Все дни июня 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЛейтенант из адъюнктуры спрашивает по прибытии в часть у комбата:
"А наш генерал имеет степень доктора?"
Комбат: "Не знаю, но в белом халате я его ни разу не видел!"
"А наш генерал имеет степень доктора?"
Комбат: "Не знаю, но в белом халате я его ни разу не видел!"
анекдотец еще из досоветской Латвии.
Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) кpитично смотpит на стаpшую
сестpу, котоpая веpтится у зеpкала.
- Hу что, хоpоша? - спpашивает сестpа.
- Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спеpеди очень даже хоpоша!
Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) кpитично смотpит на стаpшую
сестpу, котоpая веpтится у зеpкала.
- Hу что, хоpоша? - спpашивает сестpа.
- Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спеpеди очень даже хоpоша!
Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за
кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл. Ну я и
кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за
кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл. Ну я и
кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..
27
На распределении в медицинском ВУЗе:
- Почему вы решили стать детским паталогоанатомом?
- Люблю детей.
- Почему вы решили стать детским паталогоанатомом?
- Люблю детей.
Мама толкает в бок сына:
- Поздоровайся с тетей?
Сын:
- Здрасте!
- Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!
Мама:
- Что нужно сказать?!
Сын, недоверчиво:
- Ты думаешь? Ладно, проверим. Здрасте, - говорит он и протягивает руку
к тете с любезной улыбкой.
Тетя в трансе.
Мама:
- Ты что, совсем спятил?
Сын:
- Да нет. Но папа же сказал: Пойдите проведайте эту старую перечницу,
а то у нее после павловских реформ совсем крыша съехала. Вот я и подумал,
а может Павлов током не только у собак условные рефлексы вырабатывал.
- Поздоровайся с тетей?
Сын:
- Здрасте!
- Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!
Мама:
- Что нужно сказать?!
Сын, недоверчиво:
- Ты думаешь? Ладно, проверим. Здрасте, - говорит он и протягивает руку
к тете с любезной улыбкой.
Тетя в трансе.
Мама:
- Ты что, совсем спятил?
Сын:
- Да нет. Но папа же сказал: Пойдите проведайте эту старую перечницу,
а то у нее после павловских реформ совсем крыша съехала. Вот я и подумал,
а может Павлов током не только у собак условные рефлексы вырабатывал.
29
Взято из fido7.humor.filtered.
Итак, сценаpий: Мyжик. Он небpит. Это Петpович. Он ползет. Ползет в тыл
вpага чеpез минные поля? Hет... Он сдает ноpмы ГТО? Hет, слишком избито...
Он пpосто ползет. Утpо, его мyчает жажда. Он заползает на кyхню, подползает
к водопpоводномy кpанy... Hет... Hе то... Hет... О, стакан pассола! Банка!
Тpехлитpовая! Холодная! Он тянется к ней, а там - Синди Кpоyфоpд... Стоп,
это же наш Петpович, там должна быть его жена со скалкой. Она бьет его по голове
и кpичит: "Где ты опять всю ночь шлялся, скотина!" Снято, титpы. Вот это жизнь!!!
Итак, сценаpий: Мyжик. Он небpит. Это Петpович. Он ползет. Ползет в тыл
вpага чеpез минные поля? Hет... Он сдает ноpмы ГТО? Hет, слишком избито...
Он пpосто ползет. Утpо, его мyчает жажда. Он заползает на кyхню, подползает
к водопpоводномy кpанy... Hет... Hе то... Hет... О, стакан pассола! Банка!
Тpехлитpовая! Холодная! Он тянется к ней, а там - Синди Кpоyфоpд... Стоп,
это же наш Петpович, там должна быть его жена со скалкой. Она бьет его по голове
и кpичит: "Где ты опять всю ночь шлялся, скотина!" Снято, титpы. Вот это жизнь!!!
30
На тему "Матрицы": Подходит Нео к тем-самым мониторам и спрашивает:
"Это что, и есть матрица?".. На что ему Морфей отвечает:
"Освободи свой разум... Это скринсейвер!"
"Это что, и есть матрица?".. На что ему Морфей отвечает:
"Освободи свой разум... Это скринсейвер!"
31
- ...вот такая истоpия, тысяча чеpтей!
- Поpyчик Ржевский, пpизнайтесь, вы любите шоколад фабpики "Россия"!
- Господа! О шоколаде я знаю все, дьявол меня pаздеpи!
- А что вы скажите о новом шоколаде "Пyтешествие"?
- А нy, дайте-ка его попpобовать, ананас мне в жопy и оглоблей по голове!
- Hy, поpyчик, мы вас за язык не тянyли!!!
- Поpyчик Ржевский, пpизнайтесь, вы любите шоколад фабpики "Россия"!
- Господа! О шоколаде я знаю все, дьявол меня pаздеpи!
- А что вы скажите о новом шоколаде "Пyтешествие"?
- А нy, дайте-ка его попpобовать, ананас мне в жопy и оглоблей по голове!
- Hy, поpyчик, мы вас за язык не тянyли!!!
Александp Каpелин, тpижды чемпион миpа по гpеко-pимской боpьбе:
- Обычно я не yчаствyю в подобных затеях, но на этот pаз они мне СТОЛЬКО
заплатили!... Поэтомy пейте Кока-Колy! Или Спpайт. Или Фантy, мне, в
общем-то, пофигy, вы таких бабок никогда и не видели!...
- Обычно я не yчаствyю в подобных затеях, но на этот pаз они мне СТОЛЬКО
заплатили!... Поэтомy пейте Кока-Колy! Или Спpайт. Или Фантy, мне, в
общем-то, пофигy, вы таких бабок никогда и не видели!...
ИТАР-ТАСС сообщает: вчера был произведен успешный запуск ракетоносителя "Протон".
На территории Казахстана были уничтожены следующие промышленные объекты:.....
Из достоверных источников стало известно, что теперь в планах ЦУПа такие
города как Пекин, Сеул, Токио, а также создание ракетоносителя нового поколения:
"Протон-Межконтинентальный"
На территории Казахстана были уничтожены следующие промышленные объекты:.....
Из достоверных источников стало известно, что теперь в планах ЦУПа такие
города как Пекин, Сеул, Токио, а также создание ракетоносителя нового поколения:
"Протон-Межконтинентальный"
34
Турфирма при МО РФ организует для "новых русских" сафари: Ведено, Алхан-Юрт,
Шатой. Экипировку и боеприпасы турфирма берет на себя. Дорого.
Шатой. Экипировку и боеприпасы турфирма берет на себя. Дорого.
35
Парень пытается развеселить загрустившую девушку:
- Знаешь, Светка, из-за тебя вчера так сильно два парня подрались.
- Как подрались?!
- Ну подрались, переломали друг другу все, что только смогли, лежат сейчас оба
в реанимации. Если выживут - останутся инвалидами.
- Как это из-за меня? - спрашивает девушка с надеждой в голосе.
- Ну из-за тебя.
- Нет, как это из-за меня, почему ?
- Ну не знаю я. Иду, смотрю - дерутся. Подошел поближе, слышу один кричит другому:
"Забирай ее себе !!!", а второй в ответ:
"Да нахрена она мне нужна !!!"
- Знаешь, Светка, из-за тебя вчера так сильно два парня подрались.
- Как подрались?!
- Ну подрались, переломали друг другу все, что только смогли, лежат сейчас оба
в реанимации. Если выживут - останутся инвалидами.
- Как это из-за меня? - спрашивает девушка с надеждой в голосе.
- Ну из-за тебя.
- Нет, как это из-за меня, почему ?
- Ну не знаю я. Иду, смотрю - дерутся. Подошел поближе, слышу один кричит другому:
"Забирай ее себе !!!", а второй в ответ:
"Да нахрена она мне нужна !!!"
36
Сидят три старушки на лавочке. Жалуются на жизнь свою. Зашел разговор
о покупках на рынке.
- Я всегда беру с собой набор гирь, чтоб не обвеcили, - хвалится одна.
- А я зато ношу с собой калькулятор, чтоб не обсчитали, - говорит
вторая.
- Ну а я беру с собой пистолет Макарова и просто иду на рынок за
продуктами, - заявляет третья.
о покупках на рынке.
- Я всегда беру с собой набор гирь, чтоб не обвеcили, - хвалится одна.
- А я зато ношу с собой калькулятор, чтоб не обсчитали, - говорит
вторая.
- Ну а я беру с собой пистолет Макарова и просто иду на рынок за
продуктами, - заявляет третья.
38
Беседуют два изрядно выпивших депутата:
- Скажу тебе, как одномандатник одномандатнику: ну и манда же ты!
- Скажу тебе, как одномандатник одномандатнику: ну и манда же ты!
39
Подходит Кощей Бессмертный к Избушке на курьих ножках и говорит:
"Избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом".
Кощей: "Хорошо иметь домик в деревне".
"Избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом".
Кощей: "Хорошо иметь домик в деревне".
40
Утро на море. Капитанский мостик. Рассвет. Из каюты появляется небритый
капитан, смачно сплевывает за борт, подносит к глазам бинокль и, обводя мутным
взглядом небо, хриплым голосом произносит:
- Чайки, бл**ь!
капитан, смачно сплевывает за борт, подносит к глазам бинокль и, обводя мутным
взглядом небо, хриплым голосом произносит:
- Чайки, бл**ь!
Решили двое алкашей научить разговаривать заику. Выпили по 100.
Заика:ойц! Выпили еще по 100 .Заика:ойц! Опять выпили по 100.
Заика:Ой цветет калина...
Заика:ойц! Выпили еще по 100 .Заика:ойц! Опять выпили по 100.
Заика:Ой цветет калина...
43
Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит
продавцу: "Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?"
продавцу: "Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?"
44
Вопрос к греческому радио:
Почему древние греки обсуждали важные
проблемы в бане?
Ответ:
Они боялись жучков в одежде.
Почему древние греки обсуждали важные
проблемы в бане?
Ответ:
Они боялись жучков в одежде.
45
В темноте, очень культурный мужик запинаясь говорит:
-Извините, я это... кажется не туда вставил.
-Милый, любимый, туда, именно туда, у меня ведь ничего другого нет...
-Извините, я это... кажется не туда вставил.
-Милый, любимый, туда, именно туда, у меня ведь ничего другого нет...
46
Мать спрашивает у сына:
- Папа вчера пьяный пришел?
- Нет. Только очень уставший.
- А что он сказал?
- Сказал, что записался в cекцию борьбы с пьянством. Вчера была
первая тренировка.
- Папа вчера пьяный пришел?
- Нет. Только очень уставший.
- А что он сказал?
- Сказал, что записался в cекцию борьбы с пьянством. Вчера была
первая тренировка.
47
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике. Тут прилетает Карлсон
- Привет, Малыш!
Малыш достает мухобойку и бьет Карлсона по голове. Тот падает вниз.
- Уйди, пчела!
- Привет, Малыш!
Малыш достает мухобойку и бьет Карлсона по голове. Тот падает вниз.
- Уйди, пчела!
49
Встречаются два друга.
- Привет, Колян, как дела?
- Да прикинь, мы вчера вечером с корешом так поблевали хорошо, давно такого
не было.
- А по какому поводу напились?
- Да вообще не пили, просто рекламу по телевизору увидели с ДеЦлом
(ы! подключайса-а-а ы! к самым самым! ы!, бэ-э-э)
- Привет, Колян, как дела?
- Да прикинь, мы вчера вечером с корешом так поблевали хорошо, давно такого
не было.
- А по какому поводу напились?
- Да вообще не пили, просто рекламу по телевизору увидели с ДеЦлом
(ы! подключайса-а-а ы! к самым самым! ы!, бэ-э-э)
50
Встречаются два квейкера, один другому говорит:
- Ну не пойму я, что за проблема сделать из мухи слона!!!
Второй пожимает плечами и отвечает:
- Действительно, в чем проблема? Берешь на плечо "муху", ловишь в прицел слона...
- Ну не пойму я, что за проблема сделать из мухи слона!!!
Второй пожимает плечами и отвечает:
- Действительно, в чем проблема? Берешь на плечо "муху", ловишь в прицел слона...
Савана... утрецо так себе...
тихо дремлет бегемот на болоте... Вдруг!
Шум, треск, дикий топот, переходящий местами на галоп.
На бегемота натыкается шакал с краснокруглыми глазами:
- ти шо тут пузири то пускаешь, утикай, толстый, а то пи3%*ъ тебе будет!
- а шо случилось то, шалудивый!
- да у льва крышу сорвало, отрывает яйца у кого их три!
- тю, да у меня два, бежи, бежи...
- дурик, он сначала отрывает, а потом считает!!!
тихо дремлет бегемот на болоте... Вдруг!
Шум, треск, дикий топот, переходящий местами на галоп.
На бегемота натыкается шакал с краснокруглыми глазами:
- ти шо тут пузири то пускаешь, утикай, толстый, а то пи3%*ъ тебе будет!
- а шо случилось то, шалудивый!
- да у льва крышу сорвало, отрывает яйца у кого их три!
- тю, да у меня два, бежи, бежи...
- дурик, он сначала отрывает, а потом считает!!!
53
Встречаются Басаев и Масхадов.
-Ты за кого на президентских выборах голосовал?
-Да какая разница!
-Вот и я за Джабраилова.
-Ты за кого на президентских выборах голосовал?
-Да какая разница!
-Вот и я за Джабраилова.
54
Раннее утро. Звонок в дверь.
Жена: - Ты почему приперся в пять часов утра? ( возможно-по морде ).
Пьяный и обессилевший муж:
- А што-ж?... Имею право в кругу семьи позавтракать!
Жена: - Ты почему приперся в пять часов утра? ( возможно-по морде ).
Пьяный и обессилевший муж:
- А што-ж?... Имею право в кругу семьи позавтракать!
55
Говорят, неотложные дела потому так и называются, что их невозможно отложить...
Но это только кажется.
-Во, мужики, еще пива скока!
-Кто звонил-та?
-А... Жена рожает.
-И чо?
-А чо ей будет!
Пиво "Золотая бочка". Надо чаще встречаться.
Но это только кажется.
-Во, мужики, еще пива скока!
-Кто звонил-та?
-А... Жена рожает.
-И чо?
-А чо ей будет!
Пиво "Золотая бочка". Надо чаще встречаться.
56
- Почему программисты всегда путают Хеллоуин с Рождеством?
- Потому что DEC 25 - это то же самое, что и OCT 31.
http://www.anekdot.odessa.ua/
- Потому что DEC 25 - это то же самое, что и OCT 31.
http://www.anekdot.odessa.ua/
57
Из рекламных лозунгов:
Пейте напитки из черноголовки!(Оральный секс с Мамбой)....
Пейте напитки из черноголовки!(Оральный секс с Мамбой)....
Три тощих студента заходят в сверкающий изобилием супермаркет. Один
из них, с горящими от возбуждения глазами, показывает на огромный
рефрижератор с всевозможными колбасными изделиями и восклицает
"Вот бы туда сейчас попасть, круто, правда?" - Другой его перебивает,
указывая на холодильник с сыром: "Ты не шаришь, вот туда надо бы
залезть хорошенько." Третий не выдерживает: "Ладно, пацаны,
пожрали и хватит, пошли!"
big_glorious_sun
из них, с горящими от возбуждения глазами, показывает на огромный
рефрижератор с всевозможными колбасными изделиями и восклицает
"Вот бы туда сейчас попасть, круто, правда?" - Другой его перебивает,
указывая на холодильник с сыром: "Ты не шаришь, вот туда надо бы
залезть хорошенько." Третий не выдерживает: "Ладно, пацаны,
пожрали и хватит, пошли!"
big_glorious_sun
-Доктор,как лучше предохраняться от беременности?
-..."комет",милочка!Он и микробы убивает.
-..."комет",милочка!Он и микробы убивает.
Мужчина заходит в магазин женского нижнего белья:
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер 54-го размера.
Продавщица в некоторой растерянности:
- Какого? 54-го?!.. А вы чем меряли?..
- Шляпой.
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер 54-го размера.
Продавщица в некоторой растерянности:
- Какого? 54-го?!.. А вы чем меряли?..
- Шляпой.
63
Сидят два психоделика слушают Goa-trance, мимо гопники идут:
-это вы тут кислоту лабаете?
-это вы тут кислоту лабаете?
64
ВЧЕРА КЛИНТОН ПРИБЫЛ В МОСКВУ С ОФИЦИАЛЬНЫМ ВИЗИТОМ.
ВСЕ ВСТРЕЧАВШИЕ ЕГО ЗАМЕТИЛИ ЧТО ОН БЫЛ В КРАСНОМ ГАЛСТУКЕ.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ НА ВСТРЕЧУ С ПУТИНЫМ ОН БЫЛ В РОЗОВОМ ГАЛСТУКЕ.
ВОТ ПОДЛЕЦ -ТО А ?
ВСЕ ВСТРЕЧАВШИЕ ЕГО ЗАМЕТИЛИ ЧТО ОН БЫЛ В КРАСНОМ ГАЛСТУКЕ.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ НА ВСТРЕЧУ С ПУТИНЫМ ОН БЫЛ В РОЗОВОМ ГАЛСТУКЕ.
ВОТ ПОДЛЕЦ -ТО А ?
66
(в свете заявления Салмана Радуева, что он был и есть русский солдат...)
Захотелось Радуеву по-человечески отпраздновать исконно русский праздник
Первое мая. Утром, пока никто не видел, залез он в походный рюкзак - а там -
ни припасенной бутылки водки, ни балалайки, только записка: "Салман, имей
совесть, не один ты по России тоскуешь. Шамиль."
Захотелось Радуеву по-человечески отпраздновать исконно русский праздник
Первое мая. Утром, пока никто не видел, залез он в походный рюкзак - а там -
ни припасенной бутылки водки, ни балалайки, только записка: "Салман, имей
совесть, не один ты по России тоскуешь. Шамиль."
Коммандир самолета инструктирует молодых парашютистов, собирающихся
в первый раз прыгать:
(К): Итак, если вы не хотите совместить два прыжка в один слушайте меня.
Один из парашютистов спрашивает:
(П): А почему два?
(К): Первый и последний.
в первый раз прыгать:
(К): Итак, если вы не хотите совместить два прыжка в один слушайте меня.
Один из парашютистов спрашивает:
(П): А почему два?
(К): Первый и последний.
69
Пьяный в канаве со свиньей.
Переворачивается на спину, хлопает свинью по брюху.
Да это ж свой брат, ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК! пуговицы в два ряда...
Переворачивается на спину, хлопает свинью по брюху.
Да это ж свой брат, ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК! пуговицы в два ряда...
70
Microsoft выпустила новую версию операционной системы DOS, оптимизированную
для процессора Merced. Кодовое название DOSIA-64.
Или просто Дося.
для процессора Merced. Кодовое название DOSIA-64.
Или просто Дося.
72
Достойным восхищения назвали все итальянские СМИ глубокое знание итальянского
языка, продемонстрированное мэром Москвы во время его визита в Италию.
Однако кусок итальянской речи, начинающийся со слов "Ми бандито, знаменито, ..."
и заканчивающийся словами "... миллионо, и и плеванто на законо!" - так
и остался не понятым, - с сожалением отмечают итальянцы.
языка, продемонстрированное мэром Москвы во время его визита в Италию.
Однако кусок итальянской речи, начинающийся со слов "Ми бандито, знаменито, ..."
и заканчивающийся словами "... миллионо, и и плеванто на законо!" - так
и остался не понятым, - с сожалением отмечают итальянцы.
Летят два немца в самолете. Вдруг, откуда ни возьмись - наш истребитель.
Пулеметная очередь. Немецкий самолет камнем падает вниз. Голоса из кабины:
- Ганс, что это было?
- А это новый Асс! Красный Покрышечкин. Отметеливает лучше прежнего!
Пулеметная очередь. Немецкий самолет камнем падает вниз. Голоса из кабины:
- Ганс, что это было?
- А это новый Асс! Красный Покрышечкин. Отметеливает лучше прежнего!
- Дорогой - ты заметил как я похудела?
- Как же я могу заметить, когда ты за шваброй стоишь.
- Как же я могу заметить, когда ты за шваброй стоишь.
Заявление российского командования:
Завтра мы начинаем зачистку г. Москвы. Группа чеченских боевиков как-то,
блин, просочилась и туда. Возглавляет боевиков некий Салман Радуев, как-то,
блин, сбежавший из тюрьмы.
Артиллерия и авиация постараются избежать большого числа жертв среди
мирного населения.
На очереди - зачистка других российских городов.
Завтра мы начинаем зачистку г. Москвы. Группа чеченских боевиков как-то,
блин, просочилась и туда. Возглавляет боевиков некий Салман Радуев, как-то,
блин, сбежавший из тюрьмы.
Артиллерия и авиация постараются избежать большого числа жертв среди
мирного населения.
На очереди - зачистка других российских городов.
Постановлением Правительства России - Чеченской республике решено выделить
материальные, финансовые, административные и людские ресурсы - для восстановления
экономики этого субъекта российской федерации, сильно пострадавшей в результате
военных действий.
Ответным постановлением Правительства Чечни - России решено выделить еще
большие материальные, финансовые, административные и людские ресурсы - для
восстановления экономики этого субъекта российской федерации, еще сильнее
пострадавшей в результате мирной жизни.
материальные, финансовые, административные и людские ресурсы - для восстановления
экономики этого субъекта российской федерации, сильно пострадавшей в результате
военных действий.
Ответным постановлением Правительства Чечни - России решено выделить еще
большие материальные, финансовые, административные и людские ресурсы - для
восстановления экономики этого субъекта российской федерации, еще сильнее
пострадавшей в результате мирной жизни.
После уведомления Бориса Николаевича о том, что отныне он будет получать
пенсию в размере одиннадцати тысяч рублей, наш бывший президент на личном
примере убедился, как бедно живут в России пенсионеры, как трудно им сводить
концы с концами, получая такие крохи, и тут же выразил желание подрабатывать
на благо России, чтобы иметь хоть какую-то прибавку к пенсии.
Пенсионеры, трудящиеся и безработные России настоятельно просят Бориса
Николаевича ни в коем случае не делать этого и готовы обратиться к мэру Москвы
с просьбой установить-таки нашему бывшему президенту московскую надбавку
к пенсии в таком размере, который позволит Борису Николаевичу оставить свои
трудовые планы нереализованными.
Какова бы ни была эта надбавка - она обойдется нашему народу гораздо дешевле,
чем плоды деятельности этого работающего пенсионера.
пенсию в размере одиннадцати тысяч рублей, наш бывший президент на личном
примере убедился, как бедно живут в России пенсионеры, как трудно им сводить
концы с концами, получая такие крохи, и тут же выразил желание подрабатывать
на благо России, чтобы иметь хоть какую-то прибавку к пенсии.
Пенсионеры, трудящиеся и безработные России настоятельно просят Бориса
Николаевича ни в коем случае не делать этого и готовы обратиться к мэру Москвы
с просьбой установить-таки нашему бывшему президенту московскую надбавку
к пенсии в таком размере, который позволит Борису Николаевичу оставить свои
трудовые планы нереализованными.
Какова бы ни была эта надбавка - она обойдется нашему народу гораздо дешевле,
чем плоды деятельности этого работающего пенсионера.
Почти по Путину:
Войска Александра Невского встретили шведских рыцарей на Чудском озере
и замочили их там.
Войска Александра Невского встретили шведских рыцарей на Чудском озере
и замочили их там.
" Мама - все что я тебе наговорил/а - было ложью во спасение".
"И кого же ты спас/ла?"
"Себя!"
"И кого же ты спас/ла?"
"Себя!"
Объявление1 (в самолете):
"Господа, - наш самолет взлетит на воздух через 5 минут!"
Объявление2 (в метропоезде):
"Будьте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона... первой
двери первого... и всех остальных дверей всех остальных вагонов!"
Объявление3 (везде):
"Уважаемые ... - не забывайте свои вещи. И чужие. И вообще: лучше взять
две чужие вещи, чем оставить одну свою".
Объявление4 (в местах повышенной опасности):
При несчастном случае надо оказать пострадавшему первую помощь, чтобы он смог
продержаться до оказания последней, которую ему обеспечат профессионалы.
"Господа, - наш самолет взлетит на воздух через 5 минут!"
Объявление2 (в метропоезде):
"Будьте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона... первой
двери первого... и всех остальных дверей всех остальных вагонов!"
Объявление3 (везде):
"Уважаемые ... - не забывайте свои вещи. И чужие. И вообще: лучше взять
две чужие вещи, чем оставить одну свою".
Объявление4 (в местах повышенной опасности):
При несчастном случае надо оказать пострадавшему первую помощь, чтобы он смог
продержаться до оказания последней, которую ему обеспечат профессионалы.
Кое что о компромиссах.
Подбегает волк к стаду овец.
Навстречу ему сторожевая собака.
Волк спрашивает: "Ты че тут делаешь, в натуре?!"
- Да вот - стадо овец охраняю.
- Нафига?!
- Ну, чтобы ты никого не скушал.
- А я скушаю!
- Да нет, ну я собачка-то компромиссная, - кушай конечно, - только всех не ешь.
- А я всех съем!
- А, ну раз так, - ешь всех. Черт с ним - с этим стадом!
Подбегает волк к стаду овец.
Навстречу ему сторожевая собака.
Волк спрашивает: "Ты че тут делаешь, в натуре?!"
- Да вот - стадо овец охраняю.
- Нафига?!
- Ну, чтобы ты никого не скушал.
- А я скушаю!
- Да нет, ну я собачка-то компромиссная, - кушай конечно, - только всех не ешь.
- А я всех съем!
- А, ну раз так, - ешь всех. Черт с ним - с этим стадом!
Поскольку народ России уже давно устал от хронического безденежья, а денег
на этот самый народ в бюджете не предусмотрено, по причине его бездефицитности
(народа тоже), Центральный Банк России решил окончательно решить эту проблему
и осчастливить народ тем, что, согласно его же народной мудрости, лучше денег,
и обогатить тех, у кого уже нет и ста рублей, гораздо более значимой суммой -
специально выпущенной банкнотой достоинством в сто друзей.
Особо отмечается, что при этом обогащении почти никакого перенапряга в бюджете
не создается, так как стодрузевые банкноты как настоящие друзья: - не продаются,
не покупаются, и не меняются.
на этот самый народ в бюджете не предусмотрено, по причине его бездефицитности
(народа тоже), Центральный Банк России решил окончательно решить эту проблему
и осчастливить народ тем, что, согласно его же народной мудрости, лучше денег,
и обогатить тех, у кого уже нет и ста рублей, гораздо более значимой суммой -
специально выпущенной банкнотой достоинством в сто друзей.
Особо отмечается, что при этом обогащении почти никакого перенапряга в бюджете
не создается, так как стодрузевые банкноты как настоящие друзья: - не продаются,
не покупаются, и не меняются.
Вот как скоро будет выглядеть статья 6 конституции России
(согласно последней конституции СССР):
Статья 6. Руководящей и направляющей силой Российского общества, ядром его
политической системы, государственных и общественных организаций является Медведь.
Медведь существует для Путина и служит Путину. Вооруженный Медведь определяет
генеральную перспективу развития общества, линию внутренней и внешней политики
России, руководит великой созидательной деятельностью российского народа, придает
планомерный, научно обоснованный характер его борьбе за победу медведизма.
(согласно последней конституции СССР):
Статья 6. Руководящей и направляющей силой Российского общества, ядром его
политической системы, государственных и общественных организаций является Медведь.
Медведь существует для Путина и служит Путину. Вооруженный Медведь определяет
генеральную перспективу развития общества, линию внутренней и внешней политики
России, руководит великой созидательной деятельностью российского народа, придает
планомерный, научно обоснованный характер его борьбе за победу медведизма.
Во время встречи Клинтона и Путина
Вопрос Клинтона: Вот у нас в Америке сложилась двухпартийная система
из Республиканской и Демократической партии. Их символы - Осел и Слон.
А я слышал, что вы собираетесь сложить у себя двухпартийную систему
из Единства и КПРФ. Какие у них будут символы?
Ответ Путина: Медведь и Берлога.
Вопрос Клинтона: Вот у нас в Америке сложилась двухпартийная система
из Республиканской и Демократической партии. Их символы - Осел и Слон.
А я слышал, что вы собираетесь сложить у себя двухпартийную систему
из Единства и КПРФ. Какие у них будут символы?
Ответ Путина: Медведь и Берлога.
Врач (пациенту): "Молодой человек, я вам гарантирую, что после этой операции
вы уж точно доживете до пенсии. Кстати - мы вам ее уже оформили".
вы уж точно доживете до пенсии. Кстати - мы вам ее уже оформили".
-Как определить что у еврейки наступил оргазм ?
-У нее из рук падает маникюрный набор.
-У нее из рук падает маникюрный набор.
87
Бежит колобок по тропинке а на встречу ему х@й. Колобок:
-Я от бабушки ушел.
-А я от дедушки.
-Я от бабушки ушел.
-А я от дедушки.
89
Подходит Билл Гейтс к своему компьютеру и напевает:
- Я включаю свой ПК, на экране облака! Парам-парам-па! Парам-парам-па! ...
Black_Leon
- Я включаю свой ПК, на экране облака! Парам-парам-па! Парам-парам-па! ...
Black_Leon
Приводит мать дочку к стамотологу и говорит:
- Доктор, у нее две дырки!
Стоматолог отвечает:
- Ну, это-то понятно. А с зубами-то что?
Гена М., С-Пб.
- Доктор, у нее две дырки!
Стоматолог отвечает:
- Ну, это-то понятно. А с зубами-то что?
Гена М., С-Пб.
91
Идет урок гражданской обороны в Казанской консерватории
Стук в дверь, входит студент.
Говорит: мне нужен пюпитр
Препод подумал и говорит: "Пюпитр, выйдите"
Стук в дверь, входит студент.
Говорит: мне нужен пюпитр
Препод подумал и говорит: "Пюпитр, выйдите"
92
Бабушка внуку рассказывает сказку. В конце, как всегда:
- Стали они жить-поживать и добра наживать...
Внук:
- Бабушка, а кто такой Добран?
Рассказал Воробьишка.
- Стали они жить-поживать и добра наживать...
Внук:
- Бабушка, а кто такой Добран?
Рассказал Воробьишка.
Жаркий погожий денек.
Идет медведь по лесу. Видит сидят на дереве две лягушки:
Они ему говорят:
- привет медведь.
он им:
- привет лягушки.
Так слово за слово медведь получил пи@ды.
Идет медведь по лесу. Видит сидят на дереве две лягушки:
Они ему говорят:
- привет медведь.
он им:
- привет лягушки.
Так слово за слово медведь получил пи@ды.
94
На собеседование после заполнения анкеты:
- Мужчина почему вы такой безграмотный,
вы что в школе на одни двойки учились????
- Да нет, просто в детстве много в ЧАТе сидел!
- .... =8-[ ]
(c) Multik.
- Мужчина почему вы такой безграмотный,
вы что в школе на одни двойки учились????
- Да нет, просто в детстве много в ЧАТе сидел!
- .... =8-[ ]
(c) Multik.
95
Собирает Билл Гейтс своих программистов и разработчиков и говорит:
- Ребята, в новой операционной системе Windows главное сделать:
быструю загрузку при старте, мощную графическую оболочку,
хорошее звуковое оформление и беспроблемный Uninstall.
- Ребята, в новой операционной системе Windows главное сделать:
быструю загрузку при старте, мощную графическую оболочку,
хорошее звуковое оформление и беспроблемный Uninstall.
98
Пересмотревшись рекламы:
-Смотри Нинка идет.
-Рама корбон, задний амортизатор, 27 скоростей!
-Смотри Нинка идет.
-Рама корбон, задний амортизатор, 27 скоростей!
99
На тему смайликов:
(о)(о) - совершенные груди
( + )( + ) - силиконовые груди
(*)(*) - груди с высоко расположенными сосками
(@)(@) - груди с большими сосками
оо - малеькие груди
( ^ )( ^ ) - груди на холоде
(O)(Q) - проколотая грудь
(р)(р) - груди с отвисшими сосками
о/о/ - бабушкины груди
( - )( - ) - груди прижатые к двери душа
(о)(о) - совершенные груди
( + )( + ) - силиконовые груди
(*)(*) - груди с высоко расположенными сосками
(@)(@) - груди с большими сосками
оо - малеькие груди
( ^ )( ^ ) - груди на холоде
(O)(Q) - проколотая грудь
(р)(р) - груди с отвисшими сосками
о/о/ - бабушкины груди
( - )( - ) - груди прижатые к двери душа
Знайте, вы стареете, если:
1. Не занимаеетесь сексом на одиночной кровати.
2. В вашем холодильнике больше еды, чем пива.
3. В 6 утра вы просыпаетесь, а не ложитесь спать.
4. Носите с собой зонт.
5. Смотрите рекламу чтобы посмотреть погоду после нее.
6. Если раньше у вас 130 дней в году были праздниками, то сейчас
их только 7.
7. Вы вызываете милицию потому что соседи не могут убавить музыку.
8. Вы забыли когда закрывается шашлычная.
9. Кормите собаку специальным кормом, а не остатками пищи.
10. Не спите днем с 12 до 18 часов.
11. Ужин и кино - для вас свиданье, а не его начало.
12. Ходите в аптеку за обезбаливающим и антацидом, а не
за презервативами и тестами для беременности.
13. Вино за 30 рублей уже не "очень даже неплохое".
14. Обедаете в обеденное время.
15. Ваш список покупок длиннее, чем МАКАРОНЫ и КОЛА.
16. 90 % времени, которое вы проводите за компьютером, - для серьезных
вещей и работы.
17. Вы не напиваетесь дома, перед тем как пойти в кабак, чтоб
сэкономить деньги.
1. Не занимаеетесь сексом на одиночной кровати.
2. В вашем холодильнике больше еды, чем пива.
3. В 6 утра вы просыпаетесь, а не ложитесь спать.
4. Носите с собой зонт.
5. Смотрите рекламу чтобы посмотреть погоду после нее.
6. Если раньше у вас 130 дней в году были праздниками, то сейчас
их только 7.
7. Вы вызываете милицию потому что соседи не могут убавить музыку.
8. Вы забыли когда закрывается шашлычная.
9. Кормите собаку специальным кормом, а не остатками пищи.
10. Не спите днем с 12 до 18 часов.
11. Ужин и кино - для вас свиданье, а не его начало.
12. Ходите в аптеку за обезбаливающим и антацидом, а не
за презервативами и тестами для беременности.
13. Вино за 30 рублей уже не "очень даже неплохое".
14. Обедаете в обеденное время.
15. Ваш список покупок длиннее, чем МАКАРОНЫ и КОЛА.
16. 90 % времени, которое вы проводите за компьютером, - для серьезных
вещей и работы.
17. Вы не напиваетесь дома, перед тем как пойти в кабак, чтоб
сэкономить деньги.
Кгхм... сложно назвать это "анекдотом", это, скорее, рекомендация,
как немножко развеселить себя и окружающих.
Итак. Берете обычный компьютерный караоке-плеер (можно с karaoke.ru) -
там, как известно, есть опция, отвечающая за смену фоновых картинок.
Можно прописать туда целый каталог, что вам и следует сделать;
но в каталоге должна содержаться подборка картинок... гм... известного
содержания, желательно похардкорнее. То есть, чем хардкорнее картинки,
тем смешней будет.
Прописали? Теперь выбирайте какую-нибудь песню романтического
содержания (можно что-нибудь из советской классики) и запускайте.
Приглашайте окружающих попеть вместе с вами.
На фоне соответствующих картинок второе значение приобретает каждое,
даже самое невинное слово или фраза.
...если сможете без смеха допеть до конца хотя бы первый куплет,
значит, вы совсем безнадежны и не склонны выискивать в словах скрытый
смысл.
Have fun! ;)
как немножко развеселить себя и окружающих.
Итак. Берете обычный компьютерный караоке-плеер (можно с karaoke.ru) -
там, как известно, есть опция, отвечающая за смену фоновых картинок.
Можно прописать туда целый каталог, что вам и следует сделать;
но в каталоге должна содержаться подборка картинок... гм... известного
содержания, желательно похардкорнее. То есть, чем хардкорнее картинки,
тем смешней будет.
Прописали? Теперь выбирайте какую-нибудь песню романтического
содержания (можно что-нибудь из советской классики) и запускайте.
Приглашайте окружающих попеть вместе с вами.
На фоне соответствующих картинок второе значение приобретает каждое,
даже самое невинное слово или фраза.
...если сможете без смеха допеть до конца хотя бы первый куплет,
значит, вы совсем безнадежны и не склонны выискивать в словах скрытый
смысл.
Have fun! ;)
10 сходств между Интернетом и наркотиками.
1. Первая доза обычно бывает бесплатно (тестовые заходы у провайдера,
бесплатные часы при покупке модема).
2. Иногда новичка втягивают в ЭТО в друг, знакомые, или ты пробуешь
в институте вместе со всеми.
3. Если понравилось и хочешь еще - плати.
4. Продажей ЭТОГО занимаються барыги(улич. название наркоторговцев).
В нашем случае - провайдеры.
5. Достаточно короткий срок нужен чтобы подсесть на ЭТО. Особенно
неустойчивым личностям хватает одного раза. Некоторым - месяца или года.
6. И вот ты уже подсел на ЭТО, и не можешь обходиться без этого,
приходиться доставать деньги. Когда нет денег, а хочется, ты готов
на все. Даже нападения на барыгу (взлом провайдера), воровство
(подсаживание троянца). Ты думаешь что ты крутой преступник(хакер)
но самом деле ты просто мелкий ворошика и делаешь это из-за
необходимости, рискуя загудеть в тюрягу и остаться без ЭТОГО вообще.
7. Пытаешься внести разнообразие употребляя это по разному. С другом,
в группе знакомых, в институте. С подругами которые тоже занимаются
этим хоть и далеко от тебя. Ты находишь себе единомышленников, ходишь
на тусовки где такие же как ты. И ЭТО уже становится смыслом твоей
жизни.
8. Для того чтобы получить кайф нужна все большая доза. Одного раза
в неделю уже мало. Тебе хочется заниматься этим каждый день. Причем
по несколько раз. Чаще ночью, поскольку днем ты добываешь деньги
на ЭТО.
9. Барыга(провайдер) поднял цену. Придется платить. Без ЭТОГО ты уже
не можешь обходиться.
10. Все. Передоз. Телефон отключен за неуплату. С работы выгнали
за постоянные опоздания с утра и злоупотребление ЭТИМ на работе.
Жена ушла от тебя из-за той блондинки из чата. Остаеться только идти
к таким же как ты и искать ЭТО. Может быть у них есть?
ps Хотя все бывает не так уж и плохо. Можно заниматься ЭТИМ и получать
деньги. Можно самому стать барыгой(провайдером) пользоваться ЭТИМ
бесплатно и продвать другим. А можно... задумайся в следующий раз
перед уколом(коннектом).
1. Первая доза обычно бывает бесплатно (тестовые заходы у провайдера,
бесплатные часы при покупке модема).
2. Иногда новичка втягивают в ЭТО в друг, знакомые, или ты пробуешь
в институте вместе со всеми.
3. Если понравилось и хочешь еще - плати.
4. Продажей ЭТОГО занимаються барыги(улич. название наркоторговцев).
В нашем случае - провайдеры.
5. Достаточно короткий срок нужен чтобы подсесть на ЭТО. Особенно
неустойчивым личностям хватает одного раза. Некоторым - месяца или года.
6. И вот ты уже подсел на ЭТО, и не можешь обходиться без этого,
приходиться доставать деньги. Когда нет денег, а хочется, ты готов
на все. Даже нападения на барыгу (взлом провайдера), воровство
(подсаживание троянца). Ты думаешь что ты крутой преступник(хакер)
но самом деле ты просто мелкий ворошика и делаешь это из-за
необходимости, рискуя загудеть в тюрягу и остаться без ЭТОГО вообще.
7. Пытаешься внести разнообразие употребляя это по разному. С другом,
в группе знакомых, в институте. С подругами которые тоже занимаются
этим хоть и далеко от тебя. Ты находишь себе единомышленников, ходишь
на тусовки где такие же как ты. И ЭТО уже становится смыслом твоей
жизни.
8. Для того чтобы получить кайф нужна все большая доза. Одного раза
в неделю уже мало. Тебе хочется заниматься этим каждый день. Причем
по несколько раз. Чаще ночью, поскольку днем ты добываешь деньги
на ЭТО.
9. Барыга(провайдер) поднял цену. Придется платить. Без ЭТОГО ты уже
не можешь обходиться.
10. Все. Передоз. Телефон отключен за неуплату. С работы выгнали
за постоянные опоздания с утра и злоупотребление ЭТИМ на работе.
Жена ушла от тебя из-за той блондинки из чата. Остаеться только идти
к таким же как ты и искать ЭТО. Может быть у них есть?
ps Хотя все бывает не так уж и плохо. Можно заниматься ЭТИМ и получать
деньги. Можно самому стать барыгой(провайдером) пользоваться ЭТИМ
бесплатно и продвать другим. А можно... задумайся в следующий раз
перед уколом(коннектом).
7
Урок в обычной школе.
Учительница: "Девочки, сейчас будем изучать Виндоуз!"
Девочки: "Ну наконец-то, а на каких компьютерах?"
Учительница: "Берите ведра, тряпки. Будем мыть окна!"
Учительница: "Девочки, сейчас будем изучать Виндоуз!"
Девочки: "Ну наконец-то, а на каких компьютерах?"
Учительница: "Берите ведра, тряпки. Будем мыть окна!"
Вы слишком долго жили в России, и Вам незачем менять Родину, если Вы:
1.говорите "ч-ч-ч-черт", когда взволнованы, и говорите "ч-ч-ч-черт",
когда разозлены или Вам больно.
2.не любите (патологически) толстых женщин.
3.находясь за рубежом, ясно выражаете свои просьбы к аборигенам
на русском языке и слегка удивляетесь их необразованности.
4.улыбаетесь при встрече первым.
5.называете негров неграми.
6.не употребляете матерных выражений в присутствии детей, дам и пожилых людей,
даже и на иностранном для них языке.
7.покупаете машину за нормальные наличные деньги, заняв немного у друзей.
8.можете ответить на вопрос "какой стандарт у вашего сотового телефона", и у вас
при этом не вытягивается лицо.
9.сразу, уверенно и кратко называете свою национальность.
10.точно знаете, где находится Зимбабве, а также еще 50-60 стран, и что всего
на свете их более 200, а не 10-15, как считает Ваш знакомый из США.
11.находясь в США, переводите все цены в рубли и замечаете вскользь, как все
дорого.
12.услышав "господин", спокойно поворачиваетесь на обращение.
13.ставите запятую перед "а/но"; расставляете запятые во время, а не после
написания предложения; вообще используете запятые при письме.
A/HK
1.говорите "ч-ч-ч-черт", когда взволнованы, и говорите "ч-ч-ч-черт",
когда разозлены или Вам больно.
2.не любите (патологически) толстых женщин.
3.находясь за рубежом, ясно выражаете свои просьбы к аборигенам
на русском языке и слегка удивляетесь их необразованности.
4.улыбаетесь при встрече первым.
5.называете негров неграми.
6.не употребляете матерных выражений в присутствии детей, дам и пожилых людей,
даже и на иностранном для них языке.
7.покупаете машину за нормальные наличные деньги, заняв немного у друзей.
8.можете ответить на вопрос "какой стандарт у вашего сотового телефона", и у вас
при этом не вытягивается лицо.
9.сразу, уверенно и кратко называете свою национальность.
10.точно знаете, где находится Зимбабве, а также еще 50-60 стран, и что всего
на свете их более 200, а не 10-15, как считает Ваш знакомый из США.
11.находясь в США, переводите все цены в рубли и замечаете вскользь, как все
дорого.
12.услышав "господин", спокойно поворачиваетесь на обращение.
13.ставите запятую перед "а/но"; расставляете запятые во время, а не после
написания предложения; вообще используете запятые при письме.
A/HK
Блондинку во время собеседования спрашивают:
- Как вас зовут?
Блондинка, почти через минуту, отвечает:
- Синди.
- А почему вы так долго думали? У вас проблемы?
- Да нет, просто я должна была в уме допеть почти до конца песенку
"Happy birthday to you".
- Как вас зовут?
Блондинка, почти через минуту, отвечает:
- Синди.
- А почему вы так долго думали? У вас проблемы?
- Да нет, просто я должна была в уме допеть почти до конца песенку
"Happy birthday to you".
11
После песни "Искала", Земфирой были выпущены песни:
"Изкала 2" и
"Из кала не возвращаются".
"Изкала 2" и
"Из кала не возвращаются".
13
В темносинем лесу навстречу одинокому путнику вылазит чудище из
бурелома и перегораживает дорогу.
-Ты кто?- спрашивает путник.
-Людоед!- отвечает страшное чудище.
-Не повезло тебе-говорит путник. Я людоедов жру!
бурелома и перегораживает дорогу.
-Ты кто?- спрашивает путник.
-Людоед!- отвечает страшное чудище.
-Не повезло тебе-говорит путник. Я людоедов жру!
15
На уроке математики (У)читель спрашивает (В)овочку:
(у): Вовочка, сколько будет 7 ю 8?
(В): 78!
(у): ???... А сколько будет 8 ю 7?
(В): 78!
(у): ?????...
(В): От перестановки множителей произведение не меняется! :-)
(у): Вовочка, сколько будет 7 ю 8?
(В): 78!
(у): ???... А сколько будет 8 ю 7?
(В): 78!
(у): ?????...
(В): От перестановки множителей произведение не меняется! :-)
16
Рассказывает Денис Давыдов как он на войне воевал.
" Сижу, значит я в кустах и не трясусь". Кто- то из слушателей
спрашивает: " Наверное ждете французский обоз?"
" Ну, ребятушки, не скрою - бывало и ОБОСС..."
" Сижу, значит я в кустах и не трясусь". Кто- то из слушателей
спрашивает: " Наверное ждете французский обоз?"
" Ну, ребятушки, не скрою - бывало и ОБОСС..."
Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а тот на полу валяется и не шевелится.
- Винни, Винни, что с тобой!
- (едва дыша) Я не Винни, я Мцыри...
- ???
- "Вкушая вкусих мало меда и се аз умираю"...
- Винни, Винни, что с тобой!
- (едва дыша) Я не Винни, я Мцыри...
- ???
- "Вкушая вкусих мало меда и се аз умираю"...
19
- Я с девчонкой познакомился. У нее папа - миллионер!
- Так у нее же ноги колесом!
- Не колесом, а буковкой О.
- Так у нее же ноги колесом!
- Не колесом, а буковкой О.
20
На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.
- Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.
Судят мужика за то,что украл булочку за три копейки...
И присудили высшую меру наказания.
-Подсудимый,Ваше последнее слово?
-Бля,ваще уже!
И присудили высшую меру наказания.
-Подсудимый,Ваше последнее слово?
-Бля,ваще уже!
22
Перед поиском бомбы в здании:
-Сверим часы.
-У меня без 15-ти девять.
-И у меня без 15-ти девять.
-У меня тоже без 15-ти девять.
-Ваши часы идут не верно.Сейчас 8:45.
-Сверим часы.
-У меня без 15-ти девять.
-И у меня без 15-ти девять.
-У меня тоже без 15-ти девять.
-Ваши часы идут не верно.Сейчас 8:45.
24
Самый смешной анекдот за 04.05:
Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.