Повторные анекдоты

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

- В российскую армию широко внедряются нанотехнологии.
- Новые виды вооружений, что ли?
- Нет, пока что только нанозарплаты.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Рабочий каждый день приносит с собой завтрак - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми
из дому что-нибудь получше.
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с
черной икрой.
- Молодец, не подкачал! - говорит ему секретарь. - Как это тебе удалось
достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Масло всегда падает бутербродом вверх.

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету
Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу
кроссовках «Адидас» из кожи ламы были неслышными.

- Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться?

Все молчали.

- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ
Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу
доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство
просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться – кто виноват, и
решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им
гуманитарную помощь?

Все молчали.

- Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во
время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших
преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается
ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А
если нет…

К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось
несколько выстрелов.

- Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?

- Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин.

- Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я
хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек
может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор
депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель
тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует разобраться.
Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно
поймет. Здесь есть депутаты?

В зале заседаний повисло тяжелое молчание…. К депутатам подошли солдаты,
вывели их в коридор.

Что с нашими пленными солдатами? – продолжал Сталин, - где Гилад Шалит?
Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу, арестовать
всех руководителей всех террористических группировок.
Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать
каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах.
Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько
минут наш пленный будет дома?

- Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, -
отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны
заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить?
Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть
расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся.

- А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети… Америка не поймет…

- Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в
защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были
эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию,
захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения
индейцам, на которых американские пионеры охотились как на бешеных
собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев
- подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем
собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу.
Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств.

Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички...

Просыпаются 2 алкаша с «будуна», один другому говорит:
- Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам - опохмелимся.
- Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, к-как руки трясутся? Еще б-бутылка
из рук выпадет или в стакан не попаду.
- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай
бутерброды, что ли.
- Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не
попаду.
- Да что ты вообще можешь-то?
- Н-ну, например, могу бутерброды посолить.

В чем отличие между хохлом и украинцем?
Хохол пишет "Сало" с большой буквы, а "Украина" - с маленькой.
А украинец - наоборот.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с икорочкой.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сынок... ШАРА... объема... не имеет.

-В чем разница между хохлом и украинцем?
- Хохлы летают на Як-40 и Ту-154 - и презирают "Боинги". А украинцы -
наоборот.

Утром не ем, думаю о тебе.
Днем не ем, думаю о тебе.
Вечером не ем, думаю о тебе.
Ночью не спю, кушать хочу.

- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.

Хорошо в сибири летом, целый месяц снега нету.

Посетитель бара:
- Мне, пожалуйста, бутерброд и 19 бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я, слон, что ли?

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло
вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

- Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Секретарша приходит в фирму наниматься на работу и говорит, что печатает
1200 знаков в минуту. Все ахнули, она добавляет в сторону: "Такая ерунда
получается".

"Союз русского народа" требует снять с господина Разина обвинение в
утоплении персидской княжны .
Ясно же сказано: "Изя Борт ее бросает в набежавшую волну."
Так причем здесь Стенька ?

проиехала Йуля на саммит газовый в Москву зашли они к ВВП в закуток, и
тут ВВП залез к ней с сумочку, Йуля: что вы там ищете Владимир ВВП:
Мандаты Йуля Йуля: сам ты козел Вова

-Рабинович, какая национальная символика Хохляндии?
- Таки надкусанное яблоко.

-Как будет по-немецки "Украина"?
- "Хохланд".

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дивчина Галя вышла из
хаты. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дивчину Галю.....
Доктор дядя Боря Рабинович в морге задумался над графой о причине смерти
и, улыбнувшись, написал: "Таки весна пришла!"

Январь 2009.
Основные новости в Европе и России: Израиль и Сектор Газа или Россия и
"сектор" без газа.

тупой анекдот:
- знаете почему скелеты не ходят на вечеринку
- потому что у них пиво вылевается.

-Во всем виноват хохол Тимошенко (нарком обороны совка в 1940-1942)!
- ?
- Если бы не он - мы бы все сейчас жили в благополучной Германии!

Из школьных сочинений:
- В ИзраИле шериф арестовал за нарушение частной собственности
нелегального русского эмигранта И. Христа.

Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодня. Один говорит соседу:
-Вано подкинь палку! -да не мне а в костер-(вот идиот)

Путин и Медведев украли Ющенко ну и жарят себе на костре, посадив на
вертел. Путин так быстро, быстро крутит, подходит Медведев и спрашивает
- чего это так быстро? А Путин ему говорит, так если медленнее крутить,
так он умудряется уголь воровать!

Дед заходит в купе, достает Виагру. Изумленные соседки по купе
спрашивают:"На что это вы надеетесь?". " Да нет, это я чтоб с полки не
падать".

Старая акула учит молодую дайвингистов жрать.
- разгоняешься, показываешь плавник, он тебя видит и рвет когти. Делаешь
вид, что промахиваешься. Потом снова и так раза три четыре.
- мам, а мам, а разве просто подплыть и сожрать нельзя?
- можно дочька, можно. Но с говном они не вкусные.

В ночь на Новый Год. Село. Все замело снегом. Темною. Холодно. Собрались
в сарае все домашнее хозяйство - мышка, кошка и собака.
Мышка говорит: ухожу - у хозяина в кладовке ничего не осталось.
Кошка: Буду и я уходить - мышей нет, хозяин не кормит.
А Тузик молчит. Спрашивают его: - "Чего молчишь?" Он помялся и говорит:
"Я остаюсь". Те ему:"Тузик, тебя ж хозяин уже месяц как не кормит, ...
почему?!". Он снова помялся и говорит: "- Вчера я подслушал как хозяин
хозяйке говорил, что наступил какой-то кризис, пришли тяжелые времена,
так что будем мы у Тузика.... сосать"

Молодой еврей собрался жениться на русской.
Прибежала куча родственников. Начали его уговаривать.
- Абрам, ну зачем тебе это надо? Что тебе мало еврейских девушек?
- Ой, вы знаете, еврейские девушки так много болеют...
- Ты что, хочешь сказать, что русские не болеют?!
- Не, конечно болеют и русские, но кого это ебет?

Идут по дороге из желтого кирпича Элли, Страшила, Железный Дровосек и
Лев. Вышли в широкую, как скатерть, степь...
Страшила (окинув взором поле):
- Скучновато...
Железный Дровосек (также озираясь по сторонам):
- Действительно, скучно!
Лев ревет:
- Скукотища!!
С этими словами они поворачиваются к девочке Элли и недвусмысленно
смотрят на нее.
Элли (съеживаясь):
- И сама не дамся, и Тотошку мучить не дам!!!

Казанова — это перевернутый Буратино.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему
дровишек на зиму заготовили.

Буратино обращается к папе Карло:
— А как я на свет появился?
— Тебя, сынок, дятел принес…

Водка "Буратино" — почуствуйте себя дровами!

Старенький дедушка-шарманщик Карло точно знал, что в воспитании детей
главное — не перегнуть палку и не наломать дров!

Опытный дятел вылечит Буратино от глистов.

Буратино входит в класс и втаскивает с собой два здоровых бревна.
— Родителей вызывали?

Научное определение Буратино — антропоморфный дендромутант.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было
неправильным…

Дядя упился до чертиков и откинул коньки. Попадает на тот свет к
апостолу Петру, тот начинает выяснять, чем дядя грешен, чтобы решить,
куда отправить его дальше. А дядя — в доску, ничего не помнит. Мучился с
ним Петр целых полчаса, а потом Христу передал: мол, тут только ты
справишся. Начал Христос мужику наводящие вопросы задавать:
— Дяденька, ну вспоминайте, кем вы работали?
— Ну, к-как т-тебе с-сказать, ну то ли плотник я, то ли столяр, в
об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер
— Молодец, дядя, а говорите, что ничего не помните! Давайте, дальше
вспоминайте! Дети у вас есть?
— Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто
сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек… И т-ты з-знаешь, он
к-когда подрос, он т-таким известным с-стал — про него в-все знают, даже
к-книгу про него н-написали, во!
Христос с надеждой в глазах:
— ПАПА?
Дядя:
— БУРАТИНО?!!!

—Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и бросила
в очаг остатки Буратино.

Если женщина не носит кольцо - то это ничего не значит.
Если женщина носит кольцо на безымянном пальце левой руки - то это
значит, что она не замужем.
Если женщина носит кольцо на безымянном пальце правой руки - то это
значит, что она замужем. Но это ничего не значит...

Краткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же
комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во
время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что
ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

Учительница говорит ученице:
- Так, опять ты не выучила уроки. Я сегодня буду разговаривать с твоей
матерью!
- Не получится! - заявляет девочка.
- Почему?
- Мать уехала в командировку - и вернется через месяц.
- Ну, тогда с отцом.
- Отец утонул, еще когда мне было пять лет!
- Да? Ну, тогда с бабушкой или с дедушкой.
- Они живут в Украине - 3 тысячи кмлометров отсюда!
- Так ты что, одна живешь?
- Почему - одна? С парнем!

2050-й год. Маленький американский мальчик с отцом стоит возле памятника
жертвам 11 сентября.
- Папа, а кому этот памятник?
- Это памятник жертвам теракта 11 сентября, когда арабы захватили
несколько самолетов, и направили их на небоскребы, тем самым развязав
крупномасштабную контртеррористическую операцию пентагона.
- Папа, а кто такие арабы?

ежик с автоматом. Не смешно... Зато про войну!

Нашли мартышка и тюлень револьвер. Мартышка и крутит и вертит его, не
может понять как им пользоваться."Дай я покажу!" - сказал тюлень,
направив револьвер себе в лоб. Раздался выстрел и тюлень начал долго
биться в агонии и умер."Вот козел!-сказала мартышка, сидя на дереве и
дрожа,-напугал меня, да еще и смеется!"

Идут дед с внучкой по берегу реки и видят проплывающее по ней говно.
- А откуда говно плывет, дедушка?
- В некотором царстве, в некотором государстве...
- Да я это знаю, ты мне скажи откуда говно плывет?
- А я ебу что-ли?

-Кто такой Андропов?
- Хохол Андропов - главарь палестинской террористической организации КГБ
СССР!

Русский дурак (совок):
- Чому я не можу йиздыты по автодорози, на якои напысано "частная
дорога"
(Private Driveway)?
Умный еврей (американец):
- Частная дорога - это частная собственность! Ты еще в карман к
кому-нибудь залезь, коммуняка недобитый!

-Как написать "вор, которому полиция надела наручники" пятью буквами?
- "Хохол".

Очень короткий анекдот:
- Украина надежный транспортный партнер.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все
двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

В грузинской школе на уроке литературы. Учитель: Вано. Расскажи басню
дедушки Крыладзе Стрекозел и мурабэй. ано: я не выучил, можно своими
словами? Учитель: ну хороо, рассказавай. Жил был Стрекозел, лэтал он
лэтал, цвэток нюхал, трава нюхал. Стало холодно. Прилэтэл он к мурабэю и
говорит брат сохрани v'yz дай пожрать, обогрей. А тот ему в ответ: а ты
что дэлал все лето? Стрекозел: я лэтал, цветок нюхал, траву нюхал.... Ну
а тэпэрь говорит Мурабей мой писю нюхай....

Все мечтают о завтрашнем дне!
Какое оно будет, это дно?...

Путин и Медведев поймали Ющенко. Поймали в лесу. Насадили на вертел.
Жарят. Медведев перчиком сыпет, а Путин вертит его. Медведев вдруг
говорит Путину: ты чего еготак быстро вертишь? не прожарится ж нифига!
А Путин отвечает: тек, блин, если медленно начинаю крутить - он угль
пиз*ит!

Только что случайно услышал от нашего эксминистра культуры Швыдкого в
его передаче что=то вроде "культурной революции" так понравилось, что
"не могу молчать!"
анеГдот:
"еврейская мама кричит в окно:
- Мойша! Мойша! иди сроГей домой!
- Что, мама, я уже замеГс?
- Нет, Мойша, ты уже пГроголодался!"

По-моему, шикарный анекдот.
А вы как думаете?

На седьмой день посмотрел Бог на созданный мир и сказал: Заебись!
И все заеблось.

Попал Ющенко после смерти в ад. Однажды идет по аду комиссия и видит -
всех грешников на вертеле нормально, медленно на проворачивают, а Ющенко
- так и мелькает. Спрашивают черта-смотрителя:
- Почему всех медленнее вращаешь, а его - быстро?
- Дык, уголь успевает тырить из костра...

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает:
Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не
прожарится.... - мммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь
ворует.

Девушка в секс-шопе долго рассматривает витрину с фаллоимитаторами,
потом подходит к продавцу и говарит:
- Дайте мне вон тот синий, тот красный, и тот зеленый!
На что ей продавец отвечает:
- Ну синий и зеленый-это пожалуйсто, а на счет огнетушителя обращайтесь
к администрации!

Стоит мент утром на дороге! Останавливет машину все проверил а дкапатся
не дочего. Смотрит у мужика на заднем сиденье сидит обезьяна и
спрашивает мужика зачем тебе обезьяна что ты с ней делаешь? Мужик
говорит Она у меня сосет! Мент вскинул в верх брови и говорит не понял!
Ну мужик расстегивает ширинку берет обезьяну и обезьяна и в правду
сосет! Он ей по башке хряс она еще быстрей сосет он ей опять по башке
хрясь она ещебыстрей дело делает! Мужик кончил поднимает голову и
спрашивает мента что хочешь попробывать? А мент ему отвечает да нет ты
мне так голову разобьешь!

Бежит мартышка по лесу и кричит – «Кризис, кризис»
Навстречу ей Волк – ты чего кричишь?
Так ведь кризис! – Ну и что – я как ел мясо, так и буду.
Бежит дальше и опять кричит – «Кризис, кризис»
Навстречу ей Лиса – ты чего кричишь?
Так ведь кризис! – Ну и что – я как ходила в шубе, так и буду.
Бежит дальше и думает – «а может они и правы – я как была с голой
задницей, так и буду»

Наше правительство вынуждено признать наличие глубокого кризиса,
пережить который сможет лишь коррумпированная часть населения страны.

Олег Бутаев, Ганновер

Знаете, почему Дм. Медведев при встрече с митрополитом Кириллом назвал
его "коллега"? Они оба - местоблюстители!

азербайджанец танцует с девушкой, девушке стало жарко, она говорит: мне
жарко, я пойду к окну...
азербайджанец: пойдешь-какнешь и вернешься?

в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в
таком виде домой пущю????" - Жена: "на х.. й надо, я за гитарой"

Едут 2 грузина на машине в Тбилиси. Одного зовут Гоги(Г), Другой Вано(В)
Едут и видят стоит мужик у дороги и голосует. Остонавливаются, мужик
подходит и спрашивает.
- Народ до Тбилиси довэзош?
- (В) А что даш?
- Мэшок картошка дам.
- (В) Гоги нам картошка нужэн?
- (Г) Нэт нэ нужэн поэхалы далше.
Едут дальше и видят еще мужик стоит и так же ловит машину.
Остонавливаются. Мужик спрашивает
- До Тбилиси довэзош?
- (В) Что даш?
- Мэшок апэлсин дам.
- (В) Гоги нам апэлсин нужэн?
- (Г) Нэт нэ нужэн паэхалы далше.
Едут дальше и видят стоит у дороги очаровательная блондинка лет 20-25.
Остонавливаются.
Девушка подходит и мило спрашивает.
- До Тбилиси довезете?
- (В) Что даш?
Девушка подумав отвечает
- Натурой дам.
- (В) Гоги нам натура нужэн?
- Г) Нэт нэ нужэн поэхалы далшэ.
Едут они дальше и вдруг у одного из них возникает такой вопрос.
- (Г) Вано а что такое натура?
- (В) Нэзнаю, поэхалы спросим?
- (Г) поэхалы.
Разворачивают машину и едут обратно. Девушка стоит все там же.
- (В) Дэвушка извыны пожалуста а что такое "Натура"?
- Ну снимаю трусы, тебе даю ему даю....
Вано сморщившись смотрит на друга.
- (В) Гоги нам трусы нужэн?
- (Г) Нэт нэ нужэн поэхалы далшэ.

В одной глухой деревне помирает бабка. Вокруг суетится дед.
- Скажи бабка перед смертью: все ли тебе со мной хорошо было?
- Да дед, все мои желания исполнял и жили душа в душу.
- А может какое тайное было или стеснялась спросить?
- Да не все хорошо, все сорок лет душа в душу жили... Ой, всегда
стеснялась про анальный секс спросить, никогда не пробовала.
Дед радостно суетится, достает затаенную таблетку "Виагры" и ублажает
бабку как может. С утра просыпается - бабки рядом нет. Дед помотался по
хате - нигде нет. Вышел на двор, а там бабка в грядке картошку
окучивает, ведра с водой таскает, гусей с курями гоняет....
Хлопнул дед себя полбу - етить твою мать, ведь также ЛЕНИНА СПАСТИ МОЖНО
БЫЛО!!!!

10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем
те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина,
победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери,
хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы
расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых
детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного
несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем
в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это
случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает пиздюли, а не
ликующая толпа - конфеты.
Дополнительный пункт: Я на стороне того народа, который любит анекдоты о
себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе, или
карикатуры готовы убивать.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает
Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите,
он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он
уголь пиздит"

Уроки экономики

Социализм

У вас две коровы. Соседи помогают вам в надоях и уходе.
Надоенное молоко вы делите пополам.

Коммунизм У вас две коровы. Государство национализирует коров и
распределяет вам молоко по талонам.

Фашизм У вас две коровы. Государство угоняет коров в лагеря и втридорога
продает вам дифицитное молоко.

Нацизм У вас две коровы. Государство забирает у вас белую корову и на
вашизх глазах забивает черную.

Диктатура.
У вас две коровы. Милиция арестовывает коров и без суда и следствия
расстреливает.

Феодализм

У вас две коровы. Половину надоя вы пожерствует богам.

Демократия У вас две коровы. Только общее голосование решает кому
принадлежит молоко.

Репрезентативная демократия.
У вас две коровы. Большинством голосов на выборах утверждается
кандидатура распределителя молока.

Сингапурская демократия.
У вас две коровы. Вы получаете штраф за содержание домашних животных без
особого разрешения.

Капитализм У вас две коровы. ВЫ продаете одну, взамену покупаете быка и
открываете производство.

Капитализс по русски.
У вас есть две коровы. Вы продаете три головы по биржевым ценам вашей же
компании используя кредитные письма, выписанные вашим двоюродным братом
который работает в коммерческом банке.
Потом вы открываете кредитную линию, достаточную для приобретения
четырех коров, и освобожденную от налогов по содержанию пяти.
Выручка за исклюзивные права по распределение молока от шести коров,
переведена через панамские оффшорные компании на счет вашей фирмы на
каймановых островах. Сумма немедленно улержанна вашим акционером,
который продает вам разрешение на квотирование и права по производству
молочной продукции от семи коров. В отчетах вашей компании фигурируют
номинативные документы на восемь с опцией возможного приобретения еще
одной. Между делом вы забивает первых двух ибо в гороскопе на этой
неделе вам не советуют делать бизнес.

Сталинизм.
У вас есть две коровы. Первую вы заставляете работать за четырех, а
вторую обхявляете символом и освобождаете от труда. Когда первая теряет
силы, вы расстреливаете своего рабочего обвинив его в порче госимущества
преднамеренном вредительстве... глумлением над национальными символами.

Бюрократия.
У вас две коровы. Санэпидемстанция специальным запросом заставляет вас
забить первую. Потом оно обвиняет вас в неправильном декларировании
суммы, вырученной от надоя второй. За допушенные нарушения у вас
конфисковывается молоко. Через некотрое время вы получаете формуляр с
просьбой заполнить декларации о потерянной корове.

Экология У вас две коровы. Вы сохраняете для себя надоенное молоко и
государство покупает у вас навоз.

Феминизм У вас две коровы. Новое правительство назначает вам огромный
штраф за дискриминацию корових потребностей. Вы обмениваете вашу корову
на быка которого вы тоже доите.

Сурреализм У вас есть два... жирафа. правительство обвиняет их в
туниядстве и принудительно заставляет их давать уроки аккордиона.

Британская конституционная монархия.
Вы забиваете первую корову чтобы накормить вторую. Оставшаяся в живых
корова сходит с ума. Евросоюз объявляет имбарго на мясомолочную
продукцию и заставляет государство забить вторую корову.

Французский капитализм Чтобы финансировать пенсию двух ваших коров,
правительство назначает новывй налог: национальная котизация по
солидарности с нашими животными братьями. НЦСНБЖ. Через некотрое время
Франция получает часть английского рынка, и система становится
нерентабельной, Чтобы финансировать возникший дифицит Франция вводит
новый налог НПМ налог на продукцию молока.
коровы объявляют забастовку. В стране исчезает все молоко.
Останавливается производство сыров... Французы выходят на улицы...
Молока молока скандирует народ. Франция вынуждена заключить договор с
Англией о срочном строительстве Молокотуннеля под Ламаншем. Евросоюз
объявляет английское молоко непригодным к потреблению, Молокотоннель под
Ляманшем становится нерентабельным. Франция вводит новый налог НПМ налог
на поддержку молокотоннеля.... Народ выходит на улицу...

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие
крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту
кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я
хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

Оптимист:

- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Судят мужчину за убийство. Судья спрашивает:"Подсудимый, расскажите, как
Вы, уважаемый человек, гинеколог и убили женщину помойным ведром?".
Подсудимый - "Был у меня тяжелый рабочий день - роды-аборты-роды-аборты.
Вечером прихожу домой, жена подает ужин и начинает жаловаться - климакс
у нее, всякие с этим проблемы, заходит старшая дочь, говорит что
собирается в отпуск, надо спираль поставить, забегает младшая - начинает
рассказывать громким шепотом матери, что она становится взрослой, у нее
пришли. Поужинал, выпил рюмочку, понес мусор на помойку, там сидит
бомжиха и говорит:"Мужик, дай 10 рублей, я тебе.... покажу.!"

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину.
Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...
Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
Программист - Надо винт больше ставить?
Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.

Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына.
- Ничего не понимаю, почему двойка, ведь здесь написано - "Классная
работа"?

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые
двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти
трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате
ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им
играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А чего они, ночью не играют!

Программист в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в
движении, в общем веселенькая порнушка".
Все идут домой, говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят,
мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в
чем дело. Он отвечает:
"Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10
клавиш. Ну я нажал, а она в ответ:
- Уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

Анекдот про программистов №1 Приходит программист к пианисту -
посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна
не подписана...
Хотя шифт нажимать ногой - оригинально!

Анекдот про программистов №3 Забрали интернетчика в армию. На границе
служить.
Стоит он на посту. Вдруг - слышит шаги.
- Пароль?
- Коршун!
- Логин?
- А...
Короткая очередь из автомата...
- User Anonymous Access Denied. (-Анонимным пользователям доступ
запрещен)

Приходит черт к DOOMеру и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен?
Тот: - Ну, давай полное оружие.
Ч.- Готово. Следующее?
Д.- Ну, жизнь бессконечную.
Ч.- Хорошо. А третье?
Д.- Какое, нафиг, третье! В Ад давай!

Видит Господь - черти с дикими криками бегут из Ада не оглядываясь, ну
он одного черта за руку схватил и спрашивает:
- Что случилось? Почему бежим?
- Удар молнии был 5 минут назад?
- Был.
- Так шарахнуло прямо в компьютерный клуб, а у них компьютеры не
заземлены. Четверых за клавами положило и попали ребята в Ад. Так они
заорали "QUAKE!" и как кинуться на нас с безопилами!!!

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами,
кричит:
- Мама! Мама! Смотри - программисты !
- Почему ты так решил ?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

Сидит геймер и смотрит ужасы. В самый напряженный момент, когда главная
героиня медленно идет по мрачному коридору, слушая странные звуки (ну,
как это обычно бывает), геймер не выдерживает и с негодованием кричит:
- Дура!!! Сохраняйся!!!

Пригласил черт геймера в ад. Тот пришел, смотрит: компьютеров тьма, все
сидят, играют, по интернету лазиют...
- Все! Умру - в ад пойду!
Проходит 50 лет... Попадает в ад. Там стоит огромный котел и всех
геймеров туда кидают. Он подходит к черту и говорит:
- Что ж ты меня наколол?!
- А-а-а! То была демо-версия!

(от студентов школы сетевого маркетинга)

Детская площадка, песочника с мальчиком, рядом скамейка, на которой
горько рыдает молодая женщина.
- Тетенька, вы чего плачете?
- ... замуж никто не берет.
- Тетенька, а вы у всех спрашивали?

- Хорошо-то как Маша!
- Да не Маша я, ... а МИША

США (Америка), конец девяностых.
Умный еврей - русскому дураку:
- Либо ты подчиняешься законам - либо будешь шерифу в полицейском
участке рассказывать, как "Заповит" и "День Победы" порохом пропахли!

Русский дурак (совок):
- Чому я не можу йиздыты по автодорози, на якои напысано "частная
дорога"
(Private Driveway)?
Умный еврей (американец):
- Частная дорога - это частная собственносчть! Ты еще в карман к
кому-нибудь залезь, коммуняка недобитый!

Любовник с женой в постели, звонок в дверь... Входит муж и недоуменно
спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак.

Путин с Лукашенко в Беловежской пуще жарят Юща на вертеле.
Лукашенко говорит: чаго ты яго так быстра крутишь - ен жа ж не
пражарица?.
Путин отвечает: когда медленно кручу - он у меня угли из костра пиздит.

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до
безобразия мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и
кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит:
- Здесь его нет.
Затем смотрит за платяным шкафом:
- Здесь его тоже нет.
Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного мужика. Подумав немного,
он закрывает шкаф и говорит:
- Здесь его тоже нет!

Поймал муж любовника и избивает...
Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Муж:
- Да я тебя зарежу, да я тебя удушу...
Любовник:
- А ты меня забодай.

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь:
вначале вам все-таки придется потанцевать.