Остальные новые истории

Индийские подводники встречи с российским министром обороны явно не
ожидали. Но еще больше удивились, когда с ними он начал говорить на
родном для них английском. www.vesti.ru

Объявление на магазине
Только у нас яркая, веселая и убойная пиротехника, питарды, и тд.
Для вашего Дня Рождения или Нового года

Столкнулся с проблеммой. Как написать на украинско "бетононасосу" или
"бетононасоса". Спросил у сотрудника.
Ответ:
- Смотря что он делает.

Может и не смешно, но вспомнилось......
В прошлом году отметили мы с женой серебряную свадьбу...
А примерно около месяца назад после застолья жена спрашивает меня
- Хочу спросить тебя? Почему ты после того, как выпьешь, всегда
мурлычешь одну и ту же мелодию.
Я призадумался, спрашиваю
- А какую?
Отвечает:
- "Белый танец"
Говорю:
- А значит – хорошо мне! Настроение хорошее ...
Проходит неделя, иду на работу, подхожу к офису, встретился с
сослуживцами, поговорили, поднимаемся к себе и замечаю, что мурлычу ту
же мелодию... Заржал...
Ребята спрашивают – Что случилось?
Рассказал про разговор с женой.
Ребята восхитились – надо же – какая у твоей жены выдержка – прожили уже
26 лет вместе и только недавно об этом спросила.

Про туповатых бухгалтеров.
Все знают, что зрительная память и предельное внимание стирают
умственную. Так вот: работаю бухгалтером, в кабинете нас трое, как
обычно женская болтовня, тут дошли до марок стиральных машин. Одна
говорит: "У меня ARDO", другая: "У меня BOSCH". А Я ПОМНЮ, ЧТО У МЕНЯ
ТОЖЕ НА "а", но встала в ступор, аж самой противно, ведь очень молодая
еще. Говорю:"У меня на "а", но не помню какая." всем стало интересно,
стали мне помогать перебирать все подряд, дошли до "Индезит", осеняюсь,
точно же, е-мое у меня "Индезит". Они смеются, правильно на "а". Ну
посмеялись, все вспомнили про себя приколы с памятью. Прихожу вечером
домой.... "АРИСТОН", бл...ть, ну ведь на "а".

Вчера, желая что-нибудь купить почитать, разглядывал витрину киоска
"Роспечать", и неожиданно обнаружил, что всего за 3 рубля продаются
водительские права – копия водительских прав Димы Билана (жаль фото
нельзя выложить)...
И подумал, что если дело будет успешным, то скоро появятся копии
водительских прав Аллы Пугачевой, Киркорова, Галкина, Алсу, Витаса и
прочих звезд.
С другой стороны, Диме Билану удобно: забыл права дома, подъехал к
какому-нибудь киоску и купил копию за 3 рубля.
Вот какая она – популярность!
(с) Владимир Борисов

Есть в моем, отпечатанном в Италии, ежедневнике забавная цветная карта
Европы. И достаточно прочесть названия некоторых стран, например:
Немачка (Германия то есть), Чешка, Швепия, Грецня, Велико Британя,
Армяния, Франпия, Летония, Норветия, Турдия и другие, чтобы "хорошее
настроение не покинуло больше Вас"!
(с) Владимир Борисов

Произошла эта история вчера.

Я живу с братом и его девушкой в нашей общей квартире в Москве - у них
своя комната, у меня своя, хозяйство ведем более-менее вместе. Так как у
меня нет постоянной женщины, Света (так зовут девушку брата)
периодически порывается познакомить меня с какой-нибудь из своих подруг
с целью скрасить мое блеклое сущестование. Так было и в этот раз.
Прихожу домой после работы, брат уже вернулся, сидит рубится в "Героев".
Диалог:
Я: привет, блаблабла... А где кстати Света?
Б: она с Викой в театре
Я: С Викой? Ааааа... А они вернутся потом сюда?
Б: Не знаю, вроде да. Я кстати их видел перед выходом.
Я: Ну и как она?
Б: Еще хуже чем на фотках (на фотках, которые мне показывала Света,
была, прямо скажем, не красавица).
Я: ....... ну ладненько.

Проходит пара часов, пришли друзья, сидим "отдыхаем" на кухне. Слышен
звук открывающейся двери. Я иду встречать дам и замечаю, что Света
вернулася одна - стоит обнимается с братом в дверях спальни.
Я (двигаясь в ее сторону, с иронией): Привет Свет! Как дела? А где же
твоя уродливая подруга?
Света: Она здесь.

Занавес.
Выяснилось, что Вика просто зашла в спальню. Мне было стыдно, но не так
чтобы очень =)). Несчастную Вику с трудом удалось затащить на кухню, где
она весь вечер испытывала шок от того общества, в которое попала.

Был по делам в аэропорту Шереметьево-1.
Сцена такая.
Лоток с аудиовидеопродукцией. Заходит молодой человек, на вид не
испытывающий проблем с излишней отягощенностью интеллектом. Некоторое
время шарит глазами, потом такой диалог с европейски вежливой
продавщицей:
- Так... Ну эта, короче, тут, типа, фантастика где?
- Вот, пожалуйста, эта полка и эта.
- Так... (некоторое время шарит)... Ну че я тут искать буду. Короче,
эта, тут есть эта, ну, как ее, ну последняя которая?
- Какая? Ну, о чем?
- Ну эта, про кота, короче!
- Про Гарфилда?
- Да не, б, какого, н, Гарфилда! Ну этого... Да Винчи!

Молодой человек, очевидно, со слуха информацию воспринимал.

EURONEWS сегодня. Репортаж "без комментариев"

Бейрут. Беженцы. Как водится, ютятся где попало - в коридорах гостиницы,
в сквере под деревьями, просто на улице.
Всюду признаки походного быта: вещи лежат на полу, белье сушится на
перилах балкона, на ветках деервьев... Смена жанровых сцен:
женщины: пасут детей, стирают, беседуют с корреспондентами и
представителями властей.
мужчины: лежат в теньке, смотрят телевизор, коллективно пьют чай.....

Из комментов на одном сайте
- ---------------------------------------------
Справедливый / (20/07/06 22:57)
Психология девушек мне известна как никому другому лучше всего.....
(дальше идет текст пост'а)

Справедливый / (21/07/06 10:19)
Модератор, бл$, конченный мудачище! Вот попался бы мне в руки, так я,
бл$&$, за&&ил бы тебя, пид@р проклятый, до смерти! Ты меня понял,
конченный недоделок?! А? Че, бл$&ь, удаляешь постинги, а? А кабы сдох,
х&^ проклятый!!!

Справедливый / (21/07/06 10:22)
Извиняюсь за предыдущий постинг. Думал, что мой постинг был удален, так
как он не отображался. Теперь отобразился. Приношу искренние сожаления
относительно предыдущего постинга.

Реальная переписка (без купюр и редакций) по асе с моей хорошей знакомой
которая меня лично очень повеселила:
Tasha (01:27 PM):
помоги мне Оутлук настроить
Roman (01:29 PM):
Оутлук - говно...
Tasha (01:29 PM):
а бат?
Roman (01:29 PM):
бат - зебест
Tasha (01:39 PM):
как бат настроить?
Roman (01:39 PM):
установить его нада милочка сначала...
Tasha (01:39 PM):
а как?
Roman (01:40 PM):
нажать кнопку install
Tasha (01:41 PM):
это где?
Roman (01:41 PM):
в :-X зде:-):-D:-P
Tasha (01:42 PM):
:-D
Roman (01:42 PM):
у тя ваще бат то есть?
Tasha (01:42 PM):
у меня оутлук стоит, но я с него ничего не могу отправить
Roman (01:42 PM):
а принять?
Tasha (01:43 PM):
наверное нет. У меня и адреса-то нет.
Roman (01:44 PM):
*TIRED*:-\:-(:-! :-X:-[]:- > *STOP*:-P:-)*JOKINGLY*:-D!
Roman (01:46 PM):
ну вы блин даете мадам
Tasha (01:47 PM):
ну чего ты смеешься?
Roman (01:48 PM):
НЕ ПЛАЧ МОЯ МИЛАЯ Я Ж ТОЖЕ ТАМПАКС ОТ ОЛВЕЙСА ДЛЯ ТРУСИКОВ ТАНГО НЕ
ОТЛИЧАЮ... ;-):-P:-D

Конец...

Только что было.
Сижу перевожу ALM Compact 3.0 на х86_64. Делать надо все ручками.
Жалуюсь товарищу. Он слушает, потом говорит фразу:

> > Занятие йухней на рабочем месте.. развивает боковое зрение,
бдительность и слух =)

я рассылаю эту фразу по списку и мне в догонку приходит дополнение от
другого чела:

> > а так же реакцию и память на горячие клавиши

: о)

Как узнать русских в Греции.

Мне рассказал коллега, а ему рассказала знакомая гречанка.
У них там в Греции есть занятная фишка. По всему городу расставлены
вешалки, а на них висят зонтики. Если человек попал под дождь, он может
взять с вешалки зонтик, дойти куда ему надо и повесить зонтик на вешалку
поблизости. Что касается русских... вы уже догадались, да? Если по улице
идет человек, а под мышкой у него несколько зонтиков, это однозначно
русский.

Только что на сайте Украинской правды о деле по снятию судимостей с
Януковича, рассказывает прокуро Донецкой области:

"Уголовных дел мы не нашли, потому что они уничтожены. Нашли две копии
этих постановлений, и тогда установили, уже в ходе следствия, что это
копии, что это не оригиналы. И поэтому подделать копию невозможно,
потому что копия - это не есть оригинал. Подделать можно, согласно ст.
366 УК Украины, только официальный документ", - уточнил Баганец.

Да уж такое только у нас могли вычудить...

Открыли новый объект. Набираем людей. Резюме, собеседования.
Выдержки из резюме. Орфография и смысл сохранены.
1. Знание языков: русский – отлично, англиССкий со слАвАрем.
2. Личные качества: трудолюбиМый
3. Хоби: бадскедбол, фудбол
4. РЮЗЮМЕ
5. Образование: "такой-то институт Бухгалтерия и аудит", курсы Оператор
ЭВМ, курсы ... (и т. д. и т. п вплоть до кройки и шитья – авт.).
Цель: работать официанткой. (ну нравится, наверное, и на фиг училась? –
авт.)

Собеседование.
1. - Вот у вас в резюме написано: "Жизненное кредо: цель – ничто,
движенье – все" (прям Спрайт какой-то - авт.). Как вы понимаете эти
слова?
- Ни как не понимаю. Я так живу.

И еще один кадр. Молодой пацан. Опыт работы с десяток строк. С
удивлением нахожу и нашу фирму. "С 2002 по 2003 год. Помощник повара".
Спрашиваю где, как... Выясняется что он даже не знает, как называется
фирма в которую он сейчас пришел, а просто подошел к охране и спросил:
"прием на работу есть? ", охрана показала, куда нести резюме. После его
увлекательного рассказа сообщаю, что это мы и есть, но открылись мы в
прошлом (2005) году. И что очень нехорошо "от балды" писать резюме. Он
сказал "сорри" и ретировался.
Вот.

Пришел румынский парусник в порт. Румынские парни-моряки гуляют по
городу, местные девчонки толпами дефилируют туда-сюда...
На высоко папапете сидят 4 румына и 2 девчонки. Метрах в 3-4 лежит
алкаш.
Между молодежью идет оживленная беседа при помощи жестов, хотот, улыбки
Румыны напряженно что-то по английски пытаются спросить, повторяя одно и
то-же все громче и громче. Алкаш не выдержал - поднимает голову и грит
ближайшей девчонке
- слыш дура, им на рынок нужно, и заткни из чтобы не орали так громко.
Толпа притихла на некоторое время, но разговор опять все громче и громче
- девки пытаются сказать морякам что сами их доведут до рынка.
Алкаш опять открывает глаз и грит что-то румынам по английски. Толпа
уходит..
Алкаш пошатываясь поднимается и на чистом украинсокм - Кляти москали и
тут отдыху не дадут
iskatel

Взято с http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/
вместе с каментами

Toyota Sprinter 1991
Автор: Саня Поддубный, Прокопьевск
Год выпуска: 1991
Двигатель: 1500 кубов
Марка кузова: Сотый
Тип кузова: Другое
Трансмиссия: Короба
Привод: Перед
Срок владения: 4 дня
Расход топлива: Не знаю.

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем
спринтере... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном
бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной
камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг
нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у
бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на
этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники
тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и
это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают
они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически
развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не
дошло. е6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по
тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето
там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" -
так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батек починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам
гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу,
из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально,
кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов -
хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит
еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок...
Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни
отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из
джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком
красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты
(4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с
наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так
хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще
двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать.
Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой
типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов!
Погляди вот спринтер - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха
на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтер.... Завелся
вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку
проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко,
проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь,
энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не
двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на
батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку,
ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются -
по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафней вместа
схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а
она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело...
Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов
надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная
тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына
этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли
бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне
железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех
стекол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули,
от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую
как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати.
На четвере сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из
окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там
баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять
кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил
- она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А
сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой
шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать,
пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и
сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А
она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я
по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот
как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еешний прям под корень
выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное -
нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и
поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона
убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза
опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое
ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем...
Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не
дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик,
а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что
потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и
так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше
чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет
тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это
наверно из-за колеса....
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на
въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на
ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались,
хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же...
Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока
обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе
понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал -
все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с
ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать
там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница
и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда
гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли
коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку
пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше
перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я
пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку -
стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере,
тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло
меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много
возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная
машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в
хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза
попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля....
Зато пацаны аж пиво пролили...
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над
нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол
и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с
нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все
ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что
навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали.
Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не
успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он
вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню
плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а
спринтер мой не то чтобы не поехал - все нормально попер, но прям вправо
резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как
раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не
горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор
раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась
машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была
и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина
стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60
тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и
заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно,
нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет
вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще
напишу как ездит.

ОПИСАНИЕ КОМПЛЕКТАЦИИ МАШИНЫ:

Название комплектации (то, что написано на багажнике, на дверях):
Спортиная

Цвет машины: белый

Цвет салона: ткань везде.

Комплектация салона:
мафон, кондишка, печка.

Не пишите в коментариях всякую ерунду!!! Что значит жжот??? Лучше
скажите где в сибе нормальные разборки по спринтерам и какие колеса
лучше купить чтоб не дымили?

Саня Поддубный (---.220.1.81.adsl.dialcom.nkz.ru) | 19.07.2006 19:10

А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтера, про
который в прошлый раз писал... Сразу скажу - кассы не было вообще. До
зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги
сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют... Короче на
все про все выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский
в эльдораде в кредит взял и сдал на@! #$ на кусок дешевее соседям, ну и
продал пару шарошек шахтовых... Без машины один хeр не жизнь ...
Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам,
узнавать чо будет стоить спринтера выгнуть... Везде залyпляли цены
какие-то нереальные... А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето
смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у
них нормальная – вот и @! #$ляют... То семидесятник то восьмидесятник...
Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп... Там у
коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян
ему гандубас продает... А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ
если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не
придал... А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами
шальным и давай вещать: "Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от
новой атличать не будишь! " В общим, если акцент не передавать, -
Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @! #$, купишь
какие надо... Трицатник это заибок.
А по запчастям надо было вот чево:

А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с
малодетства вкурить не мог ... Ну назвали бы пером, каким нить...).

Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати,
предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее
фонари захyярим. Типа Бэха...И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов
по телевизору ... Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца..
Окстись говорю, у@! #$ень, какая ф@! #$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не
eблись – у меня Спринтер. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных...

В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На
крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.

Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать... Все равно в итоге ее покупать
не пришлось.
Дело делом... На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтера к
этому вахтангу на углекоп... Как катили это вообще западня...Началось все с
того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за
@! #$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили... А пацаны с
похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более
стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там
рулить-тормозить через зеркало будешь... Я дурак возьми да и согласись...
Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с
потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот
кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца... Короче руль
закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого
перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю... У меня ни гудок, ни мyдок
нихeра не работает... Орал аж горло сорвал – ноль реакции... Сначала меня
поколбасило по дороге... Там бордюр, тут бордюр.... Потом я подумал – решил
хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтер поехал как
санки... Сижу вот... Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как
я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду... Что интересно – так и доехали мы
до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@! #$рты
открывали...Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках
движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим
какой-нить экипаж... А у меня ни страховки, ни хyевки, ни денег...
Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли
как тайфун прошел... Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую
ногу вообще @! #$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в
глаза нассы - по@! #$... О люди...
"Вместо бензина я пиво залил, все равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ! "....

Что тут сказать – из колес аж проволока полезла... Так что попал я так еще
на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать... Но это потом.... Я на
них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелевочные, делаете?.. А
тут чуробесы наскочили, чето на своем "Гыр-гыр-гыр" ну и затолкали
спринтера моего к себе в бокс... Там у них какие-то занавески висят,
собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля,
нормальный сервис... Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают
– типа лезь в кузов да погнали... На@! #$на@! #$... Короче я пешком решил
прогулятца...
Саня Поддубный (---.220.1.81.adsl.dialcom.nkz.ru) | 21.07.2006 04:45

Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну
получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает...
У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул –
хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще
елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят
на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на
рыбалку, а не рыбу ловить... На девятине коляновской и этой Ниве
трелевочной.... Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро,
коряги всякие плавают, дождь @! #$ит, грязища – рыбачь не хочу... На@!
#$чились мы, короче лихо... Еще солнце не село, а Сэм уже кончился... Помню
– в реку@! #$лся и встать не мог, а больше нихера не помню....
С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @! #$ец... Нива такая,
улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан
с разбитым@! #$м спит... А метрах в двадцати девятина... Вроде целая, но в
грязище, @! #$ по самые стекла... По такой трясине не то, что машине.... Да
вопще@! #$ придумаешь на чем туда залезть можно... По телеку в такой
херне, только африканской, бегемоты лежат... А, еще у девятки за морду
сеть рыболовная привязана. @! #$ец, короче...
И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти.
Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то
хули!!) засадил ее в эту ебаную топь... Ну а потом начали ее Нивой
дергать... Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть,
сука, отвязалась.... Вот он в эту елку и улетел, а@! #$ разбил об руль...
Такая версия остается... А мож они гонялись там друг за другом – но
тогда@! #$ сеть, правильно?
В общем – @! #$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.

Саня Поддубный (---.220.1.81.adsl.dialcom.nkz.ru) |

По моему прикольное происходит и у нас в Латвии
- -----------------
Впервые в истории латвийской медицины врачи пришили мужчине полностью
отрезанный половой орган.
Врачи больницы "Гайлэзерс" заявили журналистам, что и ранее бывали
случаи, когда приходилось восстанавливать ампутированный частично пенис.
Однако впервые половой орган привезли в больницу в пакетике. По словам
врачей, причиной случившегося стала глупость пациента — во время
распития спиртных напитков он поспорил с друзьями на 1000 латов, что
отрежет себе "мужскую гордость". Спор был выигран.
30-летний мужчина был доставлен в больницу 17 июля ночью. Оперировал
пациента пластический хирург Латвийского центра микрохирургии и пластики
Айварс Тихонов. Пациент потерял много крови. К проведению операции,
которая длилась 3,5 часа, был привлечен уролог.
Сейчас состояние пациента хорошее, однако только через несколько дней
можно будет оценить результаты операции — приживется орган или нет.
Нужно учитывать, что летом при жаркой погоде ткани быстрее погибают.
Член был загрязнен песком или чем-то подобным, поэтому, несмотря на
использование антибиотиков, возможно развитие серьезной инфекции. На
процесс приживления влияет также состояние здоровья пациента.
Подобные операции — редкость во всем мире. ампутация пениса происходит
очень редко, так как обычно он находится под одеждой, и механизм травмы
должен быть специфическим (крутящиеся механизмы, взрыв, укус животного).
В таких случаях ткани сильно повреждаются, и приживление органа, как
правило, невозможно. психически больной человек может сам себе отрезать
член. Тем, кто сделал это осознанно, во всем мире пенисы пришивают очень
редко. Другие причины, по которым ампутируют пенисы и требуется
произвести их реплантацию, происходят обычно раз в год или даже реже

Еще не упели утихнуть страсти по футбольным баталиям
котрые разворачивальсь на полях Германии...
Ближнее зарубежье.
Вечер.
Листаю програмку в поисках выбора фильма на вечерний просмотр.
И нарвался (телеканал упоминать не буду во избежании рекламы):
23:05 - Ночной портной. Драма. Италия - Франция.
Дядька

Было это лет 6 назад. Старший сын подрос до возраста, когда основной
инстинкт начинает подавлять все остальные. А поскольку у нас с ним
никогда не было запретных тем, он как-то говорит мне в супермаркете:
"Папа, мне нужны презервативы". "Купи", - отвечаю и протягиваю деньги.
"Мне неловко. Ты купи, а я посмотрю, и потом уже буду сам", - просит
сын. Иду к аптечному киоску. Заглядываю – никого. Кричу в окошечко:
"Есть кто живой? ", - тишина. Повторяю. Из глубины киоска в ответ: "Что
Вам нужно? ". "Подойдите, пожалуйста, ко мне", - прошу. "Не могу,
говорите, что Вам нужно". Не буду же я орать на весь зал, что мне нужно,
поэтому аккуратно засовываю голову внутрь киоска.
Тетенька сидела и что-то писала. Прервалась и посмотрела на меня. После
услышанной от меня фразы лицо ее вытянулось, она перестала писать,
выронила ручку и лихорадочно, заикаясь, стала предлагать мне изделия
различного вида и фасона. Потом, отойдя от киоска я вспомнил
произнесенную фразу и представил комизм ситуации.
Представьте себя на месте тетеньки. Вы заняты делом – пишете; вдруг в
узкое окошечко просовывается неслабая физиономия 40-летнего мужика и
совершенно серьезно так спрашивает: "Какие Вы можете посоветовать
презервативы для начинающих? "
Мы с сыном смеялись долго.

Петруха

Я думаю все знают рекламу "Nike". Клюшка и текст "Just do it" (Просто
делай это). Так вот. Идем с женой по магазину, а навстречу парень в
майке, на которой клюшка смотрит вниз и текст "Just did it" (Только что
сделал)

Эпиграф.
Разговор с сослуживцем:
Mercury: С того времени, когда я устроился сюда программистом, я совсем
русский язык забыл.
Stormbringer: И письма пишешь на Паскале?

А теперь, собственно история. Как человеку (моему знакомому) так
хотелось курить, что ему пришлось написать письмо на Паскале.

Тогда он был, пожалуй, в 10-м классе. Лежит он в больнице. Карманных
денег нет, курить мама не позволяет. И у него созрел план, как передать
записку другу, чтобы он купил курево.

Он пишет программу на Паскале:

begin
goto Vokzal;
Buy('pr.lux',Blue);
goto Bolniza;
...
end.

Он в этой программе даже написал, как передать вожделенную пачку через
окно. Вот эту программу он и передал через маму. Друг сказал по этому
поводу: "Ну нет у меня компьютера. Но когда я понял, что Игорь написал,
я просто рассмеялся".

Когда я был маленьким (предположительно 1993-94 г.), у нас в Шепетовке
был футбольный клуб "Темп". Владельцем его был наркобарон Джумбер
Нишнианидзе (пришили его - команда сразу исчезла). Даже в высшую лигу
пробрался. Команда - "сборная Грузии": братья Капанадзе, Чихрадзе,
Жоржоалини...

Представьте себе матч века: "Темп (Шепетовка) - Динамо (Киев)", на нашем
поле. Я лазил через забор смотреть. Вялая игра, мяч не уходил далеко от
центра. Добавлено было минут десять. Вот в эту десятиминутку киевляне
вкатили единственный гол. В общем, киевлянам определенно заплатили.

На следующий день местная газета пишет:
"Вболевальники кричали: "Суддя - пе%орас". Цього слова в словниках ми не
знайшли, але матч дейсно ганебний".
По-русски: "Болельщики кричали: "Судья - пи%орас. Этого слова в словарях
мы не нашли, но матч действительно позорный".

Дело было на аэродроме Волосово, подмосковье. прыгает наш товарищ
'десятку' - прыжок с 10 сек свободного падения. Ошибка в выброске-и
парашютист летит на дачи. Мы, естественно, на машину и за ним.
Отступление: у парашюта Д-1-5у в куполе есть 3 здоровые щели. Так вот,
приезжаем мы на место приземления, и одна из дачниц начинает нас
обзывать убийцами. На логичный вопрос 'почему'? следует ответ: вы
бросили парня на неисправном, дырявом парашюте!

В одном из своих предыдущих посланий ("Мы их не обижали...") я затронул
тему взаимоотношений России, Русских с одной стороны и КОренных Жителей
Южных Республик с другой. Для сокращения я назвал их КОЖЮРами.

Кому-то может не понравиться слово "кожюр", но это, конечно же, право
читателя.

Давайте же сейчас попробуем проанализировать, почему произошло такое?
Почему о страну, давшую миру Ломоносова и Менделеева, Пушкина и
Толстого, Суворова и Жукова, Челюскина и Гагарина, вытерли ноги? Мы
спасли Европу от Золотой Орды, поставив на место зарвавшуюся Казань, мы
остановили Наполеона и Гитлера, а тут проиграли — и кому проиграли - не
идеологически подкованным монолитным стойким армиям, а разрозненным
зеленщикам и арбузникам, фарцовщикам и наперсточникам, лентяям и
лихоимцам, анашистам и кровомешателям, любителям кутить в ресторанах и
пользоваться славянскими женщинами. Почему русские потерпели
национальное поражение? Как и когда это стало возможным?

И если раньше историки при рассмотрении взаимоотношений наших предков с
южными соседями часто оперировали тандемом "Русь-Степь", то мы, давайте
для удобства, введем термин "Россия-Пустыня". Степь и Пустыня — это
разные вещи. Степь — это воля, это свежий ветер, это терпкий аромат
трав, это трель жаворонка, это удаль коней... Степь — это тоже своя
философия. Степь нельзя отвергать. Если мы отторгнем Степь, то мы должны
будем вычленить многое из русской истории и ментальности: Гоголя и
Шолохова, Дмитрия Донского и Деникина, казачество, Сталинградскую битву
и Целину.

Речь здесь пойдет не о Степи, а именно о Пустыне. Нет, Пустыня — это не
просто ареал обитания кожюров, слово это имеет гораздо больший и
объемлющий смысл. Пустыня — это отсутствие жизни и развития. Пустыня —
это место, где по самому определению ничего не может вырасти, кроме
колючек. Это место, где вольготно лишь змеям, тарантулам и прочим гадам.
Здесь зной летом, и холод зимой. Кричи, плачь, терзайся, проклинай,
стучи кулаком о горячий песок — тебя не услышат. Ты умрешь, сдохнешь —
до тебя никому нет дела. Пыльная буря забьет тебе глаза, и ты ослепнешь,
забьет тебе рот, и ты не сможешь кричать. Ты погибнешь в Пустыне, и это
будет само собой разумеющимся. Чтобы выжить в Пустыне, ты должен стать
одним из тех гадов, которые любят шипеть, зарываясь в песок.

Я — чистокровный Русский, имел несчастие родиться и вырасти в Пустыне. Я
знаю, что такое Пустыня и кто такие кожюры. Это вы, россияне,
сталкиваетесь с кожюрами только на базарах и толкучках, но вы видите
только внешнюю сторону, я же знаю о них гораздо больше. Я был
свидетелем, как происходило Падение, но что я и такие, как я, могли
сделать?

И здесь я хотел бы более подробно рассказать о Пустыне, и о том, когда,
как и почему Пустыня стала надвигаться на Россию...

Я не варвар, я уважаю свой народ и поэтому, именно поэтому, сразу
оговорюсь, что я способен уважать культуру других народов. Я, как
цивилизованный человек, рассуждаю: "Я-русский, я уважаю Кремль, потому
что он принадлежит Русской истории. А это англичанин. Для него Тауэр —
часть его культуры, и я уважаю ее. Я люблю Пушкина. А это немец, и его
моральное право любить Гете. ".. Я готов уважать и каравансараи
Самарканда, и казахские эпосы, и народные промыслы дагестанских
оружейников и азербайджанских ковроткачей. А как я люблю грузинские
комедии! Уважение к своей культуре, и, как следствие, через нее — к
другим — это и есть, то, что отличает цивилизованного человека от
варвара, человека "высшего" от "низшего". Но речь здесь пойдет не о
национальной культуре, а о национальном бескультурье, а его я не
признаю. Здесь пойдет речь не о национальной гордости, а о животном,
пещерном шовинизме. Вот с национальной гордостью у кожюров как раз
большие проблемы, а шовинизм был нужен лишь как прикрытие для власти,
что, дескать они любят свой народ.

Оставим же на некоторое время кожюров в их Пустыне и рассмотрим, как
обстоит дело в более достойных странах, населенных преимущественно
арийским населением. Как вы понимаете "достойной" или "недостойной"
страну делает народ, ее населяющий. Сознание народа — это сознание
государства, и, как следствие, уровень жизни в этой стране. Как живут
люди в развитой стране?

Каковы здесь общественные процессы? Каково здесь сознание людей?

Умным людюм свойственно задумываться о своем будущем и будущем своих
детей, как в рамках семьи, так и в рамках общества.

Здесь молодой человек создает свою семью лишь тогда, когда он окреп,
встал на ноги, материально обеспечен в такой степени, что может
содержать жену и детей, дать последним должное образование, воспитать
достойными членами общества — то есть он смотрит в будущее. А если и
создает семью, то либо не спешит заводить детей, либо ограничивается
одним, максимум двумя. Ведь ребенок должен нормально питаться, получать
достойную медицинскую помощь, свободно двигаться, иметь отдельный угол,
а лучше комнату, где можно подготовить уроки, поиграть, куда можно
пригласить товарища. Человек живет здесь, зная, что за ним стоит его
страна, и в зависимости от его способностей он может рассчитывать на то
или иное положение в обществе. Формула воспитания людей здесь "Личность
— Гражданин — Народ — Государство".

Если же в обществе наступают тяжелые времена, снижается уровень жизни,
то человек призадумывается "а потяну ли я этот груз семейной обузы, а
будут ли мои дети счастливыми? ". И то, что в России сейчас наблюдается
демографический спад среди коренного населения, да, это тревожный
сигнал, но этот факт доказывает то, что наш народ сознателен, мы
поступаем так, как и положено поступать развитым нациям. Саморегулятор
роста населения у нас исправен.

А как дела обстоят в Пустыне? Едва дочка достигает совершеннолетия, как
родня начинает подыскивать ей пару. Наконец, находят какого-нибудь
троюродного брата, которому тоже внушили, что пора стать "мужчиной",
приводят к ней, она безропотно соглашается стать его женой. Играют
пышную свадьбу, так, чтобы весь аул знал, на свадьбе молодые слышат
множество пожеланий, большинство из которых сводится к тому, чтобы
просто нарожать кучу детей. Молодая семья создана! Но что дальше?
Усталый муж приходит домой с работы на рынке, потный, (в тех краях ведь
жарко, а с водой — напряженкаJ ), ложится в брачное ложе, справляет свои
мужские физиологические потребности, в случае неповиновения — "Молчи,
женщина! ". Понятие "любовь" в Пустыне вообще отсутствует. И больше
всего молодой муж боится того, что в случае отсутствия детей
односельчане будут сомневаться в его мужской состоятельности. Он утром
снова отправляется на базар, а она — на бахчу. Полный вещизм и никаких
интересов. Бахча-заработок-еда-туалет-баня(?)-похоть.

Один ребенок, два, три. В доме становится тесно, детей кормить трудно, и
родители с нетерпением ждут, пока дочка не станет совершеннолетней,
чтобы ее можно было спихнуть еще кому-нибудь замуж и снять с себя
родительскую ответственность. И все по новому кругу.

Чем более отсталое общество, тем более плодовитые его представители. То
же самое и у животных, и у растений. Корова родит одного детеныша, крыса
— десять. Количество детей в семье — один из критериев, по которому
можно судить, насколько цивилизовано общество. Елки-палки, ну зачем ты
плодишь шестерых сорванцов, если не можешь содержать?

Но кожюры не задумываются о таких "пустяках".

Могут ли быть дети в такой семье быть счастливы? И кем они вырастут? Это
же несчастные дети, загубленное, ничтожное будущее целых народов и
метакультур, ибо подобное плодит подобное, они ничего не видят и не
хотят видеть, они не могут вырасти достойными членами своего общества,
они не способны даже любить свой (свой!) народ, не говоря уже об
уважении к другим.

Вот возьмем иракцев. Сначала я тоже сочувствовал им, видя, как гибнут
под американскими бомбами невинные люди, но потом, когда я по телевизору
увидел, как подданные этой страны громят свои же музеи, я понял: народ,
по-свински относящийся к своей собственной истории, не достоин иной
участи, как быть под сапогом.

Образ мыслей у кожюров "Я — Семья — Клан — А на остальных плевать".

Они способны лелеять только свой огород, дом, своих родственников (дядя,
тетя, двоюродный, троюродный, n-юродный.... и так далее). У них нет
ощущения того, что они граждане своей страны. В школу-то они ходят лишь
изредка (а зачем — купюры-то и так различают), да и само образование там
нище и убого (налогов стараются не платить — а зачем, лучше для бахчи
купить семена, или же жене новый платок, поцветастее, чем у соседки,
чтоб все от зависти лопнули). Кумовство в Пустыне стало причиной полной
безответственности власти перед народом, каждый живет для себя и своего
клана. Это их стиль жизни.

И права была Царская Россия, которая, понимая их уровень, зная их
повадки, держала отсталых в узде. Кожюры тогда не имели возможности
выбиться вверх.

Но Советская власть, ошибочно, как потом показала история, предоставила
возможность кожюрам занимать в социалистическом обществе такое же
положение, как и русским. В Пустыне были построены школы, больницы,
проведены железные дороги, водопроводы, построены современные города,
поселки, создана инфраструктура и постепенно созданы "национальные
кадры". Русские пришли в эти края не как оккупанты, а как демиурги!

Но вы представьте себе человека, всю жизнь пасшего скот или
выращивающего дыни в глухом ауле, которого поселили в современном городе
со всеми благами цивилизации! Здесь произошла диспропорция уровня
сознания и уровня жизни. Ой, как здорово! Кран открыл — вода потекла.
Мусор не надо сжигать за аулом, подошел к мусоропроводу, открыл крышку,
и высыпал! Захотел поехать в деревню к землякам — автобус есть, не надо
ишака запрягать. Надо бы и брата перетащить в город. Перетащил. А теперь
еще и двоюродного брата, а то ему тяжело с шестью-то детьми, все легче
будет.

И цепочка пошла. Кожюрская деревня стала пастись в городе, оставаясь с
теми же феодальными пережитками и пустынными понятиями.

Это у цивилизованных народов действует правило: уважительно относись к
окружающим, и будешь пользоваться почетом подчиненных, авторитетом в
среде равных тебе, работай на совесть, и добьешься расположения
начальства. А у кожюров мошенничество входит в число добродетелей
("настоящий мужчина, семью содержит, деньги в дом носит, сына женил,
дачу построил"). В Пустыне уважают жуликов, наворованное и неправедно
нажитое не прячут, а наоборот, выставляют напоказ, хвастаются друг перед
другом!

По-азербайджански, например, "взятка" и "уважение" обозначются одним и
тем же словом "hермят". Сделать уважение чиновнику — это значит просто
дать ему взятку.

Сколько раз я был свидетелем такой ситуации, когда какой-нибудь кожюр,
видимо, подвергшийся "тлетворному" влиянию России и почувствовавший
дыхание цивилизованного мира, начинал при чиновнике заикаться о том, что
стоило бы все делать по-честному, по закону, тот ему открыто говорил:
"Какой Закон? Какая честность? Ты что — не /кожюр/, ты что — не
мусульманин? Ты что, не в /Пустыне/ живешь, не знаешь, как у нас такие
дела делаются? ". То есть они сами признают свою склонность к
жульничеству, и даже слово "мусульманин" употребляют, как синоним слова
"проходимец". Хотя нигде в Коране не сказано "Обвесь, укради, обмани".
Значит, эти люди фривольно относятся даже к своей религии, значит — эти
люди вообще не признают никаких законов и никакой морали — чего же от
них ждать?

Что же касается пресловутой целомудренности кожюров, то здесь можно
отметить следующее: Это лицемерие. Они могут не простить разврата
собственной сестре, (ох, как же, ты наш род опозорила), но будут с
упоением рассказывать друзьям о своих любовных похождениях. То есть, как
видите, здесь опять идет борьба не за чистоту нравов, а радение внешней
благообразности своего рода. Особой доблестью у кожюров, хотя и не у
всех, считается активный гомосексуализм.

Итак, кожюр достаточно наворовал, и достиг определенного положения в
обществе. Что надо делать дальше? Вылез вверх — унижай, плюй на
окружающих, а не будешь так поступать, рядом найдется другой кожюр,
больший карьерист, более ненасытный и тогда он тебя съест, растопчет,
унизит и положит лицом в грязь. Пряник — начальнику, сапог — тому, кто
ниже тебя!

И каждый кожюр, от начальника цеха до руководителя республики думал лишь
об одном - окружить себя людьми, которые бы в нужный момент поддержали
его. Кто это может быть? Правильно, только родня, друзья, односельчане,
то есть те, кто и во мне заинтересован, потому что все другие думать
будуть, как меня сожрать. Ничего, что он тупой, но он мой родственник,
он СВОЙ, и поэтому я его пристрою, я его не дам в обиду, на него можно
положиться.

Не берусь сейчас сказать, передается ли это по генам, или воспитывается
с годами, так как ничего другого они не видят, но это их стиль жизни и
образ мыслей, и кожюры не представляют себе другого общественного
устройства! Если кожюр перестанет хапать, обвешивать, накалывать,
кидать, подлизывать зад своему начальнику и наезжать на подчиненных,
давать и брать взятки, он перестанет быть кожюром!

Так вот, пока мы в угоду коммуно-интернациональному долгу стремились
взращивать там "национальные кадры", зачастую в ущерб себе заботясь о
том, чтобы все народы были представлены в органах власти, и даже отдавая
им явное предпочтение, кожюры, как я уже сказал, заботились о том, чтобы
пропихнуть "своих". Русские корячатся — у станка, кульмана, а кожюры
нагревают руки — на складе, на базе.

Вот и вышло, что "Москва для всех, а Ташкент — для узбеков".

(http://conrad2001.narod.ru/russian/library/books/chilanzar.htm)

Ошибочная негласная логика КПСС была такой: дадим им те же возможности,
и тогда не будет разговоров о национальном притеснении в СССР, мы
задобрим национальные чувства других народов, и тогда они тоже будут
любить Советский Союз, потому что будут чувствовать себя равноправными
гражданами. Но в Политбюро не знали менталитет кожюров, их ненасытности
и алчности! Если кожюру попадает в руки 10 копеек, он хочет уже 50, а
дальше — рубль, червонец, сотню, а затем и сам захочет распоряжаться,
кому дать десять копеек, а кому сто рублей.

Эта раболепная, антирусская политика Партии и стала позже причиной
национального поражения России и русских. Особенно — русских,
проживаюжих в Пустыне.

Вот так-то, мы, нация, в свое время победившая Наполеона и Гитлера,
проиграли тем, кто стоит на уровень-два ниже нас в своем социальном
развитии. Мы проиграли даже не столько шовинизму, сколько банальному
местничеству и трайболизму, за которыми стояли алчность и корыстные
интересы кожюров.

Дело просто было в том, что у русских не было клана, который бы тянул их
вверх, а у кожюров был. Русские-то по наивности не пихали "своих", а они
пихали, причем, в общем-то "своих" не по национальному, а по родовому
признаку, но в результате оказалось, что по национальному. Мы опирались
на свою честность и на Партию, которая нас предала, а они на своих
родственников. Вот и вышло, что к распаду Советского Союза, когда
козыри, которые были у русских (порядочность, ум, знания, опыт,
добросовестность) девальвировались и стали скорее пороками в
постсоциалистическом обществе, а их, кожюров, козыри (деньги, связи,
нахальство) многократно возросли, мы оказались у разбитого корыта.

Таким образом, в застойные годы, отдельные представители кожюрских
кругов стали дорываться до хлебных мест, до ответственных постов,
потеснив доверчивых русских бессеребренников, дорываться, неизменно
тянув за собой своих близких.

ОБХСС поймал завмага? Один звонок прокурору области — а он родственник
этого завмага, и завмаг на свободе. Надо парня в институт пристроить —
поговорю с проректором, подмажу малость, как-никак в молодости вместе в
колхозе хлопок тырили.

Взяточничество, казнокрадство, подхалимаж — шло своим чередом, и тот
факт, что кожюры — народ в основной своей массе забитый и не имеющий
понятия о юриспруденции, лишь способствовал общему беспределу.

Сначала они занимались своими прямыми обязанностями, потихоньку
подворовывая, а потом и вовсе забыли о том, что надо и делом заниматься,
в их алчном мозгу стало пульсировать лишь одно слово "Хапать! ".

Вольготно зажилось кожюрской бюрократии! И все было хорошо, все
покрывалось, все им сходило с рук, вот только в Пустыню иногда приезжали
проверки из Москвы. Да, с этими было труднее договориться. Тут отношения
"кум-сват-брат" и "твоя моя понимай" не помогали. Приходилось в лучшем
случае делиться добычей, а иногда и лишаться хлебных постов, так как
русские не так продажны, как кожюры. К тому же в Москве менялись режимы,
все время приходилось подстраиваться под новую кремлевскую метлу. А
вдруг придет новый Сталин, и начнет всех чесать... — побаивались
кожюрские басмачи с красными книжицами в кармане.

И вот тут-то, видимо, в конце брежневского периода, и возникла в голове
у этих жуликов крамольная мысль, и раздражительное "Блин, опять из
Москвы комиссия приехала" постепенно переросло в "Эх, вот бы нам хапать
и ни от кого не зависеть! ". Сначала они сами испугались этой мысли, но
постепенно стали делиться ею со своими сокланщиками, приспешниками.
Сначала тихо, в чайхане, а потом, с приходом горбостройки, во
всеуслышанье. И возник Заговор, который был успешно воплощен в жизнь при
Горбачеве.

Кожюрами на щит был поднят этот самый пещерный шовинизм, а что было
позже, вы уже знаете.

Пустыня стала надвигаться на Россию...

Чипсет.

Гуляли с друзьями, от нечего делать купили каких-то конфет, которые
должны шипеть и таять на языке, а они на вид - как таблетки. Тут звонит
нам друг и говорит, что он с еще одной нашей подругой идет к нам пьяный
в зюзю, и не хотим ли мы его встретить?
Тут рождается дьявольский план: мы берем фольгу от сигаретной пачки,
заворачиваем в нее четыре таблетки-конфетки и пытаемся изобразить из
себя обдолбленных - типа, наркоты обглотались. На вопросы, что с нами,
сначала молчим или хихикаем, но потом выдаем "тайну": мол, такие
таблетки клевые, не хотите? на вопрос сколько брать, отвечаю, что не
больше двух. В зюзю пьяный друг хватает сразу четыре...
Как он не почувствовал шипение таблеток на языке - не знаю. Но вскоре он
повторял: "и зачем мне была нужна ваша наркота?" и пытался упасть. Все
отошли. Он меня и спрашивает, где я таблетки взяла. Я отвечаю, что, мол,
Тимка принес. Он кладет мен руки на плечи, мутным взором смотрит в глаза
и говорит: "Дурак твой Тимка!" Занавес.

Ну и еще про призывную комиссию:
К дежурному по военкомату, подходит худенький парнишка лет 17-19.
- Мне к 10 на комиссию
- Постой еще 10 минут, все пойдете
Проходит10 минут, парнишка подходит опять. Дежурный уже недовольно:
- Я скажу когда можно!
Проходит еще минут 20
- Мне на комиссию!!
- Начало задерживается!! Хирург еще не пришел!! Так что иди погуляй!
- Так, Я!!! хирург!

Жена заканчивала отчет и пришла с работы поздно. Случайно прихватила
ключ от помещения. Несмотря на поздний час, позвонила начальнице,
объяснила ситуацию, узнала, что дубликат есть у охраны. Потом говорит:
"Ну вот теперь самое трудное предстоит. Нужно звонить и охранников
будить". Я посочувствовал. Только потом дошло, что охрана в принципе
спать не должна.

ВСЕ РАБОТЫ ХОРОШИ – ВЫБИРАЙ НА ВКУС!

Про то, как я работу искала...

Решила как-то я работку сменить – бывает, знаете ли, хочется человеку
что-нибудь в жизни поменять, - тапочки там домашние, прихватку кухонную
или вот работу, - ну, и вследствие этого, возник у меня понятный интерес
к современному рынку труда. А с возникшим интересом, что следует делать,
а? Правильно! - удовлетворять его, по возможности, конечно;) Вот за
удовлетворением (интереса, ага! :) и пошла я на "любимые" работные сайты
job.ru и rabota.ru и, надо сказать, не ошиблась в выборе – сполна
получила то, за чем шла! Чего там только нет! Кого там только не
требуется! Хотя, что это я интриговать буду? Нет уж! Выложу все, как на
духу! Читайте, просветляйтесь, ознакомляйтесь! Может и себе работенку
какую подыщите, ведь, перефразируя классика: "Профессии разные нужны,
профессии разные важны! "

Итак, начинаем загибаловку (во всех смыслах этого слова;), - на
сегодняшний день страна нуждается вот в таких работниках:


Гандольеры (билан! Где ж они плавать-то будут, гОндольеры те
недоделанные – по водоотводному каналу Москвы-реки или в фонтане на
Пушкинской? А, вообще, что это я? Я ж всегда мечтала стать
гандольером!!! ААА! Пустите меня в гандольеры!!!)

Инструктор для проведения научных шоу для детей (ну, да – детки нынче
пошли не по годам развитые – акселераты, мать их...жалко... – им уже не
машинки и кубики, им научные шоу подавай! "то ли еще будет, ой-е-ей...")

Мойщица-массажистка (о, мой мосх! Интересный вопрос: она сначала мыть
будет, а потом массажировать или сначала массажировать, а потом мыть?
Нет, вы не подумайте, я не о себе беспокоюсь! Я о честных труженицах
массажистско-моичного фронта забочусь! Это ведь принципиально для
мойщиц-массажисток!)

Специалист по релаксации (да-да, теперь это так называется!!! :)))

Симпатичные девушки (и кто говорил, что хороший человек, это не
профессия? :))) а если серьезно (Господи, что я говорю!) смотри
предыдущий пункт)

Маркер (чего? Маркеры – это, вообще, не люди, - это фломастеры!)

Private actor /Ищутся юноши и девушки для работы актерами в фильмах для
взрослых. Работа за границей (Во Франции). Фильмы продаются за рубежом
(НЕ В РОССИИ!)/ (без комментариев! Хотя нет – в Дом-2 жывотные!)

Манираннер (Боже, что это? А может этот самый манираннер, это мое
призвание, а я тут фигней страдаю и ничего не знаю? Помогите!!!
Объясните темному! А то профукаю счастье свое!)

Главный энергетик (как это главный? А Чубайса куда дели???)

Суррогатная мать и Донор яйцеклеток (да! Есть такая профессия -
демографическую обстановку налаживать!)

Композер (компо кто??? Хотя, думаю, после всего вышенаписанного этот
компо, с позволения сказать, зер, уже никого не удивит!)

Оператор вырубного автомата (мама дорогая! Вырубной автомат – это орудие
для пыток? А оператор от слова "оперировать"? А офис у них наверно на
Лубянской площади находится?!)

Студент /в МГУ/ (да...кто бы мог подумать, - раньше обучение в МГУ было
счастьем, а теперь это профессия! За это еще и деньги платят – 300
бакинских, как никак!)

Оператор на крышкоделательную машину (о! Это вам не хухры-мухры!
Представляю, как представляется работающий на этом чуде техники человек:
"Здравствуйте, я Вася Иванов, оператор крышкоделательной машины...":))) И
сразу же ему внимание, уважение и почет! Как же, как же – ведь не просто
механик какой-то или слесарь, а оператор крышкоделательной машины!)

НУ, ЧТО, ТОВАРИЩИ, - "ВСЕ РАБОТЫ ХОРОШИ – ВЫБИРАЙ НА ВКУС"?

СТИХИ ДЛЯ ДЕТЕЙ ИЛИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ?

О том, какие стихи НЕ НАДО читать детям...

Я фигею, дорогая редакция! Вот нашла, значит, Подсолнух, детские стихи
Юнны Мориц – надо сказать, это просто волшебно! Но от некоторых ее
стихов можно просто о...фигеть! О чем она пишет! Боже мой! Я вот вам щас
примерчик приведу, а вы подумаете насчет того, нужно ли вводить
обязательную цензуру детских книжек!?
Для начала прочитайте оригинал стихотворения Юнны Мориц из сборника
"Букет котов":


КАК ОБМАНУЛА ТеТЯ РИТА НАСТОЯЩЕГО БАНДИТА (ОБМАНКА)

Заглянул в окно бандит,
А там - другой бандит сидит,
И глядит весьма сердито
Он на третьего бандита,
А четвертый бандит с пистолетом
Стоит между ванной и туалетом,
А шестой бандит с автоматом
У дверей обнимается с пятым,
А пятый бандит с пулеметом
Рычит по-страшному: „Кто-о-о та-а-ам?"
Тут явилась тетя Рита,
Метр сорок в ширину,
И бандита с пистолетом,
И бандита с автоматом,
И бандита с пулеметом,
Взяв под мышки, эта тетя
Переставила к окну.
А потом поела супу,
Вермишели и котлет
И ушла, бандитов группу
Взяв с собою в туалет.
А потом из туалета
Притащила их опять
И бандита с пистолетом -
Положила на кровать:
Возле этого бандита
Спит спокойно тетя Рита -
В нем сработает прибор,
Если в дом залезет вор!
У художника Валеры
Красок много и фанеры
Он бандита на заказ
Может сделать и для вас


А ВОТ ТЕПЕРЬ СМОТРИТЕ, ЧТО ПОЛУЧАЕТСЯ:

Если читать по ходу дела, то сначала идет:

"А шестой бандит с автоматом
У дверей обнимается с пятым"

Это пропаганда чего?? Вот-вот! А потом спрашивают: "А куда у нас
нормальные мужики деваются? " А что им делать, если их с детства
приучают к этому???

Дальше - больше:

"И ушла, бандитов группу
Взяв с собою в туалет"

Ну, вот зачем она с собою их взяла? Явно не в шахматы играть!!! И еще
вопрос: а почему именно в туалет, а не в спальню? Ответ напрашивается
только такой, что тетя Рита страдает кое-какими извращенскими маниями!

Снова приступаем к чтению:

"Возле этого бандита
Спит спокойно тетя Рита -
В нем сработает прибор,
Если в дом залезет вор! "

Ну, это уж вообще...
Хотя странно, что у бандита "прибор" только на воров срабатывает, а
бедная тетя Рита должна ждать, чтобы ее ограбили, для того, чтобы
получить с бандита все, что ей причитается!

Но самое ужасное! Оказывается, что все мужики-то "искусственные"
"резиновые":

"У художника Валеры
Красок много и фанеры
Он бандита на заказ
Может сделать и для вас"

А ведь это еще и реклама мастера, делающего изделия для секс-шопа!!!

БЕДНЫЕ ДЕТИ! НУ, КАК ИМ ВЫРАСТИ НОРМАЛЬНЫМИ, КОГДА УЖЕ С ДЕТСКИХ ЛЕТ,
ОНИ ПОЗНАЮТ ЖИЗНЬ ВОТ ИЗ ТАКИХ СТИХОВ?!

Только что прочитал истоию о том, как у рыбаков развязался садок и вся
рыба ушла. По этому поводу рассказываю свою историю.
Поехали мы с другом на речку рыбки половить, водочки попить. Поставили
сети... немного.... с километр =) и начали рыбачить. В перерывах между
рюмками ездили проверять сети и наловили не то что бы много, но уже
настроение поднималось от сознания того, что домой "хорьками" не придем.
А дружбан мой, Славка, взял с собой под рыбу садок из металической
сетки. Вот в него мы рыбу и сложили. Ночью решили не зедить на проверку
сеток, а тихо-мирно допили остатки огненной водыки и легли спать. Надо
сказать, что стан наш находился от берега метрах в ста (ну не смог наш
Крузер проехать через кочки. Наступило утро. Мы со Славой идем на берег,
не проверяя садок садимся в лодку и едем проверять и снимать сетки. За
ночь попалось примерно столько же, сколько за предыдущий день и уже душа
пела от такого улова. Пристали к берегу, я выскакиваю из лодки (надо же
первым делом рыбу сложить в садок!) Поднимаю из воды.... Граждане, вы не
поверите! В боку садка аккуратная такая дыра, края ровненькие и
завальцованы наружу! Рыбы, ессесно, нет. Мы с минуту разглядывали молча
это... Как это удалось сделать рыбе, одному богу известно. Может, мы
поймали какого-то ихнего босса и они прислали свой рыбий спецназ? =)Мой
отец нас долго подкалывал по этому поводу, пока мы его на это место не
привезли и не показали этот садок. Вот так вот бывает, господа рыбаки!
=)

Не вслушивался раньше, но вот недавно заметил. Песня ("Игра слов") про
Алину Кабаеву: "... вручает ей медаль / высшей пробы золотая сталь..."

Золотая сталь. Золотой чугун. Золотое железо, короче... Высшей пробы!

На днях. Потребовался нашему программисту помощник, дали объявление
бегущей строкой по ТВ:"Требуется программист 1С". И телефон. И пошло, и
поехало. Конечно, шли и просто программисты, которые на QBasic'е писали
"Hallo, world", и люди, которые вообще никакого отношения к
пограммированию не имели, но вот три звонка одинаковых по содержанию,
поставили жирную точку под всем этим безобразием.
- Здравствуйте, вам водители категории 1С требуются?

Конец мая. 5 утра решили поудить, клев на берегу никакой... скушна.. водка
не идет после вчерашнего. Вспомнили про лодку надувную на два места, но
нас трое, переглянулись с брательником, поняли друг друга, в тихарая
накачали, и айда на др. берег пока приятель невиден (ушел по течению
счастья искать), в лодку пивка, водки. Переплыли реку (ет метров 400),
бросили якорь, похмельнулись и клев пошел, Линьки как на подпор.. у нас
кураж, радость (рыбаки поймут) добили родимую и пиво завершил... и... ТСССС...
бля а лодка то спускат и насос не взяли... :))) до временного лагеря км.
1,5 не меньше... даа зарыбачились...
Брательник бешено прыгает на весла "Чтоб на себе лодку не тащить
переплывем :))"... я рвусь ему помоч... бывший борец токо ухмылятся...а лодка
ползет.. и все мягче и мягче.. тут и ухмылка пропала.. меняю.. а она все
ползет.. какой нах лагерь не потонуть бы.. и рыбу жалко... и вода
холодная... тут приятель нас замечает.. т. е. видит наши счастливые лица...
водка и натуга с которой гребем... короче маслом картина писана.. и ржет..
нет бы помочь.. а он на берегу на четвереньках ползат и ржет... Прибьем
когда доплывем... если доплывем... в лодке уже вода... мы мокрые... я прыгаю
когда до берега осталось метра два.. тащу лодку.. а она тяжело выходит...
тут сквозь смех, слюни, гогот... приятель выдавил первое свое
вразумительное слово "ЯКОрььььььь....!!!!! " и забился в истерике...
И тут до нас мокрых.... дошло... по дну реки протащить якорь с одного берега
на другой... да сильна водка..
Приятель успокаивался где то час.. все вздрагивал но на нас не смотрел..
пару рас пыталси сказать что-то.. но истерия не давала.. до сих пор при
встрече первое слово ЯКОРЬ, т. е. тормоза.

:))) а за якорь зацепились веревки от Ныредок (устройство куда рыбы
заплывают и выйти не могут) видимо местные накидали.. улов увеличили..

Якорь.

ГУЛЯШ

Навеяно гнусными слухами "оранжевых" СМИ, якобы грубый Янукович
по-российски рукоприкладствует к провинившимся подчиненным, в то время
как нежный Ющенко по-эуропейски и пчелки не обидит.

... Где-то в 70-х скромные аппетиты сотрудников киевского Дома проектов,
что на площади Леси Украинки, удовлетворяло небольшое кафе "Эврика"
(тогда так оригинально назывались все кафе - такое было время).
Заведением руководил некий Миля.

Кафе как кафе, чуть получше простой уличной забегаловки. Но было
знаменито среди посвященных в главную тайну - в небольшой загородке
общего зала иногда "нарушал спортивный режим" (бухал – по-простому)
милин друг, известный футболист киевского "Динамо". Здесь он прятался
подальше от глаз начальства, журналистов и прочих вонючих папарацов того
времени.

"Эврика" как предприятие общепита нормально себе работала, успешно
выполняя социалистические обязательства, в том числе и по рациональному
использованию сырья. По этому пункту каждую последнюю декаду месяца
коллектив работал на продуктах, сэкономленных в декады предыдущие.

Посетители в целом были удовлетворены, но однажды взбух один архитектор:
деффка-раздатчица почти забыла положить ему мяса в гуляш, из-за чего и
так детская порция стала совсем лилипутской.

Потерпевший шумно потребовал "Книгу жалоб". На шум выскочил заведующий
Миля, которому жалоба в оной книге была ни к чему по-любому: и портила
итоги соцсоревнования по пункту "Повысить качество обслуживания
посетителей", и могла снизить прогрессивку, и подставляла под начальский
выговор...

Миля начал пытать незадачливого едока, чего он добивается записью в
"Книге жалоб"? Тот – "мер по нормальной комплектации пайки, за которую
деньги плачены". Миля ему – "щас приму меры без всякой там
бюрократической писанины".

И, не мешкая, завел деффку-раздатчицу в тот самый укромный "футбольный
уголок" и влепил ей пару смачных оплеух, сопроводив экзекуцию популярным
детородным высказыванием о ее маме.

После проведенной воспитательной работы заплаканная деффка вынесла
посетителю уже таки взрослую порцию. А он, вместо ею подавиться,
скотина, от нее отказался, бросившись извиняться перед девушкой за
проявленную несдержанность и угрожая Миле жалобой в вышестоящую
инстанцию за рукоприкладство.

... Миля негодовал: поди угоди этим капризным интилихентам!

© Алик, посетитель "Эврики" www.alikdot.ru/anru/znainashih/guliash/

На днях попалось рекламное объявление:

Клиентам обещают устроить пикник НА ОТКРЫТОМ НЕБЕ (в рай, что ли, без
очереди?)

Не так давно на anekdot.ru читал похожую историю, смеялся, и вот сегодня
утром сам такое учудил.
Надобно мне было денежку снять, заодно проверить сколько у меня на счету
осталось средств. Мучаю на эту тему банкомат, а там средств процентов на
40 больше чем должно быть, я в непонятках, соображаю откуда, ничего в
голову не идет, думаю ладно может попозже прояснится, да и больше не
меньше в конце концов. Заодно на мобильник н-ную сумму перевел. Стою
соображаю чего и откуда, ну и заодно деньги с банкомата трясу, причем
когда подходил прочитал что там только тысячные купюры, ничтоже
сумняшеся набиваю x500, он ессно матерится но денег не отдает, я стою и
туплю, чего мол он хочет то. Подошла девушка из банковских служащих, и
спрашивает мол сколько я снимаю, я ответил, а теперь говорит обрати
внимание на то какими купюрами машина выдает, я стою туплю дальше,
говорю 1000, что ему 4,5 чтоли набрать, и только тут доходит что я
делаю. Когда дошло я прямо там и выпал, состояние ржунимагу, потом еще
историю с anekdot.ru вспомнил, в общем хорошее настроение до конца дня
обеспечено.

На маршрутке в рай

Есть на восточной окраине Киева станция метро "Лесная" (быв.
"Пионерская").
И маршрутки курсирующие по окресным селам избрали ее своим конечным
пунктом. Табличка на одной из маршруток, что ходит между этой станцией и
районной больницей в каком-то (забыл) селе выглядит примерно так:

РАЙ*БОЛЬНИЦА*ЛЕСНАЯ

это не вполне история - многа букаф не будет....
но прикол реальный, и очень жесткий

Только что пытался разыскать какой-нибудь медицинский сайт. Поисковиками
было пользоваться лень, и посему розыск осуществлялся методом научного
тыка - в адресной строке набирались названия, примерно подходящие к
медицинской тематике....
Первые несколько попыток не привели никуда... набираю очередное
название: http://bolezni.ru... ура! заработало! редирект отправляет
меня.. отправляет.. куда бы вы думали??!! Девушки.ру, сайт знакомст!
какая приятная неожиданность :)
... а я всегда подозревал, что интернет-знакомства не полезны для
здоровья

Про " банки " Ашгабада, лет дцать назад, сей час не знаю. На центральной
площади стоит будка, вокруг спиралеобразная очередь, состоящая из женщин
детей стариков с мешками. Не удивляйтесь, это центробанк Туркмении по
продаже валюты, по 100 долларов в руки. Обратный обмен проще, берете
такси и едете на рынок. Вдоль подъезда к рынку стоят тетки с мешками.
Протягиваете сто баков в открытое окно и вам в голову летит мешок с
деньгами. Наблюдаете опрометью убегающую тетку. Валютные махинации блин.
Кстати мешок потратить так и не смогли .

Питер. Офис. Утро понедельника в женском коллективе. Обсуждение
прошедших выходных.
Одна: "Замечательно отдохнула. На Алых Парусах познакомились с компанией
очень приличных ребят. Такие классные, один инженер, второй фотограф,
третий писатель. Гуляли всю ночь, фоткались..."

Коллектив: "Ну кто больше-то понравился?"

"Да, девочки, инженер, конечно, веселый такой. Писатель душный какой-то,
у него просто правая рука сломана...".

В экономических нвоостях на ТВ "Россия" (17 июля) передавали, что
"мужчины самые ленивые покупатели" и для этих целей, где-то в мире,
специально товар выкладывается на самых нижних полках...
Но, один из отечественных экспертов этой информации, сказал, что у нас
это не пройдет: "наши мужчины не любят низко нагибаться"...

Да уж, такое даже представить дико...

?????? ах**еь, дайте две (0)
Было со мной:

На работе,
пошел в туалет,
сижу, делаю свое дело, никого больше нет, класс, можно оттянуться по
полной.
Открывается первая дверь в туалет (не в кабинку) заглядывает уборьщица и
спрашивает: "ЕСТЬ КТО?"
Я: почти громогласно, но дружелюбно: "ЕСТЬ".
Дверь открывается до конца, уборьщица заходит в туалет и спокойно и
медленно моет: сначала соседнюю кабинку, потом возле писуара, пол, я
даже тряпку под кабинкой видел.
Я в ах*е.
Интересно, а что я должен был ответить на ее вопрос? И вообще могло ли
ее хоть что-то остановить?

МУЖИКИ АХТУНГ!!!

Брат Вовы

Истории из моего детства.

1. Мне было лет 9, брату - 7. В детстве отец представлял для меня
непререкаемый авторитет. Ослушатся папу - такого просто не могло
случится.
Одна из заповедей папы - "защищай младшего брата". А в нашем дворе жил
наглый парень, на год меня старше и здоровый. Я его побаивался и
старался все спускать на тормозах (был трусом вобщем). Как то я выходил
из подъезда и увидел как этот нехороший человек начал дратся с братом.
А дальше у меня видимо сработали рефлексы. Я подпрыгнул и повис на нем и
начал его душить. Причем вцепился очень сильно. Он повалился на землю и
начал верещать, чтобы я его отпустил. А отпустить я его очень боялся,
т.к. думал: "Отпущу, а он меня изобьет". Поэтому сильнее его душил и
старался бить его головой об асфальт. Кончилось тем, что нас разнял
какой-то мужик. Причем парень только жалобно всхлипывал. Сперва мужик
хотел меня отругать, а потом видимо оценил мои габариты и противника и
просто ушел.
Другая история случилась намного раньше:
1. Пришел я как-то из детского сада и говорю папе, что меня все
мальчишки обижают. Ну а папа сказал: "Вот тебе гантели и штанга -
занимайся и будешь сильным". Сколько заниматся - не уточнил. Поэтому я
честно занимался три дня, а потом решил, что я уже сильный.(Ведь это
сказал сам ПАПА! а папа всегда прав). Пришел в детский сад и поколотил
всех обидчиков, кроме одного, с ним у нас установился вооруженный
нейтралитет. Причем я был полностью уверен, что в самом деле стал
сильнее!

Вывеска в маршрутке:
Наше маршрутное такси имеет остановки:
- здеся
- тама
- конец забора
- эх водитель останови, я ключи на работе забыл
- ой, а где мы едем, я хороший магазинчик проехала...

Рассказал тот же друг...
Он служил где-то в части и им привезли "лес-сосна", ну в общем их
отправили разгружать машину, так с ними командир роты, делают они свое
дело, тут дед откуда-то взялся, хвать сосну, да побольше, несет еле еле,
а тут ему командир,
- Слышь, дед, а ну дай СОСНУ!
Дед отвечает
- А в попу тебя не трахнуть... вся рота лежала рядом с бревнами...

Прям щас было:
Сидим в офисе, (я-мен + три девушки)работы валом- у девочек головы уже
дымятся, на шутки не реагируют! Крик от одной раздается:"У меня инет
висит! Задолбало! Зае....ло! Затрахало! Когда прекратится!!!"
Нервы! Я, пытаясь разрядить обстановку, выдаю:"Да ладно тебе, у меня
постоянно висит и ничего, нормально!"
Реакции-ноль! Девочки в ступоре...
Понимаю, что вышел ляп, но c чуством юмора в порядке-я им уточняю:"Это я
в смысле про интернет!!!!"
Лежали все...
Оживилися хоть!!!

Как-то по осени прошлого года, решила сходить в врачу, а конкретнее - к
мамологу, проверить грудь. Находилась я в то время в столице Татарстана
- Казани. Ну и вот, зашла в платное отделение, оплатила за осмотр, без
анализов, назначили мне 210 кабинет, в такое-то, такое время.... А надо
заметить, что в поликлинике ремонт шел... Ну ищу, значит, свой
кабинетик, нет такого номера, и все тут, зато, О, Боже, какое везение,
на двери кабинета 213 табличка - врач-мамолог и ФИО, в мужском роде...
Захожу- бледненькая, нервная(ужас, как боюсь врачей), а надо сказать,
что при весе 50 кг, и росте 161 см, грудь 3 размера.... Доктор, не
обернувшись, лет так так 30-32, пишет чего-то там, я так робко спрашиваю
- раздеватся? тот пробормотал, я не расслышала от волнения-то, ну и лихо
так рубашечку вместе с лифчиком скинула, стоя значит, жду внимания.... И
тут, привлекоа его внимание моя грудь... Его глаза надо было видеть -
удивление, а глазах какая-то необъяснимая радость, прямо аж светится
весь... Я еще хуже бледнею... Начал смотреть, вернее трогать мою грудь -
а в глазах те же смешинки, я нервничаю, и начинаю боятся... Построгал -
говорит, идемте- ка в соседний кабинет пройдем... Я говова брякнутся в
обморок - ну все, думаю попала, надо было раньше валить к нему,
дотянула, мастит дело такое, что до рака рукой подать.... Дал он мне
халат, я понуро вышла за ним, тащу свою рубашечку, лифчик, сумку,
сапоги... Заходим в соседний кабинет! врач постарше, с медсестричкой,
еще бледнее чем я, и РЖУТ!!!!! Начался второй осмотр, осмотрели, сказали
-все у вас замечательно, не беспокойтесь, берегите себя... И все тот же
юмор а речах их, и интерес.... Вышла, сняла тапки, надеваю сапог,
выходит, тот первый врач, наклоняется ко мне и говорит - такая грудь у
вас красивая!!!! ну думаю, началось, и уходит он, а за ним медсестра, на
скотч клеит лист бумаги - Врач -эндокринолог. Вот такая история. Когда
рассказала маме, лежащей на лечении в той клинике, после операции, она
хохотала, как сумашедшая:-)

Синдром секретаря...

Вежливость - одно из незаменимых качеств хорошего секретаря. После
определенного периода пребывания секретарем в сознании вырабатываются
фразы-штампы. Например, "Компания "Чудное чудо", добрый день" или
"Господин Сказочник хотел поговорить с господином Дураковым", или "Он
сейчас на совещании, перезвоните позднее". Стала замечать, что
заканчивая разговор по телефону с кем бы то ни было (!), я выдаю фразу:
"Спасибо большое, всего доброго!" Странно, наверное, это слушать
сотрудникам, с которыми я по 10 раз прощаюсь, а через пять минут вижусь
вновь...

Видел сегодня в метро...
Стоит молодой парень, а на футболке сзади надпись - "Hijo de puta".
Интересно знает ли он что это значит????
(Дословный перевод - сын шлюхи).

"Когда загорается дом, надо прежде всего стараться оградить от огня
правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома,
стоящего направо от него. Ибо если бы, для примера, мы захотели защитить
левую стену стоящего влево дома, то, так как правая сторона дома стоит
вправо от левой стены и так как огонь в свою очередь находится вправо и
от этой стены и от правой стены (ибо мы условились, что дом стоит влево
от огня), правая стена оказывается расположенной ближе к огню, чем
левая, и, следовательно, правая стена могла бы сгореть, если ее не
защищать от огня раньше, чем огонь дойдет до левой, которая защищена;
следовательно, кое-что могло бы сгореть, что не защищено, и притом
раньше, чем загорится нечто другое, даже если бы последнее не
защищалось, а потому надо оставить последнее и защищать первое. Чтобы
точно запечатлеть все это в памяти, следует твердо усвоить одно правило:
когда дом расположен вправо от огня, то защищать надо левую его стену,
когда же дом расположен влево от огня, то правую".

Лихтенберг, "Правила по тушению пожаров"

я на эти выходные собираюсь с пацанами ехать на волгу отдыхать\рыбачить.

ну и спросил серьезно - че с собой брать? главный заводила тут же по асе
накропал список необходняка... видать он так не только пишет, но и
думает)))

Но йа тибя поэл, жаль што он сцуко тильки до васкрисенья, в этоге полная
кутерьма - четверо приежжают в сцуботу, пятый в вацкресценье, а патом
валят один за другим - Серега в васкресценье, ты ф панедельнег, Леша ва
фторнег - тока и будем делать, што на лотке вас па очиреди отвозить - а
атдыхать када? :)) Ну да лана, фсирнавно аттажжом нипадецки)))
Шошлыг тада на читверых пакупайте - 2 кг... И исще - шоб зачотно фсе
было не забуть памимо сцуко шошлыга взять с сцобой личные весцчи:
- спальнег с дырочко для камарофф
- пенка (абизатильна, иначе йаички застудиш :))
- крушка пад чайек и стакан падвотку
- вилочко, ножечег, ложечко шоп хуярить тушонку
- плафки с прорезью для хуя шоп сцать падвадой
- сегореты
- бухло (блйа, влезло п в машину!!)
- компасц шоб не ахуеть фпесду в лису
- 4 шомпура нах для шошлыгофф на фсех
- мизку иле торелку глыбокую хуярить суп и макароны блять
- щедку и пасту для зубоф - нахуй, даже впесду!
- ласты шоп было шо склеить
- анальные призирвативы (эт абизатильна влесу :)) )
- шонедь ат камароф - аутан блянах иле рейд какойнедь
- хуйню для загара мазацца - эт пажеланийу, мошт васще сонца небудит
нихуя
- беспесдатую кофту иле свитер на случай сцуко дубняка злоибучева
- седушку (эт блйа такая прямоугольная полумяхкая хуйня паджопу - на ней
фсе цевелезованные падонки седят фпаходах нах, эначе срака болеть будит)
- в любом турист. магазине продаеццо
- бандану - ебальнег повязывать перед паходом влес - шоп всякая хуйня в
волосню не лезла
- пару намероф плейбоя - для падрочки :-)
- бумажко гавно падтерать и мылу - отдраивать сраку
- зажегалко и фанарег (пражектор авеоцеонный)
Астальные весцчи - паличнаму усматренийу :)))
И Сиреге скажи што брать, а то приедет без анальных призирвативов - каму
он там будит нужен? :))
Пеши исщо))"

зы. Серега -это я.
а у вас есть такие реальные падонки в друзьях?

Всем любителям историй привет! Дружу с этим сайтом уже лет 8 но ни разу
ничего не написала сама, не судите строго.
Дело в том, что я никогда до вчерашнего дня не наблюдала глупость
блондинок вблизи, а тут повезло два дня подряд.
Сама я крашенная в блондинку, но вроде с мозгами все нормально.
Сама история проста: выезжаю со второстепенной трассы на главную,
естественно пропускаю тех кто главнее и вижу
во втором ряду по главной еле-еле тянется красная микра в которой
восседает этакое блондинистое чудо с длинными
волосами, открыв рот и засунув в него указательный пальчик (как
маленькая) смотрит по сторонам и явно не может определить, куда же ей
поехать - куда голова повернется туда и руль... Все рядом и сздади
едущие машины как по команде рванули в стороны. Такое вот веселое (без
жертв) проишествие.
А сегодня еду на роботу, останавливаюсь на светофоре на красный и вижу
как по встречной в СРЕДНЕМ ряду еле-еле двигается вишневый кольт за
рулем... конечно блондинка (с длинными волосами) - просто кукла с
карликовым пудельком на руках открыв свой очаровательный ротик смотрит в
окна, пытаясь видимо сориентировваться... и это все на сложном
перектестке, утром, когда народ сломя голову метется на работу!
После всего вышеописанного верю всем анекдотам о блондинках.
P.S. Ни одна машина, человек и собака не пострадали
Спасибо.

"Никогда не судите о человеке по его внешности..."
М. А. Булгаков. "Мастер и Маргарита".

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: история, скорее, поучительно-познавательная. Много
буквов, маловато "хи-хи", вывод: настроенным исключительно на
"ржунимагу" лучше не читать.
В том самом Троицке, где на мосту через реку Уй можно стоять одной ногой
в России, а другой - в Казахстане, был у нас офицер-пропагандист
капитан ...апин. Должность незавидная - заниматься политической
подготовкой срочников. А солдатики разные: один сын азербайджанского
народа патологически путал буквы "ц" и "ч" (его перл в столовой: "цай
пить не хоцу - цай оцень горяций") и постоянно говорил "ЧК КПСС",
другой, из Туркмении за полгода выучил по-русски слово "лошад" и т.д.
Словом, звали пропагандиста и офицеры, и мы - (извините) пропагандон...
Был он, судя по всему, замучен и службой, и отчетами, и солдатами, что
улучшению характера не способствовало.
Собственно история. Утром я, "дедушка", повздорил с "дембелем"-литовцем.
В стычке победила "дружба", но вечером я ожидал продолжения. Заступил
дежурным по полку. Отметил, что после отбоя в каптерке стали собираться
литовцы. Их в полку было человек семь. Вышел тот самый дембель и сказал
мне - "Заходи". Расстегнув штык-нож, приготовившись дорого себя продать,
вошел. Два стола сдвинуты, вокруг-одни литовцы. На столах - несколько
бутылок водки, бутерброды с маргарином (благо жиркомбинат - за забором
части), соленые огурцы. - Садись,-говорит дембель,- выпей с нами. У
Ромаса день рождения. Сидели мы хорошо и долго. Время от времени в дверь
стучался дневальный Женя, он же - "сибиряк комнатный", т. к. метр с
кепкой, но хороший парень, известный тем, что в детстве влез в
трансформаторную будку, где его изрядно токнуло, оставив навсегда
треугольную лысину на макушке. Он просил шуметь потише, а то внизу, на
первом этаже - дежурный пропагандон. Сибиряку выдавали стопарик, он в
дверях выпивал и снова-на тумбочку. Снова стук в дверь. Ромас, с
остекленевшим взглядом, протягивает очередной стопарик и упирается им в
грудь капитана ...апина. У меня в голове одна мысль: "Звездец! Вот тебе
и ожидающийся отпуск, и дембель в первую партию..."... Литовцы разогнаны
по кроватям, бутылки с остатками водки выброшены со второго этажа в
форточку. -Дежурный по полку,- за мной! Покачиваясь, захожу в дежурку.
...апин: - Садись. Сел. Он достает термос с кофе, наливает - Пей.
Выпил. Достает печенье - Ешь. - Да я... - Ешь! Ем. - А теперь - иди
ложись спать, перед отбоем я тебя разбужу. - Да я... - Шагом марш спать!
Ухожу, ложусь. Утром, за полчаса до отбоя, ...апин будит: -Как, пришел
в себя?
... О ночном дне рождения не узнал никто...
Я съездил в отпуск и дембельнулся в первую партию (не рвал никаких мест
тела, просто нормально тащил службу). Капитан ...апин, ты оказался
человеком, а не пропагандоном. Спасибо тебе.

Дорогие дяденьки и тетеньки.
Вчера мы с папой и мамой пошли погулять по Красной площади.
Когда мы уже совсем погуляли и хотели уходить домой, ко
мне подбежал какой-то дяденька, задрал мне майку на животе и стал
целовать мой живот.
Мой папа хотел прогнать дядю, но ему сказали, что дяде можно целовать
мальчиков в живот, потому что низнаю.
А нам учительница говорила, что такие дяди плохие, которые мальчиков в
живот целуют, и их в милицию забирают и плохо с ними обращаются.
Потом папа долго ругался и называл дядю каким то филом.
Я тоже, когда вырасту, буду целовать маленьких мальчиков в живот и меня
назначат самым главным и покажут по телевизору.
Никита

История реальная настолько, насколько я правдив, так как все это было со
мной! Поехали мы как- то со знакомым в находящийся от нашего областного
центра километров так в 40 городок (поехали водку пить и безобразия
нарушать). Погуляли хорошо. К утру выяснилось: живых водителей нет,
машину поймать в нашу сторону нереально. Проводили нас на автовокзал,
автобус, куда нам надо (как ни странно), отходит минут через 20. Берем
билеты в кассе (это важно). Подходит автобус, мы в него загружаемся, нам
машут ручкой и как-то хитро улыбаются! В ходе поездки минут через 15
выясняется, что мы сели не а тот маршрут. Ну, высадили нас в лесу,
пообещали, что наш автобус пройдет здесь минут через 10. Прошло полчаса,
ничего по этой дороге не ездит ни автобусы, ни машины. Стали думать, как
отсюда выбираться. Ничего в голову не пришло. Тут едет автобус....
Как мы его останавливали - это другая история.
Заваливаемся мы в автобус, плюхаемся на свободные места(не веря в свое
счастье). На попытки кондукторши продать нам билеты, мы без слов
предъявили ей требуемое, и на ее вопросы (откуда у лесных жителей
билеты), просто отмахнулись рукой - сил уже не было.

P.S. Не всяк тот заяц, что из лесу вышел!

Исетский.

"... Мягкая игрушка "ЧЕРВЯЧОК ": вибрирует, хрустит Стоит только
потянуть эту развивающую мягкую игрушку и маленький милый Червячок
превратится в большого длинного червяка, а затем, к великому удивлению
малыша, вдруг завибрирует, задрожит и снова станет маленьким. Это
вызывает радостный смех у детей. Они снова и снова растягивают Червячка
и наблюдают за ним..."
Это удивительное по своей скрытой эротичности описание не строки с
рекламы секс-шопа, а всего-лишь описание детской игрушки на сайте
"Ева.ру":
Некоторые одинокие женщины с нашей работы выразили желание преобрести
эту удивительную игрушку!

Игорь

Коментатор: когда я играл б футбол, был у нас матч. Я играл в нападении.
Тут навес с фланга... и кто-то кидает кирпичь. Я бью и он в крошки...
Другой: кто? кирпичь?
Коментатор: нет, череп.

Приехали с подружкой на юг к моему, тогда еже будущему мужу. Отдыхаем,
веселимся, вино рекой... Все по полной программе. В один из дней сидим,
разгадываем кроссворд. "Передок чайника". НОСИК - не подходит. Ломаем
вдвоем голову минут двадцать. Подтягиваются ребята - еще на полчаса
обсуждений. И только отгадав другие слова получаем - САМОВАР. Я
присмотрелась: не "передок" - а " предок".

Интересно что сказал бы дедушка Фрейд. Кстати все непонятные ситуации с
тех пор мы называем "передком чайника"

Об "ошиблись телефоном"
В мае 1986 года переехали на новую квартиру. С телефоном, оставшимся от
прежних хозяев. Из взрослых - я, брат и его Галя. Я ночами спешно
дописываю диплом, порядком запущенный из-за перезда, днем, когда все
уходят, ложусь спать до их прихода, потом необходимое приведение жилья в
жилой вид общими усилиями, затем они к себе в комнату, а я за чертов
диплом.
Однажды, дней через 5 после вьезда-переезда, только я улеглась поспать,
раздался звонок - мужик требует срочно Галю, давно ждет. Я спешно
соображаю, что у прежних хозяев Гали не было, наша вряд ли дала бы кому
нибудь наш номер, и честно сообщаю мужику о его ошибке.
- Какая ошибка! Я задолбался вам с автомата пытаться позвонить - ни
одного работающего на всю округу!! Я ее отцу распредвал на его 6-ку
привез, иди забирай!
У Галкиного отца действительно имелся вечноломающийся Жигуль-шестерка,
вдруг ему принесли, а я щас всех подведу...
- А вы где?
- Да двух шагах у вашего дома, магазин "Кутузовский", Галка сказала, что
на работе будет, так чтоб отдал, тому кто дома! Давай быстрей, я
опаздываю!
"Кутузовский", действительно, в двух остановках, Галка, действительно на
работе, все правильно.
- А сколько он стоит?
- Да я давно за него уже самогоном получил!
У Галкиного отца, действительно, была фирменная самогонка, известная не
только в городе, области, республике, стране, но и импортируемая
приятелями за рубеж, в качестве сувенира.
- А как я Вас узнаю?
- Да я один тут, придурок, торчу с этой хреновиной, она - в промасленой
газете!!
- Бегу!
Изжарившийся на солнцепеке мужик, с тяжелой "хреновиной в грязючей
газете", действительно был один, если не считать мужиков, вьющихся возле
него с вопросами " А, может, продашь, а? Не идет ведь никто!".
Я, разгоняя всех воплем " А вот и я! Это -мое!" еще метров со ста до
мужика, добежала задыхаясь, ухватила железяку, как родного ребенка взяла
на руки, и, только успела глянуть на мужика, как увидела его спешно
удаляющуюся спину и услышать матерный эквивалент "опаздываю!".
Притащив добычу домой и, с трудом отмывшись от ее следов, рухнула спать.

Вечером, когда остальные все же решились меня разбудить к ужину-завтраку
вопросом "Это что за грязная штуковина у нас тут ходить по коридору
мешает?" порадовала Галю, что это ее папе, его знакомый, в счет долга,
новую запчасть к машине передал! Галя клялась, что НИКТО из папиных
знакомых ЭТОГО телефона знать не МОЖЕТ, она САМА его НЕ ЗНАЕТ!!! Тут
верится легко - редко кто звонит сам себе, да и переехали мы только что,
я и сама этот номер наизусть еще не выучила...
Брат развернул газету, ожидая подъ... э, подвоха, но нет! Новенький
Заводской распредвал, местами весело блестел из под стершегося слоя
смазки.
Галя долго звонила папе, папа долго перезванивал всем, кто мог такое
счастье ему прислать, потом перезванивал нам, на, теперь уже известный,
номер - некому... Но, забавно, именно этой то детали ему как раз и
нехватало.
Мужики! Имя Галя на Украине встречается часто, ВАЗ 2106 еще бегают,
расплата самогоном встречается, чтоб не потерять ценную запчасть
внимательно набирайте телефонный номер!!!!
А, ведь, не будь я невыспавшись, не так бы срочно нужно было бежать,
перезвонила бы Гале на работу и все решилось бы гораздо честнее.
Или если б 1986 году телефоны автоматы работали исправно... Но вот это
то и было бы сказкой.

Знаете, как можно захватить украинский парламент?

"Министр внутренних дел Юрий Луценко даже заявил, что милиция раскрыла
план по захвату парламента: был арестован грузовик с резиновыми
затычками..."

http://www.gazeta.ru/2006/07/18/oa_208461.shtml

Бруклин, ветеринарная клиника, секретарша американка, молодая милая
блондинка. На улице невыносимая жара, под 40 градусов, всем жарко.
Звонок в офис. Звонит Клиентка, тоже блондинка- русская, совсем русская,
ну с очень слабым, можно сказать бруклинским языком. Беседа на тему
получить бесплатно котенка.
Русская матрена – какого цвета котенок?
Американская секретарша – рыжий
Русская матрена- какого он размера?
Американка терпеливо медленно расказывает про про размер и другие
атрибуты котенка. Беседа благополучно движется к договорености и тут
секретарша нервно бросает трубки, заливается краской, а в глазах
слезинки. Ожидающие в приемной клиники, кто слушает краем уха беседу,
интересуется причиной такой резкой реакции. Тут раздается звонок,
перезвонивает та же русская матрена.
- чего, вы бросаете трубку. Я хочу посмотреть на вашего котенка.
- Ответ американки – I am not going to show you my pussy! No. you can
not see my pussy.
Русская просила – pussy cat показать ей – котенка (can I see your pussy
cat?)

[email protected]

Германия, жена безработная.
Сосед - Абрам, хозяин израильской туристической фирмы, очень приятный
пожилой мужчина. На время отпуска сына просит мою жену помочь по офису.

Сегодня возвращается в слезах. Сидят они с Абрамом, чаи пьют, она
неспеша принимает факсы с массовыми отказами от поездок. Бизнес
"движется". Сам Абрам в инете смотрит израильское ТВ со всеми взрывами и
перестрелками.
Потом развочарчивается и говорит жене:
"Вот смотря я на тебя и жалко мне, что ты безработная, так маешься тут в
Германии. Лучше бы в Израиль поехала!"
Она чуть с кресла не навернулась.
Только и смогла выдавить, что иврит после немецкого для нее будет
слишком тяжел.

Смешного мало -- так, поучительно.

В "Брате-2" был эпизод: Данила по Нью-Йорку едет в такси, тот
комментирует происходящее за бортом (авария вроде), мол, вот дебилы,
пялятся. Данила спрашивает: "что это там?". Таксист ему: "еще один!"...

... У нас в городе виадук ремонтируют, 4 полосы превратили в 3 узких,
одна - переменного направления. Скорость ограничена 30 км/ч, но летают и
под 90. Вот сегодня, наверное, кто-то и "того". Соответственно --
пробка, хоть и вечер. Нехарактерно, вот и привлекает внимание. Еду
параллельной дорогой внизу, "любуюсь пейзажем" краем глаза. Спереди
вдруг -- деликатное "бумкс". Не, не я. Машина, едущая передо мной,
залюбовалась видно "пейзажем" и углубилась в турникет, огораживающий
тротуар. Радиатор, оптика, пластмасса -- все на асфальте, машинка --
полустоя в этом турникете повисла. "Еще один!", подумалось мне...

Сидим, обедаем. Неожиданно дочка - ей тогда было лет 5-6 - спрашивает:
- Мам, а сколько тебе лет?
- Ой, доча, много! - отвечаю шутя.
Ну конечно, 30 по сравнению с ее возрастом - это много. Но НАСКОЛЬКО
МНОГО, понимаю из ее следующего вопроса:
- Мам, а ты царя видела?
Мы с мужем просто подавились борщом.

Вечер после трудного дня. Hard days night for me only,... Мелкий
магазинчик около дома. Момент покупки пива отдаляется нерасторопностью
продавщиц поглащающих реденькую очередью. Между мною и кассой остается
пара: Женщина бальзаковского возраста, седой мужчина. Заказывают две
бутылки брэндиколы и пачку легкого мальборо. Получив деньги и разместив
желаемое на прилавке, хамоватая продавщица кричит мне поверх их голов:
"ТАК! ЧТО ТАМ ДАЛЬШЕ?!!" На что женщина поправляет непослушную прядь
крашеных волос и скромно поглядывая на своего попутчика произносит: "
НУ-У-У.. НЕ ЗНАЮ,.. ПОСМОТРИМ ЧТО ТАМ БУДЕТ ДАЛЬШЕ..."

В "Известиях" (http://www.izvestia.ru/news/news111139)
"Профессор Бостонского университета Лоренс Котликофф предсказывает США
банкротство...
Единственное, что можно сделать, это задать себе вопрос, какие бюджетные
реформы необходимы для того, чтобы избежать этой черной дыры. Ответ
вызывает ужас. Одним возможным решением является немедленное и
постоянное удвоение подоходных налогов для юридических и физических лиц.
Другим – немедленное и постоянное урезание на две трети социальных льгот
и льгот в рамках Medicare (государственная программа соцобеспечения для
пожилых людей и инвалидов). Третья альтернатива, если это возможно, –
немедленно и надолго сократить все федеральные расходы на 143%".

Для тех, кто в танке, медленно повторяю: "СОКРАТИТЬ ВСЕ РАСХОДЫ НА 143
(СТО СОРОК ТРИ!!!) ПРОЦЕНТА..." То есть сделать расходы -
ОТРИЦАТЕЛЬНЫМИ...
В переводе на бытовой язык: прихОдите вы в магазин, купить колбасы на
сто рублей. Профессор из Бостона рекомендует: платить не надо. Надо,
чтобы продавцы ВАМ за то, что вы у них возьмете то же количество
колбасы, ДОПЛАТИЛИ 43 целковых. В этом варианте рекомендация профессора
будет выполнена.
Осталось уговорить продавцов...
Хорош также пассаж насчет "немедленного и постоянного удвоения"
налогов... Удваивать будем каждые две минуты или каждые три?
Аналогично - насчет "немедленного и постоянного урезания на две трети
расходов". Неплохо бы указать временной промежуток таких урезаний -
каждый день, каждый час, минуту, секунду, и т. п.

Так из какого дурдома выпустили профессора, редактора "Известий", и
корректора?

История реальная. Попал как то ночью в подозрение гаишникам, что
передвигаюсь на своей тойоте исключительно выпимши, ну и закрутилось...
в итоге судья вынесла постановление о том что я на 1,5 года могу забыть
о родном водительском удостоверении и передвигаться должен исключительно
пешком... так как меня это не устраивает написал жалобу и понес ее
регистрировать там же у мирового судьи, как это бывает судья в
отпуске... секретарь на месте(слава богу). Подаю жалобу с просьбой
зарегистрировать.. оказывается нужна еще копия.. идти куда то полный
лом... начинаю упрашивать... повезло. не все в этом мире совсем
черствые... делает копию, регистрирует... желая как то отблагодарить...
я весь рассыпаюсь в комплиментах.... в оконцовке из моих уст звучит...
девушка вы просто ЧУДО... после чего секретарь перестает улыбаться и
приглашает следующего гражданина.. понимая что моя миссия закончена,
выхожу из кабинета... читаю на жалобе... аппеляцию получила.. таково то
числа... и подпись... ЧУДОВА А. Е..... смеялся до самой работы!!!!!

"... После серии ночных ударов по северным поселениям Израиля один
человек погиб, 20 получили ранения. В четверых из них разорвались
реактивные снаряды.
Боевики вновь использовали новый вид своего ракетного арсенала - ракеты
"Раад-2" и "Раад-3" (в переводе с арабского "Гром-1" и "Гром-2")..."

Замечательная фраза моей мамы: "Это всегда здорово, когда первый мужчина
становится первым мужем". Обратите внимание, только Первым, значит она
предвидит и второго.

Сегодня подходит ко мне шеф и спрашивает "А ты знаешь мюговой? ". Я
ессно не в понятках. Тогда он мне объясняет что типа пришла бумага с
вышестоящей организации, что в связи с открытием у нас кабинета
телемедицины нужен оператор всей этой хрени, который должен знать
мюговой. Я немного обалдевши смотрю бумагу, в которой это все написано
"знание операционной системы мюговой" и дальше какие то черточки и
точки. Видимо те, кто посылал нам этот документ пропустили его сначала
через Fine Reader и программа так прочитала Microsoft Windows. Теперь я
точно знаю, что у меня стоит Мюговой ХаРе.

[email protected]

На тему "как всегда неожиданно тревога".
Учебные тревоги, как ни старалось вышестоящее начальство, неожиданностью
не были.
Но общая суета, толпа около оружейной комнаты, беготня, вообще один хрен
вовремя редко успевали.
Мне попался мудрый сержант. Он сказал, Олег не суетись! Первое сходи
поссать, умойся, собери все необходимое и не торопясь иди к ружпарку,
один хрен в очереди настоишься, а спешка нужна ... ну вы все знаете когда.

Все прокатывало на 100%.
И вот став уже "дедом", я обнаглел в корень.
Представляете ситуацию: рычит "Аларм" все кругом бегают, а я иду по
коридору спокойно, форма "раз" на плече полотенце во рту зубная щетка, в
руках мыльница и тюбик с пастой.
А на встречу замполит. Глаза, нет не по пять копеек, по олимпийскому
рублю.
- А!.. Ефрейтор Г...!.. Наряды!... Губа!.. – и еще что-то не
членораздельное, и побежал дальше.
Я же спокойно, ничего не ответив (в зубах щетка) побрел справлять свои
естественные нужды.
Построение роты.
Замполит с бешеными глазами бегает около строя, а глазами шарит по
казарме. Ну нет нужного ему ефрейтора! И тут он его все же находит, при
полной боевой, в первом ряду. Сказать он ни чего не смог, был полный
ступор.
Конечно, наш замполит был "немного" стукачем, и "папа" (начальник связи
полка) про все естественно "узнал".
Речь на раздаче пряников.
- Не следует всем бойцам поступать так же, как ефрейтор Г...! Но, бля...!
До сих пор я пользуюсь в экстремальных ситуациях этим правилом: "Паника
- враг корабля"

GOG

Не мое, но почитал и стало немного обидно, хотя в этом кое-что есть.

Как обычно в Москву я летал по делам. И решил дать развернутый отчет.
Первое, что бросается в глаза, это обилие рекламы. Ощущение, что попал
на базар, где продается все: честь, совесть, порядочность. Наверное, в
этом плане Москва лет на пять-семь лет уже впереди планеты всей.
Рекламные щиты везде, на зданиях, вокруг дорог, на людях, причем все это
аляповато, по-азиатски безвкусно и умного человека отвращает
моментально: все эти "миры кож, мяс" и прочего. Но, полагаю, раз их так
много, то на аборигенов они действуют хорошо. То же касается сервиса и
всего остального. В "Елках-Палках" в центре города этих аборигенов можно
внимательно рассмотреть. Ни одного нордического лица. Азиатские,
дегенеративно еврейские, кавказские рожи, которые пытаются что-то
произносить на русском, но у них это плохо получается. На кассе, к
которой я подошел с заказом, таджичка c признаками вырождения на
упитанном в пуху лице долго не могла меня понять - ведь у меня
безупречный русский. В конце концов, она отсчитала волосатыми руками мне
сдачу.
Еда невкусная. Резиновая какая-то.

Кроме вышеупомянутого вездесущего московского хамства и грязи (про грязь
это совершенно точно, к вечеру ощущаешь себя смесью шахтера и золотаря
после тяжкого рабочего дня), на родине россиян (таджиков, чеченцев,
айзеров) бросается в глаза фашизм. В Москве совсем забыли слово
"русский". Видимо для москвича оно давно стало синонимом "недочеловека".
В московской рекламе, кроме рекламы проституток наложниц
(несовершеннолетних девочек), русских лиц нет. Успешные рожи в рекламе
непремерно имеют характерные еврейские, вообще семитские, динарские и
прочие черты. Много негров. Эталон успешного москвича, это толстый
грязный айзер с лопатой денег и в сандалиях, или педерастического вида
еврей в галстуке на полосатой или в горошек рубашке.

Москва маленький город. Интересных зданий в Москве нет, а интересных
улиц – не видел. Пресловутый Старый Арбат напомнил мне тупичок в Каире,
где торговали блошиными товарами. В Москве идешь по длиннющей улице
(Кутузовскому проспекту), состоящей из больших и безвкусных
параллелепипедов, устаешь глядеть под ноги, чтобы не наступить в мину
кучи человеческого говна. Москвичи минируют фекалиями свои улицы
непрерывно, вне зависимости от пола и возраста. И так везде.

Общался я и с москвичами. Они все стандартные, инкубаторские, возможно
оттого, что архитектура их города, музыка камня представляет собой
ровный, без октавы изменения гул. Хотя нет, октава есть - для острого
питерского уха она напоминает текущее по канализационным трубам
вещество. И куда не пойдешь, везде одно и тоже, везде этот ровный
канализационный гул, запущенный с утроенной скоростью.
Глаза устают от грязи. Москва действительно очень большая базароподобная
азиатская клоака, точнее столица воров, ограбивших мою Родину Россию,
Русь. Караван-Сортир, Туалет-Сарай.

Я жил в огромном по московским меркам шикарном доме, построенным в 50-х
годах 20 века. Такие дома в Питере называют Сталинскими. Обычная
коробка, украшенная опять же аляповатыми барельефами, изображающими
каких-то человекообразных мутантов.
Заходим в подъезд. Первое впечатление – старуха консьержка, торгующая
сигаретами и прокладками. Для своих она продает еще бухло и наркотики
Маленькая парадная, больше похожая на армейский чепок, зияет решетками
на окнах из нержавейки. Стены заклеены рекламой туров за границу, перила
как в тюряге стальные, ощущение тюремной чистоты стопроцентное, не
хватает только дежурных с парашей и вертухаев. Впрочем, консьержка в
какой-то азиатской униформе их заменяет.
Это нечто невероятное.
Между прочим, когда-то на месте этого дома были тихие, уютные деревянные
усадьбы, утопающие в зелени, где приветливые хлебосольные русские люди
запросто могли принять в гости питерца не краснея. Теперь же не краснея,
москвичи взяли с меня за ночевку 150 баксов.

Наиболее важные части московской квартиры это сортир и мусоропровод.
Последний находится прямо на кухне и в жару на кухню лучше запирать
дверь. Сортир огромный, унитаз находится как трон в центре, видимо,
чтобы приезжий мог иногда ощущать себя настоящим москвичом. В квартире
евроремонт и огромные африканские тараканы. В спальной огромная кровать
трехспальная и телевизор. Книг нет никаких. В тумбочке опять же стопки
прокладок, презервативов и берушей.
Грязи в квартире особенной нет, но ее отсутствие компенсирует грязь
повсеместная, описанная выше.

Вид из окна на такой же дом напротив. Мне сказали, что таких домов в
Москве большинство, и процесс их расселения уже наворовавших достаточно
на покупку загородного особняка москвичей сейчас в самом разгаре. Но я
был рад, что поселился в типичной московской элитной квартирке в центре.
Стало яснее, как жили здесь те, кто потряс мир отсутствием в себе всего
человеческого и до какой степени опущен этот несчастный город. Полагаю,
примерно до такого оскотиневания довели бы Питер москвичи, захвати они
его как Москву.

Сам город настолько аляповат и помпезен, что жалкими выглядят все
попытки хоть как-то начать на этом фоне обычную честную человеческую
жизнь.
И смех, и грех. От старой русской Москвы не осталось ничего. Ныне это
какая-то средневековая Яффа вперемежку с Чикаго начала 20 века. Думаю, в
30-х позвонили откуда надо и вампирским замогильным голосом
лорда-долгожителя прошамкали:
- Есть мнение Москву засрать и вытравить из нее все русское.
Все выстроено без ума и фантазии. Как-будто бездари торопились оставить
о себе память лишь бы какую. Безветрие, духота и смрад. Даже трава
какая-то нерусская, пожухлая, неживая. Пластиковая какая-то, причем
грязь ее делает лоснящейся.
От России ничего.

Стены исписаны американскими граффити, матом, фанатскими речевками. В
общем сплошные гоши куценко скрещенные с московскими щелкоперами типа
галковских или быковапанюшкиных.
Мне как историку в Москве смотреть нечего. Все новодел, копии и
подделка.

Москва город совершенно уголовный. В смысле как зона, где уголовникам
можно все. Я там провел несколько дней и каждый день происходили встречи
с прекрасным. В первый день мне в Коломенском айзер предложил купить
несколько несовершеннолетних русских детей. Впечатление было такое, что
через 10 метров я наткнусь на грозненскую Площадь дураков, где торговали
русскими рабами. Ладно. На следующий день на Тверском ко мне подошел
жирный пьяный упырь и стал рассказывать про жизнь: только что проиграл в
казино полмиллиона баксов, денег нет. Подошел мой спутник и кутила
испарился. Время при этом было детское.

На следующий день я зашел в арку своего дома. Тут же к стоящему у
подъезда спутнику подошел очередной пьяный урка и спросил, как пройти к
Гельману. Как только я приблизился - исчез. Спутник объяснил мне, что по
Москве ходить надо как минимум вдвоем - слишком много соблазнов для
питерца. К одинокому русскому человеку, даже трезвому и в расцвете сил
тут же начинают подбираться санитары Москвы от русских. Я не из Цюриха
приехал, все понимаю, но в Питере такие гиштории происходят раз в год и
на окраинах.

Молодежь в Москве другая, даже с поправкой на фазу в 5-7 лет. Дети
выглядят как олигофрены с болезнью Дауна, упакованы дорого, глаза
пустые. Наверное, такие они и есть. Разного рода фильмы про братву и
банкиров с проститутками, плюс все-то что Москва показывает по русским
телеканалам сняты с натуры, в свою очередь, явившись объектом подражания
для десятков тысяч москвичей. На московскую молодежь смотришь и все
ясно: школа-институт-работа, то есть ПНД-КВД-кладбище. Полная ясность во
взоре. Я это к чему говорю: на уголовном жаргоне "прогон" или "полив"
это онанирование москвича публициста в ЖЖ в надежде, что фраера будут
читать русские люди.

Одеты москвичи безвкусно и также аляповато. По сравнению с русскими, они
толсты и ожирели. Это меня удивило. Ведь они столько кричат о своих
фитнесс-центрах. Разумеется, встречаются красивые девушки и реже
женщины, причем одеваются и красятся они вульгарнее, чем в Питере.
Непременное условие - наколки насекомых на открытых частях и открытый
живот. Часто ходят без трусов или в стрингах.
С одной молодухой лет 18-ти я разговорился на Тверской. По ее словам она
работает медсестрой в дорогостоящей венерологической клинике. Хотел
поговорить на ее профтемы, но она поразила меня свой неграмотностью в
вопросах микробиологии. Деревня. Затем я обратил внимание на то, что она
постоянно чешется. Я спросил. Она сказала, что недавно купалась в
Серебряном бору и подцепила какую-то болячку. Однако по характерным
расчесам на сгибах обнаженных рук и вокруг просвечивающих грудей я сразу
поставил диагноз - чесотка.

Есть особый вид москвича. Это человек с еврейскими чертами лица,
мясистым неправильным носиком, часто с усами, толстый и с какой-то
похотливой завистью во взоре. Может быть его гложет понятная мысль:
"Все-таки не русский." :)
Такой официантке я дал на чай 50 рублей в ресторане "Пушкинъ" рядом с
Большим Гнездниковским переулком, заявив, что она, в моем представлении,
классическая жительница Москвы (что оказалось правдой). Меня спросили, а
какие ленинградцы? Я машинально ответил: веселые интеллектуалы с
правильными чертами лица. По сравнению с москвичами, пожалуй, так и
есть.

Ну, что еще сказать. В Москве очень не любят русских. Мало кто даже
знает их язык хорошо.
С точки зрения культурной, как я говорил, Москва это зона хамья и
неруси, которым разрешили делать с отданными им в рабство русскими все
что они хотят.
Это другая эпоха. Вроде Белоруссии под фашистской оккупацией или Руси
под татаро-монгольским игом.

В Москве много бомжей. Очень много наркоманов. В Москве при этом мало
кто знает хорошо не только русский, но и любой другой иностранный язык
(кроме языка своего местечка, аула или кишлака). Москвич хорошо
говорящий по-английски большая редкость. О знании древних языков
москвичами я не слышал вообще. В Москве совершенно невозможно
представить сценку, виденную мною у Михайловского замка буквально
сегодня: на лавке сидят четыре студентки и разбирают текст на
древнеегипетском.

Кажется в Москве нет европейских супермаркетов и явно нет системы
ресторанов и кафе для среднего обывателя (типа "Идеальной чашки").
Второклассный "Пушкинъ" вот открыли, но ценники там московские, хотя
кухня питерской уступает. Эта московская харчевня считается дорогим
рестораном и существует в единственном экземпляре.

Интернет-связь в Москве жуткая. Выделенок нет, ведь Москва ближе к
Ирану, чем Питер к Европе. Оттого лишь редкий москвич пользуется
интернетом.
Так как у москвичей плохо с образованием они придумывают себе много
разных псевдонаук, херни, которой увлеченно занимаются. Например,
ландшафтный дизайн - это песня, без смеха не опишешь.

В целом город поражает своей нечеловеческой Гнидогадоиднстью. Думаю тут
не только "фаза", но и природные свойства жителей – отсутствие
вымирающей русской крови, русского вкуса и русского ума. Азиатчина,
еврейство и кавказчество убили когда-то русский город.

Поразило московское метро. Мне оно чем то напомнило автодвижение в
Стамбуле или еще в каком-нибудь Хартуме. Впрочем, и на поверхности
Москвы не лучше Каира. Галдящие, кричащие, снующие стада машин и подобий
людей. Тошно.
Думаю, Москве уже ничего не поможет, кроме русской метлы и русского
кулака.
В общем, ничего съездил. Познавательно.

Город мне не понравился. Если местами я написал резко, так учтите, что
это "импрессион". Я вижу все верно (ибо реалист), но гораздо резче и
ярче. Сделайте поправку. Даже в новых домах Москвы есть что-то сказочно
кладбищенское, инфернальное. Московский стиль есть особый московский
стиль – нечто обнажено глупое и безвкусно аляповатое. В центре Москвы
стоит большущая мечеть с минаретами под названием Кремль и синагога с
надписью на входе "ЛЕНИН".

Приятно делать гадости приятным людям,
На фоне резкого повышения тарифов сотовых операторов, многие еще и
начали задирать цены на WAP, короче достали совсем пришлось конечно
немного постараться и объединить немного людей, но эффект был шикарный
когда в три действующие кассы в расчетном центре встало в очередь по
несколько человек и вывалило по горстке мелочи начиная с однокопеечных
монеток. Долго матерились все кассирши, к концу пересчета очередь
достигала 25-30 человек. Пообещали, что в следующий раз принесем не по
20-30 а по 100 руб

Из статьи, опубликованной в иностранном журнале"Pigs and secrets of the
Universe.":
В одной из стран Восточной Европы, в рамках борьбы за трезвый образ
жизни, удалось добиться получения - антиалкогольного сала.
Как известно, гриб - серый(чернильный)навозник(corpinus atramentaius)
издревле использовался в борьбе против пьянства: при употреблении его в
пищу в качестве закуски к спиртным напиткам(класса-водка), возникают
симптомы острого пищевого отравления со всеми вытекающими последствиями.
Вырабатывается чисто условный рефлекс(по Павлову): при виде водки
человека начинает мутить и так далее. При виде грибов - почему-то нет.
Ученые-селекционеры разработали методику кормления свиней грибами
coprinus atramentaius и, для пущего спец-эффекта, поят животных
молоком;все нужные компоненты для лечения от пьянства аккумулируются в
сале.
Несмотря на баснословную дороговизну данного продукта, в целях
конспирации, в свободную продажу антиалкогольное сало поступит по ценам,
не превышающим обычные, и то, что сало обладает специфическими
свойствами, в ценнике указано не будет.
p.s. от себя хочу добавить: люди, будьте бдительны!

Компьютерные игры (кто-то предлагал тему открыть).
Играл я как-то давно в компьютерную игру The Exile, вторая или третья
часть. Это RPG такое. Создал группу приключенцев, причем, находясь под
впечатлением от недавнего прочтения Саги о Копье, создавал их похожими
на героев этой саги. Например, Карамон - мощный воин с низким
интеллектом, Крисания - клерик, и так далее. Всего шесть человек. Мага
звали, конечно же, Рейстлин, причем у него было дополнительное свойство
"неизлечимая болезнь" - почти как в саге. Для тех, кто любит RPG, но не
играл в Exile, поясню - при создании персонажей им можно добавить
какое-то количество бонусов или наоборот, какой-нибудь гадости навешать
- будет этому персонажу опыт идти либо быстрее, либо медленнее. Болезнь
же в Exile время от времени вешает на персонажа яд. Клерик может яд
вылечить, но потом он опять возникнет. Так они и делали некоторое время.
И вот однажды группа остановилась на привал (там он организован в виде
быстрой прокрутки игрового времени). Во время привала Рейстлин опять
заболел и начал терять здоровье (яд, как-никак). В обычной ситуации его
бы вылечили в два счета, но привал в программе организован так, что не
закончится, пока все параметры всех персонажей не станут
максимальными... Наверное, вы уже догадались, что было дальше.
Отравленный маг корчится в судорогах, а остальные сидят и ждут, пока он
выздоровеет. Через какое-то время яд прошел, и маг пошел на поправку. Но
не тут-то было. Яд снова возник. Так было несколько раз, потом яд
сменился сильным ядом, и через некоторое время наступил летальный
исход... Привал сразу же закончился, приключенцы вскочили, поделили вещи
усопшего, Карамон взвалил на спину труп, и группа пошла искать жреца,
чтобы оживить мага. А через десять минут группа была нафиг поделечена, и
создана новая, на тех же принципах, но маг был малость поздоровее.

А еще мы обнаружили графические файлы в этой игрухе (они там
примитивные), и переделали некоторые изображения. Например, стражникам,
которые слоняются по крепости (с мечами и круглыми щитами) меч заменили
на ГАИшный полосатый жезл, а на щите нарисовали знак "Въезд запрещен", в
народе "Кирпич". Получилось забавно. Воительницу, у которой из одежды
был один бронекупальник, и того лишили, а вместо копья вручили удочку.
Гигантской змее приделали ножки... И так далее.

Ладно, вот вам обсуждение, хайте.

Рассказала моя учительница по литературе
Она обучала русскому языку корейцев
Разговор между двумя аборигенами этой прекрасной нации на уроке
- А как называется, когда общаются 2 мужчин?
- Длужба
- А если мужчина и женщина?
- любовь...
- А если общаются трое людей?
- блядство
У моей учительницы глаза на лоб вылезли
А он еще у нее переспрашивает - Правильно я говорю, Наталья Николаевна?

Она потупила взор, сделала вид что ничго не произошло
Как потом выяснилось, он имел в виду братство

Вот так работают некоторые менеджеры:
позвонила менеджер из газеты Витрина и говорит: Здравствуйте, это из
ВИТРИНЫ вам звонят, я с вами могу поговорить? Я говорю: "Со мной". Она
говорит: "какие у вас планы?" Я ей говорю: "Лично у меня планы выйти
замуж". Она такая: "Да?". Я ей: "А о каких планах вы спрашиваете?"...
Она такая: НУ я хотела спросить о газете. .. :-)

Пару дней назад вернулся с Черного моря.
С погодой не повезло, шел дождь, камни сыпались с гор. На второе или
третье утро ненастья все отдыхающие нашей частной гостиницы решают
срываться с Черного моря на Азовское (благо были на машинах).
Была с нами семья из ленинградской области муж с женой и пара ребятишек.

И вот, в суматохе сборов один сынишка спрашивает маму: "Мам, а куда мы
уезжаем?".
"В ТЕПЛЫЕ края, сынок" - последовал спокойный ответ разочаровавшейся в
отдыхе женщины.

Swimmer

Довелось как-то присутствовать на концерте, посвященном дню... забыл
название, в общем, различные национальные общины и диаспоры (из бывших
республик в основном) демонстрируют свою культуру - как материальную
(одежду-музыкальные-инструменты-юрты-сабли-кухню), так и песни-пляски.
Что-то было интересно, что-то не очень. Сложилось впечатление, что
репертуар каждой народности косвенно отражает отношение этой народности
к России - хотят они быть вместе, или не очень - но это к слову. Сначала
была выставка маткультуры, потом показ национальной одежды, а потом
начался собственно концерт. Порадовали грузины - сначала, когда прибыли
"высокие гости" и началась раздача угощений, у грузинского стенда была
самая большая и тесная толпа - там наливали коньяк :) Потом, когда был
концерт, от грузинского народа выступала группа певцов в составе трех
человек. Звали их (не помню точных имен и фамилий, но звучание
постараюсь передать) Вахтанг Гургенидзе, Резо Степанов и Николай Елкин.

Кстати, в начале выставки (еще до раздачи угощений) удалось выпросить у
белорусов соленый огурец. Дали. Вкусный...

Год эдак 199? , окраина Ашхабада, замызганная во всех отношениях
столовка на свежем воздухе, мухи - лошади, посуда с не отмываемым слоем
жира неизвестно кого, запех тухлятины неизвестно чьей. Два русских
командировочных голодных как черти выбирают чем не отравиться. Выбрали,
то что поближе к стоящему на стойке портрету туркмен баши ( шутка ).
Сидят рубают. Подходит, присаживается на стул, единственный служещий
забегаловки беззубуй шестидесятилетний местный абуриген. Вы русские? Да.
Жалостливо со слезами в глазах, аккупируйте нас опять пожалуйста !

А вот у нас в военкомате (г. Нижний Новгород, Сормовский р-н) в свое
время были такие таблички на дверях кабинетов: "Майор Орлов", "Майор
Сенаторов", и на одном была такая гордая табличка: "Прапорщик Ужаснов".

У-у-у-у-у-у...

15 минут назад. Собрались в курилке. Максим рассказывает анекдот: "Муж с
женой поехали на юга, искупались в море, и жене в манду залез краб.
Пошли к доктору, вытаскивать, тот ковырялся-ковырялся - никак. Ну доктор
и говорит мужу, типа Сунь в нее член, краб ухватится клешней - и
вытянешь. Муж с опаской - Ну нах, давай ты сам, ты же доктор. Ну доктору
куда деваться - клятву давал. Засунул. Высунул - пусто. Еще засунул.
Высунул - краба нет. Еще засунул. Высунул. Сунул-вынул-сунул-вынул.
Разошелся. Муж: - Э-э-э, ты че делаешь? Доктор увлеченно: Ща я его убью
прям там!"

Похмыкали, курим дальше. Тут Макс (другой, не тот, который рассказывал):
- Даа, жесткий конец у анекдота...
Максим: - Нее, жесткий конец у доктора...
Я: - Аж краба прибить можно...

Вот тут нас прорвало ;)))

С рыбацкого форума Kuban.ru
Действия развивались в Ростовской области. Подающий надежды Начинающий
Подводный ОХОТНИК прицепился к двум попроще, но с опытом.
Через 30 минут нырялки он спрашивает одного - а собстно говоря как
пописать???? Ну тот ему и говорит что есть 2 варианта: ссать в
Гидрокостюм или снимать таковой и ссать в воду ( до берега 20 минут ходу
на ластах)
Находит мужичек место помельче, разоблачается и отливает - НУ дескать
ссать в штаны СТРеМНО.
Через часик он подплывает ко второму и спрашивает - а собстно ПОКАКАТЬ
на воде как??!!
Мужика начинает эт дело напрягать и он горит ты млин че сюда СРАТЬ
приплыл или охотиться!!!!!????
Ну понятное дело тот обиделся и поплыл к заветной отмели где он недавно
отливал... воды там по грудь и дно твердое. Короче он куртку растегнул,
штаны спустил (как он это делал я - не видел) и начал пробовать
ПОКАКАТЬ. Да вот незадача - пояс грузовой мешает он его и так и сяк а он
то падает, то мешается. НУ парень смекалистый.... он его потуже затянул
на груди под мышками, и снова моститься стал.... ОСТАЛЬНОЕ я видел
лично... Теряет наш друг равновесие и переворачивает его к верху
ПОПОМ.... он и рад бы назад, да пояс на груди растегнуть не может.... а
ПРОЦЕСС та по освобождению организма от кала уже пошел..... Ну короче я
не успел к тонущему, зато напарник вовремя подгреб... Короче первернули
обмыли сопли вытерли и почапали к берегу...
madcarp

Только что случилось......
Пытаюсь уговорить коллегу по работе (зовут его Андрей) отвезти меня на
машине по делам.
Говорю ему:"Поехали сгоняем в туда то"
На что девушка из офиса просто выкрикивает: "Не бери его (Андрея) с
собой без него ВСТАНЕТ!!!!!!!".
P.S. Видимо она хотела сказать, что без него встанет работа в ентом
офисе аполучилось как всегда.
Фсе.

На одном из форумов:
Тема: Девушки Би, Первый опыт Би
Привет, Подружки.
У меня к вам вопрос, просьба.
Мне 35 лет и последнее время все чаще появляется желание попробовать,
что то новое в сексе и разнообразить сексуальные взгляды т. е.
попробовать близкие отношения с себе подобной, но не могу переступить
какую-то грань.
Помогите с советом или напишите, как это было у вас.
Заранее. Всем спасибо. Мое мыло ***@rambler.ru

Самое интересное:
по этому е-маил числится
тел. *** Николай Николаевич

http://msk.ibaza.ru/578955.html

Начинался 2005 ый год и нужно его было как-то запомнить. как и положено,
отсидев официальную часть дома - отправился гулять. созвонился с
дружбаном, назовем его Васек, договорились на 1 ночи (как раз в
новогоднюю ночь). Это было как раз тогда, когда на жби отключали на пару
секунд свет. По нелепой случайности Васек в это время ехал в лифте...
ой, бли-ин... говорит - чуть не родил там же... погуляли, говорит... так
вот. это предыстория гулянки.

Началось все самое интересное, когда отгудев на жбайке меня пригласили
на сортировку (созванивались и поздравляли друг друга). Решив, что
посетить необходимо как можно больше мест, отправился на сортировку,
прихватив с собой Васька. интересно, что доехали мы благополучно и всего
за 100 р. ко всеобщему удивлению провожающих. Ребята вышли поржать, как
мы будем ловить тачку и орать "какие 500?" "это в енах чтоль???"

На сортировке о нас явно забыли, т. к. когда мы позвонили и тут же
начали орать "давай, открывай", и сильно долбить в дверь все заметно
притихли.
Знакомых оказалось много. Пили со всеми и помногу... из отдельных
моментов помню только что мой друг (не Васек) поругался со своей
девушкой и ушел с 1ого этажа на 2ой и как я носил ему картошечки
жаренной и под картошечку да пивко мы в подъезде дружно
разглагольствовали о вечной теме "все бабы дуры".

История пока не кончается...
часов, наверное, в шесть ночи всех начало клонить ко сну, кроме нас с
Васьком, есессно. и мы, прихватив пол-ящика пива и початую бутылку вина
отправились на широкую речку в гости к загадочному Другу. Забегая
немного, скажу, что за все утро я так с ним и не познакомился.

Все было отлично: был алкоголь и было настроение. только дверь в
подъезде решительно не открывалась. "Примерзла" решили мы и начали греть
магнитный замок зажигалкой. Не сработало. Жаль. Хорошая была версия.
Тогда идея посетила нас (вино мы уже допили)
Васек взял разбег с лестницы а я занял позицию у кнопки. План прост:
Васек долбит с разбегу дверь, а я в это время нажимаю кнопку... не буду
описывать... нифига у нас не вышло, но делать-то что-то надо. Решив, что
кроме двери можно вылезти через окно мы отправились вверх по лестнице.
между 1ым и 2ым этажом (второй отчего-то был весь завален жареной
картошкой) мы нашли окно на козырек над входом в подъезд. Оно было,
конечно, узковато, но мы протиснулись и ворвались на долгожданную
свободу, скинули ящик, который разлетелся по всему двору, и стали
прикидывать помягче место. Сложно рассказать, как мы спускались -
показывать надо, но скажу что рухнули оба мордой в снег, а Васек не
вынимая рук из карманов - я его так и достал из снега за шиворот.
Тачку до широкой поймали за те же 100 руб + пару банок и отправились в
путь.

На месте был уже полный дебош и беспредел, и мы решили оттуда двигать
уже спать, прихватив с собой 4ех друзей. Идем мы, значит, по пустынной
улице...
Получилось как:
пара впереди, потом неразлучные я и Васек и пара сзади. Обе пары ловят
по тачке, а перед нами останавливается мусоровоз! Серьезно! 1го января в
7 утра перед нами останавливается мусоровоз и мужик выходит и начинает
что-то делать с машиной... мы, не долго думая начинаем орать "куда?" и
"погнали на жбайку!!", дядя начал было что-то объяснять, типа "да я щас
вообще на Амундсена..." - мы его не слушали, сидели в машине и открывали
пиво. Мужик обречено сел и мы поехали. Можете говорить что угодно, но
если это не романтика, то я уже и не знаю... да, воняло немножко, и
трясло и высадил он нас непонятно где. "Идите, говорит, дальше вообще
лес" а леса вокруг было ровно на 3 четверти обзора. И есессно мы пошли в
оставшуюся четверть города. сходу увидели 21ый автобус, я заорал "он
идет к буревестнику!" и мы туда упаковались, несмотря на то, что нам на
жби.

До друзей мы все-таки доехали, наверное, тачку поймали, рассказали тем,
кто приехал раньше нас про небольшие путешествия на мусоровозе и
автобусе. Васек все время говорил "так этот придурок..." выпили, кто что
успел и уснули.

В этот же день, правда, приехали еще друзья и мы с Ваньком уже
отправились в Кашино, но не по тому тракту. И отлично провели время на
посту гаи в забегаловке с дальнобойщиками... но это совсем другая
история.
мое, с фотками и матом ;), отсюда:
http://www.topural.ru/news/zap/index2.asp?ID=23%20&act=edit

Искали с подругой где заказать пиццу. На одной страничке решили почитать
отзывы о фирме.

Один просто убил:

" Спасибо за пиццу она мне очень понравилась хотя я ее и непопробывал!
потому что она стоит 230 руб. , а у меня 200."

Оригинал тут: http://www.ital-pizza.ru/feedback.php

В одном из автофорумов автор вполе серьезно задает следующий вопрос:

"Подойдут ли на Toyota Celica передние фары от ВАЗ-2106?
А то у нас проблема с техосмотром на праворукие авто.
...
Я сам ставил фары от ВАЗ-2106 на Nissan Bluebird 1985 г.
Вот и на Целике 4-е круглых фары"

Как выясняется, анекдот про комбайн, обработанный напильником, и
превратившийся в самолет, не анекдот вовсе

Люблю читать тут истории..
Поведаю одну историю которая приключилась со мной недавно на рыбалке.
Практически каждые выходные я отправлююсь на днепр, рыбки половить, воки
попить... В пятницу на роботе приключилась небольшая пьянка (которая
затянулась да утра), и вот я в суботу утром, матеря все на свете еду
рыбку ловить, приехали закинули все... нифига... Решили мы с приятелем
сесть нае..нуть чуток для клева. И тут начинается у меня ужасная,
извиняюсь за выражение, срачка... 5 минут и кусты...
Тут рыба начинает клевать, а я немогу ловить...
Народ подтягивается на речку. Ну думаю все, обосрусь но рыбы поймаю
(домой стыдно без ничего возвращаться). Ловлю, терплю, глаза на лоб
лезут...
Но тут все подперло под нимогу, срываюсь бегу вближайшие кусты, на лету
снимаю штаны, сажусь и испорожняюсь со всеми звуками, матами на
вчерашнюю еду - зрелище не для слабонервных...
Вот я встаю чтобы подтерется, оборачиваюсь и вижу в двух метрах от меня
застившую молодую ебущуеся парочку которая замерла в позе раком... и с
ужасом смотрят на меня... Они нимогли выдавить из себя ни слова, скажу
что дристал я минуты 2 или больше...
Рыбу я распугал диким хохотом, пополз к удочкам не надев штаны... в тот
день рыбалка для меня закончилась. А парочка наверно обиделась, потому
что через десять минут свалила от туда.

:))

Дело было лет 7 назад, когда по телеку шла реклама средства от кашля
"Лев Бромо". Помните? Ну так вот... Нас с другом пригласила в гости
одноклассница. Сказала, позовет подругу и все такое. Мы пришли. Водка,
вино, закуска... хоть отбавляй. И тут друг начал кашлять, чуть ли не
задыхаясь. Извинившись, он вышел в соседнюю комнату. А хозяйка квартиры
в этот момент вышла к соседке и не знала, куда ушел мой друган. И вот
она вернулась. Смотрит, а на кухне нас только двое (а по телеку как раз
начинается реклама вышеупомянутого "льва"...), и она спрашивает:"А где
Леша?", а я и говорю:"А у него кашель". Только я закончил эту
коротенькую реплику, как из довольно громко работающего телевизора
раздается:"Кашель? Попробуйте "Льва Бромо...". То, что дальше было в
рекламе мы уже не слышали, да и соседи, наверно, тоже, потому что ржали
мы, реально, как лошади! Даже кашлявший Леша высунулся из комнаты...

Как в том анекдоте про шарик: смеешься, свинья, а мне уши заложило!
Вот вы говорите, "лампочка во рту", а это еще цветочки.
Под Новый год один гений петарду в зубы засунул, причем не мальчик уже,
а додумался.
То-ли он ее вытащить не успел, то-ли и не собирался.
В результате: выбито немало зубов, разрывы мягких тканей лица, т. е. щек
и так далее.
Ну не д@лбо@б ли?!

Еще про велосипед - тормоза придумали трусы.
Сидели мы как-то хорошо у товарища, и как обычно понадобилась добавка.
Денег особенно не было, и тут меня осенило, что уменя дома валется целая
полторашка медицинского спирта. От его до моего дома кварталов 5 или 6.
Ну пешком, ясное дело, в лом, а у него в коридоре спортивный велосипед
стоит. Решение принято. Кто не знает, у этого велосипеда нет тормозного
механизма в задней втулке, а только два ручных на тросах и колодки на
ободах.
Ну выехал я, уже темно, машин нет, звезды светят, настроение отличное,
дорога ровная. На этой волне разогнался я на всю катушку, километров 30,
наверное. И вот, мой поворот, я жму на оба рычага - реакции никакой. У
него оказывается и до этого передний тормоз не работал, а теперь задний
тросик оборвался, когда б я там техосмотр проводил!
- Б@я-я-я-п@@д-е-е-ц!!
Успел я подумать, а может даже сказать. Моему полету, после встречи с
бордюром, позавидовал бы Бэтмэн. После этого я еще пропахал пару метров
по засохшей грязи рожей, разбив ее в хлам и сломав нос.
Конечно, добавки друзья не дождались...
Мораль - не садитесь за руль в нетрезвом виде

О подвигах одного из советских освободителей, замполита комендатуры
Шварценберга майора Александра Ханенко, по должности обязанного
бдительно следить за моральным обликом подчиненных, вышестоящему
начальству докладывали следующее:

"Майор Ханенко 26.07.45 г. вечером в столовой напился пьяным, начал
приставать к немке, его упрекнул в этом инспектор комендатуры капитан
Ефимов, Ханенко вступил в драку и был избит капитаном Ефимовым.

29.07.45 г. Ханенко в пьяном виде в 2 часа ночи зашел в комендатуру и с
угрозами начал приставать к немке-телефонистке, принуждая ее к
сожительству. Немка убежала на второй этаж, к офицерскому общежитию.
Ханенко поднял дебош, разбудил офицеров и вторично был избит тем же
капитаном Ефимовым.

30.07.45 г. Ханенко вместе с подчиненным лейтен. Кадыровым напился
пьяным и ушел в летний немецкий сад на танцы. Лейтенант Кадыров, будучи
до бессознания пьяным, нагадил в театре, навел ужас и был подобран
дежурной автомашиной полиции"

Муж читает умные компьютерные книжки, каждую неделю покупает журналы
типа Энтер и компьютерра, в общем создет впечатление человека, идущего в
ногу со временем, этакий программер.
Вчера сидела у него на работе, завис компьютер, тыканья на резет ничего
не дали и я приняла решение, дабы не задерживаться, нажать сзади
комьютера на ВЫКЛ и отключить процессор, о чем проинформировала мужа и
со спокойной совестью уехала домой.
Сегодня. Вечер. Муж говорит, что на работе сломался комп и он
задержится. Решаю поехатьс ним. По дороге покупаем тестер, батарейки к
нему, и он рассказывает, как весь день устанавливал 1С, ездил за сис
блоком, подвел компьютер.. грустные истории...
Приезжаем в офис, разбирает блок, что то отсоединяет, подключает. Ноль
реакции. Решает открыть одну из своих умных компьютерных книжек. Глава
начинается со слов "Проверьте, включен ли сис блок".
Мат...
И я виновата...

? Кто так строит??!?

Помните, ставший культовым, вопрос героя Семена Фарады из
фильма? Чародеи??

Никогда не думал, что такое может быть в реальной жизни, но
? расскажу вам реальную историю, произошедшую несколько дней
назад.

Я купил квартиру в? Дипломат-холле? на ул. Жилянской в центре
Киева.

Цена, как понимаете, заоблачная.

Дом уже сдан. При входе? дежурные консьержи.

На весь дом работает только 1 лифт, которым запрещено
пользоваться рабочим, ремонтирующим квартиры. Глубоко
сочувствую этим беднягам. Как они затаскивать строительные
материалы на верхние этажи, ума не приложу.

Лифтом имеют право пользоваться только владельцы квартир.

Но не самостоятельно, а только с разрешения дежурного
консьержа.

Сам лифт не вызывается. Для того чтобы вызвать лифт
необходимо заранее звонить консьержу и заказывать лифт, как
такси, на свой этаж.

Кто-то скажет? анекдот, но это правда.

На днях ко мне в гости приходила мама.

Провожая ее, я позвонил консьержу и попросил прислать лифт
на мой этаж.

Лифт приехал, моя мама зашла в лифт и нажала кнопку 1-го
этажа?

С этого момента начинается история, которую рассказала мне
моя мать через 3 часа.

Именно столько она была пленницей этого уникального строения
- ? Дипломат-холл?.

Итак, моя мать нажала кнопку 1-го этажа и к своему удивлению
обнаружила, что лифт приехал не на 1-й этаж, а остановился
на 3-м этаже.

Кнопки лифта на нажатие не реагировали. Лифт специально
запрограммирован так, чтобы им не могли управлять пассажиры.

Моя мать была вынуждена выйти из лифта и искать лестницу, по
которой смогла бы спуститься вниз.

Коридорная система? совдеповских? гостинок? цветочки по
сравнению с? гениальным? проектом? Дипломат-холла?. Даже моя
мать, которой уже 70 лет, видела такое впервые.

Минут 10 она шла по нескончаемым коридорам и закоулкам в
поисках лестницы.

И вот удача, наконец-то. Толкнув какую-то дверь, она
очутилась на лестничной клетке. Обрадовавшись находке, она
спустилась на 1-й этаж.

Ее радость была преждевременной. Выход был закрыт НАГЛУХО.

Повторяя фразу? КТО ТАК СТРОИТ?!? , моя мама решила
вернуться к лифту.

Она поднялась на 2-й этаж, но дверь с лестничной площадки на
этаж оказалась закрыта.

Почему-то в двери НЕ БЫЛО ДАЖЕ РУЧКИ.

Она поднялась на 3 этаж (с которого вышла), но оказалось,
что сквозняк захлопнул дверь на этаж и ее невозможно
открыть, так как в ней ТОЖЕ НЕТ РУЧКИ.

Через 20 минут моя мать поняла, что попала в ловушку.

Абсолютно на всех этажах этого? гениального? строения двери
с лестничных площадок на этажи были наглухо закрыты и ни в
одной из них не было ручек.

С ЭТОГО МОМЕНТА КОМЕДИЯ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ТРАГЕДИЮ!!!

Моя мать больна астмой. Она начала задыхаться на пыльной
лестнице.

Благо, с каждого лестничного пролета есть выход на небольшой
балкончик.

Она вышла на один из них вдохнуть воздуха. Балкон выходил во
внутренний дворик.

Вокруг ни души. Тишина и пустота.

Первый раз в жизни она пожалела, что не послушалась меня и
отказалась от мобильного телефона, который я ей купил.
Раньше, особой необходимости в нем не было.

Выход один? кричать и звать на помощь.

КРИЧАТЬ ЕЙ ПРИШЛОСЬ ДОЛГО!

Стеклопакеты сейчас делают хорошие, звукоизоляция отличная.

Наконец ее кто-то услышал. На одном из этажей на балкон
вышел местный житель.

Поняв в чем суть, он позвонил дежурному консьержу и сообщил
о пленнице.

Через 10 минут во внутреннем дворе появилась женщина-
консьерж и искренне возмутилась:

? Что вы там делаете??

Моя мама объяснила ситуацию, на что консьерж заявила:

? Ключей от дверей у меня нет. Они где-то в ЖЭКе?.

Она была явно раздражена ситуацией, поэтому развернулась и
ушла.

Моя мать надеялась, что консьерж пошла в ЖЭК за ключами, но
прошло полчаса, а ее все не было.

Матери пришлось опять кричать и звать на помощь.

Сочувствующий местный житель опять вышел на балкон и
повторно позвонил по мобильному консьержу. Та явилась.
Заявила, что за ключами еще никого не посылала, но так и
быть сейчас попытаются их найти.

МОЮ МАТЬ ВЫЗВОЛИЛИ ИЗ ЗАКЛЮЧЕНИЯ ТОЛЬКО СПУСТЯ 3 ЧАСА!!!

Это реальная история закончилась благополучно.

Но я хочу задать вопрос тебе, читатель.

Что произойдет, если не дай Бог, где-нибудь в этом доме
замыкание электропроводки приведет к пожару? Или к
задымлению здания? (Для справки. При пожаре большинство
людей погибает не от огня, а задыхаются в дыму.)

В? Дипломат-холле? почти 500 квартир.

Примерно 36 квартир уже заселены, в остальных продолжаются
ремонты.

Каждый день приблизительно 1000 рабочих приходят в
? Дипломат-холл? для проведения ремонтных работ в квартирах.

Все люди в? Дипломат-холле? заложники 1-го неуправляемого
лифта и наглухо закрытых лестниц.

Как ты думаешь, читатель, сколько человек, в случае пожара,
останется в живых в этом строении?

Справочная информация:

Адрес? Дипломат-холла? : г. Киев, ул. Жилянская 57/67

Принят в эксплуатацию:

Голосеевской районной государственной администрацией в
г. Киеве 23.12.2005г. ,

ГАСК в г. Киеве 7.04.2006г.

Заказчик строительства: ? Киев-Донбасс?

Ген. подрядчик: АК? Инжиниринг?

Эксплуатирующая компания: ? Порядок?

По утрам, в ожидании распределения по фронтам работ мы обычно
разговариваем на разные случайно возникшие темы, подначиваем друг друга,
смеемся. Вообщем идет треп ни о чем и обо всем сразу. Следует заметить,
что наш микроколлектив состоит из пятерых мужчин и одной симпатичной
женщины. Наша Раечка тоже принимает активное участие во всех разговорах
в том числе и на всякие весьма откровенные темы и нисколько при этом не
смущается.
И вот однажды у нас зашел разговор про одного довольно известного
композитора. Не буду его здесь напрямую называть - его наверное все
знают. Ну маленький такой, лысый и голосок у него еще довольно
противный. Мы обсуждали вопрос, как он в шестьдесят лет женился на
двадцатилетней - чем же он ее завлек - деньгами, или он и действительно
мужчина хоть куда. Мнения разделились. Раечка тоже принимала активное
участие в споре. И наконец этот спор закончился таким диалогом. Гурам
спросил Раечку:

- А ты бы переспала с ним (этим композитором) за ХХХХ долларов?
- Нет!!!
- А за ХХХХХ?
- Нет, отвали, Гурам!
- А за миллион долларов?

Тут встрял Коля, до сих пор в основном молчавший:

- За миллион я бы переспал...

Далее последовала немая сцена, нет вру, просто никто ничего не мог
сказать из-за душившего всех смеха...
А когда смех немного поутих я сказал ему:

- Правильно, Коля, десять минут позора и на всю жизнь обеспечен!

Вопрос в том, захочет ли композитор...

Свежая зарисовка: Сегодня, по утрене, включаю ТВ посмотреть, чего у нас
за ночь разбомбили. Корреспондент ведет репортаж из Нагарии (город на
севере Израиля, обстреливаемый ракетами арабами из Ливана), совершенно
пустая улица. Участники: корреспондент (К), ведущий в студии (В),
случайный прохожий (П)
К: вот, ранее утро, но продовольственный магазин уже открыт, чтобы
граждане могли закупить продукты перед обстрелом. Пока нет покупателей,
но нет, вот кто-то выходит из магазина. Зададим ему пару вопросов.
Камера поворачивается и все видят совершенно колоритного типа, с
наружностью бывшего соотечественника из категории "синяков". В руках
пластиковый пакет, в котором явно угадываются емкости с эликсиром
бесстрашия.
К: Здравствуйте, Вы, я вижу, решили остаться в городе, Вас не пугают
обстрелы?
П: ??????
К: Вы закупили продукты первой необходимости (указывает на пластиковый
пакет в руке П.). Где Вы укрываетесь от обстрелов?
П: ????
К. Наверно в убежище? Каково Ваше отношение к военной операции.
П: (со страшным акцентом) Давно пора.
К: Что давно пора?
П: Прекратить обстрелы Шдерота (город на юге, уже год обстреливаемый
ракетами арабами из Газы, после изгнания оттуда евреев, операция по
прекращению обстрелов началась пару недель назад, задолго до начала
войны на севере)
К: ?????? :-О
С: Вы это специально подстроили?

Еще одна зарисовка: Передача "итоги дня". Студия связывается с
корреспондентами в разных местах на севере Израиля, обсуждается
ситуация, результаты обстрелов и т. д. Корреспондент в управлении
северного округа в Цфате берет интервью у генерала. Раздается сирена.
Визг девушек-солдаток, за спиной генерала бегут в убежище. Генерал
срывается с места и тоже убегает, собственным примером показывая как
надо выполнять распоряжения "службы тыла". Корреспондент с микрофоном и
круглыми глазами остается на месте. Слышны пару разрывов. Генерал,
воровато оглядываясь, возвращается и совершенно спокойно продолжает
отвечать на вопросы.