Истории - другая десятка

Падает самолет....
- Диспетчерская! Прием! Прием! Говорит борт номер 46278... Говорит
борт номер 46278... Мы падаем! У нас все не работает, топливная
система отказала!.. Навигация неисправна! Диспетчерская! Прием!.. Мы
падаем...
Диспетчерская:
- Ну чо раскричался?! Слышу я, слышу.... Ясно все. Вычеркиваю

- Пап а пап покажи как слоники бегают
- Хватит я тебе уже показывал
- Пап ну покажи
- Нет, слоники устали и хотят спать
- Ну пожалуйста !!
- Ладно. " Рота ! Надеть противогазы ! Три круга по плацу бегом марш !!! "

Возвращается как то муж из командировки
и как всегда немного раньше положенного срока (стандартная ситуация),
а у жены любовник. Заходит спокойно в квартиру, подходит молча к нему и:
- Слышь, мужик, я муж, у меня супружеские обязаности, ну а тебе это
зачем, а?

Приходит мужчина к ветеринару, жалуется:
- Доктор, купил на базаре корову, а она молока грамм по 100-200 максимум
в день выдает! Как ни стараюсь - никак больше не получается!
Доктор:
- Ну, приводите вашу корову, посмотрим, посоветуем.
На следующий день приходит мужик, приводит животное...
Доктор, после осмотра говорит:
- Бык, конечно, задроченный, но жить будет...

— Чего ты мучаешься? — успокаивает студента-композитора перед экзаменом
по специальности его сокурсник. — Возьми прелюдию своего педагога и
перепиши ее наоборот — с конца до начала, — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается...

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают
задание-этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица,
выворачивает оба кармана брюк и спрашивает:
— Хобот показывать ?

На экзамене в институте. Преподаватель :
- Что такое, по-твоему, экзамен ?
Студент :
- Беседа двух умных людей.
Преподаватель :
- А если один из них идиот ?
Студент :
- То второй не получит стипендию.

Едет Новый Русский (НР) на 600 Мерседесе.Его останавливает инспектор ГАИ (Г):
Г - "Ваши документы"
НР дает ему права и техпаспорт. Инспектор проверяет автомобиль на угон.
Машина в угоне. НР лезет в караман и достает бумагу.
НР - "Вот справка что у бывшего владельца претензий нет"
Инспектор открывает дверь и находит в салоне пулемет.
Г - "А это что такое?"
НР - "Вот лицензия на ношение" - говорит НР, доставая бумагу из
другого карамана.
Инспектор открывает багажник, а там труп.
Г - "А это как вы объясните?"
НР - "Вот направление в морг"
Г - "А почему у него паяльник в жопе"
НР - "Неповерите, вот завещание!"

Лекция в ветеринарном институте.
— Тише, — говорит профессор студентам, — когда я объясняю строение
обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.

В мединституте экзамен по анатомии и физиологии. Студент "плывет ".
После того как не смог ответить на вопрос, он сказал профессору:
— Я понимаю, что дела мои швах. И, чтобы не тянуть время, хочу
предложить следующее. Я задаю вам вопрос; если вы не отвечаете, то
ставите мне "пять", а если отвечаете, ставите двойку, и у меня никаких
к вам претензий.
— Надеюсь, что вопрос связан с предметом экзамена. Что ж, задавайте, —
соглашается профессор.
— Скажите, почему, сколько мужчина ни стряхивает член, последняя капля
все равно попадает в трусы?
Долго думал профессор. Потом взял зачетку и вывел "отлично ".
Следующий студент тоже не обнаружил познаний предмета. На сей раз
профессор ему предложил:
— Условимся. Задаю вам последний вопрос. Отвечаете — "отлично". Не
отвечаете — два балла, и все.
Студенту был задан тот же вопрос, на который не смог ответить
профессор. Студент откинулся на спинку стула и заметил:
— Вы меня удивили, профессор. Прожили такую огромную жизнь и до сих
пор не уяснили, что член ведь не нос, и он шмыгнуть не может.

Два старых друга встретились после долгой разлуки, и как водится,
сели на кухне, выпивают, о жизни бакланят..Тут хозяин и говорит,
что женился на глухонемой. Гость в шоке, но тут на кухню заходит
голая жена друга, берет со стола кусок хлеба, и проводит им у себя
между ног.Друг просто офигел, а муж, без лишних слов, идет в комнату,
кидает на кровать тещу, трахает ее,потом вернулся на кухню, вылил
на жену чайник воды, и сел дальше пить.Минут через 5 гость пришел в
себя и спрашивает:
Г: Что это было?!?!?!
М: Жена сказала - п%№дуй за хлебом.
Г: А ты?!
М: А я ей - Ёб твою мать! На улице дождь!!!

Идет по лесу Красная Шапочка.
Вдруг из кустов Волк.
Волк:
-Куда идешь? Что несешь?
К.Ш.:
-Иду к бабушке, несу пирожки в бумажке.
Волк:
-Давай бумажку!

В самолете:
Пилот спрашивает: "Штурман, где карта?"
Штурман: "Ой, на базе оставил!"
Пилот: "Черт, опять по пачке "Беломора" лететь!!!

Лекция началась. Один студент опоздал. Профессор:
— Почему вы опоздали ?
— Извините, профессор, я участвовал в ралли!
Через некоторое время заходит еще один студент. Лектор спрашивает:
— Вы тоже с ралли ?
Студент обалдел:
— Нет, я курил...

Женщина (Ж) на приеме у врача(В):
(Ж)- Доктор, дайте мне пожалуйста справку, я больна.
(В)- На что Вы жалуетесь?
(Ж)- Меня муж не удовлегворяет.
(В)- Ну это не страшно, заведите любовника.
(Ж)- Есть любовник, все равно мало.
(В)- Заведите второго.
(Ж)- И второй есть..
(В)- Ну третьего тогда..
(Ж)- Да и третий есть.
(В)- Ну голубушка, да вы больны...
(Ж)- Вот я и говорю, доктор, дайте справку, а то все вокруг : Бл-дь, да бл-дь

Чукча с геологом сидят на берегу.
Чукча спрашивает:"Геолога-геолога, а женщина черный бывает?"
Геолог отвечает:"Да, бывает."
Чукча спрашивает:"Геолога-геолога, а женщина белый бывает?"
Геолог отвечает:"Да, бывает."
Чукча спрашивает:"Геолога-геолога, а женщина черный с белый бывает?"
Геолог отвечает:"Нет,не бывает."
Чукча многозначительно грустно протягивает: "Значит это был пингвин..."

Разговор двух евреев в Одессе.
- Скажите на что мне надо сесть, что бы попасть на Дегибасовкую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской.

приходит девушка к врачу и говорит :
- доктор, меня все раздражает !
- как это все ?
- абсолютно все меня раздражает
- а секс ?
- а я не знаю, что это такое

- ну, раздевайтесь
девушка раздевается, занимаются они сексом. доктор спрашивает:
- ну что, девушка, вам нравится ?
- Вообще-то мне нравится, только вы определитесь : или туда, или сюда,
а то меня это уже начало раздражать ...

Решили в ЦРУ заслать шпиона в МГУ. Послали одного, а он провалился. В
ЦРУ его спрашивают :
- Почему провалился ?
- Все гуляют, а я учусь. Вот и провалился.
Послали другого. Он тоже провалился.
- Почему ?
- Все гуляют, и я гуляю, все на лекциях спят, а я не сплю. Вот и
провалился.
Послали третьего и проинструктировали как следует. Но и он тоже
провалился.
- Почему ?
- Все гуляют, и я гуляю. Все на лекциях спят, и я сплю. Все сессию
сдали, а я не сдал.

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по
коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
— Ну как вам не стыдно, молодой человек! — возмущается
профессор. — Вот
вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы
лишили человечество величайшего открытия, отбросили цивилизацию в
каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется
и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам:
— Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

Благодаря нашей рекламе мы теперь знаем,
что паста "Блендамед" не только прекрасно чистит зубы,
но еще и укрепляет яйца

Подходит солдат к майору Петрову и спрашивает:
- Товарищ майор,а вот сколько пирожков вы можете съесть на тощак?
- Ну этак штук семь,-ответил тот
- Да вот и не правда,на тощак можно съесть только один,остальные будут
не на тощак!
- Ну,ты меня подколол солдат,ну дал...

Прошло время,подходит тот же майор к другому майору и говорит:
- Иваныч,а сколько можно съесть пирожков на тощак ?
- Штук пять ...,ответил он
- Во блин,если бы ты сказал семь,я б тебя так бы подколол ...

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору :
- Вы не откажитесь принять зачет у слегка пьяного студента ?
Тот поморщился :
- Ну ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь :
- Ребята, заносите его !

Шел как-то Иисус Христос по Израилю. У деревни он заметил толпу,
которая гнала впереди себя женщину и забрасывала ее камнями. Иисус
подошел к людям и спросил, в чем дело, за что женщине выпало такое
жестокое наказание. Люди ответили, что забрасывают они ее камнями за
то, что она совершила прелюбодеяние. "Как можете вы осуждать ее, когда
вы все грешны в той или иной форме?" спросил Иисус и продолжил: "Пусть
тот, кто сам без греха, первый бросит в меня камень!" И остановились
люди при этих словах Христа и задумались, и опустили руки с камнями...
Вдруг из толпы вылетает здоровенная каменюка и попадает Иисусу прямо
в лоб! Христос разворачивается в ту сторону, откуда прилетел камень
и раздраженным голосом говорит (рассказывать с одесским акцентом):
"Мама, не лезь в мои дела!"

Идет девочка с мамой по улице и канючит: "Мама! Купи конфету! Мама! Купи
игрушку!". Стоит продавец и предлагает девочке: "Девочка! Купи киндер с
сюрпризом - и конфета и игрушка". Девочка разворачивается и спрашивает:
"Дядя! А вы не пробовали дрочить подпрыгивая?". "Нет. А что?". "Вы
попобуйте. И трахнетесь и станцуете"

Собрались три садовника.
Один говорит:
- Я такое яблоко вирастил, что когда его на стул поставил, то у него
ножки обломались.
Второй говорит:
- А я такое вирастил, что когда его на стол положил, у него ножки погнулись.
Третий рассказивает:
- Пришел я в сад. Смотрю, а на яблоне все ветки обломани и сама она
перекошена. А рядом яблоко огромное лежит - не поднять. Стою, думаю,
что делать. Смотрю, телега едет. Решил мужика попросить, чтоби помог
яблоко домой довезти.
Садовники спрашивают:
-Ну и что, довезли?
Третий садовник отвечает:
-Да нет, не получилось. Из яблока вилез червяк и с'єл лошадь...

Идут сержант с прапорщиком по городу,
а впереди девушка идет. Сержант смотрел,
смотрел и говорит прапорщику : "Товарищ
прапорщик а давайте ее выебим!"
Прапорщик : "Давай. А за что?".

Был у бабули здоровый поросенок и решила она его заколоть.
Сама не может так как старая.Попросила она братков бритоголовых заколоть
поросенка.Братки сжалились над бабулей и решили помочь.
Зашли они в сараюшку.От туда визг шум.Через тридцать минут все утихло.
Братки вышли. Бабуля их спрашивает-"Ну что зарезали?"
Братки отвечяют-"Нет зарезать не зарезали,но по морде надавали"

-Сколько программеров нужно, чтоб убить таракана ?
-Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows'98.

Профессор пединститута мечтательно говорит другу:
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые
месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом ?
— А потом начну раскачиваться...

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и
торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты
чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и
торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл
белую...

Встречаются три активистки феминистского движения - поговорить за жизнь,
обменяться опытом.
Француженка:
- Я как замуж вышла, так мужу и говорю: Жан, я феминистка, и
заниматься домом не буду. День прошел - мужа не вижу.
Два прошло - мужа не вижу. На третий день Жан пришел с матроной,
познакомься, говорит, наша домработница.
Американка:
- Я тоже мужу после первой брачной ночи объявила, что по убеждениям
заниматься домашним хозяйством не буду. День прошел - мужа не нет.
Два прошло - мужа не вижу. На третий день Джон приходит, с ним
мастера, везде автоматика, все само идет.
Русская:
- И я мужу тоже наутро после свадьбы - Ваня, мол, ни стирать, ни

убирать, ни готовить - не буду.
- И как?
- День прошел - мужа не вижу. Два прошло - мужа не вижу.
На третий день левый глаз стал открываться....

Ночь. Германия. Междугородний автобус. На заднем сидении едут два
гомика.
1.- "Давай!"
2.- "Ты что! Кругом столько народу!"

1.- "Они все спят! Вот попроси у кого-нибудь жевачку!"
2. Громко: - "Есть у кого-нибудь жевачка?"
Тишина. Всю ночь занимаются любовью.
Утом на переднем сидении просыпаются двое русских с бодуна.
1Р.- "Попроси у кого-нибудь пива!"
2Р.- "Ты ох...! Это же капиталисты. Один вчера жевачку попросил,
так его всю ночь еб...!!!

Встретились трое приятелей (русский, американец, француз) , выпили,
хорошо выпили, очень хорошо выпили, вообщем замечательно провели время,
разошлись под утро. Встречаются через неделю, делятся впечатлениями.
Американец:"Надо завязывать пить. Помню как сел в такси, как открыл
дверь квартиры и все... Утром просыпаюсь - голова болит, холодно.
Лежу голый, рядом жена, а я даже не помню было что у нас с ней ночью.
Кошмар!!!"
Француз:"У меня аналогично. Правда помню только такси. Как дома
оказался не помню. Утром просыпаюсь- голова трещит, желудок болит.
Лежу голый, справа- жена, слева- любовница, а я вспомнить немогу было
что, с кем, как...Так больше нельзя, надо завязывать!"
Русский:"Ну, мужики, у меня такая же фигня. Куда меня после кабака
понесло- не знаю. Утром просыпаюсь, все болит, лежу избитый, раздетый,
на какой-то свалке. На члене ворона сидит, а я ей даже "Кыш!" сказать
не могу!!!"

В один город приехал цирк-шапито...
Короный номер .....летающие крокодилы....
Естественно в городке полный аншлаг,и вот наконец объявляется номер
с летающими крокодилами..
На арену выходит дресировщик взмахивает плетью и ....вылетают...
крокодилы.......
Вдруг один маленький крокодильчик отстает от стаи и бросается на руки
одной женщины и кричит человеческим голосом:
........Нас тут так бъют,так бъют!!!

- Иванов, в груповом сексе участвовать будешь?
- А кто еще?
- Ну как, - ты, я, твоя жена ...
- Нет !!!
- Хорошо... тебя вычеркиваю ...

Идет Винни и Пятачек
-Винни,а Винни куда мы идем?
-Свинью бить!
-А если она убежит?
-Я ТЕБЕ УБЕГУ!!!!!!!

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла,
молочка принесла! Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

На кольцевой автодороге произошло ДТП. Таврия врезалась в КАМАЗ.
Офигевший гаишник разбирается с водилами.
- Ну вы, блин, даете. Специально для вас дорогу расширили.
5 полос туда, 5 обратно. Как вы тут друг друга нашли.
Водитель Таврии- Это я во всем виноват. Всего 3 года за рулем, думал
проскочу....
Водитель КАМАЗа- Я за рулем 25 лет и у меня такие не проскакивают.

Доктор говорит голубому, что у того СПИД.
-Что мне делать? - спрашивает тот.
Доктор советует ему сьездить в Мексику, пить там сырую воду из
крана, кушать гнилые овощи и фрукты, а ихние знаметое “Такос”
есть грязными, немытыми руками.
-И что, это вылечит меня? - спрашивает гомик.
-Нет, - отвечает доктор, но это научит тебя для чего тебе дана
Богом твоя жопа...

Преподаватель института жалуется коллеге:
— До чего же глупые у меня студенты ! Раз объясняю — не понимают,
второй раз объясняю — снова не понимают, третий раз объясняю — сам уже
начинаю понимать, а они все не понимают!

Студент копает землю. Прохожий спрашивает:
— Что ты делаешь ?!
— Понимаете, мне дали задание: найти квадратный корень. Третий день
копаю, да только все круглые попадаются. Но это что, вот Иванову дали
задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого
слезы текут.

Подходит внук(В) к дедушке(Д), дремающему на диване и указывая на
висящую над ним саблю спрашивает:
В: - Что это?
Д: - Шабля.
В: - Шобля?
Д: - Шпибля

Stoit hohol na postu,ohraniaet sklad.
Podhodit polkovnik i govorit -Otkroy mne sklad.
Hohol otkrivaet: -Bud' laska.
Polkovnik: -Durak ti, a vdrug ya amerikanskiy shpion.
Hohol dostayot Kalash, strelayet i govorit:- Ti bach yaka suka!!

Армяне, грузины........
Какая в жопу разница..?

Едет грузин-дальнабойщик по трассе.
На обочине стоит девушка (легкого поведения) и голосует:
Ну он взял ее, и остановились на ночлег в какой-то гостинице.
Он ей говорит: "Ну "дарагая" ты падимайся в номер, а я пайду вазму
шампански и приду".
Ну после всех тостов дело доходит до постели, грузин начинает раздеваться,
и вдруг при виде волосатой груди - девушка воскликнула:
- Ой у меня аш мурашки по телу пошли.
Грузин: - Адивайся!
Девушка: - Почему?
Г: - Адивайся - сказал!
Д: - Ну что с тобой:
Г: - Надаэли. Вчера мандавошки, сегодня - мурашки.

Василий Иванович после бурной ночи принял ванну, надел махровый халат,
завязал полотенце на голове чалмой и вышел на балкон.
Петька, увидев Чапаева, воскликнул:
- Василь, Иваныч! Ну ты прям Джевахарлал Неру!
- Во-первых, не Неру, а Нюру, дурак. Да и вообще не твое собачье
дело, кого я там джевахарлал!

Ползет крокодил через трамвайные рельсы.
Тут его трамвай и переехал.
Голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, допрыгалась?..

-Вы кто ?
-Я? Мэр Лужков !
-Каких таких Лужков?

Встречаются два "пиздализа":
-Слушай, я такую пизду лизал,такую класную,рыженькую просто оболде...
-Молчи,молчи...язык встает!!!

Наташа Ростова танцует с Ржевским:
- Поручик-с! Что это у вас за пятно на плече?
- А-а! Это так- спустяк-с! -бодро отвечает Ржевский.

Лежат в ванной Борис МОисеев и Сережа Пенкин,моются.
Вдруг на поверхность всплывает шмоток спермы.
Пенкин:"Борис,ты что,кончил?"
Моисеев,стесняясь:"НЕЕЕТ...ПУКНУЛ".

Проигрывали вечно мужики на ипподроме, а потом решили научно подойти к вопросу.
Позвали математика и физика, объяснили суть дела, дали денег и отправили их
работать.
Через месяц собирают и держать ответ требуют. Математик отчитывается:
- Смотрите последние 5 заездов каждой лошади, находите вот в этой таблице
вероятность того, что лошадь прийдет первой!
А физик просит дать ему столько же денег и еще один месяц. Мужики к нему:
- А что же у тебя на данный-то момент есть?
- Ну как, ничего определенного еще нет, но есть отличная модель со сфери-
ческим конем в вакууме!
коня в вакууме

Колобок повесился...

Студент консерватории женился. Всю первую брачную ночь он играл молодой
жене на рояле лучшие вещи из своего репертуара.
— Идиот! — заявила она ему утром.
Он рассказал об этом своему профессору. Тот, в свою очередь, ответил,
что супруга, увы. права, но дело можно легко исправить, если, лежа в
постели, положить ей по. грудь руку и сказать что-нибудь типа: "Я тебя
люблю!"
Молодой человек так и делает :
— Ни-же! — возбужденно шепчет ему жена.
— Я тебя люблю! — повторяет он басом.

Лежат в джакуззи Б.Моисеев с С.Пенкиным, хорошо,благодать,
вода пузыриться,кайфуют значит. Вдруг из пузырька появляется сперма.
Пенкин: "Боря ты, что кончил ?"
Моисеев: "Нет Сережка, я пукнул."

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и
торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты
чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и
торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл
белую...