Остальные новые анекдоты

- Почему в России за последние 300 лет не было ни одного высокого главы
государства?
- Чтобы не торчал перед народом, как средний палец!

Зачем Путин пригласил Абрамовича в Салехард?
Чтобы он помог ему освоить Север.

Быстро строчит радистка Кэт! Она известная миньетчица.

Чтобы к указанному сроку уДВОИТЬ ВВП
Правительству надо акцизы на водку не повышать, а снижать!!!

Та решительность и беспощадность, с которой проводится административная
реформа, требует после ее завершения пометки:"Во время СЪЕМКИ ни один из
чиновников не пострадал!"

Архимед: Глядя на Починка, в голову приходит мысль, что в воде не тонет
не только цветок... , но и Починок.

Для тех, кто не знает: Зачем все политики посещают церковь?
Если за помощью, то им там надо бывать по три раза в день, если за
отпущением грехов - они там должны жить.
Режим посещения Рождество-Пасха не дает ни помощи, ни отпущения грехов,
но зато позволяет на все чаянь народные отвечать: "Бог даст...".

За рюмкой разговаривают два мужика:
- слушай, у нас авторитетное правительство
- ты так думаешь?
- смотри:
- Миша 2%, говорят поднял планку до 8? - авторитет!
- этот хмырь "киндер" хапнул и пожалуйста - полпред, продолжает -
авторитет!
черномор, говорят самый крутой в мире- больше всех, и в тину ушел -
авторитет
- что черномор, - таня галстуки подвязывала, так за это миллиарды
смылила - авторитет
- так и толик-то, провернул колоссальные аферы: приватизация, ГКО,
залоговые, муСороса кинул... теперь всю страну за электрическое вымя
доит - авторитет!
- а береза - израильтянин - а в нашем правительстве работал, весь
аппарат имел и будет иметь - авторитет!
- сколько их еще... у нас не правительство, а кузница авторитетных
кадров все солидные люди, Воры - их во всем мире уважают... Да

конские виды спорта...

Интерестно, если привязывать тряпочку на машину нужно будет под
лозунгом: "Ненавижу ГАИшников", то кто нибудь кроме ФСБшников привяжет
тряпочку?

к анекдоту про Макартни от 29 апреля... Может, не все знаю, но история,
на которой он основан - реальная.

Битлз выступали в каком-то жутко престижном зале. И Джон Леннон сказал:
пусть те, кто сидит на дешевых местах, хлопают в ладоши. А на дорогих -
пуска1 бряцают драгоценностями.

К каждому билету на игру российской сборной в рамках Евро-2004 бесплатно
прилагается огромная упаковка памперсов или био-туалет: игра обещает
быть - уписаешься!

Из семитского юмора: Плох тот геволт, который не мечтает стать
армагеддоном.

Windows Second Edition Xp -Win SEXp

Как говорила Жанна д"Арк: "Я вся горю, не пойму, отчего..."

Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется
первая буква его фамилии в кириличном варианте.

В Украине кенгуру назывались бы "шо".

Настоящий мусульманин никогда ничего не украдет.
Разве что невесту.

Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто
плохо тонет.

Во Дворце культуры Железных Дорожников города Раздолбайска был проведен
крупный международный шахматный турнир. Организаторы оформили ДК в
соответствующем событию стиле. Особенно их старания оценил экс-чемпион
мира Гарри Каспаров. Он уже чуть-чуть сошел с лица, когда на главном
входе его встретил жизнерадостный плакат: "Белые начинают и
выигрывают!". Но окончательно его сплющило, когда направляясь по нужде,
он узрел перед единственной работающей кабинкой длинную очередь из
других шахматистов, а над ними еще одну вариацию той же фразы: "Белые
ходят первыми!".

сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык.

Там богатые тоже плачут. Когда увидят, как счастливо мы здесь живем.

Рокб концерт. Выходит вокалист и обьявляет:
- А теперь немного о любвию Эта песня была написана нашим клавишником,
он посветил ее одной девушке(пауза), а также 84 женщинам, 45 кошкам, 15
канарейкам, и куче разного порнохлама с которым он когда- либо имел
сексуальный опыт.
(C) Ditrih

Бывший президент Ирака Саддам Хусейн отмечает свой 67-й день рождения
в тюрьме. Солдаты США поздравляют его и кидают ему в клетку бананы.

- Не будешь спать, засранец, будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Не надо, мамочка, я обязательно усну, только выгони мышек из нашего
склепика!

Крупный западный банк (Top 10) открывает вакансию начальника управления
корпоративного финансирования. Требования к кандитатам:
- Опыт работы на аналогичной позиции в крупном банке от 5 лет
- Знание 2 иностранных языков
- MBA будет являться преимуществом
- Скорость печати от 160 ударов в минуту
- Опыт личных продаж приветствуется

Миша

Обещали, что как сыр в масле.
Получилось как цветок в проруби..

Венерическая болезнь - компьютерный вирус с порносайта.

В Чечне набирает обороты месячник по добровольной сдаче населением
оружия и боеприпасов за денежное вознаграждение. Только за первую неделю
мирные жители республики сдали свыше 200 000 единиц стрелкового оружия
да гранатометов, десятки миллионов патронов, гранат, мин и ракет, 5246
танков и БТР, 218 летательных аппаратов, 112 установок залпового огня,
69 межконтинентальных баллистических ракет с пусковыми установками,
четыре надводных и подводных атомных крейсера, пропавших без вести еще в
первую Чеченскую войну. В случае успешного завершения месячника зоной,
свободной от российского оружия, станет все Приднестровье.

© Алик, военспец

Строительство под техно-музыку канала Балтика - Черное Море.
- Вы за что сюда попали? - весело спрашивают с правой стороны канала.
- Мы сочиняли и писали анекдоты, стишки, истории и посылали их
Анeкдот.ру Вернера!!! --- отвечают с левой стороны.
- А мы голосовали за эти анекдоты, стишки, истории! - вновь кричат с
правого берега.

- Какой же я забывчивый! - подумал палач, понимая, что креста на нем
нет... (Владимир Борисов, г. Владимир)

Чернобль. Табуны диких лошадей, кабаны, лоси, волки, аисты над головой
летают.
Смотрю на Зону и думаю: нет лучше способа защитить природу, чем
долбануть атомную станцию.

(С) Роби

Проблемы со стулом? Скажи жопе:
- ДА!

© Алик, сиделец

Мистер Х написал новую статью: "О кризисе гомосексуализма в России", но
его все равно не выпустили, потому что на всякую хитрую жопу найдется
орган соответствующий.

Интересно, а когда Берлускони в Москву приезжал, он как все временную
регистрацию в ментовке оформлял, или ему Путин по знакомству помог?

Из интервью главного технолога фабрики звезд Лины Арифуллиной:
"Недавно на фабрике был опробован новый технологический процесс
получения заготовок путем естественного размножения. Мы надеемся, что со
временем этот процесс вытеснит устаревшую технологию и позволит получать
полуфабрикатов прямо на фабрике. Это несомненно повысит качество и
наглядность нашей работы и отказаться отпривозной заготовки".

Чтобы Вы знали: Black-Hawk-Down - это вовсе не название фильма, а просто
перечисление верхушки американской администрации (Пауэл, Рамсфельд, Буш)
по партийным кличкам...

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют
Анал.

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем.
Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:" Верка-Сердючка- лесбиянка",
замутишь с Галкиным- скажут:"Андрей Данилко- пидор".

Константин.

А "Хаммер"-то - хреновая машинка, отстой полный... Вон их сколько
американцы в одном Ираке побросали. И чинить не пытаются - из гомна
конфетки все равно не сделаешь...

Кто никогда не хотел покончить жизнь самоубийством - у того нет души.
Кто сделал это или пытался сделать - у того нет мозгов.

продолжение известного.

Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки, получится слово "пиво".
Если в слове "вода" сделать три ошибки, получится слово "вино".
А если в слове "жена" сделать две ошибки, получится слово "жопа".
Однако, тенденция.

- У нас в ГОРОДЕ прошел фестиваль глупых вопросов. Итак гран-при
фестиваля глупых вопросов!
- Девки, привет, где были?
- В озере купались.
- А что в пакете?

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама.
Первым делом лизнула качели, и сунула пальцы в розетку.
команда КВН «Парма» (сборная Перми)

-Вчера не пошел в школу, ,, ,, презирвативы все таки пригодились!

Продолжение №20 от 27-го: А для чего бог дал бабам по три дырки?..

Презервативы продаются по три штуки, потому что утром в обед и вечером.
А большие пачки по 20 штук, потому что 20 рабочих дней в месяце.

К №20 от 27.04: Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?
- По штуке на каждую дырку!

\\Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?

Заходит вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а вовочка
сразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки и
спрашивает:
- Пап, а что это?
- А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на
субботу, один на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по девять штук)
- А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три
на субботу, три на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по двенадцать штук)
- А это, сынок, средство для женатых людей. Один на Январь, один на
Февраль, один на Март....

Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?

Так ведь не только Бог троицу любит

Ответ на вопрос: "Почему презервативы продаются в упаковках по три
штуки?"
Ответ: Потому что первый раз хорошо тебе, второй - твоей девушке, а
третий гондон для исполнения супружеских обязаностей!

Глядя на Джорджа Лукаса, доснявшего две первых серии "Звездных войн",
Квентин Тарантино снял предысторию... к известной песне "Запрещенных
барабанщиков".

По примеру Грузии в России позволили выкупить под залог Ходорковского.
На полученные деньги выплатили все пенсионерам пенсию на 5 лет вперед.

Скажи-ка, Вова, ведь не даром,
"Сибнефть", обутая Романом, французу отдана?

- Почему Путин запретил митинги?
- Наверное решил уподобиться Богу.
- ???
- Бог тоже не терпит оппозиции...

- А что это там за ЕГЭ придумали в Министерстве образования?
- Единые Гроши Экзаменаторам!

Разговаривают два мужика:
- Слушай, боюсь привязаться к своей новой машине.
- А ты просто багажник закрывай поосторожнее....

Чебурашка говарит Гене -Ген а Ген а у нас будет чебуренок?

Письмо в передачу "Аншлаг".
Уважаемая, Регина! Я смотрю все Ваши передачи и никак не могу понять,
над чем вы там все смеетесь! Прошу Вас, как в спортивных репортажах,
делать повтор интересных моментов с разных камер, желательно замедленный
и желательно с комментариями!

Раньше иракцев морило эмбарго, а теперь - бомбарго.

Один белорус, ушедший с немцами во время ВОВ, рассказал

На чем стоит советская власть?
На еврейских мозгах, латышских штыках, русских ослах.

Заколебали уже и, вообще, Зелимханов - это шахид и вся семья у него
шахиды.

сПамогонщики, мать их %^&^$...

В одном украинском селе живет самый длинный человек в мире. 2 метра 57
сантиметров... И это только член!

АЛЫК, хуемер.

Садизм - это когда Пугачева раскрывает Стоцкой секрет своего успеха у
Киркорова.

Альтруизм - это когда Киркоров раскрывает Пугачевой секрет своего успеха
у Стоцкой.

Мазохизм - это когда Стоцкая раскрывает Пугачевой секрет своего успеха у
Киркорова.

Садомазоальтруизм - при этом они все еще и неплохо поют на публику.

© Алик, искусствовед

Объявление.
Ищу работу флейммейкера. Условие - оплата счетов за интернет.

Не знаю, было сдесь такое, или нет, но я могу рассказать такой анекдот:
Пошел как-то Незнайка в школу учиться, ну, заходит в класс, на первый
урок, и его спрашивают:
- Как твоя сестра делает уроки?
- Не знаю...
- А как твоя бабушка печет пирожки?
- Не знаю...
- А что нужно сделать, когда таракан ползет по стене?
- Не знаю...
- А что нужно сделать, когда мама приходит с работы?
- Не знаю...
После занятий спрашивает у бабушки:
- Бабушка, бабушка, а как ты печешь пирожки?
- Тяп-ляп, и готово!
- А как моя сестра делает уроки?
- Чистенько, в строчечку!
- А что нужно делать, когда мама приходит с работы?
- Нужно поцеловать ее в щечку.
- А что нужно делать, когда таракан ползет по стене?
- Надо взять тапак, и прихлопнуть его!
На следующий день помчался в школу. По дороге споткнулся, упал. Ну, у
него в голове все перемешалось, он приходит в школу, и его опять
спрашивают:
- Ну так как твоя сестра делает уроки?
- Тяп-ляп, и готово!!!
- ... а как бабушка печет пирожки?
- Чииистенько, в строооочечку!!!
- ??? А что нужно сделать, когда таракан ползет по стене?
- Нужно поцеловать его в щечку!!!
- А что нужно делать, когда мама приходит с работы?
- Нужно взять тапак, и прихлопнуть ее!!!

На экраны выходит фильм "54 метра" в котором повествуется о нелегкой
борьбе с дизентерией.

Благодаря группе Ленинград появились новые ругательства:
- Шнурк off
- Kiss my шнур
- шнур my ass

- Классный КПК нашел в прайсе: 640 на 480!
- Здорово! А сколько стоит ?
- Я ж сказал, 640 на 480!

Это не анекдот, а скорее начало его. Может быть кто-то доскажет его.

Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?

Встречаются 2 выпускницы педучилища через год после его окончания.
1-я. С гордостью. А я уже классная дама.
2-я. Фи. Я уже ШКОЛЬНАЯ.

Аль-Рантисси решил купить израильские ракеты с доставкой на дом, а
израильтяне перепутали и доставили их прямо ему к машине.

Чапай просыпается утром. Петька сидит на пороге
Чапай спрашевает:
"Петька а где моя кобыла?."
"Известно где, в поле, ссуть!"
Слава

Штирлиц подошел к березовой роще. На березах распускались почки...
- М-даа... Таких распустных почек я не видел даже в лаборатории
Гестапо!!!

Нового русского спросили: - Что такое интернет?
НР: - Это вещь хорошая... Но баба - лучше!!

Про Колумба вам многое расскажут американцы во время национального
праздника, а еще больше русские - на своих огородах!!

В СМИ сообщили что носорог-самец пытался изнасиловать автомобиль
туристов, проявивших неосторожность подглядывать за половым актом самца
и самки. Адвокат носорога утверждает, что самец был в состоянии отличить
техническое средство от сородича и пытался таким образом пристыдить
туристов

26 апреля нынешнего года стукнула 18-я годовщина Чернобыля. Но не у всех
горе. Дети чернобыля получили возможность размножаться официально.

Убиваю наповал, и тараканов, - "Комбат " Батяня.

Пьяного астролога спрашивают:
- Можете предсказать кто будет следующим Президентом России?
- ... гэк, ЕПП-Р, С, Т ("Ельцин, Путин, Путин," о!!! )- Рагозин - точно,
звезды не врут.

- Разыгрался аппетит, но не хватает денег на “Сникерс”? Не тормози,
“Мивинки” долбани!

- Первые русские появились, когда обезьяна взяла в руки палку. Русские
появились перед ней и говорят: «Брось палку, животное! » Вот так
неожиданно появились русские.

- А с этими что делать?
- Бросьте их в тюрьму. С колокольни.
КВН, сборная Пятигорска

Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву. Потом
приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь, с одной стороны, я
избавила их от наркотиков, а с другой стороны с кем же я буду гулять,
ведь, впереди целое лето

- Спортивная реклама!
- Наркотики - это не для нас!
- Отцу несем!

- Уау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

Роман Абрамович звонит к ВВП:
Р.А: - В этом месяце Россия вновь повысила престиж в Европе!!!
ВВП: - Мда, на минус 150 миллионов евро..

4 июля 2004 во Владивостоке будут выборы мэра города. В этот день
окончательно должно определится, будет ли когда-нибудь дождь (а с ним
вода в кранах города), или же дождя никогда не будет…

Винни и пятачок, пришли к кролику покушать. Кролик вытащил все угощение
и на стол. Сели, вдруг Винни посмотрел внимательно на пятачка и на
кролика, вскакивает быстро и в нокаут обоих, прямо на пол. Сел за стол и
начал есть один не спеша. Сова ему с верху:
- Винни! Чего ты их опять?!
- Неправильно суки сели за стол! Кролик направо, пятачок слева, я в
середине.

Где-то в Европе. Маленький мальчик прашивает маму показывая на группу
туристов:
- Мама! А это американцы?!
- Не ругайся так сыночек...

-Как порадовать тещу?
- Подарить ей шляпку!
- Подарить ей зонтик!
- И послать ее на... курорт!
- И налить Фруктовый яд!

- Василий Иваныч, немцы наступают!!!
- Успокойся, Петька! Мы из других анекдотов! Пусть с ними Штирлиц
разбирается!

К №8 от 24.04
"танец маленьких, но блядей" - HipHop-party

На рынке сын отцу:
- Папа, хватит уже торговать. Сдачу уже давать нечем

Исповедь программиста
Когда на страшном суде Бог мне скажет "Что ты делал по ночам?"
Я даже не знаю что ему ответить...

На референдуме на Кипре во ответ на вопрос "Хотите ли вы, чтобы турки
поимели греков"
76 % греков ответили - "нет"
65 % турков ответили - "канешна, ХАЧУ!".

После несчастного случая на производстве, приведшего к гибели работника
12 апреля 2004 года, профсоюз киллеров объявил забастовку, требуя
повышения безопасности труда.

Ленин жжжжж..... Ленин жжжжж..... Ленин будет жжжжжжжж....

Би Лайн.

Вниманию угонщиков автомобилей - Лучшая защита от автосигнализации
"Мангуст" - это подгузники "Хаггиз"!!!