Истории - другая десятка

Утром встал мужик, начал бриться - порезался, выходил из дома - упал,
чуть руку не сломал, шел на остановку - машина обрызгала, на
остановке
давка, час пик - опоздал на работу, начальство выебло и премии
лишило.
Короче, идет весь понурый домой, заходит в подъезд - бах - опять
споткнулся, смотрит - лежит дипломат, открывает, а там баксы, полный
дипломат. Хватает, прижимает к груди, бежит домой, звонит в дверь:
- Жена ! Я дипломат нашел, полный баксами ! Собирайся !
- Кофточку одеть ?
- Одевай !
- Шубку одеть ?
- Одевай !
- А туфли новые ?
- Одевай ! Вообще бери все и УЁБЫВАЙ НА ХУЙ ОТСЮДА !

В провинциальном театре поставили "Отелло".На сцену выходит Отелло
и говорит
трагичным голосом:
"Молилась ли ты на ночь, Дездемона?"
С галерки раздается: "Еби ее!" Зрители хохочут, спектакль сорван.
В следующий раз опять выходит Отелло:"Молилась ли ты на ночь,
Дездемона?
С галерки :"Еби ее!" И так каждый спектакль.
Исполнитель главной роли подходит к дворнику дяде Ване и просит его
посидеть
на галерке и последить.
Дядя Ваня: "Хорошо".
Следующий спектакль. Отелло , напившись валерьянки выходит на
сцену и
дрожащим голосом спрашивает :"Молилась ли
ли ты на ночь,Дездемона?"
С галерки : "А вот кому лопатой по еблу!"

Давка в атобусе. ИнтЕллигЭнтный мужчина протискивается к выходу.
- Извините...Разрешите...Пропустите...Извините..Не пиздите...

Из лесу раздался девичий крик
постепенно переходящий в женский

Прибегает сынишка к матери
-Мама! Наш папа в ванной повесился!
Мать хватается за сердце.
-С первым апреля!
руки матери тянутся за ремнем
-... он в туалете висит...

В переполненном автобусе интеллигент пытается пробраться к выходу,
а так как воспитание ему не позволяет толкаться,то он спрашивает всех:
-Мадам вы выходите?
-Нет
-Мисье,а вы выходите?
-Нет
-А вы мадемуазель?
-Нет
-А хули тогда встали здесь?!

История начиналась как обычно - в Мерс въехал запорожец.
Из Мерса выходит НР и его четверо здоровенных парней-братков,
интеллектом не
обезабраженных.
Вытаскивают из запорожца ху-у-у-уденького такого мужчинку и
втолковывают ему:
- Ну, ты че, в натуре делаешь, а? Ну, че, мужик, щас мы тебя отметелим
толпой!
Мужик, представив себе в красках предстоящее действо, жалобно так:
- Ребят, так не честно: вас пятеро, а я - один!
НР подумал:
- Ну ОК, мужик!..... Серега и Вован за тебя..

Идет экзамен в ветеринарном институте. Выходит cтудент, тянет билет.
Читает:
"Как сделать аборт корове?"
Преподаватель:
- Hу и?...
- Хммммм.... А можно выйти?
- Ладно, только побыстрей!
Выходит быстро в туалет, а там мужик сидит курит.
- Слушай помоги, срочно надо! Ты не знаешь, как делается аборт
корове?
- Мдааааа... Hу, ты, браток, залетел!..

Решила жена НР заняться аэробикой. Включила музыку, разделась
догола.
Раз-два, раз-два и раз на шпагат и прилипла к полу (присосалась),
встать не может. Тут значит возвращается муж (НР) видит, что к чему -
звонит 911. Приезжает два пьяных ханурика. Ходили ходили вокруг и
предлагает
- Давай от соседей снизу дырку просверлим, воздух попадет и мы ее
оторвем.
(НР) - Да вы че мужики, охуели, у меня каждая плитка на полу
по штуке баков стоит.
Опять значит призадумались. Тут смотрит НР - эти двое взяли каждый по
титьке и мнут значит.
(НР) - Да вы че ребята , охуели !?
- Да нет, сщас смазка пойдет мы ее к ванной перекатим, там плитка
дешевле !

Идет грузин по пляжу - видит красивую девушку. Подходит к ней и
говорит:
- Дэвушка, на вам мух!
- Не "на вам", а "на вас".
- Как? На мну?
- Не "на мну", а "на мне".
- Как? Опять на вам?? Какой хитрый мух!!

Сидят однажды вечером господа офицеры и предаются невинному
развлечению:
На столе лежит обнаженная Наташа Ростова, ей в интимное место
встав-ляют
огурец, затем на живот бросают холодный серебряный рубль, Наташа
от неожидонности вздрагивает, огурец вылетает, и тот ,кто поймает
его зубами, получает право поцеловать Наташе ручку.
Все идет чинно-благородно, но тут явился Ржевский и ,как всегда, все
опошлил:
сожрал огурец. спиздил рубль и выебал Наташу...

Решил черт проверить как у него дела в аду:
Заходит в одну пещеру - там людей на части режут.
-Хорошо - говорит черт
-Рады стараться - отвечают черти
Заходит в другую - там в котле варят.
-Отлично
-Рады стараться
Заходит в третью - а там сидит Билл Гейтс за навороченым
компьютером,
что-то печатает,секретарша ему кофе носит и т.д.
Черт говорит:
-Вы чо ох;%ли,какой же это ад?!! Это ж рай для него!!
-А вот и нет,он WORD под OS/2 пишет!

Стоят две проститутки на одной стороне Тверской, а два педика на
другой
стороне.
Одна проститутка спорит с другой:
- Спорим на 100 баксов,что я сейчас этого парня сниму!
- Да не снимеш,говорит другая!
- Ну смотри!
Перешла она через дорогу подходит к одному из педиков и страстно так
говорит:
ООО!! ПАРНИША хочеш получить удовольствие-совершенно
бесплатно,посмотри на
мои ГУДИ!!,НОЖКИ!!!
Испуганный педик отскакивает от нее и судорожно махая руками кричит
писклявым голосом:
-ОЙ!! ОЙ!! УЙДИ ОТ МЕНЯ!!! УЙДИ ОТ МЕНЯ!!! ДВУЖОПОЕ
ЧУДОВИЩЕ!!!!!

Приходит молодая учительница географии в школу.
Директор и завуч объясняют ей:
"школа у нас обычная, спокойная … только вот 6-й В … но они тоже
географию учат, и сейчас у них как раз урок. Так что …"
Провели они молодую до двери, в класс пустили а сами слушают.
Минут пять шум стоял, а потом тихо стало и урок пошел…

После урока Директор и завуч дожидаются молодую в учительской с
вопросом как ей удалось. Она отвечает:
"Я зашла, там шум гам, на меня никакой реакции. Ну я и говорю громко:
"ПРИВЕТ ЗАСРАНЦИ". Они притихли и смотрят удивленно. А я им:
"А кто знает как гандон на глобус натянуть". И тут одна девочка
с третьей парты меня и спрашивает: "А что такое глобус?".
Ну я и начала рассказывать.

Перед подъездом девятиэтажки беседуют детки. Машенька лет так
десяти
говорит:
- А меня родители в капусте нашли!
Все детки заохали, типа "КРУТО!".
Вовочка восьмилетний:
- Ну и что! Меня родителям аист принес!
Все детки заахали, ну вообще класс!
Девочка лет двух-трех, прыгая на скакалке:
- Можно подумать- можно подумать в нашеи подъезде никто не
еб#$ся!!!

Сидят три крокодила на дереве.
Один говорит:
-Помните до ядерной войны мы
кажется зелеными были.
Второй:
-Да а еще мы кажется плавать
умели.
Третий:
-Кончайте этот базар полетели
за нектаром

По Освенциму идет маленькая девочка со звездой Соломона на робе.
Мимо проходящий эсесовец останавливает ее жезлом и спрашивает:
- Дефочка! Ты ефрейка?
- Нет, бл..! Техасский рейнджер!

Мама поучает дочь : -Ты всегда перед тем, как переспать с мужчиной
спроси его, как назовете будущего ребенка.Если он любит тебя-то
ответит
если просто хочет выебать-то промолчит.

Проходит время,девушка находит парня,дело доходит до постели-она
спрашивает: -Милый,как назовем нашего ребенка?
- Щас скажу,давай раздевайся.
Через пару минут: - Ну как назовем?
- Ща,ща - ты давай.
Опять вопрос, ответ тот-же.
Парень кончает, девушка: - Так как же назовем,а?
Он вынимает член,снимает гондон,завязывает и кидает в окно :
- Выберется -- назовем Коперфильдом !!!

Звонок в пожарную охрану:
-Пожарная?
-Да, слушаем!
-Ага, ну так вот,посадил я в прошлом году коноплю.выросла дурь
большая,но не прет
нихуя..
-Нам это неинтересно.
положили трубку.
Опять звонок:
-Пожарная?
-Да, слушаем!
-Ага,бля-буду,в этом году я снова посадил коноплю,выросла чахлая,но
прет
охуенно...
-Бля,сказали тебе,нам это неинтересно!!!
Опять звонок:
-Ну,бля,мужики,короче-там у соседа дача горит,так вы ехать будете-
плантарь не
подавите!

Dva narkomana ostanavliva'ut taksi.
- Muzhik, troih do centra ne podbrosish'?
- Tak vas zhe dvoe?!
- A ty chto, s nami ne poedesh'????????

Лицо кавказской национальности (ЛКН) ловит тачку.
- Куда едем? - спрашивает таксист.
- Я пакажу - говорит ЛКН и начинает командовать: налево, направо,
прямо и т.п.
Наконец заехали в какой-то тупик.
(ЛКН): - Вилезай из машины!
Таксист : - Ты чего? Не полезу!
ЛКН достает большой черный пистолет и еще раз командует:
- Вилезай из машины!
Вылез.
- Перелезай через забор!
Деваться некуда - перелез. Смотрит - могилы кругом. Кладбище значит.
(ЛКН) : - Снимай штаны, становись раком!
Таксист : - Ни за что!
(ЛКН), помахивая пистолетом : - Снимай, застрэлю на хрен!
Снял. ЛКН вдул как следует и достает $100.
Таксист застегивая трясущимися руками штаны нервно спрашивает:
- Для чего пугать-то? Я за бабки может быть и так бы согласился!
(ЛКН) (по доброму): - Э-э! Нэ понимаешь! Ночь. Кладбище. Пистолет.
Очко жим-жим...

Тормозит,значит,гаишник новенький жигуленок, подходит к нему,а в нем
симпатичная молодая дамочка.Он ей:-"Вы нарушили правила".Она:-
"Какие
еще правила?" Он:-"Ну,правила дорожного двмжения,в общем,давайте
ваши права" Она:-"А это еще что?" Он:-"Это такой документик с вашей
фотографией" Она:-"А-аа, что-то припоминаю",-лезет в
косметичку,вытаски-
вает права.Гаишник:-"И техпаспорт" Она:-"???" ...Пока она ищет
техпаспорт,
гаишник звонит по рации на другой пост:-"Слушай,я поймал счас бабу
дюже
глупую, не знаю, кто ей права только выдал,чую, точно сегодня какую-
нибудь аварию учинит" Второй гаишник ему:-"Случаем,не жигуленок
номер
номер такой-то?" - "Точно,он!" - "Высовывай член нааружу и засунь ей в
форточку" - "Да ты что,охренел,что-ли?!!"-"Давай-давай,не стесняйся"
Подходит он к жигулям и засовывает свою кулдобину в форточку. Она:-
"Ой,
опять тест на алкоголь!" -:))

Приходит мужил в публичный дом имея $45.
Eму говорят что надо $100 а за $30 ему дадут бобра.
Он заплатил и имел животное во все щели.
На следующий день приходит опять.
Ему предлагают за $15 посмотреть фильм.
Он смотрит фильм где баба трахается с доберманом.
А сосед ему говорит:"Это что, вот вчера один мужик с бобром такое
вытворял"

Реклама банка : У всех годовые - у нас месячные

Грузинская школа.Урок русского языка.
Учитель:Вано,составь вопросительное предложение.
Вано: Куда ушел папа?
У.: Молодец,Вано,садись.Гоги,теперь ты.
Гоги: Куда ушел мама?
У.: Молодец, Гоги,садись.Теперь ты, Гиви.
Гиви: Ночь.Горы.Луна светит. Отец на лошадь ущелье едет,
быстро едет, кинжал блестит,орел летит,видит,отец
на лошадь ущелье едет,быстро едет,кинжал блестит.
Орел схватил отец, унес горы, обидно,да?

Стоит грузин на берегу реки плюет в воду и приговаривает
"Вах!Как она ыграет в бадмынтон!" К нему подходит другой
и говорит "Вай-вай,Гоги!Ты зачем плуешь в рэку, мы же из
нее воду пьем!" Гоги ему отвечает:"Паслушай, Вано, я тэбэ
сейчас расскажу:
Иду я сэгодня по берегу этой рэки и вижу как красивый
дэвушка пасет огромный стадо баранов, а из ее рукзака
торчат ракетки для бадмынтон.Я к ней подхожу и говорю:
-Красавыца, давай сыграем в бадмынтон, если я выиграю,
я трахну тебя во всэ места, а если ты выиграешь-я отсосу
у всех твоих баранов!"
После паузы:
"Вах!Как она ыграет в бадмынтон!"

Летит по лесу комарик с перевязанным членом. Ему навстречу бабочка :
"Ой, комарик, что с тобой случилось ?!"
"Да вот, лечу вчера вечером, смотрю : в кустах что-то светится. Думал,
светлячок, хотел побаловаться... Бл##ь, окурок !!!"

Встретелись две подруги.Одна говорит : - На жизнь я так зарабатываю -
-
знакомлюсь с мужиком,приглашаю его домой на интимный ужин.Ну он
приносит
полно еды,бутылку,деликатесы,конфеты ,когда дело доходит до секса я
нажимаю под кроватью кнопку-раздается звонок,я кричу: МУЖ и
выпроваживаю
через окно.

Встречаются они через несколько месяцев, одна ужасно выглядит.
- Что случилось ???
- Да вот вляпалась я.Решила подзаработать,тоже пригласила мужика,
то да се,нажала кнопку,крикнула -- а его блять парализовало.Пролежал
он,сука,3 месяца ,вчера только первые слова сказал.
- А какие ?
- Пппадла, где муж!

-- Доктор, я умру?
-- А как же!

Утром встал мужик, начал бриться - порезался, выходил из дома - упал,
чуть руку не сломал, шел на остановку - машина обрызгала, на
остановке
давка, час пик - опоздал на работу, начальство выебло и премии
лишило.
Короче, идет весь понурый домой, заходит в подъезд - бах - опять
споткнулся, смотрит - лежит дипломат, открывает, а там баксы, полный
дипломат. Хватает, прижимает к груди, бежит домой, звонит в дверь.
Открывает дверь жена:
- Тихо ! У меня мама умерла !
Мужик с понурой мордой проходит в ванную, закрывает дверь на
щеколду,
ставит дипломат на раковину и повернувшись к двери:
- Во бля повалило-то !

идет Пятачок а на встречу ему Винни Пух
Винни пух спрашивает:" о чем Пятачок плачишь?"
а он и отвечает" Да вот, пошел я с ведром за
водой,а оно у меня в колодец свалилось.Полез я его
достовать. А в колодце меня кто-то в жопу трахнул!"
Винни Пух ему и говорит" Я полезу и достану тебе ведро,
но когда я крикну "ОПА" сразу же меня вытаскивай"
отпустил Пятачок Винни Пуха в колодец
а тот кричит " ОПА!!...Опочки!!...Опопуечки!!..тащи жирная свинья!"

Pribegayet muzhik k vrachu i toroplivo govorit:

- Doktor, bistro, kastriruyte menya ! Nemedlenno !

Doktor (rasteryano):

- Chto sluchilos', k chemu takaya speshka ?

Muzhik:

- Potom rasskazhu, skorey, kastriruyte !

Doktor kastriruyet muzhika. Muzhik posle operatsiyi oblegchenno
odevayetsya. Doktor interesuyetsya:

- V chem zhe vsye-taki delo ? I k chemu takaya speshka ?

- Vidite li, doktor, ya zhenyus' na evreyke, a u nih tak prinyato.

- Tak vam obrezanie nado bilo ?!!

- Nu da, a ya chto skazal ?

Самолет терпит авиакатастрофу.ПО салону ходит стюардесса и просит
пассажиров
крепко зажать зубами свои паспорта.На вопрос "Зачем?" отвечает:
-Так легче будет опознать ваши тела.

У врача:
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с
женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

На перекрестке сталкиваются два шестисотых Мерса.
Из одного выходит новый русский (НР), а из другого - мужик в кепке (М).
НР. - Да ты что? Да как ты мог? Куда твои глаза смотрели?
Да кто ты вообще такой?
М. - Я? Я мэр Лужков!
НР.- Какой еще мэр? Каких еще таких Лужков?

Гусар, подкручивая для лихости усы перед зеркалом, собирается
уходить утром от дамы. Дама проснувшись, видит, что гусар вот-вот
уйдет, говорит ему:
- Гусар, а деньги?!
Гусар уходя:
- Гусары денег... НЕ БЕРУТ-С!!!!

Umiraet v bolnize izvestnyi muzykant.
Vrachi ne znaiut kak soobchit emy etu zutkuiu vest - malo li
prichastitsia ili zavechanie zabyl sostavit.Vyzvalsia ego luchii drug
iz orkestra.Prihodit k bolnomy:
-Pasha est 2 novosti : 1 horoshaja drugaja plohaja - kakui snachala?
-V moem polozenii tak xochetsia uslyshat cto-to obnadezivajuche.
-Tak vot Pasha na tom svete tak orkestr
podobralsia:Kogan,Oistrach,Paganini...
-Nu a kakova ze plohaja vest?
-Zavtra v 12:00 repeticija iubeditelno prosili ne opazdyvat.

Voina.1942 god.
sidyat v akope soldat(evrei) i komandir(russkii).Nemtsi priblizhayutsa
vse blizhe i blizhe k akopu.Komandir ne viderzhal i govorit soldatu:-
-Nu Abram koroche ya poidu za podkrepleniem a ti ostavaisa zdes!
soldat:-a kak ya ih zaderzhu?
komandir:-vot tebe granatu i moyu kasku.delai chto hochesh no tolko
postaraisa zaderzhat etih nemtsev.ya seichas cherez 10 minut pridu
s podkrepleniem.
ushel! prohodit 1 chas,2,3,4,10,24 chasa!komandir bezhit s podkrepleniem
dumaya chto soldata
davno uzhe ubili.vdrug
smotrit,tolpa nemtsev okruzhila kogo to i smotryat.komandir podbiraetsa k
nim i smotrit udivlenno
na zhivogo soldata kotorii sidit v tsentre kruga.
komandir:-ti chto zdes' delaesh Abram?
soldat lozhit granatu v odnu iz 3 kasok, menyaet ih mestami i krichit:-eshe
raz
ob'yasnyayu etim
tupim nemtsam"kaska,kaska gde granata?"

Баба подходит к мужику и говорит:
- Вы меня не знаете, ну мужа моего наверное знаете хорошо. Я
Крупская.
Мужик:
- Ну кто ж не знает старика Крупского!

Крупская тащит чемодан по вокзалу, подходит полицай:
- Что там?
- Тарелки.

Пинает чемодан, а оттуда:
- Тгам-тагагам.

Лягушка сидит на берегу озера,план курит.К ней подплывает бобер и
спра-
шивает:"Лягушка,ты чего делаешь?"
-План курю...
-А меня научи
-Раскрывай рот,вдыхай дым и держи его как можно дольше
Взял бобер "парика" и лег на дно.Отнесло его течением вниз по реке,а
там
бегемот сидит.Бобер ему дым прямо в рожу выпустил и говорит:
-Там лягушка план курит,если хочешь,она и тебя накурит
Ну бегемот и поплыл к лягушке.Выныривает.А она ему говорит:
-БОБЁР!ВЫДЫХАЙ!

Приходит НР к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег.

Солил Заяц капусту. На зиму. Солил себе солил и не заметил как соль
кончилась.
Смотрит на часы - время позднее, базар скоро закроется. Ну и побежал
Косой скорее
на базар.
А базар и в самом деле уже закрывается, один только Волк остался, да и
тот
вот-вот уйдет. Заяц - к нему.
З. Волк, Продай мне кило соли!
В. Понимаешь ли, Зайка, весы-то я уже сдал. Но так и быть, могу тебе на
глазок
насыпать.
З. Насыпь себе на хуй, собака страшная!

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Ты слышал, что в стране деноминация?
- А что это такое?
- Это когда нули убирают.
- Так что же мне теперь на "шестерке" ездить что-ли?

Сидит зайчик под деревом и плачет:
-Суки волки, козлы, гады, позор на все их племя, ублюдки!
Идет мимо медведь и спрашивает:
-Слышь, заяц такой маленький, молоко еще на губах не обсохло, а уже
матом ругаешься.
Заяц, обтирая губы:
-Это не молоко, суки волки...

Новый русский просыпается утром в холодном поту, весь дрожит. Жена
интересуется, что случилось. "Да вот, всю ночь кошмары мучали,
картошка снилась.
Не знаешь, к чему бы это?"-говорит он. Жена отвечает:"Ну, это просто:
или весной
посадят, или осенью уберут."

Говорят, что только жена Гейтса знает почему его фирма называется
именно так.

Прибегает молодой человек ко врачу и говорит:
- Доктор, сделайте мне кастрацию!
Врач:
- Молододой человек, зачем Вам кастрация, Вы ведь так молоды ?
- Доктор, я Вас очень прошу, сделайте мне кастрацию, я все объясню
потом.
- Я все понимаю, но позвольте мне сказать, что Вы очень молоды и у
Вас еще все
впереди. Может быть все-таки не надо ?
Молодой человек падает на колени и чуть не плача:
- Доктор, время уходит, сделайте же мне кастрацию !!!
Врач сделал кастрацию и после операции спрашивает молодого
человека:
- Может теперь Вы мне скажете зачем Вам это было нужно ?
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай:
мужчина должен
быть обрезанный.
- Так Вам нужно было обрезание сделать ?
- Ну да, а я что-то другое сказал ?

Сидят два вампира на травке. Один другому: "Эх, сейчас бы кровушки
свеженькой...Другой ему: "Размечтался, как же. Достань тампаксов -
чайку заварим"

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели
его начали дразнить:
- Наркоман! Наркоман!
В ответ:
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Димидрооол! Фаааас!
- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

Немножко гадкого.
Приехали двое корреспондентов из города брать интервью у снежного
человека. Наконец нашли его жилище, один из них зашел внутрь.
Второй слышит шум, какую-то возню, потом первый выбегает из этой
хаты и бросается бежать. Второй пошел...
Через день первый кор. возвращается и видит, что у этого чума сидит
его
коллега и смотрит перед собой. Он начинает его тормошить,
выясняется,
что второй кор. пошел внутрь с диктофоном. Включают запись:
- Простите, - голос второго, - вы - снежный человек?
- Да.
- Нельзя ли взять у вас интервью?
- Конечно, можно.
Пауза. Второй кор.:
- НО ОН ЖЕ ГРЯЗНЫЙ!!!
- БЕРИ, Я КОМУ СКАЗАЛ!!!

Попали звери в яму. День сидят, два сидят, на третий лиса говорит:
- Давайте зайчика съедим!
Бегемот:
- Нет, лиса, он мой друг, нельзя его есть
Опять день сидят, два сидят. Снова лиса:
- Ну давайте зайчика съедим. Помрем ведь!
Бегемот:
- Нет, лиса, он мой друг, нельзя его есть
Опять день сидят, два сидят. Снова лиса:
- А давайте бегемота съедим!!!
Заяц подледает к бегемоту и хрясь ему с ноги:
- Довые@#вался, свинья жирная !!!

cheburashku v armiu zabiraut. poprajalsa on c genoy .priezjaet na prizivnoi
punkt.on vidit cto
bejit krisa isprashivaet :
-krysa ,krysa ,a ushi toje stregut?
krysa emu otve4aet :
- ya ne krysa ya ejik.

После нескольких месяцев знакомства парень в первый раз остался
ночевать с
девушкой.Выпили,разделись,легли,а он вставить не может.Милая, так ты
что
девственница.Нет сейчас корочку пробьешь,а там по гною пойдет как по
маслу.

Приходит пациент к врачу и говорит:
-Спорим у нас с тобой на двоих четыре яйца!!!
А врач ему отвечает:
-А у тебя че одно чтоли???

- Ну и по чем ваша лошадь?
- Это же курица!
- Да я о цене ...