Остальные новые анекдоты

Звонит Березовский из Лондона своему ставленнику Путину.
- Ты, Володя, больше на меня наезжай, жесче, поднимай свой рейтинг у
населения. А в остальном я тобой доволен. Молодец. Все идет по моему
плану.

Навеяно текстом песни Верки Сердючки к Евровидению.

На Евровидении 2006 Диму Билана назвали "Pederas" что переводилось на
русский, как "красавчик". На Евровидении 2007 так назовут Сердючку. Но
уже непереводимо!

Впервые на арене! 1 телеканал представляет в проекте "Звезды в цирке"
дрессированную светскую львицу Ксению С.! Прыжки через огонь,
засовывание головки дрессировщика в пасть, превращение в лошадь!!! Не
пропустите!

Институт Зоопсихологии Российской Академии Наук решил провести серию
экспериментов по выявлению особенностей поведения приматов в стаде.
"Хомо сапиенс" тоже участвуют в эксперименте - для них построен
специальный лагерь под Москвой. Наблюдать за проведением эксперимента
может любой желающий - на телеканале ТНТ ежедневно выходит передача
"Дом-2"...

Русский мужик не куховарит!
Посуду роняет, паразит.

Наиболее идиотский вопрос, который женщина способна задать мужчине в
гастрономе:
- Дорогой, какой сыр ты сегодня хочешь на ужин?

Гарик Мартиросян:
- Заходите к нам в "Комеди Клаб"! Будете гостями дорогими!
- А Павел Воля над нами не будет издеваться?
- Не будет, не будет!
- Точно?!
- Век воли не видать!

- А можно Дану Борисову?
- Она ушла!
- Куда?
- В декрет!

Не можешь купить бОльшую квартиру - продай часть мебели.

К анекдоту от 27 марта.
Кроме фраер-рока, на радио-шансон, популярен так же становится
терпила-блюз.

На любительский порнофильм Пэрис Хилтон "1 Night in Paris" Ксения Собчак
решительно ответила экстремальным фильмом "Оргия в конюшне".

Министервьство - издевка
Министебство - шутка
фразеровщик - ровущий фразы
транспонтер - понты в трансе
трансплантация - заросли марихуаны
транспортер - транс в портере
Поп(к)Ер - вор
з(с)верловщик - охотник
вальс(ц)овщик - танцор
штукаты(у)рщик - вор, специализирующийся на 1000 купюр
през(сс)ировщик - презиратель
б(п)редседатель - главный
дру(е)ссировщик - преподаватель русского языка
ро(е)жисер - оскорбитель аудитории
драпировщик - драпающий воин
Т(д)ырка - вор

http://protomodel.at.tut.by

- Ну что ты так смотришь на меня, Добрыня? Ни разу Змея Горыныча не
видел?
- Мать-перемать!.. Так вот какой ты, заморский Ктулху!

- Гена, а чо ты такой оранжевый?
- Понимаешь, Чебурашка... Меня Ющенко полонием отравил!

"Восток - дело тонкое", - подумало НАТО и стало на него расширяться...

Главный санитарный врач Онищенко раскрыл секрет запрещения продажи
грузинских вин. Оказывается, в их фекальных массах была обнаружена
страшная бацилла оранжевой революции...

№ 25. 27 марта 2007, Остальные новые анекдоты
От "коричневой чумы" - отбились, отобъемся и от "оранжевой"...
- -------------------------------------------
Не примазывайтесь, ваша "чума" лимоновая. Бр... кислятина!

"У партии власти выросли две ноги - правая и левая. А между ними
болтается президентская вертикаль".

Злоумышленники не успели подзорвать телецентр. Бомба китайского
произодства взорвалась у них прямо в руках. Злоумышленники не
пострадали.

Молодая американская семья из приезжих из России. Экономят деньги на чем
только можно и нельзя. Муж приходит с работы усталый и в треску
грязный.(Экономят на подогревателе воды в доме, такой огромный счет
приходит каждый месяц.) Спрашивает у американской жены: "Дорогая, не
чувствуешь, что сильнее воняет, ноги или ж... что сегодня моем?"
- Сегодня чистишь только зубы и ложишься спать в кухне. И бросай курить
-прет как в ж...
- Ах, дорогая, не знал, что так обкуриваюсь, что даже из ж... прет.
- Нет, воняет вообще, но если еще раз оплатишь зубнику счет с пол
зарплаты, весь месяц будешь спать на кухне!

Люди! Не покупайте дубленки на рынке, они все прожжены зажигалками!

В ответ на
> > На пешеходных переходах, рядом со светофором, пора установить знак:
> > "Осторожно: Водители!!!"

А в 5 метрах от перехода установить таблички для пешеходов: "Вернись и
перейди по переходу"!

Если на улице сильно пахнет краской, скорее всего наступила весна.

Армянское радио спрашивают: "Почему мудрым можно считать того Президента
у которого как минимум двое детей?"
Ответ: "Чтоб выборы следующего всегда были альтернативными".

После "Чапаев и пустота" Пелевин обязательно
должен написать продолжение: "Чапаев и Ксюша".

Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это игра в тетрис.

Председатель КНР с визитом в России.
Просто присматривает губернатора своей будущей провинции....

WV-Виндоус Виста.
VW-ВольцВаген.

Вы живете в городе Запорожье, если:

1. Каждый день ездите на работу через самый большой речной остров
Европы, не подозревая об этом.
2. Всего лишь за полторы гривни (30 центов) вас могут доставить прямиком
в Космос.
3. ...Где не вакуум, как может кто подумал, а самый чистый воздух в
городе.
4. Вы говорите на негосударственном русском грамотнее, чем коренные
жители обеих российских столиц.
5. В вашем городе больше всего заводов (в пересчете на 1000 душ
населения) в мире.
6. ...При этом отличное купание и отдых.
7. Вы уверены, что ваш город самый богатый в стране, только все деньги
Киев отбирает.
8. Для вас "запорожец" – прежде всего исторический герой, а потом уже
автомобиль.
9. Вы знаете только два номера маршруток - "по проспекту" и "по Победе".

10. В вашей семье и семьях всех ваших знакомых обязательно кто-то
поработал в Москве.
11. ... Причем сегодня этого никто не делает.
12. Соседний Днепропетровск зажрался, но все равно жуткая провинция,
потому что через него не ходят поезда Москва-Крым.
13. Вы удивлены, что ваша городская команда не чемпион страны в этом
году (по любому игровому виду спорта). Кроме большого футбола и мужского
баскетбола – ну не весь же спорт на плаву держать!
14. ... Только на чемпионские матчи мало кто ходит. Зачем? Наши и так
выиграют.
15. Вы никак не поймете, чем это, по утверждению приезжих, "у вас очень
красивый город", но в тайне гордитесь похвалой.
16. Вас не шокирует одежда бразильянок и калифорниек, показываемое по ТВ
- летом на улице и не такого насмотришься.

http://forum2.biscom.zp.ua/

"скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" -думал Петров
после утреннего объяснения с женой.

- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!

Ответ школьника на уроке истории в 2015 году: - "Почему немецкие танки
не прошли в Москву осенью 1941-го? ". "Ха, кто бы их пропустил на
кольцевой автодороге".

На пешеходных переходах, рядом со светофором, пора установить знак:
"Осторожно: Водители!!!"

Как автомобиль назовешь, так он и поплыв... пардон, поедет.
Вот только не понятно зачем лишние буквы ИНА в названии нового
российского автомобиля.

у меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать
по времени с подъемом, т. е. дошел до абсалюта - встаю весь а не по
частям
Big Shadow

Мой доктор посоветовал мне прекратить все интимные ужины на двоих... Во
всяком случае до того, как у меня кто-то появится.

С совместной прессконференции Буша и Путина:

Буш. - Россия должна быть сзади, и мы ее туда поставим.
Путин. - Не надо напрягаться. Примите коленно-локтевую позицию, и Россия
сама встанет сзади...

Жена с мужем загорают. Жена:
- Дорогой, я не сомневаюсь – ты хочешь узнать, что ловят рыбаки. Но они
все стоят на косе, а ты почему-то пялишься из бинокля только на этого,
одиноко стоящего на фоне нудисткого пляжа, мужика с удочкой?

Семья потомственных проктологов. Лечим по фотографиям.

Русский приезжает из Америки, заходит в магазин, смотрит на полки и
довольно улыбается - наконец-то, настоящие яичные вермишели и макароны!
Продавщица спрашивает его: "Че довольный такой? Лапши не видал, что
ли?"
Русский отвечает: "Да у нас в Америке, как пойдешь в супермаркет, так
глаза разбегаются: спагетти, лингвини, риготони,... соусы - а у меня
после "Московской" спектрометр не работает на все эти с "базилем" или
"гарликом".."
Продавщица заинтересовалась: "А что, у нас тоже разнообразие в России,
не смотри, что лапша и есть лапша, вон, смотри масла какие:
бутербродное, крестьянское, молочное,..."
Тут восторженный печальный русский перебивает ее: "Я ж говорил, у меня
холестерол был повышенный, пришел к врачу, а он на спектометре проверяет
и спрашивает, какие вкусовые качества были у продукта, что я употреблял
- с привкусом гарлика или лук с базилем... А у меня онемение языка от
"Московской". Теперь тута лечиться буду, дедуктивным методом исключения
из рациона..."

Решил разобраться с системой оценки трудов авторов на сайте "Анекдоты из
России" и убедился, что она имеет ряд недостатков, один из которых
наименование оценок, несоответствующее духу и стилю сайта.
В связи с этим предлагаю заменить существующую "классическую" систему:
"Отлично", "Хорошо", "Никак", "Плохо", "Ужасно",-
на следующую "анекдотическую":
"Халявно", "Хохмично", "Херово", "Хреново", "Хуево".
"Неформат" заменить на "Пиздоват".

Совещание в "ГорСвете":
- Гесэр, в Москву понаехало много Темных! Что делать?
- Значит так, Антон - собирай Дозор и гоните их со всех рынков! Они нам
откат задолжали - за лицензию на кровопийство...

Жиринофкзий приехол в детский сад каг он пойже признался в прокуратуре
дети первые начали драку

Значит идет мужик и видит лижит окало трамвайных путей мужик Он смиется
и плачит Ты че плачишь - Трамвай ногу пириехал а че такда смиешься -
афигенно йа ими падношку патставил!!!

Цирк со звездами: Ксюша Собчак изображает лошадь и наездницу
одновременно.

Рваные носки и грязная посуда - мелочная месть одиночества.
Firstonx

Windows XP - теперь на татарском!

- Что такое "Три пидараса и д'Артаньян"?
- Встреча Лужкова с мэрами европейских городов.

В спину стрелять нельзя. Можно только ругаться.
Миша, вы...!...! и...!!!

- Я, хер офицер!.. я-я.. последний хаус на краю села.. фюнф партизанен с
цвай автоматен.
***
- Фу, бля, - подумал Женя Киселев, вытирая холодный пот. - И приснится
же такая хуйня.

Мужик на Красной площади подходит к мавзолею:
- Избушка-избушка, повернись ко мне задом, а к лесу передом..
А ТЕПЕРЬ ВОН НА ХУЙ ОТСЮДА!!!

Как-то раз Дима Билан пошел в лес и начал там петь. На него накинулись
звери и начали рвать Диму на куски. Больше всех свирепствовал Рома
Зверь.

От "коричневой чумы" - отбились, отобъемся и от "оранжевой"...

- Владимир Владимирович! Зачем Вам третий срок? Становитесь уж сразу -
монархом всея Руси!
- Да? А кто будет моим придворным Ротшильдом?
- Не вопрос - Абрамович и будет... А Вашим Соросом назначим Прохорова!

На Олимпийских играх в Пекине сборная России по конному спорту будет
выступать в одежде SAVAGE.

Вести с очистных полей

Всем известный факт предательства, когда при наступлении Красной армии
эстонские эсэсовцы вначале воевали против Красной армии вместе с
немцами, а потом стреляли своим союзникам в спину при эвакуации тех из
таллинского порта получил неожиданную оценку:

Советские и немецкие ветераны Второй мировой решили, что на европейском
континенте скоро появится памятник Неизвестному Предателю. Памятник
будет отлит из стекла и наполнен говном из таллинской канализации. Его
решено установливать возле самых грязных очистных сооружений Европы.
Памятник будет переходящим: ежегодно, солдаты Второй мировой будут
решать, какие очистные сооружения континента самые вонючие.

"Зеленые" с восторгом встретили это решение. По их мнению оно резко
повысит экологическую безопасность очистных сооружений.

Приехали Василий Иваныч с Петькой из США с набитыми мордами. У них
спрашивают, что случилось. Петька говорит, что приехали они в США, их
эммиграционная полиция КА-а-а-а-К прижали.. в угол зажали, глумиться
стали...
- Ну,-говорит Петька: -Сначала мы не поняли... Потом стали кричать везде
"Бей коммунистов!". Вот нам морды и набили...
- А че не поняли-то?- спрашивают у Петьки.
- Да, орать нужно было "Бей жидов!". Ведь, русские мы.

Позже на час. В здании на Лубянке экстреннее заседание ВЧК. Председатель
встает и приглушенным голосом говорит: "Поступила анонимка,
предположительно из еврейского филиала в Москве общества "ХИЯС". Нам
нужно проверить чистоту родословных граждан Российской Федерации Василия
Иваныча и Петьки. Как обычно,-работа с архивами, проверка карманов и...
нам нужны в натуральную величину фотографии их половых органов... Этим
займешься, к примеру, ты, товарищ Скуратов..."

Хотите узнать, что при-готовили для вас звезды? Смотрите передачи:
"Смак", "Едим дома" и "Вкусно с Б. Бурдой".

Президент страны проводил взбешенную политику

Депутаты выбрали пиздириум

Мэл Гибсон решил не останавливаться на достигнутом и снять еще более
шокирующий фильм на библейскую тему. Объявлен кастинг на главную роль в
новом фильме "Онан-варвар". Мэл ждет ваших предложений.

Эстония применила против российских болельщиков закон, запрещающий
символику "несуществующего государства". В настоящее время
разрабатывается закон против "несуществующих личностей", запрещающий
Гарри Поттера и Санта Клауса.

В рамках проекта "Доступное жилье" В. В. Путин подписал закон, в
результате которого жилье станет еще доступнее: теперь на жилье
состоятельных граждан можно не только смотреть, но и трогать руками.

Согласно конституции, земля и другие природные ресурсы охраняются как
основа жизнедеятельности, и "не могут хищнически захватываться одним
человеком или группой лиц" - подчеркнула официальный представитель
Генпрокуратуры Марина Гриднева и ласково посмотрела на небольшую группу
трясущихся олигархов...
http://rian.ru/defense_safety/investigations/20070326/62629044.html

Почему Россия ассоциируется с медведем,
а Франция - с лягушками?

Опечатки с рязъяснениями

Г(к)астрюля - Юля-продавщица из гастронома, врач-гастроэнтомологиня
Мед(н)опауза - медо-(кофе)-брейк
Д(г)рузило - друг-грузчик
то(е)стостерон - гормон тостов
Светоскоп - врач, осматривающий исключительно Свет
Стерв(е)оскоп - врач, осматривающий исключительно стерв
острица - остричка
Т(К)рахмал - небольшое изнасилование налоговыми органами
Ры(о)гатка - 2 пальца в рот, и жизнь снова прекрасна!
Кандидад(т)ура - (мед.) споры семейства Кандидовых
З(с)амогонщик - подсиживатель зама
Чи(н)харик - ОРЗист
Д(т)уроператор - оператор машинного доения
Энтоп(м)олог - исследователь топологии насекомых

http://protomodel.at.tut.by

По понятиям ЛДПР:"Человек человеку вольф"

Раньше КУЛЬТУРОЙ считалась совокупность всех успехов нации, а теперь
культуру ассоциирует только со Швыдко.

жил был слоненок дамбо, пока ушами не придавило

янки+кексы=сытые янки

Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте
прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки"

Ведущие "Звезды в цирке" провалили свою программу - телезрители так и не
поняли: где лошади, а где Ксюха.

Как сделать так, что бы Гей парад в Москве состоялся и был
санкционирован?
Достаточно подать заявку на него в один день с организаторами Марша
Несогласных.

Да.. конечно речь Президента в Государственной Думе, довольно
увлекательное и серьезное мероприятие..... Особенно когда перед тобой на
столике красуется надпись: "ЙА КРИВЕТКО!"...... Нацарапанная кем то из
Депутатов.

- Почему udaff находится в доменной зоне .com?
- Потому что .ru на руссой расскладке не очень гармонирует с содержанием
сайта

в Эстонии сборная России забила медленный гол

Если платить людям с телеэкрана по 50 коп. за обыкновенное " ааа или
эээ"
наша страна пополниться миллионерами.
Бить по голове - плоскоголовыми.
Предлагаю заменить им "ааа или эээ" на "СОСУ"- и пусть соответствует
правде. Да будет с ними Малахов и его опыт.

Ксения Собчак и 20000 молодых людей отправились в Сибирь.
Смотрите на экранах страны новое суперреалити шоу БАМ-2.

Встречайте! Марш-Гастроли Театра Революционной Песни и Пляски по городам
России! Хор оранжевых мальчиков - Лимонов, Каспаров, Касьянов.
Подтанцовка (гопак) - Ющенко, бэквокал ("Сулико") - Саакашвили. Режиссер
театра - заслуженный артист ЦРУ Збигнев Бжезинский!
В репертуаре: "Мы на радость оранжуям мировой пожар раздуем!", "Ешь
ананасы, рябчиков жуй - день твой последний пришел, оранжуй!"

Британские ученые совершили попытку скрестить две породы мутантов вида
"Хомо сапиенс" - "ОРАНЖИДОВ Белковского" и "КРЕМЛИУД Павловского". Пока
у британских ученых ничего не получилось - представители пород постоянно
дерутся и гадят друг другу. Но труженники науки не отчаиваются -
эксперименты продолжатся и есть надежда, что к 2008 году у мутантов
появится жизнеспособное потомство...

Вопрос Армянскому Радио:
- Скажите, какова вероятность, что в 2008 году Президентом России станет
Михаил Касьянов?
- Вероятность такая же, как и его рейтинг - два процента...

Почему спрей "Дляжоп" от геморроя? Простая арифметика. Для лечения
геморроя требуется 10 пшиков "Дляжопа". Одного флакончика "Дляжопа"
хватает на 120 пшиков. А значит, его хватит на 12 геморроев! Спрей
"Дляжоп" - для здоровья ваших жоп!

Почему спрей "Дляконец" от триппера? Простая арифметика. Для лечения
триппера достаточно 10 пшиков "Дляконца". Одного флакончика "Дляконца"
хватает на 120 пшиков. А значит, его хватит на 12 трипперов! "Дляконец"
- купи флакончик, чтобы был здоровый кончик!

Следующим жестоко изнасилованным женщинами стал Абрамович.

Еще совсем недавно банка кильки в томате были по 3 рубля, и кильки были
мелкие.
Теперь по 5 рублей, и больше трех штук в банку они запихнуть не могут.

Встретились как-то два представителя сексуальных меньшинств. Один
говорит:
- Ну чо, сделай мне минет!
- Не-а, я хочу ПО-ДРУГОМУ!
- Ну тогда давай, трахну тебя в попку...
- Нет, давай, ПО-ДРУГОМУ!
- Чо ты все заладил - "по-другому", да "по-другому"?
- Да я же из "Другой России"!
- Оранжевый, что-ли? А я то думал, что ты как и я - голубой...

Павел Воля из Comedy Club - это правнук Павлика Морозова,
у него даже кличка "Снежок" напоминает фамилию прадедушки.

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас
изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

Вы слишком увлечены ЖЖ если даже во сне уже пишите
каменты и пытаетесь зафрендить приснившихся персонажей.

Почему спрей-слабительное "Длякишечник"? Простая арифметика. Для лечения
запора требуется 10 пшикна "Длякишечника". Одного флакона "Длякишечника"
хватает на 120 пшиков, а значит - на 12 запоров. Если запор тебя утром
достал - вот "Длякишечник", чтобы ты подристал.

Почему спрей от укачивания "Длявестибулярныйаппарат"? Простая
арифметика. Для лечения укачивания нужно 10 пшиков
"Длявестибулярногоаппарата". Одного флакончика
"Длявестибулярногоаппарата" хватает на 120 пшиков, а значит, на 12
укачиваний. Если автобус тебя укачал, вот "Длявестибулярныйаппарат",
чтобы ты не блевал.

Стриптиз клуб "911"!
Приходите! Зажгем!

Полазил намедни по сайтам знакомств серверов mamba.ru и скреативил
следующую анкету:
Коротко о себе: Я симпатичная ракета класса "воздух-вохдух". Хочу
встретиться с одно- двухмоторным истребителем или бомбардировщиком для
серьезных отношений. Отвечу всем. Тепловые ловушки и куски фольги
просьба не беспокоить.
Телосложение: Стройное.
Темперамент: Взрывной.
Мои интересы: Тепловое излучение, изредка интересуюсь радиолокационным
откликом.
Цели знакомства: Секс на один раз на первом свидании, а дальше как
получится.
Жизненное кредо: Если твой путь прямолинеен, то мы обязательно
встретимся.

По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах.

Более умное меньшинство женщин измеряет IQ мужчин по времени.

Известный английский клуб Челси сменил название. Теперь он называется
Челси, однако.

-Ты или дурак, или скинхэд?!

- Пшол вон от меня, пидор паганый!
- А я не пидор, я аннальный массажист!

Andrew (c)

Разговаривают два приятеля:
- Ну, и как твоя новая девушка?
- Да она меня постоянно динамит!
- Что на "бабки" разводит и не №дает"?
- Да нет, на футбол ходим болеть за ФК "Динамо"!

Соло на селероне (22)

Пустая бутылка рубль бережет.
* * *
Молодожены ссорятся.
- Сволочь, я отдала тебе свои лучшие полгода!
* * *
Каратист был силен задним умом – мог разбить кирпич затылком.
* * *
Игра слов.
Перепел перепил.
* * *
Измышлизмы.
Адвогад – адвокат, который взял гонорар, а дело проиграл.
Сенатор – травоядный.
Рыцарь – царь в плохом настроении.
Пенснеонер – пенсионер в пенсне.
Квазиморда – элементарная частица.
Книгилизм – книжный нигилизм.
Бульбультерьер - Муму
Подмышка – коврик для компьютерной мышки.
* * *
Коля – перекати поле (игра букв)
Николай ни дворай.
* * *
Переслышки.
Театр – это срам искусства.
Поп-женеджер.
"Вритературная газета".
* * *
Валерия Ильинична Новодворская комментирует скороговорку "Карл у Клары
украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет".
- Эти коммуняки даже друг у друга все воруют.
* * *
Из комментария к футбольному матчу:
"Ну, вы сами все видели – желтая карточка предъявлена Радимову по делу –
то, что Евсеев в свое время сказал, Радимов сейчас показал".
* * *
Игра слов.
У Мани мани в кармане от Армани.
* * *
Мнение Кролика об утреннем визите к нему Вини-Пуха и Пятачка:
"Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мутно".
* * *
Жизнь – рулетка, судьба – фишка, случай – крупье, Творец – хозяин
"казино".
* * *
В одной музыкальной передаче представили певицу Жанну Бичевскую:
"Выступает звезда православного шансона".
* * *
Журналист одной центральной газеты оценил деятельность журналиста и
ведущего одного центрального телеканала, как "Бебельская пропаганда,
однако" (В том смысле, что – не надо "бебе", Миша).
* * *
Музыкальный продюсер.
Барби Алибастров.
* * *
Французские парфюмеры и грузинские виноделы выпустили совместный
эксклюзивный продукт для зажиточных российских потребителей:
Одеколон-вино "KENZOmarauli".
* * *
Музыкальный критик Котрабасов оценил игру симфонического оркестра в 7
баллов по шкале Рихтера.
* * *
"Я знаю, что ничего не знаю" (Сократ)
"Я понял, что ничего не понял" (не Сократ)
"Я не Сократ, а значит что-то знаю" (Несократ)
* * *
Элитная стоматологическая услуга:
"Небо в алмазах"
* * *
Пародиз.

" Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы".
А. Дементьев

Никогда никому не плюйте вы в спину,
Не участвуйте в происках злобной молвы,
Пусть другой, гениальный, ест осетрину,
Но еще гениальнее смотрите вы.
* * *
Во Франции – Де Голль,
В России – ды, голь.
* * *
Измышлизм.
Ломбард – помощник капитана Врунгеля увлекся жанром авторской песни.
* * *
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
* * *
В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.
* * *
Вариация анекдота.
Советские времена. С международного конкурса скрипачей в Италии
возвращаются два наших участника. Один занял второе место, другой
последнее. По условиям конкурса, в качестве одной из наград, только
победителю предоставлялась возможность сыграть на скрипке Страдивари.
Занявший второе место очень переживает. "Коллега" его успокаивает:
- Подумаешь, не сыграл на этой скрипке, сыграешь на другой.
- Ты не понимаешь, для меня сыграть на скрипке Страдивари, это как для
тебя... пострелять из маузера в Дзержинского.
* * *
Воскрешение – это клиническая смерть на том свете.
* * *
Умеренность – основа уверенности.
* * *
Терпение и труд все сопрут.
* * *
Специфика банкирской работы.
Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

©: Гогенн, 2007

- Гражданин Иванов, за что Вы избили своего психиатра?
- А че он меня спрашивает или я сова?
- А вы жаворонок?
- Ах ты, сука! И ты туда же?! На! на! на тебе...

Роберт Куперман, Бруклин

Суверенная демократия - в действии: источником власти в России является
народ... Соединенных Штатов Америки!

-Я Российский офицер в отставке, находясь на пенсии, служу в охране на
строительстве немецкого пивзавода. Меня никто не пытал и не вербовал,
все добровольно.-Ну, а что тогда хмурый такой? -Получается предатель я.