Остальные анекдоты

Книга "О вкусной и здоровой пище во время экономического кризиса".
Рецепт первый: "Отвари потихоньку калитку"

Собрались трое старых новых русских побазарить о делах своих сыновей.
Первый:
- У меня сын молодец! Недавно своему другу Ferrari подарил!
- у меня тоже хорош - своему другу квартиру во Франции приобрел.
- И у меня не промах - банк имеет, другану беспроцентный кредит
в 300 тыс.$ дал.
Тут забегает четвертый.
- Почем базар?
- Да, о сыновьях расказываем!
- О-о-ой! А мой - гомик хренов.Как только ему все удается? Недавно
Ferrari достал, потом квартиру во Франции и кредит в 300 тыс.$.

Едет, зачит, мерс шестисотый, притормаживает на светофоре, остановился,
шофер смотрит в зеркало, видит на него нессется со страшным скрежетом
и визгом тормозов длиннющая фура, ну ессено врезается, мерс в лепешку,
фуре ниче не сделалось... Шофер выходит, грит, мол, ну все мужик попал
ты, мерс новый был, давай гони полную стоимость, плюс компенсация.
Базару нет, отвечает водила фуры, подходит к фургону, расшнуровывает
тент, а у него вся фура заполнена баксами доверху!!!!!
Он снимает сверху кипу, подает.
Водила мерса спрашивает: слушай, братан, а ты кто?
-Я? новый русский, а ты?
- Да вот теперь не знаю.....

Двум браткам в джипе вламывается на светофоре
в задницу 600 мерин... Они выходят...
- Ну ты чисто чувак на бабки попал!!!
Чувак из мерина достает из под сиденья АКСУ...
- Ложитесь, придурки!!!
Об##сал их и уехал
Лежат братки на земле и один другому говорит:
- А знаешь, почему он нас не грохнул ?
- Почему ?
- Потому что мы БАНДА !!!

Диалог у авиакассы:

- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?
- Ту Даблин.

НА светофоре останавливаются два совершенно одинаковых Мерседеса.
Два водителя понимающе смотрят друг на друга, отъезжают в сторонку
и обсуждают:
- У тебя какого года?... И у меня!
- А когда брал?... ВО, и я тоже!
- А где?... Ну ти смотри, и я!
- А сколько заплатил? Как 180 штук? А я 120! Почему?
- ПОнимаешь, у меня зрение слабое. Ну, я себе и поставил лобовое стекло
минус четыре.

В порту у самого причала всплывает русалка с младенцем:
-А где здесь живет водолаз Жора?

Идет мужик с работы, с ночной смены. Уставший, еле ноги тащит.
Поднимается по лестнице, а навстречу ему мужичонка, веселый такой,
вприпрыжку по ступенькам скачет. Мимо проскакал и говорит вдогонку:
-ДУ-РА-ЧОК!
Ну мужик не понял, приходит домой, жене рассказывает, мол, прикинь,
встретил идиота какого-то. Жена как-то эту тему продолжать не стала.
Через пару дней мужик опять возвращается после ночи, а навстречу
тот же мужичонка. Проскакал мимо, остановился и так задумчиво:
-А ты еще и ябеда!

Просыпается медведь весной В зеркало смотрит,а у него вся рожа в сперме
*Тьфу,ты, опять не ту лапу сосал*

стоит наркоман перед автоматом для размена мелочи. 20 копеек кидает
пятаки выгребает, 20 копеек кидает пятаки выгребает и так далее.
сзади подходит мужик
- эй чувак дай мне тоже разменять
- уйди мужик, не мешай, я играю мне везет.

Выходит из комнаты отец Пушкина, застегивает ширинку и говорит:
- До дня рождения Александра Сергеевича осталось 9 месяцев.

Решил мужик в деревне, значит, фермерством заняться. Настроил
теплиц и посеял помидоры. Проходит время, помидоры начинают созравать,
а у мужика стрем - поворуют нахер свои же односельчане. И решил тогда
купить собаку, чтоб охраняла помидоры. На базаре обошел все, нигде-ничего,
только какой-то чувак шавку продает. Мужик к нему, мол так и так, вобщем
собака нужна. Продавец ему начинает втирать, что эта сабака не простая,
а ПЁС-БАНДОС, почти специально для этих дел и выведена. Короче,надо только
ее и покупать. Купил. Посадил на цепь возле теплиц.
...Приходит тут ночь, и местный булдыга-отец со своими сыновьями идет
помдоры пиздить. Подходят они, значит, к месту, вдруг слышат охеренный
лай. Че делать? Папаша говорит:"Бля, сынки, валим осюда, быстро, все,
а то - боты." Бегут, ломятся по селу. Старший отца и спрашивает:
"Батя, а какого хрена мы валим как сцыкучие коты?"
- Да ты че, не понял, это же ПЁС-БАНДОС, это смерть, вакуум 8[ ].
- А мне показалось, что голос у нее как у обычной шавки. Она если
и дагонит, так только в задницу нас и поцелует...
- Ну, да, в общем... А ты знаешь, какие у нее губы холодные??

Выходят из больницы патологоонатом и гинеколог.
Патологоонатом:-Живые люди!живые люди !
Гинеколог:-И ЛИЦА!ЛИЦА!ЛИЦА!

Жена - мужу:
- Hу хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить
у меня прощения?

В компьютерном магазине:
- И почем у вас пентиум для народа?

Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается.

Поймал Циклоп Штиpлица, Холмса и Боpмана, пpитащил их к себе в пещеpy и
погpозился съесть, если они не ответят, сколько лет лежащемy в соседнем
гpоте скелетy. Заходит Холмс. Выходит чеpез 5 минyт. Циклоп спpашивает:
- Сколько?
- 145!
- Как yзнал?
- Интyиция.
Следyющий заходит Штиpлиц. Выходит чеpез полчаса:
- 145!
- Как yзнал?
- Советская pазведка доложила!
Заходит Боpман. Час нетy, два. Чеpез тpи часа выходит весь вспотевший,
лохматый, вытиpает лоб pyкавом:
- 145!
- Как yзнал?
- Он сам пpизнался!

Объявление в чукотском туалете: Поссал - поставь струйку в угол.

- Доктор, моей жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? -
спрашивает судья у потерпевшего.
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.

upal Mr.smart v yamu i govorit esli cherez 5 minut ne vilizu poydu
domoy za lesneцoy

Профессиональный киллер едет на работу на "шестерке" и на светофоре,
задумавшись о предстоящем задании, въезжает в зад 600-ому мерину.
От туда вываливает группа бритых товарищей и начинает с распальцовкой
наезжать на киллера. Тот спокойно выходит, достает из сумки "калаш",
дает очередь поверх голов и говорит:
- Так, быстро построились и рассчитались на "первый-второй",
Те беспрекословно выполнили команду.
- Тааак, а теперь первые номера - на колени и быстро отсасали у вторых!
Все было выполнено вточности.
Киллер сел тачку и уехал. Первые номера:
- Братва, за ним! Догоним - в клочья порвем!
Вторые:
- Да хрен с ним, вроде и так не плохо разобрались.

Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:
- Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон
и мистер Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая
трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!

Урок геометрии в грузинской школе.Учительвызывает к доске Гиви.
У.- Гиви,рассказывай теорема !
Г.- Квадрат гипатэнуза равэн сумма квадрат катэтов.
У.- Как дакажэш ?
Г.- Мамой клянусь !

Идет по улице мужик. Вдруг видит - другой навстречу ему идет и плачет
Он у него спрашивает: чего ты, мол, плачешь, что случилось?...
Другой мужик говорит: Да вот - тещу похоронили...
Первый говорит: и что - тещу так жалко... А мужик ему отвечает: да нет,
просто когда хоронили, два баяна порвали...

Денис (с)

Два "новых русских" зашли в автомобильный салон. Смотрят, стоит
красивейший красный Феррари последней модели, весь в наворотах,
сверкает, мощнейщий движок, крутая резина. Один и говорит другому:
- Слышь, братан, давай купем себе по такой тачке!
Другой ему и отвечает:
- Ну да, и будем с ОДИНАКОВЫМИ, как детдомовцы!

Стоят две проститутки-школьницы пол "Интуристом". Одна другой:
- у меня такие проблемы: в школе медкомиссия, сказали, что если
кто окажется недевочкой, то из школы выгонят ... И не знаю что делать.
Вторая:
- а ты возьми шкурку от колбасы, засунь и не заметят.
На следующий день медкомиссия, лежит школьница на кресле, врач
заглядывает и застывает с офигевшими глазами. Школьница:
- вы что целок никогда не видели?
Врач:
- да я много разных целок за свою жизнь повидал, но чтобы со знаком
качества?!!!

У одной женщины умер муж. Она очень горевала и скучала за ним. Вдруг
однажды ночью она видит его во сне. "Хайм, -обрадовалась она, - как
ты живешь? Я очень скучаю без тебя". "Прекрасно живу" - отвечает Хайм,
"раз по сто в день трахаюсь".
Как же так, ведь не один человек столько не может?, спрашивает несчастная
вдова.
А я не человек сейчас, - отвечает Хайм, - я кролик в Австралии.

Экстренное совещание в штаб-квартире НАТО:
Х.Салано: Не пойму, почему мы попадаем не только по "военным" объектам
в Белграде но и по мирному населению и даже по другим государствам? Мы
ведь подписали обязательство использовать только "умные" ракеты и бомбы!
Голас народа из толпы: Да у этих ракет и бомб помима ума проявилась
совесть...

У ВРАТ РАЯ:
Душа: - Где это я?
Архангел: - В раю.
Душа: - А почему колючая проволока?
Архангел: - Разговорчики в раю!
МЭЛ

На балконе стоит Ара и держит за ногу :
-Саид свою тещу зарэзал,
Гоги свою тещу утопыл,
Махмуд свою тещу задушил,
А Я тебя отпускаю...

Жила-была семья Новых Русских и не было у них детей. Решили они тогда
кого-нибудь усыновить. Пошли в детский дом. Идут по коридору, смотрят -
идет мальчик.
- Мальчик, как тебя зовут?
- С-с-серио-ж-жа.
- Тьфу ты, тормоз, пойдем дальше.
Идут дальше. Смотрят, идет еще один.
- А тебя как зовут?
- Г-г-ош-ш-аа.
- Опять тормоз!!!
Смотрят - сидит живой и подвижный мальчик, подходят к нему.
- Как тебя зовут?
- Максимка! (загнув пальцы).
- О-о-о !!! Свой парень!
Забрали его с собой.
На праздник прибавления семейства пригласили всю родню. Мальчик в центре
внимания. Подходит к нему мать нового русского (бабушка):
- Как тебя зовут, милый?
- Максимка!
- Сколько тебе лет?
- Максимка!!! :::)))

Трахнулись мужик и женщина
Он ей говорит:
- Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая!
Она:
- А я тебя - "Москвич", так как ты у меня- 412-й!

Был слон грусный-грусныый.
-деректо зоопарка говорит "кто расмешит слона дам 10000000000000 s"
некто не мог рассмешить его.
Русский сказал ему что-то и он начал трищать.
Про трищал год, не кто не мог успокоить его.
Потом дрег говорит "Кто угоманит слона дам 300000000000000000000000000s"
Русский покозалему .... Ислон за плакал.
Деректор вызывает русского и спрашевает ЧТО ТЫ ЕМУ ГОВОРИЛ?
Ну первый рас я скозал что "У МЕНЯ Х.. БОЛЬШЕ ЕГО ХОБАТА"
А "ПОТОМ Я ЕМУ ЕГО ПОКАЗАЛ"

Совет директоров одного из промпредприятий вынес постановление с целью
повышения общего культурного уровня полностью запретить матерщину
в производственных цехах.
Результат - производительность упала втрое :(
Комиссия от менеджмента подходит к мастеру смены и пытается прояснить
ситуацию.
Мастер отвечает:
Понимаете, раньше мне было достаточно просто сказать: Эй ты х..., возьми
ту хр... и отнеси на х..., а теперь мне надо:
1. Вспомнить, как этого х..., зовут :(
2. Вспомнить, как эта хр..., называется,
3. И главное, вспомнить, как, на х..., называется то место, куда эту хр...
надо нести!!!!!!

Решили двое русских прикольнуться. Подходят к немцу и говорят:
- Отсосите у нас!
- Was?
- Да, да у меня и еще у него.

Перегородили дорогу два «Мерса». Форточки открыли в машинах
и калякают друг с другом. А уже очередь выстроилась. Никто объехать
их не может. Все ждут, нервничают. И ту у одного мужика на «Запорожце»
нервы не выдержали, и думает он себе «У меня узкая машина. Наверное
протиснусь между ними». Подумал и решил ехать.
Только он начал просачиваться между иномарками, как сзади взревел
мотор, визг шин. Вылетае «Джип» и со всей дури в жопу лупит «Запорожца».
БАЦцц.. !!!! «Запор» со свистом пулей пролетает между Мерсами.
Тут в Джипе опускается окно и от туда несется ржание:
--Пацаны, вам ГОЛ !!!!!!!!!

Объявление в студенческой столовой:
"Яйца в солонку не СУВАТЬ !"

Возле одного острова произошло кораблекрушение.Туземное племя,
проживавшее на острове сьело всю команду,оставив только одну девушку,
случайно оказавшуюся на корабле.Ее вождь взял себе в наложницы.Через
некоторое время вождь(В) собрал племя(П) и держит речь:
В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда на охоте слон вырвал у меня
грудную клетку!
П:- Нет!Ты не плакал наш вождь!
В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда месяц в моем животе жила
кобра?
П:- Нет!Ты не плакал наш вождь!
В:- Воины мои!Тогда ответте мне!Почему я сейчас плачу,когда писаю?

-До дня рождения Александра Сергеевича осталось 9 месяцев,
сказал Сергей Львович выходя из спальни...

Вопрос: в чем сходство журналистики и орального секса?
Ответ: одно неловкое движение языком, и Вы в жо*е

Слон сбежал из зоопарка. Залез к мужику в огород. Мужик с похмелья
продирает глаза, подходит к окну, смотрит... и бегом к телефону.
Набирает милицию:
-Алло, мужики, ко мне тут в огород гигантская мышь забралась и хвостом
капусту рвет...
-Ну и что она с ней делает?
-Скажу, не поверите...

Два грузина встречаются.
- Гамар джоба, Гиви, куда идешь
- Иду укол ставить
- Куда, в поликлинику?
- Нет, в жопу

Муж возвращается с охоты:
- Ну жена, теперь 2 недели мяса можешь не покупать!
- Что, никак лося завалил?
- Да нет, получку пропил!

Два грузина - один пеший, другой верхом на осле, сзади идет жена, -
встречаются
ранним утром на горной дороге.
- Куда так рано, Вахтанг, - спрашивает пеший.
- Да вот беременную жену в роддом везу.

Muz vozrashiyetciya domoi posle 2 mesetzov v armii i govorit zenie
davai dorogusha traxatciya! A ona emu govorit izvini u meniya sevodniya

den' takoi shto ne mogu , nu muz ponel i govorit da ladno nechevo tie
perevernis' i ya tebiya v zopu a ona emu govorit ponos u meniya tut
ei muz otvetil:"Esli skazish zubie boliyat to ubiuu!!!

Маленький Абраша приходит со школы:
- Мам, пап!!! Сегодня у нас записывали в классном журнале национальность.
Так ответил, что я - русский!!!
- Ах, ты русский!? - грит мама,- ну так будешь за обедом есть хлебушек
с водичкой, как все русские, а не куриную шейку!
- Ах, ты русский!? - грит папа, - тогда снимый дубленку и носи фуфафйку
как все русские!
- Ах, ты русский!? - грит дедушка,- тогда снимай норковую шапку и ходи
с открытой головой!
- Ах, ты русский!? - грит бабушка,- тогда отдавай велосипед и иди играть
в "войнушку"!
- Боже мой! - заплакал Абраша, - Я всего пол дня русский, но как я вас
жидов ненавижу!

В ресторане прилично принявший на грудь мужик подзывает официанта
и возмущается:
"Официант, почему это у вас салфетки такие жирные?".
Официант: "Не надо нашими фирменными блинами морду вытирать!"

Novaia, molodaia uchitelnica prishla v 1 klass, vedet urok. A tam Vovochka-
vtorogodnik co stazhem.Emu uzhe let 20, a on vse v 1-m klasse sidit. Uchitelnice
on ponravilsa, posle uroka ona govorit: "Vse svobodni, a ti Vovochka ostansia."
Vovochka sidit za svoei partoi, ona prisazhivaetsia riadom, pripodnimaet iubochku,
zagliadivaet emu v glaza, prizivno oblizivaetsia. A Vovochka bubnit: "A
che ya? Che ya sdelal?" Ona emu: "Nu Vovochka nu posmotri na menia, ti
nichego ne hochesh sdelat?"
Vovochka - A Che sdelat?
U: - Nu pridumai cto- nibud.
V: - Pridumal!! A davai nasrem na partu i ubezhim.

Cтоит ,значит,мент на дороге.
...Новый Год.
-От,думает,щас кто первый ехать будет,тогокак остановлю,как
придерусь,что все он мне отдаст!
Едет 600-ый.Мент не разглядел,остановил...
Открывается окошко,а там четыре морды с дулами.
М-ы: Че те ,бля ,надо в натуре ?
Мент: Э-э,пацаны ,покалядовать можно ?

Два голубых летят на самолете в Нью-Йорк. Один говорит:
- Милый, я хочу, чтобы ты меня трахнул...
- Дорогой, подожди. Долетим до Нью-Йорка, приедем в гостиницу,
там спокойно этим и займемся.
- Нет, любимый, хочу прямо сейчас, в самолете!
- Мой сладкий, посмотри, вокруг сколько народу!
- Да нет здесь никого - смотри!
Голубой встает, обращается к пассажирам : "У кого-нибудь зажигалка есть?"
Все, естественно, молчат.
- Вот видишь, милый, нет здесь никого, давай! Только по-всякому,
и жестоко!
- Ну ладно.
И они начали этим делом заниматься, причем с чувством, с толком,
с расстановкой, и всю ночь.

На утро по салону проходит стюардесса. К ней шепотом обращается мужик:
- Девушка, можно мне водички, жажда всю ночь мучила...
- Да, конечно, но зачем же всю ночь мучиться? Над Вашим креслом есть
кнопка вызова стюардессы, позвонили бы, я бы Вам принесла что угодно
и в любое время.
- А, нет уж! Тут один вчера вечером зажигалку попросил, так его всю
ночь в жо?у е?али!

Ночь. Брачное ложе Юлии Меньшовой. Спящая Юлия. Муж возвращается
с работы, нежно обнимает Юлию, пытается приступить к исполнению
супружеского долга. Юлия, с трудом отмахиваясь от мужа:
- "Не надо, дорогой, я сама."

В подразделении "АЛЬФА" (самые крутые - просто звери) проходит строевой
смотр. Построение на 8-00, все построились, но (как обычно) одного нет.
Проходит 15 минут и Он появляется, подходит к Командиру подразделения:
О:- Товарищ командир, разрешите стать в строй !
К:- Ты где был ...!? Построение в 8-00 !!!
О:- Ну товарищ командир, разрешите стать в строй ...
К:- Я тебя спрашиваю, где ты был ?!!!
О:- Да понимаете, встал я утром, умылся, побрился, надел форму, бронежилет:
сюда патроны, туда гранаты, сюда стечкин, туда макаров, сюда нож,
туда кастет, потом АКМ на плече, потом надел маску и надо ж такое -
посмотрел на себя в зеркало и усрался ...

Поехали мужики на охоту. Ну, постреляли зверюшек, отметили это дело
хорошенько и решили в игру поиграть. Одному завязывают глаза и он должен
на ощупь определить, что за убитый зверь перед ним и куда в него попали,
как он был убит. Поиграли, всем было очень интересно, выпили еще раз
и разъехались по домам. Один из охотников заваливает домой пьяный в дым,
ложится спать, по привычке жене в трусы руку сунул и бормочет во сне:
"Мышь, прстая, полевая, убита топором по спине".

Мужик идет по пустыне. Жарко... Пить хочется, невмоготу.
Стал, руки поднял вверх:
- Господи! Пить хочу!!!
Сверху упала лопата... Мужик подумал малость, взял и давай копать.
Выкопал колодец. Напился вволю.
- Спасибо, Господи!
(голос сверху)
- Лопату верни...
Ну, мужик силен был, размахнулся и бросил вверх - улетела лопата.
Пошел дальше. Шел-шел, захотел есть. Встал в позу (руки вверх):
- Господи! Есть хочу!
Сверху упала лопата... Мужик подумал-подумал, давай копать. Копал-копал
выкопал скатерть-самобранку. Ну понятно нажрался от пуза...
- Спасибо, Господи!
- Лопату верни...
Мужик не все силы-то на еду потратил, размахнулся да и закинул вверх.
Пошел дальше... Короче через некое время захотел он...
Встал в позу:
- Господи! Е#$%&*я хочу!
Падает все таже лопата... Мужик подумал крепко. Взял лопату и давай копать.
Копал...копал...копал... В конце концов встал и закричал:
- Господи! Да ЗАЕ$%^$Я!!!
- Лопату верни... ;)))

Мужик просыпается утром с тяжелого бодуна. Смотрит на столе стоит
ваза, а в ней неизвестный цветок. Мужик тупо смотрит на цветок и
пытается вспомнить: "Давно ли я...гавно ли я... манда ли я... Тьфу ты
черт, магнолия!

Как проще всего остановить шесть рослых негров насилующих женщину ???
... Бросить им баскетбольный мяч ....

Идет урок в семинарии.
Батюшка:"Отроки, скажите какая самая тяжелая вещь в мире?
Да отрок Василий?"
-Хуй.
-Обоснуй?
-Ну когда не хочется ,его и краном не поднять.
-Ну обоснавал, так обоснавал.Скажите,отроки,а какая самая лекгая вещь
в мире?Да отрок Василий?
-Хуй.
-Обоснуй?!?
-Ну когда хочется ,сам взлетает.
-Ну обоснавал, так обоснавал.А скажите,отроки,какая самая важная вещь
в мире? Молчи отрок Василий ,а то ты мне все святое писание к хуям сведешь!

Прогноз погоды:
Завтра в Белграде ожидается F-16, F-18, осадки.

Группа "Отпетые мошенники" переименованна в "Отбитые мошонки".

Ложится как-то новый русский (НР) спать. Но чувствует - для полного
счастья чего то не хватает...
Берет мобилку и звонит на тупик (в офис, в смысле)
НР - Пацаны, шобы к завтрему рос возле моего дома столетний дуб!
- ???...
НР - Кароче, я плачу!!!
Просыпается утром, выходит на крыльцо - опа, столетний дуб стоит.
Подходит к нему - глядь, в кроне сидит здоровенный медведь. НР опять
хватает мобилку:
НР - Я не понял, шо медведь делает на моем дубе?!?
- Сейчас, сейчас - все исправим. Пришлем лучшего спеца.
Приезжает старый дедуля такой с берданкой и ма-ахонькой собачонкой.
Подходит к НР, отдает ему берданку и говорит:
- Сейчас я полезу на дерево и сброшу медведя, а Бисквитик (показывает
на собачку) его затопчет!
НР (офигевая) - Эта шавка - медведя?!? Не гони беса, дед!
- Да Бисквитик уже столько медведей затоптал!..
Дед уже собрался залезать, тут НР спохватывается:
НР - Слышь, дед, а берданка нафига?
- Если не я медведя, а он меня сбросит - мочи этого Бисквитика!!!

Цыпленок бегает по двору:
-Бля, какой позор, какой позор!
Подходит мама курица:
-В чем дело, сынок?
-Мама, мой папа петух?
-Да, сынок.
-Бля, какой позор, какой позор !!!

К врачу приходит молодая женщина с мальиком:
-Доктор, пожалуйста, посмотрите моего мальчика.
Доктор уводит мальчика. Через некоторое время выходит и говорит:
-Раздевайтесь, пожалуйста, и ложитесь вон там, за ширмочкой, на кушетку.
-Доктор, но у меня же все в порядке.
-Поймите, женщина, у меня абсолютно нет времени. Разденьтесь и лягте
на кушетку.
-Да у меня все в порядке, доктор. Как мальчик?
-Мальчик? Что мальчик? Говно мальчик - другого надо делать.

Дочка ругается с отцом и предлагает компромис:
- Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс
по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

Заика спрашивает человека в автобусе:
- Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те?
Тот молчит. Картина повторяется несколко раз... Заика выходит, а
окружающие спрашивают того, кто не ответил:
- Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Hеприлично...
Почему вы не ответили?
- Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить в м-м-морду...

Один пастырь из провинциального городка, будучи в столице, зашел в
тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, которая
не была моей женой....
Все охнули.
- ...это была моя мать!
Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что
приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, и это
была не моя жена...
Все затихли... Прошло секунд десять, а пастырь все пытался вспомнить
вторую часть вступления:
- ..вот черт, забыл, кто она!..

Muzhik v poezde edet.Vishal v koridor pokurit'.Smotrit poezd s rel's
soshol,ee po poliu edet.Potom obratno na rel'si vstal.Muzhik udivilsya.
Poshol k mashinistu ee sprashivaet:"A shto takoe s poezdom bilo?".
Mashinist:"Da,muzhik po rel'sam shol".Muzhik govorit:"Tak nado bilo davit'
ego''.Mashinist usmehayas"Tak ya ego tol'ko vosle lesa ee dognal"

Идут по улице генерал с лейтенантом. Обгоняет их красивая девушка.
Лейтенант: " У, какая красивая. Давайте догоним и вы@@ем!"
Генерал: " Давайте, а за что?"

-- Dorogoy, chto tebe bol'she nravitsa: moye krasivoye litso
ili moye soblaznitel'noye telo?
-- Toye chuvstvo yumora.

Стояли две античных статуи друг напротив друга.Мужчина и женщина.
И вот Бог,глядя на них,решил подарить им полчаса человеческой жизни.
Спускается,значит,к ним ангел и говорит,так,мол,и так,Бог над вами сжалился,
у вас есть полчаса.
Ну онидруг на друга поглядели,покраснели и удалились в кусты.
Через 15 минут вернулись разгоряченные,раскрасневшиеся,довольные.Ангел им
говорит:
-У вас еще 15 минут осталось,использовали бы,когда еще такой шанс будет.
Женщина,глядя на мужика:
-Ну что,давай еще раз?
Мужик:
-Конечно,пошли.Только на этот раз я этого хреного голубя держать буду,а
ты ему на голову срать!

Конкуpс жуpнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Пеpвое место занял Петя
Сидоpов, 10 лет.
Письмо в оpгкомитет конкуpса от участника:"Я знаю женщин с 12 лет,
а сейчас мне уже 68, а вы говоpите что этот мальчишка знает их лучше
меня!".
Ответ оpгкомитета:
"Hа наш пеpвый вопpос - "Где у женщин больше всего вьются волосы, Петя
пpавильно ответил - "в Центpальной Афpике", а Вы что ответили? Даеще
и наpисовали.
Hа наш втоpой вопpос - "Как называется главный оpган у женщин?", Петя
пpавильно ответил - "Всемиpная Федеpация Женщин", а Вы что
ответили? Да еще и наpисовали.
Hа наш тpетий вопpос - "Чего каждый месяц с нетеpпением ждет женщина?",
Петя пpавильно ответил - "Жуpнал "Работница"". А Вы что ответили? Хоpошо
хоть не наpисовали."

I.I.I

- Все-таки есть во мне что-то божественное!
- С чего это ты взял?
- Да вот сейчас залезаю в автобус, а какая-то старушка на меня
посмотрела - внимательно так - и говорит: "Да куда же ты прешься-то,
господи?!"

Надпись на публичном доме:
Абоненты сотовой сети АО "Северо-Западный GSM"
первые десять секунд обслуживаются бесплатно.

Просынается както мужик ночью и видит вора который капошится
в комоде.
мужик говорит:
- ты кто и че тут делаешь!?!?
вор ему говорит:
-ищу деньги, драгоценности!!!
мужик отвечает:
-ну если найдешь разбуди!!!!!!!

Kakaya raznitsa mezhdu zhenskoi grud'u i igrushechnoi zheleznoi
dorogoi? Da nikakoi. Obe prednaz-
nacheny dlya rebyonka a igraetsya imi papa.

Pejte tomatnij sok!
Tomatnij sok-eto sdorowje,
sdorowje-eto sport,
sport-eto uspech,
uspech-eto denjgi,
denjgi-eto zhenshini,
zhenshini-eto Spid,
Spid-eto smertj...
Ne pejte tomatnij sok!!!!

Студент входит в столовую , останавливается возле кассы и гордо объявляет :
две сосиски !
- Жирует , - проносится по столовой .
- и восемнадцать вилок , - добавляет студент .

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну , все сделали , как
и подоюает настоящим героям : пожар потушили , в грязь лицом не ударили .
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу :
" Задача выполнена , возгорание ликвидировано.Правда... есть пострадавшие.
Девять человек.Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению,спасти
не удалось ". После этих слов главврач падает в обморок.Очнувшись ,
заикаясь и едва выговаривая слова , говорит :
" Как семерых ? Ребята , вы же морг тушили...".

Brezhnev na otkrytii Olimpiady v Moskve chitayet vstupitel'nuyu rech':
-- O-O-O-O-O
Emu stoyashiye ryadom podskazyvayut:
-- Leonid Il'ich, eto olimpiiskiye kol'ca, ix chitat' ne nado.

На приеме у сексопатолога сидит молодая женщина:
- Вы знаете, доктор, муж застал меня с любовником и такое потрясение
получилось, что он стал невыносимо заикаться. Что мне делать?
- Клин клином вышибают! Давайте ему еще одно потрясение устроим.
Вы приводите его ко мне. Мы с Вами на его глазах занимаемся любовью -
он и вылечится.
На следующий день женщина приходит с мужем. Врач усаживает мужа в кресло.
- Ну-с, молодой человек, сейчас вы будете говорить мне все, что я делаю.
Что вот к примеру я сейчас делаю?
- Ра-ра-ра-з-зде-еевеатесь.
- А теперь что я делаю?
- За-за-за-а-але-еза-а-ете.
- Правильно залезаю. Ну а теперь что я делаю?
- Т-т-т-трип-п-пер ло-ло-в-вите.
- Ч-ч-ч-его-о???

копчик- это маленький-маленький, американский полицейский!

Плывет Лайнер Голубых. Капитан спрашивает матроса:"Что там в впереди?"
-Остров
-Мужчины есть?
-Есть.
-А блондины есть?
-Нет.
-Ну, хотя бы голубоглазые есть?
-Нет.
-Тогда огонь, беспощадный!
(Все читается с интонацией геев:-))

- Мама, меня в школе обижают, говорят, что у меня лицо на жопу походит...
- Не слушай их, дочка, они просто злые дети, а ты у меня красивая!
... после этого диалога с мамой девочка перестала плакать и побежала
по дорожке, видит - открытый люк, и опасливо заглядывает туда. А в люке
монтер голову поднимает, видит ее, и вдруг как закричит:
НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!

Сидят охотники после охоты и решили проверить кто из них лучший.
А мастерство свое решили проверять на том, кто из них угадает,
кто в мешке из убитых зверей и как убит. Первый засунул руку
и говорит:" Куропатка, убита дробью в голову". Второй засунул руку
в мешок и говорит:" Кролик, застрелен картечью в жопу". Напились они
и разошлись.
Один из них просыпается рано утром и жена ему говорит:" Урод ты мне
всю ночь спать не давал, все сувал руку между ног и говорил;"Ёжик -
убит топором в спину".

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.
- Ладно, - сказал Бог, - улучшим.
И поселил ее в усах знаменитого аpтиста. Чеpез некотоpое вpемя спpашивает:
- Hу как?
- Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То пpыгает, то
поет, то фехтует.
- Ладно, - сказал Бог, - посадим тебя в укpомное место к знаменитой певице.
Хоть загpаницу увидишь, по pестоpанам походишь, заживешь настоящей
жизнью. Пеpевел в укpомное место - на лобок к знаменитой певице.
Пpоходит вpемя, снова спpашивает:
- Как устpоилась?
- Сначала вообще-то было хоpошо: тепло, уютно. Съездила за гpаницу, миp
повидала. Только вот не пойму - как это я потом снова оказалась на усах
знаменитого аpтиста?

Булонский лес. Господин копает ямку на газоне. Подходит полицейский.
- Месье, что вы тут делаете?
- Да вот, даму на свидание пригласил. А она у меня горбатенькая...

Новый русский приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец
пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит:
- Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися
все!
Продавец находит ему очки - вроде ничего особенного, цена только $10000.
НР грит:
- Ну и че тут, в натуре, такого особенного?
- Это не простые очки: посмотришь в них - все люди голые ходят.
Уникальная вешь, 3 года гарантии.
Ну, НР надел их - действительно все голые ходят. Снял - опять все одетые.
- Прикалывают меня твои очки, - говорит НР, - беру!
Летит в самолете, прикалывается - наденет, то на стюардесс потаращится,
то на пассажиров. Прилетел и домой сразу погнал, едет, значит, по улице,
в очки глядит, пенки снимает. Доехал домой, надел очки, заходит в спальню.
Глядит - на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки - опять
жена с мужиком голые. Опять надел, опять снял - та же картина. Напрягся
тут НР от этого и говорит:
- Наебали японцы! А говорили - 3 года гарантии!

Объявили по pадио, что где-то в окpyге некоей деpевни, возможно,
высадились инопланетяне, пpичем известна даже одна их хаpактеpная чеpта:
y них y всех глаза выпyченные...
Вечером пастyх возвpащается по лесy домой и вдpyг видит, что неподалекy
в кyстах сидит мyжик с огpомными глазами. Пастyх понял, что это
пpедставитель иной цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастyх! Пасy коpов!
Мyжик смотpит на него из кyстов и ничего не говоpит.
- Я - пастyх! Пасy коpов! Коpовы дают молоко!
Hоль внимания.
- Я - пастyх! Пасy коpов! Коpовы дают молоко! Mолоко люди пьют! А я -
пастyх, а коpовы молоко дают!
- А я - лесник! Сpy вот здесь!

Идит два негра по пустыне Давид и Сара.

-Доктор, посмотрите у моего сына писю..
-Да-а-а-а, с этого дня называем писю членом и начинаем лечить сифилис..

Приходит мужик в магазин и просит банку Nescafe и пачку презервативов.
Через некоторое время приходит другой и просит то же самое. За ним второй,
третий, ... Удивленная продавщица спрашивает у пятидесятого :
- Вы уже пятидесятый, который это покупает.Куда вы это носите?
Мужик отвечает:"Мы любим бывать у Нади...."

В телестудии программы "Угадай мелодию" встретились два кандидата
в премьер - министры России. Один говорит:
- Я удержу курс доллара на девяти рублях!
- А я ужержу на восьми!...
- .... ну и удерживай !!!

В вагоне метро старушка чихает 11 раз подряд рядом стоит маленький
мальчик и терпеливо раз за разом желает ей доброго здоровья.
Старушка устав от чиханья и от мальчика просит его прекратить мол
сказал один раз и будет, а то мол ежели я сто раз подряд буду чихать
то ты мне что сто раз будешь желать здоровья нет не надо
Мальчик ей да Вы бабушка хоть хуй сосите а пионер должен быть вежливым

Украинская сельская школа. Урок английского языка.
Учительница-Пэтрэнко,ду ю спык Ынглыш?
Ученик -Шо-ооооооо?
Учительница-Садысь,Пэтрэнко,тры.Сидорэнко,ду ю спык Ынглыш?
Ученик -Шо-ооооооо?
Учительница-Садысь,Сидоренко,тры.Иваненко,ду ю спик Ынглыш?
Ученик -Эс,ай ду!!
Учительница-Шо-ооооооо?

Влюбленная парочка сидит на скамейке.
Девушка для форсирования процесса говорит парню
-ох у меня щечка болит, поцелуй меня.
Потом
-ох милый, у меня шейка болит, поцелуй меня.
Вдруг с соседней скамейки привстает грузин и говорит парню
-Слашай, Дарагой, ты гэморрой случайно нэ лэчишь, а ?

Винни-Пух с Пятаком нашли ружье, стали его рассматривать.
Вдруг Пятак случайно на курок нажал и Винни в башню засадил
дроби немного, перепугался и спрашивает:
"Винни тебе больно?"
"Какой больно, да мне ПИЗДЕЦ"

Может это и старый анекдот зато прикольный очень

Дикий Запад. По прерии едут два ковбоя, Билли и Джо.
Подъезжают к куче дерьма.
Билли:
-- Слушай, Джо, слабо тебе сожрать эту кучку за 100 баксов?
-- Да нет, Билли, не слабо.
Джо слез с лошади, сожрал. Билли отдал 100 баксов, едут дальше.
Впереди опять куча дерьма.
Джо:
-- А тебе, Билли, слабо сожрать эту кучку за 100 баксов?
-- Да нет, Джо, не слабо.
Слез, сожрал. Джо отдал 100 баксов, едут дальше.
-- А не кажется ли тебе Билли, что мы дерьма за бесплатно нажрались?

В зоопарке рядом две клетки:медведя и бегемота. Медведь целый день
пялится на бегемота, смотрит так мечтательно. Наконец бегемоту
это надоедает и он говорит: Слышь Миш, чего ты все пялишься на меня
целый день, надоел уже.
Медведь: Таким бы --алом, да медку хлебнуть!!!!!

Анекдот времен застоя и должен рассказываться человеком
не много умеющим пародировать голос незабвенного ГЕНСЕКА.
С визитом в СССР прилетает Э.Хоннекер,Брежнев встречает его
на аэродроме.Хоннекер лобызается с Л.И.Брежневым и следуя мимо
почетного караула спрашивает:"Леонид Ильич,а где у вас похоронен Берия?
-Какой Берия?-отвечает Леонид Ильич.
-Не вовремя спросил-подумал Хоннекер.
За обедом,на переговорах тот же вопрос и тот же ответ...
Хоннекер улетает в Берлин.
К Брежневу подходит Андропов и спрашивает:"Леонид Ильич,о чем это вас
все время Хоннекер спрашивал?"
-Какой Хоннекер? недоуменно отвечает Леонид Ильич...

Сумасшедший математик пугает больных в палате: "Я тебя сейчас
продифферинцирую!". Все в страхе убегают и зовут санитаров.
Перевели в другую палату, где всего один больной. Математик пытается
его напугать: "продифферинцирую!!!".
Никакой реакции.
- "Продифферинцирую... разве не страшно?"
- "Нет, я e в степени x"
(de^x/dx = e^x)

Идет мужик (М), идет себе по лесам по долам, подходит к глубокой горной
пропасти. На краю глубокой горной пропасти на пеньке сидит замшелый
старичок (С) и что-то себе бормочет под нос. М: Ты кто будешь, дед?
С: Я-то?..а я этот.. кудесник я, вот. М: Правда? ух ты! а что ты можешь?
С: Я-то? да я все могу! М: А через пропасть меня перенести можешь?
С: О чем речь! Разбегайся прыгай -- я перенесу. Ну, мужик берет разбег
и с разбегу сигает прямиком в пропасть. С: М-да... Вот такой хреновый
я кудесник..!

- Давай, я тебя в ухо трахну.
- А я не оглохну?
- Ну так вчера же не онемела?

Жила-была Василиса Премудрая, вышла она замуж за Иванушку и стала
Василиса Дурак!

Девушек в армию брать нельзя!
Ну вы представьте :

"Рядовая Маша! Вы почему не отдали честь ?? " :)

Сидят два друга в кабаке, а напротив девица, в мини-юбке,
коленки в разные стороны, а между ног (в том месте,
откуда они растут, естесственно) неясно что-то черное.
Первый: - смотри, да она же без трусов!
Второй: - да нет, это просто у нее трусы черного цвета.
Спорят. Проходит мимо официант.
- Слушай дорогой, урони что-нибудь возле той девочки,
чтобы был повод нагнуться, посмотри что у ней там?...
Посмотрел, подходит:
- Мужики, вы оба не правы.
- ...???
У нее там мухи! :-@

- Выпьете что-нибудь?
- Hет, спасибо, не хочу.
- Может быть, чаю?
- Я не пью чай.
- Kофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.