Остальные новые истории

Памяти Надежды Румянцевой

Моя сестра, солистка киевского балета на льду, дублировала в спортивных
эпизодах героиню Нади – Людмилу Добрыйвечер, "королеву бензоколонки".
Между съемками Надя вместе с Юрой Беловым бывали у нас дома, моя мама
готовила им настоящий украинский борщ. И не верила, что им уже по 32
года, ребята казались ровесниками 21-летней дочери.

Надя поражала добротой, искренностью. Ничего от "звезды", а ведь она уже
ею была ("Гори, моя звезда", "Неподдающиеся", "Девчата"...).

Юра сыпал смешными историями. Часто его вспоминаю в связи с "Анекдотами
из России" - вот кому бы здесь не было цены.

Когда Надю спросили, чего хорошего она вынесла из этого фильма, великая
актриса скромно ответила:
- Научилась кататься на роликах.
- А на коньках?
- На коньках умела, но вот на фигурные встала только в "Бензоколонке".

© Алик, зритель www.alikdot.ru/anru/state/art/rumiancmem/

Препод по физике рассказал! Далее от его лица.
Когда я в учился в питерском институте, со спиртным были у нас проблемы.
В те времена везде были проблемы с этим добром. И мной с моими
друзьями(их 4 вроде было)был придуман хитрый способ выманивания спирта
на складе в болших количествах!
В течении долгого времени мы выписывали спирт для протирки "МАГНИТНЫХ
СИЛОВЫХ ЛИНИЙ", а выдавали нам его достаточно долго. До тех пор пока
случайным образом о это не узнал весь курс, а следовательно и
начальство.
Так нас потом раза 4 через весь питер на демонстрации гоняли.
Вот чего русские не придумают ради бухла =)

Недавно, года 3 так этак назад, исполнила свою детскую мечту-сиганула с
самолета(с парашютом, естессно). Конечна прошла подготовку: повисела на
стропах несколько часов, попыталась понять, что нада делать при ЧП,
выучила специальную фразу(521,523, кольцо, купол, чекующий шнур),
которую при выпаде из самолета нада неторопливо, спокойно проговорить.
Ага, щазз!
И вот настал тот знаменательный день! нацепили значит на нас,
чайников-первистов, сбрую тяжеленную, шлемы, ботинки(внешний их вид...
хоршо, что хоть парашюты новые были..) и мы гуськом потопали до
транспорта.(Меня в самолет проста втащили! Подняться со всем этим
самостоятельно нереально!)
И мы полетели... Было оч интересно наблюдать за "коллегами". на
лицах-даж не ужас, а обреченность какая-то. Я скравыала страх под маской
безразличия... однако не думаю, что получалось убедительно..
Но самое смешное началось, када я выпрыгнула(ага, щазз! мне деликатно
помогли выйти!). Кольцо в идеале нада было дергануть, спокойно сказав
"521,523, кольцо". Канечна... Вобщем, не помню, как раскрылся парашют,
но нас с ним покрутило чуть и полетели! Нужно отметить, что
ореинтироваться с высоты 900м не оч легко, но все ж выбрала нужное
направление значит, и приготовилась получать удовольствие.
Ага, щаззз! Краем глазом вижу, что люди уже поприземлялись, а я пролетаю
поле, дорогу и лечу в лес! намальна, думаю! Ща повисну где-нить на
дереве! Сгруппировалась, ан нет! Прямо за лесом поле, но падаю не на
него, а на какую-то постройку. ну туалет, вообщем(хорошо, что хоть крыша
была..)- приготовилась пробежать по нему, но нет! Мягко упала не на
него, и даж не на поле, а прямо на остатки колючей проволки, оч искуссно
спрятанной в траве. Поднимаюсь, оглядываюсь(позади лес буквально в 5
метрах, повезло!), на меня без особого интереса смотрит семья(видно
часто к ним мнеподобные залетают), владельцы поля. Радостно сообщаю им,
что посевы от меня не пострадали, и начинаю собирать парашют. (Вы когда
-нибудь отцепляли стропы от колючей проволки? И не стоит пробовать!)
Потом пришел дежурный, передал по рации, что-то типа "она жива и не на
дереве" и пошли мы с ним пешочком (и не налегке и далеко !) до базы. Как
потом оказалось, я слишком рано дернула кольцо и потому мя понесло, а
над лесом сдулся купол и все были уверенны, что я туда бухнусь...
Плюс-еще в воздухе с руки каким-то образом сумело улизнуть кольцо...
Вобщем, было весело! А вот следующие прыжки были уже не такими.. Нада
как-нить на проводах повиснуть))))

История реальная.. хмм.. в этом ее и ужас.

Было мне 16 лет и любил я девочку Лилю, которая живет на Кутузовском
Проспекте, прямо напротив музея панорамы Бородинская Битва.
Непосредственно от нее я и имел глупость возвращаться в 00-40, страшно
спешив на метро. Подходя к станции Кутузовская, мне сразу не понравился
одиноко стоящий милиционер, пристально смотревший на меня... в душе
мелькнула призрачная надежда, что он остановит впереди идущую парочку на
предмет проверки документов, а не меня выберет своей жертвой. Я жил на
станции Арбатская, минут 10 меня отделяло от спокойного, детского сна
дома. Дяденька милиционер все решил по-другому. Пропустив парочку
возмутительно быстро, он сразу остановил меня. Паспорта с собой у меня
не было и, естественно, верить моим красноречивым уговорам, что я
прописан и живу рядом, он не собирался. Милиционер пробормотал - иди за
мной, и устремился во мрак подземного перехода, который, как обычно,
изобилует всякими дурацкими магазинчиками и бесконечными ходами.
Синевато-красный нос милиционера, оплывшее лицо, фуражка, сдвинутая на
брови, таинственный взгляд и темнота перехода будили в моей душе юной
душе невеселые переживания. Усугублялось все тем, что он постоянно
оглядывался назад и что-то невнятно бормотал в рацию. Мелькали мысли,
что он взял весь этот бутафорский наряд в сэконд хэнде, как-то нелепо
все на нем смотрелось, ряженный дед мороз. Внезапно он открыл дверь в
стене, совершенно незаметную, и мы очутились в еще более темном
коридоре. Я незаметно сжимал в руке связку ключей на всякий случай и
нервно ее теребил. Стоим мы в 20 см напротив друг друга, в теснющем,
мрачном и грязном коридоре, он нагло смотрит мне в глаза и говорит:
- Снимай штаны..
- (сжав ключи еще сильнее, задаю, дрожжащим голосом может и глупый
вопрос) Зачем...?
в этот момент я думал только о том, что так просто я ему не дамся, буду
биться до последнего.
Красноносый повторил свое требование, повисло невыносимое молчание,
казалось, стены сжимаются и невыносимая фуражка надвигается на меня.
Он принялся меня лапать за ноги ( вот осел, не мог объяснить) видите ли
он обыскивает меня на наличие наркоты.
После столь бесцеремонного обыска, отпуская меня, хлюпая уже лиловым
носом, он мне небрежно бросил
- Повезло, что я тебе еще в обезьянник не спрятал без документов,
посидел бы там у меня...

Избегайте перехода на Кутузовской.

Рассказал знакомый.

В компьютерной игре Microsoft Train Simulator можно ездить только
поодиночке. Тем не менее, советские железнодорожные фанаты ухитряются
проводить на этой игре мультиплеер. Запускают режим свободной езды и
синхронно едут, переговариваясь по Teamspeak. Диспетчер передвигает
фишки по карте и сообщает машинистам, можно ли ехать. Разумеется, ты не
видишь на экране другие поезда, а светофоры "врут" - тем не менее, это
шаг вперед по сравнению с одиночной игрой.

Итак, идет такой мультиплеер. Один ведет большой товарняк. Однопутный
перегон, навстречу несколько пассажирских - так что стоит ждет.
Захотелось жрать. Вот и говорит диспетчеру:
- У меня утечка масла, работать минут 20-30. На связь выйти не смогу,
так как в машинном отделении.
- Хорошо, по окончанию ремонта доложите.
А сам пошел жарить яичницу.

Второй понял, откуда ветер дует. Итак, открывает диспетчер другому
товарняку "зеленую улицу" - и вдруг слышит такое:
- Диспетчер № NNN, разрешите остановиться на станции, помощник сбегает
купит чаю, а то впереди степь и киосков нет.
- Разрешаю, только недолго.
И пошел заваривать чай. Через несколько минут.
- Диспетчер, мы спасены. Отправляемся.

P.S. После "покатушек" "сломавшийся" признался, что ходил жарить
яичницу. Кто-то схохмил:
- Ты ее на дизеле жарил?
- Да, на разогретой поршневой системе.

Ехали как-то после очередного Нового Года домой. Поймали такси с
товарищем. Едем. Тут машину останавливают, нас вытаскивает ОМОН, везет в
отделение. Я когда протокол задержания прочитал, рыдал и плакал:
"... складывали из пальцев рук и показывали в адрес работников милиции
нецензурные жесты..." Товарищь клянется, что он такого не делал.

Центральной фигурой в иерархии якудза является оябун, который примерно
соответствует русскому "пахану".
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AF%D0%BA%D1%83%D0%B4%D0%B7%D0%B0

Может быть, не совсем история, но к истории как науке отношение
имеет))). Весьма популярный на Украине молодежный журнальчик по имени
"Арт-Мозаика", вышедший 10.04.2008 г. , на полном серьезе сообщил
следующее:
"19 апреля 1968 года греческие археологи обнаружили ларец с уникальными
рукописями и стихами гетеры-поэтессы Сафо. Историкам удалось
расшифровать эти бесценные документы. Оказалось, что Сафо изнасиловал
безумный Герострат. После сожжения им храма Артемиды Эфесской красавица
удалилась на остров Лесбос и там втайне от людской молвы родила от
насильника ребенка. Судьба сына великой поэтессы и преступника
Герострата неизвестна".
Ну как же это могло произойти?! Историки не дадут соврать, ведь Сафо
жила в 7-6, а Герострат - в 4 веке до н. э.!!!
Вот так украинскую молодежь учат истории!
Возмущенная знайка

"Недавнее исследование ООН обнаружило, что только 10,000 книг были
переведены на Арабский за последние 1,200 лет - едва эквивалент числу
книг Испания переводит каждый год"

Выводы делайте сами.

Эта история произошла в больнице, в которой я лежала не так давно) Время
было где-то около 9-ти часо вечера. Я лежала читала, женщины по палате,
разговаривали между собой. Их было 3-ое. Послышался вой сирены. Я
посмотрела в окно и увидила как скорая помощь на бешеной скорости и
включенной сиреной неслась в сторону приемного отделения. За все 3
недели, мы уже привыкли.... но тут решили мы вниз спуститься,
посмотреть, что случилось, кого так экстренно доставили. Мы спустились
на первый этаж. Я шла первая, женщины за мной. Послышался галдеж, далее
вылетели.... не выбежали, а действительно вылетели врачи-реаниматологи,
далее, везли каталку на которой лежал мужчина и снова целая бригада
врачей! Я не успела прижаться к стене(отделение реанимации, уточню,
находилось за моей спиной), меня сбили с ног... я упала... только я
хотела подняться, как меня схватили 2-ое в зелых "пижамках" и потащили
за этой бригадой, крича, что тут еще девушке плохо!!!!... я пытаюсь
сказать, что нормально себя чувствую... но они меня не слышат, так как
шум стоял.... ладно меня туда поволокли, так женщины из моей палаты,
ринулись за мной махая руками.... представьте, в каком составе, мы
оказались в реанимации.... принимающий врач-реаниматолог, сначало хотел
было принять мужчину на каталке, затем он увидел меня, возмущенную и
упирающуюся ногами.... и довершали картину 3 мадам в халатах и тапках,
которые кричали, да отпусти же вы ее, она себя хорошо чувствует, это вы
ее задавили... все урегулировалось через минут 10... и когда разобрались
в ситуации, всем было очень смешно!!!! Особенно врачам. )))Только бедный
студент-практикант, который приобретал навык у старших и дежурил с
бригадой в ту ночь. После нашего "нашествия", ему самому чуть дурно не
стало)))))

Всем прияных чтений!!!
Навеяло тока что от истории о пьном вылысыпыдысты.
Кароче, сам катаюсь на велосипеде с 1983 года и по туристским маршрутам
проехал более 1/2 СССР. Но, привычка - великая вещь. Возвращаюсь из
гаража после постановки автомотического мобиля домой на велосипеде.
Ехать км. 4. Последний поворот перед домом - нада пересечь трамвайные
пути - но на встречке машины, ессно пропускаю..... и.... слышу звонок -
мля - будильник - просыпаться в лом, но ух больно настойчивый - пора
вставать - открываю газа...!!!!! надо мною трамвай звенит, а я как
пропускал машины - упал и уснул. Вот. А еще у меня дружок на велике под
трамвай попадал, мне повезло. Было это году (прим) в 95. Не засыпайте за
рулем. Профессионализм не пропьешь, но можно мало-мало проспать. :-)

Сочинил я как-то антиалкогольное стихотворение религиозной тематики, да
и разместил его в интернете. Через какое-то время мне приходит
приглашение на съезд православных трезвеников. Вот я думаю, что мне
делать. Вроде не совсем праволавный и не совсем трезвеник.

ОХ, РАНО ВСТАеТ ОХРАНА

Весной, когда уже сходит снег, лодки в нашенском РОУ-2, что под киевским
мостом Патона через Днепр, спускались на воду и дружными рядами
борт-в-борт выстраивались у причальных бонов. Хозяева, готовясь у
навигации, проводили генеральную уборку. Прямо на боны из каждой лодки
вываливалась куча всякого барахла, как-то сидения, спасательный круг,
какие там лахи. Высвобожденная лодка чистилась и промывалась. Барахло
складывали обратно в лодку, старье выбрасывали.

И вот шеренга лодок у бона и пирамидки барахла на боне. Хозяева
сосредоточенно пораются в лодках. Выходит мой королевский пудель Атос II
на знакомый бон, а на нем незнакомая куча барахла. Для собАка это новый
объект, и, не успеваю оглянуться, он задирает лапу и метит, обозначая
свою территориторию для других кобелей. Хозяин было взбух, но увидав,
что пес уже принялся метить кучку вещей следующего лодочника, злорадно
смолчал.

... И так пес проходит весь бон, изрядно потрудившись над десятками куч.
Когда он направлялся к следующей жертве, уже потерпевшие затаивали
дыхание, пока компания пополнялась следующей жертвой, - и сразу
взрывались хохотом, до слез радости чужому горю, забывая о своем.

Единственное, что вызвало всеобщее негодование - пудель пропустил вещи
из моей, точнее, его лодки, где он служил палубным матросом, боцманом,
охраной и помощником капитана... и, естественно, кока, пока готовилась
еда.

Я всех успокоил, дескать пес взял под охрану их имущество и никто
посторонний ничего не украдет. Свои же вещи не пометил – дык он
постоянно за ними наблюдает.

... Так к славе Атоса как следопыта, охотника, бойца, писателя, матроса,
теле- и кинозвезды еще добавилась слава сторожа.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/watchman/

Просто несколько интересных корейских слов:

Ебанг--предотвращение
еппанг--соседняя комната
Ебок--вечернее платье (костюм)
ебо--обычное обращение к супругу
ебун--излишек
Еби--приготовления
Ебигун--армейский резерв
еп--сторона
епкури--фланг
епкиль--обходной путь

Так сказать две истории под одним соусом
Работаю менеджером по продаже компьютерной техники в небольшом магазине.
Цены у нас вполне конкуретноспособные. И поэтому мы обычно скидок не
даем. Можно сказать по причине, того что наши цены одни из самых низких
в городе. Но, как вы знате, чаще всего народ в магазины идет именно за
скидкой :)
Ну так вот приходит один раз молодой парень с девушкой, берет
прайс-лист, внимательно его изучает и потом спрашивает у моей
начальницы:
- Жесткие диски на 320 гигабайт Сигейт есть?
- Да конечно есть
- Цена?
- По прайсу
- А скидку сделаете?
Ну начальница делает ему символическую скидку в размере 200 денег.
(Начальная стоимость винта 14 500 - чего не важно)
Парень снова:
- А больше можете скинуть?
Ну ему отвечают - Можно и больше, только вы потеряете в гарантии. (Для
сведения - начальная гарантия 1 год, причем самая большая в нашем городе
среди остальных фирм)
Ну парень продолжает - Сколько? (цена и гарантия имеется ввиду)и
получает ответ - скидка 500 от цены, гарантия не год а полгода.
- Беру
Ну начальница берет деньги идет к кассе и ради прикола говорит - можно
еще скинуть как по цене так и по гаратнии. \
- Сколько
- Скидка 1000, гарантия 14 дней :)
- Беру :)
В этот момент я чуть не падаю со стула, но удерживаюсь и говорю:
- Можно сделать цену еще меньше, только гарантия до выхода из магазина
(5 метров)
Парень поворачивается ко мне. В его глазах немой вопрос "А вы меня не
обманываете? А сколько будет стоить? И так далее". Его подружка начинает
уже просто угарать над ним. Мы кое-как сдерживаемся чтобы не сорваться.
Короче финал истории такой - парень берет винт с 14-дневной гарантией,
уходит довольный. Как только закрывается дверь мы начинаем в голос
натурально ржать. У парня экономии никакой а вот на будущее геморрой он
себе заработал.
Ну да ладно. Буквально вчера история повторилась - пришел человек
покупать АДСЛ модем Д-Линк 200 по цене 3800 денег (гарантия 1 год) и
купил его с экономией 200 денег с гарантией 14 дней (меньше по закону не
можем дать :)

Проверьте свой телефон на интеллигентность. Берете телефон, включаете
словарь Т9, набираете слово ХРЕНЬ. Что получается на экране? Мой
СониЕриксон написал ЧУДО. Ну в каком то смысле любая хрень действительно
чудо.

эпиграф): ОЧЕНЬ много сижу за компом в играх. (быстрое сохранение F2,
быстрая загрузка F4).
история 1: лето. ОЧЕНЬ жарко. Суббота (некотоые учреждения работают).
Надо было ехать в банк на другом конце города. с пересадкой. приезжаю.
естесственно банк закрыт. Тупо стою и думаю, чего еред выходом из дому
не сохранялась?? Щас уже бы дома сразу была...
P. S. иногда переходя дорогу предварительно пытаюсь сохраниться...

Только что прочитал заголовок с сайта www.tut.by.

В Минск на презентацию книги "Пиппи Длинныйчулок" приехала дочь Астред
Линдгрен.

Близиться Песах.
Как не странно, но мы больше праздновали Песах в советское время.
Нас собирала набожная тетя Рива, и всей семьей мы, толком не зная как,
праздник тем не менее отмечали. Ее муж, мой покойный дядя Саня,
настоящий народный умелец, сконструировал аппарат для выпечки мацы, и
снабжал мацой половину Харькова (а ведь можно было и срок схлопотать).
Если Вы в советское время "доставали" мацу формата А4, завернутую в
газетную бумагу, то знайте - это маца от дяди Сани. Сам он ее, правда,
не пек, аппарат у него кто-то купил, но ему исправно платили проценты в
виде мацы, которую он предлагал всем родичам и знакомым.
Пока был жив дед, мы еще знали, как и что произносить по поводу Песаха,
но потом мы просто собирались, ели фаршированную рыбу, выпивали и проч.
Правда все знали, что отмечается освобождение еврейского народа от
египетского рабства, и что нельзя в это время употреблять дрожжевое
тесто. Однако, наша бабушка, в момент, когда дед не видел, подсовывала
всем на колени по кусочку хлеба, чтобы бедные внуки за время Песаха не
похудели.
Сейчас мацу выдают в Хеседе пенсионерам, ее можно купить в синагоге,
даже не интересно. К маце обазательно прилагаються напечатанные правила
празднования - когда и над чем и в честь чего следует преломить
очередной лист мацы и произнести какую молитву, но...
Тот запрещенный подпольный праздник содержал больше сердечности, теплоты
и настоящего еврейского духа, чем этот, с которым всех евреев Украины
обязательно поздравит президент Ющенко.
Впрочем и его мы обязательно отметил. Был бы повод, а выпить еще никто
не отказывался, даже современные украинские евреи, с удовольствием
употребляющие и мацу и сало. (Нет нет, на пасхальном столе сала не
будет!)
Леонид.

Придумал в стиле Comedy Club.

ВСТРЕЧА ЖИЛЬЦОВ Д.13 С ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ ЖКХ (бывш. ЖЭК)

- Здравствуйте, жильцы! Поздравляю вас с полной приватизацией вашего
жилья! Все ведь приватизировали?
- Да, конечно, все. Все, как один. А как же иначе? Мы свои права на
конец-то знаем.
- На конец... Это - очччень хорошо, что на конец. МОЛОДЦЫ! Сделали все по
велению сердца и правам, данным вам Конституцией...ну и прочим правам. Но
не все вы еще знаете. Я, как ваш горожанин, а значит ваш друг, открою
вам одну... нет, не одну, а несколько тайн, только вы меня не выдавайте.
Хотите их узнать, мои друзья?
- Да, конечно, Не выдадим, говорите Ашот Арутюнович.
- Так вот. Только "тссс", ни кому. У вас всех есть еще бОльшие права.
Ты, и ты, и ты да и ты, бабНюся, короче, все вы можете приватизировать
подъезды, лестничные площадки и лифты вашего дома. Это все будет вашей
собственностью!
- УРА!
- Тихо, тихо, а то другие услышат. Полное инкогнито и доверительная
беседа. Хе, и это еще не все. Я даром никуда не прихожу...ээээ...в смысле
зря...ну в смысле, хочу с вами, мои любимые горожане и жильцы поделиться
всеми нашими чиновничьими тайнами простых людей, живущих в доме 31 и
работающих на таких же простых людей...
- Эй, д.31, это элитная высотка...
- А я что сказал? Ах, простите, д.13, просто цифры перепутал. Ну, так
вот. Вы еще можете приватизировать подвалы...
- УРА!!
- Да тихо вы. И крышу, кстати, она с подвалами в комплекте идет, так что
вы получаете два г... два Габана, который с Дольче в одном флаконе.
- УРА!!!
- Отлично. Стелла, все прошу запротоколировать. Кстати, Стелла, моя
секретарша, но рекомендовать не буду (хорошая шутка, хе). Сделала? Кто
будет подписывать со стороны жильцов?
- Да у нас тут ТСЖ в лице председателя Мариванны.
- Знал, что юмор у моих горожан безграничен! Недаром я работаю
председателем вашего ЖКХ, узнаю своих героев словесности. Нет, и главное
"в лице"... Помню тебя Мариванна, помню. Ну иди, Та Самая Жопа,
представляй в своем лице жильцов д.13, подписывай протокол... Ну вот,
протокол подписан, теперь вы - собственники всего дома.
- УРА. А там нам еще прилегающая...ся территория полагается...ся...
- Да конечно, конечно. Как положено, все, по закону. В протоколе это все
записано. ТСЖ подписала, щас обоссусь...
- А в чем дело? Мы же теперь полные собственники.
- Так вот, вы – полные...эээ...мда, ну не важно, короче, коли все уже
подписано ТСЖ (щас умру), объясняю правила: на ВАШУ территорию не ссать,
не срать, собак не выгуливать, машины не ставить, а то экологическая
ментовка приедет и вставит вам, собственникам, бля, по самые не балуйся.
Теперь они точно будут знать, кого в жопу е.. ть. Хотя, если вы
сошлетесь на ТСЖ, может они и скостят сумму... ОООО, АААА, Терплю, терплю.
Слушай, Стелла, неплохо пошутил, как ты думаешь? Хотя, на хер тебе
думать? Ладно, идем дальше, если дойду. Теперь дом, ВАШ дом, что я могу
сказать о нем? Требуется ремонт подъездов, крыши, подвала, коммуникаций
да и вообще стены уже трескаются. Вы, СОБСТВЕННИКИ этого гребанного дома
можете теперь с полным СВОИМ правом (щас точно обоссусь) делать с ним,
что хотите. Но вы, бля, собственники можете теперь с полным МОИМ правом
заключить с МОИМ ЖКХ договор на ремонт всего этого говна. И всего-то 3
лимона, об чем базар?
- Да вы чего, Ашот Арутюнович, откуда у нас такие деньги?
- Откуда мне знать? У ТСЖ возьмите... Ооооой, бля, да что ж такое, чего вы
меня подкалываете, я же сейчас обоссусь от смеха.
- Нет, ну мы же теперь полные собственники, но денег нет. Ашот
Арутюнович, помогите, подскажите...
- Да пошли вы на хер. Так, Стелла, это говно мы списали на
"домудомудомудомусобственников", хе. Нет, назовем их, ну не знаю, "му"
оставим и "ков" тоже. Середину сама додумай. Пойдем, я только отолью,
тебя трахну и дальше по списку. Кто там у нас еще из муниципальных?

Стелла в момент оргазма выдохнула "да".... Ну вот и додумала, отметил Ашот
Арутюнович, хот одна толковая баба нашлась, причем, если не во всем, то
во многом.

Только что на работе было.
У нас в отделе один программер-виндузятнег, остальные все линуксоиды. В
итоге мы над виндузятником стебемся постоянно. Ща опять застебали, он
начал пиздеть, мол линукс планым станет, и вы все с голоду подохнете.
Потом оглядывается - а мы ВСЕ сидим и ЖРЕМ с довольными рожами:-)

Это не шутки. По местному радио звучит рассказ про конкурс "Народной и
бальной музыки"

Очень давно это было. Собрались мы, пацаны с Нагорной улицы, после
летних каникул и давай байки травить, кто где отдыхал, кто что делал.
Самим лет по 13-14, а корячим из себя бывалых ловеласов, выпивох и
матершинников. Истории одна краше другой. Один только Леша сидит и
молчит. Этот мальчик был ну очень интеллигентным и застенчивым. Видно,
что все разговоры эти ему прямо даже неудобно слушать. И вот фонтан
красноречия у нас иссяк, и Леша решился таки внести свою лепту в
разговор.
- А я гостил у бабушки. Каждый вечер выходил на пляж. Вечером холодно, а
на пляже галька лежит. Сунешь руки в гальку – тепло!
Мы сначала оторопели услышать от него такие признания, а потом
размазались по земле тонким слоем от хохота. Да, каждый думает в меру
своей испорченности.

Петруха

В НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ УСЛОВИЯХ

"Будет буря: мы поспорим
И помужествуем с ней"
Н. М. Языков

На излете лета-95 договорился с собачьими "родственниками" (родители
дочки Атоса Николетты) Маргаритой и Толей провести уикэнд в Ольгинском
проливе Днепра, что в 25 км от Киева. Позагорать, поплавать. Пострелять
рыбы... Уха... Ежевика... Уточки...

У меня катерок "Прогресс-2", с открытой каютой, у них еще прогрессивней
- "Прогресс-4", с будкой. С утра пораньше помчались к месту. Правда,
позагорать не сложилось: проливной дождь, неприятный холодный ветер
заставили меня залезть под тент, а родственников упрятаться в будку.

И даже белый королевский пудель Атос удрал ко мне со своего штатного
места впередсмотрящего на палубе, а его дочь Николетта – с крыши в
будку, к хозяевам.

Добрались до места, стали налаживать костер. Насобирали хвороста,
вестимо, сырого. Благо в лодках был запас сухих дровишек, плеснули
бензинчиком. Загорелось. Рядом с костром установили стол, натянули
сверху пленку. Больше для собак, чем для себя установили палатку, и они
там выдрыхивались, не высосываясь под неприятный дождь.

Я напялил гидрокостюм, подстрелил парочку рыбин, зарядили уху, с трудом
поддерживая пламя в костре. С ежевикой обломилось – кому охота лазить в
мокрых колючих кустах? А ловить уточек Атос не захотел. Как говорится, к
черту подробности, как приготовили еду.

Маргарита, большая аккуратистка и вообще дама стильная, накрыла стол
белоснежной скатертью и пошла в лодку за посудой и столовыми приборами,
но сервировать, увы, сразу не удалось: на белоснежную скатерть улеглась
пуделиха, тоже дама аккуратная и стильная. Это безобразие прочуял даже
спящий Атос, примчался и с грозным рыком согнал дочку со стола. Мы уж
было хотели его похвалить за воспитанность, да не успели: улегся на ее
место.

У запасливой Маргариты нашлась новая скатерть, испачканную перестелили
под стол и на нее уселись собаки. Пришлось им пожертвовать комфортом в
палатке ради жрачки с барского стола.

В общем, после часа борьбы с ветром, дождем и волнами, полуднем суеты
обустройства, мы наконец, уселись за почти праздничный стол, с вином,
пивом, минералкой... ухой... салатами, т. д.

И тут из глубины подсознания поднялась на поверхность все время
свербившая здравая мысль – а что собственно, мешало, накрыть эту же
поляну дома, в теплом и сухом уюте? И вся эта борьба и суета оказались
ради одного:

ПОЖРАТЬ В НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ УСЛОВИЯХ!

© Алик, капитан маломерного судна "Прогресс-2"
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/wildcondit/

В году 1991-1992 мы с приятелями прогуливались в студенческом городке
Киевского Университета им. Шевченко. Основательно зарядившись кислым
винищем (я тогда еще пил эту гадость) мы отчаянно искали приключений на
свои жопы. Надо сказать, тогда в нашем универе училось много чернозадых
студентов. Случались представители и других расс (желтые, красные...),
но уроженцев солнечного континента было больше.
Нас, молодых и глупых киевлян, не волновала политическая подоплека
проблемы межрасовой вражды. Нас больше раздражало, когда черный парень
прогуливался по НАШЕЙ улице Ломоносова с НАШЕЙ симпатичной девченкой:
"Вот бы выловить какого-нибудь черномазого и начистить ему рыло, шоб
девок не портил!" Ессно, в отместку за собственные комплексы
неполноценности. Но это так, преамбула.
Проходя под общежитием мы услышали откуда-то сверху женский визг и
увидели следующую картину: в окне на пятом этаже появилась блондинка,
прокричала что-то вроде "ПАМАГИТЕ! НАСИЛУЮТ!!!". Затем появился
здоровенный негр, схватил ее за волосы и куда-то потащил... Нашему
праведному возмущению не было предела. Злобно матюкаясь мы ринулись в
общагу спасать женскую честь.
Дверь в комнату оказалась запертой. Из-за нее раздавалась невнятная
ругань. Удары ногами привели к неожиданному результату: нужная дверь так
и не открылась, зато открылись все остальные двери на этаже, и из них
начали высовываться заинтересованные черные рожи студентов. Мама родная!
Да их как муравьев в муравейнике! И все грозно балакают не по-нашему.
Быстро сообразив, что находимся на чужой территории, мы поспешили
ретироваться обратно на улицу.
Стоя под окном мы громко кричали обидные слова в сторону черножопого
населения общаги. Девка опять высунулась из окна и опять попросила
помощи. Один из нас расставил руки и закричал:
- Солнышко! Прыгай, я тебя поймаю!
- Ты шо ваще охмурел? Во мне килограмм 80 весу. Да я тебя по уши в
асфальт вгоню!
Прозвучало в ответ. В общем, уговоры не подействовали на пострадавшую.
Зато подействовали на негра, который наблюдал за нашей активностью из
другого окна. Он долго пытался что-то объяснить нам на непонятном
диалекте, а потом спустился вниз парламентером. Из его
матерно-русско-зимбвавийского спича стало понятно, что его приятель
купил себе проститутку (ту самую, которая звала на помощь), поил ее,
кормил, а она, стерва, не дает и верещит на всю улицу. Короче, явное
нарушение договорных обязательств при товарно-денежных отношениях :)
Негр, уповал на нашу юридическую подкованность, и предлагал в качестве
мирового соглашения отступную бутылку водки. И слезно просил забрать эту
девку с собой, а то она им уже все нервы измотала.
Самый сведующий из нас изрек: "по понятиям - шалава не права!". И мы
согласились на мировую, тем более, что кроме крика, ничем помочь бедной
девушке и ее незадачливому клиенту не могли.
А с неграми этими мы скентовались и потом еще не один раз играли в
волейбол на бутылку водки.
ЗЫ: Забыл сказать. Нас, героев, было трое: аффтор, Сыч и Свип. Именно
Спип кричал "Солнышко прыгай!" Привет, пацаны :))))

Привожу ссылку на цитату полностью, дабы не упрекнули, что разыгрываю.
Российская газета, вторник, 8 апреля 2008 года, № 75, специальный
цветной выпуск "Южный Урал", страница VIII, статья "Меценатство в моде",
автор Арина Мироненкова.
Сама цитата. Автор слов - Генеральный директор группы компаний "Прайс"
Константин Смирнов:
- Иногда на десять тысяч рублей можно для человека сделать больше
полезного, чем за тысячи долларов.

Еду в московском метро, час пик. Ехать долго, волей-неволей
рассматриваешь всякую дребедень - рекламу, наклееную на стены вагона.
Сегодня все картинки знакомые, взгляда не цепляют... Хотя
стойте-стойте...
Традиционное приглашение на работу машинистами в метро...
А! Понял в чем дело!
"Высокая зарплата от 3000 до 5000 рублей"
Для тех, кто в танке - обычно народ зазывали на эту работу цифрами до 55
тыс. рублей (никто не шел).
Посмотрел, не стерты ли "лишние" цифирки на объявлениях - нет, все
нормально, видимых следов "насилия" нет.
Единственное объяснение - у кого-то остались рекламки десятилетней (или
около того) давности, и народ решил приколоться в честь первого
апреля...

Давно это было. Играли на свадьбе во дворе частного дома.
Музыкантам – свой столик, что б отдохнуть и подкрепиться.
Хозюки не рассчитали, и гостей пришло больше, чем планировалось.
И тогда прозвучала интересная (на мой взгляд) фраза:
- Музыканты, встаньте, пускай люди сядут!

Во времена дебильного моего детства, когда я учился классе в 4ом-5ом, то
есть был уже вполне осознанным негодяем, ходило в школе и во дворе такое
поверие: если набрать на телефоне автомате 000 (три ноля, говоря
филологическим языком), то непременно попадешь на дежурного КГБ, и тебя
тут же приедут арестовывать. Бесплатные номера (такие как 01, 02, 03,
04, прогноз погоды 001, точное время 100) мы уже освоили, а в 000
позвонить не решались. И вот в конце ноября 1984 года собралась группа
из трех человек для осуществления этого, говоря современным языком,
проекта. Я, Леша и Вовка. Была выбрана телефонная будка, отстоящая
примерно одинаково от мест нашего проживания, был выбран день, вернее,
вечер (часов 19), когда последний дождь превращался в первый снег, и не
особо много прохожих. Мы втроем залезли в эту будку, я снял трубку и
навертел номер. Что случилось после этого, я смог восстановить по
рассказам Лехи и Вовки, а так же используя ресурсы собственного мозга,
так сказать, виденное, но неосознанное сразу. Помню, как трубка сама
выскочила из моей ладони и треснула Лешку по голове, после этого я
очнулся в галантерейном отделе универмага с 20 коп. в кулаке в очереди в
кассу, пробил 17 коп. и купил значок "Место дуэли Пушкина на Черной
речке". Оказалось, это Вовка, перетрусив, выдернул за провод трубку из
моей руки, от этого я тоже испугался и убежал с места событий, бросив
товарищей на произвол судьбы. Их же поведение было непредсказуемо и
продиктовано, как и мое, страхом (КГБ, неизвестность и все такое
прочее). Леха, потеряв шапку, прибежал домой, и лег тут же в кровать
прямо в одежде. Вовка выскочил из будки сразу после меня и побежал, как
он думал, за мной, соображать он начал только в автобусе, вылез на
остановке "Техникум Связи", меня конечно не нашел и притащился домой
пешком, опасаясь "хвоста" (жил он на Бажова, это км 3-4)

НЕВЕСТА ИЗ БЕЛГРАДА

Когда сын был в Белграде году эдак в 86, внимание привлекла уличная
сценка: к белой королевской пуделихе-красавице набивались в мужья кобели
самых разных пород и размеров, от ухоженных до шелудивых. Как
родственнику по породе, сын помог хозяину пуделихи отбиться от ухажоров
и забрать девушку в машину... Познакомились, показал фотку Атоса, и
матримониальный процесс пошел.

Сначала югославы по факсу прислали родословную и выставочные оценки
девушки, мы сверили с родословной Атоса, общих предков не оказалось. Я
созвонился с клубом, договорился - в положенный день пришлют ветеринара,
который выступает шафером на собачьей свадьбе и заодно составляет акт об
этом акте собачьего состояния – вязке по-кинологически.

Сроки подпирали – через несколько дней наступали те самые
сакраментальные 11-13-й дни течки, когда девушка хотела и могла. Сын
даже не успел к нам дозвониться, как вдруг на пороге появилась
симпатичная пара средних лет и на ломаном русском растолковала ситуацию.

Кофе... туда сюда... позвонил в клуб. Пообещали прислать человека только
на завтра. Я сразу подумал – как Атос, нетерпеливый в таком деле,
выдержит день, уж точно этот день у нас войдет в вырванные из жизни
годы.

И вдруг – настойчивый звонок в дверь и новая неожиданность на пороге:
целая делегация возмущенных дворовых активисток покинула лавочки и
вломилась к нам. Бабки возмущенно орали одновременно, чего - понять
невозможно, пока всех не перекричала баба Фрося, зампред товарищеского
суда при жэке.

- Тут во дворе дети, люди, да мы, наконец, не для того всю жизнь честно
зарабатывали заслуженный отдых!

Я в непонятках, да и перед иноземцами неудобно – вдруг такой шухер, что
они еще подумают о нашей великой стране! Я бабкам:
- В чем дело?
- Он еще спрашивает! Устроили собачью свадьбу во дворе!

- Какая свадьба, у нас еще только помолвка! Атос, ко мне!

А пса и след простыл! Пока мы открывали двери,
здоровкались-представлялись, кобелино выскочил на улицу, мадам полюбила
его с первого взгляда через открытое окно "Мэрса" и вылетела к любимому,
которого, видать, ждала всю жизнь!

И когда мы выскочили во двор, застали вместо двух изящных пуделей очень
длинного двухголового осьминога. Одна уже мудрая, но еще наивная девочка
объяснила:
- Собачкам плохо вытерли попки, они склеились...

Благо как раз во дворе сохло наше белье, и мы вчетвером из 4-х простынь
оградили пылких любовников от всех любопытных, возмущенных или
завистливых взглядов.

А на следующий день в назначенное время пришла представительница клуба.
Конечно, мы ей ничего не сказали. Всякие предыдущие вязки хозяева,
давясь смехом, отрицали, настаивая на полной невинности "дочки". Тогда
ветеринарша предупредила, что если сукА неразвязана, в первый раз может
ничего не получиться, чтоб мы к ней (ветеринарше – не сукЕ!) претензий
не предъявляли и клубному начальству не жаловались.

Мы отнеслись к успеху свадьбы более оптимистично. Все таки, основания у
нас были, и лучшие ожидания оправдались сразу. Наши новые югославские
родственники уехали довольными, увозя любимую собачку наполненной новым
содержанием, и через положенных три месяца она выдала на-гора
великолепную семерку ослепительно белых красавцев и красавиц.

А НАТО за агрессию против югов не люблю до сих пор – кроме остальных
мерзостей югославскому народу, подвергли угрозе молодые жизни моих
собачьих внуков!

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/belgfiance/

Приехал ко мне племянник (5 лет). Моя сестра сделала вкусное печение и
оставила в блюдце на кухне. И маленький бегал и уговаривал пойти в кафе,
где он на правах хозяина будет щедро одаривать гостей вкусным печеньем.

Идти не хотелось. Сестра говорит дорогому племянничку:
- Мы заказываем еду на дом. Привезите пожалуйста через 5 мин.
- (Племянник растерялся, думал что бы это такое ответить и неуверенно
ответил) Вам на крышу привезти, да?

Армейская...
Двум бойцам, один из которых ваш покорный слуга, приказали открыть 200
литровую бочку с какой-то неведомой жидкостью. Бочка была закрыта крутой
стальной пробкой с ушами. Попробовали руками - нифига, отверткой -
нифига, монтировкой - безрезультатно. В ход пошел лом...... и тут пробка
слегка сдвинулась.... но не вверх, а в бок..... она оказалась на
резьбе.... хорошо што никто не видел, представляю со стороны наши
рожи...

Сегодня. Звонок на мой рабочий мобильный. Номер мне не известен. Жму
кнопочку "принять". Немаловажный момент: я - девушка с приятным сопрано.
Далее собственно разговор:
Я: Алло!
Женский голос: Здравствуйте.
Я: Добрый день!
Женский голос: Юрий Викторович?
Я (в ступоре): А Вы сами как думаете?
В ответ молчание, сопение, короткие гудки. Мдааа, мадемуазель задумалась
надолго...

Был в Севастополе летом. После посещения Сапун горы и рассказов гида о
победе над немцами и наших потерях мы приехали в центр города. А там
реклама НЕМЕЦКИЕ ОКНА - НЕМЕЦКИЕ ДВЕРИ _ НЕМЕЦКАЯ МЕБЕЛЬ. Думаю. Кто
победил. Грустно.

Как блондинки покупают телефоны.
Выносят ей аппарат, и начинают грузить, какие там возможности. Хлопает
глазами, явно пытается обнаружить в черепе извилины, чтобы их напрячь и
понять, что ей грузят; не обнаруживает; озвучивается цена - 300$,
мгновенно принимается решение - телефон плохой, унесите. Приносят
другой, процесс поиска извилин возобновляется, с тем же успехом. Так как
этот аппарат стоил 400$, он тоже был признан плохим. Затем был аппарат
за 600$, на него не нашлось денег, но телефон явно хороший. Жаль, его
название осталось неизвестным. В конце концов был достигнут консенсус -
телефон неизвестного производителя, с неизвестным названием, главное - с
3мегапикселями, ценой в имевшиеся 500$ был признан хорошим и куплен.
Оказалось Nokia N76

100% правда
Предыстория:
Встретила на днях знакомую, которую не видела некоторое время, т. к.
она недавно родила и сидит с ребенком. Обсудили всяко разно, а под конец
я, почему-то вспомнила - слушай, а рыбки твои аквариумные дорогущие –
тропические, как поживают?
(она с ними носилась долго и упорно)
- Рыбки? Да подохли почти все, одна осталась, - грустно, сказала она и
добавила, уже не так грустно - к стати о рыбках...

Непосредственно история от первого лица:
У моего мужа есть очень важный родственник, то есть не то что он
занимается чем-то важным, а в плане того, что себя таким считает и
важность свою демонстрирует все время и всем сразу, ну и мне
соответственно в том числе. К примеру, дает "умные" советы на счет того,
какая я должна быть жена, и какая не должна. Может заявиться в два часа
ночи в пьяном виде в гости, и выражать недоумение, на счет того, что, я
ему не сильно рада и не бросаюсь бегом исполнять его пожелания. А от
последней его выходки я вообще чуть не разорвалась от злости...
Организовали мы, уже наверное надцатое мероприятие по поводу рождения
ребенка, гостей важных (по настоящему) пригласили домой и чтобы их
хорошо накормить, я пригласила шеф-повара одного классного ресторана.
Повар подошел к делу ответственно и приготовил несколько действительно
вкусных блюд. Короче говоря, было много вкусной еды. Гости все съели без
остатка и были явно довольны. А я, как хозяйка дома, где много довольных
гостей, была очень довольна. Но недолго. Ровно до того момента, пока
этот родственник, не подошел ко мне и нагло глядя в глаза, не заявил –
все, конечно, было красиво, НО НЕ ВКУСНО, - повернулся и ушел.
Гурман, блять понимаешь! Всем блять, вкусно, а ему блять нет!
Я конечно мужу своему потом выговаривала. И говорила, чтоб его ноги у
нас дома не было и пятое и десятое, но сильно от этого не полегчало,
осадок остался. И толстым слоем.
Но никогда не стоит отчаиваться. Справедливость она - есть!
На дня муж приходит с работы (у мужа своя фирма, т. е. он сам себе
директор) и сквозь ржачь рассказывает, что сегодня к нему на работу
приходил мой "любимый" родственник, со своим другом, уже в изрядном
подпитии и захотел продолжить праздник непосредственно у него в офисе.
Ну, муж от компании отказался и отправил их в комнату для гостей,
уточнив, что там, в холодильнике есть бутылка водки. Гости пробыли не
долго, и через некоторое время, прощаясь и похлопывая по плечу,
родственник сообщил мужу, что водку они допили, закусили шоколадкой, и
теперь пойдут дальше. Муж сказал – угу, и проводил гостей. А после
проводов сел в директорское кресло и мучительно задумался, разглядывая
рыбок в аквариуме. Водка это понятно, это да, но какой предмет в той
комнате, где пили гости, мог сойти за шоколадку? Выхода не было. Надо
было идти смотреть. Для обнаружения следов микроскоп не потребовался. На
столике, за которым происходило застолье, были капли цвета крови, и
вокруг столика на полу были капли цвета крови, и кровавая дорожка вела к
холодильнику, точнее к его морозильной камере, там и лежала не доеденная
"шоколадка".
Вот мы и вернулись к рыбкам .... Те, кто держат аквариумы, знают, чем
лучше всего кормить рыбок. Правильно. Живым кормом. Например “мотылем”.
Эти замечательные червячки одна сплошная радость для рыбок - 1,5 см в
длину, приятной толщины и сочно красного цвета, все время, без
остановки, энергично извиваются в виде восьмерки, т. е. мотылька. Ну,
если они не заморожены. Ну, а если они заморожены, для сохранения своих
питательных свойств, то лежат они смирно в морозилке, в виде аккуратного
брикетика очень похожего на большую шоколадку. Правда, завернуты они в
прозрачную пленку, а не в фольгу и красивую обертку и цвет имеют свежего
мяса, а не какао. Но это мелочи, для настоящих гурманов.
Сложно сказать каким образом происходило поедание червей. Может за
каждым новым кусочком закуски бегали к холодильнику и эти червивые
кусочки смачно посасывали, еще в замороженном виде, а может брикет
достали весь и пока слегка подтаившие червячки вяло шевелились на столе,
более мягкую массу энергично пережевывали и червивый сок стекал по
подбородку и капал на пол и стол (иначе откуда кали). Кто знает... Но факт
остается фактом большая часть червей оказалась съеденной.
Муж ржал долго. Дома вместе мы ржали еще дольше. Теперь меня пробивает
на ржачь всякий раз, как я вспоминаю важную рожу родственника, я сразу
представляю как он жует червей.
Теперь вот, я думаю, к следующему празднику припасти паучков, тараканов,
гусениц каких ни будь, чтобы нашему дорогому родственнику ВКУСНО было!

90-е годы факсы уже работают, но качество связи еще не очень...
С большими трудностями отправил факс. Рядом сотрудницы валяются от
хохота.
На мое недоумение, поборов некоторое замешательство, цитируют: "....
- здравствуйте Ирина, факс примите, пожалуйста.
- стартуем...
- не проходит, ... давайте еще раз попробуем.
- подождите, я вставлю...
- стартуем
- не получается?
- может Вы сначала?
- подождите, мне надо вставить
- может режим поменять?
- давайте еще раз попробуем.
И в том же духе минут десять...
- прошел?!! Ну наконец-то! Спасибо Ирина!

Peter Norman. Russian-English Dictionary, The Pinguin, London, 1995.

говномес - active homosexual;
жопочник - homosexual.
забухАть - swell (swell = разбухать, распухать)
задроченный - masturbator

Интересно, какой жопочник учил Петюню русской ненормативной лексике?

В другом районе моего города открыли магазин - Лидл. Магазин не дешевый,
но есть товары, которые там в 2-3 раза дешевле. Пару раз в год заезжаю в
этот магазин что бы отоварится именно этими товарами.
Выкладываю значит свои покупки на транспортер у кассы, а за мною
бабулька в очереди стоит и пялится на мои покупки. Последним кассирша
берет с транспортера пучок свежего сельдерея, смотрит на меня, на пучок,
на бабульку, на пучок и выдает, "Девушка, а это точно ваше?"... "Мое, а
что?" удивилась я...
Ну а с точки зрения бабульки и кассирши все ясно... Молодая деваха
покупает 10 бутылок водки, рома и прочего (ну и бухают же люди! И это в
понедельник!), гандоны (так они еще и ебуцца!), вафли, сухофрукты, сыр,
маринованные огурчики и оливки (явно закуска!), пакеты молока,
растворимый аспирин с витаминами (ну это на следующее утро)... Тут все
ясно. А вот сельдерей-то зачем?

Промелькнула нынче по телевизору реклама:

"Выбирайте надежную защиту от страховой компании Имярек"

Все никак не пойму, чем страховая компания Имярек так опасна, что от нее
защищаться приходится?

Завелся у меня кот, не сам по себе, а вдогонку за мышами. Мыши вроде
исчезли, зато кот куда хуже мышей оказался, с норовом. Ходит где хочет.
Особливо повадился на стол лазить. Я ему объясняла, что нельзя, ругала,
веником лупила. А он ни в какую не сдается. Банку с сухим горохом на
край стола ставила. Кот на стол, банка с грохотом на пол. Вначале
пужался, а потом пообвыкся и перестал бояться. Ну подключила я к этому
делу своего бойфренда. Он ситуацию обмозговал и говорит, что без особого
метода никак не обойтись. Ну делай, что хочешь, лишь бы глаза мои ни
экзекуции, ни кота на столе больше никогда не видели. Что он с ним
делал, не знаю, только неделю кот на стол не лазил. А потом опять начал.
Ну я опять к бойфренду, а он говорит, мол, метод требуется повторить.
После "особого метода" кот на стол опять ровно неделю не лазит, а потом
все по накатанному. И так несколько месяцев к ряду. Внезапно кот
погрустнел, забился в угол, на стол лазить перестал. Сидит себе в углу,
каждого шороха боится, на людей шипит. Ну я к бойфренду, что ты с котом
такое сделал, что он напуганный вусмерть? А он мне в ответ, чем ты не
довольна? Кот на стол не лазает, не лазает. Значит все в порядке. Ну мне
такой поворот не понравился, говорю ему, колись, что с котом учудил!
Оказывается, мой бойфренд, кота башкой он стол стукал. Бедняге этого
ровно на неделю и хватало. Через неделю норов брал вверх над страхом и
он продолжал отвоевывать свое котячее право залазить на стол. И так
продолжалось до тех пор, пока от резких перепадов наглости и страха у
кота не тронулась психика. Пришлось беднягу в шелтер отдать. Нет у меня
теперь ни кота, ни бойфренда. Может хоть мыши снова заведутся?

Еду вчера в банк, погода просто ну очень весенняя. (и сухо кругом и
птички и т. д.)
Сделал в банке все дела, выхожу, сажусь в машину домой уже хочется и
вообще...
В авто за время моего отсутсвия салон заметно прогреля, душно вобщем.
Открыл окно (наполовину) наслаждаюсь весенним воздухом, вдыхаю так
сказать, и одновременно пытаюсь выехать на главную дорогу.
(порядок действий надо всеже соблюдать)
Почему все ноборот сделал теперь уже не знаю...
Вобщем смотрю я сначала направо поток машин, поворачиваюсь налеВО... .
огромный фонтан из очень грязной лужи не без помощи автобуса и вот я уже
весь в "ШОКОЛАДЕ"......
Поехал с весенним настроением домой мыться и стираться....
А дороги бы неплохо в соответствие с тебованиями привести!!!!

Объяснительная одного из сотрудников института. Орфография и пунктуация
автора сохранены.
Директору ***
И-ко А. Ф.
Переводчик 2 кат
К-ко С. И.
Объяснительная

Объясняю по поводу случившегося вчера, 11 марта 2008 г., а именно: в
ходе розыска меня директором обнаружилось, что уже в шестом часу вечера
меня не оказалось на рабочем месте. Причиной тому стало следующее:

В 16.20 по часам отдела ВЭДМиС начальник одноименного отдела дал мне
задание - приехать в 310 кабинет Министерства торговли РБ, доставить
туда документы и добыть там необходимый документ любой ценой. Сделать
это надо было до 17.00. Незадолго до этого мне позвонили из отдела
кадров и тоже потребовали два документа - объяснительную и заявление на
имя директора. На их написание и подачу у меня ушло некоторое время -
около 20 мин. После этого я оделся и поехал на задание. До 17.00 по
нормальным меркам успеть было нельзя, но задание надо было выполнить во
что бы то ни стало и срочно.

В 15.00 того же дня я подал на подпись директору свое заявление-прошение
о предоставлении мне отпуска за свой счет на дату 12 марта 2008г. Перед
тем как сняться с места, примерно в 16.10, я зашел в приемную и
поинтересовался судьбой моего заявления-прошения. Тамошняя секретарша
Катерина лично сказала мне, что заявление-прошение находится у директора
на рассмотрении, но еще не полписано им. Катерина была мной
проинформированы о том, что у меня срочное задание и любезно дала мне
контактные телефоны, чтобы я мог позвонить позже и узнать о судьбе моего
заявления-прошения. Старшая секретарша, Валентина, присутсвовала при
этом разговоре и все слышала. Что и с кем могло случиться я в тот момент
не подозревал, поэтому моим делом было немедленно отлучиться, и я
распрощался.

По дороге я 2 раза звонил сектертарше Валентине по указанным телефонам
по поводу моего заявления-прошения, но ответа не было и не было. Прибыв
на место, я попытался попасть в 310 кабинет, но не смог - дверь кабинета
была закрыта. Пробыв пару минут в коридоре, я покинул Минторг. В 17.43 я
сделал контрольный звонок Валентине и узнал о том, что мое
заявление-прошение отвергнуто и, что было самым ужасным, я нахожусь в
розыске у директора. Я покорно объяснил ситуацию и по ее заботливой
просьбе оставил ей свой мобильный номер *** (МТС). Также я сообщил,
что мое задание является безотлагательным, и завтра с самого утра я
отправлюсь в Минторг по тому же делу. При этом Валентина вела себя
непонятно и возмутилась, почуму я не поставил ее в известность о своем
срочном задании (абзац 3).

Сегодня, 12 марта 2008г, в начале 9.00 утра в мою квартиру был призведен
звонок из городсткого телефона. Сотрудница отдела кадров сообщила мне,
что директор не подписал мое заявление-прошение и все еще продолжает
меня разыскивать, и передала трубку начальнику ОВЭДМиС. Не пожелав
доброго утра, этот начальник отменил свое вчерашнее задание по доставке
документа из Минторга и объявил о переброске меня в ***,
непосредственно на рабочее место. Не задавая лишних вопросов, я стал
менять свои планы, что вынудило меня явится на работу позднее обычного.
В подавленном состоянии я пришел на рабочее место, обратился к юристу и
получил от него авторитетную консультацию. В назначенное время я пришел
в кабинет к начальнику ОВЭДМиС, но тот отмахнулся и отправил меня на
разбор этого недоразумения в отдел кадров. В этом отделе с меня и
потребовали описания всей хронологии событий 11-12 марта и посоветовали
на будущее подавать заявления-прошения в личном порядке.

навеяло историей от знатока иностранных языков 8 апреля.

пришлось мне учить несколько иностранных языков, и выяснил при этом
интересную вещь. во всех языках люди говорят - "благодарю вас". а
русские говорят "спасибо(спаси бог)". Я например не считаю "спасение
божье" благодарностью. почему так, почему у нас и здесь опять не все как
у людей?
пришлось мне учить финский язык, и выяснил при этом интересную вещь. в
финском языке люди после бани говорят - "хорошо ли потели". а русские
говорят "с легким паром". Я например не считаю "легкий пар" причиной
хорошего потения. почему так, почему у нас и здесь опять не все как у
людей?
предлагаю самостоятельно составить историю на тему: учил я....
говорят.... почему у нас и здесь опять не все как у людей?
со словами: на украину - в украину, приятного аппетита, с добрым утром и
т. д.

Выслал мне товарищ. Говорят, что уже покойный.
Гороскоп это такая же религия, как и христианство либо мусульманство.

Всегда
12
11 сентября это была спланированная акция российских спецслужб. В
пентагон ебанули бомбу, управляемую. Выпустили ее из межконтинентальной
ракеты. Вам кажеться что это сказки, фантастика – живите в своем мире и
не лезте в песочницу где играют взрослые дяди!

А самолеты реально были.
И реально летели. Только хуй куда они долетели!!! Все бабахнуло и до них
))) но бабахнуло, и самолеты бабахнули. И пилоты сдохли.... Но их семьи
прожили еще от 4 до 70-ти дней )))
Я скажу как было. Мы зашли. Нас было 19 человек. Многие мертвые, может
быть мертвые.... По документам. 19 – это потому, что я столько насчитал.
Уверен, ребята другие тоже считали.... Задача у каждого была ясна. Яб
держал паркинг под контролем, есди бы заехала случайно машина полиции я
бы ее нейтролизировал магнитным импульсом. Американские машины глушаться
таким методом. Все дело в компьютерах.... Т. е. блоки управления двигла.
Мы их обездействуем!
Бля, неужели вы думаете что реально 22 угонщика спиздили самолеты и
совершили Теракт в стране где тратяться миллиарды (!!!) на
ракетостроение и ПВО???!!!
Хуй там!
Я сейчас сижу, бухой, и потому пишу всю эту хрень только потому, что
заебался жить в этом мире! Все думают, что вокруг шоколад.... Ага.... Вокруг
ГОВНО!!!!
Косово, Приднестровье, Албания, Бывшая Югославия.... Бля... везде остались у
меня дырки... Я потерял друзей. Всех!
Они считают, что я их кинул.... Бля, но кто им объяснит, что я действовал
в интересах государства?! Финансирование выборов президента, но,
одновременно финансирование оппозиции. Зачем? Да, бля, пусть будет....
Либо будут... Вам кажеться, что это дорого... не... копейки. Выборы, на самом
деле совсем не дорогое удовольствие.... Намного дороже поддерживать свои
интересы в дальнейшем!!!
Ща, ебану малеха коньяка и продолжу!
Так вот...
Мне скоро будет 30 лет. Во мне 7 дырок, и количество переломов я не
считал... Мои родители считают что я просто бедовый пацан.... Так
получаеться, что я бухаю, типа и случайно падаю на грабли )))
Бля, но никто никогда не поверит, не поймет, что от нас. Человек 30,
зависит существование государств бывшего СНГ.
Как вы думаете, как мы гасили долг Украины преред.... Не, не скажу....
Только по тому, что от моих слов будет зависеть жизнь человека и его
семьи. Короче. Погасили мы долг. Задачу мне поставили. Добыть
определенную сумму денег с 8мизначными нулями используя наше влияние. В
итоге, мы это сделали!
Золотой запас России )))
Это серьезно. Банковские сертификаты. Создали свободно-экономическую
зону там где надо. Выпустили сертификаты. Взяли контролера из одного из
серьезных банков, входит в ТОП25 лучших банков.
В итоге мы всех лапухнули, золото осталось в Украине, денег перечислили
сколько надо. Выборы состоялись...
Это мне стоило 41 день жизни и двух убитых турков. Один был убит
случайно. По ошибке...
На етом я заработал.... Что вы думаете??? Я на этом заработал
государственный ХУЙ!!!

Через час, я выйду из хаты, ударю одного человека в печень, обниму его и
посажу в машину.... Позже продолжк писать все это. Т. к. долго не проживу
в любом случае. Нас мало. Но мы в тельняжках )))

Провокация. В этом мы специалисты. Государственные конфликты. Поэтому у
меня два высших образования и получаю третье. Я, бля, не хвастаюсь, а
умею! Умею зарабатывать деньги, вбивать в умы людей через телевизор
идеи. И еще раз – ИДЕИ!!!!
Да, кстати, терпилу того мы положили рядом. Лежит. Тут... Ща я ему вколю
героин и еще кое что и он мне выдаст все его секреты. И мы его будем
пытать. И все это будет легально!!!
Я начну воздействовать на его психику. И все это буду делать во имя
обеспечения безопасности нашей родины. Для того, чтобы и ты и другие
спали спокойно! Ваши представления о реальосьти ошибочны.... Наша задача –
не стабильность! Наша задача ЗАСТАВИТЬ вас чувствовать себя спокойно!!!
И сейчас я начну усиливать ваше чувство безеопасности. А потом, снова
бухну! Коньяка... кстати... 10 лет, производство ПРИДНЕСТРОВЬЕ.
ПАочему? Догадайся!
Воронин, Чавес, Тимошенко.... Хусейна сняли...
Нгуен... бля... смешнее анекдота я не видел. Действительно, те, кто
выдумывают анекдоты, берут их из жизни!
Создался у них дефицит денех... и отправил он кое-кому в Румынию 20 кг
героина )) бля, смешно... но отправил. Я об этом не знал. Их, тупо,
тормознул ГАИшник.... И поскакал Иван Царевич..... Закрутилос колесо!!!
Знаеш, как в том анекдоте... Когда столкнулся Мерседес министра МВД с
лексусом начальника гАИ ))) оказалось виноватой патрульная машина
приехавшая на место аварии!! )))
Сняли тут министра и всех остальных, типа ))) Очень смешно! )))
Ноь денег испанцы дали, все в бюджет попало, курс доллара
стабилизировался!
Но героин, детям, Американским, так и не попал! Мы его взяли, в камеру
поставили, Мурата снова будем пытать, а наркоту лично спущу в
Канализацию!!! За определенную плату могу намекнуть где труба
проходит!!! ())))))))))))
Но, не забывайте. Мы вас ждем!
А, забыл пояснить... Мурат – это турок который вез герыч.

А-аа... вы наверняка слышали, но не знаете, что такое "Мобильная группа".

Точно. Хер вы знаете!
Иногда, в сводках новостей проскальзывает, что отправили куда-то
мобильную группу! )
Знгал бы гражданин, что такое мобильная группа и как она работает ))))
Это разносторонне подготовленные люди, имеющие общие задачи поставленные
цент ром.
Не знакомые люди.
Иногда, столкнувшись, они не могут идентифицировать друг-друга и
взаимолеквидируються. Почему не один из них? Потому, что такого не
бывает. Бывает но редко!
Так вот, мобильная группа... наша состояла из 3-х человек! Очень красивая
девушка. Девушка. Я.
Мы, в троем, за сутки добываем информацию с кредитных карт, снимаем
денег тем самым обеспечивая существование мобильной группы.
Было даже такое, что, когда требовалось добыть оружие в Париже, нам
пришлось обезоружить группу быстрого реагирования.
Так вот. Это мы.
Диверсанты.

Мне 30 лет. Я прожил такую жизнь, которую иногда описывают в книгах. Я
заебался, и ухожу на дно. Либо на небеса. Х. З. куда. Если позже напишу
– значит выжилл.

Бля. Выжил! ))))))))
Не знаю куда меня дальше направят.... К папе Римскому – врядле... был уже.
Говорят, что поеду в Лондон, контролером. Сам понимаеш, контролеры долго
не живут.... Но, зато, много зарабатывают. Намек: Боря в наших рядах! ))

Не знаю. Пишу это только потому, что нет у меня наследия. Нет Жены. Нет
родственников.
Военные, экономические, политические, движения это не сказки. Страшно?
Тайные ордена? Политические собрания??? Городские сказки???
Хер!
У всех есть военно-разведовательная деятельность.
Военная разведка политических движений тратит огромное количество денех
на...
На контроль нас.

Сколько денег у центрбанка рпоссии. А в Украине? А в дружественных
странах? Неужели вы считаете что эти вопросы сами решаються???
А, вы считаете, что эти вопросы решаються политическим путем???
Да! Так и есть. Политическим. Мы это решаем. Но вы видете только
решения. А механизм – моя задача!!!
И я, бля, агент государства, решаю вопросы в деятельности и интересах
государства. В интересах народа. В интересах..... бля, в любых. Но не в
моих!
Мы в ельняшках. Да. Мы государственные мошенники. Почему ето плохо???
А почему ты живешь правильно, легально, и боволен???
Потому, что государство за тебя заботиться.... И при етом, берет на себя
все говно! И ты его даже не понюхаешь. Его нюхаю я. И делаю ето
регулярно. Я создаю, убираю, расчищаю все фикалии моего государства! И
мы делаем так, что все стаовиться чистым.
Более-менее.
Поеду я снова, на задачу. Как напишу – значи еще жив.

Короче, я пошол! )
Наверное, увидемся...
Все, я ушол!!!

О ПРЕИМУЩЕСТВАХ ОБЫЧНОЙ РЫБАЛКИ НАД ДАЙВИНГОМ

1. Не надо облачаться в костюм, напоминающий презерватив.
2. Нет необходимости использовать ласты. Одев ласты, всегда есть
вероятность, что их можно откинуть.
3. Не надо ничего засовывать в рот.
4. Не надо мочить яйца. (с) Татаркин
5. Нет вероятности быть ужаленным рыбой-меч.
6. Можно пукать без пузырей.
7. При хорошей погоде можно загорать.
8. Потеряв сознание, есть шанс выжить.
9. Можно общаться с другими рыбаками.
10-15. Можно курить.
16-25. Можно пить.

История не смешая а скорее грустная. Моя жена увлекается восточными
единоборствами и проводит все свое свободное время в спортзале.
Честно говоря я и сам рад что в семье есть кто то, кто умеет всякие
"киа" делать.
На прошлой недели я встретил старого школьного друга. посидели отметили
встречу. Друг рассказал что открыл спортзал где преподает Карате. Жена
услышав, обрадовалась и попросила прийти потренироваться.
На первую ее тренировку я направился вместе с ней. Ну уж больно хотелось
глянуть как приятель расскрутился.
По восхищенному взгляду жены я понял что спортзал что надо. Рассмотрев
все боевые примочки и тренажоры мы прошли в административный оффис через
общий коридор с душевой.
Вот где меня ждал сюрпиз! Там стоял новый навороченый комп с 20 инчивым
экраном. Не буду говорить как я завис на компе; скажу только что друг
предложил жене поспаринговаться в зале на что она с готовностью
согласилась.
Бросив комп я направился с ними(пропутистить такое шоу, было бы грех)
Минут пять я смотрел как они крутят "верхушки" и блокируют удары друг
друга... Поняв что это на долго я вернулся к компу.
Через какое то время приятель насвистывая какой-то мотивчик прошел в
душевую.
Почуствовав не ладное, я кинулся в зал... Моя жена стоял на коленях и в
ее огромных зеленых глазах стояли слезы. Увидев меня она в друг сплюнула
на пол и с горечью и болью крикнула мне: "ОН ВЫЕБАЛ МЕНЯ! ОН ВЫЕБАЛ МЕНЯ
В РОТ!!!"

ДОКТОР СКАЗАЛ РЕЗАТЬ

По http://www.lenta.ru/news/2008/04/06/coach/

Главному тренеру сборной Бразилии по футболу Дунге были сделаны три
операции. Наставнику прооперировали левое колено, большеберцовую кость
левой ноги, а также удалили камни желчного пузыря.

По сообщениям СМИ, все три операции хирурги сделали одномоментно,
единственным надрезом и зашили одним швом. Дунгу как мужчину теперь
будет украшать элегантный шрам от колена до правого нижнего ребра.

А после этого сообщения о трех операциях появилось сообщение об успехах
отечественных врачей простой Мухосранской городской больницы, где из-за
дефицита хлороформа каждому больному делают одновременно от 3 до 5
операций, часто одним разрезом.

Так, на днях успешно прооперирован господин П. В этот раз операции были
автономными, но подряд, под одним наркозом. В ходе первой – успешно
удалили почку. Когда выяснилось, что здоровую, успешно удалили больную.
Наконец, в третьей операции успешно удалили хирургические ножницы,
забытые то ли во время первой, то ли второй операции.

Очнувшемуся без обеих почек и перепуганному больному дали хороший
медицинский совет, как себя дальше вести в новой, беспочечной жизни:
- Не ссы!

© Алик, фан www.alikdot.ru/cms/admin/docs.php?sel_doc_id=1958

Сетелитература - оружие пролетария умственного труда

Сетевой писатель Семен Вольфгангович Мыргит, опасливо озираясь, брел по
темной улице. В голове его роились планы мести, один лучше другого. Он
еще всем им покажет! Они у него на коленях будут прощения просить! Его,
Сетевого Писателя, обозвали "паскудной сволочью" и пребольно пнули под
зад... И за что?!! Ну, подумаешь, на своем сайте писал похабные анекдоты
и небылицы про них, ну так они сами виноваты, дураки, не понимают его
новаторского творчества. Вот погодите, доберется он домой, закроется на
три замка и две задвижки, включит старенький компьютер и, обложив
ушибленный зад льдом из морозилки, и напишет! Он будет их глаголом жечь
и припекать существительными, вонзая предлоги и прилагательные в их
незащищенные тела! Он их закидает грязью - вовек не отмоются!

До дома оставалось еще четыре квартала...

колючий
несколько лет назад, когда я работал спасателем мой напарник привел на
спасательную станцию ротвейлера. ротвейлер был даже не его. сосед поехал
в отпуск и попросил последить за ним. первый час ротвейлер рычал на
всех, включая временного "хозяина". мы решили его развеселить и поиграли
с ним в "собачки" мячиком. кстати говоря зрелище летящего на тебя
ротвейлера... ну ладно. поиграли и он просто уснул. с тех пор он стал
более дружественным, но панибратства не позволял. далее эпизоды:
эпизод 1. решили наши спасатели выпить. выпить естественно спирт. для
выпивки надо развести. (для экономии продукта разводят газировкой -
неподготовленного человека просто валит.) лето, жара, все в плавках.
Санек переливал спирт и пролил его на руку, по руке потекло на грудь и
живот, часть спирта протекло на стол. тут Витя решил проверить спирт на
чистоту и поджигает его. спирт был очень чистым и загорелся почти
невидимым при ярком солнце пламенем. "плохой спирт, не горит" - говорит
Витя и смахивает его со стола. Смахивает на политого спиром Санька!
Санек вспыхнул как факел, замахал руками отскочил от стола и...
и наступил на спящего ротвейлера! в общем левая рука и живот горит, на
правой висит ротвейлер. ротвейлера временный "хозяин" отогнал, пламя
потушили, Санька в больницу. перевязки, прививки, больничкый.
Эпизод 2. Санек весь в бинтах зашел на спастаельную станцию. К нему
пришли в гости две его знакомые женщины. вот это зрелище я забыть не
могу. они прижались к нему с двух сторон, жалеют, а он пытаестя скрыть
на лице такое счастье! причем пытается сделать вид что ему больно (хотя
ожоги и укусы вещь довольно болезненная но счастье, счастье было больше
любой боли!). через некоторое время они ушли жалеть его в другое место,
без зрителей.
Эпизод 3. Витя, который поджег Санька принес ротвейлеру косточки.
принес, отдал, и сел за стол в преферанс поиграть, с мужиками поболтать.
ротвейлер погрыз косточки и начал прислушиваться к разговорам. тут Витя
поворачивается и спрашивает - "а ты чего слушаешь, вооот твоя косточка"
- и показывает на нее протягивая к ней руку прямо мимо носа
ротвейлера...... естественно укусил, а как же иначе! хорошо укусил.
Временный "хозяин" опять отогнал собаку. но Самое веселое было смотреть
на пострадавшего Санька когда он услышал эту новость! вот это было уже
точно счастливое лицо! даже более счастливое чем в тот момент, когда его
обхаживали две женщины одновременно!

пришлось мне учить несколько иностранных языков, и выяснил при этом
интресную вещь. во всех языках люди вечеро говорят - "хорошей ночи". а
русские говорят "спокойной ночи". Я например не считаю "спокойную ночь"
хорошей. почему так, почему у нас и здесь опять не все как у людей?

Ходили с ребенком в Музей истории железной дороги. Вместе с нами была
экскурсия школьников.

Платформа Красный Балтиец, рядом депо Москва Сортировочная. В депо
экскурсовод спрашивает "Как вы думаете, что здесь сортируют?"
Из рядов школьников робкий голос "Рыбу..."
Экскурсовод с квадратными глазами спрашивает "А почему рыбу???"
Тот же школьник "Ну, направо красный балтиец, а налево желтый полосатик"

Пришли в наш цех студенты на практику. Распределил я их своим
станочникам, сам пошел на планерку. В конце рабочего дня слышу разговор.

- Коля пиво хочешь?
- Ну и?
- Дай своих учеников мастерскую убрать.

Работаю в больнице. Сегодня понял, что такое гневить Ктулху- кататься на
велосипеде БЕЗ РУК возле корпуса, в котором помещаются ТРАВМАТОЛОГИЯ и
НЕЙРОХИРУРГИЯ!!!! Итог, к сожалению, закономерен...

в догонку к истории про мужика, которому "водитель по вызову" разбил его
нелюбимый Шевроле Тахо, и он получил страховку больше, чем мог получить
за машину. Все правда, ездил на свадьбу к друзьям в Зеленогорск, в
аварии не пострадал. Забавно встретить его историю на анекдот.ру.

а теперь реальный прикол - компания, в которой работал этот шофер
предложила ему компенсацию за прокол с их стороны. Они предложили
БЕСПЛАТНО ВОЗИТЬ ЕГО ДО КОНЦА ЖИЗНИ. Смеяться или плакать - уж и не
знаю.

Итак, утро... Утро понедельника... оно по определению не доброе, оно
существует специально чтобы уравновесить вечер пятницы. Толи пятница в
этот раз мне удалась, толи еще что, но утро сегодня 7 апреля у меня
началось в 5 утра: Звонок на мобильный от сотрудницы - в магазине кража
со взломом, охрана и менты уже прибыли. Ладно, встал, оделся, поехал (я
дир-ом в магазине, так что быть на ЧП обязан). Менты во всю работают,
отпечатки там, все такое, чета спрашивают, я пытаюсь себя разбудить
кофем. Только они свернули свою деятельность, выдвинулись на улицу
перекурить, смотрю вывеска наша дымит, причем судя по всполохам внутри
ее, не просто дымит, а самым натуральным образом горит. Дотянуться до
нее нереально, звоню 01. Менты как-то сразу уезжать передумали, закурили
еще по одной, ждем пожарку.
Пожарка сработала отлично - пострадала только вывеска, до второго этажа,
где магазин с книгами, огонь добраться не успел.
Все разъехались, стало как то скучно...
Вот теперь незнаю чего еще ждать от этого дня, а ведь еще только 8:30.

Как я пытался быть честным

Решил переобуть машину, поехал на шинмантаж с летней резиной на дисках,
думал в полчаса переставлю, и поедем дальше, ан нет, одно колесо
спустило. Начали искать причину. В итоге разбортовали, посмотрели и
поняли – сдохло колесо, корд уже лезет. Ну не жалко, все равно надо было
менять, попросил снять с дисков и уже хотел ехать за новыми колесами, но
мне монтажники говорят дескать они колеса у себя не оставляют, им некуда
девать. Ну ладно, поехал к следующему монтажу – не берут. Денег
предлагаю – не берут, все советы дают, ты дескать на обочину скинь. Не
хочу гадить, не приучен как то. Бросил в багажник колеса, катаюсь. На
викенд поехали в область, жена предложила скинуть на трассе. А трасса
ухоженная, колес нет, опять же гадить не хочется. Увидел в области
развал на котором торгуют резиной, от новья до совсем лысых, мальчика
подзываю, предлагаю за так колеса, дескать может продадите, у вас и не
такое говно на прилавке лежит. Мнутся, не берут. Наверное размер
великоват, хотя кто то и на волгу 16дюймов диски ставит. Фиг с ним.
Поехал в промзону, где шинмонтажников море – ни один не взял на
утилизацию, даже за деньги. Нашел старый брошенный жигуль, засунул ему в
салон свои два несчастных колеса, и дал себе слово терзаниями совести не
мучатся.

О ПРЕИМУЩЕСТВАХ ДАЙВИНГА

Чем дайвинг лучше простой рыбалки:

- не сидишь с протянутой рукой;
- не обманываешь рыбу, своего делового партнера;
- не нужно никаких прикормов и наживок;
- не надо облизывать червяков;
- не надо жениться на даме с глистами, на которых рыба клюет;
- не тебя выбирают рыбешки, а ты сам выбираешь царскую рыбу;
- не рискуешь заработать геморрой;
- на рыбалке не куришь и не пьешь;
- ни одна проходящая мимо падла не подойдет к тебе с ехидными вопросами
типа "Рыбак, дать хлеба? ", "Клюет? ", "А где улов? ";
- еще ни один рыбак не вытащил со дна часов, колец, ножей, рыболовных
снастей, якорей, ледобуров для зимней рыбалки – наоборот, они их только
роняют, и я уже молчу о всяких там кладах да затонувших кораблях, с
многомиллионными призами;
- наслаждаешься тишиной и одиночеством;
- не набираешь лишний вес, а сбрасываешь даже необходимый;
- не кусают комары и прочая летающая нечисть, не докучают слепни, мухи
не садятся в самый неподходящий момент клева;
- не рискуешь быть обгаженным пролетающим еропланом;
- не страдаешь от солнца, ветра и пыли;
- прелести спутниц видишь в увеличенном виде;
- спутницы видят твое достоинство тоже в увеличенном виде;
- не мокнешь под дождем даже в самую пасмурную погоду;
- рыбачишь не в каком там мухосранском пруду, а на всяких там престижных
Гавайях, Багамах... На худой конец – в бухте Ласпи под Севастополем,
украинском городе славы русских моряков, на толстый – Антильские острова
или какая там Доминикана. Все равно круто!
- самых знаменитых футболистов, симулирующих падения от соперников,
называют не "рыбаками", а "дайверами";
- по привычке, обретенной в интернете, норовишь попасть на лучшие
подводные сайты;
- в чью пользу сравнение "намедни наловил рыбы" или "намедни настрелял
рыбы? "
- человек с ружьем, особенно на переломе эпох, всегда вызывал куда
больше уважения, нежели человек с удочкой. Например, главная цитата Мао
Цзэ Дуна: "Винтовка (заметьте, не удочка! – прим. А.) рождает власть".
Культовый кинофильм "Человек с ружьем". Ленина охраняли латышские
стрелки с маузерами, а не рыбаки со спиннингами;
- как много анекдотов про рыбаков и как мало – про дайверов: боятся,
суки, получить гарпун в самое рыбное место организма;
- экстрим! Даже когда попадаешь в стаю дельфинов, страшновато. Вообще-то
много написано, что эти морские животные – друзья человека. Но где
гарантия, что дельфины это прочитали и прониклись?
- самый крутой адреналин, куда там всякие казино или истеричные
блондинки,- после встречи взглядом с маленькими свинцовыми глазками
тигровой акулы, с мордой, порепанной как бетонная стенка ограждения
хайвея, даешь себе клятву перейти на обычную рыбалку, но из-за
пережитого стресса отбивает память и сразу забываешь о клятве, вспоминая
двадцать пять перечисленных преимуществ дайвинга перед обычной рыбалкой.

© Алик, дайвер www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/divingadv/

Вчера вечером по ТНТ во время фильма Обитель зла 2: Апокалипсис. Идет
фильм и на фразе по обращению к Миле Йовович (имя ее по фильму не помню)
у нее спрашивают - кто ты? И тут фильм прирывается и сразу дают анонс
новых серий "Счастливы вместе"... Получилось прикольно:
- Кто ты?
- Я настоящий мужик!

Три президента сидели на скамейке и делили небо.
- Тебе вот от той тучки и до горизонта, а мне от края солнца и до Луны,
- предложил первый, указывая пальцем границу раздела.
- Не возражаю, - согласился второй президент.
- Что значит "не возражаю" возмутился третий. – А мне что остается?
- А тебе вон в дальнем конце неба. Приличный участок,- сказал второй
президент.
- Разве это участок? Сами посмотрите. Одни тучи. Ни метра синевы.
- Погоди, не нервничай, - попытался успокоить третьего президента
второй. – Ты посмотри на эти тучки. Это же произведение искусства, а не
небо. Красота. Тучки похожи на лошадок и на кораблики. А вон та, - на
верблюда. Представляешь, у тебя теперь есть свой верблюд.
- Это пока светло, - грустно подытожил третий президент, - а когда
спрячется солнце, у меня не будет ни кораблика, ни лошадок, ни верблюда.
- Потерпи до вечера. Вечером мы опять соберемся и переделим небо по-
новой. И тогда ты получишь на три звездочки больше. Согласен?
- Вы мне вчера обещали то же самое.
- Обещали и что? - удивился первый президент.
- А то, что вечером на скамейку пришел наш главврач со своей санитаркой
и они до утра делили ночное небо между собой.
- Да, - грустно заметил второй президент. – Народ совсем совесть
потерял. Без нас небо делят...

ОДИН МАЛЬЧИК З СЕДЬМОВО КЛАССА СКАЗАЛ САНЕ (ЕМУ СЕМЬ ЛЕТ)ТЫ КУШАЛ
МИНЬЕТ?ОН НЕТ ПОЗВОНИ МАМЕ И СКАЖЫ ЧТОБЫ ПРИВЕЗЛА ЕВО!ОН ПОЗВОНИЛ
И НА НЕВО МАМА ТАК НАОРАЛА

К истории про рекламу и обыски в "Элдорадо" от 4 апреля.
Проверяю я сегодня как обычно свое мыло. ру и первым делом как обычно
читаю рассылку от Анекдот.ру, а там история про то как (дальше цитата)
"ОБЭП нагрянуло с обысками в офис "Эльдорадо". Начинается реклама, на
экране появляется Галанин в рекламе очередной акции Эльдорадо и выдает
"Если счастья нет, а очень хочется - приходите к нам!!!"...
(Цитата заканчивается)
Следующем по списку в "inbox" у меня уведомление о новой вакансии с
рекрутингового сайта. Читаю, вроде все нормально зараплата ничего
должность звучит - "ФИНАНСОВЫЙ ДИРЕКТОР сервисного предприятия",
обязанности правда как-то на должность не тянут, ну дело не в этом.
Смотрю я название компании с вакантной должностью (сначала не обратил
внимания)...
а там гордо так - Вакансия компании "ЭЛЬДОРАДО".

Сижу вот теперь и думаю - "подавать, не подавать"
"... и оно мне нужно? Такой счастье c обысками?"

В серьезном ЖЖ-комьюнити ru_management некто разместил следующую тему:

"Крематорий.
В моем городе (Находка) остро стоит вопрос по утилизации(кремации)
домашних животных.
Хочу открыть небольшой частный крематорий для животных, как ни странно
но оказалось в интернете очень мало путней информации на эту тему.
Может кто сталкивался с организацией кремации животных - поделитесь
информацией или дайте пожалуйста ссылку."

Вобщем мужик сам нарвался на напрашивающиеся комменты:
"Ф топку, жывотные. Гыыыыы. "

"Аффтар - аццкий жгун (жывотных). "

"Тема контрафактной кремации животных по демпинговым ценам не раскрыта."

"Тема незаконной продажи тушек животных некро-зоофилам, под прикрытием
крематория, не раскрыта. "

...

http://community.livejournal.com/ru_management/184144.html

В общем, если вы обладаете опытом практической кремации животных в
домашних условиях, пожалуйста, помогите дяде советом. Мучается же.

Давно, в 5-ом классе писали не сочинение, а изложение по картине "Три
богатыря". Первый литературный опыт, так сказать. Потом нам учительница
целый урок зачитывала наши ляпы. Хохотали классом до упаду. Свои ляпы
почему-то не запомнились. Опыт, как было сказано, был первым, поэтому
сложно-сочиненных, вкупе с подчиненными, предложений в употреблении не
было. Писали короткими, но емкими фразами.
Запомнилось крутое: "Алеша Попович сидел на коне." Дальше, видимо,
мучительный мыслительный процесс продолжился на тему коня. После чего
появилось продолжение: "На морде у него была серебряная уздечка!"

Когда я поступил на 1-й курс, у меня появился приятель Леха. Он приехал
из далекой глухой деревни с чудным названием Конюшки. В Москве Леха
оказался впервые и всему дивился. Однажды, когда мы ехали в автобусе на
занятия недалеко от Юго-Западной, Леха увидел летящий самолет. "Самолет!
Самолет! Самолет!", - радостно заорал он и замахал руками, призывая всех
поглядеть на чудо. Все уставились на него как на больного. А зря. Если
вдуматься, разве это не чудо: в небе летит быстрее птицы огромный
крылатый автобус, сам железный, полный людей, и не падает. Мощь
человеческой мысли. Торжество аэродинамики. Обыкновенное чудо.

СЛЕДОПЫТ

"Что охраняешь, то имеешь". М. Жванецкий

Как-то меня постигло большое горе: на лодочной стоянке РОУ-2, что
дислоцировалась в Киеве под мостом Патона, у меня украли мотор, родной
"Вихрь-25", слизанный еще с немецкого руль-мотора образца 1931 года.
Моему конкретному экземпляру уже было лет под 25, но поди достань
другой, выпуск прекратили.

Администрация РОУ-2 относилась к кражам так, вроде бы это входило в
обслуживание. И относилась с большим пониманием к нуждам подчиненных
матросов, дескать, зарплаты у них маленькие, вот и воруют. И ващще, а
кто в нашей стране не ворует?

Понятно, матросы были в курсе этих краж – сами воровали и продавали на
соседние стоянки. Поэтому мы с приятелем подпоили одного из матросов,
увезли на остров Нетерпения и там пытали. До средневековых пыток у нас
не дошло – мы бы и не сумели, мой интеллигентый приятель от вида крови
падал в обморок, а громких криков боялся. Собственно, он у меня в гостях
на лодке оказался по этой причине – на него накричала жена.

Впрочем, мы матроса подвергли куда более изощренной пытке, нежели там
какие кровавые, как в средние века, или зубодробительные, как в КГБ.
Просто мы его, соколика, с вечера хорошенько напоили, а утром не давали
похмелиться, пока он не пошел в сознанку, кто, кому продал со всеми
подробностями – вплоть до того, в каком именно ящике на берегу
покупатель мотора его спрятал.

Чтобы не выдавать своего информатора, пришлось понтануться, вроде мотор
по запаху отыскал белый королевский пудель Атос. Я привел начальство
запертому на замок ящику, настаивая - с моим мотором. Вызвали владельца
ящика. Атосу я тихоньку скомандовал: "Чужой! ". Пес начал яростно
гавкать, владелец открыл шкаф – и наш мотор явился во всей красе, еще
даже не перекрашенный. Покупатель раскололся – когда, у кого, за
сколько... дальше уже неинтересная рутина.

Атоса пытались приглашать для розыска других пропавших моторов и еще
чего, но я отказался, мотивируя – пса еще пристрелят, он же лишает людей
постоянного приварка к зарплате, обездоливает их семьи... Словом,
побескоился о безопасности жЫвотного. Которому к славе охотника,
сторожа, бойца, писателя, матроса, теле- и кинозвезды еще добавилась
слава следопыта.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/pathfinder/

Водители в Таллине поймали "зеленую волну"
05.04.2008 19:39 | НТВ
В Эстонии проходит испытания необычная система регулирования уличного
движения. С ее помощью водители общественного транспорта могут, не
выходя из кабины, переключать сигналы светофора.

Это что, эстонская первоапрельская шутка?

Случай из жизни, случился 04.04.08. Стою я возле перекрестка "Академии
Наук", жду друга. Солнце палит, жара градусов 20, тут выходят 6
девчонок, так как рядом есть бассейн, я подумал, что они оттуда, да и у
каждой за спиной было по здоровому портфелю. Тут они останавливаются и
начинают прощаться, обнимаются там, целуются. Одна громко произносит:
"А кто со мной хочет обняться?". К ней подлетают 2е девчонки и они
долго обнимаются. В это время подъезжает 100ка и 4-е из них побежали на
остановку, прощаясь со стоящим... В этот момент из-за угла выбегает
малый, тоже из бассейна, годиков видно 6-7 и с огромной скоростью
несется к этим оставшимся двум. По дороге высоко поднимает руку и со
всей дури залепляет одной из девчонок по мягкому месту, да так что звук
перебивает гул машин. Девчонка в шоке, а довольный малый уносится в
сторону двух своих дружков, весело ржущих с этого момента)
Обиженная кричит на весь перекресток: " Я тебя ненавижу!", махает нагой,
будто дает ему пенделя и отворачивается... Малому Зачот! Выиграл спор
наверное_)

Лет 5 назад мы папе подарили аквариум с черепахами, потом завели с
рыбками. Теперь он сына приучает что-то делать по хозяйству, ежевечерне
напоминая тому, что надо живность покормить. Сегодня с утра почистил
аквариумы. Прям, подвиг Геракла."А на следующую неделю,-говорит,-я
водонагеватель почищу, больно уж шуметь при нагреве стал." Я возражаю,
что бак надо почисть летом, когда тепло и можно помыться чуть теплой
водой."Нет,-отвечает домашний герой,-будем чистить, как только
отопительный сезон окончится.""Ну, хорошо,-соглашаюсь я,- в субботу
помоемся, отключим, а в воскресенье ты почистишь бак"."Нет,- говорит
любимый,- надо отключать в пятницу, чтоб в субботу почистить бак, а в
воскресенье съездить купить новый". ОПТИМИСТ, однако.

Мужики мои обедают. Я уже встала из-за стола и говорюсыну:"Доешь, сходи
вынеси мусор". Муж:"Что значит. вынеси? И выгреби за собой тоже. Вишь,
сколько гречневой каши на столе, хоть гадай по зернам." Сын:"А хотите,
погадаю? Судьба говорит, что мне сегодня мусор не выносить". Муж:"Всегда
говорил, что гадания-это чепуха...". Диалектика природы.

А ну вот, вспомнила, про юность, про первую любовь, в школе еще! В
первый раз тогда влюбилась и пошли мы с этой любовью гулять в
Ботанический сад, вечером конечно. Поцелуи, тогда еще невинные на
лавочках и всяко такое. Смеркалось, часов 11 в июле. И вдруг речь зашла
об инопланетянах, тогда это всем интересно было. Ну и чего,
отвздыхались, отцеловались, пора домой двигать. Разговорами на
упомянутую тему страху друг на друга нагнали, но идем за ручку. Вдруг,
впереди по тропинке с обоих сторон от нее я вижу, что стоят какие-то
серые (сумерки) с бошками круглыми, и вроде как нас ждут! Луна уж
отсвечивает! Я на измене, по предыдущему разговору. Мой спутник вроде
как должен почувствовать себя героем, а а то неудобняк ему струсить. Я
вцепилась ему в ладонь, распрощалась уж с земной жизнью, очко играет не
понарошку! Подходим ближе. Реплика:" Молодые люди, а что вы здесь
делаете в такое позднее время?" До меня доходит, что это просто ментята
малолетние, которых по Ботаническому саду поставили торчать у всем
известной дырки в заборе около Лихоборки(речка-вонючка местная). А я,
как дура, кинулась им на шею с воплем:"Слава богу, а я думала, что
инопланетяне налетели!" Парни аж фуражки потеряли и сказали: Идите
отсюда, голуби, чур Вам!"

Сегдня по Эхо Москвы слышу.

В Москве угнан очередной Порш Каен.
В миллицию обратился безработный
у которго угнали...

Не хилые у нас безработные.

Останавливает меня сегодня гаец, 3 часа ночи, Московский мост, Киев.
Превысил немного. Далее разговор:
Куда спешим? Да я, вроде, не спешил. С какой скоростью ехали? Шестедят,
а сам вижу – у него радара нет. А он мне – Перекрестись. Я говорю – Не
буду, я креститься. Ладно, говорит, езжайте.
До сих пор понять не могу, кого я ночью встретил? Толи поп, с погонами.
Толи гаец после семинарии.

"Нагадил в вагоне, дышать невозможно..."
История остальная N 1 от 4 апреля.

Когда-то по Савеловскому направлению ходил прямой поезд Москва - Питер.

Шел сутки со всеми остановками, и в середине пути проходил через стык
трех областей - там несколько чудных речек. Когда мы ехали на этом
поезде обратно, садились обычно в полночь, и вагон был пустой: пассажиры
из Питера уже сошли, а на Москву еще не сели. Но к утру вагон набивался
так, что плотно стояли даже в проходе! Зная это, запасали
на последней стоянке кипяченую воду. Пластиковой тары тогда не было -
использовали винные бутылки.

Вот однажды занимаем верхние полки, а винную тару с водой выставляем на
столик. Решили, что наше купе займут в последнюю очередь: кому охота
ехать с алкашами?!

Рано утром вваливается бухая компания, шумно топает по проходу и
замечает нашу "батарею". Расчет наш сработал с точностью до наоборот:
"Давай сюда, ребята: здесь свой брат - алкаш!"
Садятся прямо под нами и "квасят".

То, что было дальше, не забылось за двадцать лет! Вели они себя тихо, но
спать не дали: вонючий портвейн закусывали тухлой рыбой, вверх
поднимались жуткие испарения!!! Накрылся спальником с головой - жарко.
Высунул нос наружу - и, по выражению Зощенко, чуть не "поехал в Ригу"!
Опять накрылся - жарко... Так вся ночь и прошла.

"Невозможно дышать", говорите? А куда деваться - "это же наша Родина,
сынок..."

Кто бреется, тот знает название такого крема для бритья как "АРКО". Так
вот. Приезжает к нам в гости жена моего дяди(Брата моего отца.
Кстати-раннее мер Петропавловска-Камчатского. Голенищева Юрия
Ивановича.). Вот. Я человек в 28 годах тогда. Разумеется-потребность в
бритье проявлялось. Все мои "причиндали" лежали на полочке в ванной. Так
вот т. Тане(жена моего дяди)передсном надумала почистить зубы. Она то их
почистила. Только моей матери при всех сказала, что... зубная
паста"арко" хоть и ОТЛИЧНО (!!! ) чистит зубы но на вкус соленое и
сильно ПКЗЫРИТСЯ! Был момент молчания и. . . . . . . :) [email protected]

ВЫСШАЯ ПОХВАЛА

Анек-эпиграф. Приходит типичный синяк с уже фиолетовым носом
устраиваться на работу. Кадровик, щелкнув себя по кадыку, доверительно
спрашивает:
- Любитель?
- Не. Пррофесионал!!

11-летняя дщерь сыграла роль Белочки в самодеятельном спектакле
"Звездный мальчик". В общем, неплохо, зрители аплодировали. Ну, не ей
одной, а когда вся труппа в конце спектакля вышла кланяться.

Вместе с тем она удостоилась и высокой персональной оценки дедушки
одноклассника, профессионала - запойного пьяницы:

- О, такой белочки я еще никогда не видел!

© Алик, отец артистки www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/fiber1/

Журналисткие ляпы:

Только что на сайте "Украинская правда", комментарий по поводу
увольнения послов Украины в Германии и России. Цитата:
"... Чалый (сотрудник аппарата президента Ющенко) также объяснил, что
посла Украины в России Олега Демина уволили в связи с достижением ним
"пенсионного возраста.
60 лет Олегу Демину исполнилось 1 августа 1947 года."

Вчера в новостях по НТВ:"МЧС-ники Иркутской области следят за лесными
пожарами из космоса."

Эта история произошла с нами прошлой зимой, я моя мама и наши
родственники ехали на машине через небольшой полесадок, и вдруг машина
заглохла... Все мы вышли, начали ее толкать, а она ни как не
поддавалась. Все ужасно: ночь, больше 12 ночи, полесадок. Думаете и все?
Нет, и тут едет новороченная Феррари, из нее выходят три здоровяка и
идут по направлению к нам, мы так испугались и окаменяли, надеясь что
все будет хорошо, мы продолжали стоять. И тут три здоровяка к нам
подходят и один из них, лысый говорит "Нам батюшка сказал чтобы мы
хорошие дела делали и взамен зелени не брали, а вам помочь?". Здоровяки
нас сильно напугали, но помогли вытащить машину, оказались они и не
такими плохими... А я сижу и думаю " Надо же как люди меняются!"

История 100% реальная, хотя на родном заводе уже байкой считается.
60-е года. Работал на основном производстве один мужик старшим мастером.
По долгу службы имел дело со сведениями составлявшими государственную
тайну. В частности с формулярами на основное изделие. Я не знаю что
пришло в его тупую башку но в последний перед отпуском рабочий день один
из таких формуляров он похитил (не знаю как у него это вышло, сам имею
дело с подобными документами и знаю как за них сношают) и решил продать
нашим заклятым друзьям. В отпуск он ехал через Москву и заглянул по
дороге в посольство США. Дальше или он нарвался на нашего контрика, или
опасаясь подставы его сдали америкосы. В общем назначили ему свидание и
на нем же повязали.
Это мне рассказывали несколько ветеранов завода друг друга в лицо не
знавших.

Цитата из сегодняшней программы ДТВ:

23:55 -ИГРА ОКОНЧЕНА. ГАРРИ КАСПАРОВ ПРОТИВ МАШИНЫ-

Таки кровавая гэбня устроила ему ДТП??? В прямом эфире ДТВ...

Сын, 2 года 8 месяцев (ходит в сад, важно) со слов мужа:
- Папа, сделай мне бутерброд с маслом;
Папа, по-честному, мажет хлеб маслом и подает сыну, на что сын ему
отвечает:
- Еб твою мать, а сахаром ты посыпал?
Отдавайте детей в сад - узнаете много нового!

МАСТЕР-КЛАСС

Катерок "Прогресс-2" в свое время был создан конструкторами Казанского
авиазавода как чудо катеростроения. Кроме других прелестей, поразительно
устойчив на воде, перевернуть практически невозможно.

Но однажды я стал свидетелем случая в киевском РОУ-2 (ремонтно-отстойном
управлении), когда поддатым умельцам это едва не удалось. Они пытались
вытащить из воды на лодку черного дога. Они – два явно стокилограммовых
амбала и баба статью им подстать. Дог тоже килограммов 80-90. Служебная
собака. Явно прошел ОКД – курс общей дрессировки, но, скорее всего,
закон Архимеда в этом курсе не изучали или дог сачканул занятие.

Потому псина изо всех сил бешенно барабанила лапами, чтобы как можно
большую часть туловища удержать над водой. Пес уже был на исходе этих
сил, и два мужика, насев на один борт, тащили беднягу в лодку. На этом
же борту дислоцировалась и баба, взявшая на себя руководство
спасательными работами.

И вот три этих могучих людских туловища плюс нехилое собачье нагрузились
на один борт, через него уже вода стала наливаться в каюту. Мужики матом
заорали на бабу, она достойно ответила. Дог выл. Да еще громогласно
гавкал мой белый королевский пудель Атос II, возмущенный всем этим
бедламом.

Наконец, ситуация разрулилась: бабе дали в морду так, что она отлетела
на другой борт, чудом оставшись на лодке, которая более-менее
выравнялась. Экипаж, поддерживая тонущую псину, подогнал лодку к бону и
на него вытащили дога. Все стихли, кроме моего Атоса, который
продолжалась оглушительно гавкать на гопкомпанию.

Мужики взбухли:
– А чего эт он?

Я не мог из-за проклятой политкорректнутой либерастии признаться, что
мой белый Атосик не любит черных. Поэтому придумал отмазку:
- Не понравилось, как плавает дог.
- Пущай покажет, как надо!

Я скомандовал "Ап!", и пес радостно сиганул в воду, родную для него
стихию – "пудель" в переводе с немецкого идет от слова "лужа", порода –
охотничья, на водоплавающую дичь, между пальцами – плавательные
перепонки, не раз смотрел под водой – раскрывается эдакая ласта размером
со среднюю сковородку!

Ну, Атос и выдал мастер-класс: весь погружен в воду, только торчит нос
да уши распластались. Плывет по сути "кролем", движения как руками у
стильного пловца, и все четыре ласты в действии – при гребке
раскрываются, на обратном ходу – маленький сжатый "кулак", скорость – в
ластах его еле догонял...

После парочки кругов я скомандовал "Ко мне!", пес ловко вскарабкался на
бон, отряхнулся так, что все в радиусе метров 5 все вымокли до нитки,
вальяжно подошел к дрожащему от страха и холода догу и назидательно
рявкнул:
- Вот так, сука, надо плавать!

И, кстати, насчет суки оказался прав: это была догиня. Может быть,
именно тогда между ними пробежала искра большой страсти, ярко
полыхнувшей во время случайной встречи на острове Ольгинском, что на
Днепре, когда у нее подошла "течка". Я звал запропастившегося Атоса, а
он не отзывался. Когда же отправился на поиски, вместо элегантного
пуделя наткнулся на шестилапого двухголового черно-белого двухэтажного
монстра.

... Настоящие суки умеют быть благодарными!

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/masterclass/

Нашел на Рамблере в знакомствах.
26 март 2008 в 09:45 | настроение: Отличное
Нас 9584175!!!! Зашел на сайт, гляжу статистику - онлайн 65000 человек,
всего пользователей - 9584175. В стране живет около 140 млн. человек.
Вычтем дублирующиеся анкеты (15%), анкеты нерецензентов (20%),
несовершенно летних (10%). Остаток (5271296 человек)- это количество
совершеннолетних граждан РФ и Мамбы, э. Для создания политической партии
необходимо 200 тыс. подписей. Предлагаю "зарегить" "Партию Мамбы". Готов
стать духовным лидером и генератором идей
Будем лоббировать в Думе интересы Интернет сообщества, продвигать законы
помогающие людям любить, чувствовать и не боятся жить счастливо. Не
пройдет и пары лет как количество пользователей Мамбы увеличится в разы,
потому что в районых центрах и деревнях молодые люди узнают наконец что
такое мобильный Интернет. Соответственно мы можем рассчитывать на
большой рост будущей партии. Итак, создаем партию, разрабатываем бренд,
захватываем 5% долю в Парламенте (это для начала) и начинаем работать на
благо страны. Я бы начал с продвижения закона легализующего проституцию.
Это естественная необходимость современного развития общества, которую
незаслуженно забывают наши правители. Посудите сами - ситуация в стране
через 5 лет после принятия "Закона о легализации коммерческой
сексуальной деятельности"
- все публичные дома и индивидуалки имеют официальный статус, получают
белую зарплату, платят налоги, существуют в современной рыночной модели
свободной конкуренции;
- количество венерических заболеваний уменьшается обратно
пропорционально развитию рынка сексуальных услуг. Это связано с жесткими
требованиями санитарных служб. Каждый работник (ца) должны еженедельно
проходить обязательные тесты и анализы. Соответственно получаем
сильнейший импульс для развития медицины (!), улучшения здоровья людей и
демографической ситуации;
- казна собирает дополнительные доходы от выросшей в несколько раз
посещаемости туристами. Все знают что помимо медведей в России есть еще
и самые красивые женщины и самые выносливые мужчины, причем все это
легально и безопасно;
- в обществе, парадоксально но, вырастает роль семьи, как социального
института и улучшается статистика браков. Если еще недавно до половины
браков распадались про причине ревности или измены, то сейчас в
современное сознание супругов прочно входит новая аксиома -"Лучше
проститутка, чем любовница". И дешевле, и риска заболеть меньше, и
безопаснее для будущего семьи -есть гарантия что муж точно не уйдет жить
к ней;
- посетители публичных домов получают сервис, адекватный их вложениям.
По всей стране опытные гейши и куртизанки обучают молодежь древней, но
наконец получившей высокий социальный статус профессии. Растет также
количество менеджеров сексуальных услуг;
- вчера, узнав данные по ВВП России, подавившись булочкой во время игры
на барабане, умер бывший президент США Джордж Буш.

Что -то я совсем серьезный )))
для всех кому сложно было читать, а также для тех кто меня обзывал и
ругал (особенно запомнилось слово "тупой") - спасибо за критику как
видите идет на пользу.

Господа и Дамы Юристы, Экономисты и Политологи. Если я где-то "налажал"
укажите, пожалуйста, мотивированно.
Всем спасиб за внимание.


Ассоль, 27 Россия, Краснодар
.. интересно, у кого язык повернулся наградить статусом "тупого"!?
ответить Написано 26 март 2008 в 16:58
Алена, 35 Россия, Краснодар
Присоединяюсь.... "тупым" такого человека назвать трудно....
ответить Написано 27 март 2008 в 12:00
Toma, 25 Россия, Сочи
Полностью согласна с вашей мыслью, о легализации праституции, то как вы
это описали. На 99% согласна со словами: -"Лучше проститутка, чем
любовница". И дешевле, и риска заболеть меньше, и безопаснее для
будущего семьи -есть гарантия что муж точно не уйдет жить к ней;-думаю
многие согласятся, так легче думать, хотя это не факт......!!!!!!!! А
вот тоже с чем я соглсна на 99%: количество венерических заболеваний
уменьшается обратно пропорционально развитию рынка сексуальных услуг.
Это связано с жесткими требованиями санитарных служб. Это правильно!!!!

Александр, 29 Россия, Краснодар
Давайте дальше пойдем, для участия в выборах президента надо 2 млн.
подписей, готов взять на себя тяжелую ношу кандидата.
К сожалению легализация проституции, не самая острая проблема. Я за
легализацию, но с такими лозунгами двигать бренд партии Мамба нельзя (
кстати название нужно другое, сразу хочется сказать "мамба-ху*мба"),
провинция не поймутс.
Объявляется набор в " Интерактивную Партию Российской Федерации",
по-моему звучит, нужен свой сайт и активное продвижение через интернет.

Кроме шуток, за четыре года можно и здесь сделать президента.

Александр, 29 Россия, Краснодар
Объявляются первостепенные задачи партии:
1) Найти Web дизайнера для создания собственного сайта
2) Активно привлекать новых членов с помощью спама
3) Объявить лозунгом партии "Интернет объеденил людей - мы объеденим
страны"
4) Назначить лидером партии меня
5) Написать устав ИПРФ
6) Установит размер партийных взносов
7) Для привлечения новых членов активно использовать
"Одноклассники"
8) Сформировать комитет партии
9) Сформировать бюджет
10) Объявить следущий год, годом интернета

Александр, 29 Россия, Краснодар
Краткий список не основных лозунгов:
Интернет и партия едины!!!
Да здраствует диктатура интернатариата!
Долой цензуру!
Да здраствуют проститутки, труженицы городов и сел!
Анальный секс в семьи!
Дети интернета, поддержите отца!
Интернет в каждый дом!

Греция против вступления Македонии в НАТО. Потому что в Греции есть
провинция с одноименным названием.

Странно – но в случае с США и Грузией эта логика не работает.

После того, как Франция и Германия выступили против вступления Украины и
Грузии в НАТО, почему-то сразу вспомнились Наполеон и Гитлер.

Вчерашняя гонка

Старт, еще на старте все устроили такое мясо, что только чудом никто
никого не расхерачил, вылетаем прямо на ленинский мимо ошалевшего
гайца(он даже палку поднять не успел) и сразу тормозим около
Октябрьской, Шкет(наш чел, который по жизни выполняет за нас все
задания)) бежит, пробивает билет, прыгает назад в тачку, разворачиваемся
через сплошняк и валим по Якиманке в сторону центра, тут Денис заявляет,
что его все стремает потому что он укурился в хломатень, после этой
фразы мы со Шкетом понимаем, что гонка будет ооочень веселой, короче
вываливам к Ударнику, машины идут сплошным потоком, Денис орет вашу
мать, как же нам проехать, я говорю расталкивай олений и проедем, Макс
спрашивает а это как, я говорю ну лезь между ними слегка повиливая
бедрами, они обосрутся и сами пропустят тебя, после этой фразы тапка в
пол и между рядами, водилы шарахались от нас как от огня, валим уже по
моховой чуть не сбиваем каких то девок, тормозим слева Охотный ряд, шкет
"убегает" в метро, сидим ждем, решаем что сейчас возьмем кузнецкий мост,
Китай-город, и по Ордынке вылетим к Серпуховской, вообщем прилетает шкет
и мы валим на Кузнецкий мост, пролетаем все красные и под кирпич по
встречке км под 80, вваливаем на Рождественку, и упираемся в Е-430 с
какими то интерестными лампочками на крыше, да к тому же еще какой то
дядька в фуражке начал махать какой то палкой( видимо хотел продать нам
ее), Женя с криком да пошел ты на ... олень, я накуренный и мне все
по..., давит тапку в пол и нам приходиться сматываться от этих дроздов,
вываливаем на Неглинную, сзади гайцы за нами с мигалками, с неглинной по
пешеходной зоне на Кузнецкий и с него под красный на Петровку, пролетаем
ЦУМ и за ним сразу налево, запрыгиваем на бордюр немного повредив
бампер, прячемся за палатками с хот догами, выключаем свет и
пригибаемся, мимо проносится Мерин с мигалками, через 10 секунд за ним
10-ка с мигалками, Женя сидит орет..... нас примут я «накуренный», нам
пи*дец, в-общем отсиживаемся минуты 2 и решаем что из этого района нам
надо... валить, быыстро меняем маршрут, вылетаем на Петровку, через
парковку Большого театра валим прямо, Женя орет какие пиписки нацепили
здесь веревок, но находим одну дырочку, вываливаем на Моховую и по
встречке валим до Б. Дмировки на нее направо, далее прямо и налево в
Столешников, у Жени истерика он все время оборачивается назад и это на
скорости под 180 км\ч, ему все время кажеться что мы кого то зацепили и
что за нами кто то гонится, вообщем чуть не снеся памятник Долгорукому,
так как Женя 3 раза менял свое решение с какой стороны его лучше
объехать, вываливаем на Тверскую, валим до бульвара и через весь
встречный поток поварачиваем налево на Тверской бульвар, валим по нему,
чуть не сносим жопу какой то копейке которая мирно пересекала площадь
Никитских ворот, валим прямо влетаем в тунель под Арбатом, на выходе
трамплин и поворот, подлетаем я достаю башкой потолок, но вписались,
Женя орет б*яяя чуваки посмотрите как она у меня валит на 98 бензине, у
него уже детская истерика, я уже даже разговаривать не могу все ржут, на
гонку уже пофиг, но азарт подстегивает, подлетаем к Кропотктинской, Шкет
убегает, а мусора начинают на нас подозрительно смотреть, вылетает Шкет,
с криком погнали нафиг отсюда, мусора вскипишнулись, но не успели ничего
сделать, нам красный, но тапка в пол и Белый Скайлайн развернувшись на
месте через всю сплошую на огромной скорости уносится по Пречистенке в
сторону садового, подлетаем к садовому, у нас красный и только стрелка
направо, скорость 100км\ч, Женя ставит машину боком еще не доезжая до
перекрестка и вот таким макаром, боком вы вылетаем на садовое, аж в 5
полосу, сзади сигналы, визг тормозов, и Тихий истерический смех
переходящий чуть ли не в детский плач Дениса, а что у них нам зеленый
горел?
короче валим прямо, пролетаем мИд под красный через весь поток, который
поворачивает со Смоленки, я говорю: я сбегаю в метро, Женя с криком на
х*й нужно время терять, я туда щас заеду и не сбавляя газу влетает в
арку чуть не сносит ларьки и еще какие то фигни с цветами, влетаем на
площадку перед метро, там молодежь тусит человек 50, все с визгом
разбегаются, я бегу в метро пробиваю карточку и вылетаю назад, Денис
крутит волчка на месте, народ нам уже аплодирует, вылетаем на Садовое, я
ору: женя нам через сплошняк налево на Киевскую, с криком да не х*й
делать легко, тапка в пол и через все садовое налево и вниз к
бородинскому мосту, подлетаем к мосту, кто ездил знает какой там
трамплин, но мы подходили к нему на скорости под 150 км\ч, взлетаем на
нем, я три раза достаю башкой потолок, аж карточки из рук выронил,
подлетаем к Кивку и налево через сплошные вваливаем на Плашку, чуть не
сносим каких то пешеходов, подлетаем к метро, пустая площадь ни одного
человека и только один скучающий мент, я выпригиваю из машины и ломлюсь
в метро, мент орет молодой человек ваши документы, я ору мне блин
некогда и убегаю в метро, внизу меня встречают еще 3 мента, говорят ваши
документы, вежливо посылаю их и вбегаю в метро один за мной, сую
карточку и вылетаю через другой выход, ломлюсь в машину, меня не было от
силы секунд 15-20, выбегаю к машине а там, мусорская 10-ка, и 2 газели
мусорских и вокруг ская 8 ментов с автоматами на перевес, думаю ну все
конец отъездились, проверяют у всех документы и говорят вы вьехали под
кирпич, я говорю Жень дай этим пипискам по 1000 рублей и пусть валят
нафиг, мент смотрит на меня каким то не добрым взглядом, но все таки
берет 100 рублей и они расходятся, мы рвем с плашки а Женя в открытое
окно им еще и орет, казлы я вам на 500 рублей больше дал, я столько за
красный только даю, а эта фигня столько не стоит, ну да ладно,
вываливаем на Бородинский мост и валим в сторону Садового, на него
направо чуть не снеся тролейбус который ехал на зеленый, валим на ЦДХ,
Женя уже даже на дорогу не смотрит, а обернулся на Шкета и орет, Шкет,
ну как она валит офигеть, я на спидометр смотрю скорость 200, перед нами
пустая дорога и только один какой то м**ак на Волге тащится, мы летим
ему в жопу, Женя начинает снимать матюгальник и еще что то крякает, я
ему ору, держи руль придурок нафиг!!! Дорога пустая, короче подваливаем
к ЦДХ скорость афигеть какая, спидометр показывает 190, но он больше не
может, хотя скорость на самом деле км под 210, ору вон дырка ныряем
налево, Женя орет где я не вижу, видно вообще под ноль, скидывает до 100
до поворота остается метров 15, с криком б*яяяя не вписываемся, дергает
ручник и мы по такой красивой дуге заходим в поворот что просто офигеть,
на выходе ловит машину и газ в пол на финиш. В итоге вторые.

Сцена а ля натюрель (не придумано).
Электричка. Бабка лет под 60 очень увлеченно и очень громко хает
иностранщину: «Шо це таке Тайд, шо це таке Тампекс? – все это... Наши и
больше и лучше!!! »
Реакция:
 вагон радостно взвизгивает;
 интеллигент неподалеку сдержанно бодает лбом стенку;
 солидный мужик, находящийся рядом с охальницей, сидит мертво.
Девушка напротив хулительницы, выдержав паузу (и, очевидно, подумав),
недоуменно и с соответствующим выражением фейса спрашивает: «Извините, а
вы не ошиблись? »
Реакция:
 вагон истошно ржет;
 интеллигент усаживается на пол;
 солидный сосед с поросячьим верещанием удирает в тамбур.
Вагон отрывается по полной: «Ну, блин, умеют бабы работать в тандеме…»

Все просто. Вышел с работы в 18:30, подошел к совему GETZу,
припаркованному возле офиса, положил в багажник ноутбук и решил немного
протереть стекла. Пыль, осевшая на стеклах после дождя, немного
рздражала, да и в чистое стекло куда приятнее наблюдать за ситуацией на
дороге. По совету, даному мне еще полгодика назад на форуме, я достал
бутылку 0,5 с водой, побрызгал из нее на стекла (в дверях) и стал сгоном
для воды счищать пыль (т. к. тряпкой можно было только развозить грязь).
Выполнив процедуру буквально за минуту и убирая сгон в багажник, увидел
3 миллиционеров с автоматами направлявшихся прямо ко мне (во дворе
пустынно и я сразу понял что «церберы» что-то хотят у меня спросить); в
20 метрах от моей машины около продуктового ларька стояла их белая
«Газль» с синей полосой. Закрыл багажник, жду. Подошли 3 здоровячка
(хоть я и сам за 100 кг, но эти были покрупнее).
- Здрасть, РОВД ФИЛИ, проверка документов, – сказал служитель закона не
предствившись и не приложив руку к козырьку (куда там, руки держат
автомат).
- Добрый вечер, - ответил я, не понимая, почему объектом для проверки
они выбрали меня, - сейчас все дам.
Достал паспорт, протянул.
- Так-так, - разминая мой паспорт, сказал короткостриженный темный
здоровячок (назовем его №1), - Вы знаете. Почему мы к вам подошли?
- Нет, - без зазрения совести молвил я.
- Вы нарушаете административный кодекс Российской Федерции, а точнее –
моете свою машину в неположенном месте.
- Товарищи миллиционеры! Первое, я не мою машину – а протираю у ней
стекла и фары – как того требуют сотрудники ГИБДД. Если я буду ехать с
грязными фарами, номерами и т. п. меня будут останавливать и штрфовать,
- спешу заметить, что машина у меня 4 день как из мойки и особо не
грязная, так – пипыленная, - Так вт, во избежании труднойстей с
сотрудиками ГИБДД я и выполняю данные процедуры.
- Вы нарушаете административный кодекс Российской Федерции, - не
унимался Здоровячок №1, а остальные двое дружно кивали головами и дулами
автоматов, - посмотрите, с машины капают капли на песок!!!
- Да вы что! – улыбнулся я, - пока вы прочитаете мою фамилию в паспорте
– капли на песке высохнут, да и машина не грязная и я не масло и бензин
тут сливаю на асфальт, а только стекла протер.
- Придется вам проехаться с нами в отделение для оформления протокола, -
заключил один из партнеров здоровячка.
- Хорошо, - я согласился, достал ноутбук из багжника и пошел вслед за
ними, предарительо «пикнув» сигнализацией. Действительно, вдруг на 3
часа содержат...
Меня приглашают внутрь «Газели», сожусь на сидение, установленное за
водительским, миллиционеры садятся – один за руль, другой рядом с
водителем, третий покупает в ларье вафли и кофе и гуляет вокруг машины.

- Ну что, у вас оказывается и прописки московской нет! Это тоже
нарушение! – не унимается Здоровячок №1, - мы имеем право задержать вас
на три часа для выяснения личности, а пока я буду протокол заполнять.
- Уважаемый сотрудник милициии, по закону города Москвы я имею прво без
регистрации находиться на территории города в течении 3х месяцев.
- Соглашаюсь, но вы нам ничего не докажите.
- Ну в таком случае и вы ничего доказать не можете.
- Ладно, - устало ответил здоровячок, - я оформляю протокол и мы вас
задерживаем на 3 часа, - хотя... хотя... хотя... это можно решить
как-нибудь по другому.
- И как это по другому? – поинтересовался я.
- Ну уж это вы предлагайте.
- Как я могу вам предлагаять?!?!? Вы же служители закона, а не я. Я вижу
здесь два развития ситуации: или вы оформляете протокол и едем в
отделение для дальнйшего разбора, или вы просо делаете мне
предупреждение, что бы я больше не протирал стекла и я уезжаю.
- И вам охота 3 часа сидеть в отдлении? Ведь мы же вас за решеточку
посадим...
- Закон есть закон, значит будем разбираться по законам – что я натворил
и до какой степени виноват.
- Значит вы не хотите решать по другому?
- Да как по другому?? Меня бы устроило предупреджение и я обещаю вам,
что больше не буду лить воду на стекла.
- Знчит, вы ничего нам не предложите?
- Мне нечего Вам предложить. – резюмировал я.
Здоровячки пошепталсь, поняли, что не на того напали и приняли решение:
- Ладно, забирайте паспорт и идите.
- И что, даже выговор не сделаете? – поитересовался я
- Идите, идите...

За время моего нахождения в милицейской машине здоровячки приняли
«заказ» на лицу Физкультурную дом... дробь... квартира 69, семейня ссора
в коммуналке. Я запомнил.

Вышел я из «Газели», сел в свой GETZ с чистенькими стеклами,
естественно, что вокруг машины уже никаких следов не осталось от воды,
снял с руля «кочергу», вставил панельку магнитолы, из бардачка достал
диски, выбрал группу «Пятница» - соответственное настроение, завелся и
поехал... Краем глаза заметил, что миллицейская «газель» так и стоит
возле ларька. Выехал из дворов, доехал до второго перекрестка и понял
(сейчас будет самое интересное), что забыл ноутбук в милицейской
машине!!!!
Разворачиваюсь и еду обратно, сердце стучит. Буквально 4-5минут.
«Газели» у ларька нет. Я забеаю в офис, прошу у охранников городской
телефон (с сотового не получилось дозвоиться), набираю заветные цифры
«02»
- Алло, что у вас произошло? – отвечает молоденькая девушка опертор.
- Вы знаете, меня остановили для проверки документов на улице... из
отделения Фили я сел в «газель» и заблыл в машине у милиционеров
ноутбук. Милиционеры уехали.
- Забыли ноутбук???? У вас что, ноутбук как носовой платок, что вы его
забываете?!?! Вы запомнили номер «газели»?
- Нет, не запомнил.
- Да как мы ее теперь наедем????
- Очень просто, милицейская «газель» с синей полосой на борту отделения
ФИЛИ, они приняли вызов на Физкультурную дом... дробь... квартира 69,
семейня ссора в коммуналке. Соедените меня с отделением – они свяжуться
с группой по рации и привезут мне ноутбук.
- Хи-хи, забыть в машине ноутбук... соединяю
- Алле? – голос дежурного был как все голоса дежурных
Я повторил слово-в-слово свою историю с информацией «газели»
- А номер «газели» вы запомнили?
- Какой номер! Они приняли вызов (туда-то)!
- Где же мы их теперь найдем?
- Там и найдете! По рации свяжитесь и пусть привезут ноутбук, я подъеду
к вам в отделение.
- Приезжайте разберемся.
Я дочался до отделения минуты за две, прикидывая различные варианты,
вплоть до написания заявления о пропаже ноутбука в милицейской машине.
Отделение. Справа большя решетка, за решеткой около 20ти держанных (в
основном иногородних), слева решетка поменьше – за ней две начинающие
свой твоческий путь молодые проститутки...
- Здраствуйте, - обращаюсь к дежурному через затертое и грядное стекло,
- это я звонил на счет ноутбука...
- Ждите, сейчас подъедут.
Жду минут 10.
Слышу из коридора голос Здоровячка №1. распахивается дверь и я получаю
порцию отбрного мата: «№;%:?? **? :%;№»№;%:? *? :%%;;», какого? :! %;»%
что мы у тебя ноутбук отобрали! »
- Позвольте, все обращения на 02 записываются и там чето зафиксировано
что я сказал, что ЗАБЫЛ У ВАС В МАШИНЕ, именно ЗАБЫЛ.
- *№: %? :? :»%*»*»? , (*? »(? :, ладно, (! *: %? ;? % пойдем.
Подводит меня к белой «газели». Открывает дверь.
- Забирай свой ноутбук!
- Огромное спасибо!
И тут следует самый коронный вопрос: - НУ Чі? МЫ И ТЕПЕРЬ НА БУТЫЛКУ
КОНЬЯКА НЕ ЗАРАБОТАЛИ???
- За что? – мне становится интересно
- За то, что вернули тебе ноутбук!
- У меня его не украли, я просто оставил его у вас в машине т. к.
волновался.
- Значит...? – рзводит руками
- Значит. Еще раз спасибо.
Уезжаю.

Подводя итоги:
Сам всем советую внимательности и т. п. и см же забываю ноутбуки в
милицейских машинах.
Главное с ними разговаривать спокойно и уверено. Я сразу почувствовал,
что они немного обескуражены тем- что я им взятки не предлагаю. Ну, а
то, что забыл ноутбук – хорошо что СРАЗУ позвонил 02 – милиция очень
боится внутренних разборов и т. п.

Вот ткие пироги!
По дороге домой встал на М. Филевской в часовую пробку. Молодой парень
из черного GETZа спросил у меня про наличие наклеек, а у меня нет,
поулыбались!

Всем хорошего настроения и по меньше подобных приключений!

Как -то раз я на ужин решила приготовить рыбу, и для начала мне нужно
было ее купить в магазине. Я с другом пошла в супермаркет "Царицыно".
Выбора рыбы было мало, да и дорого.... И тут я обратила внимание на
ценник и наименование товара: "Глисты Кашалота" - 100руб. 1кг.
Мне очень хотелось посмотреть на этот не дорогой деликатес. Но его к
сажалению в холодильнике не было. Рядом стоял охранник и смотрел, как я
судорожно ищу эти глисты... Он подошел и спросил: "Что Вы ищите?"Я ему
естественно ответила. Охранник начал помогать мне искать этих
паразитов... Тут подошел продавец-консультант, тоже поинтересовалась,
что мне нужно?? Я ей объяснила, что ценник есть, а рыбы нет... Она мне
ответила: "Странно, но мы этот вид рыбы на склад не получали". Когда в
зал вышла администратор, она мило улыбнулась, и поздравила с 1 апреля "С
днем дураков" Так, я и не приготовила на ужин рыбу...

Сосед водитель приколист (как правда его не отлупили за такие приколы не
знаю). Дворовое прозвище Митька Фантамазы( по-русски звучит как Дима
Фантомас)))
Работал в середине 80 -х Митька на бортовом ГАЗ-53.
Ну а теперь непосредственно к делу.
Зима. Морозное утро. Проезжая в районе городского базара узрел Митька
2-своих друзей, ни разу не любящих выпить, лица у друзей понурые и в
глазах светится ЖАЖДА )). Останавливает тов. Фантомас машину открывает
дверь и спрашивает у жаждущих ну что ребята выпить хотите?
Ну как вы понимаете реакция та, что надо )). На что Митька их и
приглашает запрыгивать в кузов для проезда к местам обетованным. А
дальше романтика... 15 километров за город по морозному утру с ветерком.

Машина останавливается на перекрестке. Пассажиры в кузове страшно себе
представить )) лица синие, сопли замерзшие до пояса и все в таком духе.

Митька смотрит на них и широко улыбаясь показывает на колодец у дороги и
говорит ПЕЙТЕ ГАДЫ ))

Когда я работал в небольшой сервисной компьютерной фирме в городе
Южно-Сахалинск нам сказали, что в производственном помещении должна быть
аптечка. Ну это где компы стоят. Наш шеф купил аптечку. И мы от нечего
делать взяв у секретарши лак для ногтей за компанию с шефом нарисовали
на аптечке символы HalfLife с одной стороны и Quak с другой стороны.
Типа эта часть для Халферов, эта для квакеров. Но когда повесили аптечку
оказалось что нарисовали все это вверх ногами.

У друга был день рждения, мы в троем решили попить пивка у него на
стоянке в машине, ну попили и он предложил взять по прститутке. У него
старый сорок первый маргарин. Мы подъехали на проспекте к стайке девушек
легкого поведения, с трудом выбрали себе трех девочек (все были
страшненькие, как на подбор), утромбовались в маргон и собрались ехать к
ним на хату, но друг не смог тронутся и заглох. Я со вторым товарищем
вылез и мы начали толкать машину пытаясь завести ее с толкача, нам не
удалось, мы все выдахлись толкая старый москвич. Потм мы попросили
девченок все таки выйти из машины, чтобы нам было легче толкать. Вот мы
толкаем по проспекту этот вонючий маргорин, а за нами идут "наши"
девченки в коротких юбочках с сигаретками в руках. Проезжающие мимо
машины сигналят, выражая нам свое сочуствие. Машина не заводится. Мы
решили что у нас недостаточно "тяги" и попросили девченок подмагнуть
нам. И вот такая картина, мы с другом и три проститутки изо всех сил
толкаем машину по центральному проспекту. Наконец мы кое как ее завели и
добрались до пункта назначения. Долго смеялись с девченками. Обратно мы
уехали на такси. Маргон забрали только через три дня. На дворе был 1999 год.

Один раз я с папой и мамой жили у бабушки в деревни. И как обычные
люди ходили в баню, ну и один раз наша знакомая позвала, нас в баню, так
как у нас нет своей и мы все мама, бабушка и я пошли в баню. Отмылись,
как говориться хорошо пришли довольные домой и бабуля говорит, папе ты
иди, к Альфие в баню и помойся там воды много, баня горячая, хорошо
натопленная. Папа взял полотенце и пошел в баню. Через час приходит папа
домой. Вид у него почему-то был не очень довольный можно сказать даже
что злой. Ну что намылся?- спрашивает его бабушка. Ага, намоешься там,
пожалуй, пришел, в баню сначала чуть собака не искусала, потом чуть тазы
на меня не упали ну все-таки дошел, захожу, в баню там еле как может,
набирается, 20 градусов воды в котле вообще нет почти а, что осталась
еле тепленькая. Что за чудо. Мы мылись все нормально было. А ты к какой
Альфие то ходил. Я к Нургалиевой. Так мы тебя отправили к Мингатиной.
Смеха было хоть отбавляй аш до слез. А на следующий день бабуля
спрашивает у Нургалиевой у ваз вчера кто ни будь в бане мылся нет мы ее
и не топили правда что то вчера громыхал в бане и собака лаяла, только
мы выйти побоялись муж то в командировке а я детьми закрылись да сидели
тихо. Бабуля пришла домой рассказала это и тут повторился вчерашний
хохот. Ну и бывает так с людьми и вообще наша жизнь сплошная игра только
некоторые играют смешных героев а некоторые злых или нормальных так что
я желаю вам что вы играли только положительных героев!

Ненавижу ездить в поездах на верхних полках. У меня фобия, боюсь оттуда
упасть. Так сильно боюсь, что не могу спать ночью. Билеты всегда заранее
беру, чтобы обязательно нижняя досталась.
Довелось мне ехать недавно на ночном поезде в плацкарте, место взял
естественно нижнее, правда у туалета, но для меня это значения не имеет.
И все бы хорошо, но подсела ко мне в загончик семья из 3-х человек –
мама, папа и дочка. А через некоторое время подкатила к ним в нагрузку
еще и тучная дама в возрасте, какая-то их родственница похоже.
Дама эта ехала в том же вагоне, только место у нее было в
противоположном конце, рядом с купе проводников. Естественно, она
предложила мне с ней поменяться. Я сразу ответил, что не вопрос, если у
нее нижняя полка. Нет, говорит, верхняя, ну я конечно же, отказался.
И как начала она меня упрашивать и уламывать и даже стыдить. Пеняла на
то, что я молодой, а она старая, что спина у нее болит, что с семьей
хочет ехать и т.д. и т.п.
И семейка ее в 3 голоса поддакивает. Утомили они меня, пришлось
уступить.
Пришел я на свое новое место и прихренел. Мало того что полка верхняя,
так еще и сосед снизу пьяный вдрызг, храпит, подлец, и носками его
воняет.
Еду, не сплю, за окном уже ночь глубокая, лежу, в КПК уткнулся, пузырики
лопаю и музыку слушаю. Вижу, алкаш снизу поднимается, кое-как напяливает
ботинки, выуживает откуда-то из-за пазухи мятую пачку “Явы”, и
неуверенной походкой выдвигается в направлении тамбура. Хоть бы штаны
одел, дурень, поплелся на другой конец вагона в семейниках.
Бац, где-то через минуту алкаш мой назад возвращается (быстро же
покурил), но как-то странно движется, почти бегом, а за ним что-то
крупное несется, поймать его пытается. О! Да это ж та самая дама, из-за
которой мне не спится. Дама была сильно взбудоражена. Упустив алкаша,
который ускользнул от нее в соседний вагон, она подбежала к купе
проводников и заголосила нервным голосом.
- Вы видели, сейчас мужчина без штанов пробежал?
- Да.
- Вы знаете, он там в туалет шел и не дошел... Нагадил прямо в вагоне,
уберите за ним, дышать невозможно.
Проводница выругалась, взяла в руки совок с веником и пошла на другой
конец вагона, прибираться за нерадивым пассажиром. Я кое-как
перекрутился и выглянул в проход, действительно, на том конце вагона
наблюдалось оживление, люди не спали, а сидели, носы в одеяла уткнувши и
бурчали недовольно. Я принюхался, до нас даже легкого запашка не
доходило... И как-то весело мне сразу стало.
Хоть ночь и не спал, зато довольный был, как слон :)

PS Что стало с пьяным бедолагой не знаю, когда я сходил на своей
станции, он все еще не появился. Видимо прятался от народного гнева
где-то в другом вагоне.

Произошло не со мной.

Дествие происходит в Лондоне. Месяца 2 назад.
Знакомый пошел с сыном в китайкий буфет (вобщем платишь опред. сумму - и
жрешь скока влезет).
Взяли курицу, того другого. Попробовали курицу - знакомый говорит сыну,
- Блин курица хородная, нормально не прожаренная. Че за...
попробовал другие вещи, еще хуже.
Он никогда не жаловался и всегда платил до этого. а тут, говорит за
такое
Г...о я платить не буду. Потом он встал с сыном и пошел к кассе. Как
только отошел от стола официанты подбежали и говорят своему старшему
супервайзеру Мол клиенты ваапще ничего не поели и мой знакомый этому
супервайзеру говорит: Я платить не буду, так как еда плохая.
Тот зовет менеджера и менеджер говорит так приветливо и спокойно:
- Я вас понимаю сэр, да конешно, нет проблем. Если не понравилось и вы
ничего не поели, у вас есть право не платить.
Пошел им сам дверь открыл, поклонился. Мой знакомый сказал спасибо и
вышел с сыном и тут....
тот менеджер кричит им вслед громко:
- И ВООБЩЕ НЕ ПРИХОДИТЕ СЮДА БОЛЬШЕ!!!
Мой знакомый с сыном от хохота минут 5 приходили в себя!

Только что по 5 каналу в прямом эфире отжег господин Пашкин, глава
профсоюза сотрудников милиции г. Москва.
С его слов, сотрудники милиции вынуждены совершать преступления против
граждан. Они будут грабить и разбойничать, пока им не поднимут зарплату
в среднем до 30 тыс. р.
Я фшоке. Что же остальным делать?

Было это летом. Поехали мы с приятелем и его женой в лес по грибы.
Приятель только получил права, ездить умеет но машину еще не чувствует.
Съехали с нормальной дороги, едем по подмоченой дождем и разбитой
тягачами просеке по которой на а/м ВАЗ 2107 надо двигаться очень
осторожно. Я сижу справа. А у меня есть одна поганая привычка
выработанная за время работы инструктором. Я всегда контролирую дорожную
ситуацию. Вобщем чувствую я машину он сейчас посадит и вынимать ее
придется долго, понимая что неправ протягиваю руку и выворачиваю руль
куда надо. За это меня с матюками пересаживают назад а место штурмана
занимает его жена. Через 5 минут он конкретно сажает машину, все колеса
в воздухе.
3 часа длится операция по извлечению за которые его жена набирает ведро
маслят и кричит нам хватит поехали домой. Во время маневра разворота
агрегат был посажен на той-же колдоебине. На этот раз операция заняла
час. Под женины матюки в свой адрес он отдает мне управление и мы едем
домой.

"долбоебов так мало, но они так грамотно расставлены, что встречаются в
каждом кабинете госвласти".
По договору с клиентом решил ознакомиться с исполнительным
производством. Звоню судебному исполнителю, что бы узнать, когда у него
прием. Никто не знает, самого нет. Просят позвонить через час. Звоню.
Еще не подошел. Звоните после обеда. Звоню. Был, но ушел. Когда у него
прием? Не знаем. Звоню на второй день. То же самое, только в конце дня
сообщили, что прием во вторник. Прихожу. Идиотская улыбка на лице, тупые
вопросы- зачем? А почему? Спрашиваю- как ознакомиться с производством
№...? Ответ- я его не нашел. Идите к секретарю, узнайте номер(?!). Несу
от секретаря записку с этим же номером. Оставьте, поищу. Придите в
пятницу. Прихожу. Картина та же: идиотская улыбка на лице и ничего не
найдено. Придите в понедельник. Понедельник- то же самое. Придите в
среду. Среда- то же самое. У меня отчет. За две недели этот долбоеб
только изголялся, вообще ничего не делая. За две недели можно было
пешком дойти до Москвы и обратно.
Кто знаком даже поверхностно с делопроизводством, знает, что дело
(производство) имеет номер и хранится в ячейке. И дело не п поиске
производства. Этому долбоебу просто дали власть. Но на каждого долбоеба
есть хоть один, да умный.
Сейчас этот долбоеб пишет объяснительную.

Трепемся с женой за палиндромы.
- Я ебал слабея, - сворачиваю на любимую тему. :)
- А кто такой Слабей? - вопрошает моя нежная неблондинка.
- Родственник СКРа, - не растерялся я.
Три секунды раздумий и...
- Пришибу-у, - рванула за мной ненаглядная.

Чувства и эмоции сопровождают нас всю жизнь. Очень часто, особенно у
прекрасной половины человечества, они берут вверх над разумом. Но что
есть такое, на самом деле, чувства и эмоции?
Человеческий организм сложнейшая химическая фабрика. Многие процессы
происходящие в нашем организме проходят бессознательно для нас.
Например, поев гороху, наш желудок переваривает его, в кровь поступают
калории, витамины, и микроэлементы, в кишечнике же скапливаются газы.
Все, что мы при этом чувствуем, это сигнал посылаемый желудком в мозг,
что он полон. Но что такое газы? Побочный продукт переваривания гороха.
Нужны ли нам эти газы? Безусловно нет. Может ли организм их не
производить? Нет, никак не может. Значит газы следует воспринимать как
вынужденную необходимость. Другое дело, что мы обязаны контролировать
их, особенно находясь в общественном месте.
Так и чувства, например любовь. В организме человека, подстегиваемые
выработкой определенных гормонов, происходят необходимые для продолжения
рода процессы. Эти процессы, во многом, для нас проходят подспудно
(подсознательно). То, что мы ощущаем, это те чувства, эмоции и
переживания, которые (как газы при переваривании гороха) являются
побочными продуктами этих процессов. Эти чувства призваны побудить нас к
определенным действиям, как вкус пиши побуждает нас к ее потреблению.
Если у человека во рту не было бы вообще вкусовых рецепторов, стал бы он
потреблять пишу? Конечно стал бы, иначе умер с голоду, но не в таких
количествах, менее разборчиво и без видимого удовольствия. А раз так,
значит вкус пиши это один из дополнительных стимулов к ее приему. Так и
любовные переживания, всего лишь один из дополнительных стимулов к
продолжению рода. Не более того. А коли так, значит чувства эти не
самоцельны, и должны восприниматься как вынужденная необходимость.
Задача человека эти эмоции контролировать (как и выпуск газов в
общественном месте), иначе эти чувства полностью завладеют человеком и
начнут контролировать его самого. Человек перестает быть хозяином самому
себе, и становится заложником (рабом) этих побочных продуктов распада,
происходящих в его организме процессов.
Так с кем можно сравнить женщину "в любви"? С пердуном в оперном театре
(во всяком случае, глубинные причины обоих явлений тождественны). Мало
того, что она выставляет на посмешище себя саму, но еще "портит воздух"
для всех присутствующих, отвлекая их внимание от происходящего на
театральных подмостках.

Кольт.