Остальные новые истории

Первый курс иркутского иняза. Пытаемся изучить французский язык. На занятии
по фонетике отрабатываем звук А. Каждый студент ( нас 14 человек ), смотрясь
в зеркальце ( для того , чтобы было видно правильно ли ты открываешь рот
для этого звука ), громко произносит 2 слова, в которых должен присутствовать
звук А. Об этом конечно говорилось в начале занятия, на доске тоже написано "А".
13 человек по очереди, отчаянно артикулируя,громко произносят , например :
" кАрАвАн, пАпА" и т.д.И друг на друга смотрим- у кого лучше получится, первый
курс все-таки.
Дошла очередь до 14-й последней студентки. К нашему огромному удивлению она
почему-то громко, внятно, жестоко вытягивая губы и растягивая рот произнесла....
"пОм, сьЕль" ( по фр. POMME, CIELE )
Преподователь смогла лишь сказать - Даша, пуркуа пОмм? ( почему Пом? )
Хотя мы так поняли, что эта Даша и сама не поняла ничего и что от нее хотят...
И дальше 1-го курса не пошла....

Просто ситуация:
Только-что в мой оффис привезли фирменный Win2K Professional.
Build on NT Technology и все такое.
Так вот - на этом диске - голограмма на весь диск.
И на этой голограмме изображен куда-то прыгнувший человек.
Мда - видимо каждый, купивший этот диск, вскоре прыгает со
скалы в пропасть!

Как-то в апреле 1993 летел я из Еревана в Сочи на Як-40. Кто на таких не летал-
поясняю: там сиденья (язык не поворачиватся это креслом называть) как в городском
автобусе- спинка сиденья едва до середины спины сидящего. Сидел я в предпоследнем
ряду, а за мной- два типа лет по 45-50. Лететь примерно час пятнадцать. Невольно
слушая их, я за час с лишним порядком о#$ел. Один из них рассказывал, что он,
типа, "заслуженный сварщик" :) при совке фото морды его лица с доски почета
не слазило, а теперь, мол, завод е#$нулся, потом трепались о бабах, тачках-
полная xyzня. Когда самолет совершил последний разворот над морем, до посадки
оставались минуты и пилоты сбавили обороты двигателей, эти мудилы меня добили.
Один из них без тени сомнения сказал: "Вот, уже на холостом ходу снижаемся" :))
Меня от сдерживаемого смеха затрясло. Но когда обороты еще снизились и второй
сказал: "Вот, один двигатель уже выключили, потом сэкономленный керосин налево
продадут", я выпал в осадок :)))

Выходя из электрички на темную платформу, нащупал в кармане какой-то листочек.
Разворачивая его, громко рыгнул. В свете отъезжающей электрички прочитал на нем:
ООО "Пульсар"
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА

Прикол случился три недели назад. Была пятница, последний день недели и (!!!)
последний день перед моим отпуском! :) Разумеется пришел на работу пораньше,
весь день бегал как сумашедший сдавая дела, ушел поздно, кучу всего забыл
и перепутал, устал и загрузился по полной программе, но мысли о грядущем отдыхе
приятно грели душу. По дороге к метро я еще пивка батл уговорил, в ушах долбится
Астрал Продежкшен - короче пришел я к метро в состояннии ПОЛНОЙ нирваны, думая
только об отпуске. И вот я в таком состянии захожу в метро, подхожу к турникету
и неглядя (что ессесно) лезу в нагрудный карман, достаю проездной (на 5 поездок)
и пихаю в щель... Хрен знает сколько пихаю, но наконец понимаю что проклятый
билет в турникет залазить никак не хочет. Часть сознания возвращается на землю
чтобы разобраться с безобразием - опускаю я глаза и вижу что пихаю я в турникет
не проездной, а электорнный пропуск с работы. Надо сказать, что у нас пропуска
очень пафосные: электронная карточка, с одной стороны глянцевая, там нанесена
фотография (моя, ессесно), написано ФИО, должность, название фирмы, уровни
допуска по этажам и еще черте че... Так вот я опускаю глаза, начинаю чета
соображить, но тут подходит бабуля и строгим голосом спрашивает:
"Молодой человек! Что вы делаете???"... Ну она сама виновата: подождала бы
чуток - я бы сам со всем разобрался, а так я растерялся и пробормотал что-то
в том смысле что пройти в метро хочу :) Ну и протягиваю ей руку с карточкой, мол,
без обмана все. Бабуля озадачилась, посмотрела на карточку (описание см. выше)
и ее осенило! Глядя на меня как на последнего дауна она грит: "Это же смарткарта!
Ее надо ПРИ-КЛА-ДЫ-ВАТЬ!!!", выхватывает у меня пропуск и прикладывает его
к турникету... Тот разумеется недоуменно светит красным. Бабуля хмурится и опять
прикладвает - я за всем этим молча наблюдаю (в ситуацию пока не врубаюсь).
Раза где-то с десятого бабуля делает вывод - карта недействительна, о чем мне
и говорит. Т.к. бабка мне сразу не понравилась, я начинаю с ней спорить и грю
"Как это не работает?! Я же только что ей пользовался!" (имея в виду проходную
на работе). Аргумент оказался железным и страж метра сдалась - пропустила меня :))
Довольный я сажусь в поезд, еду какое-то время постепено вникая в ситуацию
и начинаю ржать как ненормальный... потом объявляют станцию и я перестаю ржать...
потому что вспоминаю, что домой я уже год как езжу на автобусе :( Вот так начался
мой отпуск...

ЗЫ. а отдохнул просто на пять с плюсом %)

Пляж.Сан Франциско. Купатся нельзя, но загорать можно. Все наблюдают пару
девочек с удивительными формами, от той что 18 просто глаз оторвать нельзя.
Ну все на месте у нее.
Аркаша идет узнать у той что постарше, свободна ли подруга. По гевалту мы
понимает, что это мать с дочкой и дочке всего 11 лет. Приходиться любоваться
издали, как и всему пляжу. Через 15 минут к ним подходит мужик. Понимаем что
это счастливый отец семейства. Он приводит с собой еще ребетенка. Вдруг вниманее
всего пляжа приковывает его спидис. Спидис выпирает в трусах инчей так на десять,
при этом папаша нежно поглаживает дочурку по плечу. Возмущеная мамаша уводит
выводок с всеобщего обозрения.

Тут одна коза, якобы с Британских островов, написала, в ответ на историю
о современной английской любви,
что у нее права неонового цвета и размера А3. Я полагаю, что это, повидимому,
частный случай бедной
советской девушки, над которой зло подшутили в местном Motor Vehicles Department.
Не верьте слухам:
права в Англии с фотокарточкой и маленького размера. А вот проклятые иностранцы
наверняка затырили девушкину карточку себе. Или она нюхает марки. У меня один
знакомый тоже тут видел на днях неонового лося, который мягко стелящейся походкой
пробегал мимо его кровати. У чувака просто мыслей в голове не нашлось подумать
по этому поводу. Только бычок с Salvia чего-то там изо рта выпал и сжег одеяло.

У моей подруги есть знакомый - ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ПРОГРАММИСТ. Диалог между ними:
Она, увидев у него в кабинете ленточку с подарочной упаковки,спрашивает:
Скажи, а когда у тебя день рождения?
Он:Ну...точно не помню. Или в марте, или в мае, точно знаю,что не в апреле.
И точно помню, что весной...

История про мою маленькую племянницу (2 года). Разучиваем с ней стишок про раз,
два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять. Для тех, кто не знает (не помнит),
последние строчки: Привезли его домой - оказался он ЖИВОЙ.
Ребенок с ходу разучивает все строчки, доходит до последих: "Привезли его домой -
оказался он.........(долго думает)..... ЧУЖОЙ!"

Давно, лет десять назад в пансионате в разгар сезона, отдыхали и заодно работали
( типа "вечера юмора" ), какие-то молодые юмористы. Так вот, в конце вечера,
так сказать под занавес они устроили типа конкурс. Суть: вызываются добровольцы
из зала, мужчина и женщина и они должны повторить за ведущим скороговорки.
Особое внимание уделялось тому, что повторяться эти перлы должны МЕДЛЕННО.
А теперь попробуйте сами:
1) Еду я по выбоине,
Из выбоины не выехать мне.

2) Возле ямы холм с кулями,
Выйду на холм, куль поправлю.
P.S. Это была самая веселая часть вечера, хотя и нецензурная, попробуйте прочесть
их вслух!

Перед поездкой в Германию меня наставлял мой товарищ, что там можно, чего нельзя...
Один из пунктов - о знакомстве с девушками для секса. Типа, если начать ей
загружать про кино, вечерние прогулки и т.п., можно запросто схлопотать в рожу
или получить другой не менее "приятный" сюрприз. А вот если ей сказать - пошли,
потрахаемся, то она достанет блокнотик, посмотрит когда у нее последний раз был
секс и какое у нее расписание, то в зависимости от этого может согласиться.
Ладно, я в Гамбурге, недельку поработал, пошел в тамошнюю закусочную пива попить
да на людей посмотреть. Посидел, посмотрел. Заходит девушка, ниче так внешность
(но до наших явно ей далеко). А меня уже подпирает, две недели без ЭТОГО!
Подсаживаюсь, спросив разрения, только рот раскрыл чтоб заморить ее сказочкой,
но тут вспоминаю Лехины слова... И так, невзначай якобы говорю - фрау, я хочу
иметь с вами секс.
Фрау на меня посмотрела пристально так, открыла сумочку и достала... нет,
не баллон с газом... БЛОКНОТИК! Полистав странички, сообщила "Битте, завтра
вечером я свободна, встречаемся здесь же в это время...". Оставила на столике
деньги за заказ и чаевые и ушла, оставив меня наедине с упавшей от изумления
челюстью и выпученными глазами.
Надо сказать, следующие полгода были весьма жаркими, дамочка была совсем
неравнодушна к сексу...

Выехал я из города Екатеринбурга, ища границу между Европой и Азией (не саму
границу, а монумент такой), ну и заплутал...
Попался мне пост ППС(ГАИ), ну я решил уточнить дорогу у милиционеров.
Захожу в домик (а роста я немалого), нагибаясь, чтобы не удариться о косяк...
За столом типа школьной парты сидят три маленьких милиционера, на столе лежит
Калашников.
Я спрашиваю, мол, мужики, где Европа-Азия?
Они как в синхронном плавнии берут (все трое!) Калашников и прячут его (от меня
и от греха) в "парту", затем (все трое) так пальчиками показывают в одну сторону
и (хором): "Там!"
Оценка -6,0!!! Аплодисменты.

География нашего района: наш дом, через дорогу (если это так называется :) стоит
больница. Дорогу предусмотрительно по русской традиции раскопали и забыли закопать.
И дабы в нее никто не уехал поперек положили большую офигенную трубу. С другой
стороны ямы соответственно аналогичную трубу положили в такой же позе, тока видать
думали яму удлиннять и по сему трубу положили метрах так в 100 от ямы. К этой
"дороге" сбоку выходит другая "дорога" типа "тояма-токанава" и "перекресток"
попадает в промежуток между труб. Одним замечательным вечером по прилегающей
дороге катит джип типа Лэнд-УАЗер набитый четырьмя мужиками, которые сами идти
уже не могут. Водила выехав с прилегающей дороги на "основную" обнаружил там яму
(эдак метров 10 длинной и глубиной так метров пять) и решил ее объехать. Тока вот
со зрением видать у него проблемы были и трубу он заметил только когда в нее
колесами уперся. Минуты через три он понял что проехать у него не получается,
решил уехать обратно самым оптимальным образом - то есть задним ходом. А так как
у него движение вперед не очень получалось, то понятно что у него было при движении
назад :) Вообщем через пару секунд Лэнд-УАЗер лежал в яме к верху колесами...
Благо больница рядом - из нее тут же вывалила толпа этих мужиков госпитализировать.
Когда все собрались вокруг ямы и стали решать как оттуда этих бедолаг вытаскивать
из Лэнд-УАЗера стали доносится пьяные маты среди которых пролетела просто крылатая
фраза: - "Мужики! Щас двигатель заведется - выедем!" :)

ЗЫ: Ни УАЗ, ни мужики фактически не пострадали. Только лобовое сеткло выдавило.
Ситуацию спасла сама яма - она была свежевырытой и с мягкими стенками, по которым
они достаточно плавно сползли вниз.

Моему сыну Вовочке 5 лет.Рассказываю ему на ночь сказку про Царевну-Лягушку.

-И вот идет Иван-Царевич по полям,по лесам,ищет свою стрелу и выходит
к болоту.Видит:сидит на листке кувшинки лягушка."Лягушка-лягушка,отдай
мою стрелу!" "Нет,-говорит лягушка,-не отдам.Ты женись на мне,забери с
собой во дворец тогда получишь свою стрелу.""Ты что с ума сошла?Ты же
зеленая и прыщавая,как я с тобой на люди появлюсь?Отдавай стрелу и не
дури.""Не отдам.Заверни меня в платочек и отнеси во дворец,а то не
видать тебе стрелы,как собственных ушей без зеркала!" Делать
нечего,взял Иван-Царевич лягушку,завернул в носовой платок...

На этом Вовочка меня перебивает:
-...завернул ее в платоочек,взял стрелу и давай бежать!!!

Живем мы в Сибири недалеко от озера Байкал. Как полагается всем местным жителям
мы решили сделать выезд на природу с соответствующими аттрибутами: палатка,
жратва, водка... Но видать либо с математикой у нас было плохо, то ли пили быстро
но водка кончилась на второй день (как ни странно вместе с закуской (она же
жратва)). А без горячительного и жратвы холодной осенью по среди леса шибко тяжко.
Т.к. машина которая нас туда завезла должна была вернуться только через три дня,
то я и мой друг решили сходить до ближайшей деревни (5 км ходу, деревня - слишком
громко: два старых покосившихся дома) и набрать там какой нить жратвы. Ввиду
капитального дубака накопали в шмотках пару старых телогреек, одели их и двинули
в путь. Вообщем через час ходу вышли из лесу к намеченной цели. Картина следующая:
дом, огород, в огороде кверху филейной частью бабка копается (а говорят
"ревматизм"! :) Когда подошли к этой бабке из меня случайно вывалилась фраза
из старого анекдота: - "Бабка, немцы близко?". Далее следует немая картина:
бабка пристально смотрит на нас (видать пытаясь разобраться партизаны ли)
и думает бежать ли за стволом для мобилизации.

ЗЫ: Закончилось это тем что мы почти полчаса объясняли этой бабке что война уж
кончилась 50 лет назад, пришлось снять телаги дабы продемонстрировать совеременную
одежду чтобы она успокоилась. В итоге она снабдила нас трехлитровой банкой молока,
полкуля картошки, куринных яиц кучку, мяса килограмм пять и... ЛИТР САМОГОНА! :)
Вообщем программу по употреблению спиртного под закуску удалось спасти! :)

Работаю я в одной медицинской фирме. Сиже как-то на приеме. Общаюсь с захожими
страждущими. Вот и заявился один такой. Весь из себя холеный, породистый даже.
В общем, всех впечатлил. А у нас, надо сказать, обследуют в том числе на болячки,
которые не от нервов, т.е. которые от любви случаются. Вот и он захотел того же.
Видать, пора пришла - наколядовал. Как водится, я у него фамилией поинтересовался,
чтоб зарегистрировать в базе данных. И тут этот кадр произносит громко, хорошо
поставленным баритоном на всю приемную:
- ТРАНДАФИЛОВ!!!!
И я понял, что диагноз будет дли-инный...

Поправка к истории, рассказанной на днях то ли стоячим, то ли лежачим Демоном
(С/ЛД). Он, если помните, перевел историю современных Ромео и и Джули в условиях
суровой английской реальность: познакомились на вечеринке, спустя некоторое время
классно развлекались на диване в позе кентавра (девчушка лицом вниз), а на вопрос
подруги показать ей лицо, безжалостный партнер сунул ей под нос водительские права.

Это вступление. Теперь сама поправка. Я не сомневаюсь в лингвистических
способностях м-ра С/ЛД, поскольку сама историю не читала, и понимаю, что сайт
не поддерживает полемику. Поэтому шутки ради открою секрет: на нашем славном
островке, затерянном в волнах лазурного моря, водительские права имеют форму
простыни формата А3, их цветовая гамма весьма сдержанна: как правило по-рейверски
неонового цвета, но самое интересное здесь то, что никакой фотографии
на правах НЕТ ни с одной из двух сторон. Теперь представьте ситуацию: пара
погромно занимается сексом, партнерша кричит на мотив старого российского фильма:
"Мне лицо твое видеть надо", пух, перья, телевизор... тут бы я многое отдала,
чтобы увидеть ее собственно лицо, когда перед носом возникла неоново-зеленая
простыня с неопознанными значками permis de conduir

Hу не знаю как там было в Химках но у нас в ХАИ...
Вобщем у нас была лаба -- гоняли КС на разных расходах, снимали параметры
(через мильтиплексор подцепленный к советскому аналогу PDP-11), получали импульс
и т.д. Камера на спирте и воздухе. Ревет -- все ХАИ слышит. Hу приходим. Берем
методички. Расход должен изменться от 10 до 20 г/с. Hам говорят : "Ребята, камера
старая, больше 15 г/с не выдержит". Пока она ревела мы прикинули, что за лабу
списывается поллитра спирта. Групп, т.е. лабораторок, всего 5 :))). Вся кафедра
в восторге.....:)

Вчера по ящику увидел.
У Шендеровича в "Однако" показали запись с предвыборной кампании губернатора
Нижегородской области.
Корреспондентка: А вам кто больше нравится, Синди Кроуфорд или Клаудиа Шиффер?
Кандидат(нынешний губернатор): Нуу... я не могу так сразу определиться...
Но мы будем рады присутствию обеих компаний на российском рынке!

Вот, вспомнилось...
Едем мы с товарищем в трамвае после какого-то праздника. жарко,
но народу немного. Вваливаются на остановке два кента явно
компьютерной наружности, к тому же с совершенно обруленными глазами
и некисло навеселе. Начинаются разговоры на сленге (винт, финды и т.д.)
выясняется потихоньку, что оба были припаханы очень жестко что-то делать,
так вот они это сделали и едут в весьма не радужном настроении пить
пиво.
Еще на одной остановке нежно впархивают в вагон 3 юные особы
Эльфийско-толкинутой внешности (брошечки, веночки, веточки в руках и т.д.)
Кто помнит - тогда был самый пик, когда пробитые люди вооружались
деревянными мечами и ехали совместно сходить с ума за город. Так вот
эти подруги ехали явно оттуда. Естественно, дурь даром не проходит, и
мы слышим новый диалог типа "Эльф такой-то мне вчера сказал, что орки
такие-то и т.д.).
косые глаза компщиков перемещаются на эльфов, и происходит соответствующий
диалог:
(1): - А всех эльфов надо ЕБАТЬ !!!
(2): - В ЖОПУ !!!
(1): - ШВАБРОЙ !!!!!!!!

Но самое веселое, что у девушек на лицах появилось такое заинтересованное
выражение, что вагон попадал от хохота...
Утонченные натуры !!!

Помните старый прикол про горбатую старушку? Ну типа того что
она лучше всех удовлетворит мужика? Ну так вот:
Сидим мы как-то после баскетбола на скамейке. Скамейка небольшая,
влезли все кроме 1. Все с пивом в руках, ессно. За спиной стена,
сидим лицом на проспект. Этот не влезший товарисч стоит к нам лицом
и начинает толкать эту вот тему про горбатую старушку. А поскольку
пиво в руках уже далеко на первое, то рассказ начинает обрастать
различными эротическими подробностями.
В этот момент к нему сзади подходит ГОРБАТАЯ СТАРУШКА (чтобы забрать
бутылку пустую). Пива в ней уже немного, поэтому бабка решила немного подождать
и стоит у чушка за спиной. А он все рассказывает, как он ее будет нагибать
и т.д...
У нас уже начинаются спазмы, потому что если мы заржем, то он все поймет,
поэтому мы с упорством героев сидим с каменными лицами.
Бабушка через некоторое время начинает прислушиваться к рассказу,
и у нее налице появляется ТАКОЕ выражение, что мы уже не выдерживаем.
Боцман (это так чела звать) медленно оборачивается и видит бабку.
При этом лицо у него становится ТАКОЕ, что мы валимся окончательно...
А бабка спокойно берет у него из рук пустую бутылку и отправляется
по своим делам...

Учился я несколько лет назад в одной московской школе, находящейся практически
в самом центре Москвы, на улице Молчановка, рядом с Новым Арбатом (бывшим
Калининским пр-ом). Кстати, "благодарные" ученики даже сайт ей сделали
(http://school1234.euro.ru/), тоже есть над чем посмеяться. Так как школа была
крутая материальный разброс родителей учеников был большим. После школы,
отличники нашего класса поступили в какие-то говеные, никому неизвестные,
институты, а все двоишники - в престижные высшие учебные заведения. И вот мне
наконец удалось узнать как.
Встретил недавно на Арбате однокашника -- самый последний двоишник в классе был,
в школе держался исключительно благодаря своему отцу, который "презентовал" нашей
диретриссе баксы, присели, завели разговор.
Дошла до него очередь расказывать, где он теперь учиться. Парень не долго думая
говорит, что в Московской Государственной Юридической Академии. Я - шоке, говорю,
а что не в МГИМО МИД России?
Парень почесал за ухом и ответил:
- Да мы с батей и туда ездили, да я на здание посмотрел - говно здание,
а в моей академии, тогда только что ремонт сделали, ну я и остался там.

Вот так!!!

Здравствуйте, И-ов Владимир Анатольевич!

От Вас поступило следующее сообщение
jons> Новая вакансия в разделе Специалисты по ПК, программисты:
jons> Специальность: Программист
jons> Пол: Мужской
jons> Возраст:
jons> Город: Новосибирск
jons> Образование: Высшее
jons> График работы: Полный день
jons> Контактный телефон: ХХ-28-54
jons> E-mail: хххххх@хххх.nso.ru
jons> Дополнительные сведения: Требуется программист для сопровождения и разработки программ.
jons> З.плата от 1500-2000 руб., полный рабочий день, перспектива роста и з.платы в самое
jons> ближайшее время, государственная служба, бесплатный проезд в городе. Мужчина. Высшее
jons> образование связанное с информатикой, программированием и автоматизацией. У мужчин до
jons> 30 лет не должно быть проблем с Вооруженными силами (военкомат). Просьба студентов
jons> дневной формы обучения и магистратуры не беспокоить.Резюме и предложения по
jons> Email: хххх@ххх.nso.ru И-ов Владимир Анатольевич.

Я являюсь Главным врачом 1-й Областной Психиатрической Больницы имени
Кащенко. Прочитав ваше замечательное объявление на сайте
www.job.nsk.su, мои пациенты, побросав книжки "Linux издание 2" и "С++
Бьерна Страуструпа", бегают по палате и кричат: "хочу-хочу!" Поэтому
просим Вас, как можно скорее ответить моим тысяче двумстам пациентам о
Вашем решении рассмотреть их резюме в первую очередь. Умоляю Вас о
скорейшем положительном ответе, ибо запасы аминазина катастрофически
уменьшаются. Могу Вас заверить, что ни у одного моего пациента нет
проблем с военкоматом. Возможно даже, что мои пациенты пойдут на
встречу Вам и согласятся работать 8 дней в неделю за 365 рублей в год.

--
С уважением Главный Врач НОПБ им. Кащенко
Сергей Геннадьевич К-ин

Дословная цитата со страницы "Футбол на Куличках"
http://football.kulichki.net/
20 Сентября 2000 года :

"...В группе B в гости к страшному Лацио едет обескровленная продажей
лучших игроков Спарта, а донецкий Шахтер постарается зацепиться
за очко в Лондоне..."

+++
Go, Irish!

Про ребенка и "сдачу" навеяло.
Своего младшего сына отдали в детсад. Чтобы его там не прессовали
другие детки - учим всей родней - никому не позволяй себя обижать,
чуть-что давай им сдачу.
Прошло года два-три, ему исполнилось 6 лет, посылаю его в магазин:
- вот тебе 10 денег, купишь то-то, должны тебе дать сдачу.
- кто даст сдачи?
- продавец
- а за что (с испугом и слезами на глазах)?

Долго я над ним бился пока не понял что в его понимании "сдача"
это ответ наглому агрессору

Переключаю вчера телевизор на ОРТ и вижу темный экран, а внизу надпись
"спонсор программы". Потом на экране появляется слово ПОНОС, затем ТОШНОТА
потом еще что-то я уже не смог прочитать от смеха. Это была рекламная заставка
какого-то препарата. Но зато как вписалась.

Был я однажды в длекой и славной стране Китай. Красота я вам доложу неимоверная
да еще плюс ко всему безмерное уважение со стороны китайских товарищей
и до неприличия дешевое пивко. Но суть повествования не в дешевизне китайской
продукции , а вот в чем.
Живет в славной столице этого славного государства мой двоюродный братишка.
Живет давно, учится в университете и вобщем-то неплохо знает местный диалект.
И вот одажды вечером повел меня братан в одно заведение каим интриговал меня
всю неделю. Я ко всем интригам относился спокойно и даже его увещевания о том
что там можно совсем недурно и дешево выпить упрямо пропускал мимо ушей. Но этот
бар удивил даже меня.
Так вот представьте себе братья славяне следующую душещипательную картину: при
входе в бар платишь 40 местных тугриков (ок 80 рублей) и пьешь сколько сможешь.
Понятно что русские товарищи выпиыают на порядок больше чем китайские, но даже
и не в этом дело. Изрядно заправившись халявной водкой и текилой я безумно
захотел покрыть это все пивком.
Мой китайский оставлял желать лучшего и я обратился за подсказкой к брату.
Он сказал мне , что официанта зовут Сянг Ху (что в переводе означало Маленький
тигр) и объяснил как попросить у него два пива.
Вся фраза выглядела примерно так:"Сянг Ху эр пидзю" Что меня немного рассмешило
но не более. Собравшись с мыслями я поперся к стойке обвел ее мутным взглядом
и запеленговал официанта. Тигренок (официант) оперативно подбежал и вопросительно
взглянул мне в глаза на что я напрягшися произнес "Тсянг Ху эр пидзю".
С необоснованой ненавистью в глазах Тигренок налил мне пивка и я отчалил
к столику. По дороге мое недоумение переросло все границы и я решил разузнать
первопричину этого ненавистного взгляда. И каково же было мое удивление когда
узнал я , что Тсянг Ху (мои слова) и Сянг Ху (правильные слова) совсем не одно
и тоже т.к. Сянг переводится как маленький, а Тсянг - извиняюсь ебаный.
Было немного стыдно и очень весело.
Кстати после этого я называл его просто Ху.
Велик и могуч китайский язык.

Это сон, приснился мне сегодня ночью.
Я никогда не имел автомобиля, но всегда хотел. Рядом живет соед автомобилист,
вот сон:
Я в южном городе, купил автомобиль - восьмерку. Пригнал его домой и лег спать.
На утро проснулся и захотел покататься. Завел, поехал, и тут понял, что он как бы
меньше. Вышел, это был Ford - какая-то модель типа нашей оки. Пригнал обратно,
обраился соседу, оказалось - это его машина, своей я так и не нашел. Всю ночь
жалел только что купленную машину. Утром, проснувшись весь в слезах, не знал,
чему мне радоваться больше - тому, что у меня никогда не было машины или, что
это был сон.

У моей сестры подружка с группы - с Сибири, с Эвенкийского автономного округа.
Олей зовут. Однажды сестрица и говорит:
- Представляешь, а эвенки не потеют! Абсолютно.
- И что, Оля твоя совсем не потеет?
После небольшой паузы сестра отвечает:
- А она только наполовину эвенкийка.

Относительно # 11 из дополнительных за 19.09

Импортное пиво в Болгарии называется "бира внос"

Навеяло "ебом пизданет".... Поехала я как-то год назад к маме в родной
подмосковный поселок, поднимаюсь по лестнице в подъезде со своим тогдашним
кексом и вдруг слышу его сдавленное ржание. На приоткрытом распределительном
щитке красноречивая надпись - "Не трогать! Ебом токнет!"

Попили мы как-то с друзьями водки в общежитии(кстати, практически вся компания -
преподы ВУЗа). В конце массовых гуляний предались воспоминаниям о героических
туристических походах на Днепр, причем, вспомнить было что, действительно,
литраж не поддавался никакому воображению. Поскольку в коллективе был товарищ,
не попавший в туристический походы по причине банального запоя, то народ решил
подтвердить красочный рассказ фотографиями, которые находились у друга, и которые
запечатлели весь компромат, который только можно представить. Друг проживал
на этаж ниже. Шумною толпою направились к нему, но на стук в дверь никто
не отвечал. Малехо повозмущавшись, решили расходиться, поскольку денег, ессно,
уже не было. На выходе из общежития кто-то из тех, кто еще мог, поднял голову
и увидел в комнате друга приглушенный свет, пробивающийся сквозь шторы.
Возмущению народа не было предела (баба-бабой, но как же здоровое чувство
коллективизма?!), и с энтузиазмом все рванули обратно, за фотографиями. После
пятнадцатиминутного стучания в дверь с соответствующими высказываниями,
произносимыми громко и без стеснения, дверь приоткрылась и через узенькую щель
выдвинулась злая и угрюмая голова товарища. Далее произошел следующий диалог:
"- Чего надо???!!!.....!!!!
- Фотки (ну, в смысле, фотографии)давай!
- Водки? Водки нет, могу коньяк предложить!(!!!!!!!)
- Фотографии, дурак!!!!"
Когда, получив фотографии, толпа отправилась далее, кто-то сообразил, до чего
мы были глупыми. Все ринулись обратно и стали ломиться в дверь к товарищу
с требованиями коньяка, но ответом всем стал торчащий средний палец, высунутый
из дверной щели...

Сегодня на сайте www.sport.rbc.ru ИТАЛЬЯНСКОЕ ЗОЛОТО. Доменико Фиораванти
из Италии выиграл олимпийскую золотую медаль в плавании 200 м брассом
с результатом 2 минуты 10,87 секунды. А рядом фото какого-то пловца, красиво
так плывущего вразмашку. Такие вот их нравы, так вот они и становятся
Олимпийскими чемпионами.

Друг рассказал:
Шел я как-то домой после смены и сомневался: зайти пивка по дороге попить
или сразу домой - балкон стеклить.
Пивной киоск за углом. От проходной до угла 66 пролетов бетонного двухметрового
забора. Вдруг, когда до принятия решения оставалось целых 53 пролета, чувствую -
кто-то дышит мне прямо в затылок, да холодом каким-то . Ну, думаю, Миха Черных
опять со своими приколами. Оглядываюсь =8-[ ] мама рОдная: летит прямо на меня
прицеп от легковушки, двухколесный такой, дышлом машет. А когда дышлом
по асфальту, то искры как от сварки. Как я втопил, в жизни так не бегал.
Да и вообще бегал последний раз в армии. Откуда силы только взялись. Оглядываюсь.
Нет, не убежать. Запрыгиваю я тогда на забор с надеждой, что прицеп-чудовище
подо мною вдоль забора пролртит. Только подтянулся, как прицеп налетает левым
колесом на кирпич и ц разворота пробивает бетон прямо у меня под ногами.
В себя пришел я тол’ко за второй кружкой.

Было это в одном походе. Дело было зимой в Хибинах. На лыжах мы преодолевали
очередной перевал. Наша группа была последней, т. е. за нами по этому маршруту
больше никто не шел. И вот одному юноше из нашей группы (уже совсем не мальчику)
приспичило в туалет ... по большому, т. е. покакать... Вот что он сделал:
так как за нами никого нет, он решил далеко не ходить, он просто отстал от группы
и присел прямо на лыжне... А мы пошли дальше. Через некоторое время мы
остановились на перекус. И видим приближающегося к нам на бешенной скорости
Вову... Когда он присоединился к нам, то ничего не мог сказать, просто ужасно
краснел... А дальше мы увидили то, что сразило всех наповал: с той стороны
откуда пришли мы, а несколько минут назад и наш герой, к нам приближается группа
детей. Когда они поровнялись с нами, дети были еще красней, чем Вова...
А теперь представьте картину: заблудившиеся детишки ищут у кого бы спросить
путь до Кировска, и тут вдалеке они видят спасительную фигуру, торопятся к нему,
но.... фигура поворачивается к ним "лицом", снимает штаны и начинает делать
свои дела ... Дети были настолько в шоке, что просто пошли мимо. А теперь
представьте состояние какающего... Сидит он никому не мешает, и вдруг...
его обходят 10 человек!!!! Со страху и стыда его пробрал тааакой понос!!! :)))))

Если в названии научной конференции стоит слово "экология" - жди писем
от маргиналов (хуже только "синергетика").

Вот несколько фрагментов присланной нам статьи под заголовком "Развитие вирусных
инфекций взглядом религии и философии".

"Несмотря на изгнание Бога при распаде топлива [ядерного], если это делается
не для получения оружия, Бог это может допускать".

"К человеку попадает ВИЧ1, наименее опасный (прямо - через загрязненные продукты,
косвенно - через котов и обезьян)".

"Ввиду большей стойкости ВИЧ1-ВИЧ3 могут передаваться через телефонную трубку".

"Как появляется ВИЧ1 в виде начала эпидемии, мы никогда не узнаем - это выше
пределов человеческого познания. Вероятнее всего - продуцирование организмом
человека результатом сотворенного зла".

"Распространение ВИЧ по номеру идет в соответствии со своей стойкостью, но не
в прямой зависимости, а по ниспадающей".

"Роль котов в начале появления ВИЧ и его передачи не решающая. Поэтому не надо
котов убивать (это тоже дополнительное зло), но некоторый инструктаж детей
желателен".

"Молитва инфицированных. После покаяния направить к Спасителю. К Святым не
обращаться - болезнь по Гневу Божию им не подвластна".

"О,62 - коэффициент заполнения информации нашей планеты. У других планет около
своих звезд свой индивидуальный коэффициент".

"Воры, убийцы, торговцы наркотиками, террористы, ловящие рыбу электротоком..!
Творимым злом вы толкаете СПИД к более опасным формам".

Все, хватит. В таком духе 14 страниц. В заключение - цитата из сопроводительного
письма: "В случае, если данный материал не достоин конференции, отдайте грамотным
студентам на чтение. Для личного хранения снимите копию (при пересъемке
желательно копировальное устройство перекрестить - иначе может быть сломано)".

Все воспроизведено слово в слово по оригиналу.

Эта история случилась зимой в одном из Московских парков глубокой ночью.
Меня подвозил домой на своей машине немнеяемо пьяный приятель, с которым мы
были близко знакомы, так сказать. В пути нас застал приступ страсти.
Все действия мы осуществляли там же в машине, на водительском сиденье.
В самый кульминационный момент нам в лицо стал бить сноп света и стали
раздаваться крики: -руки за голову и вон из машины, - совсем охуели, уроды!
Мой приятель, с трудом натянув штаны одной рукой, вторая была за головой,
вышел и увидел перед собой патрульную машину и ментов, ржущих как кони.
Как оказалось, любовью мы занимались на остановке автобуса, который
и остановился там же через 5 минут. Штраф правда взяли небольшой.

Рассказывал знакомый, связанный с телевидением.
Одному молодому диктору поручили в прямом эфире зачитать программу
передач. Как обычно, человек обычно не вдумывается в содержание
диктуемого, что дело для всех привычное, и ошибок в списке
обычно не бывает.
В тот злополучный день в программу был включен мультфильм. Кто его
так назвал, неизвестно, но случайно такого не бывает.
Мультфильм назывался "добрый лев и бал бабочек". Вроде ничего особенного?
Вслух прочитайте!
А этот диктор даже не обратил на него внимания. прочитал и все...
Сразу после эфира его вызывает начальник телецентра и ласково глядя
на диктора спрашивает "Кто там ебал бабочек?"
Диктор, еще не врубаясь, отвечает с честным видом:
- Добрый лев !!!!!!!
И меееедленно просекает тему... ;)))

Моя работа связана с очень частыми разговорами по
мобильнику. А надо сказать, что телефон Siemens C25 у меня в чехле с молнией.
И чехол закрывает микрофон на телефоне, что правда почти никогда не мешает.
Почти.
Звонит тут мне недавно коллега по работе.
И между нами происходит следующий диалог:
Я: - Да, слушаю тебя.
Он: - Плохо тебя слышу. Говори громче.
Я(громче): - Слушаю тебя.
Он: - Ничего не слышу.
Я(имея ввиду чехол): - Подожди я молнию расстегну, чтобы микрофон был поближе.
А вот это он услышал, как и все в комнате. Естественно разговор продолжать
было не возможно по причине гомерического хохота всех кто слышал наш разговор.

Представьте ситуацию: какое-то шоссе г.Москвы, светофор выдает запрещающий
сигнал. Все останавливаются. Останавливаюсь и я в соседнем ряду с машиной,
за которой я ехал, привлекшей мое внимание. В "девятке" сидит прикинутый,
стильный пацан и дергается на своем водительском месте, как ненормальный;
руками машет, головой трясет, видимо - танцует сидя. Ну, думаю, балдеет чувак.
Тут открывается дверь этой "девятки", из нее выскакивает этот балдеющий кекс
и начинает танцевать уже около машины, вовсю отплясывая под ритмичную и,
наверное, любимую музыку! Светофор пока горит красным, парень отрывается
на полную катушку! Все соседи по автомобилям просто офигевали: и смешно,
и нелепо выглядит, и зависть берет, что парень весь без комплексов и может
себе запросто такое позволить. Светофор сигналит желтым, пацан это замечает,
его динамика движений идет на спад, на зеленый он резко прыгает в машину,
бьет по газам - и только мы его видели...
Вот такие ситуации на московских дорогах бывают. Было очень прикольно!

История веселая, но за достоверность не ручаюсь.
Мой знакомый (это он и рассказал) служил где-то в средней азии.
А там повсюду растет какая-то дрянь на кустах, которую все жрут и
от которой их прет по полной программе. В смысле вставляет так, как
никакие поганки не пробьют.
Как-то раз вытащили всю роту на учения. Пробежали они километров 20,
и им командуют: окопаться и ждать команды !!! Впереди позиции противника!!!
Человеку так повезло, что рядом с местом, где он лежал, рос именно
такой куст... Окоп он выкопал в рекордные сроки и сидит в нем, дурь
свою жрет с куста. И тут...
И тут он видит, как со всех сторон бойцы выскакивают из окопов и с
воплями УРРРАААА! каааак ломанутся на врага!
Ну думает, щас мы этого врага....
Выскакивает из окопа, во все горло как заорет УРРРА!!!!! и вперед!!!
на врага!!!
Пробегает он метров пятьдесят, смотрит - а где остальные-то? Оборачивается
и видит, как вся остальная публика из окопов на него таращится квадратными
глазами. Глюк поймал!!!
Оффер от такой наглости аж дар речи потерял...

Самое веселое было потом: Отымели уж его как полагается, с красным перцем
и колючей проволокой, но зато вся рота на него стала смотреть как на
авторитета! надо же - офферов подколол!

А он им так и не признался, что его проглючило...

Паниковский и Шура Балаганов натолкнули меня на проведение эксперимента
с гирями. Это было тогда, когда я изучал в Бехтеревском институте психологию.
Работа была заказана для Российского Фонда Общественное Мнение. Я изучал
погрешность при приблизительном отгадывании веса предметов. Так, к примеру,
у меня были несколько баночек, внешне абсолютно одинаковых, но разного веса.
Внутри баночек я прятал гири. Чтобы гири в банке не болтались я засыпал свободное
место песком. Я предлагал угадать какой вес этих банок разным группам
опрашиваемых. Результаты иследования были исключительны. Студенты мужчины
не были способны угадать вес вообще, оплошность шла на разы. Среди женщин
оказалось, что образованые женщины взвешивают гораздо хуже деревенских девушек.
Потом я сообразил уже, что деревенских девушек я опрашивал у рынков, там у них
набита рука.

Вчера здесь писали про магазин мясопродуктов "Кентавр". Это еще что - в Томске
давно есть мясной магазин "Данко"...

Сидим у подруги, пъем кофе, обсуждаем преподователй из института. Открывается
дверь, появляется ее мама. После трудовой смены на заводе, с четырьмя сумками
в руках, вся запыхавшаяся. Быстро, быстро снимает сапоги, пальто, все кидает
в угол и бегом бежит в туалет. Мы молча наблюдаем эту сцену. Наступает тишина,
из туалета слышен шорох одежды, звук тела опускающегося на унитаз, секундная
пауза и вопль: "Бл...ть!!!"
Потом она нам сказала, что просто забыла поднять крышку.

Дело было с год назад. По телевизеру шла реклама "Кока-кола - пей
легенду". Сидим, пьем пиво (непосредственно из бутылок). На четвертой
поллитровке я произношу: "И стали тогда спорить бартья: кому
достанется... Серый Волк.", после чего характерным жестом вскидываю
бутылку и делаю глоток. Опускаю. Из бутылки лезет мощный столб пены,
заливая клавиатуру, стол и мои любимые брюки. Товарищ смотрит на это и
выдает оценку:
- Да. Жест у тебя получился.

История полностью реальна и имела место в 1999 году.
Мой старший брат несколько лет работал в онкологическом диспансере города Гомеля
(ныне - Республика Беларусь). И специализация у него была по онкологии желудка
(жуть...).

И вот однажды ему пришлось оперировать, а затем наблюдать мужчину, который работал
мастером (или начальником участка) какого-то областного винноводочного завода.
Ну, винодел пошел на поправку. А его супруга, как-то навестив хиирурга, сказала:
"Доктор! (Ну, муж же вас слушается... вы же авторитет...) Скажите моему мужу,
чтобы он ел! Я восемнадцать лет с ним живу, он ничего не ест, только пьет"...

П.С. В вине и пиве, по идее, содержатся все питательные вещества.

Услышал от знакомой историю, как она в детстве в пионерлагерь
ездила. Знакомая - армянка, и в понимала тогда по-русски неочень.
Значит, навалили ей на обед манную кашу, от которой, как и
наверное большинство детей ее мягко говоря тошнило. А кушать хочется...
И тут повариха идет с кастрюлей и спрашивает, кому ДОБАВКИ положить.
А знакомая так радостно и говорит: ?МИНЕ! МИНЕ ДАВАЙ!", и увидев,
что творится - давай (пардон) блевать...
Так никто и не понял , а зачем было просить-то?...

=================
Росские гимнасты не оправдали возложенных на них надежд... После завершившихся
сегодня коммандных соревнований по легкой атлетике, российские гимнасты смогли
занять лишь третье место и завоевать бронзовые медали. Могло быть еще хуже ...
=================
...если бы вместо легкоатлетов выступали не гимнасты, а шахматисты.
--
Успехов

Не знаю правда ли, за что купил, за то и продал. Рассказал мой знакомый
отарабанивший 2 года в СА в батальоне обслуги полигона, где то в Средней Азии.
Под майские праздники проводились у них боевые бомбометания ВВС всего округа.
Бомбили много и с удовольствием :). Причем запас штатных целей был израсходован
крайне быстро. И изготавливал батальон цели из мешков с песком, сложенных
в пирамиды, и обернутых фольгой. И так ежедневно строили они пирамидки из песочка,
а летуны их с утра поветру пущали.
А где-то числа 30 апреля (все кроме наряда на полигоне)перед КПП останавливаеться
ГАЗ 66, с водилой и прапором. Сигналят и требуют впустить. На их сигнал из будки
появляется прапор (по причине удаленности части и отсутствия начальства - слегка
выбрит и пьян до синевы). Происходит диалог:
- Это в/ч №....
- Да.
-Принимай груз.
Прапор №1 дает прапору №2 бумаги, и тот читает: "Дуст ... кол-во 20 мешков."
Ессно охуевает и грит - А ты брат не ошибся?
-Да посмотри в накладной № твоей части, все не знаю получай!
-Да иди ты, нахер нам стоко дуста, видать на складе ошиблись, заворачивай!
Напомню, что на следующий день выходной и прапорюге назад на склад невдобняк,
могут ведь и назавтра послать. Ну вобщем история умалчивает о ходе мыслей прапора
№1 и его дальнейшего диалога на повышенных с Прапором №2. Результат известен -
Дуст сгрузили возле ворот части (прапор со своим водилой), и отбыли восовояси.
При прибытии к вечеру в часть батяня комбат обозревает хорошую кучку мешков перед
КПП ввереной ему части.
- Что за хуйня?
- Дуст!
8-[]!!!!
И батя принимает "правильное" решение - мешки на полигон!
Что после ентого случилось можно представить, бо вгатили по тем мешкам ФАБ-100,
а роза ветров такая, что несет все на их часть.
Вообщем как сказал мой кореш: "Заодно и мы химтревого отработали, и химики
потренировались в обеззараживании месности и личсостава!"

Я работаю в фирме внедряющей 1С (Привет коллеги!). Ну как положено консультируем
по телефонам. Хиты этого года:

Клиент: Алло, срочно приезжайте!!!!!!!
ЛК: А что у Вас случилось!
Клиент: Мы у Вас год назад программу купили, атеперь у нас из копьютера дым идет!
ЛК: Так это не кнам, это 01!
Клиент: Спасибо!

Жалоба клиентки: У меня принтер не печатает даже за наличку!

Вот уж, воистину, фрейдистская оговорка:
Только что смотрел Новости по РТР. Собственный корреспондент РТР в Чечне ведет
репортаж:
- Сегодня в здесь состоялась встреча чеченских руководителей, на которой,
в числе прочего, обсуждались проблемы прав человека, касающиеся взаимоотношений
между мирными гражданами и простыми чеченцами…
:))

На днях, переключая многочисленные каналы кабельного телевидения, случайно
остановил свое внимание на канале "Культура". Шла передача о том, как бравые
российские парни на автомобилях УАЗ покоряют бескрайние просторы Сибири. Все было
культурно. Культурный голос за кадром монотонно и культурно рассказывал о том,
как он с не менее культурными товарищами на культурных автомобилях культурно
ехали по абсолютно непроезжим российским дорогам. На экране мелькали веселые
дядьки, Уазы, штурмующие канавы и холмы, слышался рев моторов. И вот в кадре
появляется это чудо отечественного автомобилестроения, пытающееся влезть на холмик,
сплошь покрытый галькой. Получается это у него хреново и перекрывая шум моторов
слышится чье-то доброе пожелание в адрес буксующего авто: «Давай, давай, #баный
в рот!!!». Я вышел в аут. Видимо при монтаже передачи этот момент попросту
прозевали. А может в этом и есть РОССИЙСКАЯ КУЛЬТУРА?????

Надысь смотрю смехопанораму. Лион Измайлов и Евгений Петросян беседуют о нашей
политике. Обсудили чехарду премьер-министров, и Измайлов говорит:
- А может быть по примеру НАШИХ ПРЕДКОВ стоит пригласить ВАРЯГОВ?
...
я раньше не слышал, чтобы варяги заплывали в Средиземное море к теплым израильским
берегам...

Мы с мужем ждем ребенка. Это наш первенец,поэтому все свободное время уходит
на планы и обсуждения "каким он будет". И вот, ночь, муж после трудового дня,
а я пытаюсь добиться от него где сейчас старая детская кроватка,в которой выросли
они сбратом:
-Ну где, где?
-(сонно)Откуда я знаю,одна дома вторая удяди?
-Какая вторая?
-(сердито)Почем я знаю, монитор ViewSonic а остальной конфигурации я не помню.

Прочитал про "це-ты-ле елочки" и вспомнил свое детство.
4 класс, предмет под названием "Рассказы по истории СССР". Учебник там был смешной,
целые куски отечественной истории там просто отсутствовали, в т.ч. смутное время
от Ивана Грозного аж по самого Петра первого.
Так вот, рассказывая про Наполеоновское нашествие и связанный с ним героизм
простого русского народа, наша учительница произносит примерно следующий текст:
"Французы уже были совсем близко к Москве. Искали к ней дорогу (!) И тогда
ИВАН СУСАНИН завел французов в темный лес."
Класс внимательно слушает. Встаю я, отличник, блин, и говорю, типа, неправду
баете, раньше это было ( ну, знал я историю, даже в 10 лет знал!!!)
На что следует педагогический ответ: "Сядь и помолчи".
Ей повезло, что она папу не вызвала в школу...

Политех. Занятия по гидравлике. Выходит студент и начинает
доклад: "Итак. У вас сосуд (слышиться ест-но как сосут)...
Группа заходится в хохоте. Студент краснеет, но все же
продолжает: "..., сосуд под наклоном..." Группа в ауте.
Студент закончить не смог.

Клеила обои на кухне. Стремянки тогда еще не обзавелась. На тумбочку поставила
стул (какой похуже, конечно, хромоногий) и попыталась взгромоздиться на эту башню,
держа намазанный клеем лист. Но меня опередила кошка. Стараясь не наступить
на нее, видимо, нарушила неустойчивое равновесие стула, он зашатался, кошка
(такая же неуклюжая, как хозяйка) попыталась спрыгнуть на холодильник,
но сорвалась и упала на кастрюлю на газовой плите. С холодильника вслед за кошкой
упала газета и загорелась. Кастрюля перевернулась, газ залит, естественно.
Но газета продолжает гореть. Чем в это время занимаюсь я? Конечно же, тоже падаю,
держа в вытянутых руках обои (Жалко, если порвется, может не хватить!), - все эти
события происходят в доли секунды и одновременно. Лечу и думаю... ;-)), смогу ли
доползти до телефона и позвонить О1, 02, 03, 04... Приземлилась. Лист целый.
Закрыла газ. Затушила газету. Хотела нашлепать кошку, но не нашла. Снова залезла.
Наклеила злополучный кусок. Конец серии.

Короче Веселье проходит на Лекции по Линейной алгебре
Предмет сами апонимаете серьезный.......все пишут ...Даже СК11.
Где то на середине пары лектор отвлекается на некоего кадра в последнем ряду типа
"молодой человек....да-да вы..как ваша фамилия и группа?". Кадр мнется но называет.
Препод довольный как слон пишет фамилию и номер группы (С14 - Важно) на доске ......
и продолжает вещать на группу что-то по матрицам.
Далее минут 15 проходит и вваливается Сапер с физиономией человека которого
посадили задом на раскаленную сковородку.....и на вытянутых руках тащит стакан
с горячим кофе - все мысли тока б не разлить.....проходит мимо препода и садится
к нашей группе на галерку.
Препод молча терпит это хамство потом невыдерживает и спрашивает...."Молодой
человек....да тот который официантом работает, а вы мне чайку не принесете?".
Сапер отмалчивается. Препод фигеет и настаивает чтоб Сапер назвал Фамилию и номер
группы. ТОт встает и начинает мямлить мол Денис Жегалов С .. и тут ему подсказывает
его дружок (Ластик) С14. ТО т во весь голос С14! Препод Еще доволнее пишет на доске
Фамилию и С14 рядом. Только собирается продолжить лекцию как голос кого-то сзади
на всю Аудиторию "А здорово мы его Нае....ли?". Реакция препода как истребителя
на взлете. Подпрыгнул и на Ластика. Встать как фамилия и номер группы? Ластик
подымается и начинает мямлить а че я? А что сразу Ластик.......Что я сделал?
Препод с улыбкой идиота спрашивает фамилию тот честно признается - СЕМЕНОВ........
Препод чуть ли не на пол-доски пишет фамилию и дописывает сбоку С14. И собирается
приступить к лекции как Ластик встает и в полный голос - "Там Е пишется!"...
Препод враз фигеет от такой наглости и переспрашивает что что? Ластик там
в середине не Е а Йео пишется.....Аудитория лежит от хохота......Прпод
дорисовывает точки. И выдает А вы молодой человек с Ео посередине могли бы и мою
фамилию у себя в тетрадке записать... Ну ка как меня зовут? (Звали его Зубов А. Н.),
а этот кадр записал как Зубов Э Н! Он мол как звать по ряду Ему народ уже лежащий
под партами
Зубов Эдуард Нарцисович. ТОт это повторяет....Лекция сорвана...народ кто смеятся
немог Хрюкал под партами....или просто лежали на конспектах. ПРепод сам ржал так
что начал Хрюкать!

Сегодня, по дороге на работу наткнулся на вот такое объявление на заборе:
"ПОХУДЕТЬ. ПОПРАВИТЬСЯ. ЗАПОРЫ."
ТЕЛ. 22-99-00

P.S. наверное третий пункт и является средством.. :)

Вчера идем со Светкой по Брайтон-Бич, в Нью-Йорке. Билетная касса театра
"Миллениум". Подходим с целью вернуть билеты на отмененный концерт Димы Маликова.
На витрине куча всяких афиш, Блестящие, Лариса Долина, Жванецкий и прочие.
В центре висит белый лист бумаги с надписью от руки "БИЛЕТОВ НА ВСТРЕЧУ
С БЕРЕЗОВСКИМ НЕТ И НЕ БУДЕТ". Видимо кто-то пошутил...

Свежая предолимпийская история из последней воскресной газеты.
Организаторы Сиднейской Олимпиады не такие варвары, как были наши
в Москве. Они просто не могут запретить своим гражданам ездить на
автомобилях во время игр. И все же проблемы транспортных пробок как-то
надо решать. С целью сократить транспортный поток в городе решили
использовать экономические меры. Чтобы подбодрить людей объединяться
и ездить на работу нескольким человекам на одной машине приняли решение
снизить плату за автостоянки (многоэтажные гаражи) в два раза, если в
паркующейся машине два человека и больше.
На одной из таких стоянок диспетчер впустил машину, в которой сидела
пара - мужчина и женщина. Машина запарковалась недалеко от въезда,
и диспетчер заметил, что вышел из нее только водитель. Заподозрив
неладное он решил проверить, в чем дело. Подойдя к машине, он увидел
на пассажирском месте резиновую надувную куклу (ту самую - из секс
шопа).
Меня мучает один вопрос: неужели австралийцы тоже научились соображать,
или это был иммигрант из России?

Прочитал в новостях cityline-политика
>В интервью агентству "Интерфакс" зампред движения "Русское национальное единство"
Олег Кассин заявил, что кризис в движении - результат "полного физического
и морального разложения" его лидера
Короче там сказали, что он спился.

И какой классный комментарий был в разделе "Отзывы посетителей"

>Господи! На Руси даже попытка создания фашистской партии кончается
>пьянкой и дебошем. Зашивайтесь, господа!

Так и тянется на ум-
Особенности национального фашизма.

сравнительно недавно, ну где то с месяц назад случайно встретил в своего знакомого
из другого города. Зашли к нему (где он жил), ну как полагается выпили акусили
и снова выпили....
часа в 3 ночи его потянуло снять девушку... естественно как человек не местный
он обратился с вопросом ко мне где? Я как студент привыкший получать все нахаляву
и секс в том числе, к тому же район был не тот в которм я живу не знал...
вышли мы на улицу, подумав что на месте разберемся, дошли до главной улицы нашего
родного города, а там ну ни одной девушки, не то что легкого поведения, стоит
только ментовский бобик который собирает таких как мы... Не долго думая мой друг
по синусойде подруливает к менту что около бобика стоял буквально падая на него
задает вопрос: мужик где снять бабу? я медленно стекаю по стенке от хозота...
результат был еще веселее... вместо того чтобы забрать нас до ближайшего трезвяка,
мент начал объяснять куда нам стоит пойти и где и за какую цену можно снять
девушку.... от чего я офонарел еще больше.... особенно хорощо зная наш родной
город и то как легко залететь в трезвяк:)

Про мужскую солидарность ;)))
Мой товарищ поломался где-то в районе толмачево и попросил меня
с ним съездить и в конце концов отбуксировать в город его чудо техники.
К счастью особых проблем не последовало, он завелся благополучно и
(домой-то охота!) мы ломанулись в город. Впереди ехал я, а метрах в
50-100 ентот шумахер ;)
Короче едем мы, никого не трогаем, где-то под 110 и тут у меня
метрах в 5 перед машиной выскакивает лошадь (кто не знает - въебаться в
лошадь - для машины и водилы пиздец полный).
Как я ее не прокатил я до сих пор не могу понять, но после четвероногой
сволочи метрах в 300 я съезжаю на обочину покурить и вообще слегка
оклематься от шока. За мной останавливается мой товарисч, а к нему
подхожу и говорю, вот типа сволочь, чуть не разбился и т.д., на что
он мне со слегка охуевшим видом отвечает гениальную фразу:
- ну разбился бы ты, ну и что? А я из-за тебя сигарету проглотил !!!
(прямо гена и чебурашка) ;))))
Так-то вот!!!

Что-то вот навеяло:
Есть у моего товарисча подружка, нормальная вполне, даже очень ничего...
Но вот иногда такие перлы выдает - закачаться можно.
Один мне очень запомнился: сидим мы, пыво пьемс значится.
А она себе только что какие-то туфли купила и стоит в них перед зеркалом
и так повернется, и так... а потом совершенно от балды выдает:
- А БОЛЬШЕ ВСЕГО МНЕ НРАВИТСЯ СЗАДИ И СБОКУ !!!
2 фонтана пива...

Будучи студентом 2 курса, сдавал я тысячи по английскому. А я только
что перевелся из другого ВУЗа... Сижу рядом и читаю перевод девушке.
Она и есть преподаватель. "Все - спасибо. ДЕРГАЙТЕ!" ??? Сижу,жду.
Может, она еще что попросит. Все молчат. Гневно встаю и иду к себе.
Вся группа в истерике. Я тоже. Оказывается, здесь было принято
вырывать листы с переводом... ОНА сказала: "Ну, каждый понимает
в меру своей и - ти." Каково, а?

Давно, когда мы были студентами, была у нас геодезическая практика.
Нас на месяц увезли в район Толмацево на институтскую базу и
заставляли ходить с рейками, вешками и прочей хренью. Естественно,
что будет делать толпа студентов, вырвавшихся на волю в пампасы?!
(Глупый вопрос, правда?)
Короче квасили мы по-черному. Преподов такое развитие событий не устраивало,
и они решили организовать патрулирование территории геобазы вместе
с дежурной группой студентов на предмет отлова и жестокого третирования
пойманных алкозависимых студентов.
Дома пить никому не хотелось, и к тому же преподы начали заглядывать
по комнатам, поэтому пьянки и отдельные граждане в состоянии готовальни
начали перебазироваться подальше от обитаемых мест в стремлении отползти
от бдительных преподов в уютные кустики у речки ;)))
Один раз мы нахохотались надолго: идем с препом к реке с фонарями,
потому что нихрена не видно (1 ночи),
слышим в кустах шуршание. препод раздвигает кусты, в них сидит кадр
со совершенно охреневшими глазами, явно понимающий что ПОПАЛ. Преп
спрашивает: ты что тут делаешь? на что чел дал такой ответ, что
его отпустили с миром. он сказал:
-Что я делаю? Я? ЯГОДЫ СОБИРАЮ !!!!
отпад...

Еще один прикол с геобазы:
У нас проходили всякие соревнования по разным
играм типа баскетбол, футбол и т.д. Результаты этих игр вывешивались
на центральнгый стенд в виде таблиц с названиями типа "Первенство геобазы
по футболу", "первенство геобазы по волейболу" и т.д.
Но самым приколом было то, что вместе с ними висела таблица,
как-то ночью после пьянки нами нарисованная и повешенная, на которую
препы почему-то не обращали внимания. теперь внимание: там висело
"ПЕРВЕНСТВО ГЕОБАЗЫ ПО ЛИТРБОЛУ" !!!!
Веселое было время ;)))

ORANGE-вый
Будим мы сегодня утром своего мелкого (недавно 5 лет исполнилось) в детсад.
Он просыпается еле-еле, очухивается потихоньку.
И вот лежит он еще в полудреме и говорит:
"Глаза-то я открыл, а как встать - не знаю".

Наверно, все читали Маугли. Но знает ли кто-нибудь как закончилась его главного
героя? Одну интересную версию выдвинули хозяева магазина в Киеве, поклонники
творчества Киплинга. КОРМ ДЛЯ ЖИВОТНЫХ "Маугли" называется их заведение

В продолжение истории с развозом электронной почты:
Проголодавшись во время прогулки подходим к киоску с блинами (ну, их сейчас везде
полно). Изучаю прайс-лист:
1. Блины с вареньем
2. Блины со сугщнкой
3. Блины e-mail....
...выполняю недопустимую операцию.
- Это как это ? - вопрошаю продавца.
- Ну...- пожимает плечами продавец - на e-mail похоже...
Не стал я к нему приставать с расспросами насчет POP3, серверов и фтп-доступа.
Работает ведь человек. Сожрал блин и пошел дальше. Зато теперь знаю, каков
на вкус email...

Зачем только статью о сексуальных меньшинствах отменили ?
история 1:
Едем мы с товарищем в метро. Народу не так и много, т.е. место для
перемещения имеется. Вдруг друган удивленно отодвигается на другое место
и мне говорит "меня кто-то за жопу трогал". Смотрим, там стоит такой
щупленький мужичонка со смущенным видом. Ну коснулся мужик случайно
думаем, отошли на другое место. А этот дядечка решил кажется что
друг с нирм заигрывает и его маневр удался, он пододвигается ближе
и его за жопу хвать !!! И стоит гордо смотрит на нас.
Я слегка ох#ел, а друг поворачивается к нему и (поезд на станции встал)
в тишине ка-а-ак заорет на весь вагон:
-ПОШЕЕЕЕЛ НАААА ХУУУУУЙ !!!!!
Мужика как ветром сдуло. Друг смотрит - весь вагон молча на него
таращится. И снова на весь вагон:
-СОВСЕМ ОТ ПИДАРАСОВ ЖИТЬСЯ НЕ СТАЛО !!!
Публика в ауте...

история 2:
Был у нас в институте туалет, который облюбовали товарищи не такого
цвета, как остальные. Насверлили дырок в перегородках и сидят гады
смотрят в них (и не только смотрят) :(
Так вот этот же товарищ в этот туалет пошел нужду справить. Выходит
ужасно довольный и рассказывает: облегчается он по-малому и видит
в дырке глаз. Он долго не думал, и каа-а-ак заорет:
- БУДЕШЬ СМОТРЕТЬ СУКА - В ГЛАЗ НАССУ !!!!
неплохо?

Дело было так.
Сидели мы однажды в большой и дружной компании. И там был рассказан следующий
(очень, замечу, бородатый) анекдот: "Мюллер говорит Штирлицу: закройте окно,
а то дует. Штирлиц отвечает: Do it yourself, matherfucker.."
Все посмеялись, а один из моих друзей, Вася, аж со стула грохнулся. Васяня
от этого анекдота просто оттащился, как он мне говорил: "Ты знаешь, я этот
анекдот в любых компаниях рассказываю, все так ржут.."
И вот однажды мне пришлось поприсутствовать при таком васином рассказе.
Когда собралась тоже дружная и тесная компания Васяня начинает рассказывать
этот анекдот. Артистично так, со множеством очень забавных подробностей,
со знанием всей системы станиславского, в общем, умело. Рассказ подходит к концу,
итак, финальная фраза: "Штирлиц отвечает: fuck you, muther fucker.. %-&
Парень, как оказалось изучал в школе немецкий и вообще не знал английский.

Смотрим по телеку какой-то советский шпионский детектив. Т.е. наш доблестный
погранец ловит ихнего шпиона. Дочь-первоклассница задает вопрос:
- А этот дядя кто?
Я: - Шпион. (и далее комментарий кто такой шпион в духе пропаганды
соответствующего периода - уж прикалываться так прикалываться... - типа у нас
разведчики, а у других стран шпионы - вот Джейм Бонд, например).
Д: - А этот шпион добрый или злой?
Я: - Злой, Все шпионы злые...
Д: - А Джеймс Бонд ДОБРЫЙ...
Вот бы представить такой финал лет 15 назад...

В общем, эта история произошла недавно на Митинском радио рынке:
Представьте себе матерчатый ларек в нем сидит такого мрачного вида молодой человек,
не отрываясь смотрит себе под ноги и соответственно в таком же скрюченном состоянии
отвечает на вопросы. На прилавке развалены провода, пассатижи, скальпели, кембрики -
мелочевка в общем. Ко всей этой гармонии подходит некая молодая особа и происходит
следующий диалог :

- Ой, а у вас изолента есть?
- Есть...
- Ой, а это она, да?
- Да...
- Ой чей-то она у вас такая ЖЕЛТАЯ ?
Продавец выходит из "ступора", смотрит на нее таким офигевшим взглядом и говорит:
- ПОЛИНЯЛА !

И еще одна история с Митинки... произошла она в мою школьную бытность.
Тогда по какой- то причине Препы решили использовать в процессе обучения компы
и ничего лучше не придумали как включить в систему образования ряд обучающих
программ... в общем на долю Географии выпала игрушка "Географикс" -
для не видевших сие произведение - это что -то типа тетриса - только вместо
фигурок падают материки - и соответственно надо собрать карту.
И как по закону подлости ни у кого из учеников этой игрушки не было, по этому
решено было сделать рейд на Митинку с целю закупки. И так.... Митинский радио
рынок к одному из прилавков подваливает толпа молодежи и начинают утюжить диски.
Продавец взирает на это на все в течении нескольких минут, потом его разбирает
интерес и он спрашивает:
-Ребят, может что конкретное...
Кто-то из толпы :
-Да не, нам бы что-нибудь обучающее - по географии.
Продавец:
-А-а-а, так что ж вы молчали - порнографии у нас полно-о-о!
[Занавес.]

Институтские воспоминания...
В институте было несколько корпусов (~15 штук). В одном из них
находились всякие лаборатории, и звонков там слышно не было. Но лекции
нам там читали, и об окончании лекции все судили по наручным часам и
соответственно ближе к концу лекции начинали демонстративно поглядывать
на часы, дескать все!!! отбой!!!
В группе у нас учился один пробитый товарищ. Пробитый, потому что тупой
как пень и с извращенным чувством юмора. Кроме того, он был о себе
супервысокого мнения, как о умственных способностях, так и о юмористических,
о чем не забывал периодически сообщать. Тем он много всяких выдавал, но
ржали-то мы над ним, а не над его убогими приколами.
Так вот, идет у нас как-то лекция по механике грунтов, как раз в этом
здании. Народу весь поток - человек 120. Время подходит к концу,
все уже ненавязчиво поглядывают на часы, и тут...
И тут раздается ТАКОЙ звон, какой и пожарная машина не сможет издать.
Все вместе с преподом охреневают и не врубаются, и в этот момент
наш главный герой вытаскивает из сумки неистово звонящий БУДИЛЬНИК
размером наверно с добрый футбольный мяч !!!!!! Нажимает на кнопку
(звон умолкает) и в полной тишине выдает:
- ХОРОШИЙ ПРИКОЛ !!!!!!
Послешоковая тишина взорвалась таким хохотом, которого стены института
давно не слышали...

Читал у нас лекции по строительным материалам завкафедрой Комохов.
Мужик лет под 50, все время выдавал такие перлы, что мы его лекции
называли Комохов-шоу. Больше всего мне один запомнился:
Идет лекция по коррозиям бетона. Рассказывает он нам про всякие коррозии,
задиктовывает названия, типа:
-Коррозия кальциевая, или выщелачивание,
-Коррозия такая-то, или... и т.д.
Читает он дальше, и тут:
- Углекислотная коррозия, или коррозия ... задумчивая пауза ... УГЛЕКИСЛОТНАЯ!
совсем запутался, бедняжка ;)))

Случай, произошедший сегодня со мной на работе.
Надо сказать, что выгляжу я сегодня просто супер, поэтому стою так кокетливо
возле своего рабочего места и смотрю на окружающих. Тут подходит ко мне один
из моих сотрудников и смотрит так, как будто хочет что-то мне сказать.
Ну я, не долго думая, выдаю мою любимую фразу, которую использую всегда
в таких случаях: "Слушаю тебя ВНЕМАТОЧНО..." :)) И тут последовал ответ,
которого никто не мог ожидать: "А куда говорить-то?" ...
=8-[]
P.S. Все слышавшие рыдали минут десять.

Недавно с корешем клепали прогу (учимся еще) в жабе. Ну он уже завял (целый день
перед монитором) - начал новую функцию писать - и тут же ее и закрыл и подался
дальше. Я коворю - А шо це таке? Чего, мол, закрыл - тебя ж компайлер на хрен
пошлет; и вообще - хорошенький способ развлечься - писать int функции без возврата,
да и вообще пустые!

Тут он и выдает с эдаким актерским прикидом а-ля "британский джентльмен":
- А чем Вы, сэр занимаетесь в свободное время? - и сам себе монологом
и отвечает: - Да так, функции пустые пишу... Ну, мы поржали чуток наверное
более над искусным представлением, чем над чем либо еще, и тут до нас дошел
смысл всех рассказов о нелепости програмистов (ну ведь не засмеялся б нормальный
человек над таким). Тогда уже настала и зловещая тишина - а вдоль дороги -
мертвые с косами стоят...

Шла у нас как-то лекция не помню по чему.
Сидим мы и еще пара обормотов, которым на лекцию глубоко наплевать,
и придумываем себе занятие повеселее. И тут один вытаскивает из
кармана электродетонатор (!!!) Где он его взял - хрен знает, но
ясно что не учебный (раскраска боевая) и концевики торчат. Че делать?
(Справки ради, такая штука если взорвется в руках, отрывает пальцы нахрен,
потому что в нее напихано несколько грамм гексогена или тетрила, так что
шутки с ней плохи).
Сидим мы значит и мучаемся между соблазном ее взорвать и последствиями
этого терракта ;)... Соблазн победил.
Взяли мы банку из-под джин-тоника, в нее детонатор пихнули, положили под
стол, а провода в руках держим. Я батарейки из плейера достал, мы так подальше от
этой бомбы отодвинулись, и батарейку подключили. Я думал, тока не хватит.
ЩАС! ХВАТИЛО!!!!!! Ебануло так, что препод мел об доску разъебал и судя по
пошедшему запаху обосрался =8-0 (во как!)
Этот детонатор был не гексогеном заряжен, а каким-то порохом, так что
разрушения остались минимальные... (повезло)
Препод поворачивается к аудитории и с визгом кааак заорет:
- КТО ЭТО СДЕЛАЛ !?!?!!!
Мы ессно делаем невинные лица и не врубаемся, че на нас все смотрят
и ржут. А потом поняли: У нас из-под стола такой черный дымище попер,
что тут уж как говорится коментарии излишни...
Короче нам даже особо не вставили - этого препода вся кафедра терпеть
не могла, и мы потом у других препов зачеты на халяву получили..
Бывает же так ;)

Ну и не знаю как и начать , и смех и грех в общем история не столько смешная
сколь трагичная (для меня) Кароче в пятницу 15 отмечали день города с группой
студентов ну как пологается надрались до состояния "все похрен" ну по домам
так по домам , но спать одному как то неловко то я с собой прихватил девушку
Но блин кто меня дернул в гараж за машиной идти. В общем ВАЗ 2105 84г выпуска ,
но примечательно , что в идеальном состоянии , ну закон подлости- ДПС я не
остановился погоня (то что показывают в боевиках фигня, Клянусь!) Скорость 90
набирать продолжаю - конец асфальта, лужа, взлет на метр вверх ((( я и не знал,
что жигули так смогут , газ до упора, сумашедшие виражи, темно две машины сзади
одна на встречу , я влево от одного дерева увернулся второе бочиной зацепил ,
такой кашмар , поседел нахрен!
все енто по диким ямам грязи ужас (автомобилисты поймут наверняка) заглох ,
сорвало крышку зажигания бегунок улетел ваще хрен знает куда , захват "преступника
мордобитие засовывание в машину, высовывание из машины опять по почкам ногами ,
машину на стоянку, меня в наркодиспансер девушку домой! ну в общем 1500 штраф
вместе со стоянкой (машину забрал в поедельник)Но! что самое примечательное после
"ногами по почкам" сижу в машине ДПС расслабляюсь У ентих кентов- ГИБоиды которые
Руки трясутся курят одну за одной пол часа отходили веселуха в общем!
Begemot

Еще одна геобазовская тема:
Жили мы в "коттеджах" по 8 человек в комнате. Соседями нашими были
мужики из другой группы.
Среди наших обоих групп выделялись 2 товарисча: Серега (наш) и Батя (их).
Серега отличался тем, что напивался в дрезину и откалывал по пьяни
всякую хрень, о которой утром ничего не помнил.
Батя (это прозвище) был здоровенным амбалом, который по пьяни спал как
убитый и по утрам имел ТАКУЮ рожу, что на него без сострадания смотреть
было тяжко.
Так вот история:
Квасили мы совместно и соседей. Наклюкались так, что еле доползли до
своих коек, а Серега остался у соседей спать.
На следующий день вся геобаза корчилась от смеха, глядя на Батю,
который приписал этот повышенный интерес нездоровым видом, благо
зеркала были ну очччень большой редкостью. Он так и проходил до вечера,
веселя всю публику, пока кто-то из сердобольных девушек не дала ему
зеркало.
Выражение Батиного лица надо было видеть!!! Это было что-то!!!
Батя гулял по геобазе целый день с охрененными зелеными усами, нарисованными
фломастером!
Самое интересное было в том, что никто упорно не хотел сознаваться в
этом проступке, но потом выяснилось все...
Серега часа в 4 ночи на полном автопилоте
встал с кровати, взял со стола зеленый фломастер и нарисовал Бате
данное украшение. После чего положил фломастер на место и с чуством
выполненного долга откололся до утра, чтобы ничего не помнить...

Надо заметить, Батя отомстил Сереге по полной программе. Среди нас
Батя был припахан тем, что обладал парикмахерскими способностями,
и мы к нему чуть ли не в очередь строились.
Сереге никто не сказал, что Батя все знает, и Серега пошел к Бате
стричься....
Все геобазовские и даже местные панки прибегали, чтобы заценить
охрененный ирокез Сереги и обзавидоваться черной завистью ;)
А Сереге потом наголо пришлось побриться...
Короче поржали мы тогда по полной программе...

Работал я оператором на Байкальском экономическом форуме.У начальника был сотик.
Он часто звонил...аккумулятор,понятное дело разряжался,он его включал
на подзарядку .Ну и в очередной раз он подходит к нам,протягивает сотик и говорит -
засуньте мне его куда-нибудь.Мы долго смеялись!

Дело было прошлым летом в Москве. Август, жара, пивной фестиваль...
Я и двое моих друзей на этом фестивале как бы работаем... Кем и как - не важно.
Но суть в том, что по окончании работы (а заканчивается она часов в 11 вечера)
мы оказываемся не только уставшими как собаки, но и сильно "нафестиваленными".
Но и это не суть важно. В гостиннице для нас было забронировано только 2 места.
После тщетных и безуспешных попыток договорится с персоналом, на предмет
запускания нас в троем в двухместку решили мы пойти гулять всю ночь. Гулять решили
в сторону ленинградского вокзала. Несколько далековато, конечно, от лужников,
но с пивом покатит. Причем, по ходу прогулки, дегустация пива продолжалась
и к моменту достижения нами садового кольца картина выглядела следующим образом:
иду я, пытаясь хоть что-то соображать, идет Сергей №1, который очень плохо
пытается что-то соображать и, наконец, идет Сергей №2, про которого можно сказать,
что он уже не идет, а перемещается ибо находится в состоянии полного апофигея,
а в глазах читается лишь тоска по поводу необходимости перестановки ног.
Короче - Садовое кольцо. N полос в каждую сторону. Движение немерянное, каждые
15 метров - подземные переходы. Сергей №1 спокойно идет поверху, плюя на все
правила и принципы самосохранения. Спасло нас только то, что дело было ночью
и движение было умеренным, но все равно, помню что уворачиваться из под колес пару
раз пришлось... Мы, естественно , как умные маши за ним. Перебираемся через кольцо,
Сергей №1 ловит машину. Останавливается.... кто бы вы думали... правильно -
ГАИшный форд ;-). Мне начинает становится плохо - трое пьяных в дбуль, ночь,
без регистрации, нарушаем пдд... Короче мелькают мысли типа штрафа, трезвяка,
а завтра - еще работать ;-) Хуже просто некуда. Краем уха слышу просьбу дать
документы, даю, слушаю 15 минутную лекцию от том что мы идиоты, мало того, что
ходим где попало, так еще и наглеем до того, что стопим гайцев с просьбами
подбросить, что у них нет желания отскребать нас от асфальта и что какого хрена
мы вааааще сюда приперлись.
Последний вопрос явно долетел до ушей Сергея №2, пробил пивную вату, окружающую
его мозги.... в глазах появился смысл, рот открылся и ...
заикающимся заискивающим голосом была произнесена фраза -
- Ну вы понимаете, просто ОЧЕНЬ хочется кушать.
Гоголь. Ревизор. Немая сцена...
Документы после этого нам отдали сразу и без вопросов ;-)

В году "88 были мы на Черн. море в пионерлагере, вожатыми. Ну море, ну солнце,
пионерчики бледные, рыбные котлеты в столовке - короче, все как положено.
Мужиков тоже было: так, разновес, но плавруки - первый сорт. А самый крутой -
плаврук Саша. Был он в комплекте с женой - толстой мрачной бабой, которая
по совместительству работала почтальоном и в свободное от работы время блюла
своего Сашу. А он был не промах, трахался как кролик, но жену не то чтобы уважал,
но стремался. Вот как-то приходит он к нам после отбоя в палату и ,пришепетывая,
рассказывает:
"Жена доссстала уже! Бегает за мной, следит. (А под горячую руку она уего
и поколачивала от избытка чуйств). ОТПУССССКАЕТ МЕНЯ ОТ СССЕБЯ ТОЛЬКО
НА 15 МИНУТ... А МНЕ ВССССЕГО-ТО 3 МИНУТЫ И НАДО!!! Гы-гы-гы...

Эта история, скорее, подойдет для молодых родителей, у которых дети относятся
к разряду "почемучек", крайне непоседливы и сорви-голова.
Утро. Мама ведет дочь трех лет в ясли. Дорога широкая, длинная, и по ней идут
человека четыре. Впереди мамы с дочкой, в шагах пяти, идет женщина с явным
нарушением опорно-двигательного аппарата, хромает не по-детски на одну ногу.
Дочь громко-громко спрашивает маму, дергая за рукав, почему тетя так стра-анно
ходит? Мама одергивает дочку, чтобы та не задавала таких вопросов, тем более так
громко. Через некоторое время дочь опять спрашивает, почему тетя так идет? Мама
опять объясняет, что неприлично спрашивать такие вещи так громко, что так
получилось, что тетя так идет. И так несколько раз. После чего измученная мама
крепко берет дочь за руку, обгоняет женщину в надежде, что обогнав ее, дочь
перестанет задавать вопросы.
Обогнали хромающую тетю, мама условно стерла пот со лба, потому что ей было стыдно
за свою чадо. Здесь чадо оборачивается назад, смотрит еще раз на женщину,
поворачивается обратно и ...........начинает абсолютно так же хромая идти!!!!!
Бедная мамаша!:) Дочкой была я, хи!

Было это давно. Я в то время заканчивала 11 класс. Идет последний урок физики,
на котором решалась судьба итоговой оценки за год, следовательно в табель.
Был у нас молодой человек Леша, у которого судьба висела на волоске между тройкой
и двойкой. Попросила его училка рассказать закон Ома. Ну, естественно, подсказали,
рассказал. Кто не помнит, напомню I=U*R, где I - сила тока. И тогда она решила
попросить его написать формулу на доске. Вот здесь-то дело и застопорилось. Леша
никак не мог вспомнить, как выглядит буква "I" и написал "И". Сочувствующие
с задних парт кричат, что "И" должна быть английской. Леша пишет "E". И тогда
на весь класс раздается громкий шепот: "Леша, просто палка..." Класс лежал...
Самое интересное, что Леша все равно получил тройку в табель.

Рассказал друг:
Его сыну Никите (Н) 4 года. Повела его как то бабушка гулять, возвращаются,
Никита мрачнее тучи. Далее дословный разговор отца (О) с сынулькой:
(О) - Что случилось?
(Н) - Меня мальциска соседский палкой стукныл
(О) (заранее гордясь) - А ты дал сдачи?
(Н) (с недоумением глядя на папика ясными детскими глазами)
- А как? У меня зе денюзков нету!..

Прочитал тут историю про выгул собаки на джипе...
А у нас парень выгуливает добермана аналогичным образом. Доберман бежит по улице,
а парень рядом едет на своей тойоте Эвенсис. Понятное дело, пусть собачка
побегает. Самое забавное, что доберамн похоже не очень в марках машин разбирается.
Я его как то догнал (у меня мазда 626), так он (доберман) за мной пристроился,
бросив свою тойоту :))

Рассказана коллегой по работе.

В Якутии или еще где на Севере есть такой обычай
в деревнях - вызывать шамана, если время выдается
неурожайное, зверя нет, крокодил не ловится, не
растет кокос. Шаман ходит по деревне, звенит в бубен,
трещит, стучит в стены домов. А жители должны его спрашивать:
- Кто там ходит?
Шаман обычно отвечает:
- Бог тут ходит. Все у вас будет, урожай, зверь ловиться
будет, счастье будет!
И вот однажды шаман провалился в яму-ловушку где-то
на окраине деревни - с бубном, со всеми делами, короче -
шум, грохот. Его и спрашивают:
- Кто там ходит?
- ХУЙ ТУТ ХОДИТ!!!! ЕБ ТВОЮ МАТЬ ТУТ ХОДИТ! НИ ХУЯ У ВАС НЕ БУДЕТ!

Услышав эту историю, мы провожаем проходящее начальство словами:
- Кто тут ходит?

:о)

В дополнение к олимпийским комментариям:
соревнования по гимнастике.

Комментатор:
- Да, наши девушки должны еще бороться за право
быть в финале... А финал у всех один...

Печально, но правильно по сути.

Жизнь всегда богаче анекдотов. Помните анекдот про Вовочку, которому нужно
держаться "от этих б..дей" подальше? Недавно история получила свое красочное
подтверждение. Один из завучей школы описывает разрыв с молодым любовником:
-Ты представляешь и этому козлу я говорю, "Да ты кроме как за грудь подержать -
никак женщину удовлетворить не можешь",
-А он мне - "Да ты встречаешься со мной потому, что я классный любовник
и могу тебя научить любовным играм".
И тут следует цитата века:
"Что? Да я переплюнула всех блядей, которых имел мой муж от Москвы до Севастополя,
когда работал проводником на рейсе!!!!"

Работала я как-то переводчиком в любимой авиакомпании "Донавиа",
что в Ростове-на-Дону. Приходит к нам запрос на рейс откуда-то из Лондона,
подписаный "Мериан Брагиа". При написании ответа, мой сотрудник спрашивает,
как лучше написать "Уважаемая мисс Брагиа" или "Уважаемая миссис Брагиа",
на что я отвечаю, что пусть напишет мадам и отстанет от меня. Через какое-то
время приходит к нам ответ, и тут я слышу истерический смех рядом.Читаю ответ:
"Уважаемые господа, благодарю Вас за быстрый ответ. Но только я не мадам,
а здоровый мужик (190 см рост, 100 кг вес)!" Кто мог подумать, что такого самца
Марусей назовут! :-)

Когда мы ехали в америку моя бабушка сдала все наши подушки в чистку.
Там счастливый за нас хозяин чистки положил нам мелочь в каждую подушку
и зашил на счастье. Проходя таможню наши подушки звенели. Что могли подумать
таможеники? Эти еврейцы везут золото в подушках.
Нам вспороли все подушки. Мы растелили простыню и складывали туда перья.
Гора перьев. Перед трапом самолета мы выкинули перья на трассу. Весь аэропорт
был в наших перьях.

Когда учились мы с другом в последних классах, то приходилось нам ездить в школу
с Красногвардейской до Речного вокзала(около 1 часа), и была у нас такая фишка.
Чтобы занять места и не стоять всю дорогу, мы садились на поезд, ехавший в депо.
И вот однажды приехали мы туда, поезд остановился, открыл двери и стоит. То есть
никуда не едет. Слышим шаги, немного пересрали ( в милицию-там сдадут или просто
уши оборвут).
Заходит мужик, говорит : "Ну что, отцы, сидим?" "Сидим" "Ну вы только не выходите,
а то ЕБОМ ПИЗДАНЕТ" . И нам как-то сразу полегчало....

Сегодня поехал помыть машину на мойку в Н. Петергофе. Обычно мою сам, но после
воскресной поездки на дачу, мыть желание пропало. Стою жду, пока моют другую
машину. Подходит ко мне один из мужиков работающих на мойке и предлагает совершить
бартер: помочь им привести мешок цемента, в обмен на скидку:)) Ладно, мне в машине
жалко цемент возить - потом, хрен, отпылесосишь багажник. Отказываю. Потом они
приносят на носилках этот "мешочек" и тот мужичок, с укоризненным взглядом,
говорит мне, что ничего с машиной бы не случилось, и уходит в магазин. В это время
два молодых парня, моющих машину выясняют, что у них шампуня, осталось только
на одну машину. Один из них выходит и кричит, ушедшему в магазин(а тот уже
отдалился метров на 60-100), чтобы он купил шампунь и посмотрел тряпки. А голоском
парня бог не обидел, и он на всю улицу кричит: "Спроси ТРУСЫ не завезли в магазин?"
Причем повторяет это несколько раз. На мойке все согнулись от смеха.
Отсюда мораль - пользуйтесь фирменными мойками, а то в обычной вашу машину могут
вытереть и трусами, хорошо если чистыми:))

Эта история произошла несколько лет назад, когда мы с мужем отдыхали в Испании.
В один из дней мы поехали на однодневную экскурсию в Марокко, чтобы отведать
восточной экзотики. После того как были осмотрены местные достопримечательности
и нас провели по грязному старому городу, мы попали, как это всегда водится
на таких экскурсиях, в магазин, куда заводят туристов, чтобы те облегчили свои
кошелки, покупая ненужные сувениры. Многие из таких сувениров, скучно оседают
на домашних полках, служа бледным напоминанием о странах и городах, где довелось
побывать, но сувениру, приобретенному в этом магазине, была суждена более яркая
судьба, так как он приобрел свою историю. Значит, было, дело так - магазин
торговал всякими восточными товарами: коврами, кожей, посудой. Нам с мужем
понравился кувшинчик, наше внимание к нему, конечно, не прошло мимо глаз
навязчивого продавца, и он тут же оказался рядом с нами, сладко заглядывая
в наши лица. Надо еще упомянуть, что нам сообщили курс местной драхмы не к любимой
российской валюте доллару, а к испанской песете, поэтому в уме приходилось делать
математические сальто, переводя драхмы в песеты, песеты в доллары, а их уже
для верности восприятия в рубли. Приподняв кувшинчик - мы увидели четырехзначную
цифру и поинтересовались у продавца - в песетах ли эта цена. Он, радостно улыбаясь,
ответил - да в песетах, и, видя наши колебания, так же радостно предложил торг.
Далее в течение 15 минут шел жизнерадостный торг- продавец на бумаге рисовал
свою цифру , мы свою. Все шло очень весело, и, убавив первоначальную цифру вдвое,
мы довольные своими удивительными способностями - купили кувшинчик. Все это
действо происходило на втором этаже магазина, затем, прижимая приобретение
к груди, мы спустились на первый этаж. Там мне приглянулась пепельница, взглянув
на ее донышко - я увидела цифру очень похожую на первоначальную стоимость
кувшинчика - и очень удивилась - пепельница была намного меньше - и должна была
стоить явно дешевле. Продавец первого этажа, который не видел нашего торга,
происходившего на втором этаже, подошел к нам и на мой вопрос: Неужели эта
пепельница столько стоит в песетах - он удивленно закачал головой - нет, что вы
это не цена, это … номер, а стоит она столько-то. Довольная улыбка сползла
с наших лиц - все это время мы радостно торговались от инвентаризационного
номера! И в результате торга с трудом вышли на действительную первоначальную
стоимость кувшинчика! Мне стала понятна довольная улыбка продавца со второго
этажа - вещь первоначально стоившую 30 долларов - мы в результате торга купили
за 40!
Такое наверно даже в его практике случалось не часто.
А кувшинчик до сих пор стоит у нас и ласково напоминает о том, что Восток дело -
тонкое.

Стори раз. О вреде компьютеризации...

Идем, кароче, с супружницей по рынку. Пальто ищем. А жена моя по жизни типа
секретарь, т.е. сидит за писюхой и пальчиками, пальчиками (неплохо, кстати,
долбит - артистично даже...). Но спичь не о том... Идем, значица, по рынку.
Одно, два, пять польтов перемерили - то цвет не такой, то талия ниже бедра,
кароче один отстой. Ну, думаю, сэкономили деньгу, можно вместо пальта пивасика
купить. Ан нет:
- ВОТ ОНО, - грит моя, - зырь туда, вона висит мое польтецо...
В натуре ее. Одела так ваще!!! Берем. Солнышка мая давай окончательно
обсматривать покупку (пиво, кстати, накрылось). А у модели пальта такая
особенность есть - пуговицы блоками идут, т.е. по три через промежуток.
Так вот, моя прелесть считает их вслух:
- Пуговица, пуговица, ПРОБЕЛ, пуговица... :-)))
Я чуть сигаретой не подавился...

З.Ы. Дети гор, продающие товар, за поднятие настроения (потом мы вдвоем ржали)
скостили на пиво...
ЕЦ