Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж жалуется жене:
- Дорогая, я к концу дня так устаю!
- Может, тебе сменить работу, дорогой?
- Не могу. Стране нужен президент...
http://nasnet.ru/

После того, как объединенную оппозицию возглавил Гарри Каспаров,
президент Путин, наконец, объявил имя своего преемника. Им оказался
компьютер "Deep Blue".

Новый проект телеканала НТВ – "Зона со звездами".
Наив.

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

эх, щас и в чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкают...

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).

http://nasnet.ru/

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы
каждый!

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих
аквариумных рыбок?

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Тюремного надзирателя спросили: "Много ли сидит безвинных?". Он ответил:
"Безвинные пока еще в колыбели".

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил
пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

В борьбе с ветрянными мельницами главное - подгадать с погодой,
дождавшись полного штиля.
Firstonx

НЕ СТАРЕЮТ ДУШОЙ ВЕТЕРАНЫ ГБ

- Говорят, что в России бывшие гебисты создали тайную организацию в
поддержку Путина!
- Во-первых, гебисты бывшими не бывают! Во-вторых, свое членство они
не скрывают, а даже выставляют напоказ! Они так и называются -
"Экс-гебеционисты за Путина!"
Алекс

Парламентские выборы на Украине в соответствии с указом Ющенко состоятся
27 мая 2007 года. Когда именно наступит 27 мая 2007 года, будет сообщено
позднее.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке
видит женщину.

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события
зависит от того, дурак ты или умный.

После того, как в России решили выплачивать матери за рождение второго
ребенка 250 тысяч, в российское посольство в Пекине поступило 100
миллионов заявлений от китайцев о предоставлении вида на жительство.
Остальные пока думают.
©

Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд - на 10, хлеб - на 20, ЖКХ -
на 50 процентов, электричество - на 40. Это во сколько же надо раз
меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5
процентов.

В ЦУП пришло странное сообщение:
Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний.
Станция МИР.

Д. Колдун вовсю поет песню со словами "я убью любого зверя".
Ждем, когда появится песня Р. Зверя со словами "я убью любого колдуна".

- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?
Команда КВН "Без совести"

Пельмени из сои молодых бычков.

У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о
процессе миротворчества.
©

Один еврей возмущенно говорит другому:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой
необрезанный.
Рабинович отвечает:
- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

(c) izhstyle.livejournal.com

Для того чтобы после стирки пасьянс носков сходился быстрее,
производители должны нумеровать каждую пару.

(c) izhstyle.livejournal.com

Собирался с понедельника начать новую жизнь, да вовремя спохватился:
старая жизнь еще до конца не прожита.
Firstonx

Вопрос, поставленный ребром, непременно падает и кого-нибудь пришибает.

Firstonx

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Малыш, малыш, как ты нас наебал...
Andrew (c)

Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение,
будто радио слушаешь!

Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили –
не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.
©

- Я пришел дать вам волю!
- С кем это он разговаривает?
- Да со своими руками!

Все проблемы со временем решаются, кроме проблемы нехватки времени.
Firstonx

Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так
легко образуются условные рефлексы... Не то что у людей! У людей ведь
как: выпил - болит голова, выпил - болит голова... и так до
бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!

Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.

ВВП читает газету
"... Борис Березовский, ныне обитающий на берегах Темзы, заявил
в пятницу в интервью газете Guardian, что готовит революцию в
России и лично финансирует группы своих сторонников в Москве,
занимающихся организацией переворота..."
(http://www.vz.ru/politics/2007/4/13/77267.print.html)

Звонит: "... Николай Платонович, пришлите пожалуйста доклад,
сколько групп сторонников БАБ уже организовано и сколько денег
от спецоперации поступает в госбюджет..."

Мы строили капитализм с человеческим лицом..... На постройку капитализма
денег хватило.... На человеческое лицо - нет....

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил
на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда
глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
©

Каждый мужчина должен помнить, что у человека ценится мозг, а яйца - у
барана.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных
женщин.

Бесплатные входящие!
Идут друзья-связисты, тут у одного из них звонит мобильный, номер
определяется - ЖЕНА, ну думает опять... Осуществляет соединение, а она
ему говорит:
- Милый, я присмотрела себе кофточку, пару топиков, джинсики, ну и еще
кое-что по мелочи.
Подтвердив намерения оплатить данные расходы, связист завершает вызов, а
второй друг говорит:
- Что, опять пападос? А еще говорят - БЕСПЛАТНЫЕ ВХОДЯЩИЕ.

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его
нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
- Это все от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой
дряблой!

Проклятые комуняки не смогли все построить так, чтоб демократы все
использовали 30 лет вообще без ремонта.
Upyr

Космический турист, пронесший на МКС килограмм семечек, приговорен к
годичному подметанию Курского вокзала.
©

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
какую-нибудь ось.

Чукча сидит в чуме, красит яйца губной помадой. Жена заходит:
- Ты на что мою помаду переводишь?!
Чукча:
- Мне батюшка сказал - свари яйца на Пасху и покрась, однако.
Жена:
- Так ты их еще и сварил?!!

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел,
может быть он просто жук.

- Почему кролики по деревьям не лазают?
- Потому что падают, когда трахаются.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак...

Сколько голубя ни корми, а он все на голову гадит.

Известная фирма VERTU выпустила специальную модель мобильного телефона
для надзирателей СИЗО. Она так и называется VERTU HI.

- А где у нас Сидоров?
- Он сидит с ребенком!
- А что они натворили?

И у клизмы есть любимое место работы.

Первый закон "Экономики для барменов": Объем выручки возрастает прямо
пропорционально объему воды, добавленной в пиво.
Ivan Fuckov

Каждая ошибка минера увеличивает шансы на вторую в жизни ошибку сапера.
Firstonx

Из запрещенных анекдотов СССР.
Русский спрашивает американца:
- Вот скажи, почему вы так хорошо живете?
Американец отвечает:
- Вот смотри, у нас рабочий день восемь часов, два часа я работаю на
себя, два часа на хозяина, а остальные четыре на Америку. А вы почему
так плохо живете?
- Ну, у нас тоже рабочий день как бы восемь часов, два часа я на себя
работаю, хозяев у нас нет, а на Америку, ебу я работать!

Узнав, что любимыми конфетами Путина являются "Мишка на Севере",
кондитерская фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и
леденцов "Борька на Темзе".

Ходит по церкви мужик с фотоаппаратом, долго присматривается к иконам -
чего бы сфотографировать. Подходит к нему священник:
- Сын мой, святые лики фотографировать грех, но если пожертвовать на
восстановление церкви, то я сам благословлю вас на то, чтобы снять нашу
самую древнюю чудотворную икону!
- Благословите, отец мой! На благое дело я всегда готов жертвовать.
Мужик отдал сто рублей, и после благословения батюшки так удачно снял
икону, что до сих пор ищут.

Дискуссия считается завершенной, когда в сухом остатке остаются пустые
стаканы, и удачно завершенной, если они целые.

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

Во львовской семье двойное горе.
Сын заявил родителям, что он ГОЛУБОЙ!

Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая
природа начала отдыхать на детях идиотов.
©

Увеличение контура губ, коррекция формы носа, изменение разреза глаз,
долговременный макияж. Квалифицированный мастер. К.м.с. по боксу
В. Пупкин.
Ivan Fuckov

Животы оголяют, чтобы вызвать животные инстинкты.

Водка испаряется быстрее, чем вода, поэтому как бутылку не закупоривай,
к ночи - все равно опустеет.
Firstonx

На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины
- "Два Шнобеля".

Рассказал вчера Ксюхе анекдот. ТАК РЖАЛА!!!

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День
Космонавтики сорвать?

В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась
беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены
Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.

Вопрос армянскому радио:
Как адаптироваться к изменяющемуся климату?
Ответ:
Попробуйте при переходе на летнее время перевести стрелку часов
на час вперед, а текущий месяц на один назад.

Как должен вести себя джентльмен, когда дорогу перебежала черная кошка,
а дама находится у него за левым плечом?

Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его
разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
(c) Sj...

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили
веточку баобаба.

Для того, чтобы пользоваться услугами бесплатной медицины,
нужно быть очень богатым и здоровым человеком.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным
пивом.
©

Если наше лекарство не поможет и вы все-таки умрете - мы вернем вам
деньги в течение девяти дней после похорон!

Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix
с традиционными преимуществами Windows.
И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространенным
железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

(с) Хитрый Хвост

Запорожцы пишут спам турецкому султану.

- И почему это мы всюду слышим столько глупостей?
- Все очень просто: умные фразы становятся крылатыми и тот час же
разлетаются, а глупые остаются.

По данным МВД сотрудники ГИБДД в 2006 году, вымогали взятки лишь шесть
раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.

Когда мужчине нечем заняться, он влюбляется.

У Ксении Собчак одиннадцать мужей. Пожалуйста, не рассказывайте этот
анекдот болельщикам ЦСКА.

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Вальщик

Первый канал начал кастинг для нового крупного проекта "Звезды в
зоопарке: узнай кумира".
©

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури
крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит
другой покойник.
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Когда видишь Атланта, поддерживающего массивный балкон, почему-то очень
хочется пощекотать ему подмышки.

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован
международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского
автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать
машину своим именем.
В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени
Жи Гу Ли.

Чем сегодняшние митинги на Украине отличаются от митингов времен
"оранжевой революции"? Тогда они проходили под лозунгом "Так!",
а сейчас - "Фак..."

2017 год. Идет пресс-конференция миллиардера, журналисты задают вопрос:
- Скажите, как вы заработали свой первый миллион? Торговля оружием,
валютные спекуляции, или нелегальный бизнес?
- Нет. Все было по-другому. Нас было трое. Один мой родственник в
Генштабе устраивал мне командировки в страны с тоталитарным режимом,
а я там удачно сдавался в плен. Потом я удачно продавал свою историю.
- А третий, вероятно, писатель?
- Нет, третий как раз и брал меня в плен...

Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины,
садитесь за стол после пятой рюмки.

И попросил старик золотую рыбку сделать из старухи молодуху, и исполнила
это рыбка, и командовала жена неразумным мужем еще много лет, пока не
утопился он с горя в синем море.