Остальные новые анекдоты

Русско-украинский разговорник:
Рус. : -Неужели вы, кляти москали, на "Боингах" летаете"?
Укр. : -Га?
Рус. : -Проклятые кацапы, славную "Жигули" на буржуйскую "БМВ" сменить!
Укр. : -Тю!

Есть в Союзе три дыры: Дедовщина в армии, автомобильная промышленность и
хохлы!

у старика хотабыча борода промокла....

редактор придумывает заголовок для статьи: доллар падает все ниже и
ниже... телефонный звонок от куратора... баррель нефти все дороже и
дороже...

И запомни, Золушка: к полуфиналу твоя команда снова превратится в
тыквы...

сборная после матча призналась что многие плавать не умеют.

хочешь чтобы аршавин запорол игру- начни рассуждать какой клуб его после
матча к себе пригласит.

Проигрываешь в футболе - выигрываешь в уме, за который надо взяться.

Как объясните поражение от испанцев.
Гус- бразильцов перестали узнавать подруги, и они потребовали снять
грим.

Русский синдром: испанка в критические дни...

По странному стечению обстоятельств, испанцы приняли наших за
хорошеньких испанок...

Грустно, девушки.
Россия – Испания (перефразируя классиков) это ж не футбол, а сплошь
какой-то Фабрегас при Умслопогасе.

Быки-медведи 3:0

Хроника Евро-2008:
После первого матча Россия-Испания Гуус Хиддинк заявил, что у него есть
план.
Судя по всему к полуфиналу Россия-Испания план кончился.

Зато какую свинью мы подложили немцам! Теперь они не смогут выиграть у
нас в финале...(Дядя Витя)

Виктор Ющенко:
- Сначала мы пили самогон, потом вино, потом пиво и портвейн, потом
водку и даже не помню что, а потом я отравился диоксином

Однажды Лужков и Жириновский выпили водки.
И возникла у них дискуссия: кто из них настоящий русский, а кто - нет.
Долго спорили, подрались, разбили друг другу морды, но так ничего и не
выяснили.
Вдруг видят - идет чукча. Изловили они его, и давай пытать.
- Тебе все равно, говорят, рассуди нас. Кто из нас на русского похож, а
кто нет?
Чукча посмотрел.
- Однако, обое похожи - говорит.
- А по чем ты определил? - спрашивают.
- Так, двое пьяных придурков с разбитыми харями только на русских и
похожи, однако.

Дима и Вова.
- Вова, а как правильно писать "абосраться" или "обасраться"?
- Щас угадаю, ты или ядерный чемоданчик потерял, или снова футбол
смотрел.

Утро. Вова и Дима в постели.
- Дима, принеси мне кофе в постель.
- Ничего себе, сегодня твоя очередь быть женой.
- Нет, Дима, моя очередь была вчера.
- А почему же тогда ночью женой был ты?
- Так то было еще до полуночи.

Только жгучее желание еще раз переспать со сборной России вдохновило
сборную Испании впервые за 80 лет переиграть итальянцев.

Голландцы - добродушный народ.
Как подобается, пригласили команду победителя отпразновать вместе,
угостили...
Хорошая вообщем трава - долго действует

Зачем мне идти в армию?
Я там никого не знаю.
---------------------
А еще туда далеко ехать.

Причина поражения отечественной сборной по футболу: после дерьмовой игры
с Израилем игроки были закодированы от педерастии, и как раз до 23.45.
26 июля 2008 г. Кто виноват, что тогда как раз начался второй тайм!

- Когда я просил тебя, чтобы выиграли хоккеисты, ты все исполнил, так
ведь?
- Да, это так.
- Когда я просил, чтобы повезло баскетболистам, ты же все сделал как
надо?
- Да.
- И даже когда я просил за Билана на Евровидении, ты, хоть и с неохотой,
но выполнил мою просьбу... Так почему же сейчас, Хоттабыч, ты не помог
нашей сборной на Чемпионате Европы!!!
- О свет моих очей, мой господин Дмитрий Анатольевич! Прости старого
Хоттабыча! Я просто болел за сборную Испании! Понимаешь - ностальгия по
чудесным дворцам Кордовского эмирата...
- Смотри, Хоттабыч, с Олимпиадой не подведи... Кстати, у тебя по Китаю
нет ностальгии случайно?...

Недавно на Челябинском тракторном заводе была произведена модернизация
гусеничного трактора Т-100: теперь в штатной комплектации - ремни и
подушка безопасности!
verstak

Российские дети с детства привыкают жить в лагерях.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также
травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?
Но скромнее всех был брат-реаниматолог Айожил!!!

Девушки, если Вы хотите быть круглыми отличницами, то выкладывайте свои
эрофотографии на сайт Одноклассники и получайте заслуженные 5.

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО!

и будет е@ть Рассию!

Да она и так уже заебала!

Упершись раком выдавили греков с чемпионата европы.
Жопой одолели сборную Швеции.
Чудом вырвали победу у сборной Голландии.
Поэтому в игре с испанцами не то что бегать, а даже ходить
было больно.

Думаете то, что немцы выиграли у турок 3:2 - чудо?
НЕТ!
Просто при счете 2:2 федеральный канцлер Германии Ангела Меркель
позвонила президенту Турции Абдулле Гюлю, и спросила его, "Есть ли куда
принять 6 миллионов немецких турок?"

Анек-продолжение:

Футбол воскресе!
Воистину воскресе!
А потом вознесся в небеса и покинул нас...

Во имя отца, и сына, и святаго Гуса...

кончились деньги в стабилизационном фонде, вот и проиграли

Какя разница между кредитом и налогм?
Налог- заплатил и спи спокойно!
Кредит- взял и сплошная бессонница!

- Господин Хиддинк, в чем, по-Вашему, причины поражения сборной России в
полуфинале?
- Я вижу три причины:
Первая. Россия плохо играет в дождь.
Вторая. Бог болеет за Испанию.
Третья. В Вене нет Лужкова.

На улицы Львова вышли тысячи радостных украинских футбольных
болельщиков.
- Что, Украина где-то выиграла?
- Нет, москали проиграли испанцам.

После футбола стало понятно - стерся мел судьбы у Медведева

Если министр финансов Кудрин против нас, значит мы делаем все правильно.

Все очень просто! Поскольку Петр Первый в свое времы был в Голландии, то
от МОГ иметь голландок. Соответственно, Гус Хиддинг МОЖЕТ быть прямым
потомком Петра! А далее - все очень просто. Из тренеров - в цари, и все
законно.

Идеальный чиновник:

Подробно и вежливо информирует граждан по интересующим их вопросам

Вежливо говорит по телефону и не бросает трубку, не дослушав заявителя

Не томит граждан в очередях дольше 30 минут

При необходимости оказывает помощь глухонемым, инвалидам по зрению и
другим гражданам с ограниченными физическими возможностями

Ставит возле своего кабинета достаточное количество стульев для
ожидающих приема (не должно быть "стоячих" очередей)

Время приема назначает на основе графика, заранее подготовленного и
удобного конкретному человеку

Должен в течение 5 минут сделать запись посетителя в учетный журнал

Строго соблюдает график предоставления государственной услуги, не
затягивая перерыв на обед

Отказывает гражданину только на законном основании

Увидел Вовочка большого начальника по школьному телевизору и сказал:
- "Карлик-то он карлик, да...",-
Марь Иванна, на всякий случай, воздержалась от Вовки и понесла. *

* Очепятка. Следует читать: "донесла".

– Поднимем бокалы в честь победы нашей сборной над Грецией!..
– Поднимем бокалы в честь победы нашей сборной над Швецией!..
– Поднимем бокалы в честь победы нашей сборной над Голландией!..
– Ну, а теперь, друзья, давайте выпьем за всех тех, кто не дожил до этих
великих дней!..

За этим блин футболом (ногометом) мои крепосные пропусили ММК Фисиваль!

Оскарблен таким пездобразием.

Народный барин Микита Нахалков - Сконцаловкий, природный луреат и пр.
(Справку имею)

Хиддинк показал, что в России есть не только хорошие игроки, но и
хреновые тренеры

Прочитай эти предложения внятно и медлено

Зачем мне это ведро?

Зачем мне очень ведро?

Зачем мне хороший ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне 40 ведро?

Зачем мне секунд ведро?

А теперь прочитай каждое третье слово каждого предложения: Не обижайcя,
это прикол. Опубликуй везде, где сможешь и будет тебе счастье=))

Вопрос белошвейкам:
- Колетесь?
- Маленько!..
verstak

Пришла пора менять эмблему Российского Футбольного Союза - между двух
орлиных голов добавить гусиную

Посольства России перешли на круглосуточную работу, чтобы все, кто хочет
посмотреть как Москва отмечает победу в футбольном матче, успели
получить визы и прилететь.

"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции
"до однозначных цифр".
Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним
знаком.
Программисты предложили использовать шестьнадцатеричную систему.
Китайцы предложили перейти на иероглифы...

Алкаши - Торчки 3:1

Футбольная общественность измучилась вопросом: почему так выросло
мастерство сборной России при Хиддинке? Подглядывание за тренировками
помогло раскрыть этот секрет: новый наставник напрочь отказался от
тренировки жеста обхватывания руками головы как будто после упущенной
возможности, на что уходила львиная часть занятий у предшественников
голландца. В результате удалось высвободить массу времени для всякой
ерунды, которой раньше в сборной не занимались - физической подготовки,
ударов по воротам, двусторонки и т. д.

Если верить древнему календарю Майя, конец света наступит 21 декабря
2012... Кто-нибудь знает, какие новые спортивные победы ждут сборную
России в намеченный для Апокалипсиса день? Что ж мы праздновать-то так
будем?

- Что это такое: "удачное сочетание приятного с полезным"?
- Тампон с вибратором

По данным Гидрометцентра...26го июня в Швейцарии, выпадет снег и ударит
40ка градусный мороз...

"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции
"до однозначных цифр".
Оказывается есть еще двухзначные цыфры. и двухзначные буквы например "Ы"

Девид Блейн (ДБ), Питер(П), Эван(Э)

ДБ: Парни, посмотрите в аську.
Э: не-не-не, Девид Блейн, не-не-не. только не аську. щас там окошки
перемотлачишь все.
П: ну ладно, я смотрю, и что? контакт лист как контакт лист. в рот мне
ноги! это еще что за 12111?! Мне чо-то сыкатно!

Вопрос армянскому радио:
- Почему власти до сих пор не закрыли радиостанцию "Зхо Москвы"?
- Надо же им самим откуда-то новости узнавать.

В России установлена самая передовая в мире политическая система:
ДИМОКРАТИЯ.

один за секс и все за одного!

-Что такое "квасной патриотизм"?
- Это когда ты пьешь вместо кваса французское вино, но продолжаешь
разговаривать упрямо на "мове".

Вася Пупкин, которого угораздило ехать по серой ветке в тот момент,
когда сошли с рельсов 4 хвостовых вагона поезда метро, долго бежал
вместе со всеми по туннелю к выходу, а потом с перепугу шел домой 2 часа
пешком, не доверяя уже больше никакому общественному транспорту.

Если наши не станут чемпионами, в Европе наступит полный Чубайс?
© konde13

- Иванов! Почему вы всегда тянете время?
- Потому, что я нахожусь на работе, шеф.
© konde13

Если в фамилии Аршавин поменять местами первые 2 буквы, то получится
Раша вин!

Дмитрий Анатольевич! Перестаньте, наконец, мучить бедного старика
Хоттабыча!!!

- Дима, ты что, совсем охренел? У цветика-семицветика всего только семь
лепестков! Перестань размениваться по мелочам, на Олимпиаду не хватит!
- Не дрейфь, Володя! Все путем - у меня еще есть в запасе аквариум с
золотой рыбкой, говорящая щука Емели и лампа Алладина с джином!

Во время трансляции матча Германия-Турция было аж ТРИ РАЗРЫВА!!!
пл***ть!!! Уральский в шоке.

Чтобы стать Нобелевским лауреатом, не достаточно иметь семь пядей во
лбу. Но еще соответствовать "критерию Гурвица": то есть, быть
американцем, родившемся в Москве в семье польских евреев.

У Анатолия Вассермана линия ума начинается на ладони правой руки и
заканчивается на ступне левой ноги.
Очень интересная реакция организма на большие знания.

Верховный суд США запретил казнить педофилов

"Смертная казнь - непропорциональное наказание для преступников,
совершивших сексуальное насилие над детьми", - указал судья Энтони
Кеннеди в итоговом решении.
И посоветовал наказание сделать пропорциональным.

Ну и кто вчера после первого гола турков не подумал "Неужели с турками
играть будем?!"

Челябинские дети настолько суровые, что едят сладкую стекловату.

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО!

и будет е@ть Рассию!

Мужик поставил автомобиль Ока чинит электропроводку в гараж. Через день
приходит, видит машину непочиненной, но получает огромный счет.
Спрашивает:
- За что тут платить?
- Слушай, когда я залазил во все ее щели я чувствовал себя гинекологом.
Когда я смотрел с чем имею дело - проктологом. Когда пытался починить -
ренианиматором. Потом, когда собирал - паталогоанатомом.
- Ну, так что?
- Вот всем им ты сейчас заплатишь.

- Я всегда вспоминаю школу как самый светлый период в своей жизни.
- А сколько классов вы закончили?
- Десять. В те годы была десятилетка.
- А вы хотели бы сейчас пойти учиться в одиннадцатый класс, а через год
сдавать ЕГЭ (единый госэкзамен)?
- Нет, ну зачем же так сразу передергивать... К тому же детский сад тоже
был очень светлым периодом в моей жизни.

В команде после успешного выступления:
"Говорят, нас первое лицо государства поздравлять придет!.. А если
повезет, то даже и второе!"
/С. Маламуд/

- Вы еврей?
- Увы, так не повезло.

Ник Синявин

Чтобы народная радость от футбола была полной, надо избавить этот народ
от прочих радостей.

"Она хотела бы жить на Манхеттене..." - поет группа "Бандэрос"...
Но Манхеттен - это не спальный район, а офисно-гостиничный и получается,
что героиня песни жить то собралась:
либо на улице, либо в гостинице...
В общем: песня посвящена несостоявшимся бомжам...

Хочешь стать футбольным телекомментатором? Выучи эти штампы:
- выполнил огромный объем работы;
- хорошо читает игру;
- зацепился за мяч;
- помехи за пределами страны;
- первый на мяче;
- зарядил пушку;
- разогнал атаку;
- наелся;
- вне игры на тоненького;
- глубоко опустился;
- под нападающим;
- убрал под себя;
- вырезал передачу;
- вывалился один в один;
- вратарь успел сложиться;
- обыграл на носовом платке;
- грамотный футболист;
- засушили игру.
Василь Лукаш

Челябинские зрители настолько суровые, что закидывают плохих актеров
гранатами.

Челябинские тещи настолько суровы, что индейцы Гвианы предпочитают их
слюну яду кураре.

Журналист:
Что вам в людях нравится больше всего?
Депутат:
Их голоса. Начнешь собирать — заслушаешься!

Депутат:
- Мысль депутата молнии подобна!
Журналист:
- Да, той самой, что чем ярче блестит, тем хуже застегивается.

Журналист:
- А что у Думы на уме?
Депутут:
– В Думе сидят одни тугодумы. Там они всего одну думу думают: что лучше:
быть подсадной уткой или подкидным дураком?

Журналист:
– А не пытались ли вас подкупить?
Депутат:
– К сожалению, только улыбкой.

Журналист:
– А не пора ли вернуть избирателям долги?
Депутат:
– Предпочитаю долги прощать.

Звонок из Прокуратуры в Зону:
- К Вам едет Инвестор.
Начальник Зоны приказывает торжественно встретить Инвестора и
подготовить инвестиционные предложения.
На следующий день действительно приезжает Инвестор да еще с охраной.
- Инвестор Иван Абрамович, - скромно представился он начальнику Зоны.
-Статья 159, часть 4. Десять лет будем работать вместе.
Ник Синявин

Журналист:
– Когда помоете сапоги в Индийском океане?
Депутат:
– Как только умою руки.

Журналист:
- Словоблудие снова в цене?
Депутат:
- Еще бы! Ведь оно ничего не стоит.

Журналист:
– Какова роль теневой экономики?
Депутат:
– Аналогично косметике: ретушировать уродливые места!

Журналист:
– Политика — это труд или хобби?
Депутат:
– Это сизифов труд: катишь и катишь горбатого, а на тебя все грузят и
грузят...

Журналист:
– Ходят слухи, что некоторые депутаты склонны к политической
проституции?
Депутут:
– Я за свободу секса! Лучше легкое поведение, чем тяжелый характер!

Журналист:
– В чем заключается сущность законодательного творчества?
Депутат:
– Это когда каждый графоман мнит себя не только ревизором, но и Гоголем!

Журналист:
– А от голода не помрем?
Депутат:
– Питайтесь иллюзиями — они каждому по карману!

Журналист:
– А как насчет светлого будущего?
Депутат:
- Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа...

В случае победы на Евро-2008 Госдума придумает специальную награду.
А в случае непобеды- специальную пытку.

на прошлых интернациональных соревнованиях, немцы тоже первыми победили
поляков... но в результате... праздновали русские

Лето, жара. Попавшись на горячем, хорошо посидеть в холодной.

Когда Сочи выиграло право на проведение олимпиады 2014 г. нефть стоила
меньше 100 долларов за баррель. Сейчас ее цена подскочила почти до 140.
Если так и пойдет дальше, можно выкупить права на проведение всех
последующих олимпиад лет эдак на 200, городов-то в России немало...