Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 мая 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня (10.09.06) с утра мент развеселил. Новости по первому. Мужик,
не совсем в трезвом состоянии, точнее, совсем не в трезвом, проходя мимо
больницы, заприметил карету скорой помощи. Ничтоже сумняшеся, вскрыл,
сел, поехал. Но будучи совсем плохим пилотом по причине нетрезвости,
далеко не уехал - через пару сотен метров повстречал дерево,
несовместимое с дальнейшим его движением. Сама по себе история весьма
банальная, жалко больницу - скорая восстановлению не подлежит. Но
порадовал мент своим комментарием сего происшествия. Буквальная цитата:
"Будучи в нетрезвом состоянии, выехал на полосу встречного движения и
совершил столкновение со стоящим деревом".

lex
Прочитал через плечо жены в каком-то женском форуме и согнулся:

Уважаемый доктор! Я начала половую жизнь в 20 лет с молодым человеком,
который до меня не имел половых контактов (я это поняла по его поведению
в первый раз). Через полгода после начала половой жизни мы проверились.
У меня-герпес, папиллома, молочница. У него-уреаплазмоз, микоплазмоз и
хламидии. Как так, если он живет только со мной? Екатерина
Маманя рассказала.
Маманя работает главным бухгалтеровм в одной из ж.д. организаций нашего
города, так что ревизоры наведываются довольно часто. Приехала новая
молодая ревизорша, проверила что надо было, ничего не нашла, написала
хороший акт. Ну естественно ревизора надо "накормить", акт отметить так
сказать. Едут на вокзал (маманя за рулем). Надо сказать, что маманя за
рулем уделает любого пьяного сапожника по части обматерить пешеходов и
обгоняющих ее водил. Едут по улице, которая ведет к вокзалу (маманя,
ревизорша, и маманина зама). И вдруг дорогу решает перейти некая
довольно грузная тетя лет 50-ти с большими сумками. Маманя, естественно,
открыла матюгальник и в самых красочных тонах высказала все, что она
думает о этой тетке, о ее сумках, и о ее попытке перейти дорогу.
Пассажиры, естественно, ржут, пока машина подъезжает к вокзалу. Маманя
спрашивает ревизоршу, мол, "какой вагон, с какой стороны подъехать,
чтоб бежать не далеко было", на что ревизорша говорит, что она нифига
не знает, билеты у напарницы, которая приехала вместе с ней, и проверяла
другое предприятие. Маманя, естественно, интересуется, где мол напарница,
наверно уже бегает по перрону, на что ревизорша заявляет:
- нет, ее еще нету, вы ее только что там на дороге отматерили.....
Наш сервис: Было это в 2000-м году в Киеве. Договорились мы с шефом и
клиентом пообедать да и дела обсудить вдали от пыльных кабинетов.

И черт меня дернул повезти их в Княжий Двор, что на Большой Житомирской
(по тем временам был довольно солидный и достаточно дорогой
ресторанчик). Сидим обедаем, обсуждаем возможности развития бизнеса,
в общем нормальный деловой обед. И тут после очередной ложки солянки изо
рта клиента раздается треск. Он хватается за рот, после чего извлекает
половину зуба и.... гайку на М6. Зовем официанта и предъявляем потери и
требуем: 1) обьяснения как сие попало в тарелку солянки, 2)извинений,
3)плана действий со стороны ресторана как разобраться с ситуацией.

На что получили довольно интересный ответ: "солянку мы в счет включать
не будем". Сейчас довольно смешно, а тогда хотел удушить идиота.
Заказал наш IT-отдел у секретаря салфетки для протирания пыли и пятен с
компов, оргтехники и т.п.
Удивлению не было предела, когда они получили коробку с салфетками для
протирания детских попок..
Карданчики

Эта история произошла со мной лично. Если бы мне кто-то рассказал такое,
я причислил бы этот рассказ к разряду баек. Однако, все это чистейшая
правда без прикрас и купюр.
Как достали эти кочки (ударение на "и")! Сегодня воскресенье, можно было
бы поспать подольше, попить пивка, заняться чем-нибудь полезным,
например, пулю расписать или еще что-нибудь сотворить для души. Но нет
же, понадобилось этим козлам лететь в Читу за каким-то хреном, и именно
в воскресенье, и именно такой толпой, что в Ми-8 не влезут. Подавай им
Ми-26. А то, что из-за них куча людей не будет отдыхать в свой законный
выходной – им наплевать. Чтобы они улетели, помимо экипажа в 5 человек,
еще как минимум пятеро должны заранее приехать на аэродром (который в 20
км от города, туда привезут с утречка, как положено, а обратно
добирайся, как сможешь). Это старший техник вертолета (наземный),
начальник ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть) отряда, и специалисты по
АО (авиационное оборудование), АВ (авиационное вооружение) и РЭО
(радиоэлектронное оборудование). Это – как минимум, который по выходным
обычно и используется. А если по всем правилам, то по каждой
специальности должны быть 2 человека – один исполняет, другой
контролирует. Кроме того, в нашей эскадрилье Ми-26 существует две группы
РЭО. Одна называется РСНО (радиосвязное и навигационное оборудование),
другая РТО (радиотехническое оборудование, начальником этой группы я и
являюсь). Еще должны присутствовать спецы по системе опознавания
"свой-чужой", но тогда мы еще супер-пупер имитостойкие ключи не
использовали, а ввод обычных кодов был повешен на штурмана вертолета.
Естественно, это мечта любого технаря, чтобы техники вообще не было, как
и мечта преподавателя, чтобы не было курсантов или мечта командира,
чтобы не было подчиненных. По этому поводу есть анекдот.
Беседует офицер с пасечником. Пасечник спрашивает:
– Кем же ты, милок, служишь?
– Командир кадрированного танкового полка.
– А что значит кадрированный?
– Это когда техника есть, а личного состава практически нет.
– Вот бы мне кадрированную пасеку!
Вертолет был подготовлен к вылету и стоял на взлетке. Вся обслуга
толклась тут же, ожидая, когда, наконец, дадут "добро" и вся эта шобла
улетит к какой-нибудь матери (хотя, скорее всего, к отцу). Кочков
построили, посчитали, проинструктировали и дали команду ждать вылета.
Погода была хорошая, солнечная, температура около -25, нежарко (дело
было в феврале). Мы-то и одеты получше – меховая куртка, теплые ползунки
(это что-то вроде комбинезона – штаны, совмещенные с майкой, все на
вате; у летного состава были еще и меховые ползунки, но их никто не
носил, чтобы кое-что не сварилось вкрутую), унты (у экипажа), утепленные
сапоги (у обслуги). К тому же и погрелись немного – сначала перед
запуском двигателей, возле сопла ВСУ (вспомогательная силовая установка
– маленький турбореактивный двигатель с помощью которого запускаются
основные), потом в кабине экипажа, когда производилось опробование
двигателей (но предварительно борттехник нагрел немного кабину), а мы
смотрели, чтобы экипаж произвел все проверки, за которые мы должны
расписаться – обычная ситуация при подготовке к одиночному вылету.
Кочкам было хуже. Они в шинелях и хромовых сапогах, на бетонной полосе
(можно было их запустить в брюхо лайнера, но там было еще холоднее,
греть грузовой отсек на газовке никто не собирался, в полете нагреется).

Я курил в сторонке вместе с бортмехаником Васей Поповым (про этого
прапорщика отдельный рассказ). Тут от кучки кочков отделился один
подполковник и начал активно разглядывать основную стойку шасси, чуть не
на четвереньки становился. Повертевшись, таким образом, минуты две, он
подошел к нам и спросил:
– Ребята, скажите, а как он ходит?
Я ничего не понял, о чем вежливо сообщил любознательному подполковнику.

– Как он летает, понятно. А как он ходит?
Я, конечно же, опять не понял, чего он добивается. Зато понял Вася. До
того как стать славным бортмехаником и быть причисленным к летному
составу Вася служил в танковых войсках и поэтому понял вопрос
подполковника-кочка (не помню танкистом он был, артиллеристом или еще
кем, но петлицы черные, это точно). Вася сказал:
– Все очень просто. Вот видите там – он показал на амортизационную
стойку основного шасси – внутри есть маленькие карданчики. Через них и
передается крутящий момент на колеса.
Мне стало плохо. Я, наконец, понял, что имел в виду подполковник. Живот
подвело к самому подбородку, сдерживать смех не было больше сил. Я
спрятался за противоположным бортом, благо вертолет немал в размерах, и
расхохотался. Убегая, я услышал слова любознательного подполковника:
– Я так и думал, что должен же где-то быть привод!
Конечно, как же может транспортное средство передвигаться по поверхности
земли, если колеса нечему вращать! Карданчики – без них нельзя!
Жили-были русский, армян и лысый..
Вернее, лежали в одной больнице, в одной палате. Двое первых были
типичными, даже ярчайшими, представителями своих народов: голубоглазый и
пшеничноволосый здоровяк Вова со слегка наивным выражением лица
мультяшного богатыря и чернявый горбоносый Ара с иссиня-черными щеками,
плохо выскобленными тупой армейской бритвой (его привезли прямиком из
военной части - гепатит не триппер, в 2 укола не вылечишь).
А лысого сложно было привязать к какой-либо национальности. Смутный тип
был этот лысый. О себе особо не распространялся, да его и не
расспрашивали особо.. особо учитывая тот факт, что доставлен он был из
СИЗО. Почему к нему не приставили хоть завалящего сержанта, это при том,
что из-за ремонта в больнице троицу разместили вместо "желтушного"
третьего этажа в соматический бокс на первом, да еще без решеток,
остается загадкой.
От вынужденного безделья троица озаботилась проблемой допинга, причем
любое градусное жизнелюбивыми парнями дружно отвегралось благодаря
доходчивым доводам лысого, который недвусмысленно объяснил, что при их
общей болячке лучше годик потерпеть, чем потом влачить жалкое
существование, добивая остатки печени. Лысому поверили безоговорочно.
Предприимчивый Ара быстро выяснил, где можно найти альтернативу, надыбав
земляка в важнейшем филиале этого лечебного заведения и однажды ночью
группа, в полном составе, (русский спонсировал операцию, армянин знал, к
кому обратиться, а лысый обещал качественную проверку товара),
накрывшись с головой больничными одеялами, (ночи стояли прохладные),
через окно отправилась на промысел.
Местность все трое знали плохо, посему, проплутав некоторое время,
решили обратиться с вопросом к случайному прохожему. Можно лишь
догадываться, о чем подумал спешащий к родному очагу работяга, когда
в 2 часа ночи его обступили три фигуры, закутанные в белое и
поинтересовались местонахождением морга..
Но с тонким воплем "мама" он побежал к ближайшему фонарю и гулко
забарабанил в дверь под ним..
По стечению обстоятельств это и оказалась дверь искомого парнями
заведения. На стук с криком: "@@@ мать, @@@ сколько можно вас ждать,
смену сдавать скоро, @@@!", выбежал санитар.. очень колоритный санитар
морга..
Работягу откачивали вчетвером..
А на следующий день русский, армян и лысый были спешно водворены на
законный третий этаж с решетками на окнах (их отсутствие таки открылось
ночной дежурной, благо шума по успешному возвращению поднимать не
стали).
Но тяготы заточения троица переносила уже намного легче - допинг
оказался отменным.
Недавно рассказал университетский товарищ, ставший ныне большим
бизнесменом. Брал он, под гарантии области, еще в ельцинские времена,
кредит на крупный международный проект. Гарантийное письмо подписал сам
губернатор, в то время это был Муха В.П. И печать новосибирской
областной администрации приложил. В общем, все дела. А юрист нашего-же,
новосибирского банка, отказался принять документы
- Где справка о том, что Муха В.П. является губернатором?
- Какая справка, неужели вы не знаете, что он губернатор?
- Знаю. Но справку надо.
- А если бы президент Ельцин давал гарантию, тоже нужна была бы справка?
- Конечно. Наконец-то вы начали меня понимать...

Такая вот, логика юристов. Даже очевидное надо доказывать...

Плотогон
Ехали мы на майские праздники в Таллинн. Из Питера. На автобусе. А я
перед этим, как назло, выпил лимонаду... Сижу, ерзаю - сил нет. Наконец
- остановка. Выскакиваю, бегу со страшной скоростью, глядя по сторонам,
вижу подходящую подворотню, забегаю, становлюсь, расстегиваю... Какой
кайф! Поднимаю голову и вижу.. правильно - огромную надпись НЕ ССАТЬ.
А вот тема, которую мне кто-то рассказал. В больничке.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации
ловил.

Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением,
собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу
напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
Переписка по Аське:

Vasya: вот-вот... после самолета, бессонной ночи вряд ли я буду
нормальным гостем, как бы не заснуть за столом:))
Tanya: я тебе не дам!
Tanya: Ой сорри! в смысле - засунуть за столом...
Tanya: сорри! в смысле - заснуть! :-D

Soldier
Поехали на пикник с детьми, мальчиком 7 лет и девочкой 5 лет. Мальчик
любит щеголять фразами своего отца, типа "это не мои проблемы", "а мне
наплювать" (орфография сохранена). Взрослые жарят шашлыки и попивают
вино - в общем расслабляются. Дети переиграли во все игры и им стало
скучно. Начинают приставать к родителям, мол им все надоело и они хотят
домой. Мама пытается заинтересовать их и говорит - "А сходите-ка
поищите лягушку!". На что малой отвечает: "А вам это срочно?"
Семейные посиделки за столом.
Бойкая девчонка семи лет, заканчивает первый класс. Естественно, вся
родня ее расспрашивают, что да как в школе.
(Бабушка) - Мальчишки-то в классе дерутся с тобой?
(Ответ) Иногда со мной... [ задумчивая пауза ]... Иногда без меня.

В очередной раз плакали.
Вдогонку к историям о фамилиях.
В Казани надо мной жила дама с вполне нейтральной фамилией (сейчас уже
утраченной).
Она несколько раз выходила замуж, последовательно - за Лебедева, за
Гусева, за Орлова.
С каждым из них довольно быстро разводилась. Сейчас замужем за
Киркичниковым, живут хорошо.
А с "птичками", видно, не судьба...
Микроб
Питер... Весна - пора корюшки...
Купили, естественно дали оголодавшему коту...
Зря... Эта мохнатая сволочь 2 дня ничего не ела, требуя рыбы. Демократия
блин, голодовку устроил гад... Пришлось купить еще.

P.S. Так просто поделился...

Silma
Прочитала я тут на днях историю о женской красоте и ее роли в судьбе и
вспомнила о своей юности. Был у меня тогда один "пунктик": мне казалось,
что я очень высокая. В классе я была вторая по росту среди девочек.
Когда стояла в магазинных очередях, всегда смотрела, есть ли женщины
выше меня и очень огорчалась, если таковых не было. Всякие упоминания в
художественной литературе о том, что кому-то нравились миниатюрные
женщины, надолго портили мне настроение. Я неплохо играла на гитаре и
пела, но песню со словами " и только малютку – леди я выбираю сам"
просто ненавидела.
Мне хотелось, чтобы хирурги научились делать операции по укорачиванию
людей. Ну что им стоит выпилить из ноги два кусочка по 5 см – один выше
колена, а другой – ниже? Я бы сразу уменьшилась с ужасных 168 до
приемлимых 158 сантиметров.
Вот такая дурь...
Когда моя дочь выросла выше меня, я спросила ее, не комплексует ли она
по поводу своего роста. Она сказала, что хочет быть еще выше.
ДУРАКИ НА ГЛУБИНЕ
Трое товарищей пошли купаться на старицу. С собой у них была бутылка
портвейна,
которую один из них, молодец, закинул с берега в воду, дабы понырять.
Делать нечего,
стали нырять.

Не тут то было, глубина оказалась приличной. До дна просто так не
донырнуть,
выталкивает.

Один из товарищей выдохнул весь воздух и нырнул. Донырнул, встал на дно
и стоит.
Скоро до него дошло, что так можно простоять всю оставшуюся жизнь. Надо
всплывать,
но воздуха в легких нет, выталкивающая сила отсутствует, а над головой
несколько
метров воды. Дрыгая руками и ногами он кое-как двинулся вверх,
преодолевая силу
тяжести. С каждой секундой охота дышать становилось все сильнее и
сильнее. Проклиная
все на свете и одурев от страха, он наконец выныривает. Пронесло! Не
утонул.

Но портвейн на дне. Что делать?

Второй товарищ заметил недалеко дамбу, укрепленную булыжниками, сбегал
за гранитом
и делает заплыв с камнем в руках. В нужном квадрате, глубоко вдохнув, он
вместе с
камнем камнем идет на дно. Дно встречает его здоровенным кустом колючих
водорослей,
которые жгутся, как медузы. От неожиданности он выпускает гранит и весь
исцарапанный
выталкивается силой Архимеда наружу. Он снова бежит стометровку за
гранитом, снова
делает заплывы с камнями, но тщетно. Бутылку портвейна найти на дне не
удается.

И черт с ней! Товарищи решают подарить портвейн карасикам.

Покупались, позагорали, стало темнеть, пора домой.

На обратной дороге надо было переходить реку по мосту, высота полотна
над водой
этажей 4 или 5. Третий товарищ решает отличиться и прыгает с моста.
Место
неиспытанное, в воде его тут же закрутило и он потерял ориентацию где
верх, где низ.
Открыл глаза, везде темно, куда грести, непонятно. Воздух в легких,
слава богу, у него
был. Он особо не брыкался и вода сама медленно-медленно вынесла его на
поверхность.

Эти деятели так и норовили в тот день утонуть, но, оказалось, не судьба.
Их, наверное,
повесят.

www.nikvel.ru
Сейчас по первому каналу ТВ... В Вязьме аист построил гнездо в аккурат
на вершине колонны, воздвигнутой в честь воинов-победителей. Местные
власти среагировали моментально. Это вам не Дюк, засраный голубями в
Одессе, надо меры принимать. Позвонили скульптору: что делать будем? Как
и следовало ожидать, чувствительный художник ответил - пристрелить
заразу! (а что они ожидали?)
Шучу, шучу... Но сказал он замечательно - природа завершила мою работу.
Сегодня на БиБиСи - по поводу того, как иллюзионист Дэвид Блейн провел в
стеклянной сфере, заполненной водой, 7 суток.
Цитата:
"Дэвид Блэйн провел под водой семь суток. _Воду_ и питание он получал с
помощью трубок."
Ага, все что ему нужно было в аквариуме - еда и ВОДА. А отсутвие воздуха
перетерпел, видимо.
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/photo_galleries/newsid_4754000/4754077.stm
19
Вчера еду домой с работы. В почти пустой электричке одна дама впаривает
другой, причем достаточно громко, видимо полагая, что кроме них
по-русски никто не понимает (дело было в Неметчине).
- Я лично считаю, что все эти "специалисты" врут (это они про диету и
питание болтают, мол какие продукты надо с какими совместно есть, какие
щелочным питьем запивать - то бишь чаем, а какие - кислым, ну,
кефирчиком, например), кто это проверял! Зачем надо щелочное и кислое
питье, если желудок САМ вырабатывает и щелочь и кислоту одновременно!

Мама, дорогая, не женщина, а просто "чужой" из одноименного фильма.
Интересно, какая температура внутри ее желудка во время приема пищи? А
школьный курс химии она явно пропустила...
Надпись на дверях туалета Публичной библиотеки города Питера:
Запрещается вносить в туалет печатные издания!
Мой отец заядлый лыжник. Идет как то по лесу, быстро так идет, снега
много навалило, а вот турник то и не заметил. Потерял сознание от удара,
за то голавных болей с тех пор как не бывало .
Смотрел "Место встречи изменить нельзя". Жеглов, когда к нему входит
посетитель, сразу листок на столе переворачивает, чтобы не было видно
чем занят.
Подумалось - работал бы Жеглов сейчас в МУРе, зашел бы к нему Шарапов
скажем - Глеб Егорыч сразу бы CTRL+ALT+DEL нажал чтобы не видно было,
что на "рабочем столе" :-))
Тема имен и фамилий никогда не умрет!

Гуляем вчера вокруг родимой альма-матер (кто узнает - всем привет:)). На
окнах, соответственной майскому сезону - списки абитуры, которая
проходит круги ада, под названием "олимпиада". Вчитались.

Много было перлов хороших и разных. Например, упорно идущая в
направлении "... финансы" девушка с фамилией Безденежных.
(Поднакопить???). Юноша, с достойной будущего студента фамилией Бухал.
(Где был? -...)

Лично мне более всего полюбилась одна группа. Была там девушка по
фамилии Чудо. Это еще само по себе неплохо, хотя призыв "Чудо, к доске!"
звучит свежо и небанально. Но к ней в этой же группе прилагался и юноша
по фамилии Едо. И вот представьте себе распространенную форму работы -
подготовку докладов к группе. Надеюсь, они скооперируются, и... "А
теперь со своим докладом выступает Чудо-Едо!"

Жду новой волны абитуры...
24
В деревне "1 мая" Можайского района Московской области стоят пара
деревянных халуп неизвестного года постройки- а на стене с улицы
красивые таблички "Дом образцового содержания"
Интересно на чем эти таблички держатся...
Вчера, 9 мая. Екатеринбург, "Плотинка". Толпы людей празднуют, артисты
на сцене поют и пляшут, люди гуляют и веселятся, места уже становится
мало и тут... Во всей вонючей красе прямо в центр толпы как ледокол
врезается МУСОРОВОЗ. Он медленно и степенно едет и вытряхивает себе в
нутро мусорные баки. Россия однако...
Вот уж не знаю, что делать - смеяться или плакать.

Есть в Москве один достойнейший учебный центр, в котором, помимо
прочего, чайникам преподаются азы компьютерной грамотности. К этому
центру у меня особо нежное отношение, так как именно там 12 лет назад
начиналась моя преподавательская карьера. С тех пор утекло много воды,
работаю я сейчас в престижном московском ВУЗе, но с этим учебным центром
продолжаются деловые и дружеские связи. В частности, руководительница
этого центра, представляет меня во всех документах как одного из ведущих
преподавателей с перечислением всех моих заслуг и сертификатов (такой
маленький рекламный трюк, и неважно, что занятия реально проводят
молодые преподаватели). А сейчас мне придется эти заслуги перечислить,
но не с той целью, что "сам себя не похвалишь - больше никто не
похвалит", а потому что это важно для дальнейшего повествования.

Итак, в моем активе: два сертификата Microsoft - MCSE (инженер) и MCT
(сертифицированный преподаватель), штук восемь сертификатов из разных
организаций Америки и Европы, два высших образования - экономическое и
управленческое (это важно!), аспирантура (экономика, сдан кандидатский
минимум) ну и 12 лет преподавательского стажа в области информационных
технологий в бизнесе, из них 7 лет - в высших учебных заведениях.

Так вот, сама ситуация. Судите сами, насколько она абсурдна.

Недавно учебный центр получал очередную лицензию (на моей памяти,
по-моему, уже пятую). Традиционно директриса указывает меня в документах
как основного преподавателя по базовой компьютерной подготовке (азы
Windows, Word, Excel для домохозяек и неудачников). Приехала тетя из
лицензирующего органа и на полном серьезе заявила, что она не может дать
лицензию учебному центру, в котором компьютерную подготовку ведет
преподаватель с непрофильным образованием (ну да, конечно, оно же у меня
экономическое). Директриса обратила ее внимание на сертификаты Microsoft
и другие, на что получила от чиновницы совершенно замечательный ответ:
"Это не российские организации и они не считаются. Вот если бы было хотя
бы УДОСТОВЕРЕНИЕ ОБ ОКОНЧАНИИ КОМПЬЮТЕРНЫХ КУРСОВ..."

P.S. История окончилась благополучно, благодаря обеду, которым
директриса угощала чиновницу в индийском ресторане.

Судя по всему - реформа образования в действии.
Люблю студентов. Обожаю. Честно.
Особенно умиляет их умение при прочтении превратить академическую латынь
во что-то типа "превед, медвед!" Это умение не оставляет некоторых всю
оставшуюся жизнь.
Кому-то может быть не интересно (микробиология - вещь спцфическая), но
знающие люди могут посмеяться. Итак, каких микробов и простейших мы
знаем?
Эхерихия кроли.
Ацинетофактер (вариант: ацинетотрактер).
Крандиды.
Стафилокрокус.
Афигиллус.
Брутелла (вариант: брателла).
Кастридии.
Энтамоеба (амеба, блин, "энто" всего лишь амеба!).
Стенотрахомонас (вариант: стерватрахомонас).
Иерсения энтерох*итика (цензурный вариант: энтерополитика).
Салонелла типи и паратипи, соответственно.
Бордельтерра.
Стрептопокус.
Микроплазма.
Нисерия гавнорея.
Ракетсия.
Трихоманды.
... И еще почти две страницы таких же перлов, которые услышала за
последние пять лет преподавательской деятельности.
По поводу Word-овского словаря...
Надумало наше начальство наградить одного человечка почетной грамотой,
да не нашей, а местного парламента. А фамилия у нее интересная: слово,
от которого она происходит, пишется с двумя "л", а фамилия - с одной.
Word, естественно, фамилию автоматически исправляет. Ну, мы-то люди
опытные, в наградном листе за Word-ом все двойные буковки исправляем.
Подписали, отправили. Ну а там, где грамоты выдают, тоже прогресс. Это
раньше они их на разбитых машинках печатали, а сейчас там компьютеры. И
тот же Word. Так что, теперь у нашей сотрудницы есть Почетная Грамота с
неверной фамилией...
Нет, право, хорошая штука - OpenOffice.org! Вот там - действительно,
СЛОВАРЬ!
Не могу не поделиться темой:

Исследование особенностей поведения белых пелоток в экстремальных
условиях
Quam quisque novit artem, in has se expereat
Цицерон.

Побывал я на днях в Закавказской республике городе-герое Москве. Лишний
раз убедился в том, что со сносом "Интуриста" и "России" в городе
наступила полная жопа для приезжих, привыкших останавливаться в
гостиницах с нормальными условиями за приемлемую цену. Ошалелые неруси,
лишившись "Интуриста", атаковали все крупные гостиницы и бронировать
номера в том же "Космосе" надо, наверное, месяца за два. Отвлекся.

Посоветовала мне одна знакомая лет 40-ка и незамужняя, поселиться в
отеле "Глобус". Я не особо доверяю ее мнению, но знаю, что в полном
говне она жить не будет. Как же я ошибался, осел!

Когда я подъезжал к входу "отеля", то легко узнал в нем бывший дом
колхозника или сельхозобщежитие, что стоит за "Космосом". Очень удивило
меня наличие гуляющих во дворе и громко разговаривающих на своем птичьем
языке гордых горных соколов. Каждый из них старался разговаривать как
можно громче, заглушая даже голос таксиста, что-то пытавшегося мне
сказать, и было непонятно, что они этим хотят показать – особую
значимость именно их разговора в отличие от разговоров других или какие
они охуенные парни, раз так много и долго говорят по дорогущему телефону
без проводов. Хотя может я ошибаюсь, и они просто кричали в трубу своим
безмозглым "братьям", куда именно надо грузить бочками апельсины или
подвозить мешки с гексогеном. В общем – ебланы. Их обилие я мысленно
списал на "Всехачиговский Слет любителей шаурмы с кинзой" и еще
какой-нибудь поебени. И тут я ошибся.


Войдя в фойе я увидел обычную стойку администратора с немного
старовато-страшноватой, но все-таки "белой" женщиной по имени Марина.
Она подтвердила бронь и заселила меня в номер, сказав, что он
двухкомнатный (нихуясе!) и с маленькой кухней (ибануца!). Я нераздумывая
и, не глядя на номер, рассчитался за три дня и бодро зашагал в
"апартаменты", расположенные на четвертом этаже в здании без лифта.

Когда я вошел в номер, то просто охуел. Шикарно, бля! Не откладывая дело
в долгий ящик я вызвал по телефону (это была еще одна из ошибок – надо
было звонить по мобиле - дешевле) Марину. Когда она минут через 20
пришла, тут же спросил – что это за хуета и почему с меня за это взяли
деньги, а не доплатили за опыты надо мной? Она с улыбкой на лице
рассказала мне горестную историю о том, как это общежитие было выкуплено
армянским (взблеванул) предпринимателем и он воплотил в нем свое
хачиговское представление о шестизвездочном отеле супер-пупер люкс, где
нестыдно поселить друзей с Кавказа и срубить по-легкому денег с приезжих
идиотов.

Населен хатэль был на 90% армянами и их помесями, 10% ебланы вроде меня
попавшие в сети рекламы. Причем из этих 10 % я видел только себя,
остальные где-то шкерились, опасаясь, видимо, что попали в анклав
Аль-Каиды.

Я понял, почему мне моя знакомая рекомендовала это место, как неплохое.
Видимо она, не успев еще войти в фойе и нагнувшись за чемоданом получить
в жопу черный и волосатый, сразу же получила его в рот. Меня такая
перспектива мало радовала и я попытался переселиться в близлежащий
"Космос", но попался на обещание Марины, якобы дружившей с кем-то с
рецепшина Космоса и пообещавшей при первой же вакансии переселить меня.
Опять ошибся.
Номера уставлялись мебелью, как я думаю, при следующих обстоятельствах:

- Вах, Сурэн, у миня дифан есь карочий-карочий, пачти новий, давай его в
ету гастиницу в номер паставим, а? В память о тетушке Софико, которая
умерла от старости на нем в 1975 году?
- Слюшай, Сюрэн, а, мине Шакэн падарил стенку пятисекционную на свадбу в
69-ом, помнишь? Давай ие сюда заибэнем? И триумо клоуна ереванского
цырка Ашота в спальню, а?
- Сюрэн! Ахуенная тумбачка, мамой килянусь! Нэт мэста? Заибэнем в
туалэте?
Это просто ПИЗДЕЦ!!! Мебель настолько разномастная и старая, что именно
при таком диалоге можно было укомплектовать номер. Зачем? Зачем в
туалете с грязно-зеленой плиткой на стене и коричневой плиткой
промназначения на полу – бежевая, свежеокрашенная кисточкой тумбочка на
трех ногах?

Марина, которую впоследствии я постоянно видел то на коленях у
бармена-хачига, то выбегающую из хачиговской дирекции, была всегда в
движении, всегда помятая, но счастливая. Она, как белая разведчица
постоянно перебежками перемещалась от Акопа к Акопу. Видимо ей тоже
нравились черные и волосатые животные, и она, предав родину,
перевербовалась.

В номера напитки и еду приносит русская на вид девушка, которая при виде
меня радостно заулыбалась. На мой вопрос о причине такого счастья на
лице, она сообщила, что приятно видеть русское лицо, а то она устала от
домогательств со стороны черножопых и, проработав неделю, хочет уходить
из этого зверинца.

Утром, по совету Марины, я пошел на завтрак в местный ресторан. Меня
встретила приятная армянская музыка на фоне подбитого розовой с грязными
следами тканью интерьера и стадо гыркающих хачигов. Когда я вошел, все
обернулись на меня и замолчали. Я был единственный нехачиг в этом
помещении. Появилось навязчивое желание спросить у всех что-то типа "Ай
вонт Мэрылин! М-э-р-ы-л-и-н! Рашэн проститьют! ". Я сдержался, ко мне
подбежал нехуя не говорящий по-русски официант и понеслось. Думаете –
шашлыки, купаты, цинандали? Хуй! Какая-то ебота похожая на яичницу (у
других, по виду, то же самое), салат из помидор-огурцов, пресная лепешка
и чай с лимоном. Внимание! За 980 РУБЛЕЙ!!!! Ахуеть! Филиал Сочи, блять!
Больше я на эти изыски кухни не ходил, только раз заглянул еще в бар,
чтобы разок взблевануть, глядя на местный вечерний праздник и купить
холодного пива (лучше бы пешком 300 метров прошел до магазина).

На встрече с партнерами днем я на их вопрос ответил, что живу в отеле
"Глобус", они долго морщили лоб, и один из них радостно воскликнул: "А,
это общежитие хачигов за Космосом?! ".
Вип-сауна хатэля.
Решил познать продажной любви местных куртизанок, в номере постеснялся
убогости и пошел в сауну при хотэле. Сауна в тех же грязно-розовых
тонах, но с большим телевизором, караоке и шестом для стриптиза. Шлюхи
категорически отказались сразу же идти в эту гостиницу и пошли только
после встречи со мной у памятника Де Голлю. Обе полностью
соответствовали ТТХ, заявленными в инете, но были почему-то в спортивных
костюмах.

Девтчонки оказались хорошие, ебабельные и они поведали мне грустную
историю про населявших район ВДНХ большого количества хачигов, которые
норовят отловить девушку вечером и ебать ее всем аулом жестоко в жопу
три дня и три ночи и не платить за это ни копейки. Именно поэтому они
полностью отказались от выездов и повелись только на мой добрый, без
акцента, голос, одевшись на всякий случай в спортивную одежду для
удобства ухода от погони злых выходцев с гор.

Подносившая в это время напитки администратор бани, видимо слышавшая
часть разговора, тоже пожаловалась на судьбу, что вынуждена была просить
хозяина ставить кнопку экстренного вызова милиции в бане, так как абреки
не только ведут себя в сауне развязно и срут в бассейн (в буквальном
смысле), но даже надругались над ней один раз (я думаю, что это она
спиздела, так как более тупого и страшного создания я в Москве не
встречал, но с другой стороны если эти уроды ослов ебут, то хули, можно
и эту чувырлу).
В обсчем для пелоток в районе ВДНХ, да что там, в районе г. Москва
наступает полная засада.
Ахтунг, хачиги!

П. С.
Применение тумбочке перед выездом из номера я нашел, намотав в большой
клубок рулон неиспользованной туалетной бумаги, засунув его в тумбочку и
вытащив кончик через щель над дверцей. Получилось элехгантное импортное
(армянское) устройство для полуавтоматической подачи бумаги для жопы.
Может запатентовать?

С удава.
Как я обиделась на Советский строй!(СССР)
78год. Мне 8 лет. Сегодня принемают нас в октябрята! Белый фартук,
Бантики, и сердце стучит так сииильно! Вот, вот и ты станишь "внучкой" и
продолжателем идей В. И. Ленина! Старшеклассники комсомольцы стоят
напротив и сейчас приколят к фарточку красную звездочку! УРА Идут.!
Прикололи всем! кроме МЕНЯ! Бля. Забыли, Пропустили!? Что делать!? Буря
эмоций и слез! ЗАЧТО! Больше с этими организациями(пеонеры, ВЛКСМ)я не
связывалась.
31
В дополнение к истории №9 от 10.05. про скорость приготовления.
Как то раз заехали в Дом отдыха на Старом Салтове провести чудно
выходные. Обед в столовой не впечатлил, но при наличии 3-х кафе на
территории, призрак годода над нами не витал. Зайдя в первое по дороге,
выяснилось, что оно работает с 20-00, второе вообще не работало, зато в
третьем нам предложили меню в кожанном переплете на 100... страницах.
Решив, что быстрее всего нам приготовят шашлык (а что еще готовить летом
на берегу реки), начали употреблять напитки, для поддержания аппетита.
Через 30 минут, когда аппетит уже громко заявлял о себе, пошли узнать
как дела с шашлыком. Заверили, что все будет ОК. Взяли еще укрепителя
аппетита. Потом еще. Короче, когда через 1,5 часа нам уже и шашлык был
не нужен, мы с восторгом наблюдали, как повар (или кто он там) идет с
дровами разжигать мангал.
За нами еще долго бежали с криками "Куда вы, сейчас все будет готово".
Все таки наш сервис, самый сервисный в мире.
Когда-то моя одноклассница, Света, работала вместе со своим бойфрендом
в компании Совинтел. Она чуть ли не зам директора, он вроде бы почти
топменеджер. Но не в этом суть. Накануне его дня рождения, решила Светка
придумать что-то оригинальное и заказала клоуна. И вот за день до дня
рождения любимого, явилась к ней на встречу тетушка лет эдак за 40.
Получила сразу денежки за работу, посмотрела фото именинника, написала
свои данные для пропуска и спросила какие будут пожелания. Света
придумала два задания. Красиво и неожиданно упасть и прочитать веселый
стишок.
И вот сам День рождения. Пропуск заказан на 16-00. Примерно в 16-15
звонит телефон у нее на столе. Она включает по привычке громкую связь -
а оттуда шеф гроздно сообащет, что к ней ломится какая-то разукрашенная
пьяная тетка и охрана не хочет ее пускать. Через 10 минут слух о
неожиданной гостье разлетелся по всему офису и когда клоунша, выпившая
для храбрости 100г, добралась до комнаты с именинником - ее уже ждали.
Наверное под влиянием алкоголя разум слегка помутился и она начала
поздравлять не того, кого нужно. Ну а затем было то самое падение, от
которого все разом жутко испугались. Не иначе убилась! Бросились ее
поднимать, откуда-то раздобыли стопочку с водочкой. После второго приема
внутрь, клоунша оказалась не способна прочитать стишок. Оставалось
мелочь - вручить подарок - красивую пивную керамическую кружку. Только
вот облом - при падении у емкости откололась ручка...
Ночь. Воскресенье. Я сижу на балконе, фильтр от сигареты греет пальцы,
пепел от сигареты держится из последних сил. Дым витиевато кружиться
вокруг создавая образы, такие же как облака на небе... Я думаю... О чем я
думаю? Да, ни о чем и обо всем... Мысли в кучу или хотя бы в стог не
складываются. Я хочу завтра встать как можно раньше, прийти на работу
(потому что "надо"). Кому "надо"?.. А всем с кем я работаю.. Ты должен.
Тебе должны. Они должны кому-то. Это замкнутый круг.. Даже, если ты
имеешь много денег и ты (К)то-то, ты все равно должен... Все зависимы от
кого-то... Мы зависимы от обстоятельств. Такой "Форс-мажор жизни" можно,
наверно так сказать... Я затушил сигарету, фильтр я не люблю курить...
Засыпать под телевизор мое – любимое снотворное... Прошел час... Мысли...
(черт их дери!)... не дают уснуть, телевизор и тот уснул... Почему человеку
не дано менять судьбу? Мы же "созданы по образу и подобию"... Бог может
все. А мы(?).. А мы можем только "пытаться"... учась на дураках и своих же
ошибках, что одно и то же... Но я попробую...

Я не выспался. Я не спал. Я изобрел "Машину времени"... Зачем? Я хотел
изменить все, что я сделал не правильно.

1992 год.

... Все как на фотографиях, только ярче... Я в школе, урок физкультуры. Мне
случайно в голову прилетел баскетбольный мяч (бывает...). Я увидел от
кого. Бил больно, так же как мне было больно... Зачем? Он же случайно, он
очень извинялся...
Я был не прав...

1995 год.

Я думал я попал в сказку... Вся сознательная жизнь только начинается. Я
могу все изменить! И жизнь наладиться! Каждый шаг, который я применял,
со знаем происходящего только менял направление, но не дорогу, по
которой движется по рельсам поезд "Жизнь"... Я был в смятении...

1996 год.

Менять надо было в себе. И не просто менять, а ломать! Я был простым,
наивным, доверчивым... В общем глупым для жизни, не осознавающим сути
юнцом... Похабно звучит... но факт.
Мне не чего терять...

1997 год.

................ темно...... Я слышал голос, только голос... Приятный
для слуха... Я не разобрал, что голос говорит, но он хотел, чтобы я
уснул...
Я вернулся.
- Я тебя люблю, - прошептала она мне...

... Я услышал, то, что хотел...

1998 год.

Работа поглощает...

- Давай останемся друзьями? ... - сказала...

Я ждал этого...
Сквозь время сердце пыталось вспыхнуть, исправить, но ... Я не хочу, не
хотел ей сделать больно... Надеюсь, что так и случилось...

Я узнал (у меня же "Машина времени") ... Она счастлива...

Каждый раз посещая свои ошибки, я осознаю, как я был не прав... И я не
могу их исправить. Я только могу ими наслаждаться, как мазохист,
вспоминая на балконе с сигаретой, когда дым витиевато кружиться, вокруг
создавая образы, такие же, как облака на небе..., как я был не прав и как
бы я поступил бы...
Ни шага назад. Только вперед исправлять свои ошибки в настоящем, просто
потому что машина времени существует пока, к сожалению, только в головах
таких же безумцев как я!...

2006 год.

... Я простил всех. Я извинился перед всеми. Я всея Руси Грешник! Простите
меня! Я с удовольствием приму любой камень... Я сам с собой договор
заключил. Не с дьяволом, и не с Богом. Я тот, кого принято называть
"ОН"...
"...- ...а Вы слышали, как ОН сказал....... "?
"...- ...а почему не Вы как ОН? "...

Я тот, которой диктует вам как жить. Я не диктатор. Я просто депутат. Я
пришел при вашей поддержке и я вами буду теперь руководить...
Вы мне только можете писать по электронной почте, что вас волнует. А я
уже буду думать, стоит, ли суетиться... Вы не понимаете?! А если, даже
понимаете, то какого черта Вы по ту сторону экрана сидите и играете в
игру "Как лучше жить(?)". Надо действовать!


Опять балкон, дешевые сигареты... Я думаю. Я всегда думаю... Я научился
пускать дым кольцами....................................... прогресс...


> (C)ensored <
34
оцените плз.
Глава 1.
Встреча.
Солнечным утром Таджик гулял возле Казанского вокзала. И подошел к нему
мент с головой буйвола, и говорит.
- Чурка, прописку гони – проорал мент и повернул голову в сторону
Таджика – или в КПЗ.
- Я, еще не успел получить, – сказал Таджик, смотря на пистолет сержанта
– А до КПЗ далеко?
- Сейчас узнаешь – крикнул мент Таджику в лицо – там коллекция разных
национальностей.
И вот товарищ "голова в дверь не пройдет" повел Таджика в КПЗ. Прошли
первый пост, второй, третий и маленькая камера 1.5*1.75*1 с двумя лицами
Химки и Чукчи приминаясь к углу камеры. И вот все одним голосом,
прокричав.
- Не надо его сюда, и так тесно!- крикнули хором Химка и Чукча.
Кое- как запихнули Таджика в камеру, и ушли.
- Парни давайте выбираться, а там откроем детективное буро – предложил
Таджик.
- А че давайте – сказал Химка.
- А как мы отсюда выберемся? – недоумевал Чукча.
- Шкафом! – крикнул Таджик.
И стали думать новые друзья как сбежать от харь ментов. И сидели они в
КПЗ три дня, пока ментам не надоели их истошные вопли о свободе.
- Да, полный отстой - сказал Химка, выйдя из ментовки – ни когда сюда не
вернусь!
- Ты, Хамка прописку давай! – сказал майор.
- Твою мать! – крикнул Химка.


Глава 2.
В поисках жилья.
На следующий день друзья поселились в общаге. Жили они там пока Таджик
не вспомнил по детективное бюро. И подумал не говорить своим друзьям
пока не найдут жилье и не получат прописку. Искали они жилье три недели,
нашли убогую квартирку на окраине, и дряхленький офис для бюро. И стали
думать на счет мебели. И вдруг Химки пришла идея взять кредит в банке. И
опять проблема, под залог отдать нечего. И пришла Таджику глупейшая
идея, отдать под залог Чукчу.
- Я не пойду, Хамку давайте отдадим – прокричал Чукча на весь
девятиэтажный дом – он бесполезней!
- Ты чучела-матручела заткнись – крикнул Таджик, разнимая Химку и Чукчу
– Хамка, а ты вообще молчи!
И все-таки оставили они Чукчу в банке. И купили, самую современную
мебель. Столы, стулья, кожаные диваны, пластиковые окна, тюли, карнизы.
И через два года вспомнили про Чукчу. Пришли отдавать залог, а Чукча где
сидел, там и сидит. В стал и заорал.
- Где вас носило!? – заорал в помещении банка – Я говорил Хамку оставить
надо. Ну, сколько забабахали?
- 2 млн. $, и все за два года, – сказал Химка.
- Про меня забыли – пробормотал Чукча – ну вы и гады.
- Ничего поехали домой на "Мерседесе", - сказал Таджик.


Глава 3.
Задание "Пистолет".
И вот спустя три дня, пришел клиент с новым заданием.
Из ментовки был похищен пистолет "ТТ" 2000 года выпуска. С сотней боевых
патронов.
- Мы сначала подумали – пробормотал товарищ Пакля – что кто-то взял по
карточке "заместитель", потом посмотрели, и карточки нет, только тогда
поняли, что его украли.
- А свидетели были? – пробормотал Чукча – И вопрос, а у вас есть алиби?

- Да, я был дома, – тревожным голосом промямлил товарищ Пакля – а, вы и
меня подозреваете?
- Возможен, и такой исход событий, – сказал Химка – наверно это вы его
украли.
Тут нервы Пакли не выдержали от допроса, и он молниеносной скоростью
вытащил тот самый пистолет.
Чукча вылетел из комнаты, и товарищ Пакля побежал за ним. Чукча
остановился, он подумал: "Оторвался! ".
- Я ничего не боюсь – прохрипел Чукча.
И тут из-за угла выскакивает Пакля, и бросается на Чукчу, но Пакля не
ожидал то, что на него сзади на него прыгнут одновременно Таджик и
Химка. Все, включая Чукчу, полетели в низ по лестнице, и на самом низу
запинали Паклю до полу смерти, и передали в толстые лапы ментов.



Глава 4.
Погоня.
Прошло несколько дней, прежде чем к ним поступило сообщение о краже
автомобиля "Волга". Товарищ Штукатур пришел после 15 минут после кражи.
Таджик принял все меры. Все прыгнули в "Мерседес", и погнали.
- Где у вас, ее украли? – с визгом входя в поворот, прокричал Таджик –
А, это не она?
- Она, она самая, – прокричал Штукатур – моя родная!
Таджик пнул "Волгу" в зад, так что ее развернуло на триста-шесдесят
градусов. Но Штукатур закричал.
- Нет, вы ее разобьете! – крикну Штукатур.
- А, вы, хотите ее вернуть? – сказал Химка.
Тут Таджик повернул, и Чукча вылетел из окна на скорости 100 км/ч. Но
Таджик вдарил, и волга влетела в зад "BMW". Тут подбежал Чукча к
"Волге", а водитель машины, в которую влетела волга, подбежал к Чукче и,
подумав, что это он в него влетел, и за пинал Чукчу. Тут подбежал Таджик
и стал оттаскивать водилу, но водила дал и Таджику по морде, а Химка
стал пинать водилу Волги так, что у водилы кровь изо рта поперла. И
отдали обоих водил ментам.

Глава 5.
В поисках миллиона.
13-того в пятницу Чукча сопровождал инкассатор. На перекрестке Большой
Тульской и Холодильного переулка к ним подъехала "Нива" серого цвета,
водила вышел, застрелил инкассатора, запинал Чукчу, забрал деньги и
ушел.
Чукча очухался, сел за руль и погнал за Нивой. На повороте позвонил по
мобиле Химки и Таджику.
- Эй, Таджик, преследую грабителя по Большой Тульской. Он движется в
центр, – сказал Чукча, чуть не пнув ВАЗ 2108 в жопу – номерной знак
т345ат 90.
- Хорошо, гоним! – прокричал Таджик Химки – Быстрей в "PORHE"!
- Че случилось? – сказал Химка.
- Чукча гонится за грабителем!
Все прыгнули в машину и поехали.
Таджик подрезал Чукчу, а Чукча влетел в дом и через лобовое стекло
влетел в окно и, разбив окно, влетел на горящею плиту и, прямо жопой на
камфорку, которая горела на полную мощь. Таджик позвонил к ментам,
попросил помощи у 2-ого отдела ДПС. Таджик ударил Ниву так, что она
влетела в ВАЗ 2109 и, продолжая движение скрылась. Но Чукча он тоже
парень не промах как, пнет Ниву на КАМАЗЕ 5601, что Ниву вертело,
крутило, швыряло, кидало, водилу блевало, мутило. И вот, наконец, она
тормознула. Все подбежали, водилу пинали, мочили, избили, забили, что у
водилы глаза вылезали, но его за пинали.
Вызвали водителю карету скорой помощи. Милиция стала разбираться кто,
виноват в том, что украли 1 млн$. В итоге виноват водитель Нивы. Чукчу
наградили медалью "За гражданскую оборону".


Глава 6.
Потасовка.
Чукча два дня гордился своей медалью. В итоге Химка забрал ее у Чукчи.
Чукче надоело сидеть в офисе, и он пошел гулять, в "Парк Победы". Там он
нашел латок с хот-догами. Купил себе одну штуку, сел на лавку, открыл
бутылку с пивком и стал наблюдать за людьми. Тут к Чукче подошли
скинхеды.
- Че забыл, Чукча, – сказал один из них – по роже давно не получал?
- Ты, урод отойди, мешаешь, – сказал Чукча, вылив пиво, скину на голову
– пошел к чертям!
- Ну, урод ты напросился – сказал скин, и скинул Чукчу на пол – кранты
узкоглазый!
- Ну, ты лох – сказал Чукча, выбив, пол морды, скину – зря ты так. Бью
долго и больно.
Чукча достал мобилу и позвонил Таджику, скин сделал тоже самое.
Приехал Таджик, и стал разбираться. Скин достал нож, и хотел пырнуть
Таджика в живот. Таджик ударил его по лицу так, что тот не смог встать.
На Таджика налетел второй и третий, но Чукча их всех повалил и запинал.
Всех скинов отправили по домам, но они не поехали. Тут проижал Химка.
Увидел знакомые лица, остановился, вышел, подошел и стал бить парней.
Всех они покалечили так, что многим пришлось вызывать скорою помощь.
Еще тему нарыл.
Почему я не ебусь с блядями младше 25-ти лет
Начнем с того, что совать свой член куда-попало, да еще в живого
человека, и по любому поводу – плохая затея. Это может кончиться
сифилисом, гонореей или, блядь, спидом, на этот худой несдержанный
конец. Поэтому, мало-мальски уважающий себя бармалей всовывает свой член
с толком и с расстановкой. Но толк и расстановка, пиздец, штука хитрая.
Вот ты всунул свой член в молодую блядь, а толку? Еще же манда никак еще
не преспособлена для таких упражнений. И ты ее приспосабливаешь,
приспосабливаешь, а она просто пиздит, как комар на ухо – "ты мне сделал
больно, ты мне сделал больно, гандон", и никакого, блять, аргазма после
такого сюсюкания. То есть, ты, конечно, облил ее всю, с ног до головы,
этот процесс хрен остановишь, но после просто хочется дать ей в ухо.

Далее, нихрена сосать она не умеет. Ну никак. Ее молодой рот
приспособлен только для того, чтобы хавать в него да пиздеть всякую
чушь, а для этого немаловажного процесса ей еще нужно учиться и учиться,
а учиться она, блядь, не хочет и не умеет. Нет, ты, конечно, можешь в
этот момент смотреть телевизор и орать "Гол, Гол! ", но после все одно
хочется дать ей в ухо и сказать – "Учение свет, блять, неученых – тьма!".

И, конечно, она никогда не даст тебе в жопу. А если и даст, то ее жопа,
поверь, несмотря на то, что сверху кажется молодой и упругой, никогда не
даст тебе тех незабываемых ощущений, которые дарит жопа опытная, умелая.
Ее жопа предназначена пока только срать!

Поэтому, предпочтительней ебать телок, опытных, как миниум твоего
возраста, да еще лучше, чтобы они были замужем. Тебе, блять, не нужно
пиздеть ей о том, что ты обязательно на ней женишься, цветов ей дарить
совсем необязательно, а она отсосет и выебет тебя по всем правилам. Это
как взбираться на Эверест, блядь! Со своей подругой ты взбираешься по
скале, то она тебя тянет, то ты ее, и на вершине вы, балансируя,
испытываете такой оргазм, бля, что все окрестные скалы вокруг дрожат и
трясутся от зависти. А молодую ты тянешь за собой мертвым грузом, а она
еще пиздит с веревки, что ей высоко. Так просто перережь эту веревку,
чувак, и пусть она катится ко всем чертям!

Конечно, есть бляди, которые с младых лет чувствуют, что им надо делать
и как им надо делать. Но это скорее исключение, чувак. Ты перетрахаешь
тонны грязи, пока найдешь рубин в этом говне. А делать грязь бриллиантом
– не твоя задача, бармалей! Этим пусть занимаются влюбленные – у них на
это хватить сил!

freshmeat
Из цикла СЕКРЕТ БАМБУКОВОЙ ПАЛКИ

1. В Бамбуковой Роще жил Петр Иванович. И Петр Иванович ел бамбук, пил
сок бамбука и сам превратился в бамбук – большой – но не толстый,
стройный он был бамбук. И однажды Петр Иванович посмотрел в небо и
разглядел звезды, и увидел, что там ничего нет, кроме звезд, звезд,
звезд... И подумал Петр Иванович, что он бог-Бамбук, и пошел он и срубил
самый толстый бамбук. Налетел ветер и Бамбук убежал в свою хижину и
выпил своего бамбукового вина и плакал, крича, что он единственный и
главный Бамбук. И напился. А когда проснулся, то увидел, что нет его
хижины, что нет Бамбуковой Рощи, что нет Петра Ивановича, а есть только
одна пустота. И возопил Бамбук: "Господи, Господи, на кого ты меня
оставил? "

2. Жила-была красивая машина, и думала, что она самая красивая в мире.
И думала, что она самая лучшая в мире. И двигатель у нее был мощный, и
передок и задок, а уж крыша – не найти такой крыши! И ездила эта машин
повсюду, блестела и сверкала, себя показывала. Кто не увидит ее, говорит
"ах! ". Она была красивая и чистенькая, и не было препятствий на ее
пути, а была одна прямая дорога. А впереди была Бамбуковая Роща. И
ворвалась машина в Бамбуковую Рощу, и все было так близко и так отрадно,
когда сразу и вдруг пронзил ее бамбук.

3. Жил человек. Ел и пил человек. И всего у него было в достатке, и
теща хорошая, а жена – прямо солнышко с лунным отливом. И не знал
человек, что же ему еще купить. И пошел человек по магазинам. Заходит в
один – там ничего нет. Заходит в другой – там тоже товары горой. Ни на
чем глаз не останавливается. А тут малюсенький магазинчик. Зашел
человек, дивится – стоит бамбуковая палка. Такой диковины у него еще не
было. Принес он палку домой Приказал из нее сделать царский посох –
усеянный драгоценностями. Поставил ее, любуется. Бамбук – как живой
властитель мира. День любуется, два любуется... Прошли годы. Вырос у
человека сын, взял эту палку и ударил человека по лбу. Прозит.

4. У одного чиновника завелась жена. Говорит она ему: "Не принести ли
тебе грушу холодную? " "Принеси", - сказал он. И открыла она свой
холодильник. А там – чего только нет, и даже побеги бамбука. Грушу она
отдала мужу, а себе мелко-мелко нарезала побеги. Муж лежит, ест грушу и
телевизор смотрит, а она думает: почему он у меня такой нестройный?
Настал вечер, легли они в постель. Муж думает: Какая была сладкая
холодная груша. А жена думает: какая была хорошая стройная бамбуковая
палочка. Так пророс через нее бамбук.

5. Молодой жабе досталось наследство – два отеля, берег лазурного моря,
бензоколонка и ма-а-ленький автопарк. Жила себе жаба и квакала. Как
квакнет, так куча денег. А они все сыпятся и сыпятся – как дождь. И
однажды жаба влюбилась. Приехал турист. Ходил он вокруг отелей, и видел
бензоколонку и лазурное море и даже ма-а-ленький автопарк. А деньги все
сыпались и сыпались – прямо как дождь. А турист такой красивый и
высокий, и жаба им любуется, и все готова ему отдать, и себя и свои
богатства и даже... А он ходил повсюду с бамбуковой тростью – весь такой
импозантный, породистый, колоритный. И любила его жаба необычайно. А он
взял трость и ударил ее прямо по голове – как Дождь.

6. "Я не переживаю", - сказала она. А муж-китаец ударил ее бамбуковой
палкой. Воспитывал. Жизни учил. "Да не переживай", - попросила она. А
муж все бил и бил, пока из нее не выползли черви. Она очистилась. Потом
мужа посадили в китайскую тюрьму, где он горько плакал. Потом его
зарезали и похоронили на китайском кладбище. И там его съели черви.

7. В Бамбуковой Роще рос клен. И все удивлялись – откуда? И страдал
клен – не было с ним красивой кленихи. И одиночество его было безмерно.
А в той Бамбуковой Роще был садовник. Он ходил, смотрел на клен и
говорил: "Расти, расти, я еще с тобой поработаю". А Бамбуковая Роща
усмехалась. Она знала – мир не стоит на месте.

8. В Бамбуковой Роще проклюнулся молоденький росток. Он все тянулся и
тянулся к свету, а большие ему говорили: "Подожди, придет время". Прошли
годы. Вырос росток в большое дерево. Пришло время – прилетел дятел и
выдолбил в том бамбуке дупло.

9. Пирамида. Жила- была бамбучиха и росла она под тенью величественного
бамбука. И старался он ей во всем угодить. Он ласкал ее своими ветвями,
но ни он был ее избранником. Она выбрала солнце. Солнце давало ей жизнь,
ласку, питание и тепло. И вот однажды солнце внезапно исчезло. И
растерялась бамбучиха – как ей теперь без питания и тепла? И заметались
ветви сладострастного бамбука по ее нежным ветвям. И вновь явилось
солнце, и увидело солнце, что стоит одинокий поникший бамбук, а рядом с
ним высохшая бамбучиха.

10. В Бамбуковой Роще жил один человек. У всех были короткие пальцы, а
у него длинные. И вот решил тот человек, что нужно что-то делать. У всех
короткие, а у него длинные-длинные. Пришел тот человек к морю, смотрит
на него и говорит: "Краб, краб, выползи и откуси мне пальцы". Краб
выполз и говорит: "Ты еще пока бамбук, ты должен быть длинным".

11. В Бамбуковой Роще один человек построил коттедж. Всю жизнь на это
потратил. Отгородился ото всех. Смотрит на людей и говорит: "Дураки вы
все". И все его уважают, завидуют ему. И всего у него полным-полно. Живи
и радуйся. И почему бы нет. Как-то наступила ночь, и проснулся человек
ночью и увидел человек вокруг бамбуковые деревья. И подумал человек:
"Отчего так, за что так я живу! Ничего нету вокруг, никого нету, ничего
не будет, никого не будет – есть только бамбуковые деревья".

12. Жила-была девушка Йн. И в ней не было любви. Она все страдала и
гадала: когда же придет бамбук. И он пришел и сказал: "Что же ты
маленькая девушка Йн так страдаешь? Ведь я пророс в тебе, когда тебя еще
не было".
Лучшая история за 06.10:
Грета Тунберг и все что вам нужно знать про экологический активизм.

Поскольку Гретта - экологическая активистка, то она публично отказалась лететь на самолёте в Нью-Йорк. Официальная публичная причина, озвученная для СМИ: самолёт обладает слишком большим "углеродным следом": этот вид транспорта не экологичен, портит атмосферу, разрушает озоновый слой, развивает глобальное потепление и т.д. Гретта принципиально не летает на самолетах. Никогда.

Поэтому из Швеции в Нью-Йорк она добиралась на яхте «Малиция II», ранее носившей название «Эдмонд де Ротшильд». Первое название вызвано тем, что заказчиком яхты был глава французской ветви Ротшильдов, бывший работодатель Эммануэля Макрона Бенджамин де Ротшильд. На «Малиции II» во время пересечения читать дальше
Рейтинг@Mail.ru