Злободневные анекдоты

Японский календарь не врет.

Вот и закончился этот 2004 год. Год оранжевой обезьяны: на Украине
победил Ющенко, все верно.
Hаступает год то ли синего, то ли зеленого петуха. Причем - деревянного.
Ожидать надо перехода Крыма и Севастополя во главе с Януковичем под
российскую юрисдикцию и отмены хождения доллара на всей территории
России.

А Вы бы хотели, чтобы Ваш ребенок вырос красивым как Виктор Ющенко,
умным как Джордж Буш и честным как Юля Тимошенко?

Разговор супружеской пары
- У дочери Ющенко родился сын. Назвали Виктором Ющенко.
- А почему Ющенко?
- А что Янукович?

Самым популярным героем анекдотов по итогам 2004 года по праву стал
В.Ф. Янукович, обогнав при этом: Вовочку – в 2 раза; Чапаева – в 10 раз;
Мужа, вернувщегося из командировки – в 40 раз; Еврея – в 100 раз;
Поручика Ржевского – в 150 раз; Чукчу – в 3000 раз!

2010 год. Украина - в числе экономически процветающих государств.
Президент - угадайте кто....
Шуфрич и Янукович по-прежнему сетуют о возвращении Украины в правовое
поле, ползучем перевороте и уходят в оппозицию.
По заявлению их главврача, активность пациентов уменьшилась на фоне
очередного обострения в ноябре-декабре...

Сторонники Ющенко, приветствуя нового президента, помните, что и Кучма в
1994 году выиграл выборы, как борец за свободу слова, рыночную
экономику, а слоганом его избирательной кампании было "Порядок и
порядочность!"

После того, как Кучма в новогоднем поздравлении заявил, что он десять
лет развивал плюрализм мнений и демократические институты, благодаря
чему народ научился защищать свои права, я догадался, что "отдать
чеченцам" Георгия Гонгадзе Кучма приказал ради укрепления свободы слова.

"Не спрашивай, что Америка может сделать для тебя; спроси, что ты сам
можешь сделать для Америки" (Из поздравительного послания Джорджа Буша
Виктору Ющенко).

-А почему Янукович ушел в отставку именно 31 декабря ?
- Решил почувствовать себя Ельциным!!!
(с)Трикстер

2008 год. Выборы президента Украины. На сайте anekdot.ru появляется
свежий анекдот про Януковича:
"Янукович - это есть очень большой трус. Когда 4 год назад в он был
попасть один яйцо, он был упасть на спина. И это есть очень смешно, изнт
ит?" Подпись: "Человек из Украина".

Кто-то говорит, что Тигипко скинули с поезда, кто-то, что выкинули из
окна, а он в это время спокойно отдыхает в Таиланде.

Ющенко - Тимошенко:
- Юля, ну сделай мне пожалуйста еще раз.
- Вить, ну я ж уже 5 раз делала, уже рот болит.
- Ну пожалуйста, последний...
- Эх, ну ладно: Ю-щен-ко, Ю-щен-ко, Ю-щен-ко...

вл82000

После прихода цунами пострадавшим государствам потребовалась помощь в
размере 2 миллиардов долларов. После оранжевой революции - 10
миллиардов.

МАЛЕНьКИЙ МАЛЬЧИК НА МАЙДАНЕ ГУЛЯЛ
СО ШКОЛИ ИЗ ДЕРЕВНИ ВЧЕРА ОН СБЕЖАЛ,
С ПЛАКАТОМ СТОЯЛ, ЕДУ РАЗНОСИЛ...
ШАХТіР ЕГО КАСКОЙ НЕЧАЙНО ПРИБИЛ.

aleksey

ДЕТКИ В ПАЛАТКЕ ДЕДУШКУ ЖДАЛИ,
МОРОЗА, КОТОРОГО ВСЕ ОЖИДАЛИ.
ПРИШіЛ ПРЕЗИДЕНТ С ЛИЦОМ ОБРАЗИНЫ
И ДЕТКИ НЮХНУЛИ ЧУТОК ДИОКСИНА.

aleksey k.

АКЦИЯ: СьЕШ АПЕЛьСИН И БРОСИВШИСь ПОД АВТОБУС С РОССИЙСКИМ СПЕЦНАЗОМ,
ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНОЕ ЛЕЧЕНИЕ ОТ ЮШЕНКО.
( в бесплатной больнице )

aleksey

"ТАК"- СКАЗАЛ НОВОРОЖДЕННЫЙ ВНУК ЮЩЕНКО.

aleksey

Почему президент Грузии сказал, что его визит в Украину на Новий Год
является неофициальным?
Да чтобы не платить налоги с продажы апельсинов.
( подходи дарагой, апэлсины, мандарыны )

aleksey

Если внимательно присмотреться к тараканам,
то станет видно - они не рыжие, а блекло-оранжевые.
А если прислушаться, то вы заметите, как они напевают:
"Нас богато, нас не подолато!"
(и правда - их много, и нам их не одолеть.)

После виборов на УСраине.
Сидит Тимошенко в камере и приносит ей передачку Ющенко.
Юля: "Витя, Витя, ну как же так, ведь вместе революцию делали, за что?"
Ющь и отвечает: "Понимаеш, Юлечка, моя Кэт говорит, что не хочет
повторения истории с Биллом Клинтоном."

aleksey

ТИ-ТИМО-ТОМУЩЕНКО

ЮЛЕЧКА В ДЕТСТВЕ В ВОЙНУШКУ ИГРАЛА,
НЕЧАЙНО СВОЙ БАНТИК В БОЮ ПОТЕРЯЛА.
МАМА ПРИБИЛА РЖАВЫМ ГВОЗДіМ...
А "ШЛЯПКУ" В КОСИЧКУ СПРЯЧЕШ ПОТОМ.

aleksey

Тиха украинская ночь, но бюллетени надо перепрятать.

(с) БерегиПрироду

ПРИКОЛьНО!
То, что в Америке оранжевый цвет это цвет опасных заключенных
американских тюрем, знают все.
А вот то, что американские летчики, распыляя диоксин во Вьетнаме,
называли его ласково "оранжевый агент"?
Или что сейчас в Америке при угрозе терактов обьявляется статус
"оранжевый"?

aleksey

На часто повторяющийся: Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда
на одном гербе вилка, а на другом курица.

Ну, положим, вилкой до орла не дотянуться, с одной он головой или с
двумя. А вот биг-Мак вилке очень бы подошел. Жирный такой, с салом.

4 января 2035г. Выпуск новостей:
- А теперь новости науки и техники!
Сотрудники лаборатории Касперского совместно с разработчиками Dr.Web
закончили работу над специальным скриптом, который был заказан
популярным сайтом "anrkdot.ru" еще 30 лет назад, в далеком 2005 году!
Рабочее название программного обеспечения пока остается в тайне, как и
его технология, но известно его предназначение - программа имеет
встроенный искусственный интеллект, который отсекает все поступающие
анекдоты, в которых упоминаются Ющенко и Янукович, а так же любые намеки
на них и на выборы на Украине в 2004 году.
Это приятная новость для всех россиян, т. к. проклятые хохлы заполонили
все своими сраными анекдотами про двух уродов и прилигающими к ним
темам.
На этом выпуск новостей завершен, а сейчас вас ждет выпуск прогноз
погоды.

- Добрый вечер! В Америке сегодня температура упала до 3,000,000
градусов по цельсию, а вот к Украине двигается мощный антицеклон
(балистические ракеты класса "земля-земля") и к середине дня хохлы
смогут ощутить резкое потепление примерно на несколько миллионов
градусов. Жара должна спать к осени.... к осени 2135 года. России
сегодня хорошая прохладная погода.
До свиданья!

После оранжевой революции решили переименовать киевский майдан
Независимости в майдан Свободы. Потом задумались: а независимость-то в
чем виновата? Переименовали честно. Теперь эта площадь называется
майданом Свободы От Независимости.

Украина, верни Львов Польше. Львовяне тут уже всех задолбали!

«Люблю работать с профессионалами! », философски изрек Ющенко. И
подписал указ о назначении Януковича завгаром в президентский гараж.

вл82000 - цензор нет - валера

Ющенко поклялся быть не только президентом, но самое главное: РЕГУЛЯРНО
СБИВАТЬ ИЗРАИЛЬСКИЕ САМОЛЕТЫ.

2010 год. Украина - в числе экономически процветающих государств.
Президент - угадайте кто....
Шуфрич и Янукович по-прежнему сетуют о возвращении Украины в правовое
поле, ползучем перевороте и уходят в оппозицию.
По заявлению их главврача, активность пациентов уменьшилась на фоне
очередного обострения в ноябре-декабре...

Вызывает ЦИК Ющенко и Януковича с просьбой обьяснить источники
финансирования их предвыборных кампаний.
Ющенко: "Вы видите эти сотни тысяч людей на Майдане?"
- "Да". - "Каждый из них перевел 10 гр. , и на эти деньги мы смогли
финансировать нашу кампанию".
Янукович: -"Вы видите этот новый мост через Днепр?"
- "Нет".
- "Вот на эти деньги я финансировал свою кампанию" .

Украина 2010год. Выборы президента.
В прямом эфире ТРК "Украина" В. Ф. Янукович.
В. Ф. Я. : - Век свободы не видать, не говорил я что Вы козлы, крысы и
быдло!
Журналист. : - Во-первых, уважаемый Виктор Федорович, выражайтесь
культурно. В Донбассе уровень культуры выше чем на Львовщине! Во-вторых,
видеоматериалы доказывают обратное!
В. Ф. Я. : - Это монтаж, грязные пиар-технологии, клевета и волосатая
рука Москвы!!!
Ж. : - Мы провели экспертизу - видеозаписи подлинные. Вы не хотите
извиниться перед бывшими земляками?
В. Ф. Я. : - Я настаиваю на повторной экспертизе в лаборатории им.
Павловского.
Ж. : - Хорошо. Вопрос с улицы.
На экране многотысячная толпа шахтеров.
- Вельмишановний Вікторе Федоровичу! Скажить, будь ласка, навіщо нам
потрібна російська мова як друга державна? Якщо у Івано-Франківську
хтось ще размовляє російскою навіщо нам нав`язувати те саме? Но ми
хочемо щоб країна знала що Донбас зробив свій вибір. Наш вибір...
Стотысячный митинг хором: ТИ-МО-ШЕН-КО! ТИ-МО-ШЕН-КО!

Вышла в свет книга Сергея Кивалова "Как это было" об украинских
выборах-2004.
Вместо послесловия: "С моих слов записано верно, мною прочитано".

Январь 2005го года. Президент Путин в 497ой раз поздравил Виктора
Януковича с победой на выборах.

КУЧМА дает теллеграму путину: Вова высылай самолет я лечу с 8
миллиардами

Украина с голой жопой
Смело ломится в Европу,
А Европе наплевать –
Все равно кого … принять.

- Ющенко решил не отставать от Януковича по части кримианала и готовится
сесть.
- За что?
- За изнасилование демократии.

НАЗОВИ ТАРАКАНА УСЕНКО И ОТРАВИ ЕГО ДИХЛОФОЦОМ.

Родители звонят из Украини цины б америки: цинки у нац новый президент.
мы победили, мы богати. ПРИВОЗИ ДОЛЛАРИ, ОНИ НА “РЫКАХ” УЖЕ ПО КИРЦЫ 7 К
$1.

На 31 от 2.01.05 В России запрещена детская песенка:

Оранжевое солнце, оранжевая мама,
Оранжевое небо, оранжевый верблюд!

Эдак неизвестно чему детишки научатся...

На самом деле в России уже готов опломбированный вагон. В котором
местные оранжевые рр-революционеры вместе с чемпионами мира по бриджу,
домино, гольфу и другими мощными государственными умами из
"комитета 2008" поедут обратно в Цюрих уже на деньги Российского
Генштаба.
И российские туроператоры уже продают билеты на Цюрихский трамвай -
- смотреть их фирменное выступление: "Господа, мы сами не местные, нас в
России на выборах обобрали, поможите кто чем может, на дело нашей
свободы и дитям на пропитание".

Австрийские медики установили: красота требует жертв.

Австрийские медики установили: многократное повторение фразы "Ющенко -
ТАК!" снимает головную боль, вызывает постоянную улыбку на лице и
полезно как расслабляющее средство при подготовке к длительному
голоданию.

Саакашвили долго думал, где встретить Новый год: в Сухуми или в
Цхинвали? И выбрал Киев.

А почему Березовский-то на Новый год в Киев не приехал? Боится
переодетого российского спецназа.

В 1654 году Богдан Хмельницкий получил письмо из Картлийского царства с
предложением военной помощи для борьбы с Речью Посполитой. Смех был
слышан в Варшаве.

2008 год. Выборы президента Украины.
За полгода до выборов на площади Свободы (бывшей Независимости)
разбиваются 24 палаточных лагеря. Все, естественно, в оранжевом. Со всех
концов доносится рэп "Мы не быдло...". Отличаются только фамилии перед
словом "ТАК!".
У всех кандидатов в президенты характерные, перекошенные от диоксина
лица. Костюмы приходится регулярно менять, так как ни одна встреча
кандидата с избирателями не обходится без 2-3 яиц, брошенных ему в
голову. На всех кандидатов официально поданы заявления об изнасиловании,
которые так же официально исчезают.
В американских брачных агентствах размещены 23 анкеты следующего
содержания: "Молодой непьющий кандидат в президенты Украины ищет себе
жену - гражданку США. Желательно сотрудницу ЦРУ. Предыдущая жена уже
убита".
Теледебаты кандидатов решено не проводить: 24 жертвы отравления, водящие
пальцем по бумажке, - не самое вдохновляющее зрелище. А вот конкурс
предвыборного рэпа вызвал большой интерес у публики. Многие подпевали и
ритмично подергивались.
Цены на апельсины и коноплю опять подскочили.

31.12.2004 г.
Сегодня Владимир Владимирович Путин поздравил Виктора Януковича...... с
Новым Годом.

Ъ;

Буш согласился принять В. Ющенко в Белом доме, но приказал попрятать все
Библии.
http://for-ua.com/phorum/read.php?1,6954,page=2

После выборов в Украине Буш звонит Путину:
- Ну что, Володя, съел?! Больше не будешь хвастаться Беларусью? - Теперь
и у меня есть свой Лукашенко!

Говорят, что кампанию Ющенко спонсировали американцы. А может быть все
совсем наоборот? И Джордж Буш на самом деле Жора Кущенко.

Лукяненко и некоторые другие считают что теперь мы уже точно не сможем
обвинить Россию во всех наших бедах - ошибаетесь...

2006-й год, Украина, Киев, "Майдан Незалежностi".
На Майдане стоит старый украинский националист и возмущаеться:
- От же клятi москалi нас не люблять: прокуратура нiкого не ловить,
спецслужби диоксiни экономлять

На Украине (в Ивано-Франковске) получен ответ на самый древний
философский вопрос: что было раньше яйцо или курица? Ответ теперь звучит
так: вначале был Янукович, потом было яйцо.

В чем заключается украинская демократия?
Это когда выбирают между бандитом и БАНДеровцем.

Премьером Украины будет баба с косой.

Страну любить – в президенты не ходить!

В связи с победой В. Ющенко в Украине вводится новая национальная
денежная единица - украiнський доллар.

Новая интерпретация известной телеграммы Остапа Бендера: Любите
апельсины бочками. Братья Карамазовы.

После развала союза правительство России сделало ценные подарки братским
народам. Белорусскому народу Ельцин подарил этнического украинца
Лукашенко. Украинскому народу Путин подарил этнического беларуса
Януковича. Теперь братские народы готовят ответный подарок.

Скоро Новый год, а Президент Путин продолжает свои первоапрельские
шутки.
После многократного поздравления Януковича с его так и не удавшимся
президентством, он 30 декабря поздравил.... Кучму.... с Новым годом!
Владимир Владимирович, а у вас вся спина белая!

Выбор Украины: Он - Красавец; Она - Умная.

Обьявление в Верховном Суде.
Вниманию всех жалобщиков! Жалобы поданные после 23 ноября по поводу
фальсификаций в третьем туре Выборов, считаются просроченными и
рассмотрению не подлежат.
Самый справедливый Верховный Суд.

Приходит как то Янукович подавать жалобу в Верховный Суд. Судья
спрашивает у секретаря. Есть за окном толпа(сине-белая). Секретарь -нет.
Судья -пошел на фиг самозванец.

дядя Вася

На выборах на Украине американский кандидат Ющенко (лицо демократии)
победил российского - Януковича (зона демократии)...
а в общем - игра была равна, играли два....
С новым годом Украина!

дядя Вася

Выбор был небогат: выбери Януковича и живи на УРКАине, выбери USщенка и
живи в USраине.

С Новым годом дорогие УСРАИНЦЫ!

После победы в третьем туре Юлечка выступает на митинге на майдане: "Уже
сейчас мы имеем трижды народного президента Украины!"
Оказывается, Ющенко не дают покоя не только лавры Ельцина, но и лавры
Брежнева: он еще не президент, а уже обвешивается званиями, как
проститутка бижутерией.

Самая популярная надпись на харьковских заборах:

МуТак! Ющенко.

Объявление.
В связи с победой Ющенко украинские проститутки обязаны переехать с
Тверской в Москве в Вашингтон.
Проживание в оранжевых палатках.
За крышу и оегистрацию теперь можно платить по безналу: Бэнк Оф Нью
Йорк, расчетный счет 13131313131 назначение платежа: для Мисс Ю.
Тимошенко.

Объявление
Сайт анекдот Ру принимает только анекдоты про Януковича.
По заполнении жать на клавишу "ТАК"

Самый короткий анекдот про украинские выборы: Янукович

Украина – страна изнасилованных апельсинов.

Ющенко смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Так народу и надо!

Фотография Ющенко на первой полосе газеты. Подпись: "Настоящее лицо
Украинской демократии".

В Штатах прошел процесс.
Судили мужика за то, что он посадил хамелеона на стопку цветной бумаги.
И выдергивал по листочку.
19 раз хамелеон поменял цвет, а потом сдох.
О чем это я? А, о ходжении Януковича в оппозицию.

В рубрику Украина.
Украина, Киев,2007 год,14-й тур переголосования, Администрация
президента, рабочий кабинет Кучмы, в гостях-Путин, Лукашенко. Кучма за
компьютером, манипулирует голосами в транзитном сервере ЦВК.
Задумчиво в сторону Лукашенко:-«А ведь для третьего президентского срока
и совсем не обязательно референдум проводить»

В связи с событиями на Украине: Скоро на карте мира появится еще одна
рабская страна марионетка
«У-края-нах@й».

С целью национального примерения предлагаю сделать Флаг Украины не
"желто-голубым", а оранжево-бело-голубым, а к трезубцу добавить
скрещенные гуцульский топорик и шахтерское кайло.

blacksun2000

ВЕРСИЯ САМОУБИЙСТВА ОТПАДАЕТ

Министр транспорта Украины несомненно убит: если бы сам покончил с
собой, то, верный до конца профессии, бросился бы под поезд.

ТАЙНА СМЕРТИ МИНИСТРА КИРПЫ

Министр обороны Украины генерал Александр Кузьмук обвинен в
непредумышленном убийстве Георгия Кирпы: генерал хотел застрелиться сам,
но привычно промахнулся.

- Моня, и как вам Янукович...
- Изя, вот смотрел вчера дебаты, и так и хотелось сказать: "Эх, чудо ты
экономическое..."

В штабе Януковича.
- Сколько избирателей проголосовало?
- 90 %.
- Бабушек привозили?
- Привозили?
- Больных и инвалидов привозили?
- Привозили?
- Школьников и иностранцев голосовать привозили?
- Привозили?
- Мало, ищите еще, ищите где угодно!!!
- Разрешите, проехаться по моргам и кладбищам!

"Мразь, как и козлы, овцы, бараны, крысы это библейские самовыражения
сторонников Януковича."
Из книги Жириновского "Моя настольная Библия"

По мотивам сериала "Ундина" решили снять сериал про Януковича. Он будет
называтьса
"Иди... на......"!!!!!

Кезюлис читает лозунг "Виктор Федорович Янукович - вождь украинского
народа"
Что-то мне не понятно вожди у краснокожих и в мавзолее.
а этого куда?"

День сторонника Януковича:
1) Встать, приготовить завтрак.
2) Отутюжить оранжевый шарфик.
3) Поднять чадо и отправить в универ.
4) Работать, работать, работать…
5) Пробежаться по магазинам, посетовать на революционные цены.
6) Приготовить ужин.
7) Оставить чадо записку "покушай" и лечь спать.

День сторонника Ющенко:
1) Блин, опять яичница!!!
2) И шарфик плохо отутюжен.
3) В жопу универ, иду на майдан.
4) "Могилеская – сука!", "Янукович – бандит!", Ющенко! Ющенко! …! … !
5) Блин, домой пора, жрать хочется.
6) Е-к-л-м-н!!! Опять каша.
7) Ну его спать, иду на форум агитировать за Ющенко.
8) Е-к-л-м-н!!! Контра опять интернет не проплатила!!!

От хакеров Ющенко получил приз "Золотой Крякер" за кряк государственной
системы Украины.

Чем оранжевая революция похожа на жопу павиана? – И цветом, и запахом.
А чем оранжевая революция отличается от жопы павиана? – На жопе павиана
нет надписи: "Сделано в США".

- Нэ подобаеться мени як цей Карузо спивае.
- Чего это?
- Да мени кум тут його заспивав, ну й мура.
- А мне Ющенко не нравится.
- Чого це?
- Да тут по ОРТ сказали, что он американский шпион.
- Ну так куму я хочь трошки довиряю...

Утром доклад дежурного врача: "поступил мальчик 17-ти лет..." на что
следует реплика начмеда: "Мальчик? Котовский в 17 лет полком
командовал!" и реплика из аудитории: "А премьер две "ходки" сделал!"
(Произошло в Одессе 30 декабря).

На Украине 2005- ГОД ОРАНЖЕВОГО ПЕТУХА!!!

Афоризмы от Кащея

В каждой шутке есть доля правды,
и чем она больше, тем глупее шутка.

Проституция без секса извращение.

Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.

Если вы ищете подлецов, значит, вы себя еще не нашли.

У слова «блин» масса нецензурных синонимов!

В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.

Сообразили на троих – появилась пища для размышлений.

Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!

Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.

Курение фимиама – разновидность газовой атаки.

Среди окольцованных мало окрыленных.

Если посуда не сдается, ее бьют.

Разминировать и делить деньги – схожие занятия.

Даже обнять себя - руки коротки!

Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.

Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.

Аванс внушает надежду, получка ее убивает.

Средний путь предпочитают... любители двойного обгона.

В театре абсурда всегда аншлаг.

Если хорошо подумать, то и не ком.

Проще всего зажечь отморозков.

Они не едят свинины, а свиней выращивают исключительно
для красоты!

Места лишения свободы – самые насиженные.

Что нам обещано – у нас никому не отнять!

Сначала – носят на руках, затем – меняют, как перчатки.

Опыт революции показал нам... кузькину мать.

Не каждого ожидает счастливый конец света...

Если каждый пойдет своим путем начнется хаос!!!

Плагиаторам все труднее: все уже украли до них.

Отборные войска – высшая и последняя ступень естественного отбора.

Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!

Асфальт – материал, в который закатывают деньги.

Всю жизнь пытался доказать себе, что он другой!

Когда все есть – хочется чего-то большего.

Судя по некрологу, усопший оставил хорошее впечатление.

Если жизнь – копейка, значит, она чего-то да стоит!

Бюрократическая машина никогда не буксует,
ибо она никуда не едет.

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

На супружеский долг набежала пеня.

Кто видел вас в гробу и в белых тапках,
тот на поминки не придет.

Хамелеона место красит.

Идеальный муж женат на своей вдове.

В жизни всегда есть место протянуть ноги.

За ним, как за каменной стеной, в общем – тюрьма.

«Природой брак не предусмотрен»: она не терпит пустоты.

Непутевые всегда ищут стрелочника.

Если вам все ясно, это к дождю.

Не всякую мысль следует доводить до ума.

Драки за место под солнцем приближают конец света.

Зависть - самая искренняя форма сочувствия.

Вел сидячий образ мыслей.

Не теряйте себя, - это единственное, это вы можете
утащить на тот свет.

Амбиции лучше растут на пустом месте.

Когда становится слишком жарко – время сушить сухари.

(С) Кащеев Евгений.
mailto: [email protected]

http://www.kaschey.ru

http://www.izdat.ru:8001/author.html?eugene27&num=

Оригинал:
ілка сборная/разборная. Комплект:
1)Палка с крестовиной - 1 шт.
2)Ветки для крепления на палке - 20шт.
3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров

Feedback:
5) коричневая краска - 1 стакан
6) ведро зеленой краски - 2 ведра
7) кисточки - 2 шт
8) успокоительное - 3 кг
9) рулон зеленой бумаги для оклеивания иголок (для тех, у кого аллергия
на краску) - 12 км
10) ножницы - 5 шт
11) точильный камень - 35 шт
12) станок для точильного камня - 1 шт
13) бензиновый электрогенератор - 1 шт
14) бензин - 1 цистерна
15) подсобный рабочий - 1 шт
16) 17 корейчиков для наклеивания бумажечек и 1 для битья
17) ЗИП-комплект (крестовина - 1 шт, 500 000 запасных иголок)
18) пила для разборки елки - 1 шт
19) смирительная рубашка - 2 шт
19) инструкция по сборке и тех обслуживанию - 1 шт
20) гарантийный талон - 1 шт
21) список сервисных центров - 1 шт
22) телефон саппорта - 03
23) кронштейн для крепления елки на полу - 1 шт
24) струбцина для крепления елки к письменному столу - 1 шт
25) цепь для крепления елки к потолку - 1 шт
26) ароматизатор - "зимний лес" - 200 гр (сухой порошок :)
27) фотоальбом с примерами дизайна собранных елок - 1 шт