Остальные новые анекдоты

Кто девушку ужинает тот ее и танцует. От кого девушка дотанцевалась, тот
на ней и женится.

Роман Абрамович попал в больницу. Журналисты наседают на врача:
- Какое у него сейчас состояние?!
Врач:
- Это не по моей части. Загляните в «Форбс»!

После очередной попойки Штирлицу приснилось, что он в тюремной камере
бьет Мюллера по почкам и тот отчаянно кричит. Проснувшись, Штирлиц
понял, что это кричит попугай в клетке. «Видимо, вчера я забыл налить
ему воды»,- подумал сердобольный Штирлиц. Дрожащей рукой он взял с
тумбочки полупустую бутылку и наполнил блюдечко. Попугай спорхнул с
шестка и стал жадно пить. Напившись он икнул, упал навзничь и затих.
«Это грипп»,- засыпая, подумал Штирлиц. «Это водка, гад», - умирая,
подумал попугай.

Глаза боятся, а руки.... вообще цепенеют от ужаса.

Хочешь научиться классно целоваться?
Отправь СМС с текстом KISS на номер ####!
Губы должны быть плотно прижаты к экрану телефона.

(c)Tornado

Не зря все-таки буква "Б" русской клавиатуры и запятая английской
размещены на одной клавише. Попробуйте напечатать, к примеру, слова
Путина из Прямой линии, пользуясь двуязычной клавой:" Я не буду сейчас
называть большое количество цифр "б" перечислять все "б" что было
сделано или чего не удалось..." Теперь произнесите. А ведь как звучит !

Совещание. Путин:
- Сколько россиян живет ниже черты бедности?
- 38%, Владимир Владимирович.
- А солько ниже прожиточного минимума?
- Еще 35%, Владимир Владимирович.
- А если отбросить чиновников и олигархов, то какая сумма у населения
идет в накопления?
- По большому счету, никакая.
- Так когда же господин Кудрин! Прекратятся ваши шуточки по телеку, мол;
"дорогие россияне, выгоднее всего хранить свои деньги в рублях в
отечественных банках."

Импортные парашюты дороги, поэтому парашютный спорт в Китае не развит.

Rекламный ролик от фирмы "Тойота":

"Трудно ловить черную кошку в темной комнате.
Еще труднее ловить черную кошку в темной комнате, где ее нет.
Некоторые при этом кричат: "Поймал, поймал!"
Мы в компании "Тойота" не только поймали ее, но и выебли"

Американец и голландец хвастаются политкорректностью в своих странах.
- У нас в США негров называют не иначе как афроамериканцами...
- А у нас в Нидерландах гомосексуалистов и лесбиянок называют лицами
нетрадиционной сексуальной ориентации!
Тут проходящий мимо русский замечает:
- У нас в стране девять лет Ельцина президентом называли...

Экзамен. Студенты знают, что преподаватель чувствует ложь, и если
студент нагло врет, то ставит двойку.
Студент отвечает плохо, преподаватель:
- Наверное "2" буду ставить
- Ну поставьте мне троечку, я каждый день сессии до пяти ночи только Ваш
предмет учил.
- Нет, три я тебе не поставлю (берет зачетку, ставит "хорошо")
Студенты ушли, обсуждают:
- Слушай, а те как это удалось его обмануть, или ты действительно до 5
ночи учил.
- Да, каждую ночь в 4:45 я брал конспект, и УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ

Хреновый принцип хренового равенства хренов: Хрен хрена нехренее

За последние часы в столице резко возросло количество кишечных
заболеваний в результате отравления грязным снегом.
Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет
никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-156,
якобы перевозившего более 100 тонн конфискованого кокаина.

В зад "запора" врезается "600-й". Из "мерса" вываливается "шкаф" и
вытаскивает зашкирку из "запорожца" хилого дедка.
- Ну, ты, дедок! Ты кто такой?
- Слесарь, я...
- Ты кому подставляешься, слесарь? Посмотри на мои номера, пенек!
Знаешь, че они обозначают?
- ...
- Первая "семерка" - это у меня семь миллионов баксов, вторая "семерка"
- это у меня семь хат в Европе, третья "семерка" - это у меня семь
гаражей с "мерсами"... А у тебя че за номер - "325"? Че обозначает?
- Да ничего не обозначает. Это длина моего члена в миллиметрах...

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно
мыть яйца.

Афроамериканцы!
Достали вы уже со своей политкорректностью!!!
У нас свои монголоидоевропейцы!
Европоидороссияне.

Две подруги Блондинка и Синий чулок:
Б: Ну расскажи, расскажи, как тебе удалось так быстро похудеть без
всяких диет, спортивных занятий!?
Сч: Ну я, в отличие от тебя, рекламу смотрю.
Б: ?
Сч: Да просто все. Несколько капель Фэри удаляют жир даже в холодной
воде.

Объявление.

Вывожу из интернет зависимости. Быстро, надолго, недорого.

Электрик Сидоров.

Рекламное объебление. Еще одна опечатка.

Молодой адвокат спрашивает у опытного:
- А политических как защищать?
- Богатых не трожь, сука! Поработай с мое!

www.msk2004.narod.ru

в Европе самая популярная песня сейчас "Летят утки... и два гуся"
правда припев: "Ганс, фойер"
Ник

Чукча купил 2 мешка дуста. "Зачем?" - спрашивают его. "Однако, геологам
помогать. Они вон анекдоты про чукчей травят, а тех все больше
становится. Отрава плохая, однако!"

Объявление. Фирме требуются потные девки (можно без талии) для испытания
дезодорантов.

- Очко в вашу пользу!
- А это польза в ваше очко!

В целях экономии расходов на электроэнергию он заряжал мобильный телефон
исключительно на раюоте

Новая акция Сити-банка: даром за амбаром. Вы звоните и наш представитель
выезжает к Вашему амбару.

- А пескарик то - засланный… - произнес окунь, наблюдая за тем, как щука
попалась на живца.

Прокурор потребовал поздравить Диму Вернера с круглым сроком - 10 лет
строгого режима работы на сайте Анекдот.ру. Адвокаты не возражали, но
потребовали налить апелляцию. Суд принял апелляцию и оставил
поздравление без изменений. Интерполу поручено найти поздравляемого и
привести поздравление в исполнение.

Предвыборный рекламный плакат: "Яблоко. 10 лет в Думе!
Рукописное продолжение-... а х%%ли толку?

(ПСС тов Хрюнделя, том 319, стр. 190 "Политический плакат России.
История и современность"

Лех Качиньский через год после избрания президентом Польши: "Что-то
Путин все не едет в Польшу..."
Российский МИД отвечает: "Владимир Владимирович выбирает транспортное
средство - то ли Т-90, то ли Су-34."

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше
без очереди не заходи, понял?!

Здравствуйте, дорогие мои!

Давно мы не встречались, очень соскучился по всем, надеюсь скоро к вам
приехать.

Целую нежно, Ваш птичий грипп.

Трансформация.
В старые времена существовало выражение "денежная киса" (кошель с
деньгами, калита). Представляете, отдаете деньги своей кисе, и она их
складывает себе в кису. Таким образом, в наше время, когда денежными
называют людей, у которых много денег, денежная киса - та, которой есть
что положить себе в кису.

Мой любимый фильм «Пятый элемент». Я его смотрел столько, сколько
пальцев на руках, 14 раз.

Как-то раз правительство подумало о народе... И нет здесь ничего
смешного!

Наш главный пивовар... придумывает интереснейшие вещи...
ЛИШЬ БЫ ТОЛЬКО НЕ РАБОТАТЬ!!!...
:-)

ЦЦЦ начал было печатать Штирлиц, но во время опомнился."Ценности
Советского Союза еще не завоевал весь мир,"- с грустью проговорил он.
Сtrl+Shift, потом пошли вражеские, но привычные для всех WWW.

"Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты" - от 26.10
Тогда негритята, проживающие в германии по украински - Герм-афро-диты
получаются ?

Правительство Укранины сообщило, что никто не имел права на
использование торговой марки "Hohland", явным переводом которой является
не иначе как "Хохляндия", без их на то разрешения и подало в суд на
известного производителя сыров.

Автолюбитель впервые сделал круиз по Европе на своем авто.
- Ну как тебе матушка европа?
- Да все хорошо, но в Москве всетаки народ вежливее...
- ????
- Ну как, у нас же в Москве пешеходы всегда пропускают автомобили...

Вы слишком долго живете в Австралии, если:

- считаете что Бали – это хороший и недорогой курорт;

- автоматически говорите «Sorry» всем, кого случайно задеваете в
общественном транспорте или магазине;

- знаете, что съездить на рыбалку на 1 день за 300 км – это недалеко;

- при выезде на пикник переливаете водку в бутылку от минеральной воды;

- ездите на митинг безработных на своем «БМВ» 2004 года выпуска;

- благодарите поднятой рукой водителя машины, пропустившего ваш
автомобиль перед собой;

- видели военного в форме на улице один раз за пять лет, и это была
девушка;

- знате что означает «гуд дэй майт», «лэнд-лорд», «фути»,
«ози», «воллабис»;

- теперь совершенно точно знаете, что самые красивые женщины в мире это
украинки и русские;

- последний раз обгоняли другой автомобиль по встречной полосе живя в
совке;

- различаете между собой китайцев, филлипинцев и корейцев;

- знаете, кто такой Кептан Кук.

Ю. Л.

Вышла бабушка утром на огород, а у нее наркоманы весь мак порезали .
- Да что-б вам эти булочки с маком в горле стали,-расстроилась бабушка.

BOB

Птичий грипп – не последний! В Сев. Корее зарегистрирован первый случай
заболевания собачьим гриппом, во Франции – лягушачьим, на Украине –
поросячьим.
И только в России спокойны: водячих гриппов не бывает!

Объявление: Найден паспорт на имя Герасима. Верну за вознаграждение.
Обращаться в главный омут пруда, спросить Муму.
Митька Голопупкин

Продам комплект шипованной резины для БелАЗа.

Белорусская сборная по футболу теперь имеет все шансы выиграть чемпионат
мира! Они заключили контракт с Виталем Кличко и поставили его в ворота.
Вот сами посмотрите, с одной стороны соперники не слишком в штрафную
рвутся, с другой наши все время в нападении...
(евролига КВН) www.krug.com.by

Официант! Водка есть?
Есть.
Какая?
Жанна Дарк
Хорошая?
Паленая...
(евролига КВН) www.krug.com.by

Сейчас ты выпил водки и тебе утром плохо.
В будущем будет такая водка, что ты ее выпил и тебе утром ПРЕКРАСНО!

На "У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда
же у него вроде была..." Ответ: от жажды! Чукча, надо было на клавиатуру
пива налить, побольше!

В приемном отделении пьяный говорит врачу: "Доктор, не зашивайте меня, я
все равно повешусь

От пионеров 8 отряда Краснокаменской колонии поступило предложение об
учреждении нового праздник "хэлло УИН!!"

Получил микроскопическую зарплату, пошол в магазин за лупой...)
(или даже слитно)

Норвегия выставила счет траулеру "Электрон" в размере 1200000 крон, в
том числе 200000 за незаконно выловленную рыбу и 1000000 за незаконное
использование инспекторов в качестве судовых проституток в течении 2
суток. На что Россия выставила счет в $1200000, из которых $200000 за
доведение экипажа траулера до невменяемого состояния при виде
соблазняющего одеяния норвежких инспекторов (рыбаки же полгода никого
кроме самих себя НЕ ВИДЕЛИ !), и $1000000 потраченные на транквилизаторы
российским пограничникам, которые не видели никого кроме тюленей почти
два года.

WBR. Uri.

В связи с несправедливым решением суда по делу Калоева российские
олигархи решили забрать из швейцарских банков свои трудовые сбережения,
а осетины больше не покупать швейцарский сыр.

Иду сегодня мимо мусорки во дворе, а там в контейнере роются два бомжа
средних лет в поисках стеклотары и один говорнт другому:"Не то пиво
народ пьет, не то!"

Вы кошек любите?-
- Да, у меня есть кот -крысолов.
А какой он?-
- По моему он голубой.
Какой такой голубой, английский что ли?-
- Да нет, русский, полосатенький такой.
А почему же Вы говорите голубой?-
- Да он жопой виляет когда нажрется и по дому ходит: жопа в одну
сторону, а хвост в другую.
Рыжий

Чтобы проклятие прошлого сошло с России, мало вынести Ленина, надо
умудриться еще и оттащить Пугачеву от телекамер.

В чем разница между девушкой и домом?
Если снести крышу у дома, в нем станет холодно. А если у девушки...
Что есть общего между девушкой и домом?
Если снести крышу у дома, в нем станет сыро...

Разговаривают две сельские соседки:
- Слышала, у Татьяны дочка замуж вышла, 2 месяца прожили уже и мебель
купили, а развелись. Непонятно почему ?
- Да слышала, что то непонятно, почему это. А может какой-то дурак у нее
и был? !!!!

- Почему эстрада сегодня никакая ?
- Потому что все лучшие артисты ушли в политику...

PitXBull

Интервью у Путина:-скажите, вот вы посадили олигарха, а призидента
смогли-бы посадить? - Запросто, и даже на третий срок.

В России создана своя версия Windows. Основное отличие - она
инсталлируется в трех экземплярах.

Появилась первая жертва птичего гриппа среди людей! Ей стал добрый
доктор Айболит.

Чтобы могли сказать Янукович и Ющенко после второго второго тура выборов

- Советская детская проза: «Кончено Витька! , задорно воскликнул
Янукович, ведь мы теперь друзья!

- Русская классика: Они умерли Витя. Все они умерли.

- Советская военная проза: Низкие серые облака цеплялись за темную
верхушку леса. «Пойдемте, ни к кому не обращаясь, сказал Ющенко,
выиграна всего лишь одна битва, но война продолжается»

- Экзистенциальный роман: На площади лежали апельсины. Миллионы,
миллиарды апельсинов. Знаешь Витя, по-моему они начали гнить

- Исторический роман: На Майдан уже вывозили клетку с побежденным. «А
ведь это жизнь, брат», задумчиво промолвил Ющенко, глядя на
разгорающиеся угли костра...

- Женский роман: Подите прочь, вскричал Ющенко, оставьте меня! Ах,
скажите же кто-нибудь, что все это низкая, гадкая ложь!

- Ужасы: «Оно приближается, облизнув пересохшие губы, прошептал
Янукович, я чувствую, это Оранжевое»

Вы слишком долго живете в Канаде, если:

- считаете что Куба – это хороший и недорогой курорт;

- автоматически говорите «Sorry» всем, кого случайно задеваете в
общественном транспорте или магазине;

- знаете, что съездить на рыбалку на 1 день за 300 км – это недалеко;

- при выезде на пикник переливаете водку в бутылку от минеральной воды;

- ездите на митинг безработных на своей «Тойоте» 2003 года выпуска;

- благодарите поднятой рукой водителя машины, пропустившего ваш
автомобиль перед собой;

- видели военного в форме на улице один раз за пять лет, и это была
девушка;

- знате что означает «нунавут», «лэнд-лорд», "канадол",
«ти-фор», «ньюфи»;

- теперь совершенно точно знаете, что самые красивые женщины в мире это
украинки и русские;

- последний раз обгоняли другой автомобиль по встречной полосе три года
назад;

- различаете между собой китайцев, филлипинцев и корейцев;

- знаете, кто такой Тим Хортонс.

В.Х.

Яндовка. Крякнет все:

Не то что бы он был любителем наркотиков, но перед тем как удалить зуб -
пришлось сделать полную анастезию.

Выбор названия Интернет-сайта ГИБДД очень точно отражает специфику
сексуальной ориентации работников данной отрасли. Сайт www.gai.ru - не
дай Бог тебе стать таким, как они!

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды
ее отсутствия.

Мало зрить в корень, надо еще уметь его извлекать.

Если кошелек старый и рваный, то много денег в нем не сыскать.

К серьезным проблемам надо относиться весело, тогда и жизнь будет
смешная.

Не так страшен птичий грипп, как ее же гриппер.

Новый русский звонит в метеобюро:
- Я тут, типа, на яхте решил прокатиться!
- Ну и что?!
- Плачу лимон, обеспечьте попутный ветер!
- А как мы его обеспечим?
- Да хоть сами дуйте!

В рамках борьбы против птичьего гриппа сначала продлили охотничий сезон
отстрела диких птиц, потом повырезали всю домашнюю птицу, затем
поубивали пингвинов, страусов, павлинов, сов и другую экзотику в
зоопарках, и, наконец, перестреляли всех летчиков, парашютистов и
космонавтов.

Какой русский не люб?

Если бы парни всей Земли
Ежедневно по сто раз могли…

Почему у нас так много ремейков?
- " моя любовь на двадцать пятом этаже" - Корни;
- " моя любовь на пятом этаже" - Секрет;
Это все ремейки народной песни " живет моя отрада в высоком терему".

Прошли выборы 2008 года.
Президентом России стал начальник Чукотки.
А кто стал самым богатым Россиянином?
Правильные ответы принимаются по адресу: VVP@***.GOV.RU

А за цену двух украинок в Москве можно долететь до Симферополя...

Как сберечь печень? Позже приходи с работы- меньше успеешь выпить!

Из цикла «Здоровый образ жизни»

Дурагенство предлагает: замуж за иносТранца!!!

-Он делал мне грязные намеки.
- Какие?!
- Сказал: "Давай потрахаемся!"

История про курицу, которая, схлопотав дробину в организм, не только не
окочурилась, но и дальше прилежно несла яйца, навеяла...

Свинец этой дробины потихоньку откладывался в тех самых яйцах. Такая вот
изощренная месть извергам-людям.

Заключение комиссии Сивковича по делу отравления Ющенко:
"Покусали діоксинові бджоли".

http://censor.net.ua/

Я еще могу понять, для чего ведущая "Школы злословия" Дуня Смирнова
играет в КВН за команду Абхазии, но почему ее там называют Тимуром?..

Как то в интервью Юлия Тимошенко рассказала о раскладушке, которая типа
стоит у нее в подсобке и на которой она часто остается спать в
кабинете... йТак вот, уходя из кабинета премьер-министра Юлия Тимошенко
оставила Юрию Еханурову записку, якобы с пожеланиями удачи и тому
подобного.. А в конце приписала: просьба не убирать из подсобки
раскладушку - я скоро вернусь:)))

К анекдоту от 25.10:
"Гействующее правительство. Опечатка, надеюсь."
Гейтсвуешее правительство

В ответ на арест наших судов норвежцами, Жириновский заявил: "Ответим на
это учениями Северного флота..." От себя хочется добавить: "... и утопим
еще пару своих подлодок..."

Баба необъятных габаритов идет по рынку. Проходит мимо торговки
шмотками. Торговка говорит:
- Дамочка, есть кофточка на вас.
- А мужика на меня нет? Хотя бы семидесятого размера!

Митька Голопупкин

- Видел в метро какие-то новые сине-красные панели в центре зала с
надписями info и SOS. Что это значит?
- Информируют, что здесь могут отSOSать.
Митька Голопупкин

На "У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда
же у него вроде была..." Ответ: от ГРЯЗИ!

В дисководе С диск не отформатирован.
Отформатировать Y/N?

Ctrl-C,Ctrl-V

- Вань, а бывают белые пушистые миллионеры?
- Ты че, Зин, опять мыльницу смотрела?
- Не, пятый канал. Там два дня Порошенко рассказывал какой он белый и
пушистый.

Корйская корпорация "ДЭУ" совместно с Украинским "ЗАЗ" собрали
автомобиль который и назвали "ЗэперДЭУ"

У каждой женщины всегда найдется место для еще одного мужчины... где? У
чужих жен "где" знают все. Попробуйте найти у своей жены.

Заключенные краснокаменской колонии подали заявление руководству с
просьбой продлить себе сроки заключения. Просьбу мотивировали так:-
когда еще придется посидеть с миллиардером.

Верх мазохизма: Сисадмин отключил себя от Интернета за превышение
трафика.

Димастый

В России создана вакцина от птичьего гриппа. Теперь для ее испытания
требуется найти 20 добровольцев. Пока согласились только "петухи"
исправительно-трудовой колонии №13:
- Нам птичий грипп не страшен. Птицами были, птицами и останемся.
Митька Голопупкин