Остальные новые анекдоты

- Что может быть хуже крикливой жены?
- Молчаливая кукушка!

Идет нигер по улице и видет говно на асвалте и начинает пет: “We are
the family..."

- Что такое неправильная дробь?
- Удержания с зарплаты!

Агата Кристи, детектив - Десять Негритят.
ТВ6, "за стеклом" - Шесть хомячков.

Разговаривают 2 тетки:
- Наверное эти трусы очень дорогие?
- Почему??
- Ты их носишь так, что всем видно!
- Просто под ними...

Ребенок выросший за границей: “Папа‚ а как называется по-русски эти
дырочки‚ в которые вставляются лопатки от лодки?"

Киллер приходит к своей жертве домой. Тот открывает дверь: Киллер:- Вы
самое слабое звено! Прощайте!

КГБешник перед мавзолеем:"А когда обед у Ленина?"

"За стеклом". Уже до окончания проекта Марго выйдет замуж за Макса...
Как минимум еще несколько раз.

"За стеклом". Дэн: триумф воли над разумом.

- Местные бомжи повадились в один из магазинов разменивать рубли на
мелочь.. - хм.. ну и что!?. - Да там на кассу программера посадили.. :)

- Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и
стирать с рук "Суперклей".

- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

Мнение репетитора после первого занятия:
- Мальчик очень запущенный. При этом очень распущенный!

Компания Микрософт объявила о своих планах по влиянию на развитие
английского языка: Теперь к уже известному выражныу “F~ck up”
добавяться ещЕ три: “F~ck down, F~ck left, F~ck right”
Все эти новшества будут отражени в новой версии клавиатури MS 2002 (XP)
Кроме того, компания приоткрила завесу с многовековой тайни расшифровки
клавиш “F1-F12”
Оказывается все эти клавиши били разработани совсем не как `Function 1,
....2, ....'
Обладая теперь такими секретами многим юзерам станет намного удобнее
выражат свои чувства радости от общения с MS Windows

Также объявляется конкурс на новые фрази и выражения с учетом последних
публикации Победителей ждут призы - Клавиатура MS 2002 (XP) на РУССКОМ
языке (: =)..... Up, ....Down...)

Из воспоминаний театрального сторожа:
- Один раз иду по театру, вдруг, слышу за кулисами стон. Ну, думаю, с
колосников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!

Программистский

Читает хакер журнал "наш обратный адрес сто двадцать семь три ноля,
Москва..."
- Вот гады-спаммеры, опять вместо адреса loobpack поставили!

Студент задает вопрос на лекции по психологии.
- Профессор, как быстро определить интеллектуальный уровень собеседника?
- Задайте ему какой-нибудь простой вопрос и посмотрите на реакцию.
- Например?
- Например, Чапаев участвовал в 10 сражениях, в одном из них он погиб.
Спрашивается: в каком именно?
- Ну, профессор, вы даете! Кто же сейчас помнит такие исторические
тонкости?!

(С) Робинзон ОдЕсский

Предлагаю на реализацию лозунги для рекламных акций, предназначеных для
новых русских.
1. Презервативы Durex
- Durex. Гандон, на хуй.
2. Тампоны Tampax
- Tampax. Тампон, в пизду.
3. Клуб 69 (гей-клуб в Питере (пидоры идут!))
- 69. Полная жопа.

- Что такое монокини?
- Ну смотри. Бывет бинокль и монокль. Так же бикини и монокини.
- Что, только на одну грудь?

Знаете почему никогда не появиться игра Quake 4 ?
А вы попробуйте вписать в букву Q римскую IV :)

Выдающаяся трылогия родимой хуйдожественности
(о себе любимом) книра первая-"Молодой пиздобол"
вторая-"Я известный пиздатель"
третья-"Нац(пиздо)бол"
Посвящается всем трахающимся на газетных полосах, экранах и слабодном
эфире

Приходит сын нового русского домой и говорит отцу:
- Па, слышь сегодня иду через лес, а там мужик рубит сук под собой!
- Ну и правильно делает!
- Так ведь упадет нафиг с дерева!?
- Нихрена!!! Если б я сук не мочил, так меня бы не с дерева а с моста бы
сбросили!!!

Базарят двое:
- Это правда, что вы не любите людей?
- Да, я жуткий мизантроп. Никого из этих тварей видеть не хочу.
- Ну а женщин-то вы любите? Хоть иногда?
- О, женщин я люблю.
- Вот видите! Значит, вы все же не мизантроп!
- А кто вам сказал, что женщины это люди?

С срво нациаласи револутия
С разлива

В съемках нового проекта ОРТ «Старые песни о главном 4» изъявил желание
участвовать известный маньяк Чекатило. Он захотел исполнить песню
Кобзона «А у нас во дворе есть девчонка одна…».

Идет мужик по улице. Смотрит, лежит окровавленное тело, рядом сидит
собака, а невдалеке мужик хохочет, аж слезы из глаз. Мужик:
- Ты че так смеешься?
- Ха… ду… ду… ой, не могу, ха, ха… думала кость идет…

- Как перезапустить компьютер в DOS?
- Нажать Ctrl+Alt+Del.
- Как перезапустить компьютер в Win 3.1?
- Нажать Restart на системном блоке.
- Как перезапустить компьютер в Win 95?
- Выдернуть из розетки и воткнуть обратно.
- Как перезапустить компьютер в последующих версиях Windows?
- А зачем это вообще делать? Лучше поберегите нервы.

После успешного окончания проекта "За стеклом" на TV-6 стартует новое
ток-шоу "Субботняя затупка с Дэном".

Встретились два старых приятеля:
- Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде?
- Ничего.
- Как это?
- Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.

Сын НР зубрит стихотворение:
- Есть женщины в русских селеньях...
Отец возмутился:
- Что ты за ерунду читаешь?
- Это не ерунда, а Некрасов.
- Не иначе этот деятель не бывал за границей, бедняга. А я был и
категорически заявляю: баб полно и в нерусских селах.

Мужик пришел на консультацию к психиатру:
- Доктор, то, что мне снится, будто я вижу только английские фильмы -
еще куда ни шло. Но то, что все титры на французском языке - это меня не
устраивает, так как я не знаю ни английского, ни французского.
- Ну, это не так страшно. Не вы один. А где вы работаете?
- В совместном англо-франко-российском предприятии.

Капитан корабля показывает пассажирам свою рубку. Пассажирка спрашивает:
- А как бы вы управляли кораблем, если бы вдруг потерялись все карты?
- Очень просто. Когда на горизонте появится земля, я пошлю одного из
матросов на берег за сигаретами. По их названию я определю, в какую
страну мы приплыли.
- Чушь какая-то! Ведь "Мальборо! Продается во всех странах мира!

Гид показывает туристам старую крепость.
- Интересно, а связаны ли с этой крепостью какие-нибудь исторические
события? - спрашивает турист.
- Да, - отвечает гид. - Моему предшественнику один турист дал здесь
как-то на чай...
Один из туристов подбегает к гиду:
- Вот тебе 10 баксов. Запомни число и месяц. А меня зовут Вася.
Рассказывай теперь всем обо мне!

В людоедской семейке.
- Мама, а как называется то блюдо, что мы сейчас едим?
- "Последний герой", ешь!, я тебе сказала!

Реклама шампуня "выхожу, а там... он"
- Эй, что он делает-он ее уже ебет-СТОП! СТ-ООО-ОП!

-Как найти площадь Ильича?
- Нужно ширину Ильича умножить на ширину Ильича.
- Так задачу решают глупые школьники, а настоящие студены берут интеграл
по площади Ильича от единицы.

Специально для любителей фейерверков - летом в Парке Горького пройдет
концерт Rammstein - unplugged. Кац.

Победителю шоу "За стеклом" будет торжественно вручена квартира в
гостинице "Россия", которую он так замечательно обжил.

Создал Господь Бог негритенка и увидел, что это хорошо весьма..
Потом негритенок вырос, но менять что-либо было поздно...

"Ока" W12

"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника,
добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и
выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы."
(Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

... И мои волосы остаются чистыми...
- Даже после метро...
- Даже после бистро...
- Даже после Петро!...

ПОСТАНОВЛЕНИЕ ПРАВИТЕЛЬСТВА

На основании заключения Минздрава о вреде МОБИЛЬНЫХ телефонов вредь
исключить из применения определение
"М О Б И Л Ь Н Ы Й", заменяя его во всех случаях применения на
определение
"М О Г И Л Ь Н Ы Й".

Что произносят злодеи из современного еврейского сказочного фольклора:
- Хайль Гитлер
- Аллах Акбар
- Нихай живэ
- Бей жидов, спасай Расею
- Таки отдай мои деньги
- 8-ая програма закрыта, Вэлфер отменен
- Отдай же Таки мои деньги

А работаю я бухгалтером... в налоговой инспекции.

-Почему на конкурсе Мисс Мира 2001 русская девушка попала в десятку
самых красивых?
- Скидки для несовершеннолетних!
- Тогда почему она не стала Мисс Мира?
- Совсем непохожа на Нельсона Манделу!

- Почему на ринге черный рефери?
- Потому что у боксеров начались критические дни!!

-Что это у тебя за книжка?
- Сборник "ненормативной лексики"!
- А что это за бутылочка?
- Эфир!
- А зачем он тебе?
- Чтобы спокойно выслушивать мнения собеседника!

КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ

Если у вас вдруг испортилось настроение, попытайтесь его поднять, взяв
за основу известную аксиому: “Мои дела не так уж плохи, если у других
они идут гораздо хуже”. Главное мерило хорошей жизни - душевное
равновесие, т. е. высокий коэффициент душевного комфорта (КДК), который
у последнего бомжа, нашедшего на помойке бублик, может быть выше, чем у
Рокфеллера, подцепившего насморк. Для поднятия КДК определите, чем
вызвано его падение и руководствуйтесь следующим:

1. Недомогание: Забросьте Карнеги. Возьмите медицинский справочник и
соприкоснитесь с той мерзостью, которую выработало человечество!
Вдумайтесь! Ведь в ком-то вся эта мерзость сидит! А вы тут со своей
мигренью!
2. Гаишный штраф: Возьмите Уголовный кодекс. Осмыслите два-три десятка
статей. А ведь кто-то по всем этим статьям сидит!!! А вы тут кукситесь
на свободе! И что ваш штраф по сравнению с убытками известных личностей:
У певца Серова свистнули 270 тыс. долларов, не считая вещей в квартире,
у Ветлицкой - джип, у Лозы - аппаратуру, Антонова грабили неоднократно,
Аллу Пугачеву «Властелина» кинула аж на 4 миллиона новых деревянных и
т.д. и т. п.
3. Плохая погода: Суньтесь в климатический справочник. Не вы сейчас
стучите зубами в антарктический холод! Не вы загибаетесь от жары в
пустыне Гоби! Не вас вместе с унитазом смывает в океан японское цунами!
Не вы корячитесь под обломками охренительного землетрясения! А какой КДК
сейчас у них?!
4. Мутная вода из крана: Загляните в экологический справочник. Но, опять
же, не вы сейчас фильтруете своими легкими гадость из труб, не у вас под
боком рванул реактор, не у вас во дворе двухголовые телята, не вы едите
отравленную рыбу и бруцилезный скот. А ведь кого-то не обошли все эти
мерзости с коровьим бешенством в придачу!
5. Начальство: Не обольщайтесь прелестями руководства. Может сейчас,
когда вы шаритесь по Интернету, ваш начальник с нулевым КДК стоит в
известной позе на ковре у своего начальника, а тот готовится на ковер к
вышестоящему.
6. Зависть к знаменитостям: Не заблуждайтесь по поводу высокого КДК у
сильных мира сего и кино-спорт-попсовых звезд. У них он не выше вашего
от вечного страха потерять голос, спортивную форму, актерскую внешность,
свободу и миллионы?! Просто у них все масштабнее и решение проблем
обходится дороже. Вспомните их проклятия в адрес своры папарацци и
истерических поклонников. Джоржа Хариссона чуть не прибил маньяк в его
же замке, Леннон стал жертвой какого-то ублюдка. Брижит Бардо резала
вены от невыносимой жизни. В королевских семьях вечные скандалы. И т.д.,
и т.п. У Билла Гейтса, заставшего в шкафу любовника, КДК стал бы явно
не выше вашего, а уж у Березовского с Гусинским, как зайцы скачущим от
прокуроров, тем более. Вы же ходите свободно, не опасаясь киллеров, куда
хотите и с кем хотите. Никаких репетиций, тренировок и прочей лабуды. В
клозете вас не пасут телохранители. Ешьте, пьете, спите и торчите вы с
кем хотите и сколько влезет.
7. Вам нахамили: Послушайте через стенку, как собачатся соседи! Гляньте
по телевизору как дерутся депутаты! Ведь не вас же сейчас Жирик таскает
за волосья и плещет в морду лимонадом. Не вам кидают в рожу торт и не
вас забрасывают тухлыми яйцами!
8. Неожиданная новость о внебрачных детях: Эка невидаль?! А как рухнули
КДК, когда узнали о своих “плодах любви несчастной” Вячеслав Фирсов
(дочь), Леонид Агутин (дочь), Андрей Макаревич (дочь), Мик Джаггер
(сын), Марадона (дочь) и т.д. А как огорошила сия новость таких ребят,
как Боря Моисеев (дочь) и Элтон Джон (дочь)! Им-то всем пришлось платить
за ЭТО, а вы, небось, увильнули!
9. Внешность: Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что Квазимодо и Бабе Яге
до вас еще далеко.
10. Успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо, когда другим не так уж
хорошо!

Недавно были рассекречены архивы АБВЕРа, вывезенные в 1945 годы из
Берлина в Москву. По материалам этих архивов настоящее имя Владимира
Путина не Владимир Владимирович, а Владимир Максимович...

Русский с американцем попали в плен во время войны во вьетнаме. Когда
война закончилась и их освободили американец пригласил русского к себе
на родину вСША посмотреть как живет. Приезжают у американца свой дом
машина дипломат денег. Русский спрашивает откуда это у тебя все. вот
говорит американец сел у БЕЛОГО дома и ел сено а в это время проходил
Рейган пожалел меня и выделил это все. Вот ты тоже сядь у себя в Москве
и ешь Сено. Русский приезжает в Москву сел у БЕЛОГО дома и ест сено
проходит Брежнев и говорит нахуя в ноябре месяце сено жрешь а в январе
хуй будешь сосать.

За стеклом.
Макс и Марго решили жениться..... на Жанне

После продолжительного, бурного секса, с чувством глубокого
удовлетворения, парень девушке:
- - Да-а, теперь самое время познакомиться поближе.

Россия. Москва. Кремль. За стеклом - четверо !
И первый раз на столе - хороший обед...

Вопрос: Какие мышцы первыми напрягаются при подтягивании на перекладине?
Ответ: мышцы лица.

На вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

CTAC

Девушка делает парню минет.
Парень, задумчиво: "Наверное, поэтому женщины так любят мороженое...."

- Выхожу на сцену, а там перхоть! Прикасаюсь к волосам, а там он!

(с)Александр Аникин - http://www.i.com.ua/~aka

На этом месте должна была быть моя дипломная работа на тему: “О сущности
лени”. Но мне было облом ее писать, поэтому вы ее не увидите...

Профессор Тумаковский

Навеянно телерекламой (РТР) русскоязычному жителю Хельсинки (Финляндия):

... и хрупкая лодка сексуальных отношений пошла ко дну.
- Вам поможет Веромакс!!! Заплатите налоги и СПИТЕ спокойно!

прим. по-фински Vero (Веро) = налог, maksaa (макса) = платить :)

(С) Den Vladson.

РебЕнок возвращается из шклы и приносит 2-ку по литературе. Родители
интересуется: За Что?
- Я отказался писать сочинение по “Евгению Онегину” на тему “Письмо
Натальи Ростовой Евгению Онегину”....

В связи с неприездом в Москву группы Clawfinger, по многочисленным
просьбам москвичей, их на разогреве у Rammstein заменит МосЭнерго.

Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования
вичестера ---ну или перестановки Windows!!!

\Юл \Владивосток

Вышла новая версия Windows ZS (Za Steklom)
Основные особенности:
1) При включении автоматически связывается с сайтом microsoftzs.com и
транслирует все что делает пользователь туда
2) Доступ к базе данных сайта microsoftzs.com открыт всем желающим
3) Появились новые системные папки "Душ" и "Туалет", не зайдя в которые
нельзя начинать сеанс работы
4) Сетевая версия поддерживает до 6-ти пользоваетлей, но каждые 7 дней
стирает аккаунт одного из них по выбору админов microsoftzs.com или
остальных пользователей
5) Система не позволяет устанавливать дополнительные программы помимо
встроенных: Paint, Need for Speed, MusicMaker. Получить разрешение
на установку других программ можно после продажи своих рисунков
созданных в paint на аукционе в Интернет
6) Купивший Windows ZS должен в течение 3-х недель представить на
Майкрософт свою версию мелодии загрузки для будущей версии Windows
7) Полный выход не приветствуется: Shut Down заменено на Format all drives
8) Windows ZS работает в течение 6-ти недель, после чего последнему
пользователю высылается лицензионная версия Windows 3.1

Malusk

ЗАКОНЫ СНОУБОРДИНГА

Закон №678: Допускается смеяться (беззвучно) когда твой приятель eats
shit (прим. перев. : «to eat shit» - испытывать проблемы при
приземлении, развалиться на склоне на большой скорости и т. д.). Но если
у него конвульсии и кровь хлещет из шеи - ограничьтесь сержанным
хихиканьем.
Закон №88: Держитесь на дистанции не менее 30 метров от любого про,
которого(ую) вы сопровождаете на склоне.
Закон №345: Допускается не любить детей, которые зажигают круче вас.
Закон №420: Собираясь закурить в кресле подъемника или в гондоле,
предложите остальным (включая незнакомых людей) сигарету (косяк).
Закон №1002: При съемках один райдер не имеет право повторять трюки
другого райдера без специального разрешения.
Закон №688: Никогда, ни при каких обстоятельствах, сноубордер не имеет
права учить чайника дольше полутора часов, даже если это: крутая
девчонка, бабушка сноубордера, платежеспособный клиент, Иисус, герлфренд
и т. д.
Закон №666: Продавая душу дьяволу в обмен на талант помните, что Сатана
уже заключил наиболее выгодные сделки с Терье, Кевином Джонсом и Шоном
Уайтом.
Закон №803: Ожидая очереди на прыжок с кикера никогда не сидите. Сидение
привлекает новых сидящих и вскоре вы организуете затор.
Закон №111: Невозбраняется (разок - другой) отлить в ваши
сноубордические штаны - если у вас нет спонсорского контракта, конечно.
Если контракт есть - можете отливать постоянно.
Закон №90: Никогда не совершайте бэкфлип с ребенком в рюкзаке.
Закон №999: Никогда не используйте выражение «последний спуск».
Закон №499: Следуйте указаниям на табличках, не перерезайте веревки и не
переворачивайте кресла канатки.
Закон №05: Поводки для собак, а не для досок.
Закон №583: Никогда не объявляйте трюк после приземления, и не
приукрашайте свои трюки в баре.
Закон №502: Если собираетесь украсть сноуборд помните: молодая свежая
задница очень ценится в тюрьме. Поэтому бегите быстро и постарайтесь,
чтобы вас не поймали.
Закон №247: Никогда не просите у про снаряж нахаляву.
Закон №987: Допускается плевать и мочиться с канатки. Отправление других
нужд запрещено (если это не жизненно необходимо).
Закон №551: Если близкий друг приземлил действительно крутой трюк, вы
обязаны изобразить восхищение, как бы ни была сильна зависть.
Закон №49: Никогда не прыгайте на того, кто только что прыгнул, если не
уверены, что перепрыгните его.
Закон №01: Проставь мне пиво и познакомь со своей девчонкой.

Прислал Денис Е. (мой перевод из журнала "Сноубордер", www.deero.net)

- Как будет по-китайски «Дон Жуан»?
- Бляо-Дун!

После долгой и упорной вербовки Буш согласился работать на Россию под
кличкой "Куст". ВВП.

Сделай чайник погромче, пожалуйста...

Используй рябушку - будешь с яйцами!

Не анекдот, а факт. Название гимна американских президентов "Hail To The
Chief" переводится на немецкий как "Heil, Fuehrer". Совпадение?

"Горбатый" - это старая-старая модель "Запаршивца"... То есть
"Запорожца"...

"Мерс-600" вылетает на перекресток на красный свет. В бок ему врубается
"джипа", "мерс" отлетает на встречную, в него врезается "бэха". От удара
"мерс" перелетает через троллейбус, падает на крышу и в него влепляется
"жига-10". "Мерс" несколько раз переворачивается и встает на колеса. Из
"мерса" вылезает пьяный окровавленный браток и орет:
- А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!

Загадка:
- В лесу летит, кусается, На "Ы" начинается?
- Ыбена мать комар!

Вовочка считает рубли из копилки:
- Двести девяносто восемь, двести девяносто девять, триста один...
- А триста - спрашивает Леночка
- тоже #@нулся

ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА, Побробуйте сначала пройти эти несложные
тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например
козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя,
заплатите за все что они сожрали или сломали.
2. Одевание
Возмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните
его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца
оставались внутри.
3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину
водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе,
что вы -- самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко
бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее
содержимое на пол.
4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают
яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь
возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную
рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и
кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для
настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из
всего этого точную копию Эйфелевой Башни.
5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите
селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.
6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно
заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему
дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в
ванную или кухню. Только тихо -- ребенок только что заснул.
7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка,
которую нужно наполнить песком -- килограмм 5-6. Погрузите сумку
полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней
вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку
на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда
проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо
слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами
штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть,
но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте
завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет,
стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.
8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в
бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем.
Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную
монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все
содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз
пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.
9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите
его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать
внимания на то, что ваш шкаф с забит одеждой. Вы еще долго ее не
оденете.
10. Физический тест (для женщин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите
бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам.
Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь,
что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите
газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание.
Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию
о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым
и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных
вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты.
Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь
моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз,
когда вы все это знаете.

Рецепт похудения от Ларисы Долиной.
Супер-система «ШЕСТЬ».
Суть в следующем. Необходимо разделиться на шесть частей, сохранив при
этом общую массу. Вас будет шестеро, но зато каждая из вас сможет
похвастаться великолепной фигурой.

Журналист спрашивает у эсэсовсца:
- Чем отличается длинный еврей от короткого?
- Длинный дольше горит-ответил эсэсовец.

Дробим камни в почках.
ОМОН

Сенсация!!! У Тины Тернер родился ребенок от... Павла Буре!!!
Назвали БураТина...

Из письма: Спасибо большое, что вскрыли конверт и читаете мое письмо. У
меня два вопроса. Первый: у меня все чешется. Это чесотка? Если да, то
второй вопрос: может ли чесотка передаться Вам через это письмо?
В. Герпис г. Нарыво-Фоминск

Митька

Рекламная акция налоговой полиции: 346 преимуществ своевременной уплаты
налогов. Статьи 117, 118, 119, 120, 122, 123 НК РФ. Об остальных 340
преимеществах вы узнаете сами, если успеете прочить налоговый кодекс до
конца...

Конец рабочего дня в офисе. Все сидят за компьютерами и думают:"Куда
бы...?". Хотя нет:"Чего бы...?". Нет, все таки:"Кого бы...?". А вот
теперь:"Куда бы...?".

Судя по статистике, за последний час посещаемость сайта подскочила в 5
раз.
"К чему бы это?" подумал Вернер...

Щенки элитных пород. Доступные цены. Тел: 995-81-60, 995-81-50

Нашел хакер на пляже бутылку. Откупорил - а оттуда - джин.
Джин: Ну, давай, говори три свои самые заветные желания.
Хакер: Хочу самый крутой ноутбук.
Бац! - Появился.
Хакер: Хочу самый крутой модем для связи через спутник.
Бац! - Появился.
Сел Хакер на песочек, подключился своим самым крутым ноутбуком к самому
крутому провайдеру и давай клавиши давить.
Джин: Слыш, мужик. Ты свое третье заветное желание забыл.
Хакер: Выполнить мое третье заветное желание?! Иди ты на …! Чего
захотел! - Провайдера я сам ломать буду!

(С) Робинзон ОдЕсский

Штирлиц подошел к своей радистке и сказал:"Мне кажется, мы все сидим под
колпаком".
"Ты просто устал, Макс" - ответила Марго.

Вопрос журналиста устроителям шоу "За стеклом"
- Вы не думали привлечь в шоу кого- нибудь из наших депутатов, стены им
знакомы, пред камерой не робеют да и популярность с разу возрастет?
- Да думали...
- Все отказались?
- Да нет, просто никого не хотели обидеть, а что бы всех, на всю
гостиницу - тут никакого стекла не хватит.

По сообщениям средств массовой информации победителем в супер-шоу "За
стеклом" стал некто Ульянов В. который провел под стеклом 84 года, тем
самым опередив всех других учасников.

"Кто такой Рыжий Ап? Это Я-я-я!", - радостно закричал Чубайс.

В прошлой жизни Гитлер был маршрутным таксистом. Уж больно жест рукой у
него характерный.

- Заведи себе почтовый ящик на userline.ru что б не с провайдерского
писать.
- Да я много сру... тут все хохот (не успел договорить - Да я много с.ru
серверов знаю).

В гостях:
- Попробуйте вот это, - очень вкусно!
- Да не хочется уже!
- Ну съешьте хоть ложку!
- Спасибо! Но я не шпагоглотатель!

Чем отличается частной компания от гос. организации? Если Вы постоянный
и регулярно платящий клиент обеих, в первой - нужно специально
постараться, чтобы тебя послали, в последней - нужно специально
постараться, что тебя НЕ послали.

- А кто идет за "Клинским"?
- Сегодня - самый противный...

Ну вобщем познакомились по инету парень с девушкой, лежат в кровати.
Девушка спрашивает:
"почему ты не называешь меня по имени, а только или милая или
дорогая???"
- парень и говорит:
"извини, я отлучусь, милая, гляну хистори в ICQ, а то имя твое забыл -
только ник помню"

В российском игровом бизнесе - пополнение. Новое развлекательное шоу,
снятое через тонированные стекла в ду`ше Бурырки - "Кто хочет стать
милиционером?"

"Страшный секрет" - это что-то из жизни скунсов.
(с) ramil

Английская утка МУ.