Муж говорит жене:
- Жена,дай 5 рублей!
Жена:
- Что? 4 рубля? Зачем тебе 3 рубля? Что можно на 2 рубля купить?
Держи 1 рубль, 50 копеек здачи принесеш!
Хомачек
22 мая 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКто с чем ходит в гости:
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Француз - с дамой.
Русский - с бутылкой.
Еврей - с тортиком.
Кто с чем уходит из гостей:
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Француз - с дамой.
Русский - с фингалом под глазом.
Еврей - с тортиком.
Кто что думает поводу похода в гости:
Англичанин - Удивительно как в этой компании мне удалось сохранить
чувство собственного достоинства!
Француз - Пришел с одной дамой ушел с другой!
Русский - Ну и что, что под глазом фингал,
зато я им весь хрусталь перебил!
Еврей - Пришел с тортиком, ушел с тортиком - можно еще раз в гости сходить.
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Француз - с дамой.
Русский - с бутылкой.
Еврей - с тортиком.
Кто с чем уходит из гостей:
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Француз - с дамой.
Русский - с фингалом под глазом.
Еврей - с тортиком.
Кто что думает поводу похода в гости:
Англичанин - Удивительно как в этой компании мне удалось сохранить
чувство собственного достоинства!
Француз - Пришел с одной дамой ушел с другой!
Русский - Ну и что, что под глазом фингал,
зато я им весь хрусталь перебил!
Еврей - Пришел с тортиком, ушел с тортиком - можно еще раз в гости сходить.
Летят Петька и Василий Иванович в самолоте. Василий Иванович:
-Петька, приборы!
-Шеснадцать.
-Чего шеснадцать?
-А чего приборы?
-Петька, приборы!
-Шеснадцать.
-Чего шеснадцать?
-А чего приборы?
Идет ежик на войну
Не смешно, но про войну!
Не смешно, но про войну!
4
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, тот, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, тот, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, тот, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, тот, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
5
Женщина спрашивает:
- Мужчина, сколько Вам лет?
- Восемдесят.
- А я бы не дала.
- А я бы не смог.
Gepar
- Мужчина, сколько Вам лет?
- Восемдесят.
- А я бы не дала.
- А я бы не смог.
Gepar
Идет Пятачок по лесу и вдруг слышит вдали крики:
- Поворачивай! Поворачивай! Поворачивай!!!
Проходит не много, и опять, уже ближе, из-за кустов:
- Поворачивай! Поворачивай! Поворачивай!!!
Пятачок подходит к кустам, раздвигает их и видит на полянке штук 200
ежиков, которые вереницей друг-друга в попу перчат, а предний ежик орет:
- Поворачивай! Поворачивай! Суки!!!, кому говорю!, поворачивай!!!
(Сергей М.)
- Поворачивай! Поворачивай! Поворачивай!!!
Проходит не много, и опять, уже ближе, из-за кустов:
- Поворачивай! Поворачивай! Поворачивай!!!
Пятачок подходит к кустам, раздвигает их и видит на полянке штук 200
ежиков, которые вереницей друг-друга в попу перчат, а предний ежик орет:
- Поворачивай! Поворачивай! Суки!!!, кому говорю!, поворачивай!!!
(Сергей М.)
Три полоски российского флага символизируют то, что в нашем
демократическом обществе найдется место для всех - и для красных,
и для белых, и для... остальных.
демократическом обществе найдется место для всех - и для красных,
и для белых, и для... остальных.
8
Сидит Чапаев. К нему подходит Петька.
-Слышь, Василий, говорят наша Анка блядь.
-Петька, как это, наша Анка и блядь?
-Анка, а ну-ка иди сюда.
Подходит Анка.
Чапаев:
-А ну-ка Анка снимай трусы и ложись.
Анка ложится.
-Петька, засунь в нее правую руку. Засунул? А теперь левую. Зашла?
А теперь похлопай в ладоши.
-Василий Иваныч, не получается.
-Ну вот, а ты говоришь наша Анка блядь...
Остап Сулейман Берта Мария
-Слышь, Василий, говорят наша Анка блядь.
-Петька, как это, наша Анка и блядь?
-Анка, а ну-ка иди сюда.
Подходит Анка.
Чапаев:
-А ну-ка Анка снимай трусы и ложись.
Анка ложится.
-Петька, засунь в нее правую руку. Засунул? А теперь левую. Зашла?
А теперь похлопай в ладоши.
-Василий Иваныч, не получается.
-Ну вот, а ты говоришь наша Анка блядь...
Остап Сулейман Берта Мария
Научился ежик попой дышать.Сел на пенек и задохнулся.
10
Штирлиц выглянул в окно, он увидел людей в фуфайках и на лыжах.
"Фуфлыжники" - подумал Штирлиц... и на всякий случай бросил гранату.
"Фуфлыжники" - подумал Штирлиц... и на всякий случай бросил гранату.
11
приезжает карлик на карликовой машине на бензозаправку.И говорит:
дайте мне капельку бензина и капельку масла.А бензозаправщик говорит:
может вам еще в колесеко пукнуть?
дайте мне капельку бензина и капельку масла.А бензозаправщик говорит:
может вам еще в колесеко пукнуть?
12
Кто такая теща? - Мать ее!
Мужик (М) снял проститутку (П), приводит ее домой:
М: -Ну, давай!
П: -Ты знаешь, а я не могу, у меня сифилис...
М: - Ну тогда давай я тебя в рот!
П: - Ты знаешь, я не могу в рот, у меня кариес...
М: - Ну тогда давай в жопу!!
П: - Ты знаешь, я тоже туда не могу - у меня геморрой...
М: - Ну тогда давай в нос!!!
П(удивленно): - А это как?
М, дважды бьет ее сильно в нос, приговаривая: - Вот так это, вот так!!!!
М: -Ну, давай!
П: -Ты знаешь, а я не могу, у меня сифилис...
М: - Ну тогда давай я тебя в рот!
П: - Ты знаешь, я не могу в рот, у меня кариес...
М: - Ну тогда давай в жопу!!
П: - Ты знаешь, я тоже туда не могу - у меня геморрой...
М: - Ну тогда давай в нос!!!
П(удивленно): - А это как?
М, дважды бьет ее сильно в нос, приговаривая: - Вот так это, вот так!!!!
14
У красной шапочки первый раз месячные. Она не знеает что делать.
Прибегает к волку и спрашивает: "Волк, что это у меня"
Волк смотрит на ее, на свой и говорит:
"Ты знаешь, я не гинеколог, но кажется у тебя член оторвали"
Прибегает к волку и спрашивает: "Волк, что это у меня"
Волк смотрит на ее, на свой и говорит:
"Ты знаешь, я не гинеколог, но кажется у тебя член оторвали"
15
Встречаются две подводных лодки,русская и американская.
Капитан американской лодки говорит:
-Разговаривать буду только я,потому что у русских чуть что сразу
"торпедный отсек товсь,пли!!!!!!!!!"
Выходят два капитана на мостики,приветливо улыбаются и американец
говорит:"Хеллоу,Рашн!"
Наш капитан:"Что?????? Хуево покрашен???????? Торпедный отсек товсь,
пли!!!!!!!!!"
Капитан американской лодки говорит:
-Разговаривать буду только я,потому что у русских чуть что сразу
"торпедный отсек товсь,пли!!!!!!!!!"
Выходят два капитана на мостики,приветливо улыбаются и американец
говорит:"Хеллоу,Рашн!"
Наш капитан:"Что?????? Хуево покрашен???????? Торпедный отсек товсь,
пли!!!!!!!!!"
16
Италия. Очень верующая католическая семья. Мама говорит сыночку:
-Хочешь подарок на Рождество? Напиши письмо Иисусу Христу и пообещай
ему хорошо себя вести.
Сынуля послушался и сел выводить послание: "Дорогой Иисус Христос! Я
буду примерным мальчиком целый год..." Прочитал малыш начало и понял,
что не выдержит он год, зачеркнул все и начинает так: "Дорогой Иисус
Христос! Я обещаю быть послушным мальчиком целый месяц..." Но и это ему
показалось трудным делом. Зачеркивает он и пишет снова: "Дорогой Иисус
Христос! Я постараюсь хорошо себя вести целую неделю..." Однако и эти
строки он зачеркнул. Подумал-подумал и пошел в церковь. Принес он отту-
да иконку девы Марии и начал новое послание: "Дорогой Иисус Христос!
Если ты хочешь увидеть свою маму..."
-Хочешь подарок на Рождество? Напиши письмо Иисусу Христу и пообещай
ему хорошо себя вести.
Сынуля послушался и сел выводить послание: "Дорогой Иисус Христос! Я
буду примерным мальчиком целый год..." Прочитал малыш начало и понял,
что не выдержит он год, зачеркнул все и начинает так: "Дорогой Иисус
Христос! Я обещаю быть послушным мальчиком целый месяц..." Но и это ему
показалось трудным делом. Зачеркивает он и пишет снова: "Дорогой Иисус
Христос! Я постараюсь хорошо себя вести целую неделю..." Однако и эти
строки он зачеркнул. Подумал-подумал и пошел в церковь. Принес он отту-
да иконку девы Марии и начал новое послание: "Дорогой Иисус Христос!
Если ты хочешь увидеть свою маму..."
Встречаются франзуженка,англичанка и русская. Францеженка говорит:
"Я, когда замуж выходила своему жениху сказала, что стирать и убирать
не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день принес он пылесос
автоматический, машину стиральную самую современную". Англичанка
рассказывыает: "Я своему тоже условие поставила, что на кухне работать
не буду. День его не вижу, два не вижу,на третий понавез он мне всякой
кухонной техники". Русская говорит: "И я своему тоже условие поставила,
что ни стирать,ни убирать, ни готовить не буду. Так вот, день не вижу,
два не вижу, на третий день глаз немного приоткрылся."
"Я, когда замуж выходила своему жениху сказала, что стирать и убирать
не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день принес он пылесос
автоматический, машину стиральную самую современную". Англичанка
рассказывыает: "Я своему тоже условие поставила, что на кухне работать
не буду. День его не вижу, два не вижу,на третий понавез он мне всякой
кухонной техники". Русская говорит: "И я своему тоже условие поставила,
что ни стирать,ни убирать, ни готовить не буду. Так вот, день не вижу,
два не вижу, на третий день глаз немного приоткрылся."
18
Соревнования по автогонкам:
Немецкий гонщик сбрасывает скорость с 280 до 190 и проходит поворот,
Английский гонщик сбрасывает скорость с 310 до 200 и проходит поворот,
Русский гонщик увеличивает скорость с 290 до 350 и с криком "Ебаная
педаль" прокладывает новую трассу.
Немецкий гонщик сбрасывает скорость с 280 до 190 и проходит поворот,
Английский гонщик сбрасывает скорость с 310 до 200 и проходит поворот,
Русский гонщик увеличивает скорость с 290 до 350 и с криком "Ебаная
педаль" прокладывает новую трассу.
19
Экзамен в ВУЗе.
Профессор говорит:
-Так,даю вопрос на пятерку:
Как меня зовут?...
В классе - тишина...
-Вопрос на четверку:
Какого цвета учебник?...
Тишина...
-Вопрос на тройку:
Как называется предмет,который вы пришли сдавать?
Голос с задней парты:
-Чуваки,пошли отсюда!Сразу ясно,здесь халявы не будет!
Axe
Профессор говорит:
-Так,даю вопрос на пятерку:
Как меня зовут?...
В классе - тишина...
-Вопрос на четверку:
Какого цвета учебник?...
Тишина...
-Вопрос на тройку:
Как называется предмет,который вы пришли сдавать?
Голос с задней парты:
-Чуваки,пошли отсюда!Сразу ясно,здесь халявы не будет!
Axe
20
Всречаются два клитора.
Один другого спрашивает - Говорят, ты фригидный?
- А кто говорит?
- Злые языки.
Один другого спрашивает - Говорят, ты фригидный?
- А кто говорит?
- Злые языки.
21
По ногам текло, а в рот не попало...
ГИБДД - Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше...
"Грузин кавказской национальности".
24
Идет соревнование кто больше выпьет,
выходит Англичанин: 1 ковшик....20 сломался, сломался англичанин
В это время Русский разминаетсья красненьким.
Выходит Француз: 1 ковшик.....50 сломался, сломался француз
в это время Русский разминается красненьким.
Выходит РУССКИЙ: 1 ковшик...100 сломался, сломался ковшик у РУССКОГО
Пока чинят ковшик Русский разминается красненьким.
выходит Англичанин: 1 ковшик....20 сломался, сломался англичанин
В это время Русский разминаетсья красненьким.
Выходит Француз: 1 ковшик.....50 сломался, сломался француз
в это время Русский разминается красненьким.
Выходит РУССКИЙ: 1 ковшик...100 сломался, сломался ковшик у РУССКОГО
Пока чинят ковшик Русский разминается красненьким.
25
Два Чукчи разговаривают:
- Однако, дураком Николашка - император был...
- Почему?
- Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет.
- Однако, дураком Николашка - император был...
- Почему?
- Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет.
Скачут по пpеpиии два ковбоя. Джон говоpит Биллу:
- Билли, видишь кучу деpьма?
- Hу!
- Ты-бы мог съесть ее за 20$?
- Могу!
Съедает, получает 20$, скачут дальше. Hо Джону жалко
свои 20$. Вот он и говоpит:
- Билли, а если я съем вон ту кучу деpьма, ты мне отдашь мои 20$?
- Отдам!
Джон съедает кучу, получает назад свои 20$, скачут дальше.
Вдpуг Билл говоpит:
- Джонни, а тебе не кажется, что мы даpом говна наелись!?
- Билли, видишь кучу деpьма?
- Hу!
- Ты-бы мог съесть ее за 20$?
- Могу!
Съедает, получает 20$, скачут дальше. Hо Джону жалко
свои 20$. Вот он и говоpит:
- Билли, а если я съем вон ту кучу деpьма, ты мне отдашь мои 20$?
- Отдам!
Джон съедает кучу, получает назад свои 20$, скачут дальше.
Вдpуг Билл говоpит:
- Джонни, а тебе не кажется, что мы даpом говна наелись!?
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по
вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился
и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походя
научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Hу давайте проверим. Вот видите идет джентльмен.
Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Hе может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.
- Hу, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее
сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Hу, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
Идет eще один мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Hу?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии
издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по херу!!!
вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился
и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походя
научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Hу давайте проверим. Вот видите идет джентльмен.
Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Hе может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.
- Hу, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее
сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Hу, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
Идет eще один мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Hу?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии
издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по херу!!!
Армянское радио спpашивают:
- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.
- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.
вечер, раздается звонок в пейджинговую компанию( с пьяным акцентом,
растягивая слова):
абонент:
- алло, девушка, абоненту 1528 : приезжай за мной в макдональс попиздим...
оператор:
- извините мы нецензурную брань в эфир не передаем и вешает трубку;
через некоторое время:
- девушка абоненту 1528: приезжай за мной в макдональс попиздим...
- я же сказала вам, что нецензурную брань мы в эфир не передаем,
не звоните больше, и вешает трубку.
проходит некоторое время:
- алле, девушка абоненту 1528: приезжай за мной в макдональс
попиздим..попиздим.... подпись ДИМА.......
растягивая слова):
абонент:
- алло, девушка, абоненту 1528 : приезжай за мной в макдональс попиздим...
оператор:
- извините мы нецензурную брань в эфир не передаем и вешает трубку;
через некоторое время:
- девушка абоненту 1528: приезжай за мной в макдональс попиздим...
- я же сказала вам, что нецензурную брань мы в эфир не передаем,
не звоните больше, и вешает трубку.
проходит некоторое время:
- алле, девушка абоненту 1528: приезжай за мной в макдональс
попиздим..попиздим.... подпись ДИМА.......
30
Летит по МКАД 600 "мерин" в нем толпа чуваков тащится, от быстрой езды.
Вдруг "рулеовй резко останавливается", ну захотелось ему, а корму ему
влетае крутой "чирокез" весь вноль, тонированный. Пацаны выскочили
и к джипарю: "Вы че внатуре козлы бозометры зашкалили, ща мы вас чисто
ксерить будем"! Из "чирокеза" вываливается отряд СОБРа в полном
вооружении и в масках спрашивают: "Вы че лохи остановились"? Чуваки
скромно, опустив головы: "Да, так сломались"
Вдруг "рулеовй резко останавливается", ну захотелось ему, а корму ему
влетае крутой "чирокез" весь вноль, тонированный. Пацаны выскочили
и к джипарю: "Вы че внатуре козлы бозометры зашкалили, ща мы вас чисто
ксерить будем"! Из "чирокеза" вываливается отряд СОБРа в полном
вооружении и в масках спрашивают: "Вы че лохи остановились"? Чуваки
скромно, опустив головы: "Да, так сломались"
31
Бежит собака по пустыне,и думает если не найду хоть один столб,
то точно уписаюсь!
то точно уписаюсь!
32
Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: в районе
кладбища упал дельтаплан! На данный момент спасателями обнаружено
880 трупов, но их количество растет с каждым часом!"
кладбища упал дельтаплан! На данный момент спасателями обнаружено
880 трупов, но их количество растет с каждым часом!"
33
Сынишка подходит к отцу:
-Пап, дай 5 копеек!!!
-Что? Четыре копейки? Зачем тебе три копейки! На две копейки ничего
не купишь!!
На тебе копейку, сдачу принесешь. :-)
-Пап, дай 5 копеек!!!
-Что? Четыре копейки? Зачем тебе три копейки! На две копейки ничего
не купишь!!
На тебе копейку, сдачу принесешь. :-)
34
- ДЕВУШКА, ВЫ СПОСОБНЫ ПОЛЮБИТЬ РАДИКАЛА?
-ПРОСТИТЕ, РАДИ ЧЕГО?
-ПРОСТИТЕ, РАДИ ЧЕГО?
35
На одной международной конференции разговорились немка, француженка и
русская на тему, кто как, выходил замуж.
-Немка: "Когда я выходила за своего Карла, я ему сразу сказала,
что ни гладить, ни стирать, ничего делать не буду..."
-Все: "Ну, и что?"
-Немка: "Ну, что-что? Два дня не видела, на третий день явился
с цветами, автоматической стиральной и гладильной машинами, живем
сейчас душа в душу."
-Француженка: "А когда я замуж за своего Пьера собиралась, то сразу
ему сказала, что ни готовить, ни убираться, ничего делать не буду."
-Все: "Ну, и что?"
-Француженка: "Ну, три дня не видела, на четвертый день вернулся
с цветами, кухонным комбайном и моющим пылесосом, живем сейчас душа
в душу."
-Русская: "А, когда я за своего Ивана замуж выходила, то сразу ему
сказала, что ни гладить, ни стирать, ни готовить, ни убираться, ничего
делать не буду!"
-Все: "Ну, и что?"
-Русская: "...Пять дней не видела, на шестой день один глаз начал
открываться..."
русская на тему, кто как, выходил замуж.
-Немка: "Когда я выходила за своего Карла, я ему сразу сказала,
что ни гладить, ни стирать, ничего делать не буду..."
-Все: "Ну, и что?"
-Немка: "Ну, что-что? Два дня не видела, на третий день явился
с цветами, автоматической стиральной и гладильной машинами, живем
сейчас душа в душу."
-Француженка: "А когда я замуж за своего Пьера собиралась, то сразу
ему сказала, что ни готовить, ни убираться, ничего делать не буду."
-Все: "Ну, и что?"
-Француженка: "Ну, три дня не видела, на четвертый день вернулся
с цветами, кухонным комбайном и моющим пылесосом, живем сейчас душа
в душу."
-Русская: "А, когда я за своего Ивана замуж выходила, то сразу ему
сказала, что ни гладить, ни стирать, ни готовить, ни убираться, ничего
делать не буду!"
-Все: "Ну, и что?"
-Русская: "...Пять дней не видела, на шестой день один глаз начал
открываться..."
36
Перекличка в армии:
- Сидоров!
- Я!
- Перебийнос!
- Я!
- Перекиньногучереззабор!
- Я!
- Нихуя себе фамилия.
- Я!
- Да, вы охуели!
- Я!
Мередя
- Сидоров!
- Я!
- Перебийнос!
- Я!
- Перекиньногучереззабор!
- Я!
- Нихуя себе фамилия.
- Я!
- Да, вы охуели!
- Я!
Мередя
37
На полянке в лесу сидит на пеньке ежик и , раскачиваясь, медитирует :
" Я не пукну ! Я не пукну ! Я не пукну ! ".
Вдруг , остановившись , издает длинный , раскатистый , громкий пук ,
после чего продолжает медитировать : " Это не я пукнул ! Это не я
пукнул ! Это не я пукнул! "
тим
" Я не пукну ! Я не пукну ! Я не пукну ! ".
Вдруг , остановившись , издает длинный , раскатистый , громкий пук ,
после чего продолжает медитировать : " Это не я пукнул ! Это не я
пукнул ! Это не я пукнул! "
тим
38
Самый смешной анекдот за 03.05:
- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!