Все дни ноября 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОбъявление:
Ищу квалифицированного пилота с опытом управления Боингом - 747 на один
чартерный рейс.
Бен Ладен.
(С) Роби
Ищу квалифицированного пилота с опытом управления Боингом - 747 на один
чартерный рейс.
Бен Ладен.
(С) Роби
16
Путин сидит в Москве и думает:
- Бля, бабки есть, а в эту ебаную Францию хуй слиняешь...
Сидит француз в Париже и думает:
- Бля, мозги есть, а в этой ебаной России хуй президентом станешь...
- Бля, бабки есть, а в эту ебаную Францию хуй слиняешь...
Сидит француз в Париже и думает:
- Бля, мозги есть, а в этой ебаной России хуй президентом станешь...
18
Московская кольцевая автодорога. В кустах стоит неприметный «жигуль»,
рядом «дольильщик» с радаром. Подпись под фотографией: «Фен-Шуй.
Искусство правильно стоять в правильном месте».
рядом «дольильщик» с радаром. Подпись под фотографией: «Фен-Шуй.
Искусство правильно стоять в правильном месте».
19
"Билл Гейтс, председатель корпорации Микрософт, является самым
"заспамленым" человеком на земле, получая более четырех миллионов
электронных писем в день, заявил в Четверг его CEO Стив Баллмер."
- CNN Money, 18.11.04
... Угу, думаю особо актуальны старине Биллу схемы быстрого
разбогатевания, а так же исправление плохой кредитной истории, и выплаты
ссуды за жилплощадь.
"заспамленым" человеком на земле, получая более четырех миллионов
электронных писем в день, заявил в Четверг его CEO Стив Баллмер."
- CNN Money, 18.11.04
... Угу, думаю особо актуальны старине Биллу схемы быстрого
разбогатевания, а так же исправление плохой кредитной истории, и выплаты
ссуды за жилплощадь.
21
Магазин "АнтиСекс" предлагает новые товары для потребителей:
Крем от мужчин 120 рублей 100 мл. для молодых и красивых
Шампунь от похоти 230 рублей 1 литр для старых и страшных
АнтиоБЛЯДинитель для жены 900 рублей 5 литров
Крем от мужчин 120 рублей 100 мл. для молодых и красивых
Шампунь от похоти 230 рублей 1 литр для старых и страшных
АнтиоБЛЯДинитель для жены 900 рублей 5 литров
22
В ответ на Анекдот 18.11:
"«Ты где? » - самый популярный вопрос при разговоре по мобильному
телефону."
А иногда даже при разговоре по домашнему:)
"«Ты где? » - самый популярный вопрос при разговоре по мобильному
телефону."
А иногда даже при разговоре по домашнему:)
23
«Ты где? » - самый популярный вопрос при разговоре по мобильному
телефону.
и самый популярный ответ на него:
"я еду в автобусе/троллейбусе/метро/маршрутке(ненужное зачеркнуть)"
второй по популярности ответ
"я в офисе"(обычно произносится в том же автобусе/метро..... и т. д.)
телефону.
и самый популярный ответ на него:
"я еду в автобусе/троллейбусе/метро/маршрутке(ненужное зачеркнуть)"
второй по популярности ответ
"я в офисе"(обычно произносится в том же автобусе/метро..... и т. д.)
24
Покупаем с семьей венок на кладбище. Продавщица говорит:
- Возьмите желтый. Это любимый цвет Аллы Пугачевой.
- Возьмите желтый. Это любимый цвет Аллы Пугачевой.
Татарам привет из Узбекистана, где процесс перехода на латиницу длится
более 10-ти лет!
Зря запретили им алфавит менять! Нужно заставить их это сделать, быстро
перестанут выебываться.
более 10-ти лет!
Зря запретили им алфавит менять! Нужно заставить их это сделать, быстро
перестанут выебываться.
29
Можно, конечно, Путина считать татарином на том основании, что Марата
Сафина на Западе считают русским.
Обидно только, что русскими считают Динару Сафину, ни хуя не умеющую
играть в теннис, Алсу и Земфиру, не умеющих петь.
Сафина на Западе считают русским.
Обидно только, что русскими считают Динару Сафину, ни хуя не умеющую
играть в теннис, Алсу и Земфиру, не умеющих петь.
30
Нет у меня никакого гей-клуба, отвечал журналистам Саакашвили, обильно
смазывая свою задницу вазелином.
смазывая свою задницу вазелином.
31
М. Тэтчер, М. Олбрайт, теперь К. Райз..
Баба во время климакса в большой политике страшней атомной бомбы.
Баба во время климакса в большой политике страшней атомной бомбы.
Итоги рекламной акции крен знает какой продукции:
- Главный супер-приз 1.000.000 у.е. получает Нина Иванова из Самары...
мама нашего генерального директора...
- Главный супер-приз 1.000.000 у.е. получает Нина Иванова из Самары...
мама нашего генерального директора...
2
По поводу смены Пауэлла на Райс: Если вспомнить эту троицу (с Бушем) как
Black Hawk Down то: Блэк заменила Наука а вот Даун остался :-)
Black Hawk Down то: Блэк заменила Наука а вот Даун остался :-)
3
Корреспондент:
- Скажите, г-н Фетисов, это правда, что Вы решили начать атаку на
Колоскова по рекомендации президента Путина.
Фетисов:
- Да, это так. Не так давно, Владимир Владимирович прислал мне на мобилу
СМС-сообщение, которое мне расшифровали как "Слава, Мочи Славу".
- Скажите, г-н Фетисов, это правда, что Вы решили начать атаку на
Колоскова по рекомендации президента Путина.
Фетисов:
- Да, это так. Не так давно, Владимир Владимирович прислал мне на мобилу
СМС-сообщение, которое мне расшифровали как "Слава, Мочи Славу".
Матч по футболу Россия - Эстония. Долго спорили, чью монетку
подбрасывать. Решили, что русскую подбросишь и не найдешь. Подбросили
эстонскую. А она в воздухе зависла.
подбрасывать. Решили, что русскую подбросишь и не найдешь. Подбросили
эстонскую. А она в воздухе зависла.
5
Российские ученые решили проблему облысения. Достаточно нанести на
волосы тушь для ресниц, как они становятся в пять раз гуще и принимают
форму ирокеза.
DoCToR
волосы тушь для ресниц, как они становятся в пять раз гуще и принимают
форму ирокеза.
DoCToR
- А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! - с
достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца.
Лелик.
достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца.
Лелик.
Мальчик Егор спрашивает папу:
- Неужели ты хотел меня убить? Почему?
Папа отвечает:
- Посмотри на себя, сынок. Я - Светлый. А ты - Темный.
- Так ты что, расист, что ли?
- Неужели ты хотел меня убить? Почему?
Папа отвечает:
- Посмотри на себя, сынок. Я - Светлый. А ты - Темный.
- Так ты что, расист, что ли?
Идет алкаш по мосту, навстречу ему пионер. Алкаш берет мальчика за
грудки и перевешивает его через перила, после чего говорит: "мальчик дай
десять копеек."
Мальчик:" Не дам!"
Алкаш, разжимая руки:" Ну и не надо"
Роман
грудки и перевешивает его через перила, после чего говорит: "мальчик дай
десять копеек."
Мальчик:" Не дам!"
Алкаш, разжимая руки:" Ну и не надо"
Роман
Муж-извращенец трахает жену то ложкой, то соской, то рукояткой ножа.
Однажды приходит с работы домой, сладко потягивается и говорит:
- Дорогая, а тебя еще вилкой никто не трахал?
Жена, вжавшись в стену:
- Нет..........
- Ути, моя целочка...
Однажды приходит с работы домой, сладко потягивается и говорит:
- Дорогая, а тебя еще вилкой никто не трахал?
Жена, вжавшись в стену:
- Нет..........
- Ути, моя целочка...
10
Бомжи Курского вокзала в соавторстве с бомжам Казанского вокзала
выпустили сборник "Грязелечение: полезные советы".
Мы Верим Гоги.
выпустили сборник "Грязелечение: полезные советы".
Мы Верим Гоги.
12
Объявление: В нашей поликлинике слепой врач-гинеколог проводит Осмотр
Наощупь.
Администрация.
Наощупь.
Администрация.
13
ИСТИННАЯ ПРИЧИНА СМЕРТИ АРАФАТА
Законодатели мод в революциях французы установили правило: «революция
пожирает своих детей». Это правило впервые в революционной практике
похерил президент ПА Арафат - он сам сожрал палестинскую революцию. За
что французы его и кончили.
© Алик, президентовед
Законодатели мод в революциях французы установили правило: «революция
пожирает своих детей». Это правило впервые в революционной практике
похерил президент ПА Арафат - он сам сожрал палестинскую революцию. За
что французы его и кончили.
© Алик, президентовед
14
>Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с
центра поля...
... так как это стандартное положение чаще всего встречается в ее игре.
центра поля...
... так как это стандартное положение чаще всего встречается в ее игре.
По сообщениям многих СМИ: Ввиду дескридитации, вместо отстраненного
певца Ф. Киркорова в "Новогоднем огоньке" примет участие не менее
популярный и любимый российской публикой певец - Ф. Пугачев.
певца Ф. Киркорова в "Новогоднем огоньке" примет участие не менее
популярный и любимый российской публикой певец - Ф. Пугачев.
17
Из сводок ФСБ:
... вчера группой спецназа была надежно блокирована банда боевиков,
укрывшихся в квартире многоэтажного дома на последнем этаже. По
предварительной информации боевики собирались устроить серию террактов
против мирных жителей. После непродолжительных переговоров спецназ
ворвался в квартиру с боевиками, но никого там не обнаружил.
Представитель пресс-службы ФСБ официально заявил, что боевикам удалось
ускользнуть переодевшись в милицейскую форму...
... вчера группой спецназа была надежно блокирована банда боевиков,
укрывшихся в квартире многоэтажного дома на последнем этаже. По
предварительной информации боевики собирались устроить серию террактов
против мирных жителей. После непродолжительных переговоров спецназ
ворвался в квартиру с боевиками, но никого там не обнаружил.
Представитель пресс-службы ФСБ официально заявил, что боевикам удалось
ускользнуть переодевшись в милицейскую форму...
По аналогии с российским графом Витте С. Ю. (почившем в 1915 году),
"графом Полусахалинским", который подписал бумагу, дающую японцам
пол-острова Сахалин, президента Путина можно смело назвать "президентом
Островным", за то, что раздает острова китайцам (на р. Амур)и японцам
(Курильские острова хочет отдать). :( (улыбка грустная)
"графом Полусахалинским", который подписал бумагу, дающую японцам
пол-острова Сахалин, президента Путина можно смело назвать "президентом
Островным", за то, что раздает острова китайцам (на р. Амур)и японцам
(Курильские острова хочет отдать). :( (улыбка грустная)
Теремок:
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Я, мышка-норушка! А ты кто?
- Лягушка-квакушка!
- Заходи!
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Мы- мышка-норушка и лягушка-квакушка! А ты кто?
- Зайчик-побегайчик!
- Заходи!
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка и зайчик-побегайчик! А ты кто?
- Лисичка-сестричка!
- Заходи!
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик и
лисичка-сестричка! А ты кто?
- Волчок-серый бочок!
- Заходи!
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик,
лисичка-сестричка и волчок-серый бочок! А ты кто?
- Медведь-ментведь, суслики-хуюслики! А ну-ка, гоните бабки за
прописку!!!
- А сосал бы ты хуй!
- Чей?!!!!!
- ЛЕВИКА-ЦАРЕВИКА!
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Я, мышка-норушка! А ты кто?
- Лягушка-квакушка!
- Заходи!
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Мы- мышка-норушка и лягушка-квакушка! А ты кто?
- Зайчик-побегайчик!
- Заходи!
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка и зайчик-побегайчик! А ты кто?
- Лисичка-сестричка!
- Заходи!
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик и
лисичка-сестричка! А ты кто?
- Волчок-серый бочок!
- Заходи!
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик,
лисичка-сестричка и волчок-серый бочок! А ты кто?
- Медведь-ментведь, суслики-хуюслики! А ну-ка, гоните бабки за
прописку!!!
- А сосал бы ты хуй!
- Чей?!!!!!
- ЛЕВИКА-ЦАРЕВИКА!
21
Иракские борцы за независимость казнили ирландскую сотрудницу
гуманитарной организации чтобы осудить бесчеловечную и варварскую
политику США.
гуманитарной организации чтобы осудить бесчеловечную и варварскую
политику США.
23
Когда Володя Путин был маленьким, он намного опережал своих сверстников.
Например, пока его одногруппники скакали на деревянных палочках, Володя
скакал уже на бронированной палочке с надписью "Мерседес".
Например, пока его одногруппники скакали на деревянных палочках, Володя
скакал уже на бронированной палочке с надписью "Мерседес".
24
В Киеве - дядька, в Минске - батька, в Москве - старший брат, в Баку,
Пхеньяне и Вашингтоне - сыновья, в Риге - мама, в Ашхабаде - отец, в
Лондоне - бабушка, в Гаване - дедушка, а в Палестине - дедушка умер.
(C) Василь Лукаш
Пхеньяне и Вашингтоне - сыновья, в Риге - мама, в Ашхабаде - отец, в
Лондоне - бабушка, в Гаване - дедушка, а в Палестине - дедушка умер.
(C) Василь Лукаш
Рекламное объявление: Новая партия товара поступила в секс-шоп
"Нескучный Сад".
www.xaxaxa.ru
"Нескучный Сад".
www.xaxaxa.ru
За организацию телевизионной трансляции футбольного матча Россия -
Эстония по первому каналу к правительственным наградам представлены
руководитель канала К. Эрнст, а также ряд его заместителей
Эстония по первому каналу к правительственным наградам представлены
руководитель канала К. Эрнст, а также ряд его заместителей
33
Пример дурного влияния творчества Пушкина на многострадальный российский
народ.
Все проблемы в России от общенародного следования его строкам:
"-Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад."
Xoma
народ.
Все проблемы в России от общенародного следования его строкам:
"-Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад."
Xoma
34
Из сегодняшних утренних новостей на ТВ:
"Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее
темной лошадкой, но..."
Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он
что-то не так.
В этот день Штирлиц как никогда был близок к провалу...
"Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее
темной лошадкой, но..."
Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он
что-то не так.
В этот день Штирлиц как никогда был близок к провалу...
35
На военном параде в Киеве в честь Путина войска маршировали под музыку
«Ай, цвай, полицай! »
«Ай, цвай, полицай! »
"Цяпер мы будем сажать и нюхать!"
из выступления А. Г. Лукашенко по поводу работы ГАИ
из выступления А. Г. Лукашенко по поводу работы ГАИ
37
В последнее время на anekdot.ru рядом с оценкой -2 очень не хватает
галочки "для тех, кто пытается заниматся политикой через анекдот. ру"
галочки "для тех, кто пытается заниматся политикой через анекдот. ру"
38
Чтобы окончательно и бесповоротно решить территориальный вопрос с Китаем
осталось только отдать ему Китай-город, а заодно и все прилегающие к
нему окрестности внутри Садового кольца.
осталось только отдать ему Китай-город, а заодно и все прилегающие к
нему окрестности внутри Садового кольца.
Волжский автозавод приступил к выпуску новой модели автомобиля. Уже на
заводе машине задирают зад на 15 см, ставят синенькие "пысалки"
омывателей, наглухо тонированные стекла, прогоревший глушитель и гнилые
пороги. Тип кузова - Хач-Бек.
заводе машине задирают зад на 15 см, ставят синенькие "пысалки"
омывателей, наглухо тонированные стекла, прогоревший глушитель и гнилые
пороги. Тип кузова - Хач-Бек.
Сдавленное хихиканье в монитор на рабочем месте - первый признак
веРнерической болезни...
веРнерической болезни...
7
Футбольная молитва болельщиков:"Господи помоги Ярцеву с Колосковым
расставить игроков на поле"
расставить игроков на поле"
Футбольный матч к ЧМ 2006 в Германии.
Россия-Эстония Эстонский комментатор :
- А вот и Москва, а вот и Стадион , а вот и поле, а вот и матч .
Сейчас посмотрим какая минута у нас .
Ааааа. Судья только что дал финальный свисток .
Россия-Эстония Эстонский комментатор :
- А вот и Москва, а вот и Стадион , а вот и поле, а вот и матч .
Сейчас посмотрим какая минута у нас .
Ааааа. Судья только что дал финальный свисток .
10
В Букмекерской конторе сидят двое и смотрят линии. Вдруг один встает и
делает ставку. Тут у него другой интересуется .
- На что поставил???
- На ничью .
- И много поставил???
- 100 баксов!!!
- Ты чье сдурел, а если не сыграет?!
- Сыграет! Сыграет! Я поставил на матч с участием Интернационале
(Интер)!
делает ставку. Тут у него другой интересуется .
- На что поставил???
- На ничью .
- И много поставил???
- 100 баксов!!!
- Ты чье сдурел, а если не сыграет?!
- Сыграет! Сыграет! Я поставил на матч с участием Интернационале
(Интер)!
11
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная России. Счет по
прежнему 1:0.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная России. Счет по
прежнему 1:0.
>Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с
центра поля...
... Да, наших футболистов всегда подводило неумение реализовывать
стандартные положения...
центра поля...
... Да, наших футболистов всегда подводило неумение реализовывать
стандартные положения...
14
- Представляешь! Вчера пригласил девушку на корабль, а она сбежала!
- Почему?
- По трапу!
- Почему?
- По трапу!
15
Говорят, что в случае поражения сб. России по футболу от эстонцев
отправят в отставку Ярцева. Или Колоскова. Нет! В случае поражения от
сб. Эстонии надо отправить в отставку Ярцева и Колоскова, РФС
распустить, играть в футбол в России законом запретить навечно, а
футболистов сборной - расстрелять.
Andrew Smirnoff (AKA spear)
отправят в отставку Ярцева. Или Колоскова. Нет! В случае поражения от
сб. Эстонии надо отправить в отставку Ярцева и Колоскова, РФС
распустить, играть в футбол в России законом запретить навечно, а
футболистов сборной - расстрелять.
Andrew Smirnoff (AKA spear)
16
Кто сказал, что в Советском Союзе не было секса? Несогласных вызывали на
ковер, ставили на вид и потом брали на карандаш. Обходилось не без
последствий, поскольку выговоры были с занесением.
www.xaxaxa.ru
ковер, ставили на вид и потом брали на карандаш. Обходилось не без
последствий, поскольку выговоры были с занесением.
www.xaxaxa.ru
Как сообщает армянское радио, в честь памяти Ясира Арафата гора Арарат
будет переименована в гору Арафат.
будет переименована в гору Арафат.
20
Каждый день вижу рекламу, что в туалеты "МТС" вход бесплатный, но
почему-то самих туалетов "МТС" я еще нигде не видел.
почему-то самих туалетов "МТС" я еще нигде не видел.
21
Смотрите с 32 ноября: Новый сериал "Хроники убойного отдела"!
Следите за приключениями астматика, сифилитика, язвенника и аллергика.
Следите за приключениями астматика, сифилитика, язвенника и аллергика.
22
Поймала милиция некрофила. Допрашивают:
- как зовут, профессия?
- Елисей, королевич...
- как зовут, профессия?
- Елисей, королевич...
23
И швец, и жнец, и на леде игрец.
Станет пожизненным - будет полный стабилизец.
Белорусская поговорка.
Станет пожизненным - будет полный стабилизец.
Белорусская поговорка.
Из рекламы на ТВ.
Мир улыбается...
Мир улыбается Вам...
Аэрофлот.
Мир улыбается Вам на прощание...
Мир улыбается...
Мир улыбается Вам...
Аэрофлот.
Мир улыбается Вам на прощание...
28
Встретились как-то на дороге два Голлума
- Абыр... , абыр... , абыр...
- Чебур... , чебур... , чебур...
и никак не смогли вспомнить свои имена.
- Абыр... , абыр... , абыр...
- Чебур... , чебур... , чебур...
и никак не смогли вспомнить свои имена.
29
На злобу дня В. Путин: "Бизнес должен платить налоги и в своих
собственных интересах.."
Действительно, если бы М. Ходорковский исправно платил налоги, сидеть
ему сейчас было бы гораздо комфортнее...
собственных интересах.."
Действительно, если бы М. Ходорковский исправно платил налоги, сидеть
ему сейчас было бы гораздо комфортнее...
30
Обращали ли Вы внимание, что припев грузинской песни "Сулико" (русский
вариант текста) зачастую исполняется так:
- Где же ты, МОі сулико?
вариант текста) зачастую исполняется так:
- Где же ты, МОі сулико?
31
-Папа, папа, мы сегодня по литературе проходили роман про Горячего Осла.
- ???
- Ну, как там его... , вроде ДонКиХот, что ли...
- А, ну-ну. Это, кажется, какой-то испанский программист с псевдонимом
Серверантес написал. Читай, сынок, читай, я в свое время тоже увлекался
"Записками программиста".
- ???
- Ну, как там его... , вроде ДонКиХот, что ли...
- А, ну-ну. Это, кажется, какой-то испанский программист с псевдонимом
Серверантес написал. Читай, сынок, читай, я в свое время тоже увлекался
"Записками программиста".
Что такое групповое изнасилование по телефону? Это когда 150
пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет
пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет
33
Продолжение анекдота про Буратино:
Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy...
И росла у него борода на затылке, с севера.
Потому, что биологию надо было в школе учить...
Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy...
И росла у него борода на затылке, с севера.
Потому, что биологию надо было в школе учить...
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал иметь яйца.
- Когда я стану большим, думал Володя, дядя Вексельберг принесет мне
столько яиц, сколько я захочу!
- Когда я стану большим, думал Володя, дядя Вексельберг принесет мне
столько яиц, сколько я захочу!
36
Теща приготовила вкусный обед и угощает зятя.
Зять (в восторге):
- Нин Сергевна, да вы Сальери!
Жена толкает мужа:
- Дурак, все напутал! Какой Сальери?.. Маэстро!..
Зять (в восторге):
- Нин Сергевна, да вы Сальери!
Жена толкает мужа:
- Дурак, все напутал! Какой Сальери?.. Маэстро!..
Злые чечены решают сбросить Россию в Ледовитый океан. На защиту России
выходит Человек-Паутина! Один против мирового терроризма!
Смотрите российский фантастический боевик «Гонки по вертикали власти»!
выходит Человек-Паутина! Один против мирового терроризма!
Смотрите российский фантастический боевик «Гонки по вертикали власти»!
39
Почему можно нелегально подключиться к нефтепроводу, качающему нефть
"туда", но еще никому не удавалось подключиться к деньгопроводу,
качающему деньги в обратном направлении?
"туда", но еще никому не удавалось подключиться к деньгопроводу,
качающему деньги в обратном направлении?
Новый тарифный план от МТС -"Болтун - находка для шпиона". Вы платите
только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас
подслушивает.
только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас
подслушивает.
42
Загадка: что за птица такая - дашь ему монетку, он сразу начинает
верещать человеческим голосом: "Брррратский! Укрррраинский! Наррррод!"
Ответ: Вовка-дурак
верещать человеческим голосом: "Брррратский! Укрррраинский! Наррррод!"
Ответ: Вовка-дурак
43
Ксению Собчак предложили в губернаторы!
Я готов предложить ее избрать сразу в сенат, но не хочу брать на себю
роль Калигулы...
Я готов предложить ее избрать сразу в сенат, но не хочу брать на себю
роль Калигулы...
45