Анекдоты - другая десятка

Лежит на пляже грузин, волосатый - ну просто ужас.
Мимо проходит девушка и говорит:
- Мужчина, ну вы прям как в "Мире животных"!
А он ей и отвечает:
- Щас плавки сниму и будет тебе "Очевидное - невероятное".

- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку,
у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом
рваных штанов!??!

Супружеская пара, имеющая троих детей и двадцатилетний стаж в браке,
занимаются сексом.
Муж увлеченно "работает" и вдруг останавливается:
- Ой, дорогая,.. я сделал тебе больно?..
Жена:
- Нет, почему ты спрашиваешь?
- Мне показалось, ты шевельнулась...

Сидят два бомжа на кладбище, вдруг видят: едет похоронный картеж.
Черные каддилаки в белых розах, море венков, и все такое.
Из катафалка вытаскивают гроб из красного дерева с золотыми ручками,
украшеный перламутровыми ангелами. И сверкает этот гроб на солнце и
искрится, и переливается.
Бомжи сидят как зачарованные, наконец один, придя в себя, толкает
другого:
-...Слышь,..Вась!..Шоб я так жил!!!

Приходит солидный мужчина лет 40 к психиатру. Тот его спрашивает:
- Какие у вас проблемы?
Мужчина говорит:
- Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы.
- Какие?
- Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы
я кинул ему маленького красного резинового медвежонка.
- Ну так киньте ему этого медвежонка!!!
- НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК ! ! !

Молодой актер приходит в театр устраиваться на работу и говорит:
- Итак, мои условия. 3000$, 4 спектакля в месяц, главные роли.
4-х комнатная квартира в центре, BMW с личным водителем.
Директор отвечает:
- 250р. 2 месяца задержка, 40 спектаклей в месяц -- массовка,
жить -- чулан под лестницей в общаге, ездить -- трамвай.
Актер(скороговоркой):
- Согласен, по рукам!

Женщина на приеме у сексопатолога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Четверо или пятеро.
- Да,немного.
- Уж и не говорите, доктор, не задалась неделька.

Два быка - молодой и старый - пасутся на вершине холма. У подножия
холма - стадо коров. Молодой бычок радостно прыгает вокруг старого,
смотрит на коров и спрашивает:
- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и выебем
во-о-н ту красивую белую коровку?
Старый бык, не переставая жевать траву, мрачно отвечает:
- Не-е-е...
Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и выебем
во-о-н ту красивую черную коровку?
Тот опять мрачно отвечает:
- Не-е-е...
Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и выебем
во-о-н ту красивую рыжую коровку?
А тот опять мрачно отвечает:
- Не-е-е...
- Но дяденька бык, а что же мы тогда будем делать.
Старый бык чуть еще пожевал, помолчал и мрачно ответил:
- Мы медленно-медленно сойдем по склону холма и выебем все стадо.

- Что вы принимаете от бессонницы?
- Стакан вина каждый час.
- И после этого засыпаете?
- Нет. Но так веселее не спать.

Париж. Лоток уличного торговца фруктами. Подходят три юных девушки,
одна из них спрашивает:
- Сколько стоит этот банан?
- Двадцать су, мадемуазель.
Вторая спрашивает:
- Сколько стоит банан?
- Двадцать су, мадемуазель.
Третья спрашивает:
- Сколько стоит этот банан?
- Двадцать су, мадам.
- Почему это они - мадемуазель, а я - мадам?!. Я ведь ничуть не старше!!!
- Пардон, мадам, но вы сами его ТАК взяли...

Жена, недовольная тем, что муж всегда занимался с ней
любовью в темноте, однажды включила настольную лампу,
и обнаружила мужа, который трахал ее баклажаном, держа
его в руке...
- Что?! Ты использовал ЭТО всю нашу совместную жизнь?
- Дорогая, позволь я объясню...
- Ах ты сволочь, мерзавец, изменьщик, импотент паршивый!..
- Кстати, говоря об измене... Может ты объяснишь мне все-таки,
как же ты умудрилась родить троих детей за это время?..

Блоха обращается в бюро по трудоустройству:
- Устройте меня на приличную работу.
- Хорошо,есть вакансия у Петрова на усах.
- Ой, я не могу. Он же курит, а у меня аллергия, астма. Я не смогу.
- Ты чего, блоха, борзеешь? Кругом безработица. Ну, хорошо, иди на член
к Сидорову.
- Ой, я не смогу. На члене у Сидорова очень часто встречаются волосы с
усов Петрова, а он курит, а у меня ж аллергия. Я не смогу.

Зима. Эпидемия гриппа. Звонок.
- Але! Это баня!?
- Нет, это Болодя!

Стадо овец пасется на поле. Обсуждают жизнь, как обычно.
Вдруг они слышат: Му-уууууу!
Все оборачиваются, но вокруг только овцы.
Ну что делать, продолжают паститсь.
Му-уууууууууууууууу!
Тут одна овца с краю стада слушит это очень близко и видит, что это
ее друг Чарли издает этот звук. Она спрашивает его:
Типа, Чарли, ты че делаешь? Почему ты делаешь Му-уууу!
Ты овца и должен делать Бе-ээээ!
Чарли: Я знаю, но я пытаюсь учить иностранный язык....

Водила дальнобойщик вечером заходит в бодегу, где они все собираются.
Он короче весь серый, лица на нем нет, и все время бормочет "е-е-е-баный
запорожец, е-е-е-баный запорожец,......". Убито садится за столик
за голову держится, короче страдает человек. Тут к нему подсаживается
кореш и спрашивает:
- Вася, что случилось?
- Да прикинь - заехал я на своем Камазе в кювет, а выбраться не могу.
А тут появляется запор и мужик кидает мне трос и кричит - цепляйся,
щас вытащу. Ну я ему говорю: Ты что гонишь мужик, у меня Камаз да еще
10 тонн металла в кузове, как же ты меня вытащишь? - Ни хуя, вытащу.
- Да если ты меня вытащишь, я тебе хуй отсосу.
Ну кореш спрашивает:
- Ну и как, вытащил он тебя?
А Вася опять уходит в себя и повторяет "е-е-е-баный запорожец,
е-е-е-баный запорожец,......"

Надо мужику было свинью зарезать.А рука ну никак не поднимается -
все-таки кормил, холил, убирал, в общем - жалко животину.
Ну, пошел он значит, специалистов искать. Нашел около винного магазина
двоих.
- Мужики!, - говорит, - Свинью зарежете?
- За поллитра мы кого хошь зарежем!- говорят мужики.
Взял мужик им поллитра сразу, сам стаканчик тоже принял и повел
их свинью резать.
Подводит их к загону и говорит:
- Мужики, идите сами, я на это смотреть не могу.
Ну пошли они, значит. Проходит десять минут, проходит двадцать.
Мужик уже занервничал, а из свинарника между тем раздается визг
свиньи, возня и мат трехэтажный.
Наконец, выходят, усталые, но довольные.
Ну, мужик их и спрашивает:
- Ну что мужики, свинью-то зарезали?
- Зарезать-то не зарезали, но пизды дали!

KOL

Негр раговаривает с белым:
- Вот я черный. Когда я родился, я был черным. Когда я загораю,
я черный. Когда мне жарко или холодно - я черный. Когда я умру,
я буду черным. А вот ты белый. Когда ты родился, ты был розовеньким.
Когда ты загораешь, ты становишься коричневым. Когда тебе холодно -
ты синий, когда тебе жарко - ты красный. Когда ты умрешь, ты станешь
серым. И после этого вы называете нас цветными?!
Бориска

Встречаются два приятеля.
- Как живешь?
- Да как арбуз.
- ?!
- Живот растет, а кончик сохнет

Гуси-лебеди (Г-Л) собираются на юг. Вокруг них бегает ма-а-аленькая
птичка(П) и чирикает.
- Да-а! Вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые, вы на юг
полетите, а я здесь останусь. Буду мерзнуть.
Г-Л:
- Не бойся, маленькая птичка. Мы возьмем тебя с собой и ты
не замерзнешь!
П: - Да, вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые, вы полетите
далеко и не устанете, а я долететь не смогу.
Г-Л: - Не бойся, маленькая птичка. Мы тебя посадим на спину и ты
долетишь.
П: - Да, вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые,
у вас перья теплые. А я полечу и замерзну.
Г-Л: - Не бойся, маленькая птичка. Мы спрячем тебя под крыло и согреем
своим теплом.
П: - Да, вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые, вы будете
лететь и на ходу ловить комаров и мошек, а я не смогу и умру с голода.
Г-Л: - Не бойся, маленькая птичка. Мы наловим тебе еды и ты не умрешь
с голода.
П: - Да, вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые...
Г-л: - Так, все! Пошла на Х..

Два латыша сидят в баре:
- Смотри, щас вон тот русский выпьет стакан водки и ему ничего не будет...
Через 10 минут:
- Вот щас он выпьет еще стакан и ему ничего не будет...
Еще через 10 минут:
- А сейчас он выпьет третий стакан...
- Знаю, знаю, ему ничего не будет!
- Правильно, а вот нам пора уходить...

Главный врач больницы шел по коридору, а навстречу ему бежит
с криками женщина. Он ее остановил, расспросил и как мог успокоил.
После этого он прошел в кабинет к врачу, от которого выскочила эта
женщина и начал выговаривать ему:
- Как вы могли! Женщине под 70 лет, а вы ей сказали, что она беременна...
На что врач ответил:
- Да, но икать-то перестала…

Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:
- И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки - встаньку...

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня и я выполню три твоих желания.
Мужик:
- Хочу, чтобы у меня был шестисотый мерс.
Раз, рядом стоит мерс.
- Хочу, чтобы у меня была трехэтажная вила.
Два, рядом на берегу появляется шикарная вила.
Мужик офигeвает:
- И последнее, хочу, чтобы у меня в подчинении был солнцевская бригада.
- Нет,вот этого сделать не могу.
- Но почему???
- Это моя крыша.

Вопрос: Почему бегемот никогда не закрывает рот????
Ответ: Потому что если он закроет рот, то может лопнуть кожа
на заднице!!!

Один крутой босс решил проверить, насколько умны его подчиненные.
Подходит к секретарше:
- Сколько будет дважды два?
- Вы хотите подробный репорт или так?
- Давай так!
- Четыре!
Подходит к компьютерщику:
- Сколько будет 2х2?
Тот запустил Excel, и через 5 минут грит:
- Получается 4.00 E+0, но я не уверен, пошлю мыло провайдеру,
он поможет!
Идет к бухгалтеру:
- 2х2, сколько будет?
- Ой! Извините! Щас прикинем! Я могу рассмотреть результат где-то
между 3.196... и... скажем... 5.659. Но более точный ответ будет
недельки через две!
Подходит к менеджеру по продажам:
- Не знаешь, два на два сколько будет?
- А сколько надо?
- Я тебя спрашиваю!
- Ммм... значит, не скажете вашу цену!? Ну что ж! Тогда, скажем, будет
шесть! Нет, не пойдет! Вы слишком хорошо знаете рынок! Я могу продать
вам за 5.25, как лучшему другу!
Подходит к своему юрист-консулу:
- Сколько будет 2х2?
- Прям щас?
- Да!
- Ну сначала я бы сказал 4, но с хорошей защитой можно получить 3!

Выступает Путин перед избирателями.
Прочитал первый абзац. Все похлопали, а в первом ряду два братка сидят,
гогочут, плеер держат, записывают.
Прочитал Путин второй абзац, опять все похлопали, а братки
протащились... Прочитал третий - та же фигня.
Тут хлобысь, подваливают три мордоворота и гребут этих братков.
Едут они в кутузку, один другому и говорит:
"Я ж те говорил, что это Путин, а ты мне - Задорнов, Задорнов..."

Грузин сходил на фyтбол. Его спpашивают:
- Кто игpал?
- Дынамо и Спаpтак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выигpал?
- Hыкто. Спpава нол и слева нол.

Глухое украинское село. Слегка завалившаяся на бок хата.
Батька сидит на крыльце. В зубах у него сапожные гвозди, в руке
молоточек.
Сидит, починяет черевички. В огороде мамка стирается в деревянном
корыте.
А в окне сидит доча и с умным видом читает Космополитен.
Доча:
- Мамка, мамка! а шо це таки педераст?
Мамка:
- Ну-у, доча, это такой мужик... урод, короче.
Батька, со смаком вытащив изо рта гвозди:
- Не у рот, а у попу!!!

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется
в ухе. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку,
то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?

Разговаривают два научных сотрудника:
- Ты знаешь, а я больше люблю пить на поминках, чем на банкетах
после защиты диссертаций.
- Почему?
- А там никогда не спрашивают: "Когда же ты?"

Приходит мужик стоматологу:
- Доктор, помогите! Зуб болит, уже не могу!!!
Доктор посмотрел и говорит:
- Мдааа. Придется дергать.
- Ой, доктор! Делайте хоть что! Лишь бы больше не болел!!!
Ну, значит, начал доктор дергать. Дергал, дергал - не смог!
- Тяжелый случай! Тут ничего я сделать не смогу! Придется
воспользоватся обычным бытовым способом. Возьмите веревку,
один конец привяжите к зубу, а другой к двери и, стоя на месте,
попросите кого-нибудь дернуть дверь.
Ну мужик ушел. На следующий день приходит опять.
- Ой, доктор! Что вы мне посоветовали???!!! Дверь вместе с косяком
вырвало!! Что делать???!!!
Доктор в шоке!
- Хорошо. Тогда попробуйте привязать один конец веревки к зубу,
а другой к грузовику. И пусть он дернет.
На следующий день мужик опять приходит!
- Ой, горе мне, горе!! Бампер у "ЗИЛ"а оторвало! А зуб на месте!
Что делать???
Доктор в шоке!!!
- Ну тогда остается только один вариант - привяжите один конец
веревки к зубу, а другой к поезду!
Мужик ушел и больше не появлялся. Через некоторое время доктор
случайно встретил этого же мужика на улице.
- Ну, что?? Поездом оторвало??
- Нет, у поезда вагон оторвало.
- А как же зуб?????
- А зуб машинисты выбили...

Увольняют прапорщика и спрашивают, что будешь делать дальше?
- Пойду в милицию.
- А если выгонят?
- Пойду в пожарники.
- А если оттуда попрут?
Задумался и говорит:
- Все равно работать не буду!!!!!

Смешная загадка:
Что это такое?
У Шварценнегера это длинное, у Гира - короткое, у Мадонны вообще нет,
а у Папы Римского - есть, но он этим не пользуется.
Ответ: фамилия, а вы что подумали?

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель".
По прибытии домой рассказывает односельчанам:
- Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и
много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: На сцэну вибегают
много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина.
Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к
другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл,
панюхал - Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в
одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят!
Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и
зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис!

Человечество делится на мужчин и женщин.
Мужчины делятся на спермотазавров, сексуал-демократов
и перпетуум-кобеле.
Женщины делятся на девушек, дам и бабушек.
Девушки в свою очередь делятся на еще девушек, уже девушек
и девушек с ребенком. Дамы делятся на дам, не дам, дам но не вам.
А бабушки делятся исключительно ....... почкованием. ?-)))

Стоит наркоман и забивает косяк. Подходит к нему бабка и говорит:
- Сынок, что ж ты делаещь, это же яд!
- Я надеюсь, бабка, надеюсь...

Мамонт идет по улице, плеер слушает - "Doors".
Вдруг из подворотни выбегают слоны, пиздят мамонта и убегают.
Мамонт подбирает остатки плеера: "Суки. Скины."

Сказка про Репку на новый лад.
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Тянет-потянет -
вытянуть не может.
Позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку. Тянут-потянут -
вытянуть не могут.
Позвала бабка внучку и т.д. по тексту.
В итоге получилась следующая картина. Мышка за кошку, кошка за Жучку,
Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянули-тянули, тянули-тянули и ПОРВАЛИ Жучку к такой-то матери!!!

Австралийскими учеными было изобретено уникальное средство от облысения!
Принцип его действия таков: стоит лысому выпить бутылочку этого средства,
и одним лысым на Земле станет меньше!

Жена говорит мужу:
- Ты хоть бы мою маму по городу поводил!
- А что толку, она все равно назад возвращается...

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель, и вот наконец все
получилось! Я приехал сюда из Hью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это Вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь долларов - за электроэнергию и остальное -
за удлинитель.

Пьяного в стельку мужика, посчитав мертвым, отвезли в морг. Тот утром
просыпается. Хреново так ему...... Видит рядом на столе бабушка лежит.
Он бабушке:
- Доброе утро, бабуля!
Бабушка:
- Какое доброе утро, сынок? Не видишь, мы же в морге....
Мужик:
- Ну тогда "гутен морген", бабуля!!!!!!

Мужик в бар заходит:
- Мне,пожалуйста,чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Грузин подходит к ларьку:
- Послюшайте, у вас тик-так есть?
- Канешна! пол-второго!

1-е апреля. Мужик приходит домой счастливый, просто сияет. Ему жена:
- Что случилось?
- Да представляешь, я щас так таксиста обманул!!! Я ему деньги дал,
а сам не поехал!!!

Колхоз. Ферма. К главному ветеринару являются две девицы:
- Здравствуйте! Мы студентки из ветиринарного института, нас к вам на
практику направили. Какие будут указания?
- Ладно, тогда для начала первое задание. Вот эту корову видите? Ее
надо к быку сводить, на осеменение. Племенной бык у нас вон в том
корпусе. Справитесь, пригоните корову назад - и можете быть свободны
на сегодня.
Проходит час, другой, вечер на носу - ни девиц, ни коровы. Ветеринар
начинает нервничать, отправляется их искать. На полдороги навстречу ему
движется процессия - корова качается из стороны в сторону, с совершенно
одуревшими глазами, а следом за ней из последних сил еле плетутся обе
практикантки, перемазанные в соломе и навозе.
- Что за фигня?! Дел на пять минут, а у вас у всех вид, будто вы на
этой корове целый день поле пахали!
- Ну ничего себе на пять минут!!! Вдвоем корову на спину перевернуть,
ноги ей раздвинуть, быка на нее затащить...

Решил холостяк пельмени сделать, а мясорубки нет. Пошел к соседке
мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает:
"Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придется соседку на пельмени
звать, выпить ей налить, потом ей тр@хаться захочется..."
Тут соседка открывает дверь, а мужик ей:
"Да пошла ты на х*й со своей мясорубкой!!"

Шахматный этюд.
Черные начинают и не могут кончить.
Белые от всего этого балдеют.

Приезжает русский корреспондент в США. Подходит к небоскребу,
обращается к выходящему из него солидному мужику и говорит:
- Здравствуйте, я из российского журнала "Здоровье", можно взять
у вас интервью?
- Да, только недолго.
- Вы курите?
- Да.
- Сколько пачек в день?
- Две, две с половиной.
- А сколько стоят ваши сигареты?
- Пять долларов пачка.
- А как давно вы курите?
- Тридцать лет.
Корреспондент считает на калькуляторе:
- Вы знаете, если бы вы не курили, а копили деньги, то могли бы
купить себе этот небоскреб...
- А ты куришь?
- Нет.
- А небоскреб есть?
- Не-а...
- А этот мой.

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную
лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый
фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего
душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и
вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке
скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных
переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.
Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье,
ан нет! Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была,
говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с
другом со своим и так и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой,
посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому,
заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом
нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит
дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!