Новые истории - основной выпуск

Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной
город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на
въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте
на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого
финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не
оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением
кулек из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и
велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо -
делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает
мне вопрос(???): «В армии служил?».
Я отвечаю: «Нет».
Он: «А почему?».
Я (в шутку конечно): «Да у меня ТУБЕРКУЛіЗ» (!!!!).
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того, как я
раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался
не ездить.

http://karaul.ru/28.07.2004

Произошло в дивные студенческие годы…

В те далекие времена все было по другому, слова «компьютер» и
«космический корабль» для большинства населения были практически
синонимами, но у нас на кафедре один уже был. В смысле, компьютер.
Гордились мы им страшно. Естественно, за счастье поработать на нем
боролись почти на смерть. И всегда получалось так, что меня с друганом
постоянно выгонял один профессор, типа работа у него срочная, идите,
дети, погуляйте. Вообщем, озлоблял он нас очень сильно. И надо сказать,
что следов его работы видно особо не было, поэтому закрались у нас
смутные сомнения, что занимается этот профессор какой-то херней. И вот
приятель мой кидает мысль - надо написать программку, которая будучи
постоянно активной, незаметно, с некоторым интервалом, сбрасывала бы на
диск копию кусочка изображения на экране. А потом мы придем, и
посмотрим, чем же это наш профессор тут занимается.

Стоит особо отметить, что для тех времен (и для того компа) задача эта
вполне тянула на докторскую диссертацию, но идея была просто гениальной,
ибо другого способа подглянуть за профессором попросту не было. На
реплику о сложности поставленной задачи товарищ мой произнес:

- Я тебе идею дал?

Вот так. И что тут возразишь, самое дорогое - это идеи. Вообщем, взялся
я. Два дня поиска информации, три бессонные ночи, короче, засадили мы
нашу прогу. Как сейчас модно говорить, отладили и инсталлировали. Вроде
даже работает, и почти не заметно! Билл Гейтс, узнай он тогда о нашем
успехе, наверное бы запил.

Наконец, настает долгожданный момент - приходит профессор и выгоняет
нас, а на следующий день выясняем мы, что это светило … два часа в
тетрис резался!!! Ну не поросенок ли он после этого? Выходим в коридор,
а там это чучело о чем-то беседует с завкафедрой. Чувство праведного
гнева перемешивалось с неимоверной радостью по поводу успеха проведенной
операции, и видимо именно это обстоятельство и спасло профессора от
немедленного позора.

- Здравствуйте, профессор, Вы опять за компьютер?
- Да, да, работать надо…
- Кстати, поздравляем, 15000 - неплохой результат!

Отметим, что в нашей великой проге для сохранения был выбран квадратик в
левом нижнем углу экрана, куда в аккурат поместилися набранные очки,
поэтому названная цифра была не с потолка, и профессор сразу понял, о
чем речь. Надо было видеть лицо этого красавчика. Естественно,
разговором заинтересовался завкафедрой.

- Это вы о какой работе?
- Да это мы о своем, о женском.

И уходим, тихо хихикая. Как говорили тогда: «я не подляна - у меня
сердце слабое». Дело было сделано, и больше за компьютером его никто не
видел. Однако, не учли мы одного маленького обстоятельства - в следующем
семестре этот игруля должен был читать нам курс лекций, который
традиционно заканчивался экзаменом. Так оно и случилось, и вот, этот
экзамен, как все неизбежное, наступает.

Берем билеты, садимся пишем. Практически сразу, против всяких правил,
профессор вызывает отвечать моего товарища. Ну, думаю, мандец, приплыли.
Профессор с серьездным видом чего-то спрашивает, друган чего-то лопочет,
профессор заполняет зачетку, друган возвращается забрать манатки. Ну,
точно, мандец. Программисты, едрена корень. Дружище понуро собирается и
шепотом происходит между нами диалог:

- Че спросил?
- «КАК УЗНАЛИ? »
…
- Че поставил?
- Не смотрел еще...

- Что там еще за переговоры, Семенов, идите отвечать!

АААААААААА! Вот это жопа!!! Неужели это чучело весь семестр думало, как
мы его вычислили? И неужто он тогда не придумал чего наврать, и
завкафедрой ему накатил по полной??? Подхожу, сажусь и сразу так
чистосердечно, но с достоинством:

- Я только программу написал…

Профессор, молча, заполняет зачетку, и выпроваживает нас обоих. В
коридоре выясняется, что получили мы по «пятаку». Остальные из группы за
«тройбан» готовы были прыгать от счастья. Вообщем, оценил он нашу
смекалку, а мы его зауважали. Жаль, что встретиться пришлось лишь
однажды, случайно, сразу после получения дипломов:

- Поздравляю с успешной защитой, ребята, - НЕПЛОХОЙ РЕЗУЛЬТАТ!!!

Семенов

Довелось мне недавно побывать в командировке в такой стране как Англия.
Ну, всякие там служебные дела…заботы…а после завершения трудов праведных
удалось вырваться в столицу ихнюю, Лондон то есть. На него было всего
около суток, поэтому, не теряя времени после заселения в отель,
направились мы с коллегой гулять по ночной столице (время было около
часу ночи). Ну идем - окрестности обозреваем…А есть у них такое правило,
что в 12 ночи все бары в стране закрываются и посетители (трезвые и не
очень) дуром валят на улицы, ну а чтоб не вышло чего, в местах наиболее
посещаемых полиция дежурит.
В общем, проходя мимо одного из таких мест, решил я узнать у стражей
порядка, как оно (место то есть) называется. А дальше происходит
следующий диалог между мной и мужчиной в форме:
- Скажите, пожалуйста, как называется данное место? (В ответ ожидается
название улицы/ площади, и т.д.)
В ответ получаю следующую фразу, на которую кроме как «спасибо», не
нашелся, что сказать. С абсолютно каменным лицом, без тени иронии или
прикола, на полном серьезе офицер полиции мне ответствует:
- Лондон, сэр! (не правда ли, в духе анекдотов про лорда и его слугу
Бэрримора?)
Долго еще потом, отойдя от него, мы с коллегой ржали ))))
Вовка

Вот что выдал наш знакомый за эти выходные. Его зовут Юстас, но мы зовем
его просто Юкос...
Литва.
- А почему у вас в газетных киосках продается кофе и не продается чай?
- Так тут офисовв мноого, воот кофе и поккупайут.
- А чай не покупают, что ли?
- Нет, не поккупайут...
- А почему?
- Поттому что в продаже нет.

Почти анекдот, но оттого, что родилась эта фраза абсолютно
непредумышленно, и автор ее (литовец) так до конца и не понял, отчего мы
все умерли со смеха, пишу в истории, ибо это истинная правда!
- Вот вы, литовцы, все смеетесь над эстонцами, даже анекдоты про них
коллекционируете, а над кем смеются эстонцы?
- эстоонцы смейутся наат литофцами...(пауза)... только пастаянно нат
отним и тем же анекдотоом...(пауза)... только я не поммню, нат каким...

Вот тебе и фокус …
Ну скажите, кто в детстве не любил фокусы? А в особенности не смотреть,
а показывать. Когда собранный тобой народ в восхищении и непонимании
разводит руки, охает, ахает и просит показать секрет. Наверное, каждый.
Один фокус разучил и я, нет, ну не один конечно, но этот был
конкретный, могущий поставить в тупик любого. Только вот незадача, что
никакими паранормальными способностями организма я не обладал да и не
обладаю. Поэтому выглядел фокус так: Бралась колода карт, желательно
новых, чтобы не вызывать у окружающих подозрений в их крапленности. Мне
туго завязывались глаза, желательно черным и непрозрачным материалом.
После этого я отворачивал голову назад как можно сильней, брал колоду и
на ощупь доставал из нее любые карты, которые называли участвующие.
Попадаемость была стопроцентной и фокус имел дикий аншлаг.
Зрители, как знакомые так и незнакомые, пытали меня, предлагая огромные
по тем временам гонорары за право обладания таким секретом. Я
отмахивался, мотивируя тем, что для этого надо иметь «музыкальные
пальцы, годовые тренировки и все такое прочее» - короче, не выдавал даже
под пытками.
Был у меня в то время друг Сашка. Дважды или трижды пытал меня так, что
дело чуть не доходило до драки. Я плел ему всякую муру, что надо иметь
чувствительную кожу и что я сам чуть ли не полгода стирал пальцы о
шерсть, что красный цвет дает тепло, а черный чувство страха, ну а белый
холодит. Он усиленно все повторял и ежедневно тренировался.
Летом меня родители отправили в пионерский лагерь, где я тоже показывал
этот фокус и имел такую же популярность как Кио. Стойко отстояв две
смены подряд, вернулся домой. На следующий день ко мне пришел Сашка.
- Смотри! - сказал он.
Достав новую нераспечатанную колоду, он тщательно ее перетасовал,
завязал глаза и начал медленно ощупывать картинку вытаскиваемой им
карты. Карты он не различал, но зато почти безошибочно угадывал цвет
масти.
Моя челюсть отпала почти до пола. Этого просто не могло быть, а Санек
все продолжал и продолжал. На всей колоде он ошибся всего раза два или
три.
- Видал, уже получается! - окончив процесс, заверил он меня, - еще пару
месяцев тренировки и буду как ты не только масть, но и картинку
прощупывать.
Я не в силах был захлопнуть челюсть, да и как ее захлопнешь, если в
комнате нас было двое, а для моего фокуса обязательно должен быть
третий в виде «подсадной утки», который кашлял или давил ногой под
столом, когда в руках оказывалась нужная карта. Но я нашел в себе силы
промолчать.
Судьба развела нас, и я встретил Саньку через несколько лет.
Догадайтесь, кем он стал?
Правильно - шулером экстра-класса.
Приняв на грудь за встречу, я все же раскололся.
- Да ерунда! - сказал Саня, - я ведь потом сам догадался, правда года
через два. А вот смотри, - доставая из кармана новую колоду карт, начал
он прямо на столе в ресторане. - Говори!
Я называл карты и он находил их безошибочно. Хотя может, колода и была
крапленой. Ну да это не суть важно.

Всем известны наклейки, которые приколисты-автомобилисты лепят на борта
своих железных коней. Две из них: "Ну что, красивая, поехали кататься!"
и "Ну-ну. Обгоняй, обгоняй - еще встретимся" понравились мне тем, что
наклеены были на... эвакуаторе.

В период "парада суверенитетов" в одной "новой независимой" стране
(не скажу, в какой) граждан, не говорящих на государственном языке не
считали гражданами. И соответственно выдавали им не просто паспорт, а
специальный.

На его обложке значилось по-английский "Allien`s Passport", примерно то
же самое было написано и на государственном языке, а вот по-русски, то
ли из-за длины слов, то ли из-за крупного шрифта, надпись не поместилась
в одну строчку.

Поэтому пришлось разрезать ее на две. А именно, вот так:

ПАСПОРТ НЕГРА-
ЖДАНИНА

:-)

Видимо, эволюция писателя-юмориста состоит в том, что со временем он
перестает писать глупости и начинает их делать. Сужу по себе. Вчера
зашли с супругой в один магазин на Пятницкой. Iляпки, юбочки, сумочки, в
общем, всяческая дамская сбруя. Супруга рассматривает, я критикую. Денег
у меня с собой с хулькин гуй, поэтому я остроумен, как никогда. Лажаю,
на чем свет стоит. Супруга улыбается, покупательницы хихикают,
продавщицы смотрят на меня со свинцовой ненавистью в глазах. Супруга,
перещупав кучу предметов, наконец находит что-то стоящее. Действительно
путную дорогую сумку из черной кожи. Ощупывает ее, разглядывает. Чтобы
побыстрей все закончить, я громко говорю, что данный предмет явно
предназначен для почтенных дам окологробового возраста. И лучше всего
будет смотреться в сложенных на груди бледных ручках. Обратите также
внимание на просторное отделение для завещания и кармашек для запасной
свечки. Отсутствие же кармана для мобильного телефона говорит о том, что
владелица сумки предполагается немобильной. Классический траурный цвет
плюс застежка белого металла прекрасно будут сочетаться с закрытыми
глазами и светлой обувью. В общем, как похоронный аксессуар сумка просто
великолепна, и ее хозяйка, если бы она могла хоть что-то ощущать,
наверняка была бы довольна. Хотя, если все-таки придраться к выделке
кожи...
Короче быстренько тетенька подскочила и сумочку свою из супругиных ручек
вырвала. Действительно, очень немолодая. Она, бедняга, меж юбок шарилась
и сумочку свою временно среди магазинных повесила. А тут мы с супругой.
С длинными руками и языком. Очень, очень неудобненько получилось...
Другие наши приключения - на www.shest.ru

Пил вчера с русскими солдатами, нет, блин, с подводниками-атомщиками.
Очень опытные ребята. Употребляют исключительно спирт, ласково называя
его шилом.
Далее - история, расказанная одним из них.
Утро. N-ный день автономки начался для меня вызовом к капитану. На
лодке я отвечаю за всякое снабжение, вроде наличия воды в трубах или ее
нужной солености (на лодках опресненную воду подсаливают, чтобы не
нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде
у меня все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково,
достает стакан 8-), банку шила 8-0 и добрым голосом говорит - Наливай.
Ничего себе денек начинается... Наливаю соточку, на что капитан еще более
добрым голосом - Нет, по полной. Ну что делать, наполняю стакан, после
чего капитан командует - Пей! Стакан шила все-таки немало, но приказ
есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), рук судорожно ищут,
чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух -
пшшш... Воды нет!
А капитан ехидно - Вот и у меня так же денек начался.
Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить - Уроды! Капитану
воду перекрыли!
© yanval

Издержки идеологии.

Море вздуется бурливо …. Такие слова есть в одной, всем известной
сказке, но сейчас вы читаете не сказку, а историю, хотя в ней тоже есть
море. Правда, море в ней не вздувается, а скорее сдувается, в смысле
находится в состоянии отлива, да и на брег вышли не тридцать три
богатыря, а два автомобиля, марки ЗиЛ и УаЗ, благо песчаная полоса при
отливе по своей ровности не уступает первоклассному покрытию из
асфальта.
Мой приятель, в то время еще лейтенант ГАИ, был отправлен
непосредственным начальником на место ДТП. Прибыв в район аварии,
Анатолий посмотрел сначала направо, потом налево, и только потом по
центру. Апофеозом данного осмотра, стали широко разведенные им руки, и
реплика: - «твою мать, ну как же так!??», - и ведь было отчего. На
широченной, щестидесятиметровой, песчаной полосе отлива, мирно стояли
две машины, буданувшие друг друга точно в «лоб». Настолько точно, что
осевое смещение было сантиметров в десять, не больше. То, что «глухари»
бывают не только в уголовном розыске, но и в доблестной автоинспекции,
Толик понял сразу и однозначно. Правда, оставалась еще надежда, что
кто-то из водил сдуру возьмет вину на себя, но шансы были минимальные.
- Ну, как же так?! - повторился Толян, приблизившись с мирно курящим
водителям, в одном из которых он признал парторга городского
бумкомбината, являющегося предприятием районного и даже немного
областного значения.
- Как, как! - передразнил его водила с ЗиЛа, - знамо как! Обнакновенно!
Чмяк! И кирдык-хана!
- А если серьезно? - прервал его Толик, - ведь на такой полосе и пара
десятков «Белазов» без труда разъедется!
- Так, а я и говорю серьезно. Еду. Песочек мокренький, ровненький, не
то, что наша грунтовка. Притопил немножко, но в пределах правил, а тут
вот, товарищ навстречу. Ну, я вправо и он вправо, я влево и он влево, я
опять вправо, но и он туда же, вот здесь и встретились!
- А вы что скажете, Сергей Петрович? - переведя взгляд на парторга и
призывая к помощи в установлении истины, спросил Анатолий.
- Так, а что я скажу? В общем-то, правильно товарищ поясняет, только
сначала я влево и он влево, я вправо и он вправо, потом я влево и он
туда же!
- Так …, понятно. - довольно невесело протянул Толян.
Невесело было потому, что несмотря на оптимистичное заявление,
непонятно было практически все. Да и как, в нормальной гаишниковской
голове, могли уложиться две столкнувшиеся лоб в лоб машины, на полосе,
где каждой для маневра отпускалось метров по тридцать.
- Ну, вы что, вот так вот перли друг на друга и по другому даже
помыслить не могли? К примеру, если он туда, то вы сюда! - поняв, что
ситуация патовая, возмутился Толян.
И тут перл, достойный классиков коммунистической идеологии, выдал
парторг. Правда, история умалчивает, была ли это шутка с его стороны или
действительно говорил он от чистого сердца. Но, как бы там ни было,
слова эти запали в душу Толяна надолго, так надолго, что он поделился
ими со мной через столько-то лет, ну, а я, естественно, с вами.
- А, вот это вы зря, товарищ, - выдвинувшись вперед, и кажется, даже
поправив галстук, произнес парторг, - мы, между прочим, граждане
советские и воспитывались на одной идеологической платформе, так что
мыслить по разному нам не позволит наша патриотическая совесть!

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
"П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону:
"Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов...

Имитация блин …

Тут недавно один знакомый рассказал - про охоту. В смысле как он с
друзьями на утренней зорьке уточек решил пострелять. Озерцо выбрали с
вечера. Часов до трех ночи попили-поели и позиции заняли. Тишина
райская, слышно как травинки под росой гнутся. И вот в этой-то тишине
вдруг раздается довольно громкое кряканье. Кто не профессионал, подумали
что это селезень свою уточку подзывает. Короче, крякнуло довольно сильно,
а секунд через пять повторилось. Ну народ в предрассветной мгле глазами
по водной глади и воздушному пространству зашарил, курками защелкал. А
щелчки эти, все в той же тишине, подобны грому. По водной поверхности их
на полкилометра слышно. Видно поэтому из ближайших кустов и раздался
душераздирающий крик:
- Не стреляйте, мужики! Живот прихватило, видно съел что-то не то!

Что не узнаешь, пока не сфотографируешь.

1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна
кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от
персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый
камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.
Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор
одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному
американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с
картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка,
экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то,
чтобы они бегали перед тобой.

3. Съемка животных.
Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем
двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой
клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в
слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.

4. Портрет в интерьере.
Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу
и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом
категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями
перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую
проститутку.
Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются
испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.

5. Уличная съемка.
Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно
показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то
интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице
вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь,
и все они смотрят на тебя.

6. Эротическая фотосъемка.
Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти
нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что
груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с
половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда,
слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.

Замечено и собрано Лизой

Начальник моей мамы по фамилии Иванкин поехал еще в совсем давние
времена на какую-то международную конференцию. У столика регистрации его
встретила по-советски приветливая дама, которая не отрываясь от своих
дел и не глядя на стоящего перед ней товарища, потребовала назвать
фамилию. "И-ван-кин" - стараясь говорить четко и немного волнуясь,
произнес участник конференции. Вопрос, заданный, по-прежнему не
поднявшей на него головы, труженицей соц. труда потряс русскую душу до
глубины души: "И-ван-кин. Китаец что-ли?".

Иногда шутника хочется... ну не то что убить, но стукнуть обязательно.
Дождь, ветровое стекло как из шланга поливают. Только по габаритам
впереди ползущих и ориентируюсь.
- Ой въедем щас куда-нибудь, ну нихрена же не видно!
- Ну неправда. Я дворники вижу.

Байка со службы, не уверен, что будет интересна широкому кргу, но это
решать вам.
История:
Фирма. Молодая, но быстро выросшая компания, причем выросла уже
до не маленьких размеров, поэтому бюрократия, однако, дала всходы. И
проходит в этой фирме так называемый внешний аудит на получение
сертификата по ИСО9000 (кто знает - посочувствует). Кто не в курсе - это
такая проверка, когда приходят перцы (аудиторы), ничего, как правило, в
твоем бизнесе не понимающие, и проверяют всякую документацию. Особенно
любят проверять должностные инструкции, документ, безусловно, важный и
т. д. и т. п. Наверное, потому, что должностные везде примерно
одинаковые. А надо сказать, что по стандарту ИСО в должностной обязаны
быть прописаны требования к сотруднику, занимающему эту должность. Чтоб,
типа, кто попало не пролез. И естественно, эти самые требования в
должностные засовывали именно к аудиту в темпе вальса, до этого они
как-то не очень были нужны. А уж проверить уже имеющихся сотрудников на
соответствие этим требованиям никто и не подумал. Бред ведь, куда их
девать-то, если не соответствуют?
Это преамбула. А дальше было так.
Приходит аудитор в цех №3. Его встречает некто Зуйков, представляется
начальником цеха. Проверяющий лезет по привычке первым делом в
должностную этого начальника цеха и видит там, что право носить гордое
звание начальника цеха положено только тому, у кого есть высшее
образование. А у этого Зуйкова на лбу написано, что не может быть у него
этого образования ну никак. Потому что Зуйков своей внешностью больше
всего напоминает Тараса Бульбу, причем при условии, что этот Тарас уже
месяц в запое. И это не удивительно, поскольку 1 строчку в топе цеховых
анекдотов уже неделю занимает следующий: «Слышали, Зуйков получил
настоящий диплом ПЧЕЛОВОДА». Ну, а что, хобби у него такое, блин. И
внешность под стать хобби.
Проверяющий требует личное дело Зуйкова, и не найдя там диплома о
высшем образовании довольный выписывает НЕСООТВЕТСТВИЕ. Это он, значит,
результативно поработал.
По итогам проверки таких несоответствий набралось штук 50, и 5 недель
на устранение. А то сертификата, как своих ушей. И все кипит и пенится,
ставятся задачи, назначаются отчетные совещания.
Одно из совещаний, идет уже третий час. Разбираем несоответствие №45:
«Зуйков, без высшего образования и бла бла бла». Не устранено, поскольку
никто не знает как. А все уже порядком за…, устали короче. И фирма
большая. Сначала минут 5 собрание пытается вспомнить, кто такой на хрен
этот Зуйков, из-за которого не дают сертификат. И первое, что про него
вспоминают, что он ПЧЕЛОВОД! Дипломированный! Потом собрание вяло
обсуждает, прокатит ли диплом пчеловода за высшее образование. Решают,
что нет, не прокатит. А на собрании есть, как положено, секретарь,
который всю эту хрень протоколирует. Тоже, кстати, устал. И тут кто-то
вспоминает: а какой к свиньям этот Зуйков начальник цеха? Никакой он не
начальник! Просто начальник-то в отпуске ведь, а Зуйков ИО! И приказ
наверняка есть! И все дела! Коллеги бурно радуются столь простому
решению проблемы, а председатель собрания уже диктует секретарю:
«Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеет никакого
отношения, поскольку… И копию приказа приложи, блин! ».
И господам аудиторам в качестве отчета по устранению несоответствия №45
уходит следующее: «Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеет
никакого отношения, поскольку он ПЧЕЛОВОД! » И копия его диплома!
Самое смешное, что у них это вопроса не вызвало.

Только что произошло.
Иду на обед, наблюдаю на улице следующую картинку: стоит Тойота -
Крузак, из-под капота валит дым. Хозяин выскакивает с огнетушителем в
руках, открывает капот, брызгает туда из огнетушителя. Дым валить
перестал. Мужик закрывает капот, вытирает тряпкой руки и собирается
по-видимому ехать дальше (не первый пожар у него что ли?). На все про
все три минуты. Все?
Нет, не все!
С визгом покрышек и бибиканьем из-за угла вылетает пожарная машина,
тормозит возле джипа. Из нее выпрыгивают бравые пожарные, лихо
разматывают свои шланги, чего-то там включают и деловито начинают
поливать джип и мужика вместе с ним мощной струей воды. Причем на мужика
внимания - ноль. А он прыгает, размахивает руками, кричит чего-то
непечатное.
То ли вода у пожарных кончилась, то ли здравый смысл проснулся - не
знаю, но поливать погорельца они перестали, также быстро свернулись и
уехали от злого мужика подальше.
Итог: мокрый джип (зато чистый!), мокрый мужик (тоже умылся) и веселые
зрители.

Переписка с другом по асе. (1) - я, (2) - он

(1)А чего она опасается по поводу кошки?

(2)за обои и шторы боится.

(1)Ты ей объясни еще раз (я вчера говорил уже), что у нас кошка
воспитанная и дерет только спец. кроссовки

(2)ок, а что за спецкросовки?

(1)ну мои старые кроссовки, я в них хожу гулять с собакой по говнищу и
кошка дерет короче не жалко

(2)ок, только не прислоняй их к обоям и не вешай на шторы.

После этой фразы я не мог работать 15 минут!!!

Andrey El, http://elist.ws/

Конец идиота
============

- Нир, скажи мне - а секс без резинки - это очень плохо?

Нир поднял красные глаза от монитора и пристально посмотрел на Семена.

Семен был, что называется, первым парнем на деревне. Красивое лицо с
правильным чертами, высокий рост, плечистая фигура. Зеленая сухопутная
форма сидела на нем, как влитая.

Когда Сема, прибыв в часть, сидел на лавочке у строевого отдела,
женщины-военнослужащие выстраивались в очередь у окошка, чтобы
полюбоваться на красавца. Успехом у женского пола Сема пользовался
оглушительным, однако же, сумев повеситься ему на шею и провстречавшись
неделю-другую, девушки быстро с ним расставались.

Причина тому была крайне проста - Сема, молдаванин по происхождению,
представлял из себя гремучую смесь анекдотического "размороженного
чукчи" и законченного московского сноба.

Нир напряженно уставился на Сеню. Через четыре секунды цифирь у него
перед глазами сменилась Семеновой физиономией.

- Что?
- Секс без резинки - это очень плохо? Понимаешь, я тут с одной... без
резинки... Теперь вот не знаю. У тебя же папа - венеролог?

Нир вспомнил красавицу Женечку, уведенную у него из под носа движением
Семиной брови, и пододвинул ему стул.

- Садись, разговор будет долгий. Значит, так. Какие могут быть
последствия. Ну, во-первых, беременность. Если залетит - придется тебе
жениться. Но это еще полбеды, тыщи за три можно организовать химический
аборт. Конечно, если ты сумеешь ее уговорить. Но это ерунда. Самое
страшное - это венерические заболевания. Значит, начнем по порядку.
Гонорея. Ты когда того... потрахался?
- Вчера, - пробормотал Семен.
- Таак... Значит, еще недельку внимательно следи за своими ощущениями.
Если из члена польется гной или станет больно писать - бегом к врачу.
Осложнения могут быть самые разнообразные. Например, простатит. Ты
знаешь, что такое простатит? Это воспаление предстательной железы,
находится прямо над членом. Знаешь, что делают при воспалении простаты?
При воспалении простаты делают массаж - пальцем через задний проход.

Омри, с интересом наблюдавший за развитием событий, подключился к
разговору:
- Кстати, это небезопасно. Можешь втянуться и стать голубым. Знаешь
Амира из отдела логистики?

Амир был полным и законченным гомосексуалистом. При этом ни простатитом,
ни даже простудой он никогда не болел.

- Амир тоже подцепил гонорею. Потом у него воспалилась эта... как ее?
- Простата, - подсказал Нир.
- Да. Ему стали ее массировать. Сначала ему просто полегчало. Потом
привык. Потом понравилось. С тех пор... ну ты в курсе...

Стало тихо.
Семен переваривал полученную информацию. Его лицо постепенно
вытягивалось и бледнело.

- Дальше, следующая опасная болезнь - это сифилис. Значит, недели через
две у тебя на лучшем друге вырастет здоровенный прыщ. Тоже, сразу к
врачу. Курс лечения сказочный - будут колоть антибиотики прямо в
головку.

Омри зашипел, живо представив себе процедуру лечения.
Семен заерзал и закинул ногу на ногу.

- А еще от сифилиса может быть рак яиц. А рак яиц - это только
ампутация. Знаешь Михаль, системную администраторшу?

Михаль раньше занималась женской тяжелой атлетикой, брила усы и курила
по две пачки сигарет в день.

Семен, утративший под грузом свалившейся на него мудрости способность
мыслить даже в зачаточном состоянии, кивнул.

- Так вот, она раньше была мужчиной.

Омри поперхнулся, зажал рот и, отвернувшись, выбежал на улицу.

- Куда это он? - удивленно спросил Сеня.
- Блевать, - уверенно ответил Нир. - Она его вчера прижала в углу и
вынудила целоваться. Не отвлекайся. Раньше она была мужчиной, звали ее
Михаэлем. На выпускной она поехала к проституткам на Алмазную Биржу,
заразилась. Потом - рак яиц, ампутация. С горя сделала операцию по
перемене пола. Теперь - вот.

Семен был уничтожен, растоптан, повергнут. Ощущая неземное блаженство,
Нир решил добить его окончательно. Открыв ящик стола, он вынул
одноразовую бритву из кулечка и протянул ее Семе.

- Ты вот что. Ты сходи, выбрей пах и ноги. На всякий случай. А то могут
быть мандавошки. Иди прямо сейчас, а то у нас завтра коллективный выезд
в Эйлат на два дня, а мне еще надо программу доковырять...

Семен побежал в сторону душевой.

- И вот еще что, Сеня! - крикнул Нир, которого осенило в последнюю
минуту - Тебе вообще стоит воздержаться от секса некоторое время, а то
могут быть осложнения. Импотенция там всякая.
- А как долго? - Семенова голова снова показалась в дверях.
- Месяца три, не меньше. Ну все, иди бриться.
- Ага.

Нир блаженно откинулся на кресле, предвкушая завтрашнюю прогулку.

И предчувствия его не обманули.

В половину первого ночи, в гостинице, куда их привезли после дискотеки,
в дверь Нира и Омри постучали.

Взъерошенный Нир открыл дверь, приготовившись, по ситуации, либо
продемонстрировать готовность к подвигу, либо грязно выругаться. На
пороге стоял довольный Сеня, покрытый травинками:
- Нирушка, со мной тут одна хотела... того... , но я не дался! Спасибо
тебе, что предупредил, если б не ты - был бы я импотентом!

Наутро их повезли на пляж, где Сенины бритые ноги произвели настоящий
фурор. Особенно они понравились Амиру, и не надеявшемуся на такое
счастье. Амир ходил вокруг Семена и глядел на него, мечтательно
прикрывая глаза. Он уже слышал от девиц, что Сеня какой-то не такой
последнее время, и почему-то вообще не интересуется женским полом.

Но Семена это не тревожило. Он вообще ничего не замечал. Погрузившись в
себя, он с тревогой прислушивался к собственным ощущениям. Все время
нервно пил минеральную воду. И каждые пятнадцать минут бегал осматривать
себя в туалет.

Ближайшие три месяца воинская часть могла спокойно обустраивать личную
жизнь.

Искали тут недавно одному приезжему жилье. Просто, как медный таз:
приехал снусмумрик из Молдовы, устроился на завод к нам. А жить негде.
В общагу не раньше чем через месяц, когда там место будет. Пока же - как
хошь. Прописать его прописали в общагу, а койки нет. Крутись, авось
выкрутишься. Устроили летучее совещание в курилке. Паренек-то неплохой,
тихий. У себя там ВУЗ закончил, а работать взяли карщиком.
Жизнь блядская, что делать. Перебрали варианты. Денег нет, угол не
снять. Значит кто-то должен стать Саввой Морозовым. Но у всех либо
матушка, либо детушки, в общем мест нет. И тут Мишаня, помявшись,
выдает:
- Есть одна хата... Под Москвой.. в ХХХХ.
Все зашумели - че ж молчал-то? В ХХХХ эт по-божески, считай Москва и
есть, хули там - полчаса и на вокзале! Другие вон с Подольска каждое
утро тащутся.
- Да там хозяин... ну ладно, поедем?
Собирается делегация. Молдаван, Мишаня и ваш покорный слуга типа
"от коллектива".
В субботу с Каланчевки отправились.
В электричке Мишаня нас стращает:
- Явится туда раз в месяц, нажирается в сиську, трахает кого попало,
морды во дворе бьет. Уууу... Потом в углу лежит.
Воображение рисует здоровенного синяка, заваливающего в квартиру с
испитой бомжихой под мышкой.
Молдаван робко интересуется а как хозяин отнесется к появлению на его
законной площади неизвестного.
- Да не ссы, он уже в курсах.
Утешил.
Мишане мало. Склонившись к карщику-с-высшим-образованием, шепчет на
пол-вагона:
- По пьяни может и тебя.. того. Ты уж при нем запирайся в комнате, ага?
- Чего того? - не понимает Молдаван модных московских реалий.
- Ча-го... - насмехается Мишка - Того, девочкой сделать.
- Это как? - на лице сына винодельческого края искреннее недоумение и
ужас от смутно бьющейся у дна сознания догадки.
Мишаня, склонившись к самому уху бедолаги, нашептывает стремительно
бледнеющему парню технические подробности с планом в разрезах А-А и В-В.
Я выскакиваю в тамбур типа покурить и распугиваю народ идиотским смехом.
В ХХХХ Молдаван прибыл в полуобмороке.
Минут пятнадцать пехом от станции, пятиэтажка. Липки, зеленый откос к
дороге-улице, бабушки на лавочке. Редкие ленивые машины.
Мишаня уверенно ныряет в ветхозаветный подъезд без домофона. Ведет нас
на второй этаж, побрякивая связкой ключей. Пока он возится с тремя
замками на черно-кожаной двери, Молдаван нервно озирается на облупленую
краску и заплеваную лестницу. Я уныло представляю убитую хату, срач,
гондоны и бутылки по углам.
Мишаня распахивает дверь и жестом профессионального швейцара приглашает
пройти.
Чисто, прибрано. Абажурчик, ванна почти белая. Пыль есть. И холодок
нежилого дома тоже чуствуется. Комнат три. Молдавану выдаются ключи от
квартиры и небольшой опрятной комнаты налево из прихожей.
Еще одна комната заперта. Гостинная нараспашку.
- Полтинник баксов за месяц. Отдашь мне, когда сможешь.
Молдаван кивает и ставит свою "мечту оккупанта" на пол у тахты.
Мы с Мишаней уходим. Напоследок Мишаня еще раз инструктирует Молдавана
насчет ТБ с хозяином. Типа в одних трусах не вертись, запирайся, о
мировых проблемах не спорь.
Воображение рисует синяка уже не с бомжихой, а с парой крашеных
мальчиков в обнимку.
Идем на электричку.
- Миш, блин горелый! Откуда ж у тебя такие знакомые?
Сопит.
- Мишаня, колись, чья хата?!
- Ну эта... моя.
И в ответ на мои квадратные глаза поясняет:
- Вдруг по пьяни фингал поставлю. Парень-то он ничего.
Вот она - любовь к ближнему....

Алкон

Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся
молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного
всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и
спрашивает:
- А как зовут твоего Папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
- Не помню…
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более
весело, с ухмылкой:
- А как тебя зовут?
Тот же потупленный взор.
- Не помню…
Якубович, уже совсем весело:
- А что ты помнишь?
Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил:
- Стишок помню.
Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
- Полная тишина в студии, рассказывай!
Ребенок, икнув начал:
- Вышел Ваня на крыльцо…
…Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в
истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную
громкость.
- Почесать свое яйцо…
Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и
продолжил более уверенно:
- Сунул руку - нет яйца!
Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого
действия..
- Так и….
Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то
сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и
интеллект победил:
- Так и шлепнулся с крыльца!

Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.

Один парень рассказал.

Ехал он с друзьями из Крыма на поезде в купе. А с ними заодно ехала
какая-то девица молодая. Однажды она куда-то вышла, а на столе оставила
свой фотик. Пацаны решили прикольнуться. Посмотрели фотик, на нем
оставалось еще 3-4 кадра свободных. Один из них снял штаны, а другой
стал фоткать его голую жопу. Представляете, что будет, когда она приедет
и сделает фотки.))))) а еще прикольнее, если забирать их будет кто-нить
другой.

Пошел я как-то в парикмахерскую.
Стригла меня миловидная девушка, ну в общем все при ней...
Задав всякие вопросики, как с какой стороны стричь, начала свою работу.
Вдруг раздается звук вызова ее мобильного телефона. Плавно покачиваясь
она подплывает к телефону, смотрит на аон... тут ее лицо немного
искривляется. Что-то пробурчав, девушка провожает взглядом конец звонка и
продолжает свою работу. Через пару минут раздается снова звонок вызова.
Девушка подходит неуверенным шагом, уже более громко, но все также
неразборчиво, с более выраженной мимикой, что-то снова бурчит... в
действиях уже уже виден намек на некую неуверенность. После окончания
звонка девушка вздыхает и продолжает стричь. Тут раздается новый звонок,
более старшая коллега по залу, беспокоясь пытается образумить девушку и
делает замечание, чтобы она взяла наконец трубку. Девушка неуверенно
начинает оправдываться и рассказывает страшную историю...
- "Понимаете... я же пару недель назад продала свою восьмерку, но при
передаче документов забыла ключ от багажника и обещала подвезти, а
времени все нет... и теперь этот нахал домогается этого ключа,
названивая ей и предлагая встречу..."
Видимо посчитав, что покаялась, девушка выключила телефон. После чего
вздохнула добавив - "И зачем только ему нужен этот ключ!" и совсем
недоуменно - "ведь и так можно ездить". После чего с чувством полного
достоинства под стрекотание машинок и ножниц закончила свою работу.
... ах уж эта женская логика....

Чехи придумали локатор. Радио. И то ли по ошибке, то ли нарочно, но
хороший такой локатор получился. Суперский. Он видел настолько остро,
что мог углядеть даже самолеты-невидимки. И как раз вот эта опция
страшно пришлась по душе китайцам, которые пришли к чехам и объявили о
своем намерении прикупить девайс в вечное свое пользование.
- А зачем вам радиолокатор? - спросили чехи.
- Надо, - не стали вдаваться в подробности непроницаемые восточные
люди. - Вы только цену назовите.
- Ну... - задумались чешские радиолюбители, - не знаем мы цену-то.
Скажем, триста.
- Согласны, - быстро сказали хитрые китайцы.
- Нет, триста тридцать! - не очень быстро сказали чехи.
- Согласны, - еще быстрее ответили китайцы.
- Каждому! - добавили чехи.
Торг продолжался некоторое время, после чего стороны сошлись на
шестистах миллионах долларов задатку, а дальше будем посмотреть.
В это время в США местный госсекретарь, просматривая воскресную
секретную почту, обнаружил докладной телетайп о покупке локатора
китайцами у чехов. Прочитав его, Пауэлл позвонил своему помощнику и
спросил, входит ли Китай в НАТО. Узнав, что нет, уточнил на всякий
случай на счет чехов. Вот тогда и начался политический кунштюк: США
недовольно фактом продажи; Чехия возражает американцам - дескать,
шестьсот миллионов ихних денег на земле практически никогда не валяется;
а Китай просто хочет себе аппарат. Упорно. А тут Пауэлл случайно узнал,
что чешский радиолокатор локирует «Стеллсы» просто на ура, пришел в
ярость и позвонил конструктору этих самых невидимок. Высказавшись в том
смысле, что конструктор, мазафака, полный урод, и что ему нельзя
доверить конструирование даже дельтаплана, потому что какой-то там
чешский локатор легко указывает на экране содержимое карманов у пилота
«невидимки», Пауэлл успокоился, позвонил тогдашнему чешскому премьеру
Шпидле и договорился с ним о том, что чертов локатор купят сами Штаты,
раз уж чехи такие умные.
- Володя, ну ты же понимаешь, у нас не столько народу, как в Китае, -
сказал Пауэлл.
- На что ты намекаешь? - встревожился Шпидла.
- Ну нету у меня сейчас свободных шестисот миллионов, нету. Вот что хошь
делай.
- Колян, ты же меня без ножа режешь! Рисовые деньги уже поделены. Я же
могу премьерского кресла лишиться!
- Да ладно тебе кипишить. Подумаешь, премьерское кресло. Я тебе в этом
вашем Европарламенте местечко присмотрел, готовься. Плюс двадцать
баранов, холодильник "Розенлеф" (хороший, финский), ну и почетная
грамота.
- И бесплатная путевка!
- В Ирак.
- Ну хорошо... - обреченно сказал Шпидла. Китайцы остались без локатора.

Автоматизация по-русски

Есть такие магазины "Магнит" сети "Тандер". В каждом районе есть.
Паршивенькие, надо сказать, магазины - просроченные товары, хамоватые
кассиры. Да и что говорить - по заявлению менеджера - "не надо продавать
нам таких умных весов - у нас продавцы глупые, специально таких берем,
получают мало, они или пользоваться не смогут, или сломают". Вот и
приходится яблоки прямо в кассе взвешивать самому. Правда, 600 магазинов
по России - не шутка, чтобы из Краснодара магазинная сеть в Москву и
Питер прорвалась - не было еще такого. То есть работать умеют. Пример
для автоматизирующих(ся): софт свой, технологии тоже свои. Продавая
решение для магазина, я обычно гляжу на клиента и в зависимости от
бюджета говорю: "Хотите, будет как в Магните!" или "Неужели вы хотите,
чтобы как в Магните было?!". Один клиент так и сказал "Хочу, чтобы как в
Магните - набрал кассир на клавиатуре "манда" (простите! - автор), а в
программе вывелись все мандарины в магазине - и свежие, и
консервированные". Вот и у меня рядом с домом такой магазин есть. Не
люблю я его, но иногда захожу. В августе у них распродажа началась -
товар "Х" в вариантах А, В, С и D - не называю, чтобы в рекламе не
уличили, да и пристрастий гастрономических не узнали. "Только в августе
по цене в два раза ниже, чем будет в сентябре" - и две цены, одна,
бОльшая, перечеркнута красным. Попробовал все доступные варианты.
Остановился на, допустим, "С". Стал покупать - ведь нигде больше не
продается, да и распродажа ведь! Настал сентябрь. Так как больше мне в
Магните ничего не нужно, а цена вдвое больше за продукт меня не очень
устраивала - перестал ходить. Но - опять захотелось, да и с механизмом
маркетинговых акций немного знаком, надеюсь, что цена прежняя. Зашел
сегодня. На старом месте в торговом зале нету! То ли народ не оценил -
решили больше не продавать, то ли запасы закончились и ни по какой цене
продавать нечего. Спросил у тетеньки в спецодежде магнита: "Где? Неужели
кончилось?" Отвечает: "в кассе спросите, туда перенесли". Беру еще пару
продуктов - не зря же зашел - и иду к кассе. Там спрашиваю: "есть ли в
продаже "Х"? Мне, мол, тетенька, похожая на работника, сказала у вас
спросить." Кассир шарится у себя за спиной - находит искомое. "Только" -
говорит- "вариант С остался". Что ж делать, в общем-то за ним и шел. Но
так как цену не видно, а хамоватость при сбоях в системе испытал давно
(Откуда я знаю, сколько это стоит!) - нарываться не стал и попросил одну
штуку. Сканер штрих-кода сказал "фигу!" - на экране кассира появилось
окно запроса наименования. Так бывает, когда штрих-код не читается -
начинается операция "мандарины". Мандарины результата не принесли. Нет
товара! Мы - люди тертые, знаем, либо пересортица, либо приход не
закрыт. Далее я выпустил из виду аккорд кассира по клавиатуре. Но он
был. Губы кассира беззвучно промолвили что-то вроде "А и пох...". И
штука товара переместилась (точнее перелетела) за пределы кассовой зоны
- то есть стала моей. Аллилуйя. Поехали дальше. Заминок больше не было,
все товары пробиты. Сумма названа, кошелек полегчал, но сомнения
остались: "А сколько же это стоило?". Кассир уже приступил к следующему
покупателю, а я все не уходил, разыскивая чек среди своих товаров. Нет
чека. Спрашиваю кассира, можно ли получить мне мой чек. Читаю в его
глазах "ходют тут всякие", но - закон! - чек, уже упавший под стул,
кассир поднимает и подает мне. Беру чек - все на месте - но нет "Х"!
Пробегаю глазами еще раз - нету! Смутная догадка. Нет в базе данных -
значит нет товара! Молодец кассир - выпуталась, не стала звать менеджера
и просить оприходовать товар - очередь ведь злиться будет. То есть
подарок. Извиняясь перед очередью, глядя в чек, спрашиваю кассира "А
можно мне еще одну штуку Х по той же цене?". Не описать этот взгляд. Но
слова были четкими - "Совсем обнаглели!" И вторая штука товара полетела
в мою корзинку. По той же цене. И чего же я не весь остаток попросил?!

Лоси на дороге

Папаша у меня работал водителем такси. Все замечали в такси рацию - и
наверное думали, что рация для того, чтобы тети диспетчеры говорили
дядям таксистам куда ехать. Но такая предпосылка в корне неверна.
Основная задача рации - это передавать секретные сообщения секретным
языком между членами таксисткого клана. А главные враги папашкиного
клана - это клан ГБДД.

Ведь если бы человек никуда не спешил, он бы там пешком прошелся, или на
автобусе поехал. А вот если уж по-настоящему поджимает, то тогда
господин Человек бежит на дорогу руками махать ну или звонит по
мобильнику, давайте, мол, авто к парадному.

То есть таксисты всегда спешат, это у них работа такая. А клану ГБДД
только этого и нужно - в кустах стоят, руки потирают - ждут. Радаром
шелк - здравия желаю - проплатите в кассе номер 1, то есть здесь и
сейчас. Но кому же такое понравится? По этому нa секретном языке по
рации и говорят, что мол опасность на трассе такой-то, лось на дороге.
Ну папашкины таксисты или объезжают, или притормаживают - все экономней
получается.

Да вот незадача, и у враждебного клана «Здравия Желаю» есть секретный
аппарат. Однажды папаша заметил блеск в кустах, ну и своим сообщить. А в
рации в ответ раздается: «Лоси на приеме, меняем место». Такие вот
секретные дела.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post.html

Исполнительному директору
------- ----- ---
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
В связи с длительной задержкои оплаты труда за май месяц т. г.
обнаружилось абсолютное отсутствие денежных средств в моем семейном
бюджете. В этой связи, а также учитывая подорожание ГСМ, повлекшее
повышение проезда, возникла необходимость добираться до места работы
пешим порядком. Взяв во внимание среднюю алгебраическую скорость
передвижения пешком, составляя 5км/ч, предусмотрительно вышел в
направлении в -----"-------" за пол часа до начала трудового рабочего
дня. Однако по ходу продвижения выявилась явная рельефность местности с
посточнным чередованием возвышенностей и низменностей, что прямо
повлияло на скорость передвижения(здесь необходимо добавить, исходя из
вышеуказанного, об отсутствии необходимого организму рациона,
выраженному общей слабостью организма).
Учитывая все вышеизложенное, проявив титанические усилия по преодолению
физиологического нежелания организма, вынужден был добраться с
получасовым опозданием, вызвав бурю негодования в справедливых
замечаниях нашего уважаемого руководства. Впредь во избежание подбного
обязуюсь, исходя из опыта сегодняшнего дня, выходить пораньше и
представать пред светлые очи Ваш...ства в срок(позвольте чуть лирики).
За сим,
Ваш Главный специалист

Актуально.
Тут случай вспомнился, правда он покрытый многослойной пылью, но думаю,
что и в сегодняшние дни будет актуален.
За окном уже начали потрескивать морозы и комендант общежития издала
указ «оклеить окна». Вечером вахтерша-тетя Нюра принесла на наш этаж
кастрюльку с самолично разведенным ее клейстером то ли мучным, то ли
крахмальным. Оный был передан чуть ли не под роспись этажному
старосте - Саньке. Тот вечером решил студентов не грузить и засунул
клейстер в холодильник, наивно полагая, что найдется завтра наиболее
приемлемое время.
Утром весь этаж был поднят на ноги его криком;
- Твою мать, ну-ка признавайтесь гады, кто клейстер сожрал?! - потрясая
почти пустой кастрюлей с болтающейся в ней ложкой, разорялся он.

Первая кровь.
Любимый фильм моего родственника: «Рембо - первая кровь». Это так, типа
преамбула.
Его сосед по дачному участку решил стать фермером, вернее
мини-фермером, то есть прикупил с десяток курочек-несушек, в расчете
летом поесть свежие яйца, а зимой быть с куринным мясом. Процесс пошел,
в смысле яйца у курей были. Недельки через две заходит он к Мишке:
- Слышь, сосед, какая хренотень, кто-то в сарай ко мне повадился. Я думал
куры нестись перестали, оказывается нет, вчера палочку в двери воткнул,
утром сбита.
- Наверно, бомжи - жрать-то охота, а может кто и из наших, - поддержал
его Мишка. - А давай ловушку поставим.
- Какую ловушку? - обрадовано поинтересовался сосед, которому видимо
было влом сидеть всю ночь возле курятника.
- Обыкновенную. Пойдем-ка твой сарай посмотрим.
Походив минут пять у сарая и в нем самом, Мишка решил, что самое
эффектное будет брус на растяжке. Прикинув на какой высоте, он подвязал
довольно мощный брусок под потолком, а бечевку к двери.
- Смотри только сам не забудь! - заботливо предупредил он соседа, -
захочешь зайти, вот эту веревочку сначала отвяжи и только потом дверь
открывай, понял?
Сосед весело кивал головой, мысленно представляя как сегодня ночью
поплатятся любители чужих яиц. Потирая руки, он предложил Мишке это дело
спрыснуть, выкатив на стол почти литр самогона.
Домой Мишка ушел в беспамятстве.
Ближе к обеду, на следующий день, появился сосед с перевязанной как у
героя гражданской войны головой.
- Забыл, Мишаня, как есть забыл! - осторожно трогая рукой повязку с
проступившим на ней кровавым пятном, сокрушался он. - Вчера здорово
перебрали, а с утра все забыл. Добре шарахнуло! Но главное, яйца все на
месте, - радостно закончил он.
Яйца были на месте где-то с неделю. Через неделю на горизонте вновь
замаячил сосед.
- Опять гады залезли, мало того что яйца все собрали, так еще и несушку
утащили! - со слезой на глазах пожаловался он.
- А давай вьетнамскую ловушку поставим! - желая помочь от чистого
сердца, предложил Мишка.
- Какую еще вьетнамскую? - насторожился сосед.
- Да проще некуда - заверил его Мишка, - сверлим в тротуарной доске
дырку, снизу подлаживаем палочку с гвоздем, он на эту доску наступает и
прокалывает ногу. По хромоте мы его и вычисляем.
- А я на нее не наступлю? - потрогав свежий шрам на голове,
заволновался сосед.
- Конечно нет, ты-то будешь знать какая доска.
- Ну ладно, давай, - правда как-то без энтузиазма согласился сосед.
Мишка сделал все в лучших традициях жанра. Доска прогибалась как
положено, гвоздь выходил на приличную высоту и расхитителю частного
имущества должно было не повезти в любом случае.
В пять часов утра над дачным поселком разнеслось:
- Ой-е-ей, твою мать! Ой-е-ей!
Разнеслось так, что обычно спящий до восьми Мишка подскочил как по
тревоге. Базлал явно сосед.
Напялив брюки, мой родственник бросился на помощь.
Сосед сидел у сарая, обхватив двумя руками ступню и с выпученными
глазами не прекращал базлать. Нога в тапочке была проколота почти
насквозь.
- Убирай свою китайскую ловушку! - завидев Мишку, заорал он, - сейчас
же убирай!
Не находя слов для утешения соседа, Мишаня сбегал домой за йодом и
бинтом. Наскоро оказав первую помощь, он тут же уничтожил творенье рук
своих.
Сосед прихромал к нему на следующее утро.
- Мишаня, опять двух курей стебанули! Не знаю, что и делать, - тяжело
присев на стул у входа, пожаловался он, - нахрена я вчера в такую рань
поперся. Если бы не со сна, я бы конечно на эту доску не наступил, а так
заспал все!
- Слышь, Филипыч, а давай оттяжку поставим! - встрепенулся Мишка.
- Каку еще таку оттяжку? - нервно напрягся сосед.
- Да это на руках не объяснишь, тут показывать в натуре надо, -
засуетился Мишка, - но вещь безотказная, хряпнет так, что мало не
покажется!
- Да-а-а! Да делай что хошь! - с довольно мрачным лицом, произнес
сосед, - тока это, Миш, ты сначала меня уж застрели что ли, чтобы сразу
без мучений, а то боюсь, что завтра опять запамятую.

Знаменитости о разном.

“В молодости я был похож на Аль Капоне, но у меня отсутствовало его
сострадание к ближнему.” (Оскар Левант)

”Я не пью - не люблю, потому что сразу начинаю чувствовать себя хорошо.”
(Оскар Левант)

“Девяносто процентов политиков создают плохую репутацию остальным десяти
процентам.” (Генри Киссинджер)

“Власть - самый сильный афродизиак.” (Генри Киссинджер)

“Я не боюсь умереть -- я просто не хочу находиться в том месте и в то
время, когда это произойдет.” (Вуди Аллен)

“Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на
нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей
нееврейку по субботам!” (Вуди Аллен)

“Я никогда не забываю ни одного лица, но в вашем случае я сделаю
исключение.” (Граучо Маркс)

“Как странно, Что Бог Выбрал Евреев.”

“Не удивительно, Что Бог это сделал.
Неевреи Ему надоели.” (Лео Ростен)

“Прости мне, Господи, мои маленькие шутки о тебе, И я прощу Тебе Твою
большую шутку за мой счет.” (Роберт Фрост)

”Я знаю, Господи, что ты выбрал евреев, но не мог бы ты, наконец,
выбрать кого-нибудь еще?” (Шолом Алейхем)

“Быстрее скорости света двигаться невозможно, да и нежелательно, так как
шляпу постоянно сдувает с головы.” (Вуди Аллен)

“Бог Умер.” (Фридрих Ницше)
“Ницше умер.” (Господь Бог)

“Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положил
большую сумму на мой счет в швейцарском банке.” (Вуди Аллен)

“В СССР и Дартмурской тюрьме нет безработных - и по одной и той же
причине.” (Филлип Сноуден)

”Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в
тайну, завернутую в загадку.” (Сэр Уинстон Черчилль)

“Родственники - это просто скучнейшая группа людей, которые не имеют ни
малейшего понятия, как жить, ни, тем более, малейшего инстинкта, когда
пора умереть.” (Оскар Уальд)

”Самая большая загадка моей мамы заключается в том, что всю свою жизнь
она кормила семью остатками. Сам же первозданный обед так никогда подан
и не был.” (Кальвин Триллин)

”Согласно еврейской традиции, на кухонном столе всегда должна стоять
банка со шмолцем (жидким куриным жиром). Это чтобы у вампира случилось
несварение, если он пройдет через чесночную защиту.” (Кальвин Триллин)

“Не только Бога нет, но еще попробуй найти сантехника в выходные!”
(Вуди Аллен)

“Если у тебя нет желания нарушить хотя бу одну из Десяти Заповедей, с
тобой что-то не так.” (Г. К. Честертон)

“На молтиву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть
молитвой и станет перепиской.” (Оскар Уайльд)

”И вопрошал их Иисус: “Кто я суть есть по вашему?” И ответствовали они:
“Ты есть суть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, Каригма
которого является первичным значением наших межличностных отношений.” И
сказал Иисус: “Чаво?” (аноним.)

Знаменитости и народная мудрость о деньгах и финансах (авторский перевод
с английского).

“Проклятие? Пусть у тебя будет много денег, но пусть ты будешь
единственный в своей семье, у кого они есть.” (режиссер Эрнст Любич)

“Банкротство - это юридический процесс, в течение которого ты прячешь
деньги в карман брюк, а кредиторам отдаешь свой пиджак.” (юморист Джоуи
Адамс)

“Устный контракт не стоит и бумаги, на которой он написан.”
(кинопродюссер Самэуль Голдвин)

“Все любят шутника, но никто не дает ему денег в долг.” (драматург
Артур Миллер)

“Чтобы превратить 100 долларов в 110, надо работать. Сто миллионов
долларов превратятся в 110 миллионов сами собой.” (миллиардер Эдгар
Бронфман-мл.)

“Финансирование - это искусство передавать деньги из рук в руки, пока
они не исчезнут.” (финансист Роберт В. Сарнофф)

“Деньги есть всегда, просто карманы меняются.” (пистаельница Гертруда
Штейн)

“У меня достаточно денег до конца моей жизни, если только не придется
вдруг что-то купить.” (юморист Джэки Мэйсон)

”Есть один верный способ определить, является ли человек честным -
спроси его об этом. Если он скажет “да”, то сразу ясно, что он жулик.”

“Бог любит бедных и помогает богатым.” (еврейская поговорка)

“Если у тебя есть деньги, то ты мудр, красив собой, а также можешь
хорошо петь.” (еще одна)

“Если бы богатые могли нанять бедных умирать за себя, то бедные могли бы
на этом неплохо зарабатывать.” (и еще одна)

”Жизнь - самая большая халява, ведь она нам достается совершенно
бесплатно!” (и еще одна)

Шли вчера вечером после кино домой, подруга уговорила меня зайти в
Ростикс, т. к. дома есть было нечего. Решили попробовать их Гиганты.
Заказали Сырного Гиганта и Куриного Гиганта. Кстати гиганты их …Лучше бы
они назвали их Сырный Карлик, Сырное что-то или вообще Сырное ничего.
Хоть и гадость они порядочная, но зато посмеялись.
Дело было так: Кассирша принесла два завернутых в одинаковую бумажную
упаковку сэдвича, но отдала их не сразу. Расписав ручку на руке, она
поставила на упаковке одного сэндвича букву «С», на другом - «П». Такая
забота меня порадовала, но и озадачила.
- Ладно, говорю, «С» - это с сыром, а «П» - что? Мы ж Куриный
заказывали. Что из Петуха что-ли?
- Нет, говорит кассирша, это не «П» - это буква «Г».
Да… Г. , значит… Вот оно как, предупреждают сразу и откровенно.
- «Г» - это значит горячий! - кассирша, видимо, прочла все на моем лице.
Так и шли дальше до метро: один сэндич горячий, а другой с сыром.

Воспоминания далекой юности.
Выходной. Приятель привел ко мне в дом новую подругу - познакомить.
Еще подошли приятели. Сидим в комнате, смотрим телевизор, разговариваем.
Захотелось чайку. Тут я и говорю новой подруге: "Лена, включи чайник".
Лена идет на кухню, возвращается - "включила". Сидим, ждем чаю. Вдруг на
кухне дикий грохот, взрыв, дым столбом. Мы на кухню. Картина дня: чайник
горит, на потолке черное пятно, все в дыму. Девушка указание выполнила
дословно, чайник (электрический) включила, а насчет воды - указаний не
было. И после этого приятель на ней женился. Правда ненадолго.

Рассказ со времен доперестроечных.
Пил один товарищ силно и часто терял ориентацию в пространстве. Дабы не
грузится каждый ден в трудные минуты утра, на потолке над койкой своей
написал слоган - " Я ДОМА"

Жизненный опыт …
Знакомый мент рассказал:
Была на его участке одна семейка: муж с женой и девять детей. Из детей
одна была только девочка, остальные парни, но самое характерное, что
несмотря на приличный возраст, семеро пацанов так с родителями и
проживали. Жили они на окраине в частном доме и вся семейка без
исключения была не против выпить в любое время суток. Короче гужбанили
день и ночь. Дома у них соответственно шаром покати, так как все давно
уже продано и пропито, но в криминале замечены не были, если только так
- в семейной драке.
Рядом с ними поселился новый сосед, не наркобарон конечно, но по
оперативным сведеньям приторговывал он зельем в те времена еще не очень
распространенным. Мой знакомый мент, получив эти данные, как настоящий
советский милиционер естественно решил это дело пресечь. В один вечерок
он с коллегами получив санкцию прокурора, нагрянул с обыском. Так как
при данном мероприятии нужны понятые, то решено было взять ближайших
соседей. Взяли бабку и Мишу - одного из братьев многочисленной семейки,
как наиболее трезвого.
Обыск проводили по всем правилам жанра, тщательно и дотошно, но по
истечению третьего часа так ничего и не нашли. Несмотря на то, что
всем уже надоело, решили искать до конца.
Тут голос подал Миша, которого по всей вероятности начал давить
«сушняк».
- Граждане милиционеры, отпустите греха ради, голова болит - проблеял
он.
Искать нового понятого никто не собирался, да и Миша был уже внесен во
все протоколы, поэтому ему сказано было:
- Сидеть!
Поняв, что пока что-то не найдут, домой не отпустят, Миша решил
проявить интерес и внести посильную лепту.
- А что ищете, граждане начальники? - поинтересовался он.
- Траву сушеную, как табак порубленную, и пластилин, - брякнул мой
знакомый.
- А можно я тоже дом посмотрю? - не унимался Миша.
Несмотря на то, что данное деяние не предусмотрено никакими
нормативами, расстроенный знакомый вяло махнул рукой, понимая, что хуже
уже не будет.
Миша встал посреди комнаты, огляделся, что-то прикинул и говорит:
- Гражданин начальник, посмотрите вон под той подоконной доской.
Хозяин дома, как это услышал, аж в лице переменился, заерзал весь.
Ну менты подоконную доску оторвали, точно тайник - анаши с полкило не
меньше.
Составили как положено документы, хозяина дома в кутузку, а знакомый
давай Мишу пытать, как он вычислить тайник смог. Мол, спецы не могли, а
ты за пять минут.
Миша «репу» чешет и все на «сушняк» жалуется, мол, и помог-то для того,
чтобы вы меня быстрей отпустили, а вы опять за свое.
Знакомый из своего личного «НЗ» ему бутылку выкатил, говорит на пей,
только скажи. Наверно в гостях у него был или во окно подглядел?
Миша стакан принял и по доброте душевной раскололся:
- Тут, гражданин начальник, опыт нужен, а у ваших спецов его видно
маловато. Вот у нас например семья большая, иногда деньги бывают, так
мы куда их только не прячем и ведь ни разу еще случая не было, чтобы
не нашли! Батя уж до чего хитрый старый козел, куда только пенсию не
курковал, а мы к утру ее все равно пропивали! А здесь-то и дураку было
ясно, подоконник-то весь залапанный. Сразу бы сказали, я бы сразу нашел.
Кстати, вон тот плинтус тоже часто отрывали! - кивнув на угол кухни,
произнес Миша.
За плинтусом были таблетки. Несколько упаковок «Реланиума и
Фенобарбитала».
Знакомый только «репу» чесал.

Было это этим летом в Геленджике, на пляже, где отдыхает добрая половина
северян, не заразившихся еще вирусом закордонного отдыха. Пляж, как
обычно, заполнен. Опять же как обычно полно детей. Рядом отдыхает
молодая пара с сыном лет пяти. Пацан нужно сказать очень энергичный,
постоянно перемещается, о чем-то говорит. Все "соседи" снисходительно
этого не замечают - ну что взять ребенок ведь, пусть радуется.

И вот на пляже появляется фотограф с большим таким живым Чебурашкой, как
и положено с большими ушами. И вот ребенок, увидев знакомого для себя
персонажа, с криками "Ура! Чебурашка!!!" побежал к мультяшному герою.
Возвращатся очень радостным и возбужденным:

- Мама, мама, со мной Чебурашка поздоровался!!! Я ему сказал: "Привет
Чебурашака", а он мне сказал: "Отъебись".

Мы все время до этого момента пытались сохранить непричастность, но тут
не выдержали...

Дело было лет 6 назад, когда я, в бытность свою студенткой Киевского
Политеха, беззаботно проводила летние каникулы в студенческом лагере
"Маяк" в Херсонской области. Условия там были кошмарные - деревянные
домики, в туалет разве что в противогазе зайти можно, а до душа идти
минут 10. Но для студентов, привыкшим к не менее кошмарным общагам
нормально.
Собственно, история моя связана с этим самым душем. Итак, представьте,
раннее утро, часиков 7 где-то, все сладко спят, некоторые только
возвращаются с гулек. А мне взбрело в голову душ принять. Значит, иду я
через это поле, замотанная в простыню - а кого стесняться, если ни души
вокруг... плейер слушаю. И тут замечаю метров за 50 впереди меня мужика,
который стоит возле куста повернувшись спиной ко мне. То ли нцжду малую
справляет, то ли дрочит- непонятно... причем понимаю, что обойти его не
смогу... Я в принципе не из пансиона благородных девиц, и не такое в
жизни видала, так что продолжаю бодренько топать по направлению в мужику
под звуки "Руки вверх", доносящиеся из моего плейера.
Я уже практически поравнялась с мужиком, как вдруг краем глаза замечаю,
что он разворачивается, и, двигаясь в мою сторону, что-то говорит, что
именно я не слышу, потому как в плейере, но на всякий случай
поворачиваюсь и говорю ему: ПОШЕЛ НА ХУЙ!... и продолжаю движение...
Через несколько шагов снимаю наушники и слышу доносящееся мне вслед:
"САМА ПОШЛА НА ХУЙ, ДУРА! Я ВРЕМЯ У ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!)))))))

Лелька

Форум....

На какое-то сообщение девушка отвечает французской фразой "Такова
жизнь":

C`est la vie

Ответ:

Если ты говоришь Чеславие? то к чему это?


... я в ауте....

YN> Бонус: Флоп 1.2 5", полностью рабочий. Бесплатно отдается взявшим
более 2х
YN> позиций (если нужен), иначе продается за $3

YN> Предлагайте цены, но в разумных пределах. Мне уже надоели
предложения
YN> продать за $10 то, что на price.ru стоит 30 :(

Бесплатно отдам в очень хоpошие pуки 8" дискету ИЗОТ. Без дисковода, но
идеальной pаботоспособности: беспеpебойно шокиpует гостей, если
пpиклеить на стену (кусок двустоpоннего скотча выдам тоже). Самовывоз из
гоpода Москвы, метpо "Южная" и четыpе минуты пешком (либо одна минута
пешком + 6 остановок на лифте).

Взявшему дискету, в подаpок бонус - CD-ROM 24x LITEON, вдpуг пеpеставший
читать диски и с тpудом воpочающий лотком. Разбиpать и чистить не
пpобовал, особенно дискетой.

Взявшему и дискету и CDROM - в подаpок испpавная мультикаpта ISA. Hа ней
установлена pаботающая матеpинская плата 486 с пpоцессоpом DX4-100.
Большая куча памяти SIM вдовесок, все аккуpатно подписаны: где 2 мб, где
4, где 8. Они мне доpоги как память, поэтому повтоpяю: только в хоpошие
pуки.

Взявшему 486 - в подаpок к ней два испpавных винчестеpа на 40 мегабайт и
(если найду под кpоватью) на 120 мегабайт. Если надо - дам впpидачу
ссылку, где скачать пятую FreeBSD, чтобы все это заpаботало как
интеpнет-сеpвеp с пpоизводительностью Windows_XP на Pentium-4.
Винчестеpы все ббб, а вот ссылку сам не пpовеpял, возможно битая.

Взявшему все пpедыдущие пункты - в подаpок pаботающий пpоцессоp
Pentium-100MMX
с полной документацией (подъеду емайлом по интеpнету в любую точку миpа
куда скажете с пpиаттаченным файлом PDF).

Взявшего все пpедыдущие пункты - бесплатно угощу pюмкой свежего кефиpа
(ничего кpепче в ближайшую неделю сам не пью и вам не pазpешу), а чтобы
идти к метpо было не скучно, дам в доpогу пpофессиональный спасательный
кpуг кpасного цвета со всеми веpевками-окантовками и надписью по боpту
"Ленечке любимому!" (слово
"ленечке" стеpто, так что кpуг на пpедъявителя). Hи pазу не
использовался, полностью на ходу (только пыльный, на балконе лежит).
Если вы длинного pоста - вдовесок получите на свою голову сувениpную
pыбу-ежа с лакиpованными колючками, она пока у меня висит в пpихожей под
лампой на высоте метp восемьдесят.

Кто откажется бpать что-то из вышепеpечисленного - будет сукой.

Кто попpобует пpедложить взамен пива, психоделиков, секса или мелких
металлических денег - полетит на хуй с лестницы, потому что мне уже
надоели звонки с пpедложениями всяких поpоков и излишеств, когда у меня
всю неделю почки болели, я из-за этого злой сидел дома, убиpал кваpтиpу,
выгpебал мелочь из углов и выкидывал всякое шитовище, а его все не
убывает и не убывает.

Vangerltd

Эта история приключилась с одной моей знакомой в нашем городе
Петропавловске-Камчатском. Моя знакомая довольно известный человек в
нашем городе, у нее большая тяга к знаниям и самосовершенствованию.
Назовем ее инициалами П.Н.Ж. И сия история рассказана мне ею лично.
Одна из областей самосовершенствования этого многогранного и
неординарного человека является Английский язык, и при малейшей
возможности общения с иностранцами, она очень рада возможности
пообщаться на Английском. И прежде чем приступить к самой истории,
несколько слов о ее собаке, которая явилась причиной этого случая.
Собака П.Н.Ж. - это огромный водолаз, который может носиться по улицам
с утра до вечера в поисках"подружек".
История случилась вечером 8-го марта. Отметив всенародный праздник,
П.Н.Ж. забеспокоилась из-за долгого отсутствия домашнего любимца, и вышла
на улицу поискать его в предполагаемых местах его обитания. На улице уже
стемнело. В свете уличных фонарей она увидела одну из "подружек" своего
домашнего питомца, и автоматически стала шарить глазами вокруг, надеясь
увидеть его где то рядом. И встретилась глазами с хозяином этой сучки.
Возникла неловкая пауза, и П.Н.Ж. начала объяснять этому мужчине,
почему она так пристально смотрит в сторону его и собаки. Долго
рассказывала о своей собаке, про то, как их собачки дружат и любят друг
друга.... А незнакомец кивал головой и повторял после ее долгого
рассказа...YES...YES... Она поняла, что этот хозяин собаки-Норвежец,
который по слухам, жил в соседнем подъезде. П.Н.Ж. ,обрадовавшись
внезапной возможности посовершенствоваться в знании английского, долго и
подробно начала рассказывать историю дружбы своей собачки и его собачки
на англйском языке с самого начала. После 10-12 минутного монолога на
английском, собеседник собрался силами, смачно икнув еле выговорил:
- С... праздником... хочу... Вас...... поздравить... ик...!
Он оказывается был обыкновенный пьяный русский, а не какой норвежец.
Просто "С ПРАЗДНИКОМ" долго не мог выговорить.
Не знаю как Вам эта история, но когда П.Н.Ж. рассказала в красках и
лицах ее в нашей компании, хохот стоял не прсто гомерический...

Знаменитости и народная мудрость о любви и сексе (авторский перевод с
английского).

“Мы спим в разных комнатах, обедаем раздельно и ездим в отпуск поодиночке
- иными словами, мы делаем все возможное, чтобы сохранить наше
супружество.” (комедийный актер Родни Дэнджерфильд)

“В моем возрасте еда замещает секс в моей жизни. Я над обеденным столом
даже установил зеркальный потолок.” (он же)

“Если бы не воры-карманники, то у меня бы вообще не было сексуальной
жизни.” (он же)

“Любовь - это ответ, но пока ждешь ответа, секс задает очень даже
неплохие вопросы.” (актер и режиссер Вуди Аллен)

“Секс между мужчиной и женщиной - это замечательно; главное попасть
между подоходящими мужчиной и женщиной.” (он же)

“Никогда не ложись спать разозленным. Лучше лечь позднее и
поскандалить.” (комедийная актриса Филлис Диллер)

“Телевидение доказало, что люди готовы смотреть на что угодно, лишь бы
не друг на друга.” (писательница и преподаватель хороших манер Энн
Лэндерс)

”Наш с ним офис был таким крошечным, что был бы он на дюйм меньше, это
был бы сплошной адюльтер.” (писательница-сатирик Дороти Паркер)

“Всегда выходи замуж по любви - но полюбить богатого так же легко, как и
бедного.” (еврейская поговорка)

На диспансеризации в поликлинике перед детским садом методично и нудно
обходим всех врачей... Ребенок устал, остался последний визит к
стоматологу. Ваня спрашивает:
- Когда мы пойдем домой?
Мы с мужем отвечаем:
- Вот покажешь врачу свои зубки, и пойдем...
В это время мимо по коридору проходит работник поликлиники в белом
халате.
Ваник широко открывает рот, потом поворачивается к нам и говорит:
- Все, пойдем!

Детский портал "Солнышко" http://www.solnet.ee

Жена (Ж) учится на водительских курсах. В жизни только пару раз сидела
за рулем, да и то года четыре назад. Жутко волнуется по поводу и без.
Пришли к ним врачи (В) проводить медкомиссию. Дошла очередь проверять
слух. Вызывают ее и далее следует диалог:

В.(шепотом) - У вас про.. со сл.. не б.?
Ж. - Что?
В.(чуть громче) - У вас про.. со сл.. не б.?
Ж. - Что, что?
В.(громко) - У ВАС ПРОБЛЕМ СО СЛУХОМ НЕ БЫЛО???
Ж. - НЕТ!!!

В. - Ладно, закройте ухо рукой и ПОВТОРЯЙТЕ за мной.
Ж. - Хорошо.

В. - Десять.
Ж. - Десять.
В. - Двадцать.
Ж. - Двадцать.
В. - Второе.
Ж. - Второе.
В. - Девушка, второе!!!
Ж. - Девушка, второе.
В. - Девушка, ЗАКРОЙТЕ ВТОРОЕ УХО!!!

:-)

Ну в общем, комиссию она прошла.
Скоро начнется вождение:-))

Обнаружила среди маминых книг тоненькую несчастную книжицу со
снисходительным названием "Красивой быть так просто...". Автором, как я
и предполагала, оказался мужчина. Некий Е. Бочаров.
Книжица представляет собой собрание безумных рецептов всяких масок и
самодельных кремов. Среди советов вроде "Возьмите 1/3 детского мыла,
натрите на терку, добавьте глицерина и 1 яичный желток" и "Не
выбрасывайте старые колготки: из них получаются превосходные тампоны для
очищения лица" особенно порадовало средство для избавления от прыщей:

Легко и быстро избавиться от прыщей!
Возьмите стебли, корни и листья одуванчика, сорванного в мае. Залейте
водой и добавьте икру свежей рыбы. Поставьте на 3 недели в темное
прохладное место.

Мгновенный результат, милые женщины. Красивой быть нифига не сложно.

www.livejournal.com/users/antrum

Увидел на одном форуме.
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как
его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов
не останентся.

--dancer--

Стоим с другом Женькой в магазине. Напротив две продавщицы. Женька
говорит: Мне 0,7 "Стольной", одна продавщица уходит за бутылкой. Вторая
спрашивает меня: А вы вместе? Я говорю: Ну вы посмотрите на него, разве
он в одну харю выпьет 0,7 водки.

Продолжение легенд пограничного училища

"Сын полка"

В бытность нашу курсантами о нашем дивизионе слава гремела. Коллектив
подобрался, в основном, очень спитый, но дисциплинированный и всегда
мы старались не подвести уважаемых нами офицеров. Отношения с ними
складывались по-разному, но на 3-4 курсах были очень неформальными
(конечно в неслужебном общении ))))). Не редкостью была такая картина,
когда подвыпивший после приезда предыдущих выпускников полковник
командир дивизиона Василий Григорьевич сидел в курилке и глядя на чуть
недопившего до обморочного состояния курсанта говорил:
- Матвеев! Ты же пьян!!!
- Никак нет, тщ полковник! Я выпимши!
- Ну раз выпимши, то ладно....
Да и водки в займы у курсантов не стеснялись спросить, и, что характерно
- возвращали! Доходило до того, что когда я учился на 4 курсе, а мой
брат на 1-м, его офицеры к нам за водкой посылали.
В общем мы уважали их - они нас.

Ну это все лирическое отступление.
А вот и история.
Как-то на день защиты детей к комдиву приехали очередные выпускники, с
которыми он замечательно посидел у себя в кабинете, а потом, видимо,
продолжил в городе. День был выходной, кажись воскресенье.
Его уже никто не ждал назад, как вдруг возвращается.... Дежурный чуть не
онемел - наш комдив привел с собой цыганенка лет 5-7!
- Накормить и помыть!!! - сказал комдив и растворился в пространстве
казармы.
Приказ командира - закон. Пацана покормили, умыли, дали поиграть
игрушечным ружьем (как оно было добыто - отдельная история) и он
двинулся удовлетворять свое детское любопытство по помещениям, в которые
смог попасть.
Комдив уже мирно спал у себя в канцелярии, про пацана уже почти все
забыли, а многие про его существование даже и не знали.
И вот представьте себе картину: дверь в кубрик приоткрывается, в проем
просовывается детишка в фуражке комдива и огромной дымящейся беломориной
в зубах с детским ружьишком за плечами и спрашивает:
- А где дядя Вася?

Кончилось все тем, что пацану подарили ружье и старую фуражку, дали
печенюшек и выпроводили в большой мир за пределы КПП. Думаю он не
пропал.
Гуманизм форева!

(с) МВПКУ

Майор запаса

Из серии "Эпизод, поднявший мне настроение". Возвращаюсь с работы домой,
на душе как-то тускло, к тому же дорога пролегает через двор,
отличающийся славной мусоркой. Навстречу мне движется бомж. В руках
какие-то пакеты и характерная палка. Заросшая рожа, спутавшиеся патлы, в
общем, классический персонаж. Обращаю внимание на его, так сказать,
верхнюю одежду: футболка, показавшаяся мне сначала черной, по мере
приближения приобрела грязно-бордовый оттенок и проявившуюся эмблему с
цветами итальянского флага. Заподозрив, что передо мной "футболист"
"Ромы", минуя его, с интересом оборачиваюсь и читаю надпись на спине:
№18 Batistuta.
Да, Габриэль, прошли твои лучшие времена...

Игорь

Сейчас уже не помню точно, на какой улице Москвы в районе Строгино это
видела в декабре 2001 года. В нотариальной конторе висела бумага с
надписью: "Нотариус принимает клиентов в строго трезвом виде".

Поездка на бахчу
История из моего безоблачного детства.
Краснодарский край. Совхоз Кубанец. С утра была рыбалка, а ближе к
вечеру, уже дома обнаружили, что самую большую рыбину - толстолобика
(как сейчас помню, он чуть меньше чем на половину из взрослого резинового
сапога высовывался, куда его зачем-то поместили) по ошибке еще утром
увез мой дед. Причем не домой, а на работу, где у него была суточная
смена. А работал дед сторожем на бахче. Если кто не в курсе, это поле,
где выращивают арбузы, дыни и прочие бахчевые культуры. Холодильника
понятное дело в те годы у него в вагончике не было.
Ну рыбу-то жалко - протухнет ведь, и вот мой батя, как самый трезвый из
троих решается за ним съездить. А что тут ехать - около 30 километров по
полям, а тем более на чем - новенький ЧЕЗЕТ (один из лучших мотоциклов
того времени). Тут надо сказать, что мотоцикл принадлежал его младшему
брату Коле. Ну оседлал батя коня, а меня усадил на бензобак. Причем он
тут же спросил брата - Коля, а бензина хватит? Но тот уверил, что больше
чем достаточно и вообще чего тут ехать - рукой подать. Ну понеслись! и
не просто, а полетели, но пролетев км 10 совершили вынужденную посадку -
бензин кончился. Тут батя еще старался не слишком проявлять свои эмоции.
Минут через 15 мимо проезжавший Газон поделился небольшим количеством
топлива - так, чтобы до дому хватило. Масла естественно не было.
Полетели обратно. Но метров за 200 до дома наша огненная птица опять
заглохла - и конечно опять кончился бензин - и где - на затяжном
подъеме. Тут батю прорвало, и чтобы я не слышал как он разряжается, он
послал меня вперед со словами - ПЕРЕДАЙ ДЯДЕ КОЛЕ, ЧТО ОН МУДАК!!!!! Ну
я помчался исполнять приказание, но уже подбежав к дому, почему-то решил
ограничиться только повествованием о наших злоключениях. Тут я опущу их
обмен любезностями. Далее мы залили полный бак и на этот раз
благополучно доехали до бахчи. Наевшись самых отборных арбузов и забрав
рыбу в сапоге, засобирались обратно. Но не тут-то было. Чижик наотрез
отказался заводиться. Уже стемнело. Телефонов в округе нет. В общем,
только под утро нас забрали.
И вот прошло уже много лет. Я повзрослел, но совесть меня продолжала
мучить, так как не исполнил батиного поручения. И вот когда вся большая
семья снова воссоеденилась за хлебосольным кубанским столом, я, подняв
рюмку, провозгласил тост со словами: ДЯДЯ КОЛЯ, А ПАПА ВЕЛЕЛ ПЕРЕДАТЬ
ТЕБЕ, ЧТО ТЫ МУДАК и далее кратко пояснил почему. Вся семья долго и
искренне смеялась, а больше всех батя и дядя Коля. А моя совесть наконец
успокоилась.
ИПА

Когда вся в соплях, как новогодняя елка в гирляндах дочь Алексея
Мосякиина, по кличке «Моська» сообщила отцу о своей незапланированной
беременности, будущий дедушка не сделал скандала. Он с таким усердием
принялся кормить дитятю витаминами, в обилии содержащихся в цитрусовых,
что желтый оттенок кожи у появившегося спустя определенный природой срок
младенца, никого не удивил и, если бы не характерный разрез глаз, то
живший за два квартала китайский коммунист никогда не узнал бы насколько
тяжелым может быть кулак у человека с трогательным погонялом «Моська».
Впрочем, свое знакомство с восточно-европейским видом спорта под
названием «кулачный бой» китаец отрицал, говорил о своем увлечении
карате, а синие пятна на лице объяснял аллергическими реакциями своего
организма. Следы этих самых реакций на теле прошли у него только после
проведенного по всем правилам свадебного обряда, что позволяет
рассматривать свадебную церемонию как лечебную процедуру и в отдельных
случаях рекомендовать ее молодым людям, наблюдающим у себя сходные
симптомы.
Это несоответствие двух версий реальных событий, одна из которых
выглядит как торжество нетрадиционной медицины, а другая как тривиальный
мордобой, и заставило меня вспомнить совершенно другую историю.
Ох, и давно это было: в селе Красный Луч не было еще ни одного
провайдера, в государстве не было секса и наркомании, а трудящиеся
только несколько лет как получили по 6 соток песчаной земли и партийную
директиву с мудреным названием «Продовольственная программа». В те годы
ходил анекдот: «Что дала людям«перестройка? Умным - кооперативы,
дуракам - сады и огороды, а остальным «Аргументы и Факты». Было это,
словом, года за два до крушения империи.
Дух коммерции буквально пронизывал окружающее пространство, но в детских
садах все еще рассказывали сказки о «дедушке Ленине», а народ верил в
то, что в нашей стране можно разбогатеть, занимаясь сельским хозяйством.
Вот почему оказавшись тогда на даче друзей в окрестностях уже
упомянутого мною села, я был несколько удивлен обилием конопли,
произрастающей почти на каждом приусадебном участке. Как объяснили мне
словоохотливые садоводы, отвар конопли чрезвычайно эффективен в борьбе с
колорадским жуком и в подтверждение своих слов демонстрировали мне
статейку в местной газете. Статья повествовала о полных оптимизма буднях
пенсионерки Клавдии Алексеевны и ее прогрессивных технологиях, с
энтузиазмом принятых на вооружение дачной общественностью.
Коноплю следовало срывать в начале - середине сентября, сушить корнями
вверх.
Листья затем следовало перетереть и хранить в герметично закрытой
стеклянной посуде до следующего пришествия колорадского жука. На литр
конопляного отвара шло две столовые ложки сухой смеси, затем отвар
разбавлялся девятью литрами воды и получалась ядовитая для жука смесь.
Следующий сезон показал крайне низкую эффективность метода, на фоне
которой дивно смотрелись странного вида дачники в спортивных костюмах,
скупающие у коллег садоводов остатки сухой смеси по 2 рубля за
полулитровую баночку.
Вплоть до нынешнего года считал я эту историю удачно спланированной
акцией представителей нарождающейся профессии наркодилеров, однако
подноготная этого случая была куда как проще. Бабушка заприметила своего
17-летнего внука с охапкой конопли, а внучек, не растерявшись, выдал
бабуле рецепт борьбы с «колорадом», надеясь на слабую бабушкину память.
Бабуля же записала все в блокнот, высушила коноплю и следующим летом
сделала отвар, которым щедро облила кусты на экспериментальных двух
сотках своего огородика. Чтобы не сойти за «баклана», парень всю ночь
ползал по грядкам, обвешавшись как камикадзе гранатами каким-то
«дихлофосом», который и распылял на сочную зеленую ботву картофельных
побегов.
Рассказывая в курилке эту историю, уже почти 30-летний менеджер
утверждал, будто слышал тихий смех колорадских жуков, надышавшихся
конопляными испарениями, что в общем-то неудивительно, если вспомнить,
что наш садовод дышал тем же воздухом вкупе с распыленным дихлофосом.
Эффект от партизанских действий юного огородника был нешуточный и уже на
следующий день бабка советовала всем соседям выращивать коноплю и не
тратить деньги на дорогие импортные средства.
«А что там с этим китайцем, упомянутым в начале рассказа? » - спросите
вы.
Он приобрел необычайно длинную для своей исторической родины фамилию
Ли-Мосякин, получил вид на жительство, которым гордится до сих пор,
торгует на рынке китайским трикотажем и растит наследника. Правда, у
него иногда незначительно меняется лицо, а соседка его тестя по даче -
тетя Клава утверждает, будто видела двух Ли-Мосякиных, занятых ловлей
лягушек в садовом пруду, но видимо дело здесь в расстроенных нервах
т. Клавы или малоизвестных современной науке атмосферных оптических
явлениях, а не в вечной миграции с Востока на Запад представителей
homo sapiens.

Garry

НЕМОЕ КИНО

Звездной августовской ночью по улице, обнявшись, идут парень и девушка.
Видно, что они давно сгорают от страсти друг к другу, но удовлетворить
ее негде: у обоих дома строгие мамы. А может, ревнивые супруги. Нет,
судя по их юным лицам, скорее мамы.

Теплынь, тишина. Улица нежилая: производственные корпуса, склады, глухие
заборы. Кругом ни души. Молодой человек увлекает спутницу в чистенькую и
даже уютную подворотню, косо освещенную уличным фонарем. Приникает к
губам, торопливо расстегивает все, что расстегивается...

Дальше они уже не торопятся. Расстилают на земле куртки, избавляются от
одежды, пробуют такую позу, и такую, и эдакую. Пять страниц подробного
описания, которые сделали бы честь любому порносайту, я с вашего
позволения пропущу. Удовлетворив свою страсть по крайней мере на полгода
вперед, так никем и не потревоженные влюбленные не спеша одеваются и
исчезают в ночи.

Парочка не учла одного обстоятельства. В облюбованной ими подворотне
расположен въезд на территоорию довольно-таки солидной фирмы, и над
воротами круглосуточно работает видеокамера. Наш вахтер Коля потом
показывал мне эту запись. Впечатляет, честное слово впечатляет. Даже без
звука. Гораздо сильнее, чем притворные вздохи размалеванных теток с
силиконовыми бюстами.

Коля говорит, что путем обмена с охранниками других фирм он сумел
собрать неплохую коллекцию.

Одесса.
На входе в платный туалет бабулька сетует: Ну что за день - никакой
торговли.

Слушаю радио. Программа по заявкам слушателей.
Дозванивается чувак, объясняет ведущей, что у него женится ближайший
друг, он очень его уважает, желает ему всяческого счастья, и, в качестве
музыкального привета, наиболее точно выражающего его чувства в этот
светлый день, просит поставить для друга песню... "Ах, какая женщина,
мне б такую!"
Какие нравы!!!

Была у меня когда-то знакомая - работала в аэропорту "Жуляны" в Киеве.
Объявляла начало регистрации на рейсы, посадку и наименее любимую
информацию о задержках рейсов, а в перерывах переключала громкую связь
на трансляцию музыки в здании аэропорта.
И вот однажды в тоскливый, пасмурный и дождливый денек пришлось ей
зачитать длиннющий список задерживающихся рейсов, и не проверив, что
поется, переключила на радиотрансляцию. И тут Алла Борисовна на весь
аэропорт весомо так заявляет;"Толи еще будет Ой-ей-ей!!!".
Получила выговор за "нечуткое отношение к пассажирам".

История о том, как я права получил.

Преамбула.
Было это в начале девяностых. Тогда, будучи студентом, я подрабатывал
сисадмином на горстке бухгалтерских 386-ых в одной конторке, где часть
ребят занималась перегонкой машин. Территория конторки была огорожена и
с постоянной охраной. И посему машин на территории было много и разных.
Там я и научился и водить, и немножко разбираться во всем этом. Кроме
того, постольку, мне было все это очень интересно, я частенько помогал
заправить, помыть машину, подержать ченить при ремонте, подогнать с утра
машину кому-нить к дому за пяток кварталов и даже пару раз сам заводил и
пригонял старый ЗИЛ, чтобы выдернуть паджеру из лужи.
Но при всем при этом водительского удостоверения у меня не было.
Да, я ездил без прав.
А в свете того, что сам уже собирался обзавестись железным конем, такое
положение меня стало напрягать.

Учиться на курсах я не хотел по двум причинам: во-первых я знал, что
меня там уже ничему не научат, а во вторых меня совсем не радовала
перспектива платить за это деньги.

О выходе я узнал случайно: сдать экзамен в ГАИ экстерном !
Как выяснилось, во всей московской области тогда это можно было сделать
только в Балашихе.

Амбула.
Июль. Жара. Нет не так. ЖУТКАЯ ЖАРА. Солнцепек. Десятка два «гениев
экстерна», в том числе и я, успешно прошедших первый этап экзамена
«компьютер», стоят у угла гаевни и нервно ждут окончания ихнего обеда.
Все периодически косятся на темно-синюю шестерку-жигули, на которой и
предстоит второй этап экзамена - «площадка».
О как же долго длится этот гайский обед!
И как же сильно жарит солнце!
Шестерка стоит в теньке, но в ней все рано будет ОЧЕНЬ ЖАРКО.
Внезапно отворяется дверь и из здания выходит и направляется к нам
милиционер.
Он очень тучной комплекции. Очень.
Он сытно поел. По лицу видно.
И он очень сильно страдает от жары. Это видно по всему милиционеру.
Представляете, как может быть плохо очень тучному милиционеру после
обеда в такое пекло, когда он идет принимать экзамен?
Да?
Тогда представьте себе какая наступила тишина среди всех экзаменующихся,
когда все вдобавок к тому увидели в руке у этого милиционера небольшую
стопку документов.
Там были паспорта. Это были экзаменационные документы кого-то из нас!
Милиционер подошел ближе. Остановился и прочел в документах три фамилии
(в том числе мою), а затем добавил «… в машину!».
Мы сели в эту темно-синюю баньку.
Я оказался справа на заднем сидении. Милиционер сидел передо мной. В
машине ему стало еще хуже. Он тяжело дышал.
Милиционер стал молча показывать первому водителю пальцем куда ехать.
Тот не переспрашивал, но ехал довольно уверенно туда, куда указывал
перст милиционера.
Почему-то мы поехали не на площадку, где собственно и должен бы
проходить второй этап экзамена, а выехали на горьковское шоссе.
Я офигевал от такой крутизны: экзамен и сразу на таком оживленное шоссе!
А машин было много. Парень за рулем напрягся, явно нервничал, но вел
машину уверенно и ошибок почти не делал.
Милиционеру стало еще хуже. Жару он переносил ОЧЕНЬ плохо. А тут еще
духота.
Через пару километров перст милиционера указал вправо на заправку.

Апофеоз.
Только тут я заметил, что показометр уровня топлива на приборной панели
указывает на нуль. Едем заправляться!
Милиционер вынул талоны на бензин.
Остановились у колонки.
В это мгновенье я представил себе, каковО будет этому милиционеру
выходить из машины на солнцепек, бегать заправлять машину…
Я в одно ловкое движение выскочил из задней правой двери автомобиля и
всунул свой нос в окно к милиционеру: «Давайте, я заправлю! » - сказал я
и взялся за талончики на бензин.
Взгляд милиционера был неописуем.
Так быстро и четко я никогда не заправлялся. Формула-1 нервно курит за
углом.
«Как фамилия? » - спросил милиционер.
Я ответил.
«Сдал! » - сказал он. И добавил третьему экзаменующемуся «Вези назад. »

(с) [email protected] 2004

ЗЫ надеюсь эта история станет баяном на афта-ру :)
ЗЗЫ привет нафигатору
:)

Годен.
Тут у меня племянник после армии решил податься в ОМОН. При наборе в
данное подразделение все кандидаты проходят тест у психиатра. Васька
парень не глупый, но бесшабашный, поэтому тест выглядел так;
На вопрос - «семейное положение» - он не задумываясь написал -
«нормальное».
«Ваше любимое оружие» - вылилось в «Муху», с устным объяснением, что
если бить, то наверняка.
Были еще вопросы, но суть не в этом. Психиатр просмотрев тест, тяжело
вздохнул, еще раз посмотрел на бравую Васькину внешность и на фоне
тотальной нехватки бойцов, наложил аналогично-бесшабашное резюме; -
«МИНИМАЛЬНО ГОДЕН».

Библиотека субвертивных книжек.
«Чего не стоит делать», глава 42-я: Fairy в фонтане

Благодаря рекламе, мы все знаем что Fairy нужно совсем немного для
успешного мытья посуды. Одной бутылки хватает на очень, очень долгое
время. Всего несколько миллилитров вспенивают целую раковину воды. Ну вы
себе представляете.

А вы никогда не задумывались, что произойдет, если вылить всю бутылку
Fairy в воду? Получится МНОГО пены. Вы даже не можете себе представит
сколько. Особенно если эта Fairy окажется каким-либо образом скажем, в
фонтане, где струи воды непрестанно взбивают пену в ширь, высь итд.

В целях удовлетворения научного интереса, кто-то решил именно так и
сделать. Однажду ночью, бутылка Fairy была вылита в один из фонтанов
нашего города. Всю ночь фонтан заботливо взбивал пену во всех
вышеупомянутых измерениях. К утру вся площадь была заполнена пеной. Вы
можете себе представить целую площадь пены?

В пене можно было играть в «облака, белокрылые лошадки». Можно принимать
пенную ванну всем 100-тысячным городом. А попробуйте ее смыть! От этого
ведь только больше пены! Если бы все дома вокруг этой площади решили бы
вдруг загореться, эта пена потушила бы их задолго до прибытия пожарных.

Мостовая и стены близлежащих зданий отмылись до блеска, до скрипа. Да
что уж там, обновление канализационных труб в этом районе отложили на 10
лет потому, что вода в пахнущих лимоном трубах стала бежать быстрее.

Так что вот этого не стоит пробовать дома. Или даже в городе где вы
живете.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/things-you-shouldnt-do-42-fairy.html

Как говорится, не любо - не слушай, а врать не мешай. Но случай
фактический, отвечаю.
Сначала, по традиции, преамбула: 31 августа с.г., в Восточной Европе
резкое похолодание, температура с 27 за сутки упала до 19. Дождь, ветер,
холодно и противно.
Амбула: Экспресс Варшава - Берлин. По случаю начала учебного года
переполнен шумными детьми, по ушам бьет децибеллами. Купе первого
класса, пассажиры - автор (это я, если кто не понял), напротив -
типичный старый немец, румяный, аккуратный, с пивным брюшком, с номером
"F. Allgemeine", его же и читает. Рядом, тоже друг напротив друга -
тихие интеллигентного вида поляки средних лет, супруги. А у окна, опять
же друг напротив друга - два здоровых юных американских негра. Это
последнее стало ясно всем, поскольку их провожала толпа молодых не то
скаутов, не то других придурков, все орали, негры громче всех, хохотали,
потом эти правнуки честного Эйба долго орали в окно из купе - на нас им
плевать было - махали, наконец, поезд вошел в тоннель и мы уже
надеялись, что они успокоятся, но куды там! Негритосы сидели как на
иголках, опять ржали, что-то обсуждали, дескать, cool, fucken, полный
америкен инглиш, короче. Мало того, что достали болтовней, так еще и
одеты были только в шорты и футболки, и при внезапно похолодевшей погоде
смотреть на них было жутко, у пани - визуально мурашки по коже. Сидим,
крепимся. Наконец, после очередного "факена" немец, не отрываясь от
газеты, и вполголоса так, но с чувством произнес, на чистейшем великом и
могучем:
- Заебали! Моржи черножопые, бля...
От неожиданности я прыснул, все, есссно, внимание на меня, ну и говорю
"немцу" с сочувствием:
- не то слово...
Он кивнул, и снова читать. Разговор не завязался, слишком велика разница
в возрасте. Негры чуть притихли, может, поняли, что про них. Через минут
этак пять пани произносит, стараясь аккуратно выговаривать по-русски:
- Извините, а какое надо слово?
Вот тут разговор и завязался...

Хочу еще вам рассказать про такой вид «особых случаев», как попадание
ног в стропы. Не очень веселое происшествие, хотя и здесь без приколов
не обходится…

В конце весны нынешнего года (2003) приехал я на ДЗ «Касимово», что под
Питером находится. Благо эта ДЗ находится самое близко от моего дома и
удобно добираться. Высоты, к сожалению, не было, и я проводил время за
умиротворительным трепом с друзьями и подругами «по несчастью». Так вот,
отойдя в курилку, слушал очередной рассказ моего друга, Женьки Утина,
профессионала с большой буквы. Кстати, этот его рассказ скоро будет
облечен в письменную форму и выставлен на ваше обозрение. Во всяком
случае, сам я хохотал от души!...

Ну, так вот. Сидим, Женька мешает мне курить тем, что время от времени я
от смеха закашливаюсь дымом сигареты, и мы оба посматриваем как из
«Антона» вываливаются и приземляются «перворазники». Сами знаете, какое
это увлекательное дело! Вдруг я замечаю, что один из куполов Д-6 имеет
не совсем правильную форму. Полусфера как бы правильная, но одна из
кромок явно ниже другой и значительно. Я прерываю Женькино повествование
и, тыкая пальцем в небо, выдаю предположение о «перехлесте». Мы с пару
секунд смотрим вместе, и Женька опровергает мое предположение тем, что с
уверенностью констатирует: «Да ни фига! Просто парень стропы втянул,
«скольжением» от дороги уходит!». И действительно, привстав, я замечаю,
что в «нейтрале» парашютист приземлился бы прямо на подъездную грунтовую
дорогу.

Ну, ничего себе «перворазники» пошли! С первого прыжка уже используют
«скольжение»!.... Видать десантник какой-то бывший - говорю я и тут мы
замечаем, что около ТЗК (труба зрительного контроля) что-то засуетились
наши инструктора. А РП - Сергей Палыч, посылает молодого спортсмена
бежать к месту приземления того бедолаги.

Что-то не то!!!

Подходим к Палычу, и на наш вопрос он сообщает, что в ТЗК ясно видно,
что произошел захват ногой стропы. Причем довольно удачно, так, что
стропа от «свободного конца» проходит у «тела» между ног и возвращается
к кромке купола, из-за чего тот и имеет такую неправильную форму. Тут мы
с Женькой похохотали слегка, вспомнив наши предположения о «шибко умных»
«перворазниках» и продолжаем наблюдать за дальнейшим….

Тут я как раз вспоминаю собственный случай, когда в начале своей
прыжковой молодости получил аналогичное «происшествие». Правда было у
меня уже более 20-ти прыжков. Тогда, после раскрытия купола я заметил,
что поднявшийся ветерок «гонит» купол моего «Дуба» в сторону города. Я,
трезво оценив ситуацию, разворачиваю купол на «малый снос» и схватив две
передние стропы (13-14), втягиваю их где-то на 2/3 длины. Купол начинает
«хлюпать» и значительно увеличивает «вертикаль». Прокатившись таким
образом до высоты, с которой, как мне показалось, что в город я уже не
улечу, я отпускаю стропы…

Я уже точно не помню, почему я решил тогда просто бросить стропы, - то
ли обожгло руки, то ли просто выпустил…. Но одна из строп спокойно
вернулась в исходное положение, а вот вторая, захватив образовавшейся
слабиной мою ногу, прошла у меня между ног…

Вначале «мягкий» удар, а затем не очень приятное давление на мое мужское
достоинство, можно сказать «оголенное» натянутыми ножными обхватами,
привело меня в известное многим состояние….

«ОО. о. о…о!!!!... ».

Тут же хватаю эту стропу, снова втягиваю ее так, что она провисает,
свободно вынимаю ногу и отпускаю стропу уже так АККУРАТНЕНЬКО!... Почти
до самого приземления пришлось лететь, массажируя «ушибленное место»,
снимая боль….

Но вернемся к нашему «перворазнику»!

Видим, как тело, слегка раскачиваясь, приближается к земле и
благополучно скрывается из глаз в высокой и мягкой траве. Ну-ну! Решаем
дождаться того «бойца», чтобы «посочувствовать» ему по поводу
отдавленной стропой промежности. Начинаем строить версии по типу:
«…теперь у парня голосок видать изменится, фальцетом будет петь - новый
Пресняков Володя «в отрочестве»…» или «…а вот была бы у него «раковина»
(защитные доспехи для бойцов по рукопашному спорту), то и ничего бы
ему не было…». И вот за такой «милой» беседой мы вдруг замечаем
возвращающегося с поля того самого спортсмена, что побежал «спасать
терпящего бедствие». Рядом с ним идет… миловидное создание женского
пола. Волосы растрепались, на щеках играет розовый румянец, глазки
масляно блестят….

Мы с Женькой, переглянувшись, просто валимся от хохота, поняв друг друга
и без слов!!!

Окружающие начинают оглядываться на нас, не понимая такого веселья. А мы
не можем остановиться и ржем как кони несколько минут.

Палыч, хмуро и немного непонимающе оглянувшись на нас, начинает
расспрашивать девчушку, что же произошло. Оказывается, что девушка
сделала то, что делать нельзя, но довольно значительное количество
«перворазников» все же делает. Просто еще до шага за обрез двери
самолета она дернула кольцо и уже после этого ушла… или ее ушли…. Хотя,
скорее всего второе, поскольку ноги ее еще оставались на борту, когда
тело исчезло в проеме. И вот при таком кульбите, с учетом уже
раскрывающегося купола одна из ног и влетела в стропы. Почему наша
«принцесса на… хм, стропе» не додумалась освободить ногу потом, точно не
известно, хотя мы с Женькой-то догадались и сами!

Когда я отдышался от смеха, а Палыч закончил «пытать» героиню нашего
повествования, то я задал ей единственный вопрос: «Понравилось?».

На что девчушка, снова залившись краской так, что «загорелись» уши,
ответила: «Очень!!! ». Чем незамедлительно вновь ввергла меня и Женьку в
продолжительный хохот!...

Да уж!!! Чего только я не повидал, но чтобы ДВА удовольствия ЗА РАЗ!!!..

И прыгнуть, и помастурбировать на стропе… :)))

ФАК настоящего автолюбителя Или как с бубном и такой-то матерью завести
машину

Q: Я только зашел в гараж - ничего не сделал! Сел, ключиком - щелк, а
машина не завелась.
A: А что ж ты хотел, приятель? Надо же было как минимум педалькой бензин
накачать в карбюратор, подсос вынуть и потом уже щелкать чем попало
(лишь бы не клювом). Ведь бензин иммет тендецию утекать по шлангу черт
знает куда (т. е. в бензобак) и в течении ночи пока ты спишь, он
пользуется тем, что жидкий.

Q: Ладно, я подкачал бензин, ключиком - щелк, а машина не завелась.
A: Ну, что ты как маленький? Ты зачем так качал? Ты колесо накачиваешь
или бензин? Надо несколько раз всего (5-6), иначе свечи зальешь. Что ты,
кстати, и сделал (поздравляю, Шарик, ты балбес!). Теперь выкручивай
свечи и суши их... или вкрути другой комплект, если есть.

Q: Ладно, свечи я просушил, ключиком - щелк, заработала, но через 20
секунд заглохла и теперь не заводится.
A: Ничего удивительного, на улице ж небось мороз? Ну, так вот, дорогой,
игла у тебя примерзла в карбрюраторе. Бери теперь большой ключ (вон тот,
на 19 видишь? давай его сюда) и теперь бей со всей дури справа по
карбюратору. Не боись - он железный, ключом его не разобьешь (хотя при
твоей комплекции за ключ мне все-таки страшно - уронишь еще).

Q: Слышь, братан, сейчас вообюще-то +3...
A: Нда, ну тогда еще хуже - ведь на улице сыро, правда? А проводке у
тебя сколько лет? Да даже если и новая, трамблер-то ты не менял поди с
момента покупки. У него в крышке зачастую образуются трещины, куда влага
попадает и искре капут. Не спрашивай меня почему сначала завелась (ну, я
то откуда это знаю?), просто бери WD-40 и брызгай на крышку... и на
катушку на всякий случай. Жди 10 минут и потом протри все тряпкой.
Теперь заводи.

Q: Спасибо, завелась. Ну, я поехал.
A: Ну-ну, попробуй...

Q: Эх, шайтан - сглазил! Жму газ, а как сцепление отпускаю движок
начинает глохнуть и чем больше газ, тем больше глохнет.
A: А ты ручник отпустил? Ладно-ладно, шучу (чего ты сразу в бутылку
лезешь?). Все дело в том, что засорился у тебя карбюратор, спасибо скажи
что в гараже, на трассе такое очень и очень неприятная штука. Можно,
конечно, разобрать карбюратор и самому продуть жиклеры... но ты уверен,
что продуешь именно жиклеры? Вот и я не уверен, поэтому вытащи подсос и
тихим ходом в правом ряду ползи на сервис - там тебе промоют (в том
числе и карбюратор).

Q: В общем, все у меня теперь хорошо, но вот буквально на 10 минут
машину оставил у магазина, выхожу, а она не заводится - чихает, да и
все.
A: Ну, ты попал, брателло. Придется тебе танец с бубном танцевать. Не
делай таких страшных глаз, это просто называется так. Бери ключ на 10 и
иди крутить крышку воздушного фильтра. Снимай ее к чертям. Снял? Можешь
теперь постучать в нее как в бубен. Точно, я опять шучу - одевай крышку
обратно. Да погоди, не кипятись. Одел? Заводи! Заработала? То-то!
Проблема в том, что фильтр у тебя старый и фиговый, а бензин 93-ий. Ты
когда закупаться пошел, то что осталось в карбюраторе испарилось и
создало тебе конкретную пробку - можно было бы, конечно, 10 минут
стратер покрутить, завелась бы в итоге... но это кому как проще.

Из жизни. Колхозный рынок в американском городе Сиэтле, Рikе Рlасе
Маrkеt называется.
Один из продавцов, довольно колоритный дядька (КД), торгует рыбой и
морепродуктами, стоя по эту сторону прилавка рядом с покупателями, а
когда его фотографируют, корчит рожи. Когда кольцо покупателей, туристов
и просто зевак вокруг КД становится достаточно плотным, начинается
аттракцион.
Напарник КД, находящийся по ту сторону прилавка метрах в 5-6 от КД,
достает откуда-то внушительного по размерам охлажденного лосося и
бросает его через прилавок в сторону КД. Тот ловко подхватывает рыбину
и кладет ее в ящик с колотым льдом.
Так же происходит со второй рыбиной.
Когда напарник кидает в третий раз, КД резко приседает, рыбина летит над
его головой и со страшным визгом попадает в какую-то барышню, стоящую
рядом.
Третья рыба была плюшевая.
Публика лежит, занавес.

Из рассылки Ставропольской правды:

... село Приозерское Левокумского района на минувшей неделе подверглось
удару стихии. В пятницу здесь побывал заместитель председателя
правительства СК, министр ЖКХ Александр Орешков

Наверное ругать кого-то приезжал :)))

www.nevinkaonline.ru

Что-то мало тут историй, связанных с хозяевами снимаемого жилья,
особенно комнат. А ведь не сомневаюсь, что многим есть, что вспомнить.
Итак...
Первой моей хозяйкой была одинокая бабка среднего возраста и необъятных
размеров. Интеллигентная женщина, коренная москвичка. Сговорились с ней
на том, что она будет нам готовить, тем более что она говорила, что
хорошо готовит. Готовила она своеобразно - например макароны после
поджарки по консистенции и солености представляли собой что-то вроде
окаменелостей Мертвого моря. Вилка оказывалась совершенно ненужным
прибором, существенную подмогу в борьбе за сохранение целости зубов
могли оказать лишь кофемолка и молоток. Но это все мелочи... Такая
диета, вкупе с ее размерами привело ее к некоему знаковому явлению ее
жизни - ее Геморрою! Да, именно так, с большой буквы, ибо именно это
определяло всю ее жизнь. Да и нас она взяла жильцами, как оказалось
позже с одной целью - заполнить одинокие вечера разговорами о нем, -
любимом и ненавистном.
Трудно было сохранять серьезную мину, когда она рассказывала о соседе
сверху - одиноком пенсионере, который "сволочь, напивается постоянно" и
даже... "Ах, но вы люди взрослые"... к ней приставал! А иногда ругается
матом, грубо себя ведет и даже не открывает. "Никогда больше к нему не
пойду" и через 5 минут "надо сходить, он опять напивается, как бы не
умер с перепоя"... Какое нужно иметь здоровье!!! Сколько нужно пить!
Сгорит же мужик. Она так похожа на босса бандитов из Звездных Войн и
очень не одобряет то, что мы мылись чаще одного раза в месяц.
Яркую ненависть ее вызывала туалетная бумага - именно ее она считала
причиной ее Геморроя. "Враги подкладывают в нее всякую дрянь, а вы
вносите ее в организм" - ее лекции даром не проходили. Как раньше
вглядывались в срез колбасы, ища туалетную бумагу, то теперь я делал
наоборот. "Я ею не пользуюсь - не пользуйтесь и вы", и память услужливо
подкидывала варианты из Рабле. Где бы найти утенка? Да на каждый день.
Туалетного утенка не предлагать.
Окончательно съехать мы решили после того (и во избежание того чтоб
крыша съехала отдельно от нас), как вечерняя трапеза была прервана ее
грозным рыком. "Пройдемте-ка в туалет". Там она нам предъявила для
опознания нечто заскорузлое. "Ваше?". Это был риторический вопрос. Она
выловила из унитаза использованную (дальше брезгливым не читать, мы-то
привычные, ежедневные беседы о гофрированных, как шланг пылесоса кишках
укрепляют) туалетную бумагу и высушила ее. Нельзя, мол, такую длинную
бумагу (длиной аж около 20 см) использовать и спускать засорит.
Бяда-а-а! (Знаю, что есть дома, где действительно нельзя это делать, но
этот дом не таков).
Далее последовал Приказ: Впредь после использования (!) и перед
бросанием в унитаз, рвать эту использованную бумагу на мелкие кусочки.
Во избежание!

Вторая хозяйка была куда лучше - учительница средних лет, беседы с
коллегами за чашечкой кофе, поездки за рубеж к дочери. Хорошая женщина.
Единственное что ее смущало - мой компьютер. Смотри - сказала она,
вирусы не занеси. Не буду - сказал я ей бодро. Куда?! - подумал я про
себя.
С периодичностью раз в месяц, когда что-то происходило с телефоном - не
дозвонились, занято было или еще что, она понимающе говорила: "В
Интернете сидел?". Оговорки, что у меня нет модема, телефона в комнате,
телефонного кабеля до комнаты не помогали. Смотри, поосторожнее,
говорила она, даже если в тот момент предполагаемого сидения в Интернете
сама была в квартире и говорила по телефону.
Но однажды я попался...
- Ты все-таки заразил мой телевизор вирусами - сказала она как-то утром.
- !?! - сказал я.
- Вчера смотрела фильм и по экрану телевизора постоянно летали ножницы.
Мне стало не по себе. Может помехи от включенного компа? Я знал, что
включение его чуть-чуть ухудшает качество изображения ТВ на кухне, т.к.
кабель был протянут через мою комнату. Но на телевизоре в зале? Да еще
ножницы?
Во избежание выхода из строя мои мозги заработали гораздо мощнее. Что же
было вчера по ТВ? Меня спасло то, что я когда-то давно смотрел передачу
про этот фильм. Перегретая память подкинула - вырезанные в советское
время эпизоды фильма "В джазе только девушки" будут отмечены пунктиром с
ножницами (как на пакетах с соком). Все это я объяснил хозяйке.
А съехать я решил после того, как понял, что она мне не поверила.

best regards, Oleg

Вот тебе и скрытые резервы …
О правдивости истории говорить не буду, жизнь сама все расставит по
местам. Короче дело было так.
Собрались мои два друга на охоту, да не куда-нибудь, а на медведя.
Один-то кое-что в этом деле понимал, хаживал со знакомым егерем, раза
два или три, а второй, так тот на жаргоне автомобилистов просто
«чайник». Так дальше и буду их называть, чтобы именами настоящими не
поставить в неудобную ситуации. Значит тот, который профессионал, имел
ружье пятизарядное - полуавтомат, ну а чайник простенькую одностволочку,
правда того же калибра. К делу они подготовились основательно, петлю
тросовую сделали, доски для «насеста» притарабанили, ну и естественно
приманку в виде нескольких килограмм говядины с запашком. Петлю на
тропу, насест на дерево - устроились. Весь вечер профессионал над
чайником ехидничал, в сторону ружьеца его одноствольного
недвусмысленные шутки отпускал, мол, пока перезарядишь, медведь тобой не
только позавтракать, поужинать успеет. Под эти подколочки и стемнело.
Просидев часов до трех, оба охотничка стали погружаться в дрему и не
взреви по утренней зорьке угодивший в петлю медведь, спали бы часов до
десяти. Но тот, почувствовав как затянулась на теле сталь 6-мм троса,
сыграл такой подъем, что просто удивительно как друганы с дерева не
попадали. Стрелять начали навскидку не продирая глаз, и все бы ничего, да
вот только по рассказу профессионала, когда он в четвертый раз нажал на
спусковой крючок своего полуавтомата, ему уже казалось, что рядом
стреляют если не очередями, то явно не из одностволки. Его смутные
сомнения подтвердил душераздирающий крик:
- Патроны давай, твою мать! Патроны давай!
В этот момент профессионал проснулся окончательно и явственно
вспомнил, что у чайника патронов было на два больше чем у него. Медведь
был забыт тут же и профессионал стал скептически осматривать свой
полуавтомат, в котором оставался еще один патрон. От мыслей: «как же
так» и «этого не может быть», его постоянно отвлекали мелькающие вблизи
обезумевшие глаза, чем-то напоминающие днища бутылок из-под шампанского и
навязчивый всепроникающий крик: - «давай патроны!».
Так как медведь признаков жизни уже не подавал, да и откуда, если, как
потом выяснилось, он был пронизан одиннадцатью пулями, из-за чего его
шкура годилась только как дуршлаг для откидывания макарон, то
профессионал начал тщательный и дотошный опрос.
Тот показал, что действительно все патроны в количестве семи штук
давно и старательно выпущены по потенциальной мишени и надо бы еще, но
нету! На все остальные вопросы, типа: - «как стрелял, как ружье держал,
как перезаряжал? » - профессионал получил четкий и исчерпывающий ответ -
«а я помню?!».

Только что рассказала коллега.

У ее знакомых - интеллигентной семьи, где все как минимум кандидаты, а
то и доктора наук (всевозможнах), дочка (а по совместительству внучка)
целое лето отдыхала у второй бабушки в деревне.
Короче, приехала в конце августа.
естественно, вопросы: как в деревне, что видела, как кушала?
Маша (три года): там такие коровки, такие козочки....
Бабушка: так кашку ела... молочко пила...?
маша: такое вкусное молочко, такое же хочу.
Бабушка: А молочко коровье или от козочки?
Маша: от козочки
Бабушка: А как козочку зовут?
М аша: Блядь....

Немая сцена. Мама, бабушка, дедушка хватаются за сердце, ищут валидол.

Через несколько минут бабушка: А кто тебе сказал, что козочку так
зовут?
Маша: Баба Таня?
Бабушка: как так?

Маша: А баба Таня каждый день говорила: опять эта Блядь отвязалась,
пойду искать...

Рассказываю со слов моего коллеги, бывшего военного. Далее от его лица.
Служил я в свое время в Чите и был там в части один солдат. Звали его
Борис. Родом он был откуда-то с севера, из Мурома кажется. Человек был
незаурядного экстерьера, высокий, светлорусый, глаза серые, порода одним
словом. А до армии был он печником, причем очень высокого класса,
наследственная профессия, так сказать. И вся служба его заключалась
фактически в постройке печей, каминов и прочих сооружений подобного рода
для командного состава гарнизона. При этом, естественно, с такой полезной
профессией проблем с увольняшками у него не возникало. А поскольку
внешностью он отличался незаурядной, то успехом пользовался у женщин
головокружительным.
И вот как-то к командиру части, где "служил" вышеозначеный Борис,
заявляется молодая мама с двойней на руках, отец которой (в смысле
двойни) этот доблестный печник. И начинает рассказывать командующему
такую сказку, что, типа вот у вас служит их папа, нет, никаких
претензий, но нельзя ли как-нибудь за него замуж и т.д. Через несколько
дней - еще одна, потом еще, сколько их всего было за давностью лет
забылось, но больше трех это точно. И все с двойнями. Ну, время было
советское, собрали по такому случаю партийное собрание, присутствует
весь постоянный состав части и солдата туда притащили. И командир значит
начинает ему втирать - как же так, как же так можно, им же ведь теперь
так тяжело, с малыми детьми-то на руках... И в таком духе минут 20.
Борис его спокойно слушал на протяжении всего выступления, а потом задал
один единственный вопрос, от которогo все офицеры выпали в осадок и
оставались там довольно продолжительное время: "Товарищ генерал-майор, а
ебаться им легко было?" Отсмеявшись, командир приказал ему дальше нести
службу.

А ведь верно Гоблин перевел, что есть такое конопляное дерево, только
ему вырасти никогда не дают...
В частном доме у моих родителей имеется огород и 3 собаки, 2 овчарки, 1
боксер. На морды ужасные, но добрые внутри. И выросла на огороде как-то
конопля. Дерево натуральное. Ее никто и не трогал, растет себе и растет,
естественно, по назначению тоже использовать не собирались. И прошел
слух по улице про коноплю, естественно пришли менты. Звонят в калитку.
На звонок реагируют собаки радостным хоровым лаем. Выходит мама, и держа
одновременно своими хрупкими руками 3-х здоровенных собак, приглашает
служителей правопорядка зайти и осмотреть наш участок на предмет
произрастания конопли. Отказались почему-то...
Далее коноплю решили уничтожить своими силами во избежание.
Умничке-боксеру указали на коноплю и сказали: "Копай!" Ему эта идея
изначально не очень понравилась и он долго и нудно облаивал конопляное
дерево, потом-таки ее откопал. А любит он косить под Ленина и носить
всяческие бревна. Так и на этот раз. Носится собака с коноплей в зубах
по всему огороду... За ним остальные собаки. Ну и мы всей семьей. Хоть
курить мы ее не скурили, но просто так оборжались.

В Норвегии во время съемок порнофильма операторы случайно засняли кадры
настоящего ограбления. Полиции пришлось изъять все пленки с интимным
видео и идентифицировать грабителей, действующих на фоне игры
порноактеров.

ЧП произошло в самый разгар работы съемочной группы в одной из квартир в
центре Осло. Один из операторов случайно выглянув в окно, увидел, что
рядом с домом три вооруженных бандита совершают нападение на фургон
инкассаторов. Оператор тут же перевел камеру с актеров на грабителей и
успел заснять практически всю сцену ограбления. Как рассказал
исполнитель главной роли в так и не законченной картине Томас «Рокко»
Хансен, «сначала, еще во время работы, мы услышали ужасный шум, потом,
подбежав к окну, увидели как охранник-инкассатор упал на землю, а
какие-то парни хватают мешки с деньгами и убегают».

Когда на место преступления прибыли полицейские, представители съемочной
группы передали им кассету с часовой записью, большая часть из которой
являлась собственно кадрами будущего порнофильма. Через час поступило
сообщение о задержании преступников. Теперь, как сообщает британское
издание The Sun, следователи с нетерпением ждут, пока из полиции им
пришлют кассету с наглядными доказательствами вины задержанных.

Герман Прохоров

Постоянный адрес данной страницы:
http://www.gazeta.ru/2004/08/31/kz_m131964.shtml

Характер уменя такой... привыкаю к вещам и с трудом потом расстаюсь. И
вот понимаю, что машина это кусок железа, но... Короче достал меня этот
кусок, и вот в очередной раз занимаясь неполной разборкой-сборкой своего
пепелаца в гараже сел перекурить за очередной бутылкой пива (то есть все
по-уму). И вот сижу на пассажирском сиденье, слушаю радио и с пепелацем
разговариваю:
- Слушай, что тебе надо, масло лью в тебя хорошее, стараюсь менять все
как приходит пора, не насилую, а у тебя то понос, то золотуха! Скажи что
с тобой делать? Продам к чертям какому-нибудь таксисту... Ну скажи, дай
знак, возиться мне с тобой или бросить?
Уж не знаю чего я от нее ждал, может фарами моргнет ;), но по окончанию
монолога в радио закончилась песня и зазвучала другая. Я слушал молча...
Ф. Меркюри "The Show Mast Go On". Вот теперь и не знаю что делать...

Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количество
проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на
поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр,
прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно
пытаются поразить цель :-)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас
не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося
работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных
манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с
несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины.....

Из историй другого авиационного училища.
На нашем курсе было 2 курсантских роты, которые возглавляли два матерых
майора - вечные соперники - Саша Полькин и Саша Пензин.
Однажды в нашей роте осталось мало народа (то ли большой наряд с
караулом, то ли перед отпуском отличники-досрочники уже смотались) и
нужно было успеть везде. И вот Саша Пензин инструктирует нас в
предвыходной (паркохозяйственный) день, стоя на крыльце казармы, а сзади
его монолог слушает Саша Полькин.

- Итак, товарищи курсанты, сейчас вы под командой младшего сержанта
Кремнева следуете в учебный отдел, где вас распределят по кафедрам.
Наводите на кафедрах идеальный порядок до... (взгляд на часы)... 16.30.
После этого собираетесь в течении... (взгляд на корпуса учебно-летного
отдела)...10 минут в левой курилке, НО НЕ КУРИТЬ!!! после чего под
командой младшего сержанта Кремнева СТРОЕМ!!! направляетесь в казарму и
до ужина наводите идеальный порядок здесь.
Вся речь за исключением выделенных мест произносится нудно-командирским
тоном. И тут подает реплику стоящий сзади Полькин:
- Саш, если бы все действительно так было, как ты рассказываешь - я бы
твоих курсантов в жопу целовал!
Пензин (так же нудно-монотонно):
- Ну что, всем все ясно!? А после ужина встанете в очередь к майору
Полькину.
И без тени улыбки ушел наверх дожидаться исполнения нами поставленных
задач.
Steel_major

за реальность отвечаю.
30 августа - 999 летие Казани. Якобы через год будем праздновать 1000
летие города.
Надпись на плакате у дома 44 по Левобулачной в Казани.
"Казань, лучезарная наша столица! Своим бефунгином ты будешь гордиться!".
И подпись - ОАО "Татхимфармпрепараты".

P.S. "Бефунгин" (Befunginum) - препарат для лечения язвы и расстройства
кишечника.

Почему-то на сайте от олимпиады остались только приколы по поводу
оговорок комментаторов. Но уши и глаза это же ведь парные органы. Такое
ощущение, что олимпиаду слушали по радио или отвернувшись от телека.
Хочу поделиться визуальными наблюдениями.
Прыжки в длину у женщин. (Кстати всех поздравляю!!).
После победы Татьяны Лебедевой на канале НТВ - Спорт показали интервью с
ней, снятое еще до игр, в славном городе Волгограде. Типа Таня -
спортсмен и человек. Ребенок, семья, катание на каруселях в парке
культурного отдыха и т.д. Ну, красноречие Тани обсуждать не будем, не в
этом дело, в конце концов, она не оратор. Привлекла внимание славная
растаманская маечка с изображением на груди олимпийской чемпионки ПЯТИ
семилистников канабиса обныкновенного, в просторечьи именуемого
коноплей, наверно как символ единения с олимпийским движением.
То-то я думаю, девчонки так летали.
Самое интересное, что интервью было сразу после социальной рекламы -
спортсмены против наркомании, табакокурения и злоупотребления алкоголем.
Причем кегль шрифта про алкоголь был раза в три меньше остального. А вы
говорите Дурманов.
Kost.

Олимпийское движение в массы...

Смотрим на даче по телеку женскую эстафету...
Бегут спортсменки быстро, эстафетную палочку передают еще быстрее...
Тесть(БГ) видимо в жизни вообще не видел этакого действа...
Просмотрев пару этапов у него возник вопрос:
- А куда это они палку суют [авт. при передаче ]?
Семья не сразу ответила на вопрос поразившись такой некомпетентности, а
может быть смутило слово "суют"...
Не получив ответа БГ видимо понял, что спросил что-то неприличное и
решив разбавить возникшую паузу восхищенно воскликнул:
- И ведь как быстро бегут !

По-моему наши были вторыми...
а американки вообще выбыли - ошибка при передаче...
или не туда сунули? ;))

Продолжение легенд пограничного училища

"Нихуя себе сходил попИсать!!!"

Было это в конце 1 курса. Страна была еще советская, поэтому направить
пару сотен курсантов на стажировку из столицы во Владивосток для КГБ
было делом плевым. Поехали мы на месяц стажироваться по заставам на
китайскую границу.
Стажировка - дело очень приятное, если начальник заставы не идиот. Мне
в этом почти не повезло, но время все-же провели там очень неплохо.
Но хуже когда курсанты попадаются идиотичные, тогда, как говорится, одна
больная голова тыщенке чужих ног покоя не дает.
Был у нас такой больной на голову Саша Б. Парень с явно выраженными
странностями. До сих пор удивляюсь как он поступил в училище пройдя
экзамены и ОЧЕНЬ строгий профессиональный отбор (психологическое
тестирование и т.п.). С его слов, побывал в детстве во всех горячих
точках планеты со своим папой, который был не то танкистом, не то
разведчиком, не то летчиком, не то подводником (в каждом рассказе
по-разному)..... В общем "парень тертый", все в жизни видел, почти все
знает.
Был также Саша очень культурным парнем, хорошо играл на гитаре и
задушевно исполнял песню из "Юноны и Авось".
Наверное в силу своей чрезмерной культурности он и попал в переплет.

До нас долетел слух, что на участке округа ведется поиск. Поиск
серьезный с вертолетами и привлечением резервов округа. По ходу действия
начали прилетать отрывочные сведения, что ищут своего, а потом
выяснилось, что пропал курсант!!! Пропал Саша!!!
Искали трое суток, пока не обнаружили в тайге вещи, которые Саша бросал,
чтобы оставить следы. Но следы он оставлял так, что любой нарушитель
позавидовал бы. Не знаю точно сколько собак было привлечено в этом
поиске, но ни одна толком не смогла пройти по его следу.
Сашу нашли в трусах, сапогах и с автоматом без ремня, который он тоже
повесил по ходу движения на дерево.

А дело было так.
Был он в пограничном наряде "пост наблюдения". Пресловутая пограничная
вышка, возвышающаяся над тайгой, побитый бойцами бинокль, которым то
зажигали сигареты, то кололи орехи, и напарник-боец. Обозревая
недружественную сопредельную державу и наблюдая за трудолюбивыми
китайцами, вкалывающими на поле, Саше вдруг захотелось пописать.
Врожденная интеллигентность не позволила ему сделать это с очень высокой
вышки да еще и на глазах бойца, поэтому не поленившись Саша проделал
нелегкий и долгий путь до земли.
Ко времени окончания несения службы бойцу уже надоело ждать когда Саша
поднимется наверх, стал он его звать - а в ответ тишина..... бойцу даже
мертвые с косами померещились, но Саши не было видно и слышно.
Последовал доклад на заставу и обход близлежащей к вышке местности -
ничего. Приехал начальник заставы с тревожной группой и собакой - не
нашли.....
Соответственно доклад в отряд, в округ и понеслась!!! А вдруг он решил в
Китай уйти!!!! Это же ТАКОЙ АЯЯЯЙ!!!!
И бросили на поиски Саши все, что могли.
Во так вот весело Саша сходил попИсать.

(с) МВПКУ

Майор запаса

Еду с работы домой. Выхожу на своей станции метро из вагона и вижу
занятную картину. Стоит прилично одетый мужичек, по виду смахивает на
госслужащего, в костюме, с дипломатом, вобщем все как надо. Стоит он,
мягко говоря, неуверенно. Короче штормит бедолагу по полной программе.
Перебрал, видать, на каком-нить служебном сабантуйчике. Голову опустил,
глаза закрыл, думает, походу, как до хаты добрести. И вот к этому, и без
того несчастному мужичку, подходит "доблестный" наш блюститель порядка.
Следует диалог (хотя я бы с уверенностью назвал бы это монологом).
Мент - (М): Добрый день. Документы предъявите пожалуйста.
Дядечка - (Д): Ммм... ик... (и тому подобное).
При этом неподнимая головы делает гримассу обиженного ребенка, громко
вздыхает и что-то дергает рукой. Вобщем, ему походу совсем не нравится,
что нарушили его и без того, пока, безрезультатную думу.
(М): Мужчина, документы пожалуйста предъявите.
(Д): ???...?!... (тот же ответ, правда подняв уже свою хмельную голову и
пытаясь сделать из себя трезвого добропорядочного гражданина).
(М): Документы я говорю предъявите. (уже с нервозностью в голосе)
(Д): ..... (недогоняет... видимо голова его занята лишь тем, что нужно
казаться трезвым как стекло).
(М)уже совсем нервно: Документы я говорю!
(Д)смотря добродушным взглядом на мента: М-м-м... (вздох)... ?!
Тут, видно, менту все это надоедает и он уже, переходя на крик, наконец,
выдает то, что уже давно ждут притормозившие (вроде меня)
заинтригованные людишки.
(М): Ты что??? Глухой???
Дядечка тоже видать прозрел и с возмущением и негодованием, сдвинув
брови выдает следующее...
(Д): Кто бухой???!!! Я бухой???!!!
Народ в пополаме... А у меня настроение +200% на весь вечер...

Только что позвонила одна девушка(она самостоятельно изучает
использование электронной почты) и задала такой вопрос:
- Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак?
Опа! Меня заклинивает:
- Вообще-то такого нет...
- Как это нет? Он у меня в пароле!
Задним фоном идут мысли:"Может у нее там шрифты кривые стоят?.." и тут!
до меня доходит!!! Осторожно интересуюсь:
- А может это все-таки маленькая английская i?..
Все! дальше мы разговаривать не смогли!

История удалена по просьбе автора, так как была прислана
на сайт без его разрешения.

Конец недели
============

Неделя у Леши не могла взять и просто так закончиться. Должна была быть
какая-то веха, какое-то ритуальное действо, отмечающее границу между
буднями и выходными.

Таким действом, как нетрудно догадаться, была символическая рюмка водки,
выпиваемая Лехой прямо за рабочим столом.

Утром в четверг он доставал из запертого ящика стола фирменную рюмку
"Абсолют" и початую "детскую" бутылку Финляндии. Потом выходил в
коридорчик, тщательно мыл рюмку, протирал ее насухо и помещал вместе с
бутылкой в морозилку. Леша старательно маскировал продукт банкой
замерзшего хумуса, осторожно поглядывая по сторонам.

Обед в офицерской столовой подали в час дня. Отобедав и поболтав с
миловидной лейтенатшей из строевого отдела, Леша вернулся в кабинет и
начал предвкушать. В принципе, выходные предвкушала, наверное, вся база,
кроме заступающих в караул и выбывших по болезни, но Лехины мысли носили
предметный характер.

Он представлял себе, как стихнет шум на улице, и как на блюдечке
возникнет перед ним заиндевелая рюмка, полная прозрачной влаги. Он
ощущал ледяной холод стекла, через край которого польется слегка вязкая
водка в рот и по пищеводу в желудок. Он практически видел, как ощущение
холода сменяется приятным жаром, как поднимается к небу послевкусие, как
тепло и нега разливаются по телу, вымывая усталость и стресс и наполняя
все члены ленивым блаженством...

В это время в коридоре послышались шаги. Шаги остановились на кухоньке,
недалеко от Лехиной двери, и голос его непосредственного начальника,
майора Ади Барзилая, громко сказал:

- Нир, назначаю тебя ответственным за этот сектор. Напоминаю, что новый
прапорщик шутить не любит, чистоту и порядок будет блюсти любой ценой,
даже ценой хороших отношений с передовыми армейскими программистами.
Поэтому - он кивнул секретарше - Сиван, записывай - раковину освободить
от грязной посуды, для чего всю ее перемыть. Из шкафа все вынуть, шкаф
протереть от пыли и грязи, полки застелить бумагой. Холодильник...

Леха навострил уши.

- ... холодильник освободить от просроченных продуктов. Если есть
возможность - разморозить и помыть.

- Ади, а может, не надо? - послышался просящий голос Омри. - Он что,
будет лазить по холодильнику, искать прокисшие йогурты?

- Что значит "не надо"? Я вам что? Шутки шучу? Ну-ка, открывай! Так, что
тут у нас? Этот хумус - он тут зачем? Для биологических экспериментов
над призывниками? Бациллы выращивать для прививок? В помойку!

Банка со свистом пролетела через кухню и грохнулась в мусорное ведро.

- Майкл Джордан гребаный, - послышался сдавленный голос Нира.

Ади не унимался.

- Так, а это что? Что это, я вас спрашиваю? Не надо на меня смотреть
так, будто я голая супермодель! Это водка! В помойку!!! Ай...

Раздался звон разбитого стекла, и даже через дверь кабинета запахло
спиртом. Лехины мечты рассыпались блестящими осколками и растеклись по
грязному полу лужицей. Онемев, Леха схватил свой М-16 и выскочил в
коридор.

- Чья это водка? Омри? Нир?

Омри и Нир с мольбой смотрели на бушующего командира. Нир терял сознание
уже на второй бутылке пива, а Омри умел пить только арак. Оба молча
помотали головой.

- Алексей! Это была твоя водка?

В этот момент Леха ощутил, как физическая и моральная усталость,
копившиеся всю неделю, наваливаются на него тяжелым мокрым одеялом. Он
глухо сказал: "моя".

- Через десять минут ко мне в кабинет, на беседу! - выговорил Ади. -
Нир, Омри: осколки убрать, пол помыть, помещение проветрить. Когда
закончите, доложите, проверю лично.

Леха прошел в кабинет и сел за стол. Горе его было безутешно. "Изер
чертов!" - думал он. "Мало того, что целую неделю мозги конопатит. Щас
еще и наденет на глобус... мехом наружу вывернет... хорошо, если в
личное дело не пойдет. Водку разбил, сцука. Ну все, выходной накрылся".

Водку Лехе было жальче всего. Он ехал домой на автобусе, и теперь вместо
благодушного спокойствия и предвкушения второй рюмочки дома, с
селедочкой, ему предстояла унылая и утомительная тряска, отягощенная
мыслями о службе.

Сквозь дверной проем на убитого горем Леху глазели Нир и Омри.

Леха встал, с отвращением посмотрел на их довольные морды и ушел в
другой конец коридора, к двери командирского кабинета. Он постучал в
дверь, мысленно уже воображая себе, как будет оправдываться тяжелым
детством в условиях бесчеловечного тоталитарного режима и окружением,
привившим ему алкоголизм.

- Войдите, - сказал Ади. - А, это ты. Заходи, закрой дверь,
присаживайся.

Леха сел. Говорить ему не хотелось. Он смотрел на столешницу прямо перед
собой.

- Алексей, - Ади начал внушение. - Среди основных моральных ценностей
нашей армии, если помнишь, числятся "воинское товарищество" и "личный
пример". Ведь ты же офицер. Какой пример ты подаешь срочникам? Что они
подумают, глядя на тебя?

Что-то стеклянно звякнуло. Леха не поднял взгляда.

- Сам посуди. Мало того, что ты приносишь и наверняка распиваешь
спиртные напитки...

- Это еще надо доказать, - буркнул Леша.

- ... ты еще и не делишься со старшими по званию.

Леха повернул голову. На столе стояла "детская" бутылка Финляндии и две
рюмочки "Абсолют".

Леха протер глаза и помотал головой. Натюрморт не исчезал.
Улыбающийся во все веснушчатое лицо Ади открыл бутылку и налил в обе
рюмки. Протянул одну из них Алексею, вторую поставил перед собой.

Лишившийся дара речи Леша чокнулся с Ади и выпил.

Ади позвонил в интерком:
- Сиван! Передай всем, что проверки сегодня не будет. Я с ним поговорил,
он зайдет на следующей неделе.

Из коридора послышались крики восторга.

- Уж извини, Алексей, не удержался. Наколол я тебя.

Леха откинулся на спинку стула. Он ощущал себя Атлантом, с плеч которого
только что сняли небесный свод. Леха прикрыл глаза, и почувствовал, как
тепло и нега разливаются по телу, вымывая усталость и стресс и наполняя
все члены ленивым блаженством. В Средиземном море тонуло солнце, а на
Лешу надвигались выходные. Неделя определенно удалась...

Вчера в метро ехало четверо иностранцев. Я сразу поняла, что это
иностранцы, больно уверенно они себя чувствовали себя в этом огромном
городе. А мы, москвичи, наоборот, чувстовали себя как былинки на ветру.
Мат возле подъезда и туалет, совмещенный с лифтом, не придают, знаете
ли, уверенности.
На "Баррикадной" объявили:
"Осторожнодверизакрываютсяследующаястанцияулицатысячадевятьсотпятогогода".
Иностранка посмотрела на своих спутников и почти без акцента сказала:
"года". "Года" - покивали они ей.
Перед остановкой "Улица 1905 года" опять объявили:
"Улицатысячадевятьсотпятогогода". "Года" сказали иностранцы хором и
вышли. А мы поехали дальше. И было как-то спокойно от того, что мы
владеем тайным для иностранцев знанием - что означает сочетание звуков
"Улицатысячадевятьсотпятогогода" - и точно не пропадем в этом городе.