Остальные анекдоты

Разговаривают между собой две головы Змея-Горыныча:
Первая: "Ты знаешь, а Третья в рот берет!!!"
Вторая: "Ну и что, главное, чтоб в жопу не давала!!!!!"

Два соседних дачных участка. У одних собачка (неизвестной породы),
у других кошка (породистая, белая, пушистая, жутко дорогая!)
Естественно, кошка с собакой вместе ужиться никак не могли, постоянно
враждовали. Вот однажды собачка приходит с прогулки, а в зубах несет
как раз ту самую кошку, грязную и бездыханную. Когда хозяйка это
увидила, то была просто в шоке. В голове была только одна мысль:
теперь им прийдется всю жизнь расплачиваться. Но русский народ
сообразительный и хозяйка не долго думая, взяла Ariel и выстирала
кошку, потом высушила ее феном. И оккуратненько положила на соседний
участок. На следующий день она встречает соседку, всю в слезах.
Естественно интересуется: что случилось? А соседка и говорит:
Кошечка у нас два дня назад умерла, мы ее похоронили, все как
пологается, а вчера она снова белая и пушистая лежала на крылечке...

Что будет если все женщины сядут на шпагат?
Земля пиздой накроется.

Камера. Ночь. В камере человек сорок. Среди ночи раздается:
"Как же я хочу пить. Боже, ну как же я хочу пить. Ну почему же
я так хочу пить..." И так в течение часа. Кто-то не выдерживает,
встает, стучит в дверь, приходит недовольный вертухай, после
перебранки приносит воды, дают просящему напиться.
Все успокаивается.
Через пять минут:
"Как же я хотел пить. Боже, ну как же я хотел пить..."

Приходит мужик к врачу.
-Доктор у меня жопа воняет
-А вы ее пробовали мыть
-А че ее мыть то такую вонючую.

приходит мужик к доктору:
Доктор, все как-то хреново!
А в чем дело? Курите?
-Завязал!
-Пьете ?
-Завязал?
-А с женщинами?
-тоже завязал!
Тогда доктор задумчиво:
- Диагноз ОРЗ!
- как ОРЗ?
-Очень рано завязал!

доктор - пациенту:
- На следующей неделе вас посмотрит Егор Васильевич.
- Это кто такой?
- Патологоанатом...

Идет мужик по кладбищу. Вдруг видит - сидит на скамеечке мужчина,
а у него на каждой коленке по девушке. Первый говорит:
"Слыш, зачем тебе две, дай одну мне!". А второй отвечает:
"Дай-дай, возьми, да накопай!"

Собралась американка в Россию изучать русский язык, ей подруги
и толкуют : ты езжай , только с русскими не пей, а то они тебя
напоют и отъебут во все щели . Она короче прошаболдалась в России
несколько месяцев, подучила язык и собралась домой .Наши ей и говорят :
ты че подруга , совсем охуела ? , давай отходную заебенем! Она :
да вы че,я ведь целка и с русскими пить боюсь, мне подружки
не советовали.
Наши : ну ты и бля и дурында!Какаво хуя ты тут культуру изучала,
язык? Ты , что не знаешь русских традиций? Короче если с нами
за отъезд не выпьешь, у русских это называется НА ПОСОШОК,
то ты нифига не поняла загадочной русской души.
Приезжает ЯНКА домой счастливая вся и пахнет,подруги кричат :
ну КАК ?
Она : да все зашибись получилось, но как вы предупреждали так и было.
В смысле отпехтерили ИВАНЫ куда хотели.
Они : да ты че дура, мы же упреждали!
Она : да фигли, они прогнали, типа если с ними на ПОСОШОК не выпьешь,
то это не уважение традиций, и что без этого не понять загадки русской
души.
- : А че такое посошок?
- : да, я, блин так и не поняла.
-: давай позырим в словаре
-: ну давай
Листают словарь, ПОСОШОК,ПОСОШОК,- нету.
Н а ш л а ! : ПОСОХ - ПАЛКА В ДОРОГУ.

( Анекдот рассказан парнями из Омска )

Бегает ежик по полю.Подходит к нему лось и спрашивает:
"Ёжик,что ты делаешь?" Ёжик:"Кайф ловлю." Лось:"А как это?"
Ёжик:"А ты лось побегай и узнаешь." Бегает лось час,два.
Уставший,весь в мыле подползает к ежику.
Ёжик спрашивает:"Ну что, лось, кайф поймал?" Лось(устало):
"Нет.Что-то не получилось." Ёжик:"Как? А тебе что, травка пузик
не щекочет."

Раздается звонок на заводе. Снимают трубку:
- Ало, Вам кого?
- Позовите, пожалуйста, Петрова.
- А он отсутствует.
- А в цеху его нет?
(Зажимая трубку рукой)
- Мужики, тут какого то Овцехуева спрашивают?!...

в исповедальне :
- прости меня отец, ибо я грешен
- Бог простит, в чем твой грех ?
- мне 70 лет и 2 дня назад я занимался любовью с двумя 18-тилетними
девушками одновременно, причем 2 раза
- когда ты исповедовался последний раз, сын мой ?
- я не делал этого ни разу, отец, я ИУДЕЙ
- тогда зачем ты приходишь сюда и рассказываешь все это ???
- да я рассказываю это ВСЕМ!!!

У нового русского спросили:
- Что такое чистоплотность?
- Это - чисто, масса на чисто, объем.

Негр купил Мерседес черного цвета.
Жена спрашивает:
- Какого цвета машина?
- Телесного.

как то раз -
на день рожденье подарил винни-пух пяточку диктофон,
спустя два дня пяточек потерялся в лесу ,
- скучно стало винни-пуху - пошел искать ...
и вот ,на полянке, он нашел своего друга -пяточка :
- весь в крови, без зубов , рот до ушей порван !!!
начал винни слушать запись на диктофоне :

пяточек : снежный человек ,а можно у вас интервью взять ?
с.ч.: - моожно !
п.: - но это же не интервью !
с.ч.: - бери я сказал !!!!!!!!!

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением
фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы
был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька —
командир, мнет папаху в руке:
— Глядите, хлопцы, шо гады — фашисты с нашими евреями сделали!
Ничего, дойдем до Берлина, мы с ихними жидами еще не то сделаем!

Выходыть гуцул рано з хати.
Дывыться на право - ФАЙНО!!
Дывыться на ливо - ФАЙНО !!
Аж раптом бачыть в кущах щось ворушыться.
Пидходыть до кущив и бачить що цэ якыйсь турист в широкий шляпци.
Вин йому каже :
- Слава Исусу! А що то Вы робытэ молодый чоловичэ?
-Да вот грибочки собираю. Они у вас тут такие разные большие,
маленькие, подосиновики, подберезовики, белые....
-Грыбочкы кажэш... А ты йых сияв МОСКАЛЮ!!!!

Приходят два голубых(Г) в аптеку.
Г: дайте пожалуйста 10 презервативов.
Продавец (такой волосатый армян): Вам каких?
Быстрых, как Porsche, красивых, как BMW или надежных, как Volvo?
Г(подумав): нам как джип - все равно по дерьму ездить!

Новый русский, хозяин магазина тканей утром, с дикого бодуна,
у себя в кабинете.
Звонок, женский голос: - у Вас ситец есть?
Н.Р.:-Есть
Ложит трубку.
Опять звонок, тот же голос: - а какая ширина?
Н.Р.: метр сорок и восемьдесят.
Ложит трубку.
Опять звонок, тот же голос: - а какие есть расцветки? Веселенькие?
Я бы хотела подъехать посмотреть.
Н.Р. : ... ДА ПРИЕЗЖАЙ, СУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!!

Кредитный договор

"___" ________________

_______в лице______именуемый далее Кредитор, с одной стороны,
и ________в лице _______ именуемый далее Должник, с другой стороны,
заключили настоящий договор о нижеследующем:

1. Предмет договора.
1.1 Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме _______ и ставит
должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок
на раз, без базара и разводок.
1.2 Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака
в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу
должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3 Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре,
с этого же дня включается счетчик.

2. Обеспечение.
2.1 В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника
бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
1) ___________________________
2) ___________________________
3) ___________________________

3. Ответственность сторон.
3.1 По принятым на себя обязательствам должник отвечает.
3.2 В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится
на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его
самого под себя.

4. Форс-мажор.
4.1 Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если
невозврат был вызван обстоятельствами неопреодолимой силы, которые
должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение
в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.

5. Права и обязанности сторон.
5.1 Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон
под председательством авторитета, решение которого может быть
обжаловано на сходняке.
5.2 В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого
на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.

6. Адреса и реквизиты сторон

Кредитор________________________ Должник__________

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба
и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в починку сдал...учим его ходить.

Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть.... полвторого.

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Его найдете, появятся...

Посадил дед репку. Выросла репка большая прибольшая. Стал дед тянуть,
тянет потянет вытянуть не может. Позвал дед бабку, тянут потянут
вытянуть не могут. Позвала бабка внучку, тянут потянут вытянуть
не могут. Позвала внучка жучку, тянут потянут вытянуть не могут.
Позвала жучка кошку, тянут потянут вытянуть не могут. Позвала кошка
мышку, и как они потянули и ......... порвали жучку на ХУЙ!!!!!!!!!!!!

Сидят в парке девушка с парнем. Парень делает комплимент девушке:
- Какая ты красивая!
Девушка смущается.
- Какие у тебя красивые глаза!
Девушка опять смущается.
- А какие у тебя красивые губы!
Девушка от смущения прикрывает лицо левым ухом.

Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену
и причитает:
- Позор!.. Какой позор!!!...
- Сыночек! Что случилось?
- Мама, это правда, что наш папа - петух?
- Правда.
- Позор!.. Какой позор!!!...

Приходит мужик к любовнице.
- Давай трахаться!
- Не могу, у меня сегодня месячные.
- Тогда давай в жопу.
- Не могу, у меня геморрой.
- Тогда давай в рот.
- Не могу, у меня ангина.
- Ну, тогда в нос!
- А это как?
- А вот так!!! (И кулаком в морду).

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас
не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Рассказывается с сильным оканьем, в стиле сказов Бажова :

ПОвадился ДанилО-мастер на Змеину Горку. Вот пришел раз. ТолькО присел,
открылась гОра и выходит Медной Горы ХОзяйка, КрасОты невОзможнОй.
Сарафан на ней зеленОй, платье на ней зеленое, сапожки зеленые.
Глаза у ней зеленые... И гОвОрит она голОсОм напевным :
- Что, ДанилО-мастер, не выходит твОя чаша пО катькинОму-тО цветку.
Отвечает Данилушка (тут надо показывать - краснея от натуги):
- Никаааак нннне выхооооооодит !

;-)

Едет мужик на машине , его останавливает гаишник за превышение
скорости. Ну мужик показал все доку менты , все как надо, заплатил.
Гаишник у него спрашивает:"Слушай, мужик а вот как ты деньги
зарабатываешь." Ну мужик момялся :" Да ладно" говорит "не сакжу".
Ну гаишник не отстал и все равно спрашивает. Тогда мужик говорит:
" Ну ладно я зарабатываю деньги тем что спорю" Гаишник спрашивает:
" Как это рассакжи" Мужик:" Я спорю на 1000$ со свеми кто хочет что
я его обоссу , а он останется сухой" Гаишник :" Да как это че вообще
за ерунда че ты несешь??????" Мужик Ну хочешь давай поспорим."
Гаишник :" Ну давай" Поспорили , мужик обоссал гаишника, тот смотрит
на себя а он все-таки мокрый и говорит мужику:"ну вот смотри я мокрый"
Мужик говорит:"да я проиграл" и отдал ему 1000$. Гаишник в недоумении
спрашивает:"Ну ты че дурак и зачем те надо было спорить, какая в этом
выгода-то ,тебе че деньги девать некуда???????!!!!!!!!!" Мужик спокойно
отвечает:" Вотя с тобой на 1000 поспорил, а за углом мужики стоят
я с ними на 5000 поспорил, что тебя обоссу."

Два курсанта заходят в туалет.
Первый после туалета моет руки и говорит другому:
- А нас учили после туалета руки мыть !
- А нас учили на руки не ссать! - отвечает другой

Пятачок пишет письмо в налоговую полицию.
"Хорошо живет на свете Винни-Пух!"

Приходит Вовочка в школу избитый до синевы.
Училка и спрашивает, что, мол, случилось?
- Папа с друзьями вчера играл в преф. Я его спросил - который час?
Он сказал - десять. Тут все сказали "вист", а дальше я не помню.

- мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - го-
ворит курица-рекордистка обыкновенной курице.
- стала бы я себе из-за трех копеек влагалище рвать! - отвечает
та.

Скачет по пустыне ковбой. Его ловят индейцы и говорят:
"Смерть или мапупа?"
Он выбирает мапупу. Его имеют всем племенем и отпускают.
Через некоторое время его опять ловят индейцы и говорят:
"мапупу или смерть?"
Ковбой вспомнил пережитое унижение и сказал :"смерть".
Тогда вождь прокричал:"Ура, смерть ковбою через мапупу!!!"

Объяление в местной одесской газете:
"Пропала любимая собака. Такса. Черного цвета. Сука. Блять. На х%й.
Невозможно жить в этой стране."

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают.
Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой,
ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед
рестораном, только бедра туда-сюда ходят. - Красиво идут..., - едва
переводя дыхание, шепчет Петька. - Интеллигенция! - уважительно
поясняет Василий Иванович.

Открыли бар для вампиров. Заходит новый русский:
- Мне стакан артериальной крови.
Ему наливают, он уходит. Подходит скромный клерк:
- Будьте добры, стаканчик венозной крови.
Ему наливают, он уходит. Заходит бомж занюханный:
- Ребята, налейте кипяточку.
Ему наливают. Бомж достает использованный тампакс, опускает его
в стакан и говорит: "Ну что, почифирим!!!!"

Жил-был ежик. Вот как-то шел по лесу и упал в яму, задумался.
- Если через 5 минут не выберусь, пойду домой за лестницей.

Если офицер говорит "НЕТ" - это значит "НЕТ".
Если офицер говорит "ДА" - это значит "ДА".
Если офицер говорит "МОЖЕТ БЫТЬ" - значит это не офицер.

Если дипломат говорит "ДА" - это значит "МОЖЕТ БЫТЬ".
Если дипломат говорит "МОЖЕТ БЫТЬ" - это значит "НЕТ".
Если дипломат говорит "НЕТ" - значит это не дипломат.

Если девушка говорит "НЕТ" - это значит "МОЖЕТ БЫТЬ".
Если девушка говорит "МОЖЕТ БЫТЬ" - это значит "ДА".
Если девушка говорит "ДА" - значит это не девушка.

Женщина гладит и у нее ломается утюг. Она звонит в дверь к соседу,
а сама думает: "Вот он сейчас дома наверняка один, пригласит меня на
чашечку кофе, потом коньяк, потом постель, потом дети, потом еще целая
куча неприятностей." Открывается дверь - на пороге сосед. Женщина:
- Да пошел ты со своим утюгом!

Приходит муж домой и видит: на пороге стоят немеренного размера
ботинки, на вещалке висит просто гигантская куртка. Муж в ярости
забегает в спальню и видит - огромный амбал пыхтит над его женой.
Муж, не долго думая, берет табуретку и со всей дури заезжает амбалу
по спине.
Амбал, улыбаясь, смотрит на жену и говорит:
- Ну вот, а ты говорила: не влезет - не влезет!

Приходит Вовочка к отцу и говорит.
-Пап тебя в школу вызывают.
-Ну что ты там натворил?
-Окно разбил.
Сходил отец в школу, поругал Вовочку.
На следующий день.
-Тебя снова вызывают.
-А теперь Что!?
-Документы поджег.
Сходил отец, сказали ему, что выгонят Вовочку в следующий раз.
Через неделю.
-Пап, тебя снова вызывают.
-Ну ее на @$% твою школу! Не пойду!
-Правильно, пап, чего по развалинам ходить.

Лев - царь зверей идет по лесу, вдруг видит навстречу ему заяц
ползет какой-то непонятный. Лев у него спрашивает:
- Заяц, что с тобой такое?
- Да меня тут лось в жопу вы..ал.
- Как так, ты же заяц ты что не мог убежать?
- Мог, но лось такой вежливый, ну такой вежливый, никак не мог
отказать.
Идет лев дальше, видит на встречу ему волк идет тоже весь вы...ный.
- Волк а с тобой-то что такое?
- Да вот лось в жопу вы..ал.
Лев просто в шоке.
- Да как же так, ты что не мог ему вгорло вцепиться?
- Лось такой вежливый, ну такой вежливый, прям никак не мог отказать.
Лев опять дальше идет. На встречу ему медведь, весь измученный,
от жопы вообще почти ничего не осталось.
- Медведь с тобой-то что?
- Да вот лось меня в жопу вы..ал.
Лев вообще в осадок.
- Ну как, ты же медведь, ты что не мог его разорвать в клочья?
- Нет не мог. Лось такой вежливый, ну такой вежливый, никак не мог
отказать.
Идет лев дальше по лесу. Уже вечереет. Все звери в лесу тоже лосем
вы...ны. Лев решил перестраховаться, подошел к дереву вырезал пробку
и заткнул себе в жопу. Ложиться он спать и вдруг слышит:
- Ч-ч-пок (звук выдернутой пробки), добрый вечер...

- Ребята, я такой себе Мерс купил, отпад!!! - рассказывает негр.
- А какого цвета?
- Ну такого, телесного...

Получил мужик зарплату и всю ее в этот же день пробухал.
Идет домой и думает, что бы такого жене наплести. Приходит домой -
синий.
- Жена! Я зарп-плату п-получил!...
- А где ж она?
- А нету!
- Как нету? А где ты ее дел?
- Слона купил!
- А слон где?
- Щас покажу... Вот одно ухо,- выворачивает один карман брюк,-
а вот второе ухо,- выворачивает второй карман,- ну а хобот ты сама
знаешь где...

Едит педик на запорожце по проселочной дороге, вдруг машина глохнет
а с зади как назло едет модный бимер. Ну бимер останавливается
из него выходят четыри здоровых штриха и говорят:
- Ну что мужик будем твое гомно пихать?
А педик с раджостной ноткой в голосе:
- Давайте, давайте, а машину я потом вытащу!

Сорвала дочь нового русского цветик семи цветик. Сидит и думает
какое же ее желание загадать - ну вроде ж все есть. Вдруг надумала
и говорит:
- Хочу чтобы меня колбасило не по детски - отрывает липесток.
Ее начинает колбасить. Колбасит, колбасит, колбасит, колбасит.
- Нет, говорит, лучше чтоб не колбасило - отрывает липесток.
Ее сразу же попускает. Думает дальше:
- А ну, пусть меня прет.
Ну повторяется таже история, в итоге на цветочке остается один
липесток. Оболдевшая в конец от своих желаний девочка растерянно
смотрит по сторонам, и вдруг видит мальчик в инвалидной каляске едет.
- Что ж это ятолько для себя да для себя. Хочу чтобы мальчика
колбасило колбасило колбасило кол...

баня,новые русские парятся.
Звонок на мобилу: Здраствуй милый я тут в ювелирном присмотрела
себе колечко в 6 карат всего 3000 баксов ,можно куплю ,да покупай.
Милый , я тут себе шубку под колечка присмотрела, всего 10000 баксов,
можно куплю, да покупай.
Милыя, я тут под шубку мерседес присмотрела ну прелесть,всего 50000 $,
можно куплю, да покупай, только отстань.
Кладет трубку,Мужики,а чей это мобильник.

Идут трое мужиков по трассе. Слышать взади что-то урчит, фурчит и т.д.
и т.п.. Поворачиваются ,видят мужик(М) с рулем от "КАМАЗА" бежит,
делает вид что едет. Ну он их догнал и говорит :
-Прыгаите вкузов ,подвезу.
Они ему :-Слышь отвали, итак машина сломалась, ты еще прикалываешься.
М:-Да, ладно вам, давайте запрыгивайте.
Они ему :"Отвали на х..!"
Мужик достает ствол и говорит:А,ну,быстро в кузов!
Ну, ребята ипугались, за ним взади застроились, как-будто в кузове.
Мужик опять заурчал и побежал. Мужики за ним взади бегут и думают:
"Надо как то отнего сваливать, а то пристрелит"
Ну один ему говорит: "Смотри, у тебя колесо спустило"
Он отвлекся, а они вопользавались этим и сбежали. Километра два
пробежали смотрят пост ГАИ. Подбегают к гаишнику(Г) и начинают
рассказыватьт историю которая с ними приключилась.(Г) подумал
и говорит: "А, где он"
Они говорят:"Да, тут недалеко, где-то 2км."
(Г) достает руль от моточикла, надевает шлем с мигалкой, говорит:
"Один назад садись ,один в люльку, а третий к нему на руку. Поедем
обезвреживать его"
Мужики вообще охуели:"Ты, че пизданулся"
(Г) :"Ну ка быстро рассаживайтесь", и пистолет достает.
Им делать нечего не остается. Один взади встал, другой слева,а третий
к нему на руки. Мент заурчал и побежал , мужики с ним. Уж где-то
с километр пробежали. И мужик ,который в коляске идет говорит тому
кто у него на руках: "Слышь, лучше бы на "КАМАЗЕ доехали"
м

Россия вечно наступает на одни и те же грабли:
Рас - путин, два - Путин...

(У)чительнеца в классе спрашивает отличника:
-Игорь,если бы ты в лесс попал,чтобы ты делал?
-Я бы гербарий соберал!
(У)Спрашивает троишника:
-А ты федя?
-Я бы по деревьям бы лазил!
(У)Двоишника спрашивает:
-А ты Ваня?
-А я бы брынзу ел!!
(У)А где бы ты ее взял???
-Из под ХУЯ бы выкавыривал!!!

По зарплате все вопросы отправляйте по адресу: [email protected]

Гулял как-то америкоский турист по Москве и вдруг приспичело
ему поссать. Ну прямо мочи нет терпеть. Он туда-сюда мечется: ну нет
нигде сортира. Забежал он в какой-то дворик, только расстегнул
ширинку, как вдруг перед ним вырос мент:
-Гражданин, что это вы делать собрались!?
-Товарищь, умираю как ссать хочу! А туалета нигде нет!
-Пройдемте со мной!, - сказал милиционер и повел его куда-то.
И привел он его на красивую лужайку, с подстриженой травой и
цветочками.
-Ссы здесь!, - грит.
Ну америкос ссыт и грит так блаженно:
-А-а-а! Какой кайф! Это что, русское гостепреимство!?
-Ха-Ха! Это американское посольство...!!!

Армянское радио спрашивают: Почему затянулась нынешняя чеченская
кампания?

Ответ: Боевики вытеснены в малонаселенные горные районы, где нет
оборудованных туалетов.

Как вылечиться от храпа?

Молодая женщина вся в слезах, выходя из дома, сталкивается
с соседом-стариком.
Сосед спрашивает:
-

Записался Карлсон на прием к Брежневу.
Заходит:
- Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич!
- Здравстствуйте. Но что-то я вас не припоминаю?!
- Ну как-же? Я же Карлсон - меня все знают,и дети и взрослые!!!
- Ах да-да-да... Помню!!! Вас- Карлсона, и друга Вашего и саратника
Энгельсона тоже помню!!!

Вынесло золотую рыбку волной на берег. Она бьется ну никак обратно
в воду упасть не может! Вдруг смотрит рядом с ней сидит семейка мама,
папа и сын.Рыбка и говорит " Бросьте меня обратно, а я выполню три
ваших желания, по одному на каждого!!"
Сын(тут же) -" Хомячка!!"
Папа -" В п..ду хомячка!"
Мама -" Из п..ды хомячка!"

НР приходит в банк, сразу к клерку-жещине и говорит ей:
- Здрассьте, я хочу открыть ебаный счет.
Девушка отвечает:
- Очень хорошо, только я попросила бы вас не выражаться, у нас
приличное заведение...
- Меня это ни хуя неволнует, все что я хочу сделать - это открыть
ебаный счет.
- Извините, но я не могу вас обслужить, мне придется сходить
за администратором.
Приходит администратор и спрашивает:
- Ну, и какие у нас проблемы?
- Да вот,бля, у меня выгорело одно дельце, хочу открыть ебаный счет
и положить на него 3000000000$.
- Так-так...ясно-ясно...И эта ЕБАНАЯ СУКА вам МЕШАЕТ?

Врезается шестисотый мерседес в крутой джип. Выходят из того и из
другого новые русские.
-Слушай, братан, давай я тебе баксы дам.
-Нафига они мне, у меня соих навалом.
-Тогда вот тебе ключ от вилы на Канарах.
-Да есть у меня.
-Слушай ну неудобно в натуре, я же помял тебе машину. А хочешь я тебе
лицензию на отстрел черных подарю?
-Во, то что надо, давай.
Взял лицензию,на следующий день едит в машине, постреливает из винтовки.
Полдня пострелял, надоело - скушно. Вернулся домой, взял калаш, приехал
на рынок и начал стрелять налево и направо, не жалея патронов.Не
проходит и трех минут приезжает ОМОН. Положили его на землю, руки
заломали.
-Да вы что у меня лицензия есть!
Омоновцы посмотрели на лицензию и говорят:
-Стреляй сколько хочешь, только не в заповеднике.

Приезжает как-то генерал (Г) в свою любимую часть на инспекцию.
Подбегает к нему дежурный по части (Д) как и надо докладывает:
Д Товарищ генерал за время моего дежурства, происшествий не случилось.
Правда только вот жучка сдохла.
Г. Люблю вашу часть всегда у вас все в порядке. А жучку жалко хорошая
собачонка была, от чего сдохла?
Д. Да конины обожралась.
Г. А откуда конины взяли?
Д. Да помните, у нас сарайчик был, мы лошадь держали. Так вот этот
сарайчик сгорел.
Г. Как сгорел?
Д. Да прапорщик Иванов сигарету бросил.
Г. Так ведь он не курит!
Д. Когда знамя спиздили, не только закуришь.
Г. Как знамя, где командир.
Д А командир еще вчера застрелился.

Два рэкетира держут мужика за ноги и макают головой в прорубь.
Опустили, вытаскивают и спрашивают: Деньги есть?
Мужик:Нету
Они опять опустили,вытаскивают и снова:Драгоценности есть?
Мужик: Нету
Они снова. Вытащили мужика а он говорит: Слышь мужики вы меня
либо глубже опускайте, либо дольше держите,а то вода мутная
ни хрена не видно.

Дед просит бабку,- "Испеки бабка колобок, только в этот раз пеки
квадратный."

Молодому студенту театрального училища досталась маленькая роль
в спектакле. Он должен выйти на сцену и сказать фразу: «
Я гонец из Пензы!». А так как сильно волновался, то «немного»
выпил для поднятия духа. Выходит он на сцену и торжественно говорит:
- Я гонец из пизды!... Неееет...А! Я пиздатый гонец!... НУ, Я ГОНЮ
ПИЗДЕЦ!!!

Внук спрашивает и дедушки:
"Дедушка, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?"
Дедушка:
"Помолчи внучек и лучше принеси еще один патрон"

Пьяный мужик шел домой, но не дошел, свалился на дороге и заснул.
Ночью к нему в штаны заполз уж. На утро просыпается с похмелья,
едва встает и идет в кусты по нужде. Заходит за нужный куст,
расстегивает ширинку, вынимает за голову ужа, долго на него смотрит,
покачиваясь, а потом заплетающимся языком говорит:
- Ну что, писать будем, или глазки друг другу строить?

Значит ,приезжает в дурдом комиссия ... Ходят ,осматривают пациентов.
Подходят к одному :
-Тебя как зовут ?
-ЛЛЁХА !
-Сколько тебе лет ?
-ЛЛЁХА !!
-Кем стать хочешь ?
-ЛЛЁХА !!!
... Комиссия в гневе к лечащему врачу :
-Вы как пациентов лечите ? Через неделю будет повторный осмотр - чтобы
он к тому времени в норме был !!!
-
Короче , повторная комиссия , к тому же пациенту :
-Как тебя зовут ?
-ЛЛЁХА !
-Кем хочешь стать ?
-КОСМОНАВТОМ !!
-Кем-кем ?
-ЛЛЁХА !!!

Чел стрижется в парикмахерской. Парикмахер щелкает ножницами:
- Ого, ну и затылок у тебя!
Чел самодовольно:
- Пивцо сосу!
- По мне, так хоть х@й соси, а затылок нужно мыть!

Может ли настоящий кубанский мужик жениться на дочке Рокфеллера?
Безусловно!
У Рокфеллера спрашивают: может ли обычный кубанский мужик стать
Вашим зятем?
Рокфеллер: "Да ну!"
- А если этот мужик вкладчик швейцарского банка?
- О-о-о-, такая вероятность существует!
У президента швейцарского банка спрашивают: может ли обычный
кубанский мужик стать вашим вкладчиком?
- Сложный вопрос...
- А если он зять Рокфеллера?
- Вопросов нет!
У кубанского мужика спрашивают: хотите ли вы жениться на дочке
Рокфеллера?
- Да на хрена...
-А стать вкладчиком швейцарского банка?
- А то!
У дочки Рокфеллера спрашивают: хотите ли Вы чтобы вашим мужеи
стал вкладчик швейцарского банка?
- Право, я не могу сразу ответить на этот вопрос.
- А если он настоящий кубанский мужик?
- О-о-о-о-о-о-о!!!!!

сидит мужик домаЮ слышит стук в двер. выходит, а на пороге сидит
маленький тостый уродец с длинной шерстью.
-Ты кто?
-Писец!
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я-полный!

Мужики в автобусном парке сидят, выпивают на поминках друга:
-Да, хороший был мужик: когда попросишь - всегда подменит;
-Если надо - запаску одолжит;
-Деньги занимал - не отказывал;
-Да и умер как настоящий мужик - во сне, а не то что те 42
обосравшихся пассажира!

ЧЕБУРАШКА (Ч) И КРОКОДИЛ ГЕНА (Г)НА ПРИЗЫВНОМ ПУНКТЕ В ВОЕНКОМАТЕ.
Ч-ГЕНА!ГЕНА! А БРИТЬ НАС БУДУТ?
Г-ОТСТАНЬ!СПРОСИ У МЫШКИ (М)
М-Я НЕ МЫШКА - Я ЕЖИК

Уездный городок. Заборы и столбы сплошь исклеины кричащими афишами
"Только сегодня: великий маг и чародей со своим дрессированным
нильским крокодилом". Ну естественно в городке паника, все хотят
пойти на представление. Короче, полный аншлаг. Вечером местный клуб
набит до отказа. Все ждут.Ровно в семь часов занавес медленно
поднимается, и все видят - лежит он,- тот самый дрессированный
нильский крокодил. Тут в чалме выходит маг и представление начинается.
Он достает из своего саквояжа здоровенную кувалду и с размаха бьет
крокодила по голове,- тот медленно открывает пасть. Маг достает
из штанов свой конец и снова бьет крокодила по голове,- тот медленно
закрывает пасть. Затем он третий раз бьет крокодила по голове, -
тот открывает пасть и маг извлекает оттуда свое достоинство целым
и невредимым. Публика в восторге, шквал аплодисментов. Маг подходит
к краю сцены и говорит:" Уважаемая публика, есть ли желающие
попробовать то же самое. В зале мертвая тишина. Через пару минут
откуда-то с галерки раздается робкий женский голос:"Я бы попробовала,
да уж больно сильно Вы по голове бьете."

Приходит чувачок в Дом Культуры и говорит директору:
-Могу пропердеть любую милодию.Возьмите на работу
Директор в недоумении:
-Это как ?! Ого!! Надо проверит.
Дает ему ноты с "Лебелинным озером"
Чувачок....оп... без труда просвистел.
Дает ноты с попсой
Чувачок - опять без проблем пропердел
Директор и говорит:
-Талант конечно есть, но хотелось что-нибудь молодежное.Сможете
-Конечно
Директор дает ему "Limp Bizkit"
Чувачок смотрит и говорит:
-Нееее.Не смогу
-Почему?
-Да, вот (указывая пальцем в ноты) здесь, здесь и здесь - обосрусь.=)

Чем отличается математик от программиста?
Математик думает, что в килобайте 1000 байт, а программист -
что в километре - 1024 метра.

Поставили русскому, немцу и американцу 3 условия на выживание:
1 - нужно выпить ящик водки; 2 - пойти в пещеру к циклопу
и выколоть ему глаз; 3 - вы@бать женщину. Первым пошел американец.
Даже ящик водки не смог выпить: сердце не выдержало. Вторым пошел
немец. Выпил водки, пошел в пещеру к циклопу, но тот его сожрал.
Русский выпил водки и заходит в пещеру к циклопу. Тут ужасный рев
поднялся, земля задрожала, горы начали осыпаться. Выходит русский,
отряхает себя и спрашивает:"Ну че, где та баба, которой нужно глаз
выколоть?"

Бредет кузнечик на костылях, обожженный, плачет. На встречу ему
ползет божья коровка. "Кузнечик, что с тобой случилось?" - спрашивает
она. Он отвечает: ночью хотел выебать светлячка, а напоролся на окурок.

Ну, значит, просыпается мужик после дня рождения, бутылки кругом,
бардак. Ну, идет он в ванну, смотрит в зеркало, долго так смотрит...
- Мужик... я тебя не знаю, но я тебя побрею.

Едет ковбой на лошади по прерии. Видит - змея. Ну он, хоп так,
револьвер достал, взвел курок. Тут змея грит:"Эй, мужик, ты
меня не убивай,я твои 3 желания исполню".
Ну, ковбой, значит, грит:
- Хочу лицо, как у Алена Делона.....тело, как у Шварца....
Думает... - И член, как у моего коня. Змея такая - ok,
завтра проснешься, все будет, как хотел.
Встает ковбой с утра, подходит к зеркалу, смотрит
Лицо-красавчик, тело - качок, смотрит ниже.........
-БОЖЕ, зачем я вчера ездил на Клеопатре???!!!!!!!!

Приходит мужик к хирургу и говорит:
-Доктор, у меня к вам есть одна просьба:только не смейтесь.
Доктор говорит:
-Хорошо, хорошо, я не буду смеяться.Ну так,что там у вас?
Мужик снимает штаны, и доктор видит,что у него х** совсем маленький.
Доктора разбирает дикий смех. Через минут пять доктор приходит в себя,
извеняется перед пациентом и спрашивает :
-Ну так,на что вы жалуетесь?
Пациент отвечает:
-Доктор,так ведь он опух!

Приходит сын нового русского домой после первого дня в школе
и говорит отцу:
-Ну пришел я в школу, смотрю парты старые, потолки низкие,
а ты говорил "первый класс, первый класс"!

Как развлечь блондинку на весь остаток дня?
Дайте ей лист бумаги, на котором в обейх сторонах написано "обверни"

Умер терорист (Т) ИРА (Ирландской Армии). Его дух подходит к воротом
рая.
Его встречает святой Петр (П):
(П)- тебя не можем впустить. Ты за всю жизнь много людей убил, тебе
здесь не место.
(Т)- да я туда и не хочу. Я просто пришел сказать, что у вас три
минуты, что бы все от туда убрались.

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница.
Каждый раз,приходя ночью домой,студент со страшным грохотом снимает
сапоги и будит несчастного профессора.И каждый раз профессор умоляет
студента не шуметь по ночам.Как-то студент пришел ночью домой и,
сорвав один сапог,заебашил его в стену,но,вспомнил про соседа,
не снимая второй сапог,повалился на кровать спать.Через час студент
просыпаеться от истошного крика:"Вы когда-нибудь снимете второй сапог?"

Для справки: Калевипоэг (сын Калева) глаавный герой эстонской
мифологии.

Напало Чудо-Юдо Поганое на Русь. Пошли крестьяне к Алеше Поповичу.
-Алешенька, выручай. Чудо-Юдо четверть Руси почти скушало.
-Думать буду.
-Сколько думать будешь, Алешенька?
-4 года.
-Не, многовато будет...ъ
Пошли крестьяне к Добрыне Никитичу.
-Добрыня, выручай, Чудо-Юдо пол Руси почти съело
-Думать буду.
-Сколько?
-3 года.
-Неее, долго слишко.
Пошли к Илье Муромцу.
-Илюшенька, выручай. Чудо-Юдо поганое 3/4 Руси скушало.
-Думать буду.
-Сколько, Илюшенька.
-2 года.
-Нет, долго слишком.
Ну, делать нечего, пошли крестьяне к Калевипоегу.
-Калев-сын, выручай. Чудо-Юдо поганое почти всю Русь скушало.
Ну Калевипоег одевает кольчугу, берет меч и садиться на коня.
Крестьяне ох"евшие спрашивают его:
-Калев-сын, а думать ты что не будешь?
-А что тут думать??? С"бываться надо!!!

Встречаются два мужика - грустный и задумчивый. Задумчивый спрашивает:
- Братан, ты че такой убитый?
- Да вот собака умерла...
- Да... понимаю
- А ты че такой задумчивый?
- Да вот у меня теща.. тоже..
- Что умерла?
- Да нет - СОБАКА...

Увидела белка ежика и говорит ему:
-Ёжик,ежик - в жопе ножик
А он ей отвечает:
-Белка,белка - в жопе якорь
-Так ведь нескладно
-Зато не вытащишь

Лезут два альпиниста в связке по вертикальной стене. И вдруг
нижнего высунувшаяся из трещины змея кусает в ...эээ...интересное место.
Он просит верхнего: "Вась, свяжись со штабом, пусть скажут, что делать!"
Вася передает по рации: "Так и так, Ваню в это дело змея укусила".
В штабе отвечают: "Сделайте на месте укуса небольшой надрез
и отсосите яд". Вася выключает рацию, Ваня спаршивает:"Ну что сказали
в штабе?" Вася, доставая нож и обрубая веревку:"Что ты умрешь".

Название - Мазь для оргазма
Способ применения: Нанести тонким слоем на член;
втирать до полного удовлетворения.

Встречаются три вдовы. Одна говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Вторая:
- Мой муж курил, курил и скурился.
Третья:
- А мой муж... скончался...

Тетка приводит сына к врачу. Врач ребенка осмотрел, велел
подождать ему в коридоре, а мать пригласил в кабинет и говорит ей:
- Проходите, раздевайтесь, ложитесь ...
- Что? Как? А как же мальчик?!
- Неважный мальчик, переделывать нужно!

Заходит крутой мужик в публичный дом и говорит: "Мне нужна девица
на девятом месяце беременности".
Бандерша отвечат: "ОК, только стоить это будет дорого".
"Не вопрос", - отвечает мужик, отсчитывает бабки и проходит в комнату.
На кровати лежит барышня, все как надо, огромный живот, ноги уже
раздвинуты.
Мужик засовывает ей туда палец и начинает им внутри вращать.
Через время барышня так смотрит на него и говорит: "Слышь, мужик,
ты трахаться вообще собираешься?"
"Ага, щас только малыша твоего попкой поверну..."

Сидят Илья Муромец с Алешой Поповичем в пещере бухают. Тут
залетает Змей Горыныч и говорит мол, ребята идите отсюда.
Те ему: "Пошел на хуй". Тот улетел с мотрит на улице дождик начинается.
Он снова залетает: "Ребята ну пустите я тихонько посижу в уголке".
Пошел на хуй - говорят тебе. Змей Горыныч смотрит на улице ливень
молния. Залетает - ну пустиет пожалуйста. Алеша - пошел на хуй,
а Илья Муромец - да ладно пусть сидит. Змей забился в угол:
"Пошел на хуй, пошел на хуй, может я тут живу....

Приходит пьяный муж домой и звонит.Жена открывает дверь.
Муж ей говорит "Кабуча","кабуча".
Жена смотрит в словарь. Кабуча- милая,любимая.Жена радостная покормила,
переодела.Муж утром просыпаеться,жена говорит "милый ты меня вчера
назвал кабучей!
Дура это просто я вчера выговорить не мог кабыла ебучая.

Учитель дал задание продолжить фразу "Если б я имел коня......."
А Вовочка и говорит "Если б я имел коня- это был бы номер,если б конь
имел меня я б наверно помер

- Мыкола, лови тапор!!!
- ХЫ!...
- Шо ты хыкаеш, говори поймал иль нет!

Бобр стоит возле чей-то норы и орет в нее:
- Х..ня !!!! - нет ответа.
- Х..ня !!!! - нет ответа. Он опять
- Х..ня !!!!
Вылазит какое-то животное и говорит :
- Я не х..ня , я выхухоль.....
Бобр:
- Ну сейчас, буду я всякую х..ню на Вы называть.

Женщина возвращается с базара с полными сетками. Вдруг ей преграждает
дорогу мужик в длинном плаще. Распахивает его................голый.
Баба посмотрела на него..........:
- Блин яйца забыла купить !!!!!!!

Заходит Петька к Василию Ивановичу, а тот сидит за столом и ест арбуз.
А сам держит в руке живого воробья и арбузные семечки засовывает ему в
..., под хвост, в общем.
- Ты что это делаешь, Василий Иванович?
- Да вот, Петька, селекцией занимаюсь.
- А что это такое?
- А это наука такая, о гибридизации.
- Ну и ...?!
- Понимаешь, Петька, я скрещиваю воробья с арбузной семечкой.
- А зачем тебе это7
- Как зачем?! Представляешь, разрезал арбуз, а семечки - фр-р-р-р-р!!!

(Ко дню Советской Армии, с приветом из Северной Каролины, США)

Приходит Петька к Василию Иванычу и говорит:
- Ты знаешь, что-то у меня член сильно болит в последнее время
- А ты опусти его в сметану - поможет

В общем так Петька и сделал. Заходит Анка и видит как Петька держит
свой член в банке с сметаной.
- Сто раз видела как мужики кончают, а вот как заправляются.....