Остальные новые анекдоты

Нафига для проведения зимней олимпиады в России выбрали Сочи? Надо было
проводить в Мурманске - за полярным кругом у нас конкурентов нет!

Зашел от не фиг делать на Одноклассники.ru....
Ну что за дизайн?! Где же розы?! Розовые розы - Светке Соколовой?!

Президент Д. Медведев решил внести свой вклад в победу российской
сборной на ЕВРО-2008 г. По его распоряжению в случае выигрыша наших в
полуфинале Газпром должен незамедлительно прекратить поставки газа в
Германию, чтобы (цитата) "в воскресенье знали, с%ки, чем рискуют"...

...
Да ничего вы не понимаете...
тренер у нашей сборной ГОЛЛАНДЕЦ, и на тренеровках говорит: "Кто будет
плохо играть, будет ИМЕТЬ дело со мной!"

yandex
Как заработать миллион - 232144423423 страниц.
Как заработать миллион не давая в жопу - 8 страниц.

"После победы сборной России на чемпионате Европы было решено нанять в
Голландии президента и кабинет министров. В случае успеха эксперимента
в
следующем году в Голландии будут наняты армия, милиция, налоговая
инспекция и таможня. Также идут дебаты о приглашении короля Нидерландов
на российский престол".

- Ну дык! Петр Романов так и делал... Правда, трудармия, концлагеря и
низведение русского мужика до уровня скотины - тоже его открытие...
... А может, попробовать усилить номер?
- Типа кабмин из Голландии - к нам, а милицию нашу - к ним... Налоговую
ихнюю - к нам, а академию наук нашу - к Каммерлинг Оннесу!

Тище, тише, не давите, поезд не резиновый!

Лысый череп и страшная коряга - вот нехитрые слагаемые успеха группы
"Непара".

Кудрин поспорил с главой ВТБ на ящик шампанского на победу России над
Голландией. И об этом раструбили в СМИ, думаю, что не против его
желания. Если б он с французом поспорил, в его выигрыше была бы польза
для России. А так - омерзительно ощущать, что пока наши футболисты
умирают ради победы, кто-то делает на этом паблисити за счет своих же.

В результате ипотечного кризиса в США, всемирного продовольственного и
энергетического кризисов инфляция в России достигла огромных размеров.
Например, продавцы деревянных палочек подняли цену почти на 1000%,
буквально за несколько месяцев текущего года!

Авария на "серой" ветке метро в очередной раз подняла вопрос о борьбе с
конрафактом.

Голландцам за 1988 год - отомстили, теперь осталось отомстить испанцам
за 1964 и немцам - за 1972 :-)

Секрет побед нашей сборной прост - перед игрой каждый игрок выпивает
яд....

А противоядие получает из рук Гуса только после победы.

После победы сборной России на чемпионате Европы было решено нанять в
Голландии президента и кабинет министров. В случае успеха эксперимента в
следующем году в Голландии будут наняты армия, милиция, налоговая
инспекция и таможня. Также идут дебаты о приглашении короля Нидерландов
на российский престол.

Кто к нам с мячом придет, то от меча и погибнет!

На трассе "Дон" болельщики перевернули цистерну со спиртом

-----------------------------------------------------------------------
Но рано радовались, шофеня уже отпразновала победу!

Из сообщения Совинформбюро: "Сегодня, во время ожесточенных боев, наша
сборная отхуанитила комарилью педрильо. Вперед, на Берлин! Победа будет
за нами!"

В финале Чемпионата Европы по футболу встретятся две азиатские команды
-- Россия и Турция.

Раздельное питание типа: "завтрак с Леной, ужин со Светой" -лузерские
откровения, значит Света ему не дала.

Бойфренд Перис Хилтон - Перец Хилтон

и на кой ляд ты эту худорбу себе в невесты выбрал - даже ударить и то
некуда

Во время дегустации:

- Вам не понравилась наша бутылка водки?
- Как Вам сказать... Бутылка красивая, этикетка отличная, но содержимое
бутылки не радует.
- Так может быть Вам еще бутылочку или ящик.
- Соглашусь, но вместо водки залейте мне в бутылки текилу...

Новости Многонационалии.

В подмосковном городе Н. осужден скинхед Иванов за экстремизм и
ксенофобию - разжигание чурок в камине своего дома...

Москва - большая деревня.
"Эльдорадо" - большая помойка.

У нас вместо фигового листка куда более удобный отечественный лопух.
Особенно хорош на голове, если в ней ни фига.

От капрала до генерала - сколько лишнего говна!

ДЛЯ ВАС, НЕСОГЛАСНЫЕ!
Пункт приема макулатуры в Охотном ряду проводит месячник добровольной
сдачи романа "Прощай, оружие!"

6:30 утра парню звонок на домашний
- Слыш! Казел! Я беремена
- ..... Что! Как где? ВЫ ЧТО! Вы туда попали?
- Коль, это ты?
- Нет это Миша, а что?
- Аа извините тогда за утреннее беспокойствие

Украинские национальные колориты на западный лад: "Москвич" с
мерседесовским двигателем, Ту-154 с двигателями боинга и сало в
шоколаде.

Цитата из фильма, снятого Эльдаром Рязановым (до цензуры):
- Я дощатый "москвичонок" в "мерседес" превращу! Я вот Ту-154 в
Боинг-737 превращу! Я сделаю из глупой хохлушки американку!

МУРовец арестовал пьяного дебошира - "ветерана войны" - и сорвал с него
орден Героя Советского Союза.
- Ты бы не посмел, тыловая гадина, сделать этого в 1946 году! - кричит
"ветеран".
- Почему бы и нет, бандитская морда?
- А я тогда еще не купил орден Героя Советского Союза.

Совещание у Мюллера. Звонит телефон. Мюллер, внимательно выслушав,
передает трубку Штирлицу, перейдя на русский:
- Это вас, господин штандартенфюрер. Из Кремля.
- Добрый день, товарищ Сталин. Спасибо, товарищ Сталин! Извините,
товарищ Сталин, я сейчас на важном, товарищ Сталин, секретном совещании.
Товарищ Сталин, перезвоните позднее. Нет, товарищ Сталин, в бункер к
Гитлеру, приглашен на обед после совещания. До скорого, товарищ Сталин.
Звоните, товарищ Сталин, не стесняйтесь. Всегда, товарищ Сталин, рад вас
слышать.

© Алик, 19-е мгновение весны
www.alikdot.ru/anru/znainashih/rusprus/stalincall/

Казалось бы, две по-оранжевому одинаковые страны – Голландия и
Хохляндия. Но если на Украине патриотизм – хороший бизнес (Ющенко), то в
Голландии наоборот: бизнес – хороший патриотизм (Хиддинк).

© Алик, бизнесмен www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/patriabus/

(c ) adtrefer.t35.com

Самый самый последний законопроект мистера ПУ перед уходом из
президента
- упразднение свободы адвокатов.
Адвокаты должны будут расcказывать, что им сказал клиент.
Адвокат может быть лишен звания судом просто так.
Суду будут не нужны права доказательности и состязательности.
Такое не покажут в телике,
ищите только в сети
бесконечный дебилизм-дембелизм:
- "Простота хуже воровства",
- "Простота хуже бандитизма",
- "Простота хуже гавнизма",
- "Простота хуже дебилизма".

Злой интернет говорит, что народ читает газеты 9 минут в день.
Газеты издаются в никуда.
Это нормально - 3 минуты на утренний горшок, 3 минуты на дневной и 3
минуты на вечерний.
Для блага народа надо отменить туалетную бумагу.
Только нужда заставит народ читать газеты.

Мальчик спрашивает маму:
- А кто такой педик?
Мама решила что сына уже большой и все подробненько рассказала и
показала. Потом спрашивает его:
- А где тебе этот педик встретился?
Сын отвечает:
- А по телеку рекламу показывали "ЛУЧШИЙ КОРМ ДЛЯ СОБАК- Педик РИ!"
www.tao.nm.ru

Тяни-толкай--это русский автомобиль, тяни-кусай--электрик,
тяни-таскай--грузчик, а тяни-пихай--директор! якутенок

Реклама. Ресторан "Ностальгия"

Бешеным успехом у русских американцев пользуется недавно открытый на
"Брайтон Бич" ресторан "Ностальгия". Здесь все необычно, все отличается
от американского стандарта и наполняет душу наших соотечественников
сладкими воспоминаниями о Родине.

Во-первых, при подъезде к ресторану имеется обменный пункт, меняющий
доллары на советские рубли образца 1961г. (Обслуживание и цены в
ресторации----- только в рублях.) Обмен по курсу того же 1961 г. : 1
доллар США=60 копеек.

Обменяв твердую валюту на желеобразную, вы можете запарковаться на
стоянке ресторана. Здесь уже ждет инспектор ГАИ, который жезлом
предлагает вам остановиться и начинает проверку наличия огнетушителя и
аптечки. За 5 руб. он вернет вам права, отдаст честь и укажет свободное
место на парковке.

При входе вас встретит колоритный швейцар словами "Куда прешься, местов
нет!". За 3 рубля он любезно откроет вам двери, а еще за 5---снимет со
входа дощечку "Закрыто на спецобслуживание."

Если же не пожалеть 10 рублей---он проведет вас в зал, предназначенный
исключительно для обслуживания интуристов. Почувствуйте себя хозяином в
чужой стране!

При входе в глаза бросаются столики с белоснежными скатертями и
табличками "Столик заказан." Всего 10 руб.---и услужливый метрдотель
снимет табличку с приглянувшегося вам столика.

Официантка бросит вам в лицо меню и уйдет минут на 40, чтобы вы могли
насладиться оркестром, исполняющим песни по заказу гостей из солнечной
Грузии, и запахами из кухни и туалета.

Заказав, вы сможете еще часок побеседовать с подвыпившими соседями или
потанцевать летку-енку.

Наконец вам подадут холодный люля-кебаб размером с мальчика-с-пальчика,
кусочек хлеба размером с мужичка-с-ноготка и теплую водку, разбавленную
не более чем на 30% чистейшей водопроводной водой.

При расчете вас обсчитают на 40%, так что чаевые можно не давать. (Тем
более что на стене красуется надпись в стиле ампир 50-х годов: "Чаевые
унижают и оскорбляют человеческое достоинство". Рядом --- выполненный
аршиннымо буквами в том же стиле "Моральный кодекс строителя
коммунизма".)

На подходе к авто вас встретит все тот же любезный гаишник и за 50 руб.
разрешит не дышать в трубку.

Приятного отдыха в нашей "Ностальгии!"

после матча Россия-Голландия проигравшая сборная судится с
производителями конопли, слишком рано отпустило...

В Москве проводится эксперимент по выведению "нового москвича". В
эксперименте скрещиваются Керимы и Махмуды, торгующие на рынках
наркотиками и Олеси и Галы, торгующие собой на дорогах. Под это мэр
города выделяет место и деньги на строительство домов и коттеджей. Ваням
и Машам, поднявшим этот город, места в проекте не нашлось.

Гомер Симпсон проснулся рана из-за запоха:-Мардж что так вкусно пахнет.
-Гомер это твои носки из духовки.

- Доктор, мне кажется, что я мультимиллионер.
- Да, больной, тогда лечение Вам дорого обойдется.
- Доктор, двухсот тысяч хватит?
- Лучше триста, больной.
- Хорошо! - ответил больной и, открыв портфель, высыпал на стол доктору
кучу пятикопеечных монет, - Здесь ровно триста тысяч копеек, доктор!

А все-таки молодец Гус Хиддинк: траву волшебную на матч с Голландией
приберег.
Вот только всю Россию волнует вопрос: Хватит ли этой травы на матч с
Испанией?

Поймал дед, наслушавшийся современных анекдотов, золотую рыбку и
пригрозил ей жаркой на сковородке...
Рыбка то только хвостиком махнула, а дед, из последних сил,
раскаивается: жарко ему на вертеле, у каннибалов...

Хочется еще пожелать нашей сборной на Евро 2008:
не попасться под руку горячим щвейцарским авиадиспетчерам.

Говорят, что И. Ургант подарил А. Цекало соответствующую сантехнику, а
Цекало, чтобы не остаться в долгу - подарил Урганту путевку на Колыму...

Поймала серфингиста золотая акула и сказала:
- Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и
желания разные исполняла, но все меня так достали...

Вы знаете, что такое Бастион Свинотигров? А это такой игрок сборной
Германии.

РФ потребовался голландский тренер, что начать прилично играть в футбол,
теперь что бы голландцы улучшили свою игру в футбол нужно отдать в
Голландию пару месторождений нефти и Путина с его партией.

Израильская почта обьявила забастовку в знак протеста против действий
премьер -министра Ольмерта. Он не пользуется ее услугами, а берет
конверты (взятки) из рук в руки.

-Оле, Оле -шумели на трибунах российские болельщики
- Кричат, что больше не будут продавать нам нефть -подумали футболисты-
соперники и проиграли на всякий случай.

- А я верю в любовь с первого взгляда. Особенно, когда выхожу из своего
авто, замечаю множество влюбленных девичьих глаз, глаз влюбленных в мое
Бентли...

Массовыми нарушениями статьи 17.10. "Незаконные действия по отношению к
государственным символам Российской Федерации" Кодекса РФ "Об
административных правонарушениях" отметили россияне победу футбольной
сборной над голландцами...

Медведев потребовал снизить инфляцию до 6% к 2011 году. Народ приступил
к исполнению.
© konde13

Наши вчистую переиграли голландцев по укурке.

"Единая Россия" решила избавится от пассивных членов. Так прошла первая
чистка в партии. Приближался 37й год.

Штирлиц явился на совещание к Мюллеру с новенькой, только что
доставленной спецкурьером из Москвы, звездой Героя Советского Союза и
орденом Ленина, приколотыми к мундиру рядом с фашистскими крестами.
- Ну и прикольщик!- подумал Мюллер.- Но меня не разведешь!
- Ну и завистник,- подумал Штирлиц. – Нет того, чтобы поздравить коллегу
с высшей правительственной наградой Родины!

© Алик, 18-е мгновение весны
www.alikdot.ru/anru/znainashih/rusprus/shtirhero/

(c) adtrefer.t35.com

- Почему в телике исчез веселый 10 канал и появился канал звезда?
- В доме больной власти нехорошо смеяться.

Даже первый канал не смог помешать победе нашей сборной.

Оказывается, что причина всех поржений сборной - комментатор Гусев. Как
только его заменили на Орлова, сборная выиграла и на первом канале.

На трассе "Дон" болельщики перевернули цистерну со спиртом

Народ привык к тому, что власть его законно сношает и берется даже
трахать. Но не фаллоимитатором же!

В этом мире сплошных пидарасов бабы должны поставить памятник
Неизвестному Бабнику!

МЗДА - то, что дают.
МЗДАИМЕЦ - то, кто берет то, что дают.
МЗДЕЦ - неудачное взятие того, что дают.
МЗДУН - обещающий то, что дают, но не дающий.

у сотрудников радио-свобода сильнейшее отравление желчью им больше не за
что критиковать российский спорт.

В Древнем Риме говорили: "Пришел, увидел, победил".
Гусь же Хиддинк говорит: "Пришел, победил, бабла срубил".

Хиддинк: "Футболисты, знакомьтесь - это мяч. Мяч, это футболисты сборной
России".

в 2008 году КВНа не будет. Евровидение, футбол.... тем для шуток больше
не осталось

Парень рвется в женский туалет.
Его останавливают!
- Ты куда?
- А вдуг девченки!

Жили-были дед да баба (время во время войны дело было). И страшно матом
ругались, ну и бабке это надоело и она деду говорит: "Давай хоть
полуматом ругаться!".

Пришли они на станцию, а бабка села случайно на немецкий поезд и говорит
ей дед:
- Полубабка-поблядь, полуеб-твоюмать, полухуй тебя занес на немецкий
паровоз.

Прослышав, что русские придут на финал Россия - ФРГ с портретом Сталина,
немцы решили придти с портретами Ленина и Троцкого.
И это была их роковая ошибка!

Слово "Huawei" переводится на русский как "Похуже"

Я обращаюсь к нашим футболлистам через этот сайт.
Ни одна страна в мире не способна сделать золотой дубль в двух самых
популярных видах спорта - футболе и хоккее, ни Бразилия, ни Canada.
Только Россия!!!
Ребята, сделайте это!!!
Alexander Moskalenko

Очередной пикет секс-меньшинств был с гиком разогнан геями и лесбиянками

Печка "Вьетнам": от нее погибнет столько людей, сколько погибло во в
Вьетнаме.

"В эпоху поколения Угрек важнейшим из искусств для нас является
веб-дизайн."
В. И. Гугл.

(c) bravomail

Голландцы видели сон? Нет, просто в день матча с Россией в Голландии
закончилась дурь...

Новости Чемпионата Европы по футболу: Цена на нефть превысила 150
долларов.

Запись игры "Россия - Голландия" появилась на torrent.ru за сутки до
премьеры!

После чемпионата Европы-2008 испанцы следующие 4 года гордились, что они
были ЕДИНСТВЕННОЙ командой, которая обыграла Чемпиона Европы.
Занавес.

Новый Ниссан Тиана, мы могли бы вывернуться на изнанку, но зачем...
Ниссан Тиана - роскошь в деталях - за рулем идиот...

Что нужно для демографического взрыва?
Регулярная серия ожидаемых и неожиданных побед России в чем-либо, после
которых многие мужья и жены, друзья и подруги отмечали бы это бурным
сексом.
Как это было, например, после победы России над Голландией.

"И это пройдет!" -
думал после ссоры с невестой
сантехник Соломон, проталкивая-таки
бамбуковым кольцом-решетом сраный
папирус в доистоический унитаз...
Как-то приукрасили эту его мудрость
летописцы, хотя по сути не соврали.

По зову сердца.
Срочное сообщение информагентств.

Услышав слова В. Путина в адрес российских олигархов ".. Если кто
присвоит себе лишнее -достану из желудка и раздам бедным.. " скульптор
З. Церетели приступил к созданию новой скульптурной композиции "В. Путин
разрывает пасть Р. Абрамовичу и достает океанскую яхту". Бронзовый
монумент будет установлен на Лубянской площади Москвы (на месте
памятника Ф. Дзержинскому). В интервью, автор монумента поделился
творческими планами. В ближайшее время он собирается отлить в бронзе
скульптуры на следующие темы: извлечение пропавшего золота КПСС, поиск
пропавших кредитов МВФ и классический сюжет – В. Путин осматривает А.
Чубайса на предмет поиска истинных итогов приватизации. Как поведал
известный зодчий, по заказу властей Петербурга, возле строящейся башни
Газпрома будет установлена скульптура "В. Путин запихивает Б.
Березовскому чай с полонием". По замыслу скульптора полоний (а так же
чай и сам чайник)попадет в желудок Березовского не традиционным
способом.

Indecent Man

На вопрос корреспондента "Правда ли, что решающий гол в ворота
голландцев вы забили задницей?" Дмитрий Торбинский признал, что это
действительно была задница, но - Божья

-Все таки мы молодцы, что успели довести нашу травку до голландцев.
- Да, Серик, Джамбул всегда был за питерцев.

3-1.. а наша трава пакрепче Голандской..
---------------------------------------

Ну, дык, План Путина ведь...

Движение "готов" разделилось на два направления: вестготы и остготы...

... Варвары, х@ле...

Призывники-болельщики выступили с требованием в случае принятия
гражданства Хиддингом, сохранить ему прическу в военкомате

- что, съели!!! , - крикнул в безоблачные ночние небеса нищий бомж, но
все еще гендиректор Первого канала Константин Эрнст, засовывая в трусы
закладную на свою душу...

интересно - сколько и кому дал Эрнст за снятие проклятия с Первого
канала... и на какой канал это проклятие перешло...

количество лепестков у цветика-семицветика в РФ может достигать любого
необходимого количества...

Зенит, ЧМ по хоккею, Евровидение, четвертьфинал ЧЕ по футболу... вы
думаете это просто так? фиг вам - Медведев сам признался, что у него
целая грядка цветиков-семицветиков растет...

Пока во главе газа на Украине будет Дубина, Российско-Украинским
отношениям не возможно достичь гибкости.

Прочитал анекдот от 20 июня и задумался:
На предстоящей Олимпиаде заиграет наш гимн (а он заиграет... и не раз),
и литовские спортсмены и болельщики реально попадут под следствие.

Сразу две футбольные команды "Динамо" (Тбилиси) и "Арарат" (Ереван)
пригласили на просмотр шведского полузащитника Фредди Юнгберга.
Василь Лукаш

- Ну что, поговорим, как мужчина с мужчиной?
- Уверен?
- В чем?
- ... девушка, бутылку левенбрю пожалуйста.
- Мужчина, левенбрю нет. А вы что заказываете, молодой человек?

-- Алло! Скорая помощь? Приезжайте скорее сюда на улицу Тверскую!
- - А в чем дело? Что случилось?
- - Тут у нескольких футбольных фанатов грудная клетка треснула!
- - Как это треснула? Что вы такое говорите?
- - Они от гордости так сильно выпячивали свои груди, что ребра себе
сломали!

После футбольного матча Россия-Голландия Зураб Церетели понял, что его
ждет обеспеченная старость.

Голландский болельщик:
- Интересно, стоял ли Гус Хиддинк во время исполнения гимна Голландии?
Русский болельщик:
- Самое главное, чтобы у него стоял во время гимна России!

Объявление:

"Федерация Футбола Королевства Нидерландов меняет лучшего бомбардира
ЧЕ-88 на лучшего тренера ЧЕ-08 с доплатой"

Почему российские футболисты так успешно выступают на Евро-2008? Да
потому что жизнь в России такая же тупая как эмблема Евро.