Остальные новые анекдоты

Короче, приезжает мужик на автосервис. Причем, приезжает на велосипеде,
прикинутый такой, опрятный мужичок. Подходит к механикам и говорит:

- Ребят, не найдется ли у вас две капельки бензина?

Ему, говорят:

- Без проблем, щас накапем.

Берут пипеточку, набирает ему две капельки бензина, и, в скляночку
какую-то, их капают. Мужик говорит, мол, "спасибо", садится
на велосипед и уезжает. Приезжает домой. А у него перстенек такой
золотой на пальце. Он чего-то там нажимает, крышечка отъезжает,
а там у него внутри ма-а-аленький такой двигатель внутреннего
сгорания, а рядом ма-а-аленькая такая канистрочка. Ну он бензин,
опять, в пипеточку и в канистрочку эти две капельки заливает. Пробочку
закручивает.Крышечку задвигает. И тут из перстенечка какой-то тросик
выскакивает.

Он за этот тросик дергает:"Вжжжжжжжж....." Не завелся.
Снова дергает:"ВЖЖЖЖЖЖ....." Опять не завелся.
Как дернет: "ВЖЖЖЖЖ-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР!!!"

И надо быстро-быстро делать характерное движение правой рукой -
как-будто дрочишь. :)

надпись на могильной плите...
-лежал бы ты,
читал бы я....

"Раньше я не думала, что порошок cможет помочь.
Но вот попробовала Ариель...
Вы знаете, очень вкусно..."

В цирк приходит мужик наниматься на работу.
Его спрашивают:
- А что ты умеешь делать?
- Ну, я, это... птицам подражать могу.
- Ха! Этим сейчас никого не удивишь!
- А... Ну ладно, - сказал мужик и улетел.

В магазине косметики продавщицы с презрением наблюдают как один мужчина
небритой внешности все брызгает и брызгает вокруг себя одеколоном
из бутылочки-тестера, то в одно место станет, то в другое...
Одна из них говорит другой: "Придурок какой-то... Надо ему намекнуть
тактично, а то он всю бутылочку использует и все равно ничего
не купит! " Подходит она к тому мужику и говорит :"Мужчина, вы не так
брызгаете. Позвольте я вам покажу как это делается. Надо один раз
брызнуть, получится такое облачко духов, вы в него входите и запах
тогда получится не слишком сильный и равномерный." А мужик ей отвечает:
"А я вас, девушка, научу как надо пукать культурно... " (Девушка
растерянно хлопает глазами )" Пукаете вы допустим в магазине,
получается такое облачко своеобразное, вы из него тихонечко выходите ...
и одеколоном туда, одеколоном!"...

Парень - девушке:
- Ты мне доставишь оральное наслаждение?
- Да. Только ты предупреди меня когда кончать будешь,
я ведь пост соблюдаю.

Если у вас плохо пахнет под мышкой, то вымойте коврик.

Новый русский за бугром в отеле звонит на ресипшин:
- Ай ниид ПЕППЕР!
- What papper, black or red?
- Тойлет ПЕППЕР!
- ??? !!! ???

Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Я думаю что для четвертого дана вполне нормально...

У нас в газете местной написали статью, для молодежи.
А назвали ее - Как стать лидером!
Дык, не знаю как в других экземплярах, а в моем, в названии
вместо "л" поставили "п".
Опечатка, однако; а может и нет?

Любовь зла - как уснул так уползла ...

Выходит НовыйР из подъезда смотрит на свой Mersedes и ох@*ел,
весь капот в снегу лобовое стекло в дребезги. Дикий вопль на весь двор:
- Какой %&%$ это сделал !?
Бабульки на лавочке:
- Сынок так это же сасулька с крыши.
Повторный воль:
- Кто такой Сасулька и кто его крыша!!!???

Сегодня "Microsoft" официально объявил о выходе совего нового продукта -
операционной системы Windows 1900

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера XXL.
Никто все равно не знает что это такое.
Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!!!!

Звонок в дверь.
- Кто там ?
- Мосгаз.
- А у нас нет газа, у нас электроплита.
- Нет газа... Ну так я вам и принес... в баллончике...

Уважаемые дамы и господа, здравствуйте, извините за беспокойство.
Хочу предложить вашему вниманию уникальный противогрибковый крем со
смещенным центром тяжести...

Энциклопедия конца XXI века:
Библиография Путина В.В., второго президента России:
1999г. Сборник статей "И в сортире замочим"
2001г. Монография "Моя борьба"

Украинский:
Подъезжает Илья Муромец к камню. Ну как обычно...
На камне надпись:
-Нийде ничого нема.

Сила "КПРФ" в "Единстве".©

Сказал депутат Юшенков по поводу выборов спикера.

По утрам крыши домов обрастали блестящей бахромой из ледяных сусликов!

Вопрос: Что будет если скрестить Путина и Потанина?
Ответ: Путанин...

За два последних дня...
- Наш дом не Россия, нащ дом БЕРЛОГА! (В. Черномырдин)
- Самозванцев нам не надо, председатель буду я! (Г. Селезнев)
- Победа за нами, в ЕДИНСТВЕ наша сила! (Г. Зюганов)
- Да, МЕДВЕДЬ занесен в Красную книгу. Кто же знал,
что это партбилет! (Б. Немцов)
- После меня, па-а-амаишь, хоть потоп! (Б. Ельцин)
- Диктатура не пройдет, и кто о ней говорит,
те они самые и есть! (В. Путин)

В мире животных:
Селекционеры из государственной думы вывели новую породу домашнего
животного - медведь-красный . Это достаточно крупное животное
беспрекословно выполняет все команды Хозяина, при виде хозяина
приветливо и радостно виляет хвостом. К сожалению у медведя-красного
очень слабая память (они совершенно не помнят кто их родители),
но как нас заверили в Правительстве ближайшие четыре года этому виду
вымирание не грозит.

Заходит грузин в русский ресторан, но не знает ни слова по-русски.
Он решил посмотреть, как другие посетители заказывают. Русский
говорит официанту:
- Щи!
- К сожалению, у нас сегодня этого блюда нет.
- Тогда яйца в щавели.
К грузину подходит официант. Грузин говорит ему:
- Ссы!
- Не хочу.
- Ссы!!
- Не буду.
- Тогда яйцами щавели.

Что такое аборт по-деревенски?
Нужно аиста стрелять!!!

Бил Гейтс выполнил недопустимую операцию и будет переведен
в програмисты. Если подобная ошибка будет повторятся мы его
переведем еще куда-нибудь
(с) Пресцентр Microsoft 2000

Предлагаю при написании в дате "2000 г." указывать для краткости "2 кг".
Например, 19.01.2кг.
:)

У врача:
- Да нет у меня никаких болезней. Все что надете все ваше...

-есть маза!
-какая маза?
-фака

На приеме у врача - алкоголик, наркоман и голубой.
Заходит алкоголик.
Врач его осмотрел и говорит: хана твое дело.
еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь
Заходит наркоман.
Врач: Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь.
Заходит гей.
Врач: У-уу! Если еще раз кого нибудь нагнешь то тебе крышка.
После этого все трое заходят в бар.
Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман - 3 косяка.
Алкаш выпивает два и пристально смотря на трерий:
"ААА!! пиздят они докторишки не хераськи мне не будет"- и залпом
выпивает третий.Через несколько секунд он умирает! Тем временем
наркоман докуривая второй косяк тянится за третьим, но косяк падает
на пол! Голубой: Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!!!

Уважаемые пользователи!
Вот уже и Рождество прошло, и можно быть уверенными,
что ошибки 1900 года удалось избежать!

(Вариации на тему старого анекдота про чукчу

Встречаются два студента МГИМО. Один другому говорит:
- Fuck you!
Второй:
- Да ты не выпендривайся, ты рукой покажи!

Мегера Милосская

Название к ненаписанной картине:
"Владимир Путин пьет Coca-Cola-Light из черепа Басаева"

Допустим, что это аксиома:

Там хорошо, где нас нет.

Тогда, 1-ый вывод:

как только мы уходим откуда-нибудь, там моментально становится лучше.

2-ой вывод:

наше появление в любом месте неизбежно ухудшает его.

Ночь! Бил Гейтс(Б.) спит со своей женой(Ж.) в кровати.
Вдруг с диким воплем он вскакивает судорожно держась за жопу.
(Ж) Ты что!!!
(Б) Мне приснилось, что я Windows'98!
(Ж) Ну и что?
(Б) Ну вхожу я в Сеть...
(Ж) Ну и что?
(Б) ... ну и сразу... все пользователи...
(Ж) НУ?!!
(Б) ...получили доступ к моему винчестеру

"Маленький сын спрашивает папу, компьютерного "гуру":
-Папа, что это за проблема? нам в школе объясняли, но я ничего
не понял.
-Как ты знаешь, сынок, компьютеры работают с единицами и ноликами,
а в следующем веке первая стоит двойка, вот они все и загнутся!....

Взял бумагу, отыскал ручку... и попытался переключить ее на кирилицу

После утреннего посещения туалета Земфира написала песню:
"Привет, какашки!!!"

Учительница:"Сколько будет пятью пять?"
Ученик:"Девятнадцать"
Учительница:"Но,почему?Я понимаю ну,24, ну,23,но 19 почему?"

Приходит повестка из военкомата - срочно явиться тогда-то туда-то.
А в ответ: Абонент временно не может быть призван или отключен...
ту..ту..ту...

Мне кажется, в "Городке" малость ошиблись про Форда. На мой взгляд:

"У Форда было 6 секретарш. В понедельник он имел одну, во сторник вто
рую и т.д. А в воскресенье его осенило и он изобрел... нет, не конвейр,
он изобрел 6-цилиндровый двигатель."

Отец кричит на сына:

Ну и где теперь Черное море?
Ведь говорил тебе идеш купаться - снимай Памперс!!!

Идет в умат пьяный WEB-designer по улице.
Его, естественно, колбасит, голова не поднимается, ноги подкашиваются...

Вдруг он натыкается на столб, останавливается и, с трудом поднимая
осоловевшие глаза, видит наверху светофор с мигающим желтым светом...

"О! Анимированный гиф!"

Позавчера доллар вырос на 40 копеек,
вчера - на 70 копеек,
сегодня- на 40 копеек.

Эксперты говорят, что наметилась тенденция к стабилизации.

(примерное содержание выпуска новостей)

...Она была pay-девочкой...

Внук спрашивает у деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

Поспорили член и задница, кто дальше пернет... Задница выиграла.

- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера
прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано:
"Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте
его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком".
- Ну и как?
- Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто
его режут.

НОВОСТИ СПОРТА.
Отличились наши легкоатлетки:
сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды
организаторы их оттуда сгоняли.

Что сказал бы спасающий человека дельфин, умей он говорить?
- Отпусти меня, мудила!

Как знакомяться ГЛУБОКОинтиллигентные люди?
-Парень(п)Здравствуйте
-Девушка (д)Здравствуйте
п-Можно с Вами позникомиться
д-Попробуйте
п-Меня зовут Петр, мне 27 лет, работаю адвокатом, а Вас?
д-Я Марина
п-Очень приятно.....э-э-Марина, СНИМАЙ ТРУСЫ!!!!!!!!!!
8-0

Рекламный ролик: шикарная обстановочка, на шикарной кровати лежит
обалденно красивая женщина с выражением явного кайфа на лице.
Что сделав, она так себя чувствует? - Дав.

Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр
и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый
голос "Петр... Петр..." Петр вскакивает, рвется через цепь солдат,
но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий,
жалобный: "Петр... Петр..." Апостол прорывает оцепление, вот он уже
у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз
слышится голос, уже еле слышный: "Петр... Петр..." Озверевший Петр,
не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат,
отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
"Учитель, я здесь!!!" - "Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу..."

Парень пригласил девушку в театр. Во время антракта они идут в буфет.
П: Что ты хочешь?
Д: праники
Парень купил пряники. Потом опять спрашивает: Что ты хочешь:
Девушка опять: праники. Ну парень опять купил пряники и спрашивает:
ну может ты что-нибудь еще хочешь?
Девушка: сраники.

Очко по вызову...

Приходит пациент. -- Доктор, выпишите мне очки для ДАля.
-- Не для дАля,
а для дАли, поправляет доктор. -- Не для дАли, а для ДалИ, поправляет
пациент, -- а вообще, о чем это мы?

Политики- это как запор:много пустых призывов, мало дела,
а когда что-то выходит, то смотреть тошно

Чтобы наверняка остаться в памяти "россиян" Б.Н.Ельцин
умер 31 декабря 2000 года, завещал отпеть себя
7-го января 2001 года, а похоронить- 13-го.

Лежит жена злая в постели. Ждет мужа. Тот приваливает в час ночи,
как всегда пьяненький, разделся и с размаху так игриво, прыг сверху
на жену. А та ему:
-Ой отвали с меня!
Муж:
-Прости! Что, больно сделал?
Жена:
-Ой не смеши меня! Разве можно ТАКИМ сделать больно!?

Два юзера, русский с чеченцем, на сайте Эха Москвы ругаются:
Ч - Russkij! Ty rab svoego krovavogo rezhima! A ja pridu, tebja ubju,
vseh tvoih zhenschin v tvoey mashine imet' budu!
Р - Ой, че так разволновался? Вазмы кынжал и зареж компьютерную мышь.
Полегчает, может.

Ельцин -- Morpheus
Путин -- Neo
Россия -- .... The Matrix

Приходит Путин домой 30 декабря, швыряет портфель в угол и говорит жене:
- Ну все, сука! С завтрашнего дня будешь спать с Президентом России!

Чем больше отдыхаешь - тем больше устаешь. С другой стороны,
чем больше отдыхаешь - тем больше хочется. Вывод: люди по природе
суть есть мазохисты.

Все вы хорошо знаете, что
Ленин был лысый
Сталин - с волосами
Хрущев - лысый
Брежнев - с волосами
Андропов - лысый
Черненко - с волосами
Горбачев - лысый
Ельцин - с волосами
Отсюда вывод - Путин носит парик!

К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой
разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается
ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Приходит, значит, Пятачок к ослику Иа, ну, протягивает
ему лопнувший шарик... Иа спрашивает:
- А какого цвета он был?
- Прозрачный...
- Мой любимый цвет... А каких размеров он был?
- King size...
- Мой любимый размер...

Едет такой мрачноватый всадник по лесу. Видит - кукушка.
"Кукушка, кукушка, - говорит - сколько мне лет осталось жить?"
Та начинает куковать. Он слушает пару минут и удовлетворенно едет
дальше - много. Видит - ворона.
"Ворона, ворона, - говорит - сколько мне лет осталось жить?"
Та говорит - "ты чего? я ж ворона!"
Он ей, а ну - давай! и мечом грозит. Ну та каркает... Он слушает
пару минут и удовлетворенно едет дальше - много. Видит - филин спит.
Он ему: "Филин, филин, сколько мне лет осталось жить?"
Тот отвечает - "ты чего? я ж филин!"
Всадник: "А ну - давай!" и мечом грозит. Ну филин гукает...
Через неделю возвращается всадник - лес вымер. Все птицы сдохли,
хищники перемерли, тишина стоит... Видит - кукушка полудохлая
кукукнула последний раз и сдохла.
"Да... - говорит - не зря меня люди Кощеем Бессмертным зовут..."

Дорогой, я сегодня так устала, так устала....
Давай сегодня просто поспим...
Ну давай. А потом и поспим...

Вопрос: Как наказывает мать своего слепого ребенка?
Ответ: делает перестановку в его комнате.

Сорри что жестоковато.

Froggy

Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка: отпусти меня старче,
я три твоих желания исполню! Отвечает ей старче: да на хрена мне
твои три желания, если я после первого засыпаю ......

Подходит молодой парень к девушке и говорит
-Девушка,а вам сережки нужны?
-Да не откажусь.А какие они?
-Ну я и еще один неплохой парень.

- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.

Прожил день и не нашел на анекдот-сайте ничего ни про порванные баяны,
ни про йогурты, ни про Запорожец и 600-ый, ни даже про барабан
Страдивари...
Ну, думаю, что-то неладное происходит. Может конец света близко?!

Alexv, Foster City, California

Боец заходит в Грозненский бутик. Молча показывает продавцу
на понравившиеся ему вещи. Продавщица окидывая взглядом драную
фуфайку, вымазаные грязью сапоги, густую щетину на его щеках,
презрительно спрашивает:
- Мужчина, что у вас есть СКВ?!
- Нет, у меня есть АКМ...

Восстал Ленин из Мавзолея. Вышел из него, в кепочке идет по Москве.
При всрече с ним все кланяются, здороваются, поздравляют с возвращением.
"Вот, не забыл меня народ" - думает Владимир Ильич. Тут один прохожий
внимательно посмотрел и спрашивает: "Извините, Юрий Мичылыч,
вам не кажется, что с бородкой вы больно на Ленина похожи?

Абрам говорит Мойше: мы с тобой, дорогой Мойша, как родные братья -
и у меня нет ни отца, ни матери, и у тебя - ни стыда, ни совести.

Летит муха,ей на встречу половина крокодила.
Муха говорит : - Здравствуй,первая половинка крокодила!
Та ей в ответ : - Здравствуй!
Летит муха дальше,ей на встречу другая половина крокодила.
Муха опять : - Здравствуй,вторая половинка крокодила!
Та ей в твет : - Пук!

Милый, ты ведь знаешь , что все болезни от нервов? Мне кажется ,
что ты переволновался и у тебя будет сифилис.

С новым годом! С новым Гейтсом...

Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается
на автобусе на базу после досадного поражения.На светофоре их автобус
поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса,
машет водителю рукой и кричит:
"Привет, коллега!".
Водитель недоуменно говорит:"Какой же я вам коллега?
Вы ж посмотрите, что я везу..."
Тренер:"Ты посмотри, что я везу"

Гибддушник останавливает крутую иномарку за превышение скорости.
А в ней ехал министр МВД России.
Гиббдушник подходит к машине и говорит:
- Что,товарищ, правила-то нарушайло !

Встречаются два малыша:
- Вот, бл%дь, новые памперсы, аж в жопе пересохло !

Приходит Буратино к Мальвине и говорит:
-Мальвина! У меня есть идея!
-У меня от твоих идей, вся писька в занозах!!!

По утверждению аналитиков ситуация с курсом рубля стабилизировалась:
равномерное падение стало равноускоренным.

Грустная история системного администратора.

В 8 классе я впервые сконектился с девушкой на 9600бод. В 11 классе
я сконектился с девушкой стандарта V90-60-90 на 56700, но стоило мне
это 200 долларов за ночной анлимитед. На 2 курсе института я решил
завести себе выделенную девушку. На 3 курсе я узнал от друзей, что
пропускная способность моей девушки 2Мб/с, и к ней подключен не только
я. На 5 курсе я хакнул многих девушек нашего курса. На 6-ом меня
поймали два грузина, после этого я стал сисопом. После того как я
стал сисопом, я попал на зону, где меня сделали администратором и меня
хакали все кому не лень. После этого я не смог конектиться с девушкой
даже на 2400.
В 30 лет я пристрастился к ИЕ4, через него поймал win95CIH и нашел
успокоение 26 апреля 1999г.

Чтобы понять, как на самом деле медленно движется время, нужно
смотреть не на секундный индикатор часов, а на секундный индикатор
"микроволновки", особенно если ты зверски голоден...

AlexV, Foster City, California

- Хочешь анекдот?
- Да!
- А он тебя не хочет!

Вызывают одного работника на бюро за развал производства. Он прищел
в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает:
- Ты зачем пришел?
- Да вы же меня слушать будете.
- Слушать? Тебя?
- Да.
- Мы тебя не слушать, а долбать будем! Соловей нашелся!

В самолете. Выходит стюардесса и объявляет:
Уважаемые дамы и господа. Наш самолет набрал заданную высоту.
Можете разстегнуть ремни и закурить. Экипаж самолета покинул корабль.

Б.Н.Ельцин сложил с себя полномочия Президента России и улетел в
Вифлеем. На повышение...

Обнаружен подлинник картины Малевича "Черный квадрат".
Без комментариев

Одному мужику во времена всеобщей борьбы с алкоголем (1985-1991)
как-то жутко захотелось выпить. Ну, чтобы не засветиться, он поехал
в другой район, отстоял в очереди, купил бутылку водки, принес домой
в непрозрачной сумке, чтобы соседи не увидели, закрылся в спальне,
разделся, потушил свет, залез под одеяло и оприходовал родимую…
Просыпается в вытрезвителе…
Ну, он совсем в трансе, спрашивает у мента:
- Слушай, как так получается? Я купил бутылку водки так, чтобы никто
не узнал, закрылся в спальне, потушил свет, выпил ее в кровати под
одеялом, а все-равно просыпаюсь у вас в вытрезвителе?..
Милиционер ему:
- Дурак, мы ж тебя взяли не когда ты у себя под одеялом водку пил,
а когда ты в одних кальсонах в магазин за второй бутылкой побежал…

AlexV, Foster City, California

Один средневековый рыцарь говорит другому:
- Зачем сэр Ричард на свой шлем прикрепил рога? Это же так не красиво!
- Ничего, - отвечает ему тот, - зато, когда в поединке у него
сломается меч, он сможет забодать противника!

(С) Робинзон ОдЕсский

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!

Разговаривают Ельцин (Е) и Лукашенко (Л)
Л: Мне кажется, что присоединение России и Беларуссии похоже
на свадьбу.
Е: И кто из нас невеста?
Л: Я. Кстати, по этому поводу хочу спеть песню:
"Как бы тебе повезло, моей невести
Завтра мы идем тратить все свои, все твои деньги..."

Братки хоронили тещу. Порвали два барабана Страдивари.

Наколка на члене: NO SMOKING!

(С) Как еще выше поднять рейт Путина?
- Надо начать бомбить татар, узбеков, киргизов, туркмен, казахов,
грузин и азербайджан.

Идет по маковому полю девочка и поет песенку:
Ля-ля-ля-ля-ля ! Ля-ля-ля-ля-ля ! Ля-ля-ля-ля-ля ! Ля-ля-ля-ля-ля !
Ля-ля-ля....ля ! Ля-ля-ля....ля ! Ля....ла....ла ! .....ла....ла !
.......ла ! .......о...а...п...х..л.........