Остальные новые анекдоты

Жена заявляет программисту:
Ж: Дорогой, у меня задержка...
П (не отрываясь от монитора): Хммммм.. ЭТО - БАГ 2000!!!

На порносайтах нет ничего СТОЯЩЕГО!

РАСПОРЯДОК ДНЯ ПРОГРАМИСТА

7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули (мысленно),решили
поспать еще пол часика,закрыли глазки.
7:30 Открыли глазки посмотрели на часы,решили поспать еще четверть
часа,закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки,выматерились (Мысленно),подумали о смысле жизни,
подумали еще разок,искоса посмотрели на одежду,выматерились(мысленно).
7:58 Вскочили,побрились,умылись,приготовили завтрок,съели его,почистили
ботинки,нашли рубашку,оделись,пробежались до метро.
8:20 Попали в метро,почитали книжку,ничего непоняли,поспали в метро.
9:20 Опоздали на работу,включили компьютер,пошли курить.
9:30 Попытались согнать с компа играющих.
9:40 Попытались согнать с компа играющих.
9:50 Попытались согнать с компа играющих.
10:00 Попытались согнать с компа играющих.
10:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:20 Попытались согнать с компа играющих.
10:30 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали играющих,от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих,сели работать.
11:00 Вспомнили в чем заключается работа.
11:01 Проголодались пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета,дали по морде играющим,сели работать.
11:38 Пришла главбухша,попросила разкозать про бухгалтерскую программу.
12:30 Объяснили главбушке,пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим,сели работать.
13:20 Написали две строчки программы,начали отлаживать,неполучилось,
пошли курить.
13:30 Продолжели отлаживать написаные две строчки.
15:03 Написали еще 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:33 Покурили,сели работать.
15:50 Завис,сволоч,поматерились (мысленно),разобрали,контроллеры
пошевелили,молотком стукнул,зароботал.
16:20 Проголодались,пошли обедать.
17:00 Убили играющих сели программки писать.
17:08 Поняли что голова неварит.
17:10 Поняли что голова совсем неварит.
17:14 Поняли что голова совершенно опсолютно неварит.
17:15 Посмотрели на часы,вздохнули,запустили Голдет,создали видимость
усиленной деятельности.
17:59 Собрались,выключили комп,поправили галстук,одели пиджак.
18:00 Пошли домой
18:05 В метро поспали,место не кому неуступили(свиньи мы).
19:00 Пришли домой,на мессяги ответили,наорали на кота,успокоились.
22:00 Фронту поставили,пошли на ужин.
23:44 Свежая почта пришла,на дискеты ее покидали.
0:00 С Юзерами початались,побазарили.
3:56 На часы глянули,офигели,спать легли.
7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули(мысленно),решили поспать
еще пол часика,закрыли глазки.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном
смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться.
В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого
триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!",
"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня
в обсерватории остановились _солнечные_ часы!

(С) Робинзон ОдЕсский

Дед Мороз – старик, и он и выглядит как старик. Значит, раз Снегурочка
выглядит юной, то она и вправду юная. Подарки детям дарит именно
дед Мороз, а что делает детям Снегурочка – об этом стыдливо скрывают.
Но каждый год к детям идет новая Снегурочка, свежая…

Маленький анекдот-песня, от "любящего сына":
Что тебе дарить до сих пор не знаю,
Я не ссу в цветы в День рожденья мамы.

Президенты в России уходят, а дороги все одно плохие.

В Америке приземлился явно кем-то населенный НЛО.
Земляне создали оперативный штаб по контакту с инопланетянами,
пробуют на них различные коды, звуки, изображения. Все напрасно,
инопланетяне на контакт с нашей цивилизацией не идут.
В этот момент, прослышав о происшествии, жители известного
своей "голубизной" и зоофильскими наклонностями села Маштага
вблизи Баку посылают срочную телеграмму: "Только не вспугните!
Сейчас вылетаем!"

Сидит программер , работает. К нему подходит начальник, долго
и сосредоточенно наблюдает
как он стучит по клавишам. Потом вдруг говорит: У меня сын такой
умный,
такой умный ! Написал программу которая выводит на весь экран
"ПАПА-ДУРАК,
ПАПА-ДУРАК","ПАПА-ДУРАК"!.....

Работали бы вы для такой организации? Она состоит из более 500
сотрудников со следующей статистикой:

*29 были обвинены в избиениях детей и супруги.
*7 были арестованы за мошенничество.
*19 были привлечены к уголовной ответственности за написание
фальшивых чеков.
*117 обьявили банкротство не менее двух раз.
*3 были арестованы за оскорбление личности.
*71 не могут получить кредитную карточку из-за недоверия к ним
со стороны банков.
*14 были арестованы в связи с обвинениями в употреблении
наркотиков.
*8 задержали во время воровства в магазинах.
*21 из них пребывают под следствием на сегодняшний день.
* Только в одном 1998 году, 84 из них были задержаны за вождение
автомобиля в нетрезвом виде.

Ну что, догадались какая это организация? Нет?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Это 535 членный Конгрес США! Организация, которая издает сотни
указов и постановлений чтобы все придерживались буквы закона.
Да, и стартовая зарплата у них превышает 100 000 доларов в год..
------------------------
А вы говорите Дума, Березовский, Рабинович....

Про Вовочку. Идет как-то батюшка (поп то есть) и видит:
сдит Вовочка и какую-то бутулку в руках вертит. "Это что
у тебя, сын мой?" - спрашивает. "А это", отвечает Вовочка,
"самая мощная жидкость в мире!". "Самая мощная жидкость,
отрок, это святая вода. Знаешь ли ты, что если окропить
святой водой живот беременной женщине, то будет мальчик?"
"Ха! А вот если скипидаром" - говорит Вовочка, показывая
на бутылку, "окропить задницу коту, то будет Харли-Дэвидсон!"

Аптека. стоит очередь. Вбегает девица истошно крича:
- Пожалуйста, скорее, срочно дайте чего-нибудь обезболивающего!!!
- Вам, может быть, анальгин?
- Давайте скорее!
... На следующий день. Аптека. Очередь. Вбегает девица истошно орет:
- Срочно! Дайте чего-нибудь обезболивающего!
- Вам анальгин?
- А оралгин у вас есть?

Про тех, кто опережает события и уже встретил третье тысячелетие.
2000-й год только начался, а они говорят, что уже закончилось
2-е тысячелетие, хотя в тысячелетии ровно 1000 лет. По их логике,
если в декабре ровно 31 день, то когда начинается 31-й день декабря,
декабрь уже закончился и начался январь.
Почему же они тогда встречают Новый год не в ночь с 30-го
на 31-е декабря, а как и все нормальные люди, в ночь с 31-го декабря
на 1-е января?
Для них надо было устроить встречу нового тысячелетия в ночь
с 30-го на 31-е декабря.

- Откуда растут руки у Программиста?
- Из клавиатуры!

Американская народная сказка:
Жили-были три гнома. Один и говорит:
-Бьюсь об заклад, чуваки, что у меня самый маленький в
мире размер ноги!
Второй:
-А у меня самый маленький в мире нос!
Третий:
-А у меня самые крошечные яйца!
Ну и вот, что бы доказать правоту своих слов они пошли
на комиссию «Книги Рекордов Гиннеса». Выходит первый.
Сияет и держит сертификат, что у него самая маленькая
ножка в мире. Второй пошел и вышел со справкой обладателя
самого маленького носа. Третий вышел расстроеный
и зло так спросил:
-Кто такой Билл Клинтон........???????

Продам душу Дьяволу. Дорого. Посредников прошу не беспокоиться.

Анекдот про Путина и досрочные президентские выборы:
- Вы - привлекательны, я - чертовски привлекателен, чего зря время
тянуть?

До дня рождения Бориса Николаевича Ельцина остался 31 год.

Студенческая пьянка, кругом шутки, смех, веселье. Вдруг входит парень
с ножом. Все внимание - на него:
- Это, наверное, биолог. Сейчас всем глаза повырежет и будет рефлексы
вырабатывать: кто на хлопок не поворачивается, тому яйца отрежет.
- Нет, это явно медик: сейчас всем кишки повыпустит, мозги, желудки
заспиртует, остальное - в формалин.
Парень, совершенно смущенный: ну что вы, ребята, я всего лишь киллер,
вон тому в синей рубашке сейчас горло перережу и сразу уйду.

К кассе кинотеатра подходит парень, ухмыляется, жвачку жует,
сует морду в окошко кассы:
- мне, пожалуйста, один билет на места для поцелуев.

-Что такое ошибка двухтысячного года?
-Путин.

Кто такой Путин?
Березовский, загримированный под Карелина.

Сообщение пресс-службы и.о. президента:
"После того, как выяснилось, что новый век и новое тысячелетие
начинается с 01.01.2001 г., Владимир Путин сложил с себя полномочия
и.о. президента России и восстановил Бориса Ельцина на посту
президента РФ, чтобы тот повторил попытку своего эффектного ухода
в отставку в последний (и это уже точно) день тысячелетия".

- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс!
- Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования.
- Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы, от них
падаем.
- Э, батенька, так значит у вас болезнь Дауна!
- Нет, доктор, болезнь Дауна у моего брата - он думает, что
он Windows'98.

Форум Исследователей Программ (www.dore.newmail.ru)

Есть ли такая прога???
Tuesday, 21-Dec-1999 17:03:49

Вот хочу навести справки, есть ли одна прога или нет (мне кажется,
что нет)? В чате один чел кричал, что у него есть такая прога,
которая меняет тебя и провайдера местами!!! Т.е. провайдер становится
твоим пользователем!!! Т.о. ты узнаешь все пароли!!! Сечете!!!
И говорит, мол, надо только IP знать (провайдера), а дальше все ok!!!

Grach

+++++

Re: Есть такая прога... 8-)
Tuesday, 21-Dec-1999 19:48:45

Мало того - она дает также тебе возможность потом издеваться над этим
провайдером покруче чем он над тобой... 8-) Прога называется "Avenged
Provider's ver 1.34" 8-) Ты сможешь перегружать его сервак удаленно
как в Back Orifice а также выводить ему на экран всякие нехорошие
мессаги под видом системных сообщений OS 8-) Например - захочет твой
провайдер например по инету полазить - а ты ему - "Неправильное имя
пользователя или пароль"... Пусть посинеет пока подберет правильный!
8-)Захочет мыло проверить - а ты ему Бац! - "Сервер не отвечает" 8-)
Ты сможешь также запустить на его серваке удаленно его любимую Кваку
и погамить в свое удовольствие... Ну а пароли то тебе нафиг вообще его
не нужны будут - это тебя неправильно проинформировали... Дело в том
что за кражу паролей есть статья в УК а за "поменяться местами"
с провайдером - такой не предусмотренно... Меняйся - хоть до
опупения... 8-) Да и нафиг тебе пароли, если ты сам с помощью этой
чудесной проги станешь провайдером? 8-) Прикинь?!! 8-) Сможешь
написать своему провайдеру письмо - типа: "К нам поступила жалоба
от нескольких юзеров, в том что Вы их заспамили а также не законно
сканировали компьютеры Министерства Обороны США... Если еще раз такое
повторится - будете отключены без предупреждения и без возвращения
неиспользованных денег..." 8-) Пусть потом доказывает что он это
не делал!!! 8-) А ты будешь наслаждаться смотря как он извивается... 8-)
Можешь послать ему письмо что с этого месяца плата за инет поднимается
на 300% 8-) и что последняя дата проплаты - след.пятница , и если он
не проплатит - то будет отключен... 8-)
Но есть такая вероятность что провайдер, если он не лопух, тоже отыщет
эту прогу, а можа и вообще посвежее версию найдет, и тогда вы опять
поменяетесь местами... Тут уж я тебе не позавидую... :- Поэтому - как
только поменяешьсЯ с ним местами - сразу делай так: Жми ПУСК ->
ВЫПОЛНИТЬ -> FORMAT C: Тебе будет выведено предупреждение что винт
провайдера счас будет отформатирован - жми "Y" и ты сможешь о нем
забыть на какоето время... А так же избавишься от всяких лишних
хлопот... 8-)

Успехов! 8-)
Провайдеры MUST DIE!!! 8-)
хе-хе...

Анестезиолог

Разберем по составу слово "уподобляешься":
Предлог - "у"
Приставка - "по" и "до"
Корень - ...
. . .

Ну и вот - я тот же болгарин Хуев или просто хуев.
Но если хотите знать, по болгарский Путин - то же самое,
что по руский Пиздин, Мандин и т.д.А Курникова - то что по руский
Хуйникова,Херникова ит.д.
Хорошая пара получается, не думаете?

Программеры!
Включайте в свои творения побольше RANDOM, иначе и Господь не сможет
помочь вашим пользователям!

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?

Хотите получить минет на халяву!?
Нет ничего проще!!! Засунте свой член в канализационную решетку,
чтоб он застрял, и позвоните в Службу Спасения!

Папа скажи, пожалуйсто, почему микрософт номерует
свои ОС 2,х 3,х 95 98 2000.
Это сынок по количеству таблеток валидола необходимых
для администратора.

БИТНЕР. Просто добавь воды!
(с) BN

- Почему Ельцин ушел в отставку?
- Почему, почему, американцы частоту опять понизили, хватает теперь
только на обсчет Путина!
(с)Roman and Alex from Ryazan

Женщина - как художественный перевод. Если она хороша, то неверна,
а если безобразна, то никого не интересует ее верность.

Говорят,(с)Полина Дашкова.

Как отличить разумного человека от неразумного?
У разумного хуй резиной воняет.

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: "Почему БН объявил о своей
отставке перед самым Новым годом?"
"Понимаете, -отвечает тот, - Мы бы не хотели, чтобы иностранцы
видели как русские радуются этому. Пусть они там, за границей,
думают, что это так Новый год радостно отмечают"

у котиков есть детки,
У собачек есть детки,
У лошадок есть детки,
Только у карандашика
нет деток-
так-как на конце РЕЗИНКА!!!

Восьмикласница впервые пришла на прием к гинекологу:
-"Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться,
то можно забеременнить?"
-"Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце."

Тост:
- Прощай рассудок! встретимся завтра!

Девиз-клятва ресторана на меню: век вволю не пожрать.

Палач заносит топор над головой приговоренного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Вода из черноголовки - моча негра...

Мужик трахается с любовницей и, не отрываясь, смотрит на часы. Она:
- Почему бы тебе не отвернуться от них?
- Это невозможно. Ты же понимаешь, я должен придти домой вовремя -
еще до того, как объявят составы команд...

"...Наше Дело Правое. ОВРАГ будет разбит. Победа будет за нами!"
Это не Кириенко.Это Сталин. Июль 1941 года.
ОН ЗНАЛ!

Да, две беды в России...
Особенно вторая.

Отец маленькому сынишке рассказывает:
Вода, сын, это самая важная штука в нашей жизни.
Без воды люди не научились бы плавать и ..
все бы утонули.

Самая короткая сказка:"Жили-были да умерли."

2050 год. В чате сидят старушки, ругают демократов.

Пришел мужик в магазин подарок новогодний купить.
Смотрит - на прилавке коробочка выставлена с надписью "западло".
Ну он ее купил, принес домой, развернул, а там...действительно
"западло":((((((((((

Приходит мужик(М)на базар жене лифчик покупать. Продавец армянин(А):
(А) - Какой у твоей жены грудь, как большой и сладкий виноградный
гроздь, да?
(М) - Нет.
(А) - Как мальнький и сладкий виноградный гроздь, да?
(М) - (расстроенно) Нет.
(А) - (сочувственно с надеждой) Как сладкая виноградинка, да?
(М) - (зло) Как свэжий изюм, мля!

Трое укуренных разговаривают:
1: Что? Что? Что?
2: Где? Где? Где?
3: Ну вы пиз№ец, ну вы пизд%ц;

Очень обидно быть производителем презервативов:
Весь твой продукт идет нахуй и в пизду.
Причем, после первого же использования - ему пизда,
и он уже нахуй никому не нужен.

Оптимист: все женщины - прелестнейшие создания!
Реалист: все прелестнейшие создания - женщины.

На улице стоит лавочка...

Идет мужик, сел на лавку и вдруг
говорит:"Ой, гвоздик!" Встал и пошел.

Идет голубой, сел, и подпрыгивая на ней
пятой точкой, говорит:"Гвоздик-гвоздик-
гвоздик!"

Мужские правила, которые должна знать каждая женщина и что женщины
об етом думают.

Он:Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть. Нечего
спрашивать!
Она:Если бы вы почаще нам говорили комплименты, то мы бы
и не спрашивали!

Он: Не стригись. Никогда
Она:Тоже самое что: не брейся никогда! - не будь дикарем!

Он:Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем.
Она:Ну конечно у вас же такие разносторонние интересы: машины,
компьюторные игры и секс

Он:Выбрось своего кота к чертовой матери.
Она:Только если ты выбросишь свою собаку!

Он: По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи.
Она:По воскресеньям мы ходим по магазинам.


Он: Все, что ты носишь, класс. Нет, правда!
Она:Типичная история полного безразличия:

Мужчина, где я Вас видела?
В театре, в кине?
ААА! Вспомнила! НА МНЕ!!!!!

Заставка по канклу ТВЦ
-"До 4000 года осталось 2000 лет!"

Поздравление-2000:
Поздравляем всех с Новым годом!
А программистов и идиотов - еще и с началом нового тысячелетия...

как малдоване ловят рыбу ?
закидывают удочку в воду и расскидывают
червячков.

Стоит грузин на улице с табличкой на груди:
Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду с доплатой

pzrk (c)

Дед Мороз спрашивает на детскоим утреннике;
- Есть лапмпа.Включаем выключатель.Лапма не горит.Выключаем
выключатель.Лампа не горит.Что это значит?
насьтенька, 5 лет от роду; Свет вырубили. (Веерное отключениме).

Суперхит 1 января 2000 г.:
"Почему так путаются мысли..."

-Прочти наизусть заданный отрывок из "Песни о Вещем Олеге"!
-Как ныне сбирает вещи Олег...

конечно у ельцина ошибка y2k - в конце концов его программировала
америка

Елцин : Ухожу в Деды Морозы.

Поспорили американец,немец и русский кто заставит лягушку сказать
"ква".Американец говорит лягушке:
-Лягушка,лягушка скажи "ква".Лягушка молчит.
-Миленькая лягушечка скажи"ква"-говорит немец.Лягушка молчит.
Русский немного почисал затылок и говорит:
-Лягушка,а я тут тебе пятикомнатную квартиру купил...
-Ква......ртиру...........-воскликнула лягушка.

Выборы президента Путина планируются на 26 марта.
(c) 31.12.1999 www.nns.ru

Диссертация на тему: "Возглавляли ли бунт Пугачева евреи?"

Новым Годом навеяно:
-Скажите,пожалуйста, сколько сейчас времени?
-пол восьмого.
-К черту подробности6 век какой?

Y2K на НТВ : вместо к/ф "Тупой и еще тупее" 01.01.2000г.
показали д/ф "Президент всея Руси" про ЕБН....

-Дяденька, ваша лошадь никуда не поедет.
-Это почему же?
-А у нее весь бензин вылился.

Вопрос:
- кто такой Путин?
Ответ:
- Сервис пак для ЕБН!

Объявление:
Ищем специалистов У2К и дальнейшей жизни
В связи с проблемой 2000 года зависло президентское кресло
Обращаться: Москва, Кремль

Сарочка и Белочка делятся секретами:
С: - Я вижу когда мой муж врет только взглянув на его лицо.
Б: - А мой как только откроет рот я уже знаю что он врет...

Я Пуутин ребенак нежный, я до 5 щитать магу
(с) Новый Gott + Лариса Черникова

Програмист и Каратист в баре в Новогоднюю Ночь.
П: А у тебя есть какая-нибудь мечта к Новому Году?
К: О Да! Я всю жизнь хотел стать мастером!
П: А че ты, придурок, джампер не переставишь?

YeltsinToPutin
Y2P
ЙеТуПей!!!

Дорогие россияне!
В Италии есть обычай выбрасывать за окно в новогоднюю ночь ненужные
вещи.
Так вот: я ухожу в отставку...

Два фидошника делают из сгоревшего процессора значок :))
1ф - А если бы мы его на 10 Вольт включили, он бы у нас
как Пентиум Про заработал бы ...
2ф - Да ничего, и так хорошо получилось

Пословица:
Дай дураку стеклянный хуй, так он и хуй побьет и руки порежет.

На новогодней вечеринке:
(1)-Эх, нравится мне вон та стройненькая!
(2)-Какая? Вон та беленькая с голубыми глазами?
(1)-Да нет, вон та зелененькая с голубыми шарами :)

Проблема 2000 (Y2K) в России. Как обычно, что-то сработало не так,
с двенадцатым ударом Ельцин превратился в Путина.

Не знаю анекдот это или нет, но на http://www.microsoft.com/rus/
рядом с логотипом microsoft крутится баннер "ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ" :-)

Новогоднее поздравление народу России от народа Украины:

Ваш ПАПА, очень долго правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил,
И лучше выдумать не мог.

P.S. г-н Кучма, а вам слабо?

Слюшай, что эта за проблэма такой, двэ тыщи? Па-моему двэ тыщи
это вообшэ нэ проблема.

Как-то раз взял продавец своего сына на футбольный матч.
Немного посмотрев сын сказал:
-Папа, а почему у них цена на спине?

Честно говоря, забыл, кому принадлежит эта цитата, но уж очень походит
к нынешнему моменту:
"От правительства мне нужны только три вещи:
- Первое: Чтобы оно защищало страну;
- Второе: Чтобы оно вовремя доставляло почту;
- Третье: Чтобы оно не совало нос в мои дела."

Идет заяц по пустыне и думает: "Нихрена себе лес - ни одного дерева
нет!"

Стоят три мужика-интеллигента у пивного ларька, пиво тянут. Решили
узнать, кто что заканчивал.
Первый: МГУ
Второй: Бауманку
Третий, невзрачного вида: Кембридж, @бенать!

-Как ты типа думаешь, Нортон, кем мы типа будем в следующей жизни? -
спрашивает Диггер командира Нортона.
-Ща типа проверим,- отвечал Нортон, нажимая Ctrl-Alt-Del.

Как опьянителен в России Y2K...

летит воробушек по небу ,видет дерево и начинает к нему пекировать ,
приземляеться на
ветку , а на ветке небольшой сучек, он на него короче задницей
попадает
- ой!!!
медленно оглядываеться по сторонам и убедившись что ни кого нет
-ой! ой! ой!

Не анекдот, а просто мысль пришла... На злобу дня, так сказать...

В связи с приближающимися президентскими выборами и наиболее
вероятным их исходом предлагаю фразу военослужащих "Служу Отечеству"
заменить на "Служу Единству"...

(с) MaxSavin :)

Она была так болтлива, что не умолкала даже при миньете
(с) БББ

Красные буквы на желтом фоне:
Задолбала реклама? Бииитнер. Просто битнер.

Вы когда-нибудь пробовали скрестить теорию вероятностей
с экзотической областью народных примет? Интересные, я Вам скажу,
вещи получаются.
Вот, например, есть такая многим знакомая русская примета:
Если, выйдя из дому по утру, первым встретишь мужчину, значит
предстоящий день будет удачным, а если первой навстречу женщина
попадется - жди неприятностей. Теперь обращаемся к статистике.
По ее сведениям у нас в России на 100 женщин приходится всего
лишь 88 мужчин. Следовательно, по теории вероятностей первым
встреченным Вами утром прохожим скорее всего окажется женщина. Вывод?
С другой стороны...
Знаете, почему в Саудовской Аравии столько шейхов-миллионеров?
Да элементарно!
Все по той же статистике в этой арабской стране на каждые 100 женщин
аж 125,1 мужчин.
Вывод нужен?...

Выпьет бывало комиссар Мегре лишнего, подкрадется к Нотр-Даму
и давай кричать:
-А теперь горбатый!... Я сказал - горбатый!...

16 декабря 1999 года
пресс-релиз Microsoft

Windows 2000 отправлена в производство!

Comments: наконец-то наступит "Проблема 2000"!

Только что подумалось...Что лучше : прервать коннекцию, но продолжить
транзакцию, или наоборот?

Две бабули-соседки ждут лифт на 12 этаже, видят на полу около лифта
беленькая лужица - сперма. Одна говорит:
- Клава смотри, кто-то дрочил.
Клава нагинается, обмакнула в лужицу пальчик, поднесла ближе к глазам,
посмотрела внимательно, понюхала, в конце концов облизала:
- Так, так, так, не из нашего дома!!!