Злободневные анекдоты

Началась траурная церемония инагурации Ющенко.

- Почему Ющенко так симпатичен Америке ?
- так у них национальный герой Фредди крюгер!

Эстонцы заявили решительный протест мировому сообществу, требуя снять с
них ярлык самой тормозной нации. "Вы лучше посмотрите на этих чудиков,
рассказывающих тупые "шутки" про Ющенко! Выборы закончились месяц назад,
а они все еще не могут смириться со своим позорным поражением!".

В киевском магазине Штирлиц надел оранжевую футболку с надписью «МИР
ВАМ» и подошел к зеркалу. «МАВР ИМ» - прочитал он с удивлением. Тогда
Штирлиц надел оранжевую бейсболку с надписью «ТАК» и снова подошел к
зеркалу. «КАТ» - прочитал он с ужасом. И понял: перевертыши!
Игорь СУДАК ([email protected])

Слоган помаранчевой революции "разом нас багато, нас не подолати!"
голубые сторонники Януковича должны для себя заменить на "гей, хлопці,
гей!" .

vl82000 - censor.net.ua

- Зачем рабам-армия?! рассуждал USщенко и подписал приказ "о
расформировании украинской армии"

Первым же Президентским указом Ющенко обещал распустить СБУ. Как за
плохую работу (неудачную попытку его отравления), так и за ненадобностью
– все равно государственные тайны страны Первая Лэди будет передавать по
интернету прямо к себе на работу - в ЦРУ.

Когда в Конгрессе США демократы подняли вопрос о 65 миллионах долларов,
официально затраченных США на демократию в Украине, республиканцы их
отбрили:
- Посадка Ющенко обошлась нам в тысячи раз дешевле высадки Хуссейна!

Армянское радио спросила:
- Может ли президент независимой страны подрабатывать в ЦРУ?
- Может, если страна – Украина.

Верховная Рада Украины с согласия США приняла сразу в первом чтении
Закон об избежании двойного налогообложения Президента Украины и его
супруги как агентов ЦРУ: их зарплата будет облагаться подоходным налогом
только в Украине как месте основной деятельности.

Верховная Рада Украины приняла Закон об изменении в государственной
символике Украине: в большом гербе Украины козак меняется на морпеха
США, флаг – из жовто-блакытного в помаранчевый, гимн – слова «Ще нэ
вмэрла Украина» на «Ще жывый наш прызыдэнт», а в качестве портрета
президента принимается его фото в состоянии на 23.01.1985.

СТРОИТЕЛЬНЫЙ БУМ В НОВОЙ УКРАИНЕ

Развернуто массовое строительство памятников новому президенту – на
каждой площади, улице и переулке городов, поселков городского типа, сел,
деревень и хуторов. Каждому жителю – памятник президента! Ющенко – так!

РЭХВОРМА МОВЫ НА МАРШЕ

Буква «Ю» становится первой в алфавите, «Я» и остальные пока оставляются
на прежних местах. Это позволит повысить незалежнисть украинськои мовы
от русского и приблизить к польскому, на алфавит и словарь которого со
временем перейдет нэзалэжная и свободная Украина.

УКРАИНСКИЙ НАРОД – НЕПОБЕДИМ

Пережили жовто-блакытну Нэзалэжнисть – переживем и помаранчевую Свободу!

Ющенко приезжает в Москву. В метро на всякий случай перекрашивают
Калужско-Рижскую линию...

А знаете, почему Ющенко выбрал оранжевый цвет? Это стандартный цвет
одежды американских заключенных.....................

Группа стратегической поддержки, это -поставить в Грузии президентом
армянина, поставить президентом в Украине прокаженного гражданина США.
Как у вас еще нет проблем и доллар уже ничего не стоит?! Тогда мы идем к
вам!

Давая присягу на верность украинскому народу, новоизбранный президент
Ющенко, правой рукой оперся на библию, положив средний палец на
Конституцию.

Украина. Майдан Незалежности. 23 января. 13.00 Инагурация.
***
Теперь понятно, куда чЮхнул "Призрак Оперы" из фильма Джоэля Шумахера

Канал "Animal Planet" не транслировал инаугурацию президента Ющенко. Мы
возмущаемся и протестуем и призываем все прогрессивное человечество к
бойкотированию этого канала!

Шел как-то дыбил по парку, не заметил канализационный люк и упла туда.
Смешно! нет. Зато про дыбилов, который уже изрядно достали тем, что
наезжают и обсирают Ющенко. Это не Украина в жопе, это вы все в ЖОПЕ!
Ющенко-наш президент!

вы-родом из СССР, если:
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или
убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелафон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете:
"где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит
потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими
эсэсовцами а наши, наши

Десять правил для русского туриста в Израиле.

1. Не верьте продавцам и таксистам. Они попытаются вас обмануть. Они
даже израильтян пытаются обмануть. Ничего не покупайте в русских
магазинах если не хотите познакомится с первоклассным сервисом
израильских больниц. Вообще лучше ничего не покупать в Израиле кроме
сувениров и хумуса. Хумус тоже лучше не покупайте. В такси ездите только
по счетчику.

2. Если все таки решили что-то купить, помните, что за оплату наличными
в большинстве мест дают от 5 до 10 процнтов скидки. На многие виды
товаров - возвращают пошлины на границе.

3. Все самое лучшее в израиле находится в Тель-Авиве, кроме развалин и
моря. Лучшие развалины в Иерусалиме, лучшее море в Ейлате. Однако не
пытайтесь самостоятельно ездить по Тель-Авиву на автомобиле, если не
проходили водительскую практику в Бангкоке или Бомбее.

4. Не едьте на Мертвое Море без лишней необходимости с апреля по
декабрь. Если все же едете, проверьте кондиционер в машине. На Кинерет
не едьте вообще не при каких обстятельствах.

5. Не кушайте ничего в кафе и ресторанах на пляжах если не хотите
познакомится с первоклассным сервисом израильских больниц. Ни кушайте
ничего в русских ресторанах. Это место где пьют и танцуют, а иногда и
поют. Еду там подают только как декорации.

6. Если вас знакомые пригласят в русский клуб или на дискотеку -
отказавайесь. Если вас мучает ностальгия по кооперативным дискотекам
начала эпохи перестройки, тогда наоборот идите.

7. Не берите в дорогу костюм и галстук. Обычные брюки и рубашка без
галстука вполне уместны даже на приеме у президента.

8. Если слышите от израильтянина слово "хуй", не оскорбляйтесь. Человек
говорит о чем-то отсроченном.
Если смуглый израилтянин кричит, размахивает руками, брызжет слюной и
тыкает в вас пальцами, не ожидайте физического нападения. Это вполне
корректный способ выражения недовольства. Поддержите туземца и скажите
ему что нибудь на доступном английском. "Fuck you, motherfucker",
например. Хотя можете просто и уйдти.

9. Сотовый телефон обычно носят в кармане или сумке, а не на груди или
на поясе. Его принято выключать в кинотеатрах. Если ваш собеседник
держит в одной руке бумажник, пачку сигарет, ключи от машины и сотовый,
а другой размахивет перед вашим носом в попытке что нибудь вам
рассказать - скорее всего это местный мачо.

10. Не креститесь в синагоге, и не удивляйтемь почему раввины не продают
свечки. Вообще лучше не входите в синагогу даже если вы еврей.
Помните, что в пятницу после обеда общественный транспорт перестает
ходить.

П.С. Да, и не удивляйтесь если видите на улице маленьких девочек с
автоматами. Так уж тут принято.

Расшифровка "Черного Ящика" борта 1310, Боинг-747

[Пентагон. Вычислительный центр]
- Вот ведь долбоебы! Hе, точно мудаки! Столько людей! Цырк бля!
- В чем дело, Том?
- Телевизор включи - "в чем дело", епт.
- Hа каком канале?
- Hа любом, блядь.
- Ох, е! Это Hью-Йорк? Манхэттен?
- Hет, блядь, албанский Диснейленд.
- А что случилось? Взрыв? Ты где был только что?
- У шефа. Клизму получал. А он за пять минут до этого - от СамогО.
- Так что там случилось? Бля, с этими расчетами - вечно мы не в курсе, а
еще работники Пентагона, нах.
- Два самолета, бля. Один за другим. Вот, вот, смотри - повтор!
- Ох, нихуя себе! Это террористы?
- Хуеристы. Hа вот, послушай запись. Только смотри - Top Secret! Так,
что мы щас считаем?
- А то ты не знаешь. Вероятную стратегию в случае российской агрессии.
- Hахуй. Щас приедут пидоры из CNN, будем новости монтировать. Шеф
сказал, 70% мощностей - на Бин Ладена, 20 - на разные поганки, а еще...
- Hичего не понимаю. Что за новости? Так это не нападение? Случайность?
- Я ж говорю - послушай запись. Это со второго Боинга. Борт 1310. Блять,
какой позор! Hа весь мир! Уж лучше б террористы!
- Блядь, что это? Взрыв! Ахтунг! Том, что происходит?
- Что происходит! ібаные торчки! Вот что происходит! Бежым отсюда! Бля,
если пронесет - пойду в ПиццуХат менеджером!

[Расшифровка "Черного Ящика" борта 1310, Боинг-747]
[Капитан корабля Теодор Ганушевич, далее - КК] Что за странный запах?
[2-й пилот Джошуа О`Брайан, далее - 2П] А хули, запах как запах.
[Штурман Кирк Конт, далее - Ш] Hе пизди, Джошуа. Запах ахуенный.
Колумбия!
[2П] А я и не говорю, что не ахуенный. Я говорю - ничего особенного в
нем нет, гыыы [КК] (Раздраженно) Вы что, пьяны оба? Как вы
разговариваете с командиром? Что это за запах, я вас спрашиваю? Похоже
на... Да вы что, охуели? Hе может быть! Идиоты!
[Голосовой информатор, далее ГИ] Hабрана высота второго эшелона.
[Ш] Пастой, паровоз, не стучите, калеса [КК] Кирк, Джо, нет, правда, вы
курите гандж? Ой, бля! Все ж на землю передается! Молчите, нарики. Дайте
только посадить самолет, хуй вы когда-то в небо подниметесь! Вас судить
надо! Торчки ебаные!
[2П] Hе сцы, командир, все будет пучком! Автопилот посадит, хули. Что ж
нам - 2 часа в приборы фтыкать?
[Ш] Джо, харош пиздеть. Тедди дело говорит. Прись молча. Hа вот, глотни.
Тх! Тхагага! Ой, бля, смешно! Глотни в свою глотку! Тхагагага!!
[Стюардесса, далее С] (слышно, как она вбегает в кабину) Мистер капитан,
отключите интерком! Пассажиры в панике!
[2П] О, Дженни, иди сюда, детка. Как насчет потренировать устный
разговорный?
[С] Что - устный разговорный?
[2П] Язык, дура. [слышен звук, вероятно, расстегиваемой молнии]
[КК] Заткнитесь! Пидарасы! Hа моем борту - наркоманы! Дженни, закройте
дверь, сюда щас пассажиры набегут, уже вон слышно - кричит кто-то.
[2П] Кирк, он меня раздражает. [Слышен звук, вероятно, удара, потом
звуки борьбы]
[Ш] Тедди, посиди спокойно. Вот так. Джошуа, надо догнаться. Забивай.
Дженни, не рыпайся, это ж парашютный фал, 5 тонн выдержит.
[Борт 9780] Борт 1310, что у вас происходит?
[2П] Это ты, Эндрю?
[Борт 9780] О, Джо! Как дела, лысый гандон?
[Ш] Эндрю, у нас тут бунт на корабле. Тхагагага. Тедди не дает шышки
курить.
[Борт 9780] Так за борт его! Как в Англии. Гыыыы [Борт 9780] А мы вообще
без командира летим. Он, сука, еще в буфете наблевал.
[Борт 9780] Джо, ты читал Ричарда Баха? Это ж наш коллега ниибаца!
[Ш] Да пидор он [Борт 9780] Кирк, не пизди! Я вот о чем! он пишет, что
какой-то поц сделал "бочку"* на DС-130 еще в 70-м [ГИ] Высота 12000,
скорость 500, подъем +20 [Ш] DC-130??? А хули, мы так тоже могем.
[КК] Ублюдки! О пассажирах подумайте!
[Ш] Тед, не пизди. Сидишь - сиди. Хули шуметь.
[Борт 9780]. А давайте на спор. Hеебет.
[2П] Бля, давайте. Понтовались - получите.
[Борт 9780] Джошуа, когда это я понтовался? Помнишь, как в колледже ты
сказал...
[2П] Эндрю, давай не будем... Ох, бля, ну и прет. Давайте так. Hе просто
бочку, а в крене 90 - между двумя вертикальными препяцтвиями. Идет?
[Манхэттэн Вышка, далее МВ] (нервно) Борт 9780, Борт 1310, что у вас
происходит? Hаблюдаю изменение курса. Почему отклоняетесь от маршрута?
[Борт 9780] Вышка, иди нахуй. Джошуа, башни ВТЦ подойдет? Я первый, ты
за мной. Посмотрим, кто тут понтуется. Том, ты охуел! Пяточку оставь,
пидор! 1310, кароче, за мной! Решим наш давний спор!

[МВ] Тревога! Вызываю силы ВВС! Воздушная тревога!

[Ш] Джо, может, ну ево нахуй, а? Ой, бля, смотри - в правой башне горит
что-то!
[2П] Hе ссы, это у яппи перекур. Гыыы!
[ГИ] Критический крен, критический крен. Перехожу на автомат.
[ГИ] Hеподвижное препятствие, неподвижное препятствие.

[... остановка магнитофона... ]

* фигура пилотажа. Самолет поворачивается на 360 градусов вокруг
продольной оси.

"Дон Хенаро, покажи еще раз, как прятать машину", — попросил К. К.
- "Оп-ля!" — взмахнул шляпой индеец.
"Замок навесить, и проблема с гаражом решена", — восхищенно подумал
Карлос.

"Спорим, что эту машину ты под шляпой не спрячешь!" — проорал
Карлос, подкатив к хижине на КамАЗе. "Тут все от размера зависит", —
сказал дон Хенаро, вытаскивая из чаппараля специально сшитый головной
убор.

Возвращаясь от места Силы, Карлос увидел у машины странное горбатое
существо, разбрызгивающее в разные стороны слюну и пену. Когда он
рассказал о встрече дону Хуану, старый индеец взбеленился: "Из-за своей
невосприимчивости ты опять пренебрег подарком Силы!" — вскричал он,
бегая взад-вперед по хижине. "А что я мог сделать?" — виновато спросил
Карлос. От такой поразительной глупости дон Хуан замер как вкопанный.
"Это же был Кэмел, — снисходительно пояснил он. — Его надо было курить."

"Увидеть Черного Орла можно лишь на краткий миг, — говорил дон
Хуан. — Конечно, проще сходить в зоопарк, но кто сказал, что мы должны
выбирать самый легкий путь?"

"Ты индульгируешь как сучий сын", — ворчливо заметил дон Хуан. "А
что делать?" — горестно подумал Карлос, корчась на дыбе.

Дон Хуан сказал, что эманации Орла — это неизменная
вещь-в-себе, они пронизывают все сущее, как познаваемое, так и
непознаваемое. "Мы называем их нейтрино", — университетский курс физики
не позволил сбить Карлоса с панталыку.

«Ящик Пандорина», сочинение г-на К. Ропоткина, вышедшее в свет в 2125
году.

Глава первая и единственная, из которой читатель узнает о преимуществе
электрических плит.

«31 ноября 2001 года, в два часа пополуночи генерал-аншеф Орест
Павсикакьевич Пандорин, чиновник по особым поручениям при Специальном
Управлении кремлевской администрации, мучимый старческой бессонницей,
перебирал бумаги. Внезапно лицо его приобрело выражение озабоченное. С
трудом поднявшись, он отправился на кухню, пристроил кофейник на
керогаз, и вернулся в кабинет, все скудное убранство которого составляли
видавший виды продавленный диван, шаткий стул и вбитые в стену ржавые
гвозди с развешанным на них нехитрым гардеробом генерала. Подойдя к
старинному, кузнецовской работы секретеру, Пандорин отворил дверцу и
достав шкатулку черного дерева, бережно водрузил ее на ломберный столик,
рядом с новомодным изобретением американского инженера Билла Гейтса-
искусливо инкрустированным модемом, изготовленным всего в двух
экземплярах- для Папы Римского и шефа Специального Управления. Орест
Павсикакич любовно погладил своей портрет, выгравированный на крышке
шкатулки. Художник фантазийно запечатлел его в цивильном платье;
фетровой шляпе, вельветовых помочах, бархатном галстуке и бежевых
перчатках. Под изображением красовалась надпись: «Дорогому другу и
коллеге, Оресту Павсикакьевичу Пандорину, в день ангела». Далее
следовали подписи его верных товарищей по работе, прошедших с ним огонь
и воду, тех немногих, кто уцелел в суровую годину кровавых горбачевских
репрессий и лихие времена путинской коллективизации- майоров Томина и
Пронина, барышни-эксперта, девицы фон Кибрит. Долгие годы шли они рука
об руку с Пандориным. В Управлении даже окрестили их- «наша великолепная
девятка».
Поумилявшись на шкатулку, Орест Павсикакич осторожно поднял крышку.
Немедленно раздался мотивчик последнего хита сезона, шлягера «Money,
Money». Пандорин неторопливо раскурил трубку и извлек из шкатулки густо
испещренный затейливым шрифтом лист, один из множества найденных
накануне неподалеку от Мариинского театра в тихих арбатских переулках.
Бодрая, ничуть не уставшая сиять луна с энтузиазмом кинулась освещать
недра орестова ящика. Пандорин же, включив тусклую стеариновую лампу на
полный накал и нацепив лорнет, сосредоточился на содержании листовки.
Трель телефонного звонка вспорола черный бархат глухой ночи. Пандорин
спешливо протянул руку к аппарату. «Даш ишт квартира Холмша!? -
прокартавил бойкий баритон. Глаза Пандорина, и без того преизрядные, на
мгновение расширились еще больше, но тут же принялись смотреть по
прежнему доверчиво и лучисто, черноброво-голубоглазым взглядом- Вы
ошиблись, товарищ, - энергически отозвался генерал. «Цум тойфель! -
воскликнули на другом конце провода, - это скорей всего барышня... какой
геволд! Эндшулдиген, Ватсон-сан! » Пандорин пожал дрожащими от
озадаченности плечами и положив трубку, придвинул листок.
Внезапная ноющая боль пронзила тело генерала. Как обычно, в конце осени
напоминали о себе многократные падения с крыш высотных зданий и
потрепанные дефолтом нервы. Пандорин порылся в шкатулке и вынул оттуда
засохший, почти рассыпавшийся цветок, от которого пахло розой. Нежный
аромат быстро заглушил приступ. Орест Павсикакьевич зажмурился. Он
отчетливо вспомнил далекий весенний вечер, когда его срочно вызвали в
околоток. Зайдя в помещение, Пандорин обнаружил там кроме дежурного,
даму чрезвычайно приятной наружности, лет приблизительно тридцати двух с
половиной. Увидав вошедшего, она кинулась к нему: - да что ж это
деется-то! Ослобони, заступник! » Белые, теплые ее руки нежно
заскользили по пандоринскому мундиру. Орест покраснел и незамедлительно
потерялся в мыслях. «Ваше благородие, - пробудил его голос дежурного, -
вот, задержали согласно поступившему описанию, как опасную личность,
возможно причастную к терактам». Пандорин бегло пролорнировал протянутый
бланк. «Возраст- около тридцати лет, росту выше среднего, волосы черные,
глаза зеленые... » «Кормилец! - возопила задержанная, - как же так! Я
ведь в Большой ехала, на шпектакль, немчуру дрессированную посмотреть!
Вот и билет имеется! » Из газет Орест знал, что действительно, в этот
вечер в Большом дирижировал Караян. Дама было сунула руку в глубокий
вырез декольте, заставив Пандорина спешно отвести глаза, но ничего не
обнаружив, порылась в сумочке и торжествующе подняла над головой розовую
бумажку. «Что ж такое голубчик, у вас в ведомстве творится, в самом
деле, - укоризненно выговорил дежурному Орест, - опять забыли в описании
пол разыскиваемого указать. Он ведь мужчина. А тут совсем даже наоборот.
Непорядок! » Протянув Пандорину цветок, дама попятилась, благодарно
обжигая руки своего совсем растерявшегося освободителя поцелуями до
самого театра. Увы, Орест так и не решился узнать имя незнакомки...
Порыв ветра, задув огонь горелки под кофейником, распахнул дверь на
кухню. Струя газа с шипением ворвалась в кабинет. Генерал задумчиво
положил лист обратно в шкатулку и опустил крышку. Музыкальный механизм
затренькал любимое пандоринское: «ай-яй-яй, убили негра... » «Ни за что
погубили- прочувствованно замурлыкал Орест Павсикакич. Шкатулка
приступила к припеву и тяжелая слеза больно ударилась об орестову
коленку. В этом месте он всегда плакал. Рука Пандорина нырнула в карман
кольчуги и извлекла оттуда носовой платок. В окна скучливо тыкался
дождеватый сумрак. Скрупулезный пятачок луны в точно назначенный срок
завис над горизонтом. За окном раздалось слабое покаркивание. Птичка с
розовой грудкой, присев на балкон, сделала некое срочное дело, после
чего, очевидно сраженная морозом- обесиленно замерла. Пандорин помнил
ее. Она частенько прилетала, услаждая генеральский слух нежными
руладами. Теперь легкий иней припорошил ее торчащие кверху лапки и они
красиво переливались перламутром в лунном свете.
Аккуратно вытерев глаза, Орест Павсикакич грузно встал и понес шкатулку
на место. Но по пути запнулся о кушетку и скользнув головой по каминной
полке, рухнул навзничь, с некоторым недоумением наблюдая разлетающиеся
по сторонам куски собственной головы. Судя по всему, перелом основания
черепа и множественные, явно несовместимые с жизнью травмы. Генерал
захотел было впасть в кому, но многолетний навык заставил его
сконцентрироваться.
Листовка и этот, будто бы случайный звонок... Чутье подсказывало ему,
что все это- звенья одной цепи. Орест Алексеевич подобрал угасшую трубку
и полез за спичками.
В воздухе остро пахло тайной.

Борис Ушеренко

Итоги выборов на Украине: Юб твою мать!!!

Если президент - лицо страны, то Украина - в жопе.

ПУТИН ПОЗДРАВИЛ ЮЩЕНКО с победой на выборах, Новым годом и Рождеством
Христовым.
А также с победой в первом туре выборов, с началом избирательной
компании, с выдвижением его кандитатуры на участие в выборах президента
Украины, с...
http://censor.net.ua/

Девиз новой власти в Украине: "Разом нас багато, всіх треба годувати!"

Цензор.Нет

Шкурка зеленеет,
Мордочка блестит -
Ющенко с визитом
К нам в Москву летит.

- ПОЧЕМУ ЮЩЕНКО ПОХОЖ НА МЕРТВЕЦА?
- ТОМУ ЩО ОН ПАССИВНЫЙ НЕКРОФИЛ!

Поймал Ющенко в Америке англоязычную золотую рыбку, а сам по-английски
ни бум-бум. И начал Ющенко злобно орать на рыбку:
- А ну, селедка, сделай меня самым-самым! Хочу быть... ну... этим...
асом... во всем! I want to be ass!
- Хорошо, well, - ответила золотая рыбка. – С этой минуты будешь асом.
You will be an ass!
И тут же превратился Ющенко в ЖОПУ.

P.S. : ass –по-английски жопа.

Интересно, В. Путин уже поздравил В. Ющенко с победой в президентских
выборах на Украине или еще нет? (Василь Лукаш)

Приезжают Буш, Блэр и Путин на инаугурацию Ющенко.
Шикарный фуршет.
Буш: “Раз уж мы здесь втроем собрались, давайте в том кабинете обсудим
борьбу с терроризмом. ”
Путин: “Журналисты ушли. Как обычно, распишем пулечку? Тони, не забыл
карты? ”
Журналисты: “Уж 5-й час идут переговоры. Пора бы уж начать”
Буш после 8 часов переговоров: “Дамы и Господа! Представляю Вам нового
президента Украины – Виктора Януковича. ”
Ющенко: “Как же так, Джордж?! Ты же обещал! ”
Буш: “Сорри, Виктэр. Как это ви говорите … нэ-пру-ха. Сначала спустил
российские долги, а потом и ты паровозом на мизере поехал. ”

P.S. Блэр: “Что я скажу королеве о подвесках? ”

Дружба, дружбой, а апельсины у меня свои!

Президент является лицом страны.
Подходит Ющенко к микрофону и как перднет!
(Какое лицо - такие и звуки.)

Путин еще раз поздравил Януковича...
со вторым почетным местом

У армянского радио спрашивают:
"Кто победил на президентских выборах в Украине?"
Армянское радио отвечает:
"Виктор Юльевич Зинченко."

Виталий

В 2008 году украинцы смогут с гордостью сказать: «Нас 42 миллиона! » Ой,
простите, оговорился - конечно, не 42, а 62. А может (чем Ющ не шутит),
и 72?

В Донецк завезли свежую партию апельсинов...
Но, 96% жителей города все-равно за Януковича - ждут, когда апельсина
покроет бело-голубая плесень!
(с) 2005

Памароченная э-э-эстонская (~месяц) революция закончилась под девизом:
"Разом нас багато - нас трэба ликуваты". Судя по результатам - у врачей
еще много работы осталось. ИнХфекция пошла на спад (ПОРА уходит) и
что-то сами неподелили. Видать не ожидали такого результата.

В. Путин поздравил В. Ющенко с победой на выборах.... уже смешно

Путин послал Ющенко поздравительный конверт. с диоксинами.

Из сводки новостей на WWW.NEWSRU.COM:

Путин в третий раз поздравил президента Украины с победой на выборах...

Путин поздравил Ющенко с избранием Президентом Украины.

Пока 2:1 в пользу Януковича :)

Кое-что на Украине уже как в США: президента определяет Верховный Суд.

Надеюсь, судей Верховного Суда Украины пригласят на инаугурацию
президента. Люди не выспались - так пусть хоть поедят.

Срочно! Горящие путевки на инаугурацию президента Украины. Поступили в
свободную продажу за сутки до церемонии! Президентам, предъявившим
удостоверение, - скидка! Всем, у кого фамилия Саакашвили, - бесплатно!

Было бы забавно, если бы Верховный Суд Украины объявил Ющенко
президентом ПОСЛЕ инаугурации. Церемонию, понятное дело, из-за какого-то
суда переносить бы не стали. Тем более что результат был известен еще до
голосования.

Продукты, припасенные для инаугурации президента Украины, были
складированы в подвале Верховного Суда. И вот, когда запах стал просто
невыносим…

Путин и Лукашенко все-таки поздравили Ющенко. Грешно смеяться над
больным человеком.

1. Первый раз меня зае... ли выборы две недели назад. По телеку вместо
211-й серии Друзей мой тюнер записал 40 минут Ющенко.
2. Самым страшным лицо у Ющенко было 26-го числа. Он был злой и это все
усугубляло.
3. Самая тупая в своем бесстрашии девочка оранжевой революции - Эльмира
Тапкина, которая первой вставила гладиолус в сонного омоновца.
4. Короче всех на вопрос о причинах своего участия в революции ответил
студент Юрий Дуп. У него перегрелся мозг и он упал на асфальт отдохнуть
5. Самой желанной женщиной оранжевой революции признана Юлия Тимошенко.
Ее долго и терпеливо желают во многих спецотделах по борьбе с жадными
революционерами
6. Самыми веселыми участниками оранжевой революции
признаны шахтеры из Донбасса Воха и Тоха, которые смешнее всех
придумали, куда вставить Юлии Тимошенко большую швабру.
7. Самой большой ошибкой за всю истории революции назван поступок
неизвестного мальчугана, бросившего яйцом в Виктора Януковича. Ведь если
бы он использовал не куриное, а собственное, одним злым идиотом на свете
стало бы меньше.
8. Больше всех своих избирателей Ющенко оценил маленькую девочку, с
которой он сфотографировался в Борисполе для своей предвыборной компании
и которую впоследствии съел на Кресте за фонтаном по случаю победы на
выборах.
9. Немногие знают, что здоровье нового президента пошатнулось в
результате крепокого поцелуя, которым отважный кандидат пытался
расколдовать марсианского гудрона, скрывавшегося под личиной Тимошенко.
10. Будучу карапузом, Джордж Буш развлекался тем, что ловил на ранчо
самую злобную и вонючую крысу, брал ее за хвост и забрасывал соседям на
участок. Все бы хорошо и весело, да только мелковато как-то,
немасштабно. Прошли годы и Жоржик свое наверстал.

- В чем отличие монетизации льгот от ваучеризации?
- Ваучером хоть подтереться можно было. А как подотрешься кучкой монет?

Дополнение к толковому словарю:
"Монетизация льгот" - фокус по превращению реальных льгот в кучку медной
мелочи.

Супер законопроект: монетизация привилегий.
Супер последствия: чиновники перекрыли Рублевское шоссе.

Сельские пенсионеры вышли на митинг под лозунгом «Заберите ваши деньги –
верните нам право бесплатного проезда в метро».

Пенсионерки Никитична и Никифоровна у подъезда:
- Помнишь, как мы радовались, когда Вовочка мочил олигархов, думали,
пенсию нам прибавят? Рясурсов накопит и народу раздаст?
- Так тяперича их всех уже замочили, теперь за нас принялись,
оказывается, Вовочка ненавидел не олигархов, а бабки вообще.

Сначала пенсионеры проголосовали за Путина, а потом получили
"Минет и в задницу".

В России полным ходом идет байкализация льгот: льготы отменяются, и
заменяются денежными выплатами на счета «БайкалФинансГрупп».

Закон об отмене льгот - достойный ответ германофила В. тем, кто победил
его любимую нацию.

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает
на куски (но уже отхохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной невъебенности.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше
плющить от собственной невъебенности.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до
паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и
легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.

Вы слишком долго жили в общежитии, если вы твердо уверены, что:
1. В здание проще всего попасть через окно второго этажа, а не через
парадный вход.
2. Падающий на асфальт телевизор разбивается красивее холодильника.
3. Друг моего друга – мой друг, еда моего друга – моя еда, девушка
моего друга – моя девушка.
4. От сковородки или кастрюли, в которой что-то есть съедобное, нельзя
отходить ни в коем случае. Особенно в туалет, за солью или ложкой.
5. Еду едят тем столовым прибором, который первый попался в руки. Если
в руки ничего не попало, то еду едят лицом.
6. Посуда считается чистой, если на ней не видно плесени.
7. Вы не знаете, откуда появилось 90 процентов посуды, и куда она потом
девается.
8. Если нет еды, то все необходимые организму питательные вещества есть
в водке, а все и микроэлементы есть пиве, поэтому есть твердую пищу
совсем не обязательно. Баланс питательных веществ и микроэлементов надо
поддерживать при помощи правильного соотношения компонентов – «один к
двум».
9. Вернуть вещь, которую вы год назад дали другу «на пару дней» проще
всего путем прохождения по всем знакомым и, найдя ее, попросить ее «на
время».
10. Самый страшный сон – вы на экзамене и ничего не знаете!!!

Любой завсегдатай анекдот.ру:

1) Сидя в маршрутке, всегда готов купить ребенку чупа-чупс по первой его
просьбе.

2) Уверен, что задача Путина - поздравлять президентов Украины

3) Умеет находить площадь Ленина по крайней мере 2 способами

4) Никогда не станет засовывать палец в клетку с бабушкой

5) Всегда проверяет, нет ли на окне сетки, прежде чем выбросить что-то в
форточку

К. Толик

Как отвечают студенты разных факультетов на вопрос:"где находится 311-й
класс?"
Физик: трудно сказать, так как расстояние до класса меняется в
зависимости от скорости вашего передвиженния.
Социолог: 311-го класса нет! Есть комната классифицированная как 311-я
Географ: в азии.
Философ: а что есть класс? Существует ли он?
Педагог: если ты найдешь класс сам, это принесет тебе больше пользы чем
если тебе его покажут.
Психолог: и как давно вас интересует этот вопрос?
Програмист: запрошенный вами класс не найден. Желаете ли вы попытатся
найти другой класс?
Юрист: ввиду отсуствия эквивалентного прицентдента в своей практике, я
не имею моральной и правовой основы чтобы с достоверностью утверждать
что могу в достаточно определенной мере ответить на заданный вами
вопрос.
Математик: между 310-ой и 312-ой
Статист: шансы его нахождения на определенном этаже, прямо
пропорциональны колличеству классов на нем.
Экономист-консультант: Если вы не знаете где находится определенний
класс вам стоит попытатся спросить прохожих.
Теолог: Каждый класс может стать 311-ым, если ты в это веришь.
Медбрат: не знаю, я не врач.
Врач: обратитесь к медбрату.
Политолог: не знаю, но демократическим голосованием мы сможем избрать
другой класс!
Уборщица: по ступенькам, 2-ой этаж, слева.

Если бы все знаменитости вели себя, как Филипп Киркоров (основано на
реальной видеозаписи пресс-конференции Ф. Киркорова в Ростове-на-Дону):

1. Вопрос представителя Министерства РФ по налогам и сборам (МНС) к
помощнику Михаила Ходорковского: А вот чему вы уже научились у г-на
Ходорковского?

Ходорковский (перебивая): Нелегальные схемы оптимизации налогов
делать... Я не хочу, чтобы вы меня фотографировали в анфас и профиль, вы
мне надоели, меня раздражает ваш серый костюм, ваша дурацкая прическа и
ваш диктофон... А? А? ... Да мне похуй, как вы доложите... Так же как и
вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего.
Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому
что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел
отсюда... Встали и ушли..

Представитель МНС: Вы считаете, что это нормально...?

Ходорковский: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Схемы
оптимизации налогов ему, видите ли... Большое количество... На
пресс-конференции к ведущим бизнесменам страны надо приходить
подготовленными, а не так как вы: вчера - в магазине покупателей
обсчитывали, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания....

Дальнейшия события известны.

2. Представитель Союза художников России (СХР) к подмастерье Зураба
Церетели: А вот чему вы уже научились у г-на Церетели?

Церетели: (перебивая): Гигантские скульптуры делать... Я не хочу, чтобы
вы с меня эскиз делали, вы мне надоели, меня раздражает ваш богемный
прикид, ваши усы и ваш мольберт... А? А? ... Да мне похуй как вы меня
нарисуете... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов,
непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел
отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а
вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда... Встали и ушли..

Представитель СХР: Вы считаете, что это нормально...?

Церетели: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Гигантские
скульптуры ему, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции
к лучшим скульпторам мира надо приходить подготовленными, а не так как
вы: вчера - на заборе рисовали, а сегодня - здесь, на втором ряду...
Все, до свидания....

3. Представительница Союза писателей России (СПР) к секретарю-референту
Сергея Михалкова: А вот чему вы уже научились у г-на Михалкова?

Михалков: (перебивая): Слова к гимнам писать... Я не хочу, чтобы вы обо
мне писали стихи, вы мне надоели, меня раздражает ваш сарафан, ваши
кривые ноги и ваша блокнот... А? А? ... Да мне похуй, как вы напишите...
Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут
делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я
не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете...
Все, взяла и ушла отсюда... Встали и ушли..

Представительница СПР: Вы считаете, что это нормально...?

Михалков: Да, я считаю, - нормально... Встала и ушла отсюда... Слова к
гимнам ей, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к
выдающимся поэтам надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера
- для открыток стихи строчили, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все,
до свидания....

4. Представитель Организации по безопасности и сотрудничеству в Европе
(ОБСЕ) к управделами Президента России: А вот чему вы уже научились у
г-на Путина?

Путин: (перебивая): Олигархов в тюрьму сажать... Я не хочу, чтобы вы
меня снимали на пленку, вы мне надоели, меня раздражает ваш костюм от
Уго Босс, ваша шпионская рожа и ваша миниатюрная видеокамера в
пуговице... А? А? ... Да мне похуй, как вы меня снимите... Так же как и
вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего.
Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому
что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел
отсюда... Встали и ушли..

Представитель ОБСЕ: Вы считаете, что это нормально...?

Путин: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Бизнесменов я
преследую, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к
главам государств надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера
- шпионили против России, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до
свидания....

Отрывки из черновика экстренного (будущего) обращения Президента России
к гражданам Примечание: текст в [ - квадратных рамках - ] – не для
чтения гражданам.

Уважаемые [плохо сдающие налоги]
граждане [верноподданные, непослушные]
России!

В последнее время [в последние полтора года]
мы [Кремлевская администрация, правительство, единоросы, все питерские и
сочувствующие] переживаем [эх достали! ]
сложные [митинги, забастовки, Чечня, инфляция, падение ВВП, реакция
запада и т. п. ]
времена.
Угроза террористических актов [плохо они еще работают, но исправим! ],
саботаж на местах [ну там из-за льгот и т. п. ], враждебная позиция
Запада [ну сами знаете], события на Украине [денег то потратили на
Януковича - никак не подсчитаем, но отчитаемся; а всех Ющенко - на
Колыму? ], клевета оппозиции [не хотят молчать – распустились]
и провокации олигархов [денег не дают – хотят пустить в дело; никакой
заботы о гос-ве], а также глобальные экономические проблемы [это про
падение цен на нефть и экономические санкции за продажу оружия],
потепление климата [опять наши промахнулись – не там взорвали]
и многие другие [Cорос опять с БАБом о чем-то разговаривали; все в
отдельном отчете], известные Вам [в новостях уже показывали]
факторы [извиняюсь за слово].
Все это очень серьезно [хочется как-то по-жестче; у Сталина хорошо
получалось! ].
Как Президент [Царь, Бог, Император, Вседержитель]
России [всея Руси, всемирной империи]
я считаю [уже решил и баста! ], что пришло [наступило, пора уже, не
откладывая на завтра]
время менять [переписать, отменить, подредактировать]
Конституцию [наконец-то и то, о чем Вы так давно мечтали].
Я [некоторые советники]
всегда был [это они были, а Вы будете всегда! ]
против [извините, так нужно для Ваших подданных! ]
каких-либо изменений [пусть думают, что это действительно так]
в Конституции [придумали же? ], но вынужден [под давлением
вышеизложенных обстоятельств], ради нашей [особенно Вашей и всех
питерских]
с Вами [ничего, что про народ так уважительно и с большой буквы? ]
мира [войска приведены в боевую готовность и только ждут приказов! ]
и безопасности [чтобы не было опасности, стабильность, подчинение…].
Предлагаю [им понравится]
отменить [запретить под страхом смертной казни]
все виды [даже намеки, закон скоро положим Вам на стол]
выборов [пока речь идет только о политике; в экономике чуть-чуть
позднее]
и [также и другие варианты на Ваше усмотрение]…

Кучма сидит за столом, подписывает указы о награждении:
- Так, Героев Украины: Бойко - бабла заработал, Литвину - не дал меня
порвать, Кличко - чтобы по морде не бил... Наверное и Пискуну надо дать
Героя чтобы срок скостил!

Янукович после дебатов в интервью программе "Подробности":
- Я счастлив!
- Вы выиграли дебаты?
- Нет... Просто я понял, что когда Виктор Андреевич говорил о бандитах,
которые будут сидеть в тюрьмах, он имел в виду Медведчука.

Стоит чукча на улице посреди Донецка и орет: "Свободу Виктору
Федоровичу!"
Мент подходит и спрашивает - какую свободу, он и так пока на свободе.
Ч. - Только что по радио сказали "В заключении, В. Ф. сказал..."

НИКТО НЕ ЗАБЫТ, НИЧТО НЕ ЗАБЫТО

Своим последним президентским указом Кучма наградил всех жителей
Украины, отдавших голоса Ющенко, орденом «За заслуги 2-й степени»,
Януковичу – «За мужество», а проголосовавших "Против всех" – Почетной
грамотой Верховной Рады. Слава Украине, а особливо Ее Президентам!

Янукович в 1099 раз подал в верховный суд. Суд сказал, что отправит его
на нары если тот дальше будет доебываться до суда.

Не допустим попрания на Украине демократических идеалов! Ющенко - на
третий срок!

Ох уж эти хохлы - ну, выбрали себе из двух зол оранжевого урода, так
утихните. Так! Нет, снова страна раскололась пополам: одни ждут
инаугурацию, другим подавай кремацию!

ДАЕШЬ ЗАПРЕТ НА ПРОФЕССИЮ!

Все беды – от бухгалтеров. Мудрый Бисмарк предупредил про Маркса: «Этот
бухгалтер еще наделает бед! »... А Ющенко начинал совхозным бухгалтером.
И вся эта оранжевая бухгалтерия даром для Украины не пройдет, тут и
Бисмарком быть не надо. Козлу понятно, если он не оранжевый.

Премудрый хохол

Майору Мельниченко удалось записать секретные переговоры Ющенко с
Саакашвили. Главный секрет - они вели их на вражеском - русском, а не
родном – английском. В Оранжевом кабинете Белого Дома уже расстелен
ковер, на котором обоих предателей-отступников выстроят в
коленно-локтевой позе, если записи – настоящие, а не подделанные Кучмой.

Кес.

Кто к нам с апельсином придет, тот ЛИМОНкой и получит.

- Прапорщик Мыколайчук, вы почему уже неделю на службе не появляетесь?
- Отравился я сильно.
- Небось, горилки перепил?
- Не, хуже. Оранжевого сала переел.
V.G.

Патриотизм - это последнее убежище негодяев.
Наглядный пример из современной истории.
- Когда Юля Тимошенко заплела косу а-ля Леся Украинка и стала говорить по-украински?
- Только тогда, когда на нее завели уголовное дело.

Виктор Ющенко вошел в сотню самых красивых людей планеты по версии
журнала "People".

Янукович: - Я заявляю, что ни на кого не в обиде после результатов
выборов в Украине! Чтоб все знали! Сейчас к Кирпе заеду. напомню...

Итоги первых новогодних каникул в России: Владимир Путин выразил
соболезнования Виктору Ющенко в связи с избранием его на пост президента
Украины и поздравил глав Таиланда и Шри-Ланки с последствиями цунами.

-Я тебе, сука, поиграю в демократию!! - орал Путин отрабатывая удары на
оранжевом манекене .

Корреспондент: Какие планируется гарантии Л. Кучме после 15 января 2005?
Ю. Тимошенко: Гарантия немедленной прижизненной мумификации!!!

Политологи из лагеря украинской оппозиции сформировали образ идеального
политика. Он одевается, как Ющенко; стрижется, как Зинченко; говорит,
как Тимошенко. К сожалению, показать его мы вам не сможем, потому что он
сидит, как Лазаренко.

Литвин на заседании Верховной Рады 31 декабря:
- А сейчас, с Новым Годом, Вас поздравит настоящий дед Мороз!
В зале небольшое замешательство.
Литвин: - Прошу Вас, Сан Саныч, пройдите на трибуну.

Страны Юго-Восточной Азии обратились к украинскому правительству с
просьбой заранее сообщить дату инаугурации Ющенко. Нужно ведь успеть
провести эвакуацию.

Австрийские наркологи установили: 50-кратное повторение фразы "Ющенко -
ТАК!" превращает обычный апельсин в наколотый.

Украина, Киев,2007 год,14-й тур переголосования, Администрация
президента, рабочий кабинет Кучмы, в гостях-Путин, Лукашенко. Кучма за
компьютером, манипулирует голосами в транзитном сервере ЦВК.
Задумчиво в сторону Лукашенко,-«А ведь для третьего президентского срока
и совсем не обязательно референдум проводить»

Россияне в массовом порядке отказываются от оранжевого мороженого. Зима!

2010 год. Украина - в числе экономически процветающих государств.
Украина входит в "большую восьмерку", откуда москалей с позором
выгнали...
Украинский доллар стал сильнее американского, и уровень жизни на Украине
превысил европейский. Президент - угадайте кто... конечно Ющенко,
снискал всеобщую любовь и уважение всего украинского народа и всего
мира... приятное тепло разливается по всему телу... Ющенко будет править
Украиной назло москалям, всегда, слава ему, честь и хвала... У вас
теплые ноги, до самых кончиков пальцев. Героин абсолютно безвреден и
даже полезен для здоровья. Ющенко вас любит. Москали исчезают. Вы
успокаиваетесь...

А скажи-кась, бабка, вот в России, бают, якись олягархи? А в нас, бач,
нема! Тильки и е, одна, ЮЛЯгарх...

Страна больна. Сомнений больше нету.
Остался лишь диагноза вопрос:
Запора Кучмы приняв эстафету,
"Наш Ющенко" всем обещал ПОНОС!!!

Из двух фруктов украинцы выбрали заморский.
Василь Лукаш

Если 31 декабря в 23:50 Вы видите в телевизоре двух с половиной
Президентов, читающих Новогоднее обращение - дело плохо: Вы на Украине.
(c)

Виктор Янукович выпустил новую песню, которая, несомненно, станет хитом:

Ты отказала мне 3 раза,
- Не хочу! - сказала ты.
Вот такая вот зараза
ЦВК моей мечты!!!

Наконец удалось выяснить, что такое "донецкое чудо", о котором говорил
Янукович в своем выступлении. Оказалось, что донецкое чудо - это сам
Янукович и есть.

Шуфрич: Украина еще не знала такой оппозиции, какой будем мы!
Ведущий: Что, настолько демократизируется пенитенциарная система?

Шо за проблема? Ищут Тигипко. И куда он делся?
Ясно сказали же Вам - на лыжах в Альпах катается! Снег сойдет - найдете.

ЧТО МЫ ХОТИМ ОТ ЮЩЕНКО? Мы хотим увидеть режим Ющенко во всей своей
красе. Итак, начиная с января: Виктор Пинчук и Виктор Медведчук
эмигрируют в Лондон. "Интер", "Новый", СТБ и ICTV переходят под контроль
структуры Юлии Тимошенко "Нафтогаз-Медиа". Ринат Ахметов финансирует КПУ
и "Партию Регионов" на парламентских выборах 2006 года, за что попадает
в тюрьму на пятнадцать лет - у него в кармане нашли незаконно
приобретенный пистолет. Лучшие активы до недавна самого богатого
гражданина Украины приобретает некая "Синевирская Инвестиционная
Компания", зарегистрированная за два дня до аукциона в селе Малые
Бобрики Тернопольской области. После ужина с новым главой СБУ Степаном
Хмарой, лидер оппозиции Виктор Янукович попадает в критическом состоянии
в московский госпиталь им. Бурденко. В 2008 году Украина активно
вмешивается в российские президентские выборы. Анатолий Гриценко
открывает в Москве "Украинский Клуб". Виктор Ющенко дважды посещает
Россию накануне голосования, и выступает по всем телеканалам в поддержку
проукраинского кандидата Дмитрия Рогозина. Весь Киев завешан биг-бордами
с огромными физиономиями Рогозина. Киевский мэр Александр Омельченко
после второго тура выборов приезжает в Грозный, чтобы поддержать съезд
сепаратистов, на котором обсуждаются вопросы создания Южнороссийской
Кавказской Автономной Республики и о присоединении Кубани к Украине.
"Хочу быть похожим на Басаева, Вах!" - заявил Омельченко, и снял с себя
папаху. На всех украинских телеканалах круглосуточно идут документальные
фильмы про зверства КГБ. А "Океан Эльзы" записал новый клип: "Тільки б
не було громадянської війни!", где изображения Путина монтируется с
кровавыми кадрами убийств в "Норд-Осте", Беслане, и с погибшим
"Курском".