Приятно лежать на голом полу.
Особенно, если этот пол - противоположный.
suckme`s saloon
29 ноября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
– Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще
не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это
собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил
попутную машину.
suckme`s saloon
- Вы, что с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
– Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще
не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это
собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил
попутную машину.
suckme`s saloon
Пьяный мужик забрел ночью на кладбище и подскользнувшись упал в свеже-
вырытую могилу. Выбратся не может. Сидит и дрожит от холода. Под утро к
яме подходит могильщик:
- Чего дрожишь, холодно?
- Дааа!
- Так хулишь ты разрылся?
jonas
вырытую могилу. Выбратся не может. Сидит и дрожит от холода. Под утро к
яме подходит могильщик:
- Чего дрожишь, холодно?
- Дааа!
- Так хулишь ты разрылся?
jonas
Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, а потом
говорит:
- Слушай, а это случайно не ты Фаберже позировал?
jonas
говорит:
- Слушай, а это случайно не ты Фаберже позировал?
jonas
-Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это смотря в какую сторону от вас она идет...
jonas
- Это смотря в какую сторону от вас она идет...
jonas
-Слушай, а ты обручальное кольцо не на том пальце носишь.
- А я вообще-то и женился не на той бабе.
jonas
- А я вообще-то и женился не на той бабе.
jonas
Покупатель, довольно долго стоит и выбирает вешелку для одежды:
- А еще дешевле у вас нет?
- Есть. Гвозди в соседнем отделе.
jonas
- А еще дешевле у вас нет?
- Есть. Гвозди в соседнем отделе.
jonas
Практические занятия курсантов МВД.
- Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в
условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начинаем... Извините,
гражданин, можно вас на минуточку?
jonas
- Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в
условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начинаем... Извините,
гражданин, можно вас на минуточку?
jonas
Приходит как-то сын к папе и говорит: Папа, нам в школе задали
разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
Папа: ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик -
это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их
часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша
служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс.
Понятно?
Сын: нет, что-то плохо понятно.
Папа: ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны
наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит.
Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке.
Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку
трахает. И пошел мальчик обратно спать.
А утром приходит к папе и говорит: Папа, я все понял! Политика, это
когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ
всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
Папа: ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик -
это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их
часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша
служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс.
Понятно?
Сын: нет, что-то плохо понятно.
Папа: ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны
наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит.
Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке.
Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку
трахает. И пошел мальчик обратно спать.
А утром приходит к папе и говорит: Папа, я все понял! Политика, это
когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ
всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
2010 год.
Сотрудники большой конторы мрачно смотрят в мониторы своих компьютеров.
Заходит клиент и интересуется, почему все такие хмурые.
Один отвечает:
- Да вот, анекдот.ру читаем...
Сотрудники большой конторы мрачно смотрят в мониторы своих компьютеров.
Заходит клиент и интересуется, почему все такие хмурые.
Один отвечает:
- Да вот, анекдот.ру читаем...
10
Для вас женщины!!!
Хотите соответствовать сезонной моде и в то-же время обладать
собственным неповторимым стилем(запахом)?
Набор женских трусов "ГОДИК"(12 шт.) С надписями на англ. языке:
January, February, March и т. д.
обращаться по телефону ххх-хх-хх.
Хотите соответствовать сезонной моде и в то-же время обладать
собственным неповторимым стилем(запахом)?
Набор женских трусов "ГОДИК"(12 шт.) С надписями на англ. языке:
January, February, March и т. д.
обращаться по телефону ххх-хх-хх.
СЕЛО, ПЕРЕКРЕСТОК, КРУГОМ КУЧА ПЫЛИ И ДЫМА.
КОГДА ВСЕ РАССЕЯЛОСЬ СТОЯТ ЗАПОРОЖЕЦ, КРУТОЙ ДЖИП И ЕЩЕ ИНОМАРКА.
ИЗ ЗАПОРОЖЦА В КЕПОЧКЕ МЕДЛЕННО ВЫХОДИТ ДРОЖАЩИЙ ДЕДУЛЯ, ПОДОШЕЛ К ОДНОЙ
МАШИНЕ, ПОТОМ К ДРУГОЙ, ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ И СКАЗАЛ:"СЛАВА БОГУ! ВСЕ
МЕРТВЫЕ!".
КОГДА ВСЕ РАССЕЯЛОСЬ СТОЯТ ЗАПОРОЖЕЦ, КРУТОЙ ДЖИП И ЕЩЕ ИНОМАРКА.
ИЗ ЗАПОРОЖЦА В КЕПОЧКЕ МЕДЛЕННО ВЫХОДИТ ДРОЖАЩИЙ ДЕДУЛЯ, ПОДОШЕЛ К ОДНОЙ
МАШИНЕ, ПОТОМ К ДРУГОЙ, ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ И СКАЗАЛ:"СЛАВА БОГУ! ВСЕ
МЕРТВЫЕ!".
12
ПРЕДСТАВТЕ СЕБЕ ТАКУЮ КАРТИНУ: НА ОПУШКЕ РАКОМ СТОИТ ИЗБУШКА НА КУРЬИХ
НОЖКАХ, А СЗАДИ Еі ПЯЛИТ МУЖИК, А ВНИЗУ КАРТИНЫ НАПИСАНО:
"ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!!!"
НОЖКАХ, А СЗАДИ Еі ПЯЛИТ МУЖИК, А ВНИЗУ КАРТИНЫ НАПИСАНО:
"ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!!!"
13
Канун Нового года. Ходит, стало быть, женщина пол-дня по магазинам,
делает покупки на праздничный стол. То в один магазин зайдет, то в
другой, купит то, купит се. К вечеру уставшая с баулами, заполненными
снедью, поднимается к себе в квартиру на энный этаж.
А перед квартирой ее поджидает мужик-вуаерист в шубе (на голое тело,
естественно). Дожидается, пока она поднимется на площадку и...
распахивает шубу.
Пауза. Женщина молча смотрит.
Потом (с усталой досадой), произносит - блин, яйца купить забыла....
:((
делает покупки на праздничный стол. То в один магазин зайдет, то в
другой, купит то, купит се. К вечеру уставшая с баулами, заполненными
снедью, поднимается к себе в квартиру на энный этаж.
А перед квартирой ее поджидает мужик-вуаерист в шубе (на голое тело,
естественно). Дожидается, пока она поднимется на площадку и...
распахивает шубу.
Пауза. Женщина молча смотрит.
Потом (с усталой досадой), произносит - блин, яйца купить забыла....
:((
14
Приходит Вовочка домой из школы. Мама ему с порога:
- Вовочка там в комнате бабушка присмерти. Ты пойди к ней попробуй
развеселить что б она порадовалась. Вовочка (В) заходит к бабушке (Б):
(В) - Бабушка, а хочешь жареной картошки?
(Б) - Хочу внучек.
(В) - Ну тогда встань да пожарь.
(Б) - Но я же не могу!
(В) - Ну тогда лежи и не пизди.
- Вовочка там в комнате бабушка присмерти. Ты пойди к ней попробуй
развеселить что б она порадовалась. Вовочка (В) заходит к бабушке (Б):
(В) - Бабушка, а хочешь жареной картошки?
(Б) - Хочу внучек.
(В) - Ну тогда встань да пожарь.
(Б) - Но я же не могу!
(В) - Ну тогда лежи и не пизди.
15
Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
16
Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика
послышалось объявление:
- Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации
жителей вашего района в связи с...
Вдруг из шкафа доносится приглушенный голос:
- Радио! Радио сдалайте погромче!!!
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
послышалось объявление:
- Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации
жителей вашего района в связи с...
Вдруг из шкафа доносится приглушенный голос:
- Радио! Радио сдалайте погромче!!!
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
17
Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
18
-Дядь Вань, а по-моему спирт является проводником!
- Эх, практикант зеленый! Запомни, спирт является диэлектриком! Почему
мы не едим «лапшу»? Потому что она является проводнико-ом, поэтому мы
используем ее для прокладки телефонных ли-иний! А спирт для чего мы
употребляем внутрь? Для повышения СОПРОТИВЛЯЕМОСТИ организьма! Михалыч в
том году, когда выпимши был, взялся за 380 одной рукой (в другой сосиску
держал) - так хоть бы хер ему, сосиска только поджарилась! А ты
говоришь: «Проводник! Проводник! »… Думать надо!..
- Эх, практикант зеленый! Запомни, спирт является диэлектриком! Почему
мы не едим «лапшу»? Потому что она является проводнико-ом, поэтому мы
используем ее для прокладки телефонных ли-иний! А спирт для чего мы
употребляем внутрь? Для повышения СОПРОТИВЛЯЕМОСТИ организьма! Михалыч в
том году, когда выпимши был, взялся за 380 одной рукой (в другой сосиску
держал) - так хоть бы хер ему, сосиска только поджарилась! А ты
говоришь: «Проводник! Проводник! »… Думать надо!..
Звонок на мобилу новому русскому:
- Вован, я тут проектик запускаю, ты...
- Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
- Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!
взято на celler.ru
- Вован, я тут проектик запускаю, ты...
- Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
- Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!
взято на celler.ru
20
Две подруги познакомилисъ на первом семестре в коледже. Первая уехала в
Ирляндию на лето. Спустя две недели она звонит второй подруге:
1 – Алло! Ик!
2 – Алло! Привет! Как дела? (Слыша пъяное пение в телефоне) Ты че там
сейчас делаешъ?
1 – Я? Да так, по городу гуляю. Ик! Ой, знаешъ ЧТО!!!
2 – Что!!! ЧТО???
1 – Ты никогда не поверишъ, ик, тут все ирландцы!!!
Ирляндию на лето. Спустя две недели она звонит второй подруге:
1 – Алло! Ик!
2 – Алло! Привет! Как дела? (Слыша пъяное пение в телефоне) Ты че там
сейчас делаешъ?
1 – Я? Да так, по городу гуляю. Ик! Ой, знаешъ ЧТО!!!
2 – Что!!! ЧТО???
1 – Ты никогда не поверишъ, ик, тут все ирландцы!!!
21
(В дополнение к н.15 от 28.11)
Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45
минут передавал...
- а ты чо?
- а я чо? Новоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку
сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы – пришлось на 50-м ходу
сдаться…
(с)
Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45
минут передавал...
- а ты чо?
- а я чо? Новоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку
сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы – пришлось на 50-м ходу
сдаться…
(с)
Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Че поешь? Подруга ушла да?
- Нет, косяк про#бал!
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Че поешь? Подруга ушла да?
- Нет, косяк про#бал!
23
Если твоя мама - женщина, если Клава - для тебя имя, а мышь - грызун, то
ТЫ ЛАМЕР!!!
(С) Роби
ТЫ ЛАМЕР!!!
(С) Роби
24
Приходит лобковая вошь в бюро по трудоустройству на работу устраиваться
и спрашивает: ” У вас есть работа по моей специальности? ”. Ей в ответ:
” Пока что нет, но можем предожить вам пойти к Иванову на усы”. Вошь:
”Хорошо, устроит”. Через неделю вошь приходит и говорит: ”Не могу у
Иванова работать, он курит, а у меня астма, кашель. ” Ей в ответ: ”
Хорошо, мы как раз подыскали вам работу по вашей специальности – к
Петрову на лобок”. Через неделю вошь снова приходит и говорит: ” Вы что,
издеваетесь надо мной? Засыпаю я у Петрова на лобке, просыпаюсь у
Иванова на усах, а у меня ведь астма, кашель! ”.
ниф-ниф
и спрашивает: ” У вас есть работа по моей специальности? ”. Ей в ответ:
” Пока что нет, но можем предожить вам пойти к Иванову на усы”. Вошь:
”Хорошо, устроит”. Через неделю вошь приходит и говорит: ”Не могу у
Иванова работать, он курит, а у меня астма, кашель. ” Ей в ответ: ”
Хорошо, мы как раз подыскали вам работу по вашей специальности – к
Петрову на лобок”. Через неделю вошь снова приходит и говорит: ” Вы что,
издеваетесь надо мной? Засыпаю я у Петрова на лобке, просыпаюсь у
Иванова на усах, а у меня ведь астма, кашель! ”.
ниф-ниф
25
взято из словаря иностранных слов...
Релаксация - процесс постепенного возвращения в состояние равновесия
какой-либо системы, выведенной из такого состояния, после прекращения
действий факторов, выводящих ее из состояния равновесия.
Релаксация - процесс постепенного возвращения в состояние равновесия
какой-либо системы, выведенной из такого состояния, после прекращения
действий факторов, выводящих ее из состояния равновесия.
26
Жизнь как секс -что положишь, то и достанешь.
27
ОБЪЯВЛЕНИЯ
- Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не
будет cвета. Также запасайтесь горячей водой.
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.
- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Curly
- Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не
будет cвета. Также запасайтесь горячей водой.
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.
- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Curly
28
Стоит симпатичная девушка на берегу моря.
Смотрит на чистое, ясное небо. Вот бы мне сейчас птичкой стать...
-мечтательно говорит она Смотрит на волны. Продолжает - Вот бы мне
сейчас рыбкой стать...
Тут сзади тихонько подходит грузин и спрашивает: Дэушка, а дэушка, а
раком ти нэ хочишь стать?
Смотрит на чистое, ясное небо. Вот бы мне сейчас птичкой стать...
-мечтательно говорит она Смотрит на волны. Продолжает - Вот бы мне
сейчас рыбкой стать...
Тут сзади тихонько подходит грузин и спрашивает: Дэушка, а дэушка, а
раком ти нэ хочишь стать?
29
Приходит мужик на скачки. В кармане последние 100 баксов. Заходит в
конюшню, думает на кого бы поставить... Смотрит - лошадка -дохлая
тщедушная. И вдруг говорит ему лошадка человеческим голосом: Постаааавь
на меня - не ошибешься... Мужик: Да ты на себя посмотри - пробежишь
десять шагов -обосрешься. Лошадка: Постаааавь, мужик, я лошадка не
простая -волшебная... Чешет мужик репу - И впрямь лошадка волшебная
-поставлю... И вот -Выстрел. Старт. Пробежала лошадка 10 шагов и
распласталась на брюхо. Подбегает мужик: Что же ты - сука, блядина, мне
говорила?! - я на тебя последние деньги поставил! Поднимает лошадка
голову и говорит жалобно: Не смоггггллллааааааа....
конюшню, думает на кого бы поставить... Смотрит - лошадка -дохлая
тщедушная. И вдруг говорит ему лошадка человеческим голосом: Постаааавь
на меня - не ошибешься... Мужик: Да ты на себя посмотри - пробежишь
десять шагов -обосрешься. Лошадка: Постаааавь, мужик, я лошадка не
простая -волшебная... Чешет мужик репу - И впрямь лошадка волшебная
-поставлю... И вот -Выстрел. Старт. Пробежала лошадка 10 шагов и
распласталась на брюхо. Подбегает мужик: Что же ты - сука, блядина, мне
говорила?! - я на тебя последние деньги поставил! Поднимает лошадка
голову и говорит жалобно: Не смоггггллллааааааа....
30
Стоят на углу три проститутки, клиентов нет, разговаривают.
Первая: - А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать
могу.
Вторая: - Ну, затрахать до посинения дело нехитрое. Другое дело я - за
час из импотента нормального мужика сделаю.
Третья, зевая: - Девочки, чего мы трем - я за 15 секунд во рту
кубик-рубика собираю.
Наончик.
Первая: - А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать
могу.
Вторая: - Ну, затрахать до посинения дело нехитрое. Другое дело я - за
час из импотента нормального мужика сделаю.
Третья, зевая: - Девочки, чего мы трем - я за 15 секунд во рту
кубик-рубика собираю.
Наончик.
31
Чебурашка: Гена, эта.. типа.. с днем рождения чтоли
Гена: спасибо чебурашка. это мне?
Чебурашка: Не, обломись Гена, это не тебе...
Гена: спасибо чебурашка. это мне?
Чебурашка: Не, обломись Гена, это не тебе...
32
Парочка сидит в баре. ОНА говорит
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонной
кислоты.
- Закрываешь глаза, пьешь Bailey`s, и сразу запиваешь лимонной кислотой.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо желтеет как лимон и он проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Минет в темноте"
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонной
кислоты.
- Закрываешь глаза, пьешь Bailey`s, и сразу запиваешь лимонной кислотой.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо желтеет как лимон и он проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Минет в темноте"
33
- Возьмите меня на работу.
Председатель его спрашивает:
- А что ты умеешь делать и сколько хочешь получать?
- Я зоолингвист. А получать я хочу 1000$.
Председатель говорит:
- Ох и ни хрена себе! А что ты можешь сделать, чтобы оправдать такие
деньги?
- А я языки животных понимаю.
- А как это?
- Ну, я понимаю что говорят животные и перевожу это на человеческий
язык.
- Что правда что-ли? Ну давай проверим!
Приводит его в коровник. Там коровы: "М-у-у!".
Председатель спрашивает:
- О чем они мычат?
- Они говорят, что доярки надаивают с них со всех каждый день 600 литров
молока, а сдают 300, остальное продают или по домам растаскивают!
Председатель проверил по книгам - получается похоже! Говорит:
- Ну ладно, пойдем дальше.
Приводит его в свинарник. Там свинья с поросятами.
Свинья: Хрю-хрю!"
Председатель спрашивает:
- О чем она хрюкает?
- Она говорит, что родила 12 поросят, а выкармливает только 6 -
остальных свинарки растащили - то-ли на откорм, то-ли для еды.
Председатель проверил по записям - точно! Говорит:
- Ладно! Возьму тебя на работу - нужен мне такой человек! Пойдем в
контору - оформим тебя.
Подходят к конторе - там коза на веревочке. Коза: "Б-е-е!"
Председатель:
- Да не слушай ты ее, ну было один раз по пьяни...
Рассказал:mihailll
Председатель его спрашивает:
- А что ты умеешь делать и сколько хочешь получать?
- Я зоолингвист. А получать я хочу 1000$.
Председатель говорит:
- Ох и ни хрена себе! А что ты можешь сделать, чтобы оправдать такие
деньги?
- А я языки животных понимаю.
- А как это?
- Ну, я понимаю что говорят животные и перевожу это на человеческий
язык.
- Что правда что-ли? Ну давай проверим!
Приводит его в коровник. Там коровы: "М-у-у!".
Председатель спрашивает:
- О чем они мычат?
- Они говорят, что доярки надаивают с них со всех каждый день 600 литров
молока, а сдают 300, остальное продают или по домам растаскивают!
Председатель проверил по книгам - получается похоже! Говорит:
- Ну ладно, пойдем дальше.
Приводит его в свинарник. Там свинья с поросятами.
Свинья: Хрю-хрю!"
Председатель спрашивает:
- О чем она хрюкает?
- Она говорит, что родила 12 поросят, а выкармливает только 6 -
остальных свинарки растащили - то-ли на откорм, то-ли для еды.
Председатель проверил по записям - точно! Говорит:
- Ладно! Возьму тебя на работу - нужен мне такой человек! Пойдем в
контору - оформим тебя.
Подходят к конторе - там коза на веревочке. Коза: "Б-е-е!"
Председатель:
- Да не слушай ты ее, ну было один раз по пьяни...
Рассказал:mihailll
34
Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру, а смотрящий ему и говорит:
- Ну, че мужик? Унас закон: либо шилом в глаз, либо в жопу раз.
Мужик подбежал к двери, стучится и орет:
- Куда вы меня посадили?! Одни пидоры в камере!!
Пахан ему говорит:
- Ну зачем так сразу?
Мужик огляделся и отвечает:
- Что-то я среди вас одноглазых не вижу.
- Ну, че мужик? Унас закон: либо шилом в глаз, либо в жопу раз.
Мужик подбежал к двери, стучится и орет:
- Куда вы меня посадили?! Одни пидоры в камере!!
Пахан ему говорит:
- Ну зачем так сразу?
Мужик огляделся и отвечает:
- Что-то я среди вас одноглазых не вижу.
- Маша !
- Что ?
- Иди на хуй !
- Что ?
- Иди на хуй !
36
Плохих женщин не бывает- бывает мало ЖЕНЩИН!
Плохой водки не бывает- бывает мало ВОДКИ!
Плохой закуски не бывает- бывает мало ЗАКУСКИ!
Плохих книг не бывает- бывает мало книг!
Прислал DIESEL
Плохой водки не бывает- бывает мало ВОДКИ!
Плохой закуски не бывает- бывает мало ЗАКУСКИ!
Плохих книг не бывает- бывает мало книг!
Прислал DIESEL
Молодой человек окончил ветеринарную академию, получил "свободный
диплом", а на работу никуда устроиться не может. Вот приехал в один из
колхозов, предлагает свои услуги как ветврач, а председатель и отвечает,
что таких специалистов пруд-пруди, что мол еще умеешь? Молодой спец и
отвечает, что понимает язык животных. Пошли на ферму проверять его
способности. Приходят, а корова "му". Спец и переводит- надоили от меня
10 литров молока, а доярка 3 литра зажала, спрятала в кладовку.
Проверяют - точно. Приходят на свиноферму - свиноматка "хрю", спец
переводит - опоросилась 12-ю поросятами, десять со мной осталось, а
двоих свинарка домой унесла. Проверяют - точно. Ну пошли в правление
оформлять спеца на работу, а у крыльца вдруг им попалась коза и "бе".
Председатель покраснел и говорит спецу:"Не слушай ты ее, было два раза и
то по пьяне".
диплом", а на работу никуда устроиться не может. Вот приехал в один из
колхозов, предлагает свои услуги как ветврач, а председатель и отвечает,
что таких специалистов пруд-пруди, что мол еще умеешь? Молодой спец и
отвечает, что понимает язык животных. Пошли на ферму проверять его
способности. Приходят, а корова "му". Спец и переводит- надоили от меня
10 литров молока, а доярка 3 литра зажала, спрятала в кладовку.
Проверяют - точно. Приходят на свиноферму - свиноматка "хрю", спец
переводит - опоросилась 12-ю поросятами, десять со мной осталось, а
двоих свинарка домой унесла. Проверяют - точно. Ну пошли в правление
оформлять спеца на работу, а у крыльца вдруг им попалась коза и "бе".
Председатель покраснел и говорит спецу:"Не слушай ты ее, было два раза и
то по пьяне".
38
Два рыбака наловили рыбки, сварили уху, хорошенько выпили и делятся
воспоминаниями. Первый-закинул я на прошлой неделе закидушку, вытаскиваю
- щука, 50 кг. Представляешь? Второй... хм! А я на позапрошлой неделе
закинул закидушку вытаскиваю... а там канделябр со свечами и
представляешь, все горят. Первый... хм! Слушай, давай я со своей щуки
килограмм 40 сброшу, а ты уж свечи то погаси, А!!
воспоминаниями. Первый-закинул я на прошлой неделе закидушку, вытаскиваю
- щука, 50 кг. Представляешь? Второй... хм! А я на позапрошлой неделе
закинул закидушку вытаскиваю... а там канделябр со свечами и
представляешь, все горят. Первый... хм! Слушай, давай я со своей щуки
килограмм 40 сброшу, а ты уж свечи то погаси, А!!
Разговаривают два друга.
- Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.
- Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.
40
Идет Медведь (М) по лесу грустный-прегрустный. Встречает Зайца. Заяц(З):
(З)- Ты чего такой грустный?
(М)- Да вот, повестка в военкомат пришла. Иду на медкомиссию.
(З)- А хочешь, я тебе сейчас зубы выбью, тебя в армию не возьмут?
(М)- Давай!!!
Вечером Заяц смотрит, Медведь идет довольный-предовольный.
(З)- Ну что, не взяли?
(М)- Не-а, плошкоштопие нашли!!!
be(LEO)
(З)- Ты чего такой грустный?
(М)- Да вот, повестка в военкомат пришла. Иду на медкомиссию.
(З)- А хочешь, я тебе сейчас зубы выбью, тебя в армию не возьмут?
(М)- Давай!!!
Вечером Заяц смотрит, Медведь идет довольный-предовольный.
(З)- Ну что, не взяли?
(М)- Не-а, плошкоштопие нашли!!!
be(LEO)
41
Фее на пейджер приходит сообщение:"Опоздала к 12- 00 сижу в
тыкве"Подпись: Золушка.
тыкве"Подпись: Золушка.
42
Вышла русская замуж за негра и решила узнать какие у них дети родятся.
Для этого она пошла в местный институт генетики и спросила у
специалиста:
- Скажите пож-ста, вот я за негра вышла и хочу узнать, какие у нас по
законам Менделя дети родятся?
Тот и отвечает:
- Ну если по законам Менделя, то зеленые морщинистые...
Для этого она пошла в местный институт генетики и спросила у
специалиста:
- Скажите пож-ста, вот я за негра вышла и хочу узнать, какие у нас по
законам Менделя дети родятся?
Тот и отвечает:
- Ну если по законам Менделя, то зеленые морщинистые...
43
Про чебурашку.
Тапочки порвались.
Тапочки порвались.
44
Заходит парень(П) в привокзальный сортир поссать. Сортир грязный,
вонючий, все поломано, даже перегородок между Очками нет. Стоит ссыт, а
рядом старичок(С) какает и дергается.
П: Ты чо, дед, фронтовик?
С: Да, фронтовик.
П: Небось, второй белорусский?
С: Да, второй белорусский фронт.
П: Чо, контузия?
С: Нет, не контузия.
П: А чо дергаешься?
С: А ты, чо брызгаешься?
НВЛ
вонючий, все поломано, даже перегородок между Очками нет. Стоит ссыт, а
рядом старичок(С) какает и дергается.
П: Ты чо, дед, фронтовик?
С: Да, фронтовик.
П: Небось, второй белорусский?
С: Да, второй белорусский фронт.
П: Чо, контузия?
С: Нет, не контузия.
П: А чо дергаешься?
С: А ты, чо брызгаешься?
НВЛ
45
Буратино был тупой как дрова...
46
Сломалась у телки тачка. Копается она значить в моторе. Ни фига не
врубается. Мимо проходят два мужика - один толстый, другой худой. Она им
так и так помогите.
Мужики сразу за дело взялись и через полчаса тачка зафурычила.
Телка такая благодарная мужикам говорит:
- Ну что мужики как вас отблагодарить? Шатны снять или по 10 баксов ?
Мужики подумали и давай по 10 баксов. Телка села в тачку и уехала.
А мужики вслед за ней смотрят и радуются: Слышь, хорошо что мы
согласились на 10 баксов, а то ее штаны тебе малы, а мне велики
оказались бы.
врубается. Мимо проходят два мужика - один толстый, другой худой. Она им
так и так помогите.
Мужики сразу за дело взялись и через полчаса тачка зафурычила.
Телка такая благодарная мужикам говорит:
- Ну что мужики как вас отблагодарить? Шатны снять или по 10 баксов ?
Мужики подумали и давай по 10 баксов. Телка села в тачку и уехала.
А мужики вслед за ней смотрят и радуются: Слышь, хорошо что мы
согласились на 10 баксов, а то ее штаны тебе малы, а мне велики
оказались бы.
47
Знаете ли вы, что если буквы "PR" (то бишь пресловутый "пиар") набрать
на русском регистре, получится "ЗК".
Выводы - делайте сами... :)
на русском регистре, получится "ЗК".
Выводы - делайте сами... :)
48
Приходит новый русский в магазин и говорит:
- дайте мне надувную постель 2 метра в длинну, 2 метра в ширину и чтобы
внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими
морскими штуками.
Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него
глаз смотрит. Новый русский:
- ты кто???
- кто, кто Кусто!
- дайте мне надувную постель 2 метра в длинну, 2 метра в ширину и чтобы
внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими
морскими штуками.
Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него
глаз смотрит. Новый русский:
- ты кто???
- кто, кто Кусто!
49
Родители 14-летней девицы решили объяснить дочери значение слова
"penis". А как? Решили, что во время мытья отца мать пошлет дочь
принести полотенце, там папа все и объяснит на собственном примере.
На следующий день дочка делится с подругой: "Мне вчера родители
объяснили, что такое penis!" Подруга:" И чо это?"
"А, то же самое, что и хуй, только маленький!"
Капитан
"penis". А как? Решили, что во время мытья отца мать пошлет дочь
принести полотенце, там папа все и объяснит на собственном примере.
На следующий день дочка делится с подругой: "Мне вчера родители
объяснили, что такое penis!" Подруга:" И чо это?"
"А, то же самое, что и хуй, только маленький!"
Капитан
50
Вопрос: Что представляют из себя 8 ваххабитов?
Ответ: 1 ваххабайт.
Ответ: 1 ваххабайт.
51
черный из жизни: Ростовский НИИ акушеоства и геникологии в срочном
порядке приобрел промышленную мясорубк 8ММ производительностью 350
кг/час для внутренних нужд...
порядке приобрел промышленную мясорубк 8ММ производительностью 350
кг/час для внутренних нужд...
52
Приходит мужик в публичный дом для извращенцев и спрашивает что у них
есть. Ну ему говорят: есть безногии, безрукии, сиамские близнецы с одной
п*здой. Мужик башкой мотает-мол я все это пробовал уже, и спрашивает: а
у вас беременная есть?
- сейчас все будет-отвечает хозяйка.
Приводит беременную тетку. Ну мужик говорит этой тетке: раздевайся и
вставай раком. Она все сделала как сказал мужик и ждет, когда начнется
все. А мужик все не начинает, только в п*зду руками лазает. Телка
ждала-ждала, не выдерживает и спрашивает: скоро, мол, трахать начнешь
или так и будешь херней заниматься.
- Сейчас, минутку, попкой ЕГО только поверну.
есть. Ну ему говорят: есть безногии, безрукии, сиамские близнецы с одной
п*здой. Мужик башкой мотает-мол я все это пробовал уже, и спрашивает: а
у вас беременная есть?
- сейчас все будет-отвечает хозяйка.
Приводит беременную тетку. Ну мужик говорит этой тетке: раздевайся и
вставай раком. Она все сделала как сказал мужик и ждет, когда начнется
все. А мужик все не начинает, только в п*зду руками лазает. Телка
ждала-ждала, не выдерживает и спрашивает: скоро, мол, трахать начнешь
или так и будешь херней заниматься.
- Сейчас, минутку, попкой ЕГО только поверну.
53
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой
бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого
феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость
к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет
заработать.
бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого
феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость
к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет
заработать.
Новый русский приходит к врачу и просит пришить губы, которые он утерял
в результате ДТП.
Д: На данный момент нет донорских губ
НР: Любые давайте
Д: Есть половые
НР: Давайте
Через неделю
НР: Доктор, я так больше не могу. Смотрю в зеркало - член встает,
смотрю на член - губы трясутся...
в результате ДТП.
Д: На данный момент нет донорских губ
НР: Любые давайте
Д: Есть половые
НР: Давайте
Через неделю
НР: Доктор, я так больше не могу. Смотрю в зеркало - член встает,
смотрю на член - губы трясутся...
55
У голубого спрашивают:
- Кем Вы хотели бы быть?
- Футболистом!
- А почему же?
- Ну Вы представьте: я на поле, с моей коммандой играем важнейший матч.
Тут я беру мяч и со всей силы вколачиваю в свои ворота. Трибуны
скандируют: Пидерас!!! Пидерас!!! А я подаю спиной в траву, раскинув
руки: вот она, слава! :-))
- Кем Вы хотели бы быть?
- Футболистом!
- А почему же?
- Ну Вы представьте: я на поле, с моей коммандой играем важнейший матч.
Тут я беру мяч и со всей силы вколачиваю в свои ворота. Трибуны
скандируют: Пидерас!!! Пидерас!!! А я подаю спиной в траву, раскинув
руки: вот она, слава! :-))
56
"Фраги не пахнут" - сказал геймер затаскивая тело товарища по команде за
угол.
угол.
57
Скакал поручик Ржевский три дня и три ночи, пока у него скакалку не
отобрали.
отобрали.
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке -
трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
59
- меняю 10 пачек обычного порошка на 1 гр. "необычного" порошка.
60
К посещению Касьяновым Ямало-Ненецкого автономного округа:
Посмотрел Президент на премьер-министра, переодетого в оленевода, и
многое ему стало понятнее......
Чукча.
Посмотрел Президент на премьер-министра, переодетого в оленевода, и
многое ему стало понятнее......
Чукча.
61
Новый русский программист: Мерседес-700, компьютер P-5...
62
Лондон.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью
"Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене
пели Пласидо Доминго, Лучиано Паворотти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью
"Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене
пели Пласидо Доминго, Лучиано Паворотти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
63
Премьера в театре. Аншлаг. Все билееты раскуплены. И вот спектакль
начинается. Тушится свет... И гробовая тишина... Тут на сцену выходит
мужик со стулом и со свечкой... Содится на стул и начинает...... ДРОЧИТЬ
НА ПОЛНУЮ РУКУ!!!
Так он 10 минут дрочит, 20, 30. Тут один из зрителей не выдержал, встал
и крикнул :
- И долго мы будем смотреть этот отстой?!
- ФУ! - затушил свечку мужик, - Кто здесь???
JK
начинается. Тушится свет... И гробовая тишина... Тут на сцену выходит
мужик со стулом и со свечкой... Содится на стул и начинает...... ДРОЧИТЬ
НА ПОЛНУЮ РУКУ!!!
Так он 10 минут дрочит, 20, 30. Тут один из зрителей не выдержал, встал
и крикнул :
- И долго мы будем смотреть этот отстой?!
- ФУ! - затушил свечку мужик, - Кто здесь???
JK
64
Время есть, нет презервативов...
65
Новая суперакция!!!
Если вы соберете 10 крышек с буквой "М", Вы получите пизды от
Мосводоканала!
Если вы соберете 10 крышек с буквой "М", Вы получите пизды от
Мосводоканала!
66
водку????
утром??????
теплую????????
из мыльницы???????
буду!!!!!!!
утром??????
теплую????????
из мыльницы???????
буду!!!!!!!
67
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с
тещей.
тещей.
68
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: "Вы беременны!!!"
Блондинка в замешательстве, спрашивает:
"Доктор, а этот ребенок мой???"
Блондинка в замешательстве, спрашивает:
"Доктор, а этот ребенок мой???"
69
Идет мальчик с папой по парку смотрит собаки "любовью" занимаются , он у
папы спрашивает:" Папа-папа, а чем это собачки занимаются?"
Папа замялся, задумался, а потом и говорит
"- Ну понимаешь... та что сверху напряглась, та что снизу раслабилась...
понял? "
Сынишка "Понял!"
Папа удивленно "Что ты понял?"
Сын " НЕХУЙ РАССЛАБЛЯТЬСЯ, А ТО ВЫЕБУТ!!"
папы спрашивает:" Папа-папа, а чем это собачки занимаются?"
Папа замялся, задумался, а потом и говорит
"- Ну понимаешь... та что сверху напряглась, та что снизу раслабилась...
понял? "
Сынишка "Понял!"
Папа удивленно "Что ты понял?"
Сын " НЕХУЙ РАССЛАБЛЯТЬСЯ, А ТО ВЫЕБУТ!!"
70
Вечер. Телек. Рекламный блок. Идет реклама известных прокладок. На
экране профессор Преображенский:
- - Мне нужна такая прокладка, окончательная прокладка, фактическая
прокладка, броня!!!
экране профессор Преображенский:
- - Мне нужна такая прокладка, окончательная прокладка, фактическая
прокладка, броня!!!
71
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.