Остальные новые анекдоты

Кто сказал, что наши олигархи не любят свою родину? Неправда: они очень
любят ее леса, реки, горы, месторождения... Народец вот только второй
сорт, но чего только не стерпишь из любви к родине!

Апаранцы в армянских анекдотах - это как чукчи в русских.

Апаранцу в палец заноза вошла, он ее вынимает - видит кровь идет; потом
вставляет ее обратно чтобы кровь прекратилась.

Знаете почему Апаранцы не носят туфли с острым мысом?
Потому что не могут найти носки с острым мысом.

Знаете почему у апаранцев носки все время дырявые в области пальцев?
Потому что ногти через носки стригут.

Летят два самолета. Какой из них Армянский?
Тот, у которого волосы под крыльями растут.

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.
Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую
экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой
бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по
всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел, часто ловили и били.

Поняв, что в Чехии ему разбогатеть не удастся, Иван Тиньков вернулся в
Россию.

Мы так со "Старым мельником" не договаривались! - подумал Колобок, когда
ему в задницу вставили шланг от насоса.

garry_e95

Банду Гелаева загнали в леса Сибири... и окружили.

Если в кино персонаж не задумываясь ни на секунду расстреливает людей в
массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что
разлетаются мозги, сжигает живьем и вешает всех, кто попадется ему на
пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений
получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это -
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.

Рыночная экономика построена: раньше льготы покупали по фиксированной
таксе, а ныне каждый льготник может торговаться с правительством почем
продать свои льготы.

- Ни чего не понимаю: не ужели меня моют с детским лосьоном?
- Ты на половину прав, вернее на треть: да-с детским, да-с лосьоном, но
не моют!

Сидят на заваленке чеченский боевик и русский контрактник, чечен в новой
экипировке, с полной выкладкой, с новейшим оружием, а русский в
поношенном камуфляже с АК-47.
Чечен говорит русскому: - теперь ты понимаешь преимущества рыночных
отношений?!

-Почему боевики напали на Ингушетию и тут же ушли обратно?!
- На большее у Березовского денег не хватило

-Сколько длится оргазм у мусульманки?
- Не больше секунды, иначе плодится бы перестали.....

Хочешь попасть этим летом в Испанию?
Пей Пепси и ищи приз под крышкой унитаза!

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стеснятся почесаться
там, где где щекотится.

В стрипиз идут только танцорши, которым груди мешают.

Навеяно рекламой-
"Сейчас мы спрячем бутылку водки, а Коля ее найдет... !"

Хрюша Киркоров

А почему мы все решили, что Хрюша Киркоров обозвал Ирину? Она ведь ему
сказала: "Вы звезда", а он всего лишь поправил: "П%$да". Так что теперь
Киркоров - заслуженная п%$да, а может быть, даже народная.

Следует серьезно задуматься о своей репутации, если девушки дарят вам на
день рождения пивную кружку :( Basilisk

Из парадоксов математитики: Интересно, что общее количество кобелей и
сук значительно превышает количество собак!

Из характеристики: Сидоров А. В. Историк-востоковед. Окончил МГУ. Женат.
Двое детей. Увлекается спортом и женой начальника.

Когда у Вас перхоть - все валится из рук, ничего не получается, все
вокруг раздражает...
Забудьте о перхоти... с помощью водки! Водка поможет навсегда забыть о
перхоти и придаст Вам ощущение радости и счастья!

Купи водки в ближайшем магазине на все 100!

Курица - не птица!
Женщина - не человек!
Петух - не мужчина!

Лелик.

Распорядок дня:

Соната-205
Жемчуг
Харьков
Нева
Хозяйственное
Тройной
Напиток кофейный
Апельсиновая
Запорожец
386
Юность
Русское радио
Шаверма
386
Жигулевское
Пирожок
Жигулевское
Русская
Ирис "Кис-кис"
Жигулевское
Запорожец
ДПС
Таксофон
Русская
Русская
Русская
Русская
Жигулевское
Жигулевское
Жигулевское
Жигулевское
Проверено электроникой
Русская
Горизонт
Anekdot.ru
Жигулевское
01
02
03

(ПТ)

Японцы закупили у нас ШАпокляк и ЧебуРАШКУ, из первой половины которого
сделали ЧЕБИ, а из того, что осталось, у них получилась ШАРАШКА, которую
они нам любезно отдали.

Вовочка уже с самого рождения был хулиганом -
при появлении на свет первым делом показал головку.

- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть.

Команда КВН «Корона» (Добрянка)

- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист…

Альтернативный распорядок дня.

Сименс... Сименс... Сименс... LM,54м, Алко-Зельцер. Нева, Мятная.
LM, Пеле,LM, Пеле.
Мерс 1985,LM, Сименс, Сименс,LM, Сименс.
Лужа, ГИБДД, Измайлово, Мкад, Дпс,LM,LM,LM, Рынок.
Сименс.
Магги, Доширак, Сникерс, Нарзан... Нарзан... LM.
ОМОН.
Новопассит.LM.
Мерс 1985. Ленинградка.500/800.Sico.LM.LM. Сименс.
Клинское. Клинское. Старый Мельник. Сименс. Путинка.
Микоян, Кампомос, Путинка, Путинка, Чупа-Чупс.
LM.LM.LM.
Сименс.
Боярин Мясоедов,DIVO-TV, Тампакс, Димедрол...

Иван Сусанин был отличным диджеем - он так заводил толпу...

Narayan

Я тут подумала.... Ведь секрет - это некое вещество, выделяемое некими
железами секреции......
ВЕРНЫЙ СЕКРЕТ ЖЕНСКИХ ПОБЕД :)))

У настоящего современного программиста на клавиатуре западают только три
кнопки - Ctrl, C и V (ну, разве что у некоторых - Ctrl, Shift и Ins)...

Зачем, зачем по Невскому я шла?
Зачем, зачем бесплатно я дала?

"... по окончании учений Мобильность-2004 президент пообедал с
матросами..."
Впрочем по меню выходило, что это матросы отобедали с Владимиром
Владимировичем...

Гаишник подходит к крутой тачке, стоящей под запрещающим это знаком,
видит хорошенькую дамочку за рулем в шортиках, та мило улыбается и...
уезжает. Гаишник опускает глаза и ка-а-ак даст жезлом по члену: "Ну,
кого ждем? Чего тут стал?"

Жил-был Козленок, который умел считать до десяти...
Теперь он превратился в Козла, который умеет считать до миллиона....
Баксов....
В месяц...

вы совершали подвигив армии?
- да я спас весь личный состав
- ???
- я убил повара!

gubkinec.narod.ru

Порядочный человек может наебывать сегодня одного, завтра другого,
послезавтра третьего... Но по порядку!

А что я? Дэдушка у мэня прожил 147 лэт, папа - 142, а всэ это потому что
ми, горци, каждый дэнь дышим свэжим горным воздухом, кюшаем нежный
барашка и пьем маладоэ выно!

Дункан Маклауд

(с) Леонид Коновалов www.jailbird.ru

Есть хорошо известная околонаучная байка, что существует расстояние, с
которого женщина выглядит наиболее привлекательно. Доказательство: на
нулевом и бесконечном расстояниях привлекательность равна нулю. А
поскольку привлекательность - непрерывная функция, то найдется точка
между нулем и бесконечностью, где эта функция достигает максимума. Вот с
того расстояния, мол, женщина и будет самой привлекательной.

Но в этом стандартном рассуждении есть ошибочка: забыли авторы про
отрицательное расстояние. Сантиметров так -16...

Маша, тебе хорошо, да давай продолжай..ну а
сейчас хорошо..да..да ..продолжай, ну а сейчас,
да..да..быстрее, ..уу..аа...хррр..хррр..хрр М:..Вася;(

Бог говорит Человеку:
- Послушай, хочешь Рая на Земле - убери автоматику.
- Что всю? Что ж получиться: строили строили и вот вам вторая смена?!
- Так ту что нужно-то оставь.
- Дык еслиб знать где нужно, а где нет...
- Ничего, помрешь так узнаешь...

Город Химки переименован в город Блядки.

Абсолютно согласен с мнением, что некрасивых женщин не бывает...
Просто в мужском лексиконе, описывающем женские достоинства, нет такой
категории как красивая-некрасивая, а на самом деле женщины делятся на
три категории:
1. Я бы ее трахнул
2. С пивом потянет
3. Я столько не выпью

Хотя в последнем случае, надо заметить, большинство мужчин скромничают,
ибо каждому приходилось хоть раз в жизни произносить что то вроде:
"Боже! Это ж сколько я вчера выпил!"

Умирает Андропов, и думает:

- Эхма, надо бы мне наследника назначить, да некого... Черненко?
Слабак... Суслов? Зануда... Есть, правда, у нас один лейтенантик
молоденький - Володька Путин, вот он бы не подвел. Хоть сейчас его бы в
генсеки назначил. Ну ничего, он парень крепкий, не пропадет, сам
прорвется!

- Комары ночью достали! Подскажи, что делать?
- Попробуй «Фумитокс».
- Что, эффективно?
- Ага, таблетку под язык и спишь как убитый.

www.xaxaxa.ru

Печатается на правах рекламы.
У Вас опять отключили электроэнергию?! Не беда! Предлагаем набор
состоящий из эбонитового стержня и шелковых трусов. 20-ти минутная
выработка электричества позволит вам избавится от лишних килограммов.
Экономьте на спортзале.
Выпускается также семейный вариант. Противозачаточные средства Вам
теперь не понадобятся. Заниматься сексом вам просто не прейдет в голову.

Ученые Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и
острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А
традиции таскать именинника за уши никто не отменял...

После катастрофы Чернобыльской АЭС киевские мужчины облучились
настолько, что глаза заполыхали электрическим блеском. Дамы приняли этот
блеск за горение страсти, но потом люто лаяли министерство атомной
энергетики.

© Алик, аэсовец

Второе пришествие Абрамовича.

Отсидев положенные 15 лет с полной конфискацией имущества за расхищение
в особо крупных размерах, Рома Абрамович выходит на свободу гол как
сокол, но через пару лет становится богаче чем он был до тюрьмы. Опять
помогла Таня, устроила его по старой памяти смотрителем на могилу папы.
Шустрый Ромка быстро сообразил, что здесь золотое дно, повесил табличку
" На могилу не плевать. Штраф 1 рубль" и опять начал богатеть даже
быстрее чем когда он был олигархом, собирая потоком льющиеся рублики и
молясь за своего дважды благодетеля.

Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое
кино. Стало еще хуже - Гоблин теперь лично присутствует в кадре...

Из новостей на НТВ пару дней назад:

"Жителям, там какого то района, все таки удалось споймать бедного кота,
они его УСПОКОИЛИ, а потом напоили молоком с ВАЛЕРЬЯНКОЙ"

Адвокат ветеринара: "Ветеринары, я считаю, представители самой гуманной
профессии"

Куда ты тащишь, козочка, меня? А главное - за что?

Рекламный ролик: (версия для ТВ)
Девушка забирается на самый верх мачты яхты, (там страшно) и орет:
Фаааааа...

Тот же Рекламный ролик: (полная версия)
Девушка забирается на самый верх мачты яхты, (там страшно) и орет:
Фаааааа......к

Хозяйке на заметку: Чтобы приготовить яблочный сок в домашних условиях,
надо взять жженый сахар, лимоннную кислоту и... капельку Ferry-яблоко.

Два приятеля разговаривают:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Для меня существует только Она...
- Да?! У тебя только одна девушка?
- Какая там девушка, я же говорю, только ональный секс с парнями!

Заметка из современного учебника по зоологии:

лошадь имеет силу в 0,0017241 мощности двигателя Lamborghini Murcielago
6.2

Навеяно анекдотом:
"- У меня мурашки от моей Наташки.
- А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины!"

... А также гонорея от Андрея, трихомоноз от двух Роз и сифилис... не
помню от кого...
МаНЬяК

Новости haute cuture 2004, показ дома моды Ирины Ароян

А у тебя
ЕСТЬ
Р О З О В А Я К О Ф Т О Ч К А???

Кто ищет рифму на "Европа",
Тому спросить у Глазенопа.
(c) Козьма Прутков

Коль ищешь рифму на "звезда" -
Киркорова зови суда.

За рифму заиньку - звИзду
Похоже, привлекут к суду.

Хрущев, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин...
С каждым днем все больше и больше убеждаешься в том, что количество
сделанных человеком идиотских поступков и заявлений прямо
пропорционально его физической активности.

После активных учений на камчатке, оказалось что главная база
террористов находиться именно там, вследствии чего они были вынужденны
переместиться в Ингушетию

Министор оборонны Иваннов: "Боевиков выбили с Камчатки", ничего себе
выбили аж до Ингушетии!!!

Дача взятки гаишнику не что иное как закон закон сохранения энергии:
Переход кинетической энергии в финансовую.

К анекдоту от 22 июня 2004, Остальные новые анекдоты

Российские строители решили подключиться к объявленному Киркорову
байкоту и отказались брать на стройку болгар.

napaHouK vs. Dronson-

Не болгар, а турок! Турок!
андр

Русский украинцу:
- Я, вот, ничего не понял из того что ты мне сейчас рассказал. Ты
по-русски, говоришь?
- Ну, трохи...

Из газеты: ... Только дояpка Иванова сошла с тpибуны, как на нее залез
диpектоp колхоза...

(Из интервью с первым частным космонавтом)

- Чем обусловлен успех SpaceShipOne?
- В проекте участвовала фирма MicroSoft, ее опыт позволил зависнуть в
состоянии невесомости на 3 мин. Мы надеемся на более активное участие MS
в наших полетах, что позволит увеличить время зависания и осуществить
орбитальный полет.

Nokia начала тестирование телефонов с акамуляторами куда заливают
этиловый спирт. Думаю еще скоро в голосовое управление телефона встроят
модуль по синтезу речи (text-to-speech engin). Представляете что будет
говорить телефон в русской локализации?

www.http404.narod.ru

В парикмахерской:
- Ну-с! Как будем стричься? Под бокс, полубокс...?
- Под кикбоксинг!

Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстегнутые -
восхитительно!

Слоган тортиков "Причуда": Будь с "Причудой"!

www.xaxaxa.ru

Покупатель: У вас колбасная нарезка просрочена!
Продавец: Как же так, - только вчера дату на этих ценниках меняли.

www.xaxaxa.ru

Поэтам: АнАпест вы тут своим хореем выЯМБбываетесь?

Реклама: Все для активного и пассивного отдыха!
Сексшоп для гомосексуалистов.

ponos.ru

Последнего кавалера у Кайли Миноуг отбила ничем не примечательная
русская девушка, состоящая в партии коммунистов. После чего, ее
последний хит РЭД БЛЯДДЕД ВУМАН приобрел новый смысл

Почему у нас чаще пытают при помощи утюга ?
Просто у нас самое дешевое электричество!!

- Доктор, вот вы человек пожилой, опытный врач. Что бы вы сами выбрали:
виагру или импазу?
- Я бы, молодой человек, выбрал эрекцию!

Двое выгуливают собак. Один спрашивает:
- Ты что предпочитаешь - Яндекс или Рамблер?
- Только АПОРТ! (Тут его собака срывается и вскоре приносит в зубах
банку ярпива).
- Ну, хорошо, а если тебе надо банку EFES Pilsener или Staropramen,
- Тогда кричу: YAHOO-O-O!

- Машенька, где ты была всю ночь? - Спрашивает мама.
- У Вовочки.
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли!

Лелик.

Надпись на эвакуаторе: "Поддержим отечественного производителя!"

Говорят, его загрызла совесть. Какая ужасная смерть!

99% неприятностей с электроникой случаются из-за плохого контакта.
Как правило это контакт между электронными компонентами, однако иногда
это может быть контакт со слабо разбирающейся в электронике личностью.

Шла Шаша … Нет … Шла Саша по шошш … по сошш … по шоссс … по шоссе … Сла
… нет …Шла Саша по шоссе и шаша … шаса … шашала … Короче - эта
придорожная проститутка на шоссе у кого-то отсасывала! Вот!

ВОПЛОЩЕНИЕ МЕЧТЫ

Миллионы советских людей многих поколений мечтали построить большой
ероплан, ну, хоть из фанеры, и послать к ипеней матери эту гребанную
страну... А воплотить мечту в жизнь сумел, однако, простой чукчанин Рома
Абрамович: купил недорого, как для себя, «Боинг» последней модели, да,
как истинный воротила, наворотил его по последнему слову, однако. Теперь
ероплан оборудован системой ПРО да несет ядерные баллистические ракеты
класса «воздух» - «генпрокуратура России».

А без фанеры дело не обошлось, однако: в ероплан зачастили поющие под
нее, родимую, звезды нашенской эстрады, а разбитые во время пьянок
люминаторы забили, опять же, фанерой.

И теперь, пролетая над необъятной территорией России, Рома, как тот
попугай у Жванецкого, может, однако, посылать всех к упомянутой матери.

© Алик, олигарховед

Председатель Госдумы России Борис Грызлов заявил, что нападение боевиков
на Ингушетию стало следствием успешной работы правоохранительных органов
республики.
Lenta.ru

Сочетание дорого ноутбука, бутылочки егурта и сайта анекдот.ру на
рабочем месте, вполне вероятно выльется вам в не маленкую денежку на
ремонт клавиатуры ноутбука или, даже, целиком машины. Будьте
бдительны!!!

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

Хорошо быть ведущим. Крылов нахаляву путешествует, Кизяков нахаляву
завтракает, Якубович тоннами получает подарки. И только молдоване из
программы "Квартирный вопрос" продолжают вкалывать до потери пульса.

Реклама.
- Я дома!
- Ура! Ну как экспедиция?!
- Смотри, какая древность!
- Это подревнее будет! Шашлык. раба! Тушенка... Нужен дорогой парашок!
МИФ: Ненужен!
- А Я СКАЗАЛА, НУЖЕН!

- А вам никогда не хотелось плюнуть на все и хлопнуть дверью?
- Да тьфу на вас, козлы позорные!

На ринге два боксера: один очень толстый стоит в центре, а второй тощий
бегает вокруг толстого и машет руками.
Один из зрителей говорит своему соседу:
- Слушай, так они же в разных весовых категориях!
- А ты перемножь массы на ускорения и затем силы сравни!

Слоган Panasonic:
ideas for laugh

www.xaxaxa.ru

Игра шла очко в очко и закончилась победой бело-голубых.

Марат Сафин отлично зарекомендовал себя в турнирах «Большого члена».

Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое
кино

Угу... будут выходить фильмы с Гоблинским СУРДОпереводом.

Что мне от вас??? Нууу, мне бы вас у вас на вас в вас.

Акция "Миллион против Киркорова!"
такой спамерской базы рунет еще не видел

Из личных наблюдений и услышанного ранее о спиртном:
***
- "Принцип дествия реактора термоядерного синтеза" его (принцип)
невозможно запомнить, его надо понять.
- "слово негодование пишется слитно" это невозможно понять, это надо
запомнить
- "Бутылка водки идеально разливается только на троих" это невозможно
запомнить или понять, это в крови.
***
На мой простой вопрос: "Сколько будет два на ноль пять" из десяти
человек шесть ответили "Литр"; двое затруднились ответить, еще двое
послали меня "к ебеной матери со своей математикой" так как в них уже
было в каждом по ноль пять.

Дед бил-бил, не разбил.
Баба била била - не разбила.
А пришла Ума Турман - и убила Била!

DonnaRose

Российские строители решили подключиться к объявленному Киркорову
байкоту и отказались брать на стройку болгар.

napaHouK vs. Dronson-