Злободневные анекдоты

Вы слишком долго жили в общежитии, если вы твердо уверены, что:
1. В здание проще всего попасть через окно второго этажа, а не через
парадный вход.
2. Падающий на асфальт телевизор разбивается красивее холодильника.
3. Друг моего друга – мой друг, еда моего друга – моя еда, девушка
моего друга – моя девушка.
4. От сковородки или кастрюли, в которой что-то есть съедобное, нельзя
отходить ни в коем случае. Особенно в туалет, за солью или ложкой.
5. Еду едят тем столовым прибором, который первый попался в руки. Если
в руки ничего не попало, то еду едят лицом.
6. Посуда считается чистой, если на ней не видно плесени.
7. Вы не знаете, откуда появилось 90 процентов посуды, и куда она потом
девается.
8. Если нет еды, то все необходимые организму питательные вещества есть
в водке, а все и микроэлементы есть пиве, поэтому есть твердую пищу
совсем не обязательно. Баланс питательных веществ и микроэлементов надо
поддерживать при помощи правильного соотношения компонентов – «один к
двум».
9. Вернуть вещь, которую вы год назад дали другу «на пару дней» проще
всего путем прохождения по всем знакомым и, найдя ее, попросить ее «на
время».
10. Самый страшный сон – вы на экзамене и ничего не знаете!!!

Как отвечают студенты разных факультетов на вопрос:"где находится 311-й
класс?"
Физик: трудно сказать, так как расстояние до класса меняется в
зависимости от скорости вашего передвиженния.
Социолог: 311-го класса нет! Есть комната классифицированная как 311-я
Географ: в азии.
Философ: а что есть класс? Существует ли он?
Педагог: если ты найдешь класс сам, это принесет тебе больше пользы чем
если тебе его покажут.
Психолог: и как давно вас интересует этот вопрос?
Програмист: запрошенный вами класс не найден. Желаете ли вы попытатся
найти другой класс?
Юрист: ввиду отсуствия эквивалентного прицентдента в своей практике, я
не имею моральной и правовой основы чтобы с достоверностью утверждать
что могу в достаточно определенной мере ответить на заданный вами
вопрос.
Математик: между 310-ой и 312-ой
Статист: шансы его нахождения на определенном этаже, прямо
пропорциональны колличеству классов на нем.
Экономист-консультант: Если вы не знаете где находится определенний
класс вам стоит попытатся спросить прохожих.
Теолог: Каждый класс может стать 311-ым, если ты в это веришь.
Медбрат: не знаю, я не врач.
Врач: обратитесь к медбрату.
Политолог: не знаю, но демократическим голосованием мы сможем избрать
другой класс!
Уборщица: по ступенькам, 2-ой этаж, слева.

Любой завсегдатай анекдот.ру:

1) Сидя в маршрутке, всегда готов купить ребенку чупа-чупс по первой его
просьбе.

2) Уверен, что задача Путина - поздравлять президентов Украины

3) Умеет находить площадь Ленина по крайней мере 2 способами

4) Никогда не станет засовывать палец в клетку с бабушкой

5) Всегда проверяет, нет ли на окне сетки, прежде чем выбросить что-то в
форточку

К. Толик

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает
на куски (но уже отхохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной невъебенности.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше
плющить от собственной невъебенности.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до
паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и
легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.

Если бы все знаменитости вели себя, как Филипп Киркоров (основано на
реальной видеозаписи пресс-конференции Ф. Киркорова в Ростове-на-Дону):

1. Вопрос представителя Министерства РФ по налогам и сборам (МНС) к
помощнику Михаила Ходорковского: А вот чему вы уже научились у г-на
Ходорковского?

Ходорковский (перебивая): Нелегальные схемы оптимизации налогов
делать... Я не хочу, чтобы вы меня фотографировали в анфас и профиль, вы
мне надоели, меня раздражает ваш серый костюм, ваша дурацкая прическа и
ваш диктофон... А? А? ... Да мне похуй, как вы доложите... Так же как и
вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего.
Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому
что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел
отсюда... Встали и ушли..

Представитель МНС: Вы считаете, что это нормально...?

Ходорковский: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Схемы
оптимизации налогов ему, видите ли... Большое количество... На
пресс-конференции к ведущим бизнесменам страны надо приходить
подготовленными, а не так как вы: вчера - в магазине покупателей
обсчитывали, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания....

Дальнейшия события известны.

2. Представитель Союза художников России (СХР) к подмастерье Зураба
Церетели: А вот чему вы уже научились у г-на Церетели?

Церетели: (перебивая): Гигантские скульптуры делать... Я не хочу, чтобы
вы с меня эскиз делали, вы мне надоели, меня раздражает ваш богемный
прикид, ваши усы и ваш мольберт... А? А? ... Да мне похуй как вы меня
нарисуете... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов,
непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел
отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а
вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда... Встали и ушли..

Представитель СХР: Вы считаете, что это нормально...?

Церетели: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Гигантские
скульптуры ему, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции
к лучшим скульпторам мира надо приходить подготовленными, а не так как
вы: вчера - на заборе рисовали, а сегодня - здесь, на втором ряду...
Все, до свидания....

3. Представительница Союза писателей России (СПР) к секретарю-референту
Сергея Михалкова: А вот чему вы уже научились у г-на Михалкова?

Михалков: (перебивая): Слова к гимнам писать... Я не хочу, чтобы вы обо
мне писали стихи, вы мне надоели, меня раздражает ваш сарафан, ваши
кривые ноги и ваша блокнот... А? А? ... Да мне похуй, как вы напишите...
Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут
делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я
не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете...
Все, взяла и ушла отсюда... Встали и ушли..

Представительница СПР: Вы считаете, что это нормально...?

Михалков: Да, я считаю, - нормально... Встала и ушла отсюда... Слова к
гимнам ей, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к
выдающимся поэтам надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера
- для открыток стихи строчили, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все,
до свидания....

4. Представитель Организации по безопасности и сотрудничеству в Европе
(ОБСЕ) к управделами Президента России: А вот чему вы уже научились у
г-на Путина?

Путин: (перебивая): Олигархов в тюрьму сажать... Я не хочу, чтобы вы
меня снимали на пленку, вы мне надоели, меня раздражает ваш костюм от
Уго Босс, ваша шпионская рожа и ваша миниатюрная видеокамера в
пуговице... А? А? ... Да мне похуй, как вы меня снимите... Так же как и
вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего.
Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому
что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел
отсюда... Встали и ушли..

Представитель ОБСЕ: Вы считаете, что это нормально...?

Путин: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Бизнесменов я
преследую, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к
главам государств надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера
- шпионили против России, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до
свидания....

Отрывки из черновика экстренного (будущего) обращения Президента России
к гражданам Примечание: текст в [ - квадратных рамках - ] – не для
чтения гражданам.

Уважаемые [плохо сдающие налоги]
граждане [верноподданные, непослушные]
России!

В последнее время [в последние полтора года]
мы [Кремлевская администрация, правительство, единоросы, все питерские и
сочувствующие] переживаем [эх достали! ]
сложные [митинги, забастовки, Чечня, инфляция, падение ВВП, реакция
запада и т. п. ]
времена.
Угроза террористических актов [плохо они еще работают, но исправим! ],
саботаж на местах [ну там из-за льгот и т. п. ], враждебная позиция
Запада [ну сами знаете], события на Украине [денег то потратили на
Януковича - никак не подсчитаем, но отчитаемся; а всех Ющенко - на
Колыму? ], клевета оппозиции [не хотят молчать – распустились]
и провокации олигархов [денег не дают – хотят пустить в дело; никакой
заботы о гос-ве], а также глобальные экономические проблемы [это про
падение цен на нефть и экономические санкции за продажу оружия],
потепление климата [опять наши промахнулись – не там взорвали]
и многие другие [Cорос опять с БАБом о чем-то разговаривали; все в
отдельном отчете], известные Вам [в новостях уже показывали]
факторы [извиняюсь за слово].
Все это очень серьезно [хочется как-то по-жестче; у Сталина хорошо
получалось! ].
Как Президент [Царь, Бог, Император, Вседержитель]
России [всея Руси, всемирной империи]
я считаю [уже решил и баста! ], что пришло [наступило, пора уже, не
откладывая на завтра]
время менять [переписать, отменить, подредактировать]
Конституцию [наконец-то и то, о чем Вы так давно мечтали].
Я [некоторые советники]
всегда был [это они были, а Вы будете всегда! ]
против [извините, так нужно для Ваших подданных! ]
каких-либо изменений [пусть думают, что это действительно так]
в Конституции [придумали же? ], но вынужден [под давлением
вышеизложенных обстоятельств], ради нашей [особенно Вашей и всех
питерских]
с Вами [ничего, что про народ так уважительно и с большой буквы? ]
мира [войска приведены в боевую готовность и только ждут приказов! ]
и безопасности [чтобы не было опасности, стабильность, подчинение…].
Предлагаю [им понравится]
отменить [запретить под страхом смертной казни]
все виды [даже намеки, закон скоро положим Вам на стол]
выборов [пока речь идет только о политике; в экономике чуть-чуть
позднее]
и [также и другие варианты на Ваше усмотрение]…