Стишки - основной выпуск

Придешь ко мне во сне-я испугаюсь!
А днем придешь-я закричу!
Да ладно, я шучу, я издеваюсь,
Ведь знаешь ты, как сильно я тебя люблю!

Я знаю, где живет печаль,
И часто грусть ко мне заходит.
И мне сейчам немного жаль,
Что счастье где-то рядом ходит...

Про тебя и про трамвай.

На работу ты спешишь
А трамвай ушел в подполье
И его никто не видел
Вот уже четвертый час
Ты не злись с лицом, как мел
У водилы опохмел.

Если к середине дня
К остановке ты примерз
А трамвая нет и нет
Не ругайся, все в порядке –
У трамвайщика обед.

Если клониться к закату
Трудовой рабочий день
А трамвая все не видно
Ты стоишь десятый час -
Чтобы не было обидно
Посмотри по сторонам
Все стоят и ждут, но знаешь
Только ты, что у трамвая
Сволочи реле сорвали.

Вот уж полночь, а трамвая
Нет, как нет и ты страдаешь
Я тебя в беде не брошу
Дам тебе совет хороший
Времени ты не теряй
А пешком домой шагай
Не дождешься все равно
Ведь трамвай ушел в депо.

Сегодня - смотришь "Мимино"...
Потом - "положишь на закон",
И за рулеткой в казино
Поставишь Родину на кон!

Иду - темно
Гляжу - пятно
Ням-Ням - вкусно'
Нюхнул - ГОВНО!!!

Бывают разногласия,
Бывает все спокойненько,
Молчанье – знак согласия.
Согласия ... покойника.
******
Не спеша рвал он милое тело,
Отрезал по куску то и дело,
Не скажу, ЧТО искал в Ней, любя –
Лишь глаза, что остались, глядят ...
******
Не ем ни оптимистов и ни нытиков,
Лишь на десерт я обожаю ... КРИТИКОВ!!!
******
Бывает, жены изменяют круто ...
Не всех мужья их мочат, почему-то ...
Я все прощу! И под прощенья видом,
Тебя, паскуду, награжу я СПИДОМ ...
******
Играю в шахматы - горжусь!
Был в них всегда солдатом!
... За дОску часто не сажусь,
Но как я крою матом!!
******
Андрей Кошмаров
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/

Когда падет последний лист,
и улетит последний гусь,
приди ко мне под ветра свист,
я - с пониманьем отнесусь.
Камин растопим,посидим у огонька,
помянем лето добрым словом.
Печальна осень,грусть легка,
кружатся облака над домом.
И хочется забыть,что впереди - зима,
пора душевных летаргий,
крепчает недомоловок стена,
и заповедь ветшает : "Не убий.",
и расплывается понятие - не укради,
утрачивает мир былую чистоту.
Зима,зима нас ожидает впереди,
и остается только,уповать на красоту,
которая,возможно,мир спасет
или позволит злобу расплескать через края.
Боюсь,что даже Бог не знает,что нас ждет,i
и наблюдает безнадежно пальчиком коря.

Юрий Татаркин.

Сальвадор Дали пасует —
Круче кисти есть в стране!
Дети к празднику рисуют
Лабрадора в кимоне...
(с) shender.ru

Глупый пИнгвин робко прячет
Тело жирное в утесах.
Тело матом матерится,
ПИнгвин бьет его ногами...

Пожизненная рента

Прекрасны последние жизни моменты
Участников бедных пожизненной ренты,
Теперь деньги есть, как бы только успеть
Потратить их все, прежде чем умереть.

Ночь степенно переходит в утро,
чтоб хрупкий мой нарушить сон,
хорошо в запасе - темноты канистра,
так что рассвету - полный облом.

Юрий Татаркин.

Ты не веришь президенту?
Ты читаешь "Коммерсантъ"?
Значит ты у нас нячЭсны
Иностранный диверсант!

Я с работы возвращался,
Утро встретило дождем!
За автобусом погнался-
И упал об лед лицом!
Я поднялся, отряхнулся-
Матом дворника покрыл.
Было он ко мне метнулся-
Голос знойный ободрил:
"Ызвынытэ нэ хатытэ ль
На маршрутаччку прысэст
Кхак ракэта мы памчымся,
Что стаыш садыс-вот здэс!"
Да... заманчиво, сердито
На меня глядит Кавказ,
Морда грязна, не побрита-
Дести местный тарантас!
На подножку наступаю-
Вижу - Боже ж мой народ
Кто то раком, кто то кряком
Ну какой уж тут полет!
Не успел я приземлиться-
Как удар плечом под зад:
"Так вы будете садиться?"
"Убери же жопу - ГАД"
Эх... Упал я где попало-
Вмиг взревел мотор, и я
По салону покатился-
Он вперед - назад я.
Но успел достать червончик-
Передал вперед и вот!
По асфальту прокатился-
Разгребая гололед...

...Эх уебища Москвы
Уберитесь! Сгиньте! Вон!
Нам не надо блядский сервис-
И пустышки - дети гор!

28 марта 2003 г. Москва

автор

В Университет
Шагнули одногодки.
А мне идти-сидеть
По третьей ходке.

Я голову побрил
И стал Хаджи-Муратом.
Но мент остановил
И заругался матом.

Я пианино
Третий час кантую,
А Вы мне -
Где поставить запятую?!

Торчу я
Регулярно на "атАсе",
А Вы мне -
Покаяние! Катарсис!

Я грузин! Заявляет публично немало людей!
Кто так пишет, пусть едет в Тбилиси скорей!
Коли любишь грузин, так живи вместе с ними!
А не там, где в корыте помои сытней!

Прежде, чем
бомбить Ливан,
Десять женщин
на диван
Уложил МошЕ КацАв -
Мощный
секса Голиаф!

Он - мужик,
базара нет!
Он - Израильский
МЕДВЕД!

АГИТКА.

А все от того,что не моешь руки
из принципа или по-причине наличия лени;
вот ты погладил тюленей в зоопаркe от скуки
и гляди:бултыхаются кверху брюхом тюлени,
грипп у них и беспрестанный понос
от того, что ты - в них инфекцию занес.

Стихотворение не попавшее на конкурс "В.В.Маяковский это глыба."
Юрий Татаркин.

Стратегическое сверхсекретное оружие.
("Желтая липучка").

Вам секрет мы свой откроем –
Залпом им врагов накроем!
На три метра против ветра –
Наша новая ракета.
Бомбы кончатся – не скроем,
Врага поносом мы накроем!
Долетит и до Питсбурга
Наш заряд из Петербурга!
Не отмоет "Ас" и "Сиф"
Западу наш желтый тиф!
Если снимем мы штаны –
Все, конец любой войны!
Нами ты страна, гордись,
Нас противник, убоись!

Струя сильна, а залпы наши метки
И на "очке" мы крепенько сидим!
Сортир давно заполнен до отметки,
И никому его не отдадим!
вася д-пилс

Золотая чаша, золотая,
Басков Коля громко завывая,
Всех рекламой чая доставая,
Золотая чаша, золотая...

Я по тебе скучаю, я по тебе схожу с ума.
Вот доведет жизнь до отчаинья, и будешь, как кусок дерьма.

Встаю я ночью тихо,
Беру заточку...
Я обратился в психа-
Безумен я и точка!

Victor

МАРТЫШКА И СТАТЬЯ
Хозяин леса дал заданье обезьяне –
Статью отправить в итернет-изданье.
Та за компьютер села и хотя была не в курсе,
Какое-то дерьмо развесила в ресурсе.
Прочтя, все звери сильно удивлялись,
И многие, смеясь, за животы держались.
Хозяин леса – молодой орел,
Прочтя мартышкин труд
Вообще с ума сошел.
В итоге был направлен, к сожаленью,
В дурдом, для проведения леченья.
Мораль, по-моему, поймет любой болван.
Мартышку можно научить сорвать банан.
Ну, в цирке выступить, там - показать в кино.
Писать статьи – мартышке не дано.

Как ныне сбирается вождь Чингачгук
Отомстить неразумным белым,
Копье наточив и зарядимши лук,
С ордою явился к их стенам.

Victor

Долго спал медведь в берлоге, все воняет, руки ноги, жопа преет, спину
крючит, хуй вспотел, желудок пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли
прут, рапухли яйца, а мораль то тут одна, будешь долго спать ХАНА!!!

Регулярно пиво пьем
Витамин поскольку в ем

Хорошо сложилась пьянка,
But похмелье - вот подлянка!
Нашатырь и валерьянка...
Так печально сдулась пьянка.

Непюший

На Хуан было стрелять
Митрофана трезвого?
На Камчатке их, билядь,
Как собак нерезанных.

Одноокий камчадал

Маленький мальчик решил покурить,
Трубку как сыщик известный забить.
Но пристрастился глупый малец,
Ну Конан Дойль был и подлец!

маленькая девочка хочет погулять,
маленькая девочка, но большая блядь.
погулять по воздуху – по лесам, полям,
где ебется весело маленьким блядям.

На мотив "Я в весеннем лесу пью березовый сок...":

Я в весеннем лесу
с веток груши трясу.
И вдруг вижу Алсу -
она жрет колбасу.
"Ах, Алса, ты Алса!
Неужель колбаса
тебе ближе, чем русской природы краса?!"

И расстроенный весь,
ковыряясь в носу,
укорял и бранил
я невежду Алсу.
Говорил я Алсе:
"Ведь такие не все!
Вот, к примеру, в Брюссе-
ле пьют кофе-глиссе."

Но в ответ, как оса,
разжужжалась Алса:
"Мне нужна колбаса,
чтоб не меркла краса.
Чтоб от этой красы
смолкли всякие псы,
а поклонник попсы
офигел от Алсы!"

Возразил я: "Алса,
ведь такая краса
сгинет, как только кончится
вновь колбаса.
А, лишившись красы,
ты уйдешь из попсы!"
И Алса подавилась
куском колбасы.

Так в весенним лесу
погубил я Алсу...
.................
И с тех пор этот крест
я по жизни несу...

Ой Кирюшенька Кирилл
Ты мне в попу засодил
Помолчи ебено мать
Буду в жопе ковырять

Канитель

Очки на нос себе напялив,
Я созерцаю букву "алеф"
И, весь в душе благоговея,
За буквой вижу иудея,
Который был ученый, право,
Но вечно путал "лево" с "право"
И приучил родной народ
Писать слова наоборот.

У нас в конторе сделали банкет*.
Картечи** море,
Перепивших нет.

Примечания:
*банкет - насыпанное с внутренней стороны бруствера*** возвышение,
позволяющее стрелкам вести огонь в укрытии.
** картечь - артиллерийский снаряд, начиненный чугунными пулями, при
выстреле вылетающими снопом из ствола.
***бруствер - земляной или каменный вал по краю окопа или траншеи.

Граф Л.Н.Толстой "Севастопольские рассказы", 1855 г.

Что я ем и как я сру -
www.mcdonalds.ru

ГЕРОЙ

Он шел, скрывая дрожь в себе
И стиснув зубы до предела,
Назло изменчивой судьбе
На героическое дело.

Он знал на что вот так идет,
Но все же в лучшее он верил.
Свободный оборвав полет,
Шагами прошлое он мерил.

Решившись усмирить посметь
Страстей бушующих накал,
Он не хотел назад смотреть.
Он подвиг совершит, он знал.

Обняв взгрустнувшую подругу,
Уняв души влюбленный пыл...
... Он твердо взял ее за руку
И двери в ЗАГС ногой открыл!

О НОЖКАХ АЛЕНКИ

Не успела пол я поменять,
Ты уже замужняя девица.
За тобою следую опять
И опять мне по ночам не спится.

И от зависти в душе скребутся кошки.
Что могу в себе я изменить?
Твои ножки, ах, какие ножки!
Что и впрвду впору пол сменить.

Мужу ты прям так и передай
(Хоть мы с ним пока в хороших отношеньях),
Я не стану брать кого-то в пай,
Если только я приму решенье.

Накоплю деньжонок постепенно,
Пол сменю, поделаю зарядку
И не посмотрю, что он военный,
Отобью тебя ударом пятки.

Буду на руках тебя носить,
Лишь бы твоим ножкам не трудиться...
Эх, осталось только пол сменить
Взять однажды и всерьез решиться!

Однажды ворона поймав в полночный час,
пытал беднягу до утра
вопросами настырными,
и думаете - ворон каркнул : "Никогда!" ?
Да ни за что,а просто шкаф загадил,
не знаю что и думать,мистер Э.А.По.

Юрий Татаркин.

Маша и Миша шумели на крыше
После двух выстрелов
Стало потише =))

Как-то утром едет Гена

За кефиром в магазин.

Вдруг "Калину" настигает

Новый черный лимузин.

Гена, хоть и крут как яйца,

Но совсем не идиот:

За "Бединую Госию"

Он на выборы пойдет.

От того Геннадий знает -

Это каждый должен знать:

Если едет Власть - с дороги

Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,

Только сразу не летит.

Аккуратно к тротуару подъезжает.

И стоит.

Гена наш не робкий парень,

Но немного очканул.

"Неужели я случайно поворотником моргнул?

Иль создал ему помеху я машиною своей?

И теперь ГАИ отвесят

Мне отборных пиз... лей?"

Мерса двери отворились

Два похожих на катка

Подошли к его "Калине"

Бритых наголо братка.

Гена выпал из машины,

Вспомнил сразу чью-то мать,

И того, кто с виду круче,

Стал в ботинки целовать.

Приготовился всем телом

Получить пинка под зад,

Вдруг берут его за плечи:

"Ты чего?!

Опомнись, брат!"

"Мы с Витьком в натуре типа,

Едем значит по делам,

Тут глядим: летит тачила,

Что вовек не снилась нам.

Я ему: фигасе!

Это чо за аппарат?

Новый Бумер от Альпайна?

Лексус? Бентли? Мазерат?

Слышь, притормози в натуре

Чуть подальше, у ларька!

И пойдем-ка все узнаем

У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.

Отряхнув с коленок пыль,

Говорит: "Фигня, ребята,

Это Наш автомобиль!

Называется "Калина",

А, пиз... ть не стану вам,

Над дизайном потрудился

Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!

Тачка с виду - просто класс!

Видимо не зря с ДжиЭмом

Подружился АвтоВАЗ!

Расскажи-ка по-подробней

Про пацанский аппарат:

Много ли в салоне кнопок?

Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.

Открывает. им капот...

Пацаны от изумленья

Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,

Но, подумать только, нах!

Встретиться не ожидали

С V12 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:

"Это вовсе не предел,

Вот вчера в автосалоне

Я новинку поглядел:

Гоночный хэчбэк "Калина"

Скоро в серию пойдет

На него еще мощнее

Ставит двигатель завод:

Уникальный V13

С нагнетателем "Восход",

Это даже не машина,

А наземный самолет!

Чтобы лучше управлялся

Этот грозный минотавр

Вместо стоек применили

Углеродистый двутавр.

Белый в клетку флаг наклеен

На переднее стекло,

А багажник украшает

Мощное антикрыло!"

"Да, Витек, мы просто лохи...

А чувак реально крут!

Слышь, ты извини, братэлло!

Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,

И, чего тут говорить,

Если нравится машина,

То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!

Должники твои навек!

Сразу видно по машине,

Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно

Новый Майбах прикупил,

У него обивка кресел

Австралийский крокодил

Стрелки и шкалы из дуба,

А на кнопке ручника

Натурально по заказу

Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,

Прошлый век.

А Колян ваш, без обиды,

Недалекий человек.

Ведь для тех, кто рулит темой,

А не просто жжот бензин,

"АвтоВазом" разработан

Люкс "Калина-лимузин"!

Видел я такой в столице:

На стоянке казино

Удалося мне украдкой

Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,

Там полнейший наворот!

Даже самый супер-майбах

С ним в сравненье не идет!

У него рычаг коробки

Из ангорского козла,

А в салоне уместилось

Два раздельных санузла!

К потолку на саморезах

Закрепили минибар,

В подлокотнике устроен,

Настоящий самовар.

Есть, конечно, караоке,

Пиво, водка и кисель,

А для задних пассажиров

Даже мини-карусель!

Весь салон отделан кожей

Из бабруйского бобра.

Вообщем - много модных фишек

И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,

Будто много есть клиентов

Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы

И не знают, что сказать.

Вдруг - бегом к своей машине,

И давай ее пинать!

Разбивают битой фары,

Бьют домкратом зеркала,

Кулаками вышибают

Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно

И тихооонько говорят:

"Слышь, ты извини, Геннадий,

Просто вот какой расклад:

Со столичными забились

Мы с Витюхой о стреле.

Но сейчас лишь осознали

То, что ездим на ведре.

Чтобы не приняли за лохов

На немецкой аэмге

Мы им, значит, впарим будто

Мы попали в детепе

Дескать, ездим на "Калине"

Ну а этот по пути

У барыги отобрали

Чтоб ногами не идти.

Только вот какая просьба:

Будто бы не при делах

Ты подъедь и как бы типа

Нам скажи: "Здарова, нах!"

"Что ж ребята, понимаю:

Ситуация фигня.

Но, расслабтесь и не сцыте!

Положитесь на меня!

Отправляйтеся на стрелку,

Я ж пока кефир куплю,

И минут через пятнадцать

К вам на место подрулю.

Там по ходу порешаем

Что, зачем и почему

И столичных обломаем.

Вообщем - будет по-уму!"

Ленин и дети,
Ильич и печник...
Что за проказник
Был этот старик!

Когда распустятся листки березы,
приди ко мне,и вытру твои слезы,
но когда с берез падет последний лист,-
прогоню под улюлюканье и свист.
Не располагает к любви осень,
но опять весною - милости просим.

Юрий Татаркин.

Я впервые поеблась -
Плева с треском порвалась.
У любимого елдак -
Протаранит только так!

Когда же день пройдет ебучий
Когда поеду я домой
Не знаю правда будет дома лучше
Или такой же геморрой.

Как заебался я работать
Как хочется мне отдохнуть
Но из-за армии ебучей
Я должен лямку тут тянуть.

Но вот сейчас случилось чудо
мне пиво только что внесли
Оно холодное такое
Что стало легче ...

Топчу я кнопки с остервенением,
заняться ведь сегодня нечем!
Быть может просто выпить пива,
или пойти к кому-нибудь на встречу?

Чукча трахнулся за 5 мильярдов фунтов.
Фунт упал, а доллар вырос на три пункта.
Этого события не вынесет
Книга рекордсменов Гиннеса.

Биржевой игрун

Чумадан (кличка одного чувака) и туалет... (поэма)! (ахтунг! мат и прочее)

Однажды Чума пошел в туалет,
Ни разу не срал он за сто долгих лет.
С пузом неудобно в автобус садиться,
И он решил от дерьма разгрузиться.

Он мигом влетает в сартира кабинку,
Гавнищем засрал всю заднюю стенку.
Но всеж не дано ему спокойно посрать...
Гавно не идет - пришлось помогать.

Сзади рукою нащупал он ершик,
Сразу, не думав, засунул меж ножек.
Долго люд думал, кто там орал,
Ведь ершик в Чумкиной жопе застрял.

Чума по этому поводу долго злился,
Достал вазилин, потянул.. облегчился,
Но тут вдруг что-то произошло,
Гавно изо рта и из носа пошло.

Долго пытался заткнуть он свой рот,
"Вот бедолага!"-подумал народ.
Кто-то прохожий пытался помочь,
Потом отмывался он долго - всю ночь.

Идет Чумадан по дороге, страдает...
Жопу, рот, нос рукой затыкает.
Но всеж не дано ему до дома дойти...
Решил к нему мусор потом подойти.

Чума одним жестои решил объяснять,
Что ему срочно нужно посрать.
Мусор вдруг весь оказался в дерьмище,
И он сказал: "Ты дурак и му"ище!"

Теперь наш Чума обитает в СИЗО,
По полу с шумом льется дерьмо.
Но тут он решил вынуть палец из жопы..
Напорищем вмиг вынесло тысячу гопов!

Менты от такого вмиг ох""ли,
(Ремот был доделан на прошлой неделе)
Напором все двери и окна снесло..
Поверь мне.. такого не видел никто!

На улице праздник..! день города всеже...
Не повезло мусорам и Сереже!
Гавнище текло по всем главным проспектам,
Оно дотекло до дворца президента!!!

Бахов застигнут гавном был в квартире,
Когда тихо срал он в любимом сартире....
Квартиру всю мигом залило дерьмом...
От массы дерьмища разрушился дом!

По всем новостям: "Чумадан обосрался!!!
В Москве катастрофа!!! Скорее спасайся!
Пол города сразу залило дерьмом...
Сколько ж терпел этот жирный гандон?!"

В центр Москвы все брошены силы,
Чтоб завалить тупого му""лу...
Ибо весь город заполнен дерьмом,
Вот будет счастлив старик-агроном!

В метрополитене случилась беда...
В тоннелях и холлах - тонны говна!
Всех бомжей вмиг посмывало...
Бабки кому-то били е"ало...

Вообщем,в стране начался беспредел..
Кто-то гандон на бошку одел..
Еще бы: среди всей этой дрищи
Воняет ужасно дерьмищем Чумищи!

Буш подавился.. валялся под стойкой..
Долго орал :"Как терпел же он столько?!".
В говнище утоп весь континент -
Вот до чего дошел инцидент!

Дерьмо вытесняет вмиг океан...
"Все!!! Нам пи""ец!" - Джордж прокричал.
В Москву даже брошены все силы НАТО..
Может все станет вновь зае""то?

Чума по дороге идет, веселиться..
В гавне утопает Росси столица!
Никто на пути у него ну встает...
Бесполезно - всеравно обосрет.

Заходит в автобус герой наш Чума,
Всех мигом выносит потоком дерьма!
Водителя тоже смывает из двери..
И контролеры вмиг оху""и.

Но что же случилось? Понос вдруг утих.
"Да что же ты делаеш, е"""аный псих?!"
Это толпа на Чуму наорала,
И надавала ногами в е""ало.

Но всеже, почему стих напор...?
Му"""ще жопой уперся в забор...!!!
И только он отошел, его мать,
Забор унесло километров за пять!

Из жопы и носа вновь захлестало,
Никто уж не лез ему чистить е""ло.
Он продолжает идти и дристать,
Все утопает - а ему пое"ать!

Идет по дороге, за ним льется гавно,
Но тихо уйти ему не дано...
Из-за угла отряды омона,
Чтоб завалить тупого гандона!

Но Чумадан решил:"Пое"ать!"
И начал он в жопу палки вставлять.
Напором гавна их выбивает,
И прямо в омоновцев все попадает!

Омоновцы всмиг все пере""ели,
От страха рыгали, блевали, пердели...
А Чумадан все шел и дристал -
Отряд омона его не пугал.

Москвы уже нет - дерьмище и грязь...
Когда же закончит дристать эта мразь??!!
Но вскоре утих гавнища поток,
Больше ниче он высрать не мог.

И тут Чумадан произвел изреченье:
"О! Благодать! Пи""ец облегченье!!!"
И тут он решил больше не срать
Не по сто лет... ну.. минимум пять.

Через два года - ура, красота!
Весь мир был очищен от литров дерьма!
Но знай,что может все повторится
Через сто лет Чума вновь облегчится.......

Поэма закончена, но мой вам совет:
Не забывайте про туалет!

__________________
c. nhtm studio'Z

Все заметнее бремя забот,
все сложнее в семье заморочки.
И болят у меня круглый год
твои зубы, желудок и почки.

В телевизоре мелькает
Одна лошадь так и сяк,
Вы конечно догадались -
Это Ксения Собчак!

ПРИСТУП АНЕМЕЗИИ.

- Помнишь,как вместе встречали рассвет?
- Помню рассвет,а тебя что-то нет.
- Помнишь,как поцеловались первый раз?
- Да что я - доктор,упомнишь вас.
- А помнишь,как руку и сердце мне предложил?
- Отчетливо помню одно - родился и жил себе,жил...
- Ты что,совсем рехнулся,я - твоя жена!
- Жена?Вот странные бывают имена!
- Ну,хватит,ухожу,живи один,дурак!
- Отлично,кончились вопросы,давно бы так.

Юрий Татаркин.

Якут, татарин и еврей,
Чеченец и мордвин,
Совет солдатских матерей,
Поп, муфтий и раввин.
Поэт, шахтер и машинист,
Таксист, актер кино,
Член СПС, и коммунист,
Все стонут об одном!
Устал людской язык молоть,
Писать не хватит строк,
Давай - на третий срок Володь!
Даешь - на третий срок!
09.10.06

Расцветай под солнцем Грузия моя!
Раньше пели в кабаках мои друзья,
А теперь менты поют задорно и легко,
Где же ты моя Сулико???

Почему бьются самолеты?

Пилоту –
Надо лететь,
как ворона
Летала,
А не разевать,
как она,
Свое хлебало!
Тогда, может статься,
Воронам над нами
Не придется смеяться!
И может случиться,
Черному ворону
там не кружиться!
А мы, определенно,
Станем умней, чем ворона!
вася д-пилс

Приперлись к ослику Иа на день рожденья
Сова и кролик, Винни-Пух и Пятачок,
Бухла купили для поднятия настроения,
И пьют за рюмкой рюмку, за глотком глоток.
Да, снять ослу депрессию -
Задача эта явно не из легких.
Друзья стараются, и пляшут, и поют,
Никак осла не улыбнут.

Когда сова и кролик в стельку набухались,
Они решили на подарке полетать.
Надули шарик, полетели, засмеялись,
А Пятачок решил немного пострелять.
Потом сожрать решили мед,
Что был в горшке, что тоже был подарком.
Осел бухой лежит, не пляшет, не поет,
Только храпит, как пулемет.

Осел проснулся с похмелюги. День рожденья.
Сова и кролик, Винни-Пух и пятачок
Бухие, жрут из шкафа кролика варенье -
А рядом шарика останки, и горшок.
Даду-даду, падеж-внедреж,
Как же ослу понравились подарки!
Горшок без меда, до чего же он хорош!
А шарик лопнутый? Он тож.

О моей любви к монастырской жизни.

Когда же я, столичный житель,
Оставив город, смрад и пыль
Уйду в желанную обитель,
В лесной далекий монастырь?

Там не обидят для прикола,
Не пнут, не отберут права.
Там не лакают кока-колу, *
А слушают колокола.

Там каждый кустик мне приятель,
Там вдвое ширше окоем.
Там старый, мудрый настоятель
Настаивает на своем.

Братва окашивает склоны,
Поглядывая на девчат.
Монах-поклонник бьет поклоны
А те отчаянно кричат.

Пусть пахнет дЕньгами барыга,
Я – духом от духовных книг!
Веселый балагур-расстрига
Мне модный сделает постриг.

Коль чист душою в каждом миге –
Не страшен даже Страшный Суд.
На ужин пышные вериги
Мне на подносе принесут.

Запью их "Шепотом монаха" **
Иль "Монастырскою избой", ***
Сниму посконную рубаху,
Схожу в синклит - и на покой.

В мою трехкомнатную келью,
Где я лечу свои грехи,
Зайдет послушник с мудрой целью –
Послушать чтоб мои стихи

И вскоре убежит, рыдая...
А чтоб здоровье поддержать
Я епитимьи налагаю
И схиму буду принимать.

Я в старый скит зайду к скитальцам,
Где инок с Инночкой живет.
Там, может, разогнут мне пальцы,
ЗагнУтые который год.

В тиши бескрайних нив и гумен
Я стану проще, без прикрас.
Благословит меня игумен
В моем подъеме на Парнас ****

А чтоб мой гордый лик поэта
Потомкам дать как образец –
Иконописец есть на это
(А, может, иконописЕц?)

А в ночь, когда придет Натаха,
Ее прощая, все же я
Отправлю царственно к монаху –
Не совращала чтоб, змея!

А.С.Пукшин
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Я включил сегодня телик
Вижу типа там гориллу
Или, бля, орангутанга,
Судя по текстуре шерсти.
Николаем он зовется
По фамилии Валуев
Говорит по-человечьи
И Россию защищает
На дурном квадрате ринга
Ни хуя себе жлобяра!
Рассуждает он о жизни
И о том, как заебато
Он по жизни побеждает
А потом идет реклама,
Мол, хуйня, все дело в перце
(Хоть на самом деле дело
в сорока процентах спирта,
Перец на хуй там не нужен!)
После ебаной рекламы
Появился зал огромный
До хуя в том зале немцев,
Русских, прочих идиотов
Ебанувшихся на почве
Пиздюлей по типу бокса.
Вышел тут на ринг Валуев
Полтораста килограммов
Мышц, костей, говна и дури
Снял халат, одел перчатки
(волосней зарос, как мамонт,
бабы в зале обкончались)
Претендент затем явился
Наглый заебанец Луис
Метр восемьдесят восемь,
С виду – чисто черножопый
С гор российского Кавказа
Чисто встали они в стойку
И пошли друг друга пиздить
Луис первый резко прыгнул
Коле врезал по ебалу...
Только, если честно
Хули толку бить неандертальца
По безвредной самой части
В первобытном организме?
Стуканул в ответ Валуев
Отскочил латинос грязный
Ни хуя себе мудило!
У какого бы другого
Просто репа отстегнулась
А ему по ходу по хуй,
Видно, дедушкой дебила
Был не Луис, блядь, Альберто
А простой российский прапор!
Тряханул Луис башкою
И на Колю прыгнул снова
Тот, словив пиздюль еблищем
Сморщил лобовые дуги
Видно, думал, как получше
Ебнуть этого засранца
Чтобы сразу не сломался
И прямым ударил левой
Но латинос увернулся
Тоже стукнуть попытался
И, конечно, промахнулся
Ибо только лишь латинос
Насмотревшись сериалов
Может с метра промахнуться
По такой огромной туше...
Тут сигнал, окончен раунд,
Полотенцами махают,
И полезные советы
Раздают, но смысла нету.
Так вот пиздили друг друга
Наша русская горилла
И латинская макака
Целых раундов двенадцать
А потом арбитры Коле
Присудили чемпионство
Потому-что ссали, суки,
Вдруг он с ними разберется
Если пояс чемпиона
Вдруг нечайно не получит?
А несчастный мелкий Луис
Получив большой и толстый
Хуй на бронзовой подставке
Вякнул: "Фильо все вы путо!"
И в Америку съебался.
Наш же Николай Валуев
Пусть почаще пиздит негров
В это время телевизор
Даже выключать не буду...

Подростки с балконов бросали бутылки
Теперь у всех в городе в гипсах затылки

Министры Иностранных дел России:
Бронштейн, Чичерин, Валлух,Скрябин, Шипилов, Громыко, Шеварднадзе,
Примаков, Лавров...

Эта история грустная
Детям напомнит про то,
Что внешполитика русская
Пахнет лавровым листом.

Мидак

Все меньше к жизни интересу
Когда читаю эту прессу...
Когда же я качаю пресс -
Есть сильный к жизни интерес!

Отчего я умру...

Здоров, как бык, и сахар в норме вроде,
Зарядкой занимаюсь поутру...
О скромности моей легенды ходят.
Вот от нее, наверно, и помру...

Александр Сергеевич Пукшин
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Любовь преферансиста

А у тебя глаза - как образа,
И я пошел на мизер без сомнений.
Но в прикупе приходят два туза,
Тузы не те. И дрогнули колени.

Я даму снес, поверив в нежный взгляд.
С чего ходить? Ну подскажи мне, детка!
Вот сделал ход, и посмотрел расклад.
Бывает хуже, только очень редко.

Блефуя, я зарвался как малец.
Мой мизер скользкий ловится несложно.
Мечтал я отыграться, наконец,
Теперь понятно - это невозможно.

А за спиной - сгоревшие мосты,
И я не расположен к разговору -
Ведь на меня - огромные висты,
И ты еще вписала сотню в гору!

Александр Сергеевич Пукшин.
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Этот стишок -моего сочинения, вошел в недавний сборничек,
который я назвал "Инженерские стишки и байки" , но как автор я имею
право его публиковать, вот и предлагаю вашему вниманию.
Вы уже в мае публиковали мои короткие стишки.
Снигур. С. И.-инженер г. Волгоград.

ОТХОДЫ НАШЕГО ОБЩЕСТВА.
( далее ОНО.)
Ода
Грязь- это химические
вещества не на своем месте.
(кто-то из великих)

Не считайте вы цинчным,
Что строкою ироничной
Я пишу о неприличном.
Но, продукт метаболизма
Выходя из-под контроля
Вызывает катаклизмы.

В мире, Богом сотворенном,
Много правил и законов.
Но, есть истина одна:
Скажем так, закон ОНА.
Чем приличнее страна,
Тем бесхозного ОНА
меньше:
В тех краях оно убрано и учтено.

Но в родимой стороне
Мы по маковку в ОНЕ.
Вот дымят кругом заводы,
Нам даруя все отходы
И плодим карьеров раны
Как неразвитые страны.
Ну, а прах Звезды-Полыни
Жизнь калечит и поныне.
Да и древняя столица,
Хоть в заморское рядится,
Колупнешь чуть глубже дно,
Так струей забьет ОНО.
Бизнесменам денег жалко,
Так и улицы, как свалки.
А чиновникам плевать,
Им бы лишь скорей урвать.
И с собаками морока:
Им не надобен сортир,
И вступаешь ненароком
Вдруг в собачий сувенир.

Были раньше времена,
Наша славная страна
Гордо шла от съезда к съезду
С вонью и мочой в подъездах.
Время новое настало:
Съездов нет, ОНА - навалом.
Хоть опутало страну
Министерство по ОНУ.
( Дела нет, урвать - неймется,
экологией зовется.)

Раз уж общество больно,
В нем в момент всплывет ОНО.
В обществе ОНО что значит?
Те, по ком кутузка плачет.
Скажем, мелкая шпана-
Кучка мелкая ОНА.
А братки, что их покруче,
То, уже большая куча.
Ну, а если бюрократ,
То ОНА уже гора.
И при том, гора большая,
Что народу жить мешает.
Там и мелкая букашка
Словно со щитом, с бумажкой.
Им не сеять, не пахать,
А людей кругами гнать.

Из народа сделать быдло,
Чтоб считал ОНО повидлом,
Сверху было суждено,
Вот и льют в мозги ОНО
Телевизор и кино.

Чтоб спасти наш общий дом,
Что же делать нам с ОНОМ?
Что? Не увлекаясь сном,
И не ожидая платы,
Ведра, метлы взять, лопаты.
СООБЩА убрать ОНО,
И другого не дано!

Тесно
Эх, отчего же грусть-тоска
В сердце так стучится?
Отчего ж так не с легка
Хочется напиться???

И вроде летняя пора,
И друзей здесь море,
Но не в горло мне сто грамм,
Мне в душе - не воля.

Тесно стало мне на месте,
Ноги просятся в дорогу,
Где?В каком краю чудесном
Я окунусь в морскую воду?

Где не увижу берегов?
Где спою про песню?
С кем еще поговорю без слов?
В каком чудесном месте?

И так много мне не надо,
Только не было чтоб грустно,
Чтоб душе уютно стало -
Мне б на море просто.
А.Харик

За природой наблюдая,
ходит ежик и хохочет.
Это травка молодая
яйца ежику щекочет.

Заставили,но не силою,
одной лишь словесной лаской:
дескать,хороший и милый,
сними-ка дружочек каску.
Снял,а его по темечку
чем-то очень тяжелым.
Эх,время,время ,времечко,
и с чего тут будешь веселым?

Юрий Татаркин.

Листок пожухший по грязной луже ветром гонит,
на вид - такая шваль,а глянь - бодрится и не тонет.

Юрий Татаркин.

учитель сказал:
-Ты сегодня. дружок,
На 10 минут
Опоздал на урок.
-На 10 минут?-
Удивился Спартак,-
Так это же ведь
Совершенный

пустяк!

Твердят мне

родители
День ото дня,
Что вся еще жизнь
Впереди у меня!

Все ненужное на слом –
Сдадим ЧФ в металлолом!
И в отставку адмиралов –
Бесполезнейших амбалов!
Если не начнем войны –
Они точно не нужны!
вася д-пилс.

Сестрам по несчастью дарю.

Кругом твари и уроды,
Наипал прогноз с погодой –

Ливень как с небес понос,
Сопель вниз роняет нос.

Как у трех крачковских жопа,
Жир на пузе, прыщ на лобе,

Одеть не хер, в шкафе моль
Грустно стринги жрет без соль.

Возле ногтя заусенец,
В аську лезет извращенец,

Дохнет гуголь, в мыле спам
(не послать ли спам друзьям?)

Шеф – мудак, клиенты – гады,
Хрена от меня им надо?

К черту, в глушь, в пампасы, в лес!

Здравствуй, здравствуй, ПМС...

Miramia

Тонет муха в сладости
В банке на окне,
И нету в этом радости
Ни мухе и ни мне

Юноши с девушки сняли колготки,
Выдали юбку длиной по пилотку,
Шпильки одели, свитер в обтяг
Только соски через вязку торчат.
Сделали девочке хвостик тугой.
Будет за что подержаться рукой!
Губки и глазки сильнее подкрасим
И во все дырочки отпидарасим!

Только - голая правда,она и простыла,
слегла и теперь барахтается во лжи.
Оно,конечно,правдолюбцем быть - почетно и мило,
но иногда - язычок придержи.

Юрий Татаркин.

Если скучно жить вам стало,
Веселиться мочи нет -
То попробуйте "Столичной"
Выпить стопочку в обед!

Сразу станут краски ярче,
Веселей жизнь пойдет,
А работа, что работа?
А работа - не ебет!

Я сижу на лекции,у меня эрекция.
Ни хрена не понимаю, хуем парты поднимаю.

Московское хокку.

Пробка от МКАДа до МКАДа
Солнце к закату уж клонится
Счастливые пешеходы вокруг

Муха навозная ночью летала,
Муха жужжанием спать не давала.
Нам не завидна мухи судьба -
Утром газеткой убита была.

Тихо нынче под Кремлем
Тихо ночью, тихо днем.
Видно, кончилась там знать,
перестали муровать.

Ни слова и не звука,мы - в подполье,
здесь огурцы соленые и мыши,
темно и сыро,но - раздолье,
неволя - там,чуть выше.
Здесь мы свободны - в разумных пределах.
Скучно?Будем рыть подкоп.
Много нас таких - скрытных,но смелых,
ничего не боимся,но бережем свой лоб.

Юрий Татаркин.

Не ехал в лимузине Мурзилка –
Ведь у него другая милка –
Авто с названьем "ЗИЛ".
Его он долго провозил.
Ведь сам, в натуре,
Работает он в "МУРЕ".
Вот такая смешилка –
"МУР"а работник в "ЗИЛ"е –
Это простой наш "Мурзилка"!

вася д-пилс

наклонилась вдруг телка ниже
и куда пихать я не вижу
А под животом яйца в пене
Вдруг эту позу ты отменишь

У хирурга
К хирургу как-то в кабинет
Вошел больной во фраке.
"О милый доктор мочи нет
Как сильно колет в сраке."

"Помочь больным врачи должны
В россии и в европе.
Снимайте быстренько штаны
Сейчас посмотрим в жопе."

"Такое вижу в первый раз."
Хирург воскликнул прозой.
"Больной,поверьте мне у вас
Из жопы лезет роза."

"Я вас мой врач благодарю.
За скромность извините.
Я эту розу вам дарю
Себе ее сорвите."

вот такое было дело
я хотел,она хотела
но судьба сказала нет
не нашли мы туалет

Крик Души
Я не могу тебя понять –
Когда ты дашь себя ебать?
Я вижу хочешь, но боишься
И показать себя стыдишься...

Ты даже не подозревашь,
Как много удовольствий упускаешь.
Сама того не зная, дорогая,
Ты мне на чувства наступаешь.

И вот отвез тебя домой,
Поехал покататься...
Хоть бейся в стенку головой –
Так сильно болят яйца!

Ромео

Вот и верь после этого людям
Целовал ты меня при луне
После взял мои нежные груди
И узлом завязал на спине
Есенин.
Завязал на спине ты мне груди
Тут и я не осталась в долгу
Завязала тебе твои муди
И поставила раком к столбу
Канитель.

У артиста из х@я
Появилася струя
Долго брызгал прямо в зал
Пока всех не обоссал

Канитель

Посвящается братскому народу Грузии, вдруг ставшему нам чужим...

Казино (ex. Сулико)

Я в России счастье нашел,
И приют дала мне Москва.
Только негде пасти тут овец!
Где же ты мое казино?

Всей семьей живем мы теперь -
На Рублевке, и все хорошо!
Без бабла на земле тяжело!
И открыл я свое казино.

Что ж Лужков – злой такой человек!
Все мои подарки принял
А теперь вот он гонит меня!
Э, причем тут мое казино?

Так всегда на равнине теперь,
Слово тут не держит никто,
Думал я: Ментов всех купил -
Но закрыли мое казино!

Буду в горы бежать от суда,
Там меня не отыщет никто!
Много там баранов у нас -
Пусть играют в моем казино!

Баба Яга

байка аллегорическо-эротическая)
Детям до 16-ти читать не рекомендуется.

* * *

Надысь я в лешего влюбилась -
Чуть со здоровьем не простилась!

Любил меня он под сосной,
На муравейнике весной,
Любил на травке, на пеньке,
У тихой речки на песке,
Любил в дупле и на болоте,
Везде, коль уж бывал в охоте!

Меня с собой везде таскал,
И груди белые ласкал,
За плечи крепко обнимал,
Пылинки всякие сдувал,
Так часто он меня любил,
Что чуть не насмерть застудил!

С тех пор спина моя болит,
Наверное - радикулит.
И разыгравшийся артрит,
Мне удовольствий не сулит!

Уж не приду к тебе, дружок,
Я знойным летом на лужок,
Теперь я - старая Карга -
Хромая Бабушка Яга!

Анастасия Галицкая
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Риторический вопрос:

Кто с министров будет лучше
Не могу понять никак -
Или умный, что ворует,
Или честный, но дурак?

- Дорогой ты мой и сладкий,
скушай,милый,шоколадку,
дай с тебя сниму пальто!
Хочешь водочки грамм сто? -
Так жена встречала мужа,
мужа пьяного встречала
(то ли повлияла стужа,
то ли в лифте укачало).
Муж конечно не поверил ласке,
муж - опаслив,насторожен;
взрослый - он не верит в сказки:
он ползком,ужом до спальни,и забылся сном тревожным.

Юрий Татаркин.

Окажи услугу другу-отымей его подругу,
окажи подруге нежность-поцелуй ее в промежность,
не забудь и о жене-растопчи eе в говне. Дима

Захотел я продажной любви
На тверскую я привалил

Ночью бляди стоят там толпой
Не стесняясь, торгуют собой.

Подошел я к девахе одной
Размалеванной и шухерной

С ней беседу о ебле завел
Пригласил ее суку домой.

А она вся такая пиздец
У меня зачесался конец

Я ширинку свою расстегнул
И прям в жопу я телке загнул

До утра я суку ебал
И на сиськи ей накончал

А она блять растерла кончу
И сказала еще блять хочу

Я ответил, случился мажор
На залупе мазоль я натер

И ебаться уже не хочу
На блять тряпку и вытри кончу

И на что мне ответила блядь
Хорошо ты умеешь ебать

Оставайся на вечно со мной
Буду я тебе верной женой

На хуя ты мне сука нужна
У меня уже есть жена

Вот сейчас она с ночи придет
Нас обоих выебет в рот!

Мужчина – смесь Парящего и Хрю.
И это лишь как данность принимать.
Да, он не может быть Кормящей Матерью,
Зато он может быть Кормящим Мать.

Милый Дао постигает,
Шибко продвигается –
Ночь подряд теперь ебает
И не утомляется.

Говорит лиса ежу:
"Я не склонна к ебежу;
Охмури сперва ужиху,
И тогда я погляжу".

особенности российского менталитета

"Такая тьма, что ничего не видно глазу"-
Сказал водитель и прибавил газу.

Любов
Любили бы
До гроба бы
Друг друга бы
Мы оба бы:
Она б меня б,
А я б ее б.

Жизнь и смерть на авось

Во что превратился мальчик,
Которым я был когда-то?
Что за рожу я вижу в зеркале поутру?
Когда умирают мысли? Куда исчезает удача?
А все от того, что много и ем, и пью, и курю...

Григорий Ярок ©

Если ты имеешь друга, не имей тогда подругу.
А не то твоя подруга может стать подругой друга!

Люблю я есть свинину...
хотя еврей наполовину