Остальные новые истории

КАК НИ В ЧЕМ НИ БЫВАЛО

Красна девица стояла себе на остановке, никого не трогала, почитывала
себе детективчик кой там донцовой или марининой... И вдруг - жопа: стала
жертвой предательства. Предали ее собственные шелковые трусики, банально
свалившись под ноги – лопнула резинка или еще как. Она как ни в чем ни
бывало их переступила и отошла в сторонку, невозмутимо продолжая
занимательное чтение с видом "я-не-я, и вещь не моя".

Заметивший это мужик средних лет, эдакий ботаник, тоже как ни в чем ни
бывало подобрал потерю и положил к себе в пакет от книжного магазина на
Арбате. Ну, подумалось, или фетишист, или бабе своей в кои-то веки
красивый подарок сделает.

Мне даже захотелось вернуться годов на 60 назад, когда бы можно было на
такого любителя чужого добра напустить пионерский отряд тимуровцев,
чтобы они восстановили справедливость: отобрали трусы у захватчика,
втянули новую резинку и надели обратно на девушку.

Однако тимуровцы не снадобились, возможно, ботаник и сам был им в
пионерском детстве: убедившись, что за ним никто не наблюдает, он
подошел к девице, опустил пакет в ее портфельчик и, слова не сказав,
даже не встретившись с ней взглядом, ушел куда подальше в сторонку и
исчез с места, можно сказать, инцидента эротического характера.

Я же, в свою очередь, тоже как ни в чем ни бывало поведал эту историю в
качестве дидактической – вот так должны поступать истинные джентльмены,
даже если в их невинном детстве им не довелось поучаствовать в
тимуровском движении.

© Алик, б/тимуровец www.alikdot.ru/anru/znainashih/backs/femcowards/

"Радуюсь прогрессу человечества – карты с Интернета, крупные и
подробные". Основная N 1 от 03.04.

Прогресс огромный: в СССР продавали лишь областные карты (6 км/см),
причем сознательно искаженные - на случай войны. Но выкручивались -
доставали где-то секретные карты или высотные аэрофотоснимки.

А в Карелии народу летом немерено! Подплываешь к любой стоянке, просишь
карту на полчаса - давали все! Карта кладется в полиэтиленовый пакет,
контуры озер быстро обводятся шариковой ручкой. Часто копировали с
пакета на пакет. А потом по этим пакетикам - марафоны по болотам!!!

А не пора ли нам сиять заставить заново, величеннействеешее слово
"Партия"?
Лозунги ведь совсем не устарели.
"Партия - наш рулевой!"
"Народ и партия ЕДИНЫ!"
"Решения партии в жизнь!"
И еще, мучает вопрос, А вот если я в партию вступлю, то мне из этого
какая должность выйдет? (с) Дед Щукарь.

Сегодня на роботе, прохожу по коридору, а так как двери стекляные хочеш
ты того или не хочеш, но хоть в один кабинет заглянеш. Вот и я заглянул.
Cтоят двое возле открытого системного блока и пихают в кулер на
процессоре карандаш и ржут как кони. Открываю дверь и вежливо спрашиваю:

"Вы зачем это делаете д@лб@еbi!?"
Отвечают на ломаном русском:
"Ми эта проста звюк услышыть..."

Кстати одно из деятелей зовут Джамшуд.

На Пермском региональном сервере.
"В Перми стартует первая зимняя спартакиада инвалидов России по лыжным
гонкам".
То, что бывают инвалиды по зрению знал, по общему заболеванию - знал, но
инвалиды России по лыжным гонкам - впервые.
Lamis

ОЧНАЯ СТАВКА

Навеяло историей № 1 от 1.04.08 про военные сборы, где подполковника
ночью в казарме кто-то из интеллигентов-партизан послал нах, а утром он
выстроил роту и заставил каждого повторить посыл, чтобы опознать злодея.

... Почти аналогичный случай произошел в летнем военном лагере КИСИ в
Пуховке-на-Десне, где мой отрок, тогда студент пятого курса проходил
подготовку в саперные лейтенанты в скромном звании курсанта. Командный
состав лагеря был рекрутирован из строевых офицеров спецкафедры
института.

Во время боевых учений одна рота оборудовала и заняла позицию километрах
пяти от лагеря, а две ее атаковали. В ходе ночного боя дошло до
рукопашной. Будущие саперы в экстазе от музыки атаки возомнили себя чуть
ли не лихими морпехами или даже вэдэвэшниками и дрались не по-децки.

Потом несколько дней зачищали поле боя, подбирая автоматы, макеты
гранат, каски, сапоги и даже утерянные очки нескольких ботаников.
Вестимо, как положено после сражения, пусть и не с наполеоновцами, а со
своими, да вроде понарошке, но все равно "тогда считать мы стали раны"
((с) Лермонтов).

И оказалось, что больше всех физически пострадал нелюбимый майор
Багратуни, лицо кавказской национальности, командовавшее обороной. Он
утверждал, что является прямым потомком героя Бородино князя Багратиона,
и оборонительную позицию выстроил в виде потомственных багратионовых
флешей.

Бланжи, царапины, порваная гимнастерка князя – ладно, туда-сюда. А вот
зрение пострадало нехило – у него возникло нечто вроде куриной слепоты:
от ударов по голове оконтузились то ли колбочки, то ли палочки, и в его
визуальном восприятии окружающего мира утратилась цветность.

Гордому князю захотелось справедливого отмщенья, он твердо пообещал "око
за око" ("Узнаю кто - натяну глаз на жопу, да?!"). Для этого товарищ
майор учинил очную ставку с подозреваемыми, поочередно выстроив роты и
обходя фрунт, пытаясь опознать своих обидчиков в черно-белом
изображении.

При этом куриный слепец еще и принял меры пожарного характера: всех
заставили надеть пилотки – товарищ майор понадеялся, что как в сказке, у
виновных они загорятся. Увы, пилотки не загорелись, да и опознать никого
не удалось. Со временем зрение у него восстановилось, может, потому как
резко сократил потребление горючего зелья, которым заливал свои очи
черные, очи жгучие.

© Алик, отец курсанта-1985 www.alikdot.ru/anru/state/military/confront/

Детеныш порадовал.

Вчера вечером внезапно вспомнил:

- Нам тут классная сказала принести до четверга в школу килограмм
чего-то...
- Так чего именно килограмм?
- Не помню.
- Почему не помнишь?
- Я слова такого не знаю, поэтому не помню...
- ...(скриплю мозгами)... может килограмм макулатуры?
- О! Точно! А что такое макулатура?
- Вот и выросло поколение, не знающее что такое сбор макулатуры.

Вечером с женой делали ставки. Угадал я или нет. Жена ставила на
килограмм травы. Ой. Ну то есть на гербарий. Ахха. В апреле. Гербарий.
Сегодня привел дите в школу. Точно. Почти с каждым идет родитель и тащит
тючок макулатуры. Привел. Стою, треплюсь с охранником. В том числе и про
ставки. Ага говорит... Сначала килограмм травы. Потом килограмм
макулатуры... А потом практический урок труда. :)

Очень похожее было с одной моей молодой сотрудницей. Она в силу возраста
не знала что такое виниловые пластинки. Иэээххх.

О настоящей женской дружбе.
Есть у меня подруга, когда она перепивает лишку, то начинает лупить себя
кулачонком в грудь и вопить: "Да я твоя лучшая подруга! Да я за тебя
жизнь отдам", назовем ее... Машей. Маша - экзальтированная девица вокруг
тридцати пяти, с квартирой, машиной и юным бой-френдом Толиком, с
которым она периодически хочет расстаться, ибо он ей безбожно надоел,
"но он же может повеситься!" Об их отношениях я знаю все. Когда Толик в
очередной раз назовет Машу "дурой", Маша, рыдая и стеная, бросается ко
мне, соответственно, я глажу ее по спутанным рыжим кудрям, а потом мы
хором приходим к выводу, что все мужики - сволочи.
Теперь немного обо мне. У меня тоже есть бой-френд, которого зовут...
ну, например, Вася. Кстати, Маша спит и видит, как мы с ним женимся и
доживаем до белой березки. Но! Вася личность сложная, творческая,
неземная, весь в Кастанеде и Кафке, в общем, про Васю можно написать
роман. Добавлю, что Вася - художник и живет под Великим Новгородом. Вася
меня любит. Как он говорит. Но в Москву переезжать отказывается
категорически. Это я должна перебраться в крошечную деревушку у черта на
рогах, пить с Васей по вечерам водку и любоваться на закаты. Вася хочет
на мне жениться. Но у меня условие: перебраться в Москву и найти
приличную работу (приличное образование у Васи есть). Короче говоря,
Вася впал в депрессию, и второй месяц я его не вижу, ибо он квасит.
Вчера я решила Машу тряхануть, т. к. буквально на днях она жаловалась на
затяжную хандру и прислала ей эсэмэс примерно такого содержания: "Маша,
у меня беда! Я сейчас лечу домой с работы! В квартиру ворвался Васька,
по-моему, у него белая горячка, он до смерти перепугал моих родителей,
крушит мебель, хватает мои вещи, пихает их в какие-то пакеты и орет, что
забирает меня в деревню! Маша, схатай Толика и дуйте ко мне. Я не знаю,
как справлюсь с этой образиной пьяной, ты же его знаешь!" Не переборщила
ли, думаю? Маша - существо трепетное, еще инфаркт схлопочет. Но... ни
ответа, ни привета. То есть не звонит. Пишу: "Маша! Я еле выскочила на
лестницу! Я вся в синяках! Что делать?" Тишина. Ладно, думаю, перезвоню,
каким-нибудь слабым голосом продолжу. МАША ВЫКЛЮЧИЛА ТЕЛЕФОН!!!! Ребята,
Маша НИКОГДА не выключает телефон, ей работа не позволяет. Звоню на
домашний, подходит Толик. Естественно, Маши дома нет, Маша в
командировке. Странно как-то вроде бы с утра дома была... А Толик
объясняет, что это НУ ОЧЕНЬ СРОЧНАЯ КОМАНДИРОВКА.
Что я хочу сказать... Я не буду сильно сердиться на Машу, я на нее уже
не сержусь. Но когда Толик в очередной раз нарисует ей ослепительный
фонарь вокруг глаза, десять раз подумаю, стоит ли мне вытирать ей сопли.
А вам всем - хорошего настроения, бодрости духа и настоящих друзей!

Вчера купил себе перфоратор "Эйнхель", давно хотел. Работает прекрасно.
Обратил внимание на табличку на корпусе – перечеркнутый мусорный
контейнер. Это что, если поломается, не выбрасывать в мусор?!!! Что-то я
не видел там перфораторов, А вы?

Есть у нас, в Нижнем Новгороде, микрорайон - сравнительно молодой,
Мещерское озеро называется. И как-то возле одного дома там выросла
конопля. Обычная дикарка. Покурить беспонтово, но вот молочища сварить -
в самый раз. Спустя два дня после ее первичного обнаружения гандж исчез.
А спустя неделю из газет узнаю о турнире дворовых команд "ДВОР БЕЗ
НАРКОТИКОВ" в микрорайоне Мещерское озеро с участием команд "Шмыга" и
"Бошки".
Что характерно - обе команды до конца не доиграли...

Помните старый анекдот про Министерство культуры?

Звонок телефона.
- Алло, это прачечная?
- Х...чечная. Это Министерство культуры.
Это предыстория. А вот и сама история:
Интерью министра культуры Украины Вовкуна агенству "УНИАН":
"Те лакеи, которые пользуются на сцене этим языком..."
Это министр культуры высказался об актерах и артистах, которые
используют на сцене русский язык.

Очень культурно и очень уважительно к 70% населения Украины, которые
говорят на русском языке.

колючий
снова про чипа и дэйла
Самую лучшую первоапрельскую историю показали по телевизору. Министр мчс
шойгу вдохновенно рассказывал о работе спасателей. рассказ растянулся
минут на 20. Но об одной мааааленькой детали он умолчал - в мчс нет
спасателей! спасатели работают в региональных (областных)
пожарно-спасательных центрах. мчс только "координирует" их работу и
отчитываются об их успехах как о своих собственных и получают за чужую
работу государственные награды. каждый год я со смехом наблюдаю "учения
мчс" где основное место занимают спасатели нашего регионального
пожарно-спасательного центра. справедливости ради, три! отряда
спасателей в мчс все же есть! они расположены в Москве, Питере и Сочи.
кстати с пожарными они обошлись еще круче! всех пожарных поделили на
"чистых и нечистых" то есть часть пожарных работает в мчс а часть - все
в том же региональном пожарно - спасательном центре. как при таком
подходе они еще работают - я не знаю. но мчс оставила себе все самое
сладкое. все инспекции - пожарная, взрывобезопасности, и так далее
остались у них. по моему это самая лучшая первоапрельская история года,
какую я видел по телевизору (выборы не в счет). я даже стихи придумал.
дядя у васи работал спасателем
трудится дядя у васи весь год.
где это видано, где это слыхано -
дядя спасает а шойгу сдает?

Была супружеская пара. Не то что-бы алкоголики но выпить любили...
Однажды муж пришол домой подвыпившый, дома еще пару стопарей накатил с
женой и естественно поругались.
М-Ты меня задолбала!!! Выброшусь в окно(2-ой этаж)
Ж-Да прыгай сколько влезет! Я на тебя посмотрю!
М-Не вериш? Вот щас возьму и прыгну!
Ж-Ты же пьяный! Ты до балкона не дойдеш!
И-Вот и прыгну!
Вобщем муж все-таки решылся и прыгнул. Упал, подрыгался немного и затих.
Жена увидев что случилось посидела 5минут и с криком"Дорогой я с тобой
навек"прыгнула вниз.
Соседи вызвали скорую. Обоих увезли в больницу. Диагноз:
Жена-прелом ребра и сотресение мозга.
Муж-жив здоров. Просто спал.
Вывод:
Пьяному море поколено.

Пишу сразу-я не поэт, поэтому пишу своими словами.
Было это 5 лет назад, мы с моим парнем(теперь уже мужем)собрались ехать
на Украину, у него там жили родственники. Накануне мы с друзьями
изрядно"отметили отъезд", и легли спать. Утром нас кое-как будет Ромкин
отец, мол -вы ехать собираетесь?(он должен был нас отвести на вокзал)мы
проснулись. Пьяные. Едем в машине пьяные в зюзю, Рома чтоб нас не
заполили открыл окно, хотя на ногах мы еле стояли. Приехали. До Украины
ехать часов 7, папа засовывает нас в автобус все-едем! Класс! все
сидят,40 градусов жары, бах таможня, обыскивали автобус и т. д. На
паспортном контроле стоим, целуемсяяяяяяяя! Все нормуль короче, Ромка
говарит-иди первая, я подошла к окошку. Тетечка долго на меня -на
паспорт смотрела(я на паспорте улыбаюсь)забрала паспорт! Мы в шоке и че?
Выходит огромный дядя с автоматом, спрашивает у меня-"Одна едешь? я
говарю с братом,-Где он? показываю на Ромку, тот в шоке! Проверил у него
паспорт,-Пройдемте. У меня прописка Москва, у него Ростов. Стоим. Мои
родители не разрешали ехать мне, мы уже в шоке. тото давай плести что
меня департируют, а Ромку посадят! Мы кое как убазариваем его отпустить
нас, он согласился. Мы выходим из таможни, жара невыносимая, идти км.20,
не машин ничего НЕТ! Мы шли часа 2! С одной стороны лес и с другой тоже!
Не воды не еды нет, тут как мираж едет стаааарый запор, мы его тормозим,
останавливается-сидят дед с бабакой, договарились давезут, открываем
дверь вместо сидений-ДВЕ ТАБУРЕТКИ!!!!! мы на ха ха! Сели доехали до
ближ. города, там пристали цыгани-отняли плеер, потом мы сели в летнюю
кафешку попили пивка, короче приехали мы домой через сутки! во как.

Навеяно историей про оторванные пальцы от 02.04.2008 г.
Жаркая весна 1997 год. Лаба в авиационном институте предмет "Авиациооное
оборудование". Стоит препарированный агрегат самолета Су-17, проще часть
крыла с выдвигающейся фарой, ну и мы с корешем должны изучить работу
сего девайса. Методу не читаем, мы же крутые перцы, сразу питание и
поехали, фара небольшая диаметром 20см, складывается и раскладывается с
небольшой скоростью ну может один градус наклона в секунду. Кореш решил
проявить силу и удержать складывающуюся фару пальцем, я стою
прикалываюсь, в последний момент мы оба понимаем, что фару пальцем не
удержать, он в испуге отдеривает палец, уже слегка прижатый. Мозги
включаются мы понимаем на какой скорости на реальном самалете работает
это агрегат, какие испытывает нагрузки и какое усилие нужно для привода
фары.
Смотрим методу 7000кгс, то бишь если в вес то 7 тонн.
Потом отмечали второй ден рождения его пальца, но урок вынесли хороший,
авиация не место для идиотских эксперементов, хотя все равно техника
иногда кусается.

Один мой знакомый, которого и Вы все уже хорошо знаете из его
комментариев в обсуждениях, иногда ,,подрабатывал,, в милиции на ,,пол
ставки,,. Конечно же об этом его хобби никто из нас поначалу даже не
догадывался. У него даже свой псевдоним там был. В общем, как сейчас
говорят, стучал он на все и про все. Однако, все тайное всегда
становится явным. И в один прекрасный вечер этот внештатный секретный
добровольный сотрудник был ,,настигнут,, пострадавшими от его
доблестных действий. Короче, его просто накормили капустой! Сытно так
накормили, много капусты он за вечер сожрал в добровольно принудительном
порядке. До сих пор он капусту не любит, есть не хочет и другим не
советует- так обожрался. На картошку перешел, а стучать надолго
отучился. :)

За выходные дни правоохранительные органы Киева изьяли 14 граммов
марихуаны.

Только что новости из Кремля, по телику:
Суть темы- изятие части земель у МинОбороны, МинСельХоза и подобных по
размеру землепользователей для застройки малоэтажным жилфондом. Медведев
предлагает приостановить все переоформления земель госконторами
налево... фраза - "Торговать землей с нарушениями закона - это не их
функция..."
Радует редкая для власти откровенность. Может теперь и цифры назовут???

Или просто торговля земли с нарушениями закона легализуется в
какое-нибудь специальное близкое к власти ведомство?

Опять гласность?????

Про фамилии навеяло. Занималась я персоналом в одной крупной компании, и
пришел на собеседование один джентельмен. Веселое было в том, что его
посадили в переговорную, покая бумаги согласовывала.
Вернулась я, а мне коллеги и говорят:
- Тебя кандидат дожидается!
- Какой? - удивляюсь я (хлопец пришел на час раньше).
И начинается групповое творчество - коллеги вспоминают фамилию визитера:
Винтик?... Нет! Гвоздик... Нет! О! Ржавчик!
Проржавшись, сообщаю коллегам:
- Фамилия кандидата - Жабчик!
(а таки Жабчиком оказался :-(

История может быть и банальная... произошла со мной вчера.
дубль 1
Еду домой....(живу в Вологде, но понадобилось съездить во Владимир)на
обгоне ппц.... колонна дальнобоев.. обгоняю.. скорость около 150 и тут
меня останавливает продавец полосатых палочек.. по схеме:"сержант
Звиздюлькин, предъявите ваши документы, страховку, почему нарушаем" в
общем по схеме... а я попал.. штраф платить неинтересно, да и нечем...
типо "договоримся"... ну с его стороны реакция сначала негатив, плавно
перерастающий в позитив..... типо бензинчику ему чуток(а у меня фордик
америкос, просто так не получится слить бензин*кто знает эти
автомобили... хер сольешь*) вощем он мудился - мудился, но взял
100рублей(!) и отстал.

дубль 2

в Ярославле заехали за покупками в ТЦ "Вернисаж"(вроде так?)...
закупились всякой хней... не суть.....
суть в том, что там целая сеть бистро, а мы пожадничали и ничего не
купили(с собой хавку взяли все-таки почти 500км пилить)..
итог: остановились на окраине города, где поспокойней.... покушали.....
ключ в замок.... все заблочилось.... вообще все(кто ездит на
америкосских фордах - поймет) и никак... пришлось замок высверливать....
такой гемморой...

P.S. может и не смешно, но сейчас вспоминаю, как ночью, в чужом городе,
позвонить некому(дело было в воскресенье), холодно.... даже печку не
включить двигатель остыл да и разницы нет - все равно не включить

Поехали мы в город с главбухом. Понятное дело, на любой трассе есть
такие места, которые крайне не рекомендуется проезжать со скоростью,
отличной от знаков - это мобильные посты ДПС (наверно они так
называются, не знаю). Подъезжаем к одному - пусто, к другому - пусто, по
городу - никого! Поехали в соседний город. Там на трассе минимум одно
место - НИКОГО! Только перед городом на стационарном посту двое
скучающих. Значит, не вымерли! Едем домой. Никого. И тут до нас доходит.
Почти одновременно - сегодня - День внутренних войск! Блин, и как назло
с этого момента нам попалось сразу два экипажа на одном перекрестке.
Провинившиеся или зарабатывают на вечер?

KiLLER

Ремонтировал комп. Ну, как ремонтировал, так, пароль ломал. Попросили. У
меня был диск с программкой по взлому паролей. Программа простая, сама
все делает, только пару простых значений ввести. Подсказки есть. Но одна
особенность - страшный Линуксовский вид. Вот запускаю программку, на
экране бегут страшные буквы, цифры, англицкие слова, тыкаю пару кнопок,
готово. Ламеры в шоке. Оплата получена. Пиво куплено.
ЗЫ. Не важно, что ты делаешь - важно как!
ЗЗЫ. Есть еще очень простой способ сломать 99 % паролей в ХР, но это
"военная тайна"! Пиво, то хочется!

KiLLER

Есть у нас на работе настоящий Ангел - рыжая красавица - секретарь.
(Стоит сказать совершенно не глупая!) И вот почти каждый день ношу я ей
прогноз погоды. Зимой у нас стояли холода за -20 С. А по моим прогнозам
-5 С, -10 С. Это безобразие продолжается неделю - не меняется ни
прогноз, ни погода. И вот после очередного прогноза она не выдерживает:
- Б..! Ну почему у тебя тепло, а у нас холодно!!!
Ржали все. А прогноз, таки изменился!
ЗЫ. ОГРОМНЫЙ ПРЕВЕД ТЕБЕ АНГЕЛ!

KiLLER

На историю не тянет, но....
Есть в нашем славном стольном граде в высших, так сказать, эшелонах
власти троица: Останин, Осколков, Ощепков
Без комментариев

сегодня на ленте прочел: "Руководство лондонского "Арсенала" собирается
повысить зарплату полузашитнику сборной Испании Сеску Фабрегасу до 130
фунтов стерлингов (около 260 тысяч долларов), после чего он станет самым
высокооплачиваемым игроком в истории клуба." Это либо испанские
футболисты нынче так подешевели, либо курс стерлингов бешенно попер
вверх.

http://www.lenta.ru/news/2008/03/31/fabregas/

К историям про камазы и поезда. (от 29 марта)
вспомнил. в 87-89 служил в ГДР (ГСВГ). доводили до нас происшествия...

на полигоне молодой боец уснул управляя танком (ночью дедушки спать не
давали...). танк преодолел граници полигона, заглох на ж/д. проходящий
состав протащил танк 30 метров по рельсам, после чего вагоны сошли с
рельс. у танка треснул каток. (может с формулировками и названиями я
напутал, служил в автобате, как че в танках называется не знаю ;) )

Все таки Ленин был гениален! Ведь предсказал, что кухарка сможет
управлять государством, и угадал! (У Путина дед был поваром у Сталина,
ну не кухарка - кухаренок... :)

Сегодня из новостей: "В Челябинской области в результате столкновения
пассажирского автобуса с лошадью погиб один человек, еще пятеро
пассажиров были госпитализированы."
Челябинские лошади настолько суровы, что автобусы в кювет сбрасывают с
дороги.

1 апреля. Пытаюсь разузнать телефон центрального офиса фирмы, обзваниваю
все доступные телефоны этой фирмы. Преимущественно это телефоны для
связи с клиентами. Везде посылают... Причем, где-то перезвонить по
другому номеру, где-то просто посылают. В конце концов дозваниваюсь в
центральный офис, беседую с милейшей дамой, случайно обмолвилась: пока
до Вас дозвонилась, столько раз послали... Она (явно занервничав): Не
может быть! Может они прикалывались?...

И еще в догонку Огрызкову, Объедкову и т. п.
Рассказывал мне сам обладатель фамилии Волк.
Работал он, как и положено, в снабжении, колоритный такой дядечка лет
50-ти. Звонит ему как-то дамочка из отдела кадров:
- Але, это Волк?
- Волк.
- Берегись, Волк, ВОЛКОДАВ на работу устраивается!

Однажды молодые Джордж и Лаура Буш обратились к сексопатологу в связи с
тем, что имели проблему в достижении оргазма. точнее эту проблему имела
Лаура. вот и обратились к специалисту.
в результате беседы специалист постановил что Лаура не испытывает
оргазма так как Джордж очень не сдержанный в сексе и очень быстро
испытывает оргазм.
специалист порекомендовал Бушу не думать о сексе во время секс, а
подумать о чем либо другом и отвлечься....
таким образом акт продлится дольше и Лаура испытает оргазм.
Джордж последовал рекомендации специалиста и стал президентом
соединенных штатов Америки.
теперь вся Америка не может испытать удовольствия не только от секса.

чеснтно! сама видела! в городскои травмпункте, над дверью (растояние
примерно два двадцать от пола) есть лампочка (видемо для вызова) на ней
крупными буквами написано: ! РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ. И это в предбаннике, где
сидят десяток человеков с травмами ног...

ПредЫстория. Мультик "Спанч Боб- квадратные штаны" видели наверняка
многие. Особенно те, у кого есть маленькие сестренки, братишки и т. д.
Есть там надменный, гнусавый персонаж - Склидвард(осьминог с длиннющим
носом(это важно))
Дело было года 3 назад. Ночь. Пообщался с подругой, положил телефон под
подушку, сплю значит. Звенит телефон, просыпаюсь, поднимаю трубку(жутко
злой!). Это старинный друг Рама, у которого нос большой картошкой, и
которого я готовлюсь обматерить:
- Але, Берик, привет. Ты не знаешь кто такой Склидвард?
Я, не церемонясь:
- Это Осьминог из мультика с ху@м вместо носа.
- ВОТ ССУКИ!!!
- Кто ССУКИ??!
- Да меня в лагере один парень Склидвардом прозвал, говорит носы
похожие, да так и закрепилось за мной. А я и не протестовал.
Не помню чтоб я когда-нибудь так смеялся. Сон как рукой сняло.

Пару месяцев назад. Идем с любимой в кино на фильм "Роковая женщина" в
МЕГУ. Это у нас в Алмате огромный торгово-развлекательный центр, в
котором, насколько я помню 12 кинозалов. Покупаем билеты, идем к нашему
залу. Любимая протягивает билеты женщине, проверяющей билеты у входа и
объявляет:
- Роковая женщина.
Я подхожу следом и говорю: - А я Берик.

Только что. Зашел к нам дядя. Почаевничал, да засобирался. Отец выходит
дает дяде пульт от телевизора со словами "Жена звонит". На всю квартиру
звучит громкое "Алло!", затем дядя удивленно смотрит на трубку-пульт и
всем ужасно весело!

Перевод часов на летнее время.
Жена: - Переведи часы!
В квартире трое часов, переводить стрелки лень.
Я: - Не буду!
Мои доводы:
1. Все очень просто понять и без перевода стрелок - если на часах 6, то
сейчас 7, если 7, то 8 и т. д. Любой сообразит и без перевода стрелок.
2. Зачем переводить сейчас, если в октябре все-равно стрелки на место
возвращать?
Я прав ?

80-е годы аэропорт Рига. Служба досмотра занимается своим делом-т. е.
досмотром. Какая-то недовольрая пассажирка начинает бухтеть-безобразие
чем вы тут занимаетесь как вам не стыдно я честная женщина и т.д. и т.п.
Всем стремно с ней спорить а она уже разоралась не на шутку. Менты
все молчат не знают как ее угомонить. Пассажиры хихикают. И вдруг
молодая симпатичная женщина-сержант когда тетка проходит мимо
нее-спокойным голосом говорит-пошла на х...! В шоке были не столько
пассажиры сколько менты!
А может и правильно? Ведьма потом как воды в рот набрала.

СССР, БУДЬ ГОТОВ!

"Море пламенем горит.. "
К. Чуковский. "Путаница"

На Чайке в Евпатории резвился дайвингом. И вот заныриваю 1 сентября 1987
года. И прихожу в ужас: море пылает ярким красным пламенем!

Когда прошел первый ужас, присмотрелся – а это пионеры последней смены
дружно выбросили свои красные галстуки. И вот тогда уразумел: песец
Перестройке... песец Горбачеву... песец СССР.

Потому как пионеры были всегда готовы первыми. И это поколение первым
строит капитализм.

© Алик, дайвер www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/seafire/

Есть у нас знакомый, человек пенсионного возраста,
и сидевший и плавал по заграницам и где-то в Африке плотину строил.
Его рассказ.
Откинулся я тогда по УДО. Как положено пошел в ментуру на учет
становиться. Мент по надзору таким противным оказался читал читал мне
морали, ранавато, грит, тебя отпустили я эту ошибку исправлю. Орал как
резаный. Я от него в поту вышел
И через день вижу я как двое уродов на москвиче сбили молодую и сбежали.
Мобил тогда не было, а у народа была привычка ломать телефонные
автоматы. Девка без сознания, в крови вся что делать хрен знает. Да и
беременна вдобавок.
Все мимо едут. Одного остановил, тот не в какую не хочет везти ее.
Выкинул я его из машины, загрузил девку и по газам. А водиле грю в
больнице тачку заберешь. Ну сдал я ее эскулапам, а тут и менты
нарисовались. Взяли под белы рученьки, угон с разбоем шьют мне. Ну угон
угоном а в наезде-то я свидетелем иду. Опиши говорят машину, водилу. Ну
я и описал моего инспектора по надзору. Как он выкручивался не знаю, а у
девки свекр оказался какой то партийный авторитет, гаркнул на ментов
водилу заставил заяву сожрать а со мной всегда за ручку здоровался.
А тех уродов на москвиче мы по своим связям нашли. Хозяин машину
добровольно продал а деньги так же добровольно в общак передал. Не
умеешь машину водить езди на автобусе.
Так что менты с вас за дело деньги стригут на дороге. Тут я с ними дружу

меня зовут ваня мне 18 лет. както раз мы с друзьями поехаели на рыбалку.
вдруг из кустов выползает змея. мой друг в щоке. я взял удочку и зацепил
червячка на крючок. удивительно но змея клюнула. потом мы ее зажарили

Было бы смешно, если бы не было так грустно:
"... Законопослушных граждан, которые не нарушают закон, которые платят
налоги, – никто не убивает..." В. Рушайло

Моему дите скоро исполнится 11 месяцев. Бебе-кает вовсю, но осмысленных
слов еще не слышали. Мы его уже начинаем приучать к горшку и делаем это
так: как только заметим что он тужится то тут же его на горшок и ждем
пока он это дело не завершит. И вот сегодня он начал тужиться как обычно
и я говорю жене, что, мол, какает сына. На что сынок повернул голову ко
мне, внимательно посмотрел и сказал: "Писию". Из-за ступора родителей
ребенок на горшок не попал. Потом выяснилось что он действительно только
пописил.

P.S. Записали в актив как первое слово.

Прислал по почте друг свою переписку с человеком, который должен
оформить ему сайт для фирмы. Они не были знакомы, посредник свел.
Рекомендовал как отличного специалиста.

- Андрей, привет! Это мой Е-маил для работы.
С уважением Сергей Халтурин.

- Привет! Хм... Это псевдоним или реально твоя фамилия?
Я еще не дома, как буду дома- скину доступ.

- Здравствуйте, Андрей!
Вопрос "оригинальный"!
Да это моя фамилия, но это еще ничего не значит
Жду пароли доступа.
С уважением, Сергей Халтурин.

Цитата из новостей сегодняшних:

Вчера в Норвегии начались широкомасштабные учения НАТО "Смелый
мститель-2007" (Bold avenger-2007) с участием 13 стран альянса, в том
числе Польши, Румынии и Чехии.

Bold - смелый, отважный
Bald - лысый

Произносятся практически одинаково. Интересно, как выходят из ситуации в
англоязычных новостях?