Все дни сентября 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПоймал мужик золотую рыбку. Та ему
- 3 желания
- Хочу быть премьер-министром, хочу жить в Киеве, хочу иметь
женщину-генсека.
Просыпается мужик. Теперь он премьер-министр, живет в Киеве, имеет
прекрасного генсека. И вот -- Виктор Федорович Янукович, выборы на носу.
Едьте в Ивано-Франковск!!!
- 3 желания
- Хочу быть премьер-министром, хочу жить в Киеве, хочу иметь
женщину-генсека.
Просыпается мужик. Теперь он премьер-министр, живет в Киеве, имеет
прекрасного генсека. И вот -- Виктор Федорович Янукович, выборы на носу.
Едьте в Ивано-Франковск!!!
40
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты Пушкина читал?
Вовочка: А нахуя мне ваш Пушкин нужен?!! Я смотрю Покемонов.
- Вовочка, ты Пушкина читал?
Вовочка: А нахуя мне ваш Пушкин нужен?!! Я смотрю Покемонов.
41
От 23 сентября 2004г.
Кабинет Министров Украины
У К А З
С 23 сентября 2004 на всей территории Украины запрещена продаже сырых
яиц.
Премьер министр Украины Янукович В. Ф.
Кабинет Министров Украины
У К А З
С 23 сентября 2004 на всей территории Украины запрещена продаже сырых
яиц.
Премьер министр Украины Янукович В. Ф.
42
Наберите в worde XP или 2003 фразу типа: "Уточнение наличия запасов
м.с.;"
... и он зависнет
м.с.;"
... и он зависнет
43
Я не знаком с форматом вашего сайта, возможно это может попасть в
истории Это маленькое упражнение которое я перевел с французкого
Перевод
Маленькое математическое упражнение... мистическое
Используйте ваш калькулятор
Длится не больше 20 секунд, надо только выполнять инструкции и, что
самое важное, не заглядывать в конец списка до того как сделал
вычисления
Начинаем
1. Решите, какое количество ночей в неделю
вам хочется заниматься любовью
2. Умножьте эту цифру на 50
3. прибавьте 44 к результату
4. После умножьте на 200.
5. если вы в этом году уже праздновали день рождения прибавьте 104
Если нет 103
6. Последний шаг: отнимите ваш год рождения 4х значный
(например 1941, 1973...)
Как только вы выполните вычитание
вы получите 5 цифр
Итак
Первая из 5 цифр указывает количество ночей в неделю когда
вам хочется заниматься любовью, нет? Но это не все
Последние 2 цифры указывают Ваш возраст
Но самое интересное впереди
вторая и третья цифра указывает...
НА ПОЗИЦИЮ КОТОРУЮ ТЫ ПРЕДПОЧИТАЕШЬ
истории Это маленькое упражнение которое я перевел с французкого
Перевод
Маленькое математическое упражнение... мистическое
Используйте ваш калькулятор
Длится не больше 20 секунд, надо только выполнять инструкции и, что
самое важное, не заглядывать в конец списка до того как сделал
вычисления
Начинаем
1. Решите, какое количество ночей в неделю
вам хочется заниматься любовью
2. Умножьте эту цифру на 50
3. прибавьте 44 к результату
4. После умножьте на 200.
5. если вы в этом году уже праздновали день рождения прибавьте 104
Если нет 103
6. Последний шаг: отнимите ваш год рождения 4х значный
(например 1941, 1973...)
Как только вы выполните вычитание
вы получите 5 цифр
Итак
Первая из 5 цифр указывает количество ночей в неделю когда
вам хочется заниматься любовью, нет? Но это не все
Последние 2 цифры указывают Ваш возраст
Но самое интересное впереди
вторая и третья цифра указывает...
НА ПОЗИЦИЮ КОТОРУЮ ТЫ ПРЕДПОЧИТАЕШЬ
44
Буш читает реч: "Я повторял и буду повторять, что Иран и Сирия
занимались разработками ядерного оружия и укрывали террористов. По этому
наши удары возмездия совершенно адекватны... так... так... Ээээ...
простите, это речь на следующий месяц".
занимались разработками ядерного оружия и укрывали террористов. По этому
наши удары возмездия совершенно адекватны... так... так... Ээээ...
простите, это речь на следующий месяц".
Не покладая мыши, он работал от логина до заката.
http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_23.html
http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_23.html
3
Уважаемый Юрий Михайлович! Огромное вам спасибо, что вы встали на защиту
народа от прыщей с мигалками. Уверяем вас, что москвичи хорошо знают
имена тех нескольких прыщей, из-за которых больше всего задерживается
движение в столице. Примите и проч...
народа от прыщей с мигалками. Уверяем вас, что москвичи хорошо знают
имена тех нескольких прыщей, из-за которых больше всего задерживается
движение в столице. Примите и проч...
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в
другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И
есть бракованная гайка, в котокую не лезет ни один болт, А вот вместе
они прекрасно работают, вкрчиваются и выкручиваются.
Как это называется ?
- Ну это обычное дело, это называется "Бракосочетание".
другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И
есть бракованная гайка, в котокую не лезет ни один болт, А вот вместе
они прекрасно работают, вкрчиваются и выкручиваются.
Как это называется ?
- Ну это обычное дело, это называется "Бракосочетание".
Терроризм проник и в интернет. Спаммеры захватили 10 млн. электронных
адресов и грозятся взорвать трафик.
www.xaxaxa.ru
адресов и грозятся взорвать трафик.
www.xaxaxa.ru
- Почему Запад всегда на стороне чеченских бандитов ?
- Потому что Запад всегда против России.
- Потому что Запад всегда против России.
8
Ингода Карлсон выпивал банку касторки и летел помогать труженникам
сельского хозяйства Стокгольмщины....
сельского хозяйства Стокгольмщины....
9
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил назначать губернаторов
с согласия областной Думы. Назначит, бывало, губернатора, потом придет в
Думу, выйдет на трибуну, и говорит:
- Ну, козлы, чего зенки-то вылупили? А ну-ка, все по-бырому кнопочки
нажали!
с согласия областной Думы. Назначит, бывало, губернатора, потом придет в
Думу, выйдет на трибуну, и говорит:
- Ну, козлы, чего зенки-то вылупили? А ну-ка, все по-бырому кнопочки
нажали!
11
О презентации АСУ
Заявлено на презентации Имелось ввиду
= Технические характеристики системы
АСУ не имеет аналогов "Доморощенная" АСУ
АСУ хорошо документирована Составлен список всех пунктов меню
АСУ имеет дружественный интерфейс АСУ имеет заставку "Добро пожаловать!"
и "Хотите выйти из системы?"
АСУ адаптирована для России Есть русский язык и валюта "РУБ"
АСУ реализована как тонкий клиент АСУ реализована как тормозной клиент
АСУ рассчитана на большие объемы данных АСУ требует самый дорогостоящий
сервер от наших партнеров
= Внедрение АСУ
АСУ полностью охватывает весь бизнес Вашей компании Крайним за провал
внедрения АСУ может оказаться каждый сотрудник Вашей компании
Гибкая Требуются большие переделки, много времени и денег
Высокопроизводительная На время внедрения работа Вашей компании будет
парализована полностью
У нас сильная команда внедренцев Мы только что заменили студенток на
студентов
= Бенчмаркинг АСУ
Надежная Продажи системы пока растут
Лучшая Продажи системы очень сильно растут
Внедрено в крупнейших компаниях В адрес крупнейших компаний отосланы
демо-версии АСУ
Внедрено во многих крупных компаниях Мы уже продали АСУ большому числу
идиотов, вы не первый
Ощутимый экономический эффект Продажа АСУ окупает затраты на ее рекламу
Высвобождает людские ресурсы После внедрения АСУ Вашей компании грозит
ликвидация
Сокращает материальные запасы На время внедрения АСУ контроль и учет
материальных запасов будет отсутствовать
Быстро окупается Продается на условиях отката и 100% предоплаты
Круглосуточная поддержка по горячей линии Автоответчик включен
Заявлено на презентации Имелось ввиду
= Технические характеристики системы
АСУ не имеет аналогов "Доморощенная" АСУ
АСУ хорошо документирована Составлен список всех пунктов меню
АСУ имеет дружественный интерфейс АСУ имеет заставку "Добро пожаловать!"
и "Хотите выйти из системы?"
АСУ адаптирована для России Есть русский язык и валюта "РУБ"
АСУ реализована как тонкий клиент АСУ реализована как тормозной клиент
АСУ рассчитана на большие объемы данных АСУ требует самый дорогостоящий
сервер от наших партнеров
= Внедрение АСУ
АСУ полностью охватывает весь бизнес Вашей компании Крайним за провал
внедрения АСУ может оказаться каждый сотрудник Вашей компании
Гибкая Требуются большие переделки, много времени и денег
Высокопроизводительная На время внедрения работа Вашей компании будет
парализована полностью
У нас сильная команда внедренцев Мы только что заменили студенток на
студентов
= Бенчмаркинг АСУ
Надежная Продажи системы пока растут
Лучшая Продажи системы очень сильно растут
Внедрено в крупнейших компаниях В адрес крупнейших компаний отосланы
демо-версии АСУ
Внедрено во многих крупных компаниях Мы уже продали АСУ большому числу
идиотов, вы не первый
Ощутимый экономический эффект Продажа АСУ окупает затраты на ее рекламу
Высвобождает людские ресурсы После внедрения АСУ Вашей компании грозит
ликвидация
Сокращает материальные запасы На время внедрения АСУ контроль и учет
материальных запасов будет отсутствовать
Быстро окупается Продается на условиях отката и 100% предоплаты
Круглосуточная поддержка по горячей линии Автоответчик включен
12
В рамках намечаемой реформы выборной системы предложено избирать
президента России не прямым голосованием, а Федеральным собранием РФ по
представлению Генсека ООН.
президента России не прямым голосованием, а Федеральным собранием РФ по
представлению Генсека ООН.
13
Путин как-то задумался:
- Выходит, если губернатора я сам назначаю, то его и губернатором уже
нельзя назвать... Кажись, до революции в России была такая должность,
как ее... О, вспомнил! «Комендант-губернатор»!
- Выходит, если губернатора я сам назначаю, то его и губернатором уже
нельзя назвать... Кажись, до революции в России была такая должность,
как ее... О, вспомнил! «Комендант-губернатор»!
14
армянское радио спросили:
- что будет, если на анекдот.ру запретят пользователям из США писать
тупые политагитки вместо анекдотов?
- очень просто: они установят прокси-сервер в американском посольстве в
москве
- что будет, если на анекдот.ру запретят пользователям из США писать
тупые политагитки вместо анекдотов?
- очень просто: они установят прокси-сервер в американском посольстве в
москве
15
(к рекламе Хоум Кредит)
- Правило № 12: для оформления кредита достаточно документов, которые
сейчас находятся в Вашем кармане!
- Что, справка об освобождении и результаты анализа на ВИЧ???
MiG
- Правило № 12: для оформления кредита достаточно документов, которые
сейчас находятся в Вашем кармане!
- Что, справка об освобождении и результаты анализа на ВИЧ???
MiG
16
Русский трахает эстонку:
- Дорогая, ты кончила?
- А я еще и не начинала.
http://rafos.h11.ru
- Дорогая, ты кончила?
- А я еще и не начинала.
http://rafos.h11.ru
17
На приеме у сексопатолога.
- Прихожу я вчера с работы, купил по дороге чайку вкусненького, медку и
печеньица. Меня встретила моя прекрасная жена в махровом халатике после
ванной, завела в спальню и давай снимать с меня одежду. Ну я ей:"Подожди
дорогая, сейчас, нуу попозже". Пошел в кухню, заварил чайку, печеньица
достал. И вдруг голос снизу:"Че, чайку захотелось, падла?".
- Прихожу я вчера с работы, купил по дороге чайку вкусненького, медку и
печеньица. Меня встретила моя прекрасная жена в махровом халатике после
ванной, завела в спальню и давай снимать с меня одежду. Ну я ей:"Подожди
дорогая, сейчас, нуу попозже". Пошел в кухню, заварил чайку, печеньица
достал. И вдруг голос снизу:"Че, чайку захотелось, падла?".
18
Собирает Лев-резидент на вздрючку животных-агентов и начинает им мозги
трахать! Ну что Заяц, как всегда бежишь впереди всех, событие не
произошло, а ты уже про него разболтал, а ты Волк, все одну и ту же
кость грызешь, все пытаешься мне старую информацию слить, а ты сова, что
сидишь и молчишь все время?
А мне по хую все, у меня выслуга 300 лет!!!!!!!!
трахать! Ну что Заяц, как всегда бежишь впереди всех, событие не
произошло, а ты уже про него разболтал, а ты Волк, все одну и ту же
кость грызешь, все пытаешься мне старую информацию слить, а ты сова, что
сидишь и молчишь все время?
А мне по хую все, у меня выслуга 300 лет!!!!!!!!
19
Продолжение анекдота:
Собрался царь своих трех сыновей женить.
Вывел в чисто поле, дал каждому лук и стрелу.
Стрельнули сыновья.
Младший попал в жопу старшему, средний себе в руку.
Вы наверное задались вопросом, куда же улетела стрела старшего?
Это не столь важно. Важно то, что там, куда она попала, возникли такие
последствия, что у царя теперь никогда больше не родятся другие мудаки.
Собрался царь своих трех сыновей женить.
Вывел в чисто поле, дал каждому лук и стрелу.
Стрельнули сыновья.
Младший попал в жопу старшему, средний себе в руку.
Вы наверное задались вопросом, куда же улетела стрела старшего?
Это не столь важно. Важно то, что там, куда она попала, возникли такие
последствия, что у царя теперь никогда больше не родятся другие мудаки.
20
Идет Винни-Пух по лесу, морда распухла, на ногах еле держится. Навстречу
Пятачок.
- Винни, Винни, что с тобой?!!
- Ух, это все Битлы, чтоб их так и этак, из-за них все! Вот поймаю -
устрою им "LET EAT BEE"!!!
Пятачок.
- Винни, Винни, что с тобой?!!
- Ух, это все Битлы, чтоб их так и этак, из-за них все! Вот поймаю -
устрою им "LET EAT BEE"!!!
21
Из объявлений в разделе "знакомства": Молодой автослесарь желает
познакомиться с девушкой не старше 82 года выпуска, небитая,
некрашенная, желательно из первых рук, с небольшим пробегом...
познакомиться с девушкой не старше 82 года выпуска, небитая,
некрашенная, желательно из первых рук, с небольшим пробегом...
22
Идут первобытные людоеды из гостей из соседнего племени, и один говорит
другому- а все-таки чужие женщины вкуснее.
другому- а все-таки чужие женщины вкуснее.
23
Банкир прогуливается по лесу. Выстрел. Он падает навзничь. Из кустов
выбегает Мужик с Берданой.
Б.(теряя сознание, из последних сил)- кто заказал, мужик?! …»
М. с б. (с отчаянием) - кто заказал, кто заказал... Леспромхоз!! »
ШЕР
выбегает Мужик с Берданой.
Б.(теряя сознание, из последних сил)- кто заказал, мужик?! …»
М. с б. (с отчаянием) - кто заказал, кто заказал... Леспромхоз!! »
ШЕР
24
ИА ``Новости - Молдова``: Молдова экспортирует все больше вин и даже пи.
Это ж надо!
Это ж надо!
25
Вот как все было на самом деле:
приходит как-то к московским ментам человек, и спрашивает: сколько будет
стоить три машины со взрывчаткой расставить вдоль Кутузовского
проспекта? Ну, менты переглянулись, репу почесали, говорят: тридцать тыщ
баксов! Тут в кабинет врывается спецназ ФСБ, и кричит: «Всем стоять!
Контрольная закупка! »
приходит как-то к московским ментам человек, и спрашивает: сколько будет
стоить три машины со взрывчаткой расставить вдоль Кутузовского
проспекта? Ну, менты переглянулись, репу почесали, говорят: тридцать тыщ
баксов! Тут в кабинет врывается спецназ ФСБ, и кричит: «Всем стоять!
Контрольная закупка! »
26
Эминем начинает раскручивать свое творчество в СНГ.
EMINEMiroff - еще тот перец!
:))
EMINEMiroff - еще тот перец!
:))
Звонок в Хирургию:
- Здравствуйте, а Аню можно?
- можно а вам какую?
- Ну... Это... с ногами... Двумя...
LoKi - Череповец
- Здравствуйте, а Аню можно?
- можно а вам какую?
- Ну... Это... с ногами... Двумя...
LoKi - Череповец
Посмотрев фильм "Фаренгейт 911", Буш честно заявил, что спецэффектов
маловато но актеры подобраны отлично.
маловато но актеры подобраны отлично.
30
Благодаря тому, что мэр Москвы Юрий Лужков распустил в столице кавказцев
и азиатов, скоро московская милиция получит приказ обыскивать всех
русских москвичей.
и азиатов, скоро московская милиция получит приказ обыскивать всех
русских москвичей.
31
Джордж Буш серьезно обеспокоен угрозой для демократии в России, так как
по планам госдепартамента США в результате «демократических реформ»
население России должно сократиться до 14 миллионов человек, а угроза
для «демократии» может сорвать эти «человеколюбивые» планы америкосов.
по планам госдепартамента США в результате «демократических реформ»
население России должно сократиться до 14 миллионов человек, а угроза
для «демократии» может сорвать эти «человеколюбивые» планы америкосов.
Сталкиваются два незнакомых мушкетера во время группового секса в
публичном доме. Один из них вежливо снимает шляпу (не отрываясь от
основного занятия) и говорит: «С кем имею честь? »
публичном доме. Один из них вежливо снимает шляпу (не отрываясь от
основного занятия) и говорит: «С кем имею честь? »
33
Сержант Держимордов, остановив для проверки документов лицо кавказской
национальности и, убедившись, что это точно Шамиль Басаев, упал в
обморок. Он не знал сколько с него взять за отсутствие регистрации в
Москве Главное, он боялся продешевить.
национальности и, убедившись, что это точно Шамиль Басаев, упал в
обморок. Он не знал сколько с него взять за отсутствие регистрации в
Москве Главное, он боялся продешевить.
34
Старый анекдот по-новому.
Приходит кролик-дюрассел вечером домой. На кухне записка от крольчихи на
обычной солевой батарейке:
"Ужин на плите. Будешь трахать не буди."
Приходит кролик-дюрассел вечером домой. На кухне записка от крольчихи на
обычной солевой батарейке:
"Ужин на плите. Будешь трахать не буди."
35
В связи с появлением огромного колмчества некачественных денежнег
производства Гознака, российские фальшивомонетчики перешли на выпуск
новых улучшенных купюр с усиленными степенями защиты:
- Бумага изготовлена не из растительного, а из кевларового волокна, что
придает ей пуленепробиваемость и особую износостойкость
- Микронадпись по торцу купюры "Фальшивомонетчики России". Очетливо
видна в электронный микроскоп.
- Постоянно перемещающиеся и меняющие свой цвет волоски.
- Светящиеся в темноте цифры (номинал купюры) и слова (на выбор
"сувенир", "взятка", "рубоп").
- Микрочип, позволяющий дистанционно считывать содержание бумажника.
- Внедренная фигурная голографическая нить с надписью "Гознак, а вам
слабо?"
производства Гознака, российские фальшивомонетчики перешли на выпуск
новых улучшенных купюр с усиленными степенями защиты:
- Бумага изготовлена не из растительного, а из кевларового волокна, что
придает ей пуленепробиваемость и особую износостойкость
- Микронадпись по торцу купюры "Фальшивомонетчики России". Очетливо
видна в электронный микроскоп.
- Постоянно перемещающиеся и меняющие свой цвет волоски.
- Светящиеся в темноте цифры (номинал купюры) и слова (на выбор
"сувенир", "взятка", "рубоп").
- Микрочип, позволяющий дистанционно считывать содержание бумажника.
- Внедренная фигурная голографическая нить с надписью "Гознак, а вам
слабо?"
36
Уеду в какую нибудь азиатскую страну, найду там себе девушку с
экзотическим даже для тех мест именем Мозги.
И буду ее ТРАХАТЬ !
экзотическим даже для тех мест именем Мозги.
И буду ее ТРАХАТЬ !
37
Мужик прихлопнул двух мух одним ударом. Мечтательно закатывает глаза и
произносит: "Как это романтично - умереть, любя!"
произносит: "Как это романтично - умереть, любя!"
38
К истории о том, что только в украинском есть слово, значение которого
не меняется, если к нему дописать частицу не-.
Не только. Есть в русском.
Неублюдок (от слова блюсти) и ублюдок (у блюда)
оба означают незаконорожденных..
Lynxa
не меняется, если к нему дописать частицу не-.
Не только. Есть в русском.
Неублюдок (от слова блюсти) и ублюдок (у блюда)
оба означают незаконорожденных..
Lynxa
39
В Японии поступил в продажу новый покемон по кличке "Фиря"
(в японском языке нет звука "л").
Если в присутствии Фири произнести слово "ремейк", покемон начинает дико
таращить глаза и по-русски выкрикивать:
- Ненавижу сиськи У подворотни, кофточки НА втором ряду!
Встала и ушьля! П... А!
Кроме этого, покемон умеет падать как подкошенный на четвереньки,
достаточно слегка погладить его пониже спины.
А еще Фиря очень любит петь. Репертуар покемона, правда, не блещет
разнообразием- это несколько фонограмм солистов турецкой эстрады и гимн
Турции на армянском языке.
(в японском языке нет звука "л").
Если в присутствии Фири произнести слово "ремейк", покемон начинает дико
таращить глаза и по-русски выкрикивать:
- Ненавижу сиськи У подворотни, кофточки НА втором ряду!
Встала и ушьля! П... А!
Кроме этого, покемон умеет падать как подкошенный на четвереньки,
достаточно слегка погладить его пониже спины.
А еще Фиря очень любит петь. Репертуар покемона, правда, не блещет
разнообразием- это несколько фонограмм солистов турецкой эстрады и гимн
Турции на армянском языке.
Жители села Голубые Пидараски приглашают Филлипка на прощальную
гастроль.
Только, чур, не петь!
П. Ятница
гастроль.
Только, чур, не петь!
П. Ятница
- Доктор, у меня встает на государственный гимн!
- Да, да, моя жена тоже любит секс рано утром.
- Да, да, моя жена тоже любит секс рано утром.
3
Почему чекисты дурацкие анекдоты пишут? - Да потому что они их
начальнику показывают, чтоб тот видел, что они глупее его, и продвигал
их по службе.
начальнику показывают, чтоб тот видел, что они глупее его, и продвигал
их по службе.
Сегодня в Калининградской области произошло землетрясение. Сила толчклв
составила 3-4 балла по шкале Рихтера. Ответственность на себя взяла
террористическая организация "Бригады Истамбули".
составила 3-4 балла по шкале Рихтера. Ответственность на себя взяла
террористическая организация "Бригады Истамбули".
Начинается совещание российского правительства с представителями Народа.
Приходит Жирик, на входе его спрашивают: -"Кого вы представляете?"
-"Российских крикунов!" -"Проходите".
Приходит Филя: -"Кого вы представляете?" -"Российскую попсу!"
-"Проходите!".
Приходит Береза: -"Кого вы представляете?" -"Российских миллиардеров!"
-"Проходите!".
Приходит Чуб: -"Кого вы представляете?" -"Российских рыжих!"
-"Проходите!".
Приходит Церик: -"Кого вы представляете?" -"Российские статУи!"
-"Проходите!".
...
Последним приходит мужик в кирзовых сапогах: -"Ну, а ты кого
представляешь, хрен кондовый?" -"А я представляю их всех, когда я зайду,
сниму свои портянки, и попрошу мне отмыть эту мою долю национального
богатства!".
Приходит Жирик, на входе его спрашивают: -"Кого вы представляете?"
-"Российских крикунов!" -"Проходите".
Приходит Филя: -"Кого вы представляете?" -"Российскую попсу!"
-"Проходите!".
Приходит Береза: -"Кого вы представляете?" -"Российских миллиардеров!"
-"Проходите!".
Приходит Чуб: -"Кого вы представляете?" -"Российских рыжих!"
-"Проходите!".
Приходит Церик: -"Кого вы представляете?" -"Российские статУи!"
-"Проходите!".
...
Последним приходит мужик в кирзовых сапогах: -"Ну, а ты кого
представляешь, хрен кондовый?" -"А я представляю их всех, когда я зайду,
сниму свои портянки, и попрошу мне отмыть эту мою долю национального
богатства!".
А Вы знаете анекдот, как Рабинович и Каганович собирались на БАМ ?
А они туда и не поехали.
А они туда и не поехали.
10
Полет корейца в космос Первый канал предвосхитил выпуском рекламного
фильма корейских кулинаров о полетах собачек.
фильма корейских кулинаров о полетах собачек.
11
Удовлетворенная девушка говорит парню:
- Молодец, направлю благодарность твоему вышестоящему начальнику.
Парень, посматривая на свое хозяйство, отвечает:
- Прости, но мой начальник еще выше стоять не сможет.
www.xaxaxa.ru
- Молодец, направлю благодарность твоему вышестоящему начальнику.
Парень, посматривая на свое хозяйство, отвечает:
- Прости, но мой начальник еще выше стоять не сможет.
www.xaxaxa.ru
Объявление:
«Потеряна круглая кожаная кепка черного цвета с небольшим козырьком.
Нашедшего просьба позвонить в московскую мэрию. Вознаграждение
гарантируется. Спросить Юрия Лужкова. »
«Потеряна круглая кожаная кепка черного цвета с небольшим козырьком.
Нашедшего просьба позвонить в московскую мэрию. Вознаграждение
гарантируется. Спросить Юрия Лужкова. »
13
Сотовый в чехле -- это как секс в презервативе: вроде бы круто, но
впечатления не те.
впечатления не те.
14
Нынче при допросах террористов выбивания показаний плавно перетекают в
выбивание мозгов.
выбивание мозгов.
15
Наградить мэра Москвы Юрия Лужкова Орденом имени Кагановича за
выдающийся вклад в черное дело уничтожения столичных архитектурных
памятников и достопримечательностей (Ограда Александровского Сада,
Манеж, Военторг, гостиницы «Москва» и «Россия»).
выдающийся вклад в черное дело уничтожения столичных архитектурных
памятников и достопримечательностей (Ограда Александровского Сада,
Манеж, Военторг, гостиницы «Москва» и «Россия»).
17
Джордж Буш, обеспокоенный обещаниями президента РФ навести, наконец,
порядок в стране, обратился к В. В. Путину, выразив обеспокоенность по
этому вопросу. Действительно, ведь в процессе стабилизации российской
безопасности, все усилия ЦРУ и спецслужб США по напряжению напряженности
в России могут пропасть даром.
порядок в стране, обратился к В. В. Путину, выразив обеспокоенность по
этому вопросу. Действительно, ведь в процессе стабилизации российской
безопасности, все усилия ЦРУ и спецслужб США по напряжению напряженности
в России могут пропасть даром.
Граница приватности и хорошего вкуса была пренижена!
http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_22.html
http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_22.html
19
Маугли сидит на баобабе и видит, как бегущее стадо буйволов прочти
раздавило нескольких волков. Маугли срывается с баобаба и, пытаясь
спасти их, говорит:
- Мы с вами одной крови!
С другой ветки баобаба спрыгивает бандерлог и радостно кричит:
- Ну вот, я был прав - это бык, а не блатной!!!
раздавило нескольких волков. Маугли срывается с баобаба и, пытаясь
спасти их, говорит:
- Мы с вами одной крови!
С другой ветки баобаба спрыгивает бандерлог и радостно кричит:
- Ну вот, я был прав - это бык, а не блатной!!!
22
Предлагаю во всех библиотеках страны Конституцию РФ из отдела
юридической литературы передать в отдел фантастики.
юридической литературы передать в отдел фантастики.
23
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень сильным. Однажды,
например, когда его товарищи пилили юкос, внезапно рухнул индекс РТС.
Володя не растерялся, подставил свое плечо, и удерживал индекс, пока его
товарищи наваривали.
например, когда его товарищи пилили юкос, внезапно рухнул индекс РТС.
Володя не растерялся, подставил свое плечо, и удерживал индекс, пока его
товарищи наваривали.
24
Вот получила такое предложение:
Привет !
Меня зовут $$$ мне 2$ лет. У меня есть руль*, поэтому я рулю !
Хочешь познакомиться поближе? Тогда встречай меня сегодня в ценре зала
на станции "Курсокая" (Арбатско-покровской линии московского
метрополитена имени Владимира Ильича Ленина) в 18 часов 20 минут по
московскому времени !
Грязные носки, усталый вид и коробка яблок на кухне гарантированны!!!
Внимание!!! Предложение действительно для лиц женского пола** по имени
$$$ до 18 часов 30 минут 22 сентября 2004 года!!!
Для справок звоните по телефону 8(926)$$$-$$-$$***!!!!
Каждому позвонившему - ПОДАРОК!!!
* Руль является неотъемлимой частью данного рекламного предложения,
однако Вы не можете претендовать на его использование.
** Для граждан РФ достигших 18-го возраста
*** звонок платный с поминутной тарификацией по расценкам Вашего
сотового оператора.
Привет !
Меня зовут $$$ мне 2$ лет. У меня есть руль*, поэтому я рулю !
Хочешь познакомиться поближе? Тогда встречай меня сегодня в ценре зала
на станции "Курсокая" (Арбатско-покровской линии московского
метрополитена имени Владимира Ильича Ленина) в 18 часов 20 минут по
московскому времени !
Грязные носки, усталый вид и коробка яблок на кухне гарантированны!!!
Внимание!!! Предложение действительно для лиц женского пола** по имени
$$$ до 18 часов 30 минут 22 сентября 2004 года!!!
Для справок звоните по телефону 8(926)$$$-$$-$$***!!!!
Каждому позвонившему - ПОДАРОК!!!
* Руль является неотъемлимой частью данного рекламного предложения,
однако Вы не можете претендовать на его использование.
** Для граждан РФ достигших 18-го возраста
*** звонок платный с поминутной тарификацией по расценкам Вашего
сотового оператора.
25
Сравнив сценарии четвертого "Терминатора" и четвертой "Матрицы", в
фабрике грез решили обьединить усилия для создания "Терминатрицы".
фабрике грез решили обьединить усилия для создания "Терминатрицы".
27
Из новостей: Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению
груди. Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.
Новости читал Васенька
груди. Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.
Новости читал Васенька
28
"Особенности моды-2004: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под
цвет трусиков."
А если она без сережек, то...
цвет трусиков."
А если она без сережек, то...
29
Сегодня правительство Эстонии выразило свои соболезнования России в
связи с захватом школы в Беслане.
связи с захватом школы в Беслане.
33
Вопрос армянскому радио: Какой президент лучше - зек или колхозник?
Лучше колхозник, потому что зек знает лишь как сажают, а колхозник - еще
и как выкапывают.
Лучше колхозник, потому что зек знает лишь как сажают, а колхозник - еще
и как выкапывают.
В ответ на:
- Штирлиц,- говорит Мюлер,- мы обнаружили ваши следы на некоторых вещах
русской пианистки.
- Да понимаете,- начинает оправдываться тот,- на развалинах я помог
одной несчастной женщине перенести коляску и какие-то чемоданы...
- Какие, к черту, чемоданы, Штирлиц? Мы нашли ваши следы на ее белье!
- Понимаете, Мюллер, она была так благодарна, так благодарна...
- Штирлиц,- говорит Мюлер,- мы обнаружили ваши следы на некоторых вещах
русской пианистки.
- Да понимаете,- начинает оправдываться тот,- на развалинах я помог
одной несчастной женщине перенести коляску и какие-то чемоданы...
- Какие, к черту, чемоданы, Штирлиц? Мы нашли ваши следы на ее белье!
- Понимаете, Мюллер, она была так благодарна, так благодарна...
Надпись в ТИР-е над бутылками по которым стреляют :
" ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ ВАША ГОЛОВА "
" ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ ВАША ГОЛОВА "
Встречаются два одесских бизнессмена
- Мойша, ты чего такой грустный, я ведь слышал, что ты продал два судна
зерна?!
- Да и не спрашивай Абрам! Я решил это отпраздновать и предложил жене
заказать все, что она захочет, так она падла на Просто Радио заказала
песню Тickett To The Moon (Билет на Луну)- вот и не знаю, что делать!!!
- Мойша! Не будь поцом - закажи для своей жены "One way tickett"!!!
- Мойша, ты чего такой грустный, я ведь слышал, что ты продал два судна
зерна?!
- Да и не спрашивай Абрам! Я решил это отпраздновать и предложил жене
заказать все, что она захочет, так она падла на Просто Радио заказала
песню Тickett To The Moon (Билет на Луну)- вот и не знаю, что делать!!!
- Мойша! Не будь поцом - закажи для своей жены "One way tickett"!!!
- Что можно сделать из капли масла?
- Пожарить ломтик картофелины.
- Что можно сделать из капли молока?
- Сварить ложку каши.
- А что можно сделать из капли "Фейри"?
- Помыть всю эту посуду, испачканную ломтиком картошки и ложкой каши.
- Пожарить ломтик картофелины.
- Что можно сделать из капли молока?
- Сварить ложку каши.
- А что можно сделать из капли "Фейри"?
- Помыть всю эту посуду, испачканную ломтиком картошки и ложкой каши.
Разговаривают два НРа.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
NewRUSSIAN.COM
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
NewRUSSIAN.COM
Новости кино
В связи со сложными взаимоотношениями между артистами внутри
кинокомпании Голливуд для реального отражения действительности решено
заменить ее второе (неофициальное) название - "Фабрика грез" на "Фабрику
гюрз".
В связи со сложными взаимоотношениями между артистами внутри
кинокомпании Голливуд для реального отражения действительности решено
заменить ее второе (неофициальное) название - "Фабрика грез" на "Фабрику
гюрз".
-Да у меня дед, Рейхстаг брал!!!
- Кого ты слушаешь, я тебе говорю у него дед вообще слабо соображал,
он 3 раза Рехстаг брал.. пьяный... в 49.
- Кого ты слушаешь, я тебе говорю у него дед вообще слабо соображал,
он 3 раза Рехстаг брал.. пьяный... в 49.
Вопрос армянскому радио: А среди растений есть ли секс-меньшинства?
Ответ: Для озабоченных и голубика секс-меньшинство.
www.xaxaxa.ru
Ответ: Для озабоченных и голубика секс-меньшинство.
www.xaxaxa.ru
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает
носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
На очередном концерте Ф. Киркорова фанаты певца развернули транспорант
«Филя, мы теперь, как и ты, ненавидим сиськи и розовые кофточки! »
«Филя, мы теперь, как и ты, ненавидим сиськи и розовые кофточки! »
14
- Что на церемонии открытия Олимпиады в Афинах вам понравилось больше
всего ?
- Больше всего на церемонии открытия понравилось то, как какой-то мужик
в воздухе по кубу ходил.
всего ?
- Больше всего на церемонии открытия понравилось то, как какой-то мужик
в воздухе по кубу ходил.
15
PEPSI-хохма
1. Добрый день. Скажите, а фейхуи у вас тоже есть???
2.
" Добрый день, компания PEPSI-COLA.
" Это горячаяя линия?
" Да, горячая линия нашей компании.
" Так вот, я устала от беспредела. Я инвалид, дочь у меня работает и у
нас нет возможности сидеть целыми днями в этом авире. Там же просто
жуткие очереди.
" Простите, а в какую компанию вы звоните?
" Какая разница, в какую компанию я звоню?!! Это же горячая линия, так
вот и помогите мне.
" Мне очень жаль, что у вас такая ситуация, но это горячая линия
компании PEPSI-COLA!!!
" Да??! (пауза, положили трубку) 3. Здрасте, а у вас выдают рюкзаки
спидермена?
4. Тоник Алкоголический???
5. Где можно получить кресло надувного болельщика?
6.
" Здравствуйте, PEPSI-COLA.
" Здравствуйте. Я набрала 32 крышки с 9-и-значными номерами. У вас
написано, что я могу выиграть игру и анектод.
" Да, можете выиграть игру для мобильного телефона "Футбольная коррида"
и анекдот.
" Но мне ничего не присылают.
" А какой у вас оператор сотовой связи?
" Девушка, я не электронщик, я не понимаю о чем вы говорите.
" Когда вы включаете телефон, что у вас написано: MTS, BEE LINE?
" Ничего не написано, но я сейчас позвоню на АТС и узнаю.
" А вы пытаетесь получить игру при помощи городского телефона?
" Ну да!!!
" Участие в этой акции предполагает наличие сотового телефона.
7.
" Добрый день, компания PEPSI-COLA.
" Здрасте, у меня тут крышки.
" Скажите, а что нарисовано на крышках?
" Мужчина.
" Хорошо, а что вы хотите выиграть?
" Надувного болельщика.
" К сожалению, акция уже закончилась.
8. В компании PEPSI-COLA проходит акция с Аква-Минерале "Открой
неизведанное". Звонит клиентка иговорит:
- Здравствуйте, это у вас проходит акция с Аква-Минерале "Тайна
неопознанного"?
1. Добрый день. Скажите, а фейхуи у вас тоже есть???
2.
" Добрый день, компания PEPSI-COLA.
" Это горячаяя линия?
" Да, горячая линия нашей компании.
" Так вот, я устала от беспредела. Я инвалид, дочь у меня работает и у
нас нет возможности сидеть целыми днями в этом авире. Там же просто
жуткие очереди.
" Простите, а в какую компанию вы звоните?
" Какая разница, в какую компанию я звоню?!! Это же горячая линия, так
вот и помогите мне.
" Мне очень жаль, что у вас такая ситуация, но это горячая линия
компании PEPSI-COLA!!!
" Да??! (пауза, положили трубку) 3. Здрасте, а у вас выдают рюкзаки
спидермена?
4. Тоник Алкоголический???
5. Где можно получить кресло надувного болельщика?
6.
" Здравствуйте, PEPSI-COLA.
" Здравствуйте. Я набрала 32 крышки с 9-и-значными номерами. У вас
написано, что я могу выиграть игру и анектод.
" Да, можете выиграть игру для мобильного телефона "Футбольная коррида"
и анекдот.
" Но мне ничего не присылают.
" А какой у вас оператор сотовой связи?
" Девушка, я не электронщик, я не понимаю о чем вы говорите.
" Когда вы включаете телефон, что у вас написано: MTS, BEE LINE?
" Ничего не написано, но я сейчас позвоню на АТС и узнаю.
" А вы пытаетесь получить игру при помощи городского телефона?
" Ну да!!!
" Участие в этой акции предполагает наличие сотового телефона.
7.
" Добрый день, компания PEPSI-COLA.
" Здрасте, у меня тут крышки.
" Скажите, а что нарисовано на крышках?
" Мужчина.
" Хорошо, а что вы хотите выиграть?
" Надувного болельщика.
" К сожалению, акция уже закончилась.
8. В компании PEPSI-COLA проходит акция с Аква-Минерале "Открой
неизведанное". Звонит клиентка иговорит:
- Здравствуйте, это у вас проходит акция с Аква-Минерале "Тайна
неопознанного"?
16
- вчера разговаривал с парнем, дак он совершенно не знаком с фотошопом!
- тебя что, мама в детстве с незнакомыми не разговаривать не учила?
- тебя что, мама в детстве с незнакомыми не разговаривать не учила?
Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика
возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...
возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...
19
- Ты знаешь, что самым популярным сериалом среди солдат является
"Дорогая Маша Березина"?
- С чего ты взяла?
- Да у них там воинских частях на каждой стене написано ДМБ!
"Дорогая Маша Березина"?
- С чего ты взяла?
- Да у них там воинских частях на каждой стене написано ДМБ!
21
(продолжение к 36 от 21-го Сентября, про языки, в которых два
положительных никогда не означают отрицание):
... но вот только в украинском языке есть одно слово, значение которого
не меняется, если к нему дописать "не": это "хай" и "нехай" :-)
положительных никогда не означают отрицание):
... но вот только в украинском языке есть одно слово, значение которого
не меняется, если к нему дописать "не": это "хай" и "нехай" :-)
23
Самый смешной анекдот за 22.05:
В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".