Анекдоты - другая десятка

Царь принимает ванну. Купается, плескается и вдруг видит, что у него балда
встала. Вот уже тридцать лет никакого намека, а тут...
- ВААААсилий, тащи бабу! - вскакивая, кричит он егерю...
Но силы кинули его член. С горя царь опять садится в ванну и продолжает купаться,
но через время его х@р опять встал.
- Василий, тяни быстрее бабу, - выпрыгивая из ванны, орет царь. Егерь только
бежать, а царь говорит, что не надо, бо сил вновь нет. Залез в ванну и со злобой
зырит на свой член. Подходит Василий и заглядывая через плечо, грит:
- Да то он не стоит, то он плавает!

Идет ушатанный в хлам пацан по улице и держит на руках маленького розового
слоника. Медленно идет, кое-как ноги переставляет. Слоник говорит пацану:
- Отпусти меня пописать.
Тот отвечает:
- Конечно же, сходи, слоник, пописай, какие проблемы.
Слоник спрыгивает, спокойно бежит к кустам и отливает, потом возвращается
и прыгает парню на руки. Они идут дальше. Через некоторое время слоник говорит:
- Отпусти меня покакать.
Пацан отвечает:
- Конечно же, сходи, слоник, покакай, какие проблемы.
Слоник снова спрыгивает, бежит, какает, возвращается и прыгает парню на руки.
Опять через время слоник спрашивает:
- Отпусти меня побегать, попрыгать, погулять.
Ну парень отвечает:
- Конечно же, сходи, слоник, побегай, попрыгай, погуляй, какие проблемы.
Отпускает слоника, а сам думает: "Блядь, когда меня-то отпустит?"

Slon(г.Пермь)

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Собрались как-то Уве и Имре цыплят разводить. Накупили цыплят, воткнули их
бошками внизна огороде, полили водичкой и стали ждать. Цыплята тут же отбросили
тапочки. Поняв, что они сделали что-то не так, они прикупили еще цыплят
и воткнули их в землю уже головами вверх. Цыплята скопытились уже через неделю.
Тогда написали они письмо в ихний Институт Животноводства и вскоре получили ответ:
- Пожалуйста, пришлите образцы почвы...!

Ночь, больница, доктор... Влетают братки с мешком мяса.
- Доктор, в натуре, короче, братка разорвало, бля, по-любому надо сшить.
Доктор невпонятках, робким голосом:
- Ребят, я не волшебник, тут шить нехуй.
- Доктор, ты че, хуево всасываешь, он нам через неделю на стрелке нужен.
Любые бабки заплатим.
Операция. Доктор приводит в порядок братка, дело близится к завершению,
и тут он замечает, что яиц не хватает. Говно вопрос, вхуярил ему две картошины...
Через некоторое время нарисовывается браток счастливый, радостный.
Привез денег, коньяка.
- Доктор, ты воолшебник!
ДОктор, осмелев:
- Как здоровичко?
- Бля, доктор, все ништяк, на стрелке побывал, все OK.
- А как с женщинами? Получается?
- Все стоит, бляди, ебу, все нормально.
Ну доктор, совсем осмелев:
- Только это... Я тебе вместо яиц картошку впиздячил.
- Бля, то-то я смотрю, у всей братвы мандовошки, а у меня жуки колорадские!!!

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Не знаю, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная,
наверняка это слово знает...
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я
хорошо знаю, но как это ЗА РУБ ЕЖОМ - я даже представить себе не могу...

Заходит врач в палату и видит одного психа,
сидящего на полу и читающего книгу, а второго -
болтающегося на люстре. Вот-вот наебнется.
Врач:
- Ну и хули мы тут делаем?
Псих:
- Я читаю себе, а он типа лампочка!
- Так ты сними его скорей, а то он щас грохнется!
- Ага!? И читать в темноте!?

Познакомились парень с девушкой, пришли к парню домой.
И тут парень с порога прямо девушке:
- В постель иди...
Она:
- А поговорить?
Он:
- Ну ладно... Ты Фихте читала?
Она:
- Не-е-ет...
Он:
- Ну и о чем с тобой разговаривать? В постель...

Учитель ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- Каждого!

Потерпел самолет крушение над джунглями африки. Стюардесса успела выпрыгнуть,
но зацепилась парашютом за дерево. И так, и сяк - не может выбраться, висит
над землей. Вдруг видит, идет Тарзан. Она взмолилась:
- Тарзан, миленький, сними меня, а то я умру от жары и голода.
А Тарзан ни в какую.
- Налазался, - говорит,- я сегодня по деревьям. Устал. Не полезу за тобой.
Завтра сниму.
Стюардесса в слезы:
- Сними, - говорит. - Я тебе заплачу.
- А зачем мне деньги? - спрашивает Тарзан. - У меня все есть. Еда - бананы,
орехи на деревьях круглый год, рыба в реке. Жилье - пещера есть. Одежда -
набедреная повязка без проблем. Машина не нужна - по деревьям прыгаю.
Стюардесса еще больше в слезы:
- Сними, - говорит. - Отдамся тебе.
Тарзан подумал. Репу почесал. Залез на дерево. Снял стюардессу и утащил к себе
в пещеру...
Через полчаса выходит, бьет себя ладонью по лбу и говорит:
- Так вот для чего эта штука-то нужна. А я ей рыбу глушил, орехи колол,
землю пахал...

Рассказал Воробьишка

Заходит пьяный слепой в баню. Перепутал двери и попал в женское отделение...
Ну там как только его увидели - тут же визг, гам... А он говорит:
- Не выгоняйте меня, я слепой, разрешите помыться...
Ну бабы подумали и разрешили, все равно не видит... Короче, моется он и вдруг
подходит к нему одна телка и говорит:
- Слепой, а слепой, потри мне спинку.
Ну он трет, ей спину трет... Тут она вздрагивает и так удивленно говорит:
- Ей, слепой, да ты ж меня е#ешь!
- Да? А я и не вижу.....

Новый русский (НР) покупает компьютер.
Так, монитор, системный блок, принтер, клавиатура, коврик для мыши (:-)!),
все понятно .... мышь ... с колесиком ...???
НР: !!! Вы бы мне еще клавиатуру с рулем подсунули !

В зоопарке, дочка - папе:
- Папа, если тебя съест тигр, на каком автобусе мне домой ехать?

Казнят двух преступников. Перед казнью палач, как водится, спрашивает
про последнее желание каждого.
Первый:
- Я хочу в последний раз прослушать песню Лагутенко "Владивосток 2000"
Второй:
- Умоляю, казните меня первым!!!

Приехала старая бабка к дочке в город, а заодно решила и к местному
священнику зайти, мол городской, более грамотный...
Ну вот приходит она в церковь, а там стоит весь такой приблатненный
поп и пилочкой ногти точит. Бабка ему:
- Грешна, мол, батюшка, отпусти, милок!
А поп ей лениво так:
- В чем грешна-то ,ведьма старая?
- Ох, согрешила - в рот взяла!!
- Ну ладно, хрен с тобой, вон пойди "Отче Наш" разок прочти,
тебе и отпустится.
А бабка ему обалдевшая:
- Как же так, ведь грех такой страшный содомский, наш деревенский батюшка
сказал, что нет мне прощения, что гореть мне вечно в геенне огненной!!!
Поп продолжает точить ногти, не отрываясь, устало так говорит ей:
- Ну как вы, блин, все меня достали!! НУ БАБКА, НУ ХУЛИ ВАШИ ДЕРЕВЕНСКИЕ
В МИНЕТЕ ПОНИМАЮТ!!!!!!!!!!!!!

Два древних пенсионера на лавочке судачат:
- Помнишь, Петрович, как раньше было - увидишь девку молодую и сразу
кровь взыграет!..
- А щас?
- А щас - зрение никакое.

Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у
продавца:
- Сколько, в натуре, стоит?
- Сто долларов, - отвечает продавец.
Новый русский задумался:
- А без футляра?

Пошел мужик на охоту на лося, решил взять с собой жену и объясняет ей как
и что там надо делать:
- Главное, - говорит, - не убить лося, а суметь доказать тем, кто понабежит
со всех сторон, что убила именно ты, а не они. Поэтому надо стоять рядом
и любому, кто попытается подойти, доказывать, что завалила сохатого именно ты.
Ну на следующий день выехали они в лес, взяли ружья и пошли. Ходит, ходит мужик,
ни черта не видно, вдруг "Бабах!" - рядом выстрел! Мужик бежит на звук и видит:
стоит жена, рядом мужик какой-то и она ему чего-то доказывает. Муж подбегает
ближе и слышит, как этот мужик ей отвечает:
- Ну ладно, ладно, этого лося вы завалили, но можно я хоть седло заберу?

Разговаривают врач и его пациентка:
- Доктор, поцелуйте меня, пожалуйста.
- Ну понимаете, я не могу целовать свох пациентов, у нас, врачей, существует
своя этика, определенные правила,......... и вообще, мне вас и трахать-то
не стоило.

Письмо американской фермерши сыну.

Дорогой сынок,
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать.
Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что
в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы
переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева,
забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить
свой прежний адресс.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм
сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с
молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их
тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не
могли оттуда выбраться!
А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее:
мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тетей.
А ребенок - ну вылитый твой брат Энди.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но
он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:
- Да вы что! Я же столько не отсижу!
Судья ему отвечает:
- В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем - отсидите,
сколько сможете...

Плывет большой и красивый теплоход и проплывает мимо необитаемого острова.
Тут вдруг одна женщина замечает на острове мужчину, всего в лохмотьях, прыгающего
и размахивающего руками. Она спрашивает у капитана:
- Кто этот человек?
- Не знаю, мадам, сколько лет здесь плаваю, а этот придурок каждый раз, как видит
мой корабль, начинает прыгать и махать руками.
Torch

Сидит панк на обочине. Тут мимо мерс несется, тормозит, оттуда высовывается
лысый братан и спрашивает у панка:
- Что типа у тебя за гребень на башке?
Ну панк отвечает:
- Ну это чтобы типа от других чуваков отличаться!
Братан в мерсе ухмыльнулся, погладил свою "прическу" и грит:
- Интеллектом! Интеллектом! Отличаться надо!
Black_Leon

Две pыбки в акваpиyме гоpячо о чем-то споpят. Потом одна из них,
огоpчившись, уплывает в дpyгой yгол. Через несколько минут, подyмав, она
возвpащается и говоpит:
- Hy, допyстим, бога нет... А кто же тогда водy в акваpиyме меняет?

Зашел как-то русский турист в ирландский паб.
Накузюкался там хорошенько и вдруг увидел надпись над мишенью дартса:
КТО ТРИ РАЗА ИЗ ТРЁХ ПОПАДЁТ В ЯБЛОЧКО - ПОЛУЧИТ ЦЕННЫЙ ПРИЗ.
СТОИМОСТЬ БРОСКА ОДИН ФУНТ!!!
Завалив для храбрости еще кружак пива, он подошел к бармену, заплатил 3 фунта
и начал швырять.
БАЦ! Яблочко. БАЦ! Опять попал. БАЦ! Третий раз - точно!
Все так и охренели. Бармен почесал репу и думает, что бы ему дать такое.
Достал из аквариума черепаху и грит, на мол, держи свой приз. Тот довольный ушел.
Через годик он опять попал в тот бар и опять увидел эту надпись.
Подходит к бармену и грит:
- А какой в этот раз приз будет?
- А в прошлый раз что было?
- Да какой-то хрустящий гамбургер...!

Человек опоздал на киносеанс - крутой детектив - и его провожает на
место в темном зале служитель с фонариком. Проводив и не дождавшись
чаевых, служитель наклоняется, и на ухо говорит:
- Убийца вон тот, в серой шляпе...

Сидят на крылечке старик со старухой:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Встречаются двое. Один говорит:
- Моя жена такая уродина.
Второй спрашивает:
- Насколько уродина?
- Ну если ты возьмешь словарь и найдешь там слово "уродина" -
рядом будет ее фотография.

В одном маленьком провинциальном американском городке заходит один
мужик в контору под названием "Джонсон, Джонсон, Джонсон энд Джонсон".
В конторе посреди комнаты стоит стол, а столом сидит молодой сотрудник.
Мужик его спрашивает:
- Простите, мне нужен мистер Джонсон.
Тот отвечает:
- К сожалению мистера Джонсона нет, он болен.
- Тогда, я хотел бы увидеть мистера Джонсона.
- Мистера Джонсона тоже нет, он в отпуске.
- А как насчет мистера Джонсона - его тоже нет?
- Вы совершенно правы, мистер Джонсон уехал в командировку.
- Но может быть можно поговорить с мистером Джонсоном?
- Я вас слушаю.

Рабинович и Финкельштейн зашли в кафешку попить чайку. Сели за
столик и Рабинович, разглядывая свой стакан чая сказал,
позевывая:
- Эх, мой друг, вся жизнь как вот этот стакан чая!
Финкельштейн задумался на минуточку и спрашивает:
- А почему жизнь как стакан чая?
Рабинович:
- А откуда я могу знать? Я тебе шо, философ?

-- Anekdot --*

В ресторане один мужик заметил, что за соседним столиком
сидит бабенка, а под столом спрятался какой-то чувак.
Подходит он к столу и спрашивает:
- Мадам, по-моему, вашему мужу плохо - он сполз под стол!
- Нет, мой муж только что вошел!

Лондон. Фешенебельный район.
Идет по улице настоящая английская леди.
На тротуаре сидит мужик бомжовского вида:
- Леди, подайте, не хватает на бутылку виски!
Леди с отвращением дает ему мелочь и говорит:
- Скажите, почему вы пьете?
- Из-за своих проблем, леди.
- А какие у вас проблемы?
- Я алкоголик, леди!

Сидят три бабули во дворе.
Одна говорит:
- У меня внук будет врачом. Постоянно возится с ампулами, шприцами.
Шприцы как будто в руку колет.
Вторая говорит:
- А у меня внук будет агрономом. Как ни приедем на дачу, постоянно
за коноплей ухаживает, маком: поливает, сушит.
Третья говорит:
- Ну мой внук точно будет водителем: придет со школы, окунет тряпку
в бензин, понюхает и говорит: "Отъезжаем!"

В грузинской школе идет урок физкультуры.....
Дети учатся крутить обруч. Одна полная девочка все пытается натянуть обруч
на себя.. пытается, пытаеся и ничего у нее не получается.
Учитель посмотрел на нее, вздохнул:
- Нано, пэрсик, не порти фигуру, иди домой....

Мур

Встречаются две подруги:
- Ну что, как поживаешь? Как дела?
- Да так... Муж каждый день под утро домой возвращается.
- Да что ты! И что говорит?
- Что говорит?! Лапшу мне на уши вешает и вешат!!!
- А ты что???
- А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!!!

Жена нашла у мужа в кармане записку с надписью:
"Мэрилу. 3-200-1245" и устроила скандал.
Муж:
- Успокойся, милая! Мэрилу - это кличка кобылы. 3 - это ее номер
в заезде, на который я в 12:45 вчера поставил 200 баксов
на ипподроме!
Ночью злая жена будит мужа, дает ему трубку и шипит:
- На, это твоя кобыла звонит!

В Тбилиси подскакивает пассажир (П) к такси, а таксист (Т) сидит в машине
с развернутой газетой на руле.
П. Слушай, мужик, подбрось до аэропорта, на самолет опаздываю.
Т. Обэд.
П. Сто баксов даю.
Т. Обэд.
П. Самолет улетит, двести баксов даю.
Таксист поднимает газету и говорит:
- Не видишь, дэвушка обэдает.

Бог - Адаму:
- Пора плодить людей на Земле! Заведи Еву в кусты и поцелуй!
Вылазит Адам из кустов и грит:
- Классно, а что теперь!?
- Теперь иди и поласкай ее!
Адам пошел и грит потом:
- Круто! А теперь что делать?
- А теперь иди и займись с ней любовью!
Через минуту из кустов высовывается Адам и спрашивает:
- Господи, а что такое "головная боль"???

Разговаривают Хиллари и Челси Клинтон:
- Доченька, скажи, ты уже начала половую жизнь?
- Мамочка, ну по папиным понятиям еще нет...

Познакомился парень с девушкой на дискотеке. Слово за слово, муж у нее
в командировке - в общем, поехали к ней домой. Только он расположился - бац!
звонок в дверь, муж приехал. Куда деваться? Девушка и говорит: "Вставай
у гладильной доски - дескать, бюро добрых услуг, погладить белье приехал!".
Парень встает. Муж заходит - что такое? бюро? ну ладно. Ужинает, телевизор
сел смотреть - парень гладит. Догладил все, пошел.
Встречает на улице друга, тот ему жалуется - так мол и так, познакомился
с такой девушкой, только-только - и муж, зараза, приехал! Парень ему -
"О, и у меня то же самое! пришлось бюро добрых услуг притвориться".
Друг ему - да? а адрес какой? Парень говорит, друг ему - "Б#я! А я ей вчера
все белье перестирал!!"

Ну, значит, Новый Русский (НР) едет на новом Мерседес-600.
Поворачивает на перекрестке направо, и его тут же тормозит ГИБДДшник (Г).
НР: - За что остановили?
Г: - Ну, вы поворот проехали...
НР(сердится): - Да, проехал на зеленый, по своей полосе, скорость 40,
поворотник включил..
Г(спокойно): - Ну, вы же его проехали...
НР(разозлясь):- Да я говорю, проехал на зеленый, по своей полосе,
скорость 40, поворотник включил..
Г(так же спокойно): - Ну так вы же его проехали
НР(в бешенстве повторяет свою предыдущую реплику): - Да я говорю...
Г(лениво-спокойно): - Так поворот-то платный...

Одному мужику было видение, дескать Смерть за ним завтра придет, но если она
его не найдет, то проживет он еще долго-долго. Ну он решил замаскироваться,
сбрил шевелюру, усы, бороду, даже брови сбрил, пошел в парк, сел на скамеечку
и сидит.
Сидел сутки, и вот, без четверти двенадцать ночи, заходит в парк Смерть.
Смерть встает рядом с ним, задумчиво смотрит вокруг и говорит: "Ну, если
до 12 того не найду, придется этого лысого прихватить!"

Жили-были жандаpм и pеволюционеp. И сводила их жизнь постоянно.
Жандаpм в упpавлении на Фонтанке служил, а pеволюционеp возле
Hиколаевского вокзала, на Знаменской площади пиpожками тоpговал.
В 1905 жандаpм pеволюционеpа посадил.
В 1917 pеволюционеp жандаpма.
В 1937 сели оба.
Всю войну пpошли от звонка до звонка, встpетились в Беpлине. Потом долго
не встpечались, оба вышли на пенсию. И вот однажды идет стаpый бывший
жандаpм по Hевскому, пpоходит мимо Московского вокзала, глядит, - а там
стаpый бывший pеволюционеp пиpожками с лотка тоpгует. Подходит к нему
экс-жандаpм и говоpит:
- Hу что, стаpая ты сволочь! Мешал тебе Hиколай II пиpожками-то
тоpговать?

- Мама, что такое "Ни кола, ни двора"? - cпрашивает дочка.
- Это импотент без квартиры.

Рекламный агент рассказывает, как он чуть не лишился работы.
- Дело было в одной из арабских стран. Я решил установить щит с
рекламой прохладительного напитка, разделенный на три части. В первой
части я поместил фотографию человека в пустыне, умирающего от жары. Во
второй - этого же человека, пьющего мой напиток. И в третьей - его же,
счастливо улыбающегося. Но я не учел одного: что арабы читают справа
налево...

Умер один программист и попал на небо к Богу. Ну, Бог посмотрел на него и говорит,
мол ты себя при жизни вел хорошо, грехов немного и поэтому сам выберешь куда тебе
отправляться в рай или ад. Заводит Бог программера в одно помещение, а там стоят
крутые сервера, навороченные рабочие станции, быстрая сетка, и говорит:
"Это рай, здесь ты будешь жить и развлекаться в свое удовольствие, и будешь ты
простым пользователем". У программера глаза заблестели, ну он все равно просит
Бога показать ад. Бог отвечает: "Ад - это тоже здесь, только тогда ты будешь
системным администраторoм".

- Гоги, ты чего это делаешь, тебе же врач запретил пить и курить?
- А я ему сто рублей дал и он разрешил...

Звонок по телефону:
- Але, это московская Патриархия?
- Да.
- Отдел снабжения?
- Да.
- Отца Лифшица позовите.

Идет лекция по философии. Вдруг -бац! Сверкнула молния и
явился ангел и сказал преподу:
- За то, что ты всегда был честен со студентами, Господь
вознаграждает тебя! Выбирай: мудрость, красоту или деньги!
Тот грит:
- Хочу быть мудрейшим из мудрейших!
- Да будет так! - сказал ангел и исчез.
Когда прошел шок, студенты грят преподу:
- Скажите че-нить, о мудрейший из мудрейших.
Тот:
- Бля буду, деньгами надо было брать!

- Вовочка, а ты помнишь как в 1-м классе ругался матом?
- Да, мама, было дело!
- А помнишь, как во 2-м классе бегал по партам?
- И это помню.
- А как в 3-м классе послал директора?
- Да, прекрасная пора детство, - улыбнулся Владимир Владимирович.