Истории - другая десятка

Винный магазин. Стоит толпа народу в очереди.
Мужик подходит и обращается к очереди: "Мужики, я недоношенный,
семимесячный, пропустите инвалида!"
- Ну, ладно, проходи.
Мужик пожходит к прилавку, берет все, что ему надо и уходит.
Через 10 минут опять этот мужик подходит и обращается к очереди:
"Мужики, я недоношенный, семимесячный, пропустите инвалида!"
Опять пропустили.
Еще через 10 минут все тот же мужик подходит и опять обращается к
очереди: "Мужики, я недоношенный, семимесячный, пропустите инвалида!"
Интеллигент, стоящий в очереди поправляя очки: "В таком случае,
молодой человек, в пизду! На два месяца!"

Поезд. Купе. Мать с дочерью-подростком разговаривают о ее предстоящем
выпускном вечере. Постепенно разговор переходит к моде (естественно
высокой)...
После очередной остановки, скажем «Село Новые Серы» в купе заходит
мужик с сыном. Проходят. Садятся за стол. Достают из котомки харч.
Ужинают. При этом чавкают так что мать с дочерью съеживаются
в углу. Сыто отрыгивают, чем смущают их еще сильнее. Уже позевывая
сын говорит отцу:
-«Батяня, а пойду-ка я поссу!»

(Анекдот со смыслом)
Набор в клуб похуистов...
Заходит человек, ему задают вопрос:
"Представте, сидите вы на кухне вечером и вдруг видите в окно
что вашу машину угоняют". Что вы сделаете?
- А мне похую...
Ну зачислили его в клуб. Входит второй. Ему тоже вопрос:
"Вы приходите домой а ваша жина с любовником в постели".
- А мне похую...
И его тоже приняли в члены клуба. Входит третий мужик. Ему говорят:
"Идети вы ночью в парке с девушкой и вдруг трое пьяных хулиганов
подходят к вам, пристают, хотят ваше девушку изнасиловать...".
Ваша реакция?
- Я им всем пизды дам.
- (???) Но мы же вас тогда не примем в наш клуб.
- А мне похую!!!

Чайник у хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
Hу представь себе аэропорт. Hа взлетной полосе стоит
навороченный красивый самолет. Пассажиры в него заходят
- там ковры везде, все класно. Запускают двигатели - и
самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего
пассажиры выходят. Вот это полуось.

Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя,
внутри ковры. Садяться в него пассажиры , самолет
разгоняется , взлетает, и тут же
разваливается на куски - это видоза.

А в стороне на поле стоит старый , помятый,
грязный кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи,
потом толкают самолет, разгоняют его и саи запрыгивают
-потом с трудом летят . Это дос.

Как-то на балу к поручику Ржевскому (пР) подходит корнет (к)
и спрашивает:
- Поручик, Вам можно задать пикантный вопрос?
пР - пожалуйста, корнет
к - поручик, скажите, а вон та дама в рот берет?
пР - да!!
к - поручик, а вон та блондинка тоже?
пР - обязательно !!
к - и последний вопрос:
- а вон та, да да вон та? Тоже берет?
пР - Погоди, повернется...да и эта!
к - (ошарашенно)- поручик, как вы узнали?
пР - рот есть, так что же не взять.

Воспитательница (В) приводит детей(Д) в зоопарк и показывает
животных :
(В)-Это,дети,слон .
(Д)-Ух ты!Какие уши!
(В)-Это страусы .
(Д)-О!Какие ноги .
Потом подводит к клетке с обезьянами.
(Д)-Програмисты!Програмисты!
(В)-Почему?
(Д)-У них глаза красные и жопа в мозолях .

Симпатичная женщина стоит на автобусной остановке.
Порывы ветра задирают и без того короткую юбку.
Вдруг она замечает, что ее пристально разглядывает незнакомый
мужчина.
-Я вижу, вы не джентельмен! - возмущается она.
-Я тоже вижу, что вы не джентельмен, - отвечает тот.

Мужик купил машину суперсовременную с навороченным бортовым
компьютером. Едет, значит, а ему приятный женский голос говорит:
-Хотите послушать музыку?
Мужик отвечает:
-Да.
Включился магнитофон.
Через некоторое время опять:
-Включить кондишн?
-Да.
Едет дальше. Тот же приятный голос:
-Не хотите ли пое%баться?
Ну, мужик, конечно:
-Да!!
ПШИК! - Колесо спустило.
Заменил, едет дальше.
Снова голос:
-А теперь не хотите ли пое%баться по-настоящему?
ДА!!!
ПШИК! ПШИК! ПШИК! ПШИК!

Политзанятия в воинской части. Прапорщик:
- Сейчас я вам прочитаю поучительную басню. Вороне где-то
бог послал кусочек сыру, На ель ворона взгромоздясь
Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, А
хуй во рту... тьфу! А сыр в пизде... тьфу! Да идите вы на
хуй с вашими баснями!

Молодой парень пришел к батюшке - исповедоваться.
Батюшка (с Вологодским окающим говором) - исповедайся, сын мой!
Парень - есть у меня грех, батюшка...
-- Смелее, сын мой!
-- так вот, грех по этой части...
-- Говори, говори, сын мой!
-- Есть у меня большая половая потребность, батюшка, а утолить ее не всегда
получается...
-- Говори, сын мой!
-- Ну, вот, я ее грешным образом и утоляю, батюшка...
-- Растолкуй, сын мой!
-- Когда совсем припрет,батюшка, а девки отказывают, я беру кошку,
сажаю ее в сапог - и таким образом утоляю себя..
-- Хм...
-- Скажите, батюшка, большой ли это грех - кошка все-таки тоже тварь божия,
и все такое...
-- Хм, сын мой, грех, оно конечно, большой... Но идея богатая!

Приходит мужик (М) в ресторан, берет меню, начинает выбирать...
Подходит официант (О).
О: Простите, но мы не можем вас обслужить.
М: Почему? В чем дело?
О: Вы меня конечно простите, но все дело в вашем лице...
М: А в чем дело?
О: Оно у вас на жопу похоже.
Мужик, ох..вая, требует чтобы официант позвал директора (Д).
Приходит директор.
Д: О, простите! Но мы действительно не можем вас обслужить.
М: Ну сейчас в чем дело?
Д: В том же... У вас лицо на жопу похоже.
Мужик в смущение и злости уходит из ресторана и идет домой.
Дома жена(Ж) собирает вещи.
М: Маша! В чем дело?
Ж: Ваня. Я прожила с тобой 5 лет, но я так больше не могу...
М: Да что случилось?
Ж: У тебя лицо похоже на жопу.
Мужик в шоке. Идет, покупает водку, напивается, забывается и засыпает.
Утром идет на работу, его сразу к боссу (Б) вызывают и объявляют,
что он уволен.
М: Господи, я работаю на вас уже 10 лет, а вы меня выгоняете. За что?
Б: Прости, Ваня, но ты - лицо фирмы, а твое лицо - чистая жопа.
Мужик выходит из офиса, идет домой, там приводит себя в порядок,
одевает лучший костюм, пишет завещание и идет топиться.
Нагибается он над колодцем, вглядывается в темноту, уже готов сделать
последний шаг. Из колодца голос: СЮДА НЕ СРАТЬ! ЗДЕСЬ РАБОТАЮТ!

Приходит дама ко врачу и говорит:
- Вы знаете, мой муж меня совсем не е..т, уже все пробовала...ну никак!
Доктор говорит:
- Хорошо, вот вам таблетки.Подсыпьте за ужином их в еду мужу. Завтра
придете и расскажите.
На следующий день дама приходит чуть смущенная вся такая. Доктор
спрашивает:
- Ну как? Помогло?
Дама неловко одергивая платье:
- Да...доктор ...подсыпала я ему за ужином таблетки эти в еду...вобщем
он меня трахнул прямо на столе...
Доктор:
- ну! здорово!
Дама:
- вобщем здорово конечно, но в тот ресторан мы больше не ходим...

При дворе императрицы Екатерины пир. Гости - дворяне, военные -
объедаются так, что животы трещат. Один поручик Ржевский ничего
не ест.
- Что же вы так, поручик? - спрашивает императрица.
- Так ведь до первой п&зды нельзя, матушка, - говорит Ржевский.
И видно, что ему уже невтерпеж, голодный страшно, на еду жадно смотрит,
но держится.
Сжалилась императрица-матушка:
- Ну что ж... п&зды поручику Ржевскому!

В камеру заходит блатной мужик.
Видит посреди камеры молодой сидит и плачет.
Он спрашивает: "Че он плачет?"
Сокамерники отвечают:"Винограда хочет!"
Блатной: "А хуй в жопу он не хочет?"
Сокамерники: "Пробовали, не помогает."

Звонок доктору:
-Доктор, вы знаете, я гей...
-А вы кто, писатель, - спрашивает доктор
-Нет...
-Может быть, вы художник, или поэт, - пытается догадаться доктор
-Да нет вроде
-А кто-же вы?
-Да грузчик я!
-А, так вы не гей, вы пидор!

Разговаривают два грузина:
-Выхожу я как то на улицу,смотрю,орел на столбэ седит !
Ну я беру двухстволку,ба бах,когти в одну сторону,пасатижи в другую !

Идет представление в цирке. Выступают акробаты. Голос из третьего ряда
(представьте себе что-нибудь самоуверенно-козлиное, типа Жириновского :) :
- Эти акробаты уже за;%али, пи%:расы вонючие... etc
Следующим номером - клоуны. Тот же голос из третьего ряда:
- Эти клоуны уже за;%али, пи%:расы вонючие...
Следующим номером - эквилибристы. Та же история:
- Эти эквилибристы уже за;%али, пи%:расы вонючие...
Объявляется антракт. После антракта выходит шпрехшталмейстер и объявляет:
- ВПЕРВЫЕ! НА АРЕНЕ ЦИРКА! СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР! ПРЫЖОК ИЗ ПОД
КУПОЛА ЦИРКА! БЕЗ СТРАХОВКИ! ГОЛОЙ ЖОПОЙ! НА БИТОЕ СТЕКЛО!
Голос (уже знакомый нам ;) из под купола:
- Куда вы меня тащите, пи%:арасы, за%:али...

Педик приходит к доктору
- Доктор, у меня СПИД ?
- Да
- Я умру ?
- Да
- И ничем уже нельзя помочь ?
- Нельзя
- И нет совсем никаких шансов ?
- Ну один есть. Только вы никому не говорите. Это - страшная
коммерческая и научная тайна. И еще этот способ не совсем
опробованный, так что может быть с последствиями. Ну в общем
если вас вдруг будут спрашивать - обо мне ни-ни.
- Я на все согласен, доктор
- Купите килограм помидор, килограм перца, килограм соли,
два литра молока, килограм грибов прокрутите все это через
мясорубку и одним залпом выпейте
- Хорошо, доктор. Я так и сделаю
Уходит. Из-за ширмы выходит медсестра
- Доктор, но ведь у него же нет СПИДа ?
- Конечно, нет
- Ну а зачем же тогда вы ему вигню такую прописали ?
Ведь с ним такое дома случится !
- Правильно! Пусть знает, зачем мужику жопа нужна !

Как остановить пятерых негров насилующих женщину?
-Бросить им баскетбольный мяч.

Н.Р. укладывает сына спать. Над кроватью, на ковре,
развешана старинная военная атрибутика.
Сынок спрашивает:
-Папа, а что это?
-Это сынок сабля.
-Че бля!?
-Спи, БЛЯ!!!

Два мужика сидят в парке на скамейке. Перед ними на скамейке сидит
девушка в очень короткой юбке. Мужик подходит к девушке:
- Мы тут поспорили - что у вас под юбкой темнеет; он говорит волосы, а
я говорю трусы
- Это мухи

Приходит мужик к врачу...
Доктор, можно я рубашку сниму и ровненько_аккуратненько на спинку
стула повешу?
Доктор - пожалуйса...
Доктор, а можно я штаны сниму и ровненько_аккуратненько на стул
положу?
Доктор - ну конечно...
Доктор, а можно я трусики тоже так ровненько_аккуратненько сбоку
на стул положу?
Доктор - ???!!!
Доктор, а можно я насочки сниму и так ровненько_аккуратненько
на стул повешу?
Доктор - раздевайтесь скорее!!!
Мужик к доктору подходит. Доктор а почему у меня одно яичко чуть
повыше висит а другое чуть пониже???
Доктор(?) - так ведь у всех мужчин так.
Ну не знаю доже... Не ровненько как-то, не акуратненько...

Бежит по лесу стая кабанов.
Вдруг из кустов выходит заяц и орет: "Стоять! Блатные есть ?"
Кабаны переглянулись:"Нет блатных" :-[
-Скидывемся по рублю и свободны.
Ну кабаны обиделись и пошли пожаловались волку.
На следующий день:
Бежит по лесу стая кабанов.
Вдруг из кустов выходит заяц и орет: "Стоять! Блатные есть ?"
Из стаи кабанов выходит волк:"Ну, я блатной !..."
Из кустов выходит Медведь: "C блатных по чирику, c остальных-по рублю
и все свободны"

Поймали инопланетяне американца, японца, русского и украинца. Посадили их
в отдельные камеры (3х3 м), в которых лежат 2 свинцовых шара. Говорят -
сможете свой интеллект проявить - значит вы homo sapiens - отпустим,
иначе на опыты отдадим. Даем вам 12 часов.
Заходят через 12 часов к американцу. Он ставит один шар на центр комнаты,
второй бросает об стену. Шар летит от 3-х бортов, выбивает шар в центре и
становится на его место. Инопланетяне говорят - Молодец, проявил знания
математики, геометрии, физики - отпускаем.
Заходят к японцу. Тот сидит, медитирует. Бац ! Один шар поднимается и становится
на другой. Инопланетяне в шоке. Молодец, проявил знания телекинеза - отпускаем.
Пытаются зайти к русскому и украинцу. Те забаррикадировались в своих камерах,
никого не впускают. Наконец заходят к русскому. Тот сидит, в жопу пьяный,
а шаров нигде нет.
Инопланетяне - Где шары ?
Русский (вытирая пьяную слезу) - Прое%ал !
Заходят к украинцу. Смотрят шаров тоже нет.
Украинец - Ой хлопцЁ не бийте.
Инопланетяне - Где шары ?
Украинец - Ой, не повЁрете, один зламався, а один десь загубився.

Едет мужик на машине, а на плече у него обезьянка сидит.
Тут раз его мусор останавливает и спрашивает:
- А что это вы с обезьяной за рулем.
Мужик ему говорит, что это не простая обезьяна:
- Смотри, что она умеет.
Мужик щелкает пальцами. Обезьяна ноль внимания. Тут он ее
как пи***нет по голове, она к нему прыг на колени и давай отсасывать.
- А что еще она может? - спрашивает мент.
- Смотри.
Мужик щелкает 2 раза пальцами. Обезьяна ноль внимания. Тут он ее
как пи***нет по голове, она к нему прыг на колени и давай отсасывать.
Мужик спрашивает мента:
- Хочешь попробовать?
- Да я бы попробовал, да ты по голове сильно бьешь.

-Девушка, а Вы москвичка???
-Да, а Шо???

Крокодил Гена дома смотрит боевики по видео.
Стук в дверь: БУМ! БУМ! БУМ!
Гена: Кто там?
Из-за двери:
- It's me - CHEBURATOR!

- Что есть у каждой женщины - такое маленькое, сморщенное,
темно-коричневого цвета?
Ответ: Изюминка!

Стоят на остановке пионер и пенсионер,
вдруг пенсионер громко чихает.
Пион: Будьте здоровы!
Пенс: Да не стоит..
Пион: Вежливость прежде всего!
Пенс: Не хами
Пион: Пошел на х%й

За кружечкой пива мужичек хвастается соседу по столику:
"Вот я ловлю исключительно крупную рыбу"
-Может быть вы ловите исключительно китов ?!...
-Нет, китов я использую в качестве наживки !...

Париж, публичный дом. Вваливается отвратительный, грязный,
вонючий, оборванный мужик с толстой пачек денег и орет:
- Девочку!
Мадам осмотрела своих и отправила Мари. Через пять минут Мари
выскакивает и кричит:
- Все, больше не могу...
Мадам отправила Катрин. Та выдержала не более десяти минут.
История повторяется с Каролиной, Сюзанной и т.д. Мужик орет как
резанный: хочу, еще хочу...
Мадам говорит: Ну что ж, придется идти самой...
Полчаса ее нет, час нет, два часа нет... Наконец она выходит. Из-за
двери - мирный храп. Девочки бросаются к ней.
- Мадам, ну как???
- Как, как? Противно, конечно... Но работать-то надо...

- Дедушка, а правда, что на зло
нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на моро-
женное, я разбил твои очки...

Johnson&Johnson предлагает попробовать свой новый шампунь ph6.01 beta

Идет мужит по городу, видут открытый колодец,
а рядом здоровьй рельс лежит. Мужик решил шуткануть -
взял да и свалил рельс в колодец. Ну и пошел довольный.
Вдруг ему навстречу козел несеться, хорошо так
несеться, бодренько, прыг-прыг и раз рыбкой в колодец.
Мужик(1)тут и охренел. Стоит охреневший, а тут еще
какой-то мужик(2) бежит, руками размахивает, подбегает
к (1):
(2): Слышь, мужик, козла не видел?
(1): Видал - бегал тут, бегал, а потом лихо так в колодец сиганул.
(2): Врешь гад, я его к рельсу привязал!!!!!

Приходит молодая девушка(Д) к гинекологу(Г) и говорит:
Д.-Хочу сделать аборт , а денег нет.
Г.-Что ж с тобой делать то , ладно приходи через 2 недели,
тоько ничго не ешь, я все устрою .
Девушка приходит через 2 недели :
Г.-Ну , садись в кресло.
Она садится в кресло , раздвигает ноги, гинеколог берет
леску, с привязанной на нее корочкой хлеба ,подходит к
пациентке , подносит корку к пизде ,тут из пзды вылетает
младенец и за корку зубами ЦАП!!!
Г.- Ага-а-а!!!Попался паршивец!!!

Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой
-Наташа,вы опять без трусиков?
-Как вы узнали,Поручик?
-По перхоти на тапочках!

Сидит Василий Иванович, бухает.
Заходит Петька и говорит:
"Э-эх, Василий Иванович, все пьешь,
а тебе ведь завтра через Урал плыть."

Приходит Петька к Чапаеву и справшивает:
-Скажи Василий Иваныч, тебе кто больше нравится "Битлз" или
"Пинк Флойд"?
Василий Иваныч задумался, а потом спрашивает:
- Скажи ка, Петька, а Леннон за кого ?

Мойша и Зяма покоряют Эверест. На вершине Мойше приспичивает
отлить, он расстегивается, достает... Вдруг из-под камня выскакивает
змея, и кусает его в хуй.
- Зяма, Зяма, меня в хуй укусила змея, что делать???
- Держись, Мойша, не умирай, я с тобой! Сейчас свяжусь с базой!!
Зяма в рацию:
- Доктор, помогите, мы на вершине, Мойша пошел поссать, его в хуй
укусила змея, он умирает, что нам делать?!
Голос из рации:
- Надо отсосать кровь из раны, и он будет жить.
- Зяма, я не расслышал, что сказал доктор?
Зяма скорбно:
- Он сказал, - ты умрешь, Мойша..

Старый еврей приходит в ресторан и подзывает официанта.
Официант - У нас все самое лучшее!
Еврей - Конкретнее !
Официант - Все, что изволите !
Официант предлагает еврею самые изысканые кушанья, на что тот
отвечает: "Фу, не хочу !". "Так что же вы хотите ?!" - не понимает официант.
Еврей - Говна хочу !
Офигевший официант понимая, что клиент всегда прав, бежит
к управляющему с вопросом что же ему делать, на что тот отвечает,
что придется подавать то, что заказывают. Ну очевидно, что все
подготавливают в лучшем виде и приносят к еврею.
Официант - Отпробуйте !
Еврей - А оно свежее ?!
Официант - Не извольте беспокоится, конечно свежее !
Еврей - А вы попробуйте !
Официант - Да как можно, все идеально свежее !
Еврей - А вы все равно попробуйте !
Ну официанту ничего не остается как все это дело отпробовать.
После этого он говорит, что все очень вкусное и полезное.
..............
Еврей - Свежее, свежее ! Фу, НЕ ХОЧУ !!!!!......

- Одолжи червонец.
- У кого?

1919 год, Зима, вечер, почти ночь.
Место действия - Сибирь, затерянная в лесах-полях деревушка.
Темно, мороз - тишина, только иногда деревья потрескивают.
Окошки в избах темные - все спят... Нет, в крайней избе - свет.
У окна - красная девица, сидит, тоскует.Вдруг - далекий колокольчик
будто звякнул. Послышалось, что ли? - Нет, опять, уже ближе. Девица
встрепенулась,выглядывает в окошко: подлетает в крыльцу тройка,
в санях стоит молодец удалой, чернявый, на усах - иней, щеки красные.
Девица - в сени, а он уж навстречу, как вихрь влетел:
Девка, закуску давай, пельмени, шеньги давай, водки давай, е..ться давай!
Девка засуетилась, в подпол, к печке - все на стол мечет.
Парень водки хватил стакан, капусткой закусил, пельмешек порубал знатно -
схватил девицу - и на печи оттянул с хрустом так, что она
застонала-забилась - хвать тулуп - и в сени.
Она ему вслед - милый, да звать-то тебя хоть как? -
На х.., к Ленину еду!!!

Анекдот требует мелодекламационной, драматической подачи

после двух часов молчания
армянское радио объявило:
" вы прослушали передачу
для глухих "

Graf na prijome rasskazywajet o swojej ohote w Afrike.
"Ohotilsja ja voobsche-to na antilop, no wdrug iz lesa wyskochil lew i
pobezal na menia. Ja streljaju - mimo! Chto delat, poslednij patron!
Zarjazaju, celjus, lew wse blize, streljaju - mimo!!!"
Auditoria rty pootkrywala slushajet, pereziwajet.
A graf: "Nu i ja ponimajete-li....... obosralsja."
Tishina.... Kto-to nesmelo govorit: "Nu da, na Washem meste kazdyj by
obosralsja....."
Na chto graf: "Da neeeet, ja sejchas obostalsja"

Сидит Билл Гейтс за компом, чего-то творит...
Подходит сынишка:
- Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
- Пpавда, сынок, пpавда.
- А покажи, как ента многозадачность pаботает.
- Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

...Ты только моргни, а я сделаю все остальное...

Sidjat Man'ka i Van'ka na obshem sobranii Academii Nauk SSSR.
- Man' a Man' khochesh ja tebe Keldisha pokazhu!
- Ty chto Van', neudobno narod krugom!

Едет крокодил Гена (Г) с Чебурашкой (Ч) на велосипеде.
(Ч)сидит на руле. Останавливает их милиционер (М):
М:- Снимите с руля!
Ч (обижено):- Я не сруль. Я Чебурашка.

Заддумали аксакал Осел, аксакал Козел, аксакал Мартышка
и аксакал Косолапый Мишка сыграть квартет.
Достали инструменты, сели, стали играть...ни хуя не получается.
Аксакал Осел говорит: "Друзья, да мы же не так посыдеть!!!"
Сели по-новому. Играют, играют - ни хуя не получается.
Аксакал Козел говорит: "Друзья, да мы же не так посыдеть!!!"
Сели по-новому. Играют, играют - ни хуя не получается.
Аксакал Мартышка говорит: "Друзья, да мы же не так посыдеть!!!"
Сели по-новому. Играют, играют - ни хуя не получается.
Аксакал Косолапый Мишка говорит: "Друзья, да мы же не так посыдеть!!!"
Сели по-новому. Играют, играют - ни хуя не получается.
Совсем они не понимают - что делать...
Тут прилетает аксакал Соловей, садится на дерево и смотрит на них.
Аксакалы звери к нему: "Аксакал Соловей, научи, что такое?
Сидим, играем - ни хуя не получается.
Ми что, не так посыдеть, да ???"
А аксакал Соловей посмотрел на них, подумал и ответил:
"Да ви же не так посыдеть, говно блядь на хуй"

Муж и жена ехали в автомобиле
и врезались в столб.
- Ты разбил машину! - кричит
жена.
- Ну и что? А у тебя вчера молоко
убежало!

Один друг у другого консультируется:
-Слушай, у меня есть деньги, и я не могу решиться, что мне сделать-
жениться или машину купить?
-Тут все просто-либо да, либо нет. Если женишься- то это само собой,
а если нет, то тут два варианта - либо ты на машине разобьешься, либо
нет. Если нет, то это само собой, а если разобьешься, то тут два варианта -
либо выживешь, либо нет. Если выживешь, то это само собой, а если нет,
тот тут два варианта - либо тебя кремируют, либо похоронят. Если
кремируют, то это само собой, а если нет, тот тут два варианта - либо
на могиле вырастет кустик, либо дерево. Если кустик, то это само собой,
а если дерево, то тут два варианта - либо дерево спилят, либо нет. Если не
спилят, то это само собой, а если спилят, то тут два варианта - либо
дерево пустят на гробы, либо на бумагу. Если на гробы, то это само собой,
а если на бумагу, то тут два варианта - либо сделают книги, либо
туалетную бумагу. Если книги, то это само собой, а если туалетную
бумагу, то тут два варианта - либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то это само собой, а если в женский, ТО ТАМ ТАКОГО
НАСМОТРИШЬСЯ, ЧТО И ЖЕНИТЬСЯ НЕ ЗАХОЧЕШЬ!

-Chem otlichayetca otnoshenie k seksu u muzcini i zenshini?
-Zenshine nuzna prichina, a muzchine-mesto.

Сидят 2 пионера колбасу едят.
Один другому говорит:
"А у меня тоже кеды есть!!!"

любишь на лохов наезжать ;)
......
......
а зря
......
......
слышал про ЛОХнесское чудовище ? 8-[*}

/ анекдот рекомендуется заучивать,
и употреблять по мере необходимости;
как говорится "для поддержания репутации"/

Шли 2 девушки: одна красивая, другая в яму упала

1.Holostjak obrashchetsa v brachnoe bjuro:
Ja hochu:
Chtoby zhena byla nevysokogo rosta,simpatichnaja,ljbila rybnuju lovlju
i ne meshala razgovorami.
Otvet:
-Vam luchshe zhenitsa na pingvine.
2.Kak zhivesh?
Kak arbuz.
Kak eto?
Puzo rastet ,a hvostik sohnet.

Идут по пустыне две бутылки
Одна: "Жарко"
Вторая: "Расстегнись"

Едет новый русский на Мерседесе , останавливается перед светофором.
Вдруг - сзади - Бабах ! Фура разбивает весь зад .
Он выходит и говорит водителю фуры :
- Мужик ! Ты денег должен немерено ! Ремонт Мерса - 30 штук баксов .
А тот ему в ответ :
- Нет проблем !
Обходит , открывает дверь Фургона - а там пачки долларов . Отсчитывает
тому 30 штук , кидает сверху еще 20 за моральный ущерб.
Новый русский : - Мужик ! Ты кто ???
Тот : - Я - новый русский ! А ты кто ?
Н.р.: - ая уже не знаю , кто я !?

Idet Pyatachok po lesu i slyshit chto kto-to ryadom stonet. Vyhodit
na polyanku - lezhit pod derevom Vinni-Puh bez nogi i bez glaza.
- Vinni, Vinni, chto s toboj sluchilos' ?
- Da vot, posporil s Oslom na glaz, chto on mne nogu ne otgryzet !

Бежит ежик в каске , смешно не смешно зато про войну.