Рассказчик: snowflake
1
Чугунок может плавать, ведерный тем более. Енто факт, в детстве проверял.
05.04.2008, Остальные новые истории
Все просто. Вышел с работы в 18:30, подошел к совему GETZу,
припаркованному возле офиса, положил в багажник ноутбук и решил немного
протереть стекла. Пыль, осевшая на стеклах после дождя, немного
рздражала, да и в чистое стекло куда приятнее наблюдать за ситуацией на
дороге. По совету, даному мне еще полгодика назад на форуме, я достал
бутылку 0,5 с водой, побрызгал из нее на стекла (в дверях) и стал сгоном
для воды счищать пыль (т. к. тряпкой можно было только развозить грязь).
Выполнив процедуру буквально за минуту и убирая сгон в багажник, увидел
3 миллиционеров с автоматами направлявшихся прямо ко мне (во дворе
пустынно и я сразу понял что «церберы» что-то хотят у меня спросить); в
20 метрах от моей машины около продуктового ларька стояла их белая
«Газль» с синей полосой. Закрыл багажник, жду. Подошли 3 здоровячка
(хоть я и сам за 100 кг, но эти были покрупнее).
- Здрасть, РОВД ФИЛИ, проверка документов, – сказал служитель закона не
предствившись и не приложив руку к козырьку (куда там, руки держат
автомат).
- Добрый вечер, - ответил я, не понимая, почему объектом для проверки
они выбрали меня, - сейчас все дам.
Достал паспорт, протянул.
- Так-так, - разминая мой паспорт, сказал короткостриженный темный
здоровячок (назовем его №1), - Вы знаете. Почему мы к вам подошли?
- Нет, - без зазрения совести молвил я.
- Вы нарушаете административный кодекс Российской Федерции, а точнее –
моете свою машину в неположенном месте.
- Товарищи миллиционеры! Первое, я не мою машину – а протираю у ней
стекла и фары – как того требуют сотрудники ГИБДД. Если я буду ехать с
грязными фарами, номерами и т. п. меня будут останавливать и штрфовать,
- спешу заметить, что машина у меня 4 день как из мойки и особо не
грязная, так – пипыленная, - Так вт, во избежании труднойстей с
сотрудиками ГИБДД я и выполняю данные процедуры.
- Вы нарушаете административный кодекс Российской Федерции, - не
унимался Здоровячок №1, а остальные двое дружно кивали головами и дулами
автоматов, - посмотрите, с машины капают капли на песок!!!
- Да вы что! – улыбнулся я, - пока вы прочитаете мою фамилию в паспорте
– капли на песке высохнут, да и машина не грязная и я не масло и бензин
тут сливаю на асфальт, а только стекла протер.
- Придется вам проехаться с нами в отделение для оформления протокола, -
заключил один из партнеров здоровячка.
- Хорошо, - я согласился, достал ноутбук из багжника и пошел вслед за
ними, предарительо «пикнув» сигнализацией. Действительно, вдруг на 3
часа содержат...
Меня приглашают внутрь «Газели», сожусь на сидение, установленное за
водительским, миллиционеры садятся – один за руль, другой рядом с
водителем, третий покупает в ларье вафли и кофе и гуляет вокруг машины.
- Ну что, у вас оказывается и прописки московской нет! Это тоже
нарушение! – не унимается Здоровячок №1, - мы имеем право задержать вас
на три часа для выяснения личности, а пока я буду протокол заполнять.
- Уважаемый сотрудник милициии, по закону города Москвы я имею прво без
регистрации находиться на территории города в течении 3х месяцев.
- Соглашаюсь, но вы нам ничего не докажите.
- Ну в таком случае и вы ничего доказать не можете.
- Ладно, - устало ответил здоровячок, - я оформляю протокол и мы вас
задерживаем на 3 часа, - хотя... хотя... хотя... это можно решить
как-нибудь по другому.
- И как это по другому? – поинтересовался я.
- Ну уж это вы предлагайте.
- Как я могу вам предлагаять?!?!? Вы же служители закона, а не я. Я вижу
здесь два развития ситуации: или вы оформляете протокол и едем в
отделение для дальнйшего разбора, или вы просо делаете мне
предупреждение, что бы я больше не протирал стекла и я уезжаю.
- И вам охота 3 часа сидеть в отдлении? Ведь мы же вас за решеточку
посадим...
- Закон есть закон, значит будем разбираться по законам – что я натворил
и до какой степени виноват.
- Значит вы не хотите решать по другому?
- Да как по другому?? Меня бы устроило предупреджение и я обещаю вам,
что больше не буду лить воду на стекла.
- Знчит, вы ничего нам не предложите?
- Мне нечего Вам предложить. – резюмировал я.
Здоровячки пошепталсь, поняли, что не на того напали и приняли решение:
- Ладно, забирайте паспорт и идите.
- И что, даже выговор не сделаете? – поитересовался я
- Идите, идите...
За время моего нахождения в милицейской машине здоровячки приняли
«заказ» на лицу Физкультурную дом... дробь... квартира 69, семейня ссора
в коммуналке. Я запомнил.
Вышел я из «Газели», сел в свой GETZ с чистенькими стеклами,
естественно, что вокруг машины уже никаких следов не осталось от воды,
снял с руля «кочергу», вставил панельку магнитолы, из бардачка достал
диски, выбрал группу «Пятница» - соответственное настроение, завелся и
поехал... Краем глаза заметил, что миллицейская «газель» так и стоит
возле ларька. Выехал из дворов, доехал до второго перекрестка и понял
(сейчас будет самое интересное), что забыл ноутбук в милицейской
машине!!!!
Разворачиваюсь и еду обратно, сердце стучит. Буквально 4-5минут.
«Газели» у ларька нет. Я забеаю в офис, прошу у охранников городской
телефон (с сотового не получилось дозвоиться), набираю заветные цифры
«02»
- Алло, что у вас произошло? – отвечает молоденькая девушка опертор.
- Вы знаете, меня остановили для проверки документов на улице... из
отделения Фили я сел в «газель» и заблыл в машине у милиционеров
ноутбук. Милиционеры уехали.
- Забыли ноутбук???? У вас что, ноутбук как носовой платок, что вы его
забываете?!?! Вы запомнили номер «газели»?
- Нет, не запомнил.
- Да как мы ее теперь наедем????
- Очень просто, милицейская «газель» с синей полосой на борту отделения
ФИЛИ, они приняли вызов на Физкультурную дом... дробь... квартира 69,
семейня ссора в коммуналке. Соедените меня с отделением – они свяжуться
с группой по рации и привезут мне ноутбук.
- Хи-хи, забыть в машине ноутбук... соединяю
- Алле? – голос дежурного был как все голоса дежурных
Я повторил слово-в-слово свою историю с информацией «газели»
- А номер «газели» вы запомнили?
- Какой номер! Они приняли вызов (туда-то)!
- Где же мы их теперь найдем?
- Там и найдете! По рации свяжитесь и пусть привезут ноутбук, я подъеду
к вам в отделение.
- Приезжайте разберемся.
Я дочался до отделения минуты за две, прикидывая различные варианты,
вплоть до написания заявления о пропаже ноутбука в милицейской машине.
Отделение. Справа большя решетка, за решеткой около 20ти держанных (в
основном иногородних), слева решетка поменьше – за ней две начинающие
свой твоческий путь молодые проститутки...
- Здраствуйте, - обращаюсь к дежурному через затертое и грядное стекло,
- это я звонил на счет ноутбука...
- Ждите, сейчас подъедут.
Жду минут 10.
Слышу из коридора голос Здоровячка №1. распахивается дверь и я получаю
порцию отбрного мата: «№;%:?? **? :%;№»№;%:? *? :%%;;», какого? :! %;»%
что мы у тебя ноутбук отобрали! »
- Позвольте, все обращения на 02 записываются и там чето зафиксировано
что я сказал, что ЗАБЫЛ У ВАС В МАШИНЕ, именно ЗАБЫЛ.
- *№: %? :? :»%*»*»? , (*? »(? :, ладно, (! *: %? ;? % пойдем.
Подводит меня к белой «газели». Открывает дверь.
- Забирай свой ноутбук!
- Огромное спасибо!
И тут следует самый коронный вопрос: - НУ Чі? МЫ И ТЕПЕРЬ НА БУТЫЛКУ
КОНЬЯКА НЕ ЗАРАБОТАЛИ???
- За что? – мне становится интересно
- За то, что вернули тебе ноутбук!
- У меня его не украли, я просто оставил его у вас в машине т. к.
волновался.
- Значит...? – рзводит руками
- Значит. Еще раз спасибо.
Уезжаю.
Подводя итоги:
Сам всем советую внимательности и т. п. и см же забываю ноутбуки в
милицейских машинах.
Главное с ними разговаривать спокойно и уверено. Я сразу почувствовал,
что они немного обескуражены тем- что я им взятки не предлагаю. Ну, а
то, что забыл ноутбук – хорошо что СРАЗУ позвонил 02 – милиция очень
боится внутренних разборов и т. п.
Вот ткие пироги!
По дороге домой встал на М. Филевской в часовую пробку. Молодой парень
из черного GETZа спросил у меня про наличие наклеек, а у меня нет,
поулыбались!
Всем хорошего настроения и по меньше подобных приключений!
припаркованному возле офиса, положил в багажник ноутбук и решил немного
протереть стекла. Пыль, осевшая на стеклах после дождя, немного
рздражала, да и в чистое стекло куда приятнее наблюдать за ситуацией на
дороге. По совету, даному мне еще полгодика назад на форуме, я достал
бутылку 0,5 с водой, побрызгал из нее на стекла (в дверях) и стал сгоном
для воды счищать пыль (т. к. тряпкой можно было только развозить грязь).
Выполнив процедуру буквально за минуту и убирая сгон в багажник, увидел
3 миллиционеров с автоматами направлявшихся прямо ко мне (во дворе
пустынно и я сразу понял что «церберы» что-то хотят у меня спросить); в
20 метрах от моей машины около продуктового ларька стояла их белая
«Газль» с синей полосой. Закрыл багажник, жду. Подошли 3 здоровячка
(хоть я и сам за 100 кг, но эти были покрупнее).
- Здрасть, РОВД ФИЛИ, проверка документов, – сказал служитель закона не
предствившись и не приложив руку к козырьку (куда там, руки держат
автомат).
- Добрый вечер, - ответил я, не понимая, почему объектом для проверки
они выбрали меня, - сейчас все дам.
Достал паспорт, протянул.
- Так-так, - разминая мой паспорт, сказал короткостриженный темный
здоровячок (назовем его №1), - Вы знаете. Почему мы к вам подошли?
- Нет, - без зазрения совести молвил я.
- Вы нарушаете административный кодекс Российской Федерции, а точнее –
моете свою машину в неположенном месте.
- Товарищи миллиционеры! Первое, я не мою машину – а протираю у ней
стекла и фары – как того требуют сотрудники ГИБДД. Если я буду ехать с
грязными фарами, номерами и т. п. меня будут останавливать и штрфовать,
- спешу заметить, что машина у меня 4 день как из мойки и особо не
грязная, так – пипыленная, - Так вт, во избежании труднойстей с
сотрудиками ГИБДД я и выполняю данные процедуры.
- Вы нарушаете административный кодекс Российской Федерции, - не
унимался Здоровячок №1, а остальные двое дружно кивали головами и дулами
автоматов, - посмотрите, с машины капают капли на песок!!!
- Да вы что! – улыбнулся я, - пока вы прочитаете мою фамилию в паспорте
– капли на песке высохнут, да и машина не грязная и я не масло и бензин
тут сливаю на асфальт, а только стекла протер.
- Придется вам проехаться с нами в отделение для оформления протокола, -
заключил один из партнеров здоровячка.
- Хорошо, - я согласился, достал ноутбук из багжника и пошел вслед за
ними, предарительо «пикнув» сигнализацией. Действительно, вдруг на 3
часа содержат...
Меня приглашают внутрь «Газели», сожусь на сидение, установленное за
водительским, миллиционеры садятся – один за руль, другой рядом с
водителем, третий покупает в ларье вафли и кофе и гуляет вокруг машины.
- Ну что, у вас оказывается и прописки московской нет! Это тоже
нарушение! – не унимается Здоровячок №1, - мы имеем право задержать вас
на три часа для выяснения личности, а пока я буду протокол заполнять.
- Уважаемый сотрудник милициии, по закону города Москвы я имею прво без
регистрации находиться на территории города в течении 3х месяцев.
- Соглашаюсь, но вы нам ничего не докажите.
- Ну в таком случае и вы ничего доказать не можете.
- Ладно, - устало ответил здоровячок, - я оформляю протокол и мы вас
задерживаем на 3 часа, - хотя... хотя... хотя... это можно решить
как-нибудь по другому.
- И как это по другому? – поинтересовался я.
- Ну уж это вы предлагайте.
- Как я могу вам предлагаять?!?!? Вы же служители закона, а не я. Я вижу
здесь два развития ситуации: или вы оформляете протокол и едем в
отделение для дальнйшего разбора, или вы просо делаете мне
предупреждение, что бы я больше не протирал стекла и я уезжаю.
- И вам охота 3 часа сидеть в отдлении? Ведь мы же вас за решеточку
посадим...
- Закон есть закон, значит будем разбираться по законам – что я натворил
и до какой степени виноват.
- Значит вы не хотите решать по другому?
- Да как по другому?? Меня бы устроило предупреджение и я обещаю вам,
что больше не буду лить воду на стекла.
- Знчит, вы ничего нам не предложите?
- Мне нечего Вам предложить. – резюмировал я.
Здоровячки пошепталсь, поняли, что не на того напали и приняли решение:
- Ладно, забирайте паспорт и идите.
- И что, даже выговор не сделаете? – поитересовался я
- Идите, идите...
За время моего нахождения в милицейской машине здоровячки приняли
«заказ» на лицу Физкультурную дом... дробь... квартира 69, семейня ссора
в коммуналке. Я запомнил.
Вышел я из «Газели», сел в свой GETZ с чистенькими стеклами,
естественно, что вокруг машины уже никаких следов не осталось от воды,
снял с руля «кочергу», вставил панельку магнитолы, из бардачка достал
диски, выбрал группу «Пятница» - соответственное настроение, завелся и
поехал... Краем глаза заметил, что миллицейская «газель» так и стоит
возле ларька. Выехал из дворов, доехал до второго перекрестка и понял
(сейчас будет самое интересное), что забыл ноутбук в милицейской
машине!!!!
Разворачиваюсь и еду обратно, сердце стучит. Буквально 4-5минут.
«Газели» у ларька нет. Я забеаю в офис, прошу у охранников городской
телефон (с сотового не получилось дозвоиться), набираю заветные цифры
«02»
- Алло, что у вас произошло? – отвечает молоденькая девушка опертор.
- Вы знаете, меня остановили для проверки документов на улице... из
отделения Фили я сел в «газель» и заблыл в машине у милиционеров
ноутбук. Милиционеры уехали.
- Забыли ноутбук???? У вас что, ноутбук как носовой платок, что вы его
забываете?!?! Вы запомнили номер «газели»?
- Нет, не запомнил.
- Да как мы ее теперь наедем????
- Очень просто, милицейская «газель» с синей полосой на борту отделения
ФИЛИ, они приняли вызов на Физкультурную дом... дробь... квартира 69,
семейня ссора в коммуналке. Соедените меня с отделением – они свяжуться
с группой по рации и привезут мне ноутбук.
- Хи-хи, забыть в машине ноутбук... соединяю
- Алле? – голос дежурного был как все голоса дежурных
Я повторил слово-в-слово свою историю с информацией «газели»
- А номер «газели» вы запомнили?
- Какой номер! Они приняли вызов (туда-то)!
- Где же мы их теперь найдем?
- Там и найдете! По рации свяжитесь и пусть привезут ноутбук, я подъеду
к вам в отделение.
- Приезжайте разберемся.
Я дочался до отделения минуты за две, прикидывая различные варианты,
вплоть до написания заявления о пропаже ноутбука в милицейской машине.
Отделение. Справа большя решетка, за решеткой около 20ти держанных (в
основном иногородних), слева решетка поменьше – за ней две начинающие
свой твоческий путь молодые проститутки...
- Здраствуйте, - обращаюсь к дежурному через затертое и грядное стекло,
- это я звонил на счет ноутбука...
- Ждите, сейчас подъедут.
Жду минут 10.
Слышу из коридора голос Здоровячка №1. распахивается дверь и я получаю
порцию отбрного мата: «№;%:?? **? :%;№»№;%:? *? :%%;;», какого? :! %;»%
что мы у тебя ноутбук отобрали! »
- Позвольте, все обращения на 02 записываются и там чето зафиксировано
что я сказал, что ЗАБЫЛ У ВАС В МАШИНЕ, именно ЗАБЫЛ.
- *№: %? :? :»%*»*»? , (*? »(? :, ладно, (! *: %? ;? % пойдем.
Подводит меня к белой «газели». Открывает дверь.
- Забирай свой ноутбук!
- Огромное спасибо!
И тут следует самый коронный вопрос: - НУ Чі? МЫ И ТЕПЕРЬ НА БУТЫЛКУ
КОНЬЯКА НЕ ЗАРАБОТАЛИ???
- За что? – мне становится интересно
- За то, что вернули тебе ноутбук!
- У меня его не украли, я просто оставил его у вас в машине т. к.
волновался.
- Значит...? – рзводит руками
- Значит. Еще раз спасибо.
Уезжаю.
Подводя итоги:
Сам всем советую внимательности и т. п. и см же забываю ноутбуки в
милицейских машинах.
Главное с ними разговаривать спокойно и уверено. Я сразу почувствовал,
что они немного обескуражены тем- что я им взятки не предлагаю. Ну, а
то, что забыл ноутбук – хорошо что СРАЗУ позвонил 02 – милиция очень
боится внутренних разборов и т. п.
Вот ткие пироги!
По дороге домой встал на М. Филевской в часовую пробку. Молодой парень
из черного GETZа спросил у меня про наличие наклеек, а у меня нет,
поулыбались!
Всем хорошего настроения и по меньше подобных приключений!
snowflake (2)
1