Поиск по автору:

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель".
По прибытии домой рассказывает односельчанам:
- Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и
много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: На сцэну вибегают
много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина.
Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к
другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл,
панюхал - Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в
одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят!
Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и
зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис!

Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик,
сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем
мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату.
После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале.
В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
-А из Вас, поpутчик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику
сказали?
-Hичего... Я научил его онанизму...

Произошли роды.
Врач смотрит на ребенка: светловолосого, темнокожего, с родимым пятном,
шестью пальцами и разного цвета глазами мальчика и говорит родильнице:
- Миленькая, Вы бы были по акурратнее при групповом сексе!
- Ой, что Вы, доктор! Я так рада, что он не лает.

Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту. Заходит
Мюллер, посмотрел на
экран монитора:"шифровка!" - Подумал Мюллер.
"KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!
- Пиздишшшшшшь...

За отходящим трамваем бежит человек, пытается на ходу вскочить на
подножку, но срывается, неудачно падает на рельсы, и трамвай отрезает ему
обе руки. Не успев придти в себя от шока, безрукий вскакивает и продолжает
изо всех сил бежать за трамваем, который набирает ход. Поскольку зацепиться
ему уже нечем, он хватается зубами за гармошку дверей, но - опять неудача!
- спотыкается, падает на рельсы и проходящий трамвай отрезает ему уже обе
ноги. Но неугомонный человек без рук и без ног продолжается катиться за
трамваем. Сердобольные пассажиры велят водителю остановиться и заносят
несчастного в салон. Отдышавшись, бедолага говорит им:
- Спасибо. А теперь, граждане пассажиры, приготовьте, пожалуйста, ваши
билетики.

Сидят две шлюхи. Одна другой:
- Сейчас сюда бы Грузина, и он бы меня в зад, в зад...
- Не-е, сюда бы псину с таким вот болтом...
Вдруг из кустов голос:
- Дэвчонкы, Ав-ав.

Мясник устроился работать помошником акушера. И вот, прошли
роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка".
Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.