Истории - другая десятка

Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается
и каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: «Ой, ты, лапочка,
как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...». Садит ее в карету
и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям
В грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: «Чего ж ты так, корова!»,
и уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена
бабах в грязь лицом! Он ей: «Чего же ты дура делаешь!», хватает
за шкирку и назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к ... .
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь
ее в гряз, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
...
...
...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай! Представляете,
сидит Пушкин на дереве и всех на хуй посылает!...

Пошел как то мужичек в баню помыться и сынишку с собой взял.
И вот, как то в процессе омовения поскользнулся малец, и падая
уцепился за папино Достоинство, благодаря чему удержался на ногах.
Отец ласково потрепал сынишку по голове:
- Ну вот, а пошел бы с мамкой - убился бы нафиг.

Едет гаишник по пустынной дороге. Видит: иномарка на обочине стоит и
качается. Подходит к ней, заглядывает внутрь, а там НР телку трахает.
Мент смотрит и слюнями давится - телка классная. Да и вообще... Тут
НР кончает, отваливается. Мент ему:
- Я тоже хочу!
НР, обрадованно:
- Залазь! Давно я ментов не е??л!!!

Едет себе дальнобойщик, крутит баранку, радио слушает. На дороге видит
голосующую монашку. Ну притормозил, спрашивает, мол что надо. Та просит
подвезти, и водила, естественно, соглашается.
Ну едут они себе. Водила песенки себе насвистывает, настроение у него
отличное, а монашка сидит грустная такая. Ну добрый водила и интересуется,
дескать, что грустите, уважаемя.
Та(М) ему: У вас в миру так хорошо, весело, люди встречаются, обнимаются...
Водила (В): Ну так нет проблем, давай обниму.
М: А вы умеете?
В: !!...
Ну обнял. Монашка не унимается.
М: Да, а я еще слышала, что у Вас в миру целуются...
В: Да нет проблем!
Ну обцеловал ее всю, едут дальше. Монашка повеселела, покраснела и так
стесняясь говорит.
М: А я еще слышала, что у Вас в миру практикуются так называемые половые
акты....
Водила рад стараться - затормозил, припарковался на обочинке, ну и, само
сабой, отодрал христову невесту по полной программе. Едут дальше, монашка
разрумянилась улыбается, водила тоже весьма в благодушном настроении.
В: Эх, хорошо!!!!
М: Да, вам в миру хорошо, а нам ПИДОРАМ вечно что-нибудь этакое придумывать
приходится....

Проститутка(П) выходит замуж.Ну охота мужу глаза замылить, показать,
что "девочка".
В первую брачную ночь (до этого - ни-ни) она, когда муж вводит член
начинает вскрикивать. Муж(М), через время, начинает ей вторить...
Диалог после акта:
М: - Ты чего кричала?
П: - Да девушкой была, больно...А ты чего?
М: - Да-а, знаешь как страшно когда туда яйца проваливаются? Ж8-()

Приходит Абрам домой и с порога говорит жене:
-Сара, собирай вещи! Я выиграл в лотерею миллио!
- Абраша! Мы что, едем на курорт?
- Нет, Сара. ТЫ.ИДЕШЬ.НА.Х@Й!

В одно село на практику приехала студенточка. Надо где-то переночевать,
а негде. Одна старушка ей и говорит - сходи к соседям они всех берут.
Та туда, а там 3 грузина - если отгадаешь загадку - не тронем, а нет
то... Девушка соглашается.
- Что такое висит на дереве,маленькое ,красное?
- ???
Под утро грузин - Дэвушка, ну скажи - вишенка...
- Хрен вам, все равно огурец. Не отлынивай...

Маленький сперматазоид просит совета у большого:
-У меня, понимаешь, завтра дебют, а я не знаю что делать.
-Да, ничего сложного. Плывешь себе вперед и замечаешь черную
точку. Спрашиваешь: "Ты яйцеклетка?", ну, она говорит что да, и ты
сливаешься с ней.
Плывет маленький, плывет, и замечает черную точку. Радостно:
-Ты яйцеклетка?!!
-ЗАДОЛБАЛИ!!! Кариес я!!!

Приходит дошкольник домой и хвастается матери:
- Мам, я уже все буквы выучил и умею читать небольшие слова.
вот сейчас шел домой - на заборе слово из трех букв - я его прочитал.
Вместо ожидаемой похвалы малец получает хорошую взбучку и отправлен
в угол.
Приходит отец. Малец говорит отцу:
- Пап, я уже все буквы выучил и умею читать небольшие слова. вот сейчас
шел домой - на заборе слово из трех букв - я его прочитал.
- Молодец, сын. Я горжусь тобой. - говорит отец.
- А мама меня поругала и в угол поставила.
- Хм, а слово то какое ?
- "Дом"
Отец на кухню к жене.
- Ты о чем, сука, думаешь?!! О доме наро думать, о доме.

Едут в поезде англичанин, француз, поручик Ржевский и молодая девушка...
Девушка нечаянно ...пукнула.
Англичанин, как настоящий джентельмен говорит:
-Господа, извините, это я... Мне не стоило сегодня с утра есть овсянку...
Едут дальше, девушка опять пукает..
Француз тоже джентельмен:
-Господа, у меня расстройство желудка, прошу меня простить.
Ржевский встает, идет к выходу:
-Господа, я схожу покурить, а если дама еще раз перднет, то можете
сказать, что это я...

Урок русского языка в грузинской школе.
На доске предложение "Два грузина пошли в баню."
Учитель(У):
-Гоги,разбэри предложение по частям рэчи.
Гоги(Г):
-Ну,одын грузын эта подлежащий,другой грузын-надлежащий,а баня эта предлог.
(У):Садис,чэтыре.
(Г):Учитель!Почэму?
(У): Ты правиильно сказал-одын грузын-подлежащий,другой-надлежащий.
А баня это не предлог,баня это местоимения.

Поспорили как-то ученые, где матерятся чаще - в садике, школе,
тюрьме или армии. Изобрели прибор в виде часов: сматерился -
часы на 1мин. вперед переводятся. Повесили. На следующий день
приходят, видят: в садике часы на 1 час ушли, в школе-на 2,
в тюрьме на 3, а в казарме часов нет! Спрашивают у прапорщика:
вы не знаете куда девался прибор?
ЗНАЮ, говорит, Я ЕГО СНЯЛ. И ТАК ХОЛОДИНА, А ВЫ ТУТ ЕЩЕ ЭТОТ
Е__НЫЙ ВЕНТИЛЯТОР ПОВЕСИЛИ.

Штирлиц шел по Цветочной улице в новом "с иголочки"
мундире штандартенфюрера СС.
Впереди простиралась огромная грязная лужа.
- Аааа! по-х%й! - подумал Штирлиц.
- Оказалось по шею.

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по
делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает
секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за
ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и норковой
шубе.

Cообщение из газет:
"Хоpошо вооpyженные кyлаками гpаждане напали на миpно сидящих в танках
солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы.
Демонстpанты отделались легкими смеpтями".

Летят два гомика в самолете, один другому говорит:
-Слушай давай любовью подзаймемся, а то везде пробовали, а в самолете нет.
-Ты что тут народу столько, а мы на креслах кувыркаться начнем.
-Да ладно давай я сейчас время спрошу, если не ответят значит все спят.
Спросил, все молчат, ну и процесс пошел.
Сзади сидят два нарика, один другому:
-Слушай давай накуримся, а то везде накуривались, а в самолете нет.
-Ты что тут народу столько, сразу спалят.
-Да ладно давай я сейчас время спрошу, если не ответят значит все спят.
-Ага один вон спросил, видать тоже накурится хотел, так его уже пол часа
е**т!

Заходит нарик(наркоман)в магазин и медленно так говорит:
-Э й, п р о д о в а т е л ь
-Я не продователь,я продовец!
Нарик такой оху%№ший:
-Т о г д а я к т о, п о к у п е ц

темный лес...БЕЖИТ ОХОТНИК ЗА МЕДВЕДЕМ.МЕДВЕДЬ В ПАНИКЕ,КУДА ПРЯТАТСЬЯ!?
ВИДИТ ГЛУХАЯ ХИБАРА,Х-ЯК ТУДА,ОХОТНИК ЗА НИМ.ХИБАРА ВСЯ НАЧИНАЕТ
НЕРЕАЛЬНО ТРЯСТИСЬ.ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ ВЫЛЕТАЕТ ОТ ТУДА ,В ИСТЕРИЧНОМ
СОСТОЯНИИ,МЕДВЕДЬ А ЗА НИМ И ОХОТНИК ТАКОЙ ЖЕ.ИЗ ХИБАРЫ ВЫСКАКИВАЕТ
ВЗЬЕРОШЕНЫЙ АРМЯН(ЛИЦ.КАВ.НАЦ)И ОРЕТ---ЭЭЭ ТИ, В ШУБЕ, ЖЕПУ НАДА МИТЬ!!!

В застойные времена русский мужик попал в Италию в командировку.
Ну, вечером делать нечего, решил снять проститутку...
Самый разгар пастельной сцены...
Она ему кричит: "Тэмпо, тэмпо", мужик добавляет скорость,
через некоторое время опять: "Тэмпо, тэмпо!", мужик - еще быстрей,
через некоторое время все повторяется снова и снова.
Уже под утро мужик возвращается к себе в гостиницу с мыслями
"что за секс-бомба
ему попалась", открывает итальянско-русский словарь и видит...
"Тэмпо" - "мимо".

Встречаются два новых русских, и один другого спрашивает:
- Говорят, ты самолет купил?
- Да.
- Сколько отдал?
- 50 000 000 баксов.
- Да ты что? Как же ты дальше жить собираешься? Это же месячная зарплата...

Мужик приходит после работы домой. Его встречает овчарка -
морда довольная, глаза блестят. Мужик (подозрительно):
"ну, набедокурила? признавайся!". Собака отрицательно мотает
головой. "Мясо стащила?". Собака опять - нет, мол. Мужик:
"Ага! Дурь нашла!". Собака в несознанку. Мужик: "Ну-ка, полай..."
Собака (весело): "Лай-лай-лай!"

Выставка - продажа ПО, испуганно оглядываясь по сторонам, заходит
программист (Прог.), подходит к продавцу(П.), и тиихо так:
Прог.: Дайте мне Windows98
П.: Чего ?
Прог.(громче): Дайте мне Windows98
П.(во весь голос): Чего ?
Прог.:(громко): Дайте мне Windows98
все посетители удивленно уставились на шепчущуюся парочку...
Прог.(на весь зал): Да, Да! Трахаться я буду, Трахаться !!!!

Короче медведь застрял меж берез...... ну туда-сюда..... ни как...
Мимо Косой пробегает, Медведь, иди сюда, подтолкни...Заяц туда сюда
ну ни как, подходит к Косолапому говорит:
- Косолапый! Есть один действенный метод, давая тебя вдую.. у тебя
мышцы сократятся. и ты выползешь... ну Медведь думал, так и так...
ладно деваться некуда... .
Ну косой и отымел косолапогоЮ, тот все вылез..... Короче косолапый
говорит, типа Косой спасибо, я твой должник.....
Пошли они в разные стороны....
Идет медведь и думает: Косой то всему лесу разбазарит что меня имел...
потом со мной в лесу не будет говорить, надо его остановить, понесся
за косым..... несется.... видет его ... кричит косой стоять! Ну косой
пересрал иоже понесса.. бегут, косой в полынью, колосолапый подбегает,
раз лапу в прорубь....нашупал мохнатое.. достает - а там бобер.. а он
бобру. ты типа зайца не видел..
- Бобер..... А я с пидарами не говорю....

Приходит девушка к доктору.
-Доктор вы бы не могли увеличить мне размер груди?
-Могу...
-Но только чтобы подешевле.
-Могу посоветовать вам хороший способ - в 12 часов ночи встать с кровати
схватиться за соски и,дергая вверх вниз,петь"Ветер с моря дул,ветер с
моря дул..."
На следующий день девушка позно вечером возвращалась домой на такси.
ЧАСЫ ПРОБИЛИ 12 НОЧИ.Девушка НЕРВНО ВЫТАСКИВАЕТ ГРУДИ и начинает петь.
Водитель:"Что уже полночь?(бьет по тормозам и вытаскивает свое хозяйство)
Эх,"зима холода..."

posadili dida do tyrmy.
sokamerniki:
- davay my tebya ded proverem, ty chasom ne pidoras?
- opuskay xuya v tazik s vodoy, a my tebya v zadnitsu traxat' budem,
esli puzyri poydut, - znachit pidoras.
Ded:
- ta ni, xloptsi, krashe ya u tazyk syadu, a vy meni u xuya duty budete!
- ot yaksho puzyri pidut' ....

Мчится, как обычно, новый русский на своем 600-м по трассе,
и вдруг обгоняет его маленькая такая машинка. Ну, новому, конечно,
обидно, выжал из своей тачки все, что тольок можно, догнал ту машинку
и спрашивает водилу:
- Слышь, мужик, твоя марка как называется?
- Н-н-не зна-а-а-а-ю...
- А сколько стоит?
- Н-н-не зна-а-а-а-ю...
- Да ты хоть откуда едешь-то, мужик?
- С а-аме-ериканских го-орок я...

Зашел Индиана Джонс к цирюльнику побриться. Чтобы чище побрить,
цирюльник кладет ему в духе subj за щеку деревяшку. Начинает брить
тупой бритвой. От боли Индиана Джонс деревяшку глотает.
- Я тут у вас деревяшку проглотил.
- Не страшно. Вернешь обратно завтра. Так многие делают.

Встречаются два клитора.
Один другому:
- Говорят ты старый стал, не возбуждаешься совсем.
- Кто это такое сказал???
- Да болтают всякие злые языки...

Сидит орел на вершине:
-На лево посмотришь-горы,
на право посмотришь-горы,
а в зад себя клюнешь-больно!

Подходит маленький мальчик к папе и спрашивает:
-Пап, а пап..., ну как мне трусы правильно одеть?
Отец:
-Сколько раз тебе повторять - желтым спереди, коричневым сзади!

Турист спрашивает у наркомана:
- Скажите, как найти мне площадь Ильича?
- Обожди! Дай подумать... Надо длину Ильича
умножить на ширину Ильича.

Idet medsestra i medbrat s bolshim toporom po bolnitse,zahodiat v palatu
Medsestra: - Tak bolnoy Ivanov - amputirovat pravuyu ruku
Bum!!! - otrubil,
-Bolnoy Petrov - levuyu nogu
Bum!!! - Otrubil,
-Bolnoy Sidorov - pravuyu nogu
Bum!!!
- Ya je skazala pravuyu!
Bum!!!
- Nogu!
Bum!!!

Хоть и пахнет хуже,
зато входит туже!

QuapRU

posadyly starogo xoxla v turmy.
on zaxodit v kameru, gavarit:
- ya budu vashim paxanom.
paxan podnimayetsya, gavarit, sho, mol, on paxan.
tada ded gavarit:
- tady ya budu vashey mamoy.
vse:
- kak eto?
ded:
- nu, xloptsi, sis'ka tiki odna -- potomu sosaty pidxodyty po odnomu.

Поменялись как-то Ельцин и Клинтон местами.Ну Ельцин и давай цены
повышать,а зарплату понижать.В ответ американцы стали устраивать
забостовки и митинги.В России Клинтон,чтобы отомстить Ельцину,
тоже стал понижать зарплату и повышать цены.Но не помогло.Нет
ни забостовок,ни демонстраций.И тогда Клинтон решил каждого 10-го
вешать.Проходит время и к Клинтону является старичок и спрашивает
его:"Веревку с сабой приносить или профсоюз выделит?"

Лежит пьяный в мусорке, к ниму подходит милицционер и говорит:
" Извините, но это только для мусора."
"Ах извите, я не знал,что это ваше место."-говорит пьяница.

Мюллер - Штирлицу:
- Закрой окно, дует.
- Do it yourself, mothefucka!

Devuska edet v avtobuse poloziv nogi na perednee kreslo.
Ostanovka. Zahodit deduska.
-Devocka uberi nogi dai sestj, pozaluista.
-Ja uze zensina a nogi mne segodnja celovali. I sidit dalse.
Sledujusaja ostonovka. Zahodit babuska.
-Devocka uberi nogi dai sestj, pozaluista.
-Ja uze zensina a nogi mne segodnja celovali. I sidit dalse.
Ise odna ostonovka zahodit pank.
-Suka uberi nogi dai sestj.
-Ja ne suka, a zensina a nogi mne segodnja celovali. I sidit dalse.
-Nu i a mne segodnja HUI sosali, tak sto mne hoditj s rasstjognutoi
serinkoi i nositj EGO na podnose.

Sergant postroil vzvod.
- Petrov?
- Ya!
- Sidorov?
- Ya!
- Ivanov?
- Ya!
- tri tisyachi tridcatij?
-
- tri tisyachi tridcatij?
- Sergant skol'ko raz ya mogu vam govorit' moe imya Zo-Zo!!(3o-3o)

stoit alkogolik y zabora u otlivaet,podxodit k nemy ment u govorit
alo kozel ti ne vidish von v5ti metrax sartir
a alkash emy govorit ti ment ox@el y menia shlang shto li

Sidit myzhik na skameike, intelligentnogo vida narkoman, kyrit sebe narkoty
i pro sostoianie birzhi chitaet. Vdryg otkyda ni voz'mis' poiavliaetsia
molodaia
babushka i sprashivaet: "Milok, skazhi kak naiti ploshad' Lenina?"
A entot myzhik: "Da tw zae*@&еa babyshka! V poslednii raz povtoriaiy,
Dliny Ilicha
ymnozhit' na Shiriny Lenina. Poniala?" A pro sebia dymaiet: " Bl@^*&!!!,
esli kto nibyd' eshe
sprosit eto, to eto bydet polnwi Piz@е$!!> Kyrit' broshy!!"

Подходит милиционер к пьяному лежащему в мусорке и говорит:
-Извините, но это место для мусора.
-Ах извините, я не знал, что вы уже заняли это место.

Подходит старушка к наркоману и спрашивает:
-- Сынок, как мне найти площадь Ленина?
-- Ты что бабка, дура? Умножь длину Ленина на ширину Ленина.

родил