Муж приходит домой и говорит жене: «Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил
тебе два килограмма кильки».
25 апреля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Сел ежик на пенек и задохнулся.
Инесса.
Инесса.
- У меня дед погиб в Холокосте.
- Да ты что? Он задохнулся в газовой камере?
- Нет, он упал со сторожевой вышки.
- Да ты что? Он задохнулся в газовой камере?
- Нет, он упал со сторожевой вышки.
3
Чем больше девушек мы любим - тем меньше песен у ТАТУ
%би меня, соломинка, %би...
Два извращенца занимаются любовью. И так, и этак, и в зад, и по всякому
попробовали, все надоело. Тогда решили посрать друг другу в рот. Один
сел, посрал. Пришла очередь второго. Тот сидит, тужится, ничего выдавить
не может. Тот, что снизу, с открытым ртом, обиженно так говорит:
- Ты меня не любишь...
попробовали, все надоело. Тогда решили посрать друг другу в рот. Один
сел, посрал. Пришла очередь второго. Тот сидит, тужится, ничего выдавить
не может. Тот, что снизу, с открытым ртом, обиженно так говорит:
- Ты меня не любишь...
Апатия - это отрошение к сношению после сношения.
Mike
Mike
8
Если яйца плохо чистятся, не лежите под машиной в голом виде.
9
Разговаривают 3 мужика:
- Вот поехали мы с карешами на охоту, взяли с собой водки - выпили, 100
уток настреляли
- Вооо, это еще ничего, а вотмы с парями на рыбалку пошли, випили - 200
щук выловили
- Вы не представляете, поехали мы как-то на рыбалку и водку забыли...
- Ну ты погнал чувак...
- Вот поехали мы с карешами на охоту, взяли с собой водки - выпили, 100
уток настреляли
- Вооо, это еще ничего, а вотмы с парями на рыбалку пошли, випили - 200
щук выловили
- Вы не представляете, поехали мы как-то на рыбалку и водку забыли...
- Ну ты погнал чувак...
10
Разговор из службы "Секс по телефону"
Она:
- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
- У меня размер шапки 51, смотри не задохнись! :-))
Она:
- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
- У меня размер шапки 51, смотри не задохнись! :-))
11
Врач осматривает пациента после операции... и говорит:
- Мда... Пришлю Вам сегодня на ночь медсестру.
Пациент преодолевая боль:
- Док, а может не сегодня? Сегодня у меня все тело болит...
- Мда... Пришлю Вам сегодня на ночь медсестру.
Пациент преодолевая боль:
- Док, а может не сегодня? Сегодня у меня все тело болит...
12
Стоит мужик на небо смотрит и трясется весь от страха, к нему с
удивлением подходит человек и спрашивает:
- Мужик чего трясешся то?
- Да вот боюсь щас как с неба ящик водки упадет...
- Ну че боишся наоборот хорошо то как будет
- Да боюсь не выпью...
удивлением подходит человек и спрашивает:
- Мужик чего трясешся то?
- Да вот боюсь щас как с неба ящик водки упадет...
- Ну че боишся наоборот хорошо то как будет
- Да боюсь не выпью...
13
Бежал как-то лев по лесу, вдруг на него упало дерево и придавило. Он же,
естественно, стал орать, звать на помощь... Прибегает заяц:
- Лева, ты чего орешь?
- Да вот шел, придавило, помоги выбраться! Заяц посмотрел влево -
вправо, никого нет, и давай льва дрючить. Лев орет:
- Да я, да ты, да тебе в лесу не жить... Заяц ноль внимания, сделал дело
и убег.
Лев орет дальше, прибегает волк, лев ему рассказал, а волк глядь, что
вокруг чисто, и тоже давай льва!! Лев орет, аж заходиться, ни ничего не
помогает...
Волк убежал, а лев орет дальше. И тут выхлдит из леса медведь:
- Лева, чего орешь?
Лев тоскливо посмотрел на него и говорит: Да хер с тобой, №би!
естественно, стал орать, звать на помощь... Прибегает заяц:
- Лева, ты чего орешь?
- Да вот шел, придавило, помоги выбраться! Заяц посмотрел влево -
вправо, никого нет, и давай льва дрючить. Лев орет:
- Да я, да ты, да тебе в лесу не жить... Заяц ноль внимания, сделал дело
и убег.
Лев орет дальше, прибегает волк, лев ему рассказал, а волк глядь, что
вокруг чисто, и тоже давай льва!! Лев орет, аж заходиться, ни ничего не
помогает...
Волк убежал, а лев орет дальше. И тут выхлдит из леса медведь:
- Лева, чего орешь?
Лев тоскливо посмотрел на него и говорит: Да хер с тобой, №би!
14
Один американец приехал в СССР, взял машину напрокат. Едет и угодил в
открытый люк. ДТП кароче. Он мусору:
- У нас такие места красным флажком обозначают!
- Вы когда в Шереметьево прилетели, большой красный флаг видели?
открытый люк. ДТП кароче. Он мусору:
- У нас такие места красным флажком обозначают!
- Вы когда в Шереметьево прилетели, большой красный флаг видели?
15
Попали русский, француз и англичанин в плен к каннибалам. Посадили их
туземцы на ночь в сарай, а утром пришли и увели агличанина. Вернулся
англичанин без руки. В обед забрали француза, а назад привели его без
ноги. Русский весь вечер сидел и думал: "Позавтракали они рукой одного,
пообедали ногой второго - что же со мной на ужин сделают?!?!?!?!?!?"
ечером пришли каннибалы за русским. Он выходит из сарая и снимает штаны.
Каннибалы:
- Ого, какая у тебя колбаса!!!
Русский:
- Какая колбаса, какая колбаса, по йогурту и СПАТЬ!!!
туземцы на ночь в сарай, а утром пришли и увели агличанина. Вернулся
англичанин без руки. В обед забрали француза, а назад привели его без
ноги. Русский весь вечер сидел и думал: "Позавтракали они рукой одного,
пообедали ногой второго - что же со мной на ужин сделают?!?!?!?!?!?"
ечером пришли каннибалы за русским. Он выходит из сарая и снимает штаны.
Каннибалы:
- Ого, какая у тебя колбаса!!!
Русский:
- Какая колбаса, какая колбаса, по йогурту и СПАТЬ!!!
16
Все чукчи говорят "Однако!". Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"
рассказал Timson :)
рассказал Timson :)
17
Дает же судьба людям фамилии! Вот какие существуют в реале, вы только
представте человека с такой фамилией: Шайхуллин, Шпуй, Кокойты, Хучуа,
Лобковская, Мудюк, Похердяев, Халабузарь, Нассыбуллин, Хачик.
Р.S. надо еще базу посмотреть...
представте человека с такой фамилией: Шайхуллин, Шпуй, Кокойты, Хучуа,
Лобковская, Мудюк, Похердяев, Халабузарь, Нассыбуллин, Хачик.
Р.S. надо еще базу посмотреть...
18
Ламер обращается к компьютеру на "Вы", юзер - на "Ты", а хакер - на "Ты
козел".
козел".
19
Плывет по Сpедиземному моpю еврейский корабль: левый боpт - 40 гpозных
пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный
чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так,
на всякий случай...
sultan
пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный
чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так,
на всякий случай...
sultan
20
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
sultan
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
sultan
21
Встречаются два старых приятеля. Один другому говорит: Пойдем ко мне
домой, только не удивляйся, что у меня жена глухонемая.
Ну сели, выпили. Вдруг жена голая вбегает с французским батом и начинает
его себе в пи*ду засовывать. Муж встал, трахнул ее и вылил ковш воды ей
на голову.
Приятель сидит просто в шоке и спрашивает, мол, что случилось?
Да она мне говорит пи*дуй за хлебом, а я ей говорю Ты что о*уела чтоле,
дождь на улице.
djaga
домой, только не удивляйся, что у меня жена глухонемая.
Ну сели, выпили. Вдруг жена голая вбегает с французским батом и начинает
его себе в пи*ду засовывать. Муж встал, трахнул ее и вылил ковш воды ей
на голову.
Приятель сидит просто в шоке и спрашивает, мол, что случилось?
Да она мне говорит пи*дуй за хлебом, а я ей говорю Ты что о*уела чтоле,
дождь на улице.
djaga
22
- Уважаемый суд, я хочу развестись мужем потому, что он совершенно не
уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Борик
уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Борик
23
Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить,
тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни законно но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и
отправил домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь
период убучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так.
НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
sultan
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить,
тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни законно но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и
отправил домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь
период убучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так.
НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
sultan
24
Конечно, никто не сомневается, что вы от нее без ума, но готовы ли вы
пойти ради нее на уступки?
Обязуюсь:
- Флиртовать только с женщинами, имеющими формы, такие же, как у нее, и
уж ни в коем случае не с теми, кто худее ее.
- Не оттаскивать ее от проезжей части, видя, что она идет прямо под
машину, признавая тот факт, что когда меня нет, ей удается оставаться в
живых.
- Не кашлять, не чихать, не дышать и не подавать никаких других
признаков жизни во время ее любимого сериала.
- Терпеливо наблюдать, как она примеряет пять черных кофточек, абсолютно
одинаковых на вид, и потом согласиться, что "вторая лучше всего".
- Тем не менее быть в состоянии уловить малейшие изменения в ситуации и
с энтузиазмом высказываться в пользу Черной Кофточки Номер Четыре, если
она вдруг почему-то передумает.
- Сидя в ресторане, заказывать десерт для себя, когда она отказывается
от своего, прекрасно зная, что, когда десерт принесут, она съест его без
остатка.
- Смириться с употреблением ею слова "мы", когда она рассказывает
подруге о работе, которую Я сделал единолично, например: "Мы починили
кран в воскресенье".
- В течении последующих 60 лет всякий раз реагировать на ее новую
прическу так, будто это откровение, триумф и сенсация.
(Ридерз Дайджест №Апрель 2002)
пойти ради нее на уступки?
Обязуюсь:
- Флиртовать только с женщинами, имеющими формы, такие же, как у нее, и
уж ни в коем случае не с теми, кто худее ее.
- Не оттаскивать ее от проезжей части, видя, что она идет прямо под
машину, признавая тот факт, что когда меня нет, ей удается оставаться в
живых.
- Не кашлять, не чихать, не дышать и не подавать никаких других
признаков жизни во время ее любимого сериала.
- Терпеливо наблюдать, как она примеряет пять черных кофточек, абсолютно
одинаковых на вид, и потом согласиться, что "вторая лучше всего".
- Тем не менее быть в состоянии уловить малейшие изменения в ситуации и
с энтузиазмом высказываться в пользу Черной Кофточки Номер Четыре, если
она вдруг почему-то передумает.
- Сидя в ресторане, заказывать десерт для себя, когда она отказывается
от своего, прекрасно зная, что, когда десерт принесут, она съест его без
остатка.
- Смириться с употреблением ею слова "мы", когда она рассказывает
подруге о работе, которую Я сделал единолично, например: "Мы починили
кран в воскресенье".
- В течении последующих 60 лет всякий раз реагировать на ее новую
прическу так, будто это откровение, триумф и сенсация.
(Ридерз Дайджест №Апрель 2002)
25
Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы
простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрете!
sultan
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы
простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрете!
sultan
26
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно
зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и
так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
sultan
зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и
так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
sultan
27
Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно,
второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:
- Kогда началась 2 мировая?
- 1939
Сдал. Второму:
- Когда началась 2 мировая?
- 1939
- Когда 1-я мировая?
- 1913
Сдал Третьему те же вопросы, затем:
- Сколько погибло русских солдат?
- 31 миллион
- А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО
sultan
второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:
- Kогда началась 2 мировая?
- 1939
Сдал. Второму:
- Когда началась 2 мировая?
- 1939
- Когда 1-я мировая?
- 1913
Сдал Третьему те же вопросы, затем:
- Сколько погибло русских солдат?
- 31 миллион
- А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО
sultan
28
Встречаются два старых приятеля. Один другому говорит: Пойдем ко мне
домой, только не удивляйся, что у меня жена глухонемая.
Ну сели, выпили. Вдруг жена голая вбегает с французским батом и начинает
его себе в пи*ду засовывать. Муж встал, трахнул ее и вылил ковш воды ей
на голову.
Приятель сидит просто в шоке и спрашивает, мол, что случилось?
Да она мне говорит пи*дуй за хлебом, а я ей говорю Ты что о*уела чтоле,
дождь на улице.
djaga
домой, только не удивляйся, что у меня жена глухонемая.
Ну сели, выпили. Вдруг жена голая вбегает с французским батом и начинает
его себе в пи*ду засовывать. Муж встал, трахнул ее и вылил ковш воды ей
на голову.
Приятель сидит просто в шоке и спрашивает, мол, что случилось?
Да она мне говорит пи*дуй за хлебом, а я ей говорю Ты что о*уела чтоле,
дождь на улице.
djaga
29
Кладбище, могила нового русского: Памятник в виде сотового телефона. На
надгробье надпись: "абонент временно недоступен"
надгробье надпись: "абонент временно недоступен"
30
Заседание правительства Республики Беларусь.
Президент:
- Ну что господа министры - машины, виллы, самолеты у нас у всех есть,
пора подумать и о людях.
Робкий голос из зала:
- Полностью с Вами согласен. Душ по 200 для начала хватит.
Президент:
- Ну что господа министры - машины, виллы, самолеты у нас у всех есть,
пора подумать и о людях.
Робкий голос из зала:
- Полностью с Вами согласен. Душ по 200 для начала хватит.
Самая популярная песня Нью-Йорка:
"Усама у синего моря, с тобою он, рядом с тобою..."
"Усама у синего моря, с тобою он, рядом с тобою..."
Вода погубило гораздо больше людей, чнм водка - утонувших гораздо
больше, чем спившихся.
больше, чем спившихся.
Объявление:
Пущу на квартиру непорядочную девушку.
Проживание совместно с хозяином.
Анатолий
Пущу на квартиру непорядочную девушку.
Проживание совместно с хозяином.
Анатолий
Идет медведь по лесу в говно пьяный, спотыкнулся о корень и застрял
между деревьев.
Тут бежит заяц видит медведь застрял и давай его в очко пердолить.
Выебал и перепрыгнул через речку и ждет, что медведь дальше будет
делать.
Медведь резко протрезвел, разломал деревья к ебаной матери и кричит
зайцу:-Ну заяц, поймаю жопу раздеру.
А через речку перейти не может.
Сидит ждет. А тут мимо проплывала золотая рыбка, медведь хопа и словил
ее. И говорит он рыбке: Рыбка, рыбка, сделай меня окунем.!! А рыбка ему
и отвечает: Нет, окунь рыба хищная, ты съешь меня.
Медведь говорит: Ну тогда сделай меня соколом!! А рыбка ему отвечает:
Нет, ты птица хищная, ты съешь меня.
А заяц на другом берегу кричит: Сделай меня окунем, сделай меня соколом,
иди сюда я тебя раком сделаю!!!!
между деревьев.
Тут бежит заяц видит медведь застрял и давай его в очко пердолить.
Выебал и перепрыгнул через речку и ждет, что медведь дальше будет
делать.
Медведь резко протрезвел, разломал деревья к ебаной матери и кричит
зайцу:-Ну заяц, поймаю жопу раздеру.
А через речку перейти не может.
Сидит ждет. А тут мимо проплывала золотая рыбка, медведь хопа и словил
ее. И говорит он рыбке: Рыбка, рыбка, сделай меня окунем.!! А рыбка ему
и отвечает: Нет, окунь рыба хищная, ты съешь меня.
Медведь говорит: Ну тогда сделай меня соколом!! А рыбка ему отвечает:
Нет, ты птица хищная, ты съешь меня.
А заяц на другом берегу кричит: Сделай меня окунем, сделай меня соколом,
иди сюда я тебя раком сделаю!!!!
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Н: скажите, поручик, чем вы занимаетесь вечером?
П: обычно коней #бемс
Н: поручик!!!!! ведь это так гадко, низко!!!!!!!!
П: кому низко, тот табурет подставляет!
Наташа в растрепанных чувствах бежит к полковнику: Н: полковник, вы
знаете ваш поручик такой подлец!!!
полковник: подлец, то подлец, дак ведь еще и СУКА. Ведь когда мы вчера с
ним коней #бали, он все время из под меня табурет выбивал.
Н: скажите, поручик, чем вы занимаетесь вечером?
П: обычно коней #бемс
Н: поручик!!!!! ведь это так гадко, низко!!!!!!!!
П: кому низко, тот табурет подставляет!
Наташа в растрепанных чувствах бежит к полковнику: Н: полковник, вы
знаете ваш поручик такой подлец!!!
полковник: подлец, то подлец, дак ведь еще и СУКА. Ведь когда мы вчера с
ним коней #бали, он все время из под меня табурет выбивал.
36
Плывет бобер по реке. Настроение отстой, депрессуха - река грязная, небо
серое, солнце мутное, жена сука, дети скоты, начальник мудак... Хоть
топись!
Вдруг видит - на берегу мартышка сидит, курит и лыбиться. Подплывает к
ней, она:
- Здарова бобер, че грустный такой?
- Здарова мартышка! Да вот...(выдает расклад). А ты че такая веселая, че
делаешь?
- Да шмаль курю. Да ты сам попробуй - полегчает.
- А как?
- Че, не умеешь?! Ну, учу - на, затягивайся изо всех сил, и как можно
дольше не выдыхай, понял? Как можно дольше! А то кайфа не будет.
- Ага.
Ну бобер затянулся, нырнул, выныривает на середине реки - оба-на!
Настроение супер, веселуха - река чистая, небо голубое, солнце
желтенькое, жена умница, дети ангелы, начальник зашибись!
Плывет бобер лыбится, тут навстречу бегемот - грустный-грустный. Бобер
ему:
- Здарова бегемот, че грустный такой?
- Здарова бобер! Да вот - река грязная, небо серое, солнце мутное, жена
сука, дети скоты, начальник мудак... Хоть топись! А ты че такой
счастливый?
- Да мартышка меня накурила. Да ты сам попробуй - полегчает.
- А как это?
- Да вон она сидит, плыви к ней, она научит.
Ну бегемот нырнул, выныривает прям возле мартышки. А мартышка:
- Ссс... Пфф... Кайф!... Ссс... Пфф... Кайф!... Ссс... ИК!... КХА-КХА,
КХЕ-КХЕ.... ОЙ БЛЯ! БОБЕР, ХВАТИТ!! ВЫДЫХАЙ, БЛЯ, ВЫДЫХАЙ!!!
007 - Муля Краснодарский :)
серое, солнце мутное, жена сука, дети скоты, начальник мудак... Хоть
топись!
Вдруг видит - на берегу мартышка сидит, курит и лыбиться. Подплывает к
ней, она:
- Здарова бобер, че грустный такой?
- Здарова мартышка! Да вот...(выдает расклад). А ты че такая веселая, че
делаешь?
- Да шмаль курю. Да ты сам попробуй - полегчает.
- А как?
- Че, не умеешь?! Ну, учу - на, затягивайся изо всех сил, и как можно
дольше не выдыхай, понял? Как можно дольше! А то кайфа не будет.
- Ага.
Ну бобер затянулся, нырнул, выныривает на середине реки - оба-на!
Настроение супер, веселуха - река чистая, небо голубое, солнце
желтенькое, жена умница, дети ангелы, начальник зашибись!
Плывет бобер лыбится, тут навстречу бегемот - грустный-грустный. Бобер
ему:
- Здарова бегемот, че грустный такой?
- Здарова бобер! Да вот - река грязная, небо серое, солнце мутное, жена
сука, дети скоты, начальник мудак... Хоть топись! А ты че такой
счастливый?
- Да мартышка меня накурила. Да ты сам попробуй - полегчает.
- А как это?
- Да вон она сидит, плыви к ней, она научит.
Ну бегемот нырнул, выныривает прям возле мартышки. А мартышка:
- Ссс... Пфф... Кайф!... Ссс... Пфф... Кайф!... Ссс... ИК!... КХА-КХА,
КХЕ-КХЕ.... ОЙ БЛЯ! БОБЕР, ХВАТИТ!! ВЫДЫХАЙ, БЛЯ, ВЫДЫХАЙ!!!
007 - Муля Краснодарский :)
В стречаются два друга, один из них в гипсе. Один и спрашивает другого:
- Что с рукой случилось.
А тот и отвечает:-Да вот, вчера в казино был и в кости игал.
Первый с облегчением:-Хорошо, что не ухитрился в очко сыграть.
- Что с рукой случилось.
А тот и отвечает:-Да вот, вчера в казино был и в кости игал.
Первый с облегчением:-Хорошо, что не ухитрился в очко сыграть.
Настоящий Властелин колец - это владелец Audi.
39
Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".
40
ПЕРЕПИСКА РУССКИХ И НЕМЕЦКИХ СКИНХЕДОВ
«Здравствуйте, дорогие немецкие скинхеды. Пишут вам русские скинхеды. Мы
тоже у себя в Москве мочим хачей, негров и жидов, потому что да
здравствует великая белая раса».
Немецкие скинхеды ответили:
«Здравствуйте, дорогие русские скинхеды. Это очень хорошо, что вы мочите
там у себя хачей, негров и жидов, только вот про великую белую расу вы
не завирайтесь. Потому что какая же вы белая раса? Вы — славянское
дерьмо. И мы, в свою очередь, как только перебьем у себя в Германии
негров, хачей и жидов, станем бить вас, славянскую сволочь».
«Здравствуйте, дорогие немецкие скинхеды. Пишут вам русские скинхеды. Мы
тоже у себя в Москве мочим хачей, негров и жидов, потому что да
здравствует великая белая раса».
Немецкие скинхеды ответили:
«Здравствуйте, дорогие русские скинхеды. Это очень хорошо, что вы мочите
там у себя хачей, негров и жидов, только вот про великую белую расу вы
не завирайтесь. Потому что какая же вы белая раса? Вы — славянское
дерьмо. И мы, в свою очередь, как только перебьем у себя в Германии
негров, хачей и жидов, станем бить вас, славянскую сволочь».
41
Обнаружено новое устройство - черепная коробка. Выберете нужные мозги
вручную или позволите виндоус произвести автоматический поиск?
вручную или позволите виндоус произвести автоматический поиск?
42
- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты че - пил?
- Почему сразу пил? Прсото уснул на стаканах!
Команда КВН "ХИИТ-FM", г. Харьков
- Почему сразу пил? Прсото уснул на стаканах!
Команда КВН "ХИИТ-FM", г. Харьков
43
- Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в золотой серии...
- И Филипп Киркоров - в разделе бижутерии.
Команда КВН "Курортная зона", Одесса
- И Филипп Киркоров - в разделе бижутерии.
Команда КВН "Курортная зона", Одесса
44
- Как зовут сына кенгурихи?
- Сумкин сын
Команда КВН "Не Понял", г. Ужгород
- Сумкин сын
Команда КВН "Не Понял", г. Ужгород
45
- Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...
Команда КВН "Горячие головы", Николаев
Команда КВН "Горячие головы", Николаев
46
Встречаются два приятиля. Один другого спрашивает:
- Ну как жена?
- Жена джок (т. е. нету)
- Молодец! Я свою тоже сжог.
Bretman
- Ну как жена?
- Жена джок (т. е. нету)
- Молодец! Я свою тоже сжог.
Bretman
47
Предложение о переименовании станций Московского метрополитена.
Лубянка ----------------- Лесбиянка
Преображенская площадь -- Природа женская - лошадь
Красносельская ---------- Краснощельская
Комсомольская ----------- Красноскользская
Красные ворота ---------- Пизда
Юго-западная ------------ Сука заспанная
Белорусская ------------- Была узкая
Площадь революции ------- Лешина поллюция
Третьяковская ----------- Тренье скользкое
Полянка ----------------- По пьянке
Динамо ------------------ С диваном
Лубянка ----------------- Лесбиянка
Преображенская площадь -- Природа женская - лошадь
Красносельская ---------- Краснощельская
Комсомольская ----------- Красноскользская
Красные ворота ---------- Пизда
Юго-западная ------------ Сука заспанная
Белорусская ------------- Была узкая
Площадь революции ------- Лешина поллюция
Третьяковская ----------- Тренье скользкое
Полянка ----------------- По пьянке
Динамо ------------------ С диваном
48
А это Я - новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение,
потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
49
Сидит мужик на толчке, запором мучается. Тут появляется мальчик с
вантусом и кричит:
- Энергия принца вам поможет!!!!!!
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
вантусом и кричит:
- Энергия принца вам поможет!!!!!!
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
50
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100
метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
51
Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры
выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
52
Пожилой мужчина советуется с другом: - Мне уже 65 лет, я богат и я хочу
жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я
ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я
ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
53
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее
приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос!
Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос!
Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
54
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему
надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отры-
вая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отры-
вая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
55
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина
стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина
стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
56
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
57
Клоунирование человека :)
58
Приходит мужик в зоопарк, а там лягушка продается по баснословной цене.
Он спрашивает, почему какая то лягушка, а стоит так дорого. А ему
отвечают, она минет классно делает. Ну он, конечно, купил и принес
домой. Среди ночи просыпается его жена, а мужа в постели нет. Она идет
на кухню и видит. Он сидит за столом читает кулинарную книгу, ну а
лягушка свое дело под столом делает. Жена вытаращила глаза и спрашивает
в чем дело.
Мужик отвечает.
- Да я смотрю кулинарную книгу, если я еще и готовить сам смогу, то ты
уходишь прочь.
Он спрашивает, почему какая то лягушка, а стоит так дорого. А ему
отвечают, она минет классно делает. Ну он, конечно, купил и принес
домой. Среди ночи просыпается его жена, а мужа в постели нет. Она идет
на кухню и видит. Он сидит за столом читает кулинарную книгу, ну а
лягушка свое дело под столом делает. Жена вытаращила глаза и спрашивает
в чем дело.
Мужик отвечает.
- Да я смотрю кулинарную книгу, если я еще и готовить сам смогу, то ты
уходишь прочь.
59
Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр. Вдруг подбегает лиса и
давай ворону палкой по башке шпарить. Потом забрала сыр и убежала.
Ворона в конвульсиях дрыгается и говорит "НИ ФИГА СЕБЕ СКАЗОЧКА!!!"
давай ворону палкой по башке шпарить. Потом забрала сыр и убежала.
Ворона в конвульсиях дрыгается и говорит "НИ ФИГА СЕБЕ СКАЗОЧКА!!!"
60
После авиакатастрофы на необитаемый остров выбрались два пилота и
стюардесса...
Через неделю первый пилот сказал: Хватит разврата!
И они убили стюардессу Еще через неделю первый пилот сказал: Хватит
разврата!
И они закопали стюардессу Через две недели первый пилот сказал: Хватит
разврата!
И они откопали стюардессу
daim0s
стюардесса...
Через неделю первый пилот сказал: Хватит разврата!
И они убили стюардессу Еще через неделю первый пилот сказал: Хватит
разврата!
И они закопали стюардессу Через две недели первый пилот сказал: Хватит
разврата!
И они откопали стюардессу
daim0s
61
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!..
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
Тоха
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!..
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
Тоха
62
Новая песня завоевывает все большую популярность: Нарру Роттер то уои,
Нарру Роттер то уои, Нарру Роттер, Нарру Роттер... Нарру Роттер то
уои....
Извините за последнюю букву в Поттер... , не знал, что нельзя латиницей
Нарру Роттер то уои, Нарру Роттер, Нарру Роттер... Нарру Роттер то
уои....
Извините за последнюю букву в Поттер... , не знал, что нельзя латиницей
63
Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к развилке.
А у развилки камень.
А на написано.
А под камнем насрано.
А за камнем наблевано.
А у развилки камень.
А на написано.
А под камнем насрано.
А за камнем наблевано.
64
Останавливается геологическая "вахта" в деревне. Сидят на завалинках
бабки. "Вот, сейчас машину обоссуть, карты достануть... Потом дорогу
спрашивать будуть. Геологи, однако"...
бабки. "Вот, сейчас машину обоссуть, карты достануть... Потом дорогу
спрашивать будуть. Геологи, однако"...
65
-Бублик, бублик-кричали дети. Они не понимали, что колобок смертельно
ранен.
ранен.
66
Абзац цивилизации - по сообщению ИТАР-ТАСС китайцы начали
клонироваться...
клонироваться...
67
Приехала как то француженка в Сибирь геологию изучать... И вот - конец
полевого сезона. Самолет Норильск - Москва, Шереметьево, Москва - Париж,
аэропорт, такси, горячая ванна, бой-френд, виски и проч.
- Шарман, бля...
полевого сезона. Самолет Норильск - Москва, Шереметьево, Москва - Париж,
аэропорт, такси, горячая ванна, бой-френд, виски и проч.
- Шарман, бля...
68
Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут:
- Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке
рассосался боцман. Да да. Раньше он сосал только у капитана, а теперь
сосет у всей команды!!!
- Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке
рассосался боцман. Да да. Раньше он сосал только у капитана, а теперь
сосет у всей команды!!!
Идет красная шапочка (К) по лесу вдруг на встречу ей волк (В).
(В) - Привет красная, я тебя должен съесть.
(К) - Не ешь меня, я тебе дам.
Подумал, волк подумал, потом затащил за деревья и оттрахал как следует.
Через неделю ситуация повторяется
(В) - Привет красная, я тебя должен съесть.
(К) - Не ешь меня, я тебе минет сделаю.
Подумал, волк подумал, потом затащил за деревья, оттрахал в пизду и в
рот как следует.
Через неделю волк уже дохнет с голоду не знает что делать, тут опять КШ.
Ситуация повторяется.
(К) - Не ешь меня я тебе дам по всякому вобщем как хочешь трахай, куда
хочешь трахай ну вообщем по полной.
Ну волк все таки мужик.........
Кончил раз десять и думает:
- Была сказка как сказка, и откуда только эта блядь взялась?
(В) - Привет красная, я тебя должен съесть.
(К) - Не ешь меня, я тебе дам.
Подумал, волк подумал, потом затащил за деревья и оттрахал как следует.
Через неделю ситуация повторяется
(В) - Привет красная, я тебя должен съесть.
(К) - Не ешь меня, я тебе минет сделаю.
Подумал, волк подумал, потом затащил за деревья, оттрахал в пизду и в
рот как следует.
Через неделю волк уже дохнет с голоду не знает что делать, тут опять КШ.
Ситуация повторяется.
(К) - Не ешь меня я тебе дам по всякому вобщем как хочешь трахай, куда
хочешь трахай ну вообщем по полной.
Ну волк все таки мужик.........
Кончил раз десять и думает:
- Была сказка как сказка, и откуда только эта блядь взялась?
70
Приходит молодой лейтенант после училища в часть.
Смотрит - на КПП сидит замшелый старлей. Подходит и спрашивает:
- Слышь друган, как в части дела - то?
- Да нормально, как и везде.
- Командир шибко злой?
- Да вроде нет.
- А как звания?
- Да каждый год.
- А сам-то чего старлеем еще?
- Так ведь полковником пришел...
Смотрит - на КПП сидит замшелый старлей. Подходит и спрашивает:
- Слышь друган, как в части дела - то?
- Да нормально, как и везде.
- Командир шибко злой?
- Да вроде нет.
- А как звания?
- Да каждый год.
- А сам-то чего старлеем еще?
- Так ведь полковником пришел...
71
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой
такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!
sultan
такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!
sultan
72
Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться.
sultan
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться.
sultan
73
Летел воробей, замерз и упал.
Шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль:
1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3) Сидишь в дерьме - не чирикай!
sultan
Шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль:
1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3) Сидишь в дерьме - не чирикай!
sultan
74
Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз,
помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
sultan
помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
sultan
75
Скороговорка: Три эксгибициониста эксгибиционировали,
эксгибиционировали, и доэксгибиционировались.
эксгибиционировали, и доэксгибиционировались.
76
- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
sultan
- Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
sultan
77
Если верить коммунистам, то мамый покупаемый иностранцами товар -
Родина!!!
Родина!!!
78
Воскресное утро, мужик с бодуна валяется в постели и думает, как все
хреново: пенсия на носу, денег нет, семьи нет, конец не стоит, болячек
куча... Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит на пороге девушку, но
какую! Сама длинная, в мини-юбке, коленки костлявые, ноги кривые, зубы
щербатые, морда конопатая, коса рыжая, да еще явно дебильная ухмылка.
- Ты кто?!!
- Я - твоя смерть!!!
- Господи! Какая глупая, нелепая смерть!!!
хреново: пенсия на носу, денег нет, семьи нет, конец не стоит, болячек
куча... Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит на пороге девушку, но
какую! Сама длинная, в мини-юбке, коленки костлявые, ноги кривые, зубы
щербатые, морда конопатая, коса рыжая, да еще явно дебильная ухмылка.
- Ты кто?!!
- Я - твоя смерть!!!
- Господи! Какая глупая, нелепая смерть!!!
Разговаривают два немых:
- Вчера домой пьяный пришел, так жена орать начала.
- А ты?
- А я взял да свет выключил
или Разговаривают два немых:
- Вчера пьяный домой пришЕл, так жена орат начала.
- Ну, а ты?
_А я взял да и свет выключил.
- Вчера домой пьяный пришел, так жена орать начала.
- А ты?
- А я взял да свет выключил
или Разговаривают два немых:
- Вчера пьяный домой пришЕл, так жена орат начала.
- Ну, а ты?
_А я взял да и свет выключил.
80
Самый смешной анекдот за 14.04:
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.