Повторные анекдоты

Нашел Калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда
Джина, ну и тот, ясно дело говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда
не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до
взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит.
Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от
Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько
одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина -
3 тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси,
только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и
говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь
ить их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то
им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб
проклятых, понимал!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре
или шесть?

НОВОСТИ.
По сообщениям прессы столичная мафия вконец обнаглела.
В центре города
развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества
фотографии с подписью под ними: "НАС разыскивает милиция!"

Солидная контора. Комната программистов.
Все работают под OS/2 Ver 4.00
(особенность -> управление системой голосом )
Каждый сидит и что-то нашептывает в свой микрофон.
Тут заходит бравый парниша и громко говорит:
SHUT DOWN - YES .... (8-[]

Прилетели два наркомана в Австралию.
Прогуливаясь по парку вдруг встречают кенгуру!
Проходит минута изумленного молчания и один другому говорит:
" Мля! Если тут такие кузнечики, то какая же конопля должна быть?!!!"

-Правда ли, что жениться в четверг приносит несчастье?
-Конечно. Почему это четверг должен составлять исключение?

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот
доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак - то это надолго.

Брачное объявление:
"Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник,
встретится со страшной, как крокодил, крашеной
блондинкой. А я, интересный молодой человек,
познакомлюсь с умной симпатичной девушкой и без
вашей дурацкой газеты."

Вчера три грабителя ворвались в банк.
Один из них грязно ругался матом.
Второй выплюнул жвачку прямо на пол.
А третий рассказал анекдот и станцевал цыганочку. Веселый такой,
жизнерадостный.
Московскому городскому банку он наиболее симпатичен. ;-)

Недалекое будущее, все экологически чисто,нет загрязнений,
все машины на эдектричестве, только GreenPeace разьежает
по городам на старых ,вонючих ,дымных,грязных тракторах
с лозунгом:
"МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!"

Из репортажа спортивных новостей СNN:
- Вчера сенсационно закончилась, продолжающаяся
вот уже 4 дня, шахматная баталия за звание чемпиона мира!
После того, как явно проигрывающий русский шахматист,
сделал уверенный ход: КОНЬ С2 Н5 ОН - американский шахматист
признал свое поражение...

-Алло! Это Церковь святой Анастасии?
-Да.
-А компьютеры у вас можно купить?
-(возмущенно)Вы что!!!! Это же Храм божий!!!
(И уже спокойнее) А...Какие компьютеры Вам нужны?

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

Жаркий день. Грязная большая лужа. В ней лежат два бегемота.
Лежат и дремлют. Тут один лениво открывает глаза,. зевает
и говорит другому:"Слушай, аж не верится, что сегодня уже среда..."

вопрос:
- Как называется User Guide for Windows 98 ?
ответ:
- Камасутра.

Судят некрофила...
Судья спрашивает
- Как же вы так , гражданин подсудимый,
могли ебать мертвых женщин?
- Гражданин судья, а вы пробовали?
- Нет.
- Так вы попробуйте - вас за уши не оттащишь!

Застенки Гестапо.За столом сидят Мюллер и Борман,напротив них,
в наручниках,Штирлиц.
М:Штирлиц,вы признаете,что являетесь русским шпионом?
Ш:Нет!
М:Нет,Штирлиц,ну вы признаетесь?
Ш:Нет!!
М:Штирлиц,вам никуда не деться,признавайтесь!
Ш:Ни-ко-гда!!!
Б:Да,похоже что без кофе мы ничего не узнаем...

К врачу обращается девушка, мол, голова болит, подташнивает...
Он осмотрел ее - Так, Вы, девушка, беременны.
- Как! Я ни сном ни духом... Никогда с мужчинами не встречалась...
Ну он объяснил ей как это бывает. Она задумалась...
- Ах, так это мерзавец Санинструктор! Он мне сказал, что так
делают искуственное дыхание.

Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка.
- Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню - вместе памоемся!
Девушка возмущенно отказывается.
Он к следующей. Наконец, в отчаянии:
- Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся.
Очередная девушка неожиданно соглашается.
Грузин:
- Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем,
так катанием!

Системщик дома за компьютером. Сквозьняк.
Звонит маме на работу.
-Что делать?
-Сынок,закрой окно-перестанет.
Через полчаса вновь у мамы звонок.
-Мам, я закрыл все окна, два раза перезагрузил компьютер
всеравно дует.

Телефонный звонок
-Алло
-Говорите громче
-Аллоо
-Говорите громче, ничего не слышно !!!
-АЛЛООООООООО
- Да не орите вы, с вами говорит автоответчик !!!

Встречаются два приятеля. Один все время чихает и сморкается.
Другой ему говорит:
- Че случилось? Гды ты простыл?
- Да вот, вчера у любовницы был, и вдруг неожиданно муж
вернулся. Ну я налегке и выскочил на улицу.
- Как так налегке?
- Да, в одном презервативе.

Девушка увольняется с работы и начальник ей шепчет:
- Ну кому же ты нужна?
А она в ответ:
- С моими двумя высшими образованиями (показывает на груди),
узкой специальностью (показывает на талию), и широким
кругозором (показывает на бедра) - я всегда найду себе
применение!!! А вот вы, господин начальник, со СВОИМ
МЯГКИМ характером зае.....

В контору пришел новый сотрудник. Один из старых его спрашивает:
-Как Вас зовут?
-Семен Митрофанович.
-Надо же ! А меня - Иван Сергеевич. Я думаю, это надо обмыть

Я просыпаюсь, пью свой утренний сок и не писаю.
В обед я тоже пью свой сок и тоже не писаю.
И вечером я тоже не писаю.
И вообще я никогда теперь не писаю, потому что
мой папа моряк и он научил меня завязывать морские
узлы

Прочитал анекдот про хреновые машины(opel и камаз) и вспомнил аналогичный
анекдот из старых добрых времен, когда у нас еще были братья по оружию...
В рамках этого братства происходил и обмен дорожной техникой, якобы для
большей дружбы между славянскими братьями(к примеру Татры поставлялись
к нам в Сибирь, а наши Кразы в Чехословакию). Так вот

Произошел подобный обмен.Договорились через год узнать результаты.
Прошел год. Чехи интерисуются как там дела с ихней Татрой у простого
водителя
- Пол года и пиздец вашей Татре.
Русские интерисуются как там наши Кразы:
- Пол года и пиздец нашему водителю.

Директор магазина вызывает продавщицу:
- Знаете что, ложитесь спать пожалуйста пораньше.
- А Вам то какое дело?
- Да покупатели жалуются, недосыпаете говорят...

(с)Прованов Ю.В.

Встречаются два грузина. Один совсем убитый, ну прямо лица
на нем нет. Приятель его спрашивает:
- Слушай, дарагой, что случилось?
- Ты не повериш, такой страшный сон приснился, о сих пор
в холодном поту!
- И что же прэснилось?
- Прэдставляеш -- двое и ^$утся!
- Что, ОН и ОНА?
- Нэт.
- Что, ОН и ОН?
- Нэт.
- Что, ООНА и ОНА!?
- Нэт...
- Ну кто же?
- Прэдставляешь... Я и Я!!!

Жена возвращается из командировки.
Зайдя в спальню видит, что на их супружеском ложе
под одеялом ктото резвится.
Жена: Ах ты кобель парагвайский, сколько раз тебе говорила
не приводи своих женщин к нам домой!!
Под одеялом стихло...Высовывыется взлохмаченная голова мужа
и с загадочным видом выдает: А это не женщина...

Сидит Новый Русский на светском приеме во дворце Королевы
К нему подходит хозяйка и спрашивает :Почему вы арбуз не
кушаете !!! Тот ей отвечает : УХИ ПАЧКАЕТ !!!!!

Приходит покупатель в магазин.
-У вас м-м-м-м-м-мандарины есть?
-Нет.
-А б-б-б-б-б-бананы?
-Нет!
-А а-а-а-а-а-а-а-...
-Даже не заикайтесь!

АС

Женщина с набитыми котомками пытается остановить такси.
Вдруг останавливается Жигуль. Водитель, приветливо улыбаясь,
открывает
дверцу: "Содитесь. Я не из тех, что подвозят только
молодых и красивых"

-Как стать счастливым?
-Надо жениться.
-И это все?
-Нет, потом надо развестись.

Идет урок арифметики в школе.
-Коля, -говорит учитель, -сколько в килобайте байт?
Тот молчит.
-Ага , не знаешь! Почему не выучил?
-Мамы дома не было, помочь было некому.......
-Садись. "Два".
-Толя Иванов, сколько в килобайте байт? И ты не знаешь? Почему?
-Папа поздно пришел....
-Садись, тоже "два".Гоша, а ты знаешь?
-Не знаю. Я вчера новый вирусок клепал, хард-диски форматировать,
вот и не успел.
-Ты что же, хочешь меня напугать? Садись! "ТРИ"!!!

Шла жарким днем по лесу Красная Шапочка. И, когда переходила
мостик через реку, увидела, что в реке тонет Серый Волк.
Ну, поскольку она была девочка добрая и спортивная, то выкинула
быстро к чертям собачьим пирожки и кинулась в реку. Быстро
подплыла к Волку, схватила его за хвост и поплыла с ним
к берегу. И в этот момент произошло чудо - превратился
Серый Волк в прекрасного принца. Добуксировала его Красная
Шапочка до твердой земли, выволокла на крутой берег, подтащила
к тенистой роще... Очнулся спасенный и промолвил:
- Спасибо тебе, Красная Шапочка! Но ты все-таки меня отпусти,
не доводи до гангрены!

Новости:
В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города
в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода -
свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем,
табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.

Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой
и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
а. Убедитесь, что это ваша ванная;
б. Убедитесь, что мужчина незнакомый;
в. Познакомтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

Сегодня и ежедневно.
На арене бывший новый русский Вася.
Он не только удерживает горячий утюг на пузе,
но и включенный паяльник в заднице

Молодая мама сидит в парке на скамейке и вяжет.
Мимо на велосипеде проезжает ее сынишка:
- Эй, мама, я еду без рук! - радостно кричит он,
скрываясь за поворотом.
Через несколько минут он появляется снова:
- Эй, мама, я еду без зуба!

-Переделка реальной истории рассказанной другом Юрой-
Сидя в офицерском клубе, поручик Ржевский изнемогал:
его достали собратья офицеры своими вопросами -
КАК же заполучить дамское расположение?
И вот не выдержав, Ржевский встал и громко сказал:
- Господа, как вы не понимаете, пока ИМ на клитор
не нажмешь, у НИХ мозжечок не заработает!!!

Где смерть MicroSoft?
Смерть его в игле, игла - в чипе, чип-в яйце...
А у Гейтса охрана - хрен пробьешься!
Вот и живет MicroSoft.8(

Приходит дочка к маме и говорит:
- Мам, замуж выхожу!
Мама:
- За кого, доченька?
- Да за мента, мам...
- Девочка моя, подожди немного, может человек встретится...

Нью Йорк. Библиотека. Везде надписи: "Тихо, пожалуйста!",
"Сохраняйте тишину!", "Пожалуйста, не мешайте другим работать!"

В отделе книг на иврите надпись: "ША!"

- Изя, вот тебе загадка:
Что это такое: ночью ты на ней спишь, а днем ею кушаешь?!
- Тоже мне загадка!
это во-первых - подушка и во-вторых - ложка.

Объявление в газете:
- Познакомлюсь с пожилым бюргером, отомщу за дедушку,
павшего в 43м.

На экзамене очаровательная девушка неумело пристает к доброму,
но усталому преподавателю:
- Можно вам сдавать?
- Вообще-то нет, у меня уже вон сколько народу сидит...
- Ну возьмите меня, я же девушка!
- Ну если девушка, так и быть, возьму.

Светку у нас в институте все ласково называли "Альма Матер". Она
стольких ребят научила !!!...

В. - Что означает маленькое, красное пятнышко посреди лба у
Индийской женщины?
О. - Кофе готово.

Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь
столь странным именем КЛИЕМФИРНЕСТРА?
-Исключительно из практических соображений, - ответила она,
-когда мой муж возвращается вечером домой и начинает ее звать я
сразу же знаю, сколько он выпил.

Очень интересная картина:
Молодой человек путем жестов долго пытается объяснить,
что его зовут
"Хуан".

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

На светофоре останавливается "Запорожец". Сзади его бьет 600 "Мерс".
Выходит из "Запорожца" мужик, смотрит на это дело и к "Мерсу".
Из "Мерса" выходит НР и чухает репу. Подходит мужик и хрясь его
по морде:
- Ты почему на предыдущем светофоре меня не объехал?

В: - Что получится, если телевизор поставить на печатную
машинку?
О: - Кишиневская версия компьютера...

Конфераньсье на сцене в детском доме:
- А сейчас выступает хор мальчиков-туберкулезников.
Исполняет песню "Лучше нету Того Свету".
Солист - Вася Безнадежный!

Кинотеатр...
Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран...
А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия,
герои валятся на кровать... Как только герой-любовник
начинает переходить к более активным действиям, как вдруг
героиня одергивает его, гневно указывая на камеру:
"Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"

Два сытых Хамелеона, плотно пообедав зазевавшимися кузнечиками,
сидят на ветке и обсуждают третьего, на таком же дереве,
напротив. Оба, чин по чину, приняли цвет веток - коричневые,
а тот, что на дереве напротив, тощий, голодный и почему-то
синий. Один другого спрашивает:
- Что он эвкалиптовых колес наглотался?
- Да нет, дальтоник он от рождения.

Придумано PnArdy (Пын) 21.06.98 :) после просмотра передачи
о хамелеонах по ОРТ

Диктор в новостях: "А теперь сообщаем радостную весть. Только что к нам
в студию позвонил пенсионер Никифоров из г. Пензы, назвавший себя терро-
ристом, и заявил, что ответственность за взрыв Тутуевского газопровода,
а также за аварии всех других нефте-, трубо- и мусоропроводов, падения
самолетов, крушения поездов и все прочие катастрофы, ужасы и проблемы
в нашей стране за последние 75 лет он берет на себя."

Дизайнер целый день возится в Photoshop'e над очень важным
заданием. Что-то все время не выходит: то цвет не тот,
то еще что-нибудь. Дочка сидит в той же комнате, рисует.
Вдруг она вскрикивает:
- Папа, я краску вылила на мой рисунок...
- Эх, мне бы твои проблемы! Только ничего больше не нажимай
и сделай UNDO...

реклама(с показом произвольных мест)
- МЕНСТРУАЦИЯ??!??!- НУ у меня была менструация...
- ГдЕ?
- здесь!
- Ввау!
- здесь!!
- ВАу!!
- и Здесь!!!
- ВАААУ!!!

Nbdy(C)

Реклама:

"Крем "Ареаль". Ваша кожа будет становиться все
более гладкой и упругой, пока в один прекрасный день
вас вдруг не зароют в землю глубоко-глубоко..."

Из научно-фантастической повести:
"...Звездолет "Индепендент" стремительно и бесшумно
пронизывал черную бездну космоса, оставляя за собой сильный
и устойчивый запах
жареного лука..."

К вопросу о рекламе...
Идет горячий финский парень по улице финского поселка и
видит симпатичную девушку,красящую калитку.
Рядом с ней стоит большая банка краски.
Подумав о скором ремонте парень спрашивает:
" Тиккурила? "
Красавица характерно неуклюже развертывается
и заплетающимся языком заявляет
" Курить не курила, но выпила немало! "

P.S. "Тиккурила" - краска такая финская

Приходят три дамы к Создателю, и говорят: "О, Господи,
зачем же ты так
устроил, что у мужика два яйца и только один хуй!" "А как же вы
хотите?" - спрашивает Господь. "Мы хотим, чтобы было одно яйцо
и два
хуя!" "И как же все это должно быть расположено?"
Француженка (показывает): "Один хуй сверху другого,
а под ними - яйцо."
Американка (показывает): "Нет, один хуй - чуть правее,
другой - чуть
левее, а над ними, посредине - яйцо."
Русская (показывает): "Ни хуя не так! Один хуй - так,
другой - ПЕРЕД
ним, а тут еще и яйцо!". (Показывает впереди второго хуя).

1812 год. 29 Июля. Идет отечественная война 12ого года.
Смоленск.
В штаб вваливается возбужденный офицер 17ого полка
и бежит прямо к маршалу Кутузову.
- Разрешите должить, г-н Маршал!
- Докладывайте, - разрешает Кутузов.
- Там французы наступают - наших бъют! У них пушек 100 наверно...
Вообщем плохи наши дела - надо отступать. - докладывает офицер.
- Пиздишь? - спрашивает Кутузов.
- Нет ваше Благородие, отнюдь. Фантазирую! - отвечает офицер.

В одной камере сидят два вора: один за кражу часов,
другой - за корову. Специалист по коровам, желая "уесть"
любителя чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно сказать не могу, - сдержанно отвечает "часовщик", -
но, думаю, самое время доить корову.

Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды:
- Учение Деда Ивана,
- Путь знания деревни Якино,
- Путешествие в райцентр,
- Дар Петуха,
- Сила мычания,
- Огонь в нутрях,
- Искусство дрыхнуть!

Где у человека находится душа?
Под мочевым пузырем,поссышь и на душе легче станет.

Бородатые для интересовавшися. О Сталине и редакторе "Правды"
и авторе лучших анектодов Радеке.

Со Сталиным трудно спорить: ты ему цитату - он тебе ссылку...

Иосиф Виссарионович каждое утро начинал с обращения к зеркалу
"Смотри, Сосо! не стань троцкистом!"

И.В.С. вызвал Радека.
- Радек, мы землаки, друзя-как ты можешь про мена анектоды сочинать?
Я - вожд мирового пролетарыата!..
-(прерывает)Что Вы, Иосиф Виссарионович!Я такого никогда не рассказывал!

Учительница :
- Дети! Имейте же совесть !!! Ж8=[ ]
Петенька :
- Марь Ванна, а мы ее имеем. :-{
Вовочка :
- ...анально и орально ! :->))

Вовочка,не заплывай так далеко!!!
Вовочка!!! НЕ Заплывай!!!
ВОВОЧКА!!!
И вообще выйди из тазика...

ТЕХНАРЬ: Ваш компьютер сломался, его надо чинить.
ЮЗЕР: Ну так чините!
Т. Тогда я его забираю.
Ю. Ни в коем случае! Мы же без компьютера не сможем работать!

- Девушка, большое спасибо за танец.
- Какой танец? Я просто пытаюсь пробраться к выходу.

У армянского радио спросили:
- Почему в Африке, у американских индейцев, на Кавказе
в каждой деревне свой оригинальный язык, а индоевропейские
языки произошли от одного?
- Ну, это знают все. В давние времена задумали люди
построить в городе Вавилоне башню до неба. Разгневался
на них за это Бог и каждому строителю дал свой, непонятный
другим, язык. Без нормального общения работы прекратились,
и бедные зодчие разбежались по свету. Так вот,
каменщики-высотники оказались на Кавказе, растиральщики
красок в Америке, а те, кто подносил, камни стали неграми.
- А индоевропейцы?
- А это те сачки, кто был на больничном, в отгулах, или,
во время работы, шлялся по ИНТЕРесным, НЕ для ТУристов,
злачным местам.

Приехал как-то мужик в один город и остановился в дешевом мотеле.
Конферансье ему и говорит :
Телефона у нас нет есть только коммутатор,
захотите есть жмите на красную кнопку, девочек в номер - на зеленую,
но только ни в коем случае не жмите на синюю кнопку.
Ну мужик поел с девочками повеселился и думает :
Дай ка я синюю кнопку нажму. Ну и нажал.
Звонок в дверь. В дверях огромный грузин.Грузин говорит:
Тебя с вазелином или без?
мужик перепугался и говорит - без.Грузин его всю ночь е@ал.
Мужик просыпается.Жопу ломит все болит.
Ну он нажимает со слепу вместо красной на синюю.
Тот же грузин задает тот же вопрос.
Тебя с вазелином или без?
Мужик: С вазелином, пожайлуста.
Грузин поворачивается к двери и говорит : ВАЗЕЛИН заходи!!!

Вот устанавливал очередной mastdie 98 и навеяло...

Mouse pad detected. Insert OEM driver disk

В смысле: Обнаружен коврик для мыши.
Вставле диск с драйверами производителя...

ЗЫ. Может у кого есть другой вариант предложения мастдая...
Так пишите

Вобщем на квартире идет пьянка.
Вдруг один из мужиков встает из-за стола, выходит в коридор
и начинает одеваться. Там его нагоняют остальные и говорят ему:
- Ну куда ты собрался? Еще рано! Давай еще выпьем! Не уходи! Останься!
Тот оборачивается к остальным и говорит:
- Здесь нет Джавдета!

-Доктор, у меня нетрадиционная ориентация.
-Коммунистическая?

Едет в метро кришнаит. Весь в рыжей марле, голову лысую склонил,
что-то бормочет с подвывом.
Вдруг резко башку вверх:
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да!
- Спасибо!

Крутая породистая персидская кошка, вся такая начесанная,
наманикюренная
и т.п., держит за шкирку котенка и шлепает его лапой:
- Если ты, м$%яу, еще раз будешь мною пугать воробьев...

Два пьяных друга решили сдвинуть дом, сняли пиджаки,
повесили их на рядом стоящие деревья и стали изо всех сил
толкать дом. Долго толкали, вспотели, потом один говорит:
- О! Уже далеко отодвинули.
- А откуда ты знаешь?
- А пиджаков уже не видно!

- Вжик, Вжик, Вжик - уноси готовенького,
Вжик, Вжик, Вжик - кто на новенького!

- Как драться так все, а как покойников таскать -
так все Вжик, Вжик...

- Какова Ваша сексуалькая ориентация?
- Цереброфил.

Бежит квэйкер по уровню, вдруг слышит, как внутренний голос ему
говорит: "Стрэйф влево!"
Он стрейфится резко влево, справа от него пролетает ракета! =8-( )
Бежит квэйкер дальше, и тут внутренний голос опять говорит:
"Стрэй вправо!" Квэйкер берет
резко вправо, как слева от него падает граната! =888-( )
Внутренний голос: "Отломай все зубья у твоего hook'a!"
Квэйкер: "Это еще зачем? 8-o Они мне еще пригодятся!"
Забегает за угол, а там толпа квэйкеров из другой комманды -
окружили его, загнали в угол и
говорят: "Признавайся, гад, сколько ты фрагов на наших тиаммэйтерах
заработал? >:-E"
Квэйкер отвечает: "Ну пятнадцать!"
"Суньте ему его же собственный hook в задницу и там 15 раз поверните!"
=888-[ * ]

Сидит Бетховен, музыку сочиняет. подходит жена:
-Людвиг, ты бы полы помыл.
-Отстань, не видишь я сочиняю.
-Ну что значит отстань, я же твое вдохновение.
-Кто?! Ты?! Мое вдохновение?! ХАХАХА-Хааа!..............О?!

Обьявления:
1. Требуется мужчина для ухода за коровой, которая
не пьет и не курит.
2. В нашей гостиннице Вы можете пользоватся гольфововым полем,
теннисной площадкой, комфортабельными кроватями и другими
спортивными удобствами.

Женщина (Ж) говорит коллегам, что уезжает в отпуск, чтобы навестить
свою сестру. Одна из подруг (П) спрашивает:
П: А сколько лет твоей сестре.
Ж: (ненадолго задумывется) А, вспомнила, она вдвое моложе меня.
Я это так запоминаю.
П: Вот здорово, значит, когда ты стареешь на год, она - только
на полгода?
Ж:(снова задумывается). Наверное, это работает только в четные годы

Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник:
- Скажи, о император, какое изобретение человечества
ты считаешь самым великим: колесо или вилку?
- Спички, - подумав ответил Нерон, и поджег Рим.

По эпизоду фильма "Государственная граница",идущему по НТВ.
Чем отличается военный от чекиста?
На вопрос "Вопросы есть?" военный без промедления отвечает:
"Никак нет!".
Чекист на тот же самый вопрос отвечает так же,но через полминуты,
сделав вид,что все продумал.

Интервью с коммунистом:
- Как вы прокомментируете последние события в Москве?
- Вихри враждебные веют над нами...

После дролгого общения Mason'а Hardkiller'а
с врачами его спрашивают:
-Скажи, а правда, что нервные клетки не восстанавливаются ?
Он ответил:
-Ммм... Не помню... По-моему, восстанавливаются,
но только очень сильными щелочами...

Футболист впервые в ббрачной постели.3 часа ночи.Крик:
-Гол!!!,- и недовольный женский голос:
-Какой гол, идиот? Это же мое ухо!

Старый китаец стоит на улице.
Вдруг слышит кто-то говорит:
-Отойди солнце загораживаешь!
Поворачивается, собака!!!
- Вот тебе раз, столько лет живу, предки столько жили,
а ничего подобного не видел и не слышал.
- Ты что не понял?! Солнце загораживаешь,- повторает собака.
Старик совсем в осадок выпал. Тут девочка подходит, он ей и говорит:
- Смотри говорящая собака!
- Да что вы дедушка. Она же все время только "вау, вау, вау ..."
и говорит.

Умер Кириенко. А _его кандидатура_ во Врата Рая не проходит.
Спрашивают, почему? понимаешь?
- Молодой слишком...

Анекдот 70-х годов:
Заходит воспитательница детского сада в свою группу и видит,
что один
ребенок в ценре комнаты сидит на горшке, а все остальные
расселись вокруг и
надели горшки на головы.
- Дети, что происходит???
- Анна-Ванна, мы просто играем в "Семнадцать мгновений весны".
Вот тот на
горшке- это Мюллер, а мы все - у него под колпаком!

- А знаешь, Изя, в чем секрет моего здоровья?
Я ведь всю свою жизнь, представляешь, каждый день
с утра съедал по головке чеснока и еще
пучек лука впридачу! Во как!
- Нашел мне тоже секрет...

Приезжает гомик к своему партнеру, видит он весь в экстазе тащится.
-Ты чего ? - говорит .
-Извини, я начал без тебя .

Заграничные заметки (продолжение)
И подумал муж после долгого одиночества за границей
о своей любимой на все способной в постели жене:
"Ээээх... Е%%л я тебя в рот..."

Встречаются Лао-Цзы и Конфуций.
Конфуций: "Ты кто?"
Лао-Цзы: "Я?Лао-Цзы."
Конфуций: "А-а..."

Карабинеры в Италии - это что-то среднее между Королевской Гвардией
в Англии и московским ОМОНом. Их любят, в отличие от полиции,
и анекдоты про них любят не меньше.
Короче, полицейские ходят по двое, а карабинеры по трое. Почему?
Ответ - один умеет читать, второй - писать, а третий - может прочитать
то, что написал второй.
И еще хохма в том, что это как права доступа к файлу в Юниксе:
rwx - читать, писать, прочитать написанное и выполнить. Прикол!
Короче, chmod 700 carabinieri !

Встречаются двое "старых русских". Один другому говорит:"Смотри-ка,
эти "новые русские" прямо на глазах дом построили!"
- "Да что ты говоришь?!"-
с удивлением отвечает ему другой. "Совсем уже, гады, традиции позабыли!
Наши прадеды на яйцах строили, а эти прямо в лицо лезут!!!"

Из телесериала "Антонелла".
Антонелла с Николасом спорят на счет мозгов, у кого
они круче- у мужчин или женщин.
Н.: Назови мне назови мне хотя бы пять женщин,
     которые прославились в науке, подсказываю-
     Ковалевская.
А.: А ты назови мне хотя бы пять мужчин у которых
     в голове вместо сперматозоидов мозги, подсказываю-
     Папа Римский Иоан Павел II.
Н.: На счет мозгов я ничего сказать не могу, а вот на счет
     сперматозоидов- они у него нигде не были обнаружены...