Остальные новые анекдоты

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой.
Исполняет три последних желания.

Передача "Сам себе режиссер".
Конкурс "Слабо?".
Первое место занял житель города Москвы,
товарищ N., у которого на заднем стекле
автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!"
А вам слабо.........?

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и
спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он
на костылях полкоридора
прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел
принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!

мама - ммм..тот самый вкус :)
дочка - да, тот самый чай :^D
дедушка (стуча батоном по столу) - Тот самый батон

О Windows 98:
И это бл#дское глюкало будет мне указывать, когда можно выключать
питание у компьютера ?!

Пост ГИБДД. Два сотрудника ГИБДД. Светофор.
На красный свет несется джип с бритоголовым братком. Первый
гибддшник яростно свистит, машет жезлом. Джип тормозит.
Гибддшник идет разбираться, возвращается через пять минут,
в несколько странном настроении. Второй гибддшник:
- Ну че, отымел?
- Нет...
- Так ведь красный?
- А разве быки не дальтоники?

-Вася, как перевести "One more time"?
-Еще один раз.
-Как перевести "One more time"?

Сборник задач по истории.

Парень опоздал на свидание и рассерженная девушка его спрашивает:
- Какую смерть ты выбираешь за искупление своего опоздания?
- Я хотел бы умереть от секса с тобой, дорогая!
- А-а-а! Ну тогда ты будешь жить вечно!

Выставка абстрактной живописи.
Посетители, муж и жена, остановились возле одной картины.
Жена:
-Милый, подойди сюда. Посмотри какая картина.
Какое хаотичное нагромождение форм. Какое буйство красок.
Какая глубокая метаморфоза....
Муж:
-Дорогая, это же зеркало в холле.....

В соревнованиях "Формула-1" победила формула С2Н5ОН.

Мужики! Запомните !
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

Всемирный съезд по сексологии.Пленарное заседание.Председатель:
"Секция
Он и Она - 23 аудитория,секция Она и Она - 56 аудитория,
секция Он и Он - 41 аудитория."Голос из зала :
"А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"

В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло.
Мальчик наклонившись прикрыл свой зад тазиком.Удивленный
грузин ухмыльнулся:"Такой маленький,а уже технику безопасности
знает!"

Встречает Мойша Абрама.
-Шалом Абрам! Как дела?
-Да вот был в зоопарке.
-Ай, что ты говоришь!? Ну и как там?
-Ты знаешь Мойша, там везде евреи!!!!
-Ай, ну что ты!
-Ны как же!? Вот посмотри - Беня Гвин, Арон Гутанг, Слон...
-Стой, стой, стой! Ай ну что ты Абрам говоришь! Слон это
не еврейская фамилия!
-Да Мойша не еврейская, но зато.... ЗАТО КАКОЙ У НЕГО НОС!!!!!!!!!!!

pzrk (c)

А вы когда-нибудь пробовали березовый сок с мякотью?

В секс-шоп поступили переходники с полдюйма на 3/4...

Мужчины к сожалению смеються над анекдотом два раза:
Первый раз - за компанию
Второй раз - когда анекдот до них доходит
Женщины, к сожалению, только один раз - за компанию

Вопрос армянскому радио: в чем сходство корабельной мачты и женских ног.
Ответ: чем выше лезешь тем больше дух захватывает...

Чем отличаются старые сказки от новых?
Старая сказка начиналась словами
"Давным давно, в стародавние времена..."
.... а новые "Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо..."

Сообщение на пейджере:
Подождите, идет подготовка к выключению пейджера
Через минуту следующее:
Теперь питание пейджера можно отключить

В автобус заходит мужик и протягивает деньги
кондуктору
Кондуктор:"Что ВАМ?"

Значит так: Спустился Св.апотол Павел на землю для того, чтобы
удалить все разногласия между христианами. Первым зашел к нему
Папа Римский - беседовали один час, два часа, затем выходит на
коленях Папа говоря: "О, как же я был неправ!!!". Вторым заходит
Патриарх Константинопольский - беседуют час, два, три... Затем
Патриарх выходит на коленях, повторяя: "О, как же я был неправ!!!".
Ну, и напоследок, заходит к нему группа протестантских богословов -
беседуют час, два, три, сутки, двое суток... Тут открывается дверь,
выбегает Павел и причитает: "Нет! Я так не могу! Я им говорю:
"Посмотрите, это же я писал!!!". А они отвечают:
"Читай, как написано!"".

- Что-то ваша страна все больше и больше становится похожей
на Израиль...
- Почему ?
- Русских много...

(с)

Если глюк оказался вдpуг
И не глюк и не баг, а FAQ...

Маленькая девочка пришла зареваная из школы.
-Мама, меня отругали за то, чего я не делала!
-Вот завтра пойду в школу и всыплю учительнице! Кстати,
чего это ты не делала?
-Домашнее задание!

"... западные держатели российских государственных туалетных бумаг..."

цитата из статьи, опубликованной www.gazeta.ru 13.09.99

Заходит старый деревенский дед в магазин и спрашивает продавщиц:
- Извините девушки, а що тут продается?
Эти решили приколотся:
- Дураки дедуля!
- А, и вы бедняжки остались последние.

Путин на встрече в Новой Зеландии клятвенно заверил Клинтона,
что в скандале вокруг Нью-Йоркского банка не фигурируют деньги МВФ:
- Это обычные баксы США, Билл. Мы проверили - на них нарисован
не оффис МВФ, а Белый Дом.

Одна женщина - другой:
У мужиков в голове всего две извилины - одна жевательная,
другая - ебательная!!!

Не верь ничему, что истекает 5 дней кровью и не умирает!

(c) Жизнь прожить - не в поле отложить...

Из рекламы на TV:
"Я - фотомодель. Я много путешествую, но я никогда не видела мыла..."

Вопрос: Знаете, почему все программисты за компьютером ругаются матом?
Ответ: Потому что на компьютере стоит матобеспечение.

- Ватсон, Вы с дуба рухнули.
- А Вы, Холмс?
- А я спокойно слез.

Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех,
кроме одного, парашюты
раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший
из "беретов" мгновенно
выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет
несчастного,
обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют.
- Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе,
спрашивает он.
- О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот.
- Асtivе оr раssivе?
- Асtivе, sir!
- О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги

Две соседки разговаривают. Одна говорит я тебе кой чо скажу радная,
но ты держи это в себе, у нашего соседа снизу хуй сорок сантиметров.
Другая отвечает, ну нет дарагая такое я в себе держать не смогу.

- Ты слышал?
- Что?
- 24-го сентября, за 100 дней до 2000-го года, в Большом Московском
Цирке
пройдет Novell Millenium Party - уникальный шанс увидеть шесть тысяч
корпоративных компьютерщиков,развлекающихся под одной крышей.
- Да, и говорят,во втором отделении акробатов и медведей на самокатах
показываь будут.

Интеллигентный человек никогда не станет называть свою харю... мордой....

- Почему у всех депутатов одинаковые лозунги?
- а какие?
- Ну, ... бабам - цветы, детя'м - мороженое...

Российские производители в пику "ГРИНПИС", мещающую им нормально
работать, организовали новое альтернативное движение - "ГРИНКАК".

Штирлиц не появлялся неделю на работе. Гестаповцы нашли его
на даче напившегося до безчувствия и валявшегося среди бутылок
из под русской водки, а рядом лежала записка:
"Задание выполнено успешно. Можно немного расслабиться."

Этапы жизненного пути:

до 20 - ты еще ничто,
до 30 - пока никто,
до 40 - все еще негде,
до 50 - уже не с кем,
после 50 - иногда никак...

Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписью
на тулупе "ФИДО" и напряженно думает. Неожиданно снег взлетает комьями
и из-под льда высовывается страусиная голова:
-- Хаба-хаба!
Мужик медленно поворачивает голову и чуть удивленно переспрашивает:
-- Ну уж тебе так сразу и хаба?

На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать -
семечки мимо рта попадают, тот, что сидит на раме, болтает с тем,
который на багажнике, - раздражает...

Объявление в газете:
Продается бумага туалетная оптом, в рулонах, б/у.

НАУЧИЛИ РОССИЮ СОСАТЬ - ЧУПА-ЧУПС!

Почему прокладки называются "Allways"? Жидкость превращается
в гель, гель мгновенно схватывается...

Депутаны Государственной Думы

- Кто такая Наталья Дарьялова?
- Это дочь братьев Вайнеров.

Главная особенность Windows 2000 - она учится на своих же ошибках.
На Y2K в том числе.

...... O sebe, rabotaiu po 20 chasov,
v den i bez vihodnih....
Vot yzhe dve nedeli,sniatsa tolko rabota.
Doktor,skazhite!
Mozhet eto ot plohogo pitania ? ..

Едет Новый Русский на "Мерсе". Настроение хорошее.
Видит - в песочнице маленькие мальчик и девочка играют.
Умилился, остановился и подходит к детям с вопросом:
- Как живется, в натуре?
Девочка отвечает:
- Все хорошо, вот только родители ругаются, когда
я с развязанным бантиком домой прихожу...
Мальчик говорит:
- А мои ругаются, когда я домой прихожу с поцарапанной коленкой!
НР подходит к "Мерсу", что-то говорит по "сотовику". Через пару
минут невдалеке слышатся автоматные очереди, пара взрывов и мимо
песочницы проскакивает крутой джип, из окна которого широченная
"ряха" кричит новому русскому: "Все ОК, шеф!!!" НР снова подходит
к детя, гладит их по головкам и говорит:
- Больше РОДИТЕЛИ вас ругать НЕ БУДУТ! - и с горечью добавляет:
- Эх, СИРОТИНУШКИ вы мои СИРОТИНУШКИ...

V chem raznica mezhdu zhenshinoi i unitazom?
Unitaz ne lezet celovat'sia posle togo kak ti spuskaesh.

IDET PO ULICE MUZHIK
VDRUG EMU NAVSTRECHU DEVCHONKA I KRICHIT:
- DJODASEN,DJODASEN!!!!!!!
CHUVAK:
- IA NE DJODASEN,IA VASIA S BURBULAEVKI
DEVCHONKA CELUET EGO I GOVORIT:
-DJODASENCHIK KAK IA TEBIA LUBLU
CHUVAK:
-IA NE DJODASEN ,IA VASIA S BURBULAEVKI
DEVCHONKA SNIMAET C NEGO SHTANY I NACHINAET EMU DELAT MINIET I STONET:
-DJODAAASEN,DJODASENCHIK!!!
CHUVAK POIOT NA MOTIV DJODASENA:
-LA LA LA,LA LA LA,LA LA LA LA LALA!!!!!!!

Sidit narik u reki i lovit riby. Nihera,ne kluet.
Zabil kosiak,pihnul.....nishtiak...Brosil v vodu,vidit,
opiat nihera ne kluet.
Zabil esho,pihnul.....nishtiak... Vibrosil v vodu,net kliova i vse!
Sobral ves plan,zdelal koziu nozhku, Pihnul ot dushi, brosil v vodu.
Smotrit,riadom muzhik stoit v lastah,
Protiagivaet emu mishok ribi,i govorit:
Ti prihodi zavtra,poribachim,ottianimsa..
Narik ohuevshi: Ti kto? ..gliuk?
....Sam ti gliuk,Vodianoy ia,Vo-dia-noy!

Азербайджанца спрашивают: чем отличается ЧК от ЦК. - Ну как же ЧК -
это чентральный комитет, а ЦК - црезвыцайная комиссия.

Что такое потрепанный доллар?
Валюта прошедшаяя через несколько рук => Условная еденица
бывшая в употреблении,сокращаем и получаем УЕ БУ,обЪединяем
и получаем УЕБУ!

Все обломалось в доме Смешалкиных...

Shkola, 1 Klass,Wasja goworit Tane:
-Ja tebe dam konfetu, a ti menja pozrluesh!!!
Tanja emu otwechaet:
-Daj mle zeluju patshku, ja tebe menjet cdelaju!!!!

Известный фолклорный персонаж Иван Кузин занялся продажей попкорна.
(с) МС

Идет мужик по пустыне Мохав, вдруг видит - стоит табличка "Эльдорадо",
и стрелка показывает на север. Обрадовался, пошел на север. Через тысячу
миль опять - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север...
Короче, доползает он, весь истощенный, кожа да кости, до Аляски, а там
на берегу реки рассыпано золото, и стоит табличка "Эльдорадо", вовсе
без стрелки. Из лесу выходит медведь, критически осматривает мужика, и,
ругаясь про себя, "Какого черта они не жрут ничего по дороге!" уходит
обратно в лес. Тут мужик и понял, что самое главное в жизни - это жажда
денег. Набрал золота и вернулся в Калифорнию, откуда и пошло начало
американской нации. А медведь с тех пор является символом Калифорнии.

Капля никотина убивает и тещу. Баян при этом разрывается на куски..
(c) Glen

С ленты новостей:
В связи с ангиной у самарского губернатора К. Титова предвыборное
объединение "Голос России" временно переименован в "Хрип России"

Капля никотина убивает и тещу. Баян при этом разрывается на куски..
(с)

Слова из обработки песни Земфиры "Ромашки" для Эротического канала
"...А я девочка с клитором,
со свитером вечером не ходи!"