Остальные анекдоты

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
– Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

Пивовар Иван Таранов привез Альберту ГЕРМАНЫЧУ ящик пива ПИТ.
Сейчас мало кто знает, почему А. Эйнштейн долгие годы потом упорно
разрабатывал конструкции... современных холодильников.
Прислал DIESEL"НОВОЙ ПОЧТЫ" www.tao.nm.ru

Очкарик очкарику - друг, брат и запасные очки.

Муж - жене:
- Послушай, дорогая, какой хороший афоризм: "Через 20 лет супружеской
жизни жена становится просто сестрой".
- Все правильно. Я даже добавить могу: "А через 30 лет - матерью..."

Брак, как и жизнь, - это постоянная борьба. Сначала за объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость.

- извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на
прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит
начальник производственного отдела. - Представляете, сегодня Новикова
отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок,
которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

- Ты у своей жены месячные смотришь?
- Чего?!
- А моя мне всегда показывает...
- Вы, наверное, извращенцы какие-то?
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор...

Недавно в ресторане "Пей до дна!" прямо на глазах сержанта милиции
Кочкина произошла грандиозная драка между юбилярами. Несмотря на крики
"Стоять, милиция!", сержант все равно бросился наутек.

- У нас тут в тюрьме такая тема: у нас тут сегодня сбежал Петька
Клинский. Так мы с пацанами думаем: кто бежит за Клинским?

- подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по
голове?
- Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без этой
окровавленной повязки на голове.

- Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю
скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать,
ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны -
раздавайте, сестра...

Милицейский протокол: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит
встречным пешеходом".

Криминальная сводка: "Из инфекционного отления больницы сбежали пятеро
больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по
горячим следам".

Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского Союза: www.yahoo.eu

(c) NSZ

14 признаков Американского фильма
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА).

Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до
6 миллиардов.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость
во избежание неминуемой смерти.

Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).

Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной
занавеской.

Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов
зелененьких в качестве моральной компенсации.

После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять
минут страстно целоваться взасос.

Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только
по внешнему виду.

В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его
безумно дорогие машины.

Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.

В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами,
герой получает основательную взбучку.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

sstas

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Объявление около лифта

Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю
кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе
кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Преподаватель в военном училище:
- Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два
на четыре.

VSEL

Выпущена новая версия WINDOWS для новых русских... При клике правой
кнопкой мыши в пункте контекстного меню "упорядочить иконки" появляется
подменю с пунктами "по типу", "чиста" и "канкретна"...

В обеспечение столичных функций Останкинская телебашня будет переведена
в Санкт Петербург

Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке.
Один студент говорит другому:
- Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?
Тут алкаш вскавивает со скамейки и кричит: БУДУ ТРЕТИМ!

Возьмите таракана, положите его на стол, хлопните по столу. Таракан
убежит. Возьмите другого таракана, оторвите ему ноги, положите на стол,
хлопните по столу. Таракан не убежит. Вывод: тараканы слышат ногами.

В зависимости от красоты, девушки делятся на категории (с низшей
ступени:
- некроманты;
- прокаженные;
- пердомоноклы;
- ковырялки;
- давалки;
- сосалки;
- Оксана.

Изя Шниперсон заходит к своему соседу Рабиновичу:
- Добрый день, Рабинович! Таки скажите, говорят, вы меховых дел мастер?
- Да, а что особенного?
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала под нашей дверью!!

Играют три латыша в "Поле Чудес". Якубович объявляет:
- Итак, сегодняшняя наша тема "музыкальные инструменты". Первый игрок,
крутите барабан.
Первый игрок крутит барабан. Якубович:
- У вас 200 очков, ваша буква?
Латыш:
- Пуква "А"!
Якубович:
- Нет такой буквы. Следущий игрок, крутите барабан.
Второй латыш крутит, у него выпадает 500 очков.
Якубович:
- Ваша буква?
Латыш:
- Пуква "А"!
Якубович:
- Такую букву уже называли, такой буквы нет. Внимательно следите за
игрой! Третий игрок, крутите барабан!
Третий латыш крутит барабан. У него 750 очков. Якубович:
- Итак, ваша буква?
Игрок:
- Я назову сцелое слово "Б А Р А Б А Н"

Осень. Ночь. Дождь. Ветер. Продрогший мужик набредает на небольшой
хутор.
Подходит к крайнему дому и стучиться.
Из-за двери бабка:-Кто там?
- Мамаша, пусти согреться, обсохнуть.
- Не, ты сейчас и пожрать попросишь и выпить, потом дочку попользовать.
- Не, ты мне в сенях соломки кинь, я согреюсь и дальше пойду.
- А не врешь?
- Не.
Пустила бабка мужика в дом, к печке усадила, из погреба харчей,
самогонки достала. Мужик обогрелся, пожрал, выпил прилично и ковыряя
щепочкой в зубах спрашивает:
- Чего ты бабка про дочку-то говорила?

Классификация посетителей сайта:
- читатели (рассказчики) - читают все что есть на anekdot.ru, в тот же
день рассказывают всем окружающим.
- писатели (слушатели) - слушают все о чем говорят вокруг, в тот же день
пишут об этом на anekdot.ru.
- просто посетители.

Странно, что ни те ни другие не догадываються, что в интернет кто-то
кроме них может попасть.
Если бы читатели читали молча, а слушатели перестали писать, на сайте
повторов бы не было!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет
- Конечно можно, толь руки вверх подними
- А зачем руки поднимать
- А чтобы маечку в морге удобнее снимать было.......

Лотерея – это дополнительный налог с тех, кто слаб в математике.

Партия сказала "Надо!"
Народ ответил "Есть! ... хотим.."

Старая еврейка купила на рынке самку попугая. Приносит домой. Снимает
накидку и слышит :-Здрррравствуйте! Меня зовут Саррра! Я хочу
тррррахаться! Она в ужасе накрывает клетку и бежит сней к раввину. Так,
мол и так, говорит - смотрите... Раввин говорит :-Помогу. У меня есть
два попугая, которые молятся с утра до вечера. Я посажу их вместе и Ваша
самочка изменится. Сказано сделано. В клетке :-Здрррравствуйте! Меня
зовут Саррра! Я хочу тррррахаться! Один попугай поворачивается к
другому: -Яша, я тебе говорил ,- Бог услышит наши молитвы.

Ивано-Франковский (Украина) городской совет постановил:
1) Выплачивать пенсию за участия в боях за свободу Украины бывшим
солдатам дивизии СС "Галичина".
2) Выплачивать пенсию по инвалидности депутатам Ивано-Франковского
городского совета, ибо принятием п.1 они ее честно заслужили.

(С) Робинзон ОдЕсский

Надоело мужику жить на этой грешной земле. Решил он уйти в лучший мир,
выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, надел
лучший свой костюм. Пришел в прекрасный осенний день на берег реки, сел
на скамейку и начал смотреть как садится солнце. Неспеша выпил коньяк,
выкурил сигару, подумал о том, что скажут про него люди, затем сыпнул в
последнюю рюмку яда, залпом осушил ее и........
Утром по аллее вдоль реки идут два бомжа, смотрят - сидит на скамейке
мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его.. ничего нет.
Один бомж: - Наверное холостым был.. Кольца на пальце нет!!
Другой бомж: - И шутить любил.. гад!!!
Первый: - Чего это ты решил?
Другой: - Такие бутылки нигде не принимают!!!

95-60-90 Это как ?
Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
А 60????

Cидят на концерте два DJ-я новичок и опытный. Надо выйти объявить песню
радуга.
Выходит новичок и говорит:"Сейчас вы услышите несню "радуга""
Народ (как на гладиаторских боях, большим пальцем вниз)У-У-У!!!!
Ну молодой расстроеный заходит к опытному и просит научить его что бы
публика любила...
А тот говорит, мол сейчас выйду и покажу как это делается....
Выходит и кричит-ПРИВЕТ ЧУВАКИ!!!!!!
Все - УА-У-У-У-У!!!!!!
ВЫ знаете орган из 3-х букв?
Те - ДА!!!!!!!Xyй!!!!!
НЕВЕРНО!!!- ЭТО УХО и сейчас этим органом вы будете слушать песню
"РАДУГА"!!!!!
все опять УА-У-У-У!!!!!
Ну DJ заходит обратно и спрашивает у молодогоНУ Чі НАУЧИЛСЯ? Тот ДА
и говори "а щас я попробую"
Выходит, кричит ПРИВЕТ ЧУВАКИ!!!!!
Все снова УА-У-У-У-У!!!!!
Знаете орган из 3-х букв ?
Те ДА!!!!! УХО!!!!
НЕВЕРНО - ЭТО xYй И Я СЕЙЧАС ЕГО ДОСТАНУ И БУДУ ССАТЬ, ЕСЛИ ПЕРВЫЕ РЯДЫ
НАГНУТСЯ, ТО ВТОРЫЕ УВИДЯТ РАДУГУ!!!!!!!

Можно ли справлять малую нужду в туалете рядом с Президентом? Можно, но
очень опасно! Любое отклонение струи в сторону Первого лица в
государстве будет рассматриваться как попытка замочить в сортире
Президента страны и будет жестко пресекаться его охраной.

Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)

-Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний
день?
- Блондинок!

Сцена у загса. Жених перед свадьбой просто сам не свой от счастья.
Свидетель спрашивает его:
- Ты чего такой счастливый?
- Да вот, мне только что сделали самый лучший минет в моей жизни и я
женюсь на этой женщине.
В это время, с другой стороны загса невеста просто расплывается от
счастья. Свидетельница спрашивает:
- Ты чего такая счастливая?
- Да вот, я только что сделала последний минет в своей жизни!

Трогательная история семейной любви.

Старый человек лежал при смерти в своей кровати. Вздохнув в последний,
как ему казалось, раз, он услышал запах его любимого печенья,
доносящийся снизу из кухни.

Он собрал последние силы, и поднялся с кровати. Опираясь на стенку, он
медленно вышел из спальни, и неимоверным усилием воли заставил себя
спуститься по лестнице вниз, хватаясь за перила обеими руками.
Задыхаясь, он прислонился к дверной раме, уставившись на кухню. Если бы
не предсмертные мучения, он мог подумать, что он уже в раю.
Там на кухонном столе, застеленном газетами, лежали аккуратно
разложенные шоколадные печенья. "Может, это и есть рай?" - подумалось
ему. Или это последний акт героической любви его верной жены,
заботящейся о том, чтобы он покинул этот мир счастливым?
Собрав остаток сил, он бросился к столу, упав на колени в скрюченной
позе. Его высохшие губы приоткрылись; он уже чувствовал изумительный
вкус печенья во рту; он почти возвращался к жизни.... высохшая старая
дрожащая рука медленно приближалась к печенью на краю стола, когда она
почувствовала шлепок половником, который держала в руках его жена.

"Не трогай их!" - прикрикнула она на него. "Они - для поминок!"

Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток ума
компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег компенсируется
удачей...
Удачи вам, ГОСПОДА!

Поймали чукчи моржа и тащат его за хвост. Хвост мокрый, из рук
выскальзывает, жутко неудобно. Мимо проходит геолог и советует им:
- Что вы мучаетесь? Возьмите его за клыки и тащите спокойно.
Чукчи так и сделали. Потом останавливаются, и один замечает:
- Однако дурак русский оказался, зря мы его послушали. Мы же моржа опять
к морю притащили.

из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru

Чукчи тоже придумывают про русских анекдоты.
Берет чукча с собой на охоту русского геолога и спрашивает:
- На лыжах быстро ходишь?
- Кандидат в мастера спорта, конечно быстро.
- Хорошо, а стреляешь метко?
- С пятидесяти шагов в 3-х копеечную монету попадаю.
- Хорошо. Скажи, а ты вообще умный?
- Ну, профессор, как никак..
В общем взял чукча с собой геолога. Ушли они за тридцать километров,
видят белый медведь. Чукча вскидывает карабин и стреляет медведю в лапу.
Медведь в бешенстве бросается на охотников, и они бросаются убегать от
него. Пробежав километров десять, геологу приходит мысль: "А что я,
собственно, убегаю-то? У меня же карабин есть!". Он останавливается,
стреляет медведю в голову и убивает его. Подходит к нему чукча:
- Да, стреляешь ты хорошо, но дурак, однако! Ты теперь двадцать
километров его на себе потащишь?

из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru

На украине выборы. Один из избирательных блоков называется "За Единую
Украину!", и соответственно сокращается как "ЗА ЕдУ!". Но поначалу он
назывался "ЗА Единую и Богатую Украину!". Лучше не сокращайте.

Попадает Гейтс на небо, а там не апостол Петр, а комп с windows и на нем
сообщение: Билли, за твои заслуги ты можешь сам выбрать в ад тебя
отправить или в рай, а под сообщением3 кнопки: "да", "нет", "отмена".

Keymaster

- Слышал, вчера тем фашистам, которые черных в Царицино замочили,
приговор вынесли - полгода условно!
- А что так мало-то, под хулиганку оформили?
- Да не, Статья 245 УК РФ - За жестокое обращение с животными!!!

спрашивает муйик у цитенера:
- как здеци найти цамю лыщью девышу?
- зайдите в женцкий тялет и приклышайтеци, если струя тихая, такю и
берите!
пошЕл, нашЕл. Занимаеция любовыю, а покле этого она у него спрашивает:
- почему ты вибрал меня?
- мне вац цитенер сказал, что ныйно приклышатиция к стрые, вот я тебя и
взял.
- ха-ха, да я прокто килаком подЕрьивала, чтоб кишки не вивалилицы!

Полная версия анекдоа про пивовара Ивана Таранова: Пировар Иван Таранов
любил пиво пит водку жрат своего приятеля помещика Козявкина бит а жену
помещика Козявкина ебат.
P S
Пировар Иван Таранов - лох

dart

Купила баба на базаре попугая, принесла его домой, а он оказался
матершин- ником. Ну, баба ему и говорит:
- У моей дочки свадьба, ты до этого времени научись прилично себя вести,
лети.
Выпустила баба попугая. Летит он и вдруг видит-девочка целует кошку, а
мама ей кричит:
- Не целуй ее, она вшивая!
Запомнил, полетел дальше. Летит и видит-мальчишки играют в войнушку, а
один кричит:
- Пятый, пятый, я десятый, за мной гонится двадцатый.
Запомнил, полетел дальше и видит - у девочки отобрали скакалку, а она
говорит:
- А я новую куплю в магазине по рублю.
Прилетает домой, а там свадьба, целуются жених с невестой, а попугай
кричит:
- Не целуй ее, она вшивая!
Жених начал за ним гоняться, а попугай кричит:
- Пятый, пятый, я десятый, за мной гонится двадцатый.
Мужик:
- Башку оторву.
Попугай:
- А я новую куплю, в магазине по рублю.

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа
и я тут всех выебу!!!

Буш перед журналистами объясняет почему у него ободрано лицо.
- Правда ли, что вы ободрали лицо из-за преслудющих вас приступов
эпилепсии?
- Наглая ложь! Говорю же ободрал, потому что подавился кренделем, а во
время приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.

Встретились на узкой тропинке ежик и волк. "Ну что, опять меня бить
будешь?", - спросил ежик. "Не дергайся, я сегодня добрый!", - ответил
волк, пропустил ежика, а потом вздохнул: "А ведь так хотелось…".

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты
не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника,
естествоиспытатель!

Объявление: Мне нечего было терять кроме своих цепей.
Потерял.
Нашедшего просьба вернуть за умеренное вознаграждение.

Подпись: Безработный пролетариат.

(С) Робинзон ОдЕсский

Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, останови-
лась, думает, как бы сыр выманить.
- Ворона, спой что-нибудь.
- М-м.
- Ворона, а Горбачев-то опять за границу уехал.
- М-м.
- Так без Раисы Максимовны!
- Как!!!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова!

Пусть, пусть меня все обгоняют! Зато я им вдогонку такой хуй покажу!

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша,
скажи!
- Кровать!

- А чего это при вручении «Оскара» актеры аж плачут?
- Ну это от многодневного волнения, а потом от неожиданной радости.
- Надо же! А у нас на «Нике» - заплатил и спи спокойно!

Мужчина подходит к одиноко стоящей девушки и спрашивает ее:
- Девушка, сколъко тебе лет?
- Шестнадцатъ, отвечает девушка.
Мужчина в задумчивости глядя на нее произносит:
- А не даж...
Адевушка ему отвечает:
- Дам.

зачем манекеншицам коефициент интелекта больший чем у лошадей?
- Чтоб не гадили на подиум.

На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками
объесться [In Julio pidaras ohuelos].
На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]
На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]; на арабском
Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А
теперь, ХИТ СЕЗОНА !
На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Навеяло анекдотом от 20.02

Намордник - пояс верности для собак.

Моя жизнь похожа на картошку: Если жена с тещей зимой не съедят, то
весной точно посадят!

TM User

Звонок на 01:
- алле, это пожарные?
- да.
- пожарьте мне картошку, пожалуйста.
- мы не жарим, мы тушим.
- ааа, ну тогда потушите!

Объявление:
"Предлагаю ковровое покрытие. Не интим".
ВВС США

Просочилась информация, что Лена и Юля из группы "Тату" узаконят свои
отношения не в Голландию, а в одну из стран ближнего востока, так как в
России многоженство запрещено. Как и предполагалось церемония
бракосочетания пройдет на дне бассейна, но к Тату присоединится Витас.

Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь.
Жена: - Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри.
Тот нехотя всает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном
заснеженном пальто и просит так умоляюще:
- Мужик, толкнуть бы надо...
- Ты что - идиот! Какое толкнуть?!?!? Три часа ночи!!!
Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель.
Жена: - Ну кто там был?
Муж: - Да мужик какой-то толкнуть просил...
Жена: - А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел
ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли...
Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо.
А метель еще сельнее.
Муж, поеживаясь от холода - Ты Г-Д-Е М У Ж И К???
А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос:
- Я З-Д-Е-С-Ь, НА К А Ч Е Л Я Х...

Сразу после выхода на телеэкраны фильма "Азазель", Григорий Чхартишвили
приступил к написанию новой книги: "Кинорежиссер и убийство".

Налоговый инспектор рассмотрит ваши предложения. Оплата по
договоренности.

Министерство финансов купит недорого у населения деньги для выплаты
пенсий населению.

Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские
- с глубоким декольте!

"между первой и второй перерывчик небольшой", - сказал Гитлер в
мюнхенской пивнушке. Так началась Вторая мировая...

Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну
Изумрудного города. Встретили они там волшебника Гудвина, который
пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к
волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость!
Рональд Рейган:
- А мне бы мозгов добавить...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Джордж Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце!
- Вот тебе сердце!
Доходит очередь до Билла Клинтона, который нерешительно переминается и
молчит.
- Ну, а ты чего хочешь?
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?

Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что "Москвич" - это марка
"ВО!", что "ИЖ" - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком
неоцинкованном джипе.

Журнал "Лиза" и "Отдохни" объединились. Новое издание получило название
"Отдохни с Лизой".

Несмотря на многочисленность популяции, а, может быть и вследствие
этого, каждая женщина мечтает быть занесенной в красную книгу - твой
паспорт

Подозвал председатель колхоза к себе доярок, и говорит им: завтра в нашу
деревню приезжают корреспонденты из областного центра, интервью у вас
брать будут.
Доярки разошлись, и с задумчивым видом вернулись к выполнению своих
должностных обязанностей, а вечером, когда стемнело, собрались на
планерке в Красном уголке, долго спорили, но ответ на вопрос «что такое
брать интервью» повис в воздухе.
На радость дояркам мимо проходил председатель. Ударницы обратились к
нему за советом.
Не знаю, ответил председатель дояркам, но нижнее белье на всякий случай
советую поменять.

Казахстанцам посвящается...
Б е р а т и ш к и с К о л ь ц о м

(вольный акынский пересказ)

Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым!
Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты.
Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна -
только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо
сделал.
Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур
приходит.
- Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну.(ай, короший был
бератишка, хоть и орыс шошка).
А тот ему:
- Пщел на, мамбет позорный.
Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они
Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели,
но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли
обратно арак- шарап пить. А Исилдур печатку забрал, сказал:
- Я теперь тут самый крутой, поняли нах?
И плавать пошел. Карась, блин. Плывет мимо Тарбагатая смотрит - ой, блЪ,
джигиты вотку пьют. Он на берег полез; "Я тоже хочу, эее на,"- кричит. А
те смотрят - кольцо одно плывет. Ой, говорят, шайтан, однака. Давайте в
него камнями кидаться. Ахуляже. Закидали.
А тут даун какой-то неподалеку купался. Смотрит - к о л е ч к о.
- Ооооо, - говорит, - Моя прелессссть.
И нацепил. И домой в какую-то берлогу пошел. А мимо Бильбобек проходил.
Hу он этого дауна поймал, спрашивает:
- Эеее, стой, кто такой на?
- Горлум
- Кого знаещь?
- Загадки знаю.
- П%здишь.
- Два кольца, два конца...
- Э, ты чо, а? Я те дурак что ли? Капейка давай.
Забрал у Горлума кольцо, в юрту к себе принес. Ой, говорит, оно счастье
приносит, я его под шаныраком подвешу. А тут аксакал местный заходит.
Гэндальф.
Он не местный вообще, но крутой бератищка. Прямо как Блейд. Только без
очков черных. Этот Гэндальф говорит:
- О, Бильбобек-мырза, ой жаман, блядым, эее! Ты на себя семь лет
несчастий накликал(будищь много по баннерам кликать - и не того
накликаещь).
Но ничего. У тебя тут джигит такой растет - Фродобек. Пусть
он эту печатку в Ородруин бросит. Чо, Ородруин не знаищь? И, темный,
нах. Гора такая.
Сотонинская Джопа называется. Hу его, это кольцо, в джопу.
Тут Бильбобек позвал Фродобека и говорит:
- Hу что, сынка, алга комсомол!
- Эее, ты гонииииишь.
- Эе, мынау не? Hемене? Ал-давай, алга, нах из юрты.
Hу что делать, алга так алга. Тут к нему Сэмбай подходит, и говорит:
- Ал-давай, бератан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, че как не
братишке? Кельдык нах с этого базара.
Hу, кельдык, так кельдык. Топают. А тут к ним два братишки подошли.
Мы, типа Пиппинбек и Меррибай. Ал-давай, к себе забирай.
А тут из-за реки как завоет:
- Угугуууууууу, блЪяяяяяя... Отдай калцо и капейки!
Да страшно так. Типа, Серика знаю и всех вас сейчас ипать буду.
Бератишки добежали до ближайшего дерева в степи(а чо? пара километр), и
спрятались в тени. А тот, страшный, поездил, рукавами помахал, повыл и
свалил. Испугался, наверное. Фродобек первый очухался. Смотрит - юрта
двухэтажная стоит, рядом кони, бараны, орыс шошка анау-мынау всякий
продают. Купили кумыс, сели под шаныраком в юрте. Тут здоровый такой
орыс шошка подваливает:
- Я Колоброд. Я тоже бератишка.
Hу тут уже все не выдержали:
- Какой ты нах бератишка, когда ты орыс шошка позорный?.
А тот сабля достал, и говорит:
- А кому я сейчас пецды давать буду?
Hу те сразу шухер-анау-мынау, жарайды, типа, братка, будешь как местный.
Мой кумыс - твой кумыс.
А Колоброд их спрашивает:
- Шайтана с рукавами видели?
- Ага.
- О, они из психушки вдевятером сбежали. Теперь у всех кольцы, мормышки
и шарикоподшипники забирают. Ой, жаман...
- Ой бой, чо нам делать? Hе истеу керек?
- А маган бара-бер. Пецдуйте куда куда подальше. А я с вами.
А чо? Потопали дальше. Только к горкам каким-то подъехали, а тут опять:
- Угугугугуууууууууууууу... БЛЪ.
А бежать-то некуда. Hу Фродобек печатку надел, типа:
- Эее, кто на меня?
Тут-то ему один пшак джопу и воткнул. И видят все: Фродобеку кердык.
Скоро уже. Ой бой, плачут все, психи рядом кудахчут, рукавами машут и
Сотону своего зовут. И тут БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только
орыс шошка, хоть и джигитка. Фродобека на лошадь посадила, а остальные
типа шагом марш.
Скачут-скачут по степи, бератишки рядом бегут, а тут опять:
- Угугугугугугууууу... Уууууууууууу... Йоуууууууууууу... Камон, ага.
Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до реки, тут БАБА колдовать начала:
- О, Элберет-Гилтониэль Козахская Электродрель Че пугаищь? Кого знаищь?
Hе знаищь? Отдыхаищь!
Страшно так кричит. И тут водою психов сносит. Hу все сразу:
- Ой, жаксы сестренка, улькен рахмет тебе!
И на Фродобека посмотрели. А он БЕЛЫЙ. Как орыс шошка. Ой, жаман, жаман,
совсем белый, совсем горячий.
Короче, к местному хану его во дворец привезли и на кровать положили.
Отоспится - и пройдет белая горячка. Так хан сказал. Точно, проснулся.
Живой, но просит рассолу и говорит что башка болит, хоть секир мне ее. А
хан этот, он еврейско-жидовских кровей - Элронд его звали - курултай
созвал. Типа, чего нам с этой желтой хреновиной делать.
Один орыс шошка встал и говорит:
- Hадо себе забрать.
Они все эти, шошка, жадные такие.
А Колоброд ему в ответ:
- Кого знаищь? Фродобек знаищь? Его калцо. Его сломать надо.
- А вам бы бератишкам все ломать.
- Эее, ты че опух ваще? Щас весь аул нах позову, ответищь.
- А чо, не отвечу?
Тут их низенький, волоссатый разнял. Металлист какой-то
грузинский.
А! Вспомнил! Гимлишвили! Во!
Гимлишвили говорит:
- Тыха, ипат вашу мат! Сейчас члэном по калцу стукну, оно развалытса!
Еле отговорили, дали в руки топор. Гимлишвили топором п%здык! А оно
х%як! И по лбу ему! Ой, жаксы, ой ржал как скакун степной...
Тут Элронд встал и говорит.
- Hе ломайте мне мебель. Идите в жопу со своими разборками, мне чай пить
надо.
Тут-то Фродобек и вспомнил, что аксакал ему говорил: нести кольцо в
Сотонинскую Джопу Ородруин. Встал и говорит:
- Гэндальф знаищь?
Все припухли, говорят:
- Hу...
- Мы это кольцо в Ородруин бросим. Булькнет громко, кто хочет - айда со
мной! Восемь человек хором:
- Отвечаешь?
- Блядым!
И тута аксакал заходит. И говорит:
- Стойте на! Я тож хочу!
Так вот их девять голов и собралось: 1) Фродобек 2) Сэмбай 3) Пиппинбек
4) Меррибай 5) Гэндальф 6) Колоброд 7) Боромир(тот жаман орыс шошка) 8)
Леголас(пе%ераст какой-то) 9) Гимлишвили(грузын) Hадо дальше в Джопа
топать. А там либо по горкам, либо по метро. Hе, Гэндальф хоть и
аксакал, но дурак. Умный в гору не пойдет, говорит козахская мудрость.
Hах пошел? Камешками его по башке побило, он и очухался. Пошел по метро.
А оно старое. А! Вспомнил! Мория называется! Гномы и грузыны оттуда
посвалили. Одни орки остались(это тоже бератишки такие, но не наши, а
жаламановские; или сарумановские). У орков там байга была. Они по
коридорам скакали всех п%здили. Hу, Фродобек типа ломанулся, а там
борьба козахская - семеро чурок и один тролль(батыр такой козаский). Hу
анау-мынау, кумыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенку. Тролль
все стенки нах поломал.
И говорит:
- Эее, кто на меня?
А Леголас тут ему в глаз стрелу в глаз х%як!
И во второй глаз - х%як!
Вот педераст.
Тролль:
- Щас прозрею, всем пецды дам!
Тут-то они ему в попу пшак воткнули, на пол свалили и давай пинать
ногами. А тот кричит:
- Тохта, тохта, пацындар, мен баурсак!
Ладно, пошли дальше. А там мост. Прямо как в
Семи-Палатинске, атвечаю!
Только половину прошли, из какого-то сортира местный чабан вылез.
Как не чабан? А кнут у него откуда?
- Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех ипать как баран буду!
А аксакал ему в ответ:
- Пщел в свой аул, чурка, баран паси.
О дурак. Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились - бились на мосту,
аксакал уж и на домбыре играл - чабану пох. Глухой он. И тут как
крикнет:
- Кет нах все! Мене все равно кердык скоро!
А чабан говорит:
- Э стой, бератищке, куда побежал?
И по мост цоб-цоб, цоб-цоб.
А тута мостику кердык пришел. Пятьдесят лет гарантии, нах. Серик лучше
мост через арык сделает. Hу и полетел аксакал вниз чабану песни
допивать.
Жаман всем, домбыру потерили, старика потеряли. Hо их ведь в Джопу
послали.
Hадо идти.
Пришли к эльфийкам в Лес. Тут ихняя главняя, Галадриэль-кызы спрашивает
Фродобека:
- Будущее узнать хочищь?
- А нах?
- А мне пох.
- И мне пох.
- Ты чо, лох?
- Эее, пшак попу воткну, показывай!
А тама Кара Сауронбай. Ух, шайтан! И бератишки по аулу горящему бегают.
- Эее! , - говорит, - Понял! Кино, нах. Hичо нах. Блокбастрер.
Галадриэль поняла, что бератищка не с аула и отправила его подальше.
В лодке. И раздолбаев его туда же. В джопу. Сотонинскую.
Плывут. Смотрят - два джигита каменных. Меррибай говорит:
- О, остановка, агой!
Слезли. А тут орки.
Одни вперед вышел:
- Я Урюк-Х%й! Айдын-на-айдын битца будищь?
А Фродобек ему в ответ:
- Пщел нах, мамбищ.
Урюк рассвирипел, мочет вытащил, глазами вращать начал:
- Эее, порублю, блядым!
Тут Боромир(орыс шошка) Фродобеку и говорит:
- Отдай кольцо.
А Фродобек ему в ответ:
- Пщел нах, мамбищ.
Боромир тоже рассвирипел и решил дать Фродобеку пецды. Hо Фродобек (ай,
джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним.
Боромир начал орать:
- Уходите! Я прикрою! Я Урюка зорублю и зохаваю, блядым эее, орыс шошка!
Вихади, я тебя ипать буду!
Hу жаламановские его пшаками истыкали и вотка пить ушли. А главный
пьяный обратно приполз, Колоброд ему сабля воткнул. Как че дальше?
Урюк-Кердык. Hо приколись, бератан! Фродобек с Сэмбаем свалили,
остальных оставили. А послушать как булькнет кольцо всем охота. Они с
горя в ближайший аул за воткой пошли. А чо отряд? Правильно, братка.
Отряда больше жок.

Все на. Второй серия скоро.

su.kaschenko.local

(C) Denis Kovyazin 2:5082/2.21 aka 2:550/4077.221

Балтика "Лимонная" - первый шаг к резиновой женьшине с лимонным вкусом.

Хуюшки вам, а не Кунашир! - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.

Василий Иванович:
- Петька, отгадай загадку: Сто веревок и один хрен ?
- ???
- Это парашутист, а такую отгадай: Сто хренов и одна веревка ?
- ???
- Это бурлаки на Волге.
Петька:
- Теперь ты отгадай: Сто хренов и сто веревок ?
- ???
- Да это твои бурлаки на твоем парашуте !

VSEL

На днях украинские шахтеры залезли под землю и объявили голодовку.
Единственное требование, которое они выдвигают, - поднять их из шахты и
накормить.

В узбекском магазине игрушек стоит плюшевая зебра На ней ценник с
надписью: "ИШАК-МАТРОС"

ГРЭГ

1) -Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все
равно сове не жить, - протянул Гарри Потттер поднимая за лапы дохлую
Буклю.
2) Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон:
- Ха! Чай не в средневековье живем!
3) Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно
полюбила его, и не была такой занудой. Ну, значил утром подмешал ей в
чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном (другом Гарри), ищут,
никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайщей
пивнушке. Вытаскивают ее оттуда и волокут в школу. Гарри чертыхается:
- Гребаное зелье. Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не Портер!
4) Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское снадобье и тут
видит, что забыла один компонент дома. Смотрит по сторонам и думает что
же делать. Наконец находит решение. Подносит варево коммисии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: -Букля,
букля!
5) -Куда подевалась жаба Николаса (или как его там)? - недоуменно
бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя
клюв.
6) Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу,
посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво
проговорил: -Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты
сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
7) Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает
ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метлах, нет, хватит, надо завязывать с
травкой.

В деревне живет старенькая бабка. Понадобилось ей поросенка зарезать, а
некому. Вышла она из своего домика, и видит - идут местные ребята.
- Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросенка, а я вам на бутылку дам.
- Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросенок?
- Да вон, сыночки, в сарае.
Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик. Наконец ребята
выходят, все в крови...
- Ну, как, сыночки, зарезали?
- Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пиздюлей хороших дали!

Lioxa

Штирлиц поднял глаза. Это были красивые серые глаза профессора
Плейшнера.

На Штирлица напало восемь человек. Он чудом отбился. На следующий день
чудо распухло и мешало ходить.

Приходит сын к отцу с презервативом и говорит:
- Папа пошли бабушку ебать,
- Ты что она ж моя мама,
- Ну и хуй ты же мою ебешь

- Почему девушки, когда порсыпаются, чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц!

Девочка подходит к дяде и говорит
"Дядя скажи раз"
дядя:"раз"
девочка:"ты пидорас ля ля ля ля ля ля"
и убегает.
Подходит снова и говорит:
"Дядя скажи пять"
дядя:"пять"
девочка:"ты пидорас опять ля ля ля ля ля ля "
и убежала.
Подходит снова и говорит :
"Дядя скажи семь"
дядя:"семь"
девочька:"ты пидорас совсем"
Наконец дядя подходит к девочке и говорит:
"Девочка скажи сорок восемь"
девочка:"сорок восемь"
дядя:"Я ТВОЮ МАМУ ЕБАЛ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ!"
ГОША

Поймал волк зайца и говорит:
- Соси.
- Я не умею.
- Давай как умеешь.
- Хрум-хрум.
Димон из электростали

Попали на необитаемый остров русский, немец и англичанин. Все фрукты и
дичь на острове съели и стали голодать. Тут немец вдруг не выдержал и
говорит:
- А на хрена мне рука - обойдусь без нее.
Взял, отрубил руку, накормил всех. А через неделю опять есть нечего.
Англичанин говорит:
- А на хрена мне нога - обойдусь без нее.
Взял, отрубил ногу, накормил всех. А через неделю опять есть нечего.
Очередь русского кормить. Берет он снимает штаны. Немец и англичанин в
восторге:
- О колбаска, яишенка.
Русский отвечает:
- Фиг вам, по йогурту и спать.
Димон из Электростали.

Жила-была семья: отец, мать, дочь и три сына. Жили в лесу, отдельно от
людей. Пропитание отец на охоте добывал, да корова у них была. Так и
кормились…
Как-то в один день мать заходит в коровник, а корова дохлая лежит и язык
на боку. И так расстроила ее потеря кормилицы, что, не долго думая, она
перекидывает веревку через перекладину и вешается.
Тут отец с охоты вернулся, ничего не добыл, настроение – говно. Смотрит,
корова дохлая, жена повесилась, все наперекосяк, и разрежает себе ружье
в голову.
Тут дочь в коровник заходит, видит всю эту петрушку: корова мертвая,
мать повесилась, отец застрелился - «все, жизнь окончена! » - напилась
яду.
Ну а что сыновья? Молодые. Помирать неохота. Решили рыбалкой кормиться.

Старший сидит, удит. Всплывает русалка и говорит:
- Слушай, рыбачек, кинешь мне палку?
Он:
- Отчего нет.
Она:
- А пять?
Он:
- Не…
Ну она его и утопила.

Пошел средний. Сидит, удит. Всплывает русалка:
- Слушай, рыбачек, кинешь мне палку?
Он:
- Запросто.
Она:
- А пять?
Он:
- И пять можно.
Она:
- А десять?
Он:
- Десять? Нет.
Она и этого утопила.

Пошел младший. Все тоже самое. Русалка:
- Ну что, рыбачек, кинешь мне палку?
Он:
- Запросто.
Она:
- А пять?
Он:
- Да в легкую.
Она:
- А десять?
Он:
- И десять не проблема.
Она:
- А больше?
Он:
- А тебе хуево как корове не станет?

Их 12.
У них две недели и один букварь. Кто успеет прочесть его? Смотрите шоу
"Последний идиот!"

Едут в машине муж, жена, тесть и теща.
Останавливает машину ГАИшник и говорит:
- Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без
нарушений и ошибок. Вам премия 1000 рублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них права куплю!
Гаишник:
- Вы что, без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Да вы что, пьяный?!
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит все бегут, и громко
спрашивает:
- Что, уже граница?

Голосует негр у дороги:
- Подвези, брат!
- Я тебе не брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!

Молоденькая учительница русского языка в кавказском селении,
запыхавшись, прибегает к отцу своего 12-летнего ученика:
- Мамед Мамедов! Мамед Мамедов!
- А ?
- Там Ваш сын... Ваш сын... пристроился сзади к ишаку и пытается....
пытается.... пытается.... хочет его.... его....
- Вай!!! - Хватается за сердце, - белий???
- Что?!
- Ишяк белий ?
- Нет, серый !
- Слава Аллаху! - Выдыхая и забирая руку от сердца, - серий - можна,
белий нельзя, белий - мой !