Остальные анекдоты

Идет мужик (М), идет себе по лесам по долам, подходит к глубокой горной
пропасти. На краю глубокой горной пропасти на пеньке сидит замшелый
старичок (С) и что-то себе бормочет под нос. М: Ты кто будешь, дед?
С: Я-то?..а я этот.. кудесник я, вот. М: Правда? ух ты! а что ты можешь?
С: Я-то? да я все могу! М: А через пропасть меня перенести можешь?
С: О чем речь! Разбегайся прыгай -- я перенесу. Ну, мужик берет разбег
и с разбегу сигает прямиком в пропасть. С: М-да... Вот такой хреновый
я кудесник..!

tak vot....gonyatsya beliye za Chapayevim,Petkoy i zhenoy Chapayeva...
Chapayev bezhit speredi za nim Petka a pozadi zhena Chapayeva... i vdug
pered nimi yama glubokaya.Chapayem pereskakivayet.
Petka v yamu i zhena tozhe za Chapayevim..Dazhe ne oglyadivayutsya.
a Petka krichit:
--Chapayev pomoogiiiii....a drugomu po figu..
tut zhena chapayeva povorachivayet nazad na pomosh..i hvatayet Petku za
x*y.tyanet tyanet ne mozhet vityanut.tut otrivayet x*y u bednpvp Petki.
nechevo delat zhena bezhit za chapayevim ...:
--Chapayev Petka v yamu popal davay na pomosh! a tot:
--da x*y s nim! ,a ona:
--NE S NIM,A S NAMI

Жила-была Василиса Премудрая, вышла она замуж за Иванушку и стала
Василиса Дурак!

Девушек в армию брать нельзя!
Ну вы представьте :

"Рядовая Маша! Вы почему не отдали честь ?? " :)

Сидят два друга в кабаке, а напротив девица, в мини-юбке,
коленки в разные стороны, а между ног (в том месте,
откуда они растут, естесственно) неясно что-то черное.
Первый: - смотри, да она же без трусов!
Второй: - да нет, это просто у нее трусы черного цвета.
Спорят. Проходит мимо официант.
- Слушай дорогой, урони что-нибудь возле той девочки,
чтобы был повод нагнуться, посмотри что у ней там?...
Посмотрел, подходит:
- Мужики, вы оба не правы.
- ...???
У нее там мухи! :-@

- Выпьете что-нибудь?
- Hет, спасибо, не хочу.
- Может быть, чаю?
- Я не пью чай.
- Kофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.

Мужик после бурной ночи заходит в ванную:
смотрит на руки.....
- ААААААААААА!!!!!! Я ЕЁ УБИЛ!!!!!!!!!
потом в зеркало.....
- ААААААААААААААААААААААААА!!!!! И СЪЕЛ!!!!!!!!!!

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон
и мистер Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая
трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!

Экстренное совещание в штаб-квартире НАТО:
Х.Салано: Не пойму, почему мы попадаем не только по "военным" объектам
в Белграде но и по мирному населению и даже по другим государствам? Мы
ведь подписали обязательство использовать только "умные" ракеты и бомбы!
Голас народа из толпы: Да у этих ракет и бомб помима ума проявилась
совесть...

У ВРАТ РАЯ:
Душа: - Где это я?
Архангел: - В раю.
Душа: - А почему колючая проволока?
Архангел: - Разговорчики в раю!
МЭЛ

На балконе стоит Ара и держит за ногу :
-Саид свою тещу зарэзал,
Гоги свою тещу утопыл,
Махмуд свою тещу задушил,
А Я тебя отпускаю...

Жила-была семья Новых Русских и не было у них детей. Решили они тогда
кого-нибудь усыновить. Пошли в детский дом. Идут по коридору, смотрят -
идет мальчик.
- Мальчик, как тебя зовут?
- С-с-серио-ж-жа.
- Тьфу ты, тормоз, пойдем дальше.
Идут дальше. Смотрят, идет еще один.
- А тебя как зовут?
- Г-г-ош-ш-аа.
- Опять тормоз!!!
Смотрят - сидит живой и подвижный мальчик, подходят к нему.
- Как тебя зовут?
- Максимка! (загнув пальцы).
- О-о-о !!! Свой парень!
Забрали его с собой.
На праздник прибавления семейства пригласили всю родню. Мальчик в центре
внимания. Подходит к нему мать нового русского (бабушка):
- Как тебя зовут, милый?
- Максимка!
- Сколько тебе лет?
- Максимка!!! :::)))

Трахнулись мужик и женщина
Он ей говорит:
- Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая!
Она:
- А я тебя - "Москвич", так как ты у меня- 412-й!

Совет директоров одного из промпредприятий вынес постановление с целью
повышения общего культурного уровня полностью запретить матерщину
в производственных цехах.
Результат - производительность упала втрое :(
Комиссия от менеджмента подходит к мастеру смены и пытается прояснить
ситуацию.
Мастер отвечает:
Понимаете, раньше мне было достаточно просто сказать: Эй ты х..., возьми
ту хр... и отнеси на х..., а теперь мне надо:
1. Вспомнить, как этого х..., зовут :(
2. Вспомнить, как эта хр..., называется,
3. И главное, вспомнить, как, на х..., называется то место, куда эту хр...
надо нести!!!!!!

- Давай, я тебя в ухо трахну.
- А я не оглохну?
- Ну так вчера же не онемела?

Урок геометрии в грузинской школе.Учительвызывает к доске Гиви.
У.- Гиви,рассказывай теорема !
Г.- Квадрат гипатэнуза равэн сумма квадрат катэтов.
У.- Как дакажэш ?
Г.- Мамой клянусь !

Идет по улице мужик. Вдруг видит - другой навстречу ему идет и плачет
Он у него спрашивает: чего ты, мол, плачешь, что случилось?...
Другой мужик говорит: Да вот - тещу похоронили...
Первый говорит: и что - тещу так жалко... А мужик ему отвечает: да нет,
просто когда хоронили, два баяна порвали...

Денис (с)

Два "новых русских" зашли в автомобильный салон. Смотрят, стоит
красивейший красный Феррари последней модели, весь в наворотах,
сверкает, мощнейщий движок, крутая резина. Один и говорит другому:
- Слышь, братан, давай купем себе по такой тачке!
Другой ему и отвечает:
- Ну да, и будем с ОДИНАКОВЫМИ, как детдомовцы!

Стоят две проститутки-школьницы пол "Интуристом". Одна другой:
- у меня такие проблемы: в школе медкомиссия, сказали, что если
кто окажется недевочкой, то из школы выгонят ... И не знаю что делать.
Вторая:
- а ты возьми шкурку от колбасы, засунь и не заметят.
На следующий день медкомиссия, лежит школьница на кресле, врач
заглядывает и застывает с офигевшими глазами. Школьница:
- вы что целок никогда не видели?
Врач:
- да я много разных целок за свою жизнь повидал, но чтобы со знаком
качества?!!!

У одной женщины умер муж. Она очень горевала и скучала за ним. Вдруг
однажды ночью она видит его во сне. "Хайм, -обрадовалась она, - как
ты живешь? Я очень скучаю без тебя". "Прекрасно живу" - отвечает Хайм,
"раз по сто в день трахаюсь".
Как же так, ведь не один человек столько не может?, спрашивает несчастная
вдова.
А я не человек сейчас, - отвечает Хайм, - я кролик в Австралии.

Был слон грусный-грусныый.
-деректо зоопарка говорит "кто расмешит слона дам 10000000000000 s"
некто не мог рассмешить его.
Русский сказал ему что-то и он начал трищать.
Про трищал год, не кто не мог успокоить его.
Потом дрег говорит "Кто угоманит слона дам 300000000000000000000000000s"
Русский покозалему .... Ислон за плакал.
Деректор вызывает русского и спрашевает ЧТО ТЫ ЕМУ ГОВОРИЛ?
Ну первый рас я скозал что "У МЕНЯ Х.. БОЛЬШЕ ЕГО ХОБАТА"
А "ПОТОМ Я ЕМУ ЕГО ПОКАЗАЛ"

Решили двое русских прикольнуться. Подходят к немцу и говорят:
- Отсосите у нас!
- Was?
- Да, да у меня и еще у него.

Перегородили дорогу два «Мерса». Форточки открыли в машинах
и калякают друг с другом. А уже очередь выстроилась. Никто объехать
их не может. Все ждут, нервничают. И ту у одного мужика на «Запорожце»
нервы не выдержали, и думает он себе «У меня узкая машина. Наверное
протиснусь между ними». Подумал и решил ехать.
Только он начал просачиваться между иномарками, как сзади взревел
мотор, визг шин. Вылетае «Джип» и со всей дури в жопу лупит «Запорожца».
БАЦцц.. !!!! «Запор» со свистом пулей пролетает между Мерсами.
Тут в Джипе опускается окно и от туда несется ржание:
--Пацаны, вам ГОЛ !!!!!!!!!

Объявление в студенческой столовой:
"Яйца в солонку не СУВАТЬ !"

Возле одного острова произошло кораблекрушение.Туземное племя,
проживавшее на острове сьело всю команду,оставив только одну девушку,
случайно оказавшуюся на корабле.Ее вождь взял себе в наложницы.Через
некоторое время вождь(В) собрал племя(П) и держит речь:
В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда на охоте слон вырвал у меня
грудную клетку!
П:- Нет!Ты не плакал наш вождь!
В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда месяц в моем животе жила
кобра?
П:- Нет!Ты не плакал наш вождь!
В:- Воины мои!Тогда ответте мне!Почему я сейчас плачу,когда писаю?

-До дня рождения Александра Сергеевича осталось 9 месяцев,
сказал Сергей Львович выходя из спальни...

Вопрос: в чем сходство журналистики и орального секса?
Ответ: одно неловкое движение языком, и Вы в жо*е

Слон сбежал из зоопарка. Залез к мужику в огород. Мужик с похмелья
продирает глаза, подходит к окну, смотрит... и бегом к телефону.
Набирает милицию:
-Алло, мужики, ко мне тут в огород гигантская мышь забралась и хвостом
капусту рвет...
-Ну и что она с ней делает?
-Скажу, не поверите...

Два грузина встречаются.
- Гамар джоба, Гиви, куда идешь
- Иду укол ставить
- Куда, в поликлинику?
- Нет, в жопу

Муж возвращается с охоты:
- Ну жена, теперь 2 недели мяса можешь не покупать!
- Что, никак лося завалил?
- Да нет, получку пропил!

Два грузина - один пеший, другой верхом на осле, сзади идет жена, -
встречаются
ранним утром на горной дороге.
- Куда так рано, Вахтанг, - спрашивает пеший.
- Да вот беременную жену в роддом везу.

Muz vozrashiyetciya domoi posle 2 mesetzov v armii i govorit zenie
davai dorogusha traxatciya! A ona emu govorit izvini u meniya sevodniya

den' takoi shto ne mogu , nu muz ponel i govorit da ladno nechevo tie
perevernis' i ya tebiya v zopu a ona emu govorit ponos u meniya tut
ei muz otvetil:"Esli skazish zubie boliyat to ubiuu!!!

Маленький Абраша приходит со школы:
- Мам, пап!!! Сегодня у нас записывали в классном журнале национальность.
Так ответил, что я - русский!!!
- Ах, ты русский!? - грит мама,- ну так будешь за обедом есть хлебушек
с водичкой, как все русские, а не куриную шейку!
- Ах, ты русский!? - грит папа, - тогда снимый дубленку и носи фуфафйку
как все русские!
- Ах, ты русский!? - грит дедушка,- тогда снимай норковую шапку и ходи
с открытой головой!
- Ах, ты русский!? - грит бабушка,- тогда отдавай велосипед и иди играть
в "войнушку"!
- Боже мой! - заплакал Абраша, - Я всего пол дня русский, но как я вас
жидов ненавижу!

В ресторане прилично принявший на грудь мужик подзывает официанта
и возмущается:
"Официант, почему это у вас салфетки такие жирные?".
Официант: "Не надо нашими фирменными блинами морду вытирать!"

Novaia, molodaia uchitelnica prishla v 1 klass, vedet urok. A tam Vovochka-
vtorogodnik co stazhem.Emu uzhe let 20, a on vse v 1-m klasse sidit. Uchitelnice
on ponravilsa, posle uroka ona govorit: "Vse svobodni, a ti Vovochka ostansia."
Vovochka sidit za svoei partoi, ona prisazhivaetsia riadom, pripodnimaet iubochku,
zagliadivaet emu v glaza, prizivno oblizivaetsia. A Vovochka bubnit: "A
che ya? Che ya sdelal?" Ona emu: "Nu Vovochka nu posmotri na menia, ti
nichego ne hochesh sdelat?"
Vovochka - A Che sdelat?
U: - Nu pridumai cto- nibud.
V: - Pridumal!! A davai nasrem na partu i ubezhim.

Cтоит ,значит,мент на дороге.
...Новый Год.
-От,думает,щас кто первый ехать будет,тогокак остановлю,как
придерусь,что все он мне отдаст!
Едет 600-ый.Мент не разглядел,остановил...
Открывается окошко,а там четыре морды с дулами.
М-ы: Че те ,бля ,надо в натуре ?
Мент: Э-э,пацаны ,покалядовать можно ?

Два голубых летят на самолете в Нью-Йорк. Один говорит:
- Милый, я хочу, чтобы ты меня трахнул...
- Дорогой, подожди. Долетим до Нью-Йорка, приедем в гостиницу,
там спокойно этим и займемся.
- Нет, любимый, хочу прямо сейчас, в самолете!
- Мой сладкий, посмотри, вокруг сколько народу!
- Да нет здесь никого - смотри!
Голубой встает, обращается к пассажирам : "У кого-нибудь зажигалка есть?"
Все, естественно, молчат.
- Вот видишь, милый, нет здесь никого, давай! Только по-всякому,
и жестоко!
- Ну ладно.
И они начали этим делом заниматься, причем с чувством, с толком,
с расстановкой, и всю ночь.

На утро по салону проходит стюардесса. К ней шепотом обращается мужик:
- Девушка, можно мне водички, жажда всю ночь мучила...
- Да, конечно, но зачем же всю ночь мучиться? Над Вашим креслом есть
кнопка вызова стюардессы, позвонили бы, я бы Вам принесла что угодно
и в любое время.
- А, нет уж! Тут один вчера вечером зажигалку попросил, так его всю
ночь в жо?у е?али!

Ночь. Брачное ложе Юлии Меньшовой. Спящая Юлия. Муж возвращается
с работы, нежно обнимает Юлию, пытается приступить к исполнению
супружеского долга. Юлия, с трудом отмахиваясь от мужа:
- "Не надо, дорогой, я сама."

В подразделении "АЛЬФА" (самые крутые - просто звери) проходит строевой
смотр. Построение на 8-00, все построились, но (как обычно) одного нет.
Проходит 15 минут и Он появляется, подходит к Командиру подразделения:
О:- Товарищ командир, разрешите стать в строй !
К:- Ты где был ...!? Построение в 8-00 !!!
О:- Ну товарищ командир, разрешите стать в строй ...
К:- Я тебя спрашиваю, где ты был ?!!!
О:- Да понимаете, встал я утром, умылся, побрился, надел форму, бронежилет:
сюда патроны, туда гранаты, сюда стечкин, туда макаров, сюда нож,
туда кастет, потом АКМ на плече, потом надел маску и надо ж такое -
посмотрел на себя в зеркало и усрался ...

Поехали мужики на охоту. Ну, постреляли зверюшек, отметили это дело
хорошенько и решили в игру поиграть. Одному завязывают глаза и он должен
на ощупь определить, что за убитый зверь перед ним и куда в него попали,
как он был убит. Поиграли, всем было очень интересно, выпили еще раз
и разъехались по домам. Один из охотников заваливает домой пьяный в дым,
ложится спать, по привычке жене в трусы руку сунул и бормочет во сне:
"Мышь, прстая, полевая, убита топором по спине".

Мужик идет по пустыне. Жарко... Пить хочется, невмоготу.
Стал, руки поднял вверх:
- Господи! Пить хочу!!!
Сверху упала лопата... Мужик подумал малость, взял и давай копать.
Выкопал колодец. Напился вволю.
- Спасибо, Господи!
(голос сверху)
- Лопату верни...
Ну, мужик силен был, размахнулся и бросил вверх - улетела лопата.
Пошел дальше. Шел-шел, захотел есть. Встал в позу (руки вверх):
- Господи! Есть хочу!
Сверху упала лопата... Мужик подумал-подумал, давай копать. Копал-копал
выкопал скатерть-самобранку. Ну понятно нажрался от пуза...
- Спасибо, Господи!
- Лопату верни...
Мужик не все силы-то на еду потратил, размахнулся да и закинул вверх.
Пошел дальше... Короче через некое время захотел он...
Встал в позу:
- Господи! Е#$%&*я хочу!
Падает все таже лопата... Мужик подумал крепко. Взял лопату и давай копать.
Копал...копал...копал... В конце концов встал и закричал:
- Господи! Да ЗАЕ$%^$Я!!!
- Лопату верни... ;)))

Мужик просыпается утром с тяжелого бодуна. Смотрит на столе стоит
ваза, а в ней неизвестный цветок. Мужик тупо смотрит на цветок и
пытается вспомнить: "Давно ли я...гавно ли я... манда ли я... Тьфу ты
черт, магнолия!

Как проще всего остановить шесть рослых негров насилующих женщину ???
... Бросить им баскетбольный мяч ....

Идет урок в семинарии.
Батюшка:"Отроки, скажите какая самая тяжелая вещь в мире?
Да отрок Василий?"
-Хуй.
-Обоснуй?
-Ну когда не хочется ,его и краном не поднять.
-Ну обоснавал, так обоснавал.Скажите,отроки,а какая самая лекгая вещь
в мире?Да отрок Василий?
-Хуй.
-Обоснуй?!?
-Ну когда хочется ,сам взлетает.
-Ну обоснавал, так обоснавал.А скажите,отроки,какая самая важная вещь
в мире? Молчи отрок Василий ,а то ты мне все святое писание к хуям сведешь!

Прогноз погоды:
Завтра в Белграде ожидается F-16, F-18, осадки.

Группа "Отпетые мошенники" переименованна в "Отбитые мошонки".

Ложится как-то новый русский (НР) спать. Но чувствует - для полного
счастья чего то не хватает...
Берет мобилку и звонит на тупик (в офис, в смысле)
НР - Пацаны, шобы к завтрему рос возле моего дома столетний дуб!
- ???...
НР - Кароче, я плачу!!!
Просыпается утром, выходит на крыльцо - опа, столетний дуб стоит.
Подходит к нему - глядь, в кроне сидит здоровенный медведь. НР опять
хватает мобилку:
НР - Я не понял, шо медведь делает на моем дубе?!?
- Сейчас, сейчас - все исправим. Пришлем лучшего спеца.
Приезжает старый дедуля такой с берданкой и ма-ахонькой собачонкой.
Подходит к НР, отдает ему берданку и говорит:
- Сейчас я полезу на дерево и сброшу медведя, а Бисквитик (показывает
на собачку) его затопчет!
НР (офигевая) - Эта шавка - медведя?!? Не гони беса, дед!
- Да Бисквитик уже столько медведей затоптал!..
Дед уже собрался залезать, тут НР спохватывается:
НР - Слышь, дед, а берданка нафига?
- Если не я медведя, а он меня сбросит - мочи этого Бисквитика!!!

Цыпленок бегает по двору:
-Бля, какой позор, какой позор!
Подходит мама курица:
-В чем дело, сынок?
-Мама, мой папа петух?
-Да, сынок.
-Бля, какой позор, какой позор !!!

К врачу приходит молодая женщина с мальиком:
-Доктор, пожалуйста, посмотрите моего мальчика.
Доктор уводит мальчика. Через некоторое время выходит и говорит:
-Раздевайтесь, пожалуйста, и ложитесь вон там, за ширмочкой, на кушетку.
-Доктор, но у меня же все в порядке.
-Поймите, женщина, у меня абсолютно нет времени. Разденьтесь и лягте
на кушетку.
-Да у меня все в порядке, доктор. Как мальчик?
-Мальчик? Что мальчик? Говно мальчик - другого надо делать.

Дочка ругается с отцом и предлагает компромис:
- Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс
по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

Заика спрашивает человека в автобусе:
- Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те?
Тот молчит. Картина повторяется несколко раз... Заика выходит, а
окружающие спрашивают того, кто не ответил:
- Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Hеприлично...
Почему вы не ответили?
- Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить в м-м-морду...

Один пастырь из провинциального городка, будучи в столице, зашел в
тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, которая
не была моей женой....
Все охнули.
- ...это была моя мать!
Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что
приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, и это
была не моя жена...
Все затихли... Прошло секунд десять, а пастырь все пытался вспомнить
вторую часть вступления:
- ..вот черт, забыл, кто она!..

Muzhik v poezde edet.Vishal v koridor pokurit'.Smotrit poezd s rel's
soshol,ee po poliu edet.Potom obratno na rel'si vstal.Muzhik udivilsya.
Poshol k mashinistu ee sprashivaet:"A shto takoe s poezdom bilo?".
Mashinist:"Da,muzhik po rel'sam shol".Muzhik govorit:"Tak nado bilo davit'
ego''.Mashinist usmehayas"Tak ya ego tol'ko vosle lesa ee dognal"

Идут по улице генерал с лейтенантом. Обгоняет их красивая девушка.
Лейтенант: " У, какая красивая. Давайте догоним и вы@@ем!"
Генерал: " Давайте, а за что?"

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно мы не знаем,но то,что человек произошел от обезьяны -
это факт.

Сидят у костра на охоте 3 мужика.
Дичи наловили и выпивают.
Просто так выпивать скучно стало, решили усложнить -
залезть рукой в мешок - на ощупь угадать что за дичь и как убита.
Кто ошибается тот стопарь пропускает.
1 охотник залез в мешок - "Селезень, убит дробью."
Посмотрели- действительно, селезень. Выпили.
2 охотник - "Лиса, убита в глаз пулей из мелкашки. "
Вытащил - не ошибся. Опять выпили ... т.п.
Наотгадывавшись и выпив все запасы вернулись охотники по домам.
Один из них уже в очень хорошем подпитии забирается в теплую постель со
спящей женою. Засунув руку в ее трусы изрекает: "Ежик - убит
топoром в спину...".

-Доктор, со мной что то не то. Нажимаю вот пальцем на ногу - болит,
нажимаю на живот - болит, нажимаю на горло - тоже болит. Это что то
серьезное?
-Ничего страшного, скорее всего у вас просто сломан палец.

Глухонемой пришел в аптеку за презервативами. Долго искал на витрине,
чтобы показать аптекарю. Не нашел. Подошел к прилавку, выложил на него
свое хозяйство и деньги. Аптекарь посмотрел на прилавок, выложил свой
и забрал деньги.
Глухонемой замычал, зажестикулировал обеспокоенно.
Аптекарь:
- Не уверен - не играй!

Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении
устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке.
Он и рассказывает: "Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо:
итить твою мать!!! Посмотрел налево: итить твою мать!!! Посмотрел прямо:
итить твою мать!!!"
Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет.
Председатель: "Галя, чего ты плачешь?"
Галя: "Как же мне не плакать, красотища-то какая!!!"

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Надоело ему, что
весь дом табаком пропах, пепел везде. Дождался он, пока Холмс уйдет на
дело, взял с камина его трубку и сунул ее мундштуком в анус. Вечером
Холмс, как ни в чем не бывало, уселся у камина и весь вечер курил свою
трубку.
На следующий день Ватсон повторил процедуру. Холмсу хоть бы хны.
Так прошла неделя, другая...
Холмс курить не бросил, а вот Ватсон к трубке привык!

ШЕЛ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ С МЕШКОМ АНАШИ.ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПОССАТЬ.
ВСТРЕЧАЕТ ОН ВОЛКА С ЗАЙЦЕМ И ОТДАЕТ ИМ МЕШОК СО СЛОВАМИ:
-Я ОТОЙДУ НЕНАДОЛГО ЕСЛИ ВДРУГ ЧТО С МЕШКОМ СЛУЧИТСЯ ГОЛОВЫ СНЕСУ!
КОРОЧЕ,СКУРИЛИ ЗАЯЦ С ВОЛКОМ АНАШУ И ДУМАЮТ,КАК БЫ ОТ МЕДВЕДЯ ОТМАЗАТЬСЯ
ЗАЯЦ ГОВОРИТ ВОЛКУ:
-Я СЕЙЧАС ЗАЙДУ ЗА КУСТЫ ,МЕДВЕДЬ ПРИДЕТ,СПРОСИТ ПРО АНАШУ,А ТУТ Я ВЫЙДУ
И НА
БАЗАРЕ ЕГО РАЗВЕДУ.
НА ТОМ И ПОРЕШИЛИ.
ПРИХОДИТ МЕДВЕДЬ,ВИДИТ ВОЛКА,СПРАШИВАЕТ:
-ВОЛК!А ГДЕ АНАША?
ТУТ ВЫХОДИТ ЗАЯЦ ИЗ КУСТОВ И ГОВОРИТ:
-ДА,ВОЛК,А ГДЕ АНАША?

Муж уехал в командировку. Жена сразу приглашает к себе любовника.
Первая ночь после отлета мужа. Ебутся. Звонок в дверь.
-Это мой муж скорей залась под кровать . Там есть дырка .
Ночью мы опять займемся этим!!!!.
Муж и жена в постели ночью .
-Уууууу!!!!
-Дорогая что с тобой ?
Через пять минут :
-Уууууу!!!!
-Дорогая что с тобой?
-Да ни чего просто сквознячок.
Опять через пять минут :
-Уууууу!!!! Да ! Да!
-Любимая давай переляжем
Перелегли. Муж через пять минут:
-Ну нихуя себе сквознячок аж простыня в жопу лезет!!!!!

Что такое "ционер"? Это эталон интеллекта деревянного табурета, хранящийся
в Париже в палате мер и весов наряду с эталонами метра, килограмма и т.д.
А теперь по аналогии: Милиметр, Милиграмм, МилиЦионер

Два педика едут в автобусе .
- Давай я тебе засажу !
- Ты что , это же общественный транспорт , здесь много народу .
Еще не дай бог по ебалу получим .
- Да , не обращай внимания . На тебя никто не смотрит . Если не веришь ,
то крикни : Меня кто-нибудь видит ?.
Второй орет на весь автобус : " Меня кто-нибудь видит ?"
На него никто не обращает внимания .
Они нечинаютс заниматься своим делом .
В это время здесь же в атобусе сидят два алкаша .
- Наливай
- Ты что сдесь же народу много , это общественный транспорт .
- Да, на тебя никто не обращает внимания , если хочешь проверь : крикни :
Меня кто-нибудь видит ?.
- Да , один уже крикнул - до сих пор ебут !

Идут две подруги и спорят:
-Рожать болнее!
-Нет, больнее аборт!
-А я говорю что больнее рожать!
-Давай у первого встречного спросим!
Подходят к мужику и спрашивают:
-Молодой человек, рассудите нас, что больнее - роды или аборт?
Мужик подумал, подумал, подумал и отвечает:
-А вы когда нибудь яйцами об столб бились?

Вовчка подходит к папе и спрашивает: ПаПа, папа а откуда я появился?
Папа: не мешай, споси у мамы!
Вовочка идет к маме и спрашивает: Мама, откуда я появился?
Мама: Тебя, Вовочка, аист принес!
Вовочка идет к отцу и радостно сообщает: Папа, мама мне сказала,
что меня принес аист!
Папа: пойди и скажи маме что этому "аисту" из 18 квартиры я давно
собираюсь подрезать крылышки!

Армянскому радио задали вопрос:
(?)-В какой институт принимают без экзаменов?
(!)-В институт Склифосовского

В театральном училище идет вступительный экзамен. Абитуриенту выпал
этюд - изобразить слона. Студент думает, потом нерешительно подходит
к кафедре, выворачивает карманы брюк и неуверенно спрашивает у
комиссии: "А хобот показывать?"

- Девушка, можно вас на пять минут?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи?!
- О. умеючи - долго!!

Молодая жена Билла Гейтса после первой брачной ночи:
- Теперь я понимаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft.

Плывет американскмй корабль. Вдруг всплывает советская подводная лодка.
Вся грязная, обшарпанная. Ну американцы засуетились - надо как-то русских
поприветствовать. Бывалый американский моряк говорит - Ребята, вы с ними
поосторожнее - они чуть-что, сразу стреляют. Ну выходит командир корабля
на палубу, машет рукой: -Hello, Russian!
Командир русской подлодки: - Что? Хуево покрашено? Огонь!

Выходит психбольной из своей палаты. Несет веревочку, на веревочке -
щетка. Врач спрашивает: "Вы что, с собачкой прогуливаетесь?". Больной
отвечает: "Какая же это собачка? Это ведь щетка!". Заходит за угол
и говорит: "Здорово, Бобик, мы его обманули!"

Онанист женился.Лежит в первую брачную ночь и дрочит.Жена говорит:
-А мама сказала,что сначала будет больно,а потом кровь.
Онанист отвечает:
-Сейчас кончу,и ебало тебе разобью!!!

Однажды один друг пожаловался другому:
- Мне постоянно не везет с девушками, - Вот вчера: пригласил в ресторан
изумительную девку. И попался ей в салате червяк. Она позвала официанта
и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что же ты думаешь? Официант схватил меня за шиворот и начал тащить
из-за стола!

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша поцеловал ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

Р а з ъ я р е н н ы й о т е ц:
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь.
К о р н е л и й:
- Спасибо, я и сам умею.

Приходят 2 ирландца в авиакассы:
- Please, two tickets to Dublin.
- Куда-а, блин?

Утром в баре встречаются две проститутки. Одна веселая, а другая - нет.
Первая рассказывает: "Всю ночь меня американец трахал, утром 200$
трубочкой свернул и в пизду засунул."
Грустная отвечает: "А меня банкир трахал. А утром гад кредитной
карточкой по пизде провел и сказал "оплачено"

Встречаются как-то два старинных друга: буль-терьер и шарпей (это собака
такая, у нее шкура лишняя складками лежит).
-Как дела?- говорит шарпей.
-Да нормально, только вот, видишь, хвост поломан - хозяин дверью прищемил.
А так нормально.
- Точно нормально?,-уточняет шарпей.
- Да, нормально. Только вот лапу поломанную видишь - пацаны во дворе
камнями закидали. А так все нормально.
- Ты точно уверен, что нормально?
- Да, вот только сосед в драке ухо порвал, а так все нормально.
Слушал-слушал это шарпей, а потом вдруг берет и натягивает свою шкуру
со спины на голову, и говорит булю:
- Видишь, дырка на лбу?
- Ну!
- Это ЖОПА!!!

Вечеринка на фирме ......
Мужик - сотрудник с женой стоит в стороне и жена его , естественно ,
глазеет на всех присутствующих теток ..
"А вот там кто , эта блондинка " - спрашивает жена своего мужа .
" А , там ? Так это любовница нашего генерального директора ! " - отвечает
он .
" Понятно , а там , вон та брюнетка ? " - не отстает жена ......
" Та ? Так это любовница нашего Финансового Директора " - отвечает он .
" Понятно ...А вот та , рыженькая ? " - не успокаивается жена ...
Мужик мнется ..мнется ....
" А наша -то - лучше всех ! " - произносит мудрая женщина .......


Вот только интересно , бывают ли такие жены ?:)

Стоит мужик на пляже, тут подходят
к нему Гена с Чебурашкой:
(Ч) - Мужик, хочешь иметь член до пола?
(М) - ХОЧУ
(Ч) - Ген, откуси ему ноги

Два заики спорят, один другому и говорит:- Д-д-д-давай п-п-подойдем
к ларьку и к-к-к-купим по пачке сигарет, к-к-к-то заикнется, тот
и проиграл.
- Д-д-давай!
Подходят к ларьку, один подает деньги и говорит: "Яву!"
Продавщица подает и говорит: "Пожалуйста!"
Второй подает деньги и говорит: "L&M".
Продавщица и говорит: "Вам с ментолом или без?".
А он в ответ: "с, с-с-с-сука"

Сидит рыбак на берегу извилистой речки. Утро... Туман... Клюет...
Вдруг слышит за дальним поворотом протяжный крик: "Идите на х@й!"
Испугался рыбак. Сидит дальше, удит рыбку. Опять слышит, уже ближе,:
"Идите на х@й!" Сидит дальше. Вдруг видит, плывет мужик на лодке
и гребет одним веслом. Рыбак его спрашивает: "Мужик! Ты чего одним
веслом-то гребешь?" А тот ему в ответ: "Да идите вы все на х@й!!!!!!"

Стоит ежик возле маленькой норки и кричит: "Х@йня, выходи!" Нет ответа.
Ёжик опять кричит: "Х@йня, выходи!" Вылезает маааленький, пушистенький
зверек и говорит ежику: "Я не х@йня! Я выхухоль!" А ежик ему в ответ:
"Ну вот еще, буду я всякую х@йню на ВЫ называть!!!!"

Обнаженная мама моется в душе, маленький
Вовочка ее с интересом разглядывает, а потом спрашивает:
-Мама, а что у тебя там - между ног?
Мамаша немного замялась, а потом отвечает:
- Когда я была маленькая - там мне казак шашкой полоснул.
- Что прямо по пизде?

В разгар гусарского веселья поручик Ржевский восклицает:
- Господа, а давайте искупаем коней в шампанском!!!
- Поручик, у нас нет таких денег.
Ржевский призадумавшись:
- Ну хотя бы кота пивом обольем.

В автобусе:
Мужчина: Молодой человек, передайте, пожалуйста, талончик.
Молодой человек: Извините, я сейчас выхожу, отдайте вон тому грузину,
он передаст.
Грузин: Кто передаст?! Я - передаст?! Это ты - передаст! Твой папа -
передаст!

Прапор дает команду:
- Кто поедет на картошку - 2 шага вперед.
Выходят двое.
Прапор:
- Так'c, остальные пойдут пешком :-)

Встречаются два приятеля поздненько вечером.
1-й спрашивает:
- Ты чего так поздно на улице делаешь?
2-й:
- Собаку выгуливаю, а ты чего припозднился?
1-й:
- А меня жена выгнала.
2-й:
- Когда ж ты женится то успел?
1-й:
- А кто сказал что моя!!! :-)

Один онанист звонит своему другу, такому же онанисту:
- слушай,Коля, приезжай, достал две новые фотки - много работы!

Пришел новый руссий в цветочный магазин и забыл какие ему нужны цветы.
Подходит он к продавщице и говорит :
-Могу ли я, хочю ли я, а вспомнил!Могнолия!

Комната. Веселые, улыбчивые молодые люди пьют кофе.
Телефонный звонок.
-Петь, это тебя..
-Брат, если это Саша, Миша или Сережа, то меня нет,
а если это Вова или Лева, то я возьму.
-Петь! Тебя девушка...

Идет мент по улице, видит в луже пьяный в зюзю, лежит мужик. Мент к нему
подходит, и, пиная его сапогом говорит:
Мент (Мен) - Слышь мужик, а фиг ли ты тут разлегся?
Мужик (Муж)- Да отвали ты мусор! Я Толян!
Мен - Да ты че козел совсем до белки допился????
Муж - Да иди ты на x@#, я Толян! Ты че, не видишь что ли????
Мен - Да мне нас@#ть, хоть Папа Римский!!!
И тут мимо проежает кортеж президента. Останавливается, и из машины
влезает сам ЕБН и к мужику в луже бежит обниматься:
ЕБН - Толян брателло, здорово, ты че тут делаешь, тебя ведь Клинтон
в Кремле ждет!!!
Муж - Да вот прилег отдохнуть, а тут всякая лег@#^я сволочь пристает!
ЕБН - Давай скорей в машину поехали в Кремль!
Муж - А мента куда девать?
ЕБН - Да возьми его с собой!
Едут они в машине мент посередине справа ЕБН слева Толян. У мента крышу
ревет по черному.
Приехали в Кремль. Им навстречу выходит Блин Клинтон и сразу к Толяну:
БлинК - Здорово Толян!!! Сколько лет сколько зим. !!!!
БлинК - Тут вот какое дело надо в Рим смотаться с тобой Папа Римский
поговорить хочет
Муж - Да без проблем!! Только мента куда девать????
БлинК - Да возьми его с собой в Рим!!!!
Сказано, седлано летят они в самолете, мент по середине слева Клинтон
с права Толян. Мент на измене сидит. В общем, прилетели в Рим. Тут Толян
менту говорит
Муж - Ты тут на площади постой, а я тебе вон с того балкона ручкой помашу.
Ну, выходит он с Папой Римским на балкон. Машет менту ручкой, а тот
в обморок брякнулся.
Толян выбегает на площадь, и подбегает к менту. Тот уже от шока отошел
маленько:
Муж - Ты чего это обморок брякнулся????
Мен - Да понимаешь, стою я смотрю, как ты мне ручкой машешь, а тут
один перец подходит и спрашивает меня. А это что за x@# рядом с Толяном????

Занавес!!!!

Тута мне анекдотец в тему вспомнился:
******
Собрались как-то раз русский, америкос и козак на охоту.
Нажрались порядком и давай понты кидать:
Американец вытащил ботл вискаря, отхлебнул немного и, запустив
бутылку в небеса,
расстрелял ее из Кольта:
- У нас в Америки этого виски - залейся.
Русский тоже схватил водяры, вылакал полбутылки из ствола, запузырил
ее в небо и
из ружжа ее %бнул:
- У нас водки в России - до #$%!!
А наш гарний хлопець вийма пляшку горiлки з кишенi,
усю геть висмоктуЕ, пiдкида ii до гори, вийма дробовика, розряжаЕ
його в росiянина, пiдхоплюЕ пляшку та каже американьцю:
- У нас, на Вкраiнi, москалiв - до хуя, а бутилочку здати треба!...
******

Приходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Папа, у меня проблемы. Я женился на Мальвине, и теперь у нее все там в
занозах.
- Ну что ж, давай я тебя пошкурю, снимай штанишки. Вот, смотри, какой
гладенький стал.
На следующий день Буратино снова приходит:
- Папа, а пошкурь мне еще - со шкуркой лучше.

-- Dorogoy, chto tebe bol'she nravitsa: moye krasivoye litso
ili moye soblaznitel'noye telo?
-- Toye chuvstvo yumora.

Идет лось с бутылкой водки и похмеляется.
Навстречу охотник с ружьем. Охотник
прицелился в лося БАХ лось стоит.Охотник
перезарядил Бах Бах лось стоит. Ну думает
Мираж и уходит. Лось стоит и думат вот похмеляюсь
а мне все хуже и хуже

Стояли две античных статуи друг напротив друга.Мужчина и женщина.
И вот Бог,глядя на них,решил подарить им полчаса человеческой жизни.
Спускается,значит,к ним ангел и говорит,так,мол,и так,Бог над вами сжалился,
у вас есть полчаса.
Ну онидруг на друга поглядели,покраснели и удалились в кусты.
Через 15 минут вернулись разгоряченные,раскрасневшиеся,довольные.Ангел им
говорит:
-У вас еще 15 минут осталось,использовали бы,когда еще такой шанс будет.
Женщина,глядя на мужика:
-Ну что,давай еще раз?
Мужик:
-Конечно,пошли.Только на этот раз я этого хреного голубя держать буду,а
ты ему на голову срать!

Над Вьетнамом сбивают американского летчика, берут в плен. Тот бьется
головой об землю:
- Никогда не прощу себе… Я такой летчик, ас, а меня какой-то
вьетнамец сбил.
Его успокаивают
- Да какой вьетнамец. У них на самолетах одни русские летают.
- Да я сам слышал по рации : - «Вась, уйди вправо, я хуйну». Вот
этот Хуйну меня и сбил!!!