Поиск по автору:

Казахстан. Начало 90-х гг. Военная часть вдали от цивилизации. Но рядом
с небольшим населенным пунктом. Вечер. А какое лучшее развлечение у
солдат в свободное время? Да еще и в такой глуши. Это, коненчно, пить
водку и гонять духов. Если в части духов с избытком, то за огненной
водой надо идти за забор. Уволнительных на такой случай к сожалению
нет, значит вариант "через КПП" отпадает. И приспособились
бравы-ребятушки непосредственно забор штурмовать. А по возвращении,
значит, один с воли передает драгоценные снаряды, а второй со стороны
части принимает. Схема безотказно работала долгое время. Пока в один
момент...
Короче, спрыгивает приемщик с забора, поворачивается и сталкивается
лицом к лицу с начальником караула. Или с командиром роты. Или с
начальником части, неважно, факт в том, что по пиздюлятору огрести
могли легко. Прошли доли секунды в сумерках, которых не хватило
начальнику разглядеть лицо бойца, а бойцу вполне было достаточно,
чтобы разглядеть звание неожиданно появившегося человека.
Со словами: "Держи, сейчас еще принесу", солдат быстро сунул старшему
две бутылки и сиганул через забор...
Утром на постороении ночной начальник попросил сделать шаг вперед
вчерашних героев, пригрозив неприятностями для всех в случае отказа. Из
строя вышли двое.
- ... и за проявленную смекалку награждаетесь десятидневным отпуском...

Вот так.

Высокие отношения.

Как-то давно, лет пять назад, в гостях у моей девушки мы фоном слушали
Русское Радио. В эфире была игра, по правилам которой нужно признаться
другому человеку в любви или попросить прощения, и если тот ответит
взаимностью, то пара получает приз. В тот раз дозвонился какой-то мужик
со вселенской тоской в голосе. Через каждые два слова он грустно
вздыхал, и становилось понятно, что победа в передаче для него является
последней надеждой предотвратить Апокалипсис. Ведущая радиопрограммы
уточнила вызываемого абонента, а мужик подтвердил, что хочет позвонить
жене. Затем пошли гудки вызова.
- Але? - резко ответил мягкий женский голос, в котором читалась едва
скрываемая усталость.
- Светочка...
- Да, - еще более резко звякнуло слово от Светы. Она, конечно, узнала
своего мужа. Но в этом "Да" отразилась такая боль за нелегкую бабью
долю, такая скорбь о женской судьбе, что мне даже стало немного не по
себе.
Мужик тем временем решился продолжить:
- Светочка, родная... ты это, прости меня... всякое бывает у нас в
жизни... главное это... я люблю тебя...
- Ты чо, опять нажрался??!!! - с интонацией следователя, поймавшего в
очередной раз знакомого рецедивиста, ответила любимая жена любимому
мужу. Из динамиков магнитофона послышалась мелодия рекламной заставки в
перемешку с перегаром и грохотом рухнувших надежд...

Занавес, штоле.

А, да. С тех пор, вместо приторного "Я люблю тебя", применяю брутальную
фразу: "Я опять нажрался"...

076

Аэропорт. Рейс Ташкент-Алма-Ата. Время совеццкое. Что-то вроде 80-х.
Салон битком набит колоритными представителями обоих народностей. К
слову сказать, узбекские работники Аэрофлота, в отличии от казахских,
могли конкретно попросить отблагодарить их за работу, иначе "нэт
билетама". Но это к слову. А тогда в самолете было не протолкнутся.
Веселые пассажиры в национальных халатах, тюбитейках, трико, сапогах и
т.п. с какими-то баулами и мешками рассаживались по местам. Причем,
судя по всему, были проданы даже стоячие места. Никто бы не удивился,
увидев в этой хаотичной толпе мычащую корову, жующую коврик в проходе,
и блеющую козу...
После набора высоты, понизившаяся за бортом температура, никак не
повлеяла на ситуацию в салоне. А в салоне было жарко, очень жарко. Кто
не знает, поясню. Чабаны, постухи в общем, одетые в овечьи шкуры, в
жару пьют горячий чай, чтобы пропотев и разогревшись сильнее воздуха
получить иллюзию прохлады. (Так или почти так). Чем наши герои и не
применули заняться. Захлопали крышки термосов с чаем. В воздухе
рапространился соленовато-каучуковый запах курта, баурсаков и кызы.
Все, ребята потеют, охлаждаются, пердят и отрыгивают(что, считается
благодарностью за вкусную еду), все хорошо, все в жизни получилось.
Единственное, что не могут стерпеть казахи и узбеки, так это жмущую
обувь...
"Уважаемые пассажиры, с вами говорит старший пилот. Убедительная
просьба, оденьте обувь, очень сложно управлять..."
Зловония исходящие от натруженных азиатских ног смешавшись с тем, что
уже стояло в атмосфере, могли вполне дать хим.реакцию, или типа того, в
общем на этом сжатом воздухе можно было спокойно ракеты с Байконура
запускать. Но спорить никто не решился, и люди стали убирать свои
конечности с прохода. Стюарт внимательно следил за каждым. Убрали все,
кроме одного мудрого убеленного сединами старца, с честью и
достоинтсвом поглаживающего свою клиновидную бороду. Стюарт остановился
и пристально посмотрел на непослушного. Никакой реакции.
- Оденьте обувь и уберите ноги с прохода.
Дедушка продолжал разглядывать в иллюминатор бескрайние степи
граничащих республик.
- Я еще раз повторяю! Ноги с прохода! оденьте обувь! - наклонился к
нему стюарт.
Старик невозмутимо повернул голову в сторону невесть откуда взявшегося
человека в костюме Аэрофлота. Поправил штанину.
- Я тебе говорю, спрячь ноги!
Дед захлопал глазами, его явно вписывали в какой-то блудняк.
- Спрячь вонючие ноги!
Старик продолжал хлопать ресницами(и взлетать, млин).
Стюарт схватил того за грудки:
- Ты чо, сцуко, издеваешься?!
- УЫЫЫЫЫЫ, - только и вырвалось у деда, вместе с непонятными жестами
рук.
- Иэ, этома... Ата у нас глуханимойнама, - опомнился сосед старика.
- Что? - красными, слезящимися глазами, посмотрел стюарт на соседа, -
Что-то мне плохо, пойду...
Он направился в сторону туалета и скрылся в проходе за зановесками, где
громко щелкнула дверь. Оставалось продержаться еще половину пути.

з.ы. прошу прощения за ошипке.

Услышал в кафе. два выпивающих мужика пришли к выводу:
Хорошо это не значит начало, а плохо это не значит конец.

Пиздец сайту. И ведь мы сюда ходим...

Много сложных букафф.
Для любителей замысловатых выражений.

Я работаю в Инвестиционной Компании в Питере. Услышав, что наши
сотрудницы обсуждают чье-то резюме, не мог его не прочитать. Представьте
рабочие будни. Работнику кадрового отдела попадается на глаза такой
текст (орфография и пунктуация автора сохранены):

ГОСПОДА!
Я, ******ва Е. А, настоящим направляю Вашему вниманию свое резюме и
прошу рассмотреть мою кандидатуру как соискателя трудового договора с
вашей организацией на имеющуюся вакантную должность, функционал которой
корреспондирует с задачами, в решении которых я принимала коллегиальное
или преобладающее участие и которые корреспондируют с указанными в
резюме моими персональными данными. Одной из решенных с моим
преобладающим участием является задача регламентации, инструктивного и
методического обеспечения и проведения государственных конкурсных
торгов, результаты решения которой после расторжения трудового договора
с последним работодателем были развиты для получения поддающихся
внедрению проектов решений по развитию методологии размещения
государственных и муниципальных заказов на поставки продукции различных
видов и практики участия в торгах частных лиц, соответствующих
установленным заказчиком в соответствие с действующим законодательством
требованиям. При этом был сформирован также перечень направлений
размещения государственных и муниципальных заказов, содержащий раздел,
соответствующий специфике деятельности Вашей организации, а также иные
документы, в том числе по указанному в резюме перечню. Я заинтересована
продолжить работу в начатом ранее указанном в настоящем обращении
профессиональном направлении в порядке осуществления самостоятельной или
совместной с будущими коллегами деятельности для получения результатов,
которые могут быть интересны предполагаемому работодателю. Первичное
рассмотрение настоящей инициативы прошу осуществить с учетом информации
о том, что я не владею свободно разговорным английским языком и признаю
это обстоятельство в качестве существенного ограничения моих конкурсных
перспектив, которое при соответствии прочих характеристик может быть
нейтрализовано в приветствуемые Вами сжатые сроки. Для перевода текста
любой сложности использую электронный переводчик текста. Имею
квалификацию референта переводчика с (на) немецкого языка технической
литературы (удостоверение). Я свободна от любых обязательств или
обязывающих прошлых взаимодействий с любым лицом из предшествующего
опыта осуществления трудовой деятельности в штате любого из бывших
работодателей. В период оформления трудовой сделки в рабочем порядке
буду в любом случае знакомиться с необходимыми для будущего исполнения
служебных обязанностей документами предметно вновь и притуплю (именно
так – прим.) к этому сразу после согласования моего трудоустройства,
решение об обсуждении перспектив которого прошу Вас принять в сжатые
сроки. Благодарю Вас за внимание к моему обращению и резюме. Прошу
рассмотреть.
С уважением, ******ва Е. А.

Дата рождения: 18.08.1975г. Место рождения: г. Новокузнецк, Кемеровской
обл.
Образование:
Далее идет повествование (настоящая песнь) о том где она училась, что
знает, что умеет и где работала на 5(пяти!) страницах. Практически не на
одном рабочем месте не задерживалась больше года. Последние два года
безработная. Названия учебных заведений (а их не мало) сами по себе
интересны.
Вот пара выдержек из этого текста:
..."Южно кузбасский высший инженерный колледж" (индивидуальный план
обучения по программе экономического факультета...
...Институт госзакупок Государственного университета Высшей школы
экономики. Программа: "Управление государственными закупками"...
.... Советник отдела закупок продукции Бюджетного департамента
Минпромэнерго России ...

...Я закончила единственный в России экспериментальный технический лицей,
где обучение осуществлялась по программе v аналогу дореволюционной
России, обязывала студентов обращаться друг к другу с использованием
обращений "Сударь" и "Сударыня" (с порицанием за не подчинение) и
исключительно по полному имени и на "Вы"... ...в программу обучения были
также включены курсы базовых технических и гуманитарных дисциплин,
которые нам преподавались по программе первого курса высшего учебного
заведения преподавателями последнего, экспериментальный и единственный в
России высший инженерный колледж.
Я проходила курс обучения по индивидуально утвержденной на основании
моего ходатайства учебной программе совмещения учебных планов двух
специальностей высшего учебного заведения с правом на поддающимся
самостоятельной подготовке дисциплинам...

076

Вежливость – двигатель торговли.

Утро для местного вполне удачливого комивояжера Лехи выдалось, мягко
говоря, непростым. Ибо вчерашние посещения злачных мест напоминали о
себе ужасной жаждой и безжалостными стуками по вискам. Все бы ничего,
спи до обеда, да поправь себя заранее припасенным пивком из
холодильника. Так нет, нужно идти на работу.
- Привет, вот наш новый стажер, доверяю его тебе, как лучшему
сотруднику. Пусть посмотрит, как работают профессионалы, опыту
поднаберется и все такое, - такими были первые слова начальника,
которые услышал Леха, прийдя в офис.
Возражать не приходилось, Леша взял упаковку печенья, что предлагалась
для впаривания сегодня, и отправился демонстрировать новичку коробейную
науку на практике.
- Самое главное в нашем деле, это вежливость, подвешенный язык, знание
товара, готовность ответить на любой вопрос, еще раз вежливость... А так
же опрятный вид, - проведя рукой по щетине, начал вводный теоретический
курс Алексей. И продолжил, - Вежливость, приятный голос, легкая
убаюкивающая речь – все это поможет нам вернуться туда, где в первый раз
у нас не купили какой-то товар. Не подошел тот продукт, подойдет другой.
Клиента главное заговорить, многие соглашаются даже на то, что им и не
нужно. Вежливость – двигатель торговли...
Алексей все больше входил во вкус, раскрывая секреты торговых агентов,
попутно заходя в магазины и показывая свои навыки в действии. Кто-то
обещал подумать, кто-то брал визитку, кто-то уже был с ним знаком.
Солнце в зените, жара, и перед тем как отобедать, ребята решили зайти
еще в один магазин.
- Здравствуйте, - с порога Леха налетел на скучающую продавщицу, - для
увеличения ассортимента вашего магазина мы предлагаем вам замечательное
печенье, бла-бла-бла...
Новичок старался не отставать, и вот уже два вежливых коршуна вьются над
бедной жертвой. "Пожалуйста, будьте любезны, позвольте, извольте,
хуеры-помидоры... "
- А можно посмотреть? – наконец оживляется продавщица.
- Да, конечно, безусловно!
Девушка берет в одну руку прозрачную пачку, указательным пальцем другой
касается тыльной стороны упаковки, и раздается хруст ломающихся
печенюшек. Возможно, этот хруст для лехиных ушей был подобен выстрелу
гаубицы под ухом, или может была другая причина, но, подняв свой
указательный палец вверх, Алексей моментально среагировал именно так:
- Ты чо, сцуко? Я тебе щас так же пальцем глаз выткну!!!
Таких курсов повышения квалификации новичок еще не встречал нигде.

076

Фантастический детектив.
Отец как-то рассказал историю, что случилась в его школьные годы. Сам он
не участвовал.

Было это в 70-е, когда каждый уважающий себя деревенский пацан должен
был держать в сарае мопед, периодически его выгонять, мотаться по округе
с друзьями, такими же счастливыми обладателями железных коней, и с
сожалением поглядывать на рядовых велосипедистов. Все это происходило
после школьных занятий. Тогда, великовозрастные лбы успевали не только
учиться, играть на гитаре, копаться в моторе своих мопедов, но и
поддерживать духовную связь с учителями.
А кто в школе самый любимый преподаватель? Руссичка? Биологичка?.. О, я
вижу кое-кто уже забыл. Конечно же трудовик. Где еще можно увидеть
живого гуманоида, как не на уроках труда? Если представитель внеземных
цивилизаций настроен дружелюбно, то обучение слесарно-электрическим
наукам проходит с удовольствием. Но чаще, ученикам удается расскрыть
захватнеческие планы инопланетного гостя. Как случилось и в тот раз.
Прекрасным субботним утром трудовик Иван Иваныч пришел в свой кабинет,
видимо, чтобы продолжить разробатывать план секртной миссии по
порабощению землян. Его прическа напоминала последствия падения
тунгусского метеорита, левый глаз привычно дергался, правая рука
отказывалась слушаться, недавая попасть ключу в скважину замка.
Переминаясь с хромой ноги на здоровую, он, вероятно, подумал, что пора
менять это тело, а лучше бросить все и улететь на край Туманности
Андромеды, где спокойно дожить свои гуманоидные годы...
Дверь, наконец, поддалась.
Едва трудовик вошел в кабинет, его взору предстала обычная картина:
станки, парты, рабочий мусор. Но что-то сразу ему не понравилось.
Какой-то неприятный запах ударил в ноздри Ивана Ивановича. Возможно,
пахла краска, которую он пролил вчера перед уходом или микросхема
спаленная на пятнечных уроках... Стойкий запах..
"Нет, что-то еще не так", - продолжал сомневаться трудовик, вдруг
наступивший во что-то липкое. Спектральное сканирование показало, что
это была совокупность отходов человека, выделяемых во внешнюю среду из
дистального окончания кишечника в процессе акта дефекации. Наверно
какой-нибудь рассеянный ученик забыл. Но кто? В записке рядом с
утерянной вещью ясно было написано: "Фантомас".
Трудовик имел связи на верху в виде директора школы, который в
понедельник объявил внеочередную линейку. Удивительно, но никто не выдал
координат Фантомаса, а также тех, кто мог его знать.
К концу недели шум по этому поводу утих.
Субботнее утро Ивана Ивановича не отличалось от утра недельной давности.
Он снова пришел в школу, снова помучился с дверью, и в кабинете его
снова встретил неприятный запах. Но на этот раз мегаломаньяк оставил три
фекальных привета и записку: "Фантомас разбушевался!!! "
История умалчивает, улетел ли трудовик в космическую тайгу за спокойной
жизнью, но доподлинно известно, что герой самой популярной киноэпопеи
70-х годов, Фантомас, так никогда и не был пойман.

З. Ы. Спасибо за помощь в литературной правке Teplotex и Sierr_xr

076