Остальные новые истории

Часа 3 ночи, по москве на большой скорости несется иномарка.
К ней на хвоста садятся ГАИшники на на патрульной машине
и в матбгальник говорят
- водитель летающей тарелки, немедленно остановитесь!

Привет, меня зовут Плохиш. Слушайте, че я Вам расскажу:
Купил один мой друг себе новую машину - "Волгу". И случилось ему поехать
на ней из нашего родного Ульяновска по делам в Самару. Ну решил поехать
на новой тачке заодно типа ее обкатать. Ехал он через Дмитровград.
А друг этот он медленно по трассе ездить принципиально не умеет. Ну
вдавил он газ, установил скорость 130-140 и летит себе. До Дмитровграда
доехал прекрасно. А на выезде решили его ГАИшники тормознуть, ну типа
номера не местные, надо проверить. А отмашку Диман (друг то мой) и не
видел. Ну отъезжает он от поста, вдавливает опять педальку и полетел.
ГАИшники такого видать не ожидали. Они тут же переполошились, прыг в
свою шестерку - и за ним, мигалки врубили есстественно. И чувствуют они,
что догнать его не могут, не хватает мощи-то, так и шли за ним на
расстоянии. А Диман и ухом не ведет - музыка в машине орет на полную,
в зеркала на трассе не глядит, и ломится себе. Бедные ГАИшники из своей
шестерки выжали уже все что можно, и давай в мегафон орать: "Водитель
белой Волги, гос номер такой-то ОСТАНОВИТЕСЬ!!!". Бестолку. Музыка
все насвете заглушила... Короче эти ГАИшники видно поняв, что мужик с
бандитскими намерениями, решили подмогу вызвать. Ну и в результате
подъезжает Диман к первому посту ГАИ недалеко от Тольятти и видит такую
картину:
три уазика перегородили трассу, кругом мигалки мигают, а за ними засел
ОМОН и автоматные стволы торчат. Диман конкретно не в понятках.
Музычку убавил и слышит: "Выйти из машины..!!". Выходит. Тут же
подлетают к нему три ОМОНовца. Руки за спину, ноги на ширину плеч,
лбом об капот БУМ!!! и давай обыскивать. Диман вообще в шоке, говорит:
"Ребята, вы что совсем охренели???". Те ни слова, опять БУМ его об
капот. Ну обыскали, нашли документы, проверили - все тип-топ. Начали
выспрашивать, кто, откуда, куда едем. Ну Димке че скрывать-то он сказал,
а сам все больше и больше недоумевает. И спрашивает у ментов опять:
"Простите, а в чем дело-то??? За что меня так???". А они ему "А вон,
щас та бело-синяя шестерка подъедет, они тебе и объяснят."
Ну отпустили Димана. Подруливают те менты, которые с Дмитровграда за
ним ломились. Выбегают из машины: "Ты, что это, баньдюга, мы за тобой
с Дмитровграда, понимаешь ..." - ну мат-перемат ... А Димка спокойно так.
"А зачем???" (ОМОН в хохот, видать поняли уже что никакой он не бандит).
Те:
- Как зачем, мы тебе отмахнули на посту, а ты не остановился ...
- Ну я посто видимо не заметил отмашку, бывает.
- Ну хорошо, отмашку ты не заметил, а потом мы тебе в мегафон на
всю трассу орали чтобы ты остановился, ты этот тоже не заметил???
- Мужики, да у меня музыка в салоне играла, я ниче не слыхал кроме
нее ...
Ну в общем ОМОН оборжался, и уехал. А дмитровградские ГАИшники
оштрафовали Димана НА 16 РУБЛЕЙ - СТАНДАРТНЫЙ ШТРАФ, ЗА НЕЗАМЕЧЕННУЮ
ОТМАШКУ!!!.

Вот так-то!

Риал хистори.

Друг мой пошел програмистом в одну конторку устаиваться.
История первая:
Захотит в отдел кадров, заполняет анкету(типа СИ, и т.д. знаю и умею).
При этом на столе уже лежит стопка подобных анкет.
Он невольно смотрит, что там написано и медленно сползает под стол -
привожу почти дословно:
Я - (такая то, такая то)... умею программировать в DOS-е и
Norton Comandore...
(Без коментариев)

История вторая:
Устоился он , значит , в эту контору работать...
Приходит в первый день на работу - и видит стоят компы и у одного мышка
на полу лежит, ну он естественно поднял ее (поставил куда надо).
Приходит на следующий день - опять мышка на полу лежит ?!( снова исправил -
положил где ростет).
На третий день застает такую картину -
стоит дама преред компом и мышку ногой по полу катает (прям в Виднозе)-
(видете ли мышь - должна быть на полу).
(Вот так вот - А Вы говорите коврик)

Кто же не помнит песенки:
Постоянно сыто-пьяно,
Постоянно пьем Чинзано...

Или вот этой:
Uno, uno, uno uno momento...

Оказывается, авторы не очень-то и приврали... Попробую объяснить.

Мы с мужем в Италии. Пробуем по-английски объяснить тетке, заведующей
пляжем нашего отеля, всякими там зонтиками-душами и раздевалками, что
мы хотим взять напрокат плавательный матрас. Объясняем-мучаемся вот
уже 5 минут, а она не понимает. Начинаю рисовать это на песке, вид
сверху, вид сбоку... Ложусь на песок брюхом вниз и разгребая руками
пытаюсь продемонстрировать, как мне будет клево, когда она мне все
же этот проклятый матрас даст. Это, видимо, навело ее на мысль, ее
глаза прояснились и она громко и темпераментно восклицает: "А, матрасино!"

P.S. Матраса у нее не было...

Чего только нет на балансе в наших организациях !
Итак - выписка из списка основных фондов одной организации:

СТРУННЫЙ ПРИНТЕР NP Desk-660S
ПРИБОР РЕГУЛА мод.4004
ШИФРОУСТРОЙСТВО СТЕН
АВТОМАБИЛЬ МЕРСЕДЕС
ЗЕРКАЛО АНТИКВАРНОЕ
АСКОТА "ДАРО"
Компьютер Dolphin 4d/50 Модель
бешенный кран
сейф песчаный
СЕЙФЫ ЗАСЫПАННЫЕ
СЕЙФ НЕСГАРАЕМЫЙ
Кресло пилот
Локальная сеть к компьютеру № ...
ТЕЛЕФАКС ПОНАСОНИК
МОДЕМ ТЭРРА НЭТ
Щкаф "Новинка"
УПН-1 ПРЕСС ДЛЯ ВЯЗКИ ДЕНЕГ
Гараж построенный
Компьютер NAKOSY, SAMSUNG G-80
Модем "Электрон" вставленный в
Тестомес
ДЕТЕКТОР ПРАВИЛЬНОСТИ ВАЛЮТ
Тележка "Металлист"
Фикус
УСТАНОВКА ДЛЯ КОСМИЧЕСКОЙ СВЯЗИ

Прочитал историю "о нелегком труде лесорубов..." что 09.05.99г.,
и вспомнил грустную историю.
Занимался уборкой в своей квартире и выкопал и шкафу кучу старых
видеокассет одна из них с записью свадьбы моего товарища. Тут я вспомнил
о курьезном случае на этой вечеринке: какой-то глупый конкурс, от которого
все были в диком восторге, из-за того, что когда я стоял на табуретке
(так надо было), она треснула на две половинки и я соответственно смачно
и самое главное удачно для себя, извините ебанулся. Посмотрев все это
еще раз, выключил телевизор и вернулся к уборке в шкафу. Когда дело дошло
до верхних полок антресоли я сбегал за табуреткой...
Именно в тот момент, когда я подумал что все в мире не случайно
и с ужасом вспомнил о своих свадебных кульбитах, табуретка предательски
затрещала, и я практически повторил траекторию свадебного полета.
В этот раз все произошло не так удачно
1.Разбил новогодние игрушки, коробку с которыми зацепил из антресоли рукой.
2.Получил ужасное растяжение связок голеностопного сустава на левой ноге.
3.Порвал любимые штаны об обломки табуретки и порезал пятку на правой ноге.
4.Разбил любимую машинку двухлетнего сынишки, которая валялась рядом на полу.
5.Разодрал шею об острые углы любимой машинки двухлетнего сынишки (два шва
и много крови).

Потом я еще долго думал, что же это было: предупреждение свыше или рок
судьбы. Но одно для себя решил твердо - не вставать на табуретки
:-(

Услышал от англичанина, "случайно" оказавшегося с нами за одним столом:
Один британский хирург с довольно обширной практикой спалил однажды
супругу с любовником.
Месть его была чисто профессиональной: он дождался пока благоверная заснет,
дал ей наркоз и ЗАшИЛ ей причинное место...
любовников с тех пор замечено не было...

Эта короткая история случилась на филфаке МГУ в конце восьмидесятых.
Тогда еще доживала последние годы система распределения выпускников
после окончания вуза.
Одна из студенток сообщила комиссии по распределению, что мужа ее,
только что закончившего военное училище, распределили в город
Северодвинск, и поэтому она просит распределить ее туда же либо дать
так называемое свободное распределение. Комиссия взяла время на раздумье.
Через некоторое время студентке радостно сообщили: "К сожалению,
в Северодвинске мест не было. Но мы нашли вам вариант - тоже на Севере,
видимо, не очень далеко, будете добираться на электричке. Поедете...
в Хабаровск!"
"Вы с ума сошли - до него семь часов лет самолетом!" - простонала
студентка, потрясенная географическими познаниями ученых филологов...

Правда, в итоге, она все же уехала в Северодвинск со свободным
распределением.

Рассказываю правдивую историю:
В молочном киоске на нашем "Дрейлиньском" рынке (это в Риге), я заказываю:
- Пожалуйста, пачку творога, пакет сметаны и пакет молока "Ласе".
Продавщица мне:
- А может быть Вы лучше моего молока попробуете?
- Вашего??? - Делаю длительную паузу ,оценивая взглядом достойный
внимания бюст.
- Ну да , мое как раз многим нравится.
Еще одна длительная пауза. В очереди сзади кто-то начинает похрюкивать.
Бормочу что-то вроде того, что я-де вышел уже из того возраста...
У кого-то уже истерика в очереди...
А,впрочем, она имела в виду разливное молоко своей фирмы.

Услышано мной на соседней даче.
Идет посевная.
Одна дачница спрашивает другую:
- У тебя есть хрен (растение такое)?
- Есть, только старый. Скоро подойдет.

В 1989 году уезжал я на постоянно место жительства в Израиль. Конечно же,
пришлось мне собрать уйму справок для ОВИРа. Ну, там, например, что я сдал
жилплощадь и уволился с работы. Будучи человеком выращенным советской
системой, перед сдачей документов я внимательно проштудировал инструкцию
для отъезжающих, и обнаружил, что от меня также требуется справка о выходе
из комсомола. Вот тут-то я и призадумался, ведь мне как-то никогда
не привелось вступить в Коммунистический Союз Молодежи. Но справка-то ведь
нужна. Поехал я, значит, в райком комсомола. Захожу, объясняю свою
ситуацию секретарше, она, абсолютно не удивившись моей просьбе, входит
в кабинет начальника. Появляется ОН. Я еще раз пересказываю ему свою
просьбу. Абсолютно не смутившись, он берет лист бумаги и выписывает мне
следующее: "Справка, дана <Имя Фамилия Батьковичу>, еврею, в том, что он
не является членом Комсомола".
И прилагает печать райкома.

Вот теперь у меня есть справка, что я не верблюд. Кстати, оказалось, что
в конце концов мне эта справка не понадобилась, видно, ОВИРовцы прошляпили.
Так что она у меня до сих пор сохранилась как реликвия.

Есть у нас два знакомых. Один-мент. А другой-актер.
Они знакомы со школы. Однокласники.
Произошла как-то с ними такая история.
Выпивал актер со своим знакомым. Тоже актером.И после основательного
выпивания пошел актер домой. И тут его взяли менты. А другой актер
еще не до конца навыпивавшийся нашел силы и ум в 3 часа мночи позвонить
менту. Который тоже был хорошо выпивший.
Теперь картина маслом: 3-полчетвертого ночи. Мент(майор, работающий
в областном) звонит в районное. Трубку берет лейтенант(Л)
Л:Слушаю
М:Раенное упр. ххх района?
Л:Да
М:Майор Сидоров, областное управление. У вас там опасный
преступник-рецидивист такой-то пользующийся кличкой "Актер"
не проходил???
Л:Секундочку... Так точно. Проходил.
М:МУДИЛО!!! Отпусти его. Он действительно актер!!!!
Л:Ж:-[ ]
^-)

Случилось это этой весной, когда мы, сборная Москвы, а заодно
и чемпионы России по (хехех) Quake2 (ага, и такие извраты тоже бывают)
отправились на "гастроли" в Пятигорск. А вернее случилось это уже
на обратном пути. Было нас 9 человек - так вот, шестеро ушли
в вагон-ресторан, я задремал, а двое сидели и трепались, пивко
потягивая. Будет меня истошный кашль приятеля - слишком большой
глоток пива, поперхнулся...

Теперь представьте себе картину, наша компания (ничего не знающая
об этом злополучном пиве) открывает дверь в купэ, а там один парнишка
чем-то отплевывается, низко наклонившись, а другой стоит, пьет пиво
и задуууумчиво так говорит - "Ваня... меньше в рот брать надо..."

Сидели мы тут как-то с моей мамой и ее знакомой за столом и пили чай.
И вот эта самая знакомая, видимо для разрядки обстановки, просит
меня рассказать ей что такое компьютерный вирус, говорит, что недавно
читала в газете при вирусы и опасается за свою персоналку на работе.

(Тут следует отметить, что знакомая работает в конторе, на столе у мее
стоит компьютер, но она с ним общается, сильно его опасаясь -
ее не покидает постоянный страх, что вслед на неверно нажатой
кпопкой последует сбой в системе и т.д.).

Я рассказал ей просто и доступно, что компьютерный вирус - это не вирус
в обычном человеческом смысле этого слова - просто это программы были
так названы, поскольку обладают способностью портить ("заражать")
программные файлы и файлы с документами без ведома владельца, ...

Закончил я свой длинный монолог словами: "Вот теперь ты знаешь как
предупредить заражение вирусами. Прежде, чем что-то куда-то сунуть,
надо это .... что ???".
... И тут знакомая несколько смущаюсь произносит: "Промыть в проточной
воде."

Вот, подруга только что рассказала.

В Будапеште в одну лабораторию приехала др. химических наук из Ирана.
К сожалению, история не сохранила ее имени. Кроме просто очень длинной
и скромной одежды она носила на голове черный платок, закутывая в него
лицо так сильно, что оно сморщивалось. С течением времени она осмелела
и стала платочек свой завязывать слабее. Потом он уже был повязан только
на полголовы, а закончила она эти свои игры с головным убором тем, что
стала носить его повязанным вокруг шеи.

Однажды шеф попросил ее зайти к себе в кабинет. Случилось так, что в тот
момент, когда она зашла, он как раз вышел. На компе у него играла заставка
"Падающие и уже падшие голые девушки". Она пришла в ужас... Выбежав из
кабинета, побежала к сотруднице, крича: "У Ольды в кабинете... Там... Ой...
Ольда..." Сотрудница, естественно, подумала, что шефу плохо и побежала
туда. Но иранка проявила неожиданную прыть в своих длинных платьях,
обогнала сотрудницу и заслонив грудью дверь в кабинет решительно сказала:
"Маргарита, тебе туда нельзя!"

Когда же вопрос разрешился и Маргарита не могла скрыть улыбки, иранка
сказала: "Как ты можешь!?! Ты ведь замужняя женщина!!!"

И аж до окончания ее работы в этой лаборатории шеф был вынужден
наинсталлировать трусики и лифчики своим девушкам. Но менять заставку
он не стал. Сейчас девушки там расхаживают очень целомудренно - в трусиках.

История эта приключилась 8 марта 1998 года в г.Дзержинске Нижегородской
области, куда я приезжал из Москвы в гости.
Отмечали мы вышеуказанный праздник весьма весело и в многочисленной
компании в квартире одной моей знакомой по имени Ирина и ее бой-френда
Димы. Собравшись на кухне на перекур, мы услышали из уст Димы следующий
анекдот: "Один чукча говорит другому: "Слушай, моя жена совсем с ума сошла,
захожу в чум, а она у русского геолога х&й курит!"... Мы было начали
смеяться, но Ирина вдруг как закричит, улыбаясь и указывая на Диму
пальцем: "Ха-а, ГЕОЛОГ!". Через секунду до нее дошло... Смех возобновился
с утроенной силой.

Из области юзерских приколов
Разгар рабочего дня в магазине, где везде компьютеры (на кассах и т.д.)
Администратор сети и программист по совместительству по уши погруженный
в работу и красный от напряжения разгребает очередные неполадки. Тут
врывается новоиспеченная кассирша и кричит:
- Максим!!!Максим!!! У меня все пропало! Компьютер сломался! > : 0
Ну, он, понятно все бросает и галопом к кассе. По дороге спрашивает,
что собственно случилось, на что кассирша захлебываясь отвечает:
- Представляешь!!!? Сижу, ничего не трогаю, и вдруг, все пропало,
черный экран и какие-то флажочки по экрану летают ...
Максим так и сполз по перилам.

Случилась эта история в Омске сегодня на съмках рекламного ролика.
Снимали рекламу магазина. Актеры изображали грабителей.
Съмочная группа снимала изнутри "захват" магазина.
Очередной дубль и народ с макетами оружия торчит на улице.
Выглядит этот народ достаточно воинственно.
Случилось страшное :) очередному подощедшему покупателю один из актеров
ответил:
"Извините, у нас ограбление". Мужик медленно поворачивается и со всех
ног пускается на утек. Где-то через пол-часа приехало два наряда милиции.
К счастью все остались живы.

Нет, анекдоты таки берутся из жизни...
Дочка (5 лет) опять просит кошку завести. Поскольку у нас уже есть
собака, начинаю отговаривать (да и вообще я кошек не люблю):
- Антоша, от котов вонь жуткая...
- Папа, я кошку хочу!
- Ага, кошку... Котята появятся - кто топить будет? Я не стану.
- Папа, я сама утоплю! (с ПОЛНОЙ серьезностью!)
Вот такая юная натуралистка...

Прочитала про "паунд квашеной капусты" и вспомнила...лет десять назад
в студенческие времена отдыхали с приятелем в Гантиади (курортный
поселок под Адлером), а вечера коротали в уютном кафешке на пляже:
бутылочка винца, горячее, салатик, минералочка... Иногда и без салатика,
иногда пара бутылочек, иногда плюс фрукты минус орешки - но всегда
укладывались в "дэсять рублэй". Счет выставлял такой колоритный грузин.
Цены в меню указаны не были, да и самого меню, по-моему, не было.
И вот день отъезда. Время обеденное, погода чего-то испортилась,
в аэропорт рановато - решили пообедать в любимом заведении. Пришли,
заказали, поели - "десять рублей". Уже на выходе сообразили, что
неплохо бы взять с собой пару бутылочек в самолет (тк основной запас
был уже упакован в коробки довольно прочно - в Москве тогда был кризис
с хорошим недорогим вином). Возвращаемся, берем две бутылки и слышим
привычное "десять рублей". С некоторым удивлением я интересуюсь, что,
мол, спасибо, конечно, но как-то странно - не далее как вчера вечером
в эту сумму входил еще и шашлык из курицы, и салат, и груши. А тут
две бутылки всего! На что грузин, нимало не смущаясь, легко произнес:
"Ну я же сказал - приблэзытелно дэсять рублэй!".

Эта история произошла в ДВГУ (Владивосток) на факультете политологии.

Пришел и. о. декана Владимир Федорович Печерица в деканат. Тут к нему
подходит секретарь Лена и просит: "Владимир Федорович, нам нужен новый
принтер". А он ей отвечает: "Лена, ну зачем тебе принтер, компьютер
и без принтера печатать может. И вообще, не работай так долго на компьютере,
а то говорят, что в них из-за этого микробы заводятся".

Ну как?

Учился, я, помнится, в Таллиннском политехническом институте (сейчас
Таллиннский технический университет) в 1989-1994 гг. Вернее, о том как
учился, в другой раз. А как я поступал...
Математика, сочинение - это все фигня. А вот физика... Со всей физикой
отношения были более-менее нормальные, но вот электромагнетизм... Короче,
пришел я на экзамен. Тяну билет - три вороса: параллельное и
последовательное соединение проводников, задача на силы трения и -
о Господи! - правило правой руки! Проводники и трение - там все
на логике, не трудно - ответил с блеском. Но вот првило правой руки...
Ну, преп чувствует, что я тяну резину.
П(Преп): Так, не знаете... Берите другой билет.
Тяну... Твою мать, правило левой руки... Бе, ме...
П: Опять не знаете... Берите еще билет.
Дрожащей рукой... Правило буравчика...
Я: Профессор, ну не понимаю я электромагнетизма! Другие темы - ради
бога, но только не эту!
Этот профессор потом у нас вел лекции, классно он вел. но характер,
как у меня - любил стебы и шутки. Потом еще кое что о нем расскажу...
А тут, я так понимаю, он решил поиздеваться над молодым да зеленым.
Знает, что абитуриенты на экзаменах тише воды, ниже травы.
П: Ну, молодой человек, как вы бутылки открываете?
Он думал, что я буду как-то руками изображать штопор, что-то бессвязно
лепетать... Ну я вижу - палач попался. Терять нечего. Доктор сказал
в морг, значит, в морг.
Я: Как, как... Вот так! - Изображаю, что бутылку держу в левой руке,
а првой бью по донышку.
Он смотрит на меня минуту-полторы, пауза в стиле "Ревизора". Потом
открывает листок абитуриента, что-то пишет, закрывает, отдает мне
и говорит:
П: До свидания. Листок откроете в коридоре.
Я выхожу в коридор, открываю: нет, увы, не пятерка, но тем не менее
и не тройка - палач поставил четыре. Правда в институте я более чем
на три у него не потянул... Да, потом еще несколько историй про него
подкину...

Эту историю мне рассказала вчера одна моя знакомая, Светлана(С).
Была она в гостях у своей подружки, Елены Ивановны (ЕИ), а та -
врач-нарколог, работает Главным врачем краевого наркологического
диспансера, кстати очень хороший специалист и уважаемый человек,
в том числе и среди пациентов.
Так вот, встретились они, поговорили, по рюмке выпили. Хозяйка (ЕИ)
занялась домашним хозяйством, а Светка сидела без дела.
Тут телефонный звонок. Светка трубку снимает - мужской голос:
- Елену Ивановну можно?
(С) решила поприкалываться со скуки:
- Слушаю, я Елена Ивановна.
Мужик: - Елена Ивановна, что-то голос у вас так изменился...
(С): - А ты попей с мое!!! ;-)
В трубке изумленное молчание... :-о
Тут подходит (ЕИ), берет трубку, переговорила, Светка ее спрашивает:
- Что это за мужичек тебе звонил?
- Да это мой пациент из диспансера (алкаш одним словом) ...!!!
Представьте лицо алкаша, услышавшего от своего лечащего врача такое!
Да и тетки от смеху чуть не попадали. :-))
Вот такие у нас крутые врачи-наркологи!

Поздно вечером по платформе киевского метро ходит подросток
(сами мы не местные, мамка-папка померли, хата сгорела, помогите
кто-чем-может....) и выпрашивает у людей вот это "кто-чем-может".
Приближается к очередной жертве, открывает рот и... слышит.
-Мальчик! Дай двадцать копеек!!!
Общий смех, в том числе мальчика.
Пользуйтесь :-)

Дело было 1 Мая. Идем с младшим братом поздно вечером домой после
гулянки. Тяжело так идем. А идти прилично. Вдруг брат заходит в первый же
ларек по пути и к продавцу: Сигнализация есть ?
Продавец (испуганно): Есть!
Брат :Включай !
Продавец, с диким воплем ломанулся на улицу кричать Санек !

Послесловие: Брат работает во вневедомственной и думал, что приедут
его ребята и домой отвезут.
Продавец с испугу согласился что сигнализация есть, а ее и в помине
не было. Санек - охранник в соседнем дворе живет.
Разборки были до утра !
Зато потом опять напоролись !

Было, значитца так... Утро, мокрая, грязная Питерская зима. Собираюсь
ехать на вокзал - встречать мамулю с поезда. Завел тачку свою, прогреваю...
Проверил омыватель ветрового стекла - не льет(засорился, гад).
А без омывателя ехать никак - через 20 сек. сквозь стекло ни хрена
не видно, грязищааааааааа... Чем-бы, думаю, дырочку-то проковырять ?
Есссно ни хрена такого тонкого и острого нет. Потом вспоминаю, что
бабуля моей подруги прицепила на подкладку куртки какую-то волшебную
булавку...Типа от сглаза....или ышо от чего. Короче откручиваю форсунки,
прочищаю все это дело булавкой ( а время уже поджимает...). Пока
суетился-булавка куда-то подевалась и я стал беззащитным перед всей
нечистой силой.
Ну и началось : Куда-то в снег улетел ключ на 10 из дорогого комплекта.
Искать конечно в потьмах времени уже нет. Дальше - смотрю переднеее колесо
чего-то подспускать начало...Хрен с ним думаю,с ключом,и с колесом тоже -
опаздываю. Плюнул, поехал. И быстро. А на душе уже тревожно... И не зря -
через 10 мин. стукнул Фольксваген-Транспортер...
Недорого, всего на 100 баков. А до этого 15 лет безаварийной езды...
В общем жизнь начала налаживаться только тогда, когда я нашел-таки
случайно бабушкину волшебную булавку (оказалась в машине !!!!?????)
и пристегнул на место.
Вот и не верь после всего этого в потустороннее...

* From : Leonid Pyankov, 2:5053/15.7 (Thursday April 29 1999 09:43)

Кстати да, y нас часто названия пеpевиpают, помнится y меня была
истеpика, когда я yзнал, что "День сypка" шел в Экpане, а я на него
не пошел, так как на афишах он назывался "В постели с сypком" :-
Это ж надо так пеpевести ...
Этаким зоофильским названием все любопытство отбили ...

Жил был мальчик-пацанчик (МП). Однажды он поделился мечтой,
что хочет увидеть меня на своем дне рождении, но так и не пригласил.
Чего я от него совершенно не ожидала. Я уже успела завершить обряд
ночного отхождения в мир снов, и часы пробили полночь, как раздался
звонок, который потревожил сон мирно спящих обитателей моей квартиры.
Мне пришлось лунатиком добирать до трубки. А там подарок – МП и еще
с его другом (Д). Начали они по очереди в гости приглашать.
Конечно же, приехать в гости было большим безумством, даже если бы
у меня было средство передвижения. А они опять за свое: «Приезжай,
мы никуда уходить не собираемся. Возьми автобус». Дикий смех дал
понять мне, что выпили они не мало, а может и не только выпили.
Пришлось их немного успокоить словами: «Хочешь, поговорить с моей мамой,
она скажет, приезжать мне или нет?» И тут у одного (Д) наступил полный
облом. Но второй не сдался и решил продолжить свою «миссию» описанием
первого,
- Вот он сейчас по полу катается, глаза красные, волосы лохматые, -
короче хуже, чем кобель во время течки.
- Приезжай - говорит, – у нас тут весело
- Зачем же я вам нужна, если вам и так весело?
- Настоящее веселье начнется, когда ты приедешь…
- У меня уже встал – раздался отдаленный голос обломанного
И тут трубку взяла моя мама. Послушав немного, она ее положила
обратно. Они навечно упали в не одних глазах и очень глубоко.

Было дело лет 6 назад, в Минске нищие на улицах только начали появляться..
Было их немного и наглели они весьма постепенно.. Но вот однажды
посчастливилось мне с друзьями поехать в Питер.. Зашли мы в булочную
купить хлеба (как ни странно). Купили мы по булке, тут к моему другу
подходит старушка и говорит:
-- Мальчик, отломи булочку...
Димка (мой друг).. смотрит на нее широко раскрытыми глазами, и как
загипнотизированный протягивает ей кусочек булочки, та поспешно засовывает
ее в рот и начинает жевать..
К ней подбегают несколько других старушек и начинают спрашивать, где она
взяла булочку.
Она: Да вот мальчик дал.
И в тот момент, когда старушки рванули к Димке, он стал длинными прыжками
убегать из магазина.

Значит дело было так:
Приамбула
Есть у меня старинный товарищ, с которым мы учились в школе с первого
класса. Очень много времени проводили вместе. Потом на много лет
расстались (он военный и служил далеко, потом вернулся). Он женат уже
давно, а я еще нет.
Амбула.
Последнее впемя мы встречаемся очень часто (у него нет компа и мы много
зарубаемся в разные геймы) , и вот после очередной довольно
продолжительной встречи (Я) звоню ему домой. Трубу берет (Ж)ена:
Я:- Здравствуйте (мы практически не знакомы), а можно (А)лексеея
к телефону подозвать?
Ж:- Да, можно.
далее в трубе слышен следующий разговор:
Ж:- Иди, тебя!!
А:- Кто это?
Ж:- Кто, кто - девушка твоя, блин!!

Картинка из рекламы

Молодые люди Новый Год встречать готовятся.
Как обычно все похерили: пирог угробили, елку завалили и тут один
трезвый из всей компании говорит:
- Все... Давайте пить!!!

Российская газета, 1-5 мая 1999.

Читаю в маршрутке от нечего делать "Правила заполнения бланков
записей актов гражданского состояния и бланков свидетельств
о государственной регистрации актов гражданского состояния". (Уфф..)

И в середине попадаю на пункт под заголовком "Особенности заполнения
бланка записи акта о расторжении брака".(перед этим и после этого -
ничего подобного не было)
...
32. В подпункте "в" графы 10 записывается цифрами количество лет,
обозначающих срок лишения свободы.

Выносите упыря...

Еще одна история на тему загруженности работой (или не работой).

Сижу сегодня в инете и одновременно вызваниваю нужного мне человека,
а у него почему-то занято. В конце концов мне надоело набирать номер
и я решил пользоваться кнопкой Redial. Через минуть десять я осознаю,
что все еще слыщу короткие гудки и почему-то плохо воспринимаю
информацию из инета. Проведенное расследование показало, что вместо
любых телефонных кнопочек, я упорно нажимал Refresh в эксплоере.

Люди! Находите время на отдохнуть и попить пиво.

1988 год. Мой бывший одноклассник поступил в ПТУ и их тут же запрягли
белить стены как дармовую рабочую силу. Белили они, белили, накопилось
у них всякого жидкого дерьма полное ведро. Педагог, выделенный за ними
присматривать погнал их, естественно, сливать все это в мусорный бак.
Вышли они из здания, бак далеко, идти лень, вылили они все в ближайшую
урну, а дабы их не схватили за мягкое место, завалили сверху кучей сухих
листьев. Ну и стоят курят спокойно в сторонке.
И вдруг видят - дворник метет те самые листья. Намел здоровую кучу,
погрузил на совок и к урне. А она полная, аж выпирает. Ну он и давай
утаптывать...

В бытность свою студентом в Питерском Политехе учился я в том числе
и на военной кафедре. С оружием (весьма разнообразным -
от Макарова до гранатомета - и все учебное - в стволах
дырочки насверлены, а гранатомет вдоль распилен для наилучшей демонстрации
внутренностей) нас знакомил веселый подполковник.
Когда пришло время идти на перерыв между часами в паре,
он не стал убирать оружие, а чтобы мы вели себя, как подобает будущим
офицерам, рассказал, как когда-то в такой перерыв парнишка
хвать ПМ и к метро. Там и сунул его в нос старушке с ведром
роз. Та, понятно, в обморок скопытилась. А он с этим ведром цветов
шасть к знакомой девушке, которая на какой-то кафедре подрабатывала.
Подарок, значит, сделал. А потом, вроде, и на занятия успел.
Когда милиция разбиралась, начальство военной кафедры быстро выводы
сделало и студенту не поздоровалось. Но при милиции сделало круглые
глаза и заявило, что у них такого ну никак произойти
не могло. Вот через дорогу - военное училище - те да,
только этим и занимаются.
И другой случай. Весна, тепло, окошки открыты, а на столе, как
говорилось, учебное оружие разложено.
Перерыв. А учебный гранатомет только с одной стороны на учебный похож.
А с другой - очень даже на гранатомет. А в перерыв скучно. Ну парнишка
гранатомет хвать и в окно высунулся. А там женщина
идет. Он в нее целится и громко так говорит: "ПУМ". Из учебного-то
не очень постреляешь - не попал - а напрасно. Потому что женщина
оказалась секретаршей начальника военной кафедры. На работу она шла.
А когда дошла, понятно этот парнишка обучение на кафедре и прекратил.
Так-то. Не играйте дети с оружием.

ИСТОРИЯ НЕ СМЕШНАЯ..зато чистая правда
Приехала я как-то домой со свидания с новым кавалером своим, молодым
человеком незаурядных качеств и достоинств, но относимым мной к
категории " Калиф на час "- по взаимному и озвученному!!!!!, кстати,
договору. Два ночи. Ставлю Будильник на музыкальном центре на
полседьмого, мысленно проклиная первую пару и необходимость
появиться в университете,буде ( как в том анекдоте ) я уже не студентка,
а совсем даже напротив, и "забить" на это дело не могу.Голова падает
на подушку , тело - ( а куда ему девацца?) следует ее примеру. и
сницца мне сон...кавалер тот самый в белых одеждах....
6.29........6.30 .......срабатывает будильник-и в мои нежные , ничего
не подозревающие уши голосом некоей DJши ХИТ-ФМа раздаецца
-ПЯТНИЦА-ПЯТН'ИЦА- КТО ЛЮБИТ - ТОТ ПРИСНИЦЦА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ж>%-[ }
З.Ы......Мы живем вместе два месяца. Вполне долго для "Калифа на час".
ВОТ И НЕ ВЕРЬ В ПРИМЕТЫ....

Вчера вечером сидим ужинаем, я, жена, дочь (7лет) и сын. Предисловие:
я отношусь ко всем видам большинства российских граждан- сексуальным,
инженерным и есстественно многопьющим. Дочь говорит:
Хочешь пап песенку спою?
Ну спой, так лениво говорю, и вот что она мне спела-
От бутылки хмурый день светлей,
От бутылки в небе радуга проснется,
Поделись с бутылкою своей,
И она еще не раз к тебе вернется.
И тогда наверняка, вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке,
С бутылочки вина, начинается беда
Ну а пъянка начинается с бутылки!
Я полчаса выпрямится не мог, а от мамки конечно ей досталось,
а от меня самое дорогущее мороженое! Вот у нас раньше поэты-песенники
были, не то что сейчас- юбочка из плюща.

Как в анекдоте про хирурга на операции
( ну там - "... скальпель, тампон, зажим, спирт, огурец " )

Был вчера у зубного - пломбу ставил. Сижу с открытой пастью,
слушаю - чего там в моем рту происходит. Врач ( женщина лет 40-45)
ставит пломбу. И сестре говорит что ей надо - лекарство, замазку,
шпатель :) . Сидим минут 5 оба тихо. Тут она медсестре говорит:
"Оля ! Бейлис мне, быстро ! Пока не подсохло !"...

Смеяться с открытым ртом довольно трудно, скажу я вам.

PS. Бейлис - это ликер такой...

Две цитаты из одного репортажа(РТР):
1. "...с верхнего этажа одного из близлежащих домов
ПОПРОСТУ сброшена ручная граната..."
2. "граната носит ПРЕДВЫБОРНЫЙ ХАРАКТЕР..."

Реклама по радио (произносилось с характерным для братвы акцентом):
- Я надел кроссовки FILA и выросла мужская сила!
Интересно, на какое место он их надел?

Стою я на узкой улочке в Екатеринбурге где-то в 4-5 машинах
от светофора на красный свет. И вижу в зеркало, выехав на встречную
полосу, две машины приближаются. На скорости, хорошо так идут.
Спереди новая пятерка BMV. И вот она, поравнявшись со мной, вдруг
бьет по тормозам. Не ожидая такой подлости, едущий сзади FORD въезжает
в девственный зад BMV с разницей в скорости километров в 30.
Из BMV выскакивает хрупкое создание и не по-женский начинает
покрывать водилу Форда трехэтажным матом. Смакуя ситуацию и вспомнив
все анекдоты про женщин водителей, я проезжаю перекресток и вижу
гаишную машину в засаде, которую пыталась избежать BMV. Гаишник,
покинув свой пост, уже направлялся к ней…

Много лет работал на заводе, видел разное. Как то раз прибыла
к нам практикантка, опыта набираться, сама из Коми округа, и вот
сидит она с нами в курилке и постоянно подхихикивает. Не выдержав
спрашиваю ее «Че такого смешного в наших серьезных разговорах?».
Она: «Как вы смешно говорите, все Че да Че», а как надо? ? . «
Как как ….Чаво!!!».
Себя проверте !!!

С товарищем этим связана еще одна история, которая могла кончиться
довольно грустно, если бы не чистейшей воды везение. Товарищ этот
до того, как попасть в армию, работал в народном суде одного
московского района писарем. И вот как-то звонит он мне и говорит,
у нас тут на одного извращенца дело открыли за разврат малолетних
и т.д., а изъяли в качестве вещдоков видак и несколько порнушных
кассет, а у меня как у дежурного как раз ключ от всех сейфов есть,
пошли смотреть, еще и Болтика с собой возьмем (друг наш третий). И
вот мы, семнадцатилетние пацаны, устроили себе ликбез по половому
воспитанию, со всеми предосторожностями залезли в здание райнарсуда
через главный вход ночью, так чтобы никто не увидел, сидели там с
зашторенными окнами, не включая свет, и просвещались. Когда все это
порядком поднадоело, решили, что пора уходить. Заперли видак и все
дела в сейф, все положили как было, чтобы никто ничего не заподозрил,
и пошли виз по лестнице. А входные двери в суд с улицы двойные,
внутренняя обычная, а наружняя стеклянная, посередине между ними -
предбанничек такой. Дима нас с Болтиком выпустил в этот предбанничек,
на улице снежок такой красивый идет, и фонарь уличный горит. Светит
прямо на дверь и, соответственно, на нас с Болтиком. Дима сзади
возится с замком, типа запирает, а мы с Болтиком наблюдаем, как
из-за угла выворачивает милицейский патруль в составе трех человек
и направляется к нашему фонарю. Колени непроизвольно подгибаются,
челюсти падают и у меня, и у Болтика, а Дима как раз справился с
непослушным замком, поворачивается к нам в этом предбанничке и
говорит "ну все, кажись готово, пошли, теперь главное - по дороге
никого не встретить" (часа в три ночи, да?). Мы только смогли ему
рукой показать куда-то так неопределенно и за воротник удержать,
потому что стеклянная дверь была уже открыта, и он как раз за нее
уже почти схватился. Тут он тоже блюстителей заметил, посерел так
лицом (а он как раз собирался на юридический летом поступать и ему
рекомендация от работы уж очень нужна была) и тоже рот раскрыл. Стоим
как на витрине, три идиота в стеклянной двери, ни тени, ничего, куда
спрятаться можно было, как манекены, и фонарь прямо на нас светит. А
патруль идет себе и менты так по сторонам озираются. КАК ОНИ ПРОШЛИ
МИМО И НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИЛИ??? Дима проявил стратегический подход и еще
минут десять нас не выпускал из этой витрины, говоря, что мол вот
вдруг они вернуться решат... По дороге домой мы решили, что нам жутко
повезло.

Мой WIN поражает меня с каждым днем все больше...
Намедни, давеча, вчерась после долгих колупаний с DOSом, на почве нервного
расстройства я набрал такую строку (можете попробовать сами):
WIN SUX!
После чего из DOSа запустился WIN (куда бы он делся) и выдал окно
сообщения, что,
мол, такой программы SUX нету, и вообще проверьте PATH...
Дык, я его вроде не посылал...

В мою бытность студентом была у моего отца возможность иногда
доставать мне и моим друзьям путевки на выходные дни в дома отдыха
с большой скидкой, практически бесплатно, так что пользовались мы
этой возможностью довольно часто (год этак 87-88й). Однажды со
своим товарищем поехали мы в такой дом отдыха на субботу и
воскресенье, куда-то под Кубинку, и после крепких возлияний и
облома с двумя девицами (типа "мы отдохнуть приехали, а кругом
станки, станки") сидели с другом в холле и грустно смотрели телевизор.
Кроме нас желающих его смотреть в здании не нашлось, и мы решили,
что уютнее будет смотреть его у себя в комнате. Телевизор перетащили,
а он не показывает. Ага, антенны нет. Надо проволоку искать и
вставлять вместо антенны. Проволоки нет. Открыли окно, а там
толстенный провод висит сверху вниз. Замутненный алкоголем разум
быстренько сделал однозначный вывод, что вот это и будет наша антенна.
Дима ножиком провод обрезает (причем только сейчас я вспомнил,
что по его виду было непонятно, что это за кабель, а если бы он был
под напряжением?), зачищает центральный провод и вставляет в телик.
Картинка зашибись, еще портвейну, все довольны, смотрим "Поле чудес".
Кайф. Второй конец кабеля, который уходил вниз, так туда и упал, ну
и хрен с ним.
Минут через двадцать, когда мы уже успели совершенно искренне забыть
о содеянном, стук в дверь. Входит мужик, который жил внизу, и скромно
так интересуется, НЕ ВИДЕЛИ ЛИ МЫ СЛУЧАЙНО ЕГО ТЕЛЕВИЗИОННУЮ АНТЕННУ,
которую он намедни протянул с крыши... Финиш, мы с Димой
переглядываемся и начинаем дико ржать и перебрасываться репликами
типа так вот оказывается почему настраивать ничего не пришлось,
она же уже этим мужиком настроенная была! И все у него на глазах...
Ну, мужик обижается, но не сильно так, поэтому в нас просыпается
совесть и мы идем его антенну чинить. Мороз минус 15, мы лезем
в доме отдыха на крышу в темноте, ищем кабель, свисающий с крыши,
и в итоге все-таки чиним ему телик, хотя "Поле чудес" он
просмотрел...

Абсолютно реальная история, рассказанная мне администратором одного
из ночных клубов города Тулы и произошедшая, естественно, там же.
Танцуют, среди прочих, две молоденькие девчонки, обе навеселе.
Одна с придыханиями мечтательно произносит:
- Ты знаешь, мне так "Scooter" нравится...
Вторая оглядывается назад, тычет пальцем в танцующего по-соседству
парня и вопрошает:
- Вот этот что ли?

Сломал я тут ногу по последнему ледку, лежу в Военно-Медицинской Академии.
Поставили мне аппарат Елизарова (кто не знает - такая конструкция
на ногу вешается вместо гипса,
при которой нога протыкается насквозь штырями. Некоторые девушки
при виде этой конструкции
натурально в обморок грохаются. Но штука полезная - через месяц
при серьезном переломе
позволяет (теоретически) человеку с автоматом в зубах по окопу
бегать (в аппарате, естественно,
с несросшимися костями). А уж педали давить сам Бог велел.
Рядом лежит народ, тоже в аппаратах. Все в переделках побывали -
врагу не пожелаешь. Так что
радуются каждому вздоху.
Ну и рассказывают:
Решили по первому весеннему солнышку на природу выехать, благо
у одного машина под окном стояла.
Набились в машину - все переломанные, до машины доковыляли,
а вообще неходячие и рванули.
И не куда-нибудь, а в глухой лес на озеро. И случилась с ними
редкая неприятность - на одном колесе
сломались аж три шпильки из четырех. Повторяю - сами они не могли
передвигаться, там бы навсегда и остались.
В общем приятно им было ехать назад. Но - доехали.
А потом радостно так мне про это рассказывали.

Отдыхали мы с супругом на майские в славном городе Пскове. И вот,
забрели поесть в местное бистро "Снежинка", кажется... И захотели
мы после еды... ну, в общественное место. И вот что нам выдали
у стойки бара: лист А4 с крупно напечатанным текстом: "В связи
с варварским отношением некоторых несознательных граждан к туалету,
вход в туалет платный. З рубля." И ключ к туалету... за 3 рубля,
разумеется :)

Историю рассказала мне утром любимая жена.
Она решила посмотреть вечерний фильм, а я пошел спать. Фильм кончился,
жена приходит, тут я типа просыпаюсь и говорю ей очень ехидно:
"Дорогая, а откуда эти часики? Точнее, решеточка от часиков? И не говори
мне, что из музея!"
После чего снова засыпаю. Любимая жена очень смеялась.

История смешная случилась лет уж десять назад, во время проводов
в армию одного школьного друга, Гены. Он пригласил к себе домой
некоторое количество друзей, и родичи его тоже пригласили домой
уже своих друзей, взрослых дяденек и тетенек. Обе наши компании
провели официальную часть проводов в общей комнате все вместе,
сначала было все пристойно - салатики, шампанское, тосты, после
чего две компании разделились и разошлись по разным комнатам для
продолжения сабантуя, причем мы отметили, что у "старших" в запасе
имеются напитки более горячительные, чем шампанское, которым все
вместе угощались на совместном отмечании. Мы не будь дураки
несколько бутылок водки стибрили со стола под звон бокалов, и
как могли вынесли их из "взрослой" комнаты. (При этом одна тетка
Генкина это дело заметила, но не заложила нас, а лишь подмигнула
понимающе, остальным взрослым было уже пофигу) А прятать-то где-то
надо!! Ну вот и спрятали в чулане - я залез на комод, который внутри
стоял, и засунул эти две или три бутылки на самую дальнюю полку, да
еще и прикрыл чем-то. Часам к 11 вечера в комнате у взрослых
раздавались уже редкие нечленораздельные звуки и веселье стало
понемногу стихать, кто-то из них ушел домой, ну а у нас все
продолжалось, и тут кому-то пришла в голову мысль типа а чего
это мы еще такие трезвые, у нас ведь тоже есть! Подходит ко мне
Ленка, бывшая одноклассница, и говорит, пора мол вынимать. Ну что-ж,
пошли вынимать. Она на шухере, я внутрь полез, а свет решили не
включать в целях конспирации. Стоит она такая возле стены, я внутри
копошусь, залез на комод, ногами врастопырку стою наверху (когда
ОМОН абреков шмонает, поза примерно такая-же), свет внутри тоже
не включаю, чтобы через щель никто из взрослых не увидал,
тянусь-тянусь на ощупь, только руку протянул, чтобы вынуть первую,
как распахивается дверь и в чулан вваливается Генин папа, хороший
такой весь уже, но в состоянии сообразить, что по идее гостям в
его чуланчике делать нечего. И говорит, а что это ты тут делаешь.
А я хоть и растерялся, но принял более уверенную позу и говорю да
вот мы тут решили по коридору прогуляться и не в ту дверь зашли.
Руку только быстро так убрал, чтобы он не увидел, куда я тянулся,
типа отдыхаю я тут, а в голове, вместо того, чтобы испугаться, что
в воровстве там обвинят или что еще, мысль - а вдруг отнимет и сам
выпьет! Не допустить! А Ленка прыгает за папиной спиной и корчит
мне рожи, мол не виноватая я, он сам пришел.
Ну, папе было уже слишком хорошо, чтобы еще с нами разбираться,
видно было, что он не очень мне поверил, но в лом ему было проверять,
что я там ищу, и папа свалил, строго наказав нам возвращаться к
своим. Бутылки из чулана мы вытянули, когда папа уже расслабился
по полной программе, но вот к середине ночи еды осталось совсем
мало, а закусывать-то надо. Иду я опять по темному коридору за
едой в ту комнату, где взрослые были, а навстречу мне нетвердой
походкой бредет Илюша, который уже тогда бухал крепко, так вот
он закуси не стал ждать и дозу свою принял досрочно, а посему худо
ему стало очень скоро. Илюша заходит в ванную, потому что туалет
был занят, опустошает там весь свой ужин, а за этим наблюдает
Гена, парень простой, но отличающийся природным тактом и
долготерпением. Увидев, что с Илюшей все в порядке, Гена, сим фактом
удовлетворенный, расслабляется. Смесь искренней обиды и непонимания
прозвучала в его голосе уже много позже, когда он подошел ко мне
жаловаться на Илюшу - несколько часов спустя. Генина мама еще днем
замочила его носки в ванной в тазике, так вот Илюша почему-то решил
проблеваться именно в тазик с носками, а не в ванну. "Ну зачем же
в тазик, в носки-то!!" сокрушался Гена уже ночью, в то время как
Илюша в забытьи раскинув руки и ноги, валялся в комнате посреди
прочих напровожавшихся тел.

Еду я недавно со своей девушкой в электричке, сидим, читаем
газетки. Вдруг пронзительный голос на весь вагон:
"Кто еще не купил БУМАТ, покупайте ! А кто ФАРЦЕЛЮ забыл купить,
покупайте" - это какая-то тетенька чего-то рекламировала.
И так раз 20, пока мы не поняли что это - то ли удобрения
то ли семена. Кто-то ее стал расспрашивать что и когда сажать,
как поливать. Выяснилось, что БУМАТ - это удобрение, которое
шибко стимулирует рост. И вот,после одной тетенькиной фразы
мы с девушкой впали в истерический хохот, обратив на себя
внимание всего вагона: "БУМАТОМ можно поливать абсолютно все"
понятно, о чем мы подумали, что бы такое полить, чтобы выросло...
правда, она мне потом сказала, что не стоит, ей и так хватает.

Есть такое слово в английском языке - "Pedastrians", и таблички
с этим словом развешены на многих перекрестках славного города Торонто,
славной провинции Онтарио, где ЧинГанЧкуг гонял бледнолицых до ближайшего
супермаркета за огненной водой. Не верьте дословному перводу
с английского, или канадского как они тут считают.
Это не - пешеходы, а именно непуганные Пидастрианс.
Многие я думаю меня поймут и поддержат.

Да здравстует неистрибимое, славное племя, российских Пешеходов!

Борис Ельцин встретился с руководством и ветеранами МВД,
сообщает РИА "Новости". Во встрече приняли участие глава
МВД, первый вице-премьр Сергей Степашин, а также
Патриарх Московский и Всея Руси Алексий П. Разговор
касался общих тем, задачи и проблемы МВД в ходе беседы не
затрагивались.

Как-то в конце этого февраля собрались у Кости Егорова я, Вовец,
Ленка Грищенко, Кабан и Машка Козина. Время к полуночи, трепемся
о всякой херне, а у нас в компании лучшие коры отмачивает Егоров.
Воть он и отмочил… Базар идет о неких двух девушках — Асе Минкиной
и Маше Питкевич, — с одной из которых Костя якобы должен был гулять.
Для всех, кроме Ленки, эти имена-фамилии неизвестны, и вот Костя
начинает обстоятельно, с шутками-прибаутками, обсуждать поочередно
то Асю Минкину, то Машу Питкевич. Следует такая тирада:
— Да я на свой день рождения (27 апреля) никого не приглашу, только
Асю Минкину и Машу Питкевич! Буду один с ними веселиться, пошли вы
все на хер!
Но я-то, лучший егоровский друг, офигел немного от такой наглости и говорю:
— А как же я?
Костя отвечает:
— Ну и тебя еще, Худниц, приглашу, нам с тобой по девушке будет,
все ништяк! Я себе выбираю _Асю Питкевич_ , а ты кого себе в пару
возьмешь?
Все мы слегли через секунд 15, осознав прикол "нового персонажа":
Егоров, конечно, переутомился от обилия информации о новых девушках
и просто оговорился…

Сейчас копались в базе материальных ценностей и вот что там обнаружили:

N1. Бешенный кран
...
N2. Струнный принтер
...
N3. Песчанный сейф

Сижу я у друга а у него брат млатший два года.Ну уложили спать этого
брата лижит и вдруг грохот бегает он по всей квартире как слон
и говорит мама срать говно лезет.

Пришел на работу и прочитал на доске объявлений:
"ГЛЮКОМЕТР!!! Для измерения сахара в крови. Прост в управлении.
Цена доступная даже пенсионеру. Используется так же в стационарах.
В Москве работает в 30 % стационаров. Гарантия-неограниченная.
e-mail: ypili@hotmail.com или pilj@stk.mmtel.ru" - понимаю что
про глюкозу - а может все же и глюки замеряет? :)

Не совсем история, но...
Автором сего является младшая сестра жены. Это произведение
вышло в свет после одного из прошлогодних этапов, когда Шумахер
выиграл гонку, заехав на последнем круге в боксы.

Часть 1.
Недавно мы все формулу смотрели,
Так интересно! Прибалдели.
Был там Шумахер Михаэль,
Он вызвал Мику на дуэль.

У Мики клевый Мерседес,
Он перед Михаэлем влез.
Но Мишка парень деловой,
Пусть будет Хаккинен второй.

Тут откуда ни возьмись появился Эдди,
Тоже рвется гад к победе.
Но он-то ладно, на Феррари,
Как-никак с Мишуткой в паре.

А вот Култхард- идиот,
( Пусти барана в огород ),
Перед Михаэлем влез,
А потом уехал в лес.

Хаккинен народ смешит,
Первый к финишу спешит.
Там его Мишутка ждет,
Какой же Мика идиот.

Часть 2.
Тут как-то Мика прилетел
На финиш первым, весь вспотел.
А Мишка с Эдичкой в Феррари
Над ним неделю хохотали.

А потом решили так ,
Пусть покатается, дурак.
На подиуме постоит,
За это с трассы он слетит.
Пусть Миша в боксе отдыхает,
Пока Хаккинен летает
По газонам, по заборам
И с ужаснейшим позором !