Все дни декабря 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНовости экономики.
Победителем аукциона по продаже Юганскнефтегаза стала фирма
ВертикалФинансГруп. Владелец фирмы пожелал остаться неизвестным.
Победителем аукциона по продаже Юганскнефтегаза стала фирма
ВертикалФинансГруп. Владелец фирмы пожелал остаться неизвестным.
2
вышел ежик из тумана, вынул бабки из кармана, юкос ежик прикупил и назад
в туман свалил.
в туман свалил.
3
Предлагаю совместить автоматы с Кока-Колой и игровые, пусть первые когда
не дают банку хотя бы мелькающие циферки показывают!
не дают банку хотя бы мелькающие циферки показывают!
Новости спорта: В полуфинале Кубка Дэвиса Марат Сафин своими нелепыми
подачами до сметри загонял четырех мальчиков, подающих мячи.
подачами до сметри загонял четырех мальчиков, подающих мячи.
5
Из дневника: Вчера был в театре. Смотрел комедию. Получил удовлетворение
оттого, что покупкой билета, как мог, поддержал нашу отечественную
культуру. Культуру я теперь уважаю еще больше, и поэтому в следующий раз
пойду только на трагедию.
оттого, что покупкой билета, как мог, поддержал нашу отечественную
культуру. Культуру я теперь уважаю еще больше, и поэтому в следующий раз
пойду только на трагедию.
- Девушка, вы такая одинокая! Хотите со мной поужинать?
- Ни за что!
- А вам ни за что никто и не предлагает.
- Ни за что!
- А вам ни за что никто и не предлагает.
Познакомились на отдыхе четыре мужика из разных стран, и решили они для
веселья сразу не говорить кто откуда приехал, а чтобы отгадывать страну
по ответу на вопрос: "Как трудно в вашей стране деньги заработать?".
Первый говорит:
- У нас заработать деньги, как женщину обаять!
Все сразу отгадывают:
- Вы француз!
Второй говорит:
- У нас заработать деньги, как ноги на стол закинуть!
Все сразу отгадывают:
- Вы американец!
Третий говорит:
- У нас заработать деньги, как пива выпить!
Все опять отгадывают:
- Вы немец!
Четвертый говорит:
- А у нас заработать деньги, как одиннадцатиметровый забить!
Наступает некоторая пауза, и наконец первые трое решают:
- Ну, на бразильца вы не похожи, значит - русский. И откуда в вас,
русских, столько упорства? Ведь куда легче что-нибудь более короткое
забивать!
веселья сразу не говорить кто откуда приехал, а чтобы отгадывать страну
по ответу на вопрос: "Как трудно в вашей стране деньги заработать?".
Первый говорит:
- У нас заработать деньги, как женщину обаять!
Все сразу отгадывают:
- Вы француз!
Второй говорит:
- У нас заработать деньги, как ноги на стол закинуть!
Все сразу отгадывают:
- Вы американец!
Третий говорит:
- У нас заработать деньги, как пива выпить!
Все опять отгадывают:
- Вы немец!
Четвертый говорит:
- А у нас заработать деньги, как одиннадцатиметровый забить!
Наступает некоторая пауза, и наконец первые трое решают:
- Ну, на бразильца вы не похожи, значит - русский. И откуда в вас,
русских, столько упорства? Ведь куда легче что-нибудь более короткое
забивать!
Историческая справедливость восторжествовала! США и Евросоюз решили
удовлетворить ходотайство польской стороны и признали Ивана Сусанина
виновным в срыве самого первого тура переговоров "круглого стола".
удовлетворить ходотайство польской стороны и признали Ивана Сусанина
виновным в срыве самого первого тура переговоров "круглого стола".
10
Культурный человек никогда не скажет, что его «заебали», а скажет, что
его «затоптали».
его «затоптали».
13
Вниманию клиентов. Кто купит у нас горящую путевку, получит бесплатно
огнетушитель!
огнетушитель!
15
Релаксационная музыка неограниченно, бесплатно!
Звоните 105-66-66. Служба технической поддержки "Стрим".
Тема
Звоните 105-66-66. Служба технической поддержки "Стрим".
Тема
16
приходит админ (А) Сибинтэка к юзеру (Ю) по заявке и спрашивает: Тебе
что ли надо принтер установить????
Ю: говорит: да.
А, поковырявшись минут десять: тут все запущено - надо Виндовс
переставлять...
Ю: долго?
А: да нет, у нас есть специальное обеспечение, за пол часа управлюсь!
Ю: а может драверочек поменяем?
А: кто тут администратор??? сказал Виндовс, значит Виндовс!!!
что ли надо принтер установить????
Ю: говорит: да.
А, поковырявшись минут десять: тут все запущено - надо Виндовс
переставлять...
Ю: долго?
А: да нет, у нас есть специальное обеспечение, за пол часа управлюсь!
Ю: а может драверочек поменяем?
А: кто тут администратор??? сказал Виндовс, значит Виндовс!!!
17
Посмотрел старый коммисар РЖЕВСКИЙ российские ток-шоу и вспомнились годы
золотые-детство, отрочество, юность: Картина Репина:"Др*чи, пролетели!"
и бессмертные пушкинские строки:
"В лесу разлагался запор гомосека..."
золотые-детство, отрочество, юность: Картина Репина:"Др*чи, пролетели!"
и бессмертные пушкинские строки:
"В лесу разлагался запор гомосека..."
Пошел коммисар Ржевский к урологу и спросил: А что такое парафимоз? Это
- когда фимоз у обеих сексуальных партнеров?
- когда фимоз у обеих сексуальных партнеров?
Коммисар Ржевский поддеоживает "Идущих вместе" и готово возглавить Отдел
ветеранов этого движения "Лежащие порознь"
ветеранов этого движения "Лежащие порознь"
Российские чиновники продали патент на оснащение ядерных чемоданчиков
первых лиц страны операционной системой "Windows" Как всегда у продуктов
M$ есть лицензионные ограничения: целями могут быть любые точки не далее
радиуса МКАД.
первых лиц страны операционной системой "Windows" Как всегда у продуктов
M$ есть лицензионные ограничения: целями могут быть любые точки не далее
радиуса МКАД.
21
Сколько ВВП то самое место лизать не будешь, он все равно не удвоится.
http://censor.net.ua/anekdots.php
http://censor.net.ua/anekdots.php
Самый простой способ соблазнить женщину - это сказать ей: ты такая
страшная, что с тобой даже бомж не ляжет!
страшная, что с тобой даже бомж не ляжет!
В израильское кафе заходит мужик. Открывает ноутбук, врубает. Вдруг
сзади у нему подходит другой мужик, и со всей дури дает по спине:
- Получи, выходец из России, от выходца из Марокко!
- А как ты узнал, что я из России?
- Ты Нортоном пользуешься!
сзади у нему подходит другой мужик, и со всей дури дает по спине:
- Получи, выходец из России, от выходца из Марокко!
- А как ты узнал, что я из России?
- Ты Нортоном пользуешься!
24
когда я был маленьким, мы с братом перед едой, сначала облизывали все,
что лежит в тарелке, что бы другой не смог отнять.
когда мы выросли то-же самое у нас происходило с женщинами:
- ты тоже ее облизыл? беее...
что лежит в тарелке, что бы другой не смог отнять.
когда мы выросли то-же самое у нас происходило с женщинами:
- ты тоже ее облизыл? беее...
27
- Алло! это провайдырная?
- 1
- Девушка! Соедините меня с neebet.com, пожалуйста!
мир насекомых. модем Muxel:
- У вас связь езть?
- 1
- Заибизь-з-з-з-ш-щ-ш-щ-ш-щш-щ-щщщ-ш-щ-щщщщ...
домашние животные:
хозяин:
- Полкан, дайл апу.
пес кладет лапу хозяину на ладонь, но тут же убирает.
- Дайл апу, полкан!
кладет лапу хозяину на ладонь.
Набор номера...
Попытка соединения 1.
Соединение с удаленным компьютером установлено.
Проверка имени и пароля.
Вход в сеть.
...
- 1
- Девушка! Соедините меня с neebet.com, пожалуйста!
мир насекомых. модем Muxel:
- У вас связь езть?
- 1
- Заибизь-з-з-з-ш-щ-ш-щ-ш-щш-щ-щщщ-ш-щ-щщщщ...
домашние животные:
хозяин:
- Полкан, дайл апу.
пес кладет лапу хозяину на ладонь, но тут же убирает.
- Дайл апу, полкан!
кладет лапу хозяину на ладонь.
Набор номера...
Попытка соединения 1.
Соединение с удаленным компьютером установлено.
Проверка имени и пароля.
Вход в сеть.
...
28
По новой инициативе министра здравоохранения Зурабова срок пребывания в
больнице составит пять дней.
Все несогласные и неуспевшие за этот срок выздороветь получат новый срок
- пять лет общего режима.
больнице составит пять дней.
Все несогласные и неуспевшие за этот срок выздороветь получат новый срок
- пять лет общего режима.
29
Российские медики пришли к шокирующему выводу: Мат передается
воздушно-капельным путем.
воздушно-капельным путем.
30
По внесенным попправкам в Трудовой кодекс ВСЯ РОССИЯ будет отдыхать до
12 января 2004 г. , но 9 (в пятницу) выйти на работу все-таки придется.
ДА ЗДРАВСТВУЕТ
!!! ВЕЛИКОЕ ПОХМЕЛЬЕ 2005 !!!
!! почувствуй себя трезвым !!
12 января 2004 г. , но 9 (в пятницу) выйти на работу все-таки придется.
ДА ЗДРАВСТВУЕТ
!!! ВЕЛИКОЕ ПОХМЕЛЬЕ 2005 !!!
!! почувствуй себя трезвым !!
Вся Россия выйдет на работу 12 января 2005 г., после великого похмелья,
и начнется
!!! " В Е Л И К И Й О Т Х О Д Н Я К 2 0 0 5 " !!!
!!!!!!!!! Вспомни свои рабочие обязанности !!!!!!!!!
и начнется
!!! " В Е Л И К И Й О Т Х О Д Н Я К 2 0 0 5 " !!!
!!!!!!!!! Вспомни свои рабочие обязанности !!!!!!!!!
В продолжение "Каждый раз захожу на анекдот.ру и пугаюсь надписи
"Последние анекдоты русской сети"... Думаю - а вдруг действительно
последние...."
А и правда - пора бы и прикрыть...
Вольдемар фром Кей-Джи-Би
"Последние анекдоты русской сети"... Думаю - а вдруг действительно
последние...."
А и правда - пора бы и прикрыть...
Вольдемар фром Кей-Джи-Би
Шел Колобок по лесу... Встречается ему по дороге Медведь. Хватает
Колобка и давай его в башню жарить.. Отжарил, выбросил.. Покатился
Колобок дальше... Встречает его по пути Волк и говорит:
- Привет, калач!
А тот ему отвечает:
- Я не калач, а колобок...
Колобка и давай его в башню жарить.. Отжарил, выбросил.. Покатился
Колобок дальше... Встречает его по пути Волк и говорит:
- Привет, калач!
А тот ему отвечает:
- Я не калач, а колобок...
Для тех, кто помнит историю: 9 января 2005 года нарядно одетые
пенсионеры с иконами и лозунгами в руках, ведОмые попом Г. , отправились
к Президенту с просьбой отменить закон о монетизации льгот...
пенсионеры с иконами и лозунгами в руках, ведОмые попом Г. , отправились
к Президенту с просьбой отменить закон о монетизации льгот...
Не мое, но очень нравится .
Приблизительно так :
" Если после выборов вас не угнетает совесть за свой выбор, то вы: либо
голосовали против всех, либо вообще не ходили на выборы "
М. Задорнов
Приблизительно так :
" Если после выборов вас не угнетает совесть за свой выбор, то вы: либо
голосовали против всех, либо вообще не ходили на выборы "
М. Задорнов
В России есть две беды:
- Дураки, собирающие налоги на строительство дорог.
- И дороги построеные этими дураками.
Для того что бы решить эти две проблемы, надо либо не доверять
строительство дорог дуракам, либо придумать на, что еще можно потратить
ваши налоги.
- Дураки, собирающие налоги на строительство дорог.
- И дороги построеные этими дураками.
Для того что бы решить эти две проблемы, надо либо не доверять
строительство дорог дуракам, либо придумать на, что еще можно потратить
ваши налоги.
8
Каждый раз захожу на анекдот.ру и пугаюсь надписи "Последние анекдоты
русской сети"... Думаю - а вдруг действительно последние....
русской сети"... Думаю - а вдруг действительно последние....
9
Анекдот-попурри...
Сэр Генри Баскервиль:
- Господи, Бэрримор, что это?
Бэрримор:
- АНТОНОВКА!!!
Сэр Генри Баскервиль:
- Господи, Бэрримор, что это?
Бэрримор:
- АНТОНОВКА!!!
- Как только появился я на Свет, одна девушка думала, что защемила
пуповину..... С тех пор я женщин видеть не могу......
пуповину..... С тех пор я женщин видеть не могу......
13
Наверное многие уже посмотрели фильм "Личный номер".
В роли олигарха там играет актер, сыгравший роль Завулона в "Ночном
дозоре". Так вот, давайте чуточку переделаем строчку из финальных титров
"Дозора":
- "Но злой Завулон из полета дневного сделал спецслужбам России
хреново."
(в оригинале - "Нл злой Завулон из дозора дневного сделал из сына Антона
Иного")
В роли олигарха там играет актер, сыгравший роль Завулона в "Ночном
дозоре". Так вот, давайте чуточку переделаем строчку из финальных титров
"Дозора":
- "Но злой Завулон из полета дневного сделал спецслужбам России
хреново."
(в оригинале - "Нл злой Завулон из дозора дневного сделал из сына Антона
Иного")
-всем известные короткие словезки типо- куку, тыты, маю-маю, хаю-хаю, и
тому подобное... пополнились!!
- ???
- туп - поровозик едет.
- и - зиплята зикают.
- за - запает коска.
- а вместе?
- туп-и-за
- ???
- тупиза
- ага!
тому подобное... пополнились!!
- ???
- туп - поровозик едет.
- и - зиплята зикают.
- за - запает коска.
- а вместе?
- туп-и-за
- ???
- тупиза
- ага!
Какая страна больше всего похоже на пизду:
Анлгия - всегда мокрая
Корея - разделена на-двоЕ
Молдова - всем она по-хуи
А по-моему Россия: все ее норовят либо трахнуть либо наебать, и при этом
не предохраняются — все равно бесполезно...
Анлгия - всегда мокрая
Корея - разделена на-двоЕ
Молдова - всем она по-хуи
А по-моему Россия: все ее норовят либо трахнуть либо наебать, и при этом
не предохраняются — все равно бесполезно...
18
Когда Володя Путин был маленьким, он очень не любил получать по ебалу.
Но иногда все-таки получал.
Но иногда все-таки получал.
20
Выпущена новая версия вьетнамского бальзама "Звездочка" специально для
программистов - "Звездочка-точка-звездочка".
программистов - "Звездочка-точка-звездочка".
1
Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно
продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки: я проще этих марсиан
взорву к чертовой матери...
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно
продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки: я проще этих марсиан
взорву к чертовой матери...
Я плачу госналогов на 100 тысяч, а мой приятель – всего на 5.
К обоим государство и его «служащие» относятся как к быдлу.
Если нет разницы – зачем платить больше?
К обоим государство и его «служащие» относятся как к быдлу.
Если нет разницы – зачем платить больше?
Учу английский.
Наткнулся на слово Греф: grief-горе, печаль; огорчение; беда, бедствие,
несчастье.
Учу английский.
Наткнулся на слово Греф: grief-горе, печаль; огорчение; беда, бедствие,
несчастье.
Учу английский.
8
2010г.
Адвокат президента холдинга
"ГазПромНефтьСвязьЕлектричествоОборонаПитание" В. В. Путина намерен
оспорить решение Басманного суда о продлении срока заключения его
подопечного еще на 3 месяца. Сам Путин заявил, что всегда боялся решений
Басманного суда, особенно после дела против компании ЮКОС.
Адвокат президента холдинга
"ГазПромНефтьСвязьЕлектричествоОборонаПитание" В. В. Путина намерен
оспорить решение Басманного суда о продлении срока заключения его
подопечного еще на 3 месяца. Сам Путин заявил, что всегда боялся решений
Басманного суда, особенно после дела против компании ЮКОС.
10
Телеканал Аль-Джазира выпустил в эфир очередную пленку с голосом Бен
Ладена, на которой тот призывает дестабилизировать рынок нефти, взрывать
скважины и грозится поставить Америку на колени.
В ответ на это телеканал NBC выпустил пленку с голосом Рамсфельда
(министр обороны США), на которой тот подробно описывает способы,
которыми самые гнусные извращенцы вскоре будут иметь секс с Бен Ладеном
и его ближайшими сподвижниками; обещает дестабилизировать рынок гашиша и
героина, уровнив цены на него в 100000 раз; а также грозится поставить
всю муслимо-алькаидовскую шайку в позы "раком" и "сосущие большой
американский хуй на фоне зеленого знамени".
Угрозы Рамсфельда вызвали сильную панику в арабском мире, сообщается о
переполнении систем канализации Ирана, Сирии и Судана говном
обосравшихся от страха террористов.
Американский РАЗВЕДЧИК
Ладена, на которой тот призывает дестабилизировать рынок нефти, взрывать
скважины и грозится поставить Америку на колени.
В ответ на это телеканал NBC выпустил пленку с голосом Рамсфельда
(министр обороны США), на которой тот подробно описывает способы,
которыми самые гнусные извращенцы вскоре будут иметь секс с Бен Ладеном
и его ближайшими сподвижниками; обещает дестабилизировать рынок гашиша и
героина, уровнив цены на него в 100000 раз; а также грозится поставить
всю муслимо-алькаидовскую шайку в позы "раком" и "сосущие большой
американский хуй на фоне зеленого знамени".
Угрозы Рамсфельда вызвали сильную панику в арабском мире, сообщается о
переполнении систем канализации Ирана, Сирии и Судана говном
обосравшихся от страха террористов.
Американский РАЗВЕДЧИК
1943 Г ВСТРЕЧА В ТЕГЕРАНЕ ТРЕХ ЛИДЕРОВ СТАЛИНА ЧЕРЧИЛЯ И РУЗВЕЛЬТА ВО
ВРЕМЯ СОВЕШАНИЯ РУЗВЕЛЬТ ПЕРЕДАЕТ ЗАПИСКУ ЧЕРЧИЛЮ(НАША РАЗВЕТКА НЕ СПИТ
ТАК КАК В ТО ВРЕМЯ НУЖНА БЫЛА ЛЮБАЯ ИНФОРМАЦИЯ) ОН ЕЕ БЕРЕТ И КЛАДЕТ В
КАРМАН И ПИШЕТ ОТВЕТ "СТАРЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫПАДЕТ ИЗ ГНЕЗДА" МНОГО ЛЕТ
ЛОМАЛИГОЛОВУ НАД ЭТИМ ПИСЬМОМ РУС РАЗВЕДЧИКИ. ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ВОЙНЫ БЫЛА
НАЙДЕНА ЗАПИСКА ОТ РУЗВЕЛЬТА ГДЕ БЫЛО НАПИСАНО"У ВАС РАСТЕГНУТА ШИРИНКА"
ВРЕМЯ СОВЕШАНИЯ РУЗВЕЛЬТ ПЕРЕДАЕТ ЗАПИСКУ ЧЕРЧИЛЮ(НАША РАЗВЕТКА НЕ СПИТ
ТАК КАК В ТО ВРЕМЯ НУЖНА БЫЛА ЛЮБАЯ ИНФОРМАЦИЯ) ОН ЕЕ БЕРЕТ И КЛАДЕТ В
КАРМАН И ПИШЕТ ОТВЕТ "СТАРЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫПАДЕТ ИЗ ГНЕЗДА" МНОГО ЛЕТ
ЛОМАЛИГОЛОВУ НАД ЭТИМ ПИСЬМОМ РУС РАЗВЕДЧИКИ. ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ВОЙНЫ БЫЛА
НАЙДЕНА ЗАПИСКА ОТ РУЗВЕЛЬТА ГДЕ БЫЛО НАПИСАНО"У ВАС РАСТЕГНУТА ШИРИНКА"
14
Если спиртное в малых дозах полезно в любых количествах, то тогда
спиртное в больших дозах вредно в малых количествах.
спиртное в больших дозах вредно в малых количествах.
Штирлиц с радисткой Кэт как-то раз дошли до Смешного.
Но Смешного дома не оказалось.
Но Смешного дома не оказалось.
Каждый раз 23 февраля Штирлиц выпив водки, выходил на улицу и избивал
Кого Попало.
Кого Попало не вытерпел такого соседства и переехал жить в другой город.
Кого Попало.
Кого Попало не вытерпел такого соседства и переехал жить в другой город.
Финансовое неблагополучие - это когда Visa присылает вам бланк заявки на
получение Master Card.
получение Master Card.
5
А что? Кое-что у ислама можно и перенять.
Например - паранджу.
И обязать всех жен носить ее дома!
Интересно, а кляп в рот бабе исламом не предусмотрен?...
Например - паранджу.
И обязать всех жен носить ее дома!
Интересно, а кляп в рот бабе исламом не предусмотрен?...
«Триппера – хроника венерологического отдела» - смотрите новый сериал на
канале «Россия».
Василь Лукаш
канале «Россия».
Василь Лукаш
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
Говорит ей: - А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощечину:
- Опять Сосала!
Говорит ей: - А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощечину:
- Опять Сосала!
9
Какая страна больше всего похоже на пизду:
Анлгия - всегда микрая
Корея - разделена на-двоЕ
Молдова - всем она по-хуи
Анлгия - всегда микрая
Корея - разделена на-двоЕ
Молдова - всем она по-хуи
О снижении цен на бензин
"Вагит Алекперов недавно встречался с президентом России Владимиром
Путиным, где и получил весьма прозрачный намек: дескать, пора бы
привести цены на топливо в норму, то есть снизить." На столе у Путина
лежало толстая папка с надписью Юкос и тоненька с надписью Лукойл. Намек
президента глава "ЛУКОЙЛа" понял правильно …
"Вагит Алекперов недавно встречался с президентом России Владимиром
Путиным, где и получил весьма прозрачный намек: дескать, пора бы
привести цены на топливо в норму, то есть снизить." На столе у Путина
лежало толстая папка с надписью Юкос и тоненька с надписью Лукойл. Намек
президента глава "ЛУКОЙЛа" понял правильно …
12
Чтобы Питер стал Москвой не хватит еще одной маленькой-маленькой,
маленькой-маленькой... половой щели. У его губернаторши!
маленькой-маленькой... половой щели. У его губернаторши!
Насчет презервативов с фейсом Путина--плохая идея. Так как тогда
правительство будет всех иметь в прямом смысле.
правительство будет всех иметь в прямом смысле.
Плоды просвещения.
Из известных Остапу Бендеру детей лейтенанта Шмита треть были дураки, а
если верить телевизору такие же дети в Беслане все умные.
Из известных Остапу Бендеру детей лейтенанта Шмита треть были дураки, а
если верить телевизору такие же дети в Беслане все умные.
Новости архитектуры.
Полным ходом идет реконструкция московского Манежа. Его торжественное
открытие намечено на 9 марта 2008 года, день президентских выборов. В
программе праздника – салют и фейерверк.
Полным ходом идет реконструкция московского Манежа. Его торжественное
открытие намечено на 9 марта 2008 года, день президентских выборов. В
программе праздника – салют и фейерверк.
16
По поводу угона всякого рода вещей:
Безусловно глупо угонять велотренажеры, карусели, вилки, ложки и
трамваи..
Если хотите сделать что то действительно необычайное - попробуйте угнать
ВРЕМЯ.
Безусловно глупо угонять велотренажеры, карусели, вилки, ложки и
трамваи..
Если хотите сделать что то действительно необычайное - попробуйте угнать
ВРЕМЯ.
17
Однажды Дима Вернер опубликовал смешной анекдот.
Читатели единогласно оценили его "-2".
Вот и ладушки, ухмыльнулся Дима Вернер.
Подамся в преподаватели!
Читатели единогласно оценили его "-2".
Вот и ладушки, ухмыльнулся Дима Вернер.
Подамся в преподаватели!
18
Немного арифметики: 10 тупых шуток = 1 анекдоту; 10 анекдотов = 1
юмореске; 10 юморесок = 1 концерту Петросяна.
Итого концерт Петросяна состоит из тысячи тупых шуток.
юмореске; 10 юморесок = 1 концерту Петросяна.
Итого концерт Петросяна состоит из тысячи тупых шуток.
2
- Мне сегодня такой цветной сон приснился...
- Это ладно. Вот мне вчера приснился сон со звуком 5.1
- Это ладно. Вот мне вчера приснился сон со звуком 5.1
3
Вопрос к Ходорковскому на суде:
- Имеете ли вы врагов?
- Скорее они меня имеют.
www.xaxaxa.ru
- Имеете ли вы врагов?
- Скорее они меня имеют.
www.xaxaxa.ru
Как можно распознать важного чиновника, решившего демократично побродить
по улицам среди простого народа? - По шапке с маячком.
по улицам среди простого народа? - По шапке с маячком.
Звонок в дверь. Открываю, а там - Путин! Операторы с телекамерами... И
только сопли от счастья сглотнула, как он спрашивает: "Вы все еще
кипятите?".
только сопли от счастья сглотнула, как он спрашивает: "Вы все еще
кипятите?".
Российское геральдическое общество разработало герб для царской династии
Путиных. Герб состоит всего из двух символов: « - / », что означает
«Отнять и поделить».
Путиных. Герб состоит всего из двух символов: « - / », что означает
«Отнять и поделить».
8
Однажды Дед Мороз сморозил глупость...
а через 9 месяцев ее назвали Снегурочка.
а через 9 месяцев ее назвали Снегурочка.
По просьбам зрителей передачу "Дом 2" решили переименовать в "Doom 2", а
участников и ведущих замочить как монстров.
участников и ведущих замочить как монстров.
10
Навеяло за неделю до зарплаты: Финансовое благополучие- это когда ты
фразу "всех денег не заработать", легко дополняешь "зато и не пропить".
Gorby
фразу "всех денег не заработать", легко дополняешь "зато и не пропить".
Gorby
11
Залетел Горыныч в гости, устроился со стаканами крепкого чая в лапах в
старом удобном продавленном кресле, обтянутом кожами диссидентов, и,
старенький, стал нести всякую поучительную околесицу. - Главное, Володя,
- это здоровье, твое и других. Помнишь китайское правило: завтрак съешь
сам, обедом поделись с другом, а ужин прикажи послать, ну там кому
знаешь. Да, Володя, зелья у тебя не осталось? Я тут прочел в советах по
драконоводству, что оно помогает новую чешую наращивать…
старом удобном продавленном кресле, обтянутом кожами диссидентов, и,
старенький, стал нести всякую поучительную околесицу. - Главное, Володя,
- это здоровье, твое и других. Помнишь китайское правило: завтрак съешь
сам, обедом поделись с другом, а ужин прикажи послать, ну там кому
знаешь. Да, Володя, зелья у тебя не осталось? Я тут прочел в советах по
драконоводству, что оно помогает новую чешую наращивать…
12
В городе N появился пункт приема металлов "Глупый угон".
Владелец пункта надеется, что население перестанет умничать, таская к
нему оградки с кладбища и ложки с ближайшей столовой, а начнет тупо
угонять трамваи, лифты, на худой конец, велотренажеры.
Владелец пункта надеется, что население перестанет умничать, таская к
нему оградки с кладбища и ложки с ближайшей столовой, а начнет тупо
угонять трамваи, лифты, на худой конец, велотренажеры.
Самый смешной анекдот за 11.04:
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?