Анекдоты - другая десятка

Чечня... Пост... На посту - салага с дробовиком... Вдруг раздались 2 выстрела.
Командир бежит к салаге, мол, что случилось. Салага (с гордостью) :
"Товарищ командир, тут какой - то ваххатаб с седой бородой хотел на нас напасть,
так я его это... того!" Командир пристально посмотрел на труп, потом на салагу
и говорит ему "Вот из-за таких дебилов, как ты, Вахрамейкин мы уже 2 Новый Год
без Деда Мороза встречаем!!!!" :-)

Идет операция.Возле стола в операционной хирург делает надрез.
Вдруг из-под стола раздается: Мяу!
Хирург: Брысь!
Из под стола опять:Мяу!
Хирург:Пшла вон !
Снова: Мяу!
Хирург отрезая что-то и бросая под стол: На!Подавись!

Ватсона страшно бесила привычка Холмса курить трубку после обеда. Вот и решил
он его отучить. Для этого он взял трубку и поковырял ей в своей жопе. После этого
положил ее на стол и стал ждать прихода Холмса с обеда. Ну, заявляется довольный
Холмс, прикуривает трубку и спокойно начинает курить. У Ватсона глаза на лоб аж
полезли. Ну, думает, мало поковырял, в ледующий раз надо все грамотно сделать.
Однако и в следующий раз случилось то же самое - Холмс продолжал курить свою
любимую трубку. Так прошел год. Холмс все курит свою трубку, а Ватсон без трубки
уже не может

Запись в дневнике:
После вчерашнего ужасно трясутся руки.
Хотел растегнуть пижаму - порвались пуговицы,
хотел открыть дипломат - отвалилась ручка.
В туалет идти боюсь...

/Сергей/

Едет 600 Мерседес на бешеной скорости. ГАИшник сразу его тормозит.
Подходит, окно у мерина открывается, а там бомж сидит.Мент обалденно:
-Это твоя тачка мужик?!?
-ДА!
-Документы давай!
-На!
-В натуре все в порядке.... Слушай, ты бомж?
-Да!
-На помойке живешь?
-Да!
-А тачка откуда?
-Да накопил...
-Как?!?
-Да моча у меня целебная...от лысины помогает!
-Слушай, друг, помоги?
-Да пожалуйста!
Бомж ссыт ему на лысину. Тут с заднего сиденья высовывается
новый русский:
-Слышь, братан! Еще один такой прикол и я тебе еще одну тачку подарю!!!

Збежал из цирка слон.На утро звонок в отделение милиции:
-у меня на огороде странный серый зверь.
-гмммм
-он рвет хвостом капусту.
-и что он с ней делает???
-вы не поверите!

Абитуриент сдает устный экзамен по математике в какой-то сложный институт
и очень волнуется, язык заплетается.
Студент:
- Нужно писло чисать?
Препод:
- Ну чешите, если поможет...

- Чем собака лучше женщины? Тем что:
1) Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2) Собака понимает, что вы ее хозяин.
3) Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4) Собака думает, что вы замечательно поете.
5) Собака любит грубые игры.
6) Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
7) Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
8) Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
9) У собаки 10 сисек.
10) Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
11) Собака не берет на время ваши рубашки.
12) Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
13) Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
14) Собака не ходит по магазинам.
15) Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
16) Собака не плачет.
17) Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть
свою правоту.
18) Редкая собака вас переживет.
19) Родители собаки никогда не приходят.
20) Собака проводит в ванной считаные секунды.
21) Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы
сможете ее усыпить.
22) Законно держать собаку в доме привязанной.
23) Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.
24) Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.

- Чем женщина лучше, собаки?
Тем, что в обществе принято иметь половые отношения с женщиной.

- Чем женщины и собаки похожи? Тем что:
1) И те и другие глупо выглядят в шляпах.
2) И те и другие придают слишком большое значение ласке.
3) И те и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
4) И те и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
5) И те и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.
6) И те и другие никогда не поймут футбол.
7) Никогда не угадаешь, что у них на уме.

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

Пассажирский самолет в воздухе. Командир экипажа:"Дамы и господа! Командир
корабля и экипаж рады приветствовать вас на борту нашего лайнера. Наш полет
проходит на высоте 8000 м, рейс.... О-О-О Г-О-О-О-О-О-С-П-О-ДИ-И-И-И!!!!!!!!!"
В салоне напряженная тишина. Через минуту продолжает:"Прошу прощения,
но стюардесса, только что, пролила мне на штаны кофе, вы бы видели сейчас,
во что превратились спереди мои новенькие форменные штаны!". Надрывный вопль
из салона:"ДА ТЫ БЫ НА МОИ СЗАДИ ПОСМОТРЕЛ, МУДАК!!!"

Сэr Чаrльз вызывает к себе секретаря и, пряча взгляд, обращается к нему:
- Генри, я никогда ни о чем таком не просил тебя, но вот сейчас попрошу. Обещай,
что ты выполнишь мою просьбу.
- Да, сэр, разумеется, - отвечает Генри с готовностью.
- Генри, вот ключ от библиотеки. Ступай туда и... - сэр Чарльз сделал паузу,
подбирая слова, и, немного смущаясь, продолжил:
- ...и удовлетвори себя.
Слегка обалдевший Генри сдержал возглас удивления, взял ключ и молча удалился.
Минут через пять он вернулся - с румянцем на щеках, немного посвежевший,
с загадочной улыбкой на лице.
- Я выполнил Вашу просьбу, сэр.
- Генри, мальчик мой, я хотел бы попросить тебя еще кое о чем... Пожалуйста... -
сэру Чарльзу явно с трудом давались эти слова, - сходи и удовлетвори себя еще раз.
Генри застыл, держа ключ в протянутой руке. Затем развернулся на каблуках
и удалился прочь.
Отсутствовал он на этот раз дольше прежнего. Венулся. Нервно открыл дверь,
вошел. Походка его была нетверда, его слегка пошатывало. На лбу блестели капельки
пота, но он старался держаться уверенно.
- Генри, - несколько увереннее, даже как-то торопливо, уже с порога начал сэр
Чарльз, - я прошу тебя повторить еще раз эту процедуру.
Тон, которым была сказана последняя фраза, не оставляла даже мысли возразить.
Тем не менее, Генри попробовал было раскрыть рот и даже что-то сказал невнятное...
Взгляд сэра Чарльза был красноречивее слов. Пошатываясь, Генри ушел.
Его не было достаточно долго. Дверь в кабинет сэра Чарльза медленно открылась,
и Генри почти что вполз в кабинет. Вид у него был, прямо скажем, потрепанный.
Он, кажется, даже немного осунулся, был бледжен. Пальцы нервно дрожали.
Добравшись до стола - именно так, добравшись, а не дойдя, - он упал на стул,
не дожидаясь приглашения сесть. Ключ от библиотеки был решительно положен на стол.
- Ты в порядке? - участливо спросил сэр Чарльз?
- Вполне - соврал Генри.
- Тогда у меня к тебе будет еще одна просьба, - бодрым голосом начал сэр Чарльз.
Генри весь сжался, как-то совсем сник, уронил голову, приготовившись к худшему.
- Извини за мои несколько необычные просьбы, - быстро заговорил сэр Чарльз. -
Но я был вынужден так поступить. - Он встал из-за стола и подошел к совсем было
потерявшемуся секретарю.
- Так вот, Генри, о чем я хочу попросить тебя, - продолжил сэр Чарльз. - Вот
ключи от момей машины. Пожалуйста, прокатись в аэропорт - самолет прилетает ровно
через час - и встреть там мою племянницу.

Занавес.

С утра в деревне Злато творятся чудеса:
Была картошечка простая - стала золотая,
Были грибки простые - стали золотые,
Была рыбка простая - стала золотая!!!
Еле водку спасли...

Едет автобус. Полно Народу. Остановился. Стоит. Вдруг поехал, быстрее,
еще Быстрее. Люди смотрят: за автобусом бежит мужик. Быстро бежит.идимо
торопится. Ему кричат в окно:
- Мужик! Не беги так быстро, со смеху обоссымся!
- сейчас еще и обсеретесь! Я - водитель!

Что такое большая квартира для нового русского - в углу комнаты незаметно стоит
аквариум, в котором плавает бегемот.

Выскакивает мужик(М) из аэропорта, денег ноль, но успеть надо. Hу к
первому таксисту(Т), разумеется и давай уговоривать:
(М) - Братан, ну очень надо, ни копья люди ждут, в следующий раз
укормлю деньгами!!!!
(Т) - Hе мужик ножками, ножками...
Продолжается все это некоторое время, таксист не сдается, мужик
отваливает.
В следующий раз то же место, тот же мужик, но денег не меряно, выходит
М спокойненько так, а там очередь таксонов и в самом конце его знакомый
стоит. Hу думает мужик счас отыграюсь, подходит к первому таксисту и говорит
(М) - Шеф даю два счетчика, доезжаем до места и ты берешь у меня за
щеку, согласен?
(Т) - Ты че, с дуба рухнул, вали отсюда 8-Е !
Мужик ко второму,
(М) - Шеф даю три счетчика, доезжаем до места и ты берешь у меня за
щеку, согласен?
... И так далее до того самого козла, доходит до него очередь
(М) - Шеф даю два счетчика отвези меня туда-то, туда-то!
(Т) - Ок, нет проблем садись :)
Мужик садясь в такси
(М) - Так шеф, а теперь вдоль своих коллег и помедленней !

Объявление:
Кодирую от онанизма на один день. Тел.456-56-56 cпросить Лену.

- Эти французы такие извращенцы, - наставляет мать свою дочь, выходившую
замуж за француза. - Рано или поздно он предложит поменять технику сношений.
Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
- Нет! - сказала жена, помня наставления матери.
- Но, дорогая, - возразил муж, - разве ты не хочешь ребенка?

На трассе останавливает ГАИшник огромный-тонированный джип , ну и
пытаеться денег заработать . Проверил все что можно - все в порядке .
Делает последнюю попытку - А у ВАС аптечка то есть ? Открываеться
заднее стекло и высовываеться огромная башка братка - А тебе чо ХУЕВО ?!

Человек приходит к раввину и говорит:
«Ребе, у меня такая проблема.
Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет.
Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет
крылышки и кричит: «Хочу трахаться!»
А у меня семья, дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?»
Раввин говорит: «Нет проблем.
У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек.
У него два попугая-мальчика.
И он их так воспитал, что они все время молятся.
Если вашу птичку к ним направить,
они на нее очень благотворно повлияют».
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят,
молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки,
кричит: «Хочу трахаться!» Один попугай-мальчик поворачивается
к другому: «Ты видишь, Зяма? Господь услышал наши молитвы!»

Приходит старый еврей к раввину:
- Рэбби, помоги, у меня такая беда... Не знаю, что и делать.... Мой единственный
сын задумал креститься!!
-Да, Мойша, это беда. Я поговорю с Богом, приходи завтра, может, что
и проидумаем...
На следующий день Мойша опять приходит к раввину:
-Ну, что, рэбби, ты говорил с Богом?
-Таки знаешь, у него те же проблемы!

-Не говорите,что мне делать,и я не скажу куда вам идти...

Собралась стая гусей улетать на зимовку в теплые края. К вожаку подходит ворона:
- Возьмите меня с собой.
- Ты что, ворона ? Нам же лететь хрен знает сколько ! Над сушей еще ладно.
Но нам почти тыщу километров пахать над океаном. А у тебя крылья слабые.
Отстанешь, утонешь. Подумай хорошенько.
- Возьмите ! Я сильная, я упорная. Я долечу.
- Ну смотри сама.
На следующее утро стая снимается и летит. Ворона шкандыбает в хвосте. Подлетают
к океану, а у вороны уже "язык на плече". Над океаном совсем отстала. Стая
не стала ждать и полетела дальше. Перелетели океан. Присели на берегу отдохнуть.
Вороны нет. Ждали-ждали..... Часа через два появляется ворона еле дотягивает
до берега и втыкается клювом в песок. Крылья враскоряку, сама еле дышит.
Вожак подходит к ней:
- Да, ворона. Ты действительно сильная и упорная !
Ворона еле дыша :
- Да, я сильная..... я упорная.... НО ЕБАНУТАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ !!!!!!!

Казино. Время-под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица:
-Мальчики, хочу сыграть!
-Пожайлуста.
-Только один раз!
-Пожайлуста.
-Поставлю на номер 1000 долларов!
-Ого! Ну, пожайлуста.
-Я обязательно выиграю! Я всегда выигрываю!
-Желаем успеха.
-У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки, трусиков и лифчика.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
-Почему же против? Пожайлуста...
Девица снимает с себя юбку, трусики, лифчик:
-Пускайте шарик!
Крупье кидает шарик. Девица начинает медленно приподниматься из-за стола:
-Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!..НУ!!..НУ!!!..НУ!!!!!! УРА-А-А-А!!!!!!
Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо
отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
-М-да! Бывает же такое! Кстати, что выпало?
-Блин! А на что хоть она поставила?..

мужик возвращается из долгой командировки, смотрит все соседи на него косятся,
заходит домой спрашивает жену - В чем дело ?
Она ему - твой попугай сожрал всю твою виагру и всех перетрахал- собаку,
кошку, соседских собаку с кошкой - ужас
Мужик хватает попугая и засовывает его в холодильник
Проходит два часа
Он открывает дверцу холодильника ну думает попугаю ....
Смотрит а попугай весь мокрый и пот с него катится
Мужик ему- что такое?
А попугай - а ты попробуй той курице ноги развинуть !!!!!

Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет
проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут.
Приятного полета!
Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь:
- Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет!
Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась
к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из
пассажиров кричит в догонку:
- Кофе не забудь!

/Тимофей

В 600й врезается "Газ-31"(Волга) черного цвета с тонированными
стеклами. Из 600-ого вылетает отморозок с бейсбольной битой и начинает
колотить по "Волге". Бьет по дверям, по крыше, по капоту. Случайно
ударяет по стеклу, разбивает его, смотрит во-внутрь, а там сидит генерал-майор
милиции и его охрана уже пистолеты достала. Бандит
извиняющимся тоном говорит бросая биту на землю :" Товарищ генерал,
вот вы где, а я стучу не могу достучаться-- не знаю куда вам деньги за ремонт
машины занести."
Витя.Берлин

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич,пока скакалку не отобрали.

Прислали недавно по иностранной рассылке...
Билли Гейтс решил похвастаться перед всеми своими достижениями и решил сравнить
свои разработки с разработками Дженерал Моторс.
Сравнение вышло примерно следующим: если бы разработки в автомобилестроении шли
так же быстро, как в компьютерных технологиях, то мы бы сейчас ездили на машине
с 32-цилиндровым двигателем, и эта машина либо на 1000 миль потребляла 1 галлон
топлива либо весила бы не более 14 кг. В обеих случаях цена такой машины была бы
не больше 50 зеленых.
На что Дженерал Моторс отреагировала: "Все замечательно, и возможно, так и было
бы, только КОМУ НУЖНА ТАЧКА, КОТОРАЯ ЛОМАЕТСЯ ЧЕТЫРЕ РАЗА В ДЕНЬ???"

Встречаются три подруги:
- Тебе какая поза в сексе больше всего нравиться?
Первая: - Мне сверху!
Вторая: - А мне классическая!
Третья: - А мне родео!
Первая и вторая: - А это как!?
Третья: - Ну это когда ты на мужчине сверху и говоришь, что у тебя спид,
а потом пытаешься продержаться три минуты...

Запись в дневнике-" Утром с жуткого перепою так трясутся руки,что расстегивая
пижаму оторвал все пуговицы.Взялся за ручку кейса-отлетела ручка.В туалет идти
боюсь...

Приходит таможенник вечером домой и видит в прихожей чужие ботинки, а в спальне
свою жену в пеньюаре на разобранной кровати.
- Кто у тебя? - спрашивает он.
- Как видишь, никого нет - отвечает жена.
- Я в "фурах" контрабанду нахожу, неужени ты думаешь, что я в своей квартире
твоего любовника не найду! - самонадеянно заявляет жене таможенник и начинает
активные поиски в квартире.
"Здесь никого нет!", говорит он осмотрев ванную, "Здесь тоже никого нет!"
восклицает он заглянув в шкаф...
Через некоторое время он разгоряченный поисками возвращается в спальню и резко
заглядывает под кровать, а от туда высовывается рука и протягивает ему 100
долларов.
- Ты смотри, и здесь никого нет! - радостно восклицает таможенник, отработанным
до автоматизма жестом забирая предложенную ему купюру.

"Лаврентий".

Доярка рано утром после попойки.Садиться доить корову,голова трещит,тяжело!
Корова поворачивается к ней и спрашивает:"Что Дунька Плохо!"
Та:"Да"
"Ну тогда держись покрепче я попрыгаю."

Девушка опаздывает на свидание и в оправдываясь говорит любимому:
Так бежала, спешила, чуть все ноги не переломала.
Рядом пьяный мужик, подробно рассматривая девушку: Ну поломать-то не поломала,
но погнула конкретно!!!

Кесс :-))

Нового русского не пускают в бассейн. Он возмущается: но почему? Вы
объясните мне, почему Вы меня не пускаете? Раньше пускали.
Администратор: Но ... Но Вы писаете в бассейн.
НР: Ну дак все писают.
Администратор: Да , но Вы то прямо с вышки

Кесс :-))

Сидит наркоман у берега реки, и так его плющит, так раскумариться охота...
сил аж нет. Смотрит-плывет бутылка. Поймал он ее, думает, хоть выпью-полегчеат.
Открывает бутылку-а оттуда, ну как обычно, джин.
-Мужик,-говорит джин,-ты меня спас, у тебя есть три желания.
-Слушай, хорошо сидим,-отвечает наркоман,-давай по косячку?
-Да ты чо, мужик, офигел? Да загадай чего нибудь нормальное! Дачу, тачку, денег,
наконец!
-Слушай, да хорошо сидим, давай по косячку!
Ну, видит джин, наркоман упертый попался, раскумарились они. Джин и говорит:
-У тебя осталось 2 желания, загадай хоть сейчас что-нибудь дельное.
-Слушай, хорошо сидим,-отвечает наркоман,-давай по косячку?
-Да ты мужик охренел!!! У тебя же два желания только осталось !!
-Да чо ты, джин, давай по косячку!
Ну, делать нечего, снова они раскумарились. И вот джин после ему говорит:
-Мужик ! Последнее желание, и я исчезаю . Не подкачай!
-Слушай, хорошо сидим,-отвечает наркоман,-давай по косячку?
-Блин!!! Совсем с ума сошел ! Ну хочешь клевую телку? Или денег кучу?Ну?
-Да чего ты паришься? Хорошо ведь сидим? По косячку?
Вот что делать ? Скурили они и последний косяк, а джин исчез.
А на следующее утро снова валяется наркоман у реки никакущий в хлам, и снова
его плющит. И тут налетает какой-то вихрь, жуткий ураган, и перед ним появляется
джин:
-Слушай мужик, у тебя есть еще три желания !!!

Такая картина: по Тверской медленно едет 600-й "мерседес". В нем сидят две
шикарные девицы - блондинка и брюнетка. Обе в "мини", в сверкающих курточках,
все в золоте, косметика Max Factor и пр. Вот едут они медленно на своем "мерине",
а на Тверской стоят "лица кавказской национальности" машут им руками и кричат
(с соответствующим акцентом):
- Але, дэвушки, вы бл.дей ищете? Это мы!

Хохол,американец и француз стоят в поле перед царем.Царь говорить:
-Вот вам лошадь, сколько вы на ней проскачите столько земли я вам дам.
Американец проскокал километр,остановился и говорит:
-Здесь построю замок, тут будет бассейн,тут виноградники,мне хватит.
Француз скакал два КМ.
-Здесь построю замок,тут вилла, тут корты,там бассейн-мне хватит.
Хохол вскочил на лошадь и поскакал.Хохол скакал 5 часов.Загнал лошадь.
Лошадь,невыдерживая,падает ,но хохол поднимается и бежит дальше.Затем сам
спотыкается,падая,снимает шапку и кидает ее с криком:
-А там я посажу картошку.

Американка познакомилась с молодым человеком из России и делится впечатлениями
с подружкой: "Все было просто замечательно, но я первый раз вижу человека
с именем СэрГей!!!"

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную
площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и
нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и,
запыхавшись, спрашивает:
- Ну и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Созывает король Русского,Поляка,Немца и говорит кто проплывет реку с алигаторами,
выбъет циклопу глаз и отъебет бабу ягу в жопу тому пол царства и дочку,и сейчас
исполню по желанию.Поляк хочу тренажерный зал,Немец тренажерный зал и протэин,
а Русский цистэрну спирту.Король им все это дает и находит через месяц Немца
накаченого кидает в реку с алигаторами.Они его съедают.После этого находят
Поляка тоже накаченого тоже кидают в реку тот кое как выплыл заходит к циклопу
в пещеру от тула доносится крик,гам,мольба о помощи.Короче циклоп его съел.
После этого спустя 3 месяца находят Русского в лесу в хлам пьяного от него вонь
не подойти.Кидают в реку аллигаторы расплываются в разные стороны от вони тот
выплыл заходит к циклопу в пещеру от туда доносится крик,гам,мольба о помощи
русский выбегает и говорит покажите мне ту бабку которой глаз нужно выбить.

Приходит женщина на прием к психиатру. Не успела зайти в кабинет,
а тот на нее бросается, валит на пол и прямо на полу жестоко трахает.
Потом встает, отряхивается и говорит: "Так, с моими проблемами покончено,
что у вас?"

В министерстве финансов Украины представляют образцы новых купюр.
"Наши купюры имеют на две степени защиты больше, чем новые американские
доллары!" - гордо говорит выступающий сотрудник минфина.
"Не может быть!" - говорит американский представитель, - "Докажите!"
Минфиновец кладет на стол новую купюру, накрывает стеклом и говорит:
"Наша первая дополнительная степень защиты - смотрите, я веду кусочек сала
над купюрой, и у гетмана глаза двигаются вслед за салом!"
Все изумленно убеждаются в правоте выступающего.
Настырный американец не отстает: "Для чего вы накрыли купюру стеклом?"
"А это и есть вторая дополнительная степень защиты. Без нее гетман сало съел бы !"

На уроке учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий за первой партой.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
- Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной,
и от вас надо держаться подальше!

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы
он положил ноги на стол и спросил:
- Вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник. - Можете положить
на стол все четыре ноги.

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ
в одной фразе:
"О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!".

Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/час летит новорусская
кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спец. охраной.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает
попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет.
Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В
него врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой
горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус с охраной переезжает
мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Взрывы, дым, крики,
битый метал, стекло... Из одной машины выползает новый русский, трясет
головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг и говорит:
"А ведь красиво померла, сука..."

Ночь. Идут менты по парку, вдруг шорох в кустах. Мент:"По любви?"
Отвечает мужской голос: "По любви." Мент: "Не тебя, дурак, спрашивают."
Женский голос: "По любви." Идут дальше. Опять шорох в кустах.
Мент:"По любви?" Мужской голос: "По любви." Мент: "Не тебя, дурак,
спрашивают. Другой мужской голос: "По любви." Мент: "Бывает."
Идут дальше. Снова шорох в кустах. Мент:"По любви?" Мужской голос:
"По любви." Мент: "Не тебя, дурак, спрашивают." Тот же голос:
"Да я здесь один."

Приехала в Москву Памела Андерсон.Ну,культурная программа,Кремль,то-се,
вечером ессесно,тусняк в Метрополе.И знакомят ее с Кристиной Орбакайте.
Пэм долго смотрит на нее и задумчиво произносит:
-Силиконовый нос...Оригинально...

звонок в дверь
девушка открывает на пороге-мужик
я ваш сосед
девушка а вы сверху или снизу будете
мужик может сначала чайку попьем .

Жена уехала отдыхать на юг. Через неделю мужу приходит телеграмма
"Дорогой, все равно люблю только тебя!!!"

В Америке Моня Гипельсон звонит маме :
- Мама, вы с папой знаете, что я голубой, но теперь я хочу изменить свою жизнь
и встречаюсь с замечательной девушкой.
- она конечно гойка из бедной семьи ?
- Нет мама, она известная и богатая невеста
-Ну, и как ее зовут?
-Моника Левински, мама.

Пауза
- Скажи, Моня, а с тем симпатичным негром ты совсем завязал ?

сидит под деревом наркоман.Подходит к нему бабулька и спрашивает
-Внучек как найти площадь Пушкина?
Наркоман призадумался. Молчит минуту, другую и вдруг говорит
-Ага вспомнил Нужно длину Пушкина помножить на ширину Пушкина !!!

Абонент, владелец пейджера:
-Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
-Прочтите их еще раз.

Разговаривают два новых русских.
-Вань, слышь, вчера Серега в Питере на шестисотом мерсе в мужика
на лошади врезался!
-И как последствия?
-Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
-А как тот мужик на лошади?
-А ему-то что? Он же бронзовый!..

На светофоре стоит Мерс, и тут, не рассчитав скорость, в него так несильно
впечатывается Запорожец. Его водитель, вспомнив все слышанные им истории
и анекдоты на эту тему, понимает, что все кончено и жить ему осталось
всего ничего. Но его многолетняя ненависть ко всем этим новым русским
выливается в следующий акт дестроя: он достает из-под сиденья монтировку
и начинает методично крушить Мерседес. Сначала бампер, потом фары, стекло,
ручки на дверях и т.д. Потом возвращается в свой Запор и начинает готовиться
к переходу в лучший мир. Но ничего не происходит... Тогда он (благо мотор
сзади и не пострадал) тихо-тихо уезжает.
В это время в Мерсе сидят два братка, еле живы. Один говорит другому:
- А если б мы в него?

Сидит на улице на бордюрчике девочка плачет..
К ней кекс подходит, говорит "ты что плачешь, девочка?"
Та ему "дедуша умер" и дальше плачет..
"а что произошло то?"
"а у нас пожар был, квартира загорелась"
"и что сгорел?"
"нет... он в окно выпрыгнул" дальше плачет
" и что, разбился?"
" нет... там пожарные тент натянули, он отпружинил и обратно залетел"
" и сгорел?"
" да нет от снова выпрыгул" ... плачет
" и что, разбился?"
" да нет, там пожарные тент натянули он отпружинил и обратно залетел.."
(уже с неким раздражением) "ну и сгорел, что ли?"
"да не .. он выпрыгнул с окна"
"и разбился???"
" надоел он всем, застрелили его"

Похороны в автобусном парке.
Хоронят водителя автобуса.
-Да!Хороший мужик был.
-Да!Замечательный!
-Да!
-Ага!И умер-то как хорошо, во сне.
-Да!Не то что те 52 обосравшихся пассажира.

Запорожец врезается в мерседес.Из запора вылазит дедок, а из мерса два братка.
(дед)- Так, козлы, первый делает минет второму(стреляет по колесам)
-???!!!Ты чо дед, офигел?
-Я сказал первый делает минет второму!!!(стреляет в воздух)
Ну делать нечего первый у второго от..сал.
Дед содится в машину и уезжает.
первый:- Ты запомнил номер, убью суку, вызываем всех братков, он так просто
от нас не уйдет.
второй:- ...А че по-моему прикольный дед:)

Капитанский подхалим поймал золотую рыбку.
Я грит хочу перво-наперво, чтоб у капитана каюта была красного дерева!
Еще хочу чтоб у него в каюте был огромный бар с самой лучшей выпивкой!
А третье желание пусть капитен загадает сам, когда проснется.
Кэп просыпается смотрит по сторонам
-Сто #уев мне в рот и якорь в жопу, если все это наше!

Встречаются два американца в России.
Один другому говорит:
-Мне совершенно не понятна идеология русских людей.
-А мне и их физиология.
-Как это?
-А вот вчера иду по улице и слышу: "Вася, надень на хуй шапку,
а то уши отморозишь!"

Женщина врачу:
-Доктор мой муж ужасно заикаеться.
-По всей видимости ваш муж испытал нервный шок.
-Что же мне делать доктор?
-Нужно что-бы ваш муж испытал его вторично.
-Но как?!
-Давайте мы с вами на его глазах займемся любовью.
Ну деваться не куда и женщина соглашается.На следующий
день:
-Пациент что я делаю?
-Ра-ра-здеваете...
-А сейчас?
-За-за-лазиете...
-А сейчас?
-Тре-тре-тре-пак ловите...
-Че-че-чего???

Мужик приходит к психологу.
- Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене:
- Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели
лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Стоят два гаишника на посту. Один старый повидавший все, другой молодой только
после училища. Старый гаишник останавливает стареникие жигули,москвичи мимо
проносятся на бешенной скорости иномарки, нарушают правила
Молодой гаишник: что ты старые машины останавливаешь, смотри эти иномарки правила
нарушают с них стлько денег можно содрать.
Старый гаишник: А их бесполезно останавливать у них на все разрешение есть.
М.- Не верю
С.- Давай проверим
Останавливают навороченную иномарку.
Старый гаишник: Ваши документы
Водитель: Да, да вот пожалуйста.
С.-Да ваши документы в порядке, откройте пожалуйста бордачек.
Открывают бордачек, а там ствол лежит.
С.- а это что такое.
В. А вот разрешение на ношение оружия и документы на него.
С. посмотрел да все в порядке.
С.- А, что от него дымом пахнет.
В.- А вот справка из тира что я только что из него стрелял.
С.- Да, все в порядке. Давайте посмотрим, что у вас в богажнике.
Открывают багажник, а там труп лежит.
С.- А это что такое?
В.-А вот, вот разрешение из морга на транспортировку трупа.
С.- А чего у него в жопе пояльник торчит.
В.- А вот, вот бумага Последняя воля умирающего.

Приходит мужик к своему другу хирургу - стоматологу потрепаться, а того в этот
момент вызвало начальство. Он и говорит гостю, мол, посиди спокойно, если будут
клиенты заходить, скажи, что скоро прийду, и ушел. Гость сидит, сидит, решил
халат примерить белый. В этот момент влетает в кабинет дама, вся навороченая,
в брюликах, в мехах.
- Доктор, доктор, помогите, плачу сколько скажите. Хотите 200$, хотите 300$.
Гость клюнул на такую сумму, думает, почему бы не заработать. Усадил
посетительницу в кресло взял щипцы, велел открыть рот и дернул...
Дама заорала диким голосом, вскочила с кресла и вылетела из кабинета.
Мужик испугался, думает ну все, пропал, а в это время еще и влетает в кабинет
"новый русский".
- ну мужик ,гворит, ты что сделал, блин!
Снимает "Ролекс" на стол бросает.
- нет, ты что сделал!
Вытаскивает из портмоне пресс зелени, бросает на стол.
- ну мужик, что ты сделал!!!
Гость думает: "Ну все пропал"
- что хочешь,дам мужик, говори, ты такое сделел, ты теще моей язык вырвал.

Больной доктору:
-Доктор, я смогу есть сало?
Доктор:
-Какое на хрен сало?
Больной:
-Ну в будущем, после операции?
Доктор:
-Какое на хрен будущее?

Наташа Ростова на балу поручику Ржевскому:"Обратите внимание, поручик,
вон Пьер Безухов у стойки бара стоит, какой он смешной, нескладный..."
"Да, Наташенька, нескладный... Да просто увалень, даже козла вые..ать
не может!" Наташа, бросая поручика, подбегая к Пьеру: "Пьер! Вы знаете,
что поручик Ржевский пошляк?!" "Знаю, пошляк... Да просто мерзавец!
Представьте, Наташенька, е..у я намедни козла, а он сбоку подкрался
и в ухо ему так свиснул, что у меня в руках одни рога остались!"

Пошли как-то 3 мужика на охоту. Идут,а на встречу им медведь.
Мужики взабрались на дерево и сидят смотрят,что медведь будет делать,
а тот за ними взбирается.Один говорит:смотрите- я сейчас отстрелю ему левое яицо,
стреляет и отстреливает,а медведь еще пуще лезет.Второй говорит:я сейчас ему член
отсрелю,а третий кричит-стреляйте в голову, по глазам вижу не трахатся лезет.

На украинской таможне: Ты глянь, Голожопенко, яка смэшна фамилия - Зайцев.

Двое в постели.
Она:
Не хочу, не могу, нельзя,... НЕ ТУДА !!!!

Урок в грузинской школе.
Учитель:
"Гоги,начерти пожалуйста равнобэдренный треуголник!"
Гоги чертит.
Учитель:
"А теперь докажи что этот треуголник равнобэдренный!"
Гоги:
"Мамой клянусь!"

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал,
весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается пол.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена
, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил,
а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила,
а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище!
Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена,
а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа
на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши
блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать.
Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого,
пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,
а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая,
хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Прислал - Василий ;-)

Автобус, давка...
Скромного вида мужчина в очках вежливо просит впереди стоящего детину:
- будьте любезны, передайте пожалуйста водителю деньги за билет
Детина оборачивается и грубо с распальцовкой:
- Ты, чоо интеллигент что ли ?!!!
Мужчина закрываясь руками:
- Нет, нет, что вы, я... такое же быдло как и Вы...

Oleg

Цирк, выходит на арену конферансье: - А сейчас выступят летающие крокодилы!!!
Зал: - Да ну, фигня какая... Не бывает такого...
Тут на арену выбегает стадо крокодилов, бежит, бежит и... взлетает!!!
И начинает летать по кругу, только один маленький крокодильчик отстает
от всей банды. Зал в шоке...
Маленькая девочка в первом ряду, умиляясь, восклицает: - Ах, летающие
крокодильчики, как это прелестно!!!
А маленький крокодильчик подлетает к ней и говорит: - Эх, девочка, знала бы ты,
КАК НАС ТУТ ПИ$#ЯТ...

Пожилой еврей женился на молоденькой и, несмотря на взаимную влюбленность,
лишь одна вещь омрачала их брак - жена никак не могла достичь оргазма.
Они решили обратиться за советом к раввину.
Выслушав их, рабби высказал следующую идею: "Наймите мускулистого молодого
человека и в то время, когда вы будете заниматься любовью, пусть он обмахивает
вас полотенцем. Это поможет Вашей жене фантазировать и должно привести ее
к оргазму".
Пара последовала совету раввина и во время их очередного совокупления молодой
крепкий парень аккуратно размахивал полотенцем вокруг. Но несмотря
на продолжительный и изматывающий секс, жена оставалась неудовлетворенной.
Они были в отчаяньи и готовы на все, поэтому после непродолжительной дискуссии
решили переменить позиции - молодой человек занял место в постели, а муж стал
размахивать полотенцем.
Парень взялся за дело с огромным энтузиазмом и вскоре жена достигла потрясающего
оргазма, с криками и прочими атрибутами. Муж улыбнулся. "Видите, юноша, -
с триумфом сказал он,- вот как надо правильно махать полотенцем".

(с)Плэйбой 2000

Едет новый русский на совем шестисотом мерине по Рублевке.
Звонит мобил:
-Але, шеф, вы щас где?
-На Рублевском...
-Во, шеф, осторожней, там какой-то идиот по встречной фигачит.
-Эх, Вася, знал бы ты, сколько здесь этих идиотов...

"Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха":
- Пап, а пап! Вот ты у меня русский, мама - еврейка. А я тогда какой
национальности?
- Видишь ли, сынок, в разных местах и разные люди на это смотрят по разному.
В России тебе в паспорте запишут, что ты - русский, потому что национальность
здесь определяют по отцу; в Израиле наоборот, национальность определяется
по матери, и там ты будешь еврей. А в связи с чем у тебя вдруг возник такой
вопрос? Кто-нибудь оскорбляет твое национальное достоинство?
- Да нет, пап. Понимаешь, тут в школе велосипед за 800 рублей предлагали.
Вот я и не знаю: то ли торговаться, то ли просто сп.здить его...

По Москве едет темненый мерседес со скоростью ... 60 км.ч. Его останавливает
гаишник. "Ну, и куда это мы крадемся?"

Дедушка-ветеран рассказывает внукам про войну:
-Служил я в войну разведчиком. И вот взяли меня и двух моих друзей в плен
фашисты. И говорят: либо отымеем, либо расстреляем. Ну, первый, дезертир,
сразу согласился. Его отымели и отпустили. Второй, предатель, тоже сразу
согласился. Отымели-отпустили.
-Дедушка, ну а ты?
-А меня, конечно, расстреляли.

По соотношению цена-качество халявное пиво не имеет конкурентов.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила
молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески
и поплавки, разрезала ножем резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кравать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
жить ей оставалось не более часа.

Идет мужик по пустыне. Жаро, пить хочется, силы на исходе. Вдруг видит
лампа Алладина валяется. Схватил мужик лампу, потер, из нее джин появляется
и говорит:
- Ну, мужик, любое желание выполню.
- Джин, домой хочу.
- Хорошо, пошли.
- Да нет, я быстро хочу.
- Ну тогда побежали.

Поймали бандиты (Б) Нового Русского (НР). Ну как полагается - связали, потащили
к ближайшему прудику и давай головой в воду кунать. Подержат вытаскивают
и спрашивают:
(Б): Деньги есть?
(НР): Нет!
опять мокают:
(Б): Золото есть?
(НР): Нет!
(Б): Камушки есть?
(НР): Ну блин, мужики вы или держите дольше или кунайте глубже - ничего же
не видно!

Солдат обращается к старшине:
- Товарищ старшина! Можно пойти в каптерку телевизоро посмотреть?
- Можно. Только не включай!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем,
и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной
темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Закинул старик невод в синее море и стоит как дурак, без невода.

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что
нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.