Остальные новые истории

Однажды, на одном из корпоративов, слегка на веселье сотрудник, покритиковал босса.
- Почему он выдвинул своего знакомого на позицию своего зама? - недоумевал он и продолжил - Мы вместе закончили один и тот же ВУЗ и примерно одинаковое время работаем в компании. Он выбирает замов по блату.
Босс ничего не ответил, а на следующее утро дал критику и своему знакомому поручение найти поставщика кирпича для их строительного объекта.
Вечером критик отчитался боссу и сказал, что в городе есть только один кирпичный завод, продающий его по 10 рублей за штуку.
Следующим отчитался знакомый босса, который сказал, что у завода на складах осталось 170 тысяч кирпичей, если не возьмем сейчас, то следующая партия будет готова через три дня, но по цене 11 рублей. В городе есть привозной кирпич по цене 8 рублей за штуку. Но он по качеству уступает. Можно заказать кирпич в соседнем городе за 9,50 рублей с доставкой завтра.
Критик опустил голову, поняв почему босс выбрал замом знакомого, а не его. (Ержан Орымбетов)

Всюду суета из-за пустяков, типа, как провести вечеринку, сколько и каких людей пригласить, какую модную сотку носить или мечтают купить норковую комбинацию, чтобы круто выглядеть на балтийских прохладных пляжах и т.д.
На самом деле самые главные ценности в нашей жизни - это наши близкие и друзья. Они как скалы, выступающие особняком.
Машина, дом и работа - это более мелкие вещи, они как галечник в нашей реке жизни.
Остальное, вечеринка, одежда, шуба - это просто песок в пустыне.
Если наполнить сосуд песком, то в ней не останется место для скальной породы, которая олицетворяет родных, близких и друзей.
Если наполнить сосуд галечником, то там не хватит места скальной породе, только песку.
Поэтому сосуд нужно наполнять сначала Скальной породой, без остального можно прожить. Поэтому в жизни нужно уметь ставить приоритеты. В жизни главное родные, друзья и близкие, остальное песок.

Грустный рекорд
Очередная наивная немецкая старушка из Мюнхена стала жертвой злоумышленников. "Фальшивые полицейские" убедили 83летнюю пенсионерку в том, что банк - не самое надежное место для хранения капитала. В результате дама сняла со счета наличные, а еще через 6 недель передала мошенникам и содержимое банковской ячейки. На сегодняшний день это самый большой ущерб, нанесенный "фальшивыми полицейскими" частному лицу в Германии - на счету было 500 тыс.евро +в ячейке 19 золотых слитков на 700 тыс.евро.

Точки и тире

В советское время экзамен по Истории КПСС считался одним из самых трудных для студентов. Таковым он был по двум причинам: полное отсутствие какого-либо смысла в изучении этого курса для будущих инженеров, учителей, врачей и других специалистов с высшим образованием и гипертрофированное представление преподавателей этой дисциплины о реальном значении, читаемого ими курса. Последнее обстоятельство часто приводило к тому, что экзамен по «Истории КПСС» превращался в показательное аутодафе, в котором преподаватели выступали в роли безжалостных инквизиторов, а студенты-еретики в роли невинных жертв. В результате идеологических экзекуций тысячи одаренных молодых людей, не проявивших нужного усердия к изучению истории КПСС, были отчислены из вузов Страны Советов, не стали физиками и писателями, педагогами и экономистами и не реализовали свой природный потенциал по вине инквизиторов от КПСС. Они вполне обоснованно могли причислять себя к жертвам политического режима, хотя и не проходили через застенки ГПУ и НКВД.
О жестоких судилищах, устраиваемых преподавателями истории КПСС на экзаменах, не понаслышке знал студент Московского инженерно-физического института Виктор Максимов. Чтобы не оказаться в положении обреченной жертвы, он решил основательно проработать к экзамену 500-страничный учебник по предмету, обстоятельный конспект лекций старосты курса, дополненный на полях полезными пометками, и многочисленные партийные первоисточники, рекомендованные к изучению. Действенным стимулом для него в штудировании объемного и трудно усвояемого материала стали натянутые отношения, которые сложились у него с преподавателем истории, читавшим лекции и проводившим семинары в их группе. Наставника от КПСС не устраивали легкомысленное отношение Максимова к предмету, проявляющееся, на его взгляд, в неудовлетворительной домашней работе с первоисточниками и откровенно оппортунистских высказываниях на семинарах по поводу внутренней и внешней политику партии. Не раз и не два, раздраженный непозволительным вольнодумством и нерадивостью студента, историк откровенно говорил Максимову, что предстоящий экзамен для него станет настоящим моментом истины. Что такое момент истины на экзамене по Истории КПСС Максимов хорошо представлял, поэтому стиснув зубы и превозмогая внутренне сопротивление, попытался мужественно осилить мегабайты партийной схоластики и догматики, обильно сдобренные замшелыми идеями и лозунгами основоположников марксизма-ленинизма и партийных документов. Особенно тяжело давалось ему постижение первоисточников: трудов коммунистических вождей и многочисленных документов 22 партийных съездов с их постоянно меняющимися программными установками и партийными разборками. И того, и другого было невообразимо много, к тому же, все они были написаны корявым языком пролетарских агиток и прокламаций, отбивающим всякое желание их читать.
Когда до экзамена осталось 14 часов, мозг отказался напрочь запоминать новую информацию, и Максимов был вынужден сделать небольшой перерыв, чтобы чуть-чуть прояснить голову и взбодрить себя крепким кофе. Молотого кофе под рукой не оказалось, и он решил спуститься за ним к приятелю по группе Евгению, который жил этажом ниже. Приятеля нашел в компании с двумя соседями по комнате, беззаботно попивающими легкое грузинское вино Саперави.
- Тебе налить? - предложил Евгений вошедшему Виктору составить компанию по распитию только что начатой бутылки.
- Спасибо, Женя, но лучше дай мне кофе. Пойду, заварю себе покрепче кофей, чтобы немного себя встряхнуть. Мне еще надо дочитать учебник, просмотреть конспект нашего старосты и пролистать самые важные первоисточники.
- Как знаешь, - ответил Евгений, дал приятелю пачку молотого кофе, и не скрываемым удовольствием выпил полстакана вина.
- А ты что, уже готов к экзамену? – спросил перед уходом Виктор.
- Готов, - самодовольно ответил Евгений. – Я подготовился заранее: попросил двух сокурсников, которые сдавали «Историю КПСС» раньше, пометить два билета. Они это сделали и теперь у меня на руках два билета. На один из них я уже подготовил ответы, а другой у меня пока в запасе. В нем есть вопрос по первоисточнику, который я еще не нашел.
- Ты молодец, классно придумал! – не удержался от искренней похвалы Евгений и покинул кайфующую троицу.
Крепкий кофе приободрил Виктора, но коммунистическая галиматья по-прежнему не хотела лезть в голову. И если раньше этому мешало только внутреннее нежелание постигать коммунистическую макулатуру, то теперь к нему примешалось чувство досады на себя за то, что он не догадался заранее пометить хотя бы один билет предстоящего экзамена, как это сделал Евгений. Досада и подсказала ему подходящее для данной ситуации решение. Он снова спустился к Евгению и предложил ему за определенную мзду уступить один из помеченных билетов, мотивируя свое предложение вполне резонным доводом: два меченных билета тому на экзамене не понадобится. Евгений вначале от предложения отказался, сославшись на то, что не решил окончательно, какой билет выберет, но затем, взвесив все доводы за и против, согласился уступить один из них за два пузыря водки. Цена билета была не такой уж высокой с учетом реальной значимости товара, и Виктор, не торгуясь, согласился с условиями Евгения, который быстро определился с тем, какой билет лучше оставить себе, а какой отдать Виктору. Себе он оставил билет, помеченный в центре точками. Виктору же он отдал билет, меченный в уголках черточками. Отдал потому, что в нем был вопрос о взглядах Н.Крупской на проблему коммунистического воспитания, который он не успел проработать.
Неожиданно обретенный меченый билет вернул Виктору концентрацию внимания и ясность ума и уже через полтора часа он был на пять с плюсом готов к экзамену. Перед экзаменом он и Евгений предупредили одногруппников о своих меченых билетах и, дождавшись своего часа, уверенно зашли в аудиторию. Дальше для Виктора события развивалось по желанному сценарию: он вытащил свой билет, сел за стол, подробно расписал ответы на вопросы, привел по памяти целые абзацы из разных статей и выступлений Н. Крупской и с гордо поднятой головой отправился на ответ к историку.
Никогда раньше на экзаменах Виктор не говорил так вдохновенно и проникновенно. Его рассказ был похож на песню акына или ашуга, воодушевленного прекрасным видом цветущей степи или сиянием заснеженных гор. Слова сами лились из его груди и наполняли душу историка чувством глубокого удовлетворения: благодаря его стараниям еще один неразумный и заблудший отрок превратился в праведного советского человека. Когда Виктор закончил ответ на глазах историка выступили слезы. Потрясенный происшедшим, он встал, смахнул росу умиления и, обращаясь к притихшей, аудитории произнес:
- Вот так надо отвечать на билет, студенты! Молодец, Максимов! Признаюсь, не ожидал от тебя такого прекрасного ответа! Просто академические познания по истории КПСС и ее руководящим документам! Я рад, Максимов, что мои попытки наставить тебя на путь истины не пропали даром. Ставлю тебе отлично!
Затем с чувством глубокого удовлетворения преподаватель поставил в зачетку Виктора пятерку, пожал ему руку и пожелал больших успехов в учебе и жизни. Светясь от радости, Виктор вышел из аудитории, принял поздравления одногруппников и стал ждать Евгения, чтобы вместе отметить успешно сданный экзамен. Увы, праздника не получилось. Евгений вышел из аудитории с огорченным и поникшим лицом. На вопрос Виктора: - Ну, что у тебя? – зло ответил: - Неуд. Чуть позже выяснилось, что он вытащил не тот билет. На его беду среди экзаменационных билетов оказался еще один помеченный точками в центре, и по закону подлости Евгений взял именно его. Ничего вразумительного по этому билету он ответить не смог, и вполне справедливо получил неуд. Была ли в происшедшем рука провидения сказать трудно, но виновным в своей неудаче Евгений почему-то посчитал Виктора. Возможно, причиной тому была незаслуженная пятерка приятеля.

Сообщение на англоязычном медиа портале Яху о новом открытии, сделанном учеными:
" Ученые открыли истинную причину, ПОЧЕМУ дельфины прыгают".

Недавно мне позвонили из известного развлекательного телеканала. Предложили принять участие в готовящейся серии передач о неудачной любви и ее последствиях. У меня есть опубликованные статьи по некоторым вопросам психологии. Предложение меня не интересовало, и для завершения разговора спросил о размере гонорара. Собеседник опешил:
- Это не предусмотрено, но вы станете узнаваемым лицом. Это многое может дать в вашей работе.
- Можете внести в свой сценарий мой пример. После неудачной любви нужно много платить. И наше государство строго за этим следит. И рад бы поговорить об этом, но приходится искать подработки. Любовь оказалась очень дорогой штукой.

Вот так приглядишься к какому-то общепризнанному гению... Да вот хоть взять Михайло Василича Ломоносова нашего, с которого, якобы, вся русская наука пошла:
"...что может собственных Платонов
И быстрых разумом Невтонов
Российская земля рождать."
Его ведь слова. А Невтон - это он так Ньютон (NEWTON) прочитал.

В России согласно статистики не используются 56 млн.га сельхозугодий или 30 соток на каждого жителя России. Реально неиспользуемых земель в три раза больше. Будь власть, по человечески раздал бы эти земли жителям бесплатно, а они бы сами решали что с ней делать: продавать или осваивать. Их стоимость примерно тысячу долларов на человека или четыре тысячу на каждую семью. Эти деньги сейчас бы очень пригодились, особенно в период кризиса. Чтобы не было коррупционных вещей при раздаче, организовал бы лотерею. Пусть жребий сам решит кому и где достанутся земли. В 2013 году в Японии на острове Хокайдо специально для японцев бесплатно раздавали земли. Япония меньше России по территории в 50 раз, но их Власть все равно решила не продавать дефицитные земли, а сделать подарок своим гражданам. (Ержан Орымбетов)

Когда мне было 16 лет я познакомился с девушкой своего возраста. Мы были близки и даже много раз лежали голые в постели, но до секса не дошло, т.к. она сказала мне, что не простит мне, если я пересплю с ней, а потом брошу. Позднее я считал, что есть даже такой синдром, когда мужчина слишком обожествляет партнершу.

Так вот, позднее, когда мы расстались и я ушел в армию, она стала проституткой.

Вопрос - Кто я после этого? ..... Впрочем не отвечайте, сам знаю))

Россия и Казахстан занимают первые места в мире по количеству полицейских на душу населения, 500-600 полицейских на средний городок. В одинаковой по территориям Канаде, полицейских в 3 раза меньше, чем у нас. В Китае или Иране количество сотрудников в 5-6 раз меньше чем у нас. А все потому, что жесткие правила. Если украдёшь, то отрубят руку, своруешь из бюджета крупную сумму, то сразу расстреляют, насильников кастрируют, а людей, которые по своей вине разбиваются на дорогах и вовсе не оплакивают в религиозных храмах. Считается, что он сам пошёл на самоубийство.
Как раздражает полицейский с палочкой на дорогах, особенно, когда знаешь, что их у нас в шесть раз больше чем у других. Он получает зарплату и ещё во время работы сдирает с автолюбителей мзду. Зачем мы плодим таких дормоедов ? (Ержан Орымбетов)

С кем не общаешься, почти у всех есть банковские кредиты. Их постоянно терроризируют коллекторские компании.
Ради интереса выяснил и оказалось, что коллекторские компании получают от банков порядка 30-50 % от суммы просроченного кредита. Фактически - это узаконенный рэкет. Сразу встаёт разумный вопрос. Не лучше ли тогда банку вместо оплаты коллекторам 30-50 % от суммы кредита, предложить задолжникам амнистию долга на эту сумму.
В Арабских Эмиратах их правитель постоянно делает амнистии кредитов своим гражданам. Например в 2012 году
в честь 41-ой годовщины образования ОАЭ, он сделал амнистию долгов и выпустил из тюрьмы тысячу заключённых.
Почему бы не сделать такую же амнистию кредитов и у нас, ведь в финансовом кризисе народ не виноват (Ержан Орымбетов)

Они для нас были как боги.
Они собирались на консилиумы и называли друг друга Санька, Светка, Галька.
Они обсуждали закатку помидор, сопли внучат и травили анекдоты.
Один из них в это время уверенно диктовал свой кусок, потом подключался второй, третий, потом они немного спорили и препирались, потом по очереди подписывались и расходились, продолжая что-то о рассаде, оладьях, набойках.
А ты читал написанное с красным лицом и, потея от напряжения, думал - а я-то... Ведь все просто же, е-мое! Это туда, это сюда - элементарно... Но еще за пять минут до консилиума ты был уверен, что дело швах, диагноза не может быть в принципе - выносите. А тут вот оно как... И это срабатывало почти всегда, а если не срабатывало, то ОНИ и это знали заранее и писали, что прогноз крайне неблагоприятен.
А ты учился, работал, тянул, и вот уже тебя заведующий отправил вместо себя на консилиум, и ты дрожал там, боясь опозориться, но обошлось.
И еще раз. И еще.
Кого-то из НИХ уже не было. Кто-то ушел на пенсию, но большинство вынесли прямо из больницы. Остался один трясущийся дедушка, которому надо орать в ухо. Возвращаясь от больного, сам кашляя и сморкаясь, он дребезжащим тенорком описывает поражение тканей по шумам в легких с точностью, до которой до сих пор не дотягивает томограф.
И консилиумы уже обыденность. И диктовать ты научился.
И однажды с ужасом слышишь собственный голос, который говорит что-то вроде: а вот щас мы позвоним Петюне и послушаем, хе-хе, что он нам тут будет пиздеть за васкулит! И видишь бледного от торжества момента ординатора со вспотевшей челкой, который по-собачьи заглядывает тебе в глаза...

Когда я взвесил сыну сумку и она оказалась весом в 8 кг,
то впервые серьёзно задумался о системе образования.
1.Вместо того, чтобы калечить детям книгами спину, перевели
бы все учебники в интересные электронные программы с 3D графикой?
чтобы они не уснули. И поместили бы это всё на IPad. Тогда сберегли бы лес
и удобно работать с одним планшетом и не таскать десятки книг.
2. Что, если отменить правописание и перевести всё на компьютерное
печатание ? Это в ногу со временем, дети выигрывают время, при этом создаются удобства.
Шумеры раньше писали на глиняных табличках, потом их вытеснило правописание.
3. Что, если проводить занятия ученикам в музеях или других объектах культуры.
Вход для этих целей нужно сделать бесплатным. Это очень интересно и приобщает
детей к культуре и искусству.
4. Вместо сложны и ненужных формул, которые мы никогда не используем в жизни, может
лучше преподавать ценные человеческие прописные истины, написанные в религии.
А то сейчас молодёжь, не уступает место, материться, не стесняясь взрослых или
ещё того хуже. Зачем формулы, если они не умеют себя прилежно вести в обществе?
5. Детям нужен отдых и свободное время, чтобы заниматься другими вещами, например,
спорт, искусство, моделирование и т.д. Кроме того, дети должны общаться с родителями.
Это всё тоже влияет на его развитие, не только школа. Поэтому можно было сократить количество
учебных дней до 4-5 дней в неделю, снизить количество домашнего задания и вообще убрать или
сократить в объёме лишние и ненужные предметы. Всё должно быть в меру.
6. Раньше кузнец учил своего сына ремеслу и сын с отцом не боялись за своё будущее. Сейчас
государство забрало эту функцию воспитания детей и молодёжи, но не справляется с этими функциями.
Поэтому можно было восстановить такую преемственность, например, в аграрном секторе. Чутье, опыт
и квалификация аграрника не приобретается в книгах, оно передаётся по наследству от отца к сыну.
7. Может быть начать преподавать простой предмет, например географию, на английском языке.
Но при этом предварительно массово подготовить учителей географии на курсах повышения квалификации.
Так можно быстро и продуктивно освоить английский язык и быть конкурентными школьниками в мире.
Не с целью похвастаться, но мне удалось освоить семь языков, свободно общаться и слушать новости.
Поверьте, пожалуйста, на слово, что всё возможно. Нет ничего невозможного, просто нужно захотеть.
8. Может быть в школах на последних классах на производственных уроках или уроках труда начать собирать
не только столы или стулья, а начать учить собирать простые схемы или разрабатывать простенькие программы.
Чтобы быть конкурентными в мире.
(Ержан Орымбетов)

О странностях женщин.
Моя свою любимую крысу Лизку искусственным дыханием рот в рот откачивала,
когда та чуть не померла. А мне только лишь за пивом бегала поутру.
И то надо было сначала хорошо попросить.

Газета «Україна молода» опубликовала статью бывшего депутата Верховной Рады Григория Омельченко, в которой утверждается, что у украинцев – самого древнего народа в мире - сейчас идет 21138 год — год Пчелы.

М-да.
Похоже, что следующий год на Украине будет годом Птеродактиля.

Хирург по призванию
Длиннопост.
На 4 курсе медфака получил сертификат на медбрата. Летом поработав в хирургическом кабинете в поликлинике, постояв на перевязках, вскрытии гнойников и проч., понял, что мне это нравится. Устроился в хирургическое отделение №1 БСМП.
Про сестринскую работу в отделении - это надо в отдельный пост. Но хочется запилить о хирурге.
Это был высокий мужик, худощавый, как камыш. Немногим за 30. И с семимильными шагами. На второй смене пациентка заорала от боли в животе. Сестры фиганули кеторол - не помогло. Сделали еще ампулу - продолжает корчится от боли. Вызвали дежурного хирурга. Пришел, посмотрел, велел везти на рентген. Я отвез. На рентгене - перфорация язвы желудка. Хирург велел делать премедикацию и в операционную подавать. Велено - сделано.
Наше отделение находилось на одном этаже с оперблоком. Я встретил его возле дверей, попросился посмотреть, он сказал, что не против.
Хирург взял себе в ассистенты парня, только после ординатуры. Они стоят, переодеваются, я стою, не знаю, куда мне встать, чо делать. Хирург берет историю болезни и говорит ассистенту:
- Лёха, ты это писал?
- Да
- Чо ты за хуйню написал? Что это блять за "диффузные боли в животе"?
- Ну боли по всему животу
- Так ты так и пиши "боли по всему животу"! Потом перепишешь без этой хуйни.
- Угу
- Ты будешь оперировать или я?
- Ну..
- Что блять "ну"? Если предлагают, нельзя отказываться. В следующий раз, когда спрошу - чтобы сразу ответил.
- Хорошо. Просто я никогда не ушивал перфорацию.
- Понятное дело, что тебе одному никто не даст такое делать. Но если предлагают, значит, кто-то из старших будет стоять рядом и подсказывать тебе чо делать.
Ну вот кароче, Лёха ушил язву, всё там промыли, всё сделали чисто, аккуратно. Пациентка после выписки пришла к Хирургу и отблагодарила его бутылкой коньяка, финского кофе и написала благодарственное к главврачу (за что ему дали всего 2к премиальных)).

На следующей моей смене, снова дежурил Он. Наступал день, почти все дела я закончил. Тут проходит он по нашему отделению, сразу со мной здоровается (я ж прифигел). Говорит, хочу ли я пойти на одномоментную двойную ампутацию. Я пулей лечу, отпрашиваюсь у сестр, они нехотя отпускают (мне потом за это старшая сестра вставила люлей). Он тут же звонит кому-то и говорит: "Игорян, я пойду с интерном. Можешь отдыхать". А потом спрашивает у меня:
- Ты ж интерн?
- 4 курс закончил.
- Ну нормально. Если в хирургию соберешься, хоть что-то знать будешь.

Пришли, намылись. Пациенка - бабка с гангреной руки и ноги на одной стороне. История там была в том, что терапевты и сестры отделения каким-то хером не заметили, что конечности у бабки темнеют, а потом синеют, а потом чернеют и болят. И кароче, заметили уже на стадии гангрены. Позже, на мой вопрос как так получилось, Хирург ответил: "Да потому что пидарасы".

Хирург зашел в операционную, спросил сестру и санитарку не против ли они, если он поставил свою музыку. Там большей частью была музыка из советских кинофильмов. И грустная, и веселая. И даже парочка из классических произведений.
Ампутировать было нелегко. Я ассистировал, держал, помогал и тд. Когда он перевязывал артерию, подводя узел, он сказал:
- Снимай зажим. Только аккуратно, медленно.
Но знаете ли, левой рукой это сделать ахуеть, как нелегко. Кароче, получилось резко, из артерии ебанула струя, а Хирург крикнул:
- Гриша блять! Ща пизды получишь! Суши давай!
Я быстро салфетками сушу, он ставит зажим. Потом говорит:
- Ну ты же понимаешь, что я тебя лично оскорбить не хотел, но чтобы тебя научить, надо иногда наорать.
- Да я не против, всё понимаю.

Закончив одномоментную ("по Пирогову йопта")) ампутацию руки, Он спросил у меня:
- Ну чо, может ногу ты?
- Давайте я, - я ж помню, что он говорил. "Никогда не отказывайся".
- Сможешь?
- Ну вы ж подскажите
- То есть, тебя ничего не останавливает?
- Ну, вы ж рядом, чо мне бояться.
- Ладно, нога тяжелее руки. Я тебе потом чо-нить дам.

Во время операции выяснилось, что я "нихуя не умею", что мне надо взять зажимы, иглодержатели, нитки и начать учиться владеть обеими руками, вязать узлы и тд. Что я и сделал. После этого я стал ходить с этим Хирургом на все его дежурства ночные. Вот, поэтому в БСМП я проводил кучу времени. И работал, и дежурил там. Спал с пациентами, в ординаторской, в перевязочной. Где получится.

Хирург он, что называется, от бога. Мужик с тремя дипломами: сосудистый, общий и торакальный. Но оперировал все подряд.
Мужика прооперировали по поводу стеноза устья мочеточника. После операции днем всё было хорошо, но ночью что-то пошло не так. Взяли в операционную, Хирург его прооперировал, ушил оторвавшийся мочеточник, там какой-то стент поставил на место, дренажи и тд.
Потом был случай, когда привезли женщину после избиения с внутрибрюшным кровотечением (вроде бы). История ее вроде была в том, что она забеременела, а сожитель узнав об этом, решил вызвать аборт с помощью ударов по животу, и отмудохал её кароче. Пришлось удалять матку.
Потом привозили проникающее ножевое ранение почки у цыгана. Который "упал на нож". Ну ничо, он и почку прооперировал (а ведь он не уролог!) и спас почку. Цыган на 10 день сбежал из больницы.
Был момент, когда его вызвали срочно в ИТАР на кровотечение. Прилетаем в ИТАР. У пациента фигачит кровь из-под языка. Я держал трубки, голову, челюсть, щеки, а он накладывал швы. Минуты за 2-3 управились. Норм.
Вот, мужик хреначил всё подряд.

Ещё он постоянно проверял мои знания. Заставлял во время операции рассказывать кровоснабжение желудка, поджелудочной, всего кишечника. Я всё это со временем стал знать. Выучил кровоснабжение матки (после того случая), ведь "если я буду в деревне, я должен знать, что надо пережать, чтобы не кровило". Он проверял меня везде. Пока мы шли по коридору, пока стояли на операции, когда осматривали пациента, пока он курил, пока зашивали язык.

Были моменты, которые я помню, как вчера.
На каком-то сложном аппендиците, он внимательно изучает большой сальник и говорит мне:
- Вот это вот нормальный сальник?
Я посмотрел, подумал и сказал:
- Да.
- Да?
- Да!
- пизДА! Какой он, блять, нормальный?..
Вот я тогда заржал.

Или был такой момент. Стоим, натираем руки спиртом, сестры нас одевают в операционные халаты, он говорит:
- Можешь меня поздравить.
- А, вы женились, я помню. Поздравляю.
Он сделал уже не радостное лицо:
- Да это фигня. Не с этим. Мне дали 1 категорию.
- М, нифига. Поздравляю.
- У меня не было вообще категории, хотели дать сразу высшую, но это было бы слишком жирно. Поэтому дали первую.
Ну вот я совсем не удивился.
Ладно, пока хватит. Потому допишу еще.)

Сейчас стали часто опубликовывать разные мнения про то, как жилось в СССР, то пожалуй, добавлю и своё.
Можете говорить, что это ностальгия старого человека о прошедшей молодости, но ведь плохого при нём мне не было. Родился в захолустье, выучился в университете на радиофизика, честно отслужил в армии, на работе резко сделал карьеру: через три года – главный инженер, а ещё через три года начальник достаточно серьёзного узла связи. И в дальнейшем работа была в радость, по выбранной с детства специальности, связанное с радиотехникой.
Также первоначально был под неусыпным наблюдением КГБ, и без всяких последствий, наоборот, мы с ними неплохо дружили. А как я понял впоследствии, под их «колпаком» я был со студенчества, ведь тогда я много контактировал с иностранцами, выходцами из Индии. Хотя Владивосток тогда был закрытым городом, но для некоторых стран разрешалось там их присутствие: это Вьетнам, Индонезия и Индия, граждан из этих стран, особенно моряков можно было часто видеть гуляющими по улицам города. А к индийцам было особое предпочтение, это были в большинстве курсанты, которые обучались в СССР, будущие офицеры морского флота. Многие были со своими жёнами и явно не из бедных семей, в основном из мелкой буржуазии. Почти два года наша комната общалась с некоторыми индийскими курсантами, вели мы себя наверное правильно (кстати, о КГБ мы даже не задумывались и никто с нами из этих органов не общался), а ведь попытки мелких провокаций были, но мы не велись на это, перекладывали все эти недоразумения на незнание местного менталитета. К тому же эти контакты, откровенно говоря, нам самим уже начали надоедать, ну слишком уж разным был у нас менталитет, общего почти ничего не было.

А вот некоторые зарисовки из прошлой жизни в СССР.
По окончании третьего курса, я вписался в команду, которая ехала в Анадырь в составе студенческого строительного отряда, дали возможность досрочно сдать экзамены, и сдал их весьма даже неплохо. И если все потом поехали в Анадырь, то я к себе домой под крылышко родителей, так как я знал, что подзаработать можно и дома. Мой отец тогда был управляющим отделения в совхозе (а совхоз в области был на хорошем счету) и сразу попросил его пристроить меня куда-нибудь, но лучше всего бы на трактор, он обещал подумать. Но ему ничего не надо было делать, всё само по себе разрешилось: в первом же походе в местный клуб встретил бывшего одноклассника, разговорились о жизни, а он сразу быка за рога, дескать окажи услугу, а именно: поработать пару дней на его тракторе, ему срочно нужно в город съездить. Я ответил согласием, но нужно с начальством договориться, то есть с моим отцом, на что мой одноклассник сказал, что проблем не будет. Я только спросил, чем то хоть занимаешься.
-Сою культивирую.
- Где?
-Пояснил, какое поле, ну здесь, то я прекрасно разбирался, где что находится.
-Только за трактором ухаживать не буду, только заправка, да воду с маслом проверять буду.
- Да и не надо!
Так, работа сама меня нашла, ведь потом ко мне в очередь стали становиться и мне пришлось поработать на тракторах самых различных марках. А просили меня поработать не только мои знакомые ребята, но и старшее поколение, которые смущаясь, просили за них поработать, с целью взять себе небольшой отгул. Ведь в селе летом напряжённая страда и особо погулять не получается, а я стал для них палочкой – выручалочкой, тем более что с техникой я был на «ты». А за всё лето было у меня два или три дня выходных и то дождь в этом был «виноват».
В этих подменах запомнилось несколько моментов.
- Один, когда подменял тракториста прикреплённого к дояркам, он с утра до вечера был к ним просто привязан, особо нельзя никуда отлучиться. Просил меня подменить его максимум на пять дней, вышел же он только через неделю, смущаясь, сказал, что решил просто отдохнуть, и я его прекрасно понял. Ведь надо было утром в четыре часа подняться (тут уже меня мать будила), завести трактор, он стоял у дома, на звуки мотора просыпались доярки, выехать на места их сбора, а затем везти на утреннюю дойку к паромной переправе. Там доярок, на другую сторону реки перевозил уже паромщик, я же оставался на берегу и ждал окончания дойки. Где-то после семи часов утра к переправе подъезжал молоковоз, его тоже переправляли на другую сторону. К девяти часам доярки возвращались с дойки, некоторые были с двадцатилитровыми бидонами, их я отвозил на ферму. Там они отдавали своё молоко телятницам, которые ухаживали за телятами, не давно родившихся от своих коров. Далее развозил доярок по домам и в принципе с десяти часов был свободен… Да, но в два часа дня дневная дойка, тут правда не все доярки уже ездили, и к четырем часам вроде бы свободен, но к семи часам вечера - очередная вечерняя дойка, и только к десяти часам вечера свободен. Куда там клуб, кино или танцы, на боковую и спать! Утром опять подъём и так целую неделю, показавшейся вечностью.
И другой интересный момент, наверное только при в СССР это могло быть. Уже в конце июля было: даёт мне отец задание цеплять специально подготовленный прицеп под перевозку зерна, три пацана в придачу и ехать на поле к комбайнам, которые начинали пробовать молотить ячмень и дал адрес поля. Подъехал я к полю, в самом деле, работают два комбайна, часто останавливаются, занимаются регулировкой, подождал. Высыпали в тележку по два бункера зерна и я отправился на зерновой двор. Разгрузился под навесом, мои мальчишки смели остатки зерна, собрался выезжать, а тут непонятные крики от них, глянул на них, а они кувыркаются на нашей кучке зерна, подпрыгивают и выкрикивают: - «Мы первые, мы первые!» Я спрашиваю:- что случилось? В ответ - ведь мы самые первые в этом году привезли с поля первое зерно! Я улыбнулся, а ведь это действительно так! А вечером, улыбаясь, мне отец говорит, что на него обиделся Сашка П., его так все называли, хотя это был достаточно степенный мужик. Он заявил отцу: зачем за первым зерном послали какого-то пацана, можно было и по серьёзнее мужика найти. Нашли пацана, двадцать первый год мне уже шёл. Вот такое отношение было тогда к труду, за честь считалось первым привезти с поля первый урожай, разве сейчас такое есть.
Вот так неделю я со своими мальчишками возил с поля ячмень, потом пошла уже пшеница, и в начале августа отец мне вручил трактор Беларусь с волокушей, с тем, чтобы я сталкивал солому с убранных после комбайна полей. Тем самым обеспечить фронт работ для тракторов занятых на вспашке зяби. А солому нужно было убрать так, чтобы её затем можно было сложить в скирды, а тогда стоял засушливый год, с заготовкой сена появились проблемы, и солома должна была выручить зимой животноводов. А до этого её часто просто сжигали тут же на поле. Я с удовольствием стал работать, применяя при этом конечно и различную смекалку, что резко сказалось на выработке, и я делал почти по три нормы за световой день. Ну, и работал я не восемь часов, а все двенадцать, и так каждый день.
А где-то через неделю, я не мог пошевелить головой, была сильная боль в шее, ведь мне постоянно при работе приходилось глядеть назад. Когда я пожаловался своим коллегам, те смеясь, сказали – терпи, это наша профессиональная болезнь, потом, дескать, пройдёт, так оно и стало, но голова часто побаливала.
Так как я всё-таки не успевал подготовить поля под вспашку для всех тракторов, то мне дали в помощь напарника, и мы уже вдвоём начали сволакивать солому с полей. Оно, конечно, стало сподручнее, можно в два раза больше затолкать в кучу соломы, но особого прироста очищенных от соломы полей не прибавлялось. Потому, что мой напарник – взрослый мужик прямо заявил: «Что на дядю я работать не буду», свои положенные семь часов отработал и домой. Дескать, перевыполнили свою норму на 20 %, и хватить, а иначе экономист пересчитает нормы выработки и добавит ещё. И я оставался один, а мне хотелось подзаработать хоть немного, и тогда я стал отдельно сам работать на полях, занимающих малую площадь, таких тоже хватало в достатке. Так я и проработал до последнего, вплоть до дня отъезда на учёбу. А отец, будучи управляющим отделения совхоза всю кухню в бухгалтерии знал и вёл свою бухгалтерию, и получилось так, что я уже месяц как продолжал обучение в университете, а он все ещё закрывал наряды на меня, что якобы я работаю у них. А ведь сразу оплатить мою работу было нельзя – срезали бы. Конечно, особым секретом для окружающих это не являлось, но ведь воровства не было, а это главное. Вот такие были нюансы жизни при СССР.
И кстати, за весь этот летний период я заработал чуть больше тысячи рублей, немногим меньше, чем мои друзья, съездившие на заработки в Анадырь, а по тем временам это были приличные деньги.

Продолжаю слушать известного радиоведущего. который в своих передача затрагивает сложные исторические вопросы, приглашает для обсуждения известных в медийном пространстве ученых. Передачи идут в прямом эфире, радиослушатели могут звонить, задавать вопросы на сайте радиостанции. Только что услышал обращение ведущего, который извинившись перед выступавшим историком, обратился к написавшей по сайту радиослушательнице:
- Марина Б., я бы попросил вас быть осторожнее с ником. Люди могут всякое подумать. Это довольно ответственно - правильный выбор ника.
Затем он вновь передал слово своему собеседнику. Последний продолжил свое выступление.

27 марта на Первом были Познер и Скулачев. Почему то вырезали
кусок про голых африканских землекопов. Это такие кроты, живущие по законам муравьев и не стареющие.
Когда то про них знали только несколько человек в СССР. И когда доктор наук, зав кафедрой на биофаке написала объяснительную в охрану МГУ, зачем ей нужен проход на факультет 1 и 2 Мая, когда все трудящиеся трудятся на демонстрациях, она честно написала, что у нее занятия с голыми африканскими землекопами и разные эксперименты с ними неотложные. Это был скандал, дошедший до Политбюро. В результате Брежнев Устинов и компания ржали на мавзолее и особенно старательно аплодировали колонне МГУ, что вызвало особенный интерес у BBC. В результате которого британские ученые получили колоссальные гранты на исследования этих землероек. Хоть бы поделились переживала потом мадам ученый.

Будущее как в фильме "ГОСТЬЯ ИЗ БУДУЩЕГО"
Не такое уж это будущее безоблачное. Смотрим: устаревший робот-уборщик зачем-то имеет конструкцию, которая выдерживает шесть прямых попаданий бластера; школьница Алиса умеет профессионально вести допрос; пираты вооружены "обыкновенным" бластером, оружие Полины "неотличимо от магии"; инситиут времени занимается спасением реликвий древности.

Кстати, что спасала Полина в СССР 80-х годов?

В тему про кинолога, который "Я не собак учу, а вас как с собаками обращаться".
Был несколько лет назад репортаж про специальные больницы в США, где детей лечат общением с кошками.
То есть сидит такой больной ребенок и читает сказку на английском языке, а рядом с ним сидит два или три кошака и внимательно слушают про приключения девочки Элли и Изумрудный город, и в репортаже слышно что ребенок читает на английском языке и кошаки как будто все понимают.
Ну что, наша корреспондентка тоже решила почитать сказку, усадили с ней трех чемпионов приюта по прослушиванию сказок и начала она читать "Давным давно жили были..." и так далее.
И самое интересное что кошаки явно ничего не понимали из того, что она читает. Они вертели бошками и в глазах и поведении немой вопрос "что это за фигня такая?"
Получается кошаки понимают язык людей, но не "невербальный", как нас пытаются убедить, а самый обычный русский, английский, и так далее, там где проживают...

Сегодня в очередной раз прочитал статью про оборотней в погонах. Зная всю тяжесть преступления, они все равно пошли на нарушение закона. Может быть фотографии оборотней в погонах, коррупционеров, маньяков и т.д. печатать на туалетных бумагах? Может быть это их хоть как-нибудь остановит.

кстате о птичках.
Пошлый пост. беременым детям и животным до 16ти не читать! я предупредил!
На многих женских форумах всегда есть "эта" ветка. не дети поди, понимаете. и в "этой самой" теме зачастую обсуждаются женские груди. притом как предмет гордости мужчины.
Ох и много там же версий о том, почему мужчин так (нет не так, а вот так: ) ТАК сводит сума жеская грудь.
Правая сисечка и левая сисечка.
Мнений самих женщин - тьма тьмущая. тысячи их.
Но там нет ни одного мнения мужчины. И конечно же в таком случае форум с десятками женщин как всегда превращается в форменный птичий базар.
ну нет мужского крепкого мнения, нет! что поделать? а мнений реально дофига и выковыристых - тысяи их (как говорилось).
но я хочу заявить от лица всех мужчин, всего то одну правду, на тему: по поводу почему нам так интересны девашьи сиськи. (нет не так, а так) ТАК! интересны сисяндры
Приготовьтесь, будет больно!
все потому что мужчины более чем прямолинейны. все логично и должно работать как механизм.
И женщина - при всей ее непонятной завитушной логике - тоже в глазах мужчины должна работать как часики. Никакой нежности. станок они и есть станок. Только покрути - что то гдето должно рубать, печатать, выпиливать! только знай что и как у станка крутить и какой вал тянуть.
Мы так же подходим и к женщине.
Станок!
дада!
женская грудь для нас на самом деле всего то рычажно-протяжный механизм с прямолинейной системой подшипниковых событий причинно-следственных связей и затратами энергии согласно Ньютону.

Взялся за сиську - потекла. Взял вторую - ноги раздвинула.
Механика, епта!

Все!
Точка!

Простой способ зомбирования

"Страх доступ открывает к Тёмной Стороне. Страх рождает гнев; гнев рождает ненависть; ненависть — залог страданий. Я сильный страх в тебе ощущаю."
Магистр Йода

Конечно это не история из моей жизни, но учитывая древность, незамысловатость и активное использование способа, его можно считать историческим анекдотом.

Дело в том, что у каждого человека есть базовые животные потребности: хорошо питаться, спать, трахаться (именно так, а не размножаться), ощущать свою безопасность и следовать за группой. Интенсивность этих потребностей регулируется гормонами и не зависит от интеллекта. Исключением является только потребность в ощущении безопасности, она регулируется и гормонами и интеллектом, но более в сторону активации. Другими словами, сколько не говори халва — во рту слаще не станет. А вот если говорить, что во рту дерьмо, то это может и подействовать. В комплексе всё это называют примативностью.

Способ весьма прост: потребность в ощущении безопасности — наша ахиллесова пята. И виной тому наш интеллект, без учёта его количества, главное чтобы присутствовал. Здесь нет каких-то жёстких правил, главное унизить человека через его примативность так, чтобы он сам или его коллектив приняли эту вину — посчитали это унижение заслуженным. Например, можно использовать такие сценарии: "Из-за действий связанных с удовлетворением животных инстинктов вот этого человека, пострадала безопасность всей группы", женский вариант "Из-за действий вот этих животных ублюдков, пострадала я, вся такая красивая и любящая тебя — теперь я не смогу быть с тобой", "Пока ты жрал, за тридцать сребреников полученных от врагов, твои враги сожгли родную хату".

Начнём сразу с современного примера использования, не помню где я узнал эту историю. Сейчас во многих компаниях принято выставлять на кухне разные плюшки для общего, так скажем "бесплатного", потребления. В одной софтверной компании выставляли ещё и молоко с высоким процентом жирности. В один из дней в магазине не оказалось молока с нужным процентом жирности и купили молоко с жирностью пониже. Кто-то из программистов видимо подумал, что покупавший ошибся, и публично заявил претензию: "Почему молоко не той жирности?". Наивный дурачок — он не знал тему, думал, что руководство доброе и просто заботиться о них, и другие поддержат его в общем порыве негодования, а виновного накажут. Руководство прихуело от такой борзости со стороны рядовых баранов, посмеялось, собрало всех и, тоже публично, декламировало в таком духе: в то время как отдел маркетинга из последних сил пытается продавать ваше дерьмо, вы, ГНИДЫ, заявляете, что вам жирность не та — вы вконец с жиру охуели, работать лучше надо, а не жрать. Берите пример с наших маркетологов — вот истинные трудяги, которые всю фирму и вас с ней тянут. И наш герой, вместо героя стал гнобимой овцой, не той жирности — его пример другим наука.
Что здесь произошло? Руководство показало, что оно заботиться о безопасности и уюте всех сотрудников фирмы, прибеднилось, что сотрудники вместо работы жрут и на давно привычные блага может не остаться денег, а наш герой был назначен примером паршивой овцы буквально объедающей прочих более полезных баранов. Чем ответили сотрудники? Загнобили коллегу, не пошли требовать повышения зарплаты — устыдились.

Продемонстрированный способ является весьма заразным. Калечится психика не только непосредственно выбранной жертвы, но и его окружения. При этом люди, чья психика была покалечена через использование этого способа, сами, часто неосознанно, начинают применять его на других — фактически превращаются в зомби.

Рассмотрим пример творчества вызванного, по видимому, этой заразой. Мультфильм за авторством сценария Сергея Михалкова "Охотничье ружьё". Мультфильм о том, как лиса выгнала семью зайцев из дома, но косой стащил ружьё у спящего охотника и прогнал лису. В освобождённый дом, под защиту ружья, сбегаются все родственники. И тут они слышат шорох за дверью, примечательна реакция приблудной родственницы: "Вот сейчас волк придёт!" — с явным злорадством. Волка прогнали. Далее один из чужих зайчат обнаруживает, что ружьё не заряжено. Здесь уже среагировал старый, омерзительного вида и явно знающий толк в разных скотствах, заяц: "Как так не заряжено?" Гости сбегают и весть разносится по округе. Но заяц вновь проявляет доблесть, приводит охотника, чем избегает смерти и позора, а охотник забирает лису и волка в качестве трофеев. Весь мультфильм пронизан страхом. Можно даже предположить, что автор оформил так ситуацию из своей жизни, в которой он, в отличии от героя мультфильма, доблестью не отличился. Более того, его коллеги по цеху утверждали, что Сергей Владимирович сам знал толк в скотствах, за что и был отмечен разными государственными наградами.

Я не буду расписывать здесь все подвиги сына Сергея Владимировича, который сейчас строит из себя совесть нации, итак много текста получилось. Отмечу только налог в пользу Союза Правообладателей имени Никиты Сергеевича с каждого электронного устройства и болванки. В заключении просто пожелаю не быть баранами, проще относиться к своим естественным потребностям — их лучше вовремя удовлетворять. А с теми "святыми", кто пытается манипулировать людьми подобным образом, желаю не иметь никаких дел.

Включая новости, только и слышишь о коррупционных скандалах в Южной Корее и Бразилии, результатом которых стала отставка руководителей страны. Это большой урон имиджу государства. Предложил бы дополнить клятву, вступая в должность президента, следующими словами: "На посту президента страны клянусь всячески оберегать государственный бюджет, особенно от самого себя".

Мы много говорим о необходимости гуманности и человечности в нашем обществе. На своих примерах показываем и учим детей. Например, о пенсионном возрасте в Европе, который в среднем составляет 63 года и их средней продолжительности жизни у мужчин в 80 лет. Что касается нас, то пенсионный возраст у нас также составляет 63 года, а средняя продолжительность жизни у мужчин всего 60 лет. Вот так мы развиваем чувство человечности и сострадания к старым людям у наших детей.

На матч ТВ 26 марта стартует первый проект весны – Кто хочет стать легионером.
Участие в проекте может принять любой желающий в возрасте от 18 до 25 лет: нужно только заполнить анкету и пройти кастинг! Финальный матч проекта состоится 27 апреля в Москве!
Тем временем в Министерстве обороны РФ c 1 апреля стартует второй ежегодный суперпопулярный проект – Весенний призыв 2017. Участником может стать любой желающий в возрасте от 18 до 27 лет. Нужно только предоставить документы и пройти медосмотр! Финал проекта – 15 июля!
При определенном раскладе все участники первого проекта смогут попробовать свои силы во втором!
Развитые на первом проекте навыки быстрого бега, умения финтить, забивать будут способствовать участникам первого проекта не попасть во второй.
За первым проектом внимательно наблюдают представители футбольного клуба ЦСКА с тем, чтобы в нужный момент сделать наиболее талантливым участникам уникальное спецпредложение по отмене их призыва во второй проект!

Надпись под вывеской Шиномонтаж
Когда ходишь по канату, глупо думать, что спасет шипованная обувка.

История про современную Кубу для Тарена..... Совсем недавно решили большой и веселой компанией посетить остров Свободы, посмотреть что происходит на Кубе после смерти Фиделя, так как в нашей компании мнения разделились, одни доказывали что там теперь чуть не капитализм, другие что там еще хуже, я считал что истина где то посередине. Так как для всей компании Куба была разной, все ездили в период с 2005 по прошлый год, и в основном все были в Варадеро, мы решили посетить провинцию так сказать. Друзья заказали минивэн в Гаване, благодаря интернету составили примерный маршрут и вот наступил долгожданный день, мы на Кубе! Нам говорили что кубинцы распиздяи, все пропустили эту информацию мимо ушей. Первые чудеса начались в прокате машин в аэропорту, менеджер сказал что в этом прокате такой как нам нужно машины нет, мы поехали в центр Гаваны и нам наконец через три часа выдали машину. Мы выехали из Гаваны и взяли курс на город Сьеньфуэгос, где проспекты обещали золотые пляжи Ранчо Луны и прекрасные достопримечательности колониального города. К вечеру экипаж Антилопы Гну въехал в город. Сразу к нам подъехал велосипедист и на русском предложил помощь, чем нас немало удивил! За десять минут нашел нам шикарную кассу на пять номеров практически рядом с дискотекой. Через пол часа мы знали о месте все, как нам тогда показалось!)) Закупившись ромом и пивом мы выдвинулись на дискотеку Кубаниссимо на Маликоне. Приехав на дискотеку мы были атакованы десятком разнообразных девиц, белых, темных, черных которые наперебой стали предлагать поехать к ним на кассу потрахаться и всего за пятьдесят кук (долларов)! Мы раздали всем по доллару для того чтобы они зашли на диско и решили не торопиться, так как русскоязычный кубинец предупредил что на кассу ехать опасно, нужно приглашать к себе домой, там хозяин запишет их данные, отберет карне и отдаст только тогда когда мы скажем что девушка вела себя хорошо. Глаза у нас разбежались, многие были готовы ехать к нам на кассу, оставался только вопрос цены.)) Нас научили одной цифре бэнте кук, то есть двадцать кук, чем выводили всех из равновесия! Вокруг нас столпились человек двенадцать девушек, мы всем купили пива, чем сразили их наповал, они были согласны ехать за двадцать! В мыслях уже представляли какой загул сейчас устроим на кассе, но тут пришел дед облом! Нас предупреждали что спецслужбы следят за всеми туристами, но мы не верили, думали сказки? Оказалось нет! С двух сторон к дискотеке, подъезжают два грузовичка с местным Омоном, выводят всех девушек с кем мы общались и кому купили пиво, забирают удостоверения личности заталкивают в фургоны и увозят! На вопрос куда их повезли? Гид объяснил что в кпз на двое суток за занятие проституцией! И забирают только тех кто вышел просто заработать, а тех кто работает профессионально, тех не трогают так как они платят полиции мзду, поэтому меньше пятидесяти баксов не берут! А этим кого задержали сообщат на работу, трахнут как следует и отпустят! Так что коррупция есть и в стране победившего социализма!)))))Да, вечер все равно удался, так как наш гид просто позвонил своим знакомым девушкам и они просто пришли к нам на кассу и мы зависали с ними два дня.)

В прошлом году на одном из вечеров у приятеля, встретил знакомую женщину. Весь вечер она рассказывала всем о том, как ее подлый муж предал ее, убежав с другой. Многие жалели ее, а она сама не могла понять почему ее супруг так поступил с ней. Но мне вспоминается ее история о том, как десять лет тому назад, она влюбилась в одного молодого парня. Они решили пожениться, но в самый решающий момент, когда на свадьбе собрались все гости, она сбежала с неё. Жених и все гости были в шоке от такого поступка невесты. Жених чуть было не повесился от позора, но его вовремя успели спасти. Через год он женился, теперь у него шестеро детей. На вопрос ты счастлив, он отвечает, что в шестеро раз счастлив. К сожалению такое не скажешь о его бывшей невесте беглянке, которую недавно бросил муж и она не знает почему? Видимо поступки рано или поздно возвращаются, но мы не судьи. (Ержан Орымбетов)

Минздрав предупреждает!
Бабушки нашего города сильно взбудоражены, а город то миллионник.
Оказывается врачам ставят коэффициенты за смертность. И вот если по району 2 человека в день, то коэффициент прибавляют, если 4 человека в день, то снижают. Самое интересное, что когда никто не умирает, или умирает только 1 старик, медикам СНИЖАЮТ коэффициенты, прямо поощряя увеличить до нормальной цифры. И это не шутка и не троллинг.
Более того, врачей наказывают за возраст стариков. Росстат сказал что смертность у нас 75 лет, вот на этом уровне она и должна быть. И когда в морг поступают старики 89 лет, 92 года это НЕПОРЯДОК.
Поэтому есть решение отказывать в приеме в больницу пенсионерам старше 75 лет.
Минздрав решил выполнить решение правительства и добиться показателя смертности ровно 2 человека в день не старше 75 лет. Вот такие вот дела.

К вчерашней истории "за все надо платить" от педагога, который расписывал все траты и почему родителям надо сдавать деньги в школу.

Так вот если это все правда, то я не против сдавать деньги. Но с одним условием - вы мне выдаете чек или еще какую-то бумажку, чтобы я смог пойти в налоговую и сделать себе вычет по п. 1 ст. 219 Налогового кодекса.
Не можете мне дать бумажку для налоговой, идите лесом со своей школой.

Сообщают, что в Мариуполе солдаты ВСУ начали массово скупать гражданскую одежду, чтобы при наступлении Донецка смешаться с местными беженцами. Я так понимаю, местными торговцами была проведена успешная рекламная кампания по распродаже мужской одежды прошлогодних коллекций.

Кажется Ницше говорил, что надо признавать глупость материальной силой в истории человечества. Цитирую по смыслу, но вот факты, от начальника ОВД. Дальше от его имени. Выхожу из здания, навстречу идет мой дядя с каким-то мужиком его лет. Обоим далеко за 50. Дядя показывает на своего спутника: Мой большой друг, очень порядочный человек,зовут Михал Михалыч. У него есть вопрос к тебе. А мне пора, опаздываю. И скрывается из виду. Михал Михалыч оказался воспитанным и тактичным мужиком. Извинился за сумбурное знакомство, попросил пару минут. По его словам он предприниматель, все хорошо, никто ему не мешает. Но так получилось, что вчера он на своей машине "Мерседес" последней модификации врезался в железобетоный столб освещения на территории района. Михалыч грустно потупился. Не улавливая смысла, спросил:
- Что, столб сломали?
- Нет, со столбом все в порядке. А машина вдребезги.
- А что нужно?
- Я понимаю, что натворил, столб ведь государственный, и готов понести любую ответственность, в т.ч. и материальную.
За годы работы давно перестал напрямую связывать благообразный внешний вид и приличные манеры людей с уровнем умственного развития.
- Скорее всего вы подпадаете под амнистию по возрасту. Если есть желание помочь государству, посмотрите вокруг. Вон детский сад, дальше поликлиника. Поговорите с их руководителями. Ну а я поговорю с экспертом. Думаю со столбом проблем не будет.
Кстати, вскоре детский сад стали покрывать лесами, будет ремонт. Возможно, что это Михал Михалыч, хотя может и государство.

Из путевых заметок, случай в вагоне поезда Владивосток – Москва - сексуально озабоченные.
Давно это было, еще тогда, когда я был студентом Владивостокского университета. Наверное, после окончания третьего курса, тогда я поездом ехал домой в родительский дом на каникулы. Ехал цивилизованно в плацкартном вагоне, так как ехать надо было больше суток. Было скучно, не спалось. Места свободные были, и я сидел на боковой скамейке за столиком, тупо наблюдая мелькающий за окном, постоянно меняющийся пейзаж. Я еще раньше обратил внимание на одну колоритную парочку, которая в обнимку постоянно курсировали мимо нас, видимо по всему поезду. Их колорит заключался в том, что она была такой сбитой толстушкой – женщиной предбальзаковского возраста, а он был молодой парень, с повязанным вокруг шеи небольшим цветным платком, косынкой. Вот так целый день они постоянно курсировали по вагонам: она все время над чем-то смеялась, а он все больше молчал.
Уже стемнело и в вагоне включили электрическое освещение, но так как люди в основном уже спали, то в вагоне был полумрак. Но я продолжал сидеть у окна за столиком, мне не хотелось спать. Вижу: опять эта же парочка, уже чем-то явно озабоченна, особенно заметно по спутнице парня. У него вообще лицо не проницаемо, какое-то отрешенное, даже безучастное. Быстро они продефилировали мимо меня, наверное, раза три, туда – сюда сходили по вагонам, явно что-то искали. А проводниками у нас были мужчины, оба бодрствовали еще. В очередной раз, вернувшись в наш вагон, эта пара остановилась у служебной каюты проводников. На разговор к ним зашла дамочка, сопровождавшая парня. О чем она с ними договаривалась, мне поначалу было не понятно, но вышел проводник и открыл свое служебное купе, где они спят. Туда он и запустил эту парочку, и они там уединились. Но прошло минуты три, и эта дамочка, вся раскрасневшаяся, вышла из купе и опять зашла к проводникам, откуда она вернулась с одеялом. Опять уединились, но не на долго, минут на десять – двенадцать. Вышли они оба из купе раскрасневшиеся, особенно пылали щеки у женщины. Опять она зашла к проводникам, похоже на то, что она их поблагодарила, а парень опять стоял с безучастным лицом.
Думаю, что комментарии тут не нужны!

Пару лет назад случайно посетил курс психологической поддержки. Сидел и слушал преподавателя, а в это время на сердце ныла одна большая проблема.
- Сколько весит моя ручка? - вдруг неожиданно спросил преподаватель.
Кто-то сказал 10, кто-то 50 грамм, короче мелочь.
- Все относительно, - ответил преподаватель и продолжил, - Если Вы будете держать эту ручку в руках минуту, то она будет как пушинка. Если час, то рука начнёт неметь. Ну а если сутки, то рука и вовсе парализуется. Так и проблема или обида. Если хранишь их на сердце день или неделю, то сердце может перестать работать. Обижаясь на кого-то, мы приносим проблемы только себе. Поэтому проблемы и обиды следует забыть как можно быстрее, чтобы они не были большим грузом на сердце (Ержан Орымбетов)

В детстве часто ездил летом в аул. Помню как случайно стал свидетелем вылупления птенцов у одной из куриц. Все вылупились, но один птенец никак не мог до конца разбить свою скорлупу. От жалости я решил помочь ему и аккуратно пальцами надломил его скорлупу, чтобы он смог вылезти. Позже из чистого любопытства я начал присматривать за ним. Заметил, что ему практически не доставалось зёрен для еды, так как другие отталкивали его и были более проворны. С каждым днём он слабел, пока наконец он не умер. Было его жалко. Позже я понял, что он стал слабым из-за меня. Мне не нужно было помогать ему выбираться из скорлупы. Природа сама преподносит такие трудности птенцу, чтобы потом он стал силён и живуч. Мне кажется в жизни также. Проблемы и трудности наоборот делают нас сильнее. (Ержан Орымбетов)

Тут кто-то удивлялся, почему у русского (да и любого из бывшего СССР) человека самая большая радость - Праздник Сдохшей Соседской Коровы? (Под "коровой" - имеется в виду не только крупный рогатый скот.)
А также, зачем нужен этот "рудимент" - нации? (https://www.anekdot.ru/id/876911/)

Смотрим. Под "коровой" подразумеваем ЛЮБОЙ процесс, потребляющий входные ресурсы - "траву", и выдающий пользу - "молоко". Производить "молоко", не потребляя никакой "травы" - не получится из-за законов физики (закона сохранения энергии/материи/барионного числа - называйте их как хотите). А запасы входного сырья - ограничены. Даже если это возобновляемый ресурс, как в сельском хозяестве, он "возобновляемый" - медленно (по сравнению со скоростью его потребления). Даже если "трава" на входе - это обычная трава, ее тоже можно уничтожить чрезмерной эксплуатацией. Кроликами в Австралии, например. В такой ситуации есть лишь три выхода:
1)Можно никак не регулировать численность кроликов, а значит и потребление ими травы (так как кролик, как и другие существа, без еды жить не может). Тогда бесконтрольно размножающиеся кролики в конце концов съедают ВСЮ траву, и ВСЕ травоядные (включая кроликов) умирают от голода. И так далее по пищевой цепочке.
2)Можно попытаться ограничить рождаемость. Но это не решит проблему с уже родившимися. Да и не все государства позволяют людям ограничивать рождаемость себе подобных. Запреты на контрацепцию, аборты, и т.д.
3)Остается, хоть это и неприятно, уничтожить ЧАСТЬ кроликов, чтобы уменьшить потребление и спасти оставшуюся часть. В случае, если вместо кроликов - люди, это называют войной. Если корова соседа не дохнет сама - ей приходится помогать издохнуть.
4)Вырастить на ограниченной площади (площадь планеты Земля - ограничена) сколь угодно большое число потребителей (кроликов, людей, и т.п.) - невозможно в принципе.
Трава не может зафиксировать больше энергии, чем на нее попало энергии солнечной.
А кролик/человек/и т.п., чтобы остаться в живых, должен съедать не меньше определенного минимума. Иначе его организму не хватит энергии даже на работу сердца/мозга/и т.п., и он умрет от голода.
Как результат: на территории лужайки/Австралии/планеты Земля нельзя вырастить более [общая солнечная энергия на лужайке/Австралии/планете Земля]/[минимум энергии для кролика/человека] единиц кроликов/людей. Если кроликов/людей будет больше - остальные тупо умрут от голода. И это - при 100% КПД. КПД больше 100% не может быть в принципе. Скорее всего КПД, а значит и лимит населения, будут меньше. Эту зависимость еще Мальтус открыл.

По пункту (4) - принимаются любые осмысленные контраргументы. Можете слать их в комменты/Википедию/ООН/куда угодно.

Теперь о нациях. Деление людей на высших/низших, наших/не наших, уберменшей/унтерменшей, остроконечников/тупоконечников, любой другой способ разделить группу на две части - увы, так же необходимо, как и билеты на поезд/автобус/самолет. Просто потому, что жить на планете Земля может лишь ограниченное число людей (см.аргументы выше). Да, согласен, оказаться низшим/не нашим/унтерменшем/тупоконечником/другой уничтожаемой группой людей - как минимум неприятно. Но другого решения нет. Да, не от вас зависит, кем вы окажетесь. Но вы же не считаете бредом, если прямо перед вами кончаются билеты на самолет (что тоже от вас не зависит). Даже если летите от смертельной угрозы. И не пытаетесь, например, в самолет на 100 человек - посадить 300 человек. Просто потому, что тогда погибнут ВСЕ.
Так почему тогда нации - "рудимент", а те же билеты - нет?

Залез в Википедию освежить знания о Хорезме и вычитал: "Есть также сообщения античных авторов о контактах жителей Хорезма с народами Колхиды на торговых путях по Амударье и Каспийскому морю, по которым шли среднеазиатские и индийские товары в кавказские владения через Эвксинский Понт (Εὔξενος Πόντος — др.-греч. название Чёрного моря)".
Если кто не помнит, Колхида - это Абхазия, Аджария, Западная Грузия - как раз Черное море. Каким таинственным образом среднеазиатские и индийские товары попадали сначала из Каспийского моря в Черное, а потом уже в Колхиду (а главное, зачем?), увы, так и не понял. Ну разве что Аэрофлотом посылали из Баку или, может быть, на своих кораблях "река-море" доставляли через Волго-Донской канал?

что такое испуг? особенно неожиданный? Это такое, комрады, интересное событие, которое интересно только со стороны. А не тому кто испужалси.
расскажу из личного.
1.
Мы с девочкой гуляем в парке. Весна, птички поют, за ручки держимся, травка выклюнулась. На солнышко отходит от зимы особо ужасного вида комаха. почки набухли. некоторые даже на деревьях. РомантизЪм! И тут слышу какойто странный шум. Оборачиваюсь. а сзади нас тетя с дядей выгуливают белого французского бульдожка. ну это такая х*йня з лапками похожа на мини свыню, если кто не в курсе. вот она этими самыми лапками по асфальту и шкребет, издавая этот неясный звук. Ну а мы идем дальше. девочка ничего и никогда не замечает. она вообще цветет как цветочек и ждет опыления. Вы поняле.
Но шо у этого мини-пига выстрелило в мозг, шо воно решило прямо между нами ломануться - один Ктулху знает. Ладно если бы просто между нами прошла. так воно еще и хрюкнуло!
представляете ситуацию? я то предупрежден. да и более флегматичен. А девочка на белочку зырит. и тут что то белое между нами пробегает! Девочка смотрит испугано в низ, и даже не успев идентифицировать собсно шо это, ЭТО еще и каааааак хрюкнет!
Вот говорят что выше себя не пригнешь? врут.
2.
Офис. Уборщица убирает ровно в одно и тоже время - ближе к вечеру. Взяла она значь новую швабру. а она такая смешная ))))). вот какому китайскому наркоману только в голову пришла идея на белую палку насадить розовую кудлатую насадку? лохматую такую. и очень розовую "вырви глаз" . Я сижу дальше от двери а мой колегама прямо у двери.
и вот что именно стукнуло в голову уборщице подобраться с этой самой шваброй со спины тихо моему коллеге как ниндзя - один Ктулху знает. да еще сразу под стулом мыть.
Тот смотрит в низ, и тут такой кислотно - ярко-розовый лохматый пришелец с белым толстым хвостом - шовсь между ног куда то ему под стол ! да еще со звуком таким - вшшшшшшшш.......
говорят что лампочку криком не взорвать? врут

Всем известно, что Путин (да продлит Аллах дни его царства) - сильный лидер, всех переиграл, никогда не сдается и не уступает давлению. Особенно давлению со стороны оппозиции. Любой чиновник, которого пятая колонна обвинила в коррупции, может спать спокойно. Интересно: сколько прокурор Чайка и премьер Медведев заплатили Навальному за фильмы о себе?

Совершенно не смешная история, после неё вспомнилась фраза, возможно произнесенная когда-то, а может быть выдуманная.
Маленькая девочка сказала: «Наверно они устали быть мужчинами».
Сегодня в вагон метро заходит очень худая, пожилая женщина с явными проблемами опорно-двигательной системы. Два свободных места, она медленно начинает двигаться к ним. На одно тут же плюхается тетка, без комментариев. Когда она почти уже дошла, а шла она действительно очень медленно, на второе садится мужик.
Правда, сидящий недалеко мужчина тут же поднялся, помог женщине сесть.
Видимо, не все еще «устали быть мужчинами» и это не может не радовать.

В немецкой армии есть правило. Если хочешь пожаловаться на командира, то можно подать заявление только через три дня, не спеша обдумав его. Раньше нельзя. Если бы этот опыт применить в политике и нашей жизни, то многие проблемы решались бы сами собой.

«Есть в Москве один немецкий кузнец, по имени Иордан, который женился на русской. Прожив некоторое время с мужем, она как-то раз ласково обратилась к нему со следующими словами: «Дражайший супруг, почему ты меня не любишь?» Муж ответил: «Да я сильно люблю тебя». «Но у меня нет еще,- говорит жена,- знаков любви». Муж стал расспрашивать, каких знаков ей надобно, на что жена отвечала: «Ты ни разу меня не ударил». «Побои,- ответил муж,- разумеется, не казались мне знаками любви, но в этом отношении я не отстану». [Когда он] «...крепко побил ее и признавался мне, что после этого жена ухаживала за ним с гораздо большей любовью. В этом занятии он упражнялся затем очень часто и в нашу бытность в Московии сломал ей, наконец, шею и ноги».

1526 г.

Малолетний вундеркинд примотал к коту пачку старых пальчиковых батареек с кучей проводков, к ошейнику прикрепил тетрадный листок с неровной надписью черным фломастером «Аллах акбар» и запустил кота в школу

Экстренное заседание отборочной комиссии Первого канала затянулось до глубокой ночи.
– Так кого пошлём вместо Юли? – в сотый раз мрачно спросил Эрнст, нервно взъерошив пятернёй шевелюру. – Есть идеи?
Присутствующие угрюмо молчали.
Внезапно сотовый Эрнста ожил, громко пропев голосом Сергея Лазарева: «Онли уан» – любимую песню Константина Львовича о Первом канале.
– Алло? – устало сказал он в трубку, потом резко поменялся в лице, торопливо вскочил и дальше слушал стоя, лишь коротко вставляя: «Понял вас!», «Согласен!» и «Тоже так считаю!» После чего осторожно дал отбой, опустился в кресло, ослабил галстук и вытер пот со лба:
– Итак, товарищи, поступило предложение насчёт новой кандидатуры исполнителя на Евровидение.
...
Фургон с надписью «Хлеб» остановился у подъезда. Трое крепких неулыбчивых парней в штатском вошли внутрь, двое остались у машины.
Леонид Яковлевич Гозман сегодня работал дома. Он как раз написал в твитер Юлии Самойловой: «Так тебе и надо, бе-бе-бе!» и радостно смеялся, когда в дверь громко и требовательно постучали.
– Кто там? – испуганно крикнул Леонид Яковлевич. – Никого нет дома!
– Курьерская служба, – ответили ему. – Грант вам принесли. Получите и распишитесь.
Гозман побежал открывать.
...
Леонид Яковлевич плакал, всхлипывая разбитым носом, щурился на светящую в лицо лампу и говорил, что никогда раньше этого не делал и что последний раз он пел в детском садике про ёлочку. Его сочувственно выслушивали и в очередной раз говорили, что никто этого раньше не делал, и что делать-то ему ничего не придётся – просто нужно выйти, спеть и уйти под бурные аплодисменты фраеров ушастых.
...
– Russia! – громко объявил ведущий, светясь искусственной белозубой улыбкой.
Зрители, до отказа заполнившие "Міжнародний виставковий центр", собрались было засвистеть и закричать «Ганьба!», но глянули на группу болельщиков российского исполнителя, стройными рядами сидящую в своём секторе, едва вмещаясь литыми плечами в кресла, и осеклись.
Свет на сцене погас. Одинокий прожектор ярким лучом выхвалил из темноты стройную фигуру российского участника.
Леонид Яковлевич от неожиданности подвернул свою двадцатисантиметровую шпильку, но удержался, оправил серебристое облегающее платье со стразами, посмотрел в темноту зала грустными, выразительно подведёнными глазами, поднял тонкие, чувственно изогнутые брови и хрипло запел:
– The liberal girl is waiting for you…
В кульминационный момент песни, на словах о трудной жизни в среде злых, бесчувственных людей, отрицающих демократические ценности, из стоявшего рядом белого рояля грациозно вылез поэт Дмитрий Быков, держа на руках хрупкого Алексея Навального в розовой балетной пачке, как бы олицетворяющего робкий луч общечеловеческих ценностей в беспросветном мире тотальной диктатуры.
Зал взревел от восторга.
...
Зрители из России, Армении, Белоруссии и Греции неожиданно единогласно проголосовали за украинскую группу и Украина вновь заняла первое место, при явном преимуществе российского участника.

Петр Алексеевич, наблюдавший конкурс по телевизору, несколько раз яростно ударился головой об стол, чётко осознав, что следующее Евровидение на Украине, пройдёт уже на его личные, нелёгким трудом заработанные деньги.
...
Воодушевлённый успехом, Леонид Яковлевич Гозман целый год успешно гастролировал по Европе и, вскоре, удачно вышел замуж за шведского миллионера.
Потом, всякий раз, когда Россию упрекали в ущемлении оппозиции, Путин веско отвечал:
– Конечно, это неправда. Вот, например, посмотрите, как мы прекрасно устроили лидера «Союза правых сил».

Green Tea

Меня удивляет ностальгия по прошлому, которая льётся мне в уши из каждого утюга.

Давайте разберём два момента.

Первый. Изначально эта идея была запущена в виде «в СССР такого не было» людьми, которые в СССР и жили. То есть это люди, которые сейчас являются пенсионерами. Теперь вдумайтесь — у них не было ни нормальной одежды, ни приличной еды (нет, правда, почитайте ГОСТы того времени и вы увидите, что в колбасу можно было добавлять практически что угодно). Этот уровень жизни не идёт ни в какое сравнение с тем, что есть сейчас: не надо ничего «доставать», пришёл в магазин и купил. Для того времени это фантастика.

Развлечений тоже не было в том виде, в котором мы привыкли их видеть сейчас. Чака Берри не послушаешь, только тайком и в наушниках. И при всём этом люди были счастливы. Правда счастливы. Я верю своей бабушке. Вопрос: почему? Ответа два: у них не было другого выбора и они были молоды. Молоды и здоровы. И счастливы. А сейчас они старые и больные. И хотят назад свою молодость, а не СССР.

Второй момент про ностальгию о прошлом. Вот вы лайкаете и репостите записи про Гагарина, про учёных-агрономов, про строителей, Мухину, Довлатова… А теперь внимание, вопрос: в резюме при устройстве на работу вы тоже указываете деяния Ивана Грозного или всё-таки свои? Не смущает, что за последний век вы не нашли ничего нового, чем стоило бы гордиться? В этом направлении надо работать, чтоб не стыдно было, а не предками прикрываться.

Затарились в супермаркете. Сели в машину, и тут мама говорит, мол, много денег тратим на ерунду, вот конфеты дорогие часто покупаем. А отец, жуткий сладкоежка, такой:«Я сейчас не брал!». Мама:«Я ТЕБЕ ВЗЯЛА!». Смеялись долго))

Слушаю песню Егора Летова "Моя оборона". Начал понимать, что "моя оборона" это жена лежащая в роддоме,
это дети спящие в соседней комнате, это я который должен о них заботится. И "Все идет по плану", жена скоро родит, будет еще одно маленькое чуду. Два чуда разбудят меня завтра играя, но это так прекрасно, когда в доме ДЕТИ.
Желаю всем ДЕТЕЙ, они прекрасны!!!

Мой муж боится всего нового. Гастрономических привычек это тоже касается. Проще перечислить, что он ест, чем то что по его мнению отрава. Я как молодая жена по-началу хотела его удивить, приготовить что-нибудь этакое. Каждое новое блюдо принималось с подозрением и мне приходилось давать строгий отчёт из чего состоит, так как по его мнению грибы, рыба, морепродукты, майонез, любая часть курицы кроме грудки и т.д. опасная пища. Плюнула, готовлю иногда для себя, но муж видя какой-нибудь несъедобный для него продукт , начинает обсерать и заканчивает своим фирменным «Фу! Бе-бе-бе». На днях готовила сациви, меня назвали экстремалкой.

"Все так же рыдает шарманка - в Париже она чужестранка". Удивляет безграмотность некоторых авторов текстов песен. Учитывая то, что само название "шарманка" происходит от французского "Charmante Catherine", то ее трудно назвать в Париже чужестранкой.

История не смешная.
В ноябре 2003 года умер мой старший брат. От аневризмы. В возрасте 43 лет. Я служил в одной из исправительных колоний особого режима достаточно далеко от цивилизации. Занимал должность руководителя производственного объекта, занимавшегося деревообработкой. О смерти брата узнал от отца, дозвонившегося через коммутатор. Нужно ехать на похороны. Пошел к начальнику с рапортом о предоставлении отпуска по семейным обстоятельствам. Подполковник некоторое время подумал, а затем стал что-то высчитывать на листке бумаги. Минут через 5 он положил передо мной листок, на котором была проставлена кубатура: 680м3. Это пиловочник, который числится, но его нет. Берешь к себе на биржу, и едешь, куда надо. У меня не было ни времени, ни желания спорить, либо вставать в позу. Поставил автограф на листке начальника, он, в свою очередь на моем рапорте и поехал провожать брата. Недостающий лесоматериал потом "погасил" за 2 месяца.
Через 10 лет мы хоронили не старого еще полковника, нашего начальника. За год до этого у него диагностировали рак. За 1 год он как-то усох, стал меньше ростом. Уважаемого человека провожало очень много народу. А у меня перед глазами все стоял листок с кубометрами.

Пару дней назад сын рассказал о том, что каждому жителю Аляски дают по 2 000 долларов в год в виде дивидендов от продажи местного золота, если тот не сидел в этот период в тюрьме.
В Норвегии от продажи местной нефти каждый новорожденный получает 3 000 долларов и еще позже у него на счету накапливается 100 000 долларов.
В Эмиратах каждому новорожденному от продажи нефти государство дает 150 000 долларов.
В Саудовской Аравии и Кувейте каждому новорожденному от продажи нефти дается по 3 000 долларов и позже еще по 220 000 долларов.
У нас кроме нефти, есть вся таблица Менделеева, но денег от их продажи народ не видит. Мы привлекаем иностранных тренеров и спортсменов в наши футбольные и хокейные команды и платим им миллионные гонорары. Почему бы теперь не привлечь иностранных тренеров-министров из Норвегии, Эмиратов или Саудовской Аравии, чтобы те научили нас откладывать на каждого жителя нашей страны хотя бы половину от той суммы, что имеют они.

Недавно прочитал, что работникам культуры и образования с прошлого года задерживают зарплату. Согласно статистики средняя зарплата работника образования составляет 400 долларов в месяц. Возможно сложили зарплату министра и уборщицы и поделили на два. Кстати в США учитель получает 5 000 долларов в месяц, в Германии и Англии где-то по 4 000 долларов в месяц. Полагаю, чтобы окончательно решить проблему задержки зарплаты, нужно чтобы министры и замы образования и культуры получали свои оклады самыми последними, после полного погашения зарплаты актерам и учителям. В принципе такой принцип можно применить во всех министерствах и на предприятиях.

Мэр Львова Садовый предложил сбрасывать мусор в Черное море.
Типа «мы это море выкопали, мы его и засыпем»

Про первых компьютерных гениев.
По рассказам коллег: на КАМАЗе был программер, написавший для завода в 70-е систему зряплаты. И как-то посрался он с главбухом за деньги вплоть до либо-либо. И ушёл. А через пару месяцев прога встала насмерть (может и база потерлась - не помню). Руководительство помыкалось туда-сюда, пришлось вызывать героя, тот отбоярился: дык, а я причём? 2 месяца всё работало, меня не было - какие есть ваши доказательства?! Трое сбоку - ваших нет!
Внимание, вопрос: как именно автор проги осуществил свою мстю?
Правильный ответ в каментах (вечером)

Герметический Детектив
Люблю я детективы, да и сам иногда расследования по работе делаю. Особенно мне нравится "герметический" стиль, то есть количество подозреваемых ограничено, надо лишь определить того "кто убил." Преступление есть, подозреваемые на ладони, вперёд старушка Марпл, решай задачку с многими неизвестными.
И вот хочу рассказать уважаемым читателям один случай из моей практики. Да и не просто рассказать, а предложить поучаствовать в виртуальном расследовании. От расследования в свое время я отказался (поймёте почему), но результат меня очень интересовал. Свои мысли о том кто плохиш у меня конечно есть, но я их придержу, и предоставлю Вамсделать собственные выводы.
В не столь далёких 2007-2008 годах, когда звериная пасть кризиса ещё не показала свою задницу, холдинг где я работал решил добавить себе головняка и начал торговать импортными легковушками. Нефть дорогая, доллар дешёвый, праздник жизни на дворе, вперёд денежку зарабатывать на пока ещё богатых гражданах. Схема была проста как яичница, закупались авто на аукционах (и иногда новые у дилеров) в США, отправлялись в Финляндию, а потом или на автовозах или на своим ходом перегонялись в РФ. Машины были многих марок, то есть мы были таким серым дилером.
Ньюансов в такой торговле конечно много, от товарной линейки до предпродажной подготовки до рекламы, итд. Один из самых важных моментов, это люди, ибо персонал решает всё. Или ни хрена не решает, это уж как руководство дело поставит. Естественно у нас были закупщики, логисты, таможенные брокеры, механики, продавцы, админ персонал, охрана, и кассиры. А заведовал всем этим хозяйством младший партнёр (МП). Холдинг владел 75% компании, а МП (частное лицо) 25%. Он получал фиксированный оклад ($5К/месяц), а по рассчетам за год, прибыль должна была делиться 75%/25%, и из его доли вычли бы уже полученные деньги.
Процесс от закупки то продажи долгий, несколько месяцев, a кульминация это получение денег от продажи. Практически все продажи были за нал и сразу же возник вопрос, а что с деньгами делать? Причем это не Гамлето-риторический, а вполне Жеглово-практический вопрос. Как хранить? Предупреждая вопросы, нал это нал, класть его на счёт никто не собирался по понятным причинам (этические и правовые вопросы опустим).
Приняли Соломоново решение, во время дня нал будет в сейфе в офисе (отдельное небольшое здание на площадке). Доступ к сейфу был у кассирш (они и бумаги оформляли) и у МП (а как же иначе). Кассирами одновременно работали две отвественные и надёжные дамы, одна - гражданская жена одного из старейших сотрудников, другая - моя родственница (я и сотрудник были крупными управленцами холдинга). Естественно дамам доверяли, в ибо доверяли нам. Ну а вечерoм обычно приезжал курьер из центрального офиса, или старший продавец, а иногда и МП сам отвозил мошну. Изначально, когда продаж мало было, процесс устраивал, но потом продажи резко пошли вверх и конечно суммы в сейфе выросли.
И вот однажды пожаловал сам владелец холдинга, и начал раздавать звездюлины. Всем досталось, от продавцов до охранников. Ходите не бритые, печенек в салоне нет, на ремзоне воняет, почему не во фраках, итд. Стиль управления - профилактический поджопник, ибо когда будет худо, уже поздно будет (помните анекдот про цыгана что бьёт сына за неразбитый кувшин). Огласил новинку, тугрики будут забирать по вечерам только им специально посланные курьер вместе с его личным охранником (правда они менялись, их было несколько), отдавать выручку только им. Все присутствовали, все поняли, все кивали (включая МП).
Прошла неделька-полторы и был удачный день, продали 6 машин, втч несколько дорогих. И вдруг на площадке вечером появился личный охранник хозяина с заданием, какие-то то бумаги привёз. МП его спрашивает, "ты куда путь держишь?", тот отвечает "по делам, потом в головной офис". "О супер, припашу тебя, отвезёшь бабки в центральную кассу." "Ок, скажешь, отвезу."
МП звонит кассиршам, "готовьте котлеты", сумму от каждой машинки по отдельным пакетам, я сейчас заберу. Они конечно возражать не посмели, он же всё таки Партнёр, частичный владелец компании, их дело малое - приказы выполнять.
Сама касса изнутри камерой не просматривалась, но по камере на выходе из кассы видно что, МП зашёл, и сразу вышел с закрытой сумкой, и пошёл к зданию салона где машины стояли и охранник ждал. Там 40-50 метров которые камерой не просматривались, но он быстро их прошел, время не под камерой < 1 минуты. Сумку закрытую охраннику отдал (на камере в салоне видно), тот в машину положил и уехал. А через 1.5 часа кассирша из центрального офиса звонит, "сумку привезли, но я уже кассу закрыла (19:00), я её в сейф положу, завтра утром пересчитаю." Охранник ей сумку передал когда она на улице курила, у центрального выхода из головного офиса (время передачи камера подтверждает).
Выход на улицу под камерой, сама центральная касса на входе и изнутри тоже, но коридор от центрального выхода до кассы нет (там ходу всего 15-20м, не под камерой < 30 секунд.). Время, ~19:20, как раз многие покидают работу (но были ли люди в коридоре не ясно). Владелец холдинга как обычно курьера с охранником послал, но им МП сказал что денежку он охраннику другому передал (они его знают), могут домой ехать. Они и уехали.
А наутро кассирша из центрального офиса стала пиастры пересчитывать, и ахнула, там двух котлет (за Порш и новую Х5) не хватает, примерно $150К. Ахтунг-ахтунг, кликать всех наверх, и все встают на уши. Владелец холдинга терять более 150 штук не хочет, орёт на кассирш на площадке, почему деньги отдали кому не попадя. Они "так нам МП приказал." Он на МП орёт, а тот говорит, “так охранник ваш личный тут был, я с ним и передал. Ну да, сам охранник был, без курьера, да ведь он всё равно в центральный офис ехал. Раньше же с этим охранником тоже деньги передавали (правда тогда он с курьером был).” Охранник клянётся что как ему дали сумку, так он её и не открывал. Деньги он возить не вызывался, его МП попросил. Были у него задания по пути, но он как только выполнил, сразу в центральную кассу приехал и сумку отдал. Кассирша клянётся что сумку получила после закрытия кассы и положила в сейф. Больше в кассу после закрытия и до следующего утра никто не заходил (запись подтверждает).
Владелец холдинга попросил меня разобраться, но я сказал, “ Извините, но тут моя родственница работает, объективно расследовать я не смогу. Так что пожалуйста без меня.”
Тогда он решил вопрос радикально. Кассирш оштрафовал чуть ли не на пол зп. Обе обижены были до нельзя, говорят "какая наша вина? Нам сказал один из хозяев, а мы выполнили, а кто меж вас главный, сами разбирайтесь." От обиды моя родственница сказала "мне такое отношение нах не нужно", и уволилась. Вторая кассирша не уволилась, но потребовала что бы её перевели в другую компанию холдинга, больше с МП она работать не будет, если тот штраф не возместит (не возместил кстати). Охранника уволили и не выплатили зп. Кассиршу центральной кассы штрафовать не стали, но расспросами чуть до нервного срыва не довели. Ну а МП и хозяин холдинга разругались. Хозяин холдинга вложенные деньги МП вернул, но ни копейки от прибыли не отдал (правда конфликт давно зрел).
Пожалуйста, дамы и господа, живой герметический детектив. Две кассирa на площадке, МП, охранник, и кассир в центральной кассе - ТОЛьКО эти люди могли взять деньги. Вводные данные:
1) Кассир 1 на площадке, гражданская жена уважаемого сотрудника (детей нет). Работала на холдинг ~5 лет, на разных должностях. ЗП на тот момент 30 т.р. Зп уважаемого сотрудника во много раз больше + корп машина. Живут вместе с её матерью, но отдельная квартира строится.
2) Кассир 2 на площадке, моя родственница (должен включить в список справедливости для). Детей нет. ЗП, 25 т.р. В деньгах не нуждается, работает что бы себя занять. Семейный ежемесячный доход свыше 300 т.р./месяц. В семье есть машина и элитное съёмное жильё.
Важный момент, если взяли кассиры - ТО ТОЛьКО вместе ибо вместе готовили денежку для передачи, вместе сумку укладывали, вместе были когда они передали сумку ПМ (по камере видно что никто из них кассу не покидал), так что если они, то обязательно должен был быть сговор.
3) МП. Владеет 25% бизнеса, но вложил непропорционально мало в бизнес (примерно $200-300К) чуть менее года назад. О его оплате описано выше. Имеет вредные привычки. Через месяц, должен был быть рассчёт по году. Не женат, детей нет. Элитное съёмное жильё.
4) Личный охранник хозяина холдинга. Работал примерно 1 год. Женат, один ребёнок (примерно 10 лет). ЗП на тот момент примерно 50 т.р. Зарекоммендовал себя как надёжный сотрудник. Копил деньги на новую машину. Личное жильё имеется.
5) Кассир в центральной кассе. Работала на холдинг примерно 4 года. ЗП 35 т.р. Отвечает каждый день за большие суммы денег. Никогда никаких нареканий не было. Замужем, у мужа есть вредные привычки. Проживает в коммунальных условиях. 2 детей (1 в университете и школьник). От холдинга имеет безпроцентный кредит.
Вот собственно и Вы знаете ровно то же что и знал я на момент события. БОЛьШЕ ДАННЫХ НЕТ. Каждый из 5 мог и все твердят что не он/она. Вы назначены Холмсом, ну или если хотите более патриотично, Фандориным. "Особое Поручение" у Вас, найдите крадуна. Время пошло.

Все тут спорят, когда было лучше - в советские времена или в нынешние.
А я так думаю - смотря на чей вкус.
Моя мама однажды сказала: "Раньше мы жили в желтом доме, а теперь на большой дороге".

Блин, ну начался "хохлосрач" про Социализм и Капитализм....
Уважаемые апологеты капитализма, ваши мозги засраны мифами про капитализм по самое не хочу... начиная с банального, кто работает тот ест и прочей хернёй про равные возможности и пр...
Если просто на пальцах, то поясняю разницу между капитализмом и коммунизмом, ибо социализм есть неразвитый коммунизм (см. первоисточники К.Маркс, В.И. Ленин).
1. Коммунизм вышестоящее, по эволюционной лестнице, социальное устройство человеческого общества. Для особо не учившихся в школе напоминаю: первобытнообщинный коммунизм -> рабовладельческое общество -> феодализм -> капитализм -> социализм -> коммунизм... что дальше неизвестно ибо последняя теория созданная человечеством по экономико-общественной формации это "Капитал" К.Маркса... после него никто пока не создал ничего нового или продолжения.

2. Капитализм - общество эксплуататорское, то есть есть прослойка (маленькая) экплуататоров и более большая эксплуатируемых. При этом все апологеты капитализма почему то считают, что они все такие вуумные и работящи, что все они будут именно в этой тонкой прослойке, сидеть на шее эксплуатируемых (в США мексов, у нас соответственно каких нить гастарбайтеров или своих мужиках) и поплевывать - типа все лошки задрипанные, а я вот какой барин...
И поучать всех вокруг - типа делай как я и будет всеобщее счастье... ну-ну.. теперь смоделируйте такой вариант - все вокруг бизнесмены... типа купи-продай... А кто производить материальные ценности будет? Не задумывались? Да блин простой дядя Вася слесарь или токарь 8 разряда круче всей ваши шоблы торгашей, потому что своими руками делать может реальные вещи... Дальше развить самостоятельно попробуйте сами... если не получается, то добро пожаловать сюда: http://oper.ru разведопросы с историками, философами и просто умными людьми...

3. Коммунизм (переходная стадия социализм) - общественная формация с исключением частной собственности на средства производства - то есть исключение деления общества на эксплуататоров и эксплуатируемых!!! Это важно для понимания, не уравниловка, а исключение частной собственности... если не доходит, поясняю: Это когда есть имущественное неравенство (ибо не может одинаково оцениваться труд уборщика и высококлассного специалиста или управленца) НО нет неравенства классового или социального. При этом, дабы не возникло ревизии капитализма, как произошло в СССР, контроль за властью должен быть в руках общества (при социализме в руках рабочего класса ибо тогда ещё есть разделение на классы).

Так вот вам примеры из жизни: Ильюшин, Калашников, Королев, Ландау, Черток.... продолжать этот список национальной гордости можно бесконечно... Вопрос - возможен ли взлет у них при капитализме (они все из рабочих, то есть образование в лучшем случае гимназия при царе, а дальше за кусок хлеба арбайтен до скончания жизни)...

Думайте господа-товарищи... думайте, учитесь мыслить не штампами, ибо вы все люди...

Улыбнула реклама на мебельном магазине: ЗАХОДИТЕ К НАМ!!! КОНСУЛЬТАЦИЯ МАТРАСОЛОГА БЕСПЛАТНА!!!

Вывеска на магазине" итальянской" обуви в одном из городов России: TUTTO VZUTTO.

Вывеска на швейной мастерской: ВАМ ПОРВАЛИ-МЫ ЗАШЬЁМ.

(из серии что там было в СССР)
Сидели в гараже выпивали. Новый завгар к нам устроился в НИИ. Из за чего разговор вышел сейчас и не вспомню, но завгар заявил что если его не слушаться, то он и премии лишить может.
Я возразил - а не поплохнеет ли ему с этого?
Он упёрся - спорим?
- Спорим.
Мужики разбили руки. Возвращаем мы с очередной командировки, опять посиделки. Завгар заявляет - проспорил я. Вы же премию не получаете.

Гараж у нас представлял из себя несколько легковушек. персональных, для директора, зама и гл. инженера, грузовичок для хоз.нужд и две буровые установки. УГБ и УРБ. Я работал на буровой.
И как-то начальник отдела геологии обратился к нам - пацаны, у нас в отделе, сами знаете, работают женщины. Почти все разведёные. Зарплаты у них женские. И я предлагаю отказаться вам от премий. Вам её только на пропой. Да и опять же, вы себе всегда подзаработать можете. А я им её увеличу.
Ну а нам что, мы и согласились. :))

Уроды - телефонные террористы - мошенники!!! Хорошее изобретение этот телефон.... но.. портят все эти гады...
В два часа ночи звонок: - Это говорит служба безопасности, мы заблокировали вашу банковскую карту (И ЭТО В ДВА ЧАСА НОЧИ!!!)... Спросонья мычу: - Да,... очень приятно...
Голос в трубке продолжает: - Вы не получали наше уведомление?
- Нет...- отвечаю.
- Ну,значит, вам надо......
Дальнейшее я не стала слушать, а просто рассмеялась в трубку: - Вы,что, думали, что человек спросонья вам все сейчас расскажет? Мне, как то по фиг, что вы там блокируете и как! - и отключила телефон...
Но мне то легко так говорить.... у меня же нет совсем банковской карты...
В другой раз, звонок, где то около 12 ночи... : - Вы такая то, такая? - Да,- говорю. - А, что, Вы, хотите?
- Мы, предлагаем вам взять кредит на льготных условиях... - Откуда у Вас мои данные? - перебиваю я. - Нет Вы, послушайте, какие условия... - Мне не интересны ваши условия - опять перебиваю я - мне интересно, откуда у вас мои данные? - После нескольких реплик в таком же духе, когда я так и не дала человеку просветить меня насчет кредита, он сник и заюлил: - Ваша знакомая дала ваши данные...
- Нету у меня знакомых, чтоб брали кредиты, я сама не беру и никому не советую... Так, что откуда у вас мои данные? - Все... там бросили трубку...

В Чехии, дабы уберечь носорогов от браконьеров, животным отпилили рога. Следующий шаг - слонам вырвать бивни, потом снять шкуры с крокодилов. Вот как быть с амурскими тиграми - у них на продажу в Китай, кроме шкуры, идут кости...

Ещё история из командировок, охотничья, но здесь я был больше наблюдателем.
С целью проверки ремонта линий связи к нам из областного управления приехал аж цельный главный инженер и также он привёз приказ о моём назначении на должность главного инженера нашего узла связи. И меня тут же отправили в командировку для сдачи проверяющему наши отремонтированные объекты, это сразу так решили меня «обкатать» на деле, правда в помощь дали инженера линейного хозяйства, он и в основном и отчитывался перед начальством.
Дорога наша была весьма длинной, почти более пятисот километров предстояло проехать и в основном в таёжной местности. Кстати, дорога на удивление была весьма сносной, хотя и гравийная, а время – поздняя осень, заморозки хорошие и снежок вместо дождя уже выпал. После первой сотни километров, мы фактически уже ехали по тайге, и если наше внимание было приковано к линии связи, то водитель, с которым после я очень часто ездил по командировкам, всё больше глядел по сторонам, вдруг резко останавливается и начинает из тайника доставать ружьё. Мы только потом увидели, что недалёко от нас на дороге пасутся косачи, штук пять было. А как пасутся – они камешки подбирают, ведь только дорога была чистой от снега. Наш водитель прислонился к капоту и выстрелил. И первый же выстрел был удачный – подстрелил одного косача. Подобрали, ружьё уже не прячет, а кто нас уже увидит, и так почти в одиночестве ехали, ни встречных, ни обгоняющих. Опять наш уазик резко тормозит, уже смотрим, а впереди фазаны на дороге, самцы – красавцы, с ярким оперением. Наш водитель начинает прилаживаться, чтобы поудобнее выстрелить, а тут наш проверяющий начинает фазанов отгонять, правда, только словами. «Кыш, кыш, уходите» и машет руками. А насколько мы затем поняли, птицы технику нисколько не боялись, а от человека убегали, Но старания его были напрасны, ещё один выстрел и ещё один трофей. А третий трофей – косач водитель подстрелил его, который сидел на дереве, а его то, как раз увидел наш начальник, он только спросил, а это кто там сидит на лиственнице. А водитель в ответ – «Сидит то, что нам надо!» и за ружьё.
К вечеру мы подъехали в посёлок, где нас встречал начальник участка, который приготовил нам ночлег, отдельное помещение, приспособленное фактически под гостиницу. Ясно дело, без бутылки, да не одной дело не обошлось, только вот водитель выдал – я добыл дичь, а вы давайте скубите и потрошите, а в чём варить, начальник участка расстарается. Ну, тут уже пошла полная дедовщина, я ведь был самый молодой, они все в отцы мне годились и пришлось мне вспоминать, как мать потрошила курей. Я так и сяк, а перья только с мясом выдираются, и тут пришла мысль, а зачем ощипывать, не лучше ли снять перья вместе с кожей. Оказалось, что вполне хорошая идея, аккуратно снимается, как чулок с ноги. А выпотрошить внутренности было конечно проще.
Хотя на вид птички казались большими, но после разделки не так уж и много оказалось, сварили, сели за стол, и с большим удовольствием употребили. А водитель ещё и подначивает нашего ревизора: «Что, вкусно? А то, кыш, да кыш!» А тот только отмалчивается, да ножку обгладывает.
Кстати и на следующий день тоже были трофеи, но их затем обработала и приготовила жена начальника цеха, а жаркое у неё было значительно вкуснее нашего. Тут, похоже, сказался уже её опыт, муж тоже частенько из тайги добычу приносит. А на третий день, отправив начальство уже самолетом домой, сами тоже выехали обратно, ехали без остановок, было уже не до охоты, скорее хотелось попасть домой.

Зацепила вчерашняя болотная история Kaatje. Как дети успели подержать в руках гадюку и чуть не утопли, срывая в топких зыбях букет для бабушки из красивых цветков некоего сусака.

Думаю, у каждого читателя с нормальным детством найдется вспомнить нечто подобное. И вовсе не из-за свирепого эсэсэсэра. Лучше всего об этом, на мой взгляд, сказал Стивен Кинг, изобрету цитату по памяти: "Когда я вспоминаю, сколько раз я и мои друзья подвергались в детстве смертельной опасности, и остались после этого не только живы, но и даже не искалечены, я понимаю, что наши ангелы-хранители существуют".

Детская компания моего отца развлекалась тем, что повисала на товарняке под Камышловом и спрыгивала по мере того, как он набирал скорость. Выигрывал тот, кто спрыгнет последним. Во всей компании за многие годы - ни одного перелома.

Плавать он научился в карьерном котловане. Спрыгнул с плота, чтобы сторож не бабахнул солью. И поплыл далеко - а куда денешься. Не топнуть же из-за такой фигни. Отцу сейчас 77. Во взрослой жизни он смог одолеть потом заморочки покруче.

Себя помню зависшего на скале, как незабвенный отец Федор со спизженной колбасой. Но тот хоть до верхушки добрался. Мог оттуда выть неделями, призывая на помощь. А я вот не добрался. Кончились опорные выступы. Назад и вниз - немыслимо, рухну. Вперед и вверх - упс, не за что ухватиться. Буквально на пару метров, но без них никак. Оставаться на месте больше чем 10 мин не хватило бы никаких опорно-двигательных. Честно не помню, как тогда выбрался. Вперед или назад. Ангел-хранитель стер сознание начисто, чтобы не смущать спасенное им существо наглой левитацией или телепортацией.

У сына однажды на крутом спуске отказали тормоза на велике. Впереди сплошная стена. По всем законам физики, как не выворачивай, он должен был в нее влепиться, на полной скорости. Время для меня замедлилось до миллисекунд, чуть не поседел тогда. Но законы физики на моих глазах были нарушены. Он почти вывернул и все-таки влепился, ударился головой. К вечеру не мог вспомнить, что это вообще было. До сих пор отрицает. Никаких травм, даже синяка или шишки не осталось.

Кто только не писал об этих привычных ангелах-хранителях. Кроме самого главного - однажды они от нас отлетают. Сразу после детства. Считают наверно, что поставили наконец птенца на крыло. Мчатся спасать новорожденных оболтусов. Оставляют они нас кого в поздней юности, кого в ранней молодости. И вот пока до нас не дошло, что они отлетели и больше не будут вытягивать как обычно, дитят малых неразумных - вот этот возраст и есть самый опасный. Столько нелепых смертей вспомнилось, что не для этого сайта.

Но одну расскажу, ибо это история о Ромео и Джульетте. Я ее видел своими глазами всего три секунды - мимо пролетела на санках, искря снежными иголками, красивая пара. Не вписалась в поворот и рухнула вниз. Крики, бегут люди. Вот и всё воспоминание. Детвора по этому спуску сотнями проносилась с моих участием, совершенно безопасно. А пара решила поозоровать, вспомнить детство. Просто немного другой вес, и ангелы отлетели.

Об этом случае гудела потом вся Алма-Ата. Но только устно - в газетах такое не печатали. Сначала услышал, что девушка получила перелом позвоночника, неоперабельный. Потом - что парень понял, он сделал любимую пожизненным инвалидом. И повесился. Она, оставшись без него, отравилась.

Я по-прежнему не знаю, правда ли это. Я просто видел, как они скрылись за снежным поворотом, и как кричали после этого люди. Одно неверное движение санок. Дети все чувствуют. Никаких ангелов в помине не было под этим голым небом над этим проклятым пустым местом с развороченной санями обочиной. В бездну улетела красивая пара, у которой детство только что закончилось.

А дальше может просто сложилась городская легенда. И кому-то жизнь возможно спасла - очередной парень, сажая в санки свою девушку, мож включил мозг и подумал о возможных последствиях.

Я хорошо помню, что иногда хранители возвращаются. Это когда по-настоящему стало хреново, и если ты убедительно доказал ранее, что без особых напастей справишься и сам.

Я вижу в этом логику - лесник охраняет молодые саженцы. А здоровенному взрослому дубу отрубит разве что явную червоточину. Если увидит мимоходом, что сделать это можно одним ударом. Сил на нас на всех оболтусов не хватает. А промежуточные возраста - не верьте вы в этих ангелов. Выживайте сами. У них с малышней работы достаточно.

дебилизм немецкой бюрократии

подаем на пенсию, тетка задает вопрос:
- какое у вас было гражданство кроме немецкого? только не называйте мне советское, его у меня в списке нет.

возражаем:
- но кроме советского не было никакого другого!

тетка:
- какая это теперь страна? Россия? Казахстан?

ответ:
- смотря в какой период жизни. одна стала Россией, другая, Казахстаном... если покопаться в памяти, всплывет еще с десяток стран. Вам какую?

тетка:
- мне ту, гражданство которой у вас было раньше

ответ:
- гражданство СССР

тетка:
- или вы мне назовете страну, или сами все заполняйте. назовите страну из которой вы выехали в Германию

ответ:
- выехали из Каз ССР

тетка:
- хорошо, пишем - гражданство Казахстана.

в итоге написала - гражданство России.

Недавно приезжал племянник, который учится на первом курсе политехнического института в Гонконге - кузницы кадров для авиакомпании Боинг. На первом же занятии вместо скучных лекций им дали практическое задание собрать любую микросхему. Так что вместо ручек и конспектов ему пришлось взять в руки паяльник, чипы, микросхему и плату. После выполнения задания, которое оказалось всем по зубам, им сказали разработать в группе электронную карту для проезда в метрополитене с программным обеспечением или кредитную карту также с ПО для банка. Почти все справились с этим заданием. Теперь им говорят, что по окончании первого курса им нужно будет разобрать и собрать небольшой самолёт Сесна, типа нашего АН 2. Круто!!! Я бы обязательно внедрил такую систему образования у нас, чтобы наши специалисты были конкурентноспособными в мире! (Ержан Орымбетов)

Есть такие люди. Впрочем, наверное, таких людей большинство. Тех, кого судьба предостерегает, но они не хотят это предостережение слышать, видеть, воспринимать.
Был один начальник колонии. Даже целого объединения колоний. Должность большая, полковничья. Как он, являясь производственником, имея не самый лучший послужной список занял эту должность, обойдя действительно достойного офицера, режимника с 20-летним стажем отдельная и совсем некрасивая история.
Собственно о предостережениях судьбы:
Первым звонком было 4 сентября 2011 года, когда наш производственник, являясь еще исполняющим обязанности начальника ОИК, в нарушение всех инструкций отправил в сопровождении одного стажера охранника матерого педофила-рецидивиста за пределы охраняемого объекта для того, чтобы разрезать на металл углевыжигательный комплекс «Сорбент». До конца срока осужденному оставалось 12 лет из 15. Стажер благополучно отвлекся, преступник сбежал. Поймать удалось только через неделю. Нашего производственника благополучно утвердили на должность начальника.
Второй звонок был первого погромче…
Осознав, что он теперь хозяин, сам черт ему не брат, а кореш-собутыльник-сват, наш руководитель следующим летом выводит на бесконвойное передвижение одну колоритную личность, которая вскоре… Правильно – встает на лыжи. Подняли личное дело и вспотели всей колонией: К нам пришел после того, как по прежнему месту отбывания наказания ушел в побег. При задержании оказал сопротивление, напал на сотрудника, отрубив ему руку мачете. Нечего говорить, что после совершения просто побега само понятие бесконвойки для осужденного становится менее вероятным чем подснежники на новый год. Не говоря о том, что после преступления, совершенного в местах лишения свободы, осужденный не менее чем на 9 месяцев помещается в отряд строгих условий содержания (запираемые помещения). И опять счастливый случай, а точнее мохнатая лапа, спасли нашего антигероя.
Про заигрывание с отрицательно настроенными «сидельцами» и унижение офицерского состава рассказывать не буду. Долго, нудно и противно.
В конечном итоге в начале 2014 года наш злой гений был взят под стражу, после 11-месячного пребывания в СИЗО осужден к штрафу в 2 с половиной миллиона рублей за мошенничество с лесозаготовительными участками. ОИК расформировано. Часть сотрудников ушли на пенсию, часть – перевелись. Поселок, оставшись без градообразующего учреждения, вымирает.
А если честно, пока не имел человек большой власти, занимался производством, всем было хорошо. Перефразируя известную поговорку:
И место губит человека, и человек место…

История из начальных классов -
надо было стишок рассказывать на уроке чтения.
Моя соседка по парте ежедневно тянула руку, её вызывали к доске, конечно.
и вот она всю неделю, каждый день:

"Рыхлый снег
темнеет в марте,
тают льдинки но окне,
зайчик бегает по парте
и по карте на стене"

рассказывала этот детсткий стишок, пока всех не заманала, включая учительницу.
Долго её потом к доске опасались вызывать, потому что в классе истерика начиналась.
Думаю теперь, что это не она дура была, а просто таков был её гениальный замысел.

Диалог об искусстве.
Она: "Сняли сериал "Мата Хари". Так там главную роль играет французская актриса. Странный выбор!"
Он: "В самом деле. Не понимаю я этих вычурных экспериментов. Зачем такое делать, если есть Сергей Безруков".

Пообещал вчера комментаторам прислать историю об одном известном человеке, что и выполняю.

Я не буду называть имя этого очень известного барда полностью. Он может и в суд подать.
Ибо достаточно для этого благороден. Пусть будет А.Я Р. Когда-то М.М. Жванецкий назвал его мужественным человеком в представлении на пластинке. Позже этот мужественный человек отказался от своих песен, принесших ему славу. Но это - всего лишь подвод к конкретному случаю.
Не торопитесь скучать, будет достаточно забавно.
Итак есть зал и в нём более 500 человек. Я на связи с тем, ради кого они собрались.
За час - полтора до концерта А.Я.Р говорит, что концерта не будет. Срывы концертов случались и раньше, но я успевал что-либо сделать. А тут пришлось просто вернуть людям деньги и выслушать их мнение о себе и Клубе Авторской Песни в целом. И пошёл я к нему в гостиницу Интурист понять, что стряслось.
Оказалось, что ему компетентные люди не рекомендовали выступать для Клуба.
Собственно, всё было ясно и я собирался уйти. Но у мэтра не всё оказалось высказанным.
Для представления сцены, ибо для него, да, пожалуй и для меня это оказалось именно сценой:
Большая комната, где кровати отгорожены тяжёлой, псевдокожаной портьерой. На стене напротив большое зеркало. Диванчик, где сижу я, столик с демонстративно оставленной пустой бутылкой от финского ликёра.
Ну и Он. Он начал говорить. Говорил он много и темпераментно.
Всего не помню, но в памяти надолго осталось дословное:
«Вот все говорят: Высоцкий, Высоцкий, а мне, может быть, было труднее перешагнуть через его пьедестал, чем ему влезть на него! Меня слушают 5 тысяч человек и я ненавижу эстетов, которым мои стихи не нравятся!». Речь была много длиннее, но я не всё запомнил, поскольку завороженно следил за тем, как он периодически подходил к зеркалу, гляделся в него, потом разворачивался, шёл к портьере и втыкал в неё нож.
Потом, видимо, притомившись или сказав всё, что хотел мэтр сел в кресло и спросил:
«Надеюсь, я Вам не показался чрезмерно самоуверенным?». Я смог только пожать плечами.
Но это ещё не конец спектакля.
Я ещё не успел откланяться, как вошла, видимо, ожидаемая корреспондентка одной из ростовских газет, по совместительству - племянница тогдашнего главы области.
И вот тут я был, действительно, поражён наповал.
Он проиграл этот спектакль повторно, уже для неё.
И чего ж я не успел уйти? Поприсутствовал в качестве мебели.

В коллективе возникло мнение организовать посиделки в сауне, тем более, что она ведомственная и находиться в соседнем здании. Организатор со списком в руках прошел по кабинетам, практически везде ставя галочки. Юрист Сергей, на это время планировавший встречу с девушкой, выдвинул довольно оригинальную формулировку: Чего-то не тянет находиться среди голых мужиков, в закрытом помещении. Как только наметиться что-либо костюмированное я с вами.

Есть люди верящие в магическую силу определенных продуктов, диет, времени употребления. Примерно тоже самое и среди целых народов, которые свои кулинарные предпочтения даже вводят в религиозные традиции. Например, вот два народа, крепко отметившиеся в мировой истории. Евреям запрещено смешивать мясную и молочную пищу. Запрет настолько строгий, что слово кошерность вышло далеко за пределы этого народа. А вот у монголов именно смешение мясного и молочного является обязательным условием ежедневной трапезы. Кстати, для спиртных напитков, эти народы специальных ограничений не имеют. Тема большая и интересная. Много чего можно узнать и понять в мировых процессах. Но,не хочу ее монополизировать. Берите, изучайте, находите ответы, и многое станет понятно.

21 марта в Верховной Раде руководитель Радикальной партии Украины Олег Ляшко заявил, что «тысячелетней украинской нацией руководит вахтер из американского посольства»

ИРОНИЯ СУДЬБЫ Как принято говорить - в догонку к моей первой истории. Тот же ВУЗ (экономический). Вступительный экзамен. Диктант. Двести человек в аудитории. Читает преподавательница, которая букву "р" не выговаривает и шепелявит. От ситуации - "все лежали под столами" - спасло, наверное, только одно: мандраж - все-таки вступительный экзамен.

Ну это в ответ на пост Камерера "О раскате губов"...
Да, взбодрил Макс, ничего не скажешь... Но все таки, Насколько я помню и в СССРе и сейчас всегда существовали человеки живущие по принципам: "Дайте мне всё, что хочу и я потом может быть докажу, что я этого достоин..." а также те кому достаточно для счастья портвешка кажный день со скромной закусью и катись всё остальное куды хочешь мне фиолетово...
Люди то в основе своей одинаковы, что в РФ, что в Китае, что в Соединительных Штатах, что в Африке...
НО все таки в СССР, хотя после И.В. Сталина это понятие сильно извратили была реально построена модель СОЦИАЛЬНОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ, что это за зверь такой попробую на пальцах объяснить.
Во первых это практически равные стартовые возможности в области образования и здравоохранения независимо от благосостояния родителей, материальных возможностей, происхождения и пр.
Во вторых реальный Социальный минимум проживания, а не выживания... вспомните даже пенсионер получавший по минимуму 30 р в месяц, хоть и весьма скромненько, но вполне мог прожить на эту пенсию...
В третьих реализовано право на жильё - да, приходилось либо ждать, либо идти вкалывать на пару, тройку лет на стройку, либо платить за кооперативную квартиру, но это было вполне доступно, а не так как сейчас удавка ипотеки... (сам плачу 40 т. р. в месяц, потому и знаю каково это реально, а не фантазируя).

Были ли недостатки - конечно были... но виноват ли в этом сам принцип построения такого социума? Вот тут я абсолютно уверен, что нет. И более того - такая модель гораздо прогрессивнее того, что нам сейчас навязывают... и поверьте к этой модели рано или поздно все страны придут - эволюция неизбежна...

моему деду все время нравился бздикалон Шипр - и ничего. от этого он любимей не перестал быть. стоит признатся что мне тоже нравится запах Шиипра и хвои с джином в целом. генетика походу!
Он кстати историю рассказывал, из жизни. его жизни.
Время сырысыры, сухой закон, облавы на самогонщиков, потрясающие очереди в алкогольный и варварское истребление аборигенных и уникальных виноградников. Ну помните, то самое время когда все бухали одеколон? А дед молча и свободно гнал для себя анклсем. так что шипр применялся только для морды лица. А жил на отшибе - так что никто и не знал о самогонном аппарате. Да и ментам работы в Центре Села было завались - вот и гнал помалеху.
не смотря на то что дедушка был не бухарь завзятый, внешность у него была конечно эпичная - драная столетня шапка-ушанка, которая видело восстание Спартака. тулуп, судя по которому в нем последний раз ходила свыня по кличке Чуча, и которую завалили и разделали не снимая именно этот тулуп. ватные штаны, доставшиеся деду с мертвого японца при Цусимах. а тому передавали как родовой амулет японские императоры лет 300, а может и все 500. Ну и кирзачи канешн. как же при таком сексуальном деде в прикиде не будет керзаков? в грязную и холодную погоду валенки с калошами. Последний раз валенки мыли никогда, а вот калошам повезло больше всего - с них гавно счищали об лапату каждый раз перед входом. потому и в дырках, залатаных на скорую руку старой лесосипедной камерой соплями и мхом (резинового ж клея тоже тогда небыло)
Дополняло все к внешнему виду его сдержаность и нерасторопность, старекий лисапед - семидесятник позапрошлого века, и кудлатый дворняга-пес по креативной кличке Букет.
вобщем местный бух - ни дать ни взять.
Ну и он както поехал вечером в Центр Села в продуктовом любимый Шипр купить. все атрибуты и дворняга - при нем. Утром же надо было както бриться или нет? Вот и поехал. Вечером. За Шипром. на скрипящем лисапеде и дворнягой при плоном параде. Представили картину? А кто ездит по вечерам до закрытия магазина за бздикалоном в совецкае перестроечное время в таком прикиде? ну отож.
приезжает.
толпа.
Молча стоит очередь. Тройной у народа разбегаеться на ура, гвоздику - дамам. Шипр - все брезгуют так что его пока на прилавке есть. вот и стоит - ждет .
Дед подходит. дает мятый рупь и сколько то там копеек отсчитывает. все эпично - из засаленых штанин достается мятый в гавнище рупь, которым вчера в нужнике подтирались. По всем рваным карманам ищется двадцать одна копецка, и на грязной мозолистой лодони отсчитывается ровно двадцать одна. Лишние две копейки бережно прячутся в недра этого ахтунга, который дедуля называл одеждой.
- мне один Шипр плизирте.
Толпа ахнула. Продавщица выпала в осадок, в воздухе от кого то завоняло неожиданной паузой.
Представили себе - покоцаная жизнью и болью драна ушанка, грязнючий тулуп в непонятных пятнах, ватники лютейшие, калоши в навозе, замотаный синей изоплетой лисапед, кошмарного вида пес, небритая ряха, вечер, мелочь, куча народу тарится тройным, а тут ОДИН! ШИПР!
в полном народном ахуе раздается чейто нетрезвый голос:
- дед. а тебе ОДНОГО хватит?
- Хватит хватит. думаю на пол года точно хватит!
И в полной тишине, с достоинством, садится на скрипящий лисапед, и под довольное собакирено лаяние гордо уезжает под оху*вшие взгляды очереди.
если бы мой дед сделал бы такой финт при мне - я бы лично зааплодировал!
Стоя!

стою в очереди. По телефону обсуждаю поведение общей знакомой с братюнькой.
и по ее поводу напел песенку, на мотив "у меня братишки нет"
- у меня мужчинки нет.
- у меня парнишки нет.
- бабе между прочим сорок лет!

Почему очередь взорвалась гоготом, я так и не понял

все говорят Моссад - лучшая разведка в мире, Моссад - ваще не для школоты, Моссад, Моссад Моссад....
А я расскажю лютый фейл, которым меня потчивал человек, который этот фейл от Моссады и создал. Так сказать первоисточник. но конечно "ихтамнет" - так что делайте поправку на это )))))
Итак задание. В одной южноамериканской стране израильский посол (а он же и лютый агент влияния) нехило так приболел. хорошо так приболел. присмерти вобщем.
А дело надо както делать.
Вот и прислали малолетнего парнишку с Израиля, мол, ну хуле - сойдет за пасынка кароч.
Задача школоте - делать вид что родился в Бразилии, местный латинос и ваще дичайший амерыгоненавистник. Как вошел в общество - узнать оперидивные данные. Все. Точка.
Ну так и забросили этого человечка в эту самую латиноамериканскую страну.
Привели его на прием к САМОМУ! диктатору это страны. Что собсно невероятная удача разведслужбы - агент постарался на все 100500. втерся в доверие, то-се, пятое-десятое.
И у них состоялся личный разговор, в котором моссадовец выяснил что нужно, а тиран выболтал все что ненужно. Но все доброжелательно так, под спиртные напитки и сигары.
Ну тут, как говорится, нашла коса на камень. ...
Как паренек захотел уйти, добродушно вякающий сигарный диктатор спросил:
- вы такой начитаный и образованый молодой человек! я вами просто восхищаюсь? откуда вы родом?
И нет, что бы согласно легенде назвать Буенос Аерес или Монтевидео какое....
Наш главный герой невозмутимо обронил:
- Где такие умные ребята рождаются? В Ашкелоне, канешно!
....и гордо пошел на выход....

еврейский организация до корней волос на попе.
работаю себе и работаю, а чо?
Отлучился на минутку по своим делам - бывает.
И тут телефон звонит - а меня нет.
Ну звонит и звонит. Всяко бывает - приду перезвоню. Все ж мы люди.
А телефон не умолкает, орет себе и орет!
Прихожу назад.
И тут началось:
- Скинь мне рингтон!
- Нет мне!
- Нет я первым это сказал!
- нет я!
- нет я!
- а я тебе денег дам!
- нет я!
- нет я!
- и ваще я забуду все твои проколы! только скинь!
- нет я!
- нет я!
- ты шо забыл как я тебя прикрывал?
- нет я!
- нет я!
- а я тте кофе принес!
- нет я!
- нет я!
Я в полном ахуе от порисходящего. Говорю, посоны, вы шо? Всем хватит. Раздам всем! шо вы как девочки перед сватаньем на жениха кидаетесь? и ваще в чем собсно сыр-бор?
...и тут выходит наж главный. нет не так. ГЛАВНЫЙ! вот так наверно. говорит, мол, зайдите разговор есть. Грозно так притом - все оторопели и позатыкались.
Ну я и захожу спокойно. А шо? - проблем за мной нет, работаю как надо, даже лучше. в чем вопрос то чиф?
Он закрывает за мной дверь и произносит (по его мнению) пламенную речь:
- У тебя играл телефон на столе. Я понимаю, что каждый представитель Компании имеет полное посредственное влияние на коллектив, и атмосферу в целом.....
...тут я начинаю что то подозревать и несколько дрейфить....
Он:
- ... поймите, у меня работники должны работать а не фигней занимаццо.
Я:
- понимаю. а при чем тут собсно я?
Шеф:
- вы только что нарушили гармонию в рабочей атмосфере нашего коллектива.
Я:
- ну бывает. и шо?(а сам то понимаю шо уже "и шо" медлено но верно превращается в "и то!")
Чиф:
- Я не люблю когда скакают голову через голову. Вы меня понимаете?
- Нет. Я никогда не понимал почему я должен идти по Вашей голове когда Вы - голова и есть?
Ну думаю увольняют, так потроллим, аге.
- вот дальше то куда идти?
Щеф сделал губки бантиком бровки домиком.
Встает нависая надомной и грит:
- я хочу просто что бы атмосфера в коллективе была дружественной! Вы поняли меня?
Я
- Ну дык.... ага....
Потом чиф садится в кресло и дает мне свой крутой телеф
- именно по этому я хотел бы что б ты скинул свой рингтон мне первым. Потому что в будущем, что бы не произошло, все будут помнить что шэф - всегда голова! и ему все всегда первым достанется!
Премия с меня за скорость.
Идите.
Свободны.
Еврейская мудрость
пысы. а рингтон был таким : погуглите "рузишен зульдатен вторглись в Украину"

а заметили как изменилась риторика кремлесми и путинососов?
13г - хунта, биндирофажызды, борьба с терористам турки - браття
14г - каратели, нацисты, болрба с терористами - турки враги!
15г - ДРГ кровавой ВСУ, незаконные фашиствующие банфармирования, опять терористы - турки браття. трамп крассава!
16г - Военнослужащие Украинской Армии, добровольческие батальоны, Хамас официально приглашен в Кремль, турки пусть збивают что хотят, давай я тебя обниму братюнь! трамп крассава!
И наконец Гаага
17г - Киевские Партнеры и Украинские Официальные Власти, турки вы забудьте о грязном посольстве, то хАхлы яйцами обкидали а не мы. ага ага! лыдыныэр не асвабадители а террористы. Турки сбивайте нас, браття, сбивайте нас полностью! ....
Я ничего не перепутал? ))))
Трамп будет чмом через 5...4...3...2..... все подготовились?
С одной стороны было бы смешно, если бы не было так мерзко от пресмыкающихся ...
Я ничего не забыл?
)))))

я обычно покупаю пиво. точнее я всегда покупаю пиво. и покупаю в ПЭТ-таре. потому что не бутылками а литрами.
А сегодня ну так вина захотелось ну так - что просто сил нету! Пошел купил две бутылки на пробу. одну выпью вторую оставлю для гостей.
кладу в кулек - а они звенят! ну, думаю, засада... ладно люди на улице - а вот бабки у подьезда.....
Ведь они всегда говорят обо мне что я не пьющий и хороший мальчик. потому что ПЭТ не звенит, а как напьюсь - сижу дома а не буяню во дворе.
Иду и думаю, как бы прошмыгнуть? а бутылки лежат себе так хорошо в кулечечке - и не звякают. ну я и забыл о них.
Прохожу мимо бабулечек.
и да.
Предательски звякнули.
Притом как! как буд-то я эти две несчастные бутылочки с крыши кинул. И не две - а двадцать!
Бабульки аж позатыкались от удивления! Я так понимаю местные птицы тоже порразевали клювы и уставились на меня - такая тишина была. Как это, ну КАК ЭТО? я - и с алкоголем??!!!!!!????? .....возможно даже паленным спиртом. ...
Ну я не будь я, поднимаю кулек чуть повыше, поглаживаю как котенка и говорю вслух:
- Одна звенеть не будет, а две звенят не так!
....и гордо иду в парадное!
С одной стороны тролль я знатный, и ваще мужику 30 с лихуйцой - что бухнуть не имеет права шоле? я шо пацан какойнить который за школой в тихушку курит....?
а с другой стороны боюсь завтра на улицу выходить.... вдруг они мне в спину будут кричать "шалава" и "героиновая проститутка"?

значит что было недавно.
а было вот что.
встаю с утра после дикого забуха. состояние - катастрофа. в горле ком из вчера недоеденной закуски. в голове - наковальня. в глазах вся скорбь еврейского народа...
и тут что то сильно булькает пониже спины. притом так, как буд то меня сверху выдавливают в низ, а сфинктера инженеры не предусмотрели. все таки фиг знает что вчера было понамешано идлы и питвы - после пьянки у меня всегда лютейшее несварение.
иду в ванную, что бы сначала курятник во рту убрать, а то вон уже цветы от перегара вянут. попутно придерживая жеп, что бы не выранить остатки немытых консерваций и судя по всему не доконца переваренных кисломолочных продуктов с прошлогодней селедкой.
беру зубную щетку, начинаю чистить зубы. но нижняя чакра прекратила предупреждать и перешла к агрессивным действиям - и сознание отключилось! пришел в себя уже на белом друге в туалете верхом, лихорадочно шукая туалетную бумагу на полочке.
и тут неожиданно зубная щетка задевает ту пимпочку в гортани, и у меня начинает происходить непередаваемый рвотный рефлекс. какаято пена с зеленой жижей тут же зафантанировала стройными потоками.
но организм почувствовав что верхняя часть начала процесс дефекации ротом, решил подключить к нему и нижнюю часть.
нижняя чакра сказала абздыыыыынь!!!!!!! и меня обляпало чем то неприятным но горячим.
в этот момент фонтан сверху отбился от закрытой двери и упал мне на колени, чем испугал низ еще больше.
мочевой пузырь тоже подумал, мол настал его звездный час, и начал активно сливать тормозную жидкость без моего на то ведома.
итак. сверху свист, снизу канонада, в руках зубная щетка и туалетная бумага, я обляпанный как сверху так и снизу, из носа сопли из глаз слезы.. и тут чую сквозь гул и дым что то совсем неладное.
Батюшки! а краник то мой не попал в нужное для него отверстие и лежал на ободке моего белого друга. и браво выливал остатки былого алкоголя на ноги и пол.
у меня выпадает из рук бумага - прямо в лужу всех оттенков радуги - и намокает навсегда. но почему то я не свободной рукой начинаю свой краник переключать с режима брандспойта в сливную трубу, а той в которой зубная щетка.
от удивления она так же выпадает, и исчезает в фекальных массах навсегда....
я сижу в полной прострации - что это было?
от мерзкого запаха и ощущениям по всему телу, меня начинает рвать еще раз, и тут же нижняя чакра вторит верхней, мочевой пузырь добавляет остатки. я уже не сопротивляюсь дурному року и покорно сдаюсь на милость судьбы. все равно вымывать все и вся, начиная с тела....
итог: половина зуб все таки почищена, весь белый товарищ по-настоящему засрат без преувеличения, пол в туалете вместе с дверью облевана и обсцыкана в прямых смыслах этого слова.
а я?
а что я? я позвонил на работу, и рассказал начальнику прошедшее от чего он тихо хрюкал явно из под стола, а отдышавшись благосклонно разрешил целый день убирать стирать и чистить....
...вот такое было, такоевот..

О фашизме и о том, почему фашизм и нацизм это абсолютно разные политические течения, несмотря на то, что во время Второй Мировой Италия и Германия были союзниками.
В развитие темы истории о «Голубой дивизии» и истинно фашистской части блокады Ленинграда, которая, ожидаемо, не выбилась в лидеры рейтинга, но, надеюсь, судя по количеству комментариев, заставила многих людей задуматься об истории вне «официальной линии партии и правительства».
Фашизм – это, в первую очередь, политический строй в Италии начала 20 века. Этимологически «фашизм» происходит от латинского «фасция» (пучок)— это древний символ римской администрации.
Бенито Муссолини, ведомый идеей восстановления Римской империи, избрал после Первой мировой войны фасции символом своей партии, откуда и появилось её название — фашистская. Муссолини принял фасцию, как символ фашистской партии, в 1919 году при создании «fasci di combattimento» (боевых лиг).
В 1932 году им была опубликована Доктри́на фаши́змас(La dottrina del fascismo)
В работе Муссолини писал, что он разочаровался в доктринах прошлого, в том числе и в социализме, активным проводником которого он был многие годы. Он был убежден, что если XIX век был веком индивидуализма, то XX век будет ВЕКОМ КОЛЛЕКТЕВИЗМА и, следовательно, ГОСУДАРСТВА. Таким образом, основная идея Муссолини в его доктрине заключалась в ПРИМАТЕ ГОСУДАРСТВА над частной жизнью индивидов, его составляющих.
Ключевые тезисы доктрины:
Фашистская концепция государства всеобъемлюща. Вне его не существуют человеческие и духовные ценности. Фашизм — тоталитарен и фашистское государство включает в себя все ценности — истолковывает, развивает и осуществляет всю человеческую деятельность.
Фашизм осознает причины, по которым возникли и развивались социализм и профсоюзное движение, поэтому он придает соответствующее значение корпоративной системе, в которой расходящиеся интересы координируются и гармонизируются в рамках единого государства.
Фашизм абсолютно ПРОТИВОПОЛОЖЕН ЛИБЕРАЛИЗМУ как в политике, так и в экономике.
Фашистское ГОСУДАРСТВО УПРАВЛЯЕТ ЭКОНОМИКОЙ а также в той же всеми ОСТАЛЬНЫМИ ОБЛАСТЯМИ человеческой жизни — через корпоративные, социальные и образовательные институции, через политические, экономические и духовные силы нации, организованные в соответствующие ассоциации, функционирующие в государстве.
МУССОЛИНИ НЕ ПРИНИМАЕТ РАСОВОГО определения нации, формирующей государство. «Нация не есть раса, или определенная географическая местность, но длящаяся в истории группа…». «Раса — это чувство, а не реальность; 95 % чувства». (см. гл. I. Раздел 9. Демократия и нация).
Безусловно, ряд тезисов перекликается с национал-социалистическими воззрениями, однако не меньше совпадений можно найти и с интернациональным социалистическим строем в СССР. Ключевым отличием от Германии - является немецкий нацизм сам по себе (как теория превосходства одних рас над другими) от СССР – то, что фашизм не отрицал полностью частную собственность, хотя государство могло в любой момент пересмотреть права владения, в случае, если сочтет это необходимым.
Но, самое главное, внимательно прочитавший тезисы, может найти много общего с современной реальностью.

Перебирая свои фотографии, наткнулась на одну, уже забытую мной: я стою на вершине холма и «держу» на ладони восходящее солнце. За моей спиной степь, тёмная и широкая.
Снимок датирован 22 июля 2008 года. Тогда, во время отдыха на озере Тургояк (южный Урал) мы участвовали в экскурсии на место поселения древнего человека – Аркаим, там же и музей (вообще, это музейный комплекс под открытым небом). Выехали с вечера на автобусах, ехали всю ночь, в итоге приехали ещё до рассвета. Остановились у подножия холма. Спать уже не хотелось, поэтому все разбрелись по окрестностям, в том числе и поднялись на холм. Вдоль тропинки, которая по спирали вела на вершину холма, были уложены камни, на вершине холма была сооружена горка из таких камней. Мы с любопытством рассмотрели эти следы человеческой деятельности :-), а потом встретили пожилого мужчину, который всё объяснил :-).
Оказывается, когда-то на этом месте жила шаманка, очень сильная и известная. Многие у неё лечились и вылечивались :-). После смерти шаманки большой холм, на котором когда-то стояла её избушка :-), стали называть «гора Шаманка». И если подниматься по спиральной тропинке на холм, то по пути надо мысленно выбрасывать всё плохое из своей души, на вершине холма надо духовно обновиться и постараться сохранить душевную чистоту после спуска :-).
Поскольку до открытия музея-заповедника ещё оставалась уйма времени, мы все, туристы, решили духовно обновиться :-). И вереницей, в полном молчании, копаясь в своей душе (в соответствии с инструкцией :-) ), поднимались по спирали на холм (видео этой картины у меня тоже сохранилось – забавное зрелище, если смотреть сидя на диване :-) ). В это время и солнце показалось из-за горизонта, своими лучами помогая очистить наши души. Все мы, в общем-то, материалисты, но там была такая магическая атмосфера… Рассвет в степи… Сложно описать. Мы действительно ощутили какое-то единение с природой, духовное перерождение :-)
А потом была интересная экскурсия на места раскопок, рассказы о древнем человеке. И когда мы спросили у женщины-экскурсовода, что это за гора Шаманка такая, она объяснила. В общем, к моменту начала раскопок это был обычный холм, никто эту гору Шаманкой не называл. Потом появился мужичок-энтузиаст, натаскал камней, расположил их определённым образом и стал продвигать легенду. Причём совершенно бесплатно. Он не предлагал купить амулеты, не брал мзды за путь духовного перерождения, ничего не продавал.
И вот по прошествии стольких лет, глядя на фотографию, я с теплотой в душе вспоминаю тот рассвет в степи, хождение по спиральной тропинке, попытки духовно переродиться :-) И я благодарна тому мужчине за созданную им легенду, которая так украсила обычную экскурсию на место поселения древних людей :-)

Пошли мы как-то с Гейдрихом в лес по грибы, ну и заплутали маленько.
И тут Гей говорит - давай может перекусим, а то так можно долго плутать.
А чем перекусывать, грибами, естественно. А Гейдрих он в грибах не особо шарит.

Ну короче наварили грибов, а я должной бдительности не проявил чего он насобирал.
Отведали грибочков, и засобирались в дорогу.
А ночь уже, и я смотрю - Южный Крест над головой. Созвездие такое.
Беда в том, что его только в южном полушарии видно, а мы то в северном были.
Говорю ему:
- погляди, где полярная звезда, по ней и пойдём.
- она в Большой Медведице, там ещё ковш такой.
- я никакого ковша не вижу.
Тогда, говорит, давай по кольцам вон на том пне посмотрим!
Насилу сориентировались. А вы говорите Природоведение плохо преподавали.

Выспаться полулежа в самолете можно, при наличии соседнего пустого кресла. Но за 11-часовый сегодняшний перелет мне это стоило десятков досадных пробуждений от очередного затекшего члена. Напрягал фантазию, какую бы еще противоестественную позу принять. Какая-то монокамасутра. При регистрации в отеле первым делом спросил - а где тут ближайший массажный салон?
- А зачем, у нас свои массажисты есть! - приветливо ответила красава тайванька на ресепшн - пришлем прямо в номер! Хоть сейчас. Вам кого - девушку или парня?
- Девушку. И не прям щас. Я багаж сначала распакую и душ приму. Через полчаса, ОК?
- ОК! Должна предупредить, что девушки у нас - добродетельные!
- Ну это мы еще посмотрим! - чуть не ввернул озорно. Но сообразил, что с такими шуточками от меня разбегутся все добродетели. Строго говоря, она сказала "доброкачественная" (benign). На ее ломаном это могло значить что угодно. Например, что кошелек не слямзит, пока пациент дремлет ж кверху. Или вообще, что девица хоть куда.

Размышлять над смыслами у меня уже сил не было. Я сказал, что на все согласен, и поплелся к себе в номер. Звонок в дверь раздался минут на пять раньше назначенного. Я как раз голый вышел из-под душа и вытирался. Рванулся было за трусами, но понял, что в толстом мохнатом полотенце вокруг бедер меньше испугаю эту добродетель, чем в трусах, а одеваться полностью перед тем как обратно раздеться вообще глупость. Открыл в полотенце. И обомлел.

В проеме стояли и поперли ко мне в номер двое. Он - здоровый такой тайваньский шкаф, охранник отеля. Вцепившись за его локоть, вошла и массажистка - сама по себе низенькая, она была сгорблена напополам возрастом явно за 80. На носу ее были черные очки, а костлявой рукой бабка сжимала палку. Размером типа лыжной. При ее крошечном росте палка вздымалась над ней, как болотная слега над хуторянкой.

Охранник быстро осмотрелся и поволок хуторянку к моей постели. Та видно сориентировалась, что уже в номере, ловко перехватила свою палку посередине и выставила горизонтально, как копье. Принялась быстро обстукивать стены и мебель по пути к кровати. Наверно, запоминала расстановку. "Да восторжествует добродетель!" - строго сказал я себе и ушел в ванную надевать трусы.

Кстати, массаж она сделала классный. Вслепую легко находила множество точек, что-то вправила, усталость у меня как рукой сняло.

Бабка оказалась не промах и по финансовой сметке. После особо удачного нажатия, когда у меня в позвоночнике что-то хрустнуло и встало на место, она назвала цену. Втрое превышающую ту, что была озвучена на ресепшн. Больше по-английски она не знала ровно ничего. Моих доводов и встречных цифр не понимала. Не беда, я жестами что угодно объясню. Показал ей на пальцах, не поворачиваясь, сколько готов заплатить. А сам над собой тут же заржал - она ж ни хрена не видит. В сочетании с английским ни бум-бум, это просто непобедимая комбинация для коммерческих переговоров.

Честно говоря, позавидовал я мастерам этой профессии. В какой другой можно: не учить языки, ослепнуть, согнуться пополам, и совершенствоваться при этом хоть до ста лет, возвращая здоровье людям.

В дополнение к истории о плате за ОДН от 20 марта А как вам размер платы за пользование лифтом в зависимости от размера жил площади, а не от количества жильцов на этой площади, которые собственно и пользуются этим лифтом? Всегда мечтал узнать фамилию автора!

Зашел вчера в Магнит (ну такая недорогая сеть), обнаружил в продаже заготовки для пельменей (кружки теста) по 94 рубля 300 грамм. Не понимаю, для кого этот товар. Холостяку проще купить упаковку пельменей. Хозяйка, которая делает самодельные пельмени, понимает, что тесто по 300 рублей за кило - это несколько дороговато.

Не надо тащить детей в прошлое.

Больше всего вопросов у общественности вызывает почему-то изучение литературы, а не физики, химии и математики. Литература – это развлечение. Не более. Вы обращали внимание, что больше всего внимания уделяют литературе и живописи те, кто вылетели с основной работы? Когда делать ничего не умеют, начинают рассуждать о том, что написали или изобразили другие.

Почитайте современные учебники по математике, физике и химии. Более конкретно: физика элементарных частиц, чтобы голословно не обвинять. До сих пор помню рисунки из советских учебников – строение атома, электроны. Это было понятно настолько, что потребности в репетиторах не было. Почитайте, что пишут про элементарные частицы сейчас. Подавляющее большинство текстов. Ау? Физики сами всегда понимают друг друга? Современные учебники физики напоминают мат на стройке. Изложение сути недалеко ушло, дети только офигевают от уровня русского языка.

Это так мило: отвлечь внимание всех на литературу, чтобы дети окончательно отупели от запоминания имен героев литературных произведений. Может быть, полезнее понимать, как iphone устроен? В Майкрософте при приеме на работу вряд ли произведения Л.Н. Толстого спрашивают, и платят не за сочинения на тему: «Что Вы думаете об информатике?» Зато у нас за незнание имен всех любовниц императора могут обсмеять.

Все как-то забыли, что Платон пытался словами объяснять природу, суть физических законов. Ломоносов – о том же рассуждал. Философия, настоящая философия, невозможна без базовых научных знаний. Все самые лучшие преподаватели философии по первому образованию – технари.

Это тот случай, что возраст – основной актив философа и любого профессионала. Чем дольше чем-то занимаешься конкретным, тем больше понимаешь, сколько лишних слов.
Куда деваются ушедшие на пенсию сотрудники НИИ, лабораторий, инженеры? Эти люди – сокровище нации. Пенсия – золотое время, когда человек имеет полное право написать все, что он думает о своей специальности, для детей. Хороший инженер в двух словах ребенку может объяснить все, что в плохом учебнике о целом параграфе изложено. Сколько нервов стоила моему деду пытка мне объяснить, что приведенный в школьном учебнике способ решения уравнения далеко не единственный, и все можно подсчитать намного более быстро и с большей точностью. Потому что даже в советской школе математический креатив учительница восприняла бы как личное оскорбление.

«Гостья из будущего» намного полезнее детям, чем «Вий». Хорошая научная фантастика намного интереснее Анны Карениной. Только писать научно-фантастические произведения должны не гуманитарии, охреневшие от «метафизической экономики», «партикулярных ценностей», блаватщины и рериховщины, а ученые, которым государство обязано платить за талантливые книги для детей. В российской школе заметили книгу для детей Люси и Стивена Хокинга «Джордж и тайны вселенной»?

И про избыток психологов. К человеческой психике можно подпускать только специалистов, которые много лет изучали ее в высших медицинских учреждениях. Страх психиатров привел к тому, что об устройстве мозга все знают больше по рассуждениям дам, обчитавшихся Фрейда и Юнга. Уроки анатомии принесут детям больше пользы, чем эти идиотские тесты из серии «что Манечка думает от Танечке». Знание строения мозга, тела, биохимических процессов намного важнее, чем рассуждения о мотивах поступков, потому что любой хороший батюшка вам скажет, что на раскаянных грехах не надо зацикливаться, а психиатр – что о плохом не надо вспоминать. Психическое заболевание – это или нехватка конкретных химических веществ в мозге, или особенности строения мозга, или общий сволочизм и распущенность. Приступ эпилепсии – это не стыдно. Смеяться над людьми с синдромом Дауна могут только те, кто ничего, понимаете, ничего не знают о строении мозга.
От мультфильма «Головоломка» ребенок может получить больше знаний, чем от всех учебников по психологии вместе взятых.

Мне только одно интересно о нашем Отечестве. Почему «у них там» «Джордж и тайны вселенной», «Головоломка», «Прибытие», а «у нас тут» «Матильда»?

Записки юриста.

Если кратко, то вся суть философии права сводится к заповедям и их красивому изложению в уголовном кодексе. Преступление – это то, что опасно для общества. Грех – это то, что опасно и разрушительно для самого человека. Любое преступление – грех, но не каждый грех – преступление.
Как в советские годы готовили юристов. Предмет, который изучали дольше всего – 2 года, а со спецкурсами – 3, это криминалистика. По сути, криминалистика – это наука о схемах расследования наиболее типичных ситуаций (статей в УК может быть сколько угодно, но типичных ситуаций обычно меньше) и о новейших достижениях медицины, физики, химии и других наук, которые могут быть использованы в деятельности юристов. Студентов учили владеть техникой, правильно составлять протоколы и фиксировать доказательства. Самая веселуха случалась, когда выходили в город и там при всем честном народе чуть ли не обводили мелом добровольцев. Сдать криминалистику было архисложно, потому что это гремучая смесь химии, физики, медицины и чего угодно, что засветилось в следственной практике с положительной стороны, с конкретными жизненными ситуациями. Могли задать вопрос от СДЯВов до способов расследования хищений в отрасли животноводства. Например, изменяя возраст коров в бухгалтерских документах, можно украсть у колхоза много денег.
Настоящая юриспруденция – это наука, а не болтология. Без грамотно проведенных экспертиз на высокоточном оборудовании весь уголовный процесс – это лай адвоката (по сути процессуального положения – Моськи) на прокурора (Слоняру, за спиной которого стоит вся мощь правоохранительной системы). Если адвокат с прокурором не знают судебной медицины, все их рассуждения о причинах смерти – пустой трёп. Может быть так, что толкнут человека, все будут видеть, что он упал головой о кафель, но смерть наступила от сердечного приступа раньше, чем он головой о пол шандарахнулся. Но мозги с пола соскрести все равно надо грамотно.

У меня тупой наивный вопрос: зачем юристам сдавать литературу в юридический? На первом курсе по программе читают Историю государства и права, на втором или третьем – философию. Да, юрист должен быть широко образованным человеком, но «светлый образ» Анны Карениной обсуждать в судебном заседании намного проще, чем вещество, которое могло было быть разлито на перроне, на котором в реальной жизни поскользнулась жертва.

И пару слов об экономике. С моей точки зрения, это смесь высшей математики, бухгалтерского учета и права. Влияние морских приливов и отливов на инвестиционные решения, знание дат полнолуний для определения инвестиционных предпочтений, осознание роли парапсихологии и «потусторонних» возможностей в макроэкономических процессах не поможет, если экономист считать не умеет. Выпускник мехмата всегда быстрее просчитает судьбу инвестированного им рубля, чем очень начитанная личность, которая будет подходить к этому вопросу с точки зрения «исторических спиралей» и личных философских предпочтений.

В юридический надо сдавать экзамены по русскому языку, химии, физике. Хорошее знание литературы – это бонус для собеседования (которое тоже должно быть), но никак не основной критерий для определения способности стать хорошим юристом. В породах коров юрист должен не менее хорошо, чем в литературе разбираться. Мелочей в нашем деле не бывает.

В подконтрольном Украине Донбассе патруль остановил бойца, несшего в руках за шею две птичьи тушки.
- Откуда идешь?
- Это вот… Мы с побратимами сепаратистских кур люстрировали…

Сегодня на Мэйл.ру новость: представитель конгресса США заявил о том, что никаких доказательств связи команды Трампа с Россией обнаружено не было.
Один из первых комментариев пользователей под новостью: "Представляю, какой сейчас у кастрюлеголовых взрыв мозга))))) Путин.... и вдруг не виноват!!! Как же так))))"

Что-то вспомнилось, если не уступают дорогу.
В молодости мне часто приходилось бывать в командировках на устранении повреждений в аппаратуре связи, в частности часто выезжал на объекты стройки «века» БАМ. Как правило, я ездил на уазике с одним и тем же водителем, в разных мы бывали передрягах, тем более что дороги были в основном таёжные, длинные. Случилось как-то, раз нам возвращаться домой, и хотелось поскорее добраться домой. А тут на узкой дороге мы догнали колонну грузовиков, КРАЗов, ведомые военными водителями с БАМа. Если последняя машина нам дорогу уступила, то последующие на нас не пропускали и на все наши сигналы – бибиканье и пипиканье они не обращали внимание. И их понять можно: лето жарко, пыль столбом, а наш уазик просто терялся среди гигантов. Чем-то надо привлечь внимание. Остановились, дорога гравийная, я набрал камней увесистых и походу езды, стал кидать в сторону грузовика. Мы отчаянно старались привлечь внимание водителей. А камни из под колёс и так летят в разные стороны, сразу не поймёшь, откуда прилетел. Но таким образом всё-таки нас двое пропустили, остались самые упрямые ещё две машины, ничего не помогает, камни для них ничего не значат. Тогда водитель подает мне молоток и в сердцах говорит: кидай, куда хочешь, лишь бы дорогу уступили. Ну, я и начал его кидать, сначала был недолет, подобрали молоток, и уже внеся поправку, перекинул молоток через кабину грузовика. Сработало! Машина сразу же остановилась. Такой же фокус проделали ещё раз с ведущей колонну автомобилем, теперь уже с первого раза молоток достиг цели. Не знаю, что показалось водителю, но бедняга резко свернул на обочину, заехав в кювет. А мы, подобрав свой молоток, и обругав на прощание водителя, уже дальше ехали без приключений. Так что, в достижении цели все средства хороши!

Да здравствует российская коммерция, XXX и беспощадная.
Две недели назад купил симку Теле2 - бла, бла, бла, межгород 5 руб. Позавчера глянул баланс - о, еще 50 руб. Сыну в столицу позвонил. Сегодня глянул баланс - 5 рублей. Запросил расшифровку - у них, оказывается поменялась цена на межгород (с 5 до 9 руб), но об этом не удосужились оповестить. Прислали смс с другим тарифом по моей просьбе. Тариф как тариф, порадовали международные звонки: Казахстан, Узбекистан, Китай - 4, Таджикистан, ВЬЕТНАМ - 8, Грузия, Украина, Киргизия - 13, Молдавия, Азербайджан - 20, БЕЛОРУССИЯ - 25.
Блин, в Китай в два с лишним раза дешевле, чем в Москву, а в Минск - в 6 раз дороже, чем в Китай? Как говорила одна моя квартирная хозяйка - это же уму нерастяжимо...

О пиве, вредном друге программиста. Моему другу недавно посетившему нас с другого конца нашей необъятной Родины.
Дело было в первом году нового тысячелетия. Работал я тогда в крупнейшем банке и отвечал за программу обрабатывающую платежи, назовем ее буквой Э. Хорошее было время. Был я уже не простым, но немного или много забуревшим программистом. Головной банк периодически присылал обновления, которые нужно было в нерабочее время устанавливать. Дело очень серьезное и долгое, обновление Э длилось по несколько часов тк база данных была огромная а матчасть, как обычно не поспевала за веяниями времени. Так вот. Прикрепили ко мне молодого специалиста, теперь моего друга, очень уважаемого мной специалиста, по имени В. Тогда он был просто веселым, молодым и остроумным (сечас он таким и остался) парнем. На мою беду одним из его любимых напитков был не чай и не кофе, а пиво. Он и сейчас любит его, сильно, особенно под футбол и в хорошей компании, его округлый животик говорит так за него сам. Но мы отвлеклись от в нашей истории к картине маслом под названием - Обновление Э. Сцена: кабинет с оборудованием. Действущие лица: я и мой друг В. Время: 10.00 утра суббота. Естественно В для такого знатного события, которое обещало продлится часов до пяти вечера, припас пару полуторалитровых бутылок пива. Обожаю запасливых. Я с видом главного космического командира произвел предварительные манипуляции с Э, естественно напоминая В о необходимости вести бортовой журнал и не забыть чего в дальнейшем. В в это время не терял времени и разложил на столе весь необходимый для употребления пива инвентарь и полностью проигнорировал мои призывы вести логи нашего действа. Мы уселись перед монитором и глубокомысленно уставились на бегунок обновления. По моим прикидкам напряжение в нейронной сети В усиливалось, так как все было готово, а процесс не начинался. Но я молчал, чем наверное и спровоцировал сбой алгоритма пооизошедший далее. Мы молчали. В не перенеся мучений, взял бутыль с пивом поставил его на монитор и вопросительно произнес, - "Ну, что по пивусику?", фразу заимствованную у нашего общего друга. Наверное моя реакция его не порадовала, тк в момент касания бутыля с монитором положительная карма покинула помещение и унеслась к другим более счастливым программистам. А бегунок установки Э остановился не преодолев и трети своего пути. Произошло то, что не к должно было произойти. Развалилась база, слетел сам сервак, в общем живым осталось только голое железо. Пиво я выпил в воскресенье ночью, когда заканчивал восстановление всех систем нашего тонущего корабля. Друг мой с него катапультировался гораздо раньше, наверное ему не понравился мой дурной тон, что не мешает любить его сейчас как и всех моих настоящих друзей.

После пары историй о том как немцы не давали умереть с голоду оккупированным, просто не могу не поделиться историей от своей бабушки. Хотя понимаю, что многие меня обвинят в отсутсвии патриотизма и объективности. Но рассказываю так, как это слышал от неё и не настаиваю на том, что так было везде и со всеми.

Когда Великая Отечественная Война началась, жили они хоть и в маленькой, но двухкомнатной квартире на Урале. Моя бабушка, её сестра и родители. Папа её был инженером и занимался эвакуацией заводов и их наладкой на новом месте. Мама её работала на заводе. Смены были долгие, завод был не близко и иногда приходилось оставаться ночевать прямо на полу в цеху. Моя бабушка и её сестра пережили войну в статусе старшеклассниц, а потом студенток. Зимой часто не было отопления в институте, поэтому сидели в верхней одежде, а писать конспекты приходилось на обрезках газет.

Еда была по карточкам. Бабушка с гордостью вспоминала, что именно ей доверяли разрезать хлеб на четверых. Потому что она делала это очень аккуратно и кусочки получались одинаковыми.

В общем хоть семья была и не из бедных и далеко от фронта, но всё равно было тяжело.

А поскольку их квартира находилась недалеко от военной комендатуры, то одну из комнат в их квартире отдали для проживания какому-то военному начальнику переведённому из другого региона. Не генералу, конечно, но и не солдату обычному. Жили они вдвоём с женой, своих детей у них не было.

И как-то в рассказе бабушка упомянула одну интересную деталь. Причём она говорила без обиды, злобы или сожаления, а просто для информации. Жена военного периодчески проходила по квартире, жуя шоколадку. И ни разу даже не предложила поделиться ей с моей бабушкой и её сестрой...

Понтик
Некогда я был начальником цеха на небольшом заводике. У дежурной смены жила кошка, которая принесла котят, а потом куда-то сгинула. В живых остался лишь один небольшой дымчатый котёнок, который прижился, и которого подкармливали работяги. Подкармливали - это громко сказано, потому что котик получал только объедки. Скажем, от рыбы ему давали только рыбный скелет, на котором было немного мякоти, куриные кости с жилками и хрящами, ну и тому подобное. На лето заводик уходил в коллективный отпуск, так что у котёнка были реальные шансы стать помойным котом. Но моя жена, случайно услышав о безрадостных перспективах котофея, твёрдо сказала, что забирает котёнка домой. Спорить с женщиной - занятие пустое, так что я привёз сироту домой и назвал Понтиком (уменьшительное от Понтия Пилата). Он сначала не врубился в свой новый статус – домашний кот, но, тем не менее, жрал всё подряд. Вот только у минтая, которым его угощала тёща, он выедал только скелет (!), оставляя мякоть нетронутой. Привычка - великая сила!
Но уже через пару недель кошак (возрастом 4 месяца) вполне освоился и стал, фигурально говоря, «гнуть пальцы».
Он воротил морду от парной печёнки, отворачивался от 6% молока, недвусмысленно показывая, что ему по статусу полагаются сливки, а минтая ему было уже жрать впадло, вот форельку свежую бы...
Тёща стала жаловаться, что котёнок на неё нападает. Она в то время ходила на костыле – сломала ногу. Я встал в коридоре за углом и стал наблюдать. Когда старушка ковыляла по коридору, котёнок подкрадывался к ней сзади, сжимался в пружину, прыгал ей сзади на плечи и рвал когтями спину. Бабулька визжала, как пойманная мышь, пытаясь сбросить мерзавца, но ей мешал костыль, да и не дотянуться было до него, висящего на когтях между лопаток…
Котёнок взял в привычку орать дурным голосом в 4…4.30 утра, причём понятно было, что дело не в отсутствии кошечек - в 4 мес. у котят женилка ещё не выросла. Когда его на ночь запирали на кухне - он когтями драл там линолеум. Тварь...
Меня уговорили взять его в отпуск на дачу. Там всё стало на свои места. У меня он жил и спал на чердаке сарая, питался родными ему с детства объедками с моего стола, его вопли раздавались где-то вдалеке на окраине посёлка. Но, похоже, ему так понравилось бичевать, что однажды вечером он ушёл на кошачью гулянку и не вернулся...