Новые истории - основной выпуск

и вообще, внешность бывает обманчива... :) есть у меня сосед, по роду
занятий и умственным показателям - водопроводчик :), но пьющий в меру,
поэтому хватает денег и на пуховики и на норковые шапки, да и лицом
природа не обделила - не король Артур, но благородство в лице
просвечивает... :) КОГДА МОЛЧИТ... :) наблюдал я в начале 80-х годоФФ
картину маслом на остановке автобуса: на хожусь на остановке я (учащийся
ТУ на практике), сосед, и дама, вся такая из себя интеллектуальная и
воспитанная, возрастом примерно как и сосед... автобуса нет, народу
тоже, кроме нас, на улице - 3°С, молчать холодно, дама решает заговорить
с соседом... вот, неправильно все как-то (напомню, перестройка витает в
воздухе), и т. д. и т. п.... СОСЕД МОЛЧИТ... опять примерно такая же
тирада от дамы, СОСЕД МОЛЧИТ... наконец, дама решает уступить ход соседу
- "а вы как думаете?" сосед поворачивается к ней, смотрит на нее умными
глазами и произносит: "ПОТОМУ ШТО ПИЗДЮТ ВСЕ..." :)

КРЕАТИВ, занявший третье место на конкурсе коротких креативов №2

© Virus

"Привет!
Почему не пишешь? Вчера познакомилась с очень приятным мужчиной.
Гуляли, но переспать не смогла. Даже не знаю, что меня останавливало.
Вроде хотелось и кололось и мамка не велит, так что ли в пословице
говорится.
Жаль. Он наверное и не позвонит. Дура я набитая, да?"
Оля была моей первой любовью, еще со школы, но по юношеской глупости
трахнуть ее я не осмелился. Она созрела и оформилась в сексапильную
телку раньше одноклассниц, затворы передергивал на нее весь класс. Я мог
драть ее как сидорову козу, а вместо этого дрочил по 3-4 раза в день.
Заболев скарлатиной, думал, отдохну от онанизма. Но она пришла в
больницу, в палату не пустили – инфекционка, общались через окно. Май,
зелень, гормоны, она - в короткой юбке и обтягивающей футболке. Передала
2 пирожка, мои любимые сосиски в тесте. Перед тем как передать, прижала
кулек с пирожками к сиськам, и игриво показала язык. Когда она ушла, я
заперся в туалете на 50 минут к удивлению 2-х соседей по палате, и 2
раза нарушил обет воздержания, глядя на злоебучие пирожки, которые есть
не мог из-за температуры. Я даже кончил на один пирожок, таким ебланом
был. Отдал собакам, которые паслись возле больницы, они еще и подрались
из-за него.
И вот, 14 лет спустя, еду в командировку в город, где прошли школьные
годы. Нельзя оставлять незавершенных дел, жаба будет душить всю
оставшуюся жизнь.
Из 3-х дней командировки 2 я провел с ней, ночевать уходила домой - ее
ждал муж и дети.
На 3-й созвонился со своим лучшим школьным другом, с которым не виделись
со школьных времен.
Мы сидели в кафе над рекой, слушая пение птиц и вспоминая школьные годы.
Про настоящее Вася говорил неохотно, все как у всех – семья, работа
скорее для души чем ради денег, и т.п. Впрочем, мне это и не было
интересно, хотелось скорее похвастаться.
- Вася, помнишь Ольку Корнееву?
- Конечно!
- Прикинь, мы с ней так и не перепихнулись тогда. Я таким лохом был,
поздно дошло. Короче, я сюда ради нее приехал.
- Ты что, ее все эти годы любил?
- Вася, епт, прикалываешься? Какое нах любил. Надо просто галочку
поставить. Мы с ней 2 дня как кролики. Я хату снял, она заранее выбрала
с большим траходромом.
- Ну и как она?
- Огонь. Бля, все соки высосала, во всех позах, без перерыва, и в жопу
сама попросила. А сосет – вообще, еще и глотает, прикинь? Если бы еще
сиськи не висели как у обезьяны, цены б не было. Я ей тоже отлизал, сама
попросила, в позе 69.
- Это как?
- Ну, типа валетом лечь.
Я давился со смеху, но Вася чего-то не веселился.
- А кто у нее муж?
- Да лох какой-то, наверное. Она хотела про семью рассказать, но я
сказал "Иногда лучше жевать, чем говорить", и дал на клык. Прикинь, у
меня хуй болит, как будто по нему стадо феминисток потопталось!
- Саня, какой у тебя был самый неприятный момент в жизни?
- Вася, к чему это?.. Ну, было - напился с телкой, она в кровати, я
заснул в ванной и обосрался. Очнулся – воняет все, думаю, надо помыться.
Помылся водой с гавнецом, лег, впердолил, она вусмерть пьяная, прикинь,
еще и в рот дал, а утром просыпаемся в шоколаде.
- Счастливый ты, Саня. Мне Олька ни разу в жопу не дала. А ведь мы 13
лет женаты.
Минуту мы молчали, не глядя друг на друга.
Наконец Вася встал, и без прощания пошел к выходу. У двери он обернулся:
- Кстати, она и в рот-то только один раз взяла, перед свадьбой. Говорит,
аллергия у нее на сперму. Вот так вот.
Негромко хлопнула дверь.
Я подозвал официанта.
- Еще бутылку водки. Закуски не надо, пару кусочков хлеба.

Как теперь объяснить Васе, что почти рассказанное - лапша? Что она мне
не на самом деле не дала, мы провели 2 дня, гуляя по городу и
разговаривая, сидели в кино и держались за руки, катались на
аттракционах, пили пиво сраками на камнях над речкой?
Единственная правда – хуй болит. Конечно, 2 дня стояк.
Вот так, Оля. Думала, я нашел тебя через 14 лет, чтобы слушать твою
милую болтовню? Если в 33 года ты не понимаешь, что Мужчина приехал к
тебе за 600 километров не ради похода в кино, то пусть это станет тебе
уроком.

ИНОГДА ЛУЧШЕ (ЖЕВАТЬ) ДАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.

Есть у нас в компании традиция - праздновать Новый год
тематически-костюмированно. Ну например темы - "Пираты Карибского моря",
"Сицилия и Америка времен сухого закона", "Шабаш на Лысой горе" и т.п.
Ну и костюмы соответствующие. В тот раз была тематика "Перекресток
миров" - костюмы из любого понравившегося фэнтези. И вот опосля
-надцатой рюмки выходим во двор устроить фейерверк. Айс в полном
кольчужном доспехе и Матадор (в неполном) начинают рубиться на мечах.
Подходят какие-то ребята, смотрят, потом говорят нечто вроде "Опа,
прикольно, а можно, типа, тоже мечами помахаться". В это время Айс
больно дает Матадору по руке, у Матадора боевой азарт переходит в
берсерк. Дядя Веталь в костюме монаха откидывает капюшон (Матадор делает
Айсу вмятину на шлеме, в ответку Айс не менее чувствительно лупит его по
ногам) и глубокомысленно изрекает: "Вот видите, как они друг друга
п@$дячат? А ведь они хорошие друзья. Подумайте, что они тогда С ВАМИ
сделают". После этой фразы желание рубиться на мечах у ребят пропало
напрочь :-)

Конференция по клинической психологии. На 80 человек поставили один
кофейник, толчея. После кофе мое выступление, беспокоюсь о белом
пиджаке. Делюсь беспокойством с приятнейшей дамой, опытнейшим нашим
специалистом по диагностике нарушений психики:
- Сармите, у меня фобия, что могу облить пиджак кофе...
- Иреночка, кофе может на тебя и сам напасть...

Из жизни редакций газет....
В 1993 году один молодой журналист (ныне он маститый думский
обозреватель) пришел устраиваться на работу в газету "Сегодня". Редакция
располагалась на 3 этаже, а лифт, как часто бывает, не работал. Пришлось
молодому человеку подниматься пешком. А перед ним два человека в синих
халатах несли стол. "Грузчики" - подумал наш герой. Но прислушившись к
неспешному разговору грузчиков молодой человек задумался. Суть беседы
затрагивала макроэкономические темы, плавно перетекая в полемику о
геополитике. Дойдя до нужного этажа в душу будущего ведущего
обозревателя закралась пугающая мысль: "Если в этой редакции рядовые
грузчики так серьезно и глубоко разбираются в политике и экономике, то
какие же беседы ведут журналисты отдела "политика и экономика? Куда я
попал?".
Фишка была в том, что эти "грузчики" были Михаил Леонтьев (зам. главного
редактора) и начальник отдела "политика и экономика". Зачем им
потребовалось самим нести стол история умалчивает.

Не далее как сегодня ночью..

Сплю, значитца, никогошеньки не трогаю. Тут - звонок. Телефон -
проклятье человечества, это давно умные люди сообразили. Наверное, они
же сообразили, что телефон можно таки отключать на ночь, но тут уж моя
скромная персона не претендует на... кхм... членство в клубе УмныхЛюдей.

В-общем, звонок. Надо заметить, что звук стоит на максимальную
громкость, да еще и мелодия ебанутейшая - ВАААААААААААУУУУУУУУУ ай фил
гют, парарарарарам... Ничего другого я просто не слышу на улице.
Короче, в половине третьего я просыпаюсь от жуткого ВААААААААУУУУ прям
над ухом. Матерюсь, хватаю телефон. Определитель, сука, выдает номер
любимого. (Оп-па...)
На этом моменте у меня случается когнитивный диссонанс, потому что
ложились спать мы в обнимку. Насколько возможно критически обозреваю
вторую половину... Вторую половину кровати, потому что там НИКОГО НЕТ!
Тихий шок..

Тут шевеление со стороны кухни и благоверный бросается ко мне с
извинениями.
В-опщем, дело было так - мущщине срочно захотелось в ночи испить
компотегу (сливового, сварила на свою голову), свет на кухне он включать
не стал, дабы МЕНЯ НЕ РАЗБУДИТЬ и решил посветить себе телефоном.
Попутно случайно нажав клавишу последнего вызова.

Еду понедельник утром в метро. Вхожу в вагон на станции Курская в
сторону Щелковской. Вижу место свободное, села, а рядом тетка такая
сидит и у нее тик или фигня какая-то... сидит и то руками машет, то рожи
строит.... смотрю напротив нас с теткой мужик сидит, а у него ширинка
расстегнута и из ширинки торчит край белой такой рубашки..... а тетка
оказывается изображает мужику, что у него неполадки в области паха...
мужик явное дело не замечает своих проблем, а на тетку смотри как на
сумасшедшую.
Женщина выходит на Семеновской, проходя мима мужика наклоняется и
говорит ему про ширинку, мужик краснеет, зеленеет, белеет, но ширинку
застегивает...... выходим мы с мужчинкой тем на Щелковской, я за ним
иду.... а у него сзади и пиджак в брюки заправлен..... картина маслом
просто так и захотелось спросить: "Где же ты, милок, одевался то так? "
я конечно не решилась к нему подойти и рассказать ему про пиджак...
подумала "Пусть бедняга спокойно идет себе, хватит с него
потрясений"!!!!
так вот...

Пару лет тому назад я была в штатах, работала менеджером в ресторане,
народу по понедельникам там особо не было и я откровенно маялась дурью,
так вот стою и что -то рисую карандашом на листочке, ко мне подходит
пара американцев (они работали в ресторане официантами) и спрашивают,
что я рисую, а я возьми да ляпни крокодайлдог рашен нешенал энимал, они
типа как как я крокодайлдог, они, а что это за животное, я да смотрите
это такая зеленая собака с челюстью крокодила и короткими лапками,
покрыта шерстью, живет в лесах Сибири в близи рек кормиться рыбой и
иногда ест заблудившихся туристов, очень редкий вид занесенный в красную
книгу и показываю им нарисованного от руки крокодила с шерстью и
собачьими глазами, смотрю, а они верят.... только один высказал
сомнения, так как он смотрел энимал пленет и не разу не видел там это
животное... Рядом стояла девченка из Словакии она поняла что я
прикалываюсь и решила мне подиграть говорит, да и в Словакии тож живут
такие только они горные, водятся в горах и питаются лыжниками....
Потом мне брат сделал монтаж и скинул на мыло я распечатала и в скоре
весь город говорил о чудном животном из России...
Когда я уезжала я им сказала что пошутила, они так обиделись...
P.S. У меня в Америке осталось много хороших знакомых, с которыми я
переписываюсь, они долго не могли простить мне этого розыгрыша, что бы
их задобрить я в фотош-е сделала еще пару волков-скорпеонов,
кошек-комаров и т. д. и отправила каждому по личному экзотическому
животному из далекой России..... 2 спросили меня в каком зоопарке можно
увидеть дельфина пчелу... :)

Дело было в середине 90х. Привез детей на елку в Кремль. Погода мерзкая,
чуть ниже нуля, снег, ветер. Запарковать машину смог у Александровского
сада чуть ли не у самых Боровицких ворот(тогда еще туда можно было
заехать свободно). Детей проводил кое-как. Залез в машину, сижу
пережидаю время, а душа все равно не на месте-заблудятся, поскользнутся,
когда спускаться к Боровицким будут-пошел клянчить у милиционера
пропустить меня встретить детей. А он мне-идите, мол через Кутафью
башню. Я ему объясняю, что детей из Дворца выводят сюда на площадь, где
колокольня Ивана Великого, что это бдиже к Боровицким воротам, то да се,
а главное, идти мне туда влом по такой-то погоде. Вобщем кое-как
уговорил я его, говорит-проходи через рамку металлоискателя(их тогда
по-моему только установили). Прохожу-звенит. Выкладываю ключи от
квартиры, ключи от машины,... еще ключи от машины... жены(а на них
брелоки сигнализации, которые ни с чем не спутаешь), мент посмотрел на
это-молчит, я прохожу, снова звенит, лезу опять в карманы, достаю панель
от магнитолы своей машины, панель от магнитолы машины жены. У мента
начинаются в голове нескладухи и челюсть валится куда-то вниз. Наконец
он изрекает:"А это зачем?"Я начинаю объяснять ему, что одна машина утром
не завелась, пришлось вернуться домой, взять причендалы от другой
машины, а эти выложить забыл и т.д. А у него рот все шире открывается
и, наконец он выдает такую фразу, которую помню дословно:"Во, бля, две
машины имеют, а через Кутафью башню ходить не хотят!"
Что тут скажешь-фраза в стиле Козьмы Пруткова, хотя мент этот
"ПЕРЛомутровый", думаю и не догадывается о величии своего ума.

Значит есть у нас на фирме одна великая работница, бабе лет под 60, она
уже с трудом соображает, но свое место технического директора держит со
стойкостью профессионального боксера. Сколько уже историй с ней не
происходило, но все никак не доходили руки. Сегодня уже просто не
выдержал.

Сидит у меня в кабинете одна из бухгалтеров, девушка около 30, ходит на
работу с очень популярной у нас сейчас сумкой: на длинном ремешке, такая
что возле попы сбоку болтается, зеленого цвета.

И вот заходит в кабинет эта самая тех. директор, поворачивается, втыкает
полминуты на эту сумку, спрашивает "Марина, это у тебя противогаз?". У
Марины истерика, тех. директор покидает кабинет под мои бурные
аплодисменты!

в 1996 году подписал меня приятель подвезти купленные батареи типа
"Москва" (такие чугунные фигни для парового отопления, которые под
подоконниками стоят) домой для проведения ремонта. Шестнадцать штук. Как
мы их впихивали в жигули - это особая история. Ее надо рассказывать
отдельно. Практически новая машина, краску обдирать жалко - как кожу с
себя снимать. Но подписался, так подписался.
Довезли, разгрузили. На радостях приятель помчался за пивом. "Разливное
Невское. Счас отметим начало ремонта". Отметили славно. Он носился за
пивом с двумя бидончиками несколько раз. Угомонились далеко за полночь.
Утром на работу. Встали в восемь. Практически как не ложились. Похмелье
с пива - это не по-детски тяжелая вещь. Но ехать на работу надо.
Дело было в середине лета. Сказать, что было очень жарко - это ничего не
сказать. Асфальт плавился. И вот два таких бидончика с пивом без крышек
загружаются в многострадальные жигули и трогаются на работу.
Ехать решил по самому безопасному пути, то есть по самым оживленным
улицам Питера. Там машин больше - значит больше шансов проскочить в
потоке незамеченным.
На набережной около гостиницы Санкт-Петербург надо было повернуть на
мост Свободы налево и на Петроградскую сторону. Там тяжелый поворот был.
Проскакиваешь практически уже на красный. И кому-то наконец пришло в
голову поворот сей отменить. И знак повесить. И именно в эту ночь, когда
мы с Артуром радовали отечественных пивоваров повышением спроса на их
продукцию.
Короче там на момент нашего проезда был другой праздник - и отмечающих
стояла целая очередь на поздравления. Именинники в погонах носились от
машины к машине, принимая поздравления и подарки.
Технология поздравлений была такая. Машину останавливал камуфляж с
палкой. Просил предъявить документы и с этими документами отводил к
человеку в форме, который стоял, прислонившись к перилам моста. Потом
бежал обратно тормозить следующего. Конвейер.
Стою в очереди на разговор и соображаю, что дальше делать и что
говорить.
Наконец сообразил, что говорить то как раз нужно как можно меньше, а
стоять от товарища как можно дальше. И желательно, чтобы ветер дул от
него.
Собственно разговора не получилось. Он молча взял документы.
Пролистывает и бурчит, что как можно мол ездить и не смотреть на знаки.
Но на первый мол день вывешивания знака "только прямо" он строго карать
не будет, и что мол если я на месте могу расстаться с полтинником и буду
впредь внимателен, то он мол пожелает мне счастливого пути и ровной
дороги.
Я, ворочая во рту ком жвачки, стараясь дышать через нос, отдаю полтинник
и собираюсь другой рукой взять документы.
Но это-же Питер. Кто-нибудь когда-нибудь прикуривал на улице Питера,
когда дует ветерок? В какую сторону не повернись, зажигалку задувает. А
тут над Невой.
Ветерок сменил направление на него. Его рука с моими документами
замедлила движение в мою сторону. Потои почему-то программа отдачи
документов за полтинник заработала опять и я уже держу в руках свое
водительское счастье, слабо понимая, что произошло.
Благодетель также бурча под нос, продолжает:
"А на Вашем месте, Сергей Ахмедтович, вместо жвачки я бы посоветовал
Антиполицай. Эффект тот-же, но запах много приятней".
Ветерок в этот момент опять сменил направление. Теперь от него дуло на
меня. И я даже сквозь собственное благоухание понял, что эту народную
мудрость ему также сообщили и совсем незадолго до нашего разговора (то
есть я имею в виду, что в ларек за Антиполицаем он сбегать еще не
успел). И также понял, почему он бурчит под нос. И уже совсем понятно
стало, почему он не сам ходит, а стоит прислонютый к перилам и к нему
приводят.

Спасибо тебе, неизвестный гаишник.

Едем с женой и 3х летним внуком нашим Илюхой по милой сердцу Москве и,
ессессно, попадаем в пробку, о чем бабуля тутже начинает беседу с
любознательным внуком. Внучек объсняет нам:"Пробка-это когда много машин
и там все уроды." Выслушиваю от жены нравоучение по поводу своей
несдержанности за рулем. Молча принимаю все на свой счет, тем более, что
если я обозвал кого-то так, то это было самое мягкое из моего запаса
эпитетов в адрес того, кому это было адресовано. На следующий день
история повторяется с небольшими вариациями. Илья со знанием дела
повторяет что-то про уродов, а я, сделав жене знак не вмешиваться,
спрашиваю Илью, где он про уродов слышал. На это простодушный мой внук
говорит:"А это мама говорит так, когда мы с ней дорогу переходим."
Смущен за дочь(чему учит мальца?)и горд за себя, что всеже не я ребенка
плохому научил.

Решил сейчас поискать для дочки в инете программу по литературе для
5 класса средней школы. Нашел!
Наименование: Программа по литературе для начальных классов
общеобразовательной средней школы - 110 с. ISBN 5-263-00021-9
~98.02.10/136
Автор: Воюшина М. П.
Издательство: СПб: СпециальнаяЛитература
Раздел: Фантастика. Мистика
Прочие фантастические произведения
Очень сильно задумался, и чего ж это они сейчас читают!
Не верите? Проверьте!
http://www.wwww4.com/dir128/book980210136.htm

Суд румынского города Тимишоара отклонил иск к Богу. Судьи пришли к
заключению, что Бог не является субъектом права и к тому же не имеет
адреса проживания. Некто, отбывающий срок за убийство, требовал привлечь
"именуемого Бога, проживающего на небесах и представленного на земле
Православной церковью", к ответу. По словам истца, при крещении он
заключил с обвиняемым договор, в котором тот обязался избавить его от
бед. Однако Бог до сих пор не выполнил ни одного из взятых на себя
обязательств, несмотря на многочисленные подношения и
молитвы.

Сообщение Ленты.ру напомнило историю военных лет (источник не помню, к
сожалению). В немецком концлагере большая группа раввинов устроила
диспут: существует ли Б-г, если на земле возможно такое? Постепенно
собравшиеся стали склоняться к выводу: увы, по-видимому, Б-га все-таки
нет. Но в восемь вечера был сделан перерыв... для вечерней молитвы!!!

Работаю в фирме-производителе окон ПВХ.

Диалоги с клиетами об окнах иной раз выглядят покруче, чем многократно
здесь опубликованные диалоги ламеров с компьютерными сервисами.
Самый свежий пример:
Клиент: Здравствуйте, окна хотим.
Я: Здравствуйте, размеры знаете?
К: Да. Проем такой-то, отлив такой-то и т.п.
Я: А подоконник какой ширины хотите?
К: Да нам все равно, лищь бы кот поместился. (!!!)
Я: Так. И какой породы котик?
К: А что, это тоже важно?
Я: Конечно. Бывают сиамцы по 3 кг весом, а бывают мэйн-куны по 11.
К: Васька, кис-кис. Нет, у нас обычный. Пиши пять!
Я: Пять сантиметров подоконник????!!!!!!
К: Нет, пять килограммов кот.

Два часа ночи. Компания только что закончила играть в преферанс,
наступило, как говорится, время расплаты. И тут выясняется, что у
одного из проигравших - АлЕксия - денег при себе нет. Позиция остальных:
"Ищи где хочешь!" Долгие разговоры на тему кодекса чести игрока и
необходимости жить по совести результатов не приносят. Из-за позднего
времени проигравшего уже готовы отпустить при условии, что он отдаст
долг на следующей игре. Но тут АлЕксий тоже решает найти крайнего,
достает мобилу и набирает номер:
- Митрич, сука, ты когда мне 200 рублей отдашь? Как какие? А помнишь мы
три месяца назад шашлык ели? Ах, ты думал, что это я угощаю? Зря ты так
думал, деньги давай и лучше прямо сейчас!
И еще минут десять в таком роде, с матом и обзывательствами.
На следующий день преферанса не было, все мирно спали по домам. Но в два
ночи телефонный звонок раздался снова:
- Але, АлЕксий? Это Митрич. У меня сейчас только полтос есть, к утру
остальное достану. Перезвонить?

На каждой более-менее крупной фирме водятся эти интересные животные,
насекомые и растения:

1. Логистик. Встречаются везде, от пыльных складов до шикарных
кабинетов с кожаной мебелью. Это насекомое-труженик, вроде муравьев или
пчел. Строят свои логистические муравейники, иногда довольно большие,
жизнью других животных и растений почти не интересуются.
2. Бухгалтер. Имеют обыкновение сбиваться в стаю, возглавляемую вожаком
– главным бухгалтером. Самки встречаются чаще, чем самцы. Очень
агрессивны. Как правило, занимаются охотой на менеджеров. Охота редко
увенчивается успехом, как правило, бухгалтерам удается только усложнить
жизнь менеджеров всевозможными придирками к оформлению документов. В
отношении с внешними врагами фирмы бухгалтеры бесполезны, отразить
нашествие налоговых инспекторов самостоятельно не могут. Если стадо
менеджеров дает достойный отпор, начинают охотиться на юристов и
логистиков или бороться со специалистами по ИТ. Поэтому относятся к
животным-паразитам.
3. Юрист. Норное животное, как правило, сидит в своем кабинете редко
выходя наружу с целью охоты на внешних врагов (недобросовестных
контрагентов фирмы и различные контролирующие организации). Очень
скрытен, никто на фирме не знает полного перечня его обязанностей.
Зверек очень ласковый, со всеми поддерживает хорошие отношения, даже с
неудачливыми жертвами своей охоты.
4. Специалист по ИТ. Это растение обитает в хорошо кондиционированных,
пыльных помещениях с повышенным электромагнитным излучением. Ядовито,
при неосторожном обращении может ужалить. При правильном обращении может
приносить пользу. Имеет большое народнохозяйственное значение.

Значит так.. производственное помещение мы арендуем в НИИ рыбного
хозяйства... Водилы тамошние периодически катаются во всякие там рыбхозы
и не только, для набора проб воды, отлова образцов и прочей научно-
исследовательской фигни. Ну и пользуясь тем, что у них разрешенные сети
или ежели в рыбхозе чего подкинут, они привозят свежую рыбу. Дешево и
сердито. Иду я значит мимо водительской каптерки воды в чайник набрать и
слышу разговор.
- Я вчера двух сомов припер... Одного сома одной соседке отдал, а
второго другой...
Я в расстроенных чувствах...
- Блин, Олег, нафиг ты дарил? Ты бы мне сказал, я бы тебе денег дал. А
ты подарил.
- Сережа, понимаешь, ну я же тебя не ебу...

Выдержка из реального отчета о проделанной работе:
"Работа выполнена большая, но малорезультативная. В ходе ее выполнения
приходилось нечаянно выполнять работу других отделов, что вызывало
недовольство в коллективе. Свою основную работу по анализу работы и
анализу мероприятий практически не делали, вернее делали, но очень мало".

Много смешного произошло со мной за прошедшие сознательные 20 лет, но
такое возможно только 1 раз в жизни, чем и спешу поделиться. Иногда по
дороге домой подвожу какого-нибудь голосуещего бедолагу, если по пути.
Город Москва. Станция метро “Академическая”
- Шеф, до ул. Вавилова дом 9 корпус 5?
- Да, конечно (это практически рядом с моим домом)
Через 5 минут подъезжаем к искомому дому (а надо сказать, что 9-й дом
находится, как выяснилось, в зоне, где расположена местная ТЭЦ, прямо у
труб, дымящих (или парящих) постоянно. Как это всегда у нас заведено -
по ходу движения сначала 11-й дом, потом 7-й, а уже за ними в 150
метрах - 9-й.)
Подъезжаем - видим: 3-х этажное строение желтого кирпича, довольно
симпатичное, новодел. Чел напрягся:
- Здесь должна быть новая 17-тиэтажка, желтого цвета и салон красоты в
ней.
- Но ведь адрес правильный - говорю я – позвони, спроси, туда ли мы
приехали?
ОН ЗВОНИТ!!!! Ему что-то говорят. Он передает трубку мне со словами, что
не знает района, и, типа, водила разберется. Ну, я и начал разбираться!
в трубке девушка.
- Улица ВавилоВЫХ, что непонятно, от метро 5 минут пешком.
- Да я на ул. ВавилоВА, д.9, к.5. Здесь еще кафе. Дальше куда?
- ВавилоВЫХ, ГРАЖДАНСКИЙ проспект, НАУЧНЫЙ проспект, и вы около моей
17-этажки.
Мой мозг начинает закипать: прожив всю жизнь в районе, зная каждую
кочку, и вдруг Науки?
- Ну, это около больницы.
- 64-той?
- Я не знаю какой – и снова про проспекты.
- Здесь на Вавилова трамвайная линия, правильно?
- Нет тут никакого трамвая.
В общем, мы с ней долго разговаривали, спорили, не соглашались. Я даже
полез карту смотреть. В итоге спрашиваю ее:
- А Ленинский проспект рядом с вами есть? - получаю ответ:
- Но ведь это на ЮГО-ЗАПАДЕ, а мы ---- (не расслышал)
Меня отпускает: хоть я и не знаю Гражданского проспекта, Научного и
т.д., в голове Федеративный, Зеленый и прочие. Думаю - сейчас высажу
чела, и домой. И ВДРУГ, после театральной такой паузы - тихий голосок
на том конце:
- А ВЫ В КАКОМ ГОРОДЕ?
- В МОСКВЕ, А ВЫ?
- А Я В П И Т Е Р Е!!!!!!
В общем, чел решил отдохнуть, нашел по нету девочку, позвонил,
договорился. Код 901. Видимо, это Питерский билайн.
Совпало все так, как быть не может. Или может, но только у нас.
Улица Строителей здесь тоже рядом, между прочим.

НУ, ЧЕМ НЕ С ЛЕГКИМ ПАРОМ??!!!!!!

В тему о женщинах и логике.
Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо
балкона с верхних этажей вниз летит использованный презерватив. Минутная
пауза.
Сестра:
- А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...

Прислали на иврите. Перевел как мог.

Справочник начинающего "русского". (Дословный перевод с Иврита.)

-----------------------------------------------------------------

Чтобы стать русским, прежде всего, нужно понять русский менталитет (я не
имею ввиду ненависть к евреям и американцам, я имею ввиду русских,
которые здесь.)

Водка – священный напиток. Водку пьют с "запивоном" (т. е. сок, что бы
смешивать) и с "закусоном" (т. е. еда, которую едят, что бы слишком
быстро не опьянеть). Русские пьют водку очень часто. Минимум один раз в
неделю, когда они просыпаются утром, они произносят следующую фразу "Я
больше никогда в жизни не буду пить! "
Эта фраза эквивалентна Марроканской фразе "Все, я завязал" - редко и
неправда.

Блять – священное русское слово! Дословный смысл этого слова – шлюха.
Хотя у русских это слово используется по любому поводу. Это связное
слово. Это слово, которое говорят, когда случилось что-либо плохое.
Слово, которое говорят, когда чем-либо восхищаются или когда случается
ну совсем что-то плохое "Бля-я-я-я-я-я-я-я! " (в этом случае
необязательно произносить "Т" в конце слова, т. е. итак все понятно).
Кстати, вообще то это слово пишется БЛЯДЬ. Но из-за специфического
произношения мы слышим "Т". Блять так же может быть последним словом
каждого русского, который резко переходит в мир иной раньше положенного
срока.
У нас Израильтян – "Шма Исраэль", у русских "Блять". Иногда после
"Блять" можно добавить "Нахуй".

Иди нахуй - когда русский произносит эту фразу, он имеет ввиду, что в
данный момент он не желает твоего присутствия рядом, поэтому он тебя
посылает далеко. Эта фраза используется как ивритская "Лех тиздаен" (иди
ебись). Поэтому иногда она произносится без какой либо выраженной
агрессии. Будьте осторожны, что бы не перепутать. Если какой-то огромный
русский по имени Борис или Влад говорят вам идти нахуй, рекомендую
прислушаться и удалиться.

Пиздец - Это слово легко объяснить маленькой историей:
Израильтянин Йоси шел по лесу и воскликнул:
- Господи, ну объясни же мне что такое Пиздец!
И ответил ему Всевышний:
- Слушай мои указания, и я раскрою тебе все тонкости русского языка
И вдруг со всех сторон Йоси окружили злые индейцы.
- Спасибо Господи, теперь я понял, что такое Пиздец.
- Это еще не Пиздец, Йоси.
Привели индейцы Йоси в свою деревню, привязали к столбу и начали
разжигать большой костер.
Говорил голос с неба:
- Подожди, это еще не Пиздец. Попроси их отвести тебя к их вождю.
Йоси так и сделал. Привели его к вождю. Большому и злому. Он был зол
даже из-за того, что кто-то посмел потребовать с ним увидеться.
- Все, теперь я понял, что такое Пиздец.
- Неееет Йоси, делай, как я тебе говорю. Собери всю свою силу и ударь
вождя ногой по яйцам.
Йоси поднатужился и со всего размаху врезал вождю промеж ног. Все
индейцы замерли от шока. Через пять минут, когда вождь смог разогнуться,
его глаза были налиты кровью, а индейцы приволокли уйму разных орудий
для пыток, раздался голос с небес:
- А вот теперь Йоси – это Пиздец!

Долбоеб – слово, соседствующее со словами "идиот", "болван", "придурок"...
обратите внимание, слово "идиот" присутствует также и в русском языке.
Слово Долбоеб – это усовершенствованное слово "идиот". Когда тебе
говорят: "Ты Долбоеб", имеется ввиду что ты не просто идиот, а
законченный идиот. Это слово очень применимо, если вы попытаетесь
описать любого из наших политиков.

Тормоз – (тормозила). Глагол – тормозить, тормозит. Израильтянам очень
важно знать это слово. Тормоз – кто-то, у кого позднее зажигание.
Тормозить происходит от русского слова тормоз (brake). Как вы понимаете,
есть связь. Если вам русский говорит "хватить тормозить" - он имеет
ввиду что вы до вас медленно доходит или у вас замедленная реакция. Это
слово намного удобнее нашего "позднее зажигание".

Пиздун – человек который ебет мозги. Слово намного удобнее чем наше
"трахатель мозгов". (думаю автор перепутал слово Пиздун и Мозгоеб)

Русская бабушка. Русская бабушка – мама многих детей. Именно она растит
детей, пока мама и папа на работе. Русская бабушка – самый взволнованный
человек на свете! Каждая вещь ей кажется подозрительной и волнует ее.
Она всегда будет говорить детям не поднимать ничего с земли, потому что
собачки и кошечки везде писают.
Как-то раз я проходил мимо дерева и сорвал листок. Тут же рядом
появилась Русская Бабушка (Да, да! Они очень любят воспитывать и чужих
детей!) и сказала мне "Не трожь, тут кошки писают"
Я сразу же ответил: "Что, на дерево они писают? "
С ними не поспоришь, потому что незамедлительно я услышал: "Ну, тогда
жуки накакали"
(Ага, ты еще мне скажи, что воздухом дышать нельзя, потому что в него
птицы пердят.)
Если бы русские полетели на луну, и астронавт поднял бы камень, он бы
тут же получил звонок от своей бабушки из Москвы:
- "Не поднимай. На него какали инопланетяне! "

2.07.2007 проходила альпиниада на пик Комсомол. Наша компания в составе
меня, моей жены и двух друзей решили стать участниками этого мероприятия.
Зайдя на перевал, было решено, что мы отдаем снарягу друзьям, они
быстренько туда-обратно, а потом мы, а пока они покоряют вершину, мы их
из фоторужья щелкнем. Но возникла одна проблема. Высота, непогода и очень
холодный ветер, при всех этих условиях фотик начал гнать... точнее начал
замерзать аккумулятор, по сей причине жена между съемками держала его
под застегнутым пуховиком (а наше фоторужье не самое большое, но и
маленьким его не назовешь, Nikon d70s + Nikkor 70-300).
Это была присказка, а теперь, как это говорят, картина маслом:
4000м над уровнем моря, пурга, туман, ветер; на перевале стоит молодая
красивая девушка с оттопыренным в районе живота пуховиком; мимо
проходящие спасатели все время как-то косились на нас, но после фразы
одного из них "Эх... Смелая женщина!", все встало на свои места.
Дело в том, что в таком виде жена действительно была похожа на
беременную, причем как минимум на 4-5 мес.

Про китайцев и еду :)

Благодаря достижениям химической промышленности, в Китае вовсю торгуют
пельменями из картонки, измельченной и размягченной при помощи химии, с
добавлением свинины "для запаха".
Журналисты провели расследование — из чего именно делают пельмени баози
(не совсем пельмени — начинка завернута в толстый слой теста, и их
готовят на пару).
Скрытая камера засняла весь процесс приготовления "пельмешков". Кроме
антисанитарии, повар, чье лицо не показали, в ответ на вопрос "А какой
рецепт? " гордо сказал "Шесть к четырем". "То есть 60 процентов картон?
А остальные 40 процентов что?", — поинтересовался репортер. "Жирное
мясо", — ответил повар.
Потом повар вместе с помощником продемонстрировали как именно готовят
еду — квадратики картонки, подобранной с пола, вымачивают в пластиковом
ведре с едким натром до полного размягчения, потом рубят на маленькие
кусочки. К массе добавляют жирную свинину и специи.
Репортер даже попробовал готовый продукт. "Начинка у этого баози
жесткая. И вкуса почти нет. Что, никто не замечает разницы? ".
Оказывается не замечают. Большинство покупателей спокойно лопает
картонные пельмени, хотя сам повар их не ест.
забегаловку потом закрыли.
Интересно, найдут ли там завод по производству колбасы из туалетной
бумаги...

http://karei.com/main.html

Много лет назад, такой же белой ночью попал я в ночной клуб с той самой
репутацией. Случайно!

Ехали мы, значит, с одной шумной вечеринки. Веселые очень. Видим: толпа
девчонок возле клуба! Огни горят, машин много припаркованных, секьюрити,
все такое... Ищущий глаз сразу отметил, что среди девчонок на улице очень
много симпатичных. Значит, решили мы, внутри девчонки еще симпатичнее –
нам туда!
- Закрытое мероприятие. По пригласительным.
- А нас ждут!
Подробности опускаю, мы прошли.
А в клубе в тот вечер праздновали день рождения Филиппа Киркорова! Что
там было! И Басков, и поцелуиньки, и мужской стриптиз, и трон Царю
Попсы!
Короче, кипел этот праздник жизни на втором этаже, на танцполе, но
девчонок там практически не было, а были мальчишки, хотя, конечно,
симпатичные, но нам не в тему.
И пошли мы на третий этаж. Охранник ласково, но осуждающе, спросил:
- На день рождения?
Мы промолчали, лишь похлопали в ответ ресницами. А чего? Интересно же,
вдруг все симпатичные девчонки наверху спрятались?
На третьем этаже народ стоял плотно, плюс - столы с угощением, ну и
торт, конечно. Походили, посмотрели, встретили знакомых – потерли.
Душно.
Вышел я опрометчиво на балкон покурить. И хорошо так мне стало – свежий
воздух, Нева с пароходами... А подо мной – буквально море девичьих голов,
стоят, ждут Киркорова.
Стою, курю.
Вдруг слышу, как снизу кто-то робко говорит:
- Ой, смотрите, Филя на балконе!
- Где?
- Да это не он!
- Да точно он!
А у меня с Кркоровым общего только, пожалуй, рост да белая рубаха, но
стоял я в глубине, может, им снизу и показалось...
Короче, я обрадовался и ручкой так, как Ленин, помахал. Сначала робко.
Слышу: внизу оживление и проявление девичьей радости! Тогда я взял так
ручки в сторону развел, как Джим Моррисон, я ж не со зла, просто очень
веселый был.
А внизу уже стихию любви не остановить! Все, как говорится, "заверте..."
Кричат, прыгают, радуются... Но сомнения распространяются:
- Да не он это!
- Это не Филипп. Обман!
Вот на слове "обман" я как-то остро понял, что сейчас меня будут бить.
"Ну, а чего?" – думаю.  - "Тоже интересно".
Но на всякий случай потихоньку с балкона выбираюсь. А мне навстречу, то
есть, как раз на балкон, идет сам виновник торжества. Видимо, услышал
шум какой-то и решил искупаться в овациях. Короче, вышел Филипп в самый
разгар фанатских противоречий. Он улыбается, а ему кричат (думают, что
это я там стою):
- Убирайся! Где Филипп? Скотина, позови Филю!
Ну и все такое.
Вздохнул Филлип и пошел обратно. Проходя мимо меня, сказал печально:
"Трудный зал сегодня". А я ему: "Питерские...".   Он добавил с
ненавистью: "Поганки! Бледные!".
Вот так я был Филиппом Киркоровым.
Но это еще на все.
Зайдя в зал, Киркоров решил сфотографироваться с публикой. На память. Ну
там суета началась, понятно. А рядом со мной стоят два пупса, пухленькие
такие, яркие-модные, вылитые Бобчинский и Добчинский  - так они
синхронно общались; один - блондин в очках, второй – типа шатен с
хвостиком. Явно начинающие медиа-старс: они хоть и робели, но шутили
громко, и еще громче смеялись над своими же шутками.
Короче, когда решили все фотографироваться, Бобчинский-младший так
легонько толкает Добчинского-младшего и шепчет:
- Давай, я скажу.
- А почему ты?
- Да потому что я первый увидел.
- А я пригласительные достал. Без меня ты ничего бы не увидел.
- Ладно, давай вместе.
- Давай. Только я начну.
- Ну начинай уже! А то кто-нибудь опередит.
И Бобчинский-младший громко так говорит, обращаясь к Киркорову через
весь зал:
- Филипп, а подойдите к нам, пожалуйста, нам надо вам кое-что сказать!
Киркоров конечно оторопел от такой борзости. Поискал глазами кто же
это его зовет? Пупсики ручками замахали, мол, это мы, мы здесь.
Киркоров попробовал их узнать. Не узнал:
- А что такое-е-е-е? Говорите!
- Это по секрету.
- А у меня нет секретов от моих друзей, - ответил Царь Попсы и щедро
развел руками, давая понять, что рядом только близкие люди.
Бобчинский и Добчинский растерялись немного, даже покраснели, и даже
обиделись.
- Ах так! – начал один.
- А вы сейчас в туалет ходили - подхватил второй - и туфельки обрызгали!
На фотографии ненужные блики могут быть!!!!!!!!
P.S. Кстати,  если не ошибаюсь, звали этих пупсиков Бачинский и
Стиллавин. Интересно, как сложилась их судьба?

Недавнее. У моего внука Илюшки появилась сестренка. Он ее очень ждал, и
теперь, когда мама с малышкой уже дома, ни на шаг от нее не отходит, все
контролирует, за всем следит. После очередного пеленания и смены
подгузника Илюху вдруг озаряет и он задает такой вопрос:"Мам, а когда я
был маленький, у меня тоже письки не было?"
Воистину, нет более талантливых людей, чем трехлетний почемучка.

Семь с половиной пудов угрюмости - это я с виду, а внутри - безнадежная
сентиментальность.

В Германии овощи и фрукты - одна глянцевая видимость - ни вкуса ни
запаха. Однако красные испанские сливы, завезенные нынче в сезон
отменно хороши. В корейской лавке - почти очередь. Еще по пути туда я
замечаю дряхлого немецкого деда, сидящего в своем электростуле на
солнечной улице. Мохнатые брови заменяют ему солнечные очки, но под ними
не старческая прострация, но оживление и вожделение.

Чего ж ты хочешь, дед, - думаю я, но проследив взгляд понимаю: дед хочет
то же, что и все - мякгих и сочных испанских слив, заполонивших запахом
всю улицу. Только не перебраться самоходной тележке через бортики и
трамвайные пути - нужно далеко в объезд до большого перекрестка, а там
развязки на четыре полосы - не думаю что дед еще способен на такой
подвиг.

Будь это наш дед, он бы уже послал кого-нибудь из соседей или прохожих.

Но дед-то немецкий, соседи тоже немецкие, то есть и не соседи вовсе, и
прохожие немецкие, то есть люди, которые очень удивятся, если их о
чем-то попросить. Просить не принято, просят только юные наркоманы и
румынские инвалиды в старом городе. Тетка из социальной службы давно
выдала деду обед, посадила на горшок и умотала. Вот поэтому он сидит и
зыркает.

Назад мне тоже мимо деда идти. Так и сверлит он сливовый пакет, видел
как я выбирал, одну к одной. Вот тут-то и проявляется неконтролируемая,
чисто славянская сентиментальность.
Раз. Хватаем походя с турецкого закусочного лотка картонную тарелочку и
пластиковую вилку.
Два. Лезвие швейцарского ножа надрезает и выворачивает шкурку, шило
выталкивает косточку.
Три. Освежеванная слива перед дедом, рядом еще две целые на потом.
В спину дедово скрипение:
- Данке, майн зоон... ты ведь не немец?
- Какая разница, дед?
- Сегодня большая. Так кто же ты?
- Русский, дед, ну то есть еврей (уходя).

Ровно через неделю иду мимо того же деда.
- Эй, юденруссе! Эй руссенюде!
- Чего тебе, дед?
- Я вспоминал слово.
- Ну скажи, если вспомнил.
- Ирония, майн зоон, это ирония.
- Понимаю, дед. Гитлер капут?
- Гитлер капут, майн зоон.

В квартиру над нами недавно вьехала семейка. Кто там, что - мы не знали.
Уже в первый день - началось. Безо всякой системы, в любое время суток,
сверху начались вопли - "Гюльчатай!!!". Иногда раза 2 в сутки а иногда и
раз семь за ночь. Голос старушечий, но сука звонкий, пробирает, особенно
когда неожиданно (всегда).
Сбросив остатки интеллигентности, я отправился наверх. Открыла милая
молодая женщина, я представился. Мол я типа внизу живу и тоже еще неделю
назад любил фильм "Белое солнце пустыни", но не надо про это так орать.
Она явно не догнала про кино и тов. Сухова. Тут как раз -
"Гюльчатай!!!". Неприглушенное перекрытиями, восклицание могло легко
контузить. Соседка смутилась и говорит:
- Вы наверное из-за криков?
- Наверное...
- Это наша бабушка - она парализована, ей скучно, и у нее и с головой
плохо. Раньше у нас была сиделка Юля и она бабушке читала, а сейчас
денег нет и Юли нет, а бабушка ее зовет. Я читаю, но не всегда, у меня
детей двое, домашние дела.
И тут опять из комнаты:
- Юль, читай!!!!

Разрулили, слоем пористой резины + ковролин. Слышно конечно, но им там
много хуже.

У нас в Уфе есть мэр - Павел Рюрикович Качкаев. Про него рассказывают
такую историю.
Вышел в продажу полуджипик NISSAN QASHQAI. И некто в мэрии решил, то ли
лизнуть, то ли приколоться, и на одном из фуршетов сказал:
- Не хотите ли приобрести машинку созвучную фамилии.
На что мэр резонно ответил:
- А ты шестерку приобрести не хочешь?

Пекин. Июль. Жара. Ресторан. Официантка-китаянка тащит меню на китайском
языке без картинок. Я спрашиваю - фото блюд есть? (по-английски). Она
не понимает. Зовет администратора, та вроде литл инглиш. Слушала меня,
слушала - не понимает. Я давай жестами типа но андустен меню не понимаю
фото говорю фото и на глаза свои показываю. Она радостно окей но проблем
и куда-то свалила. Все наблюдавшие за этим официантки между собой
одобрительно закивали. Мол вот она какая сообразительная у нас, этого
толстого иностранца поняла. Возвращается, нет скорее бежит наша догада и
несет радостно... ОЧКИ.

Офис, лето, жара. Одна радость - цветочки на подоконнике. Зашел разговор
о борьбе с паутинными клещами (такие враги цветочные). По этому поводу
коллега рассказал следующую историю:
Жена одного из его знакомых от кого-то услышала рецепт, что победить
этих клещей можно, только если протереть все листья и стебли цветочка
50% раствором водки. В этот же день предложила мужу сходить в магазин и
опробовать рецепт. Заходят они торговый зал, муж выбирает и укладывает в
корзину бутылу "Абсолюта", потом оборачивается к жене и спрашивает: "А
клещу-то брать будем?"...

в нашей замечательной конторе заставляют ежемесячно менять пароль входа
в сеть. вроде как для безопасности, хотя приводит это к тому, что
повсеместно на мониторах висят бамажки с паролями, но суть не в том.

меняю сегодня пароль с зае****321 на козлы123, т. к. мудаки, пидарасы и
др. подходящие слова уже были, а система не дает ставить пароль, кот.
уже когда-то был использован -- во как у нас круто!

получаю окно с отказом: введенный пароль не соответствует политике
безопасности, должно быть минимум 1 заглавная буква. ок - тогда --
Козлы123.

пароль принят - вежливость всегда помогает...

-- ст. л-т пахоменко

Стоим с братом в очереди на кассу и попутно диски рассматриваем. Среди
них попадается диск с х/ф "Даки".
- А что такое даки? - спросил брат.
- Так в древности румыны/молдаване назывались.
- А-а-а, теперь понятно.
- Что понятно?
- Они представлялись "Мы даки", так их и прозвали, а когда узнали об их
талантах, слово стало нарицательным.

Греция. Крит. Аэропорт. Солидная очередь к устройству, упаковывающему
чемоданы и сумки в оранжевого цвета полиэтилен...
Там же. Очередь на регистрацию. Море оранжевых чемоданов, на каждом из
которых написано: - "Мой!"...

Фигня история, но улыбнуться можно... Еду я давеча на метро, а со мной в
вагоне хлопец сидит, рука загипсована. А на гипсе оранжевым и зеленым
маркером написано: "Каратэ говно". Уж не знаю, на карате ему клешню
сломали или нет, спрашивать как-то не решился...

Вдогонку к истории о США, Бразилии и Кении, только на этот раз история
реальная. Когда президент Рейган приехал с официальным визитом в
Бразилию, он, общаясь в прессой заявил, что очень рад быть в... Боливии!
На следующий день самая крупная бразильская газета "Эстадо де Сан Пауло"
вышла с заголовком "Народ Боливии приветствует президента Соединенных
Штатов Мексики!"

Самое смешное в этой истории, что официальное название Мексики
действительно Соединенные Штаты Мексики :)

Навеяло объявлением про продажу двухъяростной кровати.

А моя кровать, самая обычная кровать, совершенно официально называется
"Двойная Катюша", на днище до сих пор есть артикул.

Про русских в италии рассказывал переводчик, подвизавшийся в италии
Валерий Римский. В начале 90-х к ним в гостиницу нередко приезжали
провинциальные братки. Особенно итальянца-хозяина потрясли работники
ножа и топора из Иванова. Апофеозом был вечер, во время которого
бригадир(главарь, пахан не знаю)устроил соревнование-была открыта банка
шпрот, рыбки по одной бросались в бассейн, а братва губами собирала этих
рыбок на дне бассейна-типа кто быстрее. От масла весь бассейн совершенно
засрался и его чистили неделю и хозяин негодовал, но пацанам ничего не
сказал, пояснив впоследствии переводчику-любых других бы выгнал, но эти
40000 долларов в моем обменнике поменяли и все их в моем же баре и
оставили. С тех пор хозяин считал самыми крутыми ребят из Иванова.
Кстати этот хозяин жить не мог без России, всей душой ее любил, ездил
несколько раз в год, развелся с женой и завел себе русскую, и вообще
всячески русских выделял среди отдыхающих.
Другая компания прехала из какого то сибирского города и три дня они
ходили как сомнамбулы, а на четвертый стали спрашивать друг друга -где
мы, оказалось они все время ходили под наркотическим кайфом слабо
понимая, что происходит вокруг, а их отправили из города на время каких
то разборок или подальше от милиции. В этом полубессознательном
состоянии их отвозили на экскурсии и в том числе они посетили какой то
магазин сувениров. Вдруг переводчик слышит шум, какую то возню,
удивленные возгласы и т. д. Выясняется, что к уборщице(пожилой
женщине)подошел один из братков и дал ей двести долларов. Та принялась
выяснять что это, на шум подбежали продавцы и управляющий магазином. Все
они через переводчика спрашивают-что это. Браток отвечает-я посмотрел у
этой женщины такие грустные глаза и захотелось сделать что то приятное.
Уборщица пустила слезу, все умиляются, обильно текут розовые сопли и т.
д и т. п. Начинают уходить-сердечные прощания, поклоны до земли и ниже,
пожимание рук. Вдруг сработал сигнализатор на выходе-кто то выносит
неоплаченный товар. Этот же щедрой души пацан набил себе карманы всякой
копеечной хуйней долларов на 20 и пытался спиздеть. Сказать, что
итальянцы охуели-ничего не сказать. Управляющий долго мычал, разводил
руками, потом сказал-полицию я конечно вызывать не буду, но русских
запомню навсегда.
Эта же группа была отвезена в Рим на экскурсию, в Ватикан в том числе.
Во время посещения Ватикана бандформирование насело на Валерия-здесь
папа живет, пошли к нему зайдем, у нас к нему дело. Ребята да вы что,
какой папа, какое дело, да нас близко не подпустят. С грозным
взглядом-Валера, ты чего нас не уважаешь, мы фонд открыли-братву на зоне
греть, дело то благородное, сейчас папа нам подмахнет письмецо, что дело
правильное, и тогда уже у нас в городе ни один заборзевший коммерсант не
сможет не забашлять. Ну Валера подошел к служащим что то спросил, что то
ему ответили по итальянски;сказал ребятам: папа сейчас занят сможет
принять только тогда, когда вы уже уедете. Ничего говорят ребята-мы
письмецо то напишем, ты его к папе занесешь, он подмахнет и нам по почте
вышлешь. Ребята уехали, но письмецо действительно оставили и стали
звонит через день и со смыслом интересоваться, что то ты валера
торпедируешь благое дело. Ему ничего не оставалось делать, как подписать
это письмо: папа Римский и отправить адресатам;он пояснял-фамилие мое
Римский, а папой я стал полгода назад-у меня родилась замечательная
дочь, так что никого я не обманул.

Вежливость – двигатель торговли.

Утро для местного вполне удачливого комивояжера Лехи выдалось, мягко
говоря, непростым. Ибо вчерашние посещения злачных мест напоминали о
себе ужасной жаждой и безжалостными стуками по вискам. Все бы ничего,
спи до обеда, да поправь себя заранее припасенным пивком из
холодильника. Так нет, нужно идти на работу.
- Привет, вот наш новый стажер, доверяю его тебе, как лучшему
сотруднику. Пусть посмотрит, как работают профессионалы, опыту
поднаберется и все такое, - такими были первые слова начальника,
которые услышал Леха, прийдя в офис.
Возражать не приходилось, Леша взял упаковку печенья, что предлагалась
для впаривания сегодня, и отправился демонстрировать новичку коробейную
науку на практике.
- Самое главное в нашем деле, это вежливость, подвешенный язык, знание
товара, готовность ответить на любой вопрос, еще раз вежливость... А так
же опрятный вид, - проведя рукой по щетине, начал вводный теоретический
курс Алексей. И продолжил, - Вежливость, приятный голос, легкая
убаюкивающая речь – все это поможет нам вернуться туда, где в первый раз
у нас не купили какой-то товар. Не подошел тот продукт, подойдет другой.
Клиента главное заговорить, многие соглашаются даже на то, что им и не
нужно. Вежливость – двигатель торговли...
Алексей все больше входил во вкус, раскрывая секреты торговых агентов,
попутно заходя в магазины и показывая свои навыки в действии. Кто-то
обещал подумать, кто-то брал визитку, кто-то уже был с ним знаком.
Солнце в зените, жара, и перед тем как отобедать, ребята решили зайти
еще в один магазин.
- Здравствуйте, - с порога Леха налетел на скучающую продавщицу, - для
увеличения ассортимента вашего магазина мы предлагаем вам замечательное
печенье, бла-бла-бла...
Новичок старался не отставать, и вот уже два вежливых коршуна вьются над
бедной жертвой. "Пожалуйста, будьте любезны, позвольте, извольте,
хуеры-помидоры... "
- А можно посмотреть? – наконец оживляется продавщица.
- Да, конечно, безусловно!
Девушка берет в одну руку прозрачную пачку, указательным пальцем другой
касается тыльной стороны упаковки, и раздается хруст ломающихся
печенюшек. Возможно, этот хруст для лехиных ушей был подобен выстрелу
гаубицы под ухом, или может была другая причина, но, подняв свой
указательный палец вверх, Алексей моментально среагировал именно так:
- Ты чо, сцуко? Я тебе щас так же пальцем глаз выткну!!!
Таких курсов повышения квалификации новичок еще не встречал нигде.

076

На одном из форумов народ обсуждал свои страхи.
Оказалось, что некоторые боялись высоты, некоторые - закрытых помещений.
Нашлись даже те, кто боялся официантов.
И вот, что поведал один из участников:

Когда я учился в институте, в центре нашего города стоял
общественный туалет, совершенно идиотский, без кабинок,
с толчками вместо унитазов, в два ряда, лицом друг к другу.
Сам бы я таким приспособлением и пользоваться не стал,
но заходя туда по малой нужде, всегда боялся увидеть
кого-нибудь из наших профессоров, сидящим на одном из таких
толчков. Не знал, как в таких случаях реагировать - задороваться
или делать вид, что не узнал.
К счастью, туалет тот потом переделали в... кафе.

Живем в Америке. Ребенок читает новости где-то на инете и интересное
рассказывает мне. (Остальные новости узнаю с анекдот дот ру и мне вполне
хватает).
Вот тока что: прибегает ребенок, вишневый от хохота и рассказывает:
Оказывается, уже пару дней как длится американо-бразильский скандал.
Спортивная команда приехала в Бразилию играть и кто-то из спортсменов
написал в раздевалке "добро пожаловать в Кению". Кто-то из бразильцев
увидел, и началось. Вплоть до публикации карты мира в газетах, где
стрелками обозначены Бразилия и Кения и типа, как это далеко. Бразилия
потребовала, и американская команда принесла официальные извинения. Но
через пару дней это дошло до Кении, и началось снова - что такого плохого
в Кении чтобы американцам надо было извиняться... И официальное
извинение Америки за то что они извинились перед Бразизией...
Мне это показалось уж черезчур по-американски. Ребенок поискал по
официальным сайтам новостей и понял, что видимо скандал с Кенией был
шуткой...
Но по-моему, все равно хорошо...

У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в
автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере
в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с
неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа
зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16
килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь
поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного
поглаживания и ударов ноги.
Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный.
Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть,
наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только
заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой
заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину
зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже
сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной
суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый
выкинул.
На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем
нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин.
Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор.
Все 16 килограмм.

Следующим утром дворник меня уже ждал. Ладно, понял. Потащил на помойку,
а она у нас была не рядом. Опять весь испачкался и прожег пару новых
дырок на куртке электролитом.
Вечером припарковавшись увидел радостную рожу местного алкаша. Он
улыбался и держал в руках мой аккумулятор. Типа видел, как всю зиму я
парился и наверняка может мне помочь за пиво. Нормально посмеялись, но
потом он куда-то испарился, а аккумулятор остался стоять рядом с моей
машиной.
Утром я обнаружил его на свом капоте. Хорошо хоть аккуратно поставили, а
не кинули сверху. Я вежливо поздоровался и снова отнес его на помойку,
но уже начал что-то подозревать и совсем не удивился, когда вечером в
дверь раздался звонок. Там стоял радостный сосед с бутылкой портвейна, а
на полу перед ним, отсвечивал мой аккумулятор. Ругаться было не за что,
соседа пришлось отблагодарить закуской, а аккумулятор я больше не
решался выкидывать.
С ним не было скучно, пьяные гости постоянно за него зацеплялись и
падали под мой смех. Я приладил к нему лампочку на случай выключения
света. Когда мне было не с кем выпить, я пил с аккумулятором и очень
ласково к нему относился. Переспать нам так и не удалось, он был
мужчиной, но некоторые порочные женщины иногда говорили, что я мудак, и
спать со мной, все равно, как с этим аккумулятором.
Когда я съезжал с этой квартиры, уже на следующий день мне позвонила
бывшая хозяйка и в острой форме высказала свое неудовольствие наличием у
нее в комнате этого предмета. Но поскольку за время моей жизни там
вдобавок пропали холодильник и некоторое количество мебели, я предпочел
с ней не встречаться. Теперь я стал взрослее и до сих пор иногда себя
ругаю за это предательство. Как он там живет без меня, мой аккумулятор?

Был случай в гаражах - мужик (мой сосед) по весне готовил свою машину к
летнему сезону. Машина москвич. По вечерам, я, приезжая в гараж, часто
наблюдал как он там копается. В один из прекрасных дней (для меня)
смотрю у него двигатель весь разобран и сосед каждую деталь сидит чистит
- и так все лето. Как пояснили мужики, дело было вот в чем. Сосед решил
перед летом на машине поменять масло. Поменял, завел, поехал, через 30
метров встал. Пришел в гараж - смотрит, а канистра с маслом как стояла,
так и стоит полная. В общем, товарищ залил олифы вместо мотороного
масла.... Перепутал чуток...

Навеяло историей про обучение блондинкой в поле управлению автомобилем.

Я тоже как-то просила мужа научить меня водить машину, тоже выехали в
чистое поле и тоже благополучно сели.
Решили, что толкать спереди будет он, а я за рулем, значит. Выставил мне
заднюю скорость, показал как отжимать сцепление и давить на газ, встал
впереди, и на счет три... Машина выскочила как пробка. Но, как тормозить
и останавливаться, он мне не показал. В чистом поле, далеко позади того
места, где мы застряли, стоял ЕДИНСТВЕННЫЙ столб - об него я и
затормозила. Честно - я его не видела, видела только в лобовое стекло
совершенно круглые глаза стремительно удаляющегося от меня мужа.
Выяснение отношений потом - это уже другая история, не интересная и не
смешная.

P.S. Машину я так и не вожу.

На днях был на главном московском рынке автозапчастей в Южном порту.
Проходя мимо одного из киосков с всякой съестной всячиной обнаружил
табличку с рекламой продукции: "Мясо по-арабски", а снизу, видимо для
непонятливых, добавлено "Свинина"!
Комментарии, как говорится, излишни...

Из частного объявления: "Продается кровать ДВУХЪЯРОСТНАЯ".
Интересно, это такой сексодром, наверное, особо располагающий к
страсти?..

Навеяло историей про растяжки с рекламой Плисецкой и "Ногу свело"...
Пару лет назад. Воскресное утро. Маман готовит борщик, пирожки, прочие
вкусности, и, не отрываясь от этого благого, идилического процесса,
погдядывает на живущий в дальнем углу, телевизор. На экране объявляют
очередного исполнителя какого-то гала-концерта. Начинается пестня....
В один момент маман замирает, несколько секунд пристально смотрит в
экран, подходит ближе, и, не в силах сдержать возмущение говорит:
- Я не поняла, во-первых, что у них с репертуаром??? И во-вторых, куда
делся Покровский???
- Мам, Покровский - в "Ногу свело", а это "Руки Вверх"...
- Тфу ты, черт! Шут разберет в этих конечностях!!!
Мама вздохнула, посетовала на несовершенство мира, и вернулась к
пирожкам. С вишнями.

Натерпевшись оскорблений от мед. персонала в первый раз, второго ребенка
я отправилась рожать вместе с мужем. Муж у меня симпатичный под два
метра ростом. И бабник по сути, что на морде лица написано аршинными
буквами. В перерывах между схватками он успел перезнакомиться со всеми
молодыми медсестричками, несколько раз покурить с ними и попить чаю в
ординаторской. Поэтому ко времени появления ребенка в операционной
толпилось человек десять персонала. Долгожданный миг: новорожденный сын
на руках у акушерки. Папашу приглашают на торжественное пеленание. И
медсестричка, уж не знаю, какую она цель преследовала, таким сладким
голоском произносит: "А ребеночек-то ни в мать, ни в отца. Наверное, на
соседа похож". На что муж флегматично так откликается: "Не...Не похож.
У меня сосед с бородой, в очках и заикается."

Буквально, может час назад...
Идет передача "Зов джунглей" по каналу теле-няня. Ведущий спрашивает у
одного мальчугана: "А у тебя домашние животные есть?" На что тот выдает
следующий ответ: "2 собаки, кошка, БАБУШКА, ДЕДУШКА"

No comments как грится...

ЗЫ Если история уже здесь была то извините. Просто у нас трансляция этой
программы была только что...

Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она
уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень
подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер
Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!

Историю мне рассказал мой отец, работавший в начале 80-х таксистом в
Москве.
Как известно, все наемные водители перед выездом на линию проходят тест
на содержание алкоголя в крови, а в то время с этим было особенно
строго. Так вот! Работал у них там в таксопарке один мужичок. И
частенько он приходил утром с душком. Отмазаться, чтоб все было
шито-крыто, стоило тогда четвертак (25 рублей) медсестре, или кто там
проверял. Деньги по тем временам приличные, даже для таксистов с ихней
халтурой и чаевыми. Короче, несколько раз вечером почешешься, прежде чем
бухать. А если на линии чего случится....
Словом, приходил этот мужик пару раз в месяц с перегаром, и то на ремонт
встанет с какой-нибудь ерундой, чтоб не дуть, то заплатит.... короче
выкручивался.
И тут, в таксопарк поступает шибко умный и навороченный, по тем
временам, японский электронный агрегат для проверки содержания алкоголя,
вместо традиционных "трубочек". Уж не знаю принципа его работы, но стоит
сделать выдох во входную трубу, как стрелочка на приборе своим
отклонением показывает наличие этого самого пресловутого алкоголя.
Процедура "дутья" тоже изменилась. Теперь надо было дуть при любом
раскладе, выезжаешь на линию - дуй, с утра на ремонте - дуй. Причем все
это регистрировалось в электронных мозгах и избежать процедуры было
нельзя. Мужичок тот заметно заскучал. Видимо, начал вынашивать план по
дезинформации этого заморского гроба, об истинном состоянии своего
организма по утрам. И что самое интересное, выносил, и прямо скажем,
воплотил в жизнь.
Спустя некоторое время после появления подарка от друзей из страны
восходящего солнца, мужик стал являться на работу, не сказать что на
четвереньках.... словом, если с ним поговорить минут пять, то можно идти
за закуской. Причем, такие явления стали наблюдаться заметно чаще.
Водители стоящие в очереди в медкабинет посмеиваются, мол, "сегодня у
тебя выходной?", "получка неделю назад была, а ты...", и все в таком
роде. Однако герой без страха заходит в кабинет, проходит процедуру
проверки, медсестра ставит штамп "допущен до работы", мужик с победным
видом выходит, и под обалдевшими взглядами, оставляя после себя почти
что видимый шлейф перегара, гордо удаляется для совершения гражданского
долга по перевозке пассажиров. Все водители в шоке! Как! Через день
отстегивать медсестре четвертак - больно крутовато, обмануть машинку
нереально.... Масса предположений, и ни одного правдоподобного. Долго
все ломали голову как этот мастак всем пудрит мозги, причем даже
электронные.
Эпилог в стиле Задорнова "русская соображалка".
Естественно, догадаться никто так и не смог. Этот русский самородок сам
проболтался во время совместного усугубления.
Договорился он с чудом японской техники довольно просто и без лишних
капиталовложений. Он взял детскую магнитную доску. Для тех кто не знает,
в продаже были, и сейчас есть, такие жестяные доски и набор букв и цифр
к ним, внутри каждой буквы маленький магнитик. Так вот, он эти магнитики
выковырял и разместил во рту, между верхней губой и десной. Когда
приходило время дуть, он честно дул в аппарат. Может, аппарат что-то там
такое и подозревал, но стрелка на приборе, расположенная под носом у
жертвы, благодаря магнитам намертво прилипала к нулю, этим демонстрируя
абсолютную трезвость у подопытного.

Я уже упоминал, что в молодости играл в студенческом театре. Хотя
"играл" - это громко сказано, при избытке мужских ролей и остром
дефиците актеров я был единственным представителем мужской массовки.
Театр наш специализировался на пресмыкающихся: в первый год мы поставили
"Дракона" Евгения Шварца, а во второй - "Ящерицу" Александра Володина.

Но это присказка, а в сказке речь пойдет об истории, приключившейся в
дружественной студии другого вуза. Они ставили "Голого короля" того же
Шварца. Короля играл парень по имени Андрей, высокий белокурый красавец,
по которому сохли все институтские девушки. Был он большим разгильдяем и
пиво любил куда больше, чем высшую математику. Но театр любил все-таки
больше пива.

Высшую математику я помянул не случайно. Преподавал ее пожилой
профессор, который, может быть, неплохо знал предмет, но был
исключительно вздорным и придирчивым человеком и пользовался заслуженной
ненавистью студентов. Особо он был помешан на дисциплине и не терпел,
когда студенты опаздывали на занятия. За минутное опоздание мог двадцать
минут читать нотацию, а за трехминутное - выгнать из класса.

Андрей, увлеченный, с одной стороны, пивом, а с другой - подготовкой к
спектаклю, опаздывал чаще остальных. То есть не будет преувеличением
сказать, что не опаздывал он только тогда, когда прогуливал пару
целиком. Кроме того, будучи харизматической личностью и народным
любимцем, он не терпел нотации молча, а дерзил и огрызался в ответ. На
этой почве он находился с профессором в постоянном конфликте и был
далеко не уверен, что будет допущен к сессии.

Почему-то в том институте не было дворца культуры. То ли его еще не
построили, то ли уже поставили на ремонт. Спектакль играли прямо в
здании института, в большой лекционной аудитории. Зрители сидели за
партами, пространство около доски использовали как сцену. А вот места
для гримерки там не было, и актеры переодевались в другой аудитории,
метров на 20 дальше по коридору.

Спекталь принимали очень хорошо. В последнем акте Андрей забежал в
гримерку, чтобы переодеться к ключевой сцене, в которой он должен быть
предстать перед публикой в новом чудесном платье, то есть голым. Полной
наготы в то время не допустили бы, но количество одежды на короле было
сведено к минимуму: плавки и картонная позолоченная корона. Выйдя из
гримерки, Андрей в волнении перепутал стороны света и пошел по коридору
не направо, а налево.

В это время в аудитории, расположенной налево от гримерки, у вечернего
отделения шла лекция по высшей математике. Профессор вот уже десять
минут распекал опоздавшего студента:
- Что значит - была очередь в столовой? Значит, не надо было стоять.
Остались бы без обеда, ничего страшного. Обедать вы не обязаны, ваша
единственная обязанность - не опоздать на занятия. Вы можете штаны не
успеть надеть, но на лекцию вы должны придти вовремя!

И ровно на этой реплике дверь отворилась, и в аудиторию вошел Андрей в
короне и плавках.

Руководитель студии потом потратил очень много сил, чтобы доказать
профессору, что это был несчастный случай, а не злонамеренная диверсия.
К сессии Андрея в конце концов допустили, но высшую математику он
благополучно завалил. Был ли он после этого отчислен или сумел
пересдать, я, к сожалению, не знаю.

Историю рассказал один петербургский музыкант:
Везет он свою маман на машинке мимо концертного зала "Октябрьский". А
маман у него - очень известная в прошлом балерина характерных танцев
Ирина Г. В общем, из балеринского цеха тетка. А над Лиговкой висят две
огроменные перетяжки одна под другой. На верхней написано: "Майя
Плисецкая", на нижней "Ногу свело". Посмотрела балерическая мама на
перетяжки. И сказала: "Господи, ну наконец-то!"

Уходящая натура-2
Ах, эти сочинские маршрутки! Тут все грозятся к Олимпиаде метро пустить,
но разве бездушная техника заменит этих драйверов, одновременно
отсчитывающих сдачу, разговаривающих по телефону, закуривающих сигарету,
машущих в окно знакомым! А каковы горячие монологи местных водителей с
непередаваемым на бумаге роскошным армянским акцентом!
- Я тут анекдоты рассказываю, ничего, да? Нецензурные иногда.. Девушка!
Девушка! Вы мне нравитесь, садитесь! Что значит мест нет - вот мальчик
подвинется, место будет! Анекдот:(далее следует любой бородатый анекдот,
в котором все: немцы, евреи, грузины, русские и чукчи говорят с
армянским акцентом)... А раввин ему говорит... Слушай, куда ты прешься,
страус.! Правильно говорят: кому-то бог дал мозги, кому-то технику...
(Это уже в сторону какого-то частника-чайника). ... На чем я
остановился? Раввин ему говорит: Аркаша... Девушка! Девушка! Садитесь,
место есть! Что значит - на дорогу смотри? Я куда смотрю! у меня дома
жена и дети. Жена ревнивая, я ей говорю: я кроме тебя никому не изменяю!
Два раза сказал, на третий раз она взяла досточку, на которой продукты
режут... Я сам эти досточки делаю: дуб, три сантиметра толщиной... Она
взяла досточку, постучала, я теперь вообще молчу! Ко мне соседки
приходят чай пить, тоже просят такие досточки сделать, мне их мужья
говорят: Вартан, не надо!... Сегодня меня все обгоняют, всех пассажиров
забирают, один буду ехать, анекдоты рассказывать! Я на чем остановился?
Он ему говорит: Аркаша, ты не еврей... Кто в Адлер едет? Садитесь, место
есть, можно стоя! Со мной каждое утро женщина едет, кровь мне пьет!
Говорит, что медленно еду! Я же не баранов везу, я людям должен комфорт
доставить. Она говорит: утром на работу вези как баранов! Девушка, а вы
отдыхаете? Студентка, да? А вы знаете, что будет, если в воду землю
положить? Вы что, физику не учите? Бульки будут, бульки!.. Скоро
Олимпиада будет, все будем в евро жить, евро получать! В маршрутке
проезд не двадцать рублей будет, а двадцать евро!... Мужчина, какой
"Бургас", мы уже к Адлерскому вокзалу подъезжаем! Я не спрашивал? Я как
осел горный орал!.. Девочки, кондиционер включить? Нет, окно не надо
закрывать, у меня кондиционер армянский, как вентилятор работает! Я вам
сейчас анекдот армянский расскажу: приходит чукча на телевидение...

Не мое, взято с керченского форума. Показалось забавным.
...
Что касается "сильнейшей эпидемии холеры", то это несколько
преувеличено. События сии происходили летом 1969 года (я тогда закончил
1 класс). Примерно, в июле были выявлены единичные случаи заболевания
холерой. После проведенных исследований было выявлено наличие холерных
эмбрионов в водах залива, поэтому практически все пляжи в городе были
закрыты для купания. А т. к. холера действительно опасная штука,
особенно в летних условиях, то тогдашним руководством были приняты
своевременные и правильные меры. В городе был объявлен карантин. Въезд и
выезд можно было осуществить только после 2-х недельного (с учетом
инкубационного периода болезни) нахождения в обсервациях, под которые
были отданы школы и сдачи серии "посевов", с оценкой "отрицательно". Для
керченских детей тот сезон был особо памятен тем, что летние каникулы
были продлены на месяц и весь сентябрь школьники, как сейчас говорится,
отрывались по полной...
На пример известен такой детективный случай. В конце лета 1969 г. в
Москве на Курском вокзале органами милиции была задержана бабулька,
которая распространяла лживые слухи о том, что в Керчи люди мрут как
мухи и мертвые вдоль дорог лежат, а санитары их собирают носилками и
куда-то уносят, а город весь оцеплен военными и выходить из проезжающих
транзитных поездов нельзя ( а она ехала через переправу с Краснодарского
края транзитом) и еще много всяких страстей... Информация о карантине в
Керчи в то время не афишировалась, и поэтому народ питался различными
слухами.
Когда со "злостной клеветницей" провели беседу люди в серых мундирах и
красных фуражках, то она клятвенно заверила, что все это чистая правда,
и еще вспомнила, что ее сосед по купе сфотографировал все эти ужасы.
Естественно, был найден и тот сосед по купе. И он предъявил фоты на
которых были видны тела лежащие вдоль ж/д полотна и ходящих мимо них
людей в белых халатах, в марлевых повязках и с носилками. После этого
керченские органы, оперативно, задержали группу школьников, проживавших
в районе Ж/Д вокзала, которые развлекались тем, что устраивали приколы с
переодеваниями и пугали пассажиров проезжавших поездов, которых только
что, почему-то не выпустили из вагонов на переправе и на вокзале. Понять
детишек можно, ведь заняться нечем, а как приятно видеть удивленные лица
пассажиров, с распахнутыми на ширину приклада ртами и глазами по 50
копеек образца 1961 года. Выражение лиц проезжающих заменяло
"самодеятельным артистам" всякие там аплодисменты. Не знаю, вышли ли эти
детишки в будущем в великие артисты и режиссеры, но говорят, что тогда
их пожурили очень сильно.

Взято здесь http://forum.kerch.com.ua/index.php?showtopic=2884&st=0

История произошла лет 7 назад в бытность мою коммерческим директором
одной виноторгующей компании. Для расширения дистрибьюции не раз
приходилось колесить по России - от Питера до самых до окраин... Историй
очень много. Но сейчас хочу рассказать о том, как занесла "нелегкая" в
один из сибирских городов.
Была там назначена встреча с директором (хозяином) местной крупной
оптовой базы (или дистрибьюторской компании как сейчас это называют). Мы
(с коллегой) подъехали как раз к назначенному времени. В офисе нам
ответили, что "шефа еще нет, но вы можете его подождать в приемной. он
скоро подъедет". Ждать в приемной нам было в лом, тем более что на улице
была прекрасная весенняя "сибирская погодка" - воздух был еще морозен,
но на ярком солнце начинал подтаивать снег... В общем стоим мы на улице
у входа в офис, наслаждаемся погодкой, болтаем о чем-то. Прошло около 5
минут, как офису подлетел по тем временам оч. крутой внедорожник Toyota
LandCruiser 100 (именно подлетел). Из него выскакивает ростом метр
восемьдесят этакий "новый сибиряк" - черное меховое кепи, длинный черный
кожаный плащ с меховым воротником, дорогие "козаки". Находу говорит по
мобиле, приближаясь ко входу в офис. Уже поравнявшись с нами он закончил
разговор, и тут наши взгляды встретились. Он мгновенно сообразил кто мы
и поздоровался. Обменявшись с ним рукопожатиями, мы представились,
автоматически протянув свои визитки. И тут я заметил на его лице
секундную... задумчивость (замешательством это нельзя было назвать).
"Ребята у вас клочка бумаги не будет?" - обратился он к нам с вопросом.
Тут мы на секунду "задумались". Я выдрал из блокнота листок. Он взял
листок и написал на нем свое имя, фамилию и телефон. Затем протянул его
со словами: "Извините ребята!... Бедствуем!". Мы едва сдержались, чтобы
не заржать.
Переговоры продолжилась уже в его офисе в весьма непринужденной
обстановке... :-)))

История произошла со мной и моим другом давно уже - в 2001. Мы только с
Чечни приехали (по контракту служили ).
Естественно решили отдыхать ). Взяли как водиться бухла и подруг. Пили
долго...
Ночью меня кто-то остервенело трясет :- Виталик сильно порезался, его
нужно йодом помазать. Я конечно отбрыкиваюсь - без меня что-ли не
помазать?
- Он сильно порезался, в ванной сидит.
Вот думаю гады, не дают спать.
Открываю дверь в ванную - ОХРЕНЕТЬ!!! ВЕСЬ пол залит кровью, Виталя
сидит голый на корточках с изрезанной задницей а, из задницы ( из
порезов ) весьма резво бежит кровь. Причем порезы глубиной в 1-1,5 см.
- Да вы что ты тут садизмом занялись?
Оказывается - решили они с подругой принять вместе ванну... а когда
выходили - она нормально а, он решил Тарзаном на бортике поскакать!
Бортик ессно - сколзкий, его повело в сторону и он сверзился задом в
раковину ( уточняю - керамическую ), та ессно не удержалась в креплениях
- грохулась об пол вместе с его задом и разбилась. Отсюда и такие
здоровенные порезы..
- Если его намазать йодом - он голым с третьего этажа выпрыгнет, здесь
"Скорую" нужно и шить его.
Позвонил. - А какого рода порезы? Приезжайте, только не смейтесь.
Конечно по закону подлости приехала совсем молодой фельдшер (она ).
Как одевали его - не буду, долго).
В приемном отделении.
Место работы? -Военнослужащий.
- Да? (с интересом), а где же так порезались.
А я возьми и ляпни: - В ванной, на растяжке подорвался.
Медичка сразу посуровела: - Натащете всякой ерунду, вот и подрываетесь
потом.
Мы ржали!! Долго еще потом вспоминали.

Со мной несколько лет назад произошла смешная история. Дело было в
рожденственскую ночь, мы довольно сильно припили и я заснула тяжелым
сном где-то в 3 часа ночи. Через час меня разбудил настойчивый
телефонный звонок. Звонили долго. Ничего не соображая, полу-спя, я взяла
телефон. В трубке раздался жинерадостный голос:"Здравствуйте! Вас
беспокоит радио "Европа-плюс", у нас проходил конкурс на лучший
телефонный номер и ваш номер телефона выиграл 25 000 рублей....
Представьте, я пьяная, сонная, уловила только про выигрыш, однако
усомнилась... На том конце провода меня настойчиво убедили, что это не
розыгрыш, а чистая правда и за выигрышом нужно подойти по такому-то
адресу. Тут я поверила, обрадовалась большому выигрышу, поблагодарила. А
на последок, провещал голос в трубке вы можете заказать любую мелодию и
передать приветы близким. Приветы близким я передавать постеснялась,
попросила, чтобы поставили группу "Иванушки-интернейшинал" песню "Тучи".
И тут из телефона абсолютно дикими мужскими голасами мне спели:"Тучи,
тучи, тучи, а тучи как люди..." Я так ржала, что простила им весь этот
розыгрыш, только себе удивилась - ведь я никогда в жизни не звонила ни
на какое радио. Да и радио у меня дома нет.

Навеяло историей о милиционере в костюме зайки. Я как-то участвовал в
пейнтбольной схватке сотрудников одного провинциального университета, в
котором несколько лет проработал. Все оделись в камуфляж, исключением
был один чудовищного размера парень (рост 206), весельчак и умница. В
кинотеатрах его тихо ненавидели, - угадайте, почему. Но замечаний на
моей памяти не делали: ОЧЕНЬ уж он был большой и сильный. Как-то этот
парень робко спросил у меня: "А если я буду гулять по Москве ночью -
меня не ограбят?" Я убедил его, что таких дураков в Москве вряд ли
много... Так вот, он пришел в костюме белой мышки. С розовыми ушками,
хвостиком, и пр. Представьте себе такую "мышку", крадущуюся с ружжом по
пейнтбольному полю. Инструкторы едва могли говорить от смеха. У врагов
тряслись руки. Сквозь тяжелое дыхание из под масок пробивалось какое-то
всхлипывание. Вид идущей в атаку "мышки" вызывал истерику и смутные
ассоциации с ранним рассказом Рыбакова (это который "Носитель
Культуры"). К концу игры его заляпали сверху-донизу, но удовольствия все
получили массу. Хорошо, когда такие большие люди - добрые. Семен, если
ты узнал себя - удачи тебе!

Как-то, по дороге на Алтай, зашел разговор о "братьях наших меньших". Я
посетовал, что мой кот Яшка жрет только мясо.
- А у меня собака – вегетарианец!
Эту реплику выдал местный парень Алексей.
- Да, ну! Не верю!
Тут же нашелся желающий поспорить.
- Точно. Жрет одну только кашу.
- Да вы ей наверное ничего больше не даете!
- А чего ей давать, она кашу с удовольствием лопает.
- Не верю!
- Спорим! Давай, сейчас заедем ко мне, сами убедитесь.
Ну, они поспорили и мы все завернули к Лешке, удостовериться.
Действительно, Лешкина собака, довольно симпатичное создание, что-то
типа помеси восточно-европейской овчарки с дворнягой, кушает кашку. И,
довольно живенько...
Пока ребята пошли принять по маленькой по поводу Лешкиного выигрыша, я
остался посидеть в тенечке и полюбоваться на окружающие горы.
Изредка посматриваю на пса.
Собака оставила часть каши, которой ее кормили, на своей тарелке.
- Мол-де накушалась
И улеглась, прикрыв глаза.
Через пару минут прилетела любопытная сорока. Полетала вокруг, присела,
попрыгала вокруг.
Собакин спит.
Подпрыгала поближе.
Собакин спит.
Начала клевать, осторожно поглядывая на собаку.
Тут я отвлекся от этой идиллии единения дикой природы и ее
окультуренного варианта, а когда через пару секунд вскинул взгляд на
птичий крик, Лешкин пес уже деловито похрустывал, доедая слишком
любопытную сороку.

Вот тебе и вегетарианец. Вот тебе и "Жрет одну только кашку".
Разнообразит свое меню, подлец...

Потом опять улегся и закрыл глаза...

Утром по телевизору репортаж журналистки об оснащении машин ГИБДД
всякими новинками: "... машины оснащены новейшей ЦИФРОВОЙ техникой.
Теперь все можно записать на ПЛЕНКУ и улучшить доказательную базу"

В былинные времена сотрудников учреждений умственного труда посылали
работать на овощебазы, участвовать, так сказать, в реализации
Продовольственной программы своим личным трудом. Местом отбывания
трудовой повинности для нашего учреждения была овощебаза в Коломягах. Ну
перебирали всякую тухлятину в неимоверных количествах, производимую этим
чисто советским учреждением, убирали мусор и занимались всякой хуйней
как правило весьма неприятной. Состав работающих четко делился на две
категории-постоянные работники, среди которых было много приезжих из
провинции(т. н. лимитчики) и привлеченные с различных учреждений Питера
жертвы советсткой организации труда. В этот раз перебирали картошку,
которая находилась в клетушках, разделенных дощатыми стенками, соседнюю
клетушку слышно, но не видно. В обеденный перерыв я решил вздремнуть, но
нечаянно оказался акустическим свидетелем общения нескольких девушек,
явно приезжих по лимиту очень молодых. Мне тогда было 18 лет, женский
пол и его психология интересовали меня неимоверно и тогда я понял, что
никогда не смогу понять женщин. Разговаривают 1 и 2.
1. Он ко мне подошел и говорит: давайте подержу Вашу сумочку. Я, чуть не
обоссалась.
2. А ты за него замуж выйдешь?
1. Выйду. Но до свадьбы я ему не дам.
Через минутное молчание.
1. Да и после свадьбы наверное тоже.

Попал я как-то с группой товарищей на Шри-Ланку. Жили в т. н. "пляжном
отеле", условия вполне, питание - вообще прелесть, особенно понравился
"шведский стол" на ужин. Кроме нас в отеле проживали и иностранные
туристы, в основном немцы, голландцы и чуть меньше - остальных. Причем
не только семьями, но и в одиночку. И, что характерно, не только
мужского, но и женского пола. Ну, тут кое-кто из наших оторвался. Но
была одна проблема - языковая. То есть по-русски ихние, как правило, ни
бум-бум, как и большинство из наших - по ихнему. С нами был переводчик
(англо-русско-английский). И вот один из "оторвавшихся", назовем его
Саня (С), видимо, встретил интересный вариант и буквально
затерроризировал нашего "толмача". Выглядело это примерно так:
10:00 - подходит: "Как будет по-английски (далее следует
распространенная фраза начала знакомства)?" Толмач (Т) говорит, (С)
переспрашивает, (Т) повторяет медленно, (С) - за ним. Вроде все понятно.
10:05 - подходит опять: "Я уже забыл, повтори еще раз". Ситуация
повторяется.
10:10 - подходит еще раз: "Я опять забыл. Напиши мне на бумажке!"
Забирает написанное, исчезает.
10:20 - подходит снова: "Я где-то потерял бумажку. Напиши еще!" И т.д.,
и т.п., чуть ли не каждый день.
Теперь о шведском столе. Перепробовать все блюда за вечер практически
невозможно, но наш (С) пытается. Столики на четырех, но он всегда один
за столом (ну, не любит он компаний!). И вот такая картинка (сам видел,
сидел через столик от него!):
Набрал на поднос, принес, выставил на стол, кое-чего попробовал, пошел
взять еще чего-нибудь. Отсутствовал максимум минуту. За это время
официант, пробегая мимо и увидев пустой столик с начатыми блюдами и
думая, что "уже поели", уносит остатки. (С), увидев пустой стол, сильно
призадумался, жуя в это время принесенное в эту ходку, затем
отправляетсяза повторением предыдущих блюд (не распробовал!). Далее
ситуация повторяется с точностью до секунды.
Когда (С) во второй раз увидел пустой стол, он чуть не выронил поднос.
По его характерно шевелящимся губам можно было прочитать его отношение к
местному ненавязчивому сервису. Далее следует четвертый поход за едой.
На этот раз у официанта, видимо, возникли какие-то подозрения по поводу
столика, потому что теперь он, прежде чем убрать тарелки, призадумался.
Но все-таки решил выполнить свою работу. Однако на сей раз он не успел
отойти от стола (тут я вспомнил Волка и Бегемота-городошника на стадионе
в "Ну, погоди!") и был застигнут разъяренным (С) "на месте
преступления". Все вокруг услышали "Ноу, ноу, ноу!" - и на этом
словарный запас английского языка у (С) иссяк, и далее пошел великий и
могучий, в котором "чурка нерусский" было самым слабым выражением
(естественно, вся родня официанта была перечислена). Официант, конечно,
ничего не понял, кроме того, что клиент чем-то недоволен. Зато понял
кое-кто другой: я с удивлением обнаружил резкое покраснение лиц у двух
туристок за соседним столом. Правда, потом оказалось, что это польки.
OlegGrasshopper

Молодой, но уже подающий надежды тамада купил себе понтовый
микрофон-гарнитуру (или как это называется, когда микрофон к уху
прикреплен и руки свободны для дополнительной жестикуляции). А тут и
заказ - чудесная возможность новинку опробовать.
Представьте себе зал, по коридору гостей идут молодожены, самое время
тамаде сказать что-нибудь торжественно-прекрасное.
- Дорогие Андрей... - начинает он глядя на жениха, переводит взгляд на
невесту и понимает, что забыл, как ее зовут. Благо есть у кого спросить
- за спиной диджей сидит. Тамада недолго думая разворачивается к
напарнику и шепотом спрашивает:
- Как зовут эту шлюху?
Вопрос его дилеем разносится из колонок и тут до парня доходит, что
микрофон вовсе не в руке, которую он так заботливо отвел в сторону,
дорогая обновка сделала свое дело... И драка на этой свадьбе началась
внепланово - еще до первого тоста.

Дело было пару лет назад, когда я невольно принял участие в “настоящей
мужской беседе”. В бане. Меня туда пригласил коллега по работе, это была
встреча его старых друзей на даче одного из них. Я там никого не знал,
поэтому держался скромно, а вот все остальные отрывались на полную
катушку. Пиво лилось рекой, с банных веников пооблетали все листья, и в
какой-то момент самые активные стали сходить с дистанции, заваливаясь
спать прямо на лавках в предбаннике.
Тогда те, кто остался, забрали с собой остатки выпивки и пошли на кухню
продолжать праздник. Была уже поздняя ночь, прекрасного женского пола
среди нас не наблюдалось, поэтому мы сидели в голом виде, обмотавшись
белыми простынями, за круглым столом. Кто-то предусмотрительно перешел
на чай, кто-то продолжал цедить пиво, самые лихие взялись за водку.
Немного поговорили про спорт, потом про компьютерные игры и политику, а
затем, наконец-то, дошло до баб. Здесь-то и началось самое интересное.

Не помню, кто произнес ритуальную жалобу, что всем бабам нужны только
деньги... Затем кто-то высказался по поводу того, что “все бабы - суки”, а
потом слово взял Толик.
Надо сказать, что парень, которого звали Толиком, запомнился мне еще в
бане. На вид ему было примерно 30 лет, говорили, что он работает
стоматологом в какой-то крутой клинике. Однако для своего возраста и
статуса Толик смотрелся как-то уж очень экстравагантно. У него была
внешность потрепанного жизнью боксера, который устроился работать
вышибалой в гей-клуб: в ухе золотая серьга, на предплечье татуировка с
черепом и костями, волосы на большой квадратной голове сбриты под ноль.
В бане он отчаянно шутил, больно бил всех веником по ягодицам и вообще
буянил.
И вот неожиданно Толик начал всем объяснять, как отличить истинно
“страстную телку” от “заторможенной”. На этот счет у него была стройная,
хотя и дикая теория. Он утверждал, что ключом к пониманию женской
сексуальности являются... зубные щетки. Точнее даже не сами щетки, а их
цвет.
“Пацаны, ну вы меня понимаете, они же их в рот запихивают и все дела.
Короче, это все на уровне подсознания, реально вам говорю”, - вещал он с
умным видом. Присутствующие даже не пытались спорить.
И Толик начал объяснять, что значит тот или иной цвет зубной щетки. По
его мнению, черные зубные щетки выбирают те девушки, которые склонны к
легкому мазохизму и меланхолии, с ними мужчина должен быть грубым и
напористым. Белые зубные щетки выбирают не слишком изобретательные
простушки; желтые предпочитают легкомысленные и любвеобильные; зеленые -
самовлюбленные эгоистки, которые ценят только свой собственный оргазм.
Дальше - больше. Оказалось, что красная зубная щетка свидетельствует о
страстном характере ее владелицы. Девушка, которая чистит зубы оранжевой
щеткой, любит сексуальные эксперименты. А вот дам, у которых зубные
щетки коричневого цвета, лучше избегать, они занимаются сексом вяло, без
удовольствия. Еще Толик очень советовал остерегаться девушек с розовыми
зубными щетками. По его мнению, они дуры и абсолютно беспомощны в
постели.
Вся эта стоматологическая житейская мудрость произвела на нас огромное
впечатление. С одной стороны - полный бред, с другой стороны - он же
стоматолог, значит, что-то в зубных щетках понимает. Кончилось дело тем,
что все выпили за страстных женщин и пошли спать.
Самое интересное произошло наутро. Хозяин дачи, ожидая приезда
престарелых родственников, разбудил гостей на рассвете и погнал на речку
умываться. Когда все похмельные и сонные стали чистить зубы, каждый
поневоле начал коситься на зубные щетки остальных.
Владельцы розовых щеток стыдливо пытались их спрятать, хозяева красных,
напротив, гордо всем показывали. Но больше всего нас интересовало,
какого же цвета щетка у Толика?
Он пришел на речку последним, неспешно вымыл руки и лицо, уселся на
мостках, достал тюбик зубной пасты, какие-то хитрые зубные нити... мы
замерли в напряженном ожидании... Наконец, появилась и зубная щетка. Мы
долго вглядывались в нее, чтобы определить цвет...
Его зубная щетка была прозрачной.

История реально была несколько лет назад.
Итак, новогодняя ночь, время ноль часов пятьдесят минут.
Гаишник останавливает легковушку. Из-за руля, широко улыбаясь, выходит
немаленький мужик (рост 175, вес 130, 28 лет) в костюме зайчика - белый
комбинезон с хвостиком, чепец с ушами, все как положено.
Гаишник(Г): - Ты чего это в таком виде?
Наш "зайчик" (З): - А чего? Несу вот радость людям, праздник, все-таки.
Г: - Пил?
З: - Не пил.
Дыхнул.
Г: - Ну... а документики есть?
З: - Брат, да ты не поверишь!
И еще шире улыбаясь, "зайчик" предъявил удостоверение офицера милиции.

Питер. Поздний вечер. Опаздываю на мосты, ловлю самую сумасшедшую машину
в поле зрения - естессно, такси.

Оставляя болты в подворотнях, таксист несется к месту назначения и,
соответственно, оплаты (успеешь на мосты - получишь два раза).

Проскакивая временный мост Шмидта в последнюю секунду, грустно изрекает:

- Как раньше было хорошо, лет так двадцать назад... Возьмешь, бывало,
ночью иностранцев до соседней улицы, доезжаешь до любого разведенного
моста, они щелкают клювами "Ой, а как же на ту сторону попасть"...
"Давайте, говорю, сто долларов, я щас договорюсь с милицией". Выхожу,
подхожу к менту за жизнь поговорить, через минут 15 возвращаюсь.

И тут промежуточная сводка...

За месяц не меньше тысячи зарабатывал только на мостах".

Останавливаюсь сегодня на перекрестке, на столбе прицеплено объявление:
"Встреча террористов". Далее место и время. Ну, думаю, дожили! Потом
присмотрелся - не террористов, а террариумистов.

Вот сегодня случай был
Приходила пациентка с ожирением, стремится снизить вес. Помимо разговора
о диете был с ней примерно такой диалог:
- Есть ли у вас дома какой-нибудь тренажер?
- Есть беговая дорожка, но по ней только собака бегает
- И что, ей нравится?
- Нет, но если привязать и включить дорожку - бежит...
- А зачем вы это делаете?
- Так ведь овчарке надо в день по 5 км пробегать! А мы с ней столько
гулять не можем.
- Кажется, я понимаю, в чем ваша проблема...

Автор Удовиченко Олег
http://forums.rusmedserv.com/showpost.php?p=339414&postcount=2320

Преамбула: учусь в Канаде по программе МВА.
Поскольку учусь на свои, то денег естественно не хватает. Подрабатываю
где возможно. Один из заработков - вычитка научных работ связанных с
русским языком. Скукотища, но неплохо платят.

Собственно история: Здесь есть феминистские организации, которые
капитально задвинуты на теме секса. Досталась мне работа одной из таких.
Тему можно примерно перевести "Сексизм в обиходной речи русского языка,
ущемление прав женщин через принижение значимости ее общественной роли".

Читаю, понемногу правлю. Часа три ночи. Дохожу до фразы "Действие, для
которого еще рано, но в любой момент может стать поздно".
Прочитал несколько раз. Не дошло. Лезу в приложения - оказалось "Не
проеби момент".

Подходим с дочкой к подъезду, практически у порога получаю вопрос от
ребенка:

- Папа, а чего это собачки друг на друга прыгают?

Оглядываюсь - точно, в пяти метрах от нас две дворняжки бесцеремонно
следуют зову природы. Быстро соображаю, что дочке в шесть лет вроде как
рановато постигать отношения полов, на этом соображение заканчивается,
поэтому дальше несу в ответ какую-то ахинею вроде "собачкам хочется
попрыгать, как бы в чехарду и т.п."

Ребенок, задумчиво разглядывая собак, изрекает:

- Так антилопы спариваются, ... и носороги тоже...

Ну может ли быть лучшая реклама кaналу "Animal Planet"?

Сосед вчера под пиво показывал фотки своего паспорта, выстиранного в
стиральной машинке. Самое интересное - жена и дети стерлись начисто,
будто и не было никогда. Прописка осталась. Вот так, при помощи порошка
известной марки, можно начать жизнь с чистого листа ;)

О хохляцких фамилиях. Продолжение.

После окончания строительного института попала я в должности мастера на
самую что ни на есть настоящую стройку. Металлургический комбинат, цех
холодного проката. А в 90-х годах народное хозяйство поднимали силами
условно осужденных и доблестного стройбата. Вот о последнем речь и
пойдет. То, что солдатики не желали работать, это еще мягко сказано.
Мои должностные обязанности включали в себя утренний счет по головам,
препровождение к месту работу и доносы на лентяев. За два месяца я
научилась материться, вгонять в краску "химиков" и в ночные смены ходить
с эскортом из сержантов (все равно, гады, не работали). В юности спится
хорошо. Мои солдаты умудрялись спать везде. На плитах перекрытия, в
бетономешалке, на складах, в кабине трактора. И вот считаю я своих
подопечных после обеда, одного не хватает. Уроженца Средней Азии. Блин,
языка практически не знает, часть свою не найдет, т.к. их привозили на
работу на автобусе. С командирами отделений облазали все маслоподвалы,
все колодцы, обследовали подсобки близлежащих столовых. Сержантов
трясет. Это ж подсудное дело. И вот в конце дня в кабельной галерее я
нахожу "потеряшку". Спит в тюках стекловаты этакая спящая красавица.
Нервы у меня не выдержали. Тут и облегчение, и злость, и псих, и
понимание, что этот урод чесаться будет от стекловаты дня три. Пнула я
его пару раз, чтоб проснулся, обругала матом, отвела к сержанту. И вот
этот самый азиат сбежал. Искали его три дня. Поймал армейский патруль в
городе. Началось расследование. На все вопросы этот урод отвечал, что
его избил мастер. Начальник части позвонил в управление, чтоб выяснить
фамилию этого мастера. В отделе кадров ему ответили: "Терещенко Женя".
Далее начинается театр абсурда. В строительный городок выезжает комиссия
из военных и представителей нашего треста, включая управляющего. Как же!
Беспредел, избиение солдата с доведением его до побега! Где тот
мастер-негодяй!!! Полковник орет: "Да мы вашего Терещенко на пять лет
посадим!!! " И приглашают этого Терещенко, т.е. меня в красный уголок,
переделанный из прорабской будки. С трудом преодолевая ступени и высокий
порог я вползаю в помещение. Какая-то напряженная тишина. Потом
полковник срывающимся голосом спрашивает: "Это кто?" Управляющий с
холодной улыбкой поясняет: "А это наш мастер Терещенко. Женя." В рядах
военных истерика. Мало того, что я молодая хрупкая женщина с очень
интеллигентным лицом, так я еще и на восьмом месяце беременности и живот
у меня такой, что все время двойню ставили. Мои коллеги-строители
поднимаются и выходят из будки, по пути интересуясь через сколько дней
мне в декрет. Полковник, весь красный, извиняется передо мной и просит
оставить его наедине с солдатом. Потом мне сержанты рассказали, что
крепко он того азиата отделал.

P.S. А любило меня наше начальство, включая управляющего, за то, что во
время беременности я беспрепятственно подписывала все акты. Ни у кого не
хватало смелости мне отказать, тем более я все время была "на слезе".

Едем вчера с женой вечером, по Эльдорадио идет концерт по заявкам.
В конце концерта разбитной ведущий, сам себя понимающий интеллектуалом,
зачитывает заявку:
Дети, внуки и правнуки поздравляют любимого отца, дедушку и прадедушку с
семидесятипятилетием и просят передать песню...
И тут ведущий от себя добавляет: Мы присоединяемся к поздравлениям и
тоже желаем ветерану крепкого здоровья и успехов. На этой ЮМОРИСТИЧЕСКОЙ
ноте мы заканчиваем наш концерт.

Юморист, бляха муха...

Евгений из Питера

Дуг рассказал. Врач он по профессии.
Конец рабочего дня. Входит очередной пациент.
- Здравствуйте.
- Карточку пожалуйста.
- Садитесь, устраивайтесь поудобнее.
- На что жалуетесь?
- Ой..., дорогая..., извини, прости, сразу не узнал!!!

... он гинеколог.

Саша Плутовкин.
Самолично присутствовал...
Авансцена: Молочный завод, цех по приему молока. Часть цеха покрыто
строительными лесами, так как затеяли ремонт. Производство ессно
останавливать нельзя, поэтому под лесами снуют цистерны на базе ЗИЛов,
разгружаются, дезинфицируются, моются и снова в путь. Ремонт
(побелка-покраска) возложили на натруженные плечи горцев (ну традиция,
что-ли).
===
Краткая справка из производственного процесса: Цистерна с молоком
подъезжает, оттуда берется проба и в лабораторию, там определяют сорт
молока, а соответственно и цену (сильно разнится между вышкой и
несортовым). Цистерна разгружается затем (заметьте сверху, а не из
задних кранчиков, как многие думают), отправляется по трубам к собратьям
по сорту в соответствующие танки. Пока молоко не в танках, оно считается
в процессе транспортировки-разгрузки, поэтому оплата с поставщиками
ТОЛЬКО (важно) по факту. Потом цистерна изнутри обдается паром под
давлением, моется и отправляется восвояси...
===
История. Этим хмурым июньским утром меня (связиста по назначению) привела
в цех приемки молока простодушность южных братьев, решивших что "нахюй
здэсь эта хирня тарчит, Марик праверыл, здэсь тока нэт - нэ искрыт -
значит отключин" и обрубивших топором наглухо КТ (телефонная коробка) на
стене цеха, лишив тем самым связи часть производственных помещений. Но
не я один пострадал в тот день от этой братии...
Подъезжает очередной ЗИЛок, а с водителем и еще приехала добродушная
тетя, из СПК (колхоз по-новому), дабы весь процесс проконтроллировать и
счет-фактурки с актами в бухгалтерии подмахнуть (многие так делали, не
всегда нам искренне доверяя). А надо сказать, что тетя эта всегда
отменное молоко возила, чем и гордилась. Забрали значит пробу и
уединились две девчонки лаборантки в спецальную комнатушку, молоку тому
приговор выносить. Минут через пять выходит лаборантка, молоко в колбе
побалтывая и изрекает: "ВАААСССЯЯЯ!!! ВЫШКА! ПЕРЕКЛЮЧАЙ ТАНК!" (Вася
далеко на пирсе, почти под потолком цеха) Тетя колхозница просияла. Но
не тут то было. Не забываем присутствие в цехе гасторбайтеров. Один из
них, подскользнувшись на скользких от постоянных испарений лесах
срывается вниз (высота цеха оч. внушительная перелом всех костей -
минимум) но с ловкостью акробата цепляется за шланги, уже свисающие над
горловиной цистерны. И надоже ему схватить именно тот, что подает
раскаленный пар при дезинфекции. Ессно руки его долго раскаленного удава
удерживать не могут и он по намеченной шлангами траектории плавно
соскальзывает в горловину той самой цистерны... Не, не занавес! Вынырнув
и ухватившись за края люка, дитя гор ошалело озиралось по сторонам. Тетя
колхоцница в ступоре... Лаборант сообщает ей траурным голосом, что надо
идти переписывать половину (внимание) актов и уже громче: "ВАСЯ!!! ИЗ
ЭТОГО ЖБАНА В НЕСОРТОВОЕ ПЕРЕКЛЮЧАЙ"!!!. Мозг колхозницы подсчитывает
убытки. Ступор не проходит. "Ныряльщик" тем временем, отборно матерясь
на смеси русского и какого-то наречий, старается выбраться из ловушки,
подскальзывается и падает, на этот раз не так удачно - затылком о край
горловины, теряет сознание и целиком пропадает в недрах цистерны.
Паника! Откачать нет никакой возможности (насосы разогреваются минуты
три). Делать нечего спешно принимается решение слить молоко в задний
кран, дабы спасти пусть и гасторбайтерскую, но все же человеческую
жизнь. Тетушка колхозница в истерике. Опять не занавес. На помощь
соплеменнику спешит другой вольный рабочий с юга. Ни слова не говоря
ныряет во вторую горловину цистерны. Теперь лаборант предлагает тетушке
колхознице переписывать ВСЕ акты. Кто не понял, объясню: это же не
мультик про волка с зайцем и машиной "живая рыба" это реалии. А реалии
эти таковы: Горловины между собой не связаны, между ними глухая
перегородка, по сути делящая цистерну на два резервуара...
Тетушка-колхозница в обмороке... Вот теперь занавес.

Будыжжь! Мууууууу!!

Случилась эта история в деревне, где мы отдыхали этим летом. Дедушка
неосмотрительно пустил нас с мамой и братом пожить и уехал рыбачить на
Волжский плес. Время летело весело и незаметно. Огорчало лишь то, что
было необходимо следить за дедушкиными курами, которые иногда выбегали в
дырку в заборе, и нам приходилось их подолгу ловить. Чтобы заделать
дырку, необходимо было заменить весь штакет на данном участке (метров
пять). Но проблему нужно было решить. В результате мы подвели
электричество (слабый ток, от резервного генератора) и на следующий день
удовлетворенно услышали:

– Будыжжь! Кудаххх-тах-тахх!

Следующие несколько дней мы провели, не выходя за пределы дачного
участка, чтобы услышать очередное “Будыжжь! Кудаххх-тах-тахх!”. Затем
курицы поумнели, выучились ходить строем, заложив крылья за спину. И
больше не пытались выбраться за забор. Мы уже было собирались смотать
провод, когда мама решила собрать малину за забором и мы услышали
леденящее кровь:

– Будыжжь! Бипп-бииип-бипп-бипп!!

И поняли, что когда мама нас найдет, то нам наступит конец. Мы решили
уйти в лес и жить там индейцами, питаясь тем, что найдем. Однако к
вечеру голод все же начал манить нас домой. Подойдя к дому, мы еще
полчаса топтались на пороге и не знали, как начать разговор. Затем робко
зашли. К нашему удивлению и радости, приехал дедушка и спас нас от
маминого гнева. А затем, когда дедушка принял наркомовскую норму, а мама
- предложенные двадцать капель (дедушка намекнул, что в стакане валидол,
но обманул), маму слегка попустило, дедушка, вникнув в суть разногласий,
долго смеялся, а затем рассказал следующий захватывающий рассказ:

...

После войны мы вернулись в родной колхоз. Работы было навалом, и каждого
посылали закрыть тот или иной горячий фронт. Поскольку копать и сеять мы
не умели, то два бойца, которые научились к этому моменту лишь стрелять
и пить, попали доярками на скотный двор. Коров мы тоже доить не умели,
но, придя туда в пять утра, тоскливо увидели четыреста коров, которых
нужно обязательно подоить. К вечеру мы вместе с коровами наполнились
обоюдным ужасом и поняли, что срочно надо что-то менять. Так был
изобретен первый в мире доильный аппарат. Поскольку руками мы тоже
ничего делать не умели, первое испытание аппарата привело корову в
ступор. Она моргнула ресничками, получила разряд от аппарата и издала
ужасающее:

– Будыжжь! Мууууууу!!

А мы поняли, что нужно оптимизировать аппарат.

...

Дедушка отсмеялся и продолжил:

...

После ряда неудачных испытаний, все в деревне перестали просыпаться с
петухами. Теперь все просыпались с первыми: “Будыжжь! Мууууууу!!”,
которыми поутру наполнялся скотный двор. Однажды мы увидели в дверях
коровника тридцать пар очумелых глаз. Это женщины пришли к нам, пытаясь
выяснить, чем именно мы занимаемся с коровами, что они так кричат. После
этого нам на неделю запретили доить коров. Но. Надой упал, коровы
лопались от молока, а мы настойчиво доказали председателю: технический
прогресс неотвратим. Нам дали разрешение продолжить дойку и
научно-исследовательский процесс.

...

Дедушка полез в холодильник за второй.

...

Все было хорошо. Деревня просыпалась и засыпала, мы доили и
оптимизировали. Но в одно прекрасное утро пришел председатель и заявил,
что отпущенное нам время вышло. Завтра из города приедет комиссия, чтобы
увидеть в действии наш замечательный аппарат. Мы поняли, что шутки
закончились, а аппарат пока работает не так гладко, чтобы его
демонстрировать высокопоставленным сотрудникам КПСС. К этому времени мы
уже научились худо-бедно доить и приняли решение, что товарищ будет
доить корову, а я прикрывая его и корову своим телом демонстрировать как
“работает” доильный аппарат. Комиссия приехала, мы доили, все улыбались.
Затем один из членов комиссии решил сам попробовать, как работает
доильный аппарат. Он решительно взял у меня аппарат, я не успел
предупредить его, как необходимо обращаться с агрегатом. Затем раздалось
знакомое всем “Будыжжь! Муууууууууууу!!”, все офигели, а председатель
вяло осведомился: “Кому через пару дней потребуется холодец...”

...

К этому моменту мы все (включая маму) лежали вповалку под столом.
Дедушка пошел во двор, пообещав нам, вернувшись, рассказать о том, какие
подвиги они с товарищем успели совершить на ниве искусственного
оплодотворения вверенных им коров. Мама призналась, что раздумала
уезжать, как ранее решила, и даже хотела пойти во двор, забрать стоящий
там чемодан. Однако дедушка его уже нашел:

– Будыжжь! Бипп-бииип-бипп-бипп!!

Заполонило наш и без того уже веселый двор...

КРЫЛОВ БОРИС

"В чем русский язык превосходит все остальные языки, так это по части
ругательств... Ограниченное количество основных слов, обозначающих половые
органы и акт спаривания, превращается благодаря приставкам и суффиксам в
практически бесконечный арсенал фантастически звучащих сильных
выражений, передающих преимущественно умственную ущербность, небольшие
катастрофы, крайнее восхищение или отвращение, то есть, все то, что не
поддается рациональному пониманию. Этот язык, прежде являвшийся табу за
рамками мужского общества, заряжающий сухую логику нормального языка
первобытными жестами насилия, но и сказочной магией образности, с
некоторых пор используют без всякого стеснения также женщины и дети. Это
одновременно и архаичный и вечно молодой лингвистический памятник
мировому опыту, в котором неконтролируемые инстинкты находятся в
вопиющем противоречии со стремлением рассудка расставить все по
полочкам"
Frankfurter Allgemeine Zeitung,
http://www.vz.ru/society/2007/7/8/92418.html

По следам будущей Сочинской олимпиады.
С утра, невыспавшийся, но очень довольный профессор сказал по поводу
представления-продвижения нашей заявки отцами командирами нашего
государства - "Как же хорошо говорили все те кого я так не люблю".

Что "они" думают о "нас". Есть у меня старый кореш - американец.
Смышленый малый и любознательный. До сих пор вспоминаю (а прошел немалый
срок), как на заре нашего знакомства он на полном серьезе задал мне
вопрос: "А правда, что для получения водительских прав в России
необходимо сдавать экзамен на вождение в нетрезвом состоянии?"

Один мой знакомый служил срочную на РЛС в войсках ПВО (конец 60-х) и был
свидетелем такой картины.
Объявили тревогу, начались учения. К охраняемому объекту направились
"нарушители воздушного пространства". В процессе их сопровождения
противник применил помехи, и командир станции никак не мог отстроиться
от них. А секунды бегут! Командир части срочно связался со штабом, и
через несколько минут в вагончик двое затащили тело старлея (в
дрободан!), усадили его на стул возле экрана и отвесили ему пару
пощечин. Глаза его приоткрылись. При виде экрана глаза приобрели
осмысленное выражение, руки сами потянулись к пульту управления, пальцы
стали щелкать тумблерами в бешеном темпе. В считанные секунды помехи
были отстроены, цели найдены - и в тот же миг старлей опять вырубился.
Те же двое выволокли его из вагончика.
Позже знакомый узнал, что этот старлей уже два раза был капитаном, но по
"этому" делу два раза был понижен в звании.
OlegGrasshopper

Уходящая натура -1
Сочинские маршрутки - это что-то особенного! Только у нас увидишь
скоростные гонки на забитой машинами трассе Сочи-Адлер, когда подрезая
друг друга и остальных несутся "Shumacher" и "Ferrari" (так, по-крайней
мере, написано на помятых бортах "Газелей"), а откуда-то сзади со
свистом между ними пролетает такой же "носорог", но с гордой наклейкой
"Peugeot" (кстати, знакомый сочинский таможенник автомобили этой марки
так и называет - "Пейгеот").
А в маршрутках: что за люди, что за ситуации! Днем-то, особенно в сезон,
чаще едут "бздыхи" (в смысле, отдыхающие), а вот по утрам, когда местные
жители штурмуют сей уникальный транспорт, чего только не наслушаешься и
не насмотришься:
Едет на работу женщина-фотограф с обезьянкой по кличке Семен. Чудная
обезьянка, очень умная и симпатичная, а уж когда семечки ест с ладошки -
ну само умиление. На следующей остановке садятся два армянина, внимание
на обезьянку. Начинают оживленно переговариваться по-армянски, а потом
дико ржать и уже по-сочински (это смесь армянского с русским): "Вылитый
Акоп!" Семену сравнение не понравилось, и он начал недовольно верещать,
на что хозяйка сделала ему строгое замечание. Семен успокоился и полез
целоваться. Армяне уже хором:"Вай! Точно Акоп!"

Высокие отношения.

Как-то давно, лет пять назад, в гостях у моей девушки мы фоном слушали
Русское Радио. В эфире была игра, по правилам которой нужно признаться
другому человеку в любви или попросить прощения, и если тот ответит
взаимностью, то пара получает приз. В тот раз дозвонился какой-то мужик
со вселенской тоской в голосе. Через каждые два слова он грустно
вздыхал, и становилось понятно, что победа в передаче для него является
последней надеждой предотвратить Апокалипсис. Ведущая радиопрограммы
уточнила вызываемого абонента, а мужик подтвердил, что хочет позвонить
жене. Затем пошли гудки вызова.
- Але? - резко ответил мягкий женский голос, в котором читалась едва
скрываемая усталость.
- Светочка...
- Да, - еще более резко звякнуло слово от Светы. Она, конечно, узнала
своего мужа. Но в этом "Да" отразилась такая боль за нелегкую бабью
долю, такая скорбь о женской судьбе, что мне даже стало немного не по
себе.
Мужик тем временем решился продолжить:
- Светочка, родная... ты это, прости меня... всякое бывает у нас в
жизни... главное это... я люблю тебя...
- Ты чо, опять нажрался??!!! - с интонацией следователя, поймавшего в
очередной раз знакомого рецедивиста, ответила любимая жена любимому
мужу. Из динамиков магнитофона послышалась мелодия рекламной заставки в
перемешку с перегаром и грохотом рухнувших надежд...

Занавес, штоле.

А, да. С тех пор, вместо приторного "Я люблю тебя", применяю брутальную
фразу: "Я опять нажрался"...

076

Я работаю в ООО "Ритуал-сервис". Как говорится, фирма веников не вяжет,
фирма делает гробы.
У нас работает художник (гравер по камню), замечательный мужик - Ефимыч.
Опыт у него офигенный, делал памятники и губернаторам и министрам (еще в
СССР). И вот, собственно история:
В последний месяц клиенты как с цепи сорвались - подавай им камни
(мраморные и гранитные памятники), да побольше, повычурнее. У ефимыча
конвейер - Фамилия? Имя? Отчество? Дата рождения? Дата смерти?
Фотография? - несколько часов работы - следующий.
И тут кончились на складе камни. Мы едем на базу, вместе с Ефимычем, его
знакомят с поставщиком. Ефимыч вытаскивает записную книжку:
- А мне номер телефона ваш дайте.
- ########.
- Фамилия-имя-отчество?
- ########.
- Дата рождения?
Поставщик робко спросил:
- А зачем?
Я заржал первым.

Недавно после отъезда детей из лагеря разбираю в кабинете директора
бумаги и натыкаюсь на объяснительную от одной отдыхавшей, класс 8-9,
не старше. Объяснительная приведена полностью, сохранены авторская
орфография и пунктуация, изменены только имена

Объяснительная
Я, Иванова Светлана во время купания в речке сказала: на преподавателя
физической культуры нецензурные выражения: Ты Вася на "хуй" получишь в
Ясном пезды
дата и подпись

И именно в таком виде она была подана директору...

Дочка одного моего приятеля [гражданке 4 с половиной года] вдруг ни с
того ни с сего увлеклась чтением слов задом наперед. Все шло хорошо,
пока ей на глаза не попалось словосочетание "морской бой". Первое слово
она прочла правильно, слева направо, а второе как менее сложное
предпочла перевернуть.

Люди, которые находились рядом, были шокированы столь широкими
познаниями ребенка в области секса вообще и морского секса в
частности...

Вот и прошел еще один ГрушинскиЙ...
Веселый момент припомнился, приключился в одну из первых моих поездок
на фестиваль.
Поздно ночью пробиралась из одной палатки в другую.
На этот раз угомонились раньше, все-таки вторые сутки без сна...
Темно. День был пасмурный, небо затянуто, ни одной звездочки. Иду на
ощупь, медленно продираясь сквозь кусты. Глаза таращу, но не вижу даже
собственных рук. Продвигаюсь осторожно, отводя ветки руками.
Вдруг вспоминаю, что вечером где-то тут, возле дерева, в кустах,
оставили котелок с недоеденной картошечкой и тушенкой. Не задеть бы.
Заношу ногу и очень медленно опускаю, носком кроссовки ощупывая землю,
мягкую после дождя. Вроде все в порядке, наступаю всей ступней,
готовлюсь сделать еще один шаг.
И вздрагиваю, слыша рядом, из темноты, полный досады голос:
- Мля, может, ты все-таки вынешь ногу из котелка? Мешает, есть
неудобно!!!

заноза

Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский
подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами.
Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но
катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и
женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их
бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы.
Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные
варианты.

Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству
бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом,
прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо,
прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в
коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди
добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.

К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница
- не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации
- СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная
семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители
забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь.
Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей
подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть
почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на
день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести,
когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по
назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на
низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе
сердце.

Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой
квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За
четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы,
отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не
как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный,
лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными
психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.

Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся
девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки
вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум
заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было
для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной
необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело
обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.

Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса:
- Что, стояк?
- А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется.
- Что ты мучаешься, сходи к Маринке.
- Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно.
- Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи.
- Думаешь, даст?
- Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.

Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления
едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог
подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее
сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его
единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец
подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи.

Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась
охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала.
- Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая
ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся
успеть до шести.

Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без
четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и
тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал
ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял
сознание. Наконец появилась Марина.
- А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу).
- Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в
нее букетом и тортом.
- Ой, это мне?
Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не
догадался подарить ей хотя бы шоколадку.
- Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь,
- сказала она.

То есть она думала, что так сказала. На самом деле фраза была короче, а
может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во
всяком случае, услышал он следующее:
- Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь.

В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним
способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на
то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в
комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F.

Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку
она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так,
как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала,
огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за
кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял
посреди комнаты и вертел головой.

- Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на
перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да?
- Кто - она?
- Ну девушка твоя.
- Какая девушка? Нет у меня никакой девушки.
- Тогда зачем ты пришел?
- Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и...
- Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов
поубиваю завтра.
- Никто. Я сам подслушал... что ты даешь.
- Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не
буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот?

Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого
соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно.
Голосом робота Вертера он произнес:
- Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот.
Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах.

Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но
был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы
однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел.
Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых
ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе,
если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху.

Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и
дергал замок. Если бы работники жэка забыли ее запереть, человечество
понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было
некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем. К концу
чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за
последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему
общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий,
захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и
забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли
воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно
интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила
его зайти попить чаю еще раз.

Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий
впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание
рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о
природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение
вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он
окончательно излечился.

Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно.
Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался
чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если
на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным
специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих
объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет
разве что вертолета. Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно
следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой
женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что
моя любимая живет в другом штате, и это признание мне ничем не грозит.
У них дочь-студентка и маленький сын. По-моему, они счастливы.

Хотела в субботу (завтра) сходить в Бруклинский ботанический сад, захожу
на их сайт чтобы посмотреть расписание - знаю что суббота должна быть
бесплатной, но нужно проверить. Смотрю что и на русский язык есть
ссылка, ну кликаю ради интереса, про себя горжусь нашими - и до
ботанического сада добрались! Далее читаю часы работы и кому положен
бесплатный доступ.
"Взрослые (16 лет и старше)—5,00$
Дети до 16 лет—бесплатно
Пожилым бесплатно по пятницам
Члены - бесплатно...."
Я еще долго искала глазами - чьи члены, какие члены?!!! Но больше там
ничего не сказано. Просто члены и все!
Как хочешь так и понимай. Переводчики блин.
Желающим проверить даю ссылку (смотрите в графе Доступ):
http://www.bbg.org/translation/russian/#hours

Поймал попутку. Водитель гнал как Шумахер.
Тормозит полиция, он отдает права, те удаляюца в свою машину.
Дальше, приходит полицейский, красный как рак, ржет.
Говорит типа езжайте поосторожней. Типа с такой фамилией на первый раз
прощаем. Фамилия водителя оказалась Хамортов. На иврите звучит как
"Хороший осел" :)

В одну транснациональную FMCG (т. е. занимающуюся товарами народного
потребления) компанию устроился весьма амбициозный молодой человек. Так
как трудовой путь его только начинался, взяли его на низовую должность –
то ли торгового представителя, то ли мерчандайзера.
Проработав приблизительно месяц, парень решил, что пришло время брать
быка за рога, т. е. кардинально ускорять карьерный рост. Каким-то
образом раздобыв телефонный номер, он позвонил (то ли в Швейцарию, то ли
в Англию) на мобильный директору по продажам в европейском регионе. Надо
отметить, что звонок он делал поздним вечером, пытаясь, видимо, таким
образом подчеркнуть свое личное усердие, трудолюбие и преданность
интересам компании. Дозвонившись, молодой человек на ломаном английском
начал жаловаться высокому начальству на острую нехватку каких-то
рекламных флаеров или плакатиков, а попутно и на нерадивость местного
руководства, которое никак не может обепечить достаточное количество
данной рекламной продукции и таким образом валит всю маркетинговую
стратегию в данном отдельно взятом городке.
Большой Босс долго не мог врубиться, кто звонит и что от него хотят, а
трубку не клал, видимо, по той причине, что в непонятном разговоре
мелькали знакомые названия брендов, значит, по крайней мере, номером не
ошиблись. Когда он наконец вкурил ситуацию, очень вежливо попросил
молодого человека по буквам продиктовать свои имя, фамилию и название
населенного пункта, в котором он работал.
Неизвестно, провел ли молодой ночь в эйфории по поводу предстоящих
перемен в собственной карьере, но наутро он узнал, что большая перемена
действительно состоялась, и она, т. е карьера, в данной корпорации для
него уже закончилась.

Данную историю я пересказываю, но, в целом, верю в ее правдивость, т. к.
знавал людей, с которыми она вполне могла бы случиться.

На центральной улице Красноярска утонул автобус

http://lenta.ru/news/2007/07/05/bus/

Дело было в середине девяностых, поэтому, я думаю, могу рассказать о
бизнесе по-русски, не нанося приятелю морального и материального ущерба.
Кировский завод, как известно, выпускает "Кировцы" - большой и могучий
трактор, настолько большой и могучий, что иной раз и непонятно, что им
можно делать. В начале 90-х естественно обьем их выпуска снизился, но
тем не менее покупатели находились. Естественно, что трактора эти
дорожали беспрерывно - цена увеличивалась раз в две недели. По книге
покупок предыдущего года обзванивались все покупатели с предложением
продать трактор. Что самое интересное, практически все соглашались, т.к.
свежекупленные трактора стояли без дела и примерно через год после
покупки приходило понимание, что он все-таки не нужен в хозяйстве. Цена
за выкуп предлагалась как за новый, т.е. по той цене, по которой они
были куплены, и счастью клиентов не было предела - еще бы, продать
на хуй не нужный агрегат за те же деньги, что и купили. С большей части
тракторов что-то было спизженно непременно. Но трактор загонялся заново
на конвейер, спизженные детали устанавливались за не очень большие
деньги, иногда что-то подкрашивалось и трактор как новый.
Желающим купить трактор на заводе, а таких всегда был не очень густой,
но поток, предлагалось купить новый трактор, предыдущих годов выпуска,
на 20-50% дешевле текущей заводской цены, и желающие находились.
Неизменно образующаяся разница клалась есстно себе в карман. Некоторые
трактора продавались по три-четыре раза.

В нашем маленьком провинциальном городке.
Знакомая рассказала, далее от ее лица.
Выхожу утром на работу, навстречу соседка, плачет навзрыд.
Я ей - Валь, что случилось?
Она отвечает, захлебываясь слезами:
- Ну хоть раз классически, как люди.
- Валь, ты о чем?
- Мужик с зоны вернулся и все в рот и в жопу. Я ему ну классики охота,
разочек хотя бы. А он, ты это брось замашки свои московские.
ЗЫ
Соседка, пока муж сидел, в Москву гоняла на шабашку.

Он-лайн конференция начальника Саратовской областной ГАИ.

Павел:
"Скажите почему подавляющее большинство сотрудников ГИБДД очень
упитанные?"

Рогов Павел Алексеевич, Начальник УГИБДД Саратовской области:

"По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС
ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные
нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий,
зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам,
ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ,
появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и
полнота некоторых сотрудников ". :)

http://online.sarbc.ru/conf.phtml?id=172

История про мою собаку, как он ест бутерброды. Сидели, пили чай. Этот
балбес крутится рядом, хотя знает, что на кухне ему не место. Отрываю от
бутерброда с колбасой кусок, так как есть, т.е. хлеб+масло+колбаса. Даю
ему. Это хруст берет его целиком в рот, выплевывает колбасу с маслом и
жует хлеб. Затем слизывает масло, а уж потом съедает колбасу. Думали,
что случайно. Ага, как же. Проведенные дважды эксперименты с такими же
бутербродами прошли в том же ключе. Теперь есть чем развлечь гостей. А
псу-то какое счастье! Он у нас такой гостеприимный.

Сегодня в обеденный перерыв приобрел головоломку для детей от 7-ми лет.
После окончания перерыва прошло уже 3 часа, а работа отдела АСУ до сих
пор парализована.

* S A G *

Прочитал новость о планах переименования Екатеринбурга в Ельцинград.
Вспомнилось, как в 80-е годы переименовывали Ижевск в Устинов (и
обратно). Сразу после переименования пришлось отменить ежегодные и очень
популярные в тех краях автомобильные гонки.
Потому что название было: "ИЖ - ралли".

Ледерман

в догонку гадящим котам (спасибо, кстати, автору - жить как-то легче
стало, зная, что кому-то жить так же не скучно, как и мне)
не так давно мое лохматое чудо природы умудрилось нассать в принтер -
аккурат в лоток для бумаги. стоит при этом отметить, что сей злосчастный
принтер стоит на полке на высоте человеческого роста. это ж как котячья
душе требовала мести, что взлетела на полтора с лишним метра дабы
свершит свое черное дело!
но мое счастье, как говорится, было бы неполным.... а теперь предстаьте
дивный аромат, исходящий не только от принтера, но и от всего, что на
нем распечатывается!... а в прежние века дамы письма любимыми духами
брызгали...

Сидим в офисе с коллегой, цокольный этаж. Двор колодец, но очень
цивильный.
Во двор выходит девушка с собакой, собака давай готовится гадить на
помидоры, кто то высадил на клумбу.
Товарищ коментирует:
- Ну вот! Она гадит на наши помидоры!
- Ну ты давай еще сама рядом садись! Удобно и ходить никуда не надо!
Только не учел он акустики :))
В общем собака не успела ничего сделать.
Девушка очень быстро утащила ее на поводке.
Зато помидоры не пострадали :)