Остальные новые анекдоты

В театре на репетиции:
- Ах, как надоело играть одних идиотов!
- Почему “играть”?

Афроризм: Загадка природы - это место после пикика!

Нам так утром плохо потому что мы так пьем наше пиво!

Первые доказательства существования ящура еще в давние времена
роявляютса в русских народных сказках:
- Не пей из лужи, козленочком станешь...

Два гопника дерутся на боксерском матче:
(1)(замахиваясь):"Не, щещен!
(2)(прикрываясь):"Ай, щещен!
Толпа гопкиков-болельщиков:"Щещен!!

В молодости лицо женщины - зеркало ее души. В преклонном возрасте -
зеркало ее фантазии.

Труд создал человека, непосильный труд - женщину.

Супруги у телевизора.
Муж:
- Одно и то же! Надоело!
Жена:
- Ну так выключи!
Муж:
- Будет одна и та же!...

Однажды один мужик говорит другому:
- Эй Петь ну как твой хуй?
Тот ему отвечает:
- А что с ним?
- Ну как он у тебя висит или стоит?
- Ох а откуда ты узнал? Ладно он целый день стоит.
- А почему?
- Потомучто когда я вижу как ты мостурбируешь у меня прямь слюнки текут
от одного только вида твоего пениса!
- Так ведь ты же ГЕЙ!
- Да и я ЛЮБЛЮ СОСАТЬ ГОЛОВКУ ТВОЕГО ПЕНИСА ПО НОЧАМ!
- ХА-ХА!

Тема антиалкогольного ток-шоу в Росии:"Можно ли стать алкоголиком,
выпивая бутылку водки каждый выходной?"

- Если ты не поедешь со мной в отпуск к морю, я найду другого!
- Это шантаж, дорогая. А знаешь, сколько за него дают?
- Ну-у... раз десять...
(с) slON

Доктор Лебединский сделал римейк своей известной композиции - " Я убью
тебя лодочник" и подарил ее певцу ШУРЕ. Теперь она звучит несколько в
другом контексте:"Я люблю тебя лодочник".

Эрни

Сообщение Виндоус:

Операция не может быть завершена, так как занята другой операцией.
Продолжается завершение продолжения операции...

НЕМА

Штирлиц проскочил на красный и остановился на голубом.

Алекс

Что такое колобок-вафлер?
- хот-дог

(с) КЮИ МВД

Джулия Робертс в постеле. Вот-вот сейчас все начнется, она уже
раздвинула ноги, и тут задумалась: "And the Oscar goes in..."

Бабка стоит в забитом автобусе (Икарус), видит пианого мужика
облокотившегосия на запасное колесо и кричит: “Ах ты изверг! Здесь и так
места не хватает, так ты ещЕ и колеса с собой возишь!!!"

Молодым везде у нас дорога!!!
Только она закрыта на ремонт!!!

- Какие будут первые слова, которые скажет отцу ребенок, зачатый в
пробирке?
- Привет, онанист!

Встречаются два гомика, один говорит другому:
- Знаешь, мы должны помогать друг другу. Ведь ты мне сестра, брат...

Палач обращается к осужденному:
- Тут вот бумагу принесли: казнить нельзя помиловать. Так я не пойму
казнить или миловать?
Преступник:
- Ну, это уж тебе решать, я откуда знаю?!
- Ну, а ты сам-то, как думаешь?

В ЦЕЛЯХ БОЛЕЕ ПОЛНОГО ИНФОРМИРОВАНИЯ АМЕРИКАНСКОЙ СТОРОНЫ О ПОЛОЖЕНИИ
ДЕЛ В ЧЕЧНЕ И, УЧИТЫВАЯ ДЕЙСТВИЯ ГОСДЕПОРТАМЕНТА США В ОТНОШЕНИИ НАШИХ
ДИПЛОМАТОВ, МИД РОССИИ ОБЪЯВИЛ О ВЫСЫЛКЕ 46 АМЕРИКАНСКИХ ДИПЛОМАТОВ ИЗ
МОСКВЫ В ГРОЗНЫЙ

не знаю почему, но каждый день меня жутко раздражает несколько сотен
идиотов, проголосовавших до меня на anekdot.ru.
Тогда почему я уверен, что они меня поддержат сегодня?

В связи с новой рекламной акцией компании Coca-Cola, которая заключается
в том, что каждый собравший этикетки от 10 литров напитков Coca Cola
может заказать себе майку с любой надписью, объявляется сбор этикеток с
целью заказа крупной партии маек с надписью "PEPSI".
Top10.NM.ru

Еще несколько часов назад я могла все изменить. Могла не согласиться,
сказать "Нет". Уверена, что ты об этом так никогда бы и не узнал. Так же
как бы и не узнал еще об одной вещи, я скажу тебе ее сейчас, тогда,
когда я тебя практически потеряла, я хочу признаться в своей измене. Я
изменяла тебе везде, в интернет кафе, у друзей, у родителей, на работе!
Ты ведь не мог даже догадываться, приходя на работу я не скрываясь ни от
кого проводила время с другим, любила его так же как и тебя, и даже
наверное больше, потому что он был больше и красивее тебя, а изгибы его
тела напоминали, что он лучше, и совсем не похож на других. И вот
теперь, когда я хочу отдать тебя другому или другой - это даже не
особенно важно, да и тебе по моему после того, что между нами было будет
совершенно наплевать, кто теперь будет с тобой. Я хочу сказать тебе, что
провела с домой лучшие годы своей молодости. Что отдала тебе все, время,
желание, любовь, тратила на тебя последние деньги. Ты многому меня
научил. А помнишь, когда я в слезах сидела перед тобой, била тебя
кулаками, а потом обиссиленная падала к тебе на плечо, и так и засыпала.
Ты молча все терпел, лишь иногда издавая какие то звуки. А теперь
безжалостно собираюсь содрать с тебя шкуру, выдергнуть сердце и перерыть
все кишки, меняя все, что мне в тебе когда то не нравилось. Я бы никогда
не посмела сделать этого раньше. Твои мысли, ты ведь теперь будешь
думать по другому!? Да или нет? Знаю, знаю, что да, после такого всегда
думают по другому! Конечно же наверное ты бы меня никогда не бросил. А я
вот бросаю. Какая все таки глупость! И как мне только в голову пришла
такая мысль, мысль променять тебя на другого? Променять на другого -
абсурд, и оставить только сердце и память!!!! Как же теперь я буду
смотреть тебе в монитор и при этом делать вид, что ничего не произошло?
Я уже не в силах что то менять, я уже давно решила сделать апгрейт,
прости меня мой домашний настольный и до слез любимый компьютер!

... Паша пользуется дорогим порошком, а Саша использует Досю. А Дося за
это и стирает ему, и гладит...

Вышла в свет книга
"Резьба по дереву. Пособие для военных хирургов".

Из бестолкового словаря: БАРСУК - место отдыха стервозных женщин.

PS: Если не поняли БАР - СУК

Ваххабиты идут на очередной терракт. Вдруг, один из них с видеокамерой:
- Ва! Я чистую кассэту зябыл узять!
Коммандир: - Ва, идиот! Опэрация отменяется.

Вышел младший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела в болото.
Тут то и задушила жаба младшего сына.

В одном Шведском городе дворник подметает улицу.
Вдруг с крыши ближайшего дома на него начинает течь дерьмо.
Дворник спокойно отходит в сторону, поднимает голову вверх и что силы
кричит:
- Карлсон, вызови слесаря - у тебя опять канализация забилась.

(С) B

У попа была собака, Он ее любил.
Интересный поп однако - Видно зоофил.

- У каждой вещи должен быть один хозяин. И этот хозяин -- Я!!!

Нахал! Мне Вас тут неприятно. Ведите себя... отсюда.

Государственный департамент США выступил с заявлением, что в результате
совместной операции с Центральным разведывательным управлением была
выявлена Российская шпионская резидентура, внедренная в корпорацию
Microsoft. В шпионскую группу входили бывшие подданнные Мексики Hacero
Vzlomatos и Cracero Ubitos, работавшие в исследовательском центре
компании. Связным служил некий Bago Zavisalovich.
Главой резидентуры был завербованный инженер-программист Cauk Glukerman
- выходец из бывшего СССР. Всвязи с этим уже направлена нота протеста в
МИД России. Подчеркнуто, что целью группы было ускорить работу Windows
2000 для ее использования на PC-286, что нанесло бы колоссальные убытки
американским компаниям, производителям микропроцессоров.

Как снят Польсково вора с одной рукой с дерева, что б уему вкачат..?
Помахать уему привет..

Всем известно, что виртуальный мир притягивает людей тем, что в нем, в
отличие от мира реального, человек имеет право на ошибку. Однако похоже
Билл Гейтс понял эту простую истину слишком буквально... :)

Космические войска - новый рот войск.

Приехали американцы смотреть автоваз на предмет совместного производства
машин. Посмотрели завод, пришли к директору:
- Как вам наш завод?
- О, вери гуд.
- А персонал?
- Вери гуд.
- А продукция?
- Гуд.
- А общее впечатление?
- Shit!..

ОРГАЗМ. РУЧНАЯ РАБОТА.

После прихода Грызлова в МВД в милицейских машинах крякалки поменяли на
рычалки.

ПЫВЕТ БУЛЬБАШ ПО РЕЧКЕ И КТО-ТО КУСАЕТ ЕГО ЗА НОГУ, ОН: - ЦЕ КТО, ЦЕ КТО
МЕНЯ КУСАЕТ? ПЛЫВЕТ ДАЛЬШЕ ОПЯТЬ ЕГО ЗА НОГУ КТО-ТО КУСАЕТ, ОН: - ЦЕ КТО
ЦЕ КТО МЕНЯ КУСАЕТ? ПЛЫВЕТ ДАЛЬШЕ, РАЗ И УШОЛ ПОД ВОДУ, ЧЕРЕЗ МИНУТУ
ВСПЛЫВАЕТ КРОКОДИЛ, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВВЕРХ ПУЗОМ И ГОВОРИТ: - ЦЕ КТО, ЦЕ
КТО, ЦЕ Я- КОРОКОДИЛ!!! Юра К. gudzon_@mail. ru

Так себе.... на ум пришло... возможно даже не претендует на звание
анекдот....

Звонок в два часа ночи....
- Алло!!!
- Алло...

- Это ВиВиВи точка яндекс точка ру?!!!!!
- Нет...

- Черт!!! Опять PINGом ошибся....

Вот... такая вот на ум пришла...

В связи с опасностью возникновения эпидемии ящура московская милиция
переведа на усиленный режим несения службы.
По данным столичного ГУВД за прошедший день было задержано: 1765 козлов
1299 баранов 179 быков 576 лосей и 5895 прочего зверья

Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и
мент бегом, мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
"Ну все, попал", - думает мужик.
Мент:
- Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?

- Ужасная работа, - жалуется специалист по генеалогии. - Меня наняла
миссис Смит, чтобы я составил ей генеалогическое древо. А я выяснил, что
один из ее предков закончил земной путь на электрическом стуле в
"Синг-Синге". Как ей об этом сказать, ума не приложу.
- Нет ничего проще! Объясни ей, что предок испытывал электрические
приборы в одном из государственных учреждений.

Мазь виагра - никогда не опускай руки!

Выполню за вас контрольную, курсовую работу, диплом по теме "Техника
секса".

Заводу резинотехнических изделий срочно требуются испытатели.

Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации "Аллигатор". В
роли аллигаторов сегодня часовые поста № 3, рядовые Иванов, Полищук и
Бондарев.

Один ефрейтор нарушил нормальную работу целого пляжа. Находясь в
увольнении, ходил там с огурцом в плавках, а за ним толпа девок. Когда
его забирал патруль, девки ефрейтора не отдавали, видимо, были голодные
и хотели забрать огурец.

Вам грустно? Депрессия? Вы чувствуете себя одиноким и покинутым?
Достаньте из кошелька стодолларовую купюру, разверните и внимательно
помотрите в глаза президенту..

Знайте: одновременно с вами, в эту самую секунду, миллионы людей на
земле смотрят в эти глаза.. Вы не одиноки!

Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике!

Как узнать, что блондинка редактировала текст на компьютере?
Экран будет заляпан корректирующей жидкостью.

1. Средняя длина огурца - 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его
твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если
пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.
8. С огурцом можно пойти в кино и… посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.
11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже
одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в
холодильнике лежат другие огурцы.
15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на
груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в
холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в
котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине,
ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец: а) женат; б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.

Загадка: замминистра обороны, красит губы, но не "голубой". Кто это?

Российский Центр Управления Полетом решил вевести станцию "МИР" обратно
на орбиту прибегнув к помощи норвежских водолазов.

кино не будет казаться старым, если смотреть его с новой девушкой!

- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.
- Только не все сразу.. , - смутилась старушка.

КАСТЕТ

На грузинском радио задают вопрос грузину:"Можно ли спустить человека в
толчок?". Грузин отвечает:"Можно если человек говно."

В связи с последними событиями предлагается переименовать сигареты
"Союз-Аполлон" в "Станция Мир".

Вопрос: что отделяет человека от животного?
Ответ: Средиземное море.

(француская расистская музыка)

Пятый или мент

Шурик

Немного в стиле фантастики...
Значит настыпили а Африке хорошие времена. Появилось много еду, излечили
все болезни, люди разбогатели... Ну в общем зажили.
И вот пора нового года, и дети ждыт Санта Клауса.
Подлетает значит Санта на своих санях с оленями, а дети говорят: Санта,
мы в этом годы себя хорошо вели, учились в школе, хорошо кишали-и в
общем заслыжили подарки.
А Санта им говорит: Нет дети, не полычите вы и в этом годы подарков.
Дати: А почему?...
Санта: А потому что вы НИГЕРУ ГЫБАСТУЕ!!!

Майкрософт выпустила апдейт к Виндам 2000 - теперь там присутствует
такая ошибка: Программа совершила допустимую операцию и будет открыта!
Если подобное будет продолжаться в дальнейшем обратитесь к разработчику.

Онус Болонус

НТВ. Новости. Путин меняет министров 28.03. Все сидят за столом.
Титры: А вы друзья как не садитесь все в музыканты не годитесь

Угадай слово.
У семи нянек дитя: 1. без глаза - тел. 03; 2. без мазы- тел. 02 ; 3. под
газом- тел. 01.
Звонок бесплатный.

Заповедь програмиста: 1. Отдыхай днем, чтобы днем можно было поспать.
2. То, что можно сегодня, сделай послезавтра, тогда - дня будут
свободны.
3. Програмист рождается усталым и живет чтобы отдохнуть.

Из осведомленных источников: После сообщения в СМИ от танкерокрушении в
балтийском море, один из высокопоставленных чинов Балтийского Флота РФ в
частной беседе сказал:
"Это вам за Курск!"
Планы командований остальных флотов пока не разглашаются.
Палл Малл

- Доктор, у меня последнее время как-то все с трудом получается,
препятствия, затычки кругом.
- Ага, вы испытываете как бы большое сопротивление среды?
- Да, и среды тоже, но в основном - понедельника.

Стиль средств массовой информации на сегодняшний день: тюси-путинки

"Орбит" с кариесом - лучшая защита от кальция!

Если вдуматься, то

First Person Shooter - это киллер, которому "заказали" Президента.

А вам все в игрушки играть...

Ху есть мистер Путин …?
Месть Бориса Ельцина по достоинству не оценившему его народу!

- Говорят, Вы знаток камасутры, не расскажите про позу 39?
- Эта поза не очень отличается от уже ставшей классикой 69, только
мужчин дожно быть трое, а не шестеро!

Трахаются две Лернейских Гидры.

1-я Гидра:
- Перестань пихать свою голову в мою задницу!

2-я Гидра:
- Как?! Это была _твоя_ задница?!

1-я Гидра (по размышлении):
- ... Так это была _моя_ голова?!...

Умничания и дурачества.
- ---------------------- Дураки думают, что они самые умные.
Дураки говорят, что не надо бояться дураков.
Дураки думают, что умных не надо бояться.
Дураки не боятся дураков, дураки не боятся умных, дураки никого не
боятся.

Умные думают, какие ж они дураки.
Умные думают, что они самые умные.
Умные не говорят, что они умные.
Умные не боятся умных, умные не боятся дураков, умные боятся умных
дураков.

Умные не завидуют дуракам, дураки не завидуют умным.
Дураки умных не любят, умные дураков любят.
Слабоумных любит Бог.
Умные дурачатся, дураки умничают. Вы еще не одурели?

Дураки думают, какие они умные!
Умные думают, какие они дураки…
Бедные дураки!
И умные тоже бедные, особенно, которые, как правило, бедные.

Но это неумные умные.
Умные умные, как правило, богаты.
Богатые умные говорят, что они бедные.
Бедные дураки им верят, дураки!

Бедные, дураки, знают, что бедным не позавидуешь.
Богатые тоже это знают, не дураки.
Богатые иногда с дуру беднеют, бедные иногда на дурака богатеют -
дуракам везет.
Везет дуракам! Вы еще не одурели?

Умные ходят в очках и шляпе, дураки ходят в очках и шляпе.
Дураки выглядят как умные, умные выглядят как дураки.
Дураки работают на умных, умные работают на дураков.
Сдуреть можно!

Дураки спорят, умные не спорят, особенно с дураками.
Дураки несут всякую дурь, умные не всякую дурь выдерживают.
Дураки очень уверенные.
Безумные умные тоже очень уверенные.

Дураки учатся на своих ошибках, умные дураки.
Дурные дураки ни на чем не учатся.
Умные умные учатся на ошибках дураков.
Остальные умные учатся на своих ошибках. Вы еще не одурели?

Умные иногда придуриваются.
Дураки придурки всегда.
Умные дураков дурят.
Дураки хотели бы дурить умных, но не могут.

Дураки работают на дурацких работах.
Дурные деньги получают умные.
Умные получают безумные деньги, но это очень умные.
Не очень умные умные дурных денег не видят.

Дураки курят всякую дурь, дурачье накуривается до одури.
Умные всякую дурь не курят.
Самые умные умные вообще не курят.
Вы еще не одурели?

Дураки, в основном - здоровые.
Здоровые дураки - самые здоровые.
Самые здоровые дураки - самые веселые, но это уже больные.
Умные, даже здоровые - печальные. Нездоровые умные - самые печальные.

У умных голова болит обо всем, у дураков ни о чем.
У умных голова болит к вечеру, у дураков - с утра.
У безголовых умных голова болит с утра.
У безголовых дураков голова болит с утра до вечера.

Некоторые дураки дураками прикидываются, это умные.
Некоторые умные умными кажутся, это дураки.
Особый тип очень умных - умницы. Особый тип не очень умных - умники.
Особый тип дураков - дуры. Особый тип дур - дурочки.

Вы еще не одурели?

Горец-сирийный самоубийца!

Вино и Истина - едины!
Тост. Перевод с древнего греческого… или латинского… Чтобы вспомнить
надо напрягаться… Это в данный момент невозможно… Е-мое, зачем это я…?!!

ГОВОРИТ БРЮНЕТКА БЛОНДИНКЕ: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КОГДА ВЫКЛЮЧИЛИ ЕЛЕКТРИЧЕСТВО
Я ЦЕЛЫЙ ЧАС СЕДЕЛА В ЛИФТЕ. БЛОНДИНКА НА ТО: А Я ДОЛЖНА БЫЛА СТОЯТЬ НА
ЭСКАЛАТОРЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС\

-Мне кажется, что Путину нужны очки!
- От близорукости?
- Нет. Для расширения взглядов!

К празднику. Гуси, запеченные в яблоках.
Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей. Уложить в
жаровню. Запекать до готовности. Гусей желательно выбирать не особенно
крупных.

На экзамене по вождению:
- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади...

8 неопровержимых признаков, что вы - долбоеб.

1. Вы сочиняте подборки, озаглавленные "N признаков, что вы __________"
2. Подборки состоят из старых заезженных клише и перекроенных бородатых
анекдотов.
3. Вы думаете, что это смешно.
4. Вы также думаете, что не только вам.
5. Вы посылаете их в Анекдот.ру
6. По утрам в зеркале вы видите долбоеба.
7. В паспорте в графе национальность у вас стоит "Добоеб".
8. Вы - долбоеб.

Пиво - это вещь! А реклама пива - вещь особенная. С ней можно
поприкалываться:

- ... и поздравляю Вас, так сказать, с Международным Женским Днем... >:
-\... Ты где был?
- Пиво пил!
- А почему трезвый???

И над ней можно прикольнуться:

Вы, вероятно, видели ролик, где три кекса в бейсболках идут навстречу
грузину и собираются попить пивка. У одного из них возникает проблема -
козырек мешает, но, путем нехитрой операции разварота головного убора на
180 градусов, молодой человек справляется с ней. Его друзья сталкиваются
с той же задачей и, как это не странно, находят то же решение. Грузин, в
свою очередь, чувствуя последнии веения моды, проводит у себя на голове
тот же upgrade.
Хорошая реклама, наваторские идеи, но головной убор, все-таки, непричем.
Дело, видети ли, в том, что пиво перед употреблением нодо
открывать!!!... (обратите внимание! )...

Професор Плейшнер вошел в дом на Цветочной улице, забыв слова Штирлица:
"Если на окне будет стоять трехлитровая банка вазелина - то явка
провалена". Членин

РБК. 31.03.2001, Санкт-Петербург 12:00:54. Сегодня утром от берега
Финского залива оторвало две льдины, на которых находилось в общей
сложности 85 рыбаков.

Да, умеют рыбаки оторваться!

- Что ты читал у Чапаева?
- "Пелевин и пустота"...

Кругавароту адмарожаных чыноунiкау i асабiста
"Супэр-галоунакамандуючаму"- мазаiчнаму псiхапату Таварышу Пукашенко,
прысвячаецца! Яраслау Гашак- "Паходзiны бравага салдата Швайка"(урыукi).
- Полковник Фридрих Краус фон Цигельгауз был редкосный болван... Он
страдал манией все объяснять(хотя речь шла о простейших вещах) и делал
это с воодушевлением, с каким изобретатель расказывает о своем открытии.
Полковник был так непроходимо глуп, что офицеры, завидев его издали,
сворачивали в сторону, чтобы не выслушивать от него такой истины, что
улица состоит из тротуара и мостовой, и что тротуар представляет собой
приподнятую над мостовой панель вдоль фасада дома. А фасад дома- это
часть которая видна с мостовой или тротуара. Заднюю же часть дома с
мостовой видеть нельзя, в чем мы можем убедиться, сойдя на мостовую.
Как-то раз он даже пытался это продемонстрировать этот интересный
момент, но к счястью, попал под колеса, с той поры он поглупел еще
больше. ОН останавливал офицеров, и пускался в бесконечные
разглогольствования об омлетах, о солнце, о термометрах, о сдобных
пышках, об окнах и о почтовых марках. Действительно, было странно, как
мог этот идиот сравнительно быстро продвигаться по службе и пользоваться
покровительством очень влиятельных лиц, которые благоволили полковнику,
не смотря на полную бездарность последнего. На марше полковник творил
прямо чудеса: никуда он не попевал вовремя и водил полк колонами против
пулеметов. Несколько лет назад на маневрах, где присутствовал император,
он исчез вместе со своим полком, попал с ним в Моравию и проблуждал там
еще несколько дней, после того, как маневры закончились и солдаты других
полков уже валялись в казармах. Но и это ему сошло. Благодаря
приятельским отношениям с корпуснымгенералитетом и другими не менее
тупыми военными сановниками, он получал разные награды и ордена которыми
гордился чрезвычайно: он считал себя лучшим солдатом под луной, лучшим
теоретиком и стратегом, а так же знатоком всех военных наук...
На полковых смотрах он любил поговорить с солдатами, и задавал всегда им
один и тот же вопрос: почему введенные в армии винтовки
называются"манлихеровки"? В ПОЛКУ О НЕМ ГОВОРИЛИ С НАСМЕШКОЙ:"НУ ВОТ,
РАЗВЕЛ СВОЮ МАНЛИХЕРОВЩИНУ!"

"Wind - blows, rain - falls, Fifth Element - sucks" - сказал Брюс
Уиллис, выходя из храма в Египте.

Памперс иокеа: с первых дней, и на всю жизнь!!!

Wider

Что такое Пентиум 8?
Это Нуждаться в Для Спеед В через Дос...... ))

Виддерр

Эту потрясающую флейту она купила в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.

В Приморье появилась новая рок-группа "Танцы в минус"

Анекдоты от Романа про президента Путина

Елка у Ивановых

Путин пошел встречать Новый год к министру иностранных дел Игорю
Иванову.
Но в прихожей споткнулся и упал.
- Опять об Ельцина! - выругался Путин.

Путин и Обериуты

1. Путин совершенно не знал, кто такой Хармс, зато ему было хорошо
знакомо

слово Введенский. Там у него была дача.
2. Путин совершенно не знал, кто такой Хармс, зато ему было хорошо
знакомо

слово Введенский. Там уже полгода шла операция по ликвидации остатков
чеченских боевиков.

Путин и женщины.

Путин совершенно не хотел убивать Галину Старовойтову. У него это
случайно получилось. Просто повезло.

Путин и медицина.

Путин совершенно не хотел убивать глазного врача Федорова. У него это
случайно получилось. Просто стрелял по вертолету вслепую.

Путин и политики.

Путин совершенно не хотел убивать Собчака. Он даже близко к нему не
подходил, и всем всегда так и говорил - Близко к нему не подойду!
А Собчак все равно взял и умер.

На рекламных афишах в Москве появились комментарии новых назначений в
правительстве: "Незнайка собирает ДРУЗЕЙ в КРЕМЛЕ!!!"

Алкоголики пьют. Значит у них бывают запой.
Наркоманы упарываются. Значит у них бывают запоры.

Баркашов привозит в автосервис тачку, раздолбанную в хлам. Один из
ремонтников у него спрашивает:
- Как это тебя так угораздило?
- Да негра одного задавил.
- Это ты так угрохал тачку, задавив всего одного человека?
- Ага, видел бы ты как он от меня бегал между деревьями!

Мама пытается просветить свою маленькую дочку в сексуальном плане.
- Видишь ли, дочка, у нас, женщин, есть такая маленькая щелочка, а у
мужчин есть такой маленький краник.
- Такой же, как на кухне, который все время капает и мешает спать?
- Ты что говоришь! Если такой краник капнет, ты потом целых 28 дней
спать не будешь!

Женщина приводит свою несовершеннолетнюю дочь на осмотр к гинекологу.
После осмотра она в нетерпении спрашивает:
- Ну как, доктор, все на месте?
- Да, все на месте, кроме мужских часов.