Поиск по автору:

Едет грузин на "Запорожце". Мимо проносится другой грузин на 99-й
Резко тормозит перед "Запорожцем", вылезает из машины и гневно
обращает к первому:
- Слюшай, дарагой, да как же ты можешь на такой машине ездить!
Я только неделю как из тюрьмы вишель, и то у меня какой автомобиль!
А ты на каком-то "Запорожце"!
Высказал все и уехал. Грузин на "Запорожце" едет дальше. Тут
неожиданно останавливается черная "Волга". Из нее вылезает
разгневанный грузин:
- Вах-вах! Да как же ты на такой машине ездишь. Я только месяц как
из тюрьмы вишель, и то уже "Волгу" себе купиль. А ты на каком-то
"Запорожце". Нехорошо, нехорошо...
Сел в машину и уехал. "Запорожец" движется дальше. Через полчаса
резко тормозит перед ним иномарка, из нее выходит очередной
разгневанный грузин и начинает кричать:
- Слюшай, дарагой, ты же всю нашу нацию позоришь! Как можно на
"Запорожце" грузину ездить? Вот я два месяца как из тюрьмы вишель,
а какую машину уже купиль!
Водитель "Запорожца":
- Да что ви всэ ка мнэ пристали? Не дадут спокойно человеку от
тюрьмы да дома даехать!

Мужик просыпается наутро, ничего не помнит...
Звонит приятелю:
- Слушай, это у тебя вчера лимон по столу прыгал ?
- Лечиться надо....
Звонит другому:
- Слушай, это у тебя вчера лимон по столу прыгал ?
- Ну ты совсем спился уже...
Звонит третьему:
- Слушай, это у тебя вчера лимон по столу прыгал ?
- Так это ты, гад, вчера мою канарейку в чай выжал....

Истории от главраввина варшавской синагоги поражают своей какой-то
болезненной однобокостью. Все у него там в конце концов тайными евреями
оказываются. С нетерпением ждем новую историю о том, как он сам окажется
бывшим эсэсовцем.

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница:
- Дэти, в русском языке такие слова как
сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком,
а такие как вилька, тарелька - без мягкого знака,
это необъяснимо, но нужно запомнить.

Стоят на остановке пионер и пенсионер,
вдруг пенсионер громко чихает.
Пион: Будьте здоровы!
Пенс: Да не стоит..
Пион: Вежливость прежде всего!
Пенс: Не хами
Пион: Пошел на х%й

после двух часов молчания
армянское радио объявило:
" вы прослушали передачу
для глухих "

Врезается 600-й мерседес в москвич.
Водитель москвича выходит и говорит:
- Ты что ? Я же мэр Лужков !
Водитель мерседеса недоумевает:
"Какой мэр ? Каких лужков ?"