Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни октября 2008

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.10.2008

Антикризисный анекдот.
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.
1
+269
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

31.10.2008

В доме холостяка о пельменях не говорят...
2
+178

31.10.2008

Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и
всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова,
трахаться вообще нету сил и т.п.
Девушка недоуменно:
- Какие такие дни?
Парень:
- Сессия, бля! А ты что подумала?
3
+245
Обсудить (2)Поделитьсяgoette

31.10.2008

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
4
+171
Обсудить (2)ПоделитьсяСаня77

31.10.2008

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..
5
+85
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

31.10.2008

Парня призывают в армию служить за границей.
Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену,
она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать –
заразит всю деревню!
6
+85
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

31.10.2008

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост
отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но
сказать ничего не могут.
7
+350
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

31.10.2008

Новости шоу-бизнеса:
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
8
+659
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

31.10.2008

- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги,
все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что
могло случиться!!!
9
+143
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

31.10.2008

- Милый, мне идет это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты - ебанутая блядь.
10
+126
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

31.10.2008

Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!

30.10.2008

Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.
1
+89
ОбсудитьПоделиться

30.10.2008

- Дай денег на водку!
- Ты что, на голову заболел?
- Тогда давай займемся сексом!
- И не фига перекладывать с больной головы на здоровую!
© konde13

30.10.2008

- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
- Да, я. А что случилось?
- Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что
Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для
приемки тела.
3
+8

30.10.2008

Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики
автомобиля:
- Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость;
- Знак с серией "ААА" сокращает время разгона по встречной полосе;
- Серия "ЕдуКакХочу" (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля,
позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.
4
+71
ОбсудитьПоделитьсяdesert cactus

30.10.2008

По отношению к кризису человечество делится на две неравные части:
большинство, которое никаких трудностей не испытывает,
и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.
5
+212
СсылкаПоделиться

30.10.2008

У победы много отцов, у поражения только беглые алиментщики.
6
+22
СсылкаПоделиться

30.10.2008

Финансовый кризис служит для того, чтобы показать - насколько мало у
тебя было денег.
7
+96
ОбсудитьПоделитьсяЗ

30.10.2008

Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто от.издят.
8
+381
Обсудить (8)ПоделитьсяKonrads

30.10.2008

- В Белоруссии официальные власти и милиция разрешили официально
проведение демонстраций Народному фронту в любое время!
- Да ты что?
- Милиция решила испытать новое оборудование по разгону демонстраций.
9
+11
ОбсудитьПоделитьсяTiger

30.10.2008

СССР - страна победившего нас социализма.
Нынешняя Россия - страна победившего нас свободного рынка.
10
+5

30.10.2008

Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.
11
+103

30.10.2008

- Давай шевелись! Задницу оторви!
- Кому?
12
+49
ОбсудитьПоделитьсяJohnnie ME

30.10.2008

Баба - пуля. А мужик - штык.
13
+-39
СсылкаПоделиться

30.10.2008

Несколько советов родителям.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть
ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с
кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

http://rebenok.moskva.com/shkolniki/?do=read&thread=12850044
14
+180
ОбсудитьПоделитьсяOLIVIA

29.10.2008

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране,
правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза
и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении
границы оформляются вне очереди.
1
+360

29.10.2008

Физики шутят.
Собираются и раз в 10-15 миллиардов лет строят большой адронный
коллайдер.
2
+49
Обсудить (4)ПоделитьсяDocent

29.10.2008

По России слухи ходят, а в Москве же - стоят в пробках.
(c) Sj
3
+-23

29.10.2008

МакКейн обвинил Обаму в ЧЕРНОМ пиаре!
4
+1
ОбсудитьПоделиться

29.10.2008

Заповедь олигарха.
Если у государства не успеть взять свое, то оно возьмет свое с тебя.
5
+65
ОбсудитьПоделитьсяSivSA

29.10.2008

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
"Лучшие игры для офиса!"
6
+659
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

29.10.2008

Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз.
© konde13

29.10.2008

- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!
8
+80
ОбсудитьПоделитьсяЗ

29.10.2008

Поезд останавливается на вокзале, проводник предупреждает пассажиров:
«Будете выходить - запоминайте номера вагонов». Мужик выходит из вагона
размяться, смотрит номер: 1492.
- Ну, - думает, - запомню: год открытия Америки.
Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к
носильщику:
- Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
9
+23

29.10.2008

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
10
+113

29.10.2008

Разговаривают два индейца:
- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от
перхоти!
- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
- Нет.... скальп снял.
11
+-30
Обсудить (2)ПоделитьсяПавел

29.10.2008

Тонет корабль. Боцман интересуется у капитана, что делать.
- Пессимистов и паникеров - на рею.
- А оптимистов куда девать?
- Отправим кормить акул.
12
+-15
Обсудить (2)Поделитьсяnihto

29.10.2008

Обманутые дольщики требуют более широкого присвоения звания "Засуженный
строитель Российской Федерации".
13
+-21

29.10.2008

Как знакомится с девушкой мент:
- Вы имеете право молчать и выражать свое согласие подмахиванием.
14
+-54
ОбсудитьПоделитьсяСтас

29.10.2008

Золото падает, нефть падает... все падает, один доллар растет. Отсюда
вывод: самый ценный и полезный товар в мире - доллар.
15
+-60
ОбсудитьПоделитьсяСтас

29.10.2008

Денег в стране так много, что было бы обидно делиться ими по
справедливости.
16
+12

28.10.2008

История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше,
жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало
лучше, жить стало веселее ....
1
+78
ОбсудитьПоделитьсяRW

28.10.2008

- ...и собралось превеликое множество народу, вышел перед ними президент,
ударился оземь и превратился в медведя... с двумя головами, одна из
которых человечья была, а другая - медвежья.
- Круто! Дедушка, а что, ими так медведь с тех пор и правил?
- Ну, не все время, через четыре года пришел шаман Центризбирком,
постучал в бубен и медведь-то шкуру и скинул - а под ней снова
президент оказался. И правил он снова восемь лет, пока не пришло
время трюк с превращением повторить...
2
+-6
ОбсудитьПоделиться

28.10.2008

Сенсация! Всемирное шоу клоунов! В финале 2 американца! Главный приз -
пост президента США!
3
+-6
ОбсудитьПоделиться

28.10.2008

О восприятии одних и тех же ситуаций оптимистами и пессимистами.

Женщина проверяет содержимое кошелька со словами: "А остались ли у меня
деньги?". Кошелек пуст.

Пессимистка:
- О! Ни хуя...

Оптимистка:
- О! Хуй!
4
+-4
ОбсудитьПоделитьсяabant

28.10.2008

Первые положительные последствия финансового кризиса:
На mail.ru стало меньше спама!
5
+347
Обсудить (1)ПоделитьсяУмник

28.10.2008

Муж пришел домой ранним утром, вдрызг пьяный и с губной помадой на
воротнике рубашки. Жена скандалит:
- Какая же я все-таки дура! Влюбилась в тебя, замуж вышла, детей
нарожала! Тащу тебя теперь по жизни как чемодан без ручки: и нести
неудобно, и выбросить жалко! И что мне с того, кроме фамилии твоей
идиотской - Голопупенко!
- Скажи еще спасибо, что я не Свинин или Вагин!
Ivan Fuckov
6
+-110

28.10.2008

- Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью - "Тройным одеколоном".
- Мариван! Сколько можно говорить! "Тройным" не мажутся - его пьют...
7
+35
ОбсудитьПоделиться88

28.10.2008

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со
ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с
поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
8
+130

28.10.2008

Стоит на перроне женщина и рыдает. Подходит к ней мужичонка и
спрашивает, что случилось.
- Да вот, на пять минут опоздала на поезд!
- А чего же ты убиваешься, как будто опоздала на два часа?
9
+-17

28.10.2008

С годами член становится фаллоимитатором.
10
+37
ОбсудитьПоделитьсяЗЗ

28.10.2008

20... год. Состав кала среднего европейца: краситель Е155, загуститель
Е440, эмульгатор лецитин Е322, регулятор кислотности Е320, консервант
Е200, ароматизатор идентичный натуральному...
11
+194
ОбсудитьПоделитьсяKatrina

28.10.2008

Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в
одних трусах.
- Ах ты скотина! опять нажрался! опять все пропил!
Муж, икая:
- Имидж - ничто... жажда - все!!!
12
+6
ОбсудитьПоделитьсяKatrina

28.10.2008

Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в
рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!
13
+31
ОбсудитьПоделитьсяKatrina

28.10.2008

Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
...
- Не то! Представь свою невесту без макияжа!
14
+23

28.10.2008

В одной семье родился сын.
Когда ему исполнилось три года, родители спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его:
Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
И вот он заболел. Внуки его спрашивают:
- Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были
нужны эти шарики?
- Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга
мне были нужны для того, чтобы... - и умирает.
15
+-97
ОбсудитьПоделитьсяjgdfkll

27.10.2008

- Кукушка! Сколько жить-то осталось?
- Сколько нальешь, столько и накукую...
1
+-70
ОбсудитьПоделиться88

27.10.2008

Сказка о рыболове и рыбке.
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался
мужик, а рыбка ему человечьим голосом отпусти меня, любое желание
твое исполню! Любое? Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго
и молвит:
- Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в
муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от
косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
Гурман! Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.
2
+-70
ОбсудитьПоделитьсяandrey032

27.10.2008

Что делать с деньгами в условиях кризиса?
Положить деньги на депозит, или положить на депозит?
3
+-35
ОбсудитьПоделитьсяpolitfun_net

27.10.2008

На совещании правительства
- Господа, глава Центробанка заявил, что в октябре отток капитала
сохранится, но будет существенно меньше. Это очень, очень хорошо!
Мировой финансовый кризис мы начали успешно преодолевать, поэтому
и отток капитала снизился!
- Извините, но мне кажется, что кризис еще впереди, А снижение оттока
капитала связано с тем, что уже практически все вывезли. Остались
валенки и фуфайки.
4
+-66
ОбсудитьПоделитьсяSivSA

27.10.2008

Вместо ушедших бразильских футболистов Жо и Дуду состав футбольного
клуба ЦСКА пополнился двумя новыми бразильскими игроками Жу и Додо.
5
+-42
ОбсудитьПоделитьсяFlying

27.10.2008

Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане,
с пупырошками и вкусом банана?
6
+19
ОбсудитьПоделитьсяGendel

27.10.2008

Гей-парад в Москве - все равно что Русский марш во Львове. А гей-парад
во Львове - все равно что Русский марш в Москве.

27.10.2008

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.
8
+485
Обсудить (4)ПоделитьсяТимур

27.10.2008

Это чопорные англичане разбавляют виски содовой. А наши мужики водку -
с горем пополам.
9
+-20
ОбсудитьПоделиться88

27.10.2008

- Подруга, а как твой сын учится в школе?
- Да с двойки на тройку перебивается.
- Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал,
а второй уже месяц - одни четверки.
- Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
- Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять".
10
+89
ОбсудитьПоделитьсяРаРа

27.10.2008

Травить анекдоты - бесполезно, они живучей тараканов.
11
+64

26.10.2008

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.
1
+378
Обсудить (7)ПоделитьсяАЩ

26.10.2008

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
2
+59
ОбсудитьПоделитьсяРаРа

26.10.2008

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...
3
+211

26.10.2008

Cмертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.
4
+606
Обсудить (4)Поделитьсяhoochy

26.10.2008

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили.
Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью
маленькие зеленые человечки притаились с радаром,
говорят, что мы шли с превышением первой космической
и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...
5
+97
ОбсудитьПоделитьсяsambo

26.10.2008

Сидят Путин, Медведев и Кудрин в Кремле.
Путин достает коробок, забивает сигаретку, раскуривает и говорит:
- План Путина - отличная штука!
- О! Вещь конечно!
Медведев достает пакетик, забивает папироску, раскуривает и говорит:
- План Медведева-Саркози - хорошо вставляет!
- Да! Хорошая штука!
Кудрин достает чего-то, начинает забивать.
- Это у тебя чего? - спрашивают.
- Да вот из Штатов привез - план Полсона называется!
- И как?
- Да ерунда какая-то - нифига не вставляет.
6
+-66
Обсудить (6)ПоделитьсяТимур

26.10.2008

На зиму жена заказала Березовскому шубу из Медведева.
7
+-27
ОбсудитьПоделиться

26.10.2008

Путь реформ в России как подъем по ледяной горке - шишек и синяков много
набито, а продвижения ноль.
8
+64
ОбсудитьПоделитьсяЗ

26.10.2008

Здравствуйте, вы попали на передачу "Грузотакси" на канале ТНТ.
Грузотакси, в котором не надо платить деньги за перевозку вашего
груза. Едем, отвечаем на вопросы. Если отвечаем правильно - едем
дальше, если нет - я самосвалю ваш груз на обочину. Поехали!
9
+-23

26.10.2008

Парадоксы нашего времени.
Если скинхедам так нравится убивать, то почему они не идут в армию?
Если футбольным хулиганам так нравится футбол, то почему они в него не
играют?
Если падонкам так нравится писать слова так же, как они слышатся, то
почему они не учат белорусский язык?
10
+167
ОбсудитьПоделиться52646263525365

26.10.2008

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава
вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
11
+352
ОбсудитьПоделитьсяРаРа

26.10.2008

- После сильного удара Березуцкого мяч попадает в Жо...
- Так Жо уже давно не играет с "конями"!
... - В Жопу Вагнера Лава...
12
+-52
ОбсудитьПоделитьсяРаРа

26.10.2008

Муж на час. Электрика, сантехника, прочее...
Интим не предлагать! А бутылочку можно... Саша.
13
+132
ОбсудитьПоделитьсяРаРа

26.10.2008

Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь. А теперь: обнимаешь тополь
и ехидно хихикаешь.
14
+21
ОбсудитьПоделитьсяAlexx

26.10.2008

Цивилизованный человек - это когда живя на первом этаже, все равно
выходишь из дома через подъезд, хотя машина стоит под окном, с
противоположной стороны. www.ogurec.cn
15
+28
ОбсудитьПоделитьсяrikk

26.10.2008

Петя и Вася - близнецы.
У Пети сегодня очень был тяжелый день - ведь так написано в гороскопе!
А у Васи сегодня был нормальный день, потому что он не только не читает
гороскопы, но и даже не задумывается о том, какой у него знак зодиака!
16
+151
ОбсудитьПоделитьсяjamtgajmdjt

26.10.2008

Они познакомились и жили счастливо пока одного не свалила импотенция, а
другую не скосил климакс.
17
+-17
ОбсудитьПоделиться

26.10.2008

В разных корзинках нужно хранить не яйца, а куриц. Хотя некоторые
называют их женщинами. А корзины квартирами.
18
+-35
ОбсудитьПоделиться

26.10.2008

Бог создал мужчину по своему подобию. А потом задумался и совершил
ошибку. И создал женщину. С тех пор все его потомки имеют право на
отдельную ошибку. А если и повезет, то и на несколько.
19
+-11
ОбсудитьПоделиться

26.10.2008

Из всех вредных привычек только от семейной жизни можно избавиться
элементарно - разводом.
20
+-1

26.10.2008

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов
пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
Но это будет только восемьдесят снопов!
Да, но остальные двадцать я прихвачу после исповеди.
21
+32

26.10.2008

К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались
закрытыми для тебя.
Что? Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!
22
+1

25.10.2008

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
1
+1471
ОбсудитьПоделитьсяOleg Sharmuta

25.10.2008

- Как правильно на русский перевести "hedge fund"?
- Переводите как банкрот, не ошибетесь.
2
+-67
ОбсудитьПоделитьсяanonymousI

25.10.2008

Лавров заверил американскую сторону, что в случае если санкции против
Рособоронэкспорта будут все-таки введены, то купленные американцами в
России ракеты будут доставлены в Штаты своим ходом.
3
+117
ОбсудитьПоделитьсяko

25.10.2008

Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля - просто слухи!
(c) Sj

25.10.2008

Ближайшее будущее

Огромный офис, в абсолютной тишине громко звонит телефон
После пятого гудка срабатывает автоответчик:
- Здравствуйте, вы позвонили в ***Банк, для проверки баланса вашей
карты два раза прыгните на правой ноге и четыре раза моргните левым
глазом, для связи с управляющим банка один раз прыгните на левой ноге
и три раза на правой, для блокировки вашей карты шесть раз на правой
и восемь раз на левой или прыгая попеременно на правой и левой ногах
ждите ответа оператора ваша очередь восемьсот девяносто восьмая
5
+-41
ОбсудитьПоделитьсябубнов

25.10.2008

Политика как игра в подкидного дурачка. Каждые четыре года подкидывают
дурачку.
6
+2
ОбсудитьПоделитьсяSAFT

25.10.2008

Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь
прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Дояркой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Проституткой.
- Проходи в ад. Только далеко не уходи.
7
+106

25.10.2008

Блондинка:
- Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти,
от кого сделать аборт.
8
+-21
ОбсудитьПоделитьсяBlo

25.10.2008

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина,
применяемый женщинами - Должен.
9
+484
Обсудить (3)ПоделитьсяСаня77

25.10.2008

Когда Дженнифер Лопез совершает пробежку, она ворочает миллионами.
10
+242
ОбсудитьПоделитьсяВовик

25.10.2008

"Заец! Ну, погоди!"
Вот так Волк не сдал из-за мелкой ашипки ЕГЭ и, вместо высшего
образования, устроился в дремучий лес охранником к руководителю ОПГ
Б.Яге. От скуки стал приставать к малолеткам.
Чем это кончилось, читайте у Шарля Перро в "Красной Шапочке".
А Кот вообще ничего не сдавал, он сам достался в наследство, взял на
гоп-стоп трудолюбивых крестьян и руководителя ихней ОПГ, съел людоеда,
живет в его замке на Рублевке и недавно получил депутатскую
неприкосновенность от мышей на четыре года.
11
+31
Самый смешной анекдот за 01.12:
Рублевское шоссе переименовано в Одноцентовое.
Рейтинг@Mail.ru